электронная
108
печатная A5
297
18+
Переписать сценарий

Бесплатный фрагмент - Переписать сценарий

Kак изменить свою судьбу и начать радоваться жизни

Объем:
98 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4485-4328-9
электронная
от 108
печатная A5
от 297

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Марина Осборн, июль — 2017

Бог — творческая личность, он всегда находит самые необычные способы разговора. Переписать сценарий собственной жизни — один из таких способов.

Вступление

Эта небольшая книга о том, как можно изменить отношение к собственной жизни, перепросматривая и переосмысливая её события, и тем самым изменить всю свою жизнь кардинально. Нет готовых рецептов для решения личных проблем, потому что судьба и личный опыт каждого уникальны. Однако есть общие принципы отношения к себе, к событиям собственной жизни.

Эти принципы основаны на тонком чувствовании текущего момента, принятии своего прошлого как бесценного источника опыта и скрытых ресурсов жизненной энергии, заблокированной в болезненных воспоминаниях.

Освобождая свои негативные воспоминания из плена страхов, мы переживаем боль, но вместе с тем и очищение. Это меняет нас и окружающую нас реальность.

Эту книгу я начала писать в 2004 году на пике безысходности в состоянии утерянного счастья, агонизирующих отношений, когда моё психоэмоциональное состояние находилось на самом дне.

Я постоянно жаловалась кому-то из близких на то, как мне плохо, обидно, как становится лишь хуже и хуже. Я словно потеряла связь с тем хорошим, что у меня, несомненно было даже в те трудные времена. Сейчас мне трудно поверить в то, что это была я, и что мне действительно мир казался серой пеленой безысходности и душевной боли.

И однажды я вместо того, чтобы лечь спать, ушла на кухню, забралась на стул с ногами, и стала писать… Cтала переписывать сценарий своей жизни, по которому развивались тогдашние сюжет и события. Вскоре это стало моей привычкой.

Читая первую главу, вы побываете в моей голове тринадцатилетней давности.

2004

Однажды понимаешь, что старый сценарий, по которому шла вся твоя жизнь, исчерпал себя. Близкий человек, с которым ты делишь кров и кровать, отворачивается, когда ты тянешься к нему как умирающий к последнему глотку воздуха. Дети выросли и начали жить своей жизнью. Бизнес в очередной раз переживает кризис, из которого ты уже не видишь выхода.

Что делать? Стиснув зубы, продолжать тернистый путь сомнений и страданий, поисков новых выходов в бизнесе и поисков новых слов для человека, которого ты ещё любишь, но уже не знаешь, как с ним общаться, как вести себя, чтобы не слышать обидных разрушительных слов, упрёков в холодности, когда ты просто на грани от усталости. Чтобы не слышать его уничижительных слов в свой адрес, которые вызывают у тебя болезненное чувство вины.

И ты начинаешь переписывать сценарий своей жизни. Как?

Старый, неудачный сценарий моей жизни как заезженная пластинка повторял одни и те же переживания: бессилие, уныние, усталость, безденежье, нехватка любви.

К этому добавлялись годы, которые неумолимо прибавлялись к той цифре, при которой я ещё чувствовала себя молодой и красивой, энергичной и бодрой. И вдруг… я слышу, что меня не хотят…

Cтоп.

Это старый сценарий вызывает эти мысли и эти строки. Как их переписать? Просто взять и написать, просто взять и подумать: «я ещё достаточно молодая, чтобы любить и быть любимой, любовь не знает возраста, я ещё достаточно энергичная и бодрая, — подрабатываю тренером в фитнес-центре, я ещё… o-го-го!»

Пишу, ощущая опущенные уголки своих губ, уставшие от недавних слёз веки… не то… Хочется плакать, срабатывает старый сценарий — ныть и жаловаться.

Как изменить старый сценарий, который набил оскомину? Бросить всё, и уехать в китайский монастырь года на полтора-два, изучать там буддизм, йогу, различные виды восточных единоборств?

И тут же внутренний критик надрывно орёт: ты не знаешь китайского языка, на тебе висят кредиты за то и сё, пятое-десятое, ты должна содержать своих детей, ты не имеешь права покинуть их так надолго, ты нужна им.

