Бесплатный фрагмент - Опасный нарцисс

Серия книг «Опасный нарцисс»

Автор: Татьяна Дьяченко. Книга написана на основе видеоматериалов YouTube-канала «Кризис как подарок», содержащихся в плейлисте «Нарциссическое расстройство личности» (более 300 видео).

Редактор: Кирилл Дудкин. Систематизация материалов и компоновка книги, полная редакция текста, запись текста с видео с редактированием, автор отдельных фрагментов и материалов.

КНИГА ПЕРВАЯ. Введение. Что такое нарциссизм: теория и проявления.

КНИГА ВТОРАЯ. Нарциссы о себе. Можно ли помочь нарциссу?

КНИГА ТРЕТЬЯ. Нарциссические родители.

КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ. Нарциссические дети.

КНИГА ПЯТАЯ. Романтические отношения с нарциссом.

КНИГА ШЕСТАЯ. Нарциссы вокруг нас.

КНИГА СЕДЬМАЯ. Другие расстройства личности: как отличить их от нарциссизма. Истории из жизни.

КНИГА ВОСЬМАЯ. О морали, сомнениях и счастливом будущем:

— Как понять, что я не нарцисс?

— А как же любовь к ближнему? Христианская мораль и спасение (от) нарцисса.

— Эпилог. Счастливая жизнь после нарцисса.

О книге восьмой

Эта книга завершает серию «Опасный нарцисс». В предыдущих книгах мы осветили все аспекты нарциссизма в самых разных его проявлениях и в самых разных областях жизни и постарались дать рекомендации, как противостоять нарциссизму и как спасаться от него.

И все же это знание не всегда оказывается достаточным для тех, кому в своей жизни пришлось столкнуться с нарциссизмом, кто оказался жертвой нарциссов, кто вынужден теперь решать очень сложные нравственные проблемы и не знает, как ему теперь жить дальше. Прав ли я, обвиняя других? Кто на самом деле из нас нарцисс? Как это понять? Как можно проявлять такое бездушие к ближнему, который страдает от расстройства личности? Можно ли спасти его и себя любовью? Как вообще рекомендации защищаться от нарцисса могут быть совместимы с христианской проповедью любви и милосердия ко всякому человеку? Как мне теперь жить после того, как я опустошен нарциссическим насилием, и судьба моя, казалось бы, разрушена?

Именно эти вопросы мы и хотим обсудить в этой книге.

Глава 1. Как узнать, что я не нарцисс?

Нарцисс преподносит свою картину мира с редкой убедительностью, так что бывает трудно понять, кто здесь агрессор, а кто жертва. Он считает себя жертвой, а своим жертвам внушает, что те — агрессоры. И потому люди, испытывающие проблемы в отношениях, зачастую не могут понять самих себя. Кто я? Жертва или обидчик? А может быть, я все-таки сам нарцисс, который мучает других? Ведь близкие уверяют меня, что все дело во мне… Подобными сомнениями мучаются очень многие люди, и очень многие комментаторы и зрители моего канала задают мне вопрос — как понять, не нарцисс ли я сам?

Не избежала этих сомнений и я сама. Эта глава посвящена самодиагностике на нарциссизм, которую я выработала на собственном опыте.

Игнорирование

Видео. Часть 252

Чтобы начать процесс самопознания собственного нарциссизма советую прочитать главу 1 в первой книге серии «Опасный нарцисс». Там я подробно описываю все симптомы нарциссизма. И если у вас есть пять симптомов из девяти, то есть вероятность того, что вы нарцисс. Если симптомов меньше пяти — то пока еще говорить о нарциссизме в вашем случае рано.

Во-вторых, проанализируйте те ситуации, в которых вас обвиняют. Посмотрите на них со стороны — насколько факты соответствуют интерпретации вашего обвинителя?

Я тоже прошла нарциссическое насилие, и когда меня обвиняли практически в тех же самых чертах, которые были у нарцисса, я стала сомневаться в себе. Я стала думать — а может, я тоже нарцисс?

Нарцисс обвинял меня: «Ты думаешь только о себе, ты критикуешь, ты игнорируешь». Начинаю анализировать, в каких же ситуациях это говорилось? «Ты меня игнорируешь» — это говорилось в ответ на то, что я уходила в себя и плакала после его взрывчиков и нападок, не могла сразу заставить себя улыбаться.

Один раз я получила обвинение в игноре от слушательницы моего канала. Девушка задала вопрос и раз, и два, и три. Я отвечала несколько раз, бесплатно. И в какой-то момент почувствовала, что для бесплатной помощи — это уже слишком много. Мои границы уже нарушены. И я ей не ответила — просто не знала, что ей написать, чтобы не обидеть. Но она все равно обиделась. Написала так: «Я понимаю, что нарцисс игнорит, но чтобы психолог игнорил!» Намекая, видимо, что я и есть нарцисс. Конечно, мне было неприятно: помогала-помогала, а ей все мало, да еще и в игноре обвинили…

И вот я тоже начинаю задумываться: а вдруг я — нарцисс, и не вижу этого? Но потом думаю — подождите, я что, ее психолог или близкий человек? Вот тут обвинения в игноре абсолютно неадекватны! У нас другие отношения — вернее, у нас вообще нет никаких отношений. Я же имею право вообще никому не отвечать. А у девушки, видимо, возник перенос на меня, как на маму, которая ее игнорировала, и она перенаправляет свою обиду с мамы на меня. Хотя я не ее мама, я даже не ее психолог. Мой «игнор» — это сохранение своих границ. Но я, конечно, сама виновата, что вообще начала ей отвечать…

Иногда в группе или на форуме я наблюдаю такие обвинения в игноре с подтекстом — «ты нарцисс». Люди задают вопрос другим участникам и, если не получают ответа, называют это игнором. Но это не игнор, друзья! У людей есть право выбирать или не выбирать вас для ответа и вообще для отношений, это нормально. Вот когда вы это делаете по отношению к близкому человеку — это другое дело. Сегодня разговариваете, а на другой день молчите безо всяких объяснений — вот это игнор. Или вы начальник и вдруг перестаете замечать подчиненного. Вы находитесь с ним во вполне официальных отношениях и должны решать вопросы по работе. Когда начальник вас игнорирует, то это ненормально. Но когда вы не хотите общаться с людьми в интернете, на форуме, то откуда такие претензии? Кто они вам, эти люди? На это реагировать не надо, и не надо думать, что вы нарцисс, если не отвечаете таким людям.

