Бесплатный фрагмент - Новая Иваниана

ФЕВРАЛЬСКИЕ ТЕЗИСЫ ИВАНА

(АРХИВАЖНО!)

1.Увеличить стоимость легковых автомобилей во избежание пробок на дорогах.

2.Сократить количество праздничных, каникулярных и отпускных дней, чтобы люди узнавали начальство в лицо. (Примечание: Тех, кто будет выступать против данного постановления, отправлять на годичную стажировку в Японию).

3.Запретить пенсионерам заниматься сексом, чтобы уменьшить нагрузку на пенсионный фонд. (Пояснение: Любой застой уменьшает продолжительность жизни).

4.Ввести дополнительный налог на жилищную роскошь. Всё, что выше пяти квадратных метров на человека подлежит налогообложению.

5. Установить отцовский капитал, эквивалентный материнскому. Это поднимет уровень рождаемости в стране в разы.

6. Всячески укреплять институт семьи! В этой связи следует отменить алименты на детей с мужчин и соразмерно увеличить выплаты матерям-одиночкам. (Пояснение: Выгнанный из семьи мужчина быстро обзаведётся новой семьёй. Всё это в совокупности будет способствовать увеличению народонаселения).

7.Ввести налог и штрафы на загрязнённый воздух. Люди будут стремится не отравлять атмосферу «выхлопными газами» в общественном транспорте и в лифтах.

7.1.Установить во всех общественных местах и в частных квартирах СМРАДОсчётчики для измерения уровня чистоты воздуха и соответствующих отчислений в Экологический Фонд.

8.Построить сеть БЕСПЛАТных ЧАПКОВ, чтобы очистить население от алкоголиков. (Пояснение: Когда БЕС ПЛАТИТ, люди долго не выдерживают и прекращают пить естественным образом, обращая душу к Богу).

9.Во всех средних учебных заведениях страны ввести плату (в пользу учителей) не за получение знаний, а за их отсутствие. Не знаешь — плати! Не умеешь читать — плати!

9.1. За нарушение дисциплины учащимися карать их рублём! В дневниках проставлять не оценки, а сумму штрафов, погашать которые родители обязаны в конце учебной недели.

10.Вузы страны перевести на самостоятельное обучение. Преподавателям оплачивать консультационные часы в течении дня, независимо от заполняемости аудитории. Экзамены и зачёты заменить собеседованием по каждой дисциплине. (Примечание: Предварительно провести собеседование с преподавателями. Не прошедших собеседование уволить! Оставшимся повысить в десять раз зарплату за счёт внебюджетных средств).

ДЫШЛО

Иван долго размазывал небольшой кусочек масла на широкий и длинный ломоть хлеба. Размазать равномерно не получилось.

Иван взглянул на жену — та с аппетитом уминала ломтик хлеба, на котором возвышалась толстая горка масла.

Иван возмутился:

— Ты с маслом себе не переборщила?

Жена вытаращила на Ивана глаза:

— Ты, что думаешь — я тебя обделила? Я отрезала тебе такой же кубик масла, как и себе. Просто у меня ломтик хлеба маленький.

Иван разозлился больше на себя, чем на жену:

— Ты бы ещё кубики эти ниткой разрезáла, как в армии!

Иван вспомнил свою службу в армии и солдатскую столовку. Сержант Корейко всегда сидел во главе стола и честно раздавал кубики масла солдатам своего взвода. Каждому по одному. С общей тарелки. Кубики масла были все одинаковые. Ну, почти одинаковые… Себе сержант оставлял самый большой кубик — обычно это были два склеенных. Иногда он намазывал себе на хлеб все оставшиеся в тарелке кубики. Это были «лишние» кусочки масла, или «неучтёнка». Не могли же знать работники солдатской столовой, обычно жёны прапорщиков, что кто-то из взвода находился в карауле, а кто-то, счастливый, отправился с температурой в лазарет «на отдых» на недельку, а если повезёт — на полторы.

Иван подумал:

«Вот она правда жизни! Сейчас понятно, почему в маленькой Дании или в соседней Финляндии, которую профукали после революции семнадцатого года, люди живут намного лучше, чем в нашей великой стране. — Мы наше масло размазываем по всей территории от Калининграда до Сахалина. А этим западным карликовым государствам и размазывать-то нѐ по чему. Вот они масло-то и накладывают, как в том анекдоте… Так что же тогда получаются — они переедают, потому что их меньше, а мы недоедаем, потому что нас больше.

Иван вздохнул:

— Да… Как трудно руководить такой большой страной!

В голове Ивана крутился всё тот же назойливый одесский анекдот:

/Йозеф говорит своему гостю Абраму:

— Абрам, ты масло-то намазывай!

— А я намазываю!..

— Нет! Ты не намазываешь, ты накладываешь!\

Иван пытался успокоить себя: «Не в масле счастье! За то они друг другу в форточки плюют. Дома впритирку друг к другу стоят. А я вот плюну или высморкаюсь с балкона, никто из прохожих и не заметит. Кроме соседа, который живёт этажом ниже. Ему нечего делать, он нальёт себе глаза, сидит на балконе курит и зырит направо-налево, вверх-вниз. Наблюдает, кто чего делает.

— Не-е-т, — подумал Иван, — пора кардинально решать жилищную проблему в нашей стране. Хватит ютится в пчелиных ячейках! Тем более вон правительство гектары почти бесплатно раздаёт.

Иван обратился к супруге:

— Давай гектар приобретём!

Та опешила:

— Какой гектар?

— Ну, правительство землю народу почти бесплатно раздаёт. Рекламу по радио слышал. Впервые за сто лет реализуется Ленинский призыв: «Землю крестьянам!»…

Супруга расхохоталась:

— «Почти бесплатно», говоришь? А где ты, крестьянин грёбаный, 100 тысяч за землю-то найдёшь?

Иван занервничал:

— Так что же получается? Земля опять к богатым перейдёт?

Супруга заворчала:

— Перейдёт-перейдёт… Перешла уж! Очнулся!..

Жена гремела посудой и продолжала выговаривать:

— Да пущай берут! Нам и этого хватит!

Она обвела рукой пространство — маленькую кухоньку и небольшую комнатку, которую почему-то назвали залом.

Иван не унимался:

— Ты что предлагаешь? Опять на этих богатых горбатиться? Когда на себя-то будем…

Жена язвительно хихикнула:

— Что? На себя «горбатиться»? Да ты уж отгорбатился на себя-то, еще при Горбачёве! Вон какие хоромы себе нажил. И то не твои. От отца достались. Царство ему небесное!

Иван с шумом встал из-за стола, не дожевав ломоть хлеба с тонко размазанным маслом.

— Да что ты будешь делать! Как ни крути, всё не так! Закон что дышло — куда не хочешь, туда и вышло!

Иван включил радио, прислушался. Глаза Ивана постепенно скосились и медленно полезли вверх — вся страна скорбила — какая-то проводница поезда выбросила кота Твикса из вагона, и тот погиб; в Думе ставился вопрос о защите животных; проводницу отдают под суд; правительство выразило глубокие соболезнования хозяину кота.

Иван заорал, как помешанный:

— Господи! За что?

ЗНАКИ

Иван посетил лекцию одного университетского учёного. Тот говорил убедительно и образно. Сначала лектор показал картинку, на которой был нарисован стол.

— Что вы видите?

— Стол!

— Нет! Вы видите изображение стола!

— Мы воспринимаем часто изображаемое за действительность.

— Мы видим знак, символ.

Чем он отличается от реального предмета?

— Знак представляет предмет неполно, выборочно.

— Он представляет идею предмета, а не сам предмет.

……………………………..

Иван пришёл домой и заявил своей супруге:

— А знаешь ли ты, что ты не человек, а знак? Я вот всё думаю, ты знак чего?..

Супруга посмотрела на Ивана не очень ласково, с недоверием и сказала:

— Совсем рехнулся. Говорила тебе, не ходи ты на эту интеллигентскую лекцию, не дозволяй запудривать свои пролетарские мозги…

Иван не реагировал на колкие высказывания супруги и продолжал развивать свою интеллектуальную мысль:

— Я так думаю… Ты всего лишь внешнее проявление своего хитрого ума? Мы с тобой живём уже пятьдесят лет вместе, и я всё никак понять не могу, что ты за человек. Говоришь одно, а делаешь другое. Вчера я просил тебя зажарить мне картошку, а ты зажарила мне яичницу. Чем ты руководствовалась?

Супруга решила подыграть Ивану:

— А какая разница? Картофель круглый и яйцо тоже круглое.

