Бесплатный фрагмент - Планирование жизни для мужчин 21+
Счастье. Здоровье. Спокойствие. Женщина. Карьера. Семья
Предисловие
Что вы получите, когда прочитаете эту книгу?
Главная цель книги — помочь читателю чувствовать себя счастливым в каждый момент времени.
Вторая главная цель — помочь избежать разочарований, крушения иллюзий, страха, злости и многих других отрицательных эмоций.
В первую очередь эта книга адресована моим сыновьям и их ровесникам, которые только вступают во взрослую жизнь. Считаю, что она поможет им вырасти счастливыми людьми. Впрочем, эта книга будет очень полезна любому мужчине и в любом возрасте
В моей жизни было немало побед. Свой реальный бизнес. Большая счастливая семья. Спортивные достижения. Были поражения — два моих проекта принесли убытки. Я переболел смертельной болезнью. Был на грани развода.
Почему я беру на себя смелость что-то рекомендовать и советовать? Чем отличаюсь от других людей? А вот чем! В отличие от многих, наступив в очередной раз на грабли, я не винил окружение и обстоятельства, но всегда проводил «работу над ошибками». Читал психологическую, медицинскую, спортивную, историческую литературу, ходил на тренинги, общался с психологами, советовался с теми, кто добился большего в той или иной сфере. Я всегда искал ответ, что было сделано не так, и что надо было делать, и что надо делать сейчас.
Эти знания я сложил со своим жизненным опытом. К этому добавил знание жизненного опыта древних и великих. В этом мне помогло высшее историческое образование. И в результате разработал набор рекомендаций для молодых мужчин, который включает следующие разделы:
1. Цель в жизни. Надо ли ее ставить? Если надо ставить, как это правильно делать? Поражения — как их воспринимать? Что такое счастье и чем оно отличается от достижения цели? Что такое Путь? Можно ли прожить жизнь, получая удовольствие?
2. Семья. Отношения с женщиной. Как выбрать Жену? Как построить отношения? Чем женская психология отличается от мужской? Типичные конфликты между мужчиной и женщиной. Способы их разрешения. Секс. Измены. 5 языков любви.
3. Здоровье психическое. Страх: откуда он берется? Инстинкт самосохранения. Поддержание своего внутреннего мира в норме и чистоте. Связь: тело — эмоция.
4. Долгосрочное финансовое планирование. Запасные аэродромы.
5. Здоровье физическое: сохранить и приумножить. Питание. Алкоголь. Курение. Наркотики. Компьютерные игры. Соцсети. Секс. Связь: эмоция — тело. Отношение к прошлым ошибкам. Отношение к прошлым обидам.
6. Отношения с родителями. Отношение к опыту детства. Отношение к своим детям.
7. Общество. Альфа-, бета-, гамма-самцы. Конфликты. Как хорошие люди превращаются в злодеев.
8. Заключение. Отношение к смерти.
9. Благодарность.
Сталкиваясь с определенными жизненными проблемами, люди обычно думают, что эти проблемы уникальны. Прочитав книгу, вы узнаете, что многие проблемы типичны. Особенно это относится к сфере отношений с противоположным полом. Вы также узнаете пути выхода из некоторых типичных ситуаций. Также вы найдете объяснение причин многих жизненных неурядиц. А ведь когда знаешь причины, то уже как-то легче становится и уже не задаешься вопросом: «Ну за что мне это? Ну почему именно Я!?»
Я специально сделал эту книгу короткой.
Обычно список использованной литературы размещается на последних страницах. Но я предпочту разместить его именно здесь. Конечно, он не полный. И конечно, я не во всем согласен с авторами.
1. Тони Робинсон. Заметки друга.
2. Франс де Вааль. Власть и секс у приматов.
3. Филип Зимбардо. Эффект Люцифера.
4. Лабковский М. Хочу и буду.
5. Чиксенхайм М. Поток. Психология оптимального переживания.
6. Тарасов В. Книга для героев.
7. Робин Шарма. Монах, который продал свой «Феррари».
8. Барбара де Анжелис. Секреты о женщинах, которые должен знать каждый мужчина.
9. Милгрем С. Подчинение Авторитету.
10. Дольник В. Непослушное дитя биосферы.
11. Грэй Дж. Мужчины с Марса, женщины с Венеры.
12. Чепмен Г. Пять языков любви.
13. Хансен Р., Мендиус Р. Мозг Будды.
14. Жуков Д. Стой, кто ведет?
15. Макгоникал К. Сила воли.
16. Мэнсон М. Тонкое искусство пофигизма.
17. Кехо Дж. Подсознание может все!
18. Ларсен Э. Без жалости к себе.
Глава 1.
Цель в жизни. Надо ли ее ставить? Если ставить, то как это правильно делать? Как не надо ставить цель? Поражения и боль от них. Что такое счастье и чем оно отличается от достижения цели? Что такое путь
«Я хочу прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
Во всем, что мы делаем, есть Процесс и есть Результат. Чтобы этого Результата достигнуть, его нужно сначала создать в своей голове. Эта воображаемая картинка называется «Цель». Даже если вы хотите сколотить табуретку для кухни, вы сначала должны вообразить ее в своей голове. Эта работа по созданию образа будущего изделия называется «поставить цель». Ваша жизнь — это такое же произведение ваших рук, интеллекта и других качеств, как табуретка. Соответственно, если уж для табуретки необходимо ее сначала мысленно представить, то и для вашей жизни это тем более необходимо. Можно ли представить себе процесс изготовления табуретки без предварительного ответа на вопрос, какой результат вы хотите получить? Вряд ли. А жизнь — штука намного более сложная. Наличие Цели — практически обязательный элемент успешного существования. Но есть одна тонкость: когда вы собираетесь ваять табуретку, вы уже знаете, сколько у вас материала, какие есть инструменты и каков уровень ваших столярных навыков. Когда вы ставите цели в жизни, многие обстоятельства от вас скрыты. И поэтому процесс постановки Цели становится намного более сложным. Как правильно ее ставить, на какие сроки ориентироваться, как к ней относиться, на сколько составляющих она делится?
По поводу сроков. В современном мире человек далеко не всегда может поставить карьерную цель на всю жизнь. Высокая скорость прогресса приводит к тому, что в развитых обществах человек в течение жизни может несколько раз менять профессию. Не нужно укорять себя, если вы не готовы прямо сразу в 18 лет четко определиться, кем хотите встретить старость. Это необязательно. Но на каждом этапе жизненного пути следует иметь определенный ориентир — цель.
В большинстве современных психологических пособий, в книгах, особенно западных, в мотивационных роликах, на тренингах предлагается следующий механизм постановки целей:
Ставим цель и идем к ней, невзирая на обстоятельства и «без жалости к себе». Цель обязательно должна быть амбициозной, она должна вас мотивировать своим величием. Если ты добился цели, — ты крут. Если не добился, — неудачник. Или лентяй — не можешь себя заставить. Чтобы достигнуть цели, принято сжигать за собой мосты и исключать для себя всякую возможность неудачи. По возможности, надо растрезвонить о своих планах максимальной аудитории, чтобы к страху поражения добавить еще и страх стыда. Часто рекомендуется ставить цель, исчисляемую в конкретных единицах, и четко определять временные рамки.
С моей точки зрения, это не очень правильно. Ведь в результате возникают две проблемы:
1. Человек загоняет себя в психологическую ловушку. Если он не достигает по каким-либо причинам намеченного, то считает себя неудачником. Или лентяем. Мой любимый киноэпизод на эту тему — фильм «Красота по-американски». Жена главного героя, по профессии — риелтор, ставит себе цель на ОДИН день, в полном соответствии с канонами западной бизнес-психологии: «Я продам этот дом СЕГОДНЯ! Я продам этот дом СЕГОДНЯ!» Сжигает мосты, так сказать. К вечеру дом не продан. Героиня находится в состоянии нервного срыва потому, что два раза эту формулу использовать невозможно по определению.
2. Человек чувствует положительные эмоции исключительно в момент достижения цели. Если мы ставим цели на полгода, значит, будем счастливы через полгода. Если через год, значит, раз в год мы будем чувствовать себя победителями и будем счастливы. Все остальное время недостигнутая цель висит дамокловым мечом и не дает человеку расслабиться. Но за каждым взятым рубежом будет новый, и, значит, ощущение счастья (подмененное ощущением победы) по определению временно. Но кто сказал, что мы не должны быть счастливы между рубежами?
А ведь большинство людей ставят цели не на один день, а на очень длительные сроки, а то и на всю жизнь. Правильно ли это? Если нет, — как правильно ставить цели, чтобы не было мучительно больно?
Отвечаю: Цели в области самореализации, профессии и карьеры надо ставить по определенному алгоритму.
Первая стадия. Прежде чем вообще ставить Цели, надо сосредоточиться на поиске Пути. Путь — это деятельность, от которой вы получаете удовольствие. Путь — это такое занятие, в котором вам нравится не только результат, но и процесс. И этот процесс вам нравится даже вне зависимости от результата. Вам не нужно накручивать свою психику и ставить себя в жесткие рамки. Вы готовы заниматься этим сутки напролет и бесплатно. Ради этого дела вы способны проснуться без будильника и выскочить из постели, как кусок хлеба из тоста. Это дело, о котором вы можете говорить часами и от которого у вас горят глаза. Вот что такое Путь. Найти свой Путь — уже половина успеха.
Поиск такого дела, такого занятия — первая по порядку Цель вашего жизненного пути. Пока вы его не нашли, вы ищете: пробуете различные секции и кружки, виды спорта и науки, хобби и искусства, профессии и активности. Просто живете с широко открытыми глазами. Путь необязательно должен быть именно работой, профессией в узком смысле слова. Возможно, вам нравится общаться с людьми и помогать решать их проблемы. Тогда проверьте себя: почитайте психологическую литературу. Если вам интересно, вы — будущий психолог или священник. Если вам нравится этими людьми руководить, возможно, вы профессиональный управленец. Почитайте что-нибудь на эту тему. Если отозвалось в душе, — отлично, ваш Путь — руководство. А может, вам нравится ловить рыбу — прекрасно, это тоже ПУТЬ. Ремонтировать машины — тоже ПУТЬ. Все — Путь, что вам очень нравится. Осторожно: лежать на диване с пультом от телевизора или играть в компьютерные игры — это не поиск Пути. Это закрывание дверей ко всем возможным путям, и ответственность за этот выбор лежит только на вас.
