Есть такая профессия — Крякомант
— Покажи мне свой страх…
— Я — некромант, парень. Мне уже ничего не страшно.
Играйте сами в свои страшилки.
Маленькая уточка плескалась в луже, умываясь под каплями дождя.
— Неужели всё закончилось? — тихо произнес путник в плаще и присел на корточки, опираясь правой рукой на свой дорожный посох.
Костлявые, бледные пальцы вынырнули из недр лохмотий и потянулись к подплывшей любопытной птичке. Мягкий, детский пушок уточки ещё не успел до конца смениться жёсткими взрослыми перьями, но мужчина едва ли коснулся их пальцами, боясь сломать хрупкое оперение.
Недалеко отсюда отгремела битва. Земля была усеяна множеством тел победившей и проигравшей стороны, а сами небеса оплакивали каждого, кто простился с душой и отдал свое тело в объятия смерти.
Путник гладил маленькую птичку, склонив голову вперед. Седые, тонкие волосы ниспадали из — под капюшона, скрывая бледное лицо и мутные серые глаза, которые внимательно следили за пташкой. Но мысли были где — то совсем далеко. Каждый новый импульс смерти под ногами очень отчетливо ощущался внутри, волнами распространяясь по телу.
— Как думаешь, время подходящее? — спросил он у уточки, но та лишь неопределенно крякнула в ответ.
Мужчина поднялся с корточек и вытянулся во весь свой огромный рост, все также опираясь на посох. Плащ обрывками ткани повис на его худощавом, длинном теле, чем — то отдаленно напоминая неупокоенного духа с заброшенного погоста.
— Что ж, — путник вытянул костлявую руку вперед. Губы расползлись в змеиной улыбке. — Раз не осталось живых, значит мёртвые — встать!
— Есть кто главный на этом старом кладбище?
— Ну да, вон лорда недавно хоронили.
— И как мне с тобой разговаривать…
Иногда очень тяжело найти общий язык, если ты — некромант.
— Ща как пошучу!
— Уже пошутил. Полкладбища до сих пор кошмарит соседний поселок…
Ну что поделать.
— Как тяжко жить…
— Тебя только что подняли, а ты уже ноешь! Тьфу!
Вот и старайся помогать людям, даже будучи некромантом.
— Восстань из могилы и служи мне!
— Не хотите поговорить о боге нашем…
Некромант кастует отмену «поднятия из мертвых».
— Развелось фанатиков, тьфу!
Религиозное разочарование.
— Никогда не думал, что получится настолько иронично.
— Ты про то, как мертвый пастор гонял своих фанатиков — прихожан?
Некромантские шуточки.
— Отстань! Отойди! Помогите мне с ним!
— Сам поднял, сам и воспитывай.
Ехидный ответ вора некроманту.
— Работа не волк, в лес не убежит.
— Ой, лови скелета! Смотри, как драпанул падла!
Н — некромантия.
А давай поиграем в тетрис: посмотрим, насколько быстро ты сможешь построить баррикаду от неправильно поднятых зомби из того, что у тебя под рукой.
Обучение юных некромантов.
— Одна и та же шутка, повторенная дважды, уже не считается смешной!
— Некроманты так не считают.
В душе он умер дважды.
— Я захвачу этот мир!
— Ты мне сначала скелетов почини, упырь безмозглый. Понабирают в ученики некроманта бездарей.
Циничная школа Смерти.
***
— Когда Ронан был маленьким, мама подарила ему утенка на день рождения, — усмехнулся следопыт.
— И что с ним стало? — Поинтересовался паладин.
— А потом этого утенка посадили на цепь, так как наш некромант умудрился выдрессировать из него монстра — охранника.
Тяжелое детство. Игрушки, прибитые к полу.
— Кто написал эту мутную книженцию! Какая сволочь меня оболгала?!
— Некромант. Он любит графоманить.
— Так вот о чем меня предупреждали, когда я брал его в отряд.
Сюрприз.
— Я самый честный Некромант в мире!
— Делишься скелетами? Не грабишь могилы? Не обманываешь бедных крестьян?
— Нет, ну не настолько же честный!
Хитрюга.
— Помоги мне! Возьми меня за руку!
— Зачем ты суешь мне руку трупа?! Она мерзкая и противная, как и твои шутки!
Ты — не ты, когда некромант.
— И куда ты опять?
— Поднимать нежить, построить, настроить, отправить воевать, потом пить чай и смотреть на закат.
— Депрессия?
— Ух ты! Догадался…
Жиза.
— Слоа.
— Ты сейчас обозвал или сделал комплимент?
— Если ты считаешь за комплимент термин, обозначающий низшую нежить, у меня для тебя плохие новости.
Как вампир и некромант подрались.
— Век живи…
— Век ещё будешь умирать, паскуда.
Наказание от некроманта.
— Ты же с ним попрощался?
— А нафига? Я всегда могу его поднять и поздороваться.
Хорошо быть некромантом.
— И вот что теперь делать?
— Собирать ноги в руки и бежать отсюда!
А некромант понял по — своему
***
Брутальный некромант не готовит зелья и не проводит ритуалы. Он жрет ингредиенты живьем и ловит паладинов голыми руками.
— Иди сюда, скотина!
— Как отметил?
— Поднял мертвых, прогулялся маршем до оплота светлых, выпил с лолодинами…
А как вы отметили праздники?
— Мы настолько добрые…
— Что лучше бы этого никто не видел.
Не делай добра, не получишь армию мертвых.
— Да что б ты без меня делал!
— Жил?! Как все нормальные люди…
Не спорь с некромантом
— Я не пойму, хиллеров по объявлению набираете?
— В здоровом теле — здоровый дух!
Лечим цитатами. Подарки некромантам.
— Молодец, уже три месяца не пьёшь!
— Да чтоб тебя самого некромант от болей в печени избавил… Раз и навсегда!
Мануальная терапия
— Моя жизнь слишком коротка…
— О, это тебе к нашему некроманту. Все устроим!
Будь аккуратен с желаниями
— Ну вот и где мой скелет? Я его зря поднимал что ли?
— Может, он просто не любит порталы, которыми ты пользуешься…
Ненавижу, б**дь, порталы
— Братцы, я вижу свет…
— Возвращай его обратно мля! Некромант ты или кто?!
Стой, сссобака!
— Я не понял… Где моя армия?
— Мне кажется, ты хотел спросить про уже мою армию? Сейчас подниму. Будет весело.
Не воюй с некромантом. Себе дороже.
Пока некромант пил чай в компании своих друзей, его отряд скелетов — музыкантов знатно ввел в ступор и задизморалил врага до слёз.
А всё потому, что паладины не умели в музыку.
— Когда некромант делает душевное «трунь» на лютне, отнятой у барда…
— То поднимает отряд мертвых цыган! Сваливаем!
И медведя — нежить.
— Каст на лень сработал!
— Лучше бы сработало на вдохновение…
Пинает крякоманта
— Меньше знаешь в некромантии…
— Дольше живешь. Если раньше не сдохнешь от любопытства и экспериментов!
А потом восстанешь страшный и немного несвежий.
— Божечки, пресвятой колобок!
— Зря ты так о нашем паладине — командоре…
Когда очень хороший аппетит и очень бестактный некромант.
— Недавно было массовое поднятие мертвых на кладбищах. Крестьяне одурели от «счастья», поголовно вооружившись до зубов. И сейчас они уже на подступах к замку. Как Вы это объясните?
— Ну, Мастер ударился мизинцем об угол, и тут понеслось…
— Я убил его! Я убил!
Минуту спустя, сдавленным тоном.
— Какого хрена его призрак летает за мной?!
Некроманты тоже любят пошутить.
— Верните нам наш меч!
— Экскалибур? Ни за что!
— Никогда не бил морды за меч — леденец. В общем, я предупреждал…
Тот самый случай, когда некромант применяет рукоприкладство.
