электронная
90
печатная A5
417
16+
Почему одних любят, а с другими живут?

Бесплатный фрагмент - Почему одних любят, а с другими живут?

Объем:
266 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-0050-4362-7
электронная
от 90
печатная A5
от 417

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга сформировалась из историй, публиковавшихся в моих группах в социальных сетях в течение многих лет. Благодаря этим рассказам у меня появилось много благодарных читателей и поклонников.

Однажды моя коллега, профессор Томского государственного университета и по совместительству моя читательница, предложила мне оформить мои рассказы в книжку. Прошло еще несколько лет, и монография наконец была собрана — и множество раз пересмотрена и отредактирована.

Чем отличается собственно книга от простых публикаций психотерапевтических историй в соцсетях? Здесь есть объединяющая идея. Законы жизни семьи, ее кризисы и способы их преодоления — основная композиционная задумка этой работы. Все теоретические положения проиллюстрированы реальными примерами из жизни и практическими рекомендациями. Таким образом, эту книгу можно использовать как своего рода учебник по семейной жизни.

Писала я эти истории и собрала их в книгу исключительно с целью принести пользу всем, кому интересна тема любви и семейных отношений. Надеюсь, что она будет полезна и Вам!

Все истории, размещенные в моих группах и в этой книге, либо произошли более 10 лет назад, а участники этих историй уже и сами не помнят ни меня, ни этих проблем (ох уж эта предательская человеческая память!), либо герои и частные обстоятельства дел были изменены до неузнаваемости. На наиболее «свежие» истории я получила разрешение моих клиентов, тем не менее и они были изменены до неузнаваемости.

Новичком в писательском деле назвать меня нельзя. В 2009 году вышла моя монография «Мир творческой личности», написанная по материалам научного исследования творческой жизни художников, музыкантов и артистов. С 2002 года я активно публиковалась в научных международных и российских журналах.

Хочу сказать спасибо! Моему любимому мужу Юрию Андрееву. Нет спутника лучше, чем тот, который поддерживает всегда! Именно у него, моего дорогого мужа, всегда есть время для меня. Всегда есть терпение и вера выдержать все мои проекты и фантазии. И всегда есть избыток вникнуть в мои дела и высказать свое мнение, пожелание и доброе слово!

Огромное спасибо Мише Кочергину. Именно он дал мне толчок к опубликованию книги, подсказал нужное направление движения к овеществлению моего труда. Спасибо Андрею Имшенецкому и Насте Усачевой — моим благодарным читателям и редакторам, нашедшим для меня время и много хороших слов! Кто же еще, если не драгоценные друзья на пути, помогут пройти любой путь до конца! Спасибо вам, бодхисаттвы!

ВВЕДЕНИЕ

— Мне нравится один парень. И я ему нравлюсь. Мы знакомы почти три года. Но общались мы по теме литературы, лидерства, проблем в стране и т. д. Все время, что мы были знакомы, я относилась к нему как к парню, он был для меня идеалом (и является им), но старалась не показывать этого (у него куча поклонниц). Он знает, что он мне нравится по моему поведению. И в феврале он признался, что я ему нравлюсь. Но это для меня было шоком! Я и мечтать не могла об этом. А тут вдруг признался. В общем, я среагировала неправильно, запаниковала. То есть всякие намеки пообщаться я игнорировала как могла. Я не думала, что эти маленькие отказы, игноры решат все. Думала, что у нас еще будет возможность сесть и поговорить об этом с глазу на глаз. А несколько месяцев назад он начал с одной девушкой дружить. Так вот, когда я узнала об этом, мне не сидится, не спится, не читается. Появилось дикое желание сказать ему все о моем отношении к нему. Но думается, что все поздно. Это будет выглядеть, как будто я за ним бегаю. И либо я упаду в его глазах, либо начну мешать их отношениям. Если я расскажу, то мне полегчает (точно ли?). Если не расскажу, то мне нужно найти правильное отношение к этой ситуации. Так как же мне быть? Не хочется отдаляться от него, так как он очень развитая личность. Его примеру следуют все, кто его окружает. Мое личностное развитие прямо пропорционально зависит от него (без преувеличения), так как его слова, его пример очень сильны для меня… а еще я думаю, что все равно его недостойна. Вот такая вот каша.