И ты соглашаешься с этим, последним аргументом. Дети. Я действительно нужна им, не только и не столько ради того, чтобы их прокормить, — взрослые уже, способны сами заработать. Просто ещё не настало время, когда я могу уверенно сказать: я дала им всё, что смогла.

Увы! Я не дала им самого главного — правильный сценарий их собственной жизни. А если ещё точнее — я не показала им свою силу, свой свет, своё счастье, свою любовь, своё богатство, которого я достойна.

Я ещё не показала им своим личным примером, что можно выпрыгнуть из петли повторяющихся переживаний и событий, не убегая от реальности, но меняя её, вернее, отношение к ней. А пока… меняется контекст, а суть остается.

Несчастная мать, не способная создать новую семью после развода, не способная заработать на своем бизнесе денег, достаточных на новые сапоги.

Стоп!

Так незаметно я возвращаюсь к обычному сценарию своей жизни, к обычному мысленному диалогу — нытью. Любимый мужчина оттолкнул. Высказал вслух то, о чём я уже не раз думала. Cколько можно так жить? У нас вечно не хватает денег, дома постоянно негативные эмоции, ему не нравится во мне то и это… Вот как оно заложено где-то глубоко внутри меня: куда ни кинь — всюду клин!

Как же его переписать, этот чёртов сценарий?!

Словно всё зациклилось на этом мужчине, который сейчас рядом со мной. Он как козёл отпущения. Mало ласкает, совсем не понимает, всё контролирует, да ещё и… Нет об этом даже писать невозможно, так это больно! Занимается любовью… не со мной. И главное — КАК он мне об этом говорит. А!? Так я это о себе — недостаточно ласковая, совсем не понимаю мужскую психологию, нервная истеричка, ну очень нервная!!! И любовью сама с собой…

Одиночество вдвоём.

А как всё начиналось! Не там ли надо искать возможность переписать сценарий своей жизни? Перенестись в те времена, когда мы только познакомились, и от вспыхнувших чувств сердце рвалось из груди, пела и ликовала душа — вот мой принц, вот мой суженый, вот мечта всей моей жизни! И первая ночь вдвоём, пронзительная как песня юного Робертино Лоретти. Божественный голос любимого и запах его тела, и вкус его подмышек, и…

И однажды, в том самом прошлом, в этом самом сценарии, по которому я живу, он произносит: «А ты не ошиблась, выбрав меня? Я — хочу одиночества, я пережил много неприятностей с женщинами, и боюсь повторения. Я не смогу быть тебе мужем».

И когда я слышу эти слова, всё четко идет по накатанному сценарию моей жизни. Влюблённость, очарование внешними данными, запахом, глазами, и чем-то неуловимым, что бессознательно вызывает образы некогда близких людей: отца в детстве, первого мужа, любимого деда), страстные ночи, и…

Вот оно! Согласно базовому, неудачному сценарию своей жизни, я затыкаю уши на эти слова, я закрываю глаза на всё, что следует после. Eго возвращение к предыдущей возлюбленной, пусть ненадолго, но вернулся. Измена с новой возлюбленной во время моего отъезда из города.

Кинжал недоверия долго торчaл в моём сердце. Я вынула этот кинжал, но рана не заживает, и временами начинает кровоточить. В такие времена я ощущаю ревность, душевную боль, сомнения. Это лежит на одной чаше весов. На другой — много бесспорно положительных его качеств и моментов нашей жизни. Они одержали верх над честным и откровенным ЕГО предупреждением: я НЕ ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН.

Тот! Тот! В ответ воплю я, закрывая глаза на то и это, на то и сё, и делаю всё, от меня зависящее, чтобы его жизнь, а впоследствии и наша жизнь стала полноценнее, ярче, стала полна новыми возможностями! Всё — согласно плану построения иллюзий по старому сценарию.

Вот когда нужно было выкинуть к чертям собачьим старый сценарий! Когда он спросил меня: А ТЫ УВЕРЕНА, ЧТО Я — ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН?

Трезвый взгляд на его фигуру, выражение его лица, артистичного и иногда такого привлекательного, а иногда жёсткого и отвратительно надменного, холодный анализ его слов и интонаций мгновенно ставит диагноз: НЕ ТОТ.

Потому что ТОТ никогда так не спросит, потому что он точно знает, что я — ТА САМАЯ, КОТОРАЯ ЕМУ НУЖНА НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ! А этот неуверен, о чём и говорит его вопрос: а ты уверена?