Мне иногда задают в письме такой вопрос: «У меня есть для вас история, можно прислать?» Я отвечаю: «Можно, но не гарантирую, что отвечу или сделаю видео». Историй много, и если эта история чем-то необычна или проливает свет на многие важные вопросы, то да — я ее возьму и сделаю видео. Но гарантировать не могу, потому что просто физически не справляюсь. Поэтому я и ввела новую услугу — «срочный видеоответ»: за небольшую плату я вашу историю озвучу и прокомментирую вне очереди.

Но помочь хочется каждому, и я стараюсь отвечать на письма хотя бы кратко, например: «все правильно делаете», или «вам нужна терапия». Есть люди, которые рады и одному слову. А другие люди совершенно не рады, они хотят большего. К примеру, когда я ответила, что не гарантирую, что сделаю видео, девушка пишет: «Вы отвечаете совсем как мой нарцисс, по типу — посмотрим, как ты себя ведешь, этакая манипуляция». Вот от таких людей и комментариев защита игнором — это нормально. Человек не оценил малого, он оценит большее? Нет конечно.

Так что проанализируйте — за что вас обвиняют в игноре? Вы игнорируете, чтобы наказать и своим молчанием показать, как вы недовольны, или заставить делать то, что вам надо, обрести контроль? Если да, то так делают нарциссы. Или вы игнорируете, когда чувствуете, что ваши границы серьезно нарушены, и вы уходите от общения, чтобы сохранить себя? Во втором случае это не игнор, а элементарная защита своих границ от их нарушения.

А с нарциссом, даже если это близкий человек, игнор — это вообще единственная наиболее эффективная тактика самозащиты. Главное, удержаться и не инициировать контакт.

Очень важно разобраться в себе, понять, кто вы, доверять себе, а не реагировать на беспочвенные обвинения в игноре.

Эгоизм и критика

Видео. Часть 253

Нарцисс вам может говорить: «Ты эгоистка, ты критикуешь», — и вы начинаете чувствовать вину и стараетесь быть лучше, стать менее эгоистичной, более уступчивой, начинаете сомневаться в себе: а вдруг это я нарцисс, а он белый и пушистый?

Например, мне нарцисс говорил: «Ты думаешь только о себе!» И я стала сомневаться — вдруг это у меня проблемы, нет эмпатии. Вдруг это я нарцисс? Но потом я проанализировала ситуации, когда это говорилось. Это было тогда, когда я, наконец, осмелилась сказать о том, что мне действительно надо, попросила купить пластырь, потому что у меня была рана на ноге. Моя просьба была встречена с негодованием и обвинением в транжирстве и эгоизме. Хотя до этого я вообще ничего не просила.

Как понять — вы действительно поступаете эгоистично или нет? Посмотрите на ситуацию объективно и предельно честно по отношению к самому себе: что является на самом деле мотивом ваших действий и как часто в этих мотивах присутствовал эгоизм? А также как часто по сравнению с партнером свои интересы вы ставите на первое место.

Если вы постоянно настаиваете на своем, продавливаете свою повестку, ваши интересы на первом месте, а интересы партнера — по остаточному принципу, то это нарциссический признак. А если вы в основном все делаете для других в ущерб себе и лишь однажды отказались жертвовать собой и настояли на своем — это не эгоизм и не нарциссизм, а заявление о своих потребностях.

К сожалению, люди, которые живут в искаженной реальности нарциссического зазеркалья, больше верят словам нарцисса, даже если это полный бред. Я обращаюсь к таким людям: такому бреду верить не надо! Вы имеете право делать иногда что-то для себя.

Здоровый эгоизм — это нормально. Вы не должны всю свою жизнь подчинять другому и при первом же отказе чувствовать вину. Должен быть баланс в том, как вы любите других и себя. Баланс между своими и чужими интересами, заботой о других и о себе. Нельзя постоянно игнорировать свои потребности во имя любви. Это приводит к болезням и истощению.

Иногда нарцисс обвиняет вас в критике, хотя сам постоянно критикует. «Ты все время меня критикуешь!» — было сказано мне, когда я заявила нарциссу, что мне плохо от его постоянного контроля. И я стала сомневаться в себе, что же я такая негативная и не могу принять его таким, какой он есть.

В идеале критика должна даваться по запросу. Кто-то попросил оценить его работу, поведение, характер и т. п. Тогда вы рассказываете о том, что попросили, в вежливой форме и спокойным тоном. Но есть и второй важный критерий уместности критики. Если человек причиняет вам боль, обижает, нарушает ваши права, то в этом случае совершенно нормально критиковать, даже если никто не попросил. Это критика хорошая.

А когда вас не спрашивают и поведение человека вас никак не задевает, а вы тем не менее его критикуете, то это неуместная критика. Когда вы высказываете свою правду только потому, что не можете промолчать, вас раздражают недостатки других — это нарциссический тип критики. Эту критику использует нарцисс для того, чтобы снизить недовольство собой, внушить другому, что он ничто, самоутвердиться за его счет, а в конечном итоге обрести контроль.

Когда вы говорите о том, как ВАМ плохо от поведения другого, это является обратной связью. В целях самозащиты вы сообщаете о том, что ваши границы нарушаются. Психологически здоровый человек воспринимает такую критику адекватно и меняет поведение, чтобы не ранить вас. Нарцисс же воспринимает это как несправедливую критику и очень обижается. И, конечно, поведения своего не меняет.

Я не советую говорить нарциссу, что вам плохо, как вы страдаете, пытаться достучаться. Во-первых, это бесполезно, ничего не изменится или изменения будут временные. Во вторых, так вы дадите ему оружие против вас. В дальнейшем он еще больше будет бить по больному. Лучше ему говорить: «Мне это не нравится. То, что ты делаешь — это неправильно, это плохо». И после этого ничего не обсуждать и ничего не доказывать. Он все равно все перевернет и выкрутит наизнанку. Есть риск, что вы начнете еще больше сомневаться в себе, верить в свой нарциссизм и в его невинность. Просто вставайте и уходите без всяких дискуссий.

Итак, когда вас нарцисс обвиняет в эгоизме, игноре, критике, проанализируйте свое поведение объективно, со стороны, во всей полноте контекста тех ситуаций, в которых вас обвиняют. Оцените свои мотивы, баланс в отношениях. Опишите самому себе ситуацию беспристрастно. Проанализируйте причинно-следственные связи. Как все началось, как продолжалось, чем закончилось. Не выдергивайте сюжет из контекста. Что бы вы сказали, если бы это было с другим человеком? Мы всегда лучше видим ситуацию со стороны, когда не вовлечены эмоционально.