***

— Я ненормальный, вылечите меня! Я живу с дамой, она не работает, я плачу за ее учебу, терапию и супервизию (подруга учится на психолога). Она еще требует поездки за границу. А я почему-то не хочу! Родственники первой жены выгнали меня за то, что я «не хотел»: купил жене квартиру, машину, она хотела еще дом, но мне не хотелось… Я — ненормальный! Почему я не хочу все это покупать женщинам? Вылечите меня!

***

— Римма, мне очень необходима Ваша консультация… Я сейчас обрисую Вам ситуацию. Дело в том, что мой молодой человек и я в последнее время перестали понимать друг друга. Мягко сказать — понимать. Мы просто всё видим совершенно под разным углом, наверное. На этой почве регулярные конфликты, а чаще просто замкнутость в себе и игнор друг друга. Я понимаю, что замалчивать проблемы не стоит, это приведёт только к разрыву отношений. Поэтому и иду на компромиссы, разговариваю, мы делаем выводы (а может быть, только я, не знаю). У нас 4-й год отношениям, и это самый сложный период. Последняя ситуация подкосила всё ещё больше. Мы работаем вместе, создаём и расширяем свой бизнес. Он как мужчина всегда берёт на себя ответственность за оформление документов, я же отвечаю за ведение переговоров с клиентами. Тут конфликтов не возникает. Но вот в последний раз, на встрече с одним из клиентов, при подписании документов (и, казалось бы, сделка успешно была завершена) клиент стал выдвигать дополнительные требования, которые мы как ИП не предоставляем. Я стала объяснять клиенту, что к чему. Мой мужчина, находясь рядом, молчал. Клиент стал «закипать». Я, поняв это, пыталась мирно договориться, клиент стал кричать, что только потратил время с нами и т. д. Перешёл на личные оскорбления. После этого я не выдержала наезда и попросила его удалиться, разорвав договор. Мой молодой человек, от которого я ожидала защиты, никак не заступился, только обвинил меня же в моей нетактичности. А мне стало, в свою очередь, обидно, что мой мужчина не может за меня заступиться. На этой почве мы и разладились окончательно. Может, я и не права, конечно, — раз уж я взяла дело на себя, то и должна была самостоятельно урегулировать ситуацию. Или же это просто точка кипения у нас обоих. Как Вы считаете?


Что общего между историями таких непохожих друг на друга людей? Убежденность в своей неполноценности, неуверенность в себе или чрезмерная уверенность? Или отсутствие способности видеть себя глазами другого? Или незнание простых законов психологии и семейной жизни?

В школе нас учили множеству абстрактных знаний, большая их часть нам не пригодится никогда. А основам отношений любви, семейной психологии и воспитания детей нас, к сожалению, не учили. Вместе с тем наше счастье зависит не от того, насколько мы успешны в решении логарифмических и тригонометрических уравнений, но на 50% зависит от семьи, нашей способности ее создавать и жить в ней.

Книга, которую вы держите, — азбука взаимоотношений любви, Аз, Буки и Веди семейного счастья.

Для кого эта книга?

Во-первых, для тех, кто хочет любви, семьи и счастья. Во-вторых, для тех, кто способен читать много букв, то есть книги, а не только короткие посты в форумах и соцсетях. В-третьих, для людей мыслящих, критичных, задающих вопросы и сомневающихся. (Вопросы отправляйте в мои блоги или ресурсы в соцсетях. Я отвечу!)


Инструкция по применению книги:

Первая глава о законах жизни семьи покажет тонкий срез вашей семейной истории и подскажет, каких знаний вам не хватает для того, чтобы счастье вошло в ваш в дом.

