Бесплатный фрагмент - Папина дочка

Утро

У меня утро бывает разным: сонное, бодрое, с желанием творить или вытворять.

Сонное утро неспешное и медленное, оно тянется долго. С неохотой вставая с постели, я ловлю каждую секунду, до последнего мгновения наслаждаясь ей. Потягиваюсь, открываю занавески, в лицо бьют солнечные лучи, и хочется жить. Улыбка на лице расцветает сама собой как по щелчку от попавшего на лицо солнечного света. Переставляя тапочки, я ковыляю в ванную комнату. Такими же медлительными и неспешными действиями ставлю чайник или варю кофе. И как-то странно ощущать себя так нелепо несобранной и сонной, как будто потерянной. Возникает ощущение, что я что-то во сне забыла, а утром пытаюсь найти.

Сажусь пить кофе — это блаженство несравнимо ни с чем, его нельзя променять ни на что. Запах кофе проникает во все клеточки. Кухня наполняется ароматом жареных тостов.

Просыпается Матвей, он всегда чувствует, когда я готовлю завтрак, как котенок, приходит на запах вкусной еды.

— Доброе утро, мама! — И целует в щечку.

— Доброе, сынуля. Иди умывайся, чисти зубки, и будем завтракать.

Софья спит, спит как убитая, так сладко, что порой кажется, разбудить ее невозможно.

— Софья, вставай. Доброе утро, пора в школу собираться.

Она любит поспать, и если есть возможность, в выходные дни она спит почти до обеда, мы с Матвеем ее не будим. В школе сейчас задают очень много, и за неделю она выматывается.

Бывает бодрое утро, когда хочется встать, собраться и поскорее поехать куда-нибудь узнавать новое. Энергия плещет через край, и хочется творить. Открыв глаза, радуюсь новому дню, новым целям и свершениям. Замедляюсь лишь тогда, когда пью кофе, чтоб насладиться его вкусом и ароматом. Какое-то внутреннее счастье и радость ощущаются внутри меня.

— Дети, я убежала на работу, не забываем ключи и телефоны!

Вприпрыжку убегаю на работу, заряжая атмосферу вокруг положительной энергией.

В воскресенье совершенно другое утро, оно наполнено безмятежностью, его можно описать словами «научись любить себя». На выходной я увожу детей в гости к бабушке с дедушкой. В это утро я делаю все, что не успеваю в обычный день. Накануне вечером выгуливаю собаку подольше, чтоб в воскресенье поспать. И в предвкушении крепкого и долгого сна ложусь спать. Но организм — предатель, он просыпается в восемь утра. Я закрываю глаза и пытаюсь снова заснуть. В голове начинают крутиться мысли о том, как провести этот день, какие планы и как все успеть. Провалявшись еще минут тридцать с пониманием того, что уже не заснуть, я встаю. Утро воскресенья начинается с включения музыки. Что-нибудь бодренькое, чтоб можно было, пританцовывая, чистить зубы, готовить завтрак, варить кофе. Кофе в этот день всегда вкусный. Под музыку я ставлю чайник, умываюсь. Я очень люблю музыку и слушаю только то, что по душе. Я не фанат, музыка для меня — это настроение, люблю открывать что-то новое для себя. Глажка белья и уборка под музыку всегда проходят быстро, бодро и, самое главное, весело.

Звонок Матвея по телефону:

— Мама, доброе утро, ты уже встала?

— Да.

— Что делать будешь?

Коротко я рассказываю свои планы.

— А мы завтракаем, бабушка блинчиков напекла.

— И я завтракаю. Приятного аппетита.

Как же здорово, что такое утро бывает! Ни надо никуда бежать и торопиться, можно наслаждаться каждой минутой своей жизни. Я благодарна судьбе за все, что у меня есть, и за это утро тоже.

Вечера

У каждого из нас бывают разные вечера: вечер в шумной компании и с веселыми друзьями, вечер с бокалом вина и любимым человеком, вечер с семьей за ужином. Но бывают вечера, когда ты одна. Казалось бы, вот оно, одиночество, но нет, я бы так это не назвала, это ощущение свободы, того, что можно делать все, что хочешь. Вы спросите: «А почему вы не делаете в другие дни то, что хотите?» Делаю, но совсем по-другому.

По-другому мыслю, по-другому вижу, есть время подумать о себе, о своих желаниях, не хочется куда-то бежать. Некоторых людей пугает одиночество, они все время куда-то уходят, ищут компанию, мне этого не надо. Я люблю побыть одна, сама с собой. Сесть посреди зала, взглянуть внутрь себя, почувствовать и проговорить все, что терзает мою голову, как хорошее, так и плохое. Если я не знаю, что делать, решение приходит само собой. Закрываю глаза и ощущаю прилив энергии. Я могу так долго сидеть. Бывает и так, что дела навалились все в кучу и голова болит от того, как все решить. Я беру листок бумаги и ручку, сажусь на ковер и пишу, пишу все, что надо сделать, расписываю по пунктам, что и в какой последовательности надо сделать, чтоб потратить на это меньше сил, времени и энергии. Тогда все встает на свои места, и я успокаиваюсь.

Бывает так, что просто не хочется ничего делать, и я лентяйничаю. Включаю интересный фильм, наливаю себе кофе и сажусь смотреть. Мне мало какие фильмы нравятся, выигрывают вдохновляющие, смешные и жизненные. Я давно перестала смотреть боевики, детективы и фантастику. Все больше старые фильмы интересны, я могу их смотреть по сто раз, и желание их смотреть не пропадает. Когда мне грустно, я смотрю «В джазе только девушки». Это неповторимый фильм, даже сейчас у меня расплылась улыбка на лице. Одна только фраза «У каждого свои недостатки» чего стоит!

