электронная
216
печатная A5
406
18+
Остановка «Счастливая жизнь»

Бесплатный фрагмент - Остановка «Счастливая жизнь»

Выходим из кризиса токсичных взаимоотношений


4.8
Объем:
188 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4496-9938-1
электронная
от 216
печатная A5
от 406

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Предисловие

Манипуляции, абьюз, насилие, жертва… Многие сталкиваются с токсичным общением и даже не замечают этого.

У вас остаётся чувство усталости от конфликтных ситуаций? Упадок сил после общения? Чувство вины, страх, подмена в сознании чёрного белым? Обесценивание ваших ценностей или снижение самооценки? Вам знакомы такие, с виду безобидные, фразы: «Я думал, ты лучше», «Надо потерпеть», «Я же пошутил», «Мужчины не плачут» и т.п.?

Эта книга для тех, кто хочет выйти из токсичных взаимоотношений или не допустить подобного отношения к себе и своим близким. Она представляет собой инструкцию, в которой чётко, без лишней научности, доступным и понятным языком, раскрыты инструменты предотвращения и выхода из кризиса токсичных взаимоотношений. После прочтения первой части вы научитесь быстро определять малейшие намёки скрытого психоэмоционального насилия и токсичность взаимоотношений.

Автор книги — психолог, кандидат экономических наук, коуч, специалист по управлению кризисами. Предложенные в книге инструменты помогли не только ей самой, но и многим обратившимся к ней клиентам выйти из разрушающего кризиса токсичных взаимоотношений.

Всё, что вам нужно — это обезопасить себя и своих близких от такого рода взаимоотношений с помощью авторского метода, описанного в данной книге. А если вы уже запутались в паутине абьюза и манипуляций, то из книги узнаете о 7 шагах по выходу из кризиса разрушения. Вы сможете вновь обрести силу воли, перестать жить в страхе, избавиться от чувства вины и выйти из токсичного поезда абьюза на остановке «Счастливая жизнь».


БЛАГОДАРНОСТИ


Я посвящаю эту книгу своим родителям и детям. Каждое моё достижение — это результат вложенной любви близких.

Спасибо папе, который научил меня жить с распахнутым сердцем: любить жизнь и радоваться каждому дню, искать и находить решение в самых сложных ситуациях, дарить добро и помогать людям.

Я благодарю мою маму за поддержку, понимание, ласку и любовь. Именно она в сложные моменты верила в меня и была рядом, как ангел-хранитель.

Мои дети — это моя сила. Я благодарна, что вы рядом, что счастье и радость жизни мы с вами чувствуем рука об руку. Особая гордость и отдельное спасибо принадлежат старшему сыну Владиславу за защиту и мудрость. У тебя — дар великого воина, и я горжусь твоей силой воли.

Спасибо моему духовному учителю Юлии, которая показала путь к Богу. Мои феи, которые всегда помогали мне и моему телу найти себя. Я про лучшую тройку: Юлю, Зулю и Натали. Спасибо близким подругам Марии и Татьяне за то, что просто слушали и верили. Спасибо мудрой Елене, которая в самый решающий момент сказала: «Пиши, ты сможешь, я не сомневаюсь», — и ночами перечитывала мои идеи. Спасибо моему первому учителю — Альбине — за великий пример стойкости духа. И, конечно же, Полине, которая в самый трудный момент поддержала, сказав одну фразу: «Я с тобой!».

А ещё я благодарю Небеса за всё, что было, есть и будет в моей жизни. Благодарю за каждого человека, с которым меня пересекла жизнь, независимо от того, какое влияние они на меня оказали. Спасибо каждому!

Я принимаю с благодарностью каждый прожитый день и прошу дать мне возможность, как можно дольше зажигать сердца всё большего числа людей.


Введение

Когда я приняла решение написать книгу про кризис токсичных взаимоотношений, то первой мыслью, пришедшей в голову при ответе на вопрос «Зачем?», было: «Я хочу, чтобы об этом знал каждый, столкнувшийся с такой проблемой».

