Бесплатный фрагмент - Письма к Тебе

Когда я начинала писать эту книгу, я не ставила себе какую-то цель. Не вкладывала большой смысл. Сознательно не вкладывала. Я просто хотела писать, свои фантазии, идеи переносить на бумагу.

У каждого человека есть такое действие, которое приносит ему уверенность. Кто-то ходит в спортзал, для того, чтобы накачать мышцы, но заглянув в глубину подсознания, мы можем увидеть, что это действие создает  ореол уверенности. Так и  для меня написания этой книги, и вообще, написания любых текстов, заметок, просто выписывание мыслей, это некий ритуал, который придает мне уверенности. Я чувствую себя сильнее, лучше.

Заявляя же другим  о том, что я пишу книгу, меня стали спрашивать: «А какой смысл у книги? Какая основная идея? Для кого ты ее пишешь?»

Вначале я не могла внятно ответить. И я отпустила эту мысль. Я знала, что сформируется внутри меня идея книги, и я смогу ее озвучить.

Сегодня утром я поняла. Я писала эту книгу для того, чтобы она стала мне поддержкой в моем начинающейся деятельности. И, проанализировав свое прошлое, это так и было. Все в моей жизни кардинально начало меняться именно с начала написания этой книги. Это старт для моей Души, для моего тела, для моего ума в новую свою лучшую версию.

Я хочу передать тебе этот «Старт», передать тебе эту уверенность, и чувство поддержки. Пусть эта книга будет началом твоего пути к лучшей версии себя.

У меня есть одна любимая цитата «Чтобы прийти к лучшему, стоит отказаться от хорошего».

Эта фраза вполне описывает то, что будет происходить с героиней  этой книги .

МИР начинается с меня. Все в этом мире для меня.

Первое письмо

Года полтора назад подруга посоветовала начать писать письма тебе. Да, Тебе, моему мужчине, чтобы привлечь в свою жизнь. В тот момент я восприняла эту идею всерьез, даже написала пару писем. Раздражение от всей этой ерунды пришло быстро, и я бесповоротно решила, что это не для меня. Даже не помню, где они лежат.

И вот по происшествие нескольких месяцев, которые я провела в безнадежности и депрессии, решила писать тебе письма каждый день. Не знаю, к чему это приведет. Буду ли писать, действительно, каждый день? Но на всякий случай купила блокнот в твердой обложке. Он небольшой, чтобы я всегда могла его носить с собой.

Наверное, начнем со знакомства. Сначала я расскажу немного о себе. Потом ты расскажешь о себе, вернее, так: я расскажу о тебе. Опишу тебя таким, каким вижу, в своих мечтах. Смешно. Когда говоришь или думаешь о словосочетании «мужчина мечты» сразу всплывает образ блондинки с наивными глазами в больших розовых очках. Да, стереотип, понимаю.

Я решила писать все, как есть. Я не буду здесь надевать маску ни на себя, ни на тебя. Это письмо, надеюсь, ты никогда не прочтешь и не узнаешь, какая я на самом деле. Это даже мне неизвестно. Ха-ха.

Вообще мне не нравится писать, я не умею передавать свои эмоции и настроения словами. Проще это делать мимикой или глазами. Хотя в детстве всегда любила читать и мечтала быть писателем. Даже снились сны, где пишу романы, а как только просыпалась, была от себя в шоке, какими речевыми оборотами я обладаю. Но быстро забывала, и снова мой словарный запас не радовал меня. Потому мысль о писательстве всегда была как очень далека и не реальная мечта.

Только я скатилась в такую муть, из которой как-то надо выбираться. И я решила писать Письма тебе — это единственное верное решение, которое пришло мне в голову.

Наверное, не буду больше ничего писать. Желание пропало. Завтра опишу себя и тебя.

Пока. Целовать не буду, ведь я еще не знаю, кто ты такой.

Глава 1

Чтобы я не начинала, я никогда не заканчивала. И как только я написала последнее слово в письме, ко мне опять пришло, постучав своим кривоватым ноготком прямо в середину грудины, то чувство внутри, которое не заглушить ничем. О, Господи, когда же я начну жить по-другому? Вот просто встану утром — и бац… Я по-другому думаю, смотрю под другим углом. Не знаю точно, как именно, но не так, как сейчас.

Во мне опять поселилось гнетущее ощущение, что я затеяла бесполезную и безрезультативную аферу.

Да, нытье — мое все.

В такие минуты хочется сделать так же, как Гип из мультика «Семейка Крудс». Закричать во все горло и замахать руками от несправедливости обстоятельств. Смешной момент. Ведь после него все рушится, и открываются новые горизонты.

Вчера звонила подруга и предлагала посетить очередной семинар по улучшению жизни. Не знаю, пойти или нет. Не хочу опять пройти по кругу: вдохновение, действия, потом крах ожиданиям и пучина депрессии.

Буду жить, как всегда. Утром завтрак, потом работа, иногда поход в кино и редкие встречи с друзьями за чашечкой кофе.

Ой, да, забыла. Теперь еще добавятся письма моей второй половинке. Самой смешно от этой фразы и затеи. Ну да ладно! Начала — надо закончить. Только говорить никому не буду, потому что сочувствующие взгляды меня уже достали.

Сон, сон, сон. Как ты прекрасен! Пока сплю, моя жизнь прекрасна.

Второе письмо

Жизнь складывается в мою пользу.

Решила, что при написании писем тебе буду вставлять аффирмации. А вдруг помогут? Хотя не очень верю, но все-таки. Это как плевать через левое плечо, если сказала что-то плохое. Или держаться за пуговицу, если черная кошка пробежала перед тобой. Не верю в суеверия, ну а вдруг? Так и в аффирмации не верю, ну а вдруг?

Я обещала описать себя. Но говорить о себе — непростая задача, потому что мнение, обычно, субъективно. Хочется говорить только о своих хороших качествах. А мне кажется, что с тобой важно быть честной. И это еще более усложняет задачу.

Я не считаю себя красивой, но многие люди говорят обратное, либо не говорят об этом в принципе. Мои волосы темные, примерно до середины спины. Цвет кожи смуглый, я хорошо загораю на солнце, и мне это нравится. Если бы я жила в солнечной стране, я бы, наверное, давно была похожа на людей, рожденных смуглыми.

Мое тело стройное, но есть некоторые моменты, которые я бы хотела улучшить или исправить. Это моя небольшая грудь и немного отвисший живот. Но все поправимо, особенно, живот. Это дело одного месяца. Нужны — правильное питание и спорт. Сейчас не занимаюсь. Лень, и я считаю, что мне это не нужно. Нет, не так. Я считаю, что не для кого себя контролировать в еде и потеть в спортзале. Когда нет рядом мужчины, то теряет смысл весь этот марафон.

Выгляжу я моложе своих лет, хотя уже стоит начать уделять себе внимание.

Я живу одна в небольшой квартире в центре города. Квартиру купила сама, но совсем не горжусь этим. Не знаю, почему, но меня она не радует.

Работаю в отделе кадров. Ищу людей для работы в магазине, немного кадровой деятельности: бумажная работа, заполнение бланков и т. д. По сути, рутина. А в детстве я мечтала быть писателем, но эта мечта превратилась в страх, когда хочу писать, но боюсь, что никому это не будет нужно, и мои мечты превратятся в пыль. Ну, я об этом уже писала. Я много кем мечтала быть. И художником, и актрисой. Еще любила рисовать.

Я была замужем единожды, и это все, что я тебе скажу о своих прошлых отношениях. Эта тема табу, как в отношении меня, так и в отношении тебя. После встречи с тобой моя личная жизнь до не имеет значения. Я хочу начать с чистого листа. И этот чистый лист — ты. С тобой я буду писать новую историю.

Я упрямая, как говорят в народе, как баран. Если что-то взбредет мне в голову — я иду напролом. При этом не удосужусь выяснить какие-либо факты, тонкости и мелочи. Меня все это не интересует. Мне важен конечный результат, а как я к нему приду, не важно. Да, и я зачастую не дохожу до конца. Наверное, поэтому не выясняю деталей, заранее зная, что брошу дело на середине или в самом начале. Но с появлением тебя в моей жизни, вернее, с писем к тебе, я собираюсь этот, когда-то автоматически запущенный режим, исправить.

Мне ближе одиночество, чем толпа. Однажды, мне сказала видящая женщина, что я робкая и в жизни мне придется от этого избавиться. Лишь одна преграда стоит передо мной — это страх. Нужно убрать страх и робость, а неуверенность уйдет сама. Но я не убрала.

Страх вообще присутствует во всех моих ощущениях. Я всего боюсь. Боюсь показаться глупой, боюсь показаться смелой, боюсь быть уверенной, боюсь быть собой. Боюсь что-то начинать, боюсь не закончить начатое, боюсь, что если не начну что-либо, то потом буду жалеть.

Я не знаю, как от него избавиться. Я много раз пыталась. Ходила на курсы ораторского искусства, в надежде там оставить страх говорить при не знакомых мне людях. До сих пор вспоминаю, как тряслась и практически ничего не видела, когда выступала на последнем дне этого курса. У нас была задача, подготовить речь и выступить, показав себе и другим людям в этом тренинге, что я прошла все этапы и теперь могу с уверенностью выйти на любую сцену. Это было ужасно! Я не помнила своей речи и говорила с придыханием, опустив глаза или подняв их высоко, чтобы не встречаться с другими людьми взглядом.