Я люблю вечерний кофе, люблю сидеть на кухоньке вместе с собакой и котом, смотреть в окно на виднеющиеся сквозь облака звезды. Мне ничего не стоит сорваться из дома, сесть в автомобиль и поехать за город посмотреть на звезды. В багажнике всегда есть плед и маленькая подушечка на этот случай. Ночью небо невообразимо красивое. А вы давно смотрели на небо, на облака? Последние несколько лет я стала замечать мелкие детали многих вещей и смотреть на многое по-другому или под другим углом. Стала видеть больше красоты в природе и вещах. Мы очень часто не замечаем многих красивых вещей даже у себя под носом.

За чашкой кофе с печеньками думаю: «Надо худеть». И тут же всплывает фраза из фильма: «Хотя бы раз, когда ты раздевалась перед мужчиной, тебя кто-то прогонял или кто-то сам хлопнул дверью? Нет! В том-то и дело!» Я и так красивая. И продолжаю лопать печеньки. Можно же себе позволить иногда!

Раньше, когда во дворе у нас были качели, я выходила ночью и каталась. Обожаю качели, могу часами раскачиваться и вспоминать детство. Многие проходящие не понимают, но мне все равно. А вот с каруселями не везет: слабый вестибулярный аппарат, к сожалению, и такого удовольствия они мне не доставляют.

Некоторые вечера проходят в работе или познании нового, когда горит какой-нибудь проект или появляется очередной виток поисков дополнительного дохода, тогда я начинаю штудировать книги и кучу информации. Кофе — неизменный мой друг и товарищ, а еще кот-мурлыка, который садится на стол перед монитором, кладет на него свой пушистый хвост: «Отвлекись, погладь меня, я же красавчик». Ну что тут поделаешь!

Настроившись на новый день, разложив все по полочкам, я ложусь спать, а в душе так умиротворенно и спокойно. Уверена, что все завтра получится, главное — не торопиться.

Энергия

Ни для кого не секрет, что, для того чтобы жить и творить, нам необходима энергия. Когда мы работаем на пределе своих возможностей, очень часто так получается, что выгораем, просто хочется залезть под одеяло и не видеть, и не слышать никого. Такое бывает и у меня, когда на работе полный завал, в школе дети хулиганят, успеваемость и поведение на грани фантастики, я не знаю за что браться. Все это бывает у каждого из нас, но порой этот период длится очень долго, и одни проблемы сменяются другими, и совершенно нет времени отдохнуть и прийти в себя. Моя энергия заканчивается. Я становлюсь нервная и раздражительная, в такие моменты лучше мне под руку не попадаться. Я это чувствую и понимаю, что нужен отдых, нужно подпитаться положительной энергией. От постоянного напряжения страдаю и я, и мои дети, невозможно что-то сделать. Я уезжаю в лес, я уезжаю на речку, мне нужно хоть немного энергии от природы. Там я нахожу себя, там, в спокойствии и тишине, можно подумать. Я уезжаю туда, где нет людей, чтобы никто и ничто мне не мешало. Я сажусь на край обрыва и смотрю на воду, слушаю пение птиц и шуршание травы. Как же я люблю лес и реку. Могущество природы не сравнимо ни с чем. «Вода камень точит» — не зря есть такая поговорка. Насколько вода сильна и спокойна. На огонь можно смотреть часами, наслаждаясь языками пламени, помню, в детстве я по полночи сидела у костра, все уже спят давно по палаткам, а я сижу, оторваться не могу, он завораживает своей красотой.

Вода и огонь меня успокаивают, как, впрочем, и многих людей. Единственная умная мысль приходит на ум: «Все ерунда, все решаемо». Главное — моя семья и мои дети. Немного отдохнув, мозг начинает искать решения сложившимся проблемам. Все раскладывается на алгоритмы действий при положительном и отрицательном исходе проблемы.

Вариант получается все равно один — все решаемо.

Подруга

Я всю жизнь искала подругу, как-то так получалось, что в школе подруг было много, но я искала одну-единственную, «мою» подругу. Я должна была почувствовать, что она та, на которую можно положиться, та, с которой можно делить и горе, и радость. В школе ненадолго такая подруга появилась, звали ее Наташа, мы сидели с ней вместе за одной партой, появилась она уже в восьмом классе, а поскольку в девятый класс я ушла в другую школу, так же быстро подруга и пропала. Так получилось, что, когда мы встречались во дворе, то общались, но мне приходилось долго учить уроки, и я редко выходила на улицу. В девятом классе подруги такой не было, но зато были друзья-мальчишки. Как-то так получается, что с мальчишками мне проще найти общий язык и дружить с ними проще. Закончив школу, я поступила в университет, и там у меня снова появилась подружка, та самая, которую я искала, но и тут наши пути разошлись. Закончив университет, каждая из нас пошла своей дорогой. У нее — семья, работа, и у меня — семья, работа. В университете я проработала с одной девушкой много лет, и по воле судьбы или, скорее, несчастного случая мы стали «подругами не разлей вода». Каждая из нас особенная, мы совсем разные, но понимаем друг друга с полуслова. Мы учим друг друга жизни и поддерживаем в трудную минуту. Я благодарна ей за то, что она у меня есть. Мы вместе с ней пуд соли съели. Как говорится, и в горе и в радости мы с ней вместе. И даже когда мы отдаляемся и каждый живет своей жизнью, растет и развивается, я знаю, что она у меня есть. Я позвоню ей, и она выслушает весь мой бред. А когда у меня силы на исходе, она меня подбодрит и придаст уверенности.

