Бесплатный фрагмент - Неделька

Понедельник

«Не каждый понедельник хочется жить, но каждый понедельник хочется есть».

Я сплю! Я сплю, ё-моё! Ну сплю я, что не понятно?! Это у тебя рабочая неделя, рабочий день начался, а я сплю…

— Да, милый, да я на работе… Да занята очень, но пообедать смогу, работы много…, и я тебя, давай до вечера, целую…

Да, я очень занята, я сплю, я устала и мне по фиг.

Опять понедельник, как я их не люблю, еще четверги не люблю, но понедельники как-то особенно.

Всю неделю будто разгоняешься, для чего-то важно, глобального, огромного, ну и ещё пару эпитетов, а тут раз и снова, ссобака, понедельник.

Опять разгоняться?

Ладно стены в конце недели меняются, в которые потом врезаешься после выходных, не смотря даже какие они — удачные, не удачные, стена, ссобака, есть.

Кстати, меня зовут Любовь.

Остряки, алё, сейчас самое время шутит про Надежду и Веру, последнюю вы, кстати, частенько забываете. А меня Людой называете, а что не Васей? Какая разница имена путать.

Мне 24, второй год уже. В тот день рождения я решила, что 24 — это возраст, который мне идеально подходит и точка.

Я уже не сплю, потому как мистер, мне звонивший, разбудил. Для него я работаю, тружусь как пчелка Мая. Только кем и где я работаю, помню приблизительно, поэтому на этом останавливаться не будем. Не подумайте, я и правда работаю, только график у меня ну очень скользящий. Работаю я, на самом деле много где и много кем. Об этом не сегодня, разговоры о работе утомляют меня ещё больше, чем она сама.

При знакомстве с мужчинами этот пункт пытаюсь опустить, но N, а это именно он звонил, был настолько упорным в вопросе работы, что мне осталось только ее выдумать. Прости.

N — мужчина моего понедельника.

Да, да, да мужчина, моего понедельника. Я не хочу знать где он и кем он работает, женат он или нет, есть у него дети, мама, собака или какие другие дурные привычки — мне все-равно. Но не знать что-либо о человеке в нашем маленьком городе очень сложно. Обязательно найдётся знакомый знакомого и знакомого. Стоит быть чуточку внимательнее. И как его зовут я тоже знать не хочу.

Ему около 30, он высокий брюнет и не помню какого цвета глаза — мне все-равно. Что конкретно он от меня хочет я не знаю и мне — все-равно. Хотя я догадываюсь, что может хотеть мужчина от женщины, ещё так упорно, явно не борщ.

Мне все-равно, как бы это не звучало — жестоко, глупо или еще как-то. Мы с ним расстанемся — ни сегодня так завтра, ни завтра так послезавтра. Наступит тот момент, когда он поймет, что мне все-равно. И на его место придет другой высокий брюнет с «не помню» какими глазами. Свято место — пусто не бывает.

N — офисный работник, какой-нибудь мелкий банковский работник. Об этом говорит его не очень дорогая машина серебристого цвета, чистая, выглаженная рубашка, нервные вздрагивания, когда звонит телефон и друзья, курящие кальян.

«Где логика?» — спросите вы. Нет логики! А никто и не обещал, что будет логика. Так, умение слушать и слышать, прибавлять два плюс два и все, большего не нужно.

Вернемся к N.

Ах, N, N, все-таки у него есть жена — домашняя мышка серая, или белая крашеная мышка. Готовит ему ужин, пишет ему дежурные смски, ждет домой и верит ему, верит, ссобака, и правильно делает.

А как ему не верить, его разговоры про нашу, якобы страсть или даже, о боже, любовь — это только разговоры за обедом или ужином.

Встречаемся в ресторанчике среднего посола, шампанское, такое чувство, что советское, кто его пьёт вообще? Но я всякий раз поднимаю бокал за очередной тост «за нас», улыбаюсь и кушаю, ем, утоляю голод, закидываюсь едой ну и тому подобное, что касаемо еды.

Мы встречаемся с ним второй, и скорее всего последний, месяц, а он мне ни одного цветочка не подарил. А подарил бы букетик, растаяло бы мое сердечко, глядишь поплыла и смотрела на тебя уже куда приветливее.

А так сидишь, слюнки подтираешь и рассказываешь мне как глупо дарить девушкам цветы. Как лучше сделать дорогой подарок — золото, например, но тут же уточняет, что в девушке при этом нужно быть ох как уверенным.