Тест на патологический нарциссизм

Видео. Часть 254

Анализ ситуаций и симптомов — это хорошо, но все же есть очень тонкая грань в том, как правильно интерпретировать поведение другого и свою реакцию. И вот вы уже опять сомневаетесь… А нарцисс может все выкрутить так, что он якобы игнорирует вас от того, что вы его обидели, что он якобы критикует потому, что ему плохо, и так далее. Тут иногда и в самом деле концов не найти, кто прав, кто виноват. Нужны какие-то более объективные маркеры.

Я думала о себе: может, я себя так оправдываю, неправильно интерпретирую, а на самом деле я все-таки нарцисс? Ну и на моем канале я тоже получаю немало обвинений в моем нарциссизме.

Люди пишут:

— Вы претендуете на всезнайство!

— Татьяна Дьяченко сама нарцисс, откуда она все так знает про нарциссов?

— А вот Сэм Вакнин пишет о нарциссизме, и он нарцисс, а как у Вас с этим?

И начинаешь сомневаться, тем более после многолетнего газлайтинга: а вдруг я и вправду сама нарцисс и не вижу этого?

Как же с этими сомнениями справляться? Я нашла онлайн-тесты, наиболее научно обоснованные и подтвержденные различными независимыми исследованиями, которым можно доверять, и ответила на вопросы этих тестов.

Вот эти тесты:

Тест на эмпатию на английском https://psychology-tools.com/empathy-quotient/.

Тест на эмпатию на русском http://empathi.ru/test-na-empatiyu/.

Тест на нарциссизм на английском Raskin, R.; Terry, H. (1988). «A principal-components analysis of the Narcissistic Personality Inventory http://personality-testing.info/tests/NPI/.

Раскин и Терри — серьезные исследователи нарциссизма.

Тест на патологический нарциссизм на русском, перевод с английского теста PNI Pathological Narcissism Inventory http://www.banktestov.ru/test/?id=41926.

Все эти тесты я проверила на надежность и валидность, то есть нашла научные статьи, подтверждающие их объективность и достоверность на основании независимых проверок и оценок.

У нарциссов уровень эмпатии довольно низкий. Хотя есть такое понятие, как темная эмпатия. Нарцисс может понимать и даже чувствовать других, но использовать это качество для более успешной подстройки, установления контакта и манипуляций в своих интересах.

В последнем тесте две шкалы. Первая — грандиозность, для определения явного нарциссического расстройства личности, и вторая — нарциссическая уязвимость — для скрытого нарциссизма.

Вот как описаны эти два показателя:

«Грандиозность — один из основных столпов нарциссизма, наряду с демонстративностью является основной чертой открытого нарциссизма. Включает в себя грандиозные фантазии и склонность к манипулированию людьми, использованию их для своих целей.

Нарциссическая уязвимость и потребность в восхищении является основной чертой скрытого нарциссизма, когда на первый план выходят не грандиозные фантазии, а повышенная ранимость и хрупкость самооценки».

Первый показатель у меня в норме, а второй даже не дотягивает до нормы.

Так что начните с тестов. Когда отвечаете на вопросы теста, старайтесь быть как можно более честным с собой. Иначе вы ничего не поймете. Вам же не надо никому сообщать о результатах. Вы это делаете для себя.

Но, с другой стороны, некоторые нарциссы заполняют тест, и у них получаются отличные показатели, свидетельствующие об отсутствии у них нарциссизма и наличии высокой эмпатии! И такое было, в том числе с моими клиентами — явными нарциссами. Почему так получается? Нарциссы могут давать социально желаемые ответы, поскольку у них сильные защитные механизмы — они неосознанно блокируют всю плохую информацию о себе.

А есть нарциссы с развитой рефлексией, то есть адекватным пониманием себя и своего нарциссизма. К примеру, нарцисс Владимир (смотрите истории про него во второй и четвертой книгах) или Сэм Вакнин. Они все осознают, и тесты им не нужны, но при необходимости они могут сознательно «вычислить» нужный ответ.

Как тут верить тестам? Надо смотреть на другие показатели.

Проанализируйте отношения

Видео. Часть 255

Нарциссизм, как и другие расстройства личности, в первую очередь проявляется в отношениях. Поэтому характер отношений с людьми может быть диагностическим маркером.

Я стала анализировать свои отношения. С романтическими отношениями у меня была проблема долгие годы, и это бывает признаком нарциссизма. Но может быть и признаком наличия программы жертвы нарцисса. Как тут разобраться?

Я в конце-то концов все-таки нашла родственную душу, и у нас гармоничные отношения! Я спрашиваю у своего нынешнего мужа, нормальная ли я? — и он говорит, что нормальней не бывает. Он тоже прошел через нарциссическую западню, ему есть с чем сравнивать. А сам он наиболее психологически здоровый человек из всех, кого я когда-либо встречала. Я склонна ему верить, потому что мы счастливы вместе и все конфликты решаются конструктивно, проговаривание приводит к разрешению проблемы и даже улучшению отношений. Это невозможно с нарциссом.

Проанализируйте отношения с другими людьми — семья, друзья, коллеги. Но имейте в виду: если у вас семья нарциссов — отношения с членами семьи тоже не показатель. А вот если у вас есть несколько людей, с которыми у вас нормальные гармоничные отношения — друзья, родственники — то это хороший признак того, что вы не нарцисс. Особенно важный показатель, если вы можете долго ужиться с человеком на одной территории и иметь хорошие двусторонние отношения без эмоциональных качелей, игнорирования и скандалов. Например, с соседями по общежитию, собственными детьми, родителями, бабушками, дедушками. Если у вас такой опыт есть, то это говорит в пользу отсутствия нарциссизма.

Вспомните, как вы общаетесь с людьми. Если вы учитываете их потребности, сочувствуете им, не унижаете, не высмеиваете, не критикуете, то тогда вы, скорее всего, не нарцисс. Посмотрите на близких людей не-нарциссов. Страдают ли они от вас? Говорят ли вам, что вы их обидели, что вы хотите, чтобы все было по-вашему, что вы навязываете им свое мнение? Спросите у людей, что они о вас думают — пусть они проанализируют вас по симптомам нарциссизма.

Я проанализировала свои отношения даже с самими нарциссами. Так вот, они меня очень любят. Говорят, что им со мной хорошо. Ну конечно, я-то никого не унижаю, как же им не будет хорошо?