Ведь этого недуга в нашей жизни становится всё больше и больше. Разрастающаяся токсичность и недостойное поведение ломают людей, и многие просто не видят выхода из сложившейся ситуации. Некоторые даже не понимают, что они сломлены и что можно жить по-другому. Девочек-подростков склоняют к ранним сексуальным отношениям. Женщины в браке терпят побои, крики, унижения, шантаж, закрывая глаза на токсичность, живя в постоянном страхе и с чувством вины. Родители изводят детей молчанием, заставляя вымаливать прощение. Руководители посредством формирования финансовой зависимости манипулируют подчинёнными. Всё это — краски серой токсичности абьюза, которая постепенно убивает жизненные силы человека. Скрытое или явное насилие над волей человека разрастается в обществе в виде токсичных игр и манипуляций.

Многие не знают значение слова «абьюз», впрочем, как и не осознают то, что терпеть недостойное отношение к себе — значит стремительно падать в кризис разрушения своей личности. Если человек находится в кризисе разрушения под действием нездоровых взаимоотношений, он может выбраться и самостоятельно. Я в этом убедилась на собственном опыте; главное — желание и сила намерения.

При написании книги с каждым днём я всё больше и больше понимала, как нам важны знания, ведь они помогают в самый неожиданный момент. Именно навыки эффективного управления кризисами в организациях позволили мне самостоятельно проанализировать ситуацию с токсичными отношениями и перейти на новый виток развития, уже со здоровым мышлением.

В книге представлена чёткая логическая схема для понимания того, что же такое абьюз, что с этим делать и как себя обезопасить. Первая и вторая часть книги посвящены пониманию токсичного воздействия абьюза на человека, определению его различных форм и методов поражения нашего мышления. Вы поймёте разницу между здоровыми формами отношений и токсичными. А в третьей части книги изложены инструменты самопомощи. 7 главных шагов покажут вам возможность выхода из кризиса токсичного разрушения. Четвёртая часть посвящена предотвращению абьюзивных взаимоотношений.

Так, шаг за шагом, при прочтении книги у вас, уважаемые читатели, будет закрепляться знание, которое позволит обезопасить себя и своих близких от токсичности абьюза. В книге нет жёстких призывов «Сбегай!», «Разводись!» и т. д. В ней собраны инструменты самопомощи в тех отношениях, где есть страх, чувство вины, боль, обесценивание и отсутствие жизненных сил. Для большего понимания все ситуации разбираются на конкретных примерах из жизни, которые основаны на реальных событиях, но не являются дословным пересказом личных историй героев; все совпадения — случайны.

Название книги и внешний вид её обложки пришли ко мне на пробежке. Я долго не могла их визуализировать и сформулировать. Нужно было донести до читателя мотивационный заряд, да так, чтобы ему захотелось взять книгу просто для того, чтобы узнать обо всей этой нездоровой серости отношений. Пробежав 5 километров, в своём воображении я увидела токсичный поезд, в котором уже невозможно дышать. В нём невозможно жить счастливой жизнью. И станцию, которая излучает свет, счастье, любовь и гармонию. Она называлась «Счастливая жизнь». Именно на этой остановке милая леди обретает новую жизнь в красках любви и счастья. А главным шагом для выхода из кризиса токсичных взаимоотношений всегда будет развитие.

Давайте перейдём к изучению токсичности поезда абьюза, а потом вместе сделаем первые шаги на остановке «Счастливая жизнь».

Часть 1.

Токсичные взаимоотношения. Абьюз


Глава 1.
Почему мы об этом не знаем, и для чего нам это нужно

Какое же счастье было в душе у милой, весёлой, вечно улыбающейся прекрасной леди Карины, когда она очередной раз покорила новую вершину и закончила вуз с отличием. Столько планов в голове, ведь жизнь в самом начале. Нужно отметить, что юная леди всегда отличалась большой целеустремлённостью, была красива, любила участвовать в школьных и студенческих мероприятиях. Родители радовались достижениям дочери, для них она была звёздочкой. В скором времени Карина сообщила родителям, что собирается выйти замуж, и предсвадебные хлопоты молниеносно увлекли всех с головой. Безусловно, далеко не абсолютно всё нравилось в поведении избранника, но родители полностью полагались на выбор дочери, и дурные мысли в предвкушении счастья отгонялись как мешающая мошкара.