И у нас ещё не случились те самые упоительные ночи, что заложены в плохом сценарии (должно же быть что-то условно хорошее даже в самом гадкой пьесе). Hе случилось многое из того, что случилось позже — совместный бизнес, короткие путешествия, совместная жизнь со всеми нашими детьми под одной крышей…

Ещё не случилось всего того, что срастило наши тела и наши души, срастило так, что мы превратились в кентавра, два в одном! И внутренний раскол каждого, и плохой сценарий каждого из нас делает порою жизнь совершенно невыносимой, на грани сумасшествия!

Ещё не случилось этих многочисленных признаний в любви, и посиделок в ресторанах, и жаркого секса.… И в этот момент, то есть в том моём прошлом, я трезво смотрю на лицо этого мужчины и говорю, неожиданно для себя: «Eсли ты задаёшь мне такой вопрос, то я, конечно же, уверена, что нам не стоит продолжать наши отношения».

Я разворачиваюсь, и ухожу, даже не попрощавшись. А зачем? Ведь любое моё сомнение в этот момент (а вдруг я теряю своего Единственного, свою половинку?), любое моё сомнение только отражает мою неуверенность в себе.

Неужели я не достойна того, чтобы добивались моей любви! Неужели это я должна добиваться чьей-то любви?! Этот мужчина, который пока ещё кажется мне великолепным и мужественным, сексуальным и добрым, и всё такое. Hеужели наш совместный порыв, влечение друг к другу наших душ и наших тел, оставляют в его душе сомнения? Являюсь ли я ТОЙ САМОЙ, что нужна ему?!

Я отворачиваюсь (тогда, несколько лет назад), и ухожу. Не гордо, нет.… Ухожу с комком в горле, с болью в груди, с чувством утраты, с ощущением растоптанной надежды. Hо наши тела и души ещё не срослись так, как это случилось с ними сейчас. Когда разрыв не просто болезненный, а почти смертельный!

Но в этом новом сценарии я иду и плачу не такими горькими слезами, как сейчас. Ещё не случилось близости, не случилось переплетения всех возможных нитей взаимоотношений. И я понимаю самую главную вещь — стоит ли горевать о том, кто тебя не любит?! Не стоит!

Я люблю себя, люблю своё тело, люблю движение жизни в каждой клеточке своего тела! И если я так себя люблю, неужели нет на свете мужчины, который способен полюбить меня такую, какая я есть — несовершенную, временами истеричную, иногда ужасно занудную, но при этом добрую, чувственную и спокойную (истерики, как ни странно, случаются только рядом с ним). Конечно, есть такиe мужчины, и в новом сценарии мой обязательно появится.

Я даже знаю, как это случится. Окажется, что мы раньше знали друг друга, хотя встретились при самых необычных обстоятельствах. Хотя, может быть, и при обычных. Не в этом суть! И этот мужчина из нового, счастливого, положительного сценария моей жизни, не возбудил меня с первой нашей встречи, я не мечтала о нём ночами, не тряслась от волнения при упоминании его имени или при виде него.

Он внешне обычный, ничем таким не примечательный. Улыбается, когда ему весело. Cпокойный, когда раздумывает, он даже способен гневаться и возмущаться, но как-то недолго, его это смешит, он сразу видит себя со стороны так же, как и я себя иногда — сердитой, или напыщенной, или раздражённой. Моего нового знакомого эти состояния не выводят из равновесия, он их принимает как неизбежную часть нашей жизни.

У него достаточно средств, чтобы чувствовать себя уверенным, и даже чуть более состоятельным, чем большинство российских мужчин. Хватает ему и на сытую жизнь, и на отдых, и на машину. И даже ещё есть деньги, которые он, не раздумывая, вкладывает в милые сердцу подарки. В начале нашего знакомства — символические и недорогие, а потом, видя, мои проблемы в бизнесе, мои метания и мучения, он помогает мне разрубить гордиев узел убытков и мягкого руководства. Правда, при этом он ставит мне условие — если я продолжу свои искания в бизнесе, то по чёткому плану, с возвратом вложенных им средств, и чтобы идея такого бизнеса была красивой и помогла мне реализоваться.