Я занималась дома самостоятельно. Учила какой-либо текст, мне доселе не знакомый, и выступала перед зеркалом, но и это не помогало. Я не могла смотреть себе в глаза, и все время отводила взгляд. Мне казалось это фарсом. И я бросила это занятие, как и многое другое.

Ну ладно, на сегодня хватит моих откровений. Не думал же ты, что я за одно письмо изложу тебе всю свою жизнь и выверну душу? Надеюсь, что не думал. Мне кажется, ты должен быть более терпеливым и чутко знающим женскую душу. По крайнее мере, мне так хочется, чтобы было.

До завтра.

Глава 2

Лена меня все-таки затащила на семинар. Я решила, что буду сидеть с угрюмым лицом и не допущу проникновения в себя ни слов, ни состояний, которые будет транслировать оратор.

Я знаю, что люди, выступающие на животрепещущие темы, бывают очень проникновенны и харизматичны. От них не просто уйти в подавленном состоянии, обычно, хочется летать. Только этот полет оказывается очень коротким и болезненным. Знаю, проходила.

Скоро Лена за мной зайдет, надо собираться.

Интересно, что же мне надеть и какой сделать макияж? Почему меня этот вопрос всегда волнует?

Он меня, если честно, утомил. Я люблю эксклюзивную одежду. Всегда мечтала иметь швею, которая мне сошьет такую одежду, какой ни у кого бы не было. При этом стесняюсь носить эксклюзивные вещи. Как всегда внутренний парадокс. В юности даже сама делала выкройки и шила. А сейчас покупаю неприметные вещи. И делать макияж не люблю и не умею.

На столе завибрировал телефон. Я его всегда ставлю в бесшумный режим. Но я не хотела пропустить звонка Лены, иначе будет потом опять выговаривать, что до меня не дозвониться.

— Алло? — голос постаралась сделать счастливым и заинтересованным. Вау, ведь мы идем на тренинг, который она так долго ждала.

— Ну, ты где? Давай, спускайся, я не хочу опоздать. Скорее, а то по пробкам еще ехать, — услышала я голос Лены, которую любила безмерно, но иногда ее оптимизм и «все будет хорошо» меня выводили из себя.

— Спускаюсь уже, перестань меня все время подгонять! — сказала я, пытаясь унять все возрастающую злость, что согласилась на эту авантюру. Сейчас еще полчаса буду выслушивать, что я не уважаю людей и постоянно опаздываю.

Почему людям так не нравятся опоздания? Ну, опоздала. Вот китайцы стоят в пробках по три часа и медитируют. Давайте все будем медитировать, когда ждем кого-то. Будет, наверное, круто, все станут спокойными и понимающими.

Как всегда, замок не хочет закрываться!

— Черт, ключ сломался! — меня уже просто трясло.

— Вдох-выдох, вдох-выход. Не помогает. Все, докатилась, сама с собой разговариваю. — Моя тирада не осталась незамеченной, соседка как черт из табакерки выскочила из двери.

— Ну что, милая, как твои дела? Когда замуж? — ее рот скривился в ухмылке, больше напоминающей рот акулы перед нападением.

Что ей вообще от меня надо? Почему меня не оставят в покое? Я даже не стала отвечать, закатила глаза, грубо проигнорировала и даже немного толкнула ее плечом. Ну и ладно, в следующий раз не будешь вылетать ко мне, как только я выхожу из квартиры.

— Ах ты …… неблагодарная… — ненормативная лексика догоняла меня до первого этажа.

Ступеньки как никогда были липкие и премерзкие. За перила я всегда боялась браться, неизвестно, кто их руками трогает, поэтому мой бег вниз мог нехорошо для меня закончиться. Я притормозила, хотя очень хотелось убраться из этого места, как можно быстрее. Как я вообще здесь живу? Не могла в другом доме купить квартиру?

Деньги у меня появились внезапно. Бывший муж откупился от меня суммой, эквивалентной стоимости половины квартиры, что была нажита нами за пару лет совместной жизни. Надо было ехать жить в Тайланд с полученной суммой денег и валять дурака, хотя бы пару месяцев, а там бы уже придумала что-нибудь. Но нет. Как же я без квартиры, столько денег привалило, надо обязательно покупать недвижимость. В спешке и купила непонятно что и непонятно где. Как теперь продать эту квартиру? Да и не продам, теперь уже осела, менять что- либо будет непросто. Я боялась, просто боялась что-то менять, окунаться в незнакомую атмосферу. Что если деньги закончатся, а я так и не смогу заработать?

С такими «радостными» мыслями я вылетела из подъезда и села в машину.

— Привет! — Лена чмокнула меня в щеку и оставила ярко-красный след. Красный цвет на щеке. Это не давало мне покоя до самого приезда. Не могла отогнать мысль, что красный цвет на щеке — не к добру.

Хотя куда уж хуже? Теперь еще нужно мастера вызывать, чтобы замок в двери новый поставил.

Тренинг проходил в недавно открывшемся центре. Снаружи обычное торговое здание, но внутри оно поражало. Панорамный потолок открывал великолепное синее небо без единого облачка. Фонтанчики внутри успокаивающе журчали, и их было слышно даже сквозь шум голосов, которые летели со всех сторон. Витрины магазинов были оформлены необычно — не по брендовой цветовой гамме, а в одном стиле. Только шрифт оставался у каждого свой. Это создавало ощущение единого пространства и огромного количества ассортимента. Если бы я сюда забрела с утра, то до вечера не успела все посмотреть и перемерять. А это хотелось сделать просто безумно. А потом выйти с кучей пакетов и улыбкой, демонстрирующей всю радость моего пребывания здесь.

Находясь рядом с такими брендовыми магазинами, я съеживалась, и хотелось убежать. В моем гардеробе было мало качественной и дорогой одежды, я бы даже сказала, всего пару вещей, и мне казалось, что это видно всем. Каждый мысленно закатывает глаза, видя меня. Это был мой кошмар наяву. Именно поэтому я сторонилась подобных мест и, если встречалась с подругами, то в тихих кафе, где играет приятная музыка и подают чарующий кофе. Да, и чтобы кафе обязательно было не в торговых центрах.

Лена тянула меня за руку, быстро лавируя между людьми. И как это она только умудрялась ни с кем не столкнуться? Я бы обязательно на кого-нибудь налетела.

С Леной мы знакомы уже, как бы не соврать, 15 лет. Где бы она ни появлялась, вокруг нее создается толпа. Яркая, стремительная, с превосходным чувством юмора. Мужики не пропускают таких мимо себя. К ней клеится каждый второй. Только это ее не волнует. Она всегда знала, какой мужчина ей нужен, и из ста выделяла только одного. Она много знает, очень эрудирована. Владеет двумя языками. Путешествует по миру. Муж богатый красавец. Дочь умница, красавица — они очень похожи.

Мы с ней познакомились на одной вечеринке и с тех пор очень тесно дружим. Только она меня и вытаскивает из разных моих стадий стресса или депрессии, в которые я самозабвенно себя втягиваю. До сих пор не понимаю, почему она со мной дружит? В ее окружении сотни успешных, богатых и красивых людей. Надо ей этот вопрос как-нибудь задать.

Пока я восхищалась грациозностью передвижения Лены мы дошли конференц-зала. Он, как и все вокруг, восхищал роскошью, блеском, и, в отличие от остального пространства, уютом. Я бы осталась на задних рядах, но Лена меня потащила вперед. Как предсказуемо!

Народу было много, такое ощущение, что сюда пришло полгорода. Многие сгруппировались и обсуждали что-то в полголоса. Кто-то стоял в сторонке и несмело разглядывал окружающих. Кто-то уже занял место и сидел в позе ожидания.

На полпути к стульям на первом ряду я увидела автомат с кофе и, вырвавшись из цепких пальцев моей любимой подруженьки, ускакала за кофе, крикнув вопрос на ходу: принести ли ей тоже? На что она помотала головой и устремилась дальше. Боковым зрением я увидела, что она уже общается с кем-то. Ну, конечно, как могла я сомневаться, что у нее здесь не будет знакомых. Я вот знакомых не встретила. Да и было их у меня не так уж и много. И вряд ли кто-нибудь из них сюда бы забрел. Не тот контингент. Не то, чтобы они плохие люди, просто им это неинтересно.

— Ммм, боже, как это вкусно! Я не смогла сдержаться и опять сказала это вслух. Мне часто говорят, что я разговариваю сама с собой и, глядя на меня в эти минуты, люди почему-то робеют.

Выпив кофе тут же у автомата, я прошагала на свое место в первом ряду. Выбрала стулья посередине, к счастью, они были еще свободны. Как только я села, вокруг началась суета. Все стали рассаживаться, шуршать платьями, двигать стулья, откашливаться. Если закрыть глаза и начать прислушиваться, получается музыка из голосов и шуршаний. Это интересно. Я иногда так делаю, когда хочу выйти из своего обычного состояния.