Годы шли, появился долгожданный ребёнок — красавица-дочка. Жила семейная пара как все. Только иногда — очень редко, но уже в первые годы — у Алексея случались вспышки агрессии, если Карина заводила разговоры о деньгах или каких-либо семейных задачах. Но в ответ на это наша милая героиня сделала для себя вывод, что он просто эмоциональный человек, и такие острые вопросы нужно просто обходить, не поднимая подобные темы. Муж у неё вон какой молодец — так ухаживал, сейчас просто наступил быт; да и вообще: хорошие девочки — не меркантильные, а деньги — не главное. Карине после таких мыслей становилось спокойнее, ведь она якобы понимала причину того, что она делает не так и, главное, понимала эмоции мужа. А уж холод в отношении к себе после таких эмоциональных конфликтов она точно умеет растопить — она же умница и знает, чем взять мужчину.

Время шло, и нашей юной маме пришлось выйти на работу, денег катастрофически не хватало, тем более, ей предложили хорошую руководящую должность. Все бы должны были радоваться, да только с каждым годом отношения в семье становились всё хуже и хуже. Стали появляться непонятные кредиты с пояснениями Алексея: «Ну, так получилось, на тебя траты большие!». Правда, когда Карина пыталась выяснить, на что же были потрачены деньги, у неё только появлялось чувство вины, что она действительно транжира, и не понятно, куда она девает свою зарплату. Это всё Карина пыталась объяснить себе простым непониманием того, что нужно всего-навсего сесть и поговорить. Но всякий раз, как только она хотела обсудить то, что ей было непонятно или же какую-то проблему, случалась ссора, из которой она всегда выходила виноватой. Раньше же было хорошо! Ну а сейчас же быт! Это нормально… И опять же — эти мысли как мошкара: их всегда проще отогнать.

На улице было холодно — поздняя осень. Семейная пара обсуждала очередные предстоящие затраты и частые простуды дочки, как вдруг произошло нечто страшное: даже не сообразив, что она такого сказала, Карина услышала ужасающий крик. Кричали именно на неё, да ещё и с оскорблениями, матом. Это был шок. Карина убежала, вся в слезах, она к такому не привыкла, в её семье такого никогда не было.

Что это? Почему? Его сглазили? Кто-то навёл порчу? Может, любовница? Кто его так настраивает? Разве может тот милый юноша, который дарил ей шикарные букеты из роз и так красиво ухаживал, вдруг измениться и стать монстром, который просто убивал её своим криком и такой бранью. Карина рыдала, но, собравшись с силами, она вернулась домой с осознанным решением всё выяснить и понять ситуацию. Но Алексей опять уехал жить к бабушке, он так иногда поступал после сильных ссор, по несколько дней не появляясь дома. Карина в это время искала поддержки у свекрови, чтобы та помогла ей понять причину такого поведения и подсказать, как ей лучше разрешить этот конфликт. Своим родителям и подругам такого не расскажешь — стыдно, да и папа тут же заберёт родную дочь в охапку из рук такого мужа.

«Нет, нет, надо решать как-то самой». Карина делает для себя вывод: надо быть помягче. «В общем-то, если разобраться, ведь всё хорошо, главное — следить за своей речью и понимать мужа».

Но что-то всё равно не так, Алексей становится всё агрессивнее и частенько повышает голос, это очень выматывает Карину. Время бежит как вода. И на плечах Карины уже повис какой-то непосильный груз вперемешку с внутренней пустотой. Двое детей, своя работа, работа бухгалтером в бизнесе у мужа, домашний быт, погашенные непонятные кредиты, постоянные переписки мужа с другими женщинами — ну, вроде, как у всех, ничего страшного, свекровь же говорит, что нужно подстроиться, что нужно потерпеть, больше понимать, все мужчины кричат и ругаются — это нормально.

А внутренний голос говорит: «Кто поймёт меня?». Внутри уже пустота, только чувство вины, что она что-то не то или не так говорит, не так смотрит, не то делает.

Страх конфликта и очередного изматывающего крика или молчания, потому что каждое примирение всё равно оставляло внутри боль и невысказанность.

На плечах также висят ярлыки «плохая хозяйка», «никудышный бухгалтер», «непонимающая жена», «меркантильная»; продолжать можно ещё долго, список практически бесконечный.

Карина смотрела на себя в зеркало. Да — все считают её успешной, красивой, но синяки под глазами, сгорбленные плечи, потухший взгляд и пустота внутри говорили ей об обратном: «Погасла звёздочка».

«Но что же не так? Почему так происходит? Почему это происходит со мной? Карма? Порча?»