— За Жизнь не стыдно!
— Ага, мотивация от некроманта.
Позитивно.
— Грабь!
— Убивай!
— Говори «Кря»!
Некромантские пять копеек.
— Здесь я пал…
— И здесь же восстанешь.
Оп, некромант.
«Вскрытию и починке не подлежит.»
Что жрецу горе, то некроманту радость.
— Кар — кар!
— А чего наш некромант такой злой?
— Почуял конкурента в вороне паладина. Ревнует, бедняжка.
Когда в твой утятник залез черти — кто.
— Ворюга, ты чего такой напуганный и закопченный?
— Случайно залез в карман к пироманту…
Когда Рей ошибся клиентом.
— Кто на свете всех милее?
— Не показывайте пьяному вампиру зеркало…
Все равно не увидит. Обидится.
— Ну и как отпраздновал?
— Отлично. Последствия до сих пор разгребают!
Армия мертвых. Врата в бездну. И желтая, маленькая уточка.
— Я поглощу твою душу, некромант…
— Удачи. Не забудь поперчить, если получится.
Вкусовые предпочтения.
— Где этот мерзкий некромант, который испортил мне ритуал призыва?!
— Он ушел пить чай и думать о вечном.
Косякнул и не подал виду.
— Жизнь — прекрасная штука!
— А воскрешать после смерти — еще лучше!
Некромант — оптимист.
— Моя жизнь очень серая, скучная, даже мертвая в каком — то смысле.
— Ну естественно! Поднял на свою голову депрессивного мертвеца!
Всякое бывает.
— Где твоя резная тыква?
— Да был тут один. Выл, что худо без головы.
— И?
— Не поверишь, умыкнул гад!
Безысходность в рядах нежити.
Некроманты тоже люди. Иногда они собираются на кладбищах, устраивают чаепития, во время которых поднимают мертвых и наблюдают за тем, как горят ближайшие деревни.
Ванилька.
Время скоротечно. И сколь бы у тебя его не оставалось в запасе, большая его часть всегда остается за твоей спиной.
Ироничное замечание адепта смерти
Хроники странного отряда
~Становление утилы~
— Наш некромант походу крякнул.
— Чего?!
— Не в смысле сдох, а в смысле стал уткой.
Не злите магов созидания.
— Кто. Пустил. Его. На роль Деда Мороза?
— А что такое?
— Он оставил детей заиками. Хватило только басом сказать: «Счастливого Крякогода!»
Не быть утке дедом.
— Что стало с уткой?
— Он слишком много крякал, а теперь наряжает ёлку.
Докрякался
— А утка выйдет погулять?
— Нет. Он наказан!
— Ну пусть хоть мертвых воскресит, а то как– то больно…
Когда вражеская армия дает на орехи.
— Никогда бы не смог представить утку во главе армии нежити, если бы не увидел воочию.
— Его еще не расколдовали?
— Нет. Даже в облике утки, он умудрился накрякать оскорбление и продлить наказание.
Паршивый характер — залог крутых откатов.
— Оп, ошибочка с зельем вышла, — усмехнулась ведьма.
— Кря!
— Наглые плагиаторы, — сказал некромант, поднимая мертвых.
Кря– кря.
— Кто накосячил?
— Утка.
— Какая утка?
— Очень кровожадная.
Некромант с попойки.
— Кря!
— Взрослый некромант, а ругаешься!
— Кря– кря!
— Да знаешь… где я тебя сам вертел…!
Как все было на самом деле.
— Кря– кря.
— И тебе дня доброго. И вообще, хватит дурачиться!
— Дурная привычка.
Когда тебя расколдовали, а привычки остались.
~ Вампир– вегетарианец~
Атанос. Вампир.
Древний вампир, который однажды проснулся в своем склепе и понял, что проспал. Лет так на тысячу. Империя пошла по кочкам, его родовой замок был разрушен, а вся семья перебита, включая любимую летучую мышку — Манюню.
Больше всего он сокрушался именно по ней, а не по родственничкам. Поганая родня сама бы его прибила за наследство.
Повыв на руинах своего величия, Атанос отправился куда глаза глядят и дорога ведет. Пару раз сцеплялся с охотниками на вампиров, и все эти разы они после драки бухали и расходились кто куда.
«Так даже жить не интересно» — думал про себя вампир, пока не встретил Ночного Следопыта.
После встречи с ним, Атанос многое для себя переосмыслил, и только после этого увязался за Шерратом, как хвостик.
А когда к отряду присоединилась Сай, то он ничего лучше не нашел, как выразить свои симпатии через издевки.
Пока отряд куда– то идет, у вампира есть смысл существовать дальше.
— Нарекаю тебя Древоточцем!
— Ничего унизительнее для вампира я в жизни не слышал.
Зашли в гости к друидам.
— Вот, у нас вампир заболел. Прям перед битвой!
— Воспаление хитрости? Клыки об деревья случайно сточил?
Бобер– переросток.
— Осень. Грустно… — Проныл паладин.
— Ага… Гроб холодный, склеп пыльный и скелеты зарплату требуют. Эх. — Печально вздохнул вампир.
У каждого своё осеннее обострение.
— Ну и чего ты плачешь, маленький? Паладин– командор не похвалил? Это все потому, что жрать надо меньше и молиться больше. — Язвительно произнес некромант, глядя на шмыгающего носом Атаноса. А потом, из жалости, погладил того по голове.
Дружеская обстановка.
— Мир тесен, мой бессмертный друг.
— Век бы его рожи не видеть…
Прошло сто лет. Ирония.
— А кто этот шкет? — опасливо поинтересовался Атанос,
— Это? Ваня Хантер… — брезгливо ответил следопыт. — Конкурент.
— Оу… то– то я заметил, что между вами оборотень пробежал. — Съязвил вампир.
Начало прекрасных отношений.
— О чем ты жалеешь больше всего?
— О том, что забыл поставить будильник и проспал сотни лет в холодном гробу.
Просто Атанос. Не будь Атаносом.
— Тук– тук.
— Кто там?
— Твои проблемы…
Охотник на вампиров постучался в крышку гроба
— Ваше дерево в зоне риска…
— Срубишь?
— Надкушу.
Вампир– веган.
— Зеркало есть?
— Хочешь поиздеваться над вампиром?
— Нет. Ударить.
Эх, Атанос.
— Утро добрым не бывает.
— Ночью. Особенно в полночь.
Когда ты — вампир, который всех достал в отряде.
— Душечка, что у нас на завтрак? — Обратился Атанос к девушке.
— Губозакатывательная стрела, — огрызнулся следопыт. — Дуй кромсать деревья, жуткая имитация бобра.
Когда в твоем отряде завелся вампир– веган.
— Он стал настолько взрослым, что ему требуется отдельный замок и армия мертвых.
— Ага, и крышу тоже немного стоит подлатать. — Пробубнил себе под нос Древний вампир– лорд.
О новом поколении.
— Не плачь, маленький. Подумаешь, укусили тебя…
— Укусить вампира! Нонсеснс!
Неожиданности случаются.
— Почему он не отвечает на мои вопросы?
— Может, всё же не стоило запихивать чеснок ему в рот…
Допрос вампира в домашних условиях.
— Ты правда вампир?
— Ну, да…
— Где мои чеснок и серебро?!
— Чеснок я люблю, а серебро для оборотней.
— Неправильный ты вампир какой– то…
Когда ну очень хочется погеройствовать, но берут и обламывают.
— Я тебя укушу!
— Кусалка не выросла, бобер– переросток.
Из перепалки следопыта и вампира.
— Я слишком милая, чтобы сделать кому– то плохо!
— Скажи это нашему вампиру, которого ты вывела погулять на рассвете.
Косяк.
— Атанос, зачем ты прикончил большую половину моих адептов!?
— Я просто хотел тишины. Задолбали тыкать пальцем и кричать « Вампир» над ухом.
Факультет некромантии. Ага.
