Бесплатный фрагмент - Один отец и пять детей

Книга написана многодетным отцом потерявшим супругу и воспитывающий пятерых жизнерадостных детей. Накопленный житейский практический опыт дал возможность интересно и структурировано изложить важные методы, обязательные принципы и лучшие приемы воспитания детей. Книга наполнена не просто теорией с описанием психологии поведения, но и реальными практическими приемами. Книга составлена по этапам развития ребенка: младенчество, дошкольный возраст, школьный возраст с подготовкой к самореализации. Для каждого возраста читатель сможет найти полезные наставления. Есть много примеров из жизни, ответы на многие вопросы и решения возникающих проблем. В книге даны советы отцам о способах и ошибках воспитания. Даются мудрые жизненные наставления, применяя которые удастся воспитать послушных и любящих детей. Как добиться послушания без крик и истерик, наполнить ребенка знаниями и уберечь от негатива в школьный период. Как развить в детях скрытые способности, помочь реализовать себя в будущем и быть заботливыми детьми для своих родителей. На все эти вопросы есть ответы на страницах этой книги. В процессе чтения будут встречаться мини тесты, проходя которые читатель может проанализировать свое поведение по отношению к ребенку и выявить свои слабые места в воспитании, для того, чтобы стать лучшим родителем лучших детей. Применив на практике изложенный материал читатель способен вырастить детей несущих ответственность не только перед своими родителями и обществом, но и способных создавать свои собственные семьи на твердых семейных ценностях.

Прочитав много литературы по воспитанию и психологии отношений между людьми я совместил теорию с собственной практикой воспитания пятерых детей и попытался изложить в лучшем виде систему и принципы прекрасного воспитания детей.

Кашапов Руслан

Начало

Поздний вечер жаркого июньского дня. Я несусь по городу в сторону РКБ (Республиканской Клинической Больницы) на не так давно купленной «семёрке» не обращая внимания на светофоры и правила дорожного движения. Единственное, что меня волнует — никуда не врезаться и как можно быстрее доехать до больницы. Включена «аварийка» на перекрестках сигналю в клаксон. Причина всему происходящему — внезапные преждевременные роды у моей жены. Буквально через несколько минут я уже около корпусов РКБ, но их так много, что я не нахожу въезд для скорой и неотложной помощи. Воды отошли у жены еще дома. Пока я бегал за машиной на стоянку и ехал до РКБ роды уже были в самом пике. Проезжаю несколько корпусов, заворачиваю в переулок и… Передо мной тупик и темный сосновый лес. Жена стонет, говорит что больше не может терпеть и рожает. Идея принимать роды в машине около леса меня явно не устраивает. Включаю заднюю скорость, разворачиваюсь и выезжаю обратно. Проехав два переулка замечаю шлагбаум. Заворачиваю к нему. Вижу вахтера рядом. Объясняю ему свое положение, он показывает мне куда ехать и открывает шлагбаум. Я стремительно проезжаю и останавливаюсь около входа. Я даже не помню как быстро жену завели внутрь, мгновенно переодели и увезли в родильную. В это время я поехал за документами. Приехав через пол часа меня уже пригласили пройти к супруге и посмотреть на родившуюся дочь. Увидев уставшее, но довольное лицо моей жены я успокоился. В комнату зашла мед сестра и принесла её — нового человечка нашей семьи. Маленькая девочка, прищурившись смотрела по сторонам одним глазком, редко подмигивая вторым. Я поздоровался с ней и поцеловал. Так началось мое приятное и в то же время волнительное воспитание детей.

ГЛАВА 1. ОБЩИЕ ПОНЯТИЯ И ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ

1.1. Что такое воспитание

Воспитание — это процесс передачи важной информации ребенку, с целью научить его правильно поступать в разнообразных жизненных ситуациях. Воспитание не носит в себе цель огородить ребенка от всех негативных поступков. Нет, некоторые поступки и ошибки ребенок должен совершить, чтобы получить «горький» опыт. Ведь ни что так не закрепляет опыт и полученное знание как предшествующая ему ошибка. Отсюда первое правило: Дать ребенку возможность ошибиться.

