Бесплатный фрагмент - Перевертыш

От автора

Наконец-то исполнилась моя мечта. Жизненные ситуации и пережитый опыт воплотились в этой книге. Несколько лет я жила этой идеей и не знала, о чем написать, что будет интересно тебе, мой дорогой читатель, что будет полезно. Хотелось написать о чем-то таком, что изменит многие жизни к лучшему, перевернет сознание и обратит к любви.

Все это время должно было пройти для того, чтобы я сама доросла до этого переворота, чтобы сама осознала все эти изменения, чтобы сама прошла этот путь.

Для меня было важно вложить в эту книгу душу. Надеюсь, у меня получилось, и ты ее почувствуешь.

Какие-то моменты в книге давались очень трудно, потому что я делилась с тобой самым сокровенным, личным, интимным. Где-то выносила сор из избы. Не ругай меня за это!!! Это лишь мой взгляд на эти истории и мое субъективное мнение.

Я снова и снова проживала ситуации, которые здесь описаны. Испытывала разные эмоции: от смеха до слез, от мурашек до замирания сердца… Единственное, что я НЕ чувствовала — это обиду и осуждение! Только любовь и благодарность за всё то, что было в моей жизни — за людей, которые меня окружали и за весь мой опыт.

Многие, кто читали первоисточник этой книги, высказали ожидание, что в этом разделе надо благодарить родителей, ведь с них началась моя жизнь, а не тех «второстепенных» людей, которые повлияли на перемены в ней.

И вот я задумалась, можно ли выразить благодарность всем одновременно и одинаково, чтобы никого не забыть и не обидеть?

Да, действительно, принято начинать с родителей. Но самая большая и искренняя благодарность маме и папе начнется со слов: «Посмотрите, какие у вас замечательные внучки…» И именно в этих словах будет благодарность за все, что они мне дали — за жизнь, воспитание, образование… Мои дети — это результат их вложенных сил, времени и терпения в меня. И они замечательные!!! А я счастливая — у меня есть родители! Вот такие, какие есть! Я их сама выбирала…

Самую искреннюю благодарность мужу я скажу ему на ушко.

Благодарность детям я скажу объятиями.

О ком-то подумаю с благодарностью, пошлю мысленно лучик добра и света и улыбнусь. Или улыбнусь при встрече, и благодарность будет читаться в моих глазах или передастся через теплое прикосновение рук…

Не важна форма! И о благодарности не надо кричать, когда она искренняя, если она живет в сердце и идет от души.

И вопреки ожиданиям, мне все же хочется в этой книге оставить имена тех, с помощью кого осуществилась моя мечта, и родился на свет «Перевертыш».

Я благодарю себя за то, что разрешила себе мечтать, разрешила себе исполнить свою мечту, нашла возможности и время для ее осуществления, привлекла в свою жизнь людей, которые в меня верили и нет, которые поддерживали и нет, которые учили меня чему-то и учились у меня… Благодарю себя за то, что научилась слышать, видеть и чувствовать себя! Благодарю себя за желание расти и развиваться.

Я благодарю свою семью.

Благодарю мужа за понимание и поддержку. Благодарю его за то, что он также подбрасывал вопросы, над которыми стоит подумать.

Благодарю свою старшую дочь. Ведь именно с ее рождения начались мои внутренние перемены и осознания того, о чем я раньше и не задумывалась.

Я благодарю всех тех, кто создавал ситуации и задавал интересные вопросы, на основе которых написана эта книга.

Я благодарю Елену Банюк за веру в меня, за поддержку в трудных ситуациях, за всегда вовремя сказанное слово.

Я благодарю Татьяну Калинину, чьи марафоны открыли во мне Женщину. Она для меня идеальный пример гармоничного воплощения в одном человеке Женщины, Жены и Мамы. Благодарю за вдохновение.

Я благодарю Наталью Евтихову, Наталью Искорцеву, Тати Воробьеву за то, что сопровождали, помогали и поддерживали меня на пути моего развития.

Благодаря этим удивительным женщинам — профессионалам своего дела — очень многое изменилось в моей жизни в лучшую сторону, и, самое главное, изменилась я.