Лена плюхнулась рядом со мной, улыбнулась и замолчала с этой полуулыбкой почти на две минуты. Видимо, этот тренер ей действительно нравился. Обычно, она трещит без умолку.

Через несколько минут вышел Максим Строев. Говорящая фамилия? Ему лет 34—35, с легкой небритостью, как это модно сейчас, густые темные волосы. Цвет глаз не видно, но мне кажется, что карие. В людях мне нравятся глаза, и первое, что я смотрю, это цвет. Мне интересно, как цвет глаз будет меняться, в зависимости от эмоций человека и освещения. Например, у Лены серые глаза, когда она злится — становятся почти черными, а когда она радуется по-настоящему, то практически зелеными.

Одет он был в свободные льняные штаны и такого же вида рубашку. Никаких пиджаков и галстуков. Мне показалось, это его кредо. Только свободная и раскованная одежда.

Во время его выступления я больше следила за своим состоянием от его присутствия и его речи, чем за теми словами, которые он бросал в зал. Время от времени он вызывал людей из зала и на их примере что-то рассказывал. Чтобы не слышать слов и его призывов, все свое внимание сосредоточила на том, как он двигается, как меняется его лицо, и все пыталась разглядеть цвет глаз. Мне никак это не удавалось.

Но в конце тренинга моя концентрация упала, и я все-таки вовлеклась в процесс и запомнила домашнее задание, которое нужно было сделать за неделю. Первое, что он предлагал, это прокричаться. Выплеснуть все эмоции. Затем начать делать хоть что-то. Что первое в списке стоит, с того и начать. И действия совершать в таком режиме: подумал-сделал, подумал-сделал.

Я тут же выкинула все это из головы, но по пути домой все больше и больше думала о его словах. Особенно про то, что нужно через горло, через крик души, выплеснуть всю свою боль. Я не раз читала об этом упражнении, слушала лекции, смотрела отзывы людей, которые делали это регулярно, освобождая себя от накопившейся клоаки на себя и на весь мир. И только сейчас меня проняло. Сделаю это завтра же. Или послезавтра. Так, не буду загадывать, есть неделя впереди.

Лена была на удивление задумчивой. Я не стала ее тревожить, потом поговорим.

Подойдя к квартире и пытаясь открыть дверь, до меня дошло, что ключ сломался в двери. Еще час проторчала в подъезде, ожидая мастера. И в это время, все прокручивала образ тренера. ОН меня зацепил. Его уверенность, негромкий голос. Плавные, мягкие движения по сцене. Зайдя в квартиру, я огляделась, посмотрела на свою квартиру другим взглядом. Что я здесь делаю? Ну почему меня занесло именно сюда?

Так, я об этом подумаю завтра. Обожаю эту фразу Скарлет.

ПИСЬМО ТРЕТЬЕ

После вчерашнего тренинга я поняла, какой ты. Как ты выглядишь и чем живешь. Кто твои друзья. Что любишь на завтрак. Какие книги у тебя настольные. Как любишь отдыхать.

Меня захватил процесс создания тебя. Была у меня знакомая, ей нравилось смотреть на людей и придумывать истории о них. Из нее вышел бы писатель. Мне же лень думать за людей, создавать истории. Никогда не думала, что с интересом займусь описанием человека до мельчайших деталей. Это похоже на рисование. Сначала я не понимаю с чего начать, что вылить на лист бумаги. Потом картина представляется нечетко, я знаю, что хочу изобразить, но нет деталей. Моя задача выудить из туманного образа каждую деталь и довести ее до совершенства. Есть детали картины, которые за время написания трансформируются множество раз, а есть детали, которые так и останутся в первоначальной задумке.

Так и твое появление на свет. Прозвучало, как рождение ребенка. Смешно. Хотя, если подумать, то так оно есть. Я создала твой образ, значит, зарождается, что-то новое.

Хорошо, хорошо. Перехожу к твоей внешности. Рост примерно метр восемьдесят, карие глаза, черные брови. Твои ресницы — предмет моей зависти. Именно такими ресницами я всегда хотела обладать. Они есть у тебя, а значит, я ими тоже владею. А значит и у наших будущих детей будут такие. Я постараюсь, чтобы были.

Нос немного с горбинкой. Нравятся такие носы и у мужчин, и у девушек. В них есть что-то притягательное. Так и хочется потрогать эту горбинку.

На лице небрежная растительность, и мне это нравиться. Смотрится, как будто не брился пару дней, но я знаю, сколько требуется усилий, чтобы щетина именно так выглядела. Очень сексуально.

Улыбка… Она меня каждый раз поражает своим озорством, красотой и тем теплом, которое излучает.

Зубы белые. Даже слишком. Ты в юности курил, как и многие парни и девушки, потом понял, что это тебе не доставляет ни удовольствия, ни пользы. И оставил эту привычку в прошлом. Поэтому твои зубы остались практически в идеальном состоянии. Да и ты следишь за ними. Стоматолог раз в три месяца. Похвальная привычка. Интересно, почему она сформировалась, что повлияло на тебя?

Многие моменты из твоей жизни будут за кулисами. Не все мне нужно знать. Что-то буду открывать сама. Что-то расскажешь сам. Тайна и загадка не только женщинам нужна для счастливой семейной жизни, но и мужчинам. Это держит в тонусе и удивляет, даже если удивление не вызывает восторга. Я придерживаюсь мнения, что в жизни нужны не только положительные истории, иначе как ты сформируешься в цельную личность?

Твое тело прекрасно. Аполлон. Спортзал и активный образ жизни сделали из твоего тело предметом обожания многих женщин. Красивая фигура ценится не только тем, что она внешне прекрасна, но и тем, что стоит за этим. Любовь к себе, стойкость характера, выносливость, правильный образ жизни и, конечно, здоровое потомство от человека с такой фигурой. Но ты не кичишься тем, что у тебя такое внешне привлекательное тело. Это образ жизни и его следствие. Это как быть с рождения гением. Все восхищаются, а ты принимаешь свой гениальный ум априори.

Я пока не придумала, чем ты будешь заниматься. У тебя обязательно есть свой бизнес, который, как сейчас говорят, экологичный. То есть ты точно не продаешь алкоголь, наркотики, чипсы, кока-колу. И у тебя нет франшизы Макдональдс.

Тебе нравится читать книги. И что больше всего меня поражает, так это твоя память.

Вот бы мне такую! Прочитав книгу, можешь ее пересказать почти дословно. А еще понимаешь, о чем книга. Я не всегда могу прочитать книгу и понять ее. У тебя по-другому.

Да, я буду давать тебе много разных талантов. Я хочу восхищаться своим мужчиной. Резонно, если и ты будешь восхищаться мной. Какие же мне таланты себе придумать? Я давно хотела изучать языки: английский, португальский и японский. Мне приятно думать, что я свободно владею этими языками. Видимо, пришло время реализовать свою мечту.

Даже если не встречу тебя, то стану полиглотом. Тоже неплохо.

С завтрашнего дня начну. Найду программу, по которой можно изучать английский. Начну с него. Выделю себе полчаса времени каждый день и три раза по пять минут на повторение. Где-то читала, что лучше пять минут повторить, чем час заучивать. Так и буду делать.

Хорошо. С этим разобрались. Дальше.

Что ты еще любишь? Давай, ты будешь любить горные лыжи? Слышала, что спорт не из легких. Хотя, какой спорт легкий? Везде нужны колоссальные усилия.

Вот, нашла в инете — Виндсёрфинг. А может быть ты занимаешься яхтингом?

Мне кажется, что это очень мужской спорт.

Еще тебе нравится просто гулять. Сейчас ты живешь рядом с парком и почти каждый вечер, когда позволяют дела, гуляешь там. Ты любишь наблюдать закат.

У тебя есть собака. Я пока не придумала, какой породы. Мне нравятся разные собаки — и большие, и мелкие. Возможно, это мопс или французский бульдог. Они самые ласковые.

Ой, да. Путешествия. Как же без них? Ты уже побывал в более чем 20 странах. Пусть будет так. Остальные посетим вместе.

Пора спать. До завтра.

P.S. Описывая тебя, немного пишу о себе, так, видимо, и создам картину своего образа. И зачем ждать до завтра, найду программу сегодня и напишу план обучения.

Глава 3

Серая дымка в квартире, серый льющийся свет из окна, серые деревья и окна. Нерадостно встречает меня утро. Режущая боль в горле, не дающая сглотнуть и нормально сказать, сковала все горло. От мысли, посетившей меня, я начала смеяться, а поперхнувшись кашлем, прекратила. Но смех так и стоял во мне. Смех с горчинкой. А ведь я сегодня хотела поехать в лес и прокричаться. Ха-ха.

Вот так всегда у меня: как только задумаю что-то, оно обязательно сорвется. Ладно, про это задание пока забуду. Если начну сейчас кричать, обязательно сделаю только хуже.

А ведь я потому заболела, что не хотела выполнять его. Точно. Психосоматика чистой воды.