Например я помню, когда дети были совсем маленькими я учил их слезать с кроватки или дивана. Наблюдая один раз как ребенок пытается вылезти из кроватки вниз головой, я помог ему в этой ошибке. Плавно проводил его спускаясь к полу вниз головой ребенок в итоге уперся и начал проявлять недовольство. Во втором спуске я показал ему правильный вариант спуска — ногами вниз держась руками за кроватку. Повторив это несколько раз я дал ребенку понять, что первый вариант ошибочный и несет в себе неудобство и даже опасность. А второй вариант является верным и им необходимо пользоваться. Или вот другой случай. Первый ребенок был непоседой. Как говорят юла. Он не давал нам спать по ночам. Постоянно ползал, лез в разные опасные места, играл с проводами. Как не стараешься все убрать, но ребенок все равно проявляет интерес. Так его интерес привел к розетке и заманчивым дырочкам в ней. Мне пришлось взять канцелярскую иголку в руки и подойти к любознательному малышу. Я подробно объяснил что трогать провода и розетки нельзя. «Почему?», — спросит про себя ребенок. Вот тут ваших слов явно не хватит объяснить к каким последствиям это может привезти, чтобы остановить любопытство. А для этого есть маленькая безобидная иголочка и когда ребенок в очередной раз протянет руки к розетке аккуратно уколите его за мягкое место. Вот что произойдет если играть с электрическими приборами и вот такой будет ответ на вопрос ребенка: «Почему нельзя?». Данный прием был успешным и ребенок получив негативный опыт больше не испытывал любопытство к подобного рода предметам. Вспомните, какие у вас тревожные действия совершает ребенок и каким образом можно дать ему негативный опыт, чтобы вплоть он этого не совершал. Помните о безопасности вашего малыша в процессе воспитания.

Воспитание — это пример. Сколько бы вы не читали морали своим детям и давали наставления они пролетят мимо ушей, если вы своим примером не дадите понять как надо себя вести. Даже пример с проводами и вилкой утюга, которую вы всовываете в розетку может оказаться опасным. Ребенок видя это будет повторять за вами. Либо вы подыграв стараетесь, включить электроприбор и показывая что это очень опасно, что это может причинить вред и боль, и вам самим не хочется делать это.

Ваш ребенок плохо читает? По скорочтению у него плохие результаты? Да что там плохо, он вообще не берет книг в руки и не хочет их читать. Вы хотите его заставить? Я много видел родителей у которых из этого ничего не вышло. И многие дети вообще не берут в руки книги и не интересуются чтением. И если дела обстоят так, то это заслуга родителей. Теперь вспомните себя и вашего малыша двух-трех лет. Много ли вы ему читали книг в детстве. Видел ли он книги в ваших руках? Ученые проведя исследования выяснили, что дети, которым читали книги родители, с большим интересом читают их в зрелом возрасте. Кроме того, они более успешны в учебе и развитии. Я обращаюсь к молодым родителям. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал более успешным в учебе, опережал других в развитии и достиг лучших результатов в учебе и карьере, не пожалейте первые годы воспитания. Уделите несколько часов в неделю или хотя бы пару часов чтению детской литературы. Этим самым вы намного облегчите дальнейшее ваше участие в образовании ребенка и дадите огромный потенциал самому ребенку к способности учиться. Ваш положительный пример — залог правильного следования потомства.

Если рассматривать весь процесс воспитания, то можно выделить в нем пять этапов или степеней воздействия.

Первый этап — обучение. Не возможно требовать от ребенка того, что он не знает. Поэтому получение знаний как поступать в той или иной ситуации является обязательным.

Второй этап — это личный пример. Если вы сами не выполняете того, что требуете от ребенка, то грош цена вашим словам. Хотите чтобы ребенок читал? Пусть он видит в ваших руках не телефон, а мудрую книгу.

Третий этап — это одобрение выполненного действия. Донесите до ребенка, что его действия похвальны и вы ими довольны! Поддержите его словами или поощрениями.

Четвертый этап — это требование. Если ребенок осознал необходимость выполнения определенных обязанностей, вы показали ему сами пример в выполнении, то имеете право требовать исполнения. Требовать можно лишь то, выполнение чего ребенок осознал как обязательное. Нельзя применять требования к ребенку, если он не в состоянии это выполнить. Также странно требовать от ребенка то, что вы сами явно игнорируете и являетесь противником выполнения. Если хотите не нарушать систему порядка в голове ребенка, вы можете сами взять в руки пылесос, убрать хотя бы часть комнаты, а лишь потом передать пылесос для продолжения своим детям. А иначе в голове у ребенка появится дисбаланс требуемого и выполняемого: «то что требуют не следовало выполнять до меня»?