Но об этом я расскажу тебе на страницах «Перевертыша».

В момент написания книги, я боялась, что получается как-то сумбурно, все вперемешку. Но разве жизнь у нас не такая? Каждое новое событие притянуто предыдущим опытом, который произошел, может быть, много лет назад, а мы о нем и думать забыли. Просто потому что наша жизнь состоит из причинно-следственных связей, которые не заметны лишь на первый взгляд.

Мне хочется, чтобы ты получил (а) истинное удовольствие от прочтения и осознания того, что раньше, может быть, не замечал (а).

Искренностью и любовью я старалась пропитать каждое слово. Надеюсь, ты это почувствуешь!

У тебя в руках сейчас находится моя обнаженная душа.

Приятного чтения, мой дорогой друг.

Введение

Любовь… как громко и как тихо… как глубоко и как поверхностно…

Тише/ громче мы кричим о своей любви к кому-то. Но искренни ли мы по отношению к этому человеку? И еще к одному — к себе?

Это любовь или иллюзия?

Что отзывается, когда я говорю: «ЛЮБОВЬ»? Что вспоминается?

Кто-то вспомнит первую любовь, кто-то мужа, кто-то родителей, детей. Но мало кто в первую очередь вспомнит себя. Вспомнит о любви к себе. Мало кто вспомнит и подумает о любви ко всему сущему, о любви ко всему миру.

С чего начинается любовь?

Я нашла ответ на этот вопрос, когда родилась моя старшая дочь.

Любовь начинается с себя! Любовь начинается с любви к себе.

Можно ли искренне всем сердцем любить кого-то или что-то, если не умеешь любить себя, если не любишь себя?

Можно ли проявлять истинную любовь по отношению к кому-то, если не научился проявлять ее по отношению к себе?

Я родилась в самой обычной семье с небольшим достатком в маленьком городе. Мой отец очень любит выпить. Он избивал в пьяном угаре маму и нас с сестрой, когда мы были маленькими, а он был еще здоров.

Я простила его. Он не видел в своем детстве ничего хорошего. Драка для него — проявление любви к нам. Я сочувствую ему и благодарю. Благодарю за то, что показал, как не стоит жить. Он показал, что жизнь многогранна и многомерна, что есть добро и зло, любовь и ненависть. Не познав одного состояния, мы никогда не прочувствуем второе. Это все равно, как любить день и не признавать ночь!

Мама же старалась для нас как могла и как умела. Она очень много вложила в нас с сестрой.

Наблюдая родительский опыт я точно понимала, как НЕ хочу жить…

А как же хочу?

Какой я хочу быть женщиной? Какой я хочу быть женой? Какой я хочу быть мамой? И самое главное, как мне сделать так, как я хочу?

Эти вопросы порождали всё новые и новые, не давая мне покоя…

Что же может дать родитель своему ребенку? Только то, что есть у него самого.

Может ли он дать счастье, если сам несчастен?

Может ли он дать любовь, если не испытывает ее по отношению к себе?

Может ли научить любить, если сам этого не умеет?

Что я хочу дать своей дочери? Какие ценности заложить? Что я могу сделать, чтобы она была счастлива, чтобы благополучно сложилась ее жизнь?

Стать примером во всем.

Воспитывать не ее, а себя.

Развить в себе те качества, те ценности, которые я хочу ей передать.

Дать ей свободно выбирать, что она хочет в жизни, как она хочет прожить свою жизнь, что для нее лучше, что делает ее счастливой.

Такие ответы один за другим звучали в моей голове.

В моих силах создать в семье такую атмосферу любви, счастья, тепла, доверия, чтобы каждый, кто входит в наш дом, чувствовал это состояние каждой клеточкой своего тела. Чтобы хотелось возвращаться снова и снова и наполняться этой энергией. Чтобы в нашей семье царили мир, искренность, благополучие и любовь.

Я не имею права и не хочу менять жизнь моего ребенка по своему усмотрению.

Я не имею права и не хочу менять моего ребенка или другого человека, только лишь потому, что он не соответствует моим требованиям и ожиданиям.