Вторая стадия. Теперь вы должны приложить все усилия к тому, чтобы проживать свою жизнь, строить карьеру и зарабатывать деньги этим найденным любимым делом. Идти по Пути. Тут у вас будут преимущества: если вам нравится некое дело, которым вы готовы заниматься 16 часов в сутки, и вы зарабатываете деньги именно в нем, вас уже на старте ждут следующие выгоды:
1. Мы проводим на работе минимум треть жизни. Вы как минимум треть жизни будете получать удовольствие. Это могут позволить себе далеко не многие. Это — почти роскошь.
2. Поскольку дело будет вас «заводить», вы станете посвящать ему дополнительное время, расти в нем. Значит, стать высоко ценимым профессионалом будет легче и доход будет выше, чем в нелюбимом деле.
Итак, на второй стадии вы ставите Цель — сделать Путь своим Делом. То есть получить соответствующее образование, добиться авторитета, каких-то высот, позволяющих идти по Пути, и при этом не отвлекаться на зарабатывание хлеба насущного где-то еще.
Третья стадия. Теперь ставьте Цели. Большие. Так даже лучше. Ваша цель должна мотивировать, воодушевлять. Но!
Во-первых, обязательно ставьте промежуточные цели, чтобы иметь повод хвалить себя как можно чаще. Идите к Цели маленькими шагами. Ешьте слона не куском, а частями. Путь к Цели должен быть приятен. Таким его делают маленькие победы. Я не сказал «легким». Не обольщайтесь. Вкалывать надо на 100%, и Цель каждый раз должна быть выше предыдущих результатов.
Во-вторых, примите как данность, что обстоятельства иногда бывают сильнее человека. Есть такое понятие — удар судьбы, обстоятельство непреодолимой силы. Отступление — это еще не капитуляция!
В-третьих. Удовольствие человек получает не только от достижения определенных рубежей к определенному сроку. Не меньшее удовольствие человек получает от изменений внутри себя. «Я стал более волевым, более интеллектуальным, мне легче воспринимать мир, я стал добрее, стал умнее» — это тоже кайф.
В-четвертых. Есть точка зрения, что достигать своих целей надо «не поднимая головы», «без жалости к себе», на полном сосредоточении и самоотречении. Совсем не обязательно. Зачем мотать себе нервы? Надо идти к цели комфортным темпом, напряженным, но отвечающим вашим возможностям. Можно иногда и отвлекаться, разгружать мозг (главное, не забывать, куда идешь). Нужно, более того, иногда просто необходимо, отдыхать. Сосредоточенность — это хорошо, но полная сосредоточенность на чем-то одном не делает вас интересным собеседником или комфортным супругом, а уж тем более хорошим отцом. В жизни вообще надо выдерживать срединные пути, хотя это и трудно. В крайности бросаться намного проще. Нет, конечно, на короткой дистанции можно и даже нужно выкладываться полностью. Но на длинной, о которой мы говорим, следует грамотно распределять силы. В процессе движения к цели вы должны быть счастливым, а не загнанным.
Давайте разберем пример. Представим, что больше всего на свете вам нравится ловить рыбу. Нормальная биография такого человека выглядит как томительное ожидание субботы, когда можно будет на несколько часов забыть о ненавистной работе, равнодушной к вашему увлечению жене и предаться рыбалке. Что предлагаю я? Сделать рыбалку профессией. Вы становитесь инструктором по рыбной ловле в ближайшем доме отдыха, пишите книгу о наживках, участвуете в соревнованиях все более высокого уровня, делаете свой сайт и канал на «Ютубе», консультируете начинающих, женитесь на постоялице из того самого дома отдыха, увлеченной рыбалкой или хотя бы принимающей такую жизнь. Если в вашем городе нет подходящего дома отдыха, это не считается обстоятельством непреодолимой силы. Вы просто находите дом отдыха в другом городе, в другой области, другой стране. При таких раскладах вы, возможно, уже не будете планировать: я в этом году должен выловить 400 кг рыбы, а в следующем — 500. Просто каждый день вы будете посвящать любимому делу. Это будет счастливая жизнь. Даже если в какой-то год вы выловите меньше рыбы, чем в предыдущий, — это не будет трагедией, ведь вам приятен и процесс, и результат. Это не отразится на вашей самооценке и на вашем уровне счастья.
Когда вам интересен только результат, вы получаете в лучшем случае половину положительных эмоций, которые могла бы подарить вам жизнь. В лучшем случае — половину. Есть большая вероятность, что если вас интересует ТОЛЬКО результат, то и результата вы не добьетесь.
В идеале было бы неплохо, чтобы ваш Путь делал мир лучше, облегчал жизнь окружающих или открывал им нечто новое. Тогда к удовольствию от своей деятельности вы добавите еще и благодарность окружающих. Чувство благодарности, полезности, востребованности — очень важное чувство для человека, не следует им пренебрегать. Но если вы выбрали Путь Мойщика Окон или Путь Токаря, то эта польза и благодарность будет носить несколько косвенный или размытый характер. Или вы вообще ее не будете чувствовать. Нет проблем. У вас свой путь, и пусть, кому надо, — тот и открывает Америку, спасает леса Амазонки. Но важно другое: если вам нравится продавать наркотики, мучить кошек и разжигать Вторую мировую войну, — это уже не «свой Путь», а болезнь. Идите к психологу, разбирайтесь со своей ненавистью и обидами, или Бог вам судья.
Иногда бывает, что человек пока не нашел своего Пути. Если вы пока не нашли занятия, в котором хотелось бы развиваться, — пока займитесь тем, что приносит людям пользу. И параллельно пробуйте что-то новое. Саморазвивайтесь.
Давайте подумаем, для чего мы все эти действия предпринимаем. Правильно, чтобы чувствовать себя счастливыми. Но что такое счастье? И чем оно отличается от цели, чем оно отличается от достижения? Достижение по определению штука временная, краткая. Цель — вообще лишь ориентир. Вы можете и не достигнуть ее — и при этом быть счастливы. Что же такое счастье? Тут нет короткого определения. Если вы всегда уверены, что выложились на 100%, — это и есть счастье. Не важно, что вы не достигли цели, важно, что вы к ней добросовестно стремились. И в этом стремлении вы сделали все возможное. Счастье — это состояние души, которое вы сознательно выбрали. Есть такое выражение: «Счастье — это не станция назначения, а способ путешествия». Счастливым можно быть и перед смертью, в ужасных условиях больницы или войны, в условиях безденежья. Счастье — это спокойное отношение к миру и к себе в мире. Идти своим Путем — тоже часть вашего счастья.
Счастье — это когда у вас нет претензий к жизни. Отсутствие претензий к жизни, обид на весь мир вытекает из понимания этой самой жизни, знания основных ее механизмов и закономерностей. Как говорил Конфуций, — «Мудрец, утром познавший жизнь, — вечером может умереть». Это так и есть. Умирать не страшно. Мудрые люди счастливы. Они живут и умирают с улыбкой.
Теперь поговорим про поражения.
Представим себе десять бегунов на дорожке стадиона. Они добежали до финиша. Кто самый счастливый? Вы ответите: «Конечно, первый. Затем, возможно, серебряный призер». Возможно, вы правы. Хотя есть мнение, что — бронзовый. Ему хоть что-то досталось, а могло и не достаться. Но в любом случае по этой логике самый несчастный должен находиться на десятом месте. Однако, если мы посмотрим на кадры спортивной хроники, можно часто увидеть, что те, кто вообще не попал на пьедестал, почему-то улыбаются и обнимаются не меньше призеров. Чему они улыбаются? Очень просто: чаще всего они довольны, что выложились на 100%. Они просто довольны собой. Если при этом они улучшили свой предыдущий рекорд, они будут еще более счастливы. Проще говоря, они либо соревнуются с собой, либо исходят из принципа, что главное не победа, а участие. Оба этих принципа — правильные. Можно быть очень несчастливым победителем и очень счастливым побежденным. Можно, умирая, улыбаться, а можно, живя «в шоколаде», плакать.
Как умные люди рассматривают поражение? Как вообще надо рассматривать поражения?
Во-первых, как неизбежную часть любого роста. НЕИЗБЕЖНУЮ. Жизнь вообще трудна. Прежде чем начать выигрывать, спортсмен поначалу обычно проигрывает более опытным. Фирмы разоряются десятками. Начинающие хирурги калечат пациентов. Художники рисуют мазню. Человек учится только через неудачи.
Во-вторых. Если вы будете слишком жалеть о любом проигрыше, вы не сможете двигаться дальше потому, что будете бояться следующего поражения. Появится состояние выученной беспомощности. Оно вам надо? Я читал про одного человека, которому 1009 раз отказали в сотрудничестве, прежде чем он начал продавать свой продукт. В результате — разбогател. Он просто не воспринимал отказ как нечто личное. Он вообще его не воспринимал.
В-третьих. Неудачи — это радость и польза, потому что они — УРОКИ, ведущие вас к победе и мудрости. Возможно, если тебе отказали, ты должен что-то изменить в своем предложении, товаре, облике, имидже, в поведении. Неудачи — перст указующий.
В-четвертых. Не следует ничего чрезмерно хотеть. В том числе и победы в чем-либо. Ведь чем сильнее будешь желать победы, тем острее будет боль поражения. Меньше эмоций. Уверен, что выложился, — молодец. Остальное — не важно. Иди делай вторую попытку спокойно.
В-пятых. Мы все в какой-то степени обречены на поражение, ведь перед лицом смерти и времени мы бессильны. Но это же не повод первые 70 лет жизни опускать руки и предаваться унынию.
В-шестых. Иногда в наших поражениях и неудачах виноваты не мы, не количество приложенных нами усилий, а некие обстоятельства непреодолимой силы. Это не принято признавать, но это иногда действительно так. Это не вы лентяй или неудачник — это стечение обстоятельств. Умейте отличить одно от другого. И не казните себя. Есть такое понятие — удар судьбы. Не нужно к боли от этого удара прибавлять еще и горечь, что ты не добился запланированного и теперь — лох.