Другой момент. Посмотрите, как вы разрываете отношения и почему? Я не имею в виду тот вариант, когда вы и ваши друзья разъехались и просто потеряли друг друга из виду, или у вас не стало общих интересов. Обычно такие отношения просто медленно угасают. Я имею в виду, когда вы прекратили общение резко. Например, вы дружите, а потом вы вдруг прекращаете дружбу. Нарциссы могут прекращать отношения из-за потери интереса к человеку, стало скучно, партнер перестал восхищаться, отдавать свои ресурсы, перестал следовать указаниям. Они не видят больше пользы для себя в этих отношениях. Или появились более важные и ценные люди для дружбы. Если у вас такая причина разрыва отношений — то это, скорее, нарциссическая причина.

Если вы разрываете отношения потому, что вас не уважают, ваши границы нарушаются, вас неуместно критикуют — это нормальная причина. Это ситуация, когда вы защищаете себя. Я себя проанализировала — я никогда не рву отношения, если человек меня принимает и относится с уважением. Раньше я не могла рвать отношения даже тогда, когда меня не уважали — я пыталась говорить, объяснять, налаживать отношения до последнего. Теперь я учусь уважать себя и разрывать отношения, в которых меня не принимают. Так же я отношусь и к комментаторам на моем канале: если вижу троллей, критиканов — мне это не надо, всех в блок.

Итак, ваши отношения с людьми и причина разрыва отношений может подсказать вам, нарцисс вы или нет.

Зачем вы помогаете людям?

Видео. Часть 256

Еще один признак, помогающий определить, нарцисс вы или нет — это помощь людям. Вернее, мотивы помощи: почему вы помогаете? Ведь некоторые нарциссы тоже помогают, но только для того, чтобы создать великий образ заботливого и доброго человека, получить восхищение. Помогая, нарцисс хочет почувствовать себя выше вас. Его греет мысль, что он лучше вас, а вы хуже. Дополнительный бонус — поставить вас в зависимость, управлять и манипулировать.

Когда я анализировала, нарцисс я или нет, то подумала: а может, я делаю видео на своем канале, чтобы получать комплименты? Не скрою — приятно, когда благодарят и говорят, что моя работа помогает. Обратная связь мотивирует продолжать работу. Но иногда люди просто задают вопросы, и это все равно мотивирует, даже если нет благодарностей. А бывают дни, когда вообще идет одна неадекватная критика, обвинения и оскорбления. Где же грань между между нормальным желанием одобрения и нарциссизмом?

Нарциссу надо каждый день слышать похвалу, получать восхищение. Каждый день и несколько раз. Если этого нет — он уходит в минус, его палачи начинают его грызть. Особенно если это сопровождается критикой. Он быстро теряет мотивацию и бросает начатое или просто выколачивает комплименты из других.

Можете ли вы продолжать помогать, если вас не одаривают восхищениями и благодарностями постоянно? Достаточно ли обратной связи (не только комплиментов) два раза в неделю? Если да, то это нормальное желание. Если вам нужно по три благодарности за одну услугу, вы ожидаете компенсации за свою помощь или негодуете по поводу неблагодарности, то мотивы помощи скорее нарциссические.

И еще одна тема, относящаяся к помощи. Когда вы помогаете, хотите ли вы, чтобы человек от вас зависел? Цель нарциссической помощи — создать зависимость как рычаг управления. Хотите ли вы, чтобы человек приходил к вам, просил что-то с позиции снизу, боготворил вас или нес вам деньги? Или же вы помогаете от души, чтобы человеку стало лучше и чтобы он стал не зависящим от вашей помощи?

Я, например, радуюсь, когда клиенты становятся независимыми. Могут овладеть приемами самоанализа и техниками самопомощи и справляться со своими проблемами самостоятельно. Если они зависимы от меня, даже за деньги, это значит — я им не помогла! Моя цель психологической помощи в том, чтобы человек стал создателем, а не зависимой от психолога жертвой.

Хотите ли вы, чтобы после вашей помощи человек стал самостоятельным, стал жить так, как он хочет, и делать то, что он хочет? Если да, то это еще один признак отсутствия нарциссизма. Нарциссы хотят, чтобы помогаемый зависел от него, был послушным, управляемым. Или чтобы был непрерывным источником дохода.

Как оказывает помощь психологически здоровый человек? Вот вы дали человеку деньги, а он их потратил не так, как надеялись, и вы не будете предъявлять претензии и обвинять его в том, что он неправильно тратит. Вы дали другу совет, а он не сделал так, как вы ему советовали, и вы не упрекаете, а принимаете его решение, даже если видите, что оно неудачное. Ведь человек имеет право на свое решение и свои ошибки. Вы подарили подарок, а потом не волнуетесь, что одариваемый с ним сделал. Не спрашиваете, не проверяете, не упрекаете, не говорите: «Я тебе столько помогала, а ты, неблагодарный!»

Сколько благодарности вам надо за вашу помощь? Если вам сказали «спасибо» один раз, и вам этого достаточно, то это нормальные мотивы для помощи.

Зависть

Видео. Часть 257

Чтобы понять, нарцисс вы или нет, проанализируйте, как вы завидуете. И что вы делаете после того, как позавидуете.

Зависть есть у всех, и ничего плохого в этом чувстве нет. Это нормальное чувство, и с эволюционной точки зрения оно даже полезно. Когда вы завидуете, вы улучшаете себя, свою работу, качество своей жизни. И зависть — это двигатель прогресса человечества как вида.

Те люди, которые говорят, что они никогда не завидуют, как раз наиболее токсичны. Они просто не осознают свою зависть. Она закрыта от них защитными механизмами, чтобы сохранить свой положительный образ. А зависть надо осознать, принять и понять свою реакцию.

Во-первых, обратите внимание, чему вы завидуете. Нарцисс в основном завидует богатству, славе, власти и внешности. Если кто-то богаче, занимает более высокую должность, выигрывает соревнование, более популярен, более красив, молод, лучше одевается, то нарцисса просто скрючивает от зависти.

Этому могут завидовать и психологически здоровые люди, но у нарцисса внешние атрибуты, дающие им восхищение людей, — это самые главные ценности. Поэтому они больше всего этому и завидуют.

Ненарциссическая зависть — это о том, что кто-то добрее, смелее, порядочнее, эмпатичнее. Или лучше что-то делает, например, прыгает, плавает, решает задачи, понимает, то есть добивается успеха в тех навыках, к овладению которыми вы стремитесь. Такая зависть реже свойственна нарциссам. Помните трагедию Моцарта и Сальери? По мнению Пушкина, Сальери убил Моцарта именно за талант, но на мой взгляд, его гораздо больше волновала слава Моцарта, чем талант.