Нет. Всё это наша героиня уже прошла, когда бегала по бабушкам-гадалкам. Тут что-то другое…

Она сидела на лавочке и просто говорила со звёздным небом: «Мне нужно понимание, почему происходит именно так и что с этим делать. И я обязательно справлюсь, по-другому и быть не может». Вдруг глаза засветились как в детстве, она вспомнила, что родители учили её находить выход, что у каждой проблемы есть решение. Она улыбнулась, и внутри стало тепло: «Да, решение точно есть, главное — желание быть счастливой!».


Токсичные взаимоотношения, абьюз, манипуляции…

«Зачем мне всё это нужно знать?» — скажете вы.

Я отвечу вам коротко: «Всегда легче предотвратить кризис, чем впоследствии выходить из него».

Когда человек попадает в такие взаимоотношения, особенно, если это скрытые формы токсичного воздействия на ваше сознание, он не сразу становится жертвой и не сразу оказывается в кризисе.

Представляете такую картину: сильная личность, и вдруг на неё кто-то начинает кричать или поднимать руку. Что сделает большинство людей? Ну… Если есть физическая сила — даст сдачи. В противном случае — просто перестанет общаться с таким человеком.

Я думаю, многие даже и не подозревают, что они уже находятся в паутине токсичных взаимоотношений или манипуляций. В моей практике был не один случай, когда, например, женщина, находясь в браке на протяжении многих лет, чувствовала себя «вроде бы счастливой», но при этом находиться во взаимоотношениях ей становилось всё сложнее и сложнее. Мы можем просто не знать, что это абьюз и кризис разрушения.

Из маленького кусочка жизни Карины, что мы наблюдали с вами ранее, уже сейчас кто-то может разглядеть небольшие, отдалённые черты того, как происходит разрастание тлеющего токсичного кризиса. Абьюз — это не обязательно явное физическое насилие. Первые попытки манипуляций чаще всего кажутся совсем безобидными. Мы очень часто пытаемся найти оправдание недостойному поведению и тем самым развязываем руки деструктивным личностям и поощряем их вседозволенность.

Если спросить у женщины либо мужчины в возрасте после 30 лет, что такое абьюз, то 90% не смогут дать ответ и уж тем более не назовут себя его жертвой. Многие подростки уже знают значение этого слова. В век цифровых технологий им легче найти информацию и понять, почему отношения в семье убивают их сознание. Понять и принять то, что ты находишься в отношениях, которые являются токсичными, не всегда просто. Иногда мы даже и не знаем, что же происходит на самом деле. Нам банально не хватает знаний.

Зная, что такое абьюз, как это происходит и что с этим делать, вы сможете уберечь себя и своих близких от токсичного разрушения личности и сознания. Когда мы умеем отличать чёрное от белого, манипуляции от здоровых взаимоотношений, то никакая токсичность нас не сломает.

Давайте постепенно, маленькими шагами, начнём разбираться с определениями и терминами. Я постараюсь убрать всю научность и замысловатость фраз психологии и других наук, чтобы простым, доступным языком научить вас защищать себя и своих близких.

Отсутствие знаний об абьюзивных взаимоотношениях порождается в результате изменения норм и ценностей в семье, воспитании, обществе. Дело в том, что в советское время, конечно, были деструктивные взаимоотношения, но тогда это считалось чем-то зазорным, и на людей сильно влияло общественное мнение, которое сдерживало агрессоров. С переходом к «вседозволенности» у многих деструктивных личностей развязались руки, в прямом понимании этого слова. Основные ценности и принципы любви, доброты, заповеди Бога (они едины: не навреди себе и ближнему своему) — всё это ушло на второй план, а пришла свобода. Когда появляется вседозволенность, человеку трудно останавливать своё эго.

Немаловажной причиной того, почему многие не знают о насилии психики и таком понятии, как абьюз, является и то, что об этом стыдно рассказывать. Мы не привыкли ходить к психотерапевтам, особенно к семейным. Не каждый мужчина пойдёт на семейную консультацию. А если кто-то из нас туда и попадает, то всё равно, зачастую, сталкивается не с узконаправленными специалистами, поскольку профессионалов с углубленными знаниями абьюзивных отношений, обладающих практическим инструментарием по выходу из таких ситуаций, — очень мало. Чаще всего жертвы абьюза молчат об этом или же, когда уже совсем тяжко, самостоятельно начинают поиски информации и знаний. Многие даже слово «жертва» не будут к себе примерять, потому что в некоторых случаях воздействие абьюзеров происходит настолько скрыто, что невозможно подумать о близких, что они своим молчанием хотят вас подавить и сделать жертвой.