Вторая глава об индивидуальностях и архетипах поможет лучше изучить себя и понять своего любимого. Здесь вы также найдете ориентиры для направление развития своей уникальной личности. И у вас будет обширное поле для исследования и улучшения себя и ваших отношений.

Читая последнюю главу, ответьте на вопросы:

— любит ли людей ваш избранник (ваша избранница)?

— делает ли он (она) вашу жизнь легче?

— любит смеяться и веселить вас?

— хочет ли, чтобы вы были счастливы, даже если вы будете счастливы без него?

— развиваетесь ли вы вместе, становитесь ли лучше?

— разделяет ли он (она) ваша ценности?

— появляется ли в ваших отношениях много избытка для других и хочется ли вам радовать других?

— радуются ли друзья тому, что вы <пришли> вместе? чувствуют ли они себя расслабленными, когда вы вдвоем?

Если, несмотря на трудности в отношениях, на большинство вопросов вы отвечаете положительно, значит, ваши отношения имеют перспективу и вам стоит вкладываться в них. Если же ответы на перечисленные выше вопросы отрицательные, то закон не запрещает радоваться приятному обществу партнера и его красивому телу, но не стоит привязываться к нему и строить планы на будущее.

Так что читайте, действуйте, возвращайтесь к тем или иным моментам книги и стройте вашу счастливую биографию!

ГЛАВА I. ЗАКОНЫ ЖИЗНИ СЕМЬИ

Обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять провинцией.

Публий Корнелий Тацит

Для кого-то семья  это цель жизни и ее реализация, для кого-то тюрьма и лишение свободы, для других  спокойствие, любовь и возможность развиваться вместе. Так зачем же человеку семья и как создать комфортное поле счастья и свободы делать, думать и высказываться по-своему?

Начнем с определения этого загадочного феномена Семья.

Семья — это небольшая группа людей, эмоционально зависимых друг от друга и объединенных общими идеями: идеей совместного ведения домашнего хозяйства и воспитания детей.

Говоря «по-умному», семья — это социальная система. Слово система означает ряд следствий. Когда мы говорим система, то мы подразумеваем, что все части, т.е. члены семьи, и процессы целого, т.е. семьи, влияют друг на друга. Исходя из этого заключаем, что люди, составляющие семью, поступают так или иначе под влиянием правил своей семейной системы, а не под влиянием исключительно личных потребностей. Система первична по отношению к входящему в нее элементу.

Следующее следствие: изменение одного элемента системы неизбежно влияет на всю систему в целом. Отсюда вытекает неизбежный факт: при наличии трудностей в жизни одного члена семьи страдает вся семья и при выздоровлении ­ — выздоравливают все.

Следующее положение. Семейная система — это открытая система, она находится в постоянном взаимообмене с окружающим пространством: всеми родственниками, друзьями и коллегами, культурой и традициями своего времени, экономической и политической ситуацией в стране. Каким образом культурный и временной контекст влияют на отдельного человека и семью в целом? Представления наших современников о правильном, о грехе и совести неизбежно направляют наше поведение и чувствование. Например, для западного общества жизнь стариков в доме престарелых является нормой, для стран Востока — это страх стариков и позор детей. В американской семье дети живут дома до 18 лет, а потом они определяют свою жизнь самостоятельно вне зависимости от того, учатся дети или работают, точнее, американские студенты, как правило, работают. В России дети нередко живут с родителями все студенческие годы и могут продолжать жить под одной крышей всю свою жизнь, даже создав новую семью, при этом не отказываясь от материальной помощи родителей.

Кроме того, существуют определенные законы жизни семейной системы. Это значит, что всякая семья проходит стадии своего рождения, развития, упадка, взлета, кризисов и смерти. Ни одна семья не прожила всю свою жизнь на одной ноте без минорных эпизодов и мажорных событий. Никто не смог всю жизнь продержаться на стадии влюбленности и восторгов. А как семья проживет период кризиса, зависит от зрелости и терпения обоих партнеров, вступивших на путь брачных отношений.