Она называет меня «Быстрый газ». Я слишком быстро принимаю решения, а она меня тормозит, дает время обдумать. Когда мы с ней обсуждаем проблемы, решения сами собой приходят. Порой мы не созваниваемся пару дней, и мне уже тоскливо: «Как она там, все ли хорошо?» Она научила меня принимать людей такими, какие они есть, ведь все мы разные. Мы все время учимся друг у друга. Порой она промывает мне мозг, когда я хочу сойти с пути, который выбрала сама. Она говорит о моих недостатках, и это подталкивает меня анализировать свои поступки и решения. Порой я бываю непробиваемая, я наступаю на одни и те же грабли по десять раз, а она выслушает мои жалобы и утрет слезы, утешит меня как может. В радостях она тоже со мной. Не было ни одного дня рождения моего и моих детей, чтоб ее не было рядом. Когда мы собираемся на природу или в поездку, сын спрашивает: «А тетя Люда с нами поедет? Мама, позвони ей». Мои дети ее обожают. Она желанный гость даже посреди ночи. Она многое мне дает, а вот я… не знаю. Не знаю, даю ли я ей что-то взамен. Надеюсь, что даю.

Определение

Посвящается моей дочери Софье и моим друзьям

Данное название выбрано не просто так. Мы всю жизнь пытаемся определиться, кем хотим стать, кто мы в жизни и что мы хотим. Определяться мы начинаем в конце одиннадцатого класса, когда выбираем, куда поступать, хотя, возможно, даже и раньше. Я помню, меня уже лет в пять спрашивали, кем я хочу стать. Нас часто спрашивают: «Кем ты хочешь быть? Чем заниматься?» И наши желания с возрастом меняются, так же, как и мировосприятие. Порой мы хотим учиться с подругой, порой чего-то боимся и идем по другому пути, потому что легче. Но жизнь направляет нас на нужный путь.

Но все это философия, а теперь к делу.

В одиннадцатом классе понемногу приходило осознание того, что пора выбирать путь, по которому я пойду дальше. Училась я в физико-математическом классе, и это говорило само за себя, то есть лучше всего мне давалась математика и физика. К тому времени многие ребята из нашего класса уже определились и даже ходили на пробные тесты в ОГУ. Да что скрывать, почти весь класс собирался поступать в политех (он раньше так назывался). Я не хотела как все и в данный институт я сама себе закрыла дорогу. Ну, вот так… Да… Бывает… Хотя сейчас, конечно, я думаю, что зря не попробовала туда поступить. Направлений, которыми бы мне хотелось заниматься, у меня было три. Первое и главное — это юриспруденция, но, к сожалению, я плохо знала историю и очень плохо обществознание. Для поступления эти предметы надо было знать назубок. Учитель истории — замечательная женщина — историю преподавала интересно, и «наводочку давала» (она так выражалась, когда ее отправляли на учебу), но, видимо, не мое это. Я отлично разбираюсь с цифрами, но вот даты запомнить не могу. И как-то сразу отпало желание учиться в этом направлении. «Я не смогу туда поступить, чего пытаться-то», — думала я.

Другое немаловажное направление — психология. Этот факультет был в педагогическом институте. И радости не было предела, когда я узнала, что для поступления нужно сдавать математику. Тут же возник вопрос: «А где я буду работать-то?!» Школьным психологом. Помнится, был у меня опыт общения со школьным психологом, ничего занимательного и интересного не вспомнилось. Надо сказать, в то время психология не особо была развита в Оренбурге. Второе направление тоже отпало за неимением места работы или непредставлением его.

Оставался третий вариант — учитель математики и информатики. Вот туда-то я и пойду. Туда точно никто не пойдет из нашего класса, и это то, что мне интересно. Отучилась я и получила диплом, устроилась на работу. Работа мне нравится, и студенты у меня замечательные. Но меня не оставляла мысль о двух моих пристрастиях: юриспруденции и психологии. Занятные и очень интересные книги стала читать по психологии, много чего нового для себя открыла. Психологию мы изучали еще в институте, мне очень нравился этот предмет. А вот с юриспруденцией пришлось столкнуться много позже. В одно время пришлось изучать семейный кодекс, я могла его наизусть рассказать, договора и сделки с недвижимостью, где задействованы дети, на этом я, наверное, собаку съела. А дальше еще круче жизнь повернулась. Пришло понимание истинности фразы: «Незнание закона не освобождает вас от ответственности». Поняла, что истину не всегда можно доказать в суде, ведь это всего лишь истина, что правда бывает разная у всех и что закон можно трактовать по-разному. Ой, да много чего еще…

И психология, и юриспруденция идут со мной по жизни. Я двигаюсь по жизни к тому, что было мне интересно еще в одиннадцатом классе, к намеченной цели, поставленной много лет назад. Возможно, многое из того, что мне интересно и что я читаю, мне в жизни не пригодится, а возможно, что придется воспользоваться всеми своими знаниями. Когда-то знание математики дало возможность обучать школьников, решать контрольные и заработать свои первые деньги. Сейчас я без проблем могу объяснить своей дочке геометрию и решить задачку по физике. Я считаю — это здорово. На протяжении всей моей осознанной жизни были сомнения: а правильно ли я выбрала профессию? А мое ли это? Порой мне казалось, что я счастлива и обожаю свою работу и студентов. Порой бывают моменты, когда меня терзают сомнения в правильности выбора. Отпускает быстро. Этим рассказом я хотела сказать: ставьте цели и двигайтесь к ним. Если вы действительно чего-то желаете, вы этого добьетесь. И если даже вы когда-то ошиблись и выбрали не тот путь, никогда не поздно что-то в жизни поменять.

Ошибочное мнение

Приехала сегодня я на работу чуть раньше. Думаю, посижу в машине, музыку послушаю. Подходит мужчина пожилого возраста, грязный и неопрятный. Я сначала подумала: бомж какой-то, а потом присмотрелась — вроде нет. Дверь открыла.

— Вы что хотели? — спросила у него.

— Денег дайте на проезд.

Сразу в голове промелькнула мысль, что, алкаш на водку просит. И я резко ответила:

— Нет.