Я могу принять свою дочь такой, какая она есть, и любить ее просто так, безусловно, за то, что она есть в моей жизни.

Я могу сделать себя такой, какой мне хочется быть, развить любые желаемые качества. И она возьмет ровно то, что ей нужно, чтобы жить своей жизнью.

«Любые изменения начинаются с меня. Любовь начинается с меня!» — говорила я себе.

«Любые изменения в твоей жизни начинаются с тебя! Любовь ко всему в мире начинается с тебя!» — говорю я тебе, дорогой друг.

А что это такое? Любой и каждый кричит о любви к себе, но никто не говорит, как это любить себя, извращая само понятие…

Я приведу простой пример.

Однажды утром я подошла к зеркалу, заметила свой послеоперационный шов и прикоснулась к нему… При этом я почувствовала невероятную нежность и принятие. Мне не хотелось от него избавляться, маскировать, прятать… Теперь он часть меня, часть моего тела. И мне остается его только любить.

Любовь к себе проявляется через умение чувствовать, слышать и слушать, принимать таким, какое есть наше тело.

Стакан воды

В нашем обществе разгуливает такое убеждение: «Я должен родителям, они ведь меня воспитали».

Я — мама.

Много лет моей самой заветной мечтой и порой даже навязчивой идеей было стать мамой. А больше всего я боялась того, что никогда не смогу забеременеть и родить.

Наконец, мои молитвы и мольбы были услышаны! День, когда я узнала о своей беременности, стал одним из самых счастливых дней в моей жизни. Я светилась изнутри радостью и счастьем. Мне хотелось порхать над землей! Мне хотелось обнять весь мир и поблагодарить за свершившееся чудо.

Я была счастлива! Исполнилась моя заветная мечта.

В январе 2019 года родилась моя старшая доченька. Первая мысль, которая пришла мне в голову, когда я ее впервые увидела: «Теперь я знаю, как выглядит мое счастье!»

Мое сердце наполнено благодарностью за возможность каждый день видеть, как растет моя дочь, обнимать ее и целовать перед сном, слышать ее смех…

Я счастлива! Моя мечта осуществилась!

Как думаешь, в этом состоянии истинного счастья и безусловной любви возникает ли у меня мысль, что дочь мне что-то должна?

Как и когда образуется этот долг ребенка перед родителем?

Откуда берется это чувство долга? Приносит ли оно радость в жизни наших детей?

Пытаясь найти ответы на эти вопросы, я представила ситуацию:

— Алло!

— Привет! Я твоя будущая дочь. Ты еще обо мне ничего не знаешь. Я даже не зачата еще. Я прошу тебя забеременеть мной и родить меня.

— Ну… не знаю… Надо подумать… Ладно… так и быть… рожу тебя. Только учти, будешь должна!

У кого-нибудь так было?

Могу согласиться с тем, что в наше время ребенок часто не запланирован и не очень желанен. Так уж вышло. Но ты все равно принимаешь решение: рожать или нет, хочешь ты сейчас стать родителем или нет. Принимая положительное решение, почти все родители осознают последствия. Все знают про бессонные ночи, высокую зависимость от ребенка, дополнительные материальные расходы и прочее.

Было ли мое желание осознанным? Да!

Я еще не знала о беременности, когда подписывала контракт начальника отдела продаж и маркетинга. Пойти в декретный отпуск означало для меня отказаться от любимой работы, высокого (по меркам областного города) дохода в пользу времени, проведенного в заботе о долгожданном чуде, и детского пособия, значительно уступающего моей зарплате. Я понимала, что не смогу так активно реализовываться в карьере. Я понимала, что с ребенком не смогу работать, а для меня это было важно.

Но у меня не стоял выбор. Он был очевиден. Ни одна работа, ни одна должность или зарплата не способна заменить счастье материнства.

Должна ли мне дочь что-то за МОЕ решение стать мамой?

Тогда казалось, что я что-то теряю, от чего-то отказываюсь ради своего ребенка. Но именно это волшебное время стало переворотным в моей жизни. У меня появилась возможность читать, работать над собой, заниматься творчеством, гулять на улице, наслаждаться жизнью без спешки, без гонки. Жить в свое удовольствие.