Ага, намекает, а я, блин глупая такая, все про цветы и про настоящее чувство ему втираю. А сверху еще и ресничками, своими родными между про чем, нахлопываю.

N может только в понедельник меня страстно в уши лить про любовь до гроба. В остальные дни он жену любит, мне говорит, что занят очень. А я знаю, что жена его на массаж ходит по понедельникам, оттого часа 3–4 на «покушать» у нас есть. N с радостью бы провел иначе эти 3–4 часа, но я так медленно ем, оказывается.

А вот где жена его так надсаживается, чтоб столько времени восстанавливаться на массаже? Дамочка минуты в своей жизни не работала и по словам N особо не пылает страстью к какой-либо работе. Ни дома, ни за его пределами. Домашними делами у N занимается теща — женщина, готовая на все лишь бы не ей содержать собственную дочь лентяйку.

Оттого N, собственно, питает ко мне нежные чувства, что я работаю, что я на одной волне с ним и ему со мной не стыдно в люди выйти.

Второй год дамочка ходит на массаж, массажиста Костя зовут. У него всегда постоянные клиенты. Клиентки, тут стоить уточнить. Не самые красивые и молодые, как бы Косте хотелось, но молодость — вещь проходящая и Костя об этом знает. Пользуется своей на всю катушку. А женщина категории 30 плюс готовы выложить красивую сумму за массаж с пристрастием, а порой и с проникновением.

Слава за Костей ходить специфическая, но сам он рот не открывает, блюдёт, так сказать, тайну. Но речь ни о нем, ни о мышке и ни о не чьих моральных ценностях.

«Как низко я пала» — мимолетная, но, ссобака, повторяющаяся при каждой встрече с N мысль. Я не трачу деньги на «по кушать», мужчины с радостью делают это за меня. Кто-то кормит в надежде, кто-то по дружбе, кто за компанию, кто за любовь, кто по привычке, а кто-то просто лох.

Я же бегу от одиночества. Дело и не в деньгах вовсе. В нашем городе мужчины не жадные, что касается женщину накормить и в дальнейшем, желательно, обогреть. Не могу одна есть, не могу наедине с собой быть, я и спать не могу. Оттого пью перед сном в обязательном порядке, чтобы от одиночества никого в постель не затащить.

Спать приходится каждый день, оттого и пью каждый день.

Женский алкоголизм. Да пофиг. Не до него сейчас.

Кормильцев у меня хватает.

В понедельник это делает мистер N. Это, конечно не принципиально, но я стараюсь не путать ни мужчин, ни окружающих. Понедельник, вообще, день, когда я ни для кого не существую. меня видят и слышат лишь N и персонал этого гребаного ресторанчика.

Скорее всего персонал считает нас семейной, ну или, на крайний случай, влюбленной парой, и само собой своими постоянными клиентами. Я им мило улыбаюсь, особенно мило улыбаюсь официанту Эдуарду. У него карие глаза, а я люблю кареглазых мужчин. Официантик краснеет и не знает куда деться от моего взгляда, прямого и провоцирующего.

Я всегда прошу, чтобы наш столик обслуживал Эдуард, ссылаясь на то, что он самый внимательный из официантов. Это, кстати не соответствует действительности, Эдуард и официант — вещи не совместимые. Эдуард каждый раз соглашается и каждый раз остается ни с чем, мистер N скряга и жмот, чаевых он принципиально не оставляет. Для меня остается загадкой почему Эдуард каждый раз соглашается, может его тешит мой комплимент «самый внимательный официант». А может он просто работает за идею, не за деньги.

Рассуждать обо всем этом время у меня есть, потому как Мистер N в это же время выскребает из кошелька мелочь, чтобы тютелька в тютельки расплатится по счёту.

— зачем есть салат с креветками, когда можно с курицей?!

— давай возьмём чайник чая с мятой.

— ты первое или второе будешь?

«Я, ббалин, и первое, и второе, и компот с креветками. Не хочу я твой чай с мятой. Тебе вообще нельзя с мятой, у тебя жена второй год у массажиста супружеский долг отрабатывает. Жадина-говнядина», — мысли, лишь внутренний диалог, вслух всегда «да, кончено».

По фиг. Пусть сидит шабарчит. Время идёт и ладно

Официант мимо прошмыгнул. Глаза карие свои прячет.

Эх, мой любимый и единственный мужчина — кареглаз, настолько кареглаз, что околдовывает меня каждым своим взглядом!

Околдовывал…

N однозначно не кареглазый, иначе бы я заметила и запомнила.