Ну и пятый не менее важный этап — это приказ и принуждение. В ситуациях, где ребенок не желает подчиняться вам и оставлять свои капризы, требуется применение воздействия. Как воздействовать на ребенка и применять наказания я опишу в книге ниже. Все описанные этапы ярко проявляются в очень важных принципах воспитания. Рассмотрим их подробнее.

1.2. Пять главных принципов воспитания

В каждом деле есть свои принципы и воспитание не является исключением. Воспитание необходимо рассматривать как систему и эта система состоит из основ. Если к ним относиться пренебрежительно, то четкой системы воспитания построить не удастся. Это особо заметно в многодетных семьях и в семьях с «проблемными» детьми. Впрочем, проблемными они становятся как раз от недостатка внимания родителями к принципам воспитания.

Итак основные принципы воспитания: любовь, единство родителей, последовательность, родители — образцы для подражания, глубокое уважение родителей.

1. Любовь

Любовь и милосердие являются основными укрепляющими чувствами в семье. Ребенок должен чувствовать и получать любовь от вас. Если вам кажется что чувство любви является само собой разумеющееся, то для ребенка это требует доказательств. Если ребенок каждый день получает по 10 упреков и только одно доброе слова, то какое у него сформируется понимание по отношение к вам? Естественно, он будет предполагать, что им всегда недовольны и он не любим своими родителями.

Любовь должна быть само собой разумеющейся или безусловной. За что вы любите ребенка? Не за то, что он голубоглазый, смешной или чем то отличается от других. Полюбите его за то, что он у вас есть. Что он рядом с вами. Доведите вашу любовь до сердца ребенка, чтобы это чувство было не только внутри вас, но и согревало грудь вашего чада. Ребенок должен быть убежден, что вы его любите. Порой вы сами себя ловите на мысли: «Да! Я люблю его!». Но эта очевидность касается только вас. Ребенок требует подтверждения. Для него это чувство не так очевидно.

Иногда я вижу ситуации когда чувства родителей и детей явно противоположные. Отец вроде бы как любит своего взрослого ребенка, а ребенок пытает ненависть и готов убить своего отца. И такие случаи не редкость. Я слышал много историй как подросток, едва набрав силу становится противником своих родителей. Он убежден, что его не любят, не ценят, что он лишний. Он выступает против своих родителей и такие ситуации часто кончаются печально. Отвечали ли на такие вопросы: Как может молодой человек желать смерти своему отцу? Какие отношения приводят к этому? Что упустили родители испытывая закономерное наказание? Поэтому один из моих главных советов: общайтесь чаще со своими детьми и повторяйте чаще, что вы их любите. Подтверждайте свои слова поступками. Делайте это до тех пор, пока вы не будете убеждены, что ребенок осознал вашу любовь и отвечает вам тем же.

Итак первое задание: Проанализируйте ваше отношение с ребенком ответив на вопросы ниже. Поставьте напротив каждого вопроса балл от 0 до 10, где 10 — это полное согласие с вопросом:

1) Вы любите своего ребенка и обнимаете его больше трех раз в день.

2) Когда вы приходите домой ваш ребенок всегда вам улыбается и бежит обниматься.

3) Вы чаще хвалите поступки ребенка чем критикуете их.

4) Когда вы приходите домой ребенок совсем не чувствует дискомфорта или страха быть наказанным, а также не испытывает чувства волнения и переживания по поводу вашего возможного недовольства и придирок. (Ребенок не начинает суетиться и прибирать комнаты из-за страха, что вы разгневаетесь ища оплошности в его поступках)

5) Ребенок всегда с радостью делится своими новостями и всем что происходит в его жизни.

6) Вы чувствует и полагаете, что ребенок ощущает чувство глубокой и безграничной любви исходящей от вас.

Суммируйте все баллы по каждому вопросу. Если ваш итоговый балл получился ниже тридцати, то это свидетельствует о низком уровне близости с вашим ребенком. Есть высокий риск того, что при сохранении подобных отношений ситуация будет развиваться в негативную сторону. Появятся обиды, частые ссоры и взаимные упреки. Со временем может быть потерян контроль над ребенком и он станет вашим антагонистом. Обратите внимание на слабые пункты и попытайтесь их изменить. Составьте план действий для исправления. Например: выделить один день в неделю для общего провождения времени и душевых бесед. Дополнительных объятий и теплых слов и т. д. Даже при первоначальном сопротивлении со стороны ребенка проявите терпение и доброжелательный нрав.