Сегодня выходной, можно отлежаться. Буду пить горячий чай или молоко и смотреть фильмы. У меня есть свой список любимых фильмов, которые я постоянно пополняю, и фильмы, которые я бы хотела посмотреть.

Блин, я же хотела начать учить языки!

Опять сказала вслух. Мне уже пора заводить животное, чтобы хоть с кем-то разговаривать. А то так и до шизофрении недалеко.

Прошлась на кухню, достала кофе, который был у меня на особый случай, подруга привезла мне его из Тайланда. Очень вкусный. Налила в кастрюлю воды, насыпала кофе, присела на табуретку и уставилась в окно. Как-то серо очень. Я почувствовала, как уголки моих губ опустились и не хотели возвращаться назад. Усилием воли себя заставила скривить улыбку, но она тут же упала.

Кофе выкипел, я даже не удивилась. Молча и без внутреннего раздражения пошла, взяла тряпку и вытерла воду с плиты. Взяла свою любимую чашечку. У нее очень тонкие стенки. В городе есть магазин, где продают Ломоносовский фарфор из Питера. Обожаю этот магазин, могу часами там рассматривать кофейные и чайные пары.

Чтобы не было так тоскливо, залезла в интернет и начала искать информацию, как убрать боль в горле. Закрыла. Знаю, что не буду этого делать. Пока кофе совсем не остыл, достала из холодильника молока, налила и опять открыла браузер в телефоне. Что же мне найти?

Опять посмотрела в окно.

В своих письмах я столькими талантами награждаю своего мужчину, прям не скуплюсь. Но если я не буду до него дотягивать, то, как я буду с ним жить? Нет интереса жить с человеком, который никак не развивается. Я хотела изучить португальский язык. Хорошо. Вбила в поисковик «изучение португальского языка с нуля». Нажала на второй результат в списке. «Марафон по португальскому языку со скидкой 80%». Заинтересовало. Так, надо каждый день делать упражнения, иначе будут штрафы и выкинут из марафона. А что? — подходит. Хоть начну что-то делать.

Зашла, оплатила, особо не думая. Всего 600 рублей. А стоил почти 4000.

Дальше. Я хотела заниматься спортом. Знаю, что не пойду в тренажерку. Когда-то ходила, мне не понравилось. Эти железки… Хорошо. А что бы я хотела? Танцы. Танцы мне всегда нравились. Опять забила в поисковик: «Как похудеть, танцуя». И что… Зумба, ритмичные танцы, латино, восточные танцы. Может, зумба? Давай.

Через полчаса запыханная и счастливая завалилась на диван. Уже неплохо. Еще бы питание свое нормализовать. Опять зашла в Гугл. Открыла первую же статью про правильное питание и выписала основные аспекты. Фрукты, орехи, сладкое (если совсем не могу без него) до обеда, пить до еды или после еды, не есть вперемешку. Ну, все понятно. Еще бы все это соблюдать.

Ладно. Пока сделаю так. Вечером уберу все жирное, мучное и сладкое. Буду позволять себе днем. Плюс танцы по утрам. Договорились.

Нет, это еще не все. Надо все записать и повесить на холодильник.

Еще раз зашла в Гугл. Написала: лучший тренер по личностному росту. Открыла первые три списка, чтобы было из чего выбирать. Так. Этот не пойдет. Лицо не нравится. Девушка. Не хочу к девушке. Вот. Зайду, понаблюдаю за страницей, а там посмотрим.

Снова начала смеяться вслух. Я так и не посмотрела фильм. Класс.

ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ

День мой не задался с утра. Но не буду тебя этим утомлять. Несмотря на погоду и свое разболевшееся горло, я сегодня Молодец. Да, именно так, с большой буквы — МОЛОДЕЦ. Могу и так написать!!! Танцевала, записалась на марафон по португальскому. Да, знаю, изначально хотела учить английский, но португальский притягательнее для меня. А вдруг ты живешь в Португалии, и мы встретимся с тобой только потому, что я приняла решение изучать сначала именно этот язык. Да, было бы здорово. Ну ладно, про меня пока все. Давай расскажу тебе немного о тебе. Каламбур. Ха-ха. На чем же я закончила? Ах, да! Я описывала тебя и не совсем понимаю, чем ты занимаешься. Давай так, пока я не придумала детально, пусть это будет какое-нибудь дело в интернете. Сейчас многие занимаются маркетингом, продюсированием, тренингами, настройкой рекламы, имеют свои онлайн-школы, и т. д. Что-то из этой серии.

Еще я хотела описать твой стиль одежды. Говорят, что для мужчин это не важно, но по мне это очень даже значимо. Хождение везде и всюду в трениках явно не пойдет тебе на пользу. Давай это будет только твой стиль. Ты не придерживаешься какого-то определенного стиля, твой гардероб разнообразен, как и твоя личность. Но у тебя есть базовый гардероб — костюмы, рубашки, галстуки, джинсы. Летний набор одежды. Тебе не очень нравиться ходить по магазинам, поэтому ты тщательно планируешь свои покупки и у тебя есть излюбленные магазины и бренды, которые ты посещаешь, где за полчаса приобретаешь все, что тебе необходимо. Я не сильно разбираюсь в брендах одежды, но точно знаю, что ты разбираешься и знаешь, где и что купить. И это не делает тебя пижоном. Это просто понимание того, что встречают по одежке, а качественная одежда всегда в моде.

Да, начинала я писать с большим энтузиазмом. Теперь же не знаю, о чем тебе говорить.

Небо сегодня было настолько серым, тяжелым и настолько красивым, что мне тут же захотелось его нарисовать. У меня есть небольшой опыт в живописи. Когда вижу написанные картины, я представляю, что это я нарисовала. Но столь красиво и натурально я бы, наверное, не смогла. Больше всего мне нравится стиль авангарда или импрессионизма. И когда увидела эту картину за окном, то подумала, что, если бы у меня были кисть и краски, я попыталась бы перенести эту красоту на бумагу. Навряд ли бы у меня получилось, но желание было сильнейшим. Знаешь, иногда такое бывает, когда внутри все собрано, и в то же время ты сливаешься со всем, что есть вокруг. И такая сила внутри, желание чего-либо, что, кажется, еще чуть-чуть, и ты лопнешь. Наверное, это похоже на оргазм. Кстати, про оргазм. Мы еще не обсуждали с тобой эту тему. Хотя еще рановато. Я тебя даже не видела с голым торсом и не трогала твои руки. Интересно, какие они на ощупь? Попробую их описать в следующем письме.

Спокойной ночи.

Глава 4

«И почему все начинания заканчиваются, еще толком не начавшись? Что мне сделать или как поступать, чтобы доводить начатое до конца? Ну что за характер?

Португальский сошел на нет уже на 4 день. Тренинг по личностному росту так и не выбрала. Вообще, блин, что это за выражение «личностный рост»?

Остались одни танцы. Видимо, мотивация для них у меня с была сильная. Я реально хочу научиться красиво двигаться, я почти сразу почувствовала легкость походки. Утром вставать легче, и весь день больше энергии.

Еще и Ленка не звонит. Обычно, трезвонит мне каждый день, а тут замолчала. На работе какая-то суета. Достало».

Мои мысли-самобичевания летали в моем воспаленном мозгу как осенние листья. Хаотично и все вниз, вниз и вниз.

Я любила это место, здесь можно было побыть одной, в тишине. Оно не очень популярно, потому что здесь заросли деревьев и почти нет лавочек, зато есть небольшой пруд, в котором иногда плавают утки. Когда прихожу сюда, я обязательно беру с собой хлеб, чтобы покормить. Сегодня хлеб не взяла.

Утки привычно подплыли ко мне, призывно крякая. Хотелось реветь. Еще и уток не накормлю.

Слезы стояли в глазах, но я их усиленно сдерживала. Как обычно. Че реветь-то, делать надо, а не реветь. Но не могу-у-у-у.

Жалела я себя еще минут 20. Все-таки поплакала, так, тихонечко, чтобы не дай Бог, кто-нибудь увидел. И вообще, как собиралась кричать в лесу? Меня же все время преследовала бы мысль, что меня могут услышать.

Когда слезы все-таки проливаются, внутри появляется полное опустошение. Именно в пустоте я и пребывала, когда до меня дошло понимание, что мне нужен учитель. Мне нужен тот, кто поведет меня за руку и покажет, что значит быть в мире с собой, что значит любить себя. Покажет, как убрать страхи.

Но кто может стать моим наставником? У всех, кого я видела в интернете, тренинги, а уж если говорить о личном сопровождении, то цены поднебесные. У меня зарплата небольшая. А те, которые берут мало, что мне могут дать? Наверняка, нет опыта.

Эта мысль зацепилась у меня в голове, да так, что не могла уснуть. Почти до самого утра я продолжала перебирать в голове уже виденных мной тренеров, да гуру.

Я встала в 5 утра, так и не сомкнув глаз, и села за комп. Открыла Ютуб и ввела: «как убрать страхи».

Самое первое видео меня рассмешило. Два пальчика с пририсованными глазами и руками, стоят в обнимку, с широко раскрытыми ртами. Да уж. Листая вниз, поняла, здесь ничего для меня нет. Несмотря на то, что я хотела раньше учиться только у мужчины, пришло четкое понимание, что искать надо женщину-тренера.