N допивает весь чай до конца, он, вообще-то, платил за него. Дайте ему добро, и он оближет все тарелки и выжмет чай до последней капли.

Довозит меня до моего дома. В пятнадцатый раз пытается поцеловать меня в губы, но я успеваю пятнадцатый раз случайно подставить ему щеку. Говорю, чтобы обязательно, прям обязательно, мне позвонил и убегаю из машины, не оборачиваясь.

N звонит мне с завидной регулярностью, но, к его сожалению, я не могу взять трубку. Два раза в неделю у меня фитнес, один раз плавание, на выходные ко мне приезжает мама-папа, сестра-брат, подруга с другом, подруга подруги с другом, короче, гости. А еще я часто забываю мобильный дома, на работе, может не слышу или не вижу, а еще я бываю ну очень занята.

В ответ пишу короткие смс «не увидела, прости», «была занята» и все в таком духе. Иногда отвечаю, когда совсем не в лом.

N верит мне, я верю в понедельник, его жена верит N, N верит своей жене, все вместе мы верим в наш роман. Как говориться верой и сыты.

…Как только машина скрывается из виду, выхожу из подъезда. Не хочу домой. Там пахнет одиночеством.

Пройдусь.

До работы ещё часа два. Я тренером работаю три раза в неделю: понедельник, среда, пятница по три часа. Дарю людям красивые фигуры, чтобы им дарили любовь.

Они думают дело в фигуре. Дуры, кто бы им ещё мозги подарил. Настроения работать, улыбаться и шутить не было. Хотелось просто до потери пульса прыгать и скакать, чтобы спать лечь сегодня без градуса. Устать и уснуть.

Группа уже поняла, что я озверела, нагрузка в разы увеличилась, слабенькие отпали в первую же неделю, да и фиг с ними.

Город серый, унылый, какое время года по нему не понять с первого раза. Листья желтые на деревьях, а люди в майках и шортах гоняют.

Полгорода пешком прошла, до работы добралась. Не заметила.

Мысли гнала, как могла, наушники воткнула и музыку на полную слушала, так что голова загудела. Ну и хорошо, в гудящей голове мыслей нет.

На работе думать не надо. Раз-два присели, три-четыре встали, носок тянем, спина ровная, улыбаемся.

— тренировка окончена, всем спасибо, все молодцы, увидимся в среду.

Не устала. Хотя очень старалась. Не сегодня. Попробую в следующий раз.

Домой шла шёпотом. Медленно, так, будто стрелка в часах, та самая, которая за часы отвечает. Тииииик-тааааак.

Темнеет, это хорошо, значит скоро ночь. С чистой душой захожу в алкомаркет и беру вино. Обычное столовое, полусладкое, лишь бы не паленка, не люблю, когда плохо.

В магазине народу много, интересно они все, как я, за снотворным пришли?

Вряд ли, вот эти веселятся — пати, а этим давно уже не до веселья, их колбасит, им бы чекушечку для здоровья.

Из тоскливых она одна, ну и фиг с вами, веселитесь. А я домой пойду. Спать.

На улице уже прохлада развеяла внезапно нахлынувшую злость, спасибо. Они же не виноваты.

А кто виноват?

…Дома свет можно не включать, все помню по памяти, где бокал взять, а где штопор.

Первый пошёл, второй пошёл, третий. Всем спать. Сегодня быстро…

Сон с понедельника на вторник

Сон — это вторая жизнь.

Реальная или не реальная это ты сам решай. Иногда жизнь в царстве сна куда живее, чем наяву. Там люди, движуха, краски — все, что не хватает в реальности. И плохие события можно пресечь в один момент, перевернувшись на другой бок.

Любой кошмар прекратить просто проснувшись. В жизни так не бывает. По щелчку люди не появляются, не говорят с тобой, не улыбаются, не становятся живыми по щелчку.

Щелчок.

Это двери автобуса закрылись. Успели, забежали в последний момент. Ура, не придётся идти пешком под дождем. Хотя я с тобой и под дождем, и под снегом, куда хочешь и как хочешь. Сегодня особенный день, я чувствую, что-то внутри трепещет в предвкушении. Мои глаза горят, а ты так загадочно молчишь.

«Ну не томи, ты же знаешь, я не люблю ждать, говори», — мысленно подгоняю тебя.

До годовщины ещё пара месяцев. Два месяца и три дня, если быть точной, и будут наши три года. Три года, как мы встречаемся, ни одного дня порознь. Это сказка, я так люблю тебя, мне никого и ничего больше не надо.