Если ваш общий балл от 30 до 50 — то ваш уровень обоюдной любви достаточно высокий, но есть потенциал для улучшений. Если же балл выше 50 — то можно сказать, что проявление любви в вашей семье идеальное. В семье существует общая гармония и случающиеся разногласия не портят общих теплых отношений.

Любовь проявляется не только в словах, но и является общим фоном, в котором происходят ваши взаимоотношения. Ребенок не должен чувствовать дискомфорт от вашего присутствия подобно придворному рабу страшащегося гнева прихотливого царя. Психологии советуют обнимать ребенка не реже 3х раз в день. Покажите ребенку что вы любите его. Говорите ему об этом. Не надо думать, что ребенок это и так знает. Докажите ему это. Будьте ближе к нему строя доверительные отношения.

Что делать, если ребенок совершил явный проступок? Существует два вида действия, первый из которых это наказание. Наказание — это элемент воспитания. Его главная задача обратить внимание ребенка на проступок, чтобы ребенок осознал его, запомнил и больше не повторял. Не каждый проступок достоин наказания. Поэтому я применяю часто второй вид действия на проступок — беседу. Если я вижу, что ребенок раскаялся в своем поступке. Ему стыдно передо мной за свое действие и он понял свою ошибку, то я не вижу смысла лишний раз наказывать ребенка причиняя ему дополнительные страдания.

Пример. Вы входите в комнату и видите испуганного ребенка рядом с пустым ведром и лужей вокруг него. Ребенок сам пытается исправить ситуацию бежит за тряпками, чтобы поскорее собрать разлившуюся воду. Он понимает, что совершил оплошность. У него взволнованный вид в ожидании вашего гнева и крика. В таком случае я спрашиваю ребенка о причине пролития воды. Если я вижу, что пролили воду не умышленно, а случайно, то стараюсь объяснить, что в следующий раз необходимо внимательно отнестись к подобному рода предметам. Часто оплошности и проступки для ребенка сами собой являются наказанием и они страдают от этого исправляя их. А дополнительные воздействия родителей, которые часто бывают эмоциональными нежели рациональными, только добавляют больше негатива в детское воспитание. Никогда не наказывайте ребенка в порывах гнева, чаще всего такие наказания бывают чрезмерными и неоправданными.

Итак, если вы еще не сделали тест, то возьмите карандаш или ручку и ответьте на шесть вопросов выше по десяти бальной шкале. В процессе чтения книги вы сможете оценить вашу текущую ситуацию в воспитании детей и определить слабые стороны, на которые необходимо обратить внимание.

2. Единство воспитания

Прежде ответьте на проверочные вопросы поставив от 0 до10, где 10 — полное согласие с тезисом:

1) Вы всегда имеете с супругом или супругой единое мнение относительно воспитания детей и никогда не порицаете друг друга делая замечания.

2) Видя несоответствующее поведение вашей половинки по отношению к ребенку вы всегда обсуждаете это наедине без присутствия ребенка.

3) Вы считаете, что ваша супруга или супруг имеют идеально правильный подход по отношению к воспитанию и вы полностью во всем согласны.

4) Никто из родителей не выделяется более строгими наказаниями либо разрешениями.

Итак, если ваш общий балл менее 20, значит в семье нет единого мнения на систему воспитания. Вы отличаетесь во взглядах относительно поощрения и наказания. Ребенок выделяет среди вас того, кто по его мнению более благосклонен к нему. Пользуясь этим ребенок будет игнорировать просьбы и наказы одного из родителей в надежде на покровительство со стороны другого.

Если общий балл находится в диапазоне от 20 до 30 — значит по основным вопросам у вас одинаковый подход, но есть моменты где ваши мнения относительно методов воспитания расходятся. Необходимо обсудить какие именно моменты в воспитании вы не разделяете и найти общий точку зрения и выработать единый подход реакции на поведение ребенка.

Если бал более 30, то вы обладаете хорошим примером единства в вопросах воспитания и одинаковую точку зрения.

В процессе воспитания должны принимать участие оба родителя. При этом они должны иметь единый взгляд на систему воспитания. Если же их взгляды разнятся они должны придти к общему знаменателю относительно манеры воздействия. Важно, чтобы ваш ребенок никогда не видел разногласий между вами относительного его воспитания. Иначе ребенок выберет среди вас наиболее лояльных ему и начнет манипулировать им себе в угоду. Начнет сравнивать вас между собой и стараться объединиться с одним из вас против другого. Если один из родителей что-то запрещает или поощряет не перечьте ему при детях. Ребенок сразу чувствует, кто может быть на его стороне. Плачь, просьбы и требования будут его оружием. Если вы не согласны с решением своего супруга или супруги, то выскажите ему свои доводы отдельно от ребенка. Заперты и правила, в которых у родителей нет единства ребенку тоже не будут значимыми. «Если разрешает папа — значит можно маму не слушать!».