Он ушел, не проронив ни слова. Я смотрела ему вслед, сидя в машине. Мыслительный процесс пошел. Надо сказать, мне всегда казалось, что у меня аналитический склад ума. В общем, мой мозг проанализировал поведение и слова этого человека. Я неправильно поступила, нельзя было так с человеком. Я могу ему помочь хотя бы немного, только не хочется, чтоб он пил. Вышла из машины и заторопилась за ним. Мужчина шел не торопясь, прихрамывая на одну ногу. В голове мелькали отрывками мысли, ведь таких дедушек и бабушек, которым не хватает денег купить поесть, очень много. И ведь я знаю по себе, что сложно попросить о помощи, тем более незнакомого человека. Вот так подойти и попросить, как сделал он. Быстрым шагом я догнала мужчину.

— Мужчина, постойте. — И сунула ему деньги в руку. — Только не пейте, пожалуйста.

Он смутился.

— Да вы что, нет, — ответил он мне, — спасибо. — И поковылял дальше.

Я нырнула в подземный переход и заторопилась на работу. Шла, комок к горлу подкатывал, и слезы наворачивались на глаза. Вот так стереотипы, навязанные нам обществом, подталкивают нас поступать нехорошо. Если человек грязный и неухоженный, то обязательно алкаш или бомж. А быть может, он просто бедный и одинокий человек и помочь ему некому. Ведь надо же было собрать всю гордость и смелость, чтобы попросить о помощи. Люди, будьте внимательны друг к другу, возможно, вы сможете помочь кому-то купить сегодня обед.

Интересные дела

Софья сегодня вечером, впрочем, как и всегда, выходила гулять с собакой Хэнком. Вернувшись домой, она рассказала мне интересное наблюдение.

Идут они с псом, гуляют, никого не трогают — и тут видят на дороге разбросанные вещи. Софья пригляделась: вещи хорошие, чистые. Трусы и платки летели с верхних этажей новостройки. Видимо, молодожены разборку учинили. Что-то не поделили и ругаются. А вот интересно, кто из них после того, как помирятся, пойдет вещи с дороги собирать?!

Была у меня такая история из моего далекого прошлого. Хвастаться, конечно, нечем, но это же было давно, так что я решилась написать…

Софья маленькая тогда была, мы, можно сказать, только из роддома приехали. И тут сосед сверху, больной на голову, повадился ремонт делать. К слову сказать, он его постоянно делал. Все время стучал: сначала мебель кидал на пол, потом полы ремонтировал и мебель. Дня два тишина, а потом заново.

Софья легко засыпала, но от стуков просыпалась и плакала. Думаю, не стоит говорить о том, как тяжело после родов с малышом, да еще и с первым, когда ничего не знаешь. Дочка заболела, температура была высокая. И когда наконец температура немного спала, ей надо было поспать, да и мне тоже — всю ночь прыгала вокруг нее, сосед начал стучать, да так сильно.

Я решила подняться наверх и попросить его повременить с ремонтом, хотя бы на часок, пока ребенок не заснет. Поднялась — звоню в дверь. Никто не открывает. Снова звоню. О, кто-то идет. Дверь тамбура открыл сосед — мужчина раза в два больше меня.

— Заходи.

Я вошла в тамбур. Говорю:

— Вы не могли бы некоторое время не стучать? Ребенок болеет, ей надо поспать.

Он поднимает руку и кидается на меня с кулаками. Я увернулась, он в меня не попал. Почувствовался резкий запах алкоголя. Такого поворота я не ожидала, я поняла, что зря пришла, и постаралась уйти побыстрее домой. Но не тут-то было. Он начал кричать и махать руками невпопад, я бочком, вдоль стеночки, выползла в подъезд и бегом домой. Больше к этим соседям за все время проживания я не ходила.

Но история не про соседа. Муж мой очень любил смотреть телевизор, а, как я уже писала, дочка боялась громких звуков и просыпалась тут же. В один прекрасный день муж пришел с работы и включил на кухне телевизор, да так громко. Софья спала в зале. К тому времени у нас была однокомнатная квартирка: зал да кухня. Я попросила убавить телевизор, Софья же спит, может проснуться. Но телодвижений не последовало, я спокойно подошла, убавила телевизор и ушла стирать детские штанишки. Слышу опять громко работает телевизор. Я снова убавила звук и попыталась объяснить, что Софья проснется и будет капризничать. Когда малышка спала, я старалась успеть приготовить поесть, убраться и постирать. Снова заголосил телевизор. И тут моему терпению пришел конец. Со спокойным видом я подошла к телевизору и опрокинула его на пол, все так же спокойно ушла из кухни в ванную стирать Софьины штанишки.

Я понимаю, что поступила нехорошо, но на тот момент другого выхода я не видела.

Мужчины, помогайте своим женам и прислушивайтесь к их просьбам, ведь они не просто так вам говорят и просят о чем-то!

Размышления

Мы все верим в сказки и сами придумываем их для себя. Когда же приходит время взрослеть, мы сталкиваемся с жестокой реальностью жизни. Мы часто наделяем людей теми качествами, которыми они не обладают, придумываем образы людей, которых хотим видеть рядом с собой. Когда же оказывается, что люди не соответствуют нашим представлениями и ожиданиям, приходит разочарование. Мы часто обижаемся на них, при этом наши друзья не подозревают о наших ожиданиях. Я раньше не могла понять, как же так… Ведь он был другим. Я начинала копаться в себе. Искать изъяны. Приходила к каким-то выводам, пыталась измениться. Но со временем настоящая «я» возвращалась, менялось лишь то, что действительно мне хотелось поменять в себе для себя самой, а не для кого-то.