В-седьмых, неудач и поражений вообще нет, равно как нет и виноватых. Если вы обижены на жизнь и вам вообще как-то не так живется, значит, вы просто плохо ее знаете, эту самую жизнь. По зрелому размышлению вы поймете, что негативные проявления жизни, всяческие болезни и кирпичи на голову — все это распределяется настолько случайно и хаотично, что обижаться глупо. Вы же не обижаетесь на дождь или землетрясение. Здесь — то же самое. Человек — лишь песчинка в руках судьбы. Он может делать лишь то, что от него зависит, а это не так уж и много.
В-восьмых. Очень часто неудача только кажется таковой. Это происходит, когда мы соотносим свои цели с неправильным ориентиром. Например, человек поставил Цель зарабатывать в год два миллиона долларов. Зарабатывает один и казнит себя — я неудачник. Или зарабатывает один, а сосед по даче — три. И все, ночей не спит, бедняга, думает, как бы соседа обойти. А сосед даже не знает. Или третий вариант: соотносить свои успехи с мнением окружающих, обрекать себя на вечную погоню за их похвалой и одобрением. Не дождетесь. Им и завидно, и по фигу.
Общий смысл всех этих подходов заключается в емкой формуле: делай, что должен, и пусть будет, что будет. Главное — не попадание в цель. Главное — произвести хороший выстрел. Главное — не результат, главное — процесс.
Вы должны в любой момент времени быть уверены, что сделали на 100% все, что от вас зависело. Остальное — неважно.
Как все это соотносится с деньгами? Очень просто. Вспомним того самого рыбака. Ему не нужна очень дорогая и престижная машина, его престиж достигается другими способами. Ему достаточно относительно недорогого внедорожника. Его гардероб прост, его жена весела вне зависимости от бриллиантов. Его жизнь — не череда стрессов, а значит, он не так много тратит на врачей. Даже его пища, скорее всего, будет вполне простой и недорогой. И само собой, он экономит на курортах и т. п. Счастлив не тот, кто много имеет, а тот, кому достаточно того, что он имеет.
Еще раз подчеркиваю: следование своему Пути, или, если сказать по-европейски, Призванию, желание на каждом этапе заниматься именно тем, что приносит удовольствие, — это не Путь к Деньгам и не путь к Успеху. Это путь к Счастью. Не путайте эти понятия. Они не всегда совпадают. Хотя вероятность получить и Успех, и Деньги повышается. Я уже писал, как именно.
И еще — нет смысла обзаводиться в молодости всяческими установками типа: «У меня будет самая красивая жена», «Я проживу эту жизнь, не коснувшись ручек плуга», «Если ты покатился по наклонной, тебя уже не остановить», «Всегда говори правду». Не важно, о чем говорит очередное красивое высказывание. Важно, что жизнь слишком многообразна и большинство этих красивых метафор работают в одних обстоятельствах и не работают в других. В результате вы либо действуете неоптимальным образом, либо вынуждены признать «ах, я предал свои жизненные принципы» и испытываете глубочайшее разочарование в себе. Или цепляетесь за то, что вам уже не нужно, лишь бы реализовать какую-то установку. Имеет смысл соблюдать нормы морали. Можете взять их из Десяти Заповедей, этого более, чем достаточно. Все остальное может оказаться неверным и ведущим к разочарованию.
Я не вижу смысла ставить четкие цели во всех сферах жизни: здоровье, отношения и других. Берегите себя. Ну, поставили вы цель пробежать сто метров за двенадцать секунд через полгода. Пробежали через четыре месяца, но порвали ахиллово сухожилие. Зачем? Поставили цель жениться к 30 годам, а подругу не встретили. И что делать? Жениться на первой попавшейся? Или, например, вы поставили перед собой цель наладить отношения с каким-то человеком. А он — дурак. Или вам не подходит. У него другие ценности. Другая любовь. Что будете делать?
Надо идти по Пути. И он должен вам нравится. Нравится вам женщина, — добивайтесь ее расположения потому, что вам нравится за ней ухаживать. Нравится вам бегать стометровки, — бегайте. И радуйтесь самому процессу тренировок.
Борьба за то, что должно быть, мешает нам наслаждаться тем, что есть.
Анджелина Джоли
Каждый из нас обладает крышей над головой, относительным здоровьем, каким-то минимумом жизненных благ. Каждому хочется больше. Иногда это правильно. Но неправильно отравлять себе существование постоянными мыслями, что вами не достигнута определенная цель или у вас отсутствует какой-то ресурс.
Правильно — постоянно радоваться тому, что у вас уже имеется, чего вы уже достигли, постоянно гордиться последней взятой вершиной и ходить с высоко поднятой головой.
Глава 2.
Семья. Отношения с женщиной. Как выбрать Жену? Как построить отношения? Чем психология женщины отличается от психологии мужчины? Типичные конфликты между мужчиной и женщиной и способы их разрешения. Секс. Измены. 5 языков любви
Конечно, я должен был разместить эту главу после разговора об инстинктах и после многих других объяснений. Но если вы молодой мужчина, то, скорее всего, вы перелистнете эти страницы и будете читать именно эту главу. Нет проблем. Читайте.
Некоторые спрашивают: «Что значит „выбрать“ женщину? А как же чувства, любовь?»
Объясняю. Любовь — это всего лишь гормональная реакция.
Задача эволюции (и даже шире — задача природы) очень проста. Она формулируется двумя словами: распространение ДНК. В переводе на нормальный русский язык задачей каждого вида является увеличение количества особей. Все, что работает на увеличение количества ДНК того или иного вида животных, с точки зрения природы, — оправданно. Заметьте, речь идет не о качестве, а только о количестве. Природе без разницы качество появившихся ДНК. Ей также без разницы, хорошо ли чувствуют себя все участники на различных стадиях процесса. Счастливы ли они. Природе важно, чтобы мы спаривались, а после этого рожали, и наше потомство выживало. А дальше этот механизм может запуститься по новой, уже с новыми участниками, если это играет на конечную цель — постоянное тиражирование ДНК.
Как это происходит на практике? При появлении партнера более-менее подходящих характеристик в ваших головах происходит гормональный взрыв. Задачей этого взрыва является понижение критичности. По логике природы мы не должны воспринимать друг друга критично на стадии знакомства. В идеале нам все должно нравиться в потенциальном партнере. Как долго это будет продолжаться? Стадия знакомства плюс уверенное зачатие, плюс девять месяцев на беременность, плюс год, чтобы ребенок начал ходить. Все это время мужчина должен хотеть заботиться о своей подруге и ее ребенке, иначе они не выживут. Поэтому эти в среднем два-три года гормоны не дают нам взглянуть на партнера трезво. Потом уровень гормонов падает и начинается это: «Любовь зла, полюбишь и козла», «Куда мои глаза смотрели?», «Я выходила замуж за бога, а ты кто? Обычный мужик оказался» и все в таком роде. Прозрение, так сказать. Я не говорю, что этим все заканчивается. Дальше, по мере снижения гормонального фона у обоих участников пары, могут включиться другие гормональные механизмы: программа поиска кормильца и защитника, появление желания заботиться о потомстве и многие другие. Но на первой стадии любовь — это гормональная реакция, созданная природой в условиях каменного века исключительно для того, чтобы мы рожали как можно чаще и как можно более многочисленное потомство. Но вовсе не для того, чтобы мы были счастливы друг с другом до конца дней.
Нет никаких вторых половинок, единственных в этом мире. На планете проживает по 3,5 млрд женщин и мужчин, и в соответствии с этой теорией наш шанс найти вторую половину будет 1 к 3,5 млрд. Так мы бы не выжили. Обычный размер человеческого коллектива на момент, когда закладывались наши инстинкты, — от 50 до 100 особей. Этого количества кандидатур вполне хватит и вам, чтобы выбрать подходящую. Более того, их там будет несколько. Соответственно, если с одной не сложилось, спокойно ищите другую, а не устраивайте трагедию, не тяните не сложившиеся отношения до конца своих дней. Поверьте, люди относительно взаимозаменяемы. Особенно поначалу…
С развитием человеческого общества, с появлением имущества и моногамного брака появилась другая стратегия, ВООБЩЕ ИСКЛЮЧАЮЩАЯ ЛЮБОВЬ В НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ. Исключающая выбор молодой женщины. А иногда и молодого мужчины. Умные свахи или родители подбирали пары своим дочерям, исключая мужчин с высоким гормональным фоном, которые могли и приданое промотать, на дуэли или на войне погибнуть, с актрисами замутить. Брали в мужья людей постарше и с карьерными перспективами. Расчет был на «стерпится — слюбится». Насколько была оправдана эта стратегия? Она была статистически более успешна. Если люди совпадали по своим ценностям и подходам к жизни, если относились друг к другу уважительно, то любовь у них появлялась. Самозарождалась, так сказать. Но и эта стратегия не была лишена изъянов, вполне очевидных и описанных в художественной литературе. Холодность, эмоциональное отчуждение. Много чего. Трудно составить гармоничную пару из незнакомых людей, которых изначально не тянет друг к другу.
Все вышесказанное не означает, что любви нет. Она есть. Иногда она живет два-три года, и, если за ней не ухаживать, как за тепличным растением, она умрет вполне естественной смертью. Но если вы все делаете правильно, то она перерождается в более глубокое чувство в процессе совместной жизни. Также она может возникнуть уже в процессе самой жизни, но это, мягко говоря, лотерея.
Итак, есть две стратегии построения семейных отношений.
1. Сначала чувства, потом брак и совместная жизнь.
2. Сначала брак и совместная жизнь, а потом появляются чувства.
Обе они в чистом виде с большой долей вероятности в современном мире могут не сработать. Ваша задача — избегать опасностей обеих стратегий. Оптимальный (и сложный) путь:
Сначала чувства, потом проверка чувств совместным проживанием, потом брак и долгая совместная жизнь с осознанной задачей сберечь эти самые чувства и уважение друг к другу.
Когда искать? Искать вторую половину имеет смысл уже после того, как вы нашли свой Путь (см. 1 главу). Мужчину «с горящими глазами» женщина воспринимает либо как носителя отличных агрессивных генов, либо как перспективного добытчика ресурсов, удачливого охотника. И то и другое ее вполне устраивает.
В идеале сначала надо определить свой Путь, самому стать счастливым и самодостаточным человеком. Неплохо обзавестись отдельным от родителей местом жительства и какими-то перспективами дохода. Такой мужчина нравится большему количеству женщин, а значит, выберет с большей вероятностью более гармоничную пару для себя. Очень важный совет: на стадии перехода во взрослую жизнь посетите психолога, избавьтесь от детских комплексов, претензий, страхов, отработайте адекватную самооценку.