Требования выдвигаемые к ребенку одним из родителей должны быть поддержаны другим. Если один из родителей поручил выполнение какой-либо работы ребенку не стоит без необходимости вмешиваться и изменять задания. Принцип единства воспитания не стоит рассматривать как некую коалицию из папы и мамы против ребенка. Это не касается вопроса создания двух фронтов с одной стороны родители, а с другой ребенка. Он служит как раз наоборот для того чтобы в семье сложилось единое мнение на систему воспитания и нормы. Если родители считают, что после 20:00 ребенку нечего делать на улице и ребенку не стоит ночевать вне дома (например у друзей), значит это должно быть нормой для всех, в том числе и для ребенка. Так сложится четкая картина нормы поведения в семье, которая задаст к ребенку необходимые для выполнения требования.

3. Последовательность

Огромную роль в утверждении и становлении семейных правил и норм является принцип последовательности. Он заключается в соблюдении ранее оговоренных решений и правил. Если вы сказали один раз нет — значит всегда нет! Не изменяйте вашего решения под давлением ребенка как бы оно не проявлялось. Я часто бываю свидетелем как родители игнорируют данный принцип и вижу к каким негативным последствиям это ведет. Многократно был свидетелем как дети «ломали» волю родителей добиваясь своих желаний и прихотей. Вот реальный пример из жизни. Я с родителями детей нахожусь за обеденным столом. На столе находится много угощений, в том числе и сладостей. У детей свой стол, который еще не готов. Мы находимся в родительском кругу и ведем беседу. В ходе нашего обеденного разговора приходит один ребенок пятилетнего возраста и тянет руку к нашим угощениям, бросая выпрашивающий взгляд на отца. Отец тихим голосом говорит, что брать со стола ничего нельзя и просит ребенка немного поиграть и потерпеть. Но ребенок не отходит от стола. Он стоит и начинает выпрашивать желаемое. Свой каприз он повторяет несколько раз и, в итоге, чтобы не докучать другим родителям отец берет часть угощения и дает своему сыну. У меня сложилось такое чувство, что ребенок будто знал, что он добьется желаемого. В итоге ребенок сел на колени к отцу за общим столом и «помогал» ему с обедом. Мало того, что ребенок не проявил почтение к отцу и взрослым вмешиваясь в собрание взрослых не соблюдая принцип уважения, о которым мы поговорим ниже, он также заставил нарушить принцип последовательности в отношении приказов.

Я до сих пор бываю в ужасе от того, когда родители зовут детей к себе, а они не приходят. Или как несколько раз родителям приходится повторять одну и ту же просьбу, а у ребенка ноль реакции. Я не могу представить случая, когда я зову своих детей и они, слыша мой зов, оставляют его без ответа. Еще тяжелее представить, что я трижды повторил одну и ту же просьбу и дети не послушались. Я расцениваю это как верх неуважения к своим родителям. Правильное выполнение пяти принципов которые я описываю здесь должны неизбежно привести в послушанию детей, взаимной любви и уважению. Одно из решающих обстоятельств — это как можно раньше применять данные принципы в самых ранних годах воспитания.

Чем чаще вы будете нарушать принцип последовательности, тем чаще у ребенка появятся рычаги управлять вами и проявлять капризы и неповиновения. Все это приведет в подростковом возрасте к утрате контроля над ребенком. Создавайте для ребенка четкие рамки и не изменяйте их без причины. Если ребенок поймет, что ваши правила легко пересматриваются и то, что вчера было запрещено сегодня разрешено, то он не будет придавать вашим словам особого значения. Его поступки будут определяться не вашими требованиями, а его прихотями.

Необходимо отметить здесь важные моменты:

* Не стоит доводить применение этого принципа до абсурда. Если год назад в магазине ваш ребенок попросил купить ему какую-то игрушку и вы ему отказали, это не значит что сегодня, спустя год, попросив снова данную игрушку вы ему откажите на основании вашего прошлого решения.