Взросление приходит через некую боль и разочарование в обществе, в людях и даже в себе. Когда-то то, что хотелось в детстве, не получилось или забылось и отложилось в долгий ящик под названием «Потом». Тогда ты задаешься целью все-таки добиться того, чего хотел, всеми силами пытаясь реализовать все то, о чем мечталось.

***

В какой-то момент жизни ты понимаешь, что некий этап твоей жизни закончен и надо переходить на другой. Это понимание не приходит сразу, идет подсознательная подготовка, и, когда настает время что-то менять, ты понимаешь, что все было неспроста. Все это время твой мозг готовился к изменениям. Так происходило и со мной. Некий этап моей жизни закончился, я стала все сильнее это чувствовать, но переходить на новый этап еще рано.

Мне нравятся изменения, которые происходят со мной. То, что давно стало неинтересным, отмирает, на этом месте появляются новые интересы и желания. Мы, как дети, боимся нового и непонятного, но все так же, как дети, с любопытством заглядываем в замочную скважину, пытаясь разглядеть то, что нас там ждет. Вдруг просыпается взрослый человек и говорит: «Одумайся, там неизведанное, а вдруг не получится. А тут стабильность». Хотя стабильностью и не пахнет. Понятие это настолько абстрактное, что, когда люди мне говорят про стабильность, хочется засмеяться им в лицо.

Вы хотите добиться стабильности относительно чего? Это качество, на мой взгляд, очень относительно. Стабильность — это интересное дело, это то, чем ты хочешь заниматься здесь и сейчас. И это не деньги, как многие думают. «У меня есть работа и заработная плата — это стабильность» — говорят многие. Смешно, ну правда, где стабильность-то?! Развитие — вот стабильность, интерес к новому — вот стабильность, познание — вот она!

Я не претендую на то, что мой взгляд единственно верный для всех, но он верен для меня.

Есть такой агрегат — стабилизатор. Он продается в любом магазине. Это электрическое устройство, которое поддерживает напряжение примерно на одном уровне и при появлении скачков сглаживает их. Так вот, мой стабилизатор — это мой мозг, он стабилизирует мое состояние, а я, в свою очередь, его развиваю и подпитываю интересными событиями.

День рождения

Когда я была маленькая, всегда ждала дня рождения, подарков, угощений. Очень я это дело любила. Со временем желание праздновать день рождения пропало, уж не знаю, что послужило тому причиной. Но я много лет с неохотой праздновала «день варенья». В этом году мне захотелось его отметить с близкими друзьями и с родными. В последнее время я перестала любить шумные застолья и компании. Видимо, старею.

Кстати, в этот день рождения заметно изменился мой взгляд на поздравления. Я с такой жадностью принимала все те слова, которые мне писали и говорили. «Все обязательно получится» — так мне желали друзья и знакомые, все те, кто не забыл обо мне!

В детстве, в день рождения, обязательно сбывалась одна моя заветная мечта. Я решила продолжить забытую традицию. Мои подруги осчастливили меня подарками, да еще какими, я давно мечтала о них, но как-то не было времени исполнить свои желания. А тут, когда сертификаты уже дома и ждут меня, грех не полетать! В детстве мне часто снились сны, как я летаю. На даче я даже делала самодельные крылья и быстро бегала по улочкам, пытаясь хоть немного оторваться от земли и полететь. Вспомнилось еще много того, что мне хотелось сделать в детстве, но времени не находилось. Теперь я с таким рвением пытаюсь наверстать упущенное: быть счастливой и радоваться жизни. Порой некоторые этого не ценят, но я знаю, куда иду, я зажгу там свои огни.

Интересное — легко

Вы замечали, как легко вам дается то, что интересно? С какой жадностью вы читаете книгу, пытаясь быстрее узнать, что же произойдет с героями или какой будет конец у рассказа? Глаза святятся, вы ничего не видите и не слышите, мозг рисует картину за картиной, преображая прочитанное в воображаемый мир и преломляя все это через призму жизненного опыта и принципов.

А теперь посмотрите на себя со стороны, когда надо заняться неинтересным делом. Находится куча дел, которые необходимо выполнить именно сегодня и сейчас. Вы долго ходите из угла в угол, но все же садитесь делать или читать что-то необходимое. Отвлекать начинает все подряд, и это при хорошем раскладе, и раздражает при самом плохом. Вы по несколько раз встаете и снова садитесь за работу. Пытаясь самоорганизовать себя, мысленно повторяете: «Надо сделать, это надо сделать». Но все равно делаете это с неохотой.

«Все достаточно просто, — скажете вы мне, — просто мне это неинтересно». А вы никогда не думали посмотреть на ваши неинтересные дела под другим углом, с другого ракурса?

Ведь к любому делу можно подойти с энтузиазмом и не насиловать себя и свой мозг скучной работой. Я стала учиться так подходить к задачам, которые не особо интересны, но нужны. Осматриваю задачу, выбираю угол обзора, нахожу наиболее интересный, разделяю задачу на мелкие части — и, не скажу, что с большой радостью, но с интересом делаю и смотрю, что в результате получится. С таким позитивным взглядом можно справиться со многими задачами и проблемами. В крайнем случае всегда можно сказать, что так и было задумано или получить собственный жизненный опыт, который впоследствии поможет вам решить подобную задачу с легкостью.

Смотрите с позитивом на мир и всегда верьте в свои силы.

Кофе

Этот рассказ посвящён не моим воспоминаниям, а скорее моим ощущениям, возможно, некоторые слова повторят уже написанные другими людьми фразы, но это лишь подтвердит искренность моих слов.

Мой кофе горячий, не так чтобы обжигающий, но мягкий и с душой, со слабой взбитой пенкой и обязательно без сахара. Жизнь и так сладка и даже приторна порой… И портить кофе сахаром не стоит. Я обожаю кофе, с ним можно говорить часами обо всем. И помолчать о том же…

Я люблю готовить кофе в кофемашине для друзей. А потом за круглым столом болтать обо всем, вспоминать прошлое, строить планы на будущее. С моим кофе лучше думается и лучше молчится.