— Я стану вегетарианцем!
Отряд дружно поперхнулся, услышав эти слова.
— Что? — удивленно спросил Атанос.
— Вампир? И вегетарианец? — тихо спросила Сай. — Это же..
— Переход на простенький рацион: роса с травинок и сок с деревьев, — перебивая девушку, съязвил Шеррат. — Не забудь ещё клыки заточить, бобер– переросток!
— Я сейчас заплачу…
— Не плачь, все будет хорошо!
— Я сейчас заплачу за убийство этого вампира.
— Пойми, не всё так просто. Даже мне, вампиру, приходится искать и выжидать жертву, а потом её ловить, чтобы прокормиться.
— Может, хватит философии? Кто тебе клыки выбил, упырь?
— Какой ты добрый!
— И кто же это?
— Бабка– сторож с кладбища…
О трудовых и голодных буднях вампира Атаноса
— Не убивайся так по мелочам…
Вопросительный взгляд в сторону Атаноса.
— …убивай за мелочи, — хладнокровно закончил вампир.
Дружеский совет.
~Пиромантишка~
Пиромант.
У него нет имени, дома и совести. Он просто пироманьяк, жаждущий сжечь как можно больше.
Пиромант рос в храме огнепоклонников столько, сколько себя помнил. Как он попал к этим любителям фейерверков, парень попросту не знает.
Задержался он там порядком. Весь приход выгонял взашей, не желая больше видеть пироманта в стенах храма после ритуального сожжения священного животного — петуха. Кто ж виноват в том, что ему хотелось просто пожрать?
Но его не поняли. И это печально.
Потом он прибился к шайке разбойников. Но счел их слишком скучными, за что прогнал по дорожке из горячих углей и сдал властям, на перевоспитание. За это ему хорошо заплатили, и это он все прокутил.
На данный момент путешествует с отрядом наёмников, которые его просто терпеть не могут, но стараются урезонить в его желании что– нибудь подпалить.
— Я так понимаю, что башня чародея, который хотел нам помочь, сгорела вместе с ним случайно? — Сурово спросил следопыт у пироманта. На что тот просто пожал плечами. — Ну да, ну да, на хер логику, мой друг.
Пиромант до сих пор ненавидит других магов.
— Это что? Землетрясение?
— Ага. Пиромант играет в «классики» с великаном, пока всякие паладины тут вопросы задают!
Фаерболл под ноги. *пиу– пиу*
— Зажигалочка!
— Зря ты так назвал нашего пироманта…
Ка– бум!
Пироманта обидеть может каждый, но не каждый успеет слезть с вертела над костром.
— Я понимаю, что ты очень смелый…
— …и тупой.
— Ну, вообще– то, это можно было не упоминать. В общем, не нарывайся больше на нашего пироманта.
Меры предосторожности.
— Держите его! Он опасен! — Заорал некромант.
Пиромант увидел ёлку и понял фразу буквально.
— Позже ляжешь…
— Раньше встанешь от сатанинского хохота пироманта.
Время разжигать костер и готовить завтрак.
— Тише едешь — дальше будешь.
— Это не работает, когда за тобой гонится злой пиромант!
На реактивной тяге.
— Чем ты его так сильно обидел?
— Подарил зажигалку…
Самое обидное оскорбление для пироманта.
— Мог бы и спасибо сказать. Я спас тебя.
— Ты меня подпалил!
— Прижег рану.
— И спалил к чертям все вокруг…
И почему так не любят пиромантов?
— Знаешь, что самое ужасное?
— Что?
— Пиромант и дракон спелись.
Даешь зарево в тысячу огней!
— Ёлочка зажгись!
— Гоните метлой пироманта!
Понял буквально.
— И почему они подрались?
— Пиромант хотел развести огонь в лесу, а друидка вызвала дождь. В итоге огреб аквамант.
Не грех перепутать.
— Я пойду разберусь!
— Может… Стой, твою мать! Не смей сжигать коллегию магов!
Пироманты не любят других магов.
— Пламя — это жизнь!
— В твои руках — это безумие, ну и ещё горячая жратва.
Бремя пироманта.
— Когда нервы на исходе, то лучший способ — это успокоиться!
— Беги, сволочь, беги! Иначе я устрою барбекю на природе!
Не зли спящего пироманта.
— А где мой дом? — упавшим голосом спросила друидка.
— Ну, как тебе сказать… — Шеррат косо посмотрел на пироманта.
Спички пироманьякам не игрушки.
— Не зли этих лесных духов!
— Я совсем чуть– чуть… — Сказал пиромант.
Горело очень ясно.
— Кажется, кто– то потерял свою челюсть…
— Заметь, это далеко не от твоей красоты. Просто я случайно сделал взрыв.
Пироманты — опасные звери.
— Я сделяль!
— Ты снес замок огненным штормом!
— И что?
— А нам надо было просто украсть книгу.
Пироманты очень безумны и очень опасны.
~Эльфобаба-шаман и друид~
Сай, Сайянна — полубаба, полуэльф.
Милое, наивное и нежное создание, подобранное Шерратом в дремучих лесах этого мира. Дикое дитя, которое недурственно управляется с луком, а именно не плачет, когда его режет.
Была взята в отряд в качестве повара, потому что только она была способна нормально приготовить еду.
Очень часто Сай достает Атанос (вампир), так и норовящий приложиться к нежной девичьей шее. (На самом деле ему пофиг. Вампиру просто по кайфу докапываться до всех.)
Сама девушка предпочитает с ним не контактировать, как и с остальным отрядом, кроме Ночного Следопыта. То ли влюбленность, то ли благодарность за спасение.
На данный момент о ней больше ничего не известно.
— Почему Травинка?
— Когда ты была маленькой, мы с мамой так тебя называли из– за роста.
— А теперь?
— А теперь самый натуральный стог сена…
Поди пойми этих ушастых
— Не мигай!
— А то что? Вы сожрете мой ужин?
В большом отряде клювом не щелкают.
— Сай, у тебя настолько тонкое чувство юмора, что наш вампир ушел бухать с горя. — Нахмурился следопыт. — Могла бы и пожалеть
А потом кровосос долго припоминал ласковым словом эльфобабу.
— Мне кажется, что этот шаман хочет на нас напасть!
— Да не… у него зрение плохое. Он щурится, поэтому так опасно выглядит.
Иллюзия обмана или просто паранойя.
— Всё, больше эта падла к ёлкам не подойдёт!
Пиромант возмущенно замычал.
— Я их выкинул… — закончил крякомант.
И тут сердце друида упало. На уровень костлявой пятки.
— Она — шаманка?
— Это ты по мастерскому удару в бубен угадал?
~Лучший мамин стихийник~
Стихийник. (Имя неизвестно)
«– Мне мама в детстве говорила…
— Мало ли что тебе говорили. А ты возьми и не слушай, а лучше беги!» © когда дракон дышит в спину.
У него есть прошлое и имя, которые он скрывал. Стихийник смотрел на своих коллег, которые с каждым днем все больше ему надоедали. Он хотел свободы.
«Как птица. Расправить крылья и улететь из башни»
Архимаг запрещал покидать башню, потому что знал, что за стенами есть жаждущие до власти и тайных знаний.
Но не многие, а точнее все, забивали на его правила и уходили из башни, когда вздумается. Темные времена прошли, бояться было нечего.
«Или некого»
Стихийник нахмурился. Он старался не нарушать правил, которые когда– то придумал архимаг. Если есть правила, значит есть для чего.
Покинув холл, он направился по лабиринту коридоров к заветной двери. Если не сегодня, то никогда. Паранойя заставляла трястись всем телом, но маг знал, что никому он тут был не нужен. В следующие мгновения старый замок двери поддался, а затем мужчина уже с факелом в руке спускался по старым ступеням вниз, в катакомбы башни. Его любопытству не было предела, особенно после визита зверолова, который спустился сюда и не вернулся.