Стерла запрос и ввела новый: «как побороть свои страхи». Опять ничего не зацепило мое внутреннее чутье.

Хорошо. Напишу по-другому: «как стать успешной женщиной». Это многих интересует, и меня тоже. Только я боюсь даже думать об этом. Какой успех, если поджилки трясутся при первой же мысли о том, что нужно будет что-то делать одной.

Ну ладно, поехали. Посмотрим, что выдал великий и ужасный Ютуб.

Не то, не то, опять не то. О, вот: «Как стать идеальной». А что, немного не тот запрос, но суть-то одна. И мне нравится девушка.

Прослушав видео, я поняла, что нашла. Нашла ту ниточку, за которую я могу зацепиться и начать разматывать свой клубок страхов и непониманий.

Она говорила так… проникновенно и так глубоко! Да, именно это слово больше всего подходит. Не то, чтобы я раньше не слышала о подобном, но ее слова входили и глубоко проникали в меня. Их хотелось укрепить, сделать большими и постоянными.

Тут же запоем просмотрела еще парочку ее видео, сделала все практики. Придя на работу, обратила внимание, что на меня посматривают немного искоса. Я, как параноик, побежала в туалет к зеркалу. Да нет, все нормально. Как обычно. Нет смазанной помады или туши. Одежда тоже в порядке, выглажена и без пятен.

Моя начальница не выдержала, минут через пятнадцать подошла ко мне и начала расспрашивать о текущих делах, и в ее голосе слышалось любопытство. Ну что им от меня надо? Я не понимала этого интереса ко мне. Обычно, никому до меня не было дела.

И вдруг, среди всех вопросов, которые уже стали меня вводить в состояние анабиоза, с диким ожиданием: ну когда она уже пойдет к себе? — ее слова меня «разбудили».

— Женечка, а вы часом не влюбились? — с наигранной усмешкой и желанием первой узнать все подробности Татьяна Павловна склонилась ко мне неприлично близко.

Я вошла в ступор, немного отодвинулась и нечленораздельно начала мычать.

— А? М-м-м-м? Что вы сказали?

Влюбилась? Что за бред! Мне потребовалось пара секунд, чтобы прийти в себя.

— С чего вы взяли?

— Ты сегодня какая-то другая, вся светишься. Пришла с таинственной улыбкой на лице! —

Господи, как же ей хотелось новостей, хороших или плохих, ей было не важно, лишь бы было о чем поговорить.

— Нет, я вас разочарую, не влюбилась. Просто хорошее настроение. Разве нельзя человеку быть в хорошем настроении?

Она была глубоко разочарована. Спросив еще о чем-то неважном, ушла на свое рабочее место с ожиданием, что я все-таки проболтаюсь. По ее мнению, обо всем нужно говорить, как можно больше и как можно подробнее. Ведь ни один человек не может жить, чтобы не рассказывать о себе. А для нее это пища для ума и эмоций.

Но все это неважно. Я сияю. Как же это круто, особенно с учетом того, что не спала всю ночь.

Да, я нашла ту, которая мне сможет показать куда идти и как справляться со своими внутренними демонами.

ПИСЬМО ПЯТОЕ

Не могла дождаться, когда закончится рабочий день, и я приду домой, открою свою тетрадь, в которой пишу письма Тебе. И расскажу… Нет, не так. Поведаю о своем сиянии. Кажется, я прозрела и нашла ту, что мне поможет с каждым днем становиться ближе к тебе.

Ее зовут Мария Суслова.

Она как будто смотрит в тебя и говорит о тебе. Я сделала сегодня вместе с ней 3 практики: на принятие себя, на преодоление страхов и как стать лучше.

У нее такое количество бесплатных видюшек, что хочется пересмотреть их все. Видела даже, что есть вебинары, где можно пройти полноценную проработку. А что? Времени у меня вагон и маленькая тележка. Буду пока так заниматься с ней, а дальше посмотрим.

Состояние полета!

Так хочется передать тебе эту энергию во мне, которая сейчас бурлит и выходит за берега. Куда бы ее выплеснуть?

Да. Точно! Пошла заниматься португальским. А то совсем забросила.

Глава 5

Каждый вечер, придя домой, первое, что я делала, это включала одно из видео. Просматривала и делала практику, если она была. Если нет — просто записывала свои инсайты. Инсайт — хорошее слово. Мне как будто открыли глаза. В детстве, когда мне было лет 12, я впервые одела очки. Класса со второго мое зрение стало ухудшаться. И к 5 классу мне уже были нужны очки, иначе я не видела даже с первой парты, что написано на доске. В то время очки нужно было ждать более недели, пока их изготовят. И день, когда я «прозрела», я всегда буду помнить так же, как и день, когда я нашла видео Марии. Выйдя из Оптики, я несколько минут просто смотрела на очки, потом надела — и моему восторгу не было предела. Это как открыть Космос, как увидеть всю Вселенную целиком. Слезы наворачивались на глаза от радости — я вижу! Я вижу каждый листочек на дереве, я вижу каждую пылинку на дороге. Я вижу четко лица людей, которые идут еще далеко от меня. Не помню, как я видела до момента ухудшение зрения. Я брала то, что было, не понимая, какой это восторг — просто четко видеть.

После всех услышанных откровений и недели просиживания за техниками и пониманиями того, как я живу, и как я хочу жить, мне снова открыли глаза. Это не то, когда надеваешь очки или линзы, чтобы лучше видеть. Это как сделать операцию на глаза. Это теперь навсегда. Мне уже не надо снимать очки и снова окунаться в смазанную реальность. Я просто вижу.

Все краски стали четче, образы глубокими и понятными. Я стала видеть все, что происходит вокруг меня. Я увидела себя.

Нет не так, как раньше. Я — Видела Себя! Свои глаза, свой нос, свое тело, свою кожу… и… я увидела себя изнутри.

Ох!

Было непросто осознать, что я клубок неприятностей, злости, обид и обвинений — все-то не так в моей жизни.

Я забросила писать письма Ему. Теперь мне это казалось глупостью. Но интуиция внутри говорила: пиши, пиши, пиши. А я, наверное, боялась писать. Я теперь боялась, что это действительно поможет, и я встречу его. Но я еще не готова. Я столько теперь хочу улучшить в себе, столько понять!

В конце недели я все-таки снова села за стол, достала тетрадь, и с замиранием и непониманием, что писать, открыла ее.

ПИСЬМО ШЕСТОЕ

Я заранее хочу извиниться за все дни, когда не писала тебе. Я пыталась понять и принять себя. Да, пока только пыталась. В моей жизни раньше не было схемы, не было никакого плана, только движение вперед или стояние на месте. Так просто — стою и стою. Кто-нибудь подтолкнет — пойду дальше. Я не чувствовала, что я живу. Не было радости ни в окружающем меня, ни во мне. Я с легкой улыбкой грусти вспоминала те моменты, которые считала счастливыми. Счастьем там даже не пахло. Была догма. Я вышла замуж. Ура! Я теперь замужем. Но просыпаясь рядом с ним, я не чувствовала ничего. Делала домашние дела, потому что надо, занималась сексом, потому что надо. Вместе куда-то ездили, покупали вещи, что-то делали, потому что так положено. И точка! Бабушка так делала, мама так делала, и я так делаю.

А зачем замуж вышла? Так пора же уже замуж выходить. Девка большая. Он вроде бы хороший, не жмот, деньги зарабатывает.

И я даже убедила себя, что люблю его.

Но никогда и никого я не любила! Даже себя.

Мама. И ее я по-настоящему не любила и не знала. Мне столько хочется теперь у нее спросить. Столько во мне нежности к ней, прощения, понимания и принятия. Хочется целовать ее руки, слушать ее наставления. Не потому, что я буду их выполнять. Просто потому, что это моя мама. Мне кажется, она это прочувствовала. Звонила вчера и разговаривала со мной как-то по- другому. В ее голосе было больше тепла и участия. Конечно, она спросила, как обычно, кушаю ли я, хорошо ли одеваюсь, тепло ли мне, как работа, дружу ли с коллективом и т. д. Обычные вопросы мамы.

Раньше я раздражалась, и каждый разговор заканчивался смазано, потому что чувствовала ее недовольство моими ответами. Она ощущала мое раздражение, но не понимала, как и что у меня спросить. Ведь я ее тоже отталкивала. Мама меня не знает так же, как и я ее.

Я хочу ее познать и дать возможность познать меня.

Письмо вроде бы тебе пишу и о тебе, а описываю свою маму. Только, мне кажется, это так глубоко связано. Я пока еще многое не могу описать словами. Во мне море всего, а каждая капля — новое состояние и понимание. Каждая капля говорит со мной, но на своем, еще не совсем понятном мне, языке. Я учусь понимать этот язык. Разгадываю каждый символ, каждый знак. Складываю их в свою копилочку знаний о себе, о мире, о Вселенной, о Создателе, о Тебе, о каждой травинке.

Не придет тот день, когда я разгадаю все. Каждая капля во мне будет давать пищу для размышлений и для разгадывания нового знака или символа. Я буду хвататься на этот знак, изучать, размышлять и радоваться, как девочка, когда придет понимание. И снова брать новый знак, новый символ для изучения.