Иван не стал реагировать на женский юмор:

— Вот, я о чём и говорю! Ты выдаёшь какую-то сторону знака за весь предмет. Мало ли что они круглые! Надо не на форму, а внутрь на содержание смотреть! Тогда увидишь, что там.

Жену прорвало:

— А что я могу знать, что в твоей башке находится?

Иван возмутился:

— Что ты опять выворачиваешься, как змея? В моей голове, известно что, — мозг! Недавно на МРТ ходил… Всё видно, как на ладони… Всё, как есть…

Жена не унималась:

— А ум твой там видно было? Есть он? Что врач сказал?

— Ты дура что ли? Как можно увидеть ум на рентгеновском аппарате?

Жена победно взглянула на Ивана:

— Раз не видно, значит нет ума-то!

Иван проглотил слюну обиды, но не сдавался:

— Вот таким макаром и все тебе подобные избиратели думают! Идут на избирательный участок… Что видят? — Портреты кандидатов в депутаты. Вот за этого проголосую, он вроде покрасивее смотрится. За символы, за портреты голосуют, не за людей!

Супруга возразила:

— Там, вроде, не одни портреты. Написано под каждым портретом, кто, какую предвыборную программу предлагает…

— Написать можно всё, бумага не краснеет… Вся деятельность только на бумаге, да в отчётах. Мелким шрифтом… Что, я не знаю, что ли? И даже то, что написано — это тоже знаки. Профессор сказал, что знаки не соответствуют действительному положению дел…

— Да что ты заладил — знаки да знаки. Вон в Америке, в этих соединённых штатах, не думают ни о каких знаках. Идут и голосуют… Даже по почте голосуют… Да что там по почте! — «Мертвецы» голосуют…

— Ой, понаслушалась ты иноагентов! В Штатах не успевают людей из списков вычеркивать. Люди у них мрут, как мухи.

Вдруг Иван дико захохотал:

— Разве можно мертвецов допускать до избирательных участков? От них же тлетворный запах исходит. Вот поэтому и по почте голосуют. Уравняли живых с мёртвыми. Это называется у них демократией. За Байдена проголосовало большинство мертвецов. Вот поэтому Байден, когда заканчивает выступление, разговаривает с «мёртвыми душами». Поворачивается… Протягивает им руку… Он благодарит их за поддержку.

Жена хмуро отреагировала:

— Что ты, как дикторы нашего телевидения, потешаешься над старым, немощным человеком? Мне вообще Байдена жалко. Они его менеджером называют. Президент с удавкой на шее…

— Ну, я это так… Просто шучу. Под влиянием, наверное… У нас сегодня в основном про Америку вещают. Как у них там всё плохо… Мы о них больше знаем, чем о себе.

Супруга тоже взгрустнула:

— А что ты о себе-то узнать хочешь? Ты же сам говоришь, что кроме знаков ничего у нас больше нет.

— Профессор говорил ещё, что знаки всего лишь замещают. Это их главное предназначение. Правильно сказал. Когда я работал, помню, что наш начальник никогда своим заместителям не доверял…

Супруга Ивана улыбнулась:

— Знак ты мой знак. Не бери в голову! Пойдём-ка, лучше чайку попьём!

ЧИПАНУЛСЯ

Иван вышел на лестничную площадку пообщаться с соседом. Закурил и сразу перешёл на серьёзную тему:

— Чтой-то мы так медленно продвигаемся, не как бы хотелось?

— О чём это ты, Иван?

— О чём, о чём… Как будто не знаешь…

— А, ты о чипах… Так бы и сказал, — протянул сосед. Чипов не хватает, вот в чём вся загвоздка. Поэтому медленно…

— Каких ещё чипов? В голове что ли?

— И в голове тоже. Но в основном (сосед оглянулся и продолжил полушёпотом) — в основном в ракетной промышленности. Их делают сейчас корейцы… Рынок захватили. Одним глазом туда, другим — сюда. А мы под санкциями. Вот…

Иван возмутился:

— А мы раньше-то куда смотрели? Кто-то ведь отвечал за эти грёбаные чипы? Этого ответственного товарища надо было повесить…

— Да и так повесили…

— Да ну?!

— На доску почёта… Говорят, сейчас он отвечает, по секрету скажу, за чистоту русского языка…

— Как это?

— Ну, за то, чтобы не вякали, лишнее не говорили.

Иван продолжал кипеть:

— Как только такое допустили? Уму не постижимо! В наши ракеты вживлять вражьи чипы.

Чипы, Иван, сегодня всюду вживлены. Даже в твой холодильник…

— Что ты говоришь! — Иван бросил окурок в баночку и пошёл к себе.

……………………………

К вечеру Иван разобрал старый холодильник по частям. Искал чип.

Жена бегала вокруг и кудахтала, как курица:

— Что ты, дурак, наделал? Что ты наделал?.. Холодильник был ещё совсем новый. Рехнулся совсем. Кому твоя… эта… как её… ЧИПА нужна?

Иван делал своё дело и кричал:

— Дура ты! Не чипа, а чип. Нужен! Стране моей нужен! Я в интернете посмотрел. ЧИПА — это печёные булочки из хрущёвской кукурузы, а ЧИП — это такая тонкая пластинка, обломок такой. Ещё чипы называют ОСКОЛКАМИ. Вражье английское название такое. Вот, наверное, этот… Будь он не ладен, палец порезал!

Жена обозлилась:

— Ты сам дурак. Вон у тебя этих осколков… По всей кухне раскиданы… Кто их у тебя примет? На свалку понесёшь?

— Страна нуждается в чипах! Примут — никуда не денутся! Это будет мой посильный вклад… Понимаешь? — СКОЛКОВО с задачей не справилось. Скололись, сволочи! Надо поддержать отечественное производство…

В глазах Ивана скопились слёзы обиды, и он сдерживался из последних сил.

КАК ВСЕГДА

Иван проснулся поздним утром. Настроение было, как всегда, приподнятое. Но не на столько, чтобы безудержно радоваться. В ушах стоял обычный звон, сквозь который прорывались знакомые мелодии забытых советских песен. Иван пытался вспомнить слова этих песен, но на память приходили только отрывки, обычно начальные фразы. Концовки песен Иван додумывал сам:

— Утро начинается… с таблеток.

— Утро красит …серым цветом.

— Летят перелётные… галки.

Да. Галки по утрам, просыпаясь, слетают с высоких деревьев и летят в сторону городской свалки кормиться. Там тепло и пища для галочьих желудков вполне подходящая. А почему же они тогда по вечерам в город возвращаются? Создаётся впечатление, что они обратно прилетают, чтобы устроить гвалт перед тем как найти место на высоких деревьях и поср_ть, или, выражаясь литературно, — опорожнить свои кишечники на людей, проходящих внизу под деревьями. Вредные птицы! А как их много!

Ивану снова приходили на ум строчки из разных революционных песен:

— Вихри враждебные веют над нами, Темные силы нас злобно гнетут…

……………………………………………………………

— Тучи над городом встали, в воздухе пахнет грозой…

…………………………………………….

За счастье народное бьются отряды рабочих бойцов.

Иван подошёл к окну. Посмотрел вверх и подумал:

— «Тучи тучам рознь!»

Потом посмотрел вниз и убедился:

— «Дороги от снега, как всегда, не очищены. Ох уж эти олигархи! Склонились над «дорожными картами», головы не подымают. Народ молчаливо преодолевает препятствия. Бόтают ножками по колено в снегу.

Ленивые мы… Вон на диком Западе, чуть что, фермеры сразу на трактора садятся и навозом улицы заваливают, чтобы снег быстрее таял и людям теплее было. И ходить удобнее… Во всяком случае дорога не скользкая. А мы всё ждём, когда снег сам по себе растает или кто-то за нас разгребёт. Работать со снегом значительно чище, чем с навозом. Пачкаться в навозе нам как-то не очень хочется. В историческом плане навозу много было. Хватит с нас!

Иван вспомнил — когда он служил в армии в советской группе войск на территории тогдашней Германской Демократической Республики один немецкий солдат на дружеской встрече за столом спросил: «Наши отцы, наверное, воевали друг против друга?» — Потом добавил: «Мой фатер сейчас живёт на селе в двухэтажном доме». Иван почему-то обозлился, и у него чуть не вырвалось с языка: «А мой в развалюхе живёт. Не может новый дом справить, денег не хватает. Всё в говне копается. Навоз на колхозные поля развозит!». Однако Иван сдержался и промолчал. Не стал омрачать советско-германскую дружбу.