В это время я реализую свое предназначение, пишу эту книгу, разрабатываю несколько интересных проектов, продумываю семейный бизнес. Мне перестала быть интересной моя профессия. Я чувствую, что выросла из нее, как школьники вырастают из своей прошлогодней школьной формы.

В это время я научилась чувствовать и понимать, чего я хочу, что делает меня счастливой.

Я благодарю свою дочь за то, что она появилась в моей жизни в наилучший для меня момент, за то, что она выбрала меня своей мамой. Благодаря ей я открываю новую себя.

В благодарность за ее присутствие в моей жизни я с радостью даю ей то, в чем она нуждается в каждый период ее взросления.

Уделять своему ребенку время и внимание, кормить, одевать, оберегать сон, проявлять заботу, обеспечивать безопасность — это МОЙ выбор!

Двое суток без сна и отдыха просидеть в роддоме с ребенком у груди, приучая к грудному вскармливанию — это МОЙ выбор!

Продолжать кормить ребенка грудью тогда, когда лезут зубки и впиваются в тебя с такой силой, что трудно сдерживать слезы, а на месте укуса сочится кровь — это МОЙ выбор!

Сохранить кормление грудью на время пандемии, чтобы у ребенка укреплялся иммунитет — это МОЙ выбор!

Я мечтаю дать ребенку все те материальные блага, которые ей потребуются для ее счастливой самостоятельной жизни. Я этого хочу! Это МОЙ выбор — обеспечить ребенка материально.

Должна ли она мне что-то за мои бессонные ночи и переживания, за исполнение моих желаний и мечтаний, которые касаются ее здоровья, безопасности, благополучия, счастья? Если это МОЙ выбор? Если этого хочу Я?

Я ведь искренне хочу делать то, что делаю для нее. Я от чистого сердца даю ей то, что ей нужно. Я испытываю радость и счастье от сбывшихся желаний и мечт. Я наслаждаюсь ее ростом, получаю невероятное удовольствие от времени, проведенного с ней за игрой, совместным просмотром телевизора или чтением книжки.

Мне нравится наблюдать за ней, отмечать ее мимику, жесты, новые звуки и слога. Сейчас именно это ее успехи и достижения.

Я от нее ничего не жду и не требую в будущем. Я рожала ее не для того, чтобы «в старости было кому стакан воды подать».

Во-первых, я хотела бы быть в состоянии взять этот стакан самостоятельно. И во-вторых, она не должна мне подавать этот стакан воды! Но я буду счастлива, если она искренне захочет навещать свою постаревшую мать.

Самой большой наградой для меня будет слышать, видеть, чувствовать и знать, что мой ребенок счастливо живет своей жизнью.

Так много положительных созидающих качеств, состояний, чувств, ценностей есть в нашем мире. Ими хочется наполнять себя, делиться с близкими людьми. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на разрушающее чувство долга. Куда приятнее творить любовь, не так ли?

Просто вспомни сейчас то состояние, когда ты кому-то что-то должен (а). Тебе хорошо, комфортно в этом состоянии? Ты хочешь, чтобы это же чувствовали твои дети?

В чьих руках мое счастье?

«А что мы? Главное, чтобы у вас все хорошо было, чтобы вы были счастливы, тогда и мы будем счастливы!» — говорят нам наши родители.

Много раз слышала эту фразу от своих родителей и родителей мужа, и каждый раз внутри было какое-то ощущение дискомфорта от нее.

Вроде и слова такие добрые, теплые, правильные, а на душу не ложатся. Как говорил Станиславский: «Не верю!» Мое внутреннее бунтует: «Что-то здесь не то!»

Что я чувствовала? Как я слышала и воспринимала эту фразу? Какая оборотная сторона этой медали спряталась от наших глаз?

Я чувствовала бремя ответственности за счастье других людей.

Я слышала эту фразу так: «Ты должна быть счастливой, чтобы мы были счастливы. От твоего счастья зависит наше!»

— А если я облажаюсь? Если я буду несчастна, то будут несчастны и мои любимые люди? Но я хочу, чтобы они были счастливы! Значит, я должна соответствовать их ожиданиям. Если не получится, я им ничего не скажу, чтобы не расстраивать. Ведь от меня зависит их счастье!