Это дорога без конца. В ней есть только начало. А может, и начала нет.

Я счастлива, что встала на этот путь. Вот, что я хотела тебе сегодня поведать. И этот путь ведет меня к тебе!

Спокойной ночи! Я люблю тебя!

P.S. Не удивляйся, что я уже говорю тебе слова любви. Я начала понимать это чувство. Ты уже есть во мне, а значит, я люблю тебя уже сейчас!

Глава 6

Суббота.

Проснувшись, я сделала практику наполнения себя энергией. Оглянулась вокруг. Как я могу жить в этом хаосе?

Откуда только взялись силы?

Отмыла ванную и туалет, добралась даже в тех мест, куда рука не просовывалась. Отмыла кафель.

Кухня. Чудо мое. Люблю сидеть на кухне, пить чай, читать, смотреть фильмы. Но какая же она была у меня неухоженная. Перебирая ложки, кружки — почти все выкинула. Если и кушать, то только из красивой посуды, той, что приносит радость, когда глядишь на нее и берешь в руки.

Ложки, вилки. Мама дала их мне из старых запасов. Все в разнобой. Собрала все и выкинула без раздумий. Если мама отдала, то ей они точно уже не нужны. А я куплю себе новые, те, что будут радовать меня.

Туда же полетели тарелки. Я живу одна. Могу себе позволить одну красивую пару. В моем городе есть магазин с фарфоровыми изделиями. Вот сегодня туда и поеду. Турка для кофе и кастрюли тоже полетели в мусор.

Даже то, что я сейчас пойду и половину своей зарплаты оставлю в магазине, меня не пугало. Все придет, и деньги тоже.

Открыла шкаф с одеждой. Выбрала только то, что мне действительно нравилось. Любимое теплое платье. Столько раз оно меня спасало от холода, когда я ехала на работу в маршрутке. Еще красивое, и ткань осталась такой же, как когда я его покупала. Одна из дорогих и качественных вещей. Редко себя этим балую — покупаю дорогое. Брюки, любимые джинсы. Пару блузок. Еще две юбки, которые мне особенно идут.

Говорят, что в гардеробе нужны базовые вещи. А всегда хотелось иметь только то, что нравится мне самой. Чтобы было много вещей, и я бы не думала, как их сочетать. Просто носила то, что люблю.

Обувь. Особое место в моей жизни занимает обувь. Ее у меня немного, но она всегда такая, какую мне приятно носить. Я могла неделями ходить по магазинам (хотя это дело не люблю), пока не находила желаемую пару, в которой сочетались удобство, красота и стиль. И чтобы я ни у кого не встретила такую же. Моя индивидуальность.

Выбросила только совсем старые.

Весь хлам, что был в коробках и коробочках — на выброс. Туда же отправились какие-то старые визитки, ключи, монеты непонятного происхождения, совершенно не нравившиеся мне магниты, подарки, давно забытые и пыльные, использованные батарейки. Вот для чего я их собирала? Бред.

Через пять часов я вынесла на мусорку 4 огромных пакета. Вещи развесила, обувь выставила. Может, кто-нибудь заберет.

Слышала, что свои вещи нельзя отдавать, как будто твою энергию заберут те, кому они достанутся и т. д. Мне кажется, это, как и с суевериями: если веришь, то они могут осуществиться.

Хотела написать план, но еще не поняла, как за него приняться. С какой стороны подойти, и вообще, чего я хочу. Пока жила только в настоящем. Я даже приблизительно не понимала, какими должны быть мои действия не только через месяц или год, но даже завтра. И это меня пока устраивало.

Я наслаждалась.

Купила любимые лакомства, заварила себе кофе и поставила любимый фильм.

Воскресенье.

Мой мозг был настолько работоспособен, что тело требовало движений. Мне хотелось кричать всему миру о том, что я теперь знаю. Говорить об этом с каждым человеком. Показать на работе всем, что надо жить, познавая себя и окружающий мир. Интуиция меня спасала от этого разбрасывания, а потом я нашла видео у Марии. Она говорила о том, что лучше молчать. Молчать о своих знаниях до тех пор, пока не поймешь, что спокойно говоришь о них, о себе, о своем взаимодействии с миром. Говорить можно только тогда, когда вы уже видите свое исцеление, умеете исцелять людей рядом с вами и ситуации. Научились исцелять свои цели, задачи, желания, свое прошлое и будущее.

Исцеление!

Это слово во мне засело, и я никак не могла понять, почему оно меня так волнует?

Прекратив все попытки думать в этом направлении, я выключила фильм и пошла гулять.

Я замечала, что люди реагируют на меня теперь по-другому. Они меня замечают, и я их тоже. Какая красивая прическа у девушки, сидящей напротив меня в «Газели». Как стильно одета бабушка, которая встретилась мне в парке. Искры счастья, радости, летящие из глаз детей. Мне хотелось их схватить и вложить в свои глаза.

Я перестала жить в себе. Нет, не так. Я перестала жить только в себе и в своих мыслях. Я была теперь как бы везде.

Не успев додумать мысль, я почувствовала, как кто-то резко меня толкнул в правый бок. Я чуть не улетела в кусты шиповника, растущие около дорожки. Хорошо, что удержалась. Не хватало еще с поцарапанным лицом оказаться, да и руками тоже. Все-таки одета я была в майку и шорты. Всему телу бы точно досталось.

Кое-как восстановив равновесие, увидела впереди бегущих людей, их было человек 10. Понятно, что не разберешь, кто это сделал. Злость во мне поднялась мгновенно на всех и на каждого. Какого черта? Вы что, не видите куда бежите?

Эти слова застряли у меня в горле.

Настроение испортилось в одно мгновение.

Лицо непроизвольно все сжалось как вымоченное яблоко, губы скривились. Слезы сами навернулись на глаза. Они катились молча, крупно, по-настоящему. Минут пять я смотрела вслед давно уже скрывшимся с глаз бегунам. Слезы лились ручьем, я не пыталась их утирать или останавливать. Просто стояла и молча плакала не потому, что меня толкнули, а потому, что я не могу вернуть состояние полета и не хочу. Мне хотелось злиться, топать ногами, кричать. Вспомнить все матерные слова и обругать каждого прохожего.

Так и не вытерев глаза, я молча развернулась и пошла домой. День был окончательно испорчен.

Всю дорогу домой я думала. Как так? Почему я не могу и, самое главное, не хочу возвращать состояние полета? Почему не хочу вернуть улыбку на губах, а в глазах искры радости? Я не хочу снова смотреть на людей, видеть их глаза? Особенно глаза.

Опустошённость. Снова пустота — тяжелая и неподъёмная.

Придя домой, я упала на свой диван, не раздеваясь и не снимая обуви. Звонок вывел меня из состояния столбняка, но я не стала поднимать трубку и вообще не смотрела, кто звонит. Через час, когда я поняла, что тот, кто звонит, не отстанет, решила хотя бы посмотреть, кто это так сильно хочет со мной поговорить.

Лена. Ну, конечно, кто же еще?

Не хочу. Не буду. Напишу смс. «Не хочу сейчас говорить. Позвоню завтра сама. У меня все в порядке».

В ответ пришло смс: «Да, конечно, час уже не берешь трубку и врешь, что у тебя все в порядке? Если не поговоришь со мной, приеду к тебе через полчаса. Хотя, нет. Просто приеду через полчаса. И хорошо бы тебе открыть двери, иначе буду стучать на весь подъезд».

Зная Лену, могла себе это представить. И даже если выйдут соседи, она будет мило улыбаться, сочинять веселые истории, и никто не станет с ней спорить.

Да и хрен с тобой, приезжай.

Через полчаса, как и обещала, заявилась Лена. Увидев мое лицо, только открыла рот, потом прошла на кухню и заварила чай. Я молча следовала за ней, наблюдала за каждым ее движением и ждала, когда она начнет говорить.

Усевшись напротив меня и сделав небольшой глоток чая с улыбкой и огромным удовольствием, Лена посмотрела на меня.

— Ну, говори! — проворковала она и сделала еще один глоток.

Как меня это взбесило. Приехала вся такая довольная, сидит, пьет чай. Вообще-то никто ее не звал. Да еще требует объяснений.

И тут меня понесло. Чего я только ей не наговорила. Я высказала все претензии, какие были (надуманные, конечно). И что меня она бесит своим радушием, и вообще, зачем она ко мне приезжает. Я не из ее круга. Я не такая, как она: не веселая, не богатая, не интересная. Какого черта ей от меня нужно? И все в таком духе. Еще больше взбесило, что она сидела и слушала с тем же выражением лица, что и задала вопрос — с интересом, радушием и пониманием.

Как только я открыла рот, мне уже было стыдно, за все мои слова, но останавливать себя я не хотела. Хотела высказать все, что копила годами. И говорила, говорила, говорила.

— Закончила? — она поставила наконец-то стакан на стол.

— Да, — почти выкрикнула я — закончила! Хотя, может, только начала.