Во-вторых, проанализируйте, как вы завидуете. Когда вы позавидовали, даже очень-очень сильно, какая потом была реакция? У нарцисса зависть черная — ядовитая, отравляющая и убивающая. И реакция у него примерно такая: раскритиковать объект зависти, чтобы разрушить его радость от успеха, а не улучшить себя. Иногда от зависти вредят и даже убивают, как это сделал Сальери. Если вы видите, что человек чего-то добился и вам хочется его обесценить, загасить, оговорить его, отравить его радость, навредить ему, то, возможно, вы нарцисс. Нарцисс от зависти старается убрать конкурента, чтобы не страдать от сравнения, не выглядеть хуже на фоне другого. Нарцисс в своей реакции на зависть не хочет развиваться и работать, а хочет, чтобы другие перестали развиваться, чтобы прогресс прекратился и первое место свалилось ему с неба.

Если же вы не нарцисс, то у вас зависть белая. Вы начинаете думать: «А как я могу добиться этого, что я могу сделать, в чем секрет успеха?» Возможно, вы и расстроитесь, сравнивая себя с другими: «Что со мной не так, почему у меня не получается?», но вы направите эту энергию не на уничтожение другого, а на развитие себя. В такой зависти нет яда, нет отравы, нет разрушения, а есть созидание. Вы даже радуетесь чужому успеху: раз ему удалось, то и я смогу. Вы превращаете радость в движущую силу прогресса и в итоге радуетесь этому. Кстати, радость за чужой успех — это ключ к собственному успеху.

Проанализируйте свою зависть. Вещи, такие как айфоны, машины, мебель, одежда, бренды важны? Я, например, в этом не разбираюсь, не увлекаюсь, мне это кажется слишком хлопотным и пустым. Зачем мне всякие роскоши? Я простая — от сохи, мне и так комфортно. Зависти к вещам нет. У меня все вещи очень простые и функциональные.

Слава, с моей точки зрения, это жизнь как на витрине и напоказ. Никогда не расслабишься, надо все время держать лицо, быть в напряжении. Кроме того, входя в круг знаменитых, нужно играть по их правилам. Там свой дресс-код, где отдыхать, где жить, на чем ездить, с кем дружить, с кем не дружить. И надо соответствовать. Здесь нет никакой свободы. Как, например, живет королевская семья? О них каждый день пишут в новостях, каждый их чих и наряд анализируют под увеличительным стеклом. Это что, жизнь, что ли? А те, кто прошел медные трубы, сообщает, что слава — это как наркотик, от которого можно опьянеть, а потом отравиться. Когда слава проходит, наступает пустота и ломка. Так лучше уж и не пробовать, чтобы потом не ломало.

Власть, на мой взгляд, создает слишком высокий риск, большая ответственность и отвлекает от творчества. Удовольствия от подчинения не получаю. В итоге, сделав такой самоанализ, сделала вывод: к вещам, власти и славе зависти не испытываю.

А чему я завидую? Когда человек умеет хорошо говорить, ясно выражать свои мысли, контролировать эмоции, умеет быть счастливым без причин, даже когда все плохо, умеет кататься на горных лыжах, прыгать с парашютом и тому подобное. Когда я жила с нарциссом и была в депрессии, я завидовала людям, которые могут вытягивать себя из депрессии. У меня это не получалось, и я старалась научиться этому. Сейчас я завидую мужу в способности быть эмоционально сбалансированным, не падать духом при неудачах и быстро подниматься. Помню, как мы летели в Москву и наш билет оказался неправильным, надо было звонить и менять его. Мы опаздывали на самолет, и под угрозой была вообще вся поездка. Меня всю трясло, а он — такой спокойный: «Все нормально, все будет хорошо, все выяснится», — и никаких трясок. Я вообще в шоке! Мне было завидно — я столько работаю над собой, использую все свои знания, и мне трудно оставаться спокойной в такой ситуации, а он от рождения такой! Я стараюсь развивать в себе такое же качество.

Другой пример. Я посещала уроки других преподавателей в колледже, и один преподаватель меня поразил тем, как он логически связывает разные темы, выстраивает их в такую стройную структуру, что каждая тема укладывается в эту схему как кирпичик. Например, когнитивные процессы: ощущения-восприятие-мышление. Я тоже ему позавидовала, что он дошел до такого, а я нет. Потом и сама стала стараться выстраивать структуру, соединяющую разные темы в одну общую систему. Я не стала его обесценивать, а, наоборот, похвалила и в глаза, и за глаза.

Когда мне не везло в отношениях, я завидовала друзьям, что у них счастливая семья, долголетняя любовь. Я не старалась разрушать их счастье, а пыталась понять, как они это делают, что чувствуют, и создать такое же в своей жизни.

Вот это мои примеры самоанализа, может быть, они вам помогут понять себя и свою зависть.

Есть еще один компонент зависти нарцисса — копирование. Когда он завидует, то может и не обесценивать в открытую, а все повторять за успешным другом. Одежду, прическу, манеры, покупки, поездки. Даже говорить начинает так же. Он использует другого как модель и повторяет все в точности, без адаптации к своим особенностям, потребностям. Почему он так делает? Потому что не знает себя, внутри у него пустота. Он видит чужой успех и восхищение им и надеется добиться такого же результата, используя внешние атрибуты, поверхностные характеристики. В этом нет саморазвития, а есть присваивание себе чужого, плагиат. Он как бы энергетически садится на хвост чужого успеха и паразитирует на нем. Или хочет показать тому, кому завидует: «А ты что, лучше? У меня такое же». Жертвы нарцисса замечают это подражание и чувствуют обесточенность и беспокойство.

Ненарцисс может тоже подражать успешному человеку, но больше в навыках, качествах, а не внешних признаках. Например, начинает заниматься спортом, больше учиться, более организованно работать.

Проанализируйте свою зависть, чему вы больше завидуете — внешнему или внутреннему? И как завидуете — по-черному или по-белому? Стараетесь ли вы обнулить чужой успех от зависти или, наоборот, развивать свой? Вы именно развиваетесь или копируете? Если зависть вас стимулирует к собственному развитию, то вы, скорее всего, не нарцисс.

Реакция на критику

Видео. Часть 258

Реакция на критику — это еще один маркер для определения у себя нарциссизма.

Посмотрите, как вы реагируете на критику. Нарцисс не выносит критики. В принципе, никто не любит критику. Но нарцисс реагирует очень резко. Либо атакует критикующего, либо теряет мотивацию и бросает проект. Ведь никто не восхищается, а даже наоборот. Из-за страха критики у нарцисса развивается сильный перфекционизм — либо идеально, либо никак. Особенно сильно это проявляется у скрытых уязвимых нарциссов. Критику они переживают очень долго и болезненно. Явные нарциссы ее переживают очень громко и агрессивно.