Рассмотрим общие принципы жизни семьи.

***

В целом семья проходит примерно 9 стадий своего развития, иначе, по сути, — 9 кризисов.

Рассмотрим для начала пример западной семьи. Почему западной? Потому что описание «западной семьи» проще… и иллюстрация сложных законов российской семьи станет понятнее в сравнении с западной.

Часть I. Стадии развития семьи

ЖИЗНЬ ЗАПАДНОЙ СЕМЬИ

И все-таки зачем говорить о модели западной семьи, если мы живем на Востоке? Во-первых, все чаще российские дети живут в «западном стиле» — отделяясь от родителей после школы, переезжая в общежитие, поступив в университет или на работу. К тому же, отделение от родителей в 18 лет в современном мире считается «правильным», это позволяет детям повзрослеть и избежать периода затянувшегося детства. Пройдя все циклы жизни западной семьи, я расскажу, чем характеризуется российская «расширенная», «усложненная» семья.

Первая стадия — жизнь монады

Нет ничего приятнее, как быть обязанным во всем самому себе.

Николай Васильевич Гоголь

Первая стадия жизни семьи — это жизнь одинокого молодого человека, финансово самостоятельного, живущего отдельно от своих родителей. Это стадия перехода во взрослую жизнь. Она очень важна для формирования самостоятельности и ответственности за себя. На этой стадии человек проверяет жизнеспособность своих представлений о жизни, самом себе, других людях и своей способности справляться с обычными житейскими задачами.

Здесь появляется желание построить отношения любви и проверяется способности их создавать и поддерживать. Важную роль играют отношение к себе, отношение к окружающим и коммуникативные особенности одинокого молодого человека. Для кого-то эта стадия протекает гладко. Причем успехи или трудности не всегда связаны напрямую с качеством отношений с родителями. Я не буду описывать, разумеется, счастливое прохождение этой стадии, ибо «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Не претендуя на полный объем раскрытия человеческих «несчастий», опишу самые часто встречающиеся в моей практике. А практикую я в России, в небольшом умном городе Томске, где много университетов и научных институтов.

Наиболее распространённые трудности этого периода:

I. Ощущение своей неполноценности, выражающееся через: переживание себя некрасивой; стремление выделиться как сверхкомпенсация чувства неполноценности; страх выглядеть плохо в глазах другого; ощущение себя неумной, недостаточно хорошей, недостойной.

II. Страхи

III. Опора на внешние обстоятельства жизни, как то: ожидание кого-то, кто сделает «меня» счастливым; оценивание себя и своей жизни чужими установками.


ИТАК, ТРУДНОСТИ И УБЕЖДЕНИЯ, ПРЕПЯТСТВУЮЩИЕ СОЗДАНИЮ ОТНОШЕНИЙ

•Ощущение своей неполноценности

Я НЕКРАСИВАЯ

Ситуация 1

Невысокая блондинка мягких форм, хохотушка — мечта успешного и уверенного в себе кандидата наук. Но… ни один мужчина почему-то не задерживается возле нее.

Ни орлиный, ни ястребиный, ни взгляд сокола не может узреть в ней значимого изъяна, кроме разве что манеры посмеиваться над своими невидимыми недостатками.

Пришлось копать вглубь.

Наша Афродита имеет младшую сестру. В далеких ее четырех годах сестре случилось 2 года. В семье затеян грандиозный праздник. Гости со всех сторон света стекаются поздравить юную леди, привозят ей дорогие подарки, говорят сладкие речи, поют дифирамбы: «Наша краса ненаглядная, наш ангел, наша прелестница…» Героиня нашего романа стоит в сторонке, слегка забытая и незамеченная, наблюдает всеобщее сумасшествие. На кухне женщины суетливо строгают салаты, жарят наивкуснейшие пироги, варят центнерами волшебные компоты. В это шумное многоголосье входит наша Грация и спрашивает:

— Мама!

— Да, да, доченька, да?..

— А я — некрасивая?