Когда последний пролет был преодолен, стихийник тяжко вздохнул.
— Болеешь что ли? — Прозвучал тихий голос.
Маг икнул от испуга, едва не уронив факел.
На него из тьмы смотрели два змеиных золотистых глаза.
— Тебе, может, таблеточку? Ты чего– то хрипло дышишь. — Не унималось создание перед ним.
— Кто… кто ты? — Заикаясь спросил Стихийник и ткнул факелом в темень, стараясь осветить непрошенного гостя.
— Я тот, кто научит тебя чему– то новенькому, ну и заодно окажет первую медицинскую помощь. — Оскалился дракон. Видимо, он так улыбался.
— Не лезь в разговор взрослых, умудренных опытом магов!
— Совочек принести? А то песок мудрости рассыпался.
Язвенник стихийник
— Кто это так отчаянно кричит? Словно кого– то убивают…
— Забей. Это стихийник сокрушается над магическими лекциями.
И имя этой душевной боли — учеба.
— То, что мертво, умереть не может.
— Отличное поздравление в День рождения!
Старый маг оценит. Молнией в задницу.
— А что это так резво полетело?
— Воздушник улепетывает от пироманта.
Когда хотел нормальный пожар, а вышло черти– что.
— Огонь– вода, не тронь меня!
— Экий ты наивный. — Пиромант и водник хищно улыбнулись.
Тяжела судьба простого охотника за сумасшедшими магами.
— И кто говорил, что воздух — безобидная стихия? — воздушник усмехнулся, глядя на руины осточертелого ордена инквизиторов.
Там, где не успел пиромант.
— Ты — человек — косяк!
— Не. Я — человек– ахтыжопатакаяятеберукиоторву.
Нелогичное логично. Особенно у магов.
— Утка, я вызываю тебя на бой!
В стороне вор и паладин, косо в сторону мага– стихийника:
— Что это он разорался на булыжник?
— Грибов, видать, друидских пережрал.
~Чернокнижник– беглец~
Дэвин. Чернокнижник.
История про Дэвина и Совесть.
Довольно старые персонажи мира, появившиеся в самом начале.
Когда был Дэвин маленький, с кудрявой головой… С самого детства мальчик не был обделён любопытством. Родители неугомонного чада все пытались найти эту «красную» кнопку, чтобы дальше жить спокойно. Но нет.
Наслушавшись сказок старой бабки, а также начитавшись книг, мальчик решил твердо и неоспоримо стать волшебником. Добрым. Очень добрым. Чтоб вот прям взять и покорить всех своим добром.
Родители были против, аргументируя свои доводы отцовским ремнем.
Мальчик не обиделся, он просто знал, что мучения со временем окупятся.
Повзрослев, Дэвин все же решил воплотить свою мечту — стать волшебником. Поэтому он поступил в магическую академию, откуда полгода спустя вылетел.
Домой явиться стыдно, в академию — гордость не позволяет. В итоге, решил сам заниматься, методом проб и ошибок. В общем– то, Дэвин стал далеко не добрым волшебником. Вот совсем ни разу.
С тех пор его преследует Совесть, от которой он постоянно уматывает.
— И что же ты тут творишь, твОрина?
— Черную магию. То бишь курю благовония и читаю старые каракули.
Когда у чернокнижника выходной.
— Дэвин? Может ты все– таки остановишься?
— Хрен с тобой, Совесть. Присаживайся, выпьем!
На утро он все равно от неё сбежал.
— Карма всегда тебя догонит…
— … и совесть!
Ты не ты, когда темный маг.
— А вот и ты!
— Опять ты по мою душу, Совесть?
— Естественно.
Дэвин кидает Совести в глаза песок времени и убегает вдаль.
Вечная погоня.
— Я буду думать, не мешай мне!
— Сильное заявление от чернокнижника.
Об удивительных способностях Девина.
— Кто ты?
— Я — твоя совесть.
— Пойду– ка я отсюда…
— Стоять! Мне хватило того, что ты ещё с самых пеленок от меня бегаешь!
— Тогда тем более..вновь..побежа– а– а– ал!
Мимолетная встреча чернокнижника Девина с его совестью.
— Девин! Будь ты…
— Разумным человеком? Атанос, ты хоть раз в жизни дашь мне побыть просто человеком?
— В каком смысле?
— А вот в таком: развернулся на 180 градусов и бодрой походкой отправился гулять!
— Но…
— Не мешай мне спать, не включай мои мыслительные процессы и просто вообще ничего не говори.
Не будите спящего чернокнижника
— Только Девин мог повесить на спину Смерти табличку «Пни меня».
— И только он после этой обидной шутки может умереть и воскреснуть.
~Драконья печенька~
— А дракон–то милый оказался. Даже меч подарил!
— Проклятый. Тебе не кажется, что он просто от него избавился?
Идиота видно издалека.
— У меня есть только Путь.
— Путь к суициду? Это ты так называешь безрассудное нападение на дракона?!
Не ну а че он.
— Дракон поделился со мной мудростью!
— Он сделал тебе одолжение. Глупо есть необразованную добычу.
— Не, ну ты посмотри на него. Ещё чернокнижником зовется!
— Да хоть горшком назови… толку.
Мало опыта.
— Я украл артефакт из–под носа у дракона!
— У кого?
— У дракона!
— А мы сейчас где?
— В сокровищнице!
Слабоумие и отвага.
— Я в домике!
— Ты в курсе, что против дракона это не работает? Даже если у тебя супер–крутая броня на сопротивление огню?
Он может тебя сожрать.
— У нас самая лучшая экспресс доставка писем!
— А также экспресс угон принцесс, сожжение городов и выдача люлей рыцарям…
Драконы тоже могут в почту.
— Сидит ещё, сдачу пересчитывает. Скупердяй!
А нечего на гнома пенять, коли морда драконья жадна.
Находчивость
— Ты глянь, как наш дракошка полетел!
— Ага, когда тебе в жопу дышит бездна, и не так будешь лететь.
Магия, такая магия.
— Вот разберемся с ним и попилим все добро!
— Ребят, я хоть и старый дракон, но явно не глухой…
— Ты промазал по дракону заклинанием и разозлил его!
— Ну что могу сказать… Упс…
— Я придумал свой бизнес–план: ловим дракона, создаем предприятие по выплавке металлов и вуа–ля, у нас есть прибыль!
— Ты забыл одну маленькую вещь.
— Какую?
— Это не ты будешь ловить дракона, а он поймает тебя за жопу и продаст в рабство.
Реальность, как есть.
— Зажгите свет в этом чертовом, руническом хранилище!
— Чешуйка, а ну–ка дыхни для дяди мага.
Ручные драконы — это очень удобно и весело. А главное — светло.
— Он такой наивный! Словно хлебушек…
— Которым не прочь закусить дракон.
Очередное приключение.
— Твоё чувство юмора до добра не доведёт…
— Подумаешь, дракон посмеялся с моей шутки в сторону деревни. Точнее, уже сожжёной деревни. Мда… неудобно вышло…
Когда ты — маг, а шутки у тебя писец какие опасные.
— Гони его! Лупи по морде!
— Ковриком… древнего дракона… Парни, я больше с вами не пью!
Весело было.
— Забирай меня скорей! Увези за сто земель! — напевала девушка.
Дракон как–то печально посмотрел в сторону рыцаря и произнес:
— Это какая–то очень странная принцесса…
Осеннее обострение.
— Скучно мне с тобой. Не радуешь ты меня.
— Действительно. Когда это я из хранителя сокровищ успел переквалифицироваться в шута для капризной принцессы?
Ох уж эти драконы.
— Сколько вешать в граммах?
— Всё сыпь. Всю сокровищницу. МАЛО МНЕ! МАЛО!
Истерика у дракона.
— Ты крутой! Ты все сможешь! Осталось совсем чуток!