Этот тихий, еле заметный монолог внутри нас очень сильно влияет на нашу жизнь и мироощущение.

От нас чего-то ждут… Ждут, что мы будем хорошими людьми, порядочными, успешными, удобными. И мы стараемся изо всех сил соответствовать, не упасть лицом в грязь. Стараемся оправдать ожидания своих родителей и так заигрываемся, что не замечаем, что проживаем не свою жизнь.

Мы делаем то, что от нас ждут, вместо того, чтобы делать то, что нам доставляет радость. Мы живем не так, как хочется нам, а так, чтобы не расстроить родителей. Мы рвемся к результатам, к целям, которые нам навязали, и забываем получать удовольствие от процесса в реализации своих собственных истинных желаний.

А когда у нас что-то не получается, мы падаем на колени, нам тяжело, плохо и больно, мы закрываемся от родителей. Ведь так непозволительно быть несчастным. Ведь мы несем ответственность за их счастье. На нас же возложили надежды, в нас поверили. А мы? Мы не справились!… Как мы можем признаться в этом?

И сидя на кухне за чашечкой чая, мы натягиваем улыбки и рассказываем, что у нас все замечательно. И не важно, что на душе скребут кошки.

А что если признаться и рассказать все, как есть?

Уверена, что многие родители бы поняли и приняли наши неудачи, но так не хочется их расстраивать. Они же вручили нам свое счастье.

А кто-то сказал бы: «Ну, тебе же говорили, не суйся туда. Ты не справишься! Ты никогда не отличался (ась) умом и сообразительностью. Не то, что соседский (ая) сын (дочь)! Его (ее) родителям больше повезло!»

Чувство долга, чувство вины, чувство стыда перед своими родителями и близкими людьми. Делают ли они нас счастливыми?

О каких разговорах на кухне со своими детьми я мечтаю?

Мне хочется доверия и искренности. Мне хочется быть тем человеком для своих детей, к которому можно прийти в любой момент за поддержкой. Мне хочется быть тем человеком, который выслушает и не упрекнет, который не будет давать советы, а просто обнимет.

Может быть, мне этого хочется так сильно, потому что такого никогда не было в моей жизни? Я не знаю.

Я знаю, что мне именно этого и не хватало. Я знаю, что чувствует человек, когда ему не с кем поделиться своей болью, не с кем просто поплакать обнявшись. И не важно, если ты — мужчина. Плакать не стыдно.

Ощущение одиночества в огромном мире. Ты один на один со своими проблемами. Чувствуешь себя одиноким деревом в поле, которое гнет в разные стороны сильнейший ветер. А ты стоишь… Тебя шатает то туда, то сюда. А ты стоишь… И ты не можешь иначе. Ты должен выстоять, ведь в твоих руках счастье родных людей.

Когда совсем невмоготу, набираешься сил и звонишь, попросить поддержки или помощи, а в ответ тебе подпиливают ствол. Было больно. Стало еще больнее. Ты кричишь и сопротивляешься. Тебя спиливают. И становится легко-легко. Твои проблемы решены. Только тебя больше нет. Ты лежишь на земле и медленно высыхаешь. А просил ты лишь опору, которая уберегла бы тебя от бури.

Принятие своих детей без условий, без требований, без ожиданий. Это так просто, когда они совсем маленькие. Но что-то меняется, когда они вырастают…

— Убери свои игрушки, пожалуйста!

— Не хочу!

— Ну, я же тебя ПОПРОСИЛ (А)! Значит, ты ДОЛЖЕН убрать.

— Не хочу!

— Если не послушаешься, выключу мультики (НАКАЖУ!)

Давай научимся давать себе и другим людям свободу выбора, свободу действия, свободу жить своей жизнью, свободу отказываться и отказывать. Давай научимся ничего не ждать от других людей, не требовать. Давай научимся самостоятельно нести ответственность за свое счастье и за свою жизнь.

Воспитывать через пример, а не через наказание.