Нам нужны знания, которые помогают вовремя понять — почему становится плохо при общении, почему появляются такие чувства, как вина, страх, обесценивание ваших желаний и принципов, почему происходит путаница в сознании и понимании ситуаций, почему просто становится тяжело от общения. В особо тяжелых формах происходит ещё и физическое насилие.

Термин «абьюз» появился в психологии совсем недавно. В переводе с английского языка он означает несправедливость, насилие, злоупотребление. В интернете сейчас существует очень много трактовок. Попробуем их объединить в единое целое.

Абьюз — это токсичное воздействие на психическое, эмоциональное и/или физическое состояние человека, при котором происходит угнетение его воли и сознания, а также подавление личности за счёт скрытых или открытых форм воздействия агрессора на жертву, приводящее человека к разрушающему кризису.

Если разобрать это определение на части, то можно понять, что в абьюзивных взаимоотношениях есть агрессор, который с помощью определённого воздействия (на психику, эмоции или физическое тело) подавляет здоровое сознание личности, и таким образом происходит «изнасилование» вашего сознания.

Манипуляции — это управление сознанием личности с целью получения выгоды и подавления воли другого человека с помощью скрытых и явных форм психического и эмоционального воздействия.

Абьюз — это планомерное подавление личности, при этом всё начинается через скрытые формы воздействия на наше сознание. Именно так разрастается тлеющий кризис. Первые стадии кризиса могут быть не столь угрожающи, как прямые формы физического насилия. Чаще всего, признаки разрастания кризиса токсичных взаимоотношений мы рассматриваем просто как ссоры или притирки в семейной жизни, на работе или в общей компании друзей.

Мы с вами начали описывать такие понятия, как кризис и токсичные взаимоотношения. Остановимся на них более подробно. Дело в том, что под токсичными взаимоотношениями в рамках этой книги мы будем понимать любые взаимоотношения, которые приводят к разрушению личности, её воли и сознания. Главное, что вы должны уяснить уже сейчас, что в нормальных, здоровых взаимоотношениях всегда идёт конструктивный диалог, с помощью которого происходит развитие личности. Мы не убираем роль эмоций. Они могут и даже должны присутствовать в здоровых взаимоотношениях, но их уровень, направленность и содержание должны быть совсем иными. А токсичные взаимоотношения — это недостойное поведение абьюзера по отношение к человеку, которое приводит к разрушению жертвы.

Почему я ввожу термин «кризис»? Любое разрушение целостности и устойчивости системы характеризуется именно как кризис. Воздействие абьюзера разрушает психику человека, происходит замутнение сознания, чёрное становится белым, свои ценности, принципы и желания у жертвы уходят на второй план. Наша психика устойчива тогда, когда мы за счёт саморегулируемых процессов, понимания проблемы, можем принимать эффективные решения. Если же устойчивость потеряна, нет понимания, почему это происходит, что с этим делать и как защитить себя, то мы оказываемся в кризисе разрушения своего я. Постепенно мы как будто тлеем от огня абьюзивных отношений.

Сейчас абьюзивные отношения становятся весьма распространённой моделью взаимоотношений среди подростков. Именно в этом возрасте наши любимые дети ищут себя в социуме. А так как абьюз стал неотъемлемой частью отношений между родителями или же в их отношениях с детьми, то именно эти дети, растущие в токсичной среде, потом выливают и проектируют эти отношения на других, а именно — на своих сверстников.

Человек, владеющий знаниями по управлению токсичными взаимоотношениями, может изменить свою жизнь и посмотреть на многое общение уже с другой точки зрения. Планомерно, шаг за шагом, мы с вами сформируем чёткую картину токсичных взаимоотношений, научимся определять здоровые отношения и признаки токсичных. Составим портрет абьюзеров и тех, кто входит в зону риска. Поймём модели и процессы воздействия манипуляций на наш мозг. Рассмотрим инструменты выхода из таких отношений и, конечно, изучим авторскую методику управления токсичными манипуляциями RSAA.