Поздним вечером, когда дети уже спят, я наливаю себе ароматный кофе и сажусь смотреть в окно. Маленькие машинки и маленькие люди куда-то все время спешат. Я так же спешу куда-то днем. Успеть завершить все дела, всем позвонить, выполнить работу. Но сейчас тишина, храпит в коридоре пес, рядом мурчит кот, норовя залезть носом в мой кофе. Он любит, когда его ласкают. Кофе в это время намного ароматнее и вкуснее… Я думаю о том, как день прошел. Что будет завтра. Составляю планы на несколько дней вперед, записывая их в ежедневник. Мечтаю, как поеду на море с детьми. Как мои родные и близкие выздоровеют, и как у меня все получится. Кофе заканчивается, и я иду спать с каким-то умиротворенным чувством, что завтра все получится, так как я мечтаю.

А бывает такой кофе веселый и с подругой. Мы говорим о жизни и о работе, о вкусной еде и об отдыхе на море, о перспективных планах и возможностях. И обязательно с пирожным. Я знаю, что нельзя. Но иногда-то можно. Мы ж не часто! И рядом ноутбук и туры. На Мальдивы и на Кипр. А может, горнолыжка. Сиюминутное решение. Поехали! Чего сидим! И куплены билеты на самолет.

Бывает кофе с друзьями и знакомыми по делу. Такой серьезный, с легкою улыбкой. Настроенный на дружелюбный лад. Не дома, где-нибудь в кафе. В уютном и просторном, чтобы слышно было всех. О чем молчат и о чем хотят сказать.

Бывает кофе со слезами. Без настроения. Просто так, чтобы поплакать. Давно уж разучилась я себя жалеть. Быть может, оттого, что есть такое чувство безысходности, когда ты сделать ничего не можешь, помочь решить проблемы родных. И тут ты понимаешь хрупкость жизни. Беспомощность. Невозможность.

И все же лучше кофе дома, когда семья твоя вся в сборе. Так спокойней и вкусней. И кот-мурлыка рядом, и пес лежит у ног.

Незаслуженное наказание

Вспомнилась мне тут одна история, ничем особо неприметная, но в свете последних событий очень актуальная, показывающая, как несправедливо бывает правосудие и как порой вышестоящие люди не желают разобраться в произошедшем.

Дело было в детском саду, было мне лет пять или шесть, точно и не припомню уже. Время было ближе к обеду, и мы играли в группе. Мы с девочками играли в дочки-матери, и все бы хорошо, но не тут-то было, одному мальчику спокойно не игралось, и он решил нам помешать. С криками «Отдай куклу!» он начал вырывать ее у меня из рук. «Как так?» — подумала я, ведь это моя кукла, и я с ней играла, да к тому же кукол больше не было. Воспитательницы тем временем не было в группе, она с обедом разбиралась, то есть защитить меня было некому. Я попросила мальчика отпустить куклу и оставить меня в покое. Но началась жуткая истерика и крики, что ему непременно нужна именно эта кукла.

Я ему говорю:

— Ну вон машинка стоит, иди поиграй, а я поиграю с куклой и тебе обязательно отдам ее после.

К слову сказать, игрушек в садике было не очень много, но всем хватало и кукол, и машинок. Но почему-то ему захотелось именно у меня куклу забрать… Видимо, потому что я самая маленькая была в группе и тихая.

Борьба за куклу продолжалась, ни я, ни он ее не отпускали. Я понимала, что сил забрать ее у него хватит. Он сильнее, да и больше меня. Надо что-то придумывать. И я придумала. Этот метод стал впоследствии моим коронным. Я так защищала себя от всех посягательств со стороны мальчиков. А заключался он в следующем: я держала куклу с одной стороны, он держал ее с другой стороны, и держал крепко, так же, как и я. Я стала крутиться вокруг себя, тем самым раскручивая его. Угол поворота у него оказался большой, а я ведь стою на месте. Отпускаю куклу, и он летит в сторону шкафчиков с игрушками. С полок на него посыпались оставшиеся игрушки, благо там были кубики и мелочь какая-то, сильно он не пострадал.

Тем временем заходит в группу воспитательница и видит, как мальчик летит в сторону шкафчиков и на него сыпятся игрушки. Он сразу в слезы. Пальцем тычет на меня и говорит, что я его побила. Я стою в недоумении, я же его и пальцем не тронула, он сам туда полетел, да и задирался сам. Куклу он свою получил. К ним, правда, еще пару синяков от игрушек, так он сам виноват, моя совесть чиста. Воспитательница выслушала его и даже пожалела. А я оказалась незаслуженно в углу.

Все сели кушать, а я в углу. Мой маленький мозг пытался понять, за что, почему меня в угол… Я же не начинала все. Он начал отбирать куклу. Он кричал на меня. И я куклу-то ему отдала. И пальцем его не тронула ни разу. За что? Я не понимала… Дети уже все поели и собирались ложиться спать, а я все стояла. Правда, попыталась объяснить воспитательнице, что я не виновата и как дело было. Но слушать меня никто не стал. «Я все видела, — ответила мне воспитательница и укоризненно посмотрела на меня, — отвернись в угол». И я снова стояла, пытаясь понять своим маленьким умом, что не так я сделала. Ведь я лишь защищала свое и себя. Придя к пониманию, что меня поставили в угол незаслуженно, я решила, что надо все-таки его заслужить, раз я уже в нем стою, да еще и так долго. Дети все улеглись спать, а я продолжала стоять в углу. Я собрала всю храбрость, которая у меня была, и показала язык воспитательнице, посчитав, что так будет правильно. Это был мой ответ на незаслуженное наказание. Развернулась и пошла к своему ящичку, переобулась и пошла на выход из садика. Вслед я слышала, что воспитательница кричала: «Вернись!» Но я не собиралась возвращаться туда, где меня обидели. Двери были открыты, я вышла из садика и пошла домой. Благо садик был во дворе дома.