*Принцип необходимо четко применять в отношении всех обязательных и запретных норм и правил в течении всего срока. Если вы считает, что со стола взрослых брать ничего нельзя без спроса значит всегда нельзя!

Вопросы для самопроверки, где полное согласие — 10 баллов:

1) Ни при каких обстоятельствах вы не идете ребенку на уступки и уговоры.

2) Ребенок не докучает вас своими просьбами.

3) На одни и те же просьбы (посмотреть мультфильмы, погулять и т.д.) вы всегда реагируете одинаково, вне зависимости от вашего настроения.

4) Не возможно представить, чтобы вы разрешили ребенку то, что в душе не одобряете.

Результаты:

Если вы набрали более 30 баллов поздравляю. Вы достаточно последовательны. Ваши принципы не изменяются от вашего настроения или других субъективных формальных обстоятельств. Вашему ребенку трудно вами манипулировать и он знает, что его прихоти останутся без ответа.

Если вы набрали от 20 до 30 баллов. Ваши разрешения и запреты достаточно последовательны. Они редко, но все же поддаются изменениям. Обратите внимание на те моменты, когда позволяете себе попустительство ребенку. Постарайтесь обратить внимание на важные моменты и ситуации где последовательность обязательна и не допустима в изменении!

Если сумма ваших баллов ниже 20, значит вы до сих пор не выстроили четкие нормы и критерии поведения. Нет четкой системы воспитания. Вы позволяете детям то, с чем сами часто не согласны. Ваши запреты и разрешения носят хаотичный характер и дети не осознав правил что можно, а что нет докучают вам своими просьбами. Такой сумбурный способ воспитания ведет утрате контроля над ребенком и вседозволенности в его поведении. Чем раньше вы определите что и когда можно делать, а что ни в коем случае нельзя делать вашему сыну или дочери и какая мера наказания последует за этим, тем проще вам будет управлять ребенком и ощутить плоды воспитания.

4. Уважение

Вопросы для самоконтроля. Ответьте на вопросы и оцените ответы от 0 до 10, где 10 — полное согласие:

1. Достаточно лишь один раз позвать ребенка, для того чтобы он обратил на меня внимание и пришел.

2. Когда я прошу ребенка что-то сделать, он никогда не надувает щеки и никогда не высказывает слова недовольства и раздражения.

3. Ребенок никогда не повышает голос при общении со мной.

4. Когда я разговариваю и веду разъяснительную беседу, ребенок слушает меня уважительно, а не старается быстрей «ускользнуть» избегая общения.

5. Я замечаю, что ребенок заботился о том, чтобы мне досталось лучшее место за столом, лучший кусок еды и уважает мою первоочередность.

6. Когда я сплю и мне требуется сон и отдых дети проявляют осторожность и не позволяют громко играть и шуметь.

7. Ребенок не способен подойти к моему обеденному столу и взять без спроса любую вещь со стола.

8. Если я разговариваю с кем-либо, то ребенок никогда не вмешивается в мой разговор, не задать свои вопросы и не шумит.

9. Ребенок может неожиданно подойти и поцеловать меня лоб в знак уважения.

10. Не бывает случаев, когда ребенок порицает меня и ругает.

Подсчитайте сумму баллов.

Если ниже 50 — то это очень печальный результат. И чем ближе общий бал к 0, тем больше вам предстоит исправлять ситуацию. Уважение складывается из небольших действий и поступков. Если ребенок не способен проявлять уважение в маленьких вещах, какое отношение от него ждать в будущем?

От 50 до 75 баллов показывает на высокий уровень уважения детьми. Но простор для привития такого благородного качества еще есть. Не стоит насильно принуждать выполнять действия, которые вы хотели бы видеть во взаимоотношениях. Возможно, в раннем возрасте и надо где-то настоять, но, в основе, ребенок должен сам почувствовать, какое поведение от него ждут и что является одобряемым.

Тех у кого общий балл стремиться к 100 можно поздравить. Маленькие, но важные детали ваших отношений заставляют ребенка выполнять субординацию и отдавать вам, как родителям, должное.

Принцип уважения несколько отличается в своем проявлении от любви. При нашей безусловной любви мы готовы закрыть на многие шалости и проказы ребенка. Мы можем его лелеять, баловать, давать лишнюю свободу. Даря свою любовь, мы так же должны позаботиться о развитии ребенка и его воспитанности. Поэтому наши дети должны знать такое понятие как уважение. Не только слышать этот термин, но и научиться применять его в отношении своих близких и родных. В первую очередь дети должны проявлять уважение к своим родителям. Для этого они должны уяснить ряд обязательных пунктов.

