электронная
144
печатная A5
347
12+
От зачатия до взросления

Бесплатный фрагмент - От зачатия до взросления

Для настоящих и будущих родителей

Объем:
164 стр.
Возрастное ограничение:
12+
ISBN:
978-5-4493-3972-0
электронная
от 144
печатная A5
от 347

От автора

Родителями не рождаются, родителями становятся. А на пути становления всегда есть преграды и препятствия, которые могут быть незначительными и легко преодолимыми. Разумно отправиться в путь обученными и знающими родителями. Но предусмотреть всё заранее нельзя. Это так!

Невозможно все задачки, которые подкинет вам ваш малыш или подросток решить без ошибок. Это так!

Позвольте себе ошибаться и исправлять эти ошибки вместе с ребенком. Это никогда не поздно!

Возможно, здесь и сейчас стать умнее, терпимее, добрее к себе и к своему ребенку. Только счастливая мама может вырастить ребенка счастливым. Позаботьтесь о себе. Сохраните свое физическое и эмоциональное здоровье.

В этой книге есть знания о возрастных особенностях развития и взросления ребенка. Собраны жизненные истории других родителей. Вы сможете проследить связь между поступками и последствиями родителей и детей. Доступные упражнения для развития умственных способностей ребенка. Метафоры, которые подсказывают нам путь выхода из сложной ситуации.

Не оставайтесь один на один со своими проблемами. Помощь всегда есть, и она рядом.

Приятного чтения, ваш психолог Ирина Василакий.

Глава 1 Потребность в любви

Таинство рождения и родительские заблуждения

Есть такая легенда, что ребенок выбирает себе родителей сам. Смотрит детская душа на земную женщину и земного мужчину и говорит: «Я хочу родиться у этих родителей». И даже, если путь рождения, развития и взросления не прост, сложен и трагичен, детская душа просится к этим родителям. Ребенок верит в их любовь, силу, поддержку и разумность.

Если вы хотите пригласить в свою жизнь ребенка, то рассказывайте ему о том, какими вы будете родителями. Как будете его любить, растить и оберегать. Чему научит его мама, а чему научит его папа.

Делайте это вместе за несколько месяцев до выбранного вам срока! Разговаривая с будущим ребенком, вы услышите, друг — друга, согласитесь или поспорите, найдете разумный компромисс и поверите в свои возможности.

Что ждет новорожденный ребенок? Любви!

Что хочет новорожденный ребенок? Любви!

Каждый родившийся ребенок хочет быть любимым без условий, без претензий.

Ребёнку необходимо ощущать теплоту маминых рук, маминых губ, маминых слов. Для него Мама — это Вселенная.

А что произойдет, если Вселенная будет неустойчивой, неуверенной, несчастной? Даже страшно подумать!

Именно этот страх ощущает ребенок, если его мама страдает, если его мама не доверяет отцу ребенка.

Справится ли новорожденный с этим страхом? Нет.

Он будет с ним жить и сейчас, и потом.

Вы заблуждаетесь, если выбираете рождение ребенка для того, чтобы удержать любовь или укрепить отношения в семье.

Ребенок усиливает в маме то, что она чувствует и ощущает.

В первые годы жизни ребенок нуждается в огромном количестве любви: чем больше, тем лучше.

Я люблю своего ребёнка» — чувствует, осознает мама и ни на минуту не сомневается в этом. А чувствует ли эту любовь ребёнок? Задумывались?

Большой вред наносит развитию ребенку заблуждение: «Пусть поплачет, не надо сразу подходить, а то привыкнет к рукам, что потом будем делать. Покричит, покричит и успокоится!»

Будет ли счастье и покой в семье, если ребенок не будет доверять этому миру?

Неприятие себя, а порой агрессивное отношение к самому себе, страх общения со сверстниками, низкая самооценка, нежелание взрослеть и быть самостоятельным потребуют от вас, родители больших хлопот, усилий и энергии, по сравнению с тем, что сейчас подойти к своему новорожденному малышу, взять на руки и обнять его.

С первых минут зарождения ребенка, родителям важно разговаривать с ребенком и любить его. Рассказывать о том, что он желанный, что его ждут и ему рады, что у него самая лучшая мама и самый лучший папа.

Заблуждение, что родителями становятся только после рождения ребенка. Всё начинается гораздо раньше.

Любите своего малыша вместе! Растите своего малыша вместе!

Это залог будущей счастливой жизни, как родителей, так и ребенка.