Села я на лавочку и стала ждать маму с работы. Живот урчал, жутко хотелось кушать, ведь я осталась без обеда, но возвращаться не собиралась. Я терпела. Долго пришлось сидеть возле подъезда. Пришла мама, даже, можно сказать, прибежала. Ей позвонили на работу и оповестили, что ее ребенок ушел из садика, но почему, не сказали. Мама, конечно же, прилетела к дому, а там я сижу спокойно и жду ее.

Мы зашли домой, и мама стала спрашивать, почему я ушла. Я ей объяснила и рассказала всю историю. Надо было слышать ее, она обеспокоенно и взволнованно сказала:

— Больше так не делай, я же испугалась, я же переживаю. А вот насчет языка, — она спокойно сказала, — не надо было. Ты же воспитанная девочка.

Я промолчала и подумала: «Да, я же воспитанная девочка, не буду так больше делать».

Наутро я снова пошла в садик, мальчик тот больше ко мне не подходил, и это радовало. Пока шла в садик, надеялась, что не будет той воспитательницы. Как-то стыдно стало за свой поступок. И это я про показанный язык, а вот про то, что ушла, я считала себя правой. «С языком, конечно, нехорошо получилось, ну да ладно, — думала я, — надо извиниться». В садике все было, как и прежде, спокойно: никто меня не ругал. Может, потому что воспитательница была другая. «А там и выходные», — радовалась я.

Акробатика

В первом классе записалась я в кружок акробатики. В то советское время кружки были бесплатные. Можно было ходить куда угодно, хоть сразу в пять кружков, что я, в общем-то, и делала. Со мной вместе ходила еще одна девочка Оксана, остальные были мальчишки. На тренировки я любила ходить, тем более что они проходили в школе. Мостики, шпагаты, перевороты — для меня это было легко.

Первые соревнования проходили в 71-й школе. Страшно, ноги трясутся. Программа несложная, отработанная, но мне было страшно, вдруг ошибусь. Мальчики и девочки соревновались отдельно.

Первая композиция. Ноги трясутся, сердечко бьется как бешеное, я сильно волновалась. Отлично! Все получилось идеально. Второй — прыжок с переворотом. Бегу… Рондад! Что ж я делаю-то, надо было переворот, а я рондад прыгнула. Иду обратно расстроенная. Есть вторая попытка. В голове повторяю: «Переворот, пе-ре-во-рот, не перепутай». Прыгнула. Идеально! Тогда я заняла первое место и получила третий юношеский разряд. Счастью не было предела! Гордость переполняла меня, я даже принесла в школу показать свою медаль и грамоту.

Тренировки продолжались. Растяжки, прыжки, шпагаты и снова прыжки. На соседней беговой дорожке тренировались взрослые девочки, мне нравилось на них смотреть, они так красиво прыгали.

Тренер говорил:

— И ты будешь так прыгать, когда подрастешь.

Мне хотелось так прыгать!

Очередная тренировка.

Тренер говорит:

— Все на батут, пробуем сальто вперед. Кто первый?

Я труханула. Оксана пошла первая прыгать. Тренер показал и объяснил, как нужно сгруппироваться и раскрыться.

Прыжок. Оксана летит через батут вперед и улетает. Итог — перелом руки и фингал под глазом. Второй прыгаю я. Страшно, но надо пробовать. Оп! Получилось! Второй раз было уже не страшно.

И снова все на батут, учимся прыгать сальто назад.

— Кто первый?

Оксана, смотрю, сидит, побаивается.

— Я пойду.

Взобралась на батут и начала прыгать. Набрала высоту, а крутить боюсь, прыгаю еще и еще. Собралась с духом, прыжок.

— Получилось! А-а-а-а получилось! Не страшно, совсем не страшно! — кричу Оксане.

После тренировки мы с мальчишками играли в футбол. Меня ставили на ворота. Почему, не знаю, наверное, потому что я была самая маленькая и не пропускала ни одного мяча. Играли в выбивалы, тут равных мне не было, я была юркая, выбивали меня долго. Но если за мяч бралась я, то выбивала сразу, сильно, быстро и целенаправленно. Вот такие были веселые тренировки. Но не все так было весело, мы с ребятами много работали.

Летом наша команда поехала в спортивный лагерь «Неженка».

В шесть утра подъем, пробежка три километра по лесу, зарядка — и сразу в речку. Минут двадцать перерыв — и на завтрак. В домике я жила первое время одна, Оксана заехала позже на неделю. Я скучала без нее. Подружилась с девочками из другой команды. Ночью они приходили в гости поболтать. Днем опять тренировка, вечером тренировка. В дневной сон ложись спать на растяжке. Отдыха почти не было, но я не чувствовала усталости. В лагере было здорово, с ребятами мы все свободное время бесились и купались в реке. Как же я хочу туда снова. Туда, в детство, в «Неженку»!

Пирожки

Одним летним днем мы всей семьей поехали к дедушке в деревню. Весь день мы с братом гуляли и резвились на улице, ходили на речку купаться, в палисаднике кушали ягоды. Ближе к обеду мама напекла пирожков с луком и яйцом, с капустой и картошкой. Ммм… Вкусно.

Мама положила в пакет пирожков и говорит:

— Отнеси бабушке Моте, она старенькая, ей ходить тяжело, а мы ее пирожками угостим.