1. Ни в коем случае не кричать и не повышать голос на родителей. Иногда видишь такую картину, как ребенок стоит во дворе под окном квартиры и зовет свою маму. Ребенок стоит и орет во все горло при этом, испытывая злобу, что мама медлит и не откликается. Его крик подобен сердитому пастуху, который гонит свое непослушное стадо. «Дитё» стоит и вопит, как будто мама обязана при его зове бросить все свои дела и угодить его прихотям. Ребенок стоит в позиции царя, а мама — прислуги. К чему ведет развитие подобных взаимоотношений? Со временем отношения между детьми и родителями переходят в грубые и хамские. Ребенок не чувствует стыда перед родителями. Позволяет себе завышенный тон при общении. Не выбирает слова при разговоре. Общается о своими родителями, как будто они его друзья или одноклассники. Доходит то того, что дети ругают своих родителей, упрекают их и даже сдают в дома престарелых, чтобы облегчить себе жизнь. Чтобы этого не допустить необходимо в самом начале очертить границы из определенных пунктов недозволенного поведения, дальше которых ребенку нельзя переходить. Такими пунктами могут быть недовольные слова ребенка: «Уф», «Ну опять», «Еще чего» и т. д. Употребление таких высказываний не то что не допустимо, к ним ребенок даже приближаться не должен. При этом если вы действительно хотите добиться от детей послушания и уважения поведения подобного рода должны пресекаться немедленно. Я даже не говорю про то, как иногда родители позволяют своим маленьким детям стукать себя из-за обиды и огорчения. Подобные поступки недопустимы и должны быть сразу же обозначены и разъяснены ребенку. И тут совсем необязательны меры наказания, а зачастую достаточно серьезного разговора. Уважительное поведение вы должны привить к детям как можно раньше. Если вы изначально пропустите как необходимо ребенку проявлять и демонстрировать свое уважение к вам, то в будущем это сделать будет крайне сложно, так как ребенку придется переступить через свои сформировавшиеся принципы поведения и общения. А почему он должен отказываться от того, что было дозволено раньше? Помните что это за принцип? Это принцип последовательности! Если данный принцип не использовали до этого, еще труднее будет использовать после!

2. Исполнение приказов и просьб. Ребенок должен уважать вас, ваши просьбы и поручения. Если вы дали поручения, значит в этом есть необходимость и ребенку необходимо объяснять это. Чем меньше ребенок, тем подробнее необходимо объяснить почему он должен выполнить те или иные действия. Разбросал игрушки? Объясните, что вещи любят порядок. Что вам не нравится когда дома беспорядок и вам опасно передвигаться через неубранные вещи. Если их не собрать то их больше он не сможет найти.

Если вы что-то требуете, то будьте последовательны. Приказали? Добивайтесь выполнения. Пусть даже вы поможете своим детям в их выполнении. Ребенок должен понять, что приказы не пересматриваются, а за невыполнение последует наказание. Как я уже написал выше, не допускайте надутых губ, недовольных фраз вроде «Уф» и т. д. Порицайте это. Ваши требования должны быть выполнены с первого раза сейчас и сразу насколько это возможно. Не доводите до повторений ваших просьб по два и более раз. Если вы позвали ребенка, то он должен во-первых сразу отозваться: «Да, я здесь, папа (или мама)». Во-вторых он должен бросить все дела и поскорее подойти к вам. Если ваш ребенок не реагирует на ваши многократные слова, то этим он проявляет неуважение к вашим просьбам и старается выйти из вашего подчинения. Будьте последовательны! Не допускайте этого.

Когда мои дети были маленькими (4—6 лет) я часто звал их к столу, поиграть и т. д. Я не кричал на весь дом. Не стоит приучать детей к крикам и к повышению голоса в доме. Я звал их настолько, чтобы они могли услышать и подойти с соседней комнаты. Если мои дети не отзывались более трех раз я сам подходил к ним и спрашивал о причинах заставивших их не отозваться. Если веских причин не было я вел разъяснительную беседу, о том, что необходимо уважать родителей и подходить когда мы их зовём. Ну и конечно наказывал их путем прекращения игр и простою около стены. Через какое-то время я спрашивал поняли ли они свою ошибку? Надо ли подходить к родителям с первого раза? Если я видел, что они достаточно расстроены мерой наказания и осознают свою ошибку, я снимал с них наказание. Обнимал, целовал и говорил насколько сильно я их люблю. Для них, наверное, это были одни из самых счастливых минут. Сейчас мне не стоит утруждать себя и звать детей по несколько раз. Мои дети услышав меня бегут ко мне, несколько не ощущая дискомфорта и недовольства. Напротив, они начинают состязаться в опережении, кому из них первому удастся выполнить мою просьбу и доставить мне удовольствие. Как же я бываю счастлив в эти мгновения. Я вижу, что плоды моего воспитания созрели и сейчас я довольствуюсь ими.