Без иллюзий: сейчас выбирает женщина. Ставит точку в этой игре. Но выбирает она из тех, кому она понравилась. То есть из тех, кто уже продемонстрировал к ней свой интерес. Либо у вас должны быть слишком явные преимущества перед остальными конкурентами (вы сын Ротшильда, яркий революционер или ученый, спортсмен и т.п.). Тогда вас, конечно, будут осаждать и без ваших демонстраций интереса. Если вы не сын Ротшильда, надо быть относительно активным. Впрочем, тонкости пикапа и тактика ухаживания — это не наша тема. Мы говорим о том, что будет после.
Как выбирать? Вернее, как отсечь опасное и избежать разочарований?
1. Сходите в семью своей избранницы. Как ее мама общается с папой, так ваша жена будет общаться с вами. Если в семье мир и смех, — это хорошо. Если нахмуренные брови и тяжелые разговоры, — опасно. Если папа с мамой в разводе, — это не проблема. Проблема — тяжелый развод с плохими отношениями до и после. Если ваша избранница счастлива и у нее было счастливое детство, — у нее есть опыт счастливой жизни. Если несчастлива, — делать ее счастливой будет не очень легко. Это не значит, что любая женщина из неполной семьи вам не подходит. Это значит, что вероятность проблем повышается, а вы должны это понимать и быть к этому готовым.
2. Поживите вместе около 3 лет. Если на этой стадии что-то идет не так, после непродолжительных попыток что-то исправить — расставайтесь. Ищите других кандидатов.
3. Попросите оценить ваш выбор тех, у кого голова не кружится от гормонов. Раньше этим занимались свахи и родители с обеих сторон. Но ни в коем случае не привлекайте друзей и ровесников.
4. Если женщина сталкивает вас с другими мужчинами, это очень неприятный фактор. Скорее всего, она еще не созрела до осознанного выбора и думает гормонами. Но такая вам не нужна. По крайней мере, надолго. Женщина, которая ценит своего мужчину, будет по возможности беречь его от переживаний. И повреждений.
5. Очень важно, чтобы не было проблем в сексе. Поэтому так необходим продолжительный период совместной жизни до заключения брака. Ведь люди меняются иногда очень неожиданно даже для самих себя. Еще бывает, что человек хороший, а в постели вкусы или манеры не сходятся. Часто бывает.
Правильный выбор — еще не гарантия счастливой жизни. Вероятность счастливой жизни повышают имеющиеся с детства навыки этой самой счастливой жизни. Они есть, если вы оба выросли в счастливых самодостаточных семьях. Также повышает эту вероятность сознательная психологическая работа над собой. Знание психологии женщин и мужчин. Поскольку в России (в США тоже) распадаются до 50% браков, есть огромная вероятность, что кто-то из вас или оба воспитывались либо в неполной семье, либо неродным отцом. Значит, очень возможно, что вы все выросли в не очень гармоничной обстановке. Поверьте, что, если вы и принадлежите ко вторым 50%, — это также не гарантия, что у вас перед глазами был правильный пример. Уровень психологических навыков у большинства населения крайне низок, а некоторые установки, относящиеся к семейной жизни, восходят ко временам чуть ли не палеолита.
Если у вас есть родители, то и психологические проблемы у вас тоже есть.
Шутка психологов
Соответственно, моя настоятельная рекомендация: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВСТУПАТЬ ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ, — ПОСЕТИТЕ ПСИХОЛОГА. Профилактически.
Вы должны с помощью профессионала решить все проблемы детства, закрыть их, полностью осознать все тонкости взаимоотношений с родителями, погасить все конфликты, всю злость и все претензии к миру, понять себя. В нашей культуре очень модно любить страдание, очень сильна тяга к невротическим отношениям, мотания от эгоцентризма к крайним степеням жертвенности, всякие другие отклонения — от этого надо избавиться. Вашей подруге тоже было бы неплохо сделать подобный шаг. Это вообще навык цивилизованного образа жизни — общение с психологами. Кстати, избавление от комплексов и фобий, адекватная самооценка вам поможет не только в личной жизни, но и вообще по жизни.
Дальше. Предположим, вы выбрали правильно подругу, начали жить и через какое-то время все равно начались проблемы. Успокойтесь. Эти проблемы не уникальны. Со стороны кажется, что вокруг такие гармоничные пары, а вам какая-то стерва досталась. Это не так. Большинство мужчин и женщин, несомненно, очень разные. Но ошибки делают одинаковые. Поэтому, что бы Лев Толстой ни писал, но все несчастливые семьи несчастливы тоже одинаково. Ну, или очень похоже. Другое дело, что на людях большинство пар демонстрируют красивую картинку. Посмотрите фильм «Идеальные незнакомцы», там это очень хорошо показано.
Одного римского сенатора спросили: «Почему ты разводишься с супругой? Она же и хороша собой, и благородного происхождения, и умна?» Сенатор показал на свою обувь: «Видите этот башмак? Правда, он отличный? И никто из вас не знает, где именно он мне трет!»
На самом деле у всех башмаки трут.
Успокойтесь, ваша подруга, скорее всего, абсолютно нормальная женщина. При должном обращении можно получить отличного партнера для совместной жизни. Сейчас я начну перечислять длинный свод правил по обращению с женщиной. Вернее, инструкций, как сделать ее счастливой. И вы, возможно, спросите у меня две вещи: «Я в первую очередь сам хочу быть счастливым, почему я должен сделать счастливым кого-то другого? И почему у меня всего две просьбы: 1) хороший секс; 2) минимум беспокойства после работы, а у нее инструкция на трех листах мелким почерком? Это несправедливо!»
Отвечаю.
Первое. Если вы хотите быть счастливым сами, надо делать счастливыми других. В компании с несчастливым человеком вы счастливым не будете. Хотите делать счастливым в первую очередь себя и только, — живите один. Ничего в этом страшного нет. Но жить с человеком и думать только о своих интересах крайне неразумно. Особенно если этот человек — женщина.
Некоторые психологи советуют сначала сделать счастливым себя и только после этого начать искать подругу, чтобы сделать счастливой еще и ее. Так тоже можно.
Есть еще одна стратегия — быть счастливым самому, найти такого же счастливого. Получить, так сказать, готовый продукт. Это разумно.
Второе. Справедливости в мире вообще нет, и в отношениях с женщиной тоже. Мы играем разные социальные роли. Что бы ни говорили феминистки, но рожают детей женщины. Умирают, защищая этих детей, — мужчины. Женщина физически намного слабее мужчины (есть версия, что слабость самок человека — плата за увеличенный головной мозг младенцев человека).
А раз она слабее и нежнее, то и мир вокруг нее должен быть намного более комфортным и безопасным, чем вокруг вас.
Согласитесь, что это логично. У женщины намного больше критериев безопасности, комфортности и приемлемости чего-либо. Мужчины тысячи лет сидели в засадах и бились с соперниками, ходили на охоту, приходили уставшие в состоянии «ни до чего». Им действительно было не так уж много нужно, потому что тот, кому было очень много нужно, кто был слишком требователен к условиям внешней среды, слишком нетерпелив и изнежен, кто не умел обходиться минимумом, — тот просто не выживал и его гены не передавались следующим поколениям. У женщины такой проблемы не было. Поэтому она привыкла к более мягким внешним условиям. Она привыкла обращать внимание на множество характеристик чего-либо, а не на одну-две, как мужчины. Смиритесь с тем, что перевес в заботе должен быть в женскую сторону. Смиритесь, что ей для счастья нужно больше, чем вам, и потребности эти намного более разнообразные, нежели у вас.
Третье. Компромиссы — это, конечно, хорошо. Но чаще всего — неправильно. Вы должны стараться ИЗО ВСЕХ СИЛ, БЕСКОМПРОМИССНО сделать свою подругу счастливой. Не дожидаясь ни первого шага с ее стороны, ни ответного, не пытаясь менять свое доброе отношение на чужое. Не надо никакой торговли. Вы должны бежать эту дистанцию, выкладываясь на 101%. А не наполовину. Вы же не хотите, чтобы она с вами занималась любовью на половину своих эмоций? Так стройте и все остальные отношения столь же самозабвенно. Не торгуйтесь. Вас это не украшает.
Все сказанное не означает полного забвения себя как личности и растворения в партнере. Нет. Если вы все сделали на 101% и вам все равно некомфортно, — вы с этой женщиной просто не подходите друг другу. Она просто не может дать вам то, что вам нужно.
Также это не значит, что вы должны молчать о своих потребностях и границах. Если ваши потребности не удовлетворяются и границы нарушаются, это не повод для постоянной торговли, а повод либо расстаться с этим человеком, либо самому изменить свои границы и потребности. Выбирайте сами.
Четвертое. Еще раз: у женщин намного больше критериев комфортности, чем у мужчин. Вам достаточно того, чтоб пальто висело на гвозде. Ей надо, чтоб его было удобно доставать, гвоздь не царапался и красиво выглядел, а лучше, если это будет вешалка из дерева, которая впишется в интерьер прихожей. Вы видите семь цветов там, где женщина увидит двадцать, вы почувствуете один запах там, где женщина — сто.
Если вы хотите, чтобы женщина рядом с вами чувствовала себя комфортно, вам надо ее очаровывать не одной, а несколькими характеристиками. Сконцентрировавшись на чем-то одном, вы сильно рискуете. Даже если это что-то одно — деньги. Даже если юмор. Или если секс. Или — забота. Хотя для временных, коротких связей вполне достаточно и одной характеристики. Обычно — денег. Или юмора. Но не заботы! Очаровывать женщину только заботой — шанс на попадание в друзья. С умом, кстати, то же самое. Я так несколько раз попадал.
Пятое. У всех есть недостатки. У вас тоже. И у нее. Умение принимать человека вместе с недостатками — залог счастливых отношений. Кое-что вы не исправите. И черт с ним.