— Знаешь, так проблема побега от дракона не решается…
М– мотивация.
— Я очень жадный…
— И поэтому ты пытался съесть гнома, который принес тебе почту?
Тяжелое бремя дракона.
— Почему он такой хмурый?
— Не с той лапы утром встал.
И раздавил рыцаря.
Не кисни — на хвосте дракона повисни!
И жизнь станет ярче…
— Дунул–плюнул.
— Сжег к херам…
Д–дракон.
— Тихо ты!
— Я вас слышу… И хватит орать на всю пещеру!
Когда у дракона чуткий слух.
— Теперь можно и выдохнуть спокойно…
— Ну, я бы так не сказал. — Произнес дракон за спиной.
Осторожность не помешает.
— Ещё один вяк с твоей стороны, и я за себя не отвечаю!
— Не смей затыкать пасть гордому дракону!
Когда всех достал своей болтовней.
— Когда я вырасту…
— Ты уже взрослый и самостоятельный дракон с собственной сокровищницей. Единственное, чего тебе не хватает, так это злой драконихи!
Разговор рыцаря и дракона.
— Если у вас что–то вдруг пропадет из оружия. Меня не бить. Рефлексы.
После этих слов сопартийца паладин задумчиво посмотрел на свой меч.
Когда в пати взяли дракона, падкого на всякие острые штуки.
— Я могу летать!
— То, что ты попытался оседлать дракона и получил достойный отпор, в виде ускоренного пинка, ещё не учит тебя левитации!
Драконы могут.
— Будьте настороже.
— Твой чих только что сжег кронпринца, раздул войну и обратил против нас два государства как минимум. И мне кажется, нам пора отсюда сматываться!
— Но я приболел!
— Ты же дракон…
Иногда бывает и такое.
«Жизнь настолько смешная штука, что я посмеюсь еще раз… перед своей смертью»
Из обгоревшего дневника на руинах замка.
— Любовь дракона, она такая: он спасает, помогает…
— И при любом удобном случае возмущается, что из–за своей любви к тебе забыл подобрать золото.
— Рыцари — как кошки, имеют свойство приземляться на ноги.
— Это да. Но ты не учел вес доспехов и высоту твоей башни.
Диалог принцессы и дракона.
Я его тогда за милую душу пошлю так, что ему ни один Чернобог дорогу не подскажет, потому что сам так далеко не бывал. В такие дали, куда Локи с факелом не заглядывал…
Что бывает, если дракону наступить на хвост.
Гномы живут очень долго. Правда, не так как эльфы, но все же. А потом появляется дракон…
Дракон и демон истину глаголят.
— Вот так всегда… куда ни плюнь, везде обижаются.
— А ты огнем плюйся меньше!
Вселенская печаль дракона.
Гордостью дракона не всегда является его сокровищница. Гордостью дракона, чаще всего, является его избранница, преисполненная мудростью и отвагой.
Принцессам на заметку.
Дракон не бывает жадным, что до сокровищ, что до рыцарей с принцессами.
Всё гораздо проще, чем может казаться.
Дракону никогда не была ведома мера.
Дракон не знал, как поступить в этой ситуации: либо смеяться, от того, что мой господин в спешке навернулся с лошади; либо плакать, так как он навернулся насмерть.
Из обгоревшего дневника неизвестного оруженосца.
— Когда я покорю весь мир — мы будем править им вместе!
— А на кой черт ты мне нужен тогда будешь?
Никогда не указывай дракону, где ему летать. Поверь, аргумент не всегда бывает в твою пользу.
Надпись на указательном камне у руин сгоревшего замка.
— Что за шум, а драки нет?
— Что за шум?! ЧТО ЗА ШУМ?! Твоя крылатая рептилия совсем отбилась от рук, ног и оружия, и сейчас уже разносит людское поселение!
— Как же так?
— Да вот так. Видимо, решила поиграть в догонялки с местным населением.
«Небольшие» проблемы с молодым драконом.
— Шаг… Ещё шаг. Во–от умница!
— Тебе делать нечего? Хватит мучить дракона, он и так с утра не жравши!
— Посмотри в эти честные глаза. Ты думаешь, он смог бы вот так взять и сожрать того вояку?
— В нашем случае, этот дракон и сама честь — совершенно несовместимые между собой.
— Отряду без нас не справиться с драконом…
— Заткнись и собирай золото! Быстро!
~Чернокнижие и демоньё~
— Он ничего такого не сказал, но уже меня бесит!
— Это называется пассивная агрессия. И вообще, он — чернокнижник. Аура у него такая.
Порча, все дела.
— Ты это, не грусти!
— Ой напугал…
— Можешь бояться моего внутреннего демона. Он не против.
— Вот же ж. Черт бы тебя побрал!
— Не, мой Тузик хозяина не обидит.
Плюшки демонолога.
Чернокнижник обращается к пати:
— Эх… Что ни приключение, то праздник жизни!
Лидер пати с явным раздражением:
— Хватит путать своё очередное воскрешение с гребанным балом Сатаны.
У нас тут черти бешенные.
— Я — демонолог. У меня лапки.
— Это не повод иметь при себе невоспитанного демона!
Совсем от рук отбился.
— Какой же ты всё–таки хам!
— Не путай чернокнижие с хамством. Мне обидно.
Всего–то кастанул.
— Не бей меня! Лучше прокляни!
— Ты нормальный вообще?
Гуманность.
— Какая гнида устроила вторжение демонов?!
— Ой, а мы тут как раз книжками балуемся…
— Ты слышишь этот тихий вопль?
— Ты о чем?
— Это Владыка Ада рвет волосы на жопе от твоей тупости.
— Мой дар станет твоим проклятьем.
— А если пальцы скрещу за спиной, прокатит?
Особенно в полночь. Шерсть короче будет.
— Тьма не будет сопровождать тебя вечно!
— А если у меня будут печеньки?
Коварный подкуп.
— И как он умер?
— Ну… Подумал и перекрестился.
Демонический косяк.
— Пустите! Я покажу ему, кто здесь Батя…
— Ты точно уверен, что призвал демона?
Когда косякнул, но не подаешь виду.
— Сынок, когда ты вырастешь, то перед тобой будут открыты все двери. Надо только выбрать нужную.
— Даже двери в преисподнюю?
— Так… где этот говнюк?!
Когда муж заядлый демонолог со стажем.
— Ты — это все, что у меня есть…
— Где этот неправильный демон?! Я просил убить, а не влюбить!
— Может мне присоединиться к танцу у костра?
— Так что же ты сидишь?!
— Я ем!
— Это демон чревоугодия и лени, его бесполезно мотивировать.
Действительно.
— О, получил титул — Добрый самаритянин.
— Фига ты добрый…
— Ага, только что пришил четверых.
Демоническая доброта.
— Взываю к тебе, демон!
— «Призываемый находится вне зоны вашей компетенции. Призовите, пожалуйста, лет через сто»
Ритуалистика — дело непредсказуемое.
Демонолог (ритуал призыва для своей защиты).
Позже, вопль негодования:
— Где этот демон? Почему ритуал не сработал?!
Паладин (скромно):
— Он упал на кулак Порядка. Сам. Несколько раз.
Косяки случаются.
— Мир прекрасен..
— И горит красиво.
Демоны тоже бывают романтиками.
— Спускайся со шпиля!
— Нет!
— Ладно, фиг с тобой. Хоть штаны верни, собака ты такая!
Тот редкий случай, когда высший демон бессилен против демонолога–недоучки.
— Что можешь рассказать о своём доминионе?
— Могу отправить. В пожизненную экскурсию.
Демоническая доброта.
Ревность суккуба–целителя: «Я тебя собрала, я тебя и разберу!»
Озарение пророка.
Сытый и голодный демон — две разных сущности. Одна проблема: демон никогда не бывает достаточно сыт.
Эмпирическое наблюдение.
Маленькое уточнение.
— Зачем тебе полынь?