— Да, да, доченька, да…


А вы когда-нибудь переживали это чувство, когда гости уже пришли, а у вас ничего не готово, стол не накрыт, вы сами еще похожи на потрепанную кошку? И детям нужно внимание. Какие тут реакции могут быть? Выберите нужное:

а) уйди, не мешай!

б) да, да…

в) ты моя дорогая, конечно, ты самый нужный мой человечек, и я всегда готова бросить все свои дела и поговорить с тобой столько, сколько ты этого хочешь! а гости — люди взрослые — подождут!


В суете мама не услышала вопроса дочки и вообще не заметила ее, но наша Маленькая леди мыслит пока как марсианка — она не знает взрослых странных реакций и заморочек. В результате она приходит к одному-единственному выводу: «Да, я некрасивая». Далее «взрослая» логика ведет ее к убеждению: «Я не могу нравиться мужчинам». А когда она нравится, она им не верит, думает, что они над ней, БЛОНДИНКОЙ, издеваются.


Ситуация 2

Греческий профиль, миндалевидные глаза, скульптурный подбородок, высочайший интеллект. Докторант кафедры астрономии и космической геодезии. Но, увы, одна. И что же в ней не так?.. Все не так. Не такой ум, не такие предпочтения, не тот досуг и не те интересы.

Да, если ты имеешь убедительные и объективные преимущества в среде своих одноклассников, тебе этого не простят. Если тебе не интересно и некогда сплетничать, курить, сидя на заборе, и мечтать о мальчиках, подростки тебе жестоко отомстят «за свое унижение». А тинейджеры с низким культурным уровнем, не занятые в кружках и секциях, не развивающие свои мозги и мышцы, настойчиво тренируют свой ум и фантазию в уничтожении непохожих на них.

Родителям бы перевести девочку в школу для умных и талантливых детей, но не случилось. И этой редкой по своей красоте и уму барышне пришлось вкусить все прелести полукриминального мира, узнать все «гадости» о своей внешности и не получить никакой защиты и помощи со стороны мудрых взрослых.

А дальше — «комплексы» от своих неудавшихся лице, фигуре, волосах. Ни один мужчина, влюбленный безумно в эту рафаэлевскую красоту, не смог сломить ее убеждений.


И что делать дамам, убежденным в своей уродливости, неполноценности?

1 — перестать общаться с теми, кто не ценит, не любит, не понимает, не поддерживает.

2 — осознать, что вообще нет никакой необходимости быть красивой, безупречной и хорошей. Эта мысль дает свободу.

К сожалению, российское воспитание сопряжено со слишком большим количеством воспитания, от этого у нас существует идея, что мы должны быть чем-то другим, не тем, чем уже являемся. Это непродуктивная установка.

3 — стоит сосредоточиться на интересных делах, на том, что вы любите и что приносит вам удовольствие, — хорошая работа, интересные занятия, увлекательный мир. В конце концов, делайте то, за что вы сами себя будете ценить и уважать.

4 — общайтесь с теми, кто вас любит, поддерживает, ценит.

5 — стоит себе напоминать: чем больше мы думаем о себе, тем больше у нас проблем. Чем больше мы думаем о других, тем больше у нас интересных задач.


Но ситуация может выглядеть противоположным образом:


КАК ХОЧУ, ТАК И ОДЕВАЮСЬ!

Заходит в мой кабинет сразу после занятий в университете хрупкая приятная барышня: очень короткая красная юбка, полупрозрачный блузон, высокие каблуки (это в университете-то!). Жалуется на то, что все мужчины видят в ней только сексуальный объект, а одногруппницы ее терпеть не могут за то, что она «очень красивая и все мужчины обращают на нее внимание». Рассказывает о печальных встречах с мужчинами:

— Они всегда клонят к сексу, и больше им ничего не нужно от меня.

— А Вы видите, что ваша одежда — это прямой призыв к сексу?

— Как хочу, так и одеваюсь!!!