Дорогие читатели, уверяю вас, что абьюз — это плохо, больно, тяжело, но это не страшно. Все сайты и книги, которые я пересмотрела за годы работы с абьюзивными отношениями, наводят некий ужас. Я понимаю, что это обусловлено глубиной проблемы абьюзивных отношений и теми последствиями, с которыми сталкивается жертва, её взломанным сознанием и подсознанием, тем разрушением всей психоэмоциональной основы человека. Но возможность выхода из такого токсичного кризиса всё же есть, как и инструменты по предотвращению манипулятивного воздействия. Главное — иметь знания, а далее маленькими шагами, планомерно, идти к цели под названием «Счастливая жизнь». Я предлагаю вам взглянуть на свой поезд жизни и, если он действительно стал токсичным из-за абьюзивных взаимоотношений, выйти на светлой остановке и перестроить своё сознание на свет, любовь, радость и счастье.

Моё желание, как автора, показать вам всю технологию воздействия абьюзеров на сознание личности, раскрыть суть этих процессов в сочетании с инструментами предотвращения и выхода из кризиса, направлено на то, чтобы дать вам возможность быть счастливыми, уверенными в себе, красивыми и верящими, что ваша жизнь — в ваших руках, и только вы вправе решать, как с вами общаться и как вам жить.

Далее перейдём к составлению портрета абьюзера, рассмотрению видов абьюзивных взаимоотношений и манипуляций и выявлению тех, кто находится в зоне риска. Так постепенно мы сможем рассмотреть токсичный поезд абьюза, в котором мы можем незаметно оказаться и застрять на продолжительное время.


Глава 2.
Виды абьюза

Для того, чтобы научиться защищать себя от токсичных взаимоотношений, нам нужно разобраться с видами абьюза. В любой литературе вы сможете найти определение, которое ставит знак равенства с абьюзом — это насилие. У нас слово «насилие» вызывает ассоциацию с абсолютно деструктивной личностью, больше похожей на маньяка или человека, который систематически кого-то жестоко избивает. Вот почему тема абьюза вряд ли заинтересует человека, который в первую очередь столкнулся именно с такой трактовкой определения абьюз, т.е. что абьюз=насилие. Я бы выделила две обширные классификации абьюза, которые очень подробно рассматриваются с точки зрения психологии.

Первая классификация предполагает деление абьюза на следующие виды:

— психологический;

— физический;

— сексуальный;

— финансовый.


Вторая классификация подразумевает две категории абьюза:

— скрытый абьюз;

— явный абьюз.


Далее мы подробно остановимся на каждом из перечисленных выше видов абьюза. Абьюзивные отношения настолько могут путать сознание человека, что при длительном контакте с такими людьми вы не найдёте какой-то одной, ярко выраженной, формы. Но представление о различных формах и видах абьюза впоследствии предоставит вам возможность более чётко понимать все техники и модели токсичного поведения абьюзеров.


ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АБЬЮЗ


Психологический абьюз — это моральное и эмоциональное подавление личности, насилие над её сознанием. Это самый сложный вид токсичных взаимоотношений, так как при других явных формах, например, таких, как побои — всё, как говорится, на лицо, порой, и в буквальном понимании этого выражения, а именно — на лице. Задача абьюзера при психологическом воздействии — подавить силу воли жертвы, подчинить её своим желаниям и принципам. Запутанное сознание жертвы, подавленность состояния — это основные признаки психического насилия. О всех признаках мы поговорим чуть позже. Но главное, что я хотела бы донести до вас, что чем в большей зависимости от своего агрессора находится жертва, тем жёстче становится его воздействие.

Такие инструменты, как крик или, наоборот, затяжное молчание, обесценивание ваших ценностей, эмоциональный шантаж, манипуляции — всё это подавляющее психоэмоциональное воздействие. Очень часто жертва психологического абьюза не понимает, что происходит, она постоянно начинает искать причину в себе или же в совершенно сторонних факторах, таких, например, как порча, настраивание другими людьми, наличие любовницы или любовника и т.п., внутренне стараясь оправдать агрессора.

В любом конфликте, действительно, виноваты двое, и вы уже сейчас, возможно, анализируете, когда вы допустили попустительство недостойного поведения, но об этом чуть позже.

Те причины, которые ищет в себе жертва во время конфликта, находясь в абьюзивных отношениях, — это навязанное абьюзером искажённое видение. Это его мысли, а не реальная картина происходящего. Это его желание изменить вас под себя, чтобы сделать послушным, удобным «типа человеком».


Небольшая история Снежаны


Когда Снежана завершила деструктивные отношения и второй раз вышла замуж, первый муж решил поговорить с их уже повзрослевшей дочерью и объяснить свою позицию относительно причин, которые привели к разводу. Состоялся вот такой небольшой диалог прелестной дочери Катрин и её отца Геннадия:

— Дочка, ты пойми, я же хотел, как лучше. Я очень любил твою маму.