А мне-то что, главное — погулять на улице. Я согласилась, схватила пакетик и себе пирожок не забыла прихватить. Пирожок горячий. Люблю с луком и яйцом. Отошла недалеко от дедушкиного дома, а кушать-то хочется, весь день на улице. Съем свой пирожок — и надкусила. Хрясь. Что-то хрустит. Выплюнула, оказалось половинка зуба. С перепугу побежала домой обратно.

— Мама, мама, у меня зуб выпал!

— Как это он у тебя выпал? Рассказывай, не может такого быть.

— Шла я к бабушке, укусила пирожок, зуб и выпал, я побежала обратно.

— Давай посмотрю, что там с зубом.

Отказалось, что зуб лишь надломился, а корень остался.

— Надо выдергивать, — проговорила мама.

Для меня эта фраза была как приговор, я очень боялась дергать зубы. Волной в голове полетели воспоминания о выдернутых зубах. И холодок пробежал по коже.

Смекнула я, что дело жареным пахнет, и говорю маме:

— А пирожки-то я не отнесла бабушке, она, наверное, ждет. Отнесу пирожки, а потом разберемся, что с ним делать.

Дорога не казалась такой уж и веселой, мысли о зубе не покидали меня ни на секунду. Пирожков есть уже не хотелось. На обратном пути стала думать, как бы так избавиться от зуба, что сделать, чтобы он сам выпал. В голову ничего не приходило. Попробовала его пошатать, болит, зараза. Подошла к дому, а там меня уже все семейство поджидает. Остановилась возле дома, не захожу, понимаю, что сейчас отловят. Издалека кричу.

— Мама, я сама его вырву.

— Идем, я посмотрю, — мама говорит.

— Не-а, я знаю, ты полезешь вырывать, и мне будет больно. Я сама.

Долго я круги нарезала вокруг дома. Стало холодать, время к вечеру. Стали подмерзать руки, холодно. И домой бы зайти, так отловят же и не выпустят. Насильно зуб вырывать будут. Шатаю зуб, болит, зараза, да так сильно, что невмоготу. Холод пробирает. Решаю: забегу быстренько в дом, там с краю кофточка лежит, заберу — и бегом обратно. Подошла поближе к дому, заглянула: в сенцах никого. Здорово! Побежала в дом, хвать кофту, а тут брат. Хлоп — и дверь закрыл. «Поймали», — подумала я.

— Не трогай меня, я сама.

Вышла мама.

— Я ниточку повяжу, а ты его сама вырвешь, никто тебя трогать не будет.

Ниточка, как и обещано, была повязана на остаток зуба. Я стала ходить из угла в угол, пытаясь его выдернуть. Больно. И он, собака, не выдергивается. Ходила я ходила, уже время спать ложиться, и тут входит папа.

— Ну чего ты там? Дай посмотрю.

Я знала, что добром это не кончится.

— Нет, ты вырвешь.

— Я только посмотрю, — сказал папа и дернул за веревочку.

Я не заметила, как нитка оказалась у меня в руке вместе с зубом. Было совсем не больно. Кровь хлынула. Сунула чистый платочек между зубов и зажала его. Я удивилась, как так-то, я его шатала и пыталась вырвать, было больно, а тут раз, и не больно вовсе.

Папа всегда приходит ко мне на помощь.

Папина дочка

В продолжение моих воспоминаний вспомнился мне случай из детства. Было мне тогда лет пять, я ходила в детский садик возле дома. К слову, в садик я любила ходить! В очередной весенний день, рано утром, примерно в 7:30, потому что мама должна была быть на работе в 8:00, а шла она пешком на шелковый комбинат, где сейчас располагается молл «Армада», отвела меня мама в садик, который находился во дворе нашего дома. Особого желания в этот день идти туда у меня не было, но пришлось.

Папы дома утром не было, значит, он был на сутках на работе и утром должен был прийти домой. Нас, малышню, накормили в саду и выпустили гулять на детскую площадку. Я играла с девчонками и краем глаза смотрела через забор, не шел ли там папа с работы. Развозка привозила папу на остановку «Сергея Лазо», и маловероятно было, что он каким-то образом пройдет вдоль садика, но надежда не покидала меня. А вдруг! И вдруг случилось… Я увидела папу… Видимо, его кто-то с работы подвез.

— Па-а-а-апа. Папа-а-а. Папулечка!

И папа обернулся, увидев меня, он подошел к забору.

— Что случилось, Лена?

— Забери меня домой?! — как-то по-детски и просящим голосом сказала я, все теми же кошачьими глазами смотря на него. — Ну, пожалуйста. Забери. Я хочу с тобой!

И папа забрал меня из садика. Я была счастлива!

— Ну и что мы будем делать? — спросил папа.

Уже тогда в свои пять лет я понимала, что папа уставший и ему надо отдохнуть, а во дворе гулять мне не особо хотелось, и в садике быть тоже. И я говорю:

— А поехали на рыбалку!

Собрались мы быстро. Папа накануне привез удочки зачем-то домой и сидел с ними. К слову, он может часами сидеть, перебирать и перекладывать их с места на место. Тогда мне это было непонятно. Но я всегда помогала ему как могла! Отлавливала крючки на попу и путала леску. Он делал вид, что ругался.

Папа у меня строгий, его боялись все местные мальчишки, и никто не подходил ко мне дружить. Но мне тогда было пять лет, и поползновений со стороны мальчиков не было, а если меня кто и обижал, то я сама давала сдачу! Правда, потом ставили незаслуженно в угол. И вечером говорили родителям, что я плохо себя вела, но это совсем другая история.

Вернемся к рыбалке. Мы собрались и поехали с папой в деревню, где жил дедушка. Километров шестьдесят от города — село Орловка, раньше там был небольшой водопад и затон, где папа ловил сазана и карпа. Удочка у меня своя была, папа сделал. Ловила я преимущественно сигушек и была счастлива! Да так много их было. Больше, чем у папы сазанов.