— Разумеется! Но при этом надо понимать, о чем думают люди, глядя на Вас!

— Как хочу, так и одеваюсь! И Вы — туда же! Вот одногруппницы тоже меня попрекают, что я так красиво одеваюсь!

— Подождите, уважаемая, это не я к Вам пришла с претензией, что Вы одеваетесь именно так, а Вы ко мне пришли с вопросом «почему все мужчины склоняют меня к сексу»! Вы меня спрашиваете, и я Вам отвечаю: мужчин Вы динамите! Вы обнажены настолько, насколько обнажается дама, которая хочет ночи наслаждений! А если Вы хотите другого отношения, то и одеваться стоит по-другому… и здесь ключевое слово «одеваться»! И красиво «одеваться» — не равно быть полураздетой.


Стремление выделиться, подчеркивание своих достоинств («я красивая!») — обратная сторона ощущения себя неполноценной. Этот феномен называется гиперкомпенсация. Под этим кроется ощущение своей неполноценности и стремление преодолеть свой недостаток, демонстрируя свои реальные или мнимые достоинства.

Например, М. Бурно описывает конституционально хрупких барышень, неуверенных в себе в силу своей слабости. Такие барышни нередко компенсируются путем повышенного внимания к своей внешности, стремления хорошо выглядеть. И это реально придает им уверенности в себе.

Гиперкомпенсация может появиться и в результате травмы, полученной в детстве от родителей, когда они, например, не ценили своего ребенка, много критиковали его.

И что же теперь делать? Мне будто и хочется написать рецепт, но… Первый мой редактор говорил: «Римма, людям нужно конкретно знать, что делать! Пиши инструкции, что делать, в каждом конкретном случае!» Но, увы, психология человека настолько сложна, что рецепты не работают. Не хочу изобретать слова, в которых нет смысла. Кроме того, мы часто ищем не там, где потеряли, а там, где светло. И только квалифицированный психолог сможет найти суть проблемы (ощущение себя неполноценной, некрасивой — еще полпроблемы) и помочь ее решить. И здесь мне хотелось бы сказать: любите себя… Но ах, как легко сказать, а попробуй, почувствовать вкус рамбутана или дуриана, которых ты никогда не пробовал!


ЛЮБЛЮ И БОЮСЬ

— Мне нравится один парень. И я ему нравлюсь. Мы знакомы почти три года. Но общались мы по теме литературы, лидерства, проблем в стране и т. д. Все время, что мы были знакомы, я относилась к нему как к парню, он был для меня идеалом (и является им), но я старалась не показывать этого (у него куча поклонниц). Он знает, что он мне нравится, по моему поведению. И в феврале он признался, что я ему нравлюсь (за неделю до нашей встречи он написал смс). Но это для меня было шоком! Я и мечтать не могла об этом. А тут вдруг признался. В общем, я среагировала неправильно, запаниковала. То есть всякие намеки пообщаться я игнорировала, как могла. Я не думала, что эти маленькие отказы, игноры решат все. Думала, что у нас еще будет возможность сесть и поговорить об этом с глазу на глаз. А несколько месяцев назад он начал с одной девушкой дружить. Так вот, когда я узнала об этом, мне не сидится, не спится, не читается. Появилось дикое желание сказать ему все о моем отношении к нему. Но думается, что все поздно. Это будет выглядеть, как будто я за ним бегаю. И либо я упаду в его глазах, либо начну мешать их отношениям. Если я расскажу, то мне полегчает (точно ли?). Если не расскажу, то мне нужно найти правильное отношение к этой ситуации. Так как же мне быть? Не хочется отдаляться от него, так как он очень развитая личность. Его примеру следуют все, кто его окружает. Мое личностное развитие прямо пропорционально зависит от него (без преувеличения), так как его слова, его пример очень сильны для меня… А еще я думаю, что все равно его недостойна. Вот такая вот каша.