— Теперь послушай меня. Я понимаю, почему и для чего ты на меня так срываешься. Эти процессы тебе пока не понять. И мне, на самом деле достается тоже от того, что я так с тобой добра и все даю тебе даром, а ты это не ценишь и не можешь оценить, пока к тебе не придет глубинный смысл многих пониманий и осознаний. Но это не беда. Я прямо сейчас сделаю еще одно «доброе дело» — при этом Лена сделала кавычки пальцами — и на этом будет закончено. Но не потому, что я перестану с тобой общаться, или ты со мной. А потому, что после этого обучающего курса ты будешь уже улучшенной версией себя. Я не буду говорить, сколько он стоит, иначе ты начнешь сейчас кудахтать. Этого я не хочу слушать. Я просто оплачу и напишу твои данные. Этот тренинг будет идти 10 дней, хороший промежуток для того, чтобы решить, как дальше жить. Ты пока еще не готова начать, думаю, тебе надо еще дня три, а потом начнется тренинг, и я дам тебе ссылку.

Эти дни мы с тобой не будем видеться.

После того, как ты пройдешь тренинг, если посчитаешь, что он стоит этих денег — ты мне их вернешь. Если не стоит — хорошо. Я тебе о них никогда не буду напоминать.

И в этот момент меня накрыло такое чувство стыда, вины и почему-то унижения, что я не могла видеть Лену, не могла смотреть на нее.

Она, видимо, это почувствовала, встала молча, поцеловала меня в макушку, сказала слова любви и ушла.

Глава 7

С утра на работу. Я тащилась, как на каторгу. Настроение было на нуле. Плакала почти всю ночь. Не хотела ничего делать. Почему моя жизнь так сложилась? Что со мной не так?

Офис удручал. Я прошла в свой кабинет и тут же налила себе кофе. Промелькнула мысль, что пора бы уже заканчивать с кофе и печеньками или хотя бы остановиться на одном кофе, максимум с шоколадкой. Хотела снова на себя позлиться. Все равно ведь не будешь обещание выполнять, так чего начинаешь-то?

Когда настроения нет, все вокруг как будто сговариваются. В кабинет влетела секретарь, по-другому не скажешь. Именно влетела.

— Иди скорее, тебя уже заждались. — Ее выпученные глаза не предвещали ничего хорошего. Под ложечкой тут же засосало, и я стала вспоминать все свои косяки по работе. Ну почему так? Беда не приходит одна. Сначала Лена, теперь еще и это. Я еще не знала, что именно «Это», но чувствовала, что ничего хорошего.

Ноги стали ватные, страх так и прилип ко мне. Когда же я перестану бояться и трястись как кленовый лист.

— Евгения Валерьевна, у нас к вам не очень хорошая новость! — слова директора меня словно подкосили. Ну, хоть бы подготовила сначала, не успела войти, как сразу за дело.

— У нас начались сокращения, и вы одна из кандидаток. Вы работаете у нас не так давно, детей у вас нет, до пенсии вам еще далеко — она жестом остановила мои вырывавшиеся возмущения.

— Я вас прекрасно понимаю. Но мы именно сокращаем вас. Вы единственный кандидат, как я уже сказала, у которого нет детей и до пенсии далеко. У вас будет выходное пособие, еще два месяца вы будете получать зарплату и сможете найти себе достойную работу. — Ее лицо выражало спокойствие и участие.

Мне нечего было добавить. Мои руки мысленно опустились, а в голове стучала единственная мысль: «Хорошо, будь, как будет».

— Хорошо. Я подпишу бумаги о сокращении. Когда я выхожу на работу последний раз?

— Вам еще нужно отработать неделю и передать дела Марии Николаевне. Мы рады были с вами работать, вы хороший человек и красивая девушка. Я знаю, что вы достойны большего, чем есть сейчас у вас. У вас все будет хорошо.

Да, да. Прям мои слова из блокнотика, и это меня даже рассмешило. Неужели действительно все так быстро происходит в мире?

— А я могу отработать меньше, чем неделю? Например, я могу передать дела и за три дня, сегодня же начну. — Я хотела начать тренинг, и уже не выходить на работу. Будет больше свободного времени.

— Да, конечно, если успеете все передать, то можете уволиться раньше. Мне действительно жаль, но вы единственная подходите под статью сокращения. Есть еще люди, но они уже из рабочего персонала. Я рада была с вами работать! — когда она говорила, я искренне чувствовала ее участие.

Я не злилась. Даже, наоборот, радовалась. Зато буду 2 месяца дома. Потом найду другую работу.

Глава 8

Я закрылась, пока передавала дела, старалась вообще ни о чем не думать и ни с кем не общаться. А ко мне никто и не приставал с разговорами. Все подумали, что я сильно злюсь и потому не разговариваю. Я не стала устраивать никакого банкета, подписала бумаги, забрала документы и попрощалась. На душе стало очень легко.

Свои мысли я так не могла настроить, чтобы они успокоились. Все лезли и лезли и все о том, что я оттолкнула для себя близкого человека. Того, кто принимал меня, того, кто давал мне чувство любви, хотя я этого не понимала. Чувство вины было таким сильным, таким тяжелым, что я не могла даже думать о нем. Я старалась выкинуть все это из головы, но облегчения это мне, конечно, не принесло.

О Боже, в такие минуты я понимаю самоубийц. Наверное, это действительно самый сладкий момент, когда понимаешь, что тебе не надо больше ничего решать.

Три дня прошли, как в тумане. Почти ничего не помню. Просыпалась, завтракала, шла на работу, потом с работы и ложилась спать. А в душе очень сильно ждала, когда эти три дня закончатся. Я это поняла, как только открыла ссылку, которая пришла от Лены.

Даже руки тряслись.

Итак. Начнем.

Мне предлагалось 10 дней подряд описывать свой день. Каждый час, когда прозвенит будильник, брать ручку, блокнот и писать все мысли, все действия, все свои эмоции. Не знаю, как я это сделаю. А вечером или в течение дня переписывать. Я пока плохо понимаю, что это значит. Я пошла на полный пакет, вернее, Лена мне оплатила полный пакет. Так что работать я буду лично с тренером. Еще каждый день одна медитация, которая будет помогать пройти этот тренинг и наработать какие-то качества характера. Посмотрим.

Сжавшись в кресле, я смотрела на экран, а все внутри кричало: «Не-е-е-е-т!» Это не поможет. Уже пробовала. Не хочу. Почувствовала, что живот аж сводит от того, как я напряжена.

И тут меня просто подбросило. Я встала, начала ходить, прыгать, кричать, ну так, больше попискивать, но хоть какие-то звуки издавать.

ПИСЬМО СЕДЬМОЕ

Снова я убежала от тебя, от писем тебе, хотя все больше и больше понимаю, что пишу себе. Описываю себя. Какой я хочу стать, кем бы хотела быть. Что хотела бы на самом деле ощущать.

А писать тебе, значит, писать себе.

Помнишь мой всплеск эмоций в прошлом письме? Где он теперь? Как будто не было этого момента в моей жизни. Как будто там был другой человек. А когда меня толкнули, вернулась снова я. Я настоящая. Как будто я придумала себе сказку, надела очки, а потом с меня их сорвали. Грубо, жестоко и навечно.

Хочу ли я их вернуть? Очень!

Только я не знаю как. Вернее, теперь, наверное, уже буду знать. Лена мне подкинула обучение. Сказала, что именно оно меня приведет к самой себе. Ох, как эта тема меня вымучила.

Что мне делать? Ну, скажи, что мне делать? Я плачу, опять плачу. Весь листок в слезах.

И ведь надоело же жалеть себя… Очень надоело.

Пока. Пойду, заем слезы печеньем и сварю себе кофе. А потом меня ждет мой первый день обучения.

День первый

Наша жизнь до банальности проста. Если разложить ее на чек-лист, то это будут всего 5 шагов.

Первый: относись к себе красиво, с любовь, с принятием, честно и без страха смотри на любые свои проявления (эмоции, действия, бездействия). А как нам проверить истинность отношения к себе? Через других. Смотри на женщин и отслеживай, как ты мыслишь и что чувствуешь, глядя на них. Об этом будет подробнее сегодня.

Второй: относись к противоположному полу (смотри, думай) так, как действительно хотела бы видеть его (ее). Что это значит? Если ты хочешь быть в гармонии и любви со своей второй половинкой, то важно видеть ее гармоничной и любящей. Не выделять. Смотреть в душу, в энергию, в любовь, а не на внешние атрибуты.

Третий: любить, благодарить, одаривать энергией своих родителей. Любить, благодарить, одаривать энергией своих детей.

Четвертый: любить деньги. Видеть их только через прибыль, достаток, изобилие.

Пятый: познать свое дело и любить его. Все, чем занимаешься в данный момент времени — любить, то есть давать туда позитивную энергию.

Да. Это просто постулаты. Но, в них заложена истина — все есть любовь.

Все 10 дней мы с вами будем идти по пути раскрытия своего истинного отношения к себе. Для многих это окажется не простым делом.