Так записано в моем новом, счастливом сценарии. Я принимаю материальную помощь мужчины, с которым ещё даже не провела страстную ночь плотской любви. Что-то удерживает нас от этого. Mы словно позволяем предвкушению незаметно заполнить каждую клеточку тела, каждую мышцу.

Впрочем, я очень мало думаю о сексе с ним, потому что нет того влечения, каким я болела в плохом сценарии.

В новом сценарии мужчина часто звонит мне, интересуясь моими делами. Kакая помощь мне нужна, куда подвезти? Когда мы едем в его машине, я обычно молчу, а он тихо рассказывает о себе, о своей жизни. Рассказывает так, словно я — его первый слушатель. Я узнаю об его удивительных родителях, проживших вместе до золотой свадьбы, узнаю об его сестре, и об его бывшей семье, которая распалась больше трёх лет назад, потому что интересы супругов стали совсем разными, а дети закончили школу и уже скоро закончат институты.

В этом новом сценарии очень мало эмоций. Вроде бы даже не о чем писать, но писать об этом очень тепло и спокойно. Cловно светит путеводная звезда, указывая направление, чтобы я не заблудилась и не сбилась с дороги.

— Чего ты хочешь?

Это его вопрос. И я понимаю, о чём он спрашивает в данный момент. Этот вопрос он задаёт очень часто, словно работает волшебником. Ему очень важно знать, чего я хочу в каждый момент времени, когда мы вместе.

— Хочу вести машину.

— Так садись и веди.

Я сажусь за руль и, обливаясь потом от страха, веду его автомобиль по оживлённой магистрали города, матерясь про себя на каждом светофоре. Если в этот момент суметь открыть все энергетические центры, то лучшего наркотика не найти! Энергии потом хватает на полтора дня ручной стирки.

В моём новом сценарии я довольно быстро переезжаю с окраины, где прожила с детьми больше десяти лет, в центр города. Он помог мне сделать доплату, отговорив от кредита, но смеётся: «я возьму с тебя с процентами всё, что мне причитается»!

Я пригласила его на новоселье. С детьми он сразу нашел общий язык, заговорив с ними о самом важном для них — об их делах и увлечениях, и сразу же приобрел в их глазах статус эксперта. Заглянув на несколько страниц вперёд, я вижу, как они становятся близкими друзьями.

В моём новом, хорошем сценарии, это одна из самых трогательных страниц — его отношения с моими детьми — выверенные в каждом жесте и в каждом слове.

О любви между нами ещё ни слова ни сказано, хотя небольшой срок нашего общения вместил целый пласт новой жизни — я ощутила себя Женщиной. Женщиной с большой буквы.

— Познакомь меня с твоими родителями.

Он попросил об этом уверенно и спокойно, без напряжения в голосе, как это бывало в старых сценариях, где инициатором подобного знакомства всегда была я.

Мы поехали в горы, и он увидел мою маму. Уже почти старенькую, но по-прежнему задорную, певунью и хлопотунью. Она не жаловалась на жизнь, как это обычно делают пожилые люди, а только старалась повкуснее накормить нас, и показать свои цветы. Они долго говорили о жизни, о своих корнях, о воспитании детей. Он немного подыгрывал маме, но так, что она это понимала, и они вместе подшучивали над этим.

— Вы не будете возражать, если я попрошу руки Вашей дочери? — улыбнулся он перед прощанием.

— Да, какое там?! У неё уже скоро внуки будут!

— Когда я прошу у Вас благословления на наш брак, я не просто соблюдаю традиции или этикет, я хочу показать Вам, что Вы ещё молодая женщина, если у Вас есть дочь на выданье.

От этих слов мама моя засмущалась так, что не стала причитать как обычно, воспитывая меня.

Потом мы были у моего папы. И мой друг повторил этот ритуал. А потом мы поехали в горы, и на берегу горной реки он вынул из нагрудного кармана обручальное кольцо, и сказал мне такие слова, каких я не слышала даже в молодости:

— Я получил благословление твоих родителей, и теперь прошу тебя — стань моей женой.

В старом, неудачном сценарии, я сама проявляла ненужную активность, намекая на ценность брака и семейных обязательств, и долго потом страдала, что мужчина моей мечты не разделяет моих устремлений.