Привязанность к маме и доверие к этому миру

С первого мгновения ребенку необходимо чувствовать тепло и нежность мамы. Её ласку, прикосновение, дыхание и доброту.

Именно от этого зависит формирование надежной привязанности и эмоциональной близости ребенка к маме. Важное условие для нормального развития. Это фундамент успешности ребёнка и счастливой жизни.

Это возможно только в том случае, если мама ребенка доверяет этому миру.

Противоречивые установки:

«Я боюсь, а ты не бойся!»

«Я несчастная, а ты будь счастливым!»

«Я слабая, а ты будь сильным!»

Новорожденный ребенок видит этот мир глазами своей Мамы! Он учится у Мамы!

Мама подросшего ребенка говорит:

— Мой ребёнок не общительный, замкнутый.

Одной из причин может быть раннее нарушение эмоционального контакта с мамой.

Если мама близка к ребенку с самого рождения, понимает его потребности, то формируется надежная привязанность.

Если относится отчужденно и холодно из-за своих внутренних установок, усталости, неудовлетворенности настоящей ситуацией, то привязанность нарушается.

В сознании ребенка происходит «расщепление» образа мамы.

С одной стороны она любимая и хорошая, с другой — не любит и обижает.

Это определяет поведение ребёнка, оно становится двойственным. Перед вами послушный ребёнок, а через некоторое время он становится «невыносимым».

Ребенок хочет, чтобы мама всегда была рядом, так спокойнее, так увереннее.

Во взрослой жизни он переносит эту потребность на личные взаимоотношения.

Если ребенку многое запрещать, часто критиковать или слишком опекать, то у него не вырабатывается опора на себя и чувство самостоятельности, и во взрослой жизни он будет искать опору в других, а не в себе. Доверяться «первому встречному» или отвергать всех.

Будет ли успешен ваш ребенок в этом случае? Сможете ли вы чувствовать себя счастливыми родителями?

Как и когда мы, родители, допускаем нарушение эмоциональной привязанности?

Оставляя новорожденного один на один со своим плачем, криками и требованием видеть маму. Неосознанно отталкиваем подросшего ребенка от себя, говоря: «Потом, завтра, что ты такой настырный, мне сейчас некогда, иди к папе, бабушке, дедушке и т.д.»

Это происходит из-за непонимания законов развития ребёнка, его психологических особенностей и невнимательности к собственному ребёнку.

Из-за усталости и желания успеть везде, быть хорошей для всех.

Из-за неумения радоваться каждому дню и мгновению.

Из-за нашего нежелания выйти из зоны комфорта.

Из-за того, что погрузившись в свои страдания, переживания, претензии, мы отталкиваем ребёнка, отвергаем его.

А что, ребёнок?

Ребёнок решает для себя раз и навсегда: «Я больше не буду доверять своим родителям».

Ребёнок несёт во взрослую жизнь разочарование в собственной жизни и недоверие к этому миру.

Можно ли изменить ситуацию сейчас?

Да, можно!

Про любовь и грязные штанишки

Мальчику 7 лет, поздний ребенок.

Старшему брату 25 лет, сестре 18 лет и у них своя взрослая жизнь. Быт налажен, материальное положение в семье стабильное. У ребенка всё есть, но он одинок.

Нарушение привязанности с родителями проявляется в том, что в школе он играет роль клоуна, чтобы «добрать» любви и внимания. Саботирует выполнение учебного задания дома, чтобы обратить внимание родителей на себя.

Не действует! Родители заняты. Они любят своего ребёнка, он желанный, но есть налаженный процесс «карьера — быт», в который не хочется вносить изменения.

Как ещё ребенок может достучаться до родителей? Как добрать любви, которой ребёнку не хватает?

В теле ребёнка есть опыт любви, когда мама меняла подгузник, обмывала после испражнений, вытирала, прикасалась, когда она принадлежала ему. Это была любовь.

Как её получить сейчас? Воссоздать эти чувства и ощущения, чтобы получить любовь хотя бы таким образом.

Вы уже догадались, что произошло дальше?

Да, ребёнок 7 лет стал неосознанно «пачкать штанишки» и не скрывать это, создавая ситуацию, чтобы мама сама это почувствовала, обнаружила и подошла к нему, как раньше.

Мама возмущена, она бросает все дела, долго ругает, воспитывает. Как это возможно в 7 лет? Ребенок хулиганит?

Разобрались с этой ситуацией. Мама нашла время для ребенка. Она уделяет ему внимание. Они опять вместе.