Куда мы едем?

Я не задаю тебе этот вопрос, с тобой хоть куда. Автобус пуст, мы одни на заднем сидении. Будто это наш собственный автобус, смешно, правда. Ты очень скудно улыбаешься, грустный сегодня.

— что-то случилось?

— да, нет. Нормально. Потом.

— потом дак потом, не страшно.

По маршруту я узнала, что едем до его друга Сереги, мы часто это делали, вопросов нет. Выходить нам на конечной, есть время побыть ближе друг к другу. Здорово.

Ты молчишь, а я нет. Говорю, говорю, что-то все время говорю. О птичках, о солнышке, о мире во всем мире, о нас, о нашем будущем, о детях.

Тут ты вздыхаешь, тяжело так, будто решаясь на что-то и прячешь руку в нагрудный карман, пытаясь что-то достать.

«О, Боже, серьезно, сегодня? Здесь и сейчас, я не готова. Да, что я вру, готова, я ждала этого уже столько времени. Да. Да. Да».

Я крикну ему «да, любовь моя».

Мы будем кружиться в диком танце радости.

«Да. Да. Да. Я согласна».

И кружилась я так по всему автобусу, кружилась, и автобус уже стал не автобус, а целая танцплощадка. И джинсы с меня ветром сдуло я в бальном платье, на каблуках кружусь, как сумасшедшая.

«Да. Да. Да».

Я дождалась, когда мой единственный и неповторимый сделает мне предложения, от которого я, не то, что н смогу, не хочу отказываться. Стать женой, верной спутницей, а потом и мамой наших детей.

«Да. Да. Да».

Я заслужила этого в конце концов. Целых три года я верой и правдой любила, ублажала, выполняла все прихоти моего мужчины.

И вот на мне белое платье невесты. Оно пышное, будто многослойный торт. Что только нет на этом платье. И стразы, и вышитые цветы, и бабочки, перья, кружева, все платье посыпано блестками. Я звезда. И это лучшее, что со мной могло произойти. Я выхожу замуж.

Урааааааа.

Я еще долго кружилась в своем безумном платье по вселенной среди звезд, так же ярких, как я. Ночь сменялся днем, день ночью. Время не починялось моему разуму. Или же разум не подчинялся времени. В своем ликовании я была самым счастливым человеком в галактике.

Вторник

«Солнышко мое, вставай и уходи».

Ббалин, как кружится голова, отчего? Вчера не мешала.

Я проснулась или нет, что происходит?

Нет я еще сплю… я хочу спать еще и еще, ведь сегодня снился мне ты. Такой милый и желанный… Я закрываю глаза и погружаюсь в свои воспоминания. Твои руки вновь крепко обнимают меня, чувствую запах твоей туалетной воды, он преследует меня до сих пор, и губы твои мягкие, сладкие губы… Почему? Чувствую тебя, но не могу насладиться тобой, куда ты исчез, испарился, пропал?

Звучит музыка в душе — наша с тобой музыка, наша с тобой песенка, мы занимались любовью, ловя ритм этой непонятной, но теперь мною любимой песни. Музыка в душе, музыка в ушах.

Опять телефон, самая любимая мелодия стоит на номере самого нелюбимого. Да, звони мне, звони мне чаще, я так хочу это слышать. Один звонок, второй звонок, третий…

— ЧТО??? ах, нет, прости я была в душе, солнце, конечно, солнце, я рада тебя слышать, солнце, а что сегодня вторник? Да, я соберусь очень, очень быстро… Мне нужно два, ах нет, три часа… Нет, солнце, что ты, конечно, я рада тебя видеть… Да я наберу, как буду готова, солнце!

Мать твою, душнила ты, а не солнце.

Осподь бох мой, я так рада тебя видеть, что буду собираться ну очень основательно, тщательно и, ссобака, долго, чтобы наша встреча с тобой была короче еще хотя бы на пару минут, солнце!

Как же тебя зовут, солнце — ты — старый, лысый придурок? Твое имя я узнала и тут же забыла при нашей первой встрече на выставке машин, когда ты обещал мне подарить одну из них. Внешностью меня природа наделила модельной, от того я часто бывала на подработке подобных мероприятий. Такая красивая интерьерная кукла. Отрада катарактовых глаз лысеющих покупателей.

И что же я жду уже второй месяц. Сама уже не верю, что дождусь. Зачем я вообще ввязалась в эту авантюру? Скука. Скука смертная — двигатель самых долбанутых поступков.