Если вы попереживаете день-два после критики, а потом пытаетесь что-то учесть и изменить и опять делаете свое дело, то это нормальная реакция. Опять же надо различать конструктивную критику, когда человек хочет помочь, и критиканство, когда человек выливает свою злость или пытается деморализовать вас. Во втором случае принимать критику и исправляться не надо.

А как вы реагируете на критику? Долго или быстро восстанавливаетесь? Взрываетесь или разочаровываетесь в себе, в деле или продолжаете делать то, что делали?

Меня часто критикуют в комментариях на ютубе. За внешний вид, за ошибки в речи, ошибки в тексте, в непрофессионализме, неправильные ценности и много-много еще в чем. Ко многому я уже привыкла. Но иногда до сих пор бывает очень больно — делаешь-делаешь, а вместо спасибо получаешь по шее.

Я признаю, что качество моих видео невысокое, согласна с критикой на эту тему. Когда вижу конструктивную критику, я пытаюсь улучшать качество. Но все равно далеко не дотягиваю до профессионалов. Заниматься этим серьезно у меня нет времени и сил, я психолог, а не блогер. Поэтому, делая видео, я фактически подставляюсь под критику. Это риск. Но я взвешиваю: либо выглядеть хорошо и все делать совершенно и идеально, либо помочь людям. И выбираю в пользу второго, несмотря на свои недостатки. Я знаю, что людям в кризисе по большому счету наплевать, как я выгляжу, какое качество изображения или звука — главное, чтобы было слышно. Им нужна помощь, им нужно выжить в этих нечеловеческих условиях и справиться с болью, нужны инструменты. И это я им даю.

Кто-то мне написал, «сделайте лучше видео, у вас больше будет зрителей». Да, хотелось бы больше зрителей, чтобы помочь большему количеству людей, но пока так. Успокаиваю себя мыслью, что те, кому я нужна, найдут меня сами. Наберут в поисковике «нарцисс», «тиран», «агрессивный муж», «домашнее насилие» — и найдут.

У нарцисса критика — это триггер, спусковой крючок. Она включает его внутренних палачей. Он забивается в свою пещеру и защищается. Либо агрессивно атакует критикующего, либо сидит в своей скорлупе и страдает, пока его кто-нибудь не похвалит. Самооценка очень зависит от внешнего одобрения или критики.

Это нормально — расстроиться от критики. Но вопрос в том, как долго это состояние длится. Если 1—2 дня — это нормально. Нарцисс зависает на неделю, а то и больше. И я сейчас не имею в виду откровенное оскорбление, несправедливое обвинение или унижение, что может быть довольно травматичным и, естественно, требует больше времени на переработку.

Другой вопрос, как вы дальше реагируете на критику? Можете преодолеть обиду и не нападать на человека, давшего критику? Пересмотреть свое поведение и взвесить — это было сказано конструктивно или нет? Если конструктивно, то принять. Если нет, то отвечать ассертивно или вообще не отвечать, а разрывать контакт.

Приведу пример критики в мой адрес. Недавно был такой комментарий на мое видео: «Меня утомляет ваша говорилка, что, текстов-то нету? У меня голова болит от говорения». Это бестактная критика, я бы даже сказала — хамство. А в то же время вроде бы просьба предоставить текст. То есть человек нахамил и хочет, чтобы я что-то сделала для него. Я на такие комментарии не отвечаю и такие просьбы, естественно, не выполняю. Но я и не нападаю. Просто закрываю тему и все. В таком стиле общаться не хочу. Часто таких просто блокирую — зачем же ей так мучиться от моей говорилки? Забочусь.

Как-то был такой вопрос: «Помогите найти предназначение, анализ детских увлечений и хобби не помогает». Типа — с такими предложениям не беспокоить. Я ответила, что тут нужна консультация, так как из запроса ничего не ясно, и надо разбираться, надо узнать человека. И в ответ получила: «Ну, я могу и к своему психологу сходить в городе». И в этом ответе скрытая критика, что я не могу дать достойный ответ, не такой, как психолог в городе. Но я не вовлекаюсь в ответные дискуссии и не нападаю. Просто прохожу мимо и работаю для тех, кто ценит.

Исходя из всего перечисленного, не считаю, что реагирую на критику как нарцисс: ни по реакции, ни по длительности переживаний, ни по воздействию на мотивацию.

Как у вас с реакцией, ее длительностью и мотивацией после критики? Впрочем, есть и другие расстройства с повышенной чувствительностью к критике, например, тревожно-избегающее расстройство личности. Так что надо смотреть в комплексе.

Идентичность

Видео. Часть 259

Нарциссы, по сути, не знают, кто они, у них размытая идентичность. Интересы их меняются в зависимости от того, куда подует ветер. Обычно — это ветер восхищения, статуса или денег. Где возможно это получить, туда они и идут, тем себя и позиционируют. А поскольку новая деятельность требует длительной работы над собой и усилий, прежде чем получится достичь успеха, им все быстро надоедает, становится скучно. Они не знают себя реального. Новый кумир — новые интересы. Новая ситуация и новая идентичность. Кумир ушел — интерес пропал.

И пытаясь ответить на вопрос, нарцисс я или нет, я, зная, что у нарциссов нет истинного Я, стала анализировать, кто же я на самом деле.

Когда я переехала в Америку, да еще попала в нарциссическую западню, я тоже стала сомневаться — а кто я? Я, можно сказать, на свое женское счастье все поставила — всю свою идентичность. И это была ошибка. Я потеряла себя в новой стране, а в придачу была обнулена нарциссом. Не знала, чем мне заниматься, должна ли я продолжать быть психологом или снизить свои притязания. Ведь как можно быть психологом в Америке с плохим английским? И надо было вложить много денег, чтобы получить лицензию. Как тут быть?

Далее, я сменила фамилию на американскую, и я не чувствовала, что это моя фамилия. Кто я? Это был тяжелый процесс. И тяжелый вопрос: кто я? Нарцисс ведь не знает, кто он. Может, я нарцисс и есть? Сменились обстоятельства — и сменилась идентичность. Куда все подевалось? И я пробовала пойти волонтером в школу, подавала заявление на продавца, даже на фасовщицу. Слава богу, меня не взяли.

Под давлением нарцисса я была готова пойти в уборщицы. И тут подруга остановила меня: «Ты что, обалдела, ты кандидат психологических наук. Какая ты уборщица?» Она меня надоумила подать заявление в колледж на преподавателя психологии, буквально привела на кафедру. Если бы не она, я, может быть, до сих пор бы строила карьеру уборщицы.