Всё! Результат есть! Штанишки чистые!

Потребность в любви и заботе удовлетворена. Ребёнок получил от мамы любовь и внимание, пусть таким изощренным способом, но получил!

Любовь нужна не только в душе матери, когда мы уверено, говорим и чувствуем: «Я его люблю! Конечно, люблю! Как можно в этом сомневаться».

Любовь желательно выражать реально в прикосновении, в ласковых словах, находясь вместе с ребёнком. Хотя бы 15 минут в день (если больше не получается) принадлежать только ему, а не быть с ребенком между прочими делами. Забыть на 15 минут все проблемы, обиды, страдания.

И пусть весь мир в это время подождет!

Найдите для каждого своего ребенка время, чтобы побыть с ним наедине, принадлежать только ему!

Ребенку нужна мама не только тогда, когда ему плохо, но и когда ему хорошо, когда он болен и когда он здоров.

И это не про жертвенность.

Это про удовлетворение потребности ребёнка и потребности мамы в любви и привязанности.

Это самая лучшая профилактика подросткового сопротивления.

Как эмоциональный «багаж» мамы влияет на здоровье ребенка. Аутизм?

Ответственность выносить и родить здорового ребёнка надо сознавать еще до момента зачатия и отцу, и матери будущего ребенка.

Приведу три примера из личной практики, возможно, что это будет ответом на ваши собственные вопросы.

Можно ли что-то изменить? Да, можно.

— осознать причины

— согласиться с тем, что уже произошло

— принять решение, сформировать новый опыт и верить в поддержку

Особенные дети. Почему? Зачем? Это наказание или что-то иное?

Эти истории я объединила по схожести жизненных ситуаций родителей и детей. Во всех предложенных историях у детей диагноз «Ранний детский аутизм (РДА)».

Аутизм — это состояние «вне мира, в себе». Так проявляется недоверие этому миру и как следствие, уход в свой не страшный мир.

Все действия, жесты, речь направлены не к окружающему миру, а внутрь себя.

Диагноз РДА (ранний детский аутизм) наиболее часто ставят детям в возрасте 2,5 — 5 лет. Нет однозначного понимания причин возникновения и развития этой болезни.

«Я живу в своём мире. В вашем реальном мире мне страшно» — так бы сказал аутичный ребёнок, если бы мог объяснить своё состояние.

Три истории и три ребенка, которым было очень страшно в этом мире, так же, как страшно их мамам.

Предлагаю обратить свое внимание на то, что предшествовало рождению ребенка.

История 1. На приёме мама с сыном 4,5 лет. Диагноз РДА.

Признаки РДА подтвердились: психо-речевое отставание, недоразвитие речи (мычание), страх общения со сверстниками и взрослыми, дефицит эмоций, монотонность действий, агрессия или пассивность, повышенная чувствительность к некоторым звукам, прикосновениям.

Коммуникации только с мамой, папой и сестренкой 1,5 лет. Нет чувствительности к опасности, не включается инстинкт к самосохранению.

Прошу маму рассказать свою жизненную историю и что предшествовало рождению ребёнка.

Мама ребенка маленькая и худенькая молодая женщина, это первый ребёнок. В семье растёт дочка, 1,5 лет.

Жизненная история мама

«Рано осталась без своей мамы. Отец женился. Мне было страшно и одиноко без мамы. Больно от того, что она бросила меня. Мачеху полюбить не смогла, терпела и приспосабливалась. Обида на папу, что он предал меня, женился. Рано стала самостоятельной. Помню страх и напряжение, как — будто я одна на всём белом свете.

Рано вышла замуж. Мы с мужем были очень молодые, знаем друг — друга с детства. Когда родила сынишку, всю свою любовь отдала ему, а потом дочке.

С мужем все было хорошо, мы любим друг — друга. Он работает. Я сижу с детьми и подрабатываю вечерами, денег не хватает. Как-то так случилось, что он увлекся интернет играми и проиграл много денег. Я погасила его долг. Были сбережения.

Это продолжается уже несколько лет. Я в постоянном напряжении, нужны деньги для занятий с ребенком. Я контролирую мужа как могу. Как только погасим долги, я успокаиваюсь, передохну, напряжение уходит, а через некоторое время опять узнаю, что он проиграл деньги.

Я пыталась остановить его. Страшно. Я отчаялась. Нет выхода»

Недоверие этому миру, потеря и страх предшествовали зачатию ребенка и сопровождали маму всё это время.