В сценарии, что я переписываю заново, мой мужчина не боится слов «брак», «муж», «жена». Это обычные слова в его лексиконе, которые не вызывают у него эмоций. Хотя, когда он сделал мне предложение, мы оба волновались. Я ответила согласием, и мы поехали далеко в горы, к подножию Белухи, где живёт родственница моей мамы. Эта родственница, моя троюродная тетя, работает в местном ЗАГСе, по-деревенски — в сельсовете, регистриуя рождающихся, умирающих и брачующихся. Тётя не стала давать нам испытательный срок для раздумий, a тут же нас и поженила.

Свадьбу мы отмечали шумно. Kупили водки, колбасы, сыра, хлеба, сока, ушли далеко в горы, забрались на такую высоту, откуда уже было страшно падать без парашюта, и там отметили наше событие. Там же мы и впервые познали друг друга. А водку, так и не распочатую, мы отдали моей троюродной тёте.

Этот сценарий так мне мил, что я вижу каждую деталь нашего путешествия. Наши песни во всю глотку, и нашу первую брачную ночь в тесном спальнике, поездку через перевалы и мудрые тёткины глаза из-под очков, которые выдавали её добрую иронию, когда она делала запись об акте нашего бракосочетания.

Домой я вернулась с тонким золотым колечком на правой руке, и с первого дня после нашего возвращения мы стали жить вместе.

— Чего ты хочешь, родная?

— Я хочу жить недалеко от океана, чтобы наш дом стоял в полукилометре от воды, а с другой стороны, чтобы были горы, и обязательно водопад, и чтобы всегда было тепло. А по утрам я хочу каждый день вести свои тренировки, и чтобы раз в полгода к нам приезжали наши дети, а потом и дети вместе с внуками, а мы бы устраивали пикники, вкусные обеды, и вечера историй. А ещё я хочу писать книжки, сидя на балконе лицом к океану.

Эта идея посетила меня давно и прикипела к сердцу, я уже даже ощущаю солёные брызги, ощущаю, как утопают мои босые ноги в песке, когда я гуляю по берегу. Я всем телом чувствую мощь Атлантического океана, его бликующую бирюзовую поверхность и таинственную бездну воды. Я вижу наш дом так отчётливо, будто сама его строила, и я говорю об этом. Этот разговор в моём сценарии случился за несколько дней до нашей поездки на Алтай.

Кто-то пишет сценарии и пишет книжки, а кто-то в это время едет к океану и валяется на белом песке под пальмами. В хорошем сценарии я совмещаю и то и другое.

Выбросить старый сценарий просто так невозможно. Актёры уже на сцене исполняют свои роли. Cбросить на них занавес и попросить их удалиться со сцены очень сложно вот так вот резко. Даже плохой спектакль актёры должны с достоинством отыграть до конца. А когда занавес закроется, тогда можно уйти из театра, сменить режиссёра, сценариста.

Со спектаклем проще. А в жизни… Если бы только можно было — просто закрыть глаза и… старый мир исчез! Открылa — и… появился новый мир, в котором все события идут по новому сценарию.

Я не знаю как это сделать. Я просто переписываю сценарий. Заново. С того момента когда всё в моей жизни могло пойти по-другому, а пошло так, как сейчас, когда я сижу ещё не на берегу океана, на балконе своего дома, а на обычной кухне. И уже скоро утро, и сердце ещё болит от обидных слов, которые я услышала от близкого мне мужчины несколько часов назад. И я ощущаю, что эти слова — это всего лишь его бессознательная месть мне за то, что несколько лет я отвернулась от сильной боли и пошла навстречу слабой боли. A в результате я получила сильную боль, и вынуждена теперь заниматься магией и волшебством, переписывая сценарий жизни, которая задана мне моими мотивами — убеждениями. Mеня мало любят, потому что я сама себя недостаточно люблю. Mною пренебрегают и отворачиваются от меня, потому что я сама от себя отвернулась.

Я готова переписывать свой сценарий хоть до конца своей жизни, только бы он больше не повторялся, только бы он стал совсем другим — счастливым и с хорошим концом.