— Ах, как прекрасны чувства любви! Но чем больше личного, тем труднее. Не стоит бояться «выглядеть, как будто я за ним бегаю, — или я упаду в его глазах». Чем больше Вы сосредоточены на себе, тем меньше естественности, искренности, тем больше эгоизма. И сколько же остается для любви? Стоит думать о том, что принесет пользу ему и Вам. Даже если Вы скажете ему все честно и не станете парой, все равно честные и добрые отношения будут полезнее, чем Ваши страхи и опасения. Возможно, он и в данном случае сможет сделать для Вас что-то развивающее. И для Вас опыт честных и открытых отношений будет развитием. А если партнер стимулирует к развитию — это лучший партнер, как Вы сами говорите!

— Что значит «чем больше личного, тем труднее»?

— Это значит, что чем больше мы думаем о себе, тем труднее. Когда Вы думаете: что я могу с него получить, как заставить его сделать по-моему, насколько я ему нравлюсь — тогда все сложно. Когда Вы думаете: что я могу для него сделать, чем я могу быть для него полезной, как помочь ему реализовать свои мечты — тогда отношения обогащающие и радостные.

— Мммм, ясно…

•Страхи (вследствие жизни в семье, где были проблемы с алкоголем)

ЖЕНАТАЯ НА МАМЕ

— Мне больше 30 лет, но я до сих пор одна. Хочу понять, почему.

Женщина рассказывает, что если она нравится мужчине, то он ей не нравится, а если ей нравится мужчина, то она ему не нравится. Я попросила рассказать о последней симпатии. Пригласила, говорит моя собеседница, мужчину на встречу, в кафе все время говорила сама:

— Я стремилась показать ему, какая я умная и интересная. На следующую встречу он почему-то не пришел.

— Вы видите, что ваше поведение — мужское?

— Почему?

— Активная позиция, интеллектуальный напор — это мужской стиль.

— А что такое женский?

— Женский стиль — это предоставлять пространство для проявления другим.

Не понимает.


Спрашиваю про сны, уточняю:

— …особенно интересны сны повторяющиеся, эмоционально ярко окрашенные.

— Мне часто снится сон, что я от чего-то убегаю. Это что-то большое, черное, страшное. Всегда просыпаюсь в страхе.

Практически разгадка под рукой, но от исследования сна категорически отказалась — не хочет, не может погружаться в сон — страшно.


Спрашиваю про семью. Отец всегда пил, бил мать и ее. Когда она стала самостоятельно жить, то первым делом спасла маму от отца — увезла ее к себе. Исследовать свои отношения с отцом отказалась категорически.


— Похоже, Вы уже женаты на маме. Я вижу, что роль мужская Вам понятна, Вы знаете, что делать. Вам страшно быть женщиной — их обижают…

— И что же мне делать?


В подобной ситуации без психолога, к сожалению, практически не обойтись. Ибо травма очень велика. Решение этой проблемы — задача многоэтапная.

Для начала травмированному человеку «необходимо отогреться». Принять себя такого, какой есть, не осуждать себя, стремиться в общество тех, кто понимает, любит. И здесь учиться просто замечать любовь, просто принимать и ничего не делать. Всегда есть те, кто относится к человеку хорошо. И в случае этой дамы были мужчины, которые симпатизировали ей, но она отвергала их, ввиду своего страха близких отношений. Этот страх тоже необходимо увидеть, осознать… и ничего не делать. Научиться в начале ничего не делать! И здесь просто принимающий психолог, теплый, симпатизирующий вам, — почти как первая неотложная помощь.

Следующая задача — осознать ту роль, которая исполняется в семейной драме. В нашем случае — женщина играла роль сильной фигуры, защитницы своей инфантильной матери. Перевернутые отношения в семейной системе в целом негативно влияют на весь сценарий человека. Принятие своей позиции как детской по отношению к родителю, принятие роли младшей — значит, поставить все на свои места, поставить лошадь впереди телеги.

Третий этап — осознание своего контрсценария: нежелания быть похожей на мать — слабую, беззащитную, безвольную. Отсюда мужской стиль поведения у нашей героини — активный, грубый, жесткий.