А потом я приняла решение — разорвать с нарциссом. И мой кризис идентичности разрешился! Я подумала: извините, я психолог и больше никем не хочу быть. Это казалось нереальным и даже запредельным, но я поняла во второй раз, что психология — это мое предназначение. Это то, что у меня получается, что я готова делать даже бесплатно, за что меня благодарят, о чем я готова говорить часами. Психология развития меня интересовала с детства, я читала журналы «Семья и школа» и пересказывала статьи родителям. Это все маркеры предназначения и, как следствие, профессиональной идентичности.

Я решила, что я не буду делать то, что мне говорит нарцисс, а буду моделировать свою реальность. Сказала себе, кто я: «Я психолог». Заметьте: сделала это после того, как поняла, что я разрываю с нарциссом. Моя идентичность была потеряна не потому, что я нарцисс, а потому, что я с нарциссом. Ну и плюс иммиграция. После этого поворотного момента все стало складываться. Очень важно понять себя и поставить цель. Сейчас я имею профессионально все то же, что было и в России — индивидуальные консультации, преподавание на полставки, исследования. Я восстановила это все в том же объеме, используя свои техники. Эти техники подробно изложены на моем ютуб-канале в плейлисте «Техники самопомощи» (Волшебная загогулина, Прыжок в новую вселенную, Мандала, упражнения на преодоление страхов).

Потом, уже после развода, я долго не могла определиться с фамилией. Поменяла ведь, когда вышла замуж за нарцисса, но потом его фамилия мне опротивела. Думала, менять назад или нет? Все кругом говорили — да не меняй ты назад фамилию, ты со студентами работаешь, им трудно произнести твою фамилию — Дьяченко. И я стала думать, а может вернуться на свою девичью фамилию Попова? Для произношения легче.

Но я спрашивала себя опять и опять: «кто я?», «как меня зовут?». И решила, что я все-таки Дьяченко, у меня диссертация на это имя, все дипломы, статьи. Вся жизнь фактически на этой фамилии. Это был самый трудный вопрос, но я так решила: я Татьяна Дьяченко. И пусть студенты страдают, но я не буду подстраиваться. Америка — индивидуалистическая культура, все хотят быть уникальными, поэтому меня все поняли. И я дала студентам выбор: называйте меня Татьяна, если не можете произнести «доктор Дьяченко». Особо одаренные называют просто «профессор».

Чтобы понять, нарцисс вы или нет, задайте себе вопрос: кто вы? Насколько вы себя знаете, насколько быстро меняются ваши представления о себе? Часто ли вы поддаетесь на чужие влияния, хотите стать таким, как ваш кумир, ваше окружение? Часто ли появляется новый кумир, новая профессия, новый характер, новые увлечения, новая вера и так далее… Впрочем, учтите, что размытая идентичность может быть не только у нарциссов, но и у их жертв. Одного этого признака недостаточно.

Так как узнать, нарцисс я или нет?

Подытоживая тему, как узнать, нарцисс вы или нет, рекомендую следующее.

Проанализируйте себя комплексно, по всем аспектам, приведенным выше. Если по каждому аспекту вы отвечаете «нет», если у вас нет хотя бы пяти симптомов нарциссического расстройства, если результаты тестов говорят, что вы не нарцисс, если вам люди говорят, что они от вас не страдают, и так далее — то не переживайте: вы не нарцисс! Если по всем «да» — то, скорее всего, вы нарцисс. Если ответы смешанные, то предлагаю консультацию.

Глава 2. Мораль и нарциссизм

В этой главе речь пойдет о моральных и этических проблемах, которые, несмотря ни на что, не дают покоя жертвам нарциссов. И вроде, казалось бы, со всех сторон уже все объяснено, почему нельзя поддаваться на моральные манипуляции насильника; а глубоко впитанные нормы христианской морали все равно заставляют людей сомневаться, правомерны ли такие методы защиты от нарцисса. Правильно ли мы делаем, что не пытаемся его понять, полюбить и спасти? «А как же любовь к ближнему?» — этот вопрос мне периодически задают читательницы, уверенные во всепобеждающей мощи любви.

Есть и другая сторона моральной проблемы противостояния нарциссам: помощь другим людям, которые могут оказаться жертвами таких отношений. Разве можно спокойно смотреть на то, как твоего ближнего засасывает в омут несчастья? Разве предупредить и оградить человека от опасности — не наша первейшая обязанность? И как быть, если человек не просит о помощи и не хочет вас слышать?

Этические координаты, в которых живет человек, — это важнейшая часть духовного стержня его личности. И если предлагаемые методы защиты от нарцисса противоречат этим координатам, у человека возникает когнитивный диссонанс. Вроде бы по собственному горькому опыту чувствуете, что альтернативы нет — а все ваше воспитание и мировоззрение кричит: «Так нельзя!». И пока предлагаемый способ действий не приведен в соответствие с внутренними моральными нормами человека, он остается беззащитен перед манипуляциями.

Видимо, нам никуда не уйти от философской дискуссии об этических основах самозащиты от нарциссов. Что ж, попробуем обсудить эти вопросы.

Письмо Арсения

Это письмо написал Арсений, и здесь очень ясно показано, как неразрешенная моральная дилемма мучает человека много лет спустя после успешного, казалось бы, разрешения конфликта и разрыва отношений с нарциссом.

«Я очень любил свою маму. Лет до семнадцати она была моим самым близким другом, с которым я мог разговаривать почти обо всем — о жизни, о человеческих отношениях, об искусстве. Она очень помогла мне с выбором профессии. Это уже потом, много позже, я обратил внимание на то, что, помимо этого задушевного общения, в моем детстве было и много другого: гнетущее чувство вины, которое мама использовала в качестве рычага воспитания с обязательной ссылкой на то, «как делают все нормальные люди»; мамины истерики на пустом месте; отец, который постоянно скрывался на работе и избегал дома; отсутствие нормального общения со сверстниками, которые в подростковом возрасте должны были бы быть для меня важнее мамы; вечный комплекс неполноценности из-за моей неспортивности и неумения делать что-либо руками… И тем не менее со всеми самыми важными вопросами я шел к маме. Ее, кстати, очень любили и ее друзья.

Изменения наступили после семнадцати, когда я, окончив школу, уехал в другой город и поступил сначала на работу, а потом в университет. Я стал понемногу превращаться из затюканного «ботаника» в независимую личность, и тут-то и пришло время первых конфликтов с мамой из-за ее нежелания понимать и слушать меня.