Наше счастье только в наших руках. Взваливая ответственность за твою жизнь на другого человека, помни, что он может поломаться. Очень трудно жить две жизни сразу — свою и твою!..

Счастливое сейчас

Приятно ощущать, что у тебя в жизни есть смысл. Жизнь, не имеющая смысла, не интересна и, простите за тавтологию, бессмысленна.

Только вдумайтесь… Бессмысленная жизнь…

Сразу становится очень грустно на душе и как-то тоскливо.

Поэтому многие стремятся найти свой смысл жизни или наделить этим смыслом что-то или кого-то.

Что будет, если наделить смыслом, например, дом? Мой дом — мой смысл жизни! Если я по каким-то причинам потеряю дом, я потеряю смысл жизни. Мне незачем будет жить. Нет дома — нет жизни!

А если я наделю кого-то смыслом? Например, своего (ю) супруга (у). Мой муж (жена) — смысл моей жизни. Получится, что при потере моего любимого человека я умру. Бессмысленная жизнь подобна смерти. Разрыв подобен смерти. Значит, я буду держать его (ее) рядом не смотря ни на что, если я хочу жить. Даже, если буду понимать и чувствовать, что мы оба несчастны в этих отношениях.

Но чаще наделяют смыслом своих детей.

Мои дети — мой смысл жизни. Я живу ради детей.

Что происходит, когда наши дети вырастают и создают свои семьи? Они уходят от нас. Мы их теряем. И теряем смысл жизни!

А что если смысл жизни в самой жизни?

Когда мы чувствуем жизнь здесь и сейчас, наслаждаемся жизнью, живем своей жизнью, реализуемся в жизни, доверяем жизни… Могут ли какие-то обстоятельства лишить нас смысла жизни?

Как изменится наше отношение к любимым людям?

Как изменится наше отношение к детям?

Мы перестанем держаться за тех, кто не делает нас счастливыми. Мы уберем излишнюю важность из нашей жизни. Мы обретем легкость, доверие и свободу. Свободу выбора, свободу действий, внутреннюю свободу.

Мы осознаем, что люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее в наилучшее для каждого из нас и для них время. Мы осознаем, что каждое событие в нашей жизни влечет за собой позитивные перемены, несмотря на всю трагичность происходящего в данный момент. Мы осознаем, что самое важное в жизни — это момент здесь и сейчас. Вчера уже было, его не вернешь. Завтра никогда не наступит, ведь проснувшись утром, ты поймешь, что уже сегодня. Именно здесь и сейчас мы можем наполнить свою жизнь счастьем и радостью, наполнить жизнь смыслом.

Мы искренне благословим своих детей и отправим в самостоятельную жизнь. Полностью отпустим. Перестанем контролировать, перестанем лезть с непрошеными советами. Перестанем звонить 20 раз за день, ведь мы же волнуемся. Поймем, что дети выросли. Они полноценные, самостоятельные личности, имеющие право сами решать свою судьбу, имеющие право совершать ошибки и творить свой собственный опыт.

Осознаем, что дети выросли и больше нам не принадлежат, да и никогда не принадлежали, в общем-то!

«Вот так растишь, растишь сына, а потом приходит какая-то девушка и забирает его у тебя», — говорят, например, мамы сыновей.

Что значит забирает? Он личность или предмет быта?

О какой жизни для сына ты мечтаешь? Ты хочешь, чтобы он просидел всю жизнь у твоей юбки и не познал семейного счастья, счастья отцовства?

Или ты все же хочешь, чтобы он был счастливым мужем и отцом? Ты хочешь видеть, чувствовать и знать, что твоего сына любят, о нем заботятся?

Вероятно, ты выберешь второй вариант. Тогда отпусти. Осознай, что мы рожаем наших детей для того, чтобы отпустить. Они нам не принадлежат. Только когда ты отпустишь полностью своего ребенка, он сможет счастливо строить свою жизнь. Пока ты его держишь, он не может родиться. Он будет бить тебя ножками в животе, и мечтать о свободе. Даже если ему давно за 40.

Многие из нас проживали или наблюдали такой опыт.