Вот и сейчас наши либералы размазывают соплю по лицу народа:

— «Европейские фермеры в едином порыве поддерживают Россию. Вот она солидарность!»

Иван зло сплюнул и громко передразнил:

— Солидарность-солидарность! Кажется, это слово «дружественные» поляки придумали, когда призывали развалить социалистический лагерь. Нет на такую навозную солидарность надежды нет никакой. Кинут фермерам кусок. Они навоз сами уберут. И всё снова встанет на свои места. Будут подтявкивать своему правительству и приговаривать: «Орднунг ист орднунг!»

Иван принял таблетки, которые ему прописал врач для повышения иммунитета. Врач на полном серьёзе утверждал, что в основе этих таблеток лежит белок под названием «пропердин». Иван сначала удивился. Хотел возразить: «У меня с этим делом вроде всё нормально. Мне бы что-нибудь для головы», но не стал дискутировать с медицинским светилом. Только подумал:

— Раз для кишечника полезно, буду принимать… Пусть шоколад для ума едят коллективные западники. Каждому своё!

Настроение Ивана улучшилось, и он снова занялся песенным искусством:

— Нам песни жизнь доживать помогают…

— Опять метель… Какая канитель!

— Ничего не вижу, ничего не слышу…

ЧАЙ-ВАНЬ

Иван наткнулся в инете на одну заметку. Там сообщалось о том, что китайцы пьют чистую воду вместо чая. Иван задумался:

— И что же это получается? Мы пьём ихний чай. У нас после него жёлтый налёт на зубах, камни в почках… Это же прямое обогащение наших стоматологов и урологов!

Чай — родина Поднебесной. Главное оружие против мирового человечества. А медицина — официальная агентура мирового империализма.

Что будет, если народ прекратит пить иноземный чай? — Да здоровее все будут! Жёлтый цвет спадёт с лица. Щёки покроются румянцем.

Конечно, пострадают поставщики. А медики придумают какое-нибудь «импортозамещение» в виде таблеток или порошка.

Дьяволиада какая-то! Хотят, чтобы люди до заслуженной старости не доживали. Пенсионный фонд не справляется…

Куда профсоюзы смотрят? — Иван почесал голову, но никак не мог вспомнить, кто в стране профсоюзами руководит. Вспомнил только — когда работал, у него отчисляли из зарплаты немалые суммы в фонд профсоюза. На пропитание «союза профессионалов», так сказать… Только один раз в жизни, перед самым выходом на пенсию, Ивану удалось выпросить за полцены профсоюзную путёвку в местный санаторий. На второй день пребывания в этом оздоровительном учреждении Иван понял, что санаторий следовало бы назвать здравницей имени Чан Кайши. Дело в том, что Ивану предложили чайную терапию, после которой его глаза сузились, а душа чуть не отлетела в Поднебесную.

После отдыха в оздоровительном санатории Иван едва оклемался и вскоре перешёл на узколистный кипрей, то бишь на русский ИВАН-ЧАЙ. Всего 2 тыс.340 рублей за фунт при месячной пенсии около 15 тыс. рублей!

ОДИНАКОВЫЕ

Иван встретил на улице своего одноклассника. Когда-то Иван сидел с ним за одной партой. Одноклассник был отличником и давал списывать, «не жидился».

Заглянули в кафушку, вспомнили разные смешные случаи из школьной жизни, которые запечатлелись в памяти. Потом перешли на серьёзные темы. Иван в основном спрашивал, а школьный друг ему отвечал. Иван умел слушать и считал, что нужно больше слушать, чем говорить. Тем более его однокашник достиг в своей жизни таких профессиональных высот, что и послушать его незазорно.

Иван отпил пива из кружки. Пиво было импортное, отменное.

— Вот, скажи мне Василий, чем эти «западники» от нас, от «восточников» отличаются, кроме того, что они всегда лучше нас жили и живут?

— Они рациональные люди, а мы — совестливые по менталитету. Они руководствуются в большинстве своём принципами рассудительности, целесообразности, необходимости.

Как-то я спросил одного знакомого немецкого пастора, верит ли он в Бога. И знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что не надо смешивать кислое с пресным. «Я служитель церкви. Это моя работа!»

— Не верит в Бога и проповедует веру в него?

— Ну, он прямо не сказал, что не верит. Но догадаться не трудно. Можно было и не обременять его и себя этим вопросом.

Иван заметил:

— У нас ведь ситуация почти такая же. Многие ходят на работу, в которой не видят смысла или которая им не по душе… Человек привыкает ко всему. Работаем, чтобы прокормиться. Кто-то бумаги перекладывает целый день, кто-то разрабатывает бесплодные проекты.

— Вот тут-то и зарыта собака! Ты сказал — «не нравится», «бесплодные». Значит, тебя, как «восточника» это мучает и совесть тебя не оставляет в покое. А у западников совести нет!

— Как это нет? Что же тогда наши политики призывают западников к совести…

— А вот так. У них отсутствует понятие «совесть»! Они не мучаются, не переживают. Надо, значит надо. И если даже результаты их деятельности приносят страдания другим, их это не волнует.

Они не осуждают друг друга в безнравственной деятельности. Не дают отрицательных оценок. «У нас же работа такая!». Именно при таком менталитете к власти легко приходят нацисты. История это уже подтвердила. А современная ситуация изобилует такими пословицами: «Бизнес есть бизнес», «Деньги не пахнут».

— У нас несовестливых людей тоже много, хоть отбавляй. Слышал я однажды в очереди, как возмущались бабки, что продавец дорого продаёт помидоры. Кричат: «Совесть совсем потерял?». А тот спокойно отвечает: «Потерял, с тех пор как торговать стал».

Одноклассник Василий покачал головой:

— Согласен… Мы тоже к этому идём. Говорим то, что принято говорить в унисон, хотя так не думаем. Думаем одно, но делаем другое. Делаем то, что от нас требуют, хотя иногда мы с этим не согласны. Мысли расходятся с делом…

Иван добавил:

— Хуже, когда делаем одно, а получается другое…

— А я боюсь, что люди перестанут думать вообще… Все наши действия доводятся до автоматизма. Всеобщая и поголовная социальная роботизация. У нас нет ничего своего. Всё чужое. Мы совершаем одни и те же поступки, которые кто-то когда-то уже совершал. Мы говорим то, что уже давно сказано другими. Единообразие ведёт нас к стадности.

— Отклонение от нормы, от общепринятого наказуемо.

— Ну вот! Славно поговорили!

Иван попрощался с одноклассником и пошёл домой.

Западное пиво неприятно отрыгивалось. По дороге ехали одинаковые машины, мимо одинаковых домов. По прохожей части шли люди в одинаковых одеждах…

ЧЁРНАЯ ИКРА

На Новый год Иван купил на все оставшиеся деньги литровую банку черной икры. Хотел сделать жене приятное. Икра оказалась поддельной, и жена долго и больно мутузила его скалкой. Ивана душили слезы обиды за причиненный ему обман, и он добровольно подставлял жене самые болезненные места своего тела. После физической экзекуции душевная боль отлегла. Иван успокоился. По крайней мере, он в первый раз в жизни увидел, как выглядит черная икра, пусть и не настоящая, и прочувствовал на собственной шкуре как дорого она достается простому человеку.

«НАДО ТОЛЬКО ВЫУЧИТЬСЯ ЖДАТЬ…»

Иван встал в очередь за пирожками в киоск недалеко от остановки. Зима была в самом разгаре. Ярко светило солнце. Щёки холодил морозный ветерок. Настроение было отличное.

Впереди Ивана стояла всего одна покупательница — женщина почти одного возраста с Иваном. Сначала она выспросила у продавщицы, какие пирожки имеются в продаже. Потом поинтересовалась ценами. Уточнила также, из какой пекарни эти пирожки привезли и, почему они выглядят неаппетитно, вроде, как перемёрзшие.

— Наверно, вчерашние?

Продавщица возразила:

— Да что Вы! Только что привезли. В киоске холодно, вот и остыли маленько…

— Тогда мне четыре пирожка с яблоками и четыре с маком…

Покупательница достала большой пузатый кошелёк и начала отсчитывать мелочь. Потом она сбилась со счёту, высыпала мелочь в тарелочку продавщицы и начала снова пересчитывать. Иван не вытерпел:

— Нельзя побыстрее? За Вами очередь стоит.

Женщина возмутилась:

— Не сбивайте меня со счёту!..

Иван посоветовал:

— Отдайте продавщице! Она быстро подсчитает…

Женщина огрызнулась:

— Ага! Сейчас! Разбежалась!