Как показало время осталось у меня два варианта: либо я терпеливо жду, либо, я начинаю нервничать, и ты с истеричными криками «Ссука меркантильная» кидаешь мне ключи от новенького лексуса. Непременно лексуса, непременно белого и я счастливая качу подальше от тебя. Второй вариант с каждым вторником нравится все больше и больше.

Учти, солнце, твое время движется к закату! Второй месяц, каждый вторник, это лысое солнце приезжает в наш город по рабочим моментам и пытается осветить мое настоящее своей солнечной лысиной.

Четыре, иногда по пять часов я сижу перед зеркалом. Наношу макияж, укладываю волосы, выслушиваю, как ты торопишь меня по телефону, смываю макияж, расчесываю волосы, пью горячий шоколад, его вкус напоминает твой поцелуй. Вновь наношу макияж, укладываю волосы, звоню тебе, говорю о том, как мои ноготочки долго сохнут, я чувствую, как потеет твоя лысина и кладу трубку.

Ты звони, звони мне, солнце, я слушаю песенку, закрываю глаза и вижу тебя, моя любовь. Какие ногти, ты даже не замечаешь при встрече, что я и не пыталась нанести на них лак. Твой самолет улетает через час.

— аллё, я готова, можешь приезжать!

И кидаю трубку, чтобы не слышать твои истерики бабские. Ты летишь, мое старое, мерзкое солнце. Солнце может быть мерзким? Это может! Две минуты и ты у моего подъезда.

Нет, ты не можешь подняться ко мне, я живу с родителями, с бабушкой и дедушкой, с братом и женой брата. Ах да, еще, по-моему, с нами живет их ребенок, или два, не помню. Да, они всегда дома, у меня нет своей комнаты, я не работаю и не учусь, я сижу дома и занимаюсь домашними делами. Вроде бы эту сказку я ему рассказала при знакомстве?! Просто я не знаю в каких условиях живут интерьерные куклы таких старых «солнышек», которым бес в ребро и седина на остатки разума.

Только при встрече с тобой, мое солнце, я спускаюсь со своего второго этажа целых 30 минут, ты меня тихо ненавидишь, звонишь на телефон, который лежит на моей постели и оглушает моей песней пустые стены, моей маленькой квартиры.

Сажусь в машину, солнце, ты вспотел, от чего же солнце? Боже, я долго собиралась, какая капуша, все для тебя, солнце, сиди не нервничай.

Вот она — я и вот он — ты, и вот твой самолет, выезжать к которому надо через 15 минут. Зачем я живу рядом с аэропортом?! Ну давай пожури меня за неумение ценить твое драгоценное время.

Сейчас я покраснею, подожди секунду, я постараюсь и покраснею, извинюсь и поцелую в знак примирения твою лысину.

Фу, надо почистить зубы, как поднимусь домой. Ты оттаешь и дашь мне денежку, или даже две, а возможно и три зеленых денежки с американским президентом. Некая компенсация за то, что вновь не купил мне белый лексус. С запахом надежды, что ты держишь меня коротком поводке. Ну куда ж я денусь с подводной лодки твоих подачек.

Я, как честная девушка, обещаю тебе исправиться и к следующему твоему приезду быть уже готовой. Чтобы смогли уже воссоединиться в страстных объятиях, желательно голые. Чтобы ты смог оценить всю мощь искренней любви к тебе, а я заслуженно получить белый лексус. Заслуженно отработанный на твоем потном предсмертном одре. Фу бе.

Ну все, солнце, тебе пора, ты можешь опоздать на самолет, упаси меня все небесные силы от этого.

«Кстати, а что насчет машины?» — спрашиваю я и мои глаза невинны, как у дитя, а улыбка шире самой машины. Ну, конечно, ты не успел выбрать лучший вариант для специально для меня. А еще я так мало уделяю тебе время, ах да, еще время твое не ценю!

Интересно, а сколько стоит твое бесценное время и моя машина? Одна ночь с тобой, или две, или мои рога упрямого барана, зацепившиеся за твои слова? От одной мысли о совместном соитии вызывают приступ тошноты.

Я вышла из машины, помахала тебе ручкой, а когда машина скрылась за поворотом тебя догнал мой жест среднего пальца. И улыбка моя стала еще шире, но уже такой настоящей.

У всех вторник, а у меня вечер пятницы на душе. Я бегу, нет лечу в квартиру, звоню своей подруге Катьке, и мы идем тратить зеленые бумажки!!!

Блин, а зубы я опять не почистила!