Есть две стратегии отношения к недостаткам. Первая: вы говорите — меня не устраивают такие-то твои поступки. Если человек идет вам навстречу, — все прекрасно. Если не идет, — вы не повторяете, как попка-дурак, свои требования, а выбираете один из двух возможных поступков: либо расстаетесь с этим человеком, либо терпите его недостаток. Казалось бы, это отличная стратегия, если бы не одно «но». В начале отношений у нас обычно нет полной картины недостатков человека, а когда мы прозреваем, — часто уже растут дети или просто есть длительный стаж совместной жизни и общее желание продолжать эксперимент. Мы, конечно, можем бросить человека и продолжить поиск того, кто нам подходит, но никто не гарантирует, что через пару лет совместной жизни вы и в нем не найдете нечто, что вас вдруг начнет не устраивать.
Вторая стратегия — попытаться побороться с недостатками или манерами поведения того или иного персонажа, а так же подумать, а почему они так выводят вас из себя, попытаться донести до собеседника свою картину мира. Провести определенную психологическую работу. В том числе, возможно, над собой. Нет хороших и плохих мужей и жен. Есть подходящие друг другу люди. Если у вас тяжелый взгляд и кулак, а ваша жена тащится от вашей брутальности, обожает подчиняться и не любит принимать решения, — вы отличная пара. Но если ваша жена боится молвить слово и чувствует себя мебелью, — совсем вы неподходящая пара! Если после всех действий НЕ совпало, а принять человека с тем или иным недостатком вы никак не можете — расставайтесь безбоязненно и ищите того, с кем совпадаете.
Давайте перечислим некоторые отличия психологии женщин от психологии мужчин:
— они более нежные, у них больше критериев восприятия;
— они думают вслух. Устная речь для них — не столько средство передачи информации или коммуникации, сколько средство снятия стресса;
— когда женщина дает вам совет, она искренне считает, что этим вам помогает;
— в случае опасности и стресса женщины перестают получать удовольствие от секса. Мужчины сексом прекрасно снимают стресс;
— женщины все улучшают и доводят до совершенства. Они творцы;
— у них плохо развито чувство меры;
— у них высокий конфликтный потенциал;
— они многозадачнее мужчин, мужчины целеустремленнее;
— у мужчин лучше развито бинокулярное зрение, у женщин — боковое;
— они помнят даты лучше, чем вы;
— у них лучше развита эпизодическая память.
А теперь разберем наиболее часто возникающие конфликтные ситуации и проблемы. Все, что написано ниже, подходит для большинства. Но от любой нормы есть отклонения. С точки зрения нормального человека, садизм и мазохизм — отклонения. Но пара садист + мазохист в сумме является гармоничной парой. Но у них будут немного другие способы поведения.
Так что, если какой-то из приведенных ниже примеров или стереотипов поведения вашей практике не соответствует, — это не значит, что приведенный пример неправильный или не истинный. Просто вам встретилось исключение.
Тем не менее подчеркиваю, описываемые ниже ситуации вполне типичны. И предлагаемые пути выходов из них в большинстве случаев срабатывают.
Мужская жалоба: «Что бы я ни сделал,
она все время недовольна»
Мужчина живет по принципу: «Работает — не трогай». Женщина всегда стремится к совершенству, к развитию. Ты ей сперму — она тебе младенца, потом подростка, потом наследника. Ты ей семечко — она тебе рожь, пшеницу, булку, торт. Ты ей шкуру — она из нее — юбку, плащ, сумочку. Ее главная роль: творить, созидать. То есть Женщина — это такой постоянный «улучшатель» всего на свете. А поскольку у нее намного больше критериев оценки чего-либо, она почти всегда находит, что еще можно улучшить. Я уже писал, что у женщины намного больше критериев комфортности и приемлемости чего-либо, чем у мужчин.
Именно поэтому Женщина всегда быстро находит, что еще можно сделать еще лучше..
Дело осложняется тем, что она высказывает это предложение, совершенно не обращая внимания на то, что вам это неприятно. Почему? Да потому, что Она считает, что этим она вам так ПОМОГАЕТ. Да, я знаю, что это звучит дико, но это именно так. Она считает, что она вам так помогает. И ждет еще и благодарности. Про это в следующем разделе.
Чем это лечится? Как можно чаще, дольше и подробнее советуйтесь со своей подругой и старайтесь как можно более точно знать описание, ЧТО она хочет на самом деле. Имеется в виду, когда вы делаете что-то для нее или для вас обоих. Поступая так, вы не только будете реже переделывать сделанное и слушать обидные замечания, вы приобретете дополнительный бонус. Вы избежите типового обвинения: «Он меня не ценит, ему неинтересно мое мнение». Не зря на свадьбу желают «Совет да Любовь». Без первого второе редко бывает. Если вы будете регулярно совещаться со своей супругой, она будет чувствовать, что вам небезразлично ее мнение, что вы ее цените, а значит, повысится ее уверенность в себе. Женская уверенность в себе плавно переходит в отсутствие комплексов. А отсутствие комплексов… Ну, чем хороша женщина без комплексов, не мне вам объяснять. Человеку вообще важно знать, что его ценят, и советоваться с ним — это лучший способ создать у него это ощущение.
Необязательно делать это «в лоб», хотя иногда можно. Запомните простую фразу: «Что ты имеешь в виду?». Зачем она? Да за тем, что женщины формулируют мысли немного по-своему и, заставляя ее переформулировать фразы, вы получаете дополнительный шанс услышать ее мысль понятным образом. Вам вообще очень важно уточнять, что именно понимает женщина под тем или иным словом, потому как женский язык несколько отличается от мужского. Это не только к конкретной ситуации относится, а почти к любому взаимодействию.
Мужчина всегда пытается обойтись минимумом. Средств, слов, иногда информации. И уж точно — помощи. Для него дело чести — сделать все самостоятельно. И сделанным поразить даму. Сюрпризы — это хорошо. Но только в случае, если вы провели объемную разведывательную работу. Что я имею в виду?
Пример: вы сделали своими руками тумбочку из красного дерева. Сюрприз. Приносите ей и ожидаете: «Ах!!! Ты такой умелый!» Вы все это слышите, но в глазах у нее печаль. И через какое-то время вы узнаете, что она не любит рыжий оттенок потому, что у ее соперницы в школе были рыжие волосы. Да и гарнитур у вас в спальне не красного дерева, а махагон. В итоге тумбочка через пару месяцев едет на дачу. Все разочарованы.
Или вы купили ей кольцо с бриллиантом, но, оказывается, она всегда хотела изумрудные серьги. А бриллиант «не ее камень» по гороскопу. Впрочем, с бриллиантом-то вы вряд ли промахнетесь.
Если выбирать между сюрпризом и продолжительным совещанием по поводу будущего, выбирайте второе. Женщины обожают планировать будущее и мечтать. Причем — в деталях. В деталях! Я не зря два раза это написал. Еще раз повторяю: как можно больше, чаще и продолжительней советуйтесь с подругой на предварительном этапе любого проекта, затрагивающего ее или общие интересы. И по мере реализации тоже. Даже если вам все кажется очевидным. Запомните замечательную фразу: «Хочу с тобой посоветоваться», «Какое твое мнение?», «Как ты думаешь, имеет ли смысл?» и т. д.
Впрочем, это не значит, что надо по любому поводу спрашивать ее разрешения и одобрения. В основном надо согласовывать то, что имеет хоть какое-то отношение к ней или к вам обоим.
При этом не надо превращать ее в свою маму, спрашивая у нее разрешения на поступки. Одно дело — совместное обсуждение совместных проектов. Другое дело — восприятие женщины как начальника. Нет, женщина вам не начальник. Она — ценный равноправный партнер вашего проекта под названием «счастливая семья».
Мужская жалоба: «Она лезет не в свое
дело»
У женщин специфическое отношение к советам. Они с легкостью обращаются за советом к подругам, друзьям, родителям, знакомым. Мужчина обращается за советом только в случае, если он не смог решить проблему самостоятельно. Для него обращение за советом равносильно признанию собственной некомпетентности. Поэтому за советом мужчина идет только к АВТОРИТЕТУ в данной области. Женщины обращение за советом не рассматривают как признание некомпетентности. Они могут обращаться за советом и к равным, и вообще ко всем подряд. Исходя из этой легкости, они считают, что совет своему мужчине — это помощь. Кому понравится, когда его помощь отвергают? Никому. И в этом непонимании лежит корень огромного количества семейных конфликтов и разводов. Мужчина считает, что, давая совет, женщина пытается занять место АВТОРИТЕТА. Пытается доминировать. Если женщина обращается за советом к другому мужчине, это воспринимается ее мужчиной как попытка сравнения и попытка упрекнуть его, любимого, в некомпетентности. Мужчина закипает, а Женщина ровно в этот момент ждет как раз БЛАГОДАРНОСТИ за свою ПОМОЩЬ. Она считает себя в этот момент СПАСИТЕЛЬНИЦЕЙ. Трудно представить себе ситуацию, имеющую больший конфликтный заряд.
Что делать?
Поблагодарить. За помощь. За заботу. Внимательно выслушать.
Если же совет неуместен или некомпетентен:
Вариант 1. Поблагодарить и пообещать подумать, учесть мнение, вернуться к вопросу позже.
Вариант 2. Поблагодарить и терпеливо объяснить, чем именно совет не подходит.
Правда, иногда женщины начинают «помогать» без меры, типа советовать, как вести машину. Ну, что же. Такова ваша судьба. Попытайтесь поговорить проникновенно и ласково дома. Начните с: «Дорогая, я очень ценю твое мнение и твою помощь. Но твои бесценные советы ВО ВРЕМЯ ДВИЖЕНИЯ меня отвлекают от контроля дорожной ситуации. Это небезопасно». Женщины очень любят безопасность.
Кстати, ей будет трудно вас понять. Потому, что женщины обожают делать несколько дел одновременно. Но мужчины чаще сосредоточены на решении одной задачи и уж точно не любят совмещать решение задачи с параллельным обсуждением и решением еще каких-то иных задач. Особенно бесит, когда ты приступил к делу и вынужден что-то обсуждать или менять свой план в режиме реального времени.
Женщины обычно с трудом воспринимают, что мужчине для разговора надо сосредоточиться и закончить другие дела. Чем серьезнее разговор, — тем это важнее. Женщины обычно этого не понимают. Настаивайте, что для разговора нужно время. Ваш аргумент: «Если я сосредоточусь на твоих словах, я пойму лучше, чего ты хочешь».