Мое стремление к свободе и самостоятельной жизни часто приводило к ссорам, непониманию и обидам на меня со стороны родных и близких. Я же просто хотела счастливо жить своей жизнью. И устанавливала личные границы. Иногда довольно жестко.

Очень забавная и показательная история произошла во время рождения второй дочери. Я находилась в роддоме. Муж работал. Мы попросили мою маму пожить у нас и посмотреть старшую дочь.

Конечно, для мамы было трудно сменить жизнь в частном доме на четыре стены. Особенно в период огородов и вечной занятости, она была вынуждена жариться в квартире.

Ей было очень тяжело. Я это видела, чувствовала, понимала, но других вариантов у нас не было.

— Твой муж так поздно работает! Как ты выдерживаешь столько времени быть одной с ребенком? Надо, чтобы он почувствовал, как тебе тяжело! Он тебя недооценивает, — сделала вывод моя мама.

А моему мужу порекомендовала меньше работать и больше времени проводить с семьей, помогать жене, ведь ей тяжело!

И сразу вопрос к тебе, мой дорогой читатель. Кому надо, чтобы мой муж раньше приходил с работы? Кого эта ситуация не устраивает? Кто жалуется, что тяжело? Разве мне?

Вот так, желая добра своей дочери, мама может неосознанно нарушать границы семьи и пытаться навязать свой сценарий счастливых отношений.

И у меня есть выбор продолжать жить так, как нас с мужем устраивает или, послушав мамин совет, начать пилить мужа…

И не только послушать совет, но и перенять сценарий поведения, который понятен и устраивает человека, не входящего в основной состав семьи.

И чтобы мы лучше с тобой друг друга понимали, дорогой читатель, я поясню. Основной состав семьи — муж, жена, дети (пока не вышли замуж или женились). Мама и папа — это отдельная семья, в которую, к слову, вмешиваться тоже не надо.

Вернемся к семейным сценариям.

К сожалению, не всегда поведение женщины в семье является примером для подражания. Так и в моей жизни, я писала свою историю самостоятельно, отталкиваясь от того, как я точно не хочу.

Мне помогало осознание того, что от женщины зависит успех ее семьи. А значит, я могу создать такую семью, которую хочу.

Женственная женщина способна вырастить мужественного мужчину, вдохновляя его, веря в него, доверяя ему, проявляя гибкость и мудрость.

Мужественная женщина может с легкостью сделать из своего мужа женственного мужчину, не давая ему возможности принимать решения и нести за них ответственность, выполняя мужскую работу, постоянно контролируя, постоянно вмешиваясь в мужские дела.

Очень много примеров вокруг, когда девушки неосознанно перенимают опыт мужественной женщины и уничтожает тем самым своих мужчин. Однако это жизнь и свободный выбор каждого из нас!

Это банальные вещи, о которых мы так часто забываем. Муж и жена — два взрослых человека. Они встретились и поженились, потому что соответствовали друг другу как партнеры. И я сейчас не имею в виду возраст. Я говорю скорее об уровнях энергий, которые притягивают и отталкивают разных людей в разное время.

На примере бизнеса: есть два равноценных партнера, которые взаимодействуют между собой. Они что-то обсуждают, о чем-то договариваются. И основной успех их дела достигается в процессе переговоров. Да, просто говорят ртом!!!

Не кричат друг на друга, не учат друг друга жизни, потому что это впустую потраченное время, а разговаривают. Не контролируют друг друга, не перекладывают ответственность, а каждый делает то, в чем он профессионал, доверяя друг другу, осознавая зону ответственности каждого. Потому что только в таком случае, проявляя взрослые качества, они скорее достигнут успеха.

Здесь хотелось бы поговорить еще и о семейной системе приоритетов.

— Расставь людей в порядке значимости в твоей жизни: родители, жена, дети, родственники, друзья, коллеги? — прошу я своего клиента на консультации.

— Родители, жена, дети и сестра у меня стоят на первом месте.

— Такого не может быть в принципе! Представь, что одновременно жене и родителям нужна помощь. Кому ты поможешь первому? Ты не сможешь быть в двух местах одновременно. Придется выбирать.

Я так и не получила от него однозначного ответа, потому что человек боялся ошибиться и признаться себе в искажении семейной системы.