Уже в процессе реальной жизни моя клиентка начала понимать, что принимать любовь — не значит становиться слабой, беззащитной, подавляемой жертвой жестокого обращения. В процессе нашей длительной работы клиентка не только училась взаимоотношению с мужчинами, но она именно в процессе терапии училась доверять сильной фигуре, в моем лице, училась принимать симпатию, любовь, сочувствие, училась просто расслабляться и доверять происходящему. А это уже очень много.

И только после осознания, опыта любви и принятия сильной фигурой, после получения достаточного количества тепла травма может отступить и дать место подлинным отношениям любви.

•Опора на внешние обстоятельства жизни

ГДЕ ЖИВЕТ СЧАСТЬЕ?

Приятная Дама, веселая, артистичная, обаятельная, открытая… но почему-то одна. Год за ней наблюдаю и не могу понять причины. Вдруг на вечеринке я поняла кое-что…

Случилась у нас стихийная встреча друзей: маленькая хорошая компания, немного вина, для любителей — пиво. Начали игру «вспомним детство» — рассказываем о себе сначала в дошкольном возрасте, потом в школьном, в студенчестве… Я начала первой. И внезапно: «Ой, ну я это уже слышала…» — разочарованно проговорила Дама. Я, ничтоже сумняшеся, продолжаю. Мужчины подхватили тему, развили, приумножили. Все это время наша обаятельная Дама звонила то одной подруге: «Приходи…», то другой… Получив отрицательные ответы, опечалилась, открыла планшет и вошла в соцсети. Почему-то решила, что нас надо развлечь роликом, потом анекдотом… Мы держали свою линию, похоже даже, что мужчин увлек наш перформанс. Когда дошла очередь до Нее, то она рассказала и свою историю, предварив недовольно вступлением: «Ой, ну я так много о себе рассказывала…»

Закончилось вино, Она ушла в другую комнату изучать сети. Мы с интересом слушали друг друга, комментировали, переспрашивали, смеялись…

И что тут необычного, что тут понимать? На мой взгляд, здесь присутствует неспособность наслаждаться тем, что есть, желание чего-то другого, иного. Так, нередко, имея что-то, человек думает, что все лучшее происходит не со мной: где-то компания веселее, алкоголь крепче, мужчины умнее (или дамы красивее) и музыка современнее. Где-то есть партнер получше. Существует заблуждение, что кто-то может сделать меня счастливым, расслабленным, открытым, веселым и любящим. В любом случае, ответственность за мое настроение, мое самочувствие и мою жизнь выносится вовне, передоверяется кому-то «идеальному», кому-то нереальному.

Ничего не поделаешь, люди редко бывают довольны тем, что они имеют, им подавай всё новое да новое, и так без конца.


ПОЧЕМУ Я ОДНА?

— Мне почти 30 лет, я одна. Хочу понять, почему.

— Какие у Вас есть предположения — почему? Вы же лучше себя знаете.

— Может быть, потому что я растворяюсь в мужчине?

— Это как?

— Когда у меня есть мужчина, я стремлюсь создать максимальный комфорт для него — в доме, на кухне, много готовлю.

— А что Вы делаете вместе?

— Да почти ничего: я работаю, потом дом, хозяйство.

— То есть, Вы становитесь домработницей?

— Да. Но у меня нет времени больше ни на что.

— Вы перфекционистка?

— О, да! Я на работе много времени посвящаю тому, чтобы сделать все на отлично, и дома та же история.

— То есть, отношения с людьми, с мужчинами для Вас на втором месте? На первом месте вещи?

— Получается, что так, — даме стало грустно от осознания этой истины. — А что делать? Я привыкла все делать на «отлично»!

— Вы отличница?

— Да.

— Кто Вас будет ругать, если Вы что-то сделаете на «три»?

— Никто, я сама буду об этом все время думать и мучиться.

— А если не об этом, то о чем ещё Вы будете думать?

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 90
печатная A5
от 417