Мужская жалоба: «Она сама не делает
того, что требует от меня»
Пример. Она требует, чтобы вы не ходили по дому в трусах, хотя сама ходит в трусах. Или она требует, чтобы вы не ругались с продавцом, но сама ругается с официантом. Обычно мужчинами это воспринимается как попытка доминировать (я могу делать то, чего ты не можешь). На самом деле разница в двух фактах. 1. Женщина априори считает, что мужчина должен ей многое прощать. Но важнее другое. 2. Для нее в данный момент важно, чтобы именно вы не ходили по дому в трусах. Ну, такой вот у нее критерий комфортности. Это не вопрос справедливости. Это не вопрос торговли. Она никак не соотносит это с тем, что делает сама. Она вам сообщает, что ей так хочется и это ее критерий комфорта — ваш приличный вид.
Но она вполне готова услышать от вас ответное требование. Можете отзеркалить: «И ты не ходи» (хотя, если у нее красивая фигура, я бы на вашем месте десять раз подумал).
Но я бы все же:
— пошел навстречу (это повысит ее самооценку и вызовет чувство благодарности);
— свое требование выдвинул бы в отдельном разговоре;
— сделал бы это требование другим, незеркальным: «Дорогая, я был бы тебе очень обязан, если бы ты убирала свои прокладки с подоконника. Меня их вид пугает».
Ни в коем случае не шантажируйте ее своими уступками. Женщины не любят быть обязанными. Будьте великодушными. Вернется сторицей.
Женская жалоба: «Он забыл поздравить
меня с…»
У женщин совершенно иные отношения со временем. У мужчин таймер линейный, у женщин — циклический. В женском организме встроен месячный цикл, который привязывает все происходящее в жизни женщины к определенным датам и повторяющимся временным отрезкам. Вы вряд ли вспомните «когда мы покупали вот эту серую сумку». Женщина легко соотносит свою жизнь с весьма странными событиями. Поэтому заведите себе напоминалку в телефоне и поздравляйте свою женщину со всеми событиями, которым она придает значение. Можете сами придумать еще парочку памятных дат — ей это понравится. Поздравляйте с утра. А потом еще и вечером. Я не просто так говорю — эти правила годами опробованы. С утра и вечером. Если не сделаете этого утром, к вечеру она изведется ожиданием и десять раз подумает ненужное. Напоминалку ставьте на «за два дня», на «за один» и еще на «день события». Потому, что у мужской памяти тоже есть свои специфика. Делайте именно так. И цветы — обязательно.
Мужская жалоба: «Она все время все
преувеличивает»
Если женщина вас упрекает: «Я тебя десять раз просила, чтобы ты…» не самое умное дело — уточнять, что не десять, а только три. В данном случае числительное вполне точно отражает не объективную реальность, а степень дискомфорта, в котором находится ваша женщина.
Женская жалоба: «Он опаздывает»
Женщины терпеть не могут опаздывающих мужчин. Кстати, не только женщины. Если ваша женщина вас ждет, особенно в людном месте и в одиночестве, — вы набираете штрафные очки с сумасшедшей скоростью. К тому же на одинокую женщину с хмурым выражением лица обращают внимание всяческие утешители мужского пола. Оно вам надо? Даже если она их отошьет, это отнимет у нее энергию и разозлит еще больше.
Мужская жалоба: «Что бы я ни делал,
она несчастлива и в унынии»
Если женщина все время в унынии, — это к профессионалам. Надо на месте разбираться. Но периодические жалобы на жизнь — нормальное состояние женщины. Ваши старания сделать ее счастливой к этому отношения не имеют. Просто таков женский организм — иногда надо погрустить. Здесь важно правильно себя вести. Самое главное — никаких рекомендаций в этот момент ей не давать. В этот период женщины похожи на мужчин — им не нужны советы. Вы думаете, что вы ее спасаете? Зря так думаете. Ее логика совершенно обратная. Она думает: «Неужели он предполагает, что я сама не знаю, как поступить? Мало того, что мне сейчас нужно его сочувствие, так еще вместо этого я сейчас должна выдумывать возражения на его рекомендации. Неужели трудно просто меня обнять и посочувствовать?» Научитесь приносить чай в постель, укутывать пледом и делать массаж.
Запомните фразы:
«Я тебе сочувствую…»
«Да, это (не важно, что именно, повод для грусти и уныния, она его чаще всего не скрывает) действительно очень неприятно…»
«Тебе грустно?»
«Мне очень жаль, что ты переживаешь…»
«Обидно…»
«Грустно…»
«Жалко…»
«Расскажи поподробнее, как это произошло» (если речь идет об инциденте).
Чего точно нельзя говорить:
«Это фигня, зря плачешь». (Этим вы делаете ее полной дурой, ведь она уже решила, что инцидент достоин слез. Проще говоря, вы обесцениваете ее эмоции.)
«Я скажу тебе, что делать». (Это можно говорить лишь в случае, если она сама попросила рекомендаций.)
Иногда женщина с вызовом или со злостью может ответить, что она вовсе не грустит и вообще все отлично. Ни в коем случае не зеркальте ее поведение. Будьте мягким. «Хорошо, дорогая. Я рядом. Если захочешь, поговорим, если нет, давай просто помолчим». Можете выждать время, пока у нее перекипит, и вернуться к разговору. Можете попытаться отвлечь. Можете молчать. Главное — не злитесь сами.
Женская жалоба: скука
Типичная жалоба женщин. Посмотрите на сайты знакомств. Типичные фразы: «Я женщина в скучном браке», «С мужем скучно» и подобное. Женщина живет эмоциями. Раз в две недели вы должны устраивать ей выход в свет, в кино, цветы, надпись на асфальте, театр, зажать и поцеловать в лифте, рыбалка, путешествие, шопинг — любое эмоционально окрашенное событие. Его ещё называют: «разрыв реальности в позитив». Планируйте событие заранее. Готовьте. Вот тут сюрпризы будут очень к месту.
Раз в два-три дня — записки, смс, шоколадки, звонок днем — типа соскучился. Не забывайте про цветы.
Как можно чаще мечтайте вместе и планируйте.
Если вы думаете, что ваша задача заключается исключительно в том, чтобы обеспечивать своей жене материальное благополучие, — вы ошибаетесь. Это необходимо, но недостаточно. Многочисленные измены жен миллионеров и королей с шоферами, садовниками и телохранителями — тому подтверждение. Женщинам нужно эмоциональное благополучие не меньше, чем материальное. Иногда даже больше. Более того, женщине постоянно нужны изменения. Пусть медленный, но постоянный рост. Если для мужчины свадьба чаще всего некий финиш, завершение, то для женщины — старт, начало, развитие сюжета. Учтите это.
Мужская жалоба: «В постели с ней скучно, однообразно, редко и т. д. и т. п.»
Ваша интимная жизнь с женой — это производная от ваших отношений вне постели. Если вы носите на руках свою женщину, обеспечиваете ее комфорт, если она себя чувствует защищенно, если вы смеетесь и она тоже, если вы чистите зубы и бреетесь на ночь, если вы все это делаете каждый день, если она знает, что вы ее цените, если она уверена в себе, возможно, вы сегодня с «огоньком» и вечер в постели проведете. Но, возможно, и нет, потому как в большинстве своем женщинам нужно меньше секса, им просто намного труднее, чем вам, прийти для него в соответствующее настроение. Ваша задача — создавать это настроение. Мужчина думает: «Если я в течение дня проявил себя героем, значит, вечером у моей мадам просто не может не быть настроения для близости». И он старается на один день навалить побольше положительных эмоций: и в театр сводить, и в ресторан, и букет размером со слона. Но женщина проверяет свою комфортность за более долгий срок. Недели, если не месяцы. Поэтому неразумно совершать усилия, сконцентрированные в один день. Намного важнее строить постоянный положительный фон. Проще говоря, в один день театр, в другой — ресторан, в третий — букет. Причем для женщины не имеет большого значения размер ваших усилий: что большой букет, что маленький — это все равно только один букет. Старайтесь совершать много маленьких поступков, а не мало больших. И как можно меньше оставляйте за собой негатива. Женщину обычно не возбуждает мужчина, который ее не уважает, не ценит и орет на нее, какая она неприспособленная дура. Даже если он при этом дарит ей цветы и водит в театр. Хотя исключения бывают.
Еще одна ошибка — считать выполнение домашних дел стимулом к интиму. Одна моя знакомая, не сдерживая ярости, рассказывала, что муж предложил ей заняться сексом, поскольку он помыл посуду. Так — не надо.
В данном случае не рассматривается секс с проститутками и любовницами, а также в первые два года после знакомства, потому что все это намного более простые системы и там работают совершенно другие отношения.
Есть один важный момент. Да, качество интимной жизни, желание быть приятными друг другу — это производная от ваших отношений вне постели. Но! Это не гарантирует полного совпадения желаний, предпочтений и вкусов. Подробнее об этом в разделе про измены.
Женская жалоба: «Он не ценит мои
эмоции»
Пример. Идете вы по улице с дамой. Навстречу — мужик с бультерьером на поводке. Дама шепчет: «Смотри, какая страшная собака! Я ее боюсь! Пожалуйста, давай перейдем на другую сторону улицы!»
Что делает 80% мужчин? Возражает: «Ничего в ней страшного нет. К тому же она на поводке и с хозяином». И самое важное: «Я же с тобой!» И ведут свою даму по прежней траектории, не сдвигаясь ни на сантиметр, гордо выпятив грудь. С мужской точки зрения, все правильно, страх нельзя показывать ни собаке, ни хозяину собаки, ни прохожим, ни даме. С точки зрения мужчины, он даму УСПОКОИЛ, и, если она в него верит, все будет хорошо. С точки зрения вашей дамы, вы не оценили размер ее страха. Вы решили, что ваша оценка ситуации более точная, чем ее. Вы подвергли ее опасности. Вы вообще не цените ее эмоции и комфорт. Свой имидж в глазах собаки и ее хозяина, а также прохожих вы оценили выше ее страха.
Другая ситуация. Женщина говорит: «Холодно». 40% мужчин ответят: «Надо было одеваться теплее». Это глупый ответ. Она же не может изменить прошлого. Совет бесполезный, к тому же делающий ее дурой, не способной подобрать гардероб по погоде. Еще 40% ответят: «Не так уж и холодно». Этот ответ тоже делает ее дурой, хотя вы в этот момент думаете, что говорите о собственной закаленности. Или думаете, что этим вы ее обнадеживаете. Зря вы так думаете.