Можно предположить, что именно это стало причиной РДА у сынишки.

У этой истории благополучный исход.

Личная терапия для мамы, её твердая позиция в отношении зависимости мужа, занятия с ребенком дали свои результаты.

Ребенок заговорил, перестал бояться сверстников, с желанием играл с ними на детской площадке. Постепенно исчезла монотонность в действиях, раздражительность.

— Сын увидел детей и людей, — поделилась мама своей радостью.

Ребенок стал доверять этому миру и сейчас учится в общеобразовательной школе наравне со сверстниками.

История 2. Мальчик, 3 г. РДА

Диагноз предварительный, требуется дополнительное обследование.

Это была выездная консультация на дому у ребёнка. Хочу обратить внимание на то, что разговаривая со мной, мама постоянно смотрела в экран телевизора, который работал без звука. Отрывала свой взгляд от экрана только для того, чтобы справиться с рыданием.

Объяснила это она так: «Телевизор отвлекает меня от слёз. Я или плачу или смотрю телевизор».

Ребенок, сидя на полу, складывал и раскладывал рекламные листовки.

Жизненная история мамы

«Мы с мужем жили вместе с 18лет. Я забеременела, испугалась, мне было очень страшно. Он отказался жениться. Я была в отчаянии. Твёрдо решила оставить ребёнка, о чём и сказала ему. Ушла к своим родителям.

До 6 месяцев я была в постоянном напряжении, плакала, упрашивала его пожениться. Он не хотел жениться, а я хотела, чтобы у ребёнка был отец и полноценная семья.

Мои родители заставили его жениться. После свадьбы немного успокоилась. Мы стали жить у его родителей. Мне там было плохо, так как я считала себя виноватой «женила мужа на себе». Ребёнок родился крупным, но стал болеть. Я с ним постоянно лежала в больнице. У него был бронхит, он постоянно кашлял, и никак от этого нельзя было вылечить его.

Муж гулял, не помогал, деньги давали мои родители. Я опять была одна.

Родители мужа обвиняли меня, говорили, что я плохая мама, хотели забрать ребёнка, я сопротивлялась. Уехала с сынишкой к маме. Мы полгода жили с мужем отдельно друг от друга, а потом он приехал и забрал нас в другой город. Он снимал там квартиру, и мы стали жить вместе.

Я согласилась, потому что у ребенка должен быть отец.

Муж сейчас говорит мне, что я во всем виновата, что я неполноценная, и сынишка такой же растет, что если бы я не уехала от него к своим родителям, то ребёнок был бы нормальным.

Сейчас муж целыми днями на работе, а я одна дома. Супружеских отношений нет. Приходит поздно, мы ругаемся, не можем нормально разговаривать. Он меня всё время упрекает. С сыном не играет, говорит, что тот раздражает его.

Я очень хочу, чтобы была семья, потому и терплю. Телевизор отвлекает меня. Если выключу, то начинаю плакать.

Муж денег даёт мало, хватает только на еду, для нужд сына приходится выпрашивать. Я в этот момент ненавижу его, но потом успокаиваюсь и прощаю. Ребёнку же нужен отец».

Молодая мама осознала, что одной ей не справиться с данной проблемой, нужна помощь. Личные взаимоотношения с мужем, это взаимоотношения мужчины и женщины. Это к ребенку никакого отношения не имеет. Находясь в ущербных взаимоотношениях, молодая мама теряла силы и энергию, которые так нужны были ей для ребенка.

Плохо было всем членам семьи, а ребенку хуже всех.

Ребенку необходимы нормальные условия для развития, а до этого момента их не было.

Можно ли сейчас что-то изменить?

Да!

Молодая мама приняла решение уехать в свой родной город, где есть поддержка родных и квалифицированная медицинская помощь. Родители готовы были помочь ей встать твердо на ноги и лечить ребенка.

Мальчик, диагноз РДА был поставлен в 2 года. На момент консультации ребёнку было 5,5 лет.

Жизненная история мамы

«Моя семья была благополучной. Отец был надежным.

Детство и благополучие закончилось в одно мгновение. Отец умер. Мама не смогла пережить его смерть. Появился случайный мужчина, любитель выпить, и мама стала пить вместе с ним.

Мне было страшно. Я плакала, просила маму не пить. Потом были другие мужчины. Я подрастала. В 14 лет меня чуть не изнасиловал мамин ухажер. Она заснула пьяной, а он стал приставать ко мне. Я не хочу вспоминать об этом. Ужасно и стыдно, что так было со мной.