— Отгонять злых духов и защитить жилище.
— У меня для тебя очень плохие новости… — скучным тоном сообщил демон.
— Мы припашем этого демона! Я знаю его имя!
Мгновение спустя.
— Кажется, ты в чем–то ошибся…
— И демон как–то странно улыбается…
Хорошо готовьтесь перед вызовом.
— Ну, ты же мне друг? — невинно спросил маг, заглядывая товарищу в глаза.
— Где труп? — сразу поскучнел демон.
Настоящая дружба.
— Я не могу справиться с призванным демоном!
— Кого волнует чужое горе?
У всех бывают проблемы.
— Никогда не ругайся во время заклинаний. Мало ли какое «чудо» может вылезти.
— Ты про нашего демона?
Мрачно:
— И про него тоже.
— Это наш демон. Он добрый и отзывчивый.
— Боюсь даже спрашивать, насколько часто он бывает «отзывчивым».
Никогда не поддавайся женским чарам, особенно если эта женщина — дьяволица.
Наставление начинающим демонологам.
У каждого свои слабости.
Если хочешь получить силу — готовься к равноценному обмену.
Наставление юным чернокнижникам.
— Упс, зеркало разбил.
— Надоело?
— Нет, избавляюсь от свидетелей.
Даже у чернокнижников бывает паранойя.
Бойся зеркал. Ведь никому не ведомо, что может скрываться по ту сторону.
Предостережение для начинающих чернокнижников.
Ощущая себя никем… Чувствуешь себя человеком всё больше и больше.
Из записок похмельного демона.
~ Святоносец~
— Ты ля, этот дракон только что у нас из–под носа мамонта свистнул!
— Ща я в него молотком кину…
Злые паладины.
— Как же их упокоить–то…
— Ща покажу, гляди.
— Успокоить! Я хотел сказать — успокоить!!!
Пал стукать.
— А чего это наш паладин такой активный? Носится туда–сюда: лагерь прибрал, жрать готовит.
— Так свиток на ускорение сработал…
А нечего время терять.
— Ты упокоил не только вражескую нежить, но и дружественную…
— Не, ну а чё они?!
Не рассчитал силу заклинания.
— Я что–то не припомню в нашей партии дворфа–паладина…
— Может, благословенный молот тебе поможет вспомнить детали нашего знакомства?
— Ты посмотри, солнце еще не село, а он жалуется!
— Не для того я с вами шел, чтобы тащить за вами сумки с лутом!
Бедный паладин с высокой выносливостью.
— Нет повести печальнее на свете…
— Чем о паладине и его котлете.
— Ну можно мы его оставим! Он та–а–акой прикольный…
— Я все понимаю, но паладин не похож на щеночка.
Забавные отыгрыши
— Я очень жирный паладин!
— Не ной. Скушай лучше кексик.
А если устал, иди прогуляйся ещё.
— Я хочу хулиганить!
— Стукните кто–нибудь паладина по голове. А то он мне всю армию нежити благословит.
Совсем обалдел.
— Вы паладина не видели? А то он от меня скрывается, падла светоносная…
— Да в лазарете он. С переломом ноги. Теперь точно никуда не убежит.
Заботливый сопартиец.
— Вы готовы, товарищи?
— Уйди нахрен со своим детским шампанским, лолодин!
Хотел как лучше, а вышло как всегда.
— Свет! Дай мне силу!
— И он всегда так орет, когда готовит еду на костре?
Причуды паладинов.
— Но, я же хотел себе новый меч! А в итоге сам куда–то еду в мешке…
— Санта в отпуске, паладин. — Устало вздохнул Крампус.
— Мое сияние должно убить тебя, нежить!
— То, что ты с утра полировал щит — ничего не значит.
— Я — зло во плоти!
— Сначала убери в своей комнате, зЫло, а потом выеживайся.
Так губят гениев.
— Я исполню только три твоих самых заветных желания.
— Хочу…
Джинн с диким воплем осыпался прахом. Когда паладин пожелал избавить мир от нечисти.
— А как же инвестиции в наше будущее?
— Продадим паладина на органы и заживем по–царски.
Когда иного выхода нет.
— Я весь мир готов бросить к твоим ногам!
— Пал, вообще–то мы твои соратники, а не какая–то там ведьма–обольстительница.
Чем мог, тем и обидел.
— Где этот паладин? Какого черта я стою в ловушке для демонов?
— Во–первых, ты — демон. Во–вторых, ты слишком много выпил…
Беда–а–а.
— Что тут происходит?!
— Да, дочка паладина принудила своего папаню собрать самогонный аппарат в монастыре.
— Теперь понятно, что монахи такие счастливые бродят…
— Кто к нам с мечом, того мы кирпичом!
— А лучше, пусть с этим мечом в заднице уходит.
— Какой ты, однако, добрый и сострадательный божий человек.
Сказ о странном паладине.
— Что это нашего паладина так ломает?
— Инкуб отправил в пешее сексуальное за попытку вылечить его молитвой.
— Ладанку свою прикрой!
— Ты даже ругаться нормально не умеешь.
— Зато отлично владею освященным оружием!
~Маги это вам не это~
— Видишь фаерболл?
— Нет.
— А он есть…
Когда прокинул кубы и сработал критический промах.
— Я очень стар…
— Веник с совком подарить? Я даже попрошу партийного мага зачаровать, раз уж такое дело.
Старость не радость.
— Выстрелит?
— Не должен.
— Яб так не верил в проклятый сломанный посох.
Не трогай каку.
— Что б такого сделать плохого…
— Отнимите у него свитки с заклинаниями!
Когда не везет с кубами.
— Плати!
— За волшебство не платят…
— Заплати ты уже этому отщепенцу, иначе обидится.
Плати партийному заклинателю, зараза.
— Во мне течёт кровь потомственных бюрократов!
— Ясненько. Киньте в него древним свитком, авось разберется, болезный.
— Эта дуэль была какой–то очень быстрой…
— А я тебе говорил?! Не нарывайся на старшего чародея!
— Да почему у меня все не получается? Кубы вечно падают не так…
— Может, потому что ты учился херово? А? Сраный чародей–двоечник.
— Какой же я… не очень.
— Скажи–ка, в какой школе магии тебя обучали? Напишу отзыв в жалобную книгу!
Плохо отработанное заклинание — залог провала миссии.
— Я не думаю, что эта ведьма злая…
— Ага, а нашего мага она превратила в козлика, потому что очень комплексует.
— Жизнь и боль.
— Слишком пафосное название для мечей. Думаю «поплачь и беги» будет самое то.
Вредные маги.
— Вы готовы, дети?
— Нет! Нет! Не смей кастовать Армагеддон!
Поздно. Уже и всадников позвал.
— Что ж подарить нашей милой магичке на день рождения?
— Метлу и ступу. И пусть метет отсюда подальше.
Когда магичка — хаотично злая.
— Ты с ним аккуратнее. Говорят, у него есть личная книга Обидок…
Рядом скрутило «рогаликом» паладина.
— И, кажется, он в неё уже что–то записал…
Вот потом дружи с магами.
— Cейчас я всем покажу, чему научился в академии!!!
— Амулеты на защиту есть? Есть. Магический купол тоже в наличии. Осталось откупорить бутылочку вина…
Горящая жеппа — залог здорового смеха.
— Я хочу её посохи! Они такие прикольные!
— А я хочу её смерти… Она достала уже кастовать!
Разные взгляды на жизнь.
— Я все запомнил и записал…
— Ути–пути, обиженный маг! Вот так появляются книги проклятий.
Домашнее чтиво.
— Ты зачем его так унизил?!
— Знаешь, превращение в петуха — ещё не самое унизительное…
Когда выучил новое заклинание и скастовал на доставучего сопартийца.
— Никогда не думал, что буду вычесывать магических блох из шкуры оборотня… — обреченно проныл маг.