Продавщица терпеливо ждала. Сзади заволновалась очередь:

— Женщина! У Вас что там, копейки? Где Вы их набрали? Они давно из обращения изъяты!

Покупательница заворчала:

— Где набрала, где набрала… Я перед Вами отчитываться не намерена!

Наконец мелочь была подсчитана и лежала высокой горкой на тарелочке. Продавщица подвинула к себе тарелочку и начала пересчитывать. Покупательница бросила злой взгляд на продавщицу:

— Внимательнее считайте!

Та спокойно ответствовала:

— Не волнуйтесь! Я в торговле сорок лет работаю…

Наконец продавщица подсчитала:

— Не хватает двух рублей. Я точно считала…

Покупательница возмутилась:

— Как это не хватает? Я не ошиблась… Вы сорок лет в торговле, а считать не научились.

Продавщица принялась молча пересчитывать мелочь во второй раз. Иван начал терять терпение. Ноги замёрзли. Солнце скрылось в мутном небе. Настроение упало ниже ватерлинии. «Дались мне эти пирожки! Чёрт меня дёрнул… Столько времени зря потерял…». Очередь начала расходиться. Иван продолжал стоять. «Не уходить же ни с чем!»

Продавщица закончила пересчитывать:

— Не хватает трёх рублей!

Покупательница бросила на продавщицу уничтожающий взгляд:

— Ага! Уже не двух рублей, а трёх? Дайте-ка, я ещё раз пересчитаю!

Иван не выдержал, схватил тарелку с мелочью и высыпал всю мелочь покупательнице за шиворот. Потом достал пятьсот рублей, кинул купюру продавщице:

— Дайте ей пирожки на все пятьсот! И проследите, чтобы съела, не отходя от кассы!

Иван быстро направился к остановке. Вдогонку услышал:

Хулиган! Хам! А ещё человека из себя строит!

НАПУТСТВИЕ

Когда Жорик из второго подъезда заявился к Ивану вечером с визитом без денег, между ними выросла по началу «стена молчания». Потом Иван спросил, сдерживаясь, но строго:

«Чем обязан?».

Жорик достал дрожащими руками бумажку из кармана и зачитал подавленным голосом:

«Прошу разъяснить нашему дворовому товариществу случай отравления Лёлика самопальной самогонкой!..».

Иван прервал:

«Самогонку не я гнал, а Нюрка Шалая из соседнего общежития, за что была строго наказана мною методом нанесения фингала в левый глаз. Какие могут быть претензии?».

Жорик попытался дочитать до конца меморандум протеста:

«Дворовое товарищество считает, что Нюрка Шалая отделалась легко и требует более сурового наказания. Кроме того,…».

Иван грозно взглянул на Жорика:

«Я, бл…, должен отчитываться перед всякой швалью? Да ты, кто такой, морда бар…, бар…, бар… сучья, чтобы мне нотации читать?..».

Жорик пожалел, что пришёл к Ивану с меморандумом и… без денег. Ему пришлось выслушать от разъяренного Ивана много крепких выражений:

«Тыкай рылом свою бабу в ейное дерьмо, а мою Нюрку не трогай! Подумаешь, второй раз самогон не успела перегнать, и голубиного говна переложила. Не спорю — крепковато получилось, не для хлипких! Васька пил, Колька пил. Им не чо! А Лёлик ваш заглючил и отключился. Чем он, бл…, сейчас-то недоволен? Сидит…, лежит в тепле, подлечили маленько после того, как перевели из вашей грёбаной подпольной лечебницы в хорошее место. Поят, кормят бесплатно!».

Жорик попытался дочитать меморандум протеста до конца и пожаловаться на то, что дворовую братию не допускают до Лёлика и, что, вполне возможно, что там Лёлику вкололи «трансгенную» вакцину куда не надо… и против его воли, и он вернётся оттуда совершенно другим человеком, но Иван выхватил у Жорика бумажку и разорвал её на мелкие клочки. Потом он схватил Жорика одной рукой за шиворот, а другой рукой, сжатой в пудовый кулак, вежливо наПУТствовал его до самого выхода: «Вот тебе!..» Когда Жорик вышел из подъезда на улицу, утирая отпрессованный до крови нос, дворовая братия окружила его:

«Ну, как?».

Жорик сплюнул на асфальт кровью:

«Как-как? — Через КАК! Да пошли вы все!».

На пути к чепку он шёл молча, выслушивая обидные слова от представителей дворового товарищества.

О ТОМ, ЧТО ВОЛГА ВЛИВАЕТСЯ В КАМУ, НО ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ

Мы много наслышаны о великой русской реке Волге, но мало знаем о реке Каме. Считается, что «исток Волги — ключ у деревни Волговерховье в Тверской области». Про Каму находим следующую информацию: «Ка́ма — река в европейской части России, левый и самый крупный приток реки Волги. Берёт начало в центральной Верхнекамской возвышенности из четырёх ключей у бывшей деревни Карпушата».

Как-то, проезжая на автомобиле мост через Каму, я обратил внимание моего попутчика на то, что Кама довольно широкая и полноводная река и, что она нисколько не ýже Волги.

— Кама шире, — спокойно поведал мой попутчик, — поэтому Волга впадает в Каму.

Я подумал, что это неудачная шутка и, сдерживая улыбку, глупо спросил:

— А, что же тогда впадает в Каспийское море?

Ответ был краток:

— Кама!

— Как это так? — опешил я.

— А, так. Все узкие и мелкие реки впадают в более широкие и полноводные, а не наоборот. Где-то ниже Казани узкая Волга впадает в широкую Каму и прекращает свое номинальное существование. В вашем Ульяновске течет уже точно не Волга, а Кама.

Приехав домой, я заглянул в географический атлас и с удивлением обнаружил, что в месте слияния этих двух рек Кама намного шире, чем Волга. Я задумался, в голову полезли странные мысли:

— По логике вещей маленькое вмещается в большое, но не наоборот. Гораздо удобнее вылить содержимое бутылки в кружку, чем влить его из кружки в бутылку. Вот почему сегодня многие пьют пиво из горла!

— Наши культурные предки пили пиво из кружек. Хотя доподлинно неизвестно, какой напиток выливался из широких кружек в узкое горло народа. По-видимому, по этим двум причинам наши предки назвали Каму Волгой.

— Неудобство вливания жидкости из широкого в узкое подхватила вездесущая реклама. Посмотрите, как смакуется сцена, где какой-то придурковатый образчик великого народа, этакая этническая подстава, пьет молоко, стекающее по его подбородку прямо на и под вышитую рубаху. Надо обязательно облиться молоком. А как же иначе! Типаж превыше всего!

— С незапамятных времен повелось у нас выдавать маленькое за большое. Тогда же появился фразеологизм «Из мухи делать слона». Особенно преуспели в этом современные политики. Была бы муха…

— Историки! Не надо дурить народ. — Персидскую царевну Стенька Разин утопил не в Волге, а в Каме. Если бы он попытался это сделать в тогдашней Волге, ему бы пришлось ступить из челна в воду и держать царевну за ноги, чтобы она «прекратила свое номинальное существование». («Не топи ты её, не топи, в волосах у нее бигуди». Жалко царевну! Однако удивительный народ воспел зверский поступок Стеньки Разина в песне. Дружки Степана Разина роптали от зависти. Мужики! Те, из вас, у которых подруги красивы словно персидские царевны. Вам случайно друзья не завидуют?). Кстати, голову Стеньке Разину отрубили не на Красной площади, а на Болотной. На окропленных кровью местах толпимся!

— Деревню Волговерховье дважды возвысили, а деревню Карпушата, в которой даже в истоке Камы водились маленькие карпы (карпушатки), унизили. За это унижение заплатили бурлаки на Каме. А Илью Репина ввели в заблуждение.

— Мост через волжскую Каму в Ульяновском Симбирске строили два десятка лет. Когда у людей создалось впечатление, что мост строят вдоль реки, вмешались верхи, чтобы не топить больше государственные денежки в воде. Таким образом реку спасли от помельчания.

— В воде топят, а в землю закапывают. За всю историю человечества столько денег закопали! А то мы сегодня не знаем, как появляются курганы!

— Хорошо бы знать, откуда мы проистекаем, и куда впадаем. Варяги, Рюрики, соколики! Хотя вряд ли узнаем. Кто-то предписал нам, что Кама впадает в Волгу, мы и поверили! Завтра нам скажут, что название нашего этноса восходит к индоевропейскому корню russ (= кóпоть, сажа, ср. нем. Russland — Россия), мы тоже поверим. Кому-то очень хочется, чтобы наши лица были мордами, а морды были непременно в саже.