Правильный ответ: «Черт, какая жалость. Действительно холодно. Смотри, у тебя и щеки побелели. Да я сам что-то озяб. Впереди кафе, зайдем, кофе выпьем».
Возьмите за правило: идите навстречу максимуму просьб своей женщины и проявляйте максимум сочувствия. Внимательно слушайте, что она говорит. Максимально идите навстречу. Будьте великодушны. Прощайте как можно больше. Чаще берите вину на себя. Как можно меньше обвиняйте. Как можно меньше заставляйте свою женщину оправдываться.
Не перекладывайте на женщину
свои проблемы. Сдерживайте эмоции
В нашей культуре о том, как тебе плохо, принято сообщать каждому встречному и поперечному. Ходить с хмурым выражением на лице. Хныкать, ныть и жаловаться, ища сочувствия. Вы, конечно, можете это делать, но не с вашей женщиной. Для вашей женщины вы — Бог, который способен решить любую проблему. Как только женщина начинает испытывать страх, у нее включается специальный орган типа сигнализации, который гасит ее сексуальное желание. Если ей с вами ненадежно, страшно, если она с вами не «за каменной стеной», — извините, секса не будет. Или она от него не получит удовольствия.
Если вы любитель хныкать и жаловаться на начальство и погоду, у вашей женщины включится другой инстинкт. Материнский. А с мамой секса не бывает по определению. Запомните: пришли домой, — все проблемы оставили за порогом. Вы оптимистичны и веселы. Никакой скорби вселенской во взоре.
Не кричите. В нашей культуре принято демонстрировать отрицательные эмоции и истерить. Типа чем громче я заявлю о своих проблемах или обидах, тем больше вероятности, что меня услышат. Эмоциональными мужчинами заполнены экраны телевизоров. На самом деле мужчина, повышающий голос, в женских глазах выглядит крайне непривлекательно. Ваш стиль — сдержанность. Не важно, как ведет себя оппонент. Вы спокойны, как стог сена. Запретите себе повышать голос на женщину в принципе. Крушить предметы. Хлопать дверью. Нет, вы можете (я бы сказал, должны) добавить в голос металла, если она совсем выходит из берегов, но вы не должны при этом выглядеть как человек, потерявший над собой контроль. Хотя сейчас многие призывают: «Не сдерживайте эмоций, а то они вас разрушат», но я считаю, что излишне проявленная эмоция тоже обладает весьма разрушительным потенциалом. Надо владеть собой в любом случае. Если у вас с женщиной проблемы постоянно, надо не орать, а думать, что вы оба делаете не так и, вообще, подходите ли вы друг другу.
Смотрите за своим выражением лица и настроением. Наиболее симпатичное выражение лица для женщины — веселое. Не зря объявления о знакомствах наполовину заполнены поиском мужчины с чувством юмора.
Если у вас сжаты челюсти, это показатель стресса. Мужчина в стрессе женщине неинтересен потому, что он не уверен в завтрашнем дне. Нет уверенности в завтрашнем дне, — нет безопасности для детей. Нет безопасности для детей, — вы подсознательно неинтересны. Улыбайтесь! Старайтесь относиться к жизни легче. Старайтесь получать от жизни максимум удовольствия — женщины любят гедонистов. Если у вас вечно озабоченное выражение лица и нахмуренная складка между бровей, — это женщину не очаровывает.
Но если у вас сейчас черная полоса и вам действительно плохо, небо с овчинку, если вам нужна помощь любимого человека или его поддержка, не надо сидеть с загадочным и мрачным видом, ожидая, пока тебя начнут расспрашивать, а вы будете цедить информацию в час по чайной ложке. Попросите ее уделить вам время, сядьте и спокойно изложите свои проблемы, расскажите, чем вы встревожены или огорчены. Не надо мотать нервы любимому человеку встревоженным молчанием. У женщин слишком богатое воображение.
Правда и комплименты
Есть мнение, что «правду говорить легко и приятно». Это так и есть. Думать-то не надо. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. А трезвые люди все же должны думать, что говорят, кому, как и когда. Слушать правду совсем нелегко и совсем неприятно. Поэтому, если вы такой храбрый, можете говорить правду своему шефу. Во всех остальных случаях вы должны думать, что говорите. Вы должны думать не только о том, что сами хотите сказать. Вы должны думать и о том, что услышит ваш собеседник и насколько ожидаемая реакция отвечает вашим целям. Причем собеседник чаще всего слышит не то, что вы говорите. У него свой мир, свои ценности и своя система координат. Приведу пример из педагогики про разные системы координат и разный набор ценностей:
Мать говорит сыну-подростку:
— Надень шапку, на улице холодно. (Она пытается сказать: «Я о тебе забочусь, я о тебе тревожусь, боюсь, что ты простудишься». )
Он с ненавистью отвергает шапку и выходит гулять из квартиры, хлопнув дверью.
Почему? Потому что он пытается стать взрослым. Главная черта взрослого, с его точки зрения, — возможность принимать самостоятельные решения. Он должен сам проанализировать погоду за окном и выбрать гардероб. Любой посягающий на его возможность принимать решения — интервент.
Таким образом, мать говорит: «ЗАБОЧУСЬ И ЛЮБЛЮ». Подросток слышит: «КОНТРОЛИРУЮ И ВЗРОСЛЫМ НЕ СЧИТАЮ».
Так что думайте не только, что вы говорите, но и понимайте, что слышит ваш собеседник.
Чуть более простой пример:
Жена поправляет мужу шарф. Муж рычит: «Я что, ребенок?!» Она хотела позаботиться, у него же забота ассоциируется с детской позицией. (На самом деле — ничего страшного, если вы дадите своей жене немного позаботиться о вас. А вот ожесточенная борьба за собственную брутальность иногда выглядит инфантильно. Надо быть великодушнее.)
Еще более простой, но очень яркий, часто встречающийся пример:
Муж говорит: «Я решу этот вопрос сам».
Что он пытается сказать? Что он офигенный защитник, избавит свою даму от всех трудностей. Что слышит дама: «Я решу этот вопрос без тебя. Твое мнение неинтересно».
К чему я привожу эти примеры? К тому, что надо постоянно смотреть на ситуацию глазами собеседника, постоянно думать, какие у него ценности, страхи, стремления.
Теперь про комплименты. Насчет количества комплиментов есть разные точки зрения. Некоторые считают, что невозможно переборщить с комплиментами. Другие говорят, что женщина должна быть немного «недокормлена». Думайте сами. По содержанию — как можно больше внимания к деталям. Не просто: «Отличное платье», «Вкусный суп».
Но! «Прекрасное платье! Оно так подчеркивает твои стройные бедра, и цвет подобран удачно. Вот здесь, может, брошку? Спинкой повернись! Ты в нем просто королева, каравелла, идеал». «Суп прекрасен, лук дожарен, ты лучший повар на свете, масло придает итальянские нотки».
Показывайте своей женщине, что вы ей рады, что она — повод для ваших положительных эмоций. Она пришла в дом, — улыбнитесь, оживитесь. Конечно, все мы не без недостатков, но вы должны, в первую очередь, обращать внимание на достоинства и достижения вашей второй половины. Предположим, вас в супруге не устраивает фигура. Бываете такое. Но она великолепна в постели и чудесно готовит борщ. Так вот, вы 95% эмоций должны посвятить комплиментам по поводу секса и борща и лишь 5% — своим пожеланиям по поводу объема талии. Не стесняйтесь показывать окружающим, что гордитесь достижениями своей супруги и ею самой.
Если вы обнаружили, что женщина вам врет, не закипайте сразу. Сделайте три глубоких вдоха. Подумайте. Ложь страшна лишь тогда, когда она имеет своей целью некую выгоду. Но гораздо чаще ложь — убежище человека, его защитная маска, его маскарадный костюм. Промолчите. Сделайте вид, что поверили. И проанализируйте хладнокровно, о чем именно вам соврали. Возможно, именно здесь и кроется необходимость быть более мягким и понимающим. Постарайтесь сделать так, чтобы у вашей подруги не было необходимости врать. И не ставьте ее перед лицом неопровержимых доказательств ее лжи.
Хотите сохранить хорошие отношения с человеком — не мешайте ему врать.
Джейсон Стэтхем
Вам ведь нужны именно хорошие отношения? Чувство стыда — не самое лучшее чувство, не самая приятная эмоция. Как можно меньше ваша женщина должна его испытывать благодаря вам. Учитывайте, что женщина как существо более слабое физически подсознательно боится мужчину. Поэтому она более склонна ко лжи с целью избежания конфликтов.
Как можно больше слушайте свою женщину. Не прерывая. Внимательно. Заинтересованно. Поверьте, это окупится. Хотя я знаю, что это очень трудно, но, поверьте, результат того стоит. Женщины очень ценят внимательных слушателей.
Вы не должны резать правду-матку. Наоборот, вы должны по возможности создать для своей женщины сказку. Сказку из себя, своего настроения, из своих слов и вообще из всего вокруг и всех подручных материалов. Хотите, чтобы вам было хорошо, — ваша женщина должна все время смеяться. А для этого горькая правда ну совсем не подходит.
Искусство намека
Если женщина спрашивает: «Ты не голоден?», она таким образом показывает, что это ОНА хочет перекусить. Правильным ответом будет: «Голоден как волк, пошли в кафе». Даже если вы ели полчаса назад. Тут не всегда бывает легко разобраться потому, что иногда женщина может так проявлять желание позаботиться о вас. Думайте постоянно, когда она рядом, чего именно она сейчас может хотеть. Будьте чуткими и внимательными к ее потребностям.
Раздражение. Ссоры
Если женщина раздражена, это для вас сигнал. Вы что-то упустили. Не закрыли зубную пасту, например, хотя она просила закрывать. С вашей точки зрения — фигня. В ее системе ценностей незакрытая зубная паста имеет намного более важное значение. Так пойдите ей навстречу. Если это технически невозможно, выразите сожаление, что так произошло, и донесите информацию, что в следующий раз постараетесь не забыть. И действительно, постарайтесь не забыть. Магические фразы: «Мне очень жаль, что так произошло», «Прикольно. Я и не заметил, сейчас поправлю», «Я об этом не подумал, прости». Улыбнитесь.
Можете всего этого не делать. Но если вы не будете учитывать интересы своего нежного создания, оно не будет учитывать ваши. Если вы думаете, что откупились зарплатой, она будет думать, что сполна заплатила готовкой борща и воспитанием детей. Хотите получать положительные эмоции, — будьте готовы вкладывать усилия.