— Это называется — Опыт. — Назидательно произнес перевертыш.
Магический. Пойдет в резюме.
— Магистр, ваши первокурсники прогуливают занятия в саду академии!
— Я знаю. Поэтому я и посадил там плотоядные растения.
Будет уроком.
— Вы заметили, что у нас очень жадный маг в партии?
— С чего ты взял?
*тыкает пальцем в мага, надевшего на себя уберплюшки разных классов*
— Давай, спасай нас!
— Ну я… как бы это сказать… в первый раз кастую это заклинание…
— А раньше ты не мог сообщить?!
Когда соврал в резюме.
— Я умею творить магию! Смотри!
— Да что ты… Зажечь костер с помощью кремня и кресала — очень великая и древняя магия.
Нашёл дурака.
— Господи, почему именно это заклинание? О нем я думал в самую последнюю очередь…
— И чем тебя, собственно, смущает огненный шторм?
Креативность.
— Тихо. Не шуми!
— Вообще–то, я могу левитировать!
— Я убью этого гада…
Операция под угрозой срыва.
— Это задание было ОЧЕНЬ простым!
— Скажи это нашему магу, споткнувшемуся на ровном месте.
Н — неуклюжесть. Родовое проклятье.
— Память плохая. Глаз цепкий. Заклятье меткое.
— Хреновое какое–то у тебя резюме, мужик.
Безработица в волшебном мире.
— Колдуй баба, колдуй дед…
— Знаешь, я ожидал от тебя более мощного заклятья.
Когда кто–то насвистел про магические силы.
— Какого черта он меня преследует?!
— Ты применил заклинание связки. Не помнишь уже, магический алкоголик? Пить надо меньше.
Сдал экзамен — пей смело.
— Неужели ты думаешь, что струей из пульверизатора можно успокоить мага воды?
— Нет, я просто хочу вызвать цунами.
Чертов изверг.
— Почему он не может просто заткнуться?!
— Может потому, что он читает заклинание и спасает наши жопы?
Меньше болтай, иначе хана.
— Я самый сильный.
— Я самый смелый!
— А я умный. И на войну с вами не пойду.
И убежал поступать в академию магов.
— Скастуй мне что–нибудь.
— Драконьего дерьма на лопате могу скастовать. Вместе с драконом.
Не стоит докапываться до злого мага. Он ведь сделает.
— Мой свет не может сиять ярче!
— Лампочку в посохе подкрути, а то читать предостережение не удобно.
Приключенцы обыкновенные.
— Фаерболл?
— Проще: землетрясение.
Не стоит шутить с магом земли. Особенно, когда пытаешься его поймать.
— Зачем? Твоя помощь — сплошной вред всему живому.
— Но я же добрый волшебник!
Когда затопил дождем не посевы, а жителей деревни. Профит.
— Почему он колдует пальцем?
— Посох отобрали. Вот и открыл в себе таланты.
Особенно после удара в тыкву.
— Нет закрытых дверей. Зато есть твердые стены.
Любимая шутка старого мага иллюзий.
— Так. Смотри. Мне. В. Глаза.
— Но там такой красивый магический посох…
Когда ты не только маг, но ещё и барахольщик.
— Я — маг! И я танкую!
— Чертов самоубийца…
Страшная сила неопытного пати.
— В скрытом бытие…
— Давно уже все открыли. Сиди и учи магические лекции, бестолочь.
Сессия близко. Маги–студенты лезут на стену.
— Все пути ведут к нам в академию!
— И судя по всему, только один путь из неё ведет к тотальному уничтожению всего живого.
Когда вроде и маг–выпускник, а вроде и опасное оружие во плоти.
— Бум. Попадание в цель.
— Мда, долго академию после огненного шторма восстанавливать будут…
Когда ты — неуч.
— Когда–то я был поездатым магом…
— Пока не рыпнулся на местного божка, тыкая в него пальцем.
Всегда есть то, что сильнее тебя.
— Открой то, что скрыто!
— А говорил, что экстрасенс. Хрен тебе, а не расклад моих карт, жулик.
Когда маг, но не очень.
— Дело — труба. Мда–а–а…
— Знаешь, я не думал, что мы снесем городские ворота в порыве ужаса.
Не стоит пугать стихийного мага, который размером с горного тролля.
— Говорят, что сказок не бывает.
— Я также говорил одному магу. А он взял и отправил меня в другое измерение…
Порталы, чертовы порталы!
— Смерть — это только начало твоего пути.
— Ага. Итак, я жду двадцать пятого воскрешения.
Маг времени шутит.
— Много времени прошло с тех пор…
— Могу ещё отсыпать!
Иногда не совсем полезно дружить с магом времени.
— Я слышал взрыв в кабинете магистра!
— Он пытался застрелиться. Видимо, безуспешно.
Когда твой самый худший адепт случайно наплодил своих клонов запретным заклятьем.
— Пылью покрыты эти фолианты, но в них таится огромная сила!
— Не–а. Ты не заставишь меня убираться в своей библиотеке.
Маги не могут в хитрость.
— Как–то каст не проходит. Пора лечится.
— Ага, а я не там колдую. Пора к окулисту.
Когда в твоем мире высокий пинг.
— Этот монстр разрушает миры и созидает новые. Способен создать золото из воздуха, а дракона остановить на лету.
— Кто он?
— Наш препод по магической ботанике.
Нет ничего страшнее безобидного магика.
— Сегодня в Магической Академии день открытых дверей!
— Не забудь сказать медиумам их закрыть.
И такое тоже может быть.
— Что ж так холодно? Ветер гуляет по всему дворцу! Сдувает все, что плохо лежит. Что за чертовщина?!
— А не надо было запирать мага воздуха в подвальном помещении в целях наказания. Все равно найдет как вам нашкодить.
Форточки надо закрывать.
— А чего это он так злобно смеется?
— Заклинание не получилось.
— Так тут плакать надо!
— Не в его случае. Заклинание, которое он сотворил, не дало желаемого эффекта, но оно угодило в архимага. Теперь старый хрыч впал в детство.
— Факультет созидания, мать вашу…
Практическое задание с последствиями.
— Я величайший маг в истории! У меня есть легендарная волшебная палочка!
Косой взгляд в сторону ухмыляющегося наемника.
— Ну давай, скажи что–нибудь язвительное…
— Если бы у меня была такая палочка, то я бы управлялся ей более виртуозно.
Магия, такая магия.
— Я — великий архимаг! И никуда я не пойду! Ваше крепкое зелье туманит мой разум и блокирует заклятья.
— Ой, хорош! Не первый день на полигоне, а ведешь себя как маленький. Пошли. Коллеги по цеху разливают.
Проблемы современных «архимагов».
— Кто заморозил башню инквизиции и замуровал их внутри? Бедные поборники Господа шастают от камина к камину, активно чихая друг на друга.
— Наш старый стихийник пошутил…
— Вот те раз! Бороду до пола отрастил, а шутки как у юного адепта.
Для шуток возраст не имеет значения.
— Так это ты наслал огненный шторм, уничтожил посевы, разрушил крепостную стену и довел до срыва архимага? Простой адепт?!
— Гранит науки оказался взрывоопасным…
Аккуратнее с новообретенными знаниями.
— Мир полон грязи.
— Сказал мне чародей, мародерствующий на поле битвы.
— Какую бы вы выбрали еду, чтобы кидаться ею в людей: кексами или льдом?
— Льдом. Им больнее. А если ледышка правильная, то можно и насмерть. Хе–хе–хе…
И у стихийного мага бывает плохое настроение.
Напевает:
— Не отыскать того, кто ветром стал…
Ворчливо:
— Ага, особенно мага–элементалиста, сломавшего вещь дракона.
Не стоит трогать собственность дракона.
— Занятная книжечка.
— Это Некрономикон. И походу, ты читал его вслух…
— Ну, знаешь ли, даже мертвецам хочется иногда послушать сказки.