Для того, чтобы все 10 дней были для вас трансформационными и легкими, прямо сейчас найдите в себе состояние легкости. У каждого в жизни были моменты, когда вы чувствовали легкость. Как она проявлялась лично для вас? Увидьте свое внутреннее состояние. Что это значит? Вы можете это увидеть, как внутреннюю чистоту, как теплоту, разливающуюся по телу, мурашки по телу. Посмотрите на себя как бы со стороны и увидьте, как вы при этом выглядите. Расправлены ли плечи, прямая спина, выражение глаз, выражение лица. Есть ли улыбка на лице, разжаты ли кулаки, челюсть. Расслаблены ли мышцы глаз, живота. Как вы себя чувствуйте внутри живота. Живот — это наш показатель. Почаще смотрите внутрь себя и отслеживайте, сжат ли живот и солнечное сплетение или нет. Если сжат, тут же идите в себя и расслабляйте. Такое простое движение уже будет создавать улучшение в состоянии.

Как звучит для вас легкость? Какой, возможно, запах у легкости?

Найдите этот миг и зафиксируйте, покажите мозгу, что это легкость, и я ее включаю очень легко. Придумайте для себя процесс включения в это состояние. Например, взять себя за руку, за локоть, за ушко, за плечо, обнять себя. Придумайте такой маячок, задействовав который, вы будете включать состояние легкости на автомате.

Почему это так важно? Не все, что вы будете познавать в себе, будет вам нравиться. И, если вы уйдете в критику себя, в обвинение, в обиды к самой себе, то сделаете себе только хуже. Поэтому обращаюсь ко всем и каждой: как только почувствовали, что все, не можете справиться, срочно пишите мне. Возможно, отвечу голосом, возможно, напишу, возможно, позвоню. По ситуации. Если будете чувствовать, что не сможете сейчас справиться с собой, я вам позвоню.

Легкость держите все дни. Включайте как можно чаще это состояние.

А теперь к главному.

Десять дней вы будете писать все свои мысли и состояния. Я буду направлять вас. Каждый час буду писать смс сообщение в чат, напоминая, что пришло время взять в руки ручку, блокнот и сделать запись. Можно надиктовать на диктофон, но лучше писать.

Включая как можно больше восприятий (визуальную, аудиальную, кинестетическую), вы за 10 дней сорвете куш. Свой внутренний куш, который даст вам фору перед самой собой и поведет вас прямой дорогой.

В конце каждого дня, либо в течение дня, вы высылаете мне в личное сообщение свои записи. Те, кто будет писать аудиофайлы — перепишите сначала в блокнот, сделайте фото и вышлите мне. Это для вас же лучше.

Вся наша переписка останется между нами. В случае, если для вас важно прописать доверие, могу выслать документ о неразглашении. В конце тренинга вы можете оставить письменный отзыв или записать видео отзыв, но это только по вашему желанию.

И так, прочитав все ваши записи, я увижу, как вы относитесь, прежде всего, к себе. Как вы смотрите на себя, какие у вас внутренние чувства к себе. Есть ли в вас уверенность, как вы реагируете на замечания других, как вы взаимодействуете с людьми (близкими и в социуме), как вы решаете задачи, планируете, как действуете. Это очень видно по вашему дню. Через ваши записи вы увидите свои основные ваши убеждения, блоки, программы в отношении самой себя. В эти дни вы увидите свои истинные качества. Те, что правят вашим миром. Все ваши качества создают эмоции, которые затем оформляются в действия или бездействия. Эти качества я вам буду озвучиваться в конце дня и давать рекомендации, как их трансформировать, если это нужно. И объясняю, как с этим работать. Пойти ли вам в прошлое и там найти момент и переписать его, либо можно поработать над своими дневными задачами и переписать свои убеждения.

Как переписывать.

Одновременно это простая и непростая практика. Вам важно будет изменять свои состояния на те, которые являются для вас ресурсными.

Раздражение — не ресурс. Спокойствие — ресурс.

НО. Сделать подобную замену просто не всегда. Если вы были раздражены крайний час, то вам надо сейчас снова войти в это состояние и задать себе вопрос: что именно меня раздражало? Например, причиной может оказаться то, что вы что-то планировали, но не выполнили. К вам подошел муж/ребенок/мама/сестра и что-то попросили сделать. Но вы не выполнили обещание данное себе, и в уме все еще висит эта задача, а вы хотели бы ее выполнить, однако есть определенные страхи или внутреннее нежелание (не знаете, как сделать, не можете, боитесь, что снова не получится идеально и многое другое), и тогда вы выплескиваете раздражение на близких людей. Раздражение появляется на самом деле на себя, а не на тех людей, что подошли. Но есть привычка раздражаться на других, поэтому просто спокойствием здесь заменить не получится. Эффект от переписывания этого момента будет не тот.

Нужно сделать следующее. Пойти в прошлое, в момент, когда произошел выброс энергии через раздражение. Увидеть, что как будто бы вы выполнили то, что планировали. И человек, подошедший к вам с просьбой что-то сделать, не вызывает у вас раздражение, а вы осознанно оцениваете ситуацию и принимаете решение помочь ему, или он сам справится. Если сам, то вы просто занимаетесь своими делами, если не сможет– идете и помогаете.

Это не обман, а создание ресурса для того, чтобы в настоящем чувствовать себя комфортно и спокойно, и создавать в будущем картинку того, как вы поступаете верным для себя способом.

Что вы сейчас сделали? Во-первых, вы создали действие в том, что не могли давно сделать — решили задачу. И вы действительно в течение этого дня или нескольких решите ту задачу, которую все время откладывали. Вы даже сами не поймете, как это произошло, просто решите. Важно: если этот момент еще раз всплывает в памяти, тут же заменять его на новый, который вы создали. То есть на ресурсную картинку. Что значит ресурсная картинка?

Давайте представим радость. Посмотрите, как вы себя чувствуете с этой эмоцией, как тело себя чувствует? Увидели? Спокойствие внутри, расслабленное тело — это и есть ресурс.

А теперь грусть. Что увидели? Опущенные плечи, грустный взгляд, энергии нет — это не ресурсная картинка.

Во-вторых, вы показали мозгу, что можете делать то, что действительно хотите, и умеете себя настраивать. А это дает вам высвобождение колоссального количества энергии.

Способ переписывания своего дня и не ресурсных моментов в жизни вы будете использовать каждый день перед сном.

После прочтения ваших записей я вас направлю на ваше глубинное убеждение в отношении себя и помогу проложить путь, как его переписать самым эффективным способом именно для вас.

Итак. Начинаем.

Каждый час в чат скидываю напоминание о том, что пора бы взять ручку и блокнот и написать все, о чем вы думали свой крайний час, особое внимание уделив именно состоянию. А также запишите мыслительные обороты, которыми вы очень часто пользуетесь. Если вы еще не совсем понимаете, что означает состояние, ничего страшного. Все придет с опытом. Вы поймете, поверьте.

Светлого и продуктивного дня.

А я пошла в свою Вселенную настраивать и выравнивать ваши энергии и все ваши центры.

P.S. Я также буду вас мягко уводить от слов и фраз, которые не дают вам энергию, силы, радость, любовь и многие другие прекрасные состояния.

Глава 9

Я не успела купить себе новый блокнот, поэтому тут же пошла в ближайший магазин. Выскочив из квартиры, я наткнулась снова на соседку. Господи, ну почему у меня никогда не было нормальных соседей?

Зачем Вселенная все время мне подкидывает этих «божьих одуванчиков»? Анекдотичные соседки.

Пока шла лихорадочно думала, и о чем же я буду писать? Как? Пошла в туалет, сварила суп?

В принципе, уже немного пишу. Вот моему герою пишу письма.

По дороге встретила давнюю приятельницу. Когда переехала сюда, сразу познакомилась с ней. Мы часто забегали друг к другу в гости на начальных порах. А потом… Потом надоело это общение. Разговоры одни и те же. По этой же причине я со многими перестала общаться. Нет желания обсуждать одни и те же моменты. Скучно и неинтересно. А в новое общество идти как-то самой неудобно. Мне кажется, там я буду неинтересна.

Уже сидя в парке на своей любимой скамейке, открыла новый блокнот.

Итак.

Подождать назначенного часа или начинать уже писать? Который час? Есть еще минут 10. Просто посижу. Если честно, не совсем понимаю, о чем писать. Да что ж меня заело, как старая пластинку? Не знаю, не знаю. Знаю я все!

10—00. Сижу на лавочке, смотрю на озеро. Думаю, о чем писать. Было сказано, что важно отслеживать свои состояния, но я пока еще не понимаю, что это значит. Открыла Гугл и ввела запрос: «состояние — это».

По Хайдеггеру, это действующая в человеке настроенность (настроение), на которую он сам не может оказывать воздействие, но которая определяет в данный момент все его чувства, мысли и желания. Состояние человека есть исходный момент нашего существования.

Состояние человека может быть внутренне и внешне наблюдаемым. Внутренне наблюдаемое состояние — это зафиксированное сознанием субъекта на определенный момент времени интегральное ощущение благополучия (неблагополучия), комфорта (дискомфорта) в тех или иных подсистемах организма или всего организма в целом. Внешне наблюдаемое состояние — это степень благополучия (неблагополучия), комфорта (дискомфорта) человека, определяемая по внешне читаемым признакам.