О СОБАКАХ И О МЕДВЕДЕ

Иван смотрел в окно. Внизу бегала свора собак. Четвероногие друзья справляли собачьи свадьбы. Иван задумался:

Собаки бывают разные.

Западные собаки — это особая порода. Они злые и злопамятные. Они рычат и кусаются. Но есть среди западных собак такие, которые тявкают из-за солидарности.

Цепную западную собаку трудно приучить к постоянному хозяину. Конечно, её можно прикормить, но это трудный долгий процесс. Слишком избалованная порода!

Европейских собак вскормили благодаря «великой дружбе народов» и безграничной толерантности. Поставляли газ и нефть, чтобы было тепло в их уютных конурах, и чтобы богатая и разнообразная пища в их мисках была подогрета.

Как говорят мудрые люди: «Собака собаке рознь».

В наших отечественных периферийных городах «методом отстрела» выведена особая порода дворняжек, которые тихо мирно живут где-то во дворах или в ямах близ теплотрасс вместе с бомжами, и никого не кусают. На диком Западе дворняжек нет. Дворовые, нецивилизованные собаки есть только в нашем отечестве. Их подкармливают сердобольные пожилые люди, живущие «в достатке» от пенсии до пенсии.

В деревнях и частных владениях нашей родины встречаются и цепные собаки. Они лают на проходящих мимо соседей. Но основное их предназначение — стеречь имущество своих хозяев, нажитое «непосильным трудом» (в прямом и переносном смысле). Они живут вроде бы сытно, но почему-то часто тоскливо и протяжно воют на луну.

С некоторых пор любители животных в нашей стране стали заводить декоративных собачек, которых они любят и лелеют. Например, возят их в собачьи парикмахерские и устраивают им пышные похороны. Рассказывают, что один высокопоставленный чиновник при отлёте за рубеж на отдых в спешке забыл свою собачку дома. Не беда! Он приказал своим сатрапам срочно доставить любимицу отдельным самолётом к своему заграничному месту отдыха.

Говорят, раньше на Руси медведи свободно бродили по деревням и весям. Потом их стали приручать и водить на цепных поводках, чтобы повеселить народ.

Известно также, что приручить русского бурого медведя очень трудно. Оно и понятно, это ведь не собака какая-нибудь.

Были попытки в мировой истории, когда русского медведя обложили со всех сторон как извне, так и изнутри. Какие собаководы в этом преуспели, всем известно. Совсем недавно «внешние» собачьи стаи подступили вплотную к берлоге русского медведя. А «внутренние» учили внешних, как легче медведя затравить. Слава богу, медведь вовремя проснулся и начал рвать пасти оголтелым охотничьим собакам, как чужим, так и своим.

Боязно, однако, как бы медведь снова не впал в долгую зимнюю спячку. Вон на улице совсем не весенняя погода, снегу намело…

ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО

Иван решил написать письмо другу-филологу и за одним блеснуть своим интеллектом:

«Дорогой друг! Хочу высказать своё мнение на современное положение дел. Накипело! Начну с толкования слов.

Слово БОТ (искусственная интеллектуальная говорилка) произошло от слова БОТЫ (это тёплая зимняя обувь для оставшихся советских стариков). БОТЫ образованы от слова БО'ТАТЬ (ходить по грязи и снежной хляби). Отсюда же слово БОТИНКИ. БОТ помогает человеку шастать по социальным сетям в нескончаемые периоды информационной РАСПУТИЦЫ. Подсобляет, так сказать, РАСПУТЫВАТЬ информативные узлы.

Как сказал один якут — не следует забывать, однако, когда мы что-то РАСПУТЫВАЕМ, мы ещё больше ЗАПУТЫВАЕМ. Так происходит сегодня со всеми западными политиками — они ЗАПУТАЛИСЬ напрочь и винят в этом нашего главу государства. Им можно только посоветовать изучать науку о толковании слов. Ты знаешь — такая наука, этимологией называется. Пусть толкуют, пока под воду не ушли. Почему я это пишу? —

Был у нас на карте страны город такой Молога. Сегодня он на дне Рыбинского водохранилища. Так вот, эти мологи (западные, конечно, ещё не затонувшие) утверждают, что слово ЗАПУТАТЬ произошло от слова ПУТЫ (верёвки, ремни, которыми связывают руки, ноги; а также цепи). Кто их, этих западников ПУТАМИ ОПУТАЛ? Знаем, на кого намекаете!

Да, конечно, они сами себя и ОПУТАЛИ. Причём добровольно! Мы же им говорили — берите газ и нефть за бесценок. Нет, закочевряжились! И вместо благодарности (ср. благо дарить) начали нам (а на самом деле — себе) пакостить — от нефти отказались (наша нефть им показалась слишком чёрной; одно слово — расисты!), газопровод взорвали (сказали, что наш газ дурно пахнет; тоже мне собакоподобные нюхачи-дегустаторы!).

В общем, известно, что европейские западники перекинулись к янкам. Кто они — и без этимологии понятно. — Бывшие колонисты и бандиты. Уничтожили коренной народ Америки — индейцев. Отстреляли как птиц, одни перья остались! Так и перья в дело пустили. Продают перьевые костюмы индейцев для туристов.

Кстати, сейчас понятно откуда у нашего бывшего певца были павлиньи перья в певческих нарядах. Чем хуже голос, тем больше перьев! А тут вдруг после голой вечеринки как дали ему по сусалам! — Не только перья, пух полетел до самых насильственно Соединённых Штатов.

Так вот, эти ЗАПАДНИКИ (их называют так, потому что у них солнца не бывает, оно у них ЗАПАДАЕТ; а у нас, кстати, ВОСХОДИТ!). Короче — тёмные, ночные люди они. В темноте свои делишки проворачивают, не то, что мы — от зари до зари! Темнота — друг янков. Они на всё тёмное молятся — на человеконенавистничество (мечтают всех истребить, и как в незапамятные времена для себя территорию почистить); на наживу молятся; на извращение, как физическое, так и политическое. Европейские западники янковским родственные души! Поэтому они с вожделением смотрят на северную Америку и туда стремятся уехать. Туда же до недавнего времени наши мажорики стремились. Так называемая «золотая молодёжь», в общем — праздные кутилы. Пресытились, захотелось новых впечатлений.

Но что удивительно — зажравшиеся мажоры стали образцом для подражания нашей серой молодёжи. Всем захотелось вдруг жить «по-людски». Удивительно! Когда мы проморгали наших детей?

В одном вузе провели анкетирование среди абитуриентов, поступающих на факультет иностранных языков. Почему пошли учиться именно на этот факультет? Подавляющее число юных любителей иностранных языков ответили — «Хочу уехать за границу, в Америку!». Понаслушались россказней о сладкой жизни за рубежом, вот их туда и потянуло! Сейчас в США не совсем сладко стало. Эмигранты заполонили. Нет! Наши ЕГЭисты всё равно пишут — «хочу уехать». С чего бы это? А где патриотизм? Да его только сейчас начали возрождать искусственно. Где наши воспитатели? И как они воспитывают? Почему вдруг многие захотели стать «гражданами мира»? Это же «мир без границ»! Чем это кончилось в нашем любимом отечестве, ты уже знаешь.

ЗАПУТАЛОСЬ молодое поколение окончательно! «Американ бой возьми меня с собой!». Кто эту песню на эстраду выпустил?! Не так надо было петь, чтобы сегодня не наставлять молодёжь на ПУТЬ истинный! Надо было петь: «Сибиряк молодой! Возьми меня с собой!».

Понятно, что избалованная молодёжь не приспособлена к суровому климату Сибири. Но кто будет осваивать эти земли, которые когда-то присоединил к России великий Ермак? Наши соседние дружественные государства? Да в Сибири и так под каждым кустом сидят НЕ НАШИ! А наши боятся, что их покусает ГНУС. Уехавшие на освоение гектаров начинают ГНУСАВИТЬ: «Ой, куда мы приехали? Тут никаких развлечений нет! Одни ёлки, да палки! На фик нам ваши гектары!». А подруги жизни заявляют: «Ты, как хочешь, сибирячок, а я возвращаюсь!». Откуда такие девицы взялись? Это же не труженицы, а ЦАЦЫ (важничают, строят из себя не весть что, а за душой ничего нет — пусто).