Если женщина вышла из себя и кричит, — это еще не разрешение для вас выходить из себя и кричать в ответ. Наоборот, надо быть спокойным именно в такие моменты. Люди кричат и бросаются на окружающих, как это ни парадоксально, в моменты дискомфорта и стресса. Зачем его усиливать? Ваша задача — понять, что именно вызвало дискомфорт. Иногда темой для конфликта может быть что-то одно, но поводом для конфликта — нечто абсолютно другое. Ваша женщина не выспалась, замерзла, устала, поругалась с коллегой на работе, наступила в лужу, порвала колготки, у нее ПМС. Если вы включитесь в проблему на эмоциях, вы просто не поймете, что случилось. Попробуйте не возражать, а мягко предложить альтернативу или просто проявить сочувствие: «Я не спорю, любой бы на твоем месте переживал, я тебя понимаю, мне очень жаль, что так произошло, но не хочешь ли ты выпить немного вина, кофе, чая, сходить в кино, магазин, полежать под пледом и посмотреть телевизор» и в том же духе. Существует еще один способ, если проблема действительно есть: «Будь я на твоем месте, я бы также был возмущен. Но я тебя сейчас не очень понимаю. Давай вместе поищем решение. Что бы ты хотела сейчас и в будущем по этой проблеме?»
Если ваша собеседница совсем берегов не видит, — выходите из диалога. «Я не буду продолжать разговор в таком тоне. Давай все обсудим через час». «Я подумаю о твоих словах. Но в тишине и одиночестве». За этот час напрягите интеллект, чтобы найти комфортный выход из положения для вашего оппонента. Такой, который позволит ему выйти из конфликта, не теряя лица, не признавая своей ошибки и неправоты и не извиняясь. Подготовьте ему путь отступления.
И наоборот, ни в коем случае не пытайтесь заканчивать споры и дискуссии победой, признанием вины вашим оппонентом, извинениями. Это не приносит дивидендов. Не стоит пользоваться каждой промашкой вашей подруги, дабы еще раз упрекнуть ее в неумелости, глупости и еще каком-нибудь недостатке. Невыгодно это. Если вы будете постоянно подчеркивать ее недостатки, она найдет того, кто их не заметит.
Спор надо заканчивать на моменте, когда вы озвучили свои позиции. Если аргументы начали повторяться: «Дорогая, мы высказались, давай подумаем над словами друг друга. Объявляю водяное перемирие». Самое трудное — найти такой выход из конфликта, при котором все противоборствующие стороны будут чувствовать себя победившими или хотя бы не проигравшими.
В дискуссии избегайте позиции прокурора. И по жизни тоже. Говорите не «ты приготовила пересоленный суп», а «мне суп показался пересоленным». Не «ты заставила меня ждать, ты опоздала, ты совершенно непунктуальна», а «мне было не очень комфортно в подземном переходе, я замерз». То есть говорите от первого лица. Говорите только о своих ощущениях и эмоциях. Особенно во время конфликтов. Это несколько непривычно, но очень правильно.
Самое страшное состояние человека — состояние правоты. Бойтесь его. В ослеплении правотой вы можете наделать намного больше глупостей, чем в состоянии заблуждения. Не доказывайте правоту, не надо. Иначе вы встанете перед выбором — быть правым или счастливым. Самое смешное, что некоторые выбирают правоту… Не пользуйтесь преимуществом, если вы правы.
Однажды в путешествии моя супруга потеряла сумку с документами на машину, правами и многими другими важными бумагами. Полчаса мы с детьми бегали по гостинице и искали эту чертовы сумку. Когда она нашлась под столом в ресторане, после стрессов и нервов, подруга жены удивленно мне сказала: «Ты ни слова не сказал своей жене. Странно это. Мой муж меня сожрал бы уже десять раз».
Я ответил совершенно искренне, что каждый имеет право на ошибку, и на том наш диалог был закончен.
Через три часа у меня в толпе карманники вытащили паспорт. И это тоже стоило нам всем нервов.
И я сказал подруге жены: «Представляешь, если бы я тогда воспользовался ее промашкой, наговорил бы ей упреков и заставил бы оправдываться, как бы мне сейчас было бы стыдно».
Бывает, что женщина раздражается по поводам весьма странным, и происходит это часто. Вставляет вам «каждое лыко в строку». Если это не изначально черта ее характера и если вы не моральный мазохист, то такая раздражительность — очень серьезный сигнал о проблемах в отношениях. Ей некомфортно, и она срывает на вас зло, разочарование и страх. Ей не хватает любви. Поэтому она каждый ваш поступок превращает в проступок. Исчезло доверие. Идите к психологу. Меняйте стиль жизни. Пересмотрите поведение. Лучше и то, и другое, и третье. Именно к психологу, потому что некоторые проблемы своего поведения вы изнутри не видите и, значит, сами исправить не сможете.
Кстати, иногда симптомом проблем в отношениях может быть ипохондрия, чрезмерная увлеченность какими-то потусторонними делами типа эзотерики, какие-то немыслимые хобби, забирающие все ее внимание, любое выпадение женщины из вашего круга общения. Поймите, женщина так же, как и вы, вовсе не хочет быть чем-то плохим и ужасным. Если она стала стервой, — так кто ее такой сделал? Вы и сделали. И не надо думать, что она такой всегда была. Да, первые два года мы вообще склонны ничего не замечать. Но такие вещи, как стервозность, трудно не заметить еще на стадии знакомства. А если уж милая, спокойная, веселая девушка становится мегерой через пять-семь лет совместной жизни, это проблема чаще приобретенная, нежели наследственная.
Мужская речь
Мы то, что мы говорим.
Один умный человек
Мужчина старается быть лаконичным. Мужчина старается быть кратким. Но краткость в общении с женщиной — отнюдь не сестра таланта. Наоборот, старайтесь развернуто общаться, не скупо. С деталями. Я не имею в виду болтать, как сорока. Я имею в виду, не рассчитывайте, что кто-то прочтет ваш подтекст и будет за вас что-то додумывать. За вас додумают, но вовсе не то, что вы имели в виду.
Второй момент. Старайтесь быть немного на подъеме, с помощью речи гася негатив и повышая позитив. Если вы с чем-то согласны, не ограничивайтесь скупым «окей». Скажите «отлично», «прекрасное решение», «здорово придумано». Вас о чем-то попросили, — не цедите «ладно», «так и быть». Скажите: «с радостью!», «с удовольствием». Если вас что-то напрягает, не материтесь и не орите. Скажите мягко: «я в недоумении», «я раздосадован», «как-то неприятно», «что-то странное происходит».
Мужская жалоба: «У нее нет чувства
меры, ей всегда мало»
Да, это так. Почти у всех женщин. Обусловлено это исторически, как и почти все в этой книге. Женщина всегда отвечала за сохранение ресурсов в пещере. Поэтому большинство женщин склонны к накопительству, постоянному приобретательству и расширению зоны обитания. Причем это мало соотносится с ВОЗМОЖНОСТЬЮ приобрести эти самые ресурсы. Лечится ситуация простой фразой: «Мы сейчас не можем этого себе позволить». Еще будет хорошо, не особо споря, пообещать приложить все усилия по приобретению того или иного ресурса в будущем.
Мужская жалоба: «Она все время повторяет мне по нескольку раз одно и то же»
Когда вы обдумываете некую проблему, вы крутите ее в голове и так и этак и, только придя к какому-то выводу или решению, можете озвучить этот самый вывод. А у женщин процесс обдумывания выведен на «внешний экран». Мужские «повертеть внутри головы» соответствуют женским многократным устным повторениям чего-либо. Она говорит по многу раз не потому, что считает вас идиотом, не способным понять с первого раза. Нет, она это говорит для себя. Ей так легче. По той же причине она за рулем общается со всеми окрестными машинами. Вы же (кроме экстремальных случаев) ведете приблизительно такой же диалог про себя, молча. Поймите, для женщины монолог — способ мышления и снятия стресса. Слушайте его заинтересованно, не закатывайте глаза к небу, не вздыхайте, как будто несете тяжкий груз, — и вам воздастся. Причем многократно.
У вас критериев мало — у нее критериев много. Зная на подсознательном уровне этот факт, женщина стремится донести до вас те критерии, которые для нее важны, а для вас нет. Иногда прекратить словесный поток помогает пара уточняющих вопросов. Но лучше послушать — практика показывает, что вы все равно что-нибудь забудете. Прерывать женщину совершенно бесполезно.
Женская жалоба: «Я и лошадь, я и бык,
я и баба, и мужик»
Домашние тяготы и работы — не только удел женщины. Они ваши общие. Это ваш общий дом. И каждый из вас стремится сделать максимум для общего счастья. У кого что лучше получается, тот это и делает. И чем больше сделаете вы, тем меньше устанет ваша жена. Вам нужна уставшая жена этой ночью? В меру сил каждый старается. Пока вы работали в офисе, — жена работала дома. Вы пришли из офиса, — оба работают дома. Отдыхайте после своей женщины, а не до. По крайней мере, помощь предложить вы должны. Откажется — отдохните. И то посмотрите, нет ли в этом отказе раздражения или злости, обиды. Или ненужной жертвенности. Помойте посуду хотя бы — это вы можете точно. Только с мылом и с обеих сторон.
Если мужик не может вбить гвоздь, — это плохо. Не фатально, но плохо. Было бы неплохо научиться какому-то минимуму трудовых манипуляций по дому: прочистить сантехнику, повесить полку, заменить выключатель. Женщинам нравятся такие вещи на уровне подсознания. Мужик с инструментом в руках — это им реально нравится. Только не торопитесь. Если у вас все летит и падает, ничего в этом хорошего нет. Делайте все медленно. На результат. Если чего-то не знаете, посмотрите, как это делается на «Ютубе».
Учтите, что почти у каждой женщины ее дом — не ее крепость, а ее королевство. И она всеми силами старается сделать его максимально красивым и удобным. Для нее это очень-очень важно. Именно поэтому ее бесят ваши носки и незакрытая зубная паста. Отнеситесь к этому серьезно.
Раз в неделю пройдитесь по дому, посмотрите, что можно починить, что украсить. Если с вашей точки зрения все вроде нормально, спросите у подруги, как она смотрит, что надо бы переделать.
Измены
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.