— А зачем ты на неё постоянно кричал? Я помню, как мне было страшно каждый раз вечером, когда мама делала что-то не так.

— Твоя мама была вечно всем недовольна. Она неуважительно относилась ко мне, и я из лучших побуждений, чтобы у нас всё было хорошо, её воспитывал, ну, как бы дрессировал, приучая к жизни. Иногда я не выдерживал. С ней же трудно. Да, я кричал. А как ещё можно было донести до неё, что надо жить по-другому.

Милая юная Катрин улыбнулась: ей стало жаль, что понимание так и не пришло к её отцу. Теперь она точно знает, как нужно правильно относиться к женщине, у неё перед глазами есть совершенно другой пример — в отношениях мамы и отчима, но доносить и переубеждать своего папу она не будет. Она медленно собралась и напоследок произнесла лишь одну фразу:

— Дрессируют животных в цирке, а женщин любят и заботятся.


Надеюсь, что вы уже с этих первых страниц научитесь отличать здоровые взаимоотношения, которые способствуют вашему развитию, от токсичных, которые их разрушают.

Запомните, что основное состояние, в котором находится жертва абьюза — это чувство вины, ко всему прочему, не понятно, за что. Далее — чувство страха, пониженная самооценка, запутанное сознание (чёрное трактуется как белое) и зависимость от таких отношений.

Психологический абьюз характерен не только для семейных взаимоотношений. Очень много эмоционального насилия и в рабочей обстановке.


Приведу пример Ларисы и её руководителя

Степана Андреевича


Лариса всегда к работе относилась ответственно, ведь она понимала, что одна растит сыновей, и кто же, кроме неё, сможет их прокормить. Работа ей очень нравилась. Только взаимоотношения с руководителем были немного натянутыми, как на качелях. То он добродушно может и чай попить, и обсудить новые задачи, то впадает в непонятную агрессию и ей приходится доказывать, что продажи действительно имеют колебания по сезонам, и её отдел делает для увеличения прибыли всё возможное. Каждый раз, когда в продажах случалось затишье, внутри у Ларисы что-то сжималось. Она знала, что на совещании всё будет эмоционально и громко, и ей придётся доказывать свою «невиновность». После таких совещаний у неё частенько возникало желание написать заявление и уйти, но Степан Андреевич как будто чувствовал её настрой, вызывал к себе и в одно мгновение менял ситуацию:

— Ну смотри, ты же можешь лучше работать. Ты понимаешь, если не применять мотивацию — кнут и пряник — все станут ленивыми, и бизнес совсем накроется. Я кричу не на тебя, а на ситуацию. Я вас так мотивирую.

После таких разговоров Лариса отходила, вроде бы успокаивалась, старалась настроить себя на работу и вечерами в мыслях оправдывала своего руководителя, убеждая себя: «Все руководители кричат, им же тяжело».

Но бывали случаи, когда становилось совсем невыносимо, и такие беседы, как описанная в примере ранее, могли не трогать нашу героиню, и она всё-таки принимала решение написать заявление. Степан Андреевич знал, что Лариса — отличный работник, она по максимуму «выжимает» ему продажи, и вряд ли он где-либо найдёт такого специалиста, да ещё при таком уровне затрат. Тогда в ход шёл следующий тактический приём:

— Ну куда ты пойдёшь? Одна, с детьми. Мне, конечно, может быть всё равно, но на улице кризис, а у тебя достойная работа. Ты о детях подумай! Всем тяжело, никто не жалуется и не сбегает, одна ты.

После таких бесед Лариса забирала заявление и в очередной раз проводила работу со своим сознанием, убеждая себя, что нужно потерпеть и подстроиться.


Смотрите, что происходит. Человек, попадая в зависимость от абьюзера, либо сам начинает себя убеждать в том, что это нормально, либо старается об этом не думать, чтобы не видеть корень проблемы. Это чуть позже мы с вами поймём, почему жертва абьюза входит в зависимость от деструктивной личности, и как применяется техника «качели», а пока рассмотрим ещё один пример, где показаны взаимоотношения холодного и со стороны совсем неагрессивного воздействия абьюзера на свою жертву.


Это история Анны и её мамы Людмилы


Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 216
печатная A5
от 406