Что одному армагеддон, то другому сказка.
Наставник возвел глаза к потолку. Потенциал большой — мозгов ноль. Печальное будущее для тех, кто отважится тявкнуть на его ученика.
Справедливая оценка плодов собственных трудов.
— Погода — дело наживное, — произнес маг, наблюдая за шаманом, который прыгал с бубном и взывал к силам природы.
Главное в работе — иметь полезных друзей.
— Хорошо летит!
— Громко падает..
— Да нет, маг практикуется.
Левитация — сила.
Никогда не задирай мага–элементалиста. В противном случае: огонь, вода и медные трубы тебе будут обеспечены по полной программе.
— Я добрый, милый, белый и пушистый…
— Был. До тех самых пор, пока у тебя не взяли кровь из пальца для заклинания.
— Я всё равно добрый, милый, белый и пушистый!
— Ты ему чуть руку не отгрыз!
— Ничего… Он же маг! Отрастит новую!
— А если я попробую уговорить?
— Я не поддаюсь на уговоры.
— Подкуп?
— Не по карману.
— Вымогательство?
— У тебя на меня ничего нет.
— Чертовы маги!
— Поправочка: законопослушные.
Иногда очень тяжело соблазнить мага на авантюру.
— Если я и сделаю кого счастливым, то только себя.
— Почему?
— А потому, что я знаю чего мне хочется, что нравится, и что можно ожидать от всего этого.
Размышления двух магов о счастье.
— Ты понимаешь, что эта магия могла убить нас?! Шторм мог зацепить наш небольшой отряд!
— Ну, мы–то живы, — пробурчал маг, глядя на полностью выжженный лагерь разбойников впереди.
О «пользе» огненного шторма, вызванного неопытным учеником.
— День. Ночь. День. Ночь. День!
— ХВАТИТ! Я больше так не могу!
— А что такое?
— Быстро положи этот магический посох на место!
Как вызвать истерику у чародея в домашних условиях.
Смысл жизни мага: вырастить потенциал, построить нормальный портал и уничтожить самооценку окружающих его злопыхателей.
Когда наступает конец всему, что так долго строилось, ты уже не чувствуешь ни боли, ни раскаяния… Только иссушающую и гиблую пустоту.
Вот поэтому, мой дорогой маг, люди и придумали алкоголь.
— Что такое «духовная авария»?
— Это когда два индивида врезаются друг в друга на астральном плане.
— Как для человека… для меня уже всё потеряно.
— Небольшая поправочка: мертвого человека.
— Это да. Но как для высшего лича: столько перспектив! Я прям весь теряюсь!
— Вот что значит пустить в шкуру нежити любопытного мага.
~Воришка-штанишки~
— Ты никогда не рассказываешь нам всей правды.
— А зачем? Чтобы вы мне помешали?
Ты не ты, когда вор.
— Ты сказал, что у тебя аллергия на арахис в шоколаде. И ты продолжаешь его жрать.
— Но вкусно же!
Сказал вор с оплывшим лицом.
— Я достал эти монеты в честной драке!
— Борьба с канализационной крысой не считается…
Начало пути.
— Я тут деняки собираю, а ты, ссобака сутулая, их тратишь!
— Не трачу, а делаю выгодные вклады.
Воры — они такие.
— Выдыхай! Выдыхай, кому говорю?!
— Он настолько вор, что даже умудрился снюхать нужные нам дорогие благовония.
Опыт не пронюхать.
— А что ты там прячешь?
— Ничего.
— Твое «ничего» в прошлый раз стоило мне кучи свитков с заклинаниями…
Хитрый клептоман — горе в пати.
— Глянь, че могу!
— Ты, конечно, молодец. Но мы сражаемся с драконом!!!
Вор с дефицитом внимания.
— А вы знаете, что мы могли использовать зелье удачи и выкрасть свиток у мага?
— Встал и вышел отсюда.
Память — очень странная штука.
— И как же ты загремел в тюрьму за воровство, если выпил зелье невидимости?
— А я чихнул…
Хороший вор не должен болеть.
— Когда–нибудь тебе оторвут руки за воровство.
— Не придирайся. На этот артефакт мы еще два месяца можем жить безбедно.
И ведь не поспоришь.
— Кручу–верчу, запутать хочу!
— Знаешь, ну вот не быть тебе хорошим вором…
Когда очень стараешься.
— Что ж он такой нищеброд!
— Наверное, наворовать ещё не успел.
— И что? Предлагаешь нам зайти позже?!
— Обладатель пустого кошелька всегда честен.
— А ты сапоги этого хитреца проверь!
И так всегда.
— Говорят, эльфы могут попасть стрелой в глаз летящей птице.
— Много что говорят, а ты клювом меньше щелкай!
— Эй, мой кошелек!!
~ ПП и химия~
— И херли ты спишь находу?
— Осень, все медведи готовятся к спячке.
— Кажется, кто–то переборщил с диким обликом…
Ох уж эти друиды.
— Ты точно уверен?
— Ну конечно! Растопить самогонкой печь — самое то!
Ох уж эти алхимики.
— Больше никогда не буду призывать толпу существ…
— Что такое? Хер прокормишь иждивенцев?
Тяжело быть друидом.
— Это что еще за хрючево такое? Кто у нас такой «крутой» повар?
— Жри, что дают. Друид очень старался приготовить это мясо.
Сквозь боль и слезы.
Раздался оглушительный чих во время партии.
— О, кажется наш друидский гербарий рассыпался…
Не болей.
— Чем дальше в лес, тем злее друиды.
— Ну так не я же кинул в сухостой ферболлом!
Непутевое пати.
— И не говори мне, что всё плохо!
— Всё намного хуже, — замогильным голосом произнес друид.
От кого не ждали.
— Вы не видели нашего друида?
— Да он за колонной валяется. В обмороке.
от Ужаса.
— Мы зажгли эту чертову ёлку! Что им не нравится?!
— Наверное, кроме ёлки вы спалили ещё и священную рощу друидов?
Друиды очень обидчивы.
— Силен друид в гневе…
— Ага, только он может пробудить энта, а потом сесть играть с ним в шахматы посреди битвы.
— Чего друид такой хмурый?
— Лес выгнал из леса.
Трагедия.
Как решают проблемы друиды:
1. Обидели — ушел в лес, потом отомстил.
2. Нет денег — ушел в лес, собрал букет.
3. Позвали в поход — ушел в лес, провел обряд посвящения.
4. Пришел некромант — треснул посохом по башке, ушел в лес.
5. Баланс нарушен — ушел в лес, смотрел, как растет трава.
6. Жена ушла к другому — ушел в лес к берегиням.
7. Нет леса — посадил новый.
8. И ушел, в него же.
9. Просят разбудить монстра — толкнул в него лидера отряда, потом ушел в лес.
10. Слишком много п3.14здеца вокруг — уснул, во сне ушел в лес.
— Почему ты в саже?
— Дракон заболел и чихнул на меня…
Тяжело быть друидом–врачевателем.
— В детстве я хотел стать магом природы.
— И что тебе помешало?
— Внезапно разъяренный энт, которого я назвал пеньком…
Не обзывайтесь на живое дерево.
— Ты делаешь больно моему сердцу!
— А ты моей печенке… отпусти, зараза.
~Жирец~
— Ребят, похильте меня кто–нибудь!
— Так ты же жрец…
В пылу битвы.
— И что ты голову повесил? Что случилось?
— Что–что..мана закончилась, вот что! Хилить нечем!
Когда вся пати поняла, что им звездец.
— Уверуй и воздастся тебе!
— Какие–то очень хреновые шансы на выживание…
— Почему эта жуткая хрень меня преследует?!
— Вообще–то мы тебя брали в отряд лекарем. Может быть, ты наконец–то его исцелишь?
— Да укажет тебе путь свет Божий!
— Вот, блин, спасибо… Хватило же ума пожелать такое нечисти.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.