ЦАЦЫ в ЦАЦКАХ (стеклянных украшениях)! Откуда они взялись? Есть ответ: они являются следствием телевизионной обработки. И то сказать — по телевизору смотреть нечего — одна политическая и мажорная ПУТИНА (ударение на И), а именно: Как выиграть предвыборную гонку? Кто победит, Байден или Трамп? Как стать миллионером? Играйте в сто-лото Пореченкова! Как стать миллионным блогером и жить припеваючи за счёт монетизации. Как одевается певица и какие трусики на её попе? О, как красиво светится миллионная хрустальная люстра на потолке у миллиардера-певца!

Блин! Раньше певцы за один концерт 80 рублей получали! И ничего! На жизнь хватало! У тебя, когда ты ассистентом работал, зарплата какая была? — 100 рублей в месяц. А сейчас, ты профессор, получаешь меньше слесаря! (Извини!). Живёшь от зарплаты до зарплаты. А если все подадутся в слесари? — вода из кранов не потечёт, а рекой польётся!

Возвращаюсь к певчему искусству… Петь на эстраде — это же не в шахте вкалывать с риском для жизни! Скажешь — другая жизнь была и запросы были не велики… — Ну, и что, что другая! За то счастливые были и жили без уныния. Роскошь портит человека! Разве важно, из чего ты хлебаешь суп — из простой тарелки или из золотой посудины с инкрустацией? Супчик-то один и тот же. Или почти тот же… Разве важно на каком унитазе ты сидишь — на простом или на позолоченном? Лишь бы удобно было, и запора и поноса не было от неправильного питания.

Что касается пищи… Хорошо сказал один российский мудрец: «Что у коровы на языке, то и в молоке!». Вот о чём думать надо. — Об экологии! В том числе об идеологической. В общем — о духовной пище! Сидят в инете и лайки ставят за картинки. Читать и понимать разучились! Не умеют! Не хотят!

Д-а-а! — скажешь ты… «Пути Господни неисповедимы». И почему Господь не придёт и не подскажет, как надо жить?.. Только не говори, что уже всё расписано в Ветхом и Новом Завете. Контроля-то нет!»

Иван вздохнул. И приписал в PS:

«Лично я знаю, что мы прокладываем ПУТЬ в светлое будущее! А КТО нас туда ведёт? Отгадай с первого разу!

Будь здоров!

Твой Иван.

05.02.2025

ШУТКИ С БОЛЕВЫМИ ОЩУЩЕНИЯМИ

Иван привез тёще кардиомагнил. Позвонил. — Кто там? — Дверь слегка приоткрылась. Иван решил подшутить над старушкой и резко просунул руку с баночкой кардиомагнила в дверную щель. Лучше бы он этого не делал! Тёща, учуяв в быстром движении руки агрессию, резко захлопнула дверь. Иван взвыл от боли. Он ощутил, как защемленная рука вздулась. Но тёща, она же грёбаный Божий одуванчик, она же враг человека…, изрыгая крики о помощи, стала бить по руке Ивана чем-то острым! Кажется, это была железная обувная ложка! Сначала Иван заревел белой белугой, потом зарычал бурым медведем.

Услышав шум, на лестничную площадку высыпали соседи… И вдруг Ивана потряс сильный удар по голове чем-то тяжелым. Чем его долбанули, он уже не в состоянии был определить, так как повис на зажатой руке как на плети.

К счастью, как выяснилось позднее, один из соседей узнал Ивана и предотвратил коллективное убиение.

— Вот, так всегда — приходишь к людям с добром, а они шуток не понимают!

— Шутить, конечно, можно, если пришел к людям!

— Трудно отличить тех, кто пришел с добром, от тех, кто пришел за добром.

— Основная заповедь соседа — неослабная бдительность и готовность сокрушить непрошенного гостя!

— Дорогие зятья — мужья дочерей, сестер и золовок! Никогда не теряйте бдительность!

НАШЕ — НЕ НАШЕ

О людях мы судим, «по калошам и пуговицам на мундире». И в культурном плане многие из нас недотёпы. Мы бродим по картинным галереям на правах туристов (= людей верхоглядных) — смотрим на картины, но не понимаем их глубинного смысла. Одно успокаивает, что вся эта культура НЕ НАША. Диссидент Российской империи И.А.Герцен сказал как-то: «Быть образованным значило быть наименее русским» (А.И.Герцен).

Иван посмотрел телевизор и, увидев полуголых и расфуфыренных эстрадных артистов, возмутился:

— И это наша культура? С них нужно драть сто процентный налог на роскошь! Распоясались! И платить им надо за то, чтобы они не выступали!

Жена зло съязвила:

— Тебе тоже платят за то, чтобы ты не работал.

Иван вздохнул:

— Да! Меня проводили на пенсию. Не дали работать… Что делать… Буду культурно проводить время!

Жена засмеялась:

— Сходи в кинотеатр, поешь попкорн!

СЛОВОСЛОВИЕ

Иван вспомнил отрывки фраз из когда-то знаменитой песни: «Нам нужна победа… Мы за ценой не постоим», и ему стало грустно. Он понял, что поБЕДА — это не только торжество.

— Отживающие свой век ветераны думают о победе в Великой Отечественной войне и не могут понять, почему они, победители, живут до сих пор хуже побеждённых.

— Сегодняшнее среднее поколение с нетерпением думает о победе на полях бывшей советской республики и никак не может понять, откуда появилось так много нациков.

— Младшее «тиктоковское» поколение ассоциирует победу с магазином «Победа», или с «территорией низких цен».

Советский и российский поэт Владимир Вишневский изрёк как-то: «Окружающую действительность не поправить изящной словесностью…»

Ну, что тут словословить? — И так всё понятно! Но очень жаль русских Иванов! Очень жаль!

НАСТОИГРАЛА

После тяжелой трудовой недели Иван решил подольше поспать — понежиться, так сказать, час другой в постели. Супруга отправилась рано утром к дочери. Все располагало к спокойствию и отдыху.

Из сладкой утренней дрёмы Ивана вырвал телефонный звонок. В трубке послышался тревожный голос тёщи:

— 150 /85/ 70…..

Иван молча выслушал. Это была сводка об артериальном давлении. Далее развернулся глубокомысленный диалог:

— Алло, Надя!..

— Я — не Надя. Я — Ваня…

— А, где Надя?

— Ушла к дочери помогать. Нужно с внуком посидеть…

— А зачем?..

— Что «зачем»?

— Зачем ушла?

Иван вздохнул.

— Я же сказал, что надо…

— У меня высокое давление…

— У меня между прочим тоже. Даже выше…

— Что мне делать?

— Мамаша, глотайте таблетки, которые Вам прописал врач!

— А, какие?

— Какие прописал, такие и глотайте…

— Когда она придет?

— Как только освободится, так сразу…

— До свидания!

— Бывайте здоровы!…

Иван снова завалился в постель в надежде ещё немножко соснуть. Только-только забылся, как снова раздался звонок. В трубке послышался до боли знакомый голос:

— 140/79/60….

— Я очень рад! Можно сказать, безумно рад, что у Вас, мамаша, нормализовалось давление. А вот у меня стучит в висках.

— Кто стучит? Надя пришла?

— Нет, не Надя!

— А, кто?

— Никто! Вы, мамаша, собственно чего хотите?

— Какая я тебе мамаша! Зови меня мамой! До свидания!

В трубке раздались короткие гудки.

Иван вскипел окончательно:

— «Зовите меня мамой». Дура стоеросовая!

Сон улетучился навсегда. Ругаясь на чем свет стоит, Иван снова лег на кровать, включил телевизор. Шла передача Малышевой. Специалист из Израиля, с трудом подбирая правильные русские слова, что-то объяснял, стоя рядом с муляжом сердца. Рука ведущей привычно лежала на плече озадаченного подставного пациента.

— Вот видите, как важно следить за давлением. Шум в ушах и пульсация в висках….

Иван выключил телевизор. Прислушался. Точно. В ушах шумело, в висках стучало… Вдруг снова раздался телефонный звонок. Иван вскочил, готовый разбить в дребезги ненавистный аппарат. В голове мелькнула мысль — нужно отказаться от стационарного телефона. Может, реже будет звонить…

— Алло! Моё давление нормализовалось.

— Едри твою мать! Нормализовалось и прекрасно! Зачем об этом трубить на весь мир?!

— Ты что кричишь, грубиян?

— Мамаша! Не надо меня доставать! Вы долбанулись на оба полушария!

— Хам!