Корректная семейная система приоритетов выглядит так:

— Жена/муж

— Дети

— Родители

— Родственники

— Друзья

— Коллеги

Если я поставлю на первое место детей, а на второе — мужа, смогу ли я показать детям пример гармоничных, счастливых отношений между мужчиной и женщиной? Что дети увидят в этих отношениях? К чему это может привести?

Скорее всего, к отсутствию уважения к маме или отцу, нездоровой конкуренции и взращиванию эгоцентризма в детях. Когда дети вырастут, они не будут понимать, как построить отношения, наполненные любовью и счастьем.

Смогут ли они почувствовать свою ценность в отношениях с любимым человеком? Смогут ли они проявить и показать ценность для них любимого человека?

А что если поставить на первое место родителей?

Завтра у нас большой праздник. Дочке исполняется один год. Ждем много гостей. Готовка идет полным ходом. На часах 20:00, а это значит, что нужно ехать встречать родителей мужа с поезда. Муж уезжает, оставляя меня с ребенком готовить праздничный стол.

Мамы годовалых детей меня поймут. Ребенок просится на руки и плачет. Я пытаюсь одной рукой держать ребенка, а второй готовить. В результате плачу вместе с дочкой от усталости и собственной беспомощности…

Через два часа приезжает муж. Я вымотанная и очень злая…

Что в этом состоянии я могу дать своей семье?

Мы можем делиться только тем, что у нас есть, только тем, чем сами наполнены. В моем случае, это раздражение и гнев. Нужны ли моим любимым эти чувства?

Это лишь пример. Причем пример моего отношения к ситуации в тот момент. Но такая реакция присуща многим, когда приоритет отдан не им. Люди чувствуют себя брошенными и ненужными, неважными, лишними. На таком фундаменте невозможно построить крепкое и надежное семейное счастье.

Важно помнить, что муж для жены и жена для мужа — самые важные люди. Они — творцы семейного счастья и благополучия. Они — пример для подражания своим детям. Они — благословение родителей. Только вместе они могут создать в своем доме такую атмосферу любви, нежности, тепла, куда будут хотеть приезжать родные и близкие люди.

Только вместе, взявшись за руки, они могут преодолеть любые трудности и создать свое счастливое сейчас, сегодня и всегда.

Что ты несешь?

Приходит женщина к врачу и спрашивает:

— Доктор, когда нужно начинать воспитывать ребенка?

— А сколько Вашему ребенку?

— Год.

— Ну, мамаша, Вы уже год упустили.

Что ты думаешь по этому поводу?

Когда и с чего надо начинать воспитание своего ребенка?

Мы все были детьми.

Вспомни, когда папа с сигаретой в зубах рассказывал тебе, что курить вредно. Ты ему верил? Возникало чувство непонимания? Как говорится, «несостыковочка» вышла!

— А почему ты куришь? — спрашивали мы.

— Потому что я уже большой.

Или когда нам говорили, что нужно делать зарядку, а сами не делали?

Можно привести огромное количество примеров, когда нас пытались воспитывать и обучать словами, но не делом.

А как поступал ты? Так, как родители говорили тебе поступать? Ты слушал родителей? Или повторял опыт и поведение родителей, не обращая внимания и забывая сказанные ими слова?

Рождение дочери заставило меня задуматься всерьез над этими вопросами. Я начала вспоминать свой опыт, когда я была маленькой, и меня воспитывали. Я снова и снова проживала те чувства, эмоции, часто вопросы и непонимание.

Я поняла очень важный момент, развернувший меня в сторону активной работы над собой.

Осознание, к которому я пришла, звучит так: ВОСПИТЫВАТЬ НУЖНО НЕ РЕБЕНКА, А СЕБЯ!

Родители для нас являются примером поведения, хотим мы этого или нет. Мы повторяем их сценарий жизни, повадки, слова, действия. Мы — отражение наших родителей. И те привычки, манеры поведения, которые в нас заложили в детстве, очень трудно исправить. Но возможно!

— Спасибо, что научили, как не надо жить! — с этими словами я покинула родительский дом.

Как жить той жизнью, которой я хочу?