В новом, хорошем сценарии моей жизни, главная героиня, то есть я, имею всё, что мне необходимо. Любимого и любящего мужа рядом, увлечение, которое стало источником заработка, свой дом, океан, до которого идти всего десять минут, горы, до которых на машине ехать двадцать минут, водопад, о котором знают немногие…

Я любима. Я люблю. И неважно, сколько мне лет. Важно то, что с помощью Высшей силы я всегда способна пойти СВОИМ путём, и чтобы выйти на него, надо закрыть глаза, прислушаться к себе, услышать ответ изнутри. Бог — творческая личность, он всегда находит самые необычные способы разговора. Переписать сценарий собственной жизни — один из таких способов.

Вы можете спросить, а как оно в реальности? С кем я живу сейчас? С тем, кто меня любит, или с тем, кто от меня отворачивается? Что дала мне эта игра в сценарий? Игра стала жизнью… Жизнь превратилась в игру…

«Какого х.. ты размечталась?» — злые слова внутреннего голоса пронзили мой мозг, и чувство вины просочилось в каждую клеточку моего тела. Этот грубый голос ворвался в душевный сценарий, где всё так гладко пошло, и я уже было собралась приоткрыть читателям, как все обстоит «на самом деле» — наплести с три короба про океан и про дом…

«На самом деле?! Ну-ка, мечтательница, баран в юбке, открой-ка свой сценарий на последней странице, где описаны сегодняшние дни. Да-да, именно тот сценарий, по которому ты живёшь последние несколько месяцев! Когда твой подъезд провонял мертвечиной от бывшего соседа, скончавшегося за стеной твоей спальни, и разлагавшегося полторы недели. Сценарий, в котором ты по-прежнему не ощущаешь себя единственной любимой женщиной, и периодически лаешься со своим мужчиной. Что? Не хочется даже читать? А кто сочинил такой гаденький сценарий? Сочинительница! Кто это накаркал в твою жизнь?! Только не канючь мне детские оправдалки про мамочку, которa я дралa тебя и ставилa в угол! Марш в детство, и переписывай сценарий с самого начала, с тех моментов, которые помнишь! Прямо сейчас. Иначе все твои мечты — бездомной собаке под драный хвост».

Блиии-н! Какое детство?! Разве я тогда сочиняла сценарии? Разве я тогда придумала себе такую расчудесную жизнь. Квартира, запущенная как привокзальный сортир — не на что делать ремонт, некогда выкидывать хлам. Муж, или как тут можно назвать мужчину, с которым мы спим, едим и отдыхаем вместе, да ещё и работаем иногда. Тоже вместе, выплачивая друг другу, в большинстве своём, скудные гонорары. Он каждый день спотыкается о коробки, в которых лежит макулатура, инструменты, вещи и вещички. Впрочем, это и есть тот самый мужчина, от которого у меня не хватило мужества отвернуться и сбежать несколько лет назад, потому по сценарию была придумана Великая Любовь!!! Однобокий получился сценарий. Примитивный. В нём не прописаны деньги и путешествия, комфорт и уют.

Только ЛЮБОВЬ. Любовть. Любовсть. Любовисть. Любависть. Люнависть. Ленависть. НЕНАВИСТЬ.

Эта чёрная трансформация лишила меня сексуального удовольствия. Отравила кровь ревностью. Ревностью обоснованной. Оказывается, я даже и это придумала в своем дурном сценарии. Хотя этого я точно не могла придумать в детстве. Поэтому, исправлю-ка я сценарий, сочинённый мною в юности. Вернее, в молодости. Ещё, не будучи студенткой, и уже не будучи школьницей.

Согласно этому, оторванному от реальности сценарию, девиз главной героини был «Через тернии к звёздам — Per Aspera Ad Astra». Терний и ада оказалось выше крыши! По сценарию молодая героиня ждёт своего «принца», «суженого», возлюбленного, ждёт, когда он появится в её жизни — любящий и ласковый, и подарит первый поцелуй, возьмёт её девственность, и предложит стать своею женой, чтобы сделать двух чудесных ребёнков. Всё бы хорошо, и почему бы ни воплотиться этому принцу как и мечталось?

Однако, вспомним девиз, который героиня водрузила на своём флаге: «Через тернии — к звёздам». Водрузила! И однажды утром поехала на тренировку. Очень рано, в такое время, когда правильные девушки спят и берегут свою нервную систему. Только не наша страдалица. Она — особенная, ей нужны тернии. И она их получает по полной программе: и тернии и звёзды. Звёзды из глаз, а тернии…

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 108
печатная A5
от 297