В трубке послышались короткие гудки. Иван почувствовал, что если он сейчас не даст выход своим чувствам, чувства сами найдут, когда и куда нужно выйти. Он звизданул кулаком по столику. Телефонный аппарат подпрыгнул и упал на пол. Иван вырвал телефонный провод из соединения. В голову лезли слова из известного и всеми любимого советского фильма «Будь проклят тот день, когда я…» Иван пытался подобрать свое продолжение этой фразе, но не получалось. «Грёбаная тёща!» «Настоиграла!»

Чтобы успокоиться, Иван начал ходить по квартире, потом зашёл в туалет… Вдруг зазвонил мобильный телефон. Это был телефон супруги. Забыла взять его с собой? Мобильник настойчиво проигрывал знакомую мелодию. Иван решил не отвечать. Сотовый с перерывами продолжал звонить. Может, что-то случилось? Прервав туалетные процедуры в самое неподходящее время, Иван выскочил в коридор, схватил мобильник, нажал кнопку ответа:

— Алло! У меня 140/79/60!

ЦИТАТЫ О ВОЙНЕ

Иван заглянул в интернет и наткнулся на цитаты о войне:

Война — величайшее бедствие, которое может причинить страдание человечеству; она разрушает религию, государства, семьи. Любое бедствие предпочтительнее её (М. Лютер).

Война — величайшее горе, в особенности в условиях современной военной техники (Л. Леонов).

Война для народа — это слёзы и кровь, это вдовы и беспризорные, это раскиданное гнездо, погибшая молодость и оскорблённая старость (И. Эренбург).

Война есть продолжение политики другими средствами (К. Клаузевиц).

Война есть убийство. И сколько бы людей ни собралось вместе, чтобы совершить убийство, и как бы они себя ни называли, убийство всё равно самый худший грех в мире (Л. Толстой).

Война — преступление, которое не искупается победой (А. Франс).

Вести необученных людей на войну — значит погубить их (Конфуций).

Война — это труд. Собственно говоря, подвиги на войне рождаются именно среди этого труда. Подвиг рождается среди солдатского труда, в недрах этого труда (К. Симонов).

Иван задумался: «Каждый по-своему прав. Но ради чего людей заставляют убивать друг друга?»

КАКИЕ МЫ РАЗНЫЕ, ОДНАКО!

Иван не мог понять, почему, когда ему хорошо, Джон испытывает огорчение, а когда он начинает радоваться за Джона, тот впадает в состояние тревоги.

Когда Иван стал Джоном, он начал вести «борьбу со злом на всей планете», испытывая душевную боль при виде результатов демократических преобразований.

Когда Джон стал Иваном, он спился, начал вести тварный образ жизни, и вскоре испустил дух от угрызений совести.

КВИНТА С ЭССЕНЦИЕЙ

В парикмахерскую вошло лицо известной национальности. «Голова «шёрный», борода ухоженный, тоже «шёрный, аккуратный такой». Парикмахерша засуетилась, закудахтала:

— Садитесь, пожалуйста. Подождите, пожалуйста. Сейчас я мигом закончу и Вами «займуся». Как провели Новый год?

Иван понял, что его стрижка стремительно приближается к концу. Подумал: «Как бы ухо не отчавкнула…».

Трепетный диалог между красавцом и парикмахершой продолжался:

— Хорошо отпраздновали?

— Да-да! Отпразднывал харощо…

— А я, вот, весь Новый год дома одна просидела…

— Не харощо одна! Такой красивый женщина. Звонить нада было. У меня был свободный время…

Отряхиваясь от волос (стрижка закончилась), Иван горько подумал: «Вот, бл… (=блин)! Что будет с матушкой Россией? Русские мужики скоро все сопьются… Лет через пятьдесят они нас всех пере…»

Квинт_ЭССЕНЦИЯ:

Пьянка в России — это способ выживания, традиция и реализация возможности поговорить без принуждения.

— «Русские пиют, чтопы напѝцца, а мы пийом, чтопы получить утофольстфие», — сказал немец, осушая стакан водки на халяву.

КОРЕНЬ ЗЛА

Иван сидел на очередном собрании. Выступающий полчаса выливал свое возмущение в зал. Последняя его фраза звучала примерно так: «На нашем предприятии все кадры выдрали с корнем!» Под плеск жидких сочувственных аплодисментов в зале не все расслышали последнюю фразу и начали переспрашивать и возмущаться: «Зачем выдрали?.. Каким корнем?.. Вовсе совесть потеряли! Беспредел какой-то!»

ЖИТЕЛИ ВЕНЕНЕРЫ

Внук поведал Ивану, что жители Марса — это марсяне, а жители Луны — лунатики. На вопрос внука, кто живет на Венере, Иван ответил — венеритики. И заржал, как последний…

БЕЛЫЕ ЛЕБЕДИ И ХВОСТАТЫЕ РУСАЛКИ

Иван привез тёщу в гости. Перед отходом ко сну для неё приготовили кровать — постелили свежее постельное бельё. Старушка внимательно осмотрела наволочки, на которых были изображены белые лебеди и спросила:

— Вы хотите, чтобы эти белые лебеди меня во сне заклевáли?

Жена отправила Ивана спать на диван и накрыла его пледом, на котором были изображены русалки. Иван возмутился:

— Ты хочешь, чтобы эти хвостатые девки меня во сне за….., зае….., защекотали?

«ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!»

(Уроки русской фольклористики для иностранцев)

Иван прослушал интервью по телевидению и сначала задался вопросом: «А всё ли знает хрен?».

Что может знать хрен про себя? А то, что многие дачники считают его сорняком и ругаются в его адрес, используя его же имя: «На хрен нам его здесь разводить? Всё заполонил! У нас культурная дача, а не деревенский огород!». Другие садоогородники, те, которые ближе к народу и разную цветочную «хренотень» не выращивают, говорят иначе: «Пригодится для засолки огурчиков… Хреновую закуску делать будем…»

Иван подумал, как тяжело приходится переводчикам, чтобы передать смысл этого великого русского выражения на иностранный язык. Иван заглянул в словари. Действительно эти ненашинские языки какие-то иные и странные! На немецкий это переводится как Und der Scheiss kennt ihn. Буквально: «Говно знает его». Иван позвонил знакомому филологу и уточнил, почему немцы связывают это со словом на букву «Г»? Филолог захохотал: «Да потому что немцы любят это слово! Оно у них даже в художественной литературе на каждой странице встречается не один раз. Наши переводчики используют слово „дерьмо“, чтобы не стыдно было!».

С английским языком Иван разобрался сам. Чего там разбираться-то? Звучит чопорно: Who the hell knows, а переводится просто: «Черт его знает». Иван внутренне возмущался: «Они и сами, как черти непричёсанные! Разве можно до такой степени извратить смысл великого русского выражения? Извратители — одно слово!». Потом Иван озвучил английский оборот и подумал: « Хотя… по звучанию первый слог «ху» приближается по смыслу к русскому выражению… Вот они скрытые русские БОРИСЫ!».

Потом Иван задался вопросом: «А как же наши ближайшие братья-славяне этот оборот переводят? Например, пшеки на свой польский язык?» Иван заглянул в Яндекс-переводчик и обомлел: «A kurwa go zna» (А курва его знает). Словарь показал, что слово «курва» используется в польском языке как ругательство. Иван хмыкнул: «А то мы не знаем! Мне дед-фронтовик рассказывал, что поляки украли это слово у немцев. Немецкое Kurve безобидное слово и обозначает «кривую, или крутой поворот». Ворьё! Это ж надо из украденного слова сделать матерное! Хотя и наши после войны какое-то время использовали это слово как мат. Своих матьков не стало хватать после того, как пообщались с «братьями».

Иван не стал заглядывать в другие языки. Хватит и этих! Каждый язык шифрует суть по своему образу и подобию!

СЛАВА БОГУ!

Иван шёл и думал: «Почему я люблю пятницу? Наверное, потому, что суббота выходной день. А почему я не люблю воскресенье? Наверное, потому, что понедельник рабочий день!»

Потом Иван поскользнулся, и чуть не свалился в сугроб. Из сугроба послышался грубый голос:

— Мужик, а мужик! Поздравляю тебя с международным днём снега!

Иван огрызнулся:

— С Российским днём снега… Международный мне как-то по …, по фонарю! Темно бл… (= блин), ничего не видно… А что ты тут в сугробе делаешь?

— ЛяжУ я, ляжУ! Присоединяйся, вместе покувыркаемся.

— А ты кто?

— Кто-кто… Баба я, из соседнего подъезда! А ты думал, кто?

Иван зло сплюнул:

— А я вообще не думал… Куда ни плюнь везде придурки! Что за..?

— Сам ты придурок! Иди, иди, не останавливайся!..