5. Родители — образцы для подражания

Главный учитель для ребенка не тот кто учит в школе и не сама школа, а вы! Помните, вы являетесь главным примером для своего ребенка. От того каким он увидит вас, таким будет его образ поведения. Мозг ребенка подобен жесткому диску, которые записывает всю поступающую информацию. Он впитывает от вас все и хорошее и плохое. От того какая это будет информация и к каким позитивным действиям будет подталкивать будет зависеть общее мировоззрение ребенка. В маленьком возрасте он не может оценить пагубность некоторых вещей. Поэтому все что он видит он запоминает и это становится его нормой поведения. Если вы позволяете себе пить спиртное, курить, ругаться матом, обижать жену и иметь еще кучу всего, что дурно влияет на человека, то готовьтесь получить такого же ребенка, который в будущем может проявить последствия этих привычек на своих близких. Посмотрите на себя глазами ребенка. Как он вас видит в семье? Следите ли вы сами за порядком? Ухаживаете ли за собой? Соблюдаете ли чистоту? Как вы общаетесь с окружением? Какие употребляете слова и выражения? Вспомните и оцените ваше поведение по отношению к вашим родителям. Есть ли то, что вы хотели бы исправить. Относитесь к своим родителям так же, как хотели бы, чтобы ваши дети относились бы к вам. Не возможно требовать от детей то, что вы сами не выполняете.

У вас неприязнь к книгам, вы их не читаете? Так не думайте тогда, что ваши дети станут более склонны к чтению книг. Ученые установили, что дети, которым в детстве читали книги показывают результаты обучаемости и успешности в образовании гораздо выше, чем тем, кому книги не читали. У «читающих» детей появляется интерес и любовь к книгам. Их словарный запас значительно выше. Они лучше учатся в начальных и средних школах, также в университетах.

Вот пример влияния на ребенка окружением. Эта история, произошедшая с моим двенадцатилетним племянником. Однажды ситуация заставила его лечь на обследование в больницу. Он не отличается усидчивостью и дисциплиной. В телефонных звонках с мамой он постоянно жаловался, что ему скучно. Ему не с кем поиграть, а сосед по палате почти все время лежит и читает книгу, не обращая на предложения повеселиться. Так продолжалось несколько дней. Когда наступил предел терпению моего племянника, он резко заявил своему соседу: «Ну что ты там все читаешь? Мне это уже надоело! Дай мне твою книгу! Про что хоть она?» Сосед отдал ему почитать детективный роман. Взяв книгу, мой племянник совсем неожиданно начал читать не отрываясь. «На одном дыхании» он прочитал весь детективный роман. При очередном звонке родителей он вдруг их ошарашил: «Мам, привези мне пожалуйста какую-нибудь книгу почитать, а то „соседская“ закончилась». Мама конечно была в шоке, ведь он никогда раньше не брал книг в руки и в детстве ему их не читали. Вот так случай возбудил интерес у ребенка к чтению.

Если вы весь вечер заняты просмотром телевизора или погружаетесь в столь заразный телефон. То что ребенок будет делать со своим свободным временем. Играть на компьютере? Смотреть бестолковые мультфильмы и пошлые кинофильмы? Дети сегодня деградируют. Их не волнует возвышенные цели. Они хотят все сразу, как у героев западных кинофильмов. Рожают на школьной скамье, не ставят себе цель создание прочных семей, а многие ведут просто аморальный образ жизни. Чья же это вина? Ведь у большинства есть родители. Проблема в том, что родители не достаточно много уделяют время воспитанию и привитию благородных качеств детям. Они сами этим не озабочены и дети растут еще более маргинальными и циничными. Чем больше позитивных примеров увидит ваш ребенок в вас, тем легче ему понять границы запрета и непристойностей.

Вопросы для самоконтроля. Ставим баллы от 0 до 10, где 10 — полное согласие с тезисом.