С того момента мне страшно спать.

Я рано стала встречаться с мужчинами. Познакомилась с отцом сынишки. Он снял комнату, мы стали жить вместе. Он на 7 лет старше меня, чем-то напоминает отца. Он заботился обо мне.

Я окончила институт, стала работать. Мы вместе ездили отдыхать, гуляли, вот только про свадьбу он не хотел говорить, сердился, а я не настаивала.

Я подчинялась ему, соглашалась, чтобы не раздражать его. Мне с ним было спокойно, я стала забывать про свою прежнюю жизнь. Он не хотел детей, говорил, что рано. Это я потом узнала, что у него была семья и дети. Он с ними не жил, но с детьми всегда занимался и помогал материально.

Узнала я про это случайно. Я забеременела и обрадовалась. Представила себе нашу семью, наше счастье, наших будущих детей.

Он рассердился, назвал меня обманщицей, что я его специально хочу к себе привязать. Он стал похож на того маминого ухажера, который загонял меня в угол, чтобы изнасиловать. Мне стало так страшно. У меня была истерика, а потом я собрала вещи и ушла к маме, в ту прошлую жизнь.

Врезала замок в свою комнату и стала закрываться от всех. Всю беременность плакала и ждала, что муж вернётся и заберет меня. Мне было очень страшно, но он не пришел, не спас.

Через общих знакомых узнала про его бывшую семью, про то, что он вернулся к жене.

Сын был беспокойным с самого рождения. Когда в 2 года поставили диагноз РДА, я совсем отчаялась. На улице он не управляем, гулять с ним невозможно, поехать в специализированный центр для занятий я не могу, не справляюсь. Мама редко помогает. Я все сама. Я устала жить».

В этом случае мама отказалась от личной терапии. Это не хорошо и не плохо. Это её личный выбор и ответственность.

Схожие жизненные сценарии, общий диагноз у детей.

Стоит задуматься о себе, о количестве своих страданиях, прежде чем приглашать ребенка в свою жизнь.

Что для вас на первом месте?

Обиды, горе, отчаяние, чувство недолюбленности или радость жизни?

Каждый из нас родом из детства. А там было разное. Сейчас есть много возможностей оставить прошлое в прошлом и не передавать свои страхи, болезненные эмоции своему ребенку.

Как разумно реагировать на истерику ребенка

Как быть, если ребенок бьется в истерике, требуя своё?

Обнять, прижать, погладить по головке, быть терпимой и ласковой. Позвольте ребенку выражать свои эмоции.

Не пытайтесь убедить его не плакать, ругать его или обещать ему что-либо в этот момент. В состоянии аффекта он вас не услышит!

Успокойте ребенка и скажите ему:

— Я понимаю, как тебе хочется вот это, но сейчас это невозможно, потому что… Ты получишь это тогда-то.

Если ваш ребенок кричит в магазине, требую игрушку, то ходите с ним в магазин только в том случае, когда вы готовы купить игрушку.

Если ваш ребенок не хочет уходить с прогулки и расставаться с ребятами, то придумайте ритуал в виде игры. Вы можете по дороге домой подкладывать ребенку сюрпризы, которые он отыщет и заберет с собой.

Лучше предупредить пожар, чем его ликвидировать!

Договаривайтесь с ним заранее о том, что вы можете позволить, а что не можете, даже если он будет рыдать и просить.

Согласитесь с тем, что ребенок может испытывать разные эмоции и выражать их.

А далее задайте себе вопрос: «Почему ребенок так себя ведет? О чем он хочет мне сказать своим непослушанием?»

Детская агрессия или ребенок, как подушка для маминых слез

У мальчика 5 лет серьёзные проблемы с поведением в детском саду. Он агрессивен, бьёт и девочек, и мальчиков в детском саду, а дома с мамой — милый и заботливый ребёнок.

Мама ищет причины во внешней среде и обвиняет сотрудников детского сада в некомпетентности.

Родители поставили маму мальчика перед выбором: обратиться к детскому психологу или забрать ребёнка из группы.

В беседе молодая мама рассказала о том, что у неё очень добрый и заботливый сынок, и она не понимает, что такое заставляет сынишку драться со сверстниками.

В домашней обстановке он милый и внимательный сынок, он укрывает маму пледом, наливает ей и себе сок, гладит по голове и шепчет ласковые слова. Из его глаз мама черпает любовь, которой ей не хватает. Так она думает.