Самое тяжелое началось после того, как я в двадцать шесть лет женился. Я был уверен, что два моих самых близких человека — жена и мама — найдут общий язык и полюбят друг друга. Поначалу казалось, что так и было, но потом… Пошли тяжелые обвинения со стороны мамы, что мы все делаем не так, не так, «как делают все нормальные люди», что мы издеваемся над ребенком, что наши взгляды и действия — это что-то настолько позорное, что мама даже стыдится рассказывать об этом своим друзьям… Я метался между близкими, ничего не понимая и пытаясь склеить воедино все, что мне дорого. В угоду маме я давил на жену, заставляя ее делать то, на что она сама никогда бы не пошла. Но самое страшное произошло, когда в семью влезла особа, которую я назову «невесткой» — моя коллега, которую я по наивности считал хорошим другом, и которая оказалась страшным человеком и жестоким манипулятором. Это хрупкое создание, которое танком прошлось по многим семьям и оставило за собой искалеченные судьбы, умудрилось стать чем-то вроде родственницы и — совершенно неожиданно — очаровать моих родителей, которые стали сравнивать ее с моей женой.

И настал день, в который я сказал себе — «хватит!». Меня спасла жена, которая видела ситуацию лучше, чем я, и один друг-психолог, который оказал нам большую помощь (хотя о нарциссизме тогда речь не шла). Я просто увидел, где свет и жизнь, а где — тоска, мертвящее чувство вины и крушение моей семьи и всей жизни. Мне надо было спасать себя и семью. Я оборвал общение с родителями и с «невесткой», не принял ее сына (предположительно, моего племянника), и послал подальше мнение маминых друзей (которые, кстати, в итоге нас поддержали). Решиться на это было очень страшно, но к нам вернулись жизнь и счастье.

С тех пор прошло больше двадцати лет, и я абсолютно уверен в правильности сделанного тогда выбора, но… Глубоко в подсознании живет уверенность: я поступил хотя и правильно, но против законов морали, и за это меня ждет неизбежное наказание. Уже не осталось в живых моих родителей, уже давно где-то на другом конце света исчезла с горизонта «невестка», а моральная ответственность за то, как я поступил, по-прежнему мучает меня. Нет, это не чувство вины перед мамой — я теперь понимаю, что она была нарциссом, поедом ела сначала отца, а потом и нас, и в конце жизни без конца перебирала свои обиды и очень страдала от них. Мне было очень ее жаль, но я знал, что ничем не смогу ей помочь, а годы конфликтов и обвинений выжгли из меня былую любовь. Нет, это не чувство вины перед «невесткой» и ее ребенком — хотя несчастного ребенка было безумно жаль, но эту даму нисколечко.

Это чувство моральной ответственности и вины происходит из самых общих моральных убеждений: кто бы и что бы ни говорил, а так поступать с близкими людьми — разрывать отношения, не принимать, игнорировать, хамить — нельзя. Это против всех правил морали. Это против вселенской любви, которая должна править миром. И никакие объяснения типа «дай нарциссу в морду, а не то он съест тебя» меня не убеждают. Потому что это было бы ветхозаветным правилом «око за око, зуб за зуб», против которого и выступил Христос со своим «возлюби врага своего» и «если тебя ударили по одной щеке, подставь другую». Потому что по-настоящему такие ситуации надо бы исправлять любовью, которая способна творить чудеса (и ссылки на «бездонность» нарцисса тоже как-то не убеждают — ведь любовь способна творить ЧУДЕСА!). Между прочим, и наш знакомый психолог сказал тогда моей жене: «Но если бы ты смогла полюбить и простить свекровь, то это было бы решением конфликта на самом высоком уровне». Выходит, не дотянули мы до настоящего морального уровня?

Ожидание морального наказания за мое поведение превращается в самосбывающееся пророчество: кое-кто из самых наших близких оказался жестоким нарциссом, который, как кажется, мстит нам за мать и свекровь. Эта проблема не уходит из нашей семьи».

Арсений обозначил проблему. Давайте попробуем ее обсудить. Приведенные ниже фрагменты составлены по видео, когда мне в разное время задавали вопросы на тему этической составляющей взаимодействия с нарциссами, и я пыталась на них ответить.

Родителям-нарциссам не хватило любви? О безусловной любви к нарциссическим родителям

Видео. Часть 163

Евгения пишет комментарий на мое видео, как общаться с нарциссическими родителями:

«Родителям-нарциссам тоже в свое время не хватило любви. Мне кажется, правильнее найти в себе силы любить своих родителей такими, какие они есть, безусловной любовью, не требуя и не ожидая, что они станут лучше и перестанут нас тиранить. Мы не сможем изменить другого человека, изменить можно только себя. Надо постараться изменить свое мировоззрение так, чтобы нашу личность никто не мог обесценить. Ощущение «потери энергии» или опустошенности, мне кажется, идет от того, что мы позволяем себя обесценивать, то есть всерьез принимаем обесценивающие высказывания в свой адрес.

Родители не нашли в себе сил для любви, а вы найдите! Любовь, сострадание, сочувствие к людям — источник бесконечной энергии. Попробуйте хоть раз вызвать у себя сочувствие к родителям — вы ощутите, что в вас как будто заряженный аккумулятор вставили, станет тепло, легко и спокойно. И еще — себя полюбите. Себя не полюбишь, других не полюбишь».

Евгения все правильно пишет о том, что надо полюбить себя, изменить мировоззрение, что надо создать в себе аккумулятор энергии, которым может стать сочувствие, но…

Давайте посмотрим правде в глаза. Ни один мой клиент — и не только мой, — который после терапии попробовал восстановить контакты с нарциссическими родителями, не смог оставаться спокойным и здоровым и не терять энергии. Все травмы сразу активируются. Когда вы начинаете безусловно любить нарциссов, вы восстанавливаете тот канал, который вы, казалось бы, уже отключили в процессе терапии, и нарциссы вновь начинают активную откачку энергии.

Недавно на сессии моя клиентка Надежда работала над связью с матерью. Эту связь она мысленно увидела как толстенную пуповину на уровне горла. По этой пуповине как бы течет кровь от нее к матери. Надежда ощущает эту связь как живую плоть, и ее мать по сути — кровопийца и вампир. Надя увидела в своем горле кран, который вставила ее мать. К этому крану подключаются все остальные паразиты. Так вот, мы можем убрать этот жгут, мы можем даже убрать этот кран, символически выражаясь, чтобы больше никто не мог подключиться; но если мы безусловно полюбим мать-нарцисса, то мы снова откроемся, разрешим ей вставить свой кран обратно. Ведь именно она — его автор. И это будет приговором себе, как в отношении матери-нарцисса, так и в отношении всех остальных паразитов. Это будет означать пробой всех построенных защит и откат назад в лечении и личностном развитии.