Иван пошёл дальше и размышлял: «Это всё от безграмотности и тупости. Люди разучились читать. Поэтому плохо соображают. Если только «на троих»… Пьянь беспросветная!..

А раньше, как было? По школьной программе заставляли читать Толстого «Война и мир»! Вот нынешние политики… Они это произведение вряд ли читали… А если и читали, то только первую половину заглавия.

Вдруг раздался грохот, похожий на взрывы. Иван инстинктивно схватился за голову и повалился в снег. Потом взглянул в небо. Слава богу! Фейерверк… День рождения празднуют…

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ

Будучи бодрым строителем чужого капиталистического счастья, Иван каждый день спешил на работу и регулярно делал по утрам пробежки на чистом воздухе до остановки трамвая.

Когда физические силы стали давать сбои, Ивана выкинули на пенсию. Для поддержания здоровья Иван перешёл на упражнения с палкой, которые делал рядом с кроватью, поскольку другого места в малогабаритной квартире не было.

Потом Иван поменял спортивную палку на инвалидную.

Через какое-то время Иван окончательно слёг, а место у кровати заняли угрюмые, нетерпеливые родственники. Иван не заставил их долго ждать — скоро его переложили с кровати в другое, более узкое место.

…………………

А где-то у острова Сардиния дрейфовала богатая яхта, на палубе которой грел свою дряхлую спину бывший одноклассник Ивана. Рядом с его кроватным шезлонгом стояли дорогостоящие ходунки.

ЗАКОНЫ ЯЗЫКА

Иван заинтересовался понятием «родной язык». По каким критериям определяется «родство»? Владимир Иванович Даль, составитель «Толкового словаря живого великорусского языка» был не русским человеком, а датчанином по национальности. Поразмыслив, Иван пришёл к выводу, что дело не в национальности. Сколько наших людей, прекрасно говорящих на русском языке, по национальности нерусские! А сколько русских, которые не знают свой родной язык!! Национальность нужно определять не по крови (она давно перемешалась, не надо скрести грудь!), а по языку! Правильно сказал Иваныч, который Даль — «Кто на каком языке думает — тот к тому народу и принадлежит». К примеру, на каком языке думают немцы? — Наверное, на английском. А преимущественно на американском варианте английского языка. Жаль, что они перестали изучать русский язык!

Иван посмотрел, как переводится на другие языки сочетание «родной язык». Яндекс показал следующее: англ. Native language (букв. врождённый, а также туземный язык) Ничего себе, «врождённый»! Чопорные англичане не знают того, что у нас знает каждый школьник — язык не может быть врождённым. Да-а-а! Грамотеи! Иван позвонил филологу-соседу:

— Почему у нас язык называется родным?

— Последовал незамедлительный ответ: «Потому что язык — это общая принадлежность рода. Народная скрепа. Помнишь, президент про скрепы говорил в своём послании?». Иван проигнорировал информацию про послание: «Ну, послал, так послал… Есть за что! В сердце и на языке всякое бывает…»

— Скажи, а почему на языке янков родной язык называют также туземным?

На том «конце провода» послышался смешок:

— Потому что они считают себя туземцами, то бишь коренными жителями. Пришли, увидели, завоевали, истребили и объявили себя корешами. Они считают на полном серьёзе, что все должны говорить на их английском долларовом языке. Этот язык создан в большей степени, чтобы вести бизнес. Бизнес и обман — родственные слова…

— Ну, я это уже давно понял. Спасибо!

Иван обратился к немецкому слову Muttersprache и начал его расшифровывать. В буквальном переводе это означало «материнский язык». Иван подумал: «Смешно как-то. Будто отцы тут не при чём. Почти как у израильтян».

Потом Иван вспомнил одну статью, автор которой утверждал, что дети до 12 лет усваивают только язык матери. «Значит, если отец матерится, то маленький ребёнок не усваивает жёсткий язык отца. Вообще все отцовские изречения пролетают у ребёнка мимо ушей. Разговаривать отцу с детьми бесполезно. А вот если ребенок кроет матом, значит научился от матери. Дитя вообще рассматривает мать как „пищу“. Грудное молоко, потом язык… Логично… Вот оно как! А я-то ломал себе голову, почему маленькие внуки интеллигентного соседа изъясняются отборным матом».

Иван подумал: «На кой ляд мы изучаем их стра (н) ные языки? — Язык самозванных аборигенов, язык материнский. Последнее, вроде бы, созвучно со словом мат, но никакого отношения к нашему отечественному мату не имеет. Отец рассказывал, что немцы, которые проходили плен в нашей стране и отстраивали ими же разрушенные города, научились прекрасно материться по-русски. А почему?.. То, что у них нет своего мата, это понятно…»

И тут Ивана пронзила догадка: «Русские матерятся, потому что у нас слово МАТ связано со словом МАТЬ генетически! А немцы легко усвоили наш МАТ, не потому что у них язык МАТЕРИНСКИЙ, а потому что они имеют с русским народом единый культурный код! Им бы только вспомнить, что имя ИОГАН восходит к русскому имени ИВАН! Ну, а если копнуть глубже и пройтись по названиям их «немецких» городов… РОСТОК — от русского слова ростόк. ЛЕЙПЦИГ — от русского слова липа. БЕРЛИН — от русского берлога. Дальше — больше. Откуда, к примеру, у немцев выражение про русский рубль? Der Rubel rollt — букв. Рубль катится. [Конечно вверх!]. Вырисовывается интересная картина…

Значит ещё не всё потеряно!

ЗАСЕДАНИЕ

Ивана пригласили на совещание. Он пришёл в зал заседаний и скромно устроился в уголке. Осмотрелся. Все уже собрались. Ждали начальника. Как положено. И в старые добрые времена так было. «Начальство не опаздывает, а задерживается». Наконец, начальник пришёл и заседание началось. Докладчик вышел к пульту управления компьютером, чтобы показать «заседателям» разные фото, где он лично запечатлён в бурной трудовой деятельности, а также продемонстрировать разные графики и эпюры. Особенно Ивана впечатляли эти так называемые «эпюры», такие плоскостные изображения с искривлённой дыркой в середине. Всё это выглядело непонятно и поэтому очень загадочно.

Иван огляделся. Публике было не до эпюр. Все сидели, уткнувшись в свои айфоны, смартфоны и прочие фоны. И тыкали, тыкали своими пальчиками. Иногда улыбались. Понятно, что чему-то другому. В докладе не было ничего смешного.

Докладчик говорил о том, как коллектив в течение месяца трудился над созданием «портрета эталонного сотрудника». Работа была завершена успешно. Но почему-то докладчик не удосужился показать почтенной публике этот эталонный «портрет». Он перескакивал с одной темы на другой. Говорил невнятно, мямлил, зная, что никто его не слушает. Кажется, и начальник не слушал, а делал вид, что углубился в чтение резолюции. На самом деле в его голове билась о черепную коробку одна единственная мысль: «Как мне всё это осточертело!». Изредка он бросал взгляд на докладчика. В глазах начальника светилось одно выражение: «Мели, Емеля… Знаю я прекрасно, как „хорошо“ ты работаешь. И заменить-то тебя не кем… Во-время постарался выжить своих конкурентов».

Иван потерял смысловую нить. Докладчик говорил о каком-то «бесшовном переходе», о «выгрузке заявлений», об «отписках от активности». Иван перестал слушать, отключился.

Через полчаса после начала генерального отчёта начался «разбор полётов». Начальник открыл дискуссию под названием «избиение младенца». Видно было, что в этом деле у него имелся огромный опыт и он не зря преуспел на стезе руководства. Дискуссию на двоих он начал с фразы: «Вы можете фантазировать, сколько хотите, но…!» Докладчик отчаянно отбивался от вопросов начальника, но вскоре сник после фразы: «Я Вам ещё раз говорю, что…». Потом начальник, посмотрев на часы, почувствовал удовлетворение и начал закругляться:

— У кого, какие вопросы? Пожалуйста…

Встал помощник начальника и с глубокомысленным видом спросил, глядя почему-то на начальника, а не на докладчика:

— А на входе у него выросло или не выросло?

Щёки Ивана произвольно надулись, глаза начали выкатываться из орбит, и он с большим трудом подавил раскатистый смех: «Во, блин! Ну точь в точь Виктор Степанович Черномырдин! Конечно, выросло! Он же вынул и почесал…». Чтобы как-то погасить сотрясение тела от сильного молчаливого смеха, Иван закашлялся и вышел из зала…

Не зря провёл время. Весело было…

«КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО…»