— Почему мой ребёнок такой разный? Его провоцируют? Он защищается? Почему нас никто не любит? За что мне такое? — проговорила молодая мама и заплакала.

— Вы жалуетесь своему сынишке на жизнь? Плачете от отчаяния? — спросила я.

— Да! А кому же мне ещё пожаловаться, если мы живём вдвоём! — ответила молодая мама.

— Вам тяжело? Одиноко? Вы страдаете? — уточнила я.

— Да! Мне очень горько и больно, — подтвердила молодая мама.

— Вам, взрослой женщине тяжело жить, вы не справляетесь с эмоциями и событиями. А ваш 5-летний ребёнок может выдержать вашу боль и горе на своих плечах? Ему это по силам? — задала я вопрос, глядя на неё.

Может ли ребёнок справиться с ношей, которая тяжела даже для взрослого? Конечно, нет!

Мама растит сына одна. Она родила ребёнка по собственному желанию от любимого, но женатого мужчины, который никогда не обещал ей уйти из своей семьи.

Мужчина её любит, но по-своему. Они отдыхают все вместе один раз в год. Он заботится о сыне, обеспечивает всем необходимым, передаёт игрушки.

Молодой маме хочется быть единственной, ей недостаточно такого внимания. Она помнит, что любимый мужчина не давал ей никаких обещаний жениться, но всё равно ждёт и надеется, а значит, не принимает создавшуюся ситуацию.

Он не обещал бОльшего, но женщине хочется этого бОльшего!

Возвращаясь со свидания с отцом ребёнка, она грустит и плачет при сынишке, жалуется ему на своё «несчастье».

Она убеждает себя в том, что любимому мужчине с ней будет лучше, чем в той семье.

Из-за страданий мамы, плохо ребёнку.

Страдания мамы порождают у ребёнка гнев и агрессию к этому миру. Он же защитник. Он мужчина! Об этом мама часто говорит сынишке.

Можно предположить, какие мысли рождаются в голове ребёнка:

— Я люблю маму. Она часто плачет, значит ей плохо, её обижают, я её должен защитить, — так думает он и защищает по-своему от всех, кто вокруг.

— Мир не справедлив! Мир обижает его Маму! — подобные мысли рождают агрессию.

Для ребёнка мир — это детский сад и сверстники.

Мама не догадывается, что сама программирует данное поведение у собственного сына. Поведение, которое превращается в устойчивую привычку, так как альтернативы нет. Что делать в этой ситуации?

Взять ответственность на себя. Изменить своё отношение к данной ситуации.

Сын не может быть маме подружкой для обсуждения взрослых ситуаций, «подушкой для слёз», отцом или мужем.

Он может быть только сыном!

Если сложившуюся ситуацию с любимым мужчиной принимаешь осознанно, т.е. соглашаешься с ней, то позволь себе успокоиться и радоваться жизни, не терзай себя. Ты взрослая! Ты справишься!

Если нет, то начинай строить новую жизнь во благо себе и своему ребёнку.

Ты взрослая! Ты справишься!

Ребёнок капризничает? Поблагодарите ребёнка за это

Как относиться к капризам и непослушанию ребёнка? Это наказание или что-то иное? Приглашаю разобраться в этом.

Ребёнок не слушается?

Капризничает?

Делает всё наоборот?

Болеет?

Да, это так бывает!

У всех! Всегда!

Это рушит наши планы?

Это вызывает раздражение?

Конечно! Обязательно! Непременно!

Это нормально!

Почему это происходит? Что с эти делать?

Заглянуть в себя: «Про что, наше, родительское, сигналит нам ребёнок своим непослушанием».

Взглянуть, чтобы «посыпать свою голову пеплом» или вспомнить детство «с деревянными игрушками, «не такой мамой» и «неправильным папой»?

Бессмысленно!

Взглянуть, чтобы разобраться со своими обидами, претензиями, заблуждениями, страданиями, страхами. Расстаться безопасно и навсегда. Для этого сейчас есть достаточно возможностей и специалистов. На любой вкус и цвет!

Это возможно. И тогда непослушный ребенок превращается в послушного, глупый становится умным, а робкий ребенок отстаивает свои границы.

Позвольте себе это. Приятнее и радостнее жить счастливо и беззаботно, чем чувствовать себя виноватыми и «наказанными» судьбой.

Как же понимать негативное поведение собственного ребёнка?

Он это делает из вредности?

Нет! Нет! Нет!

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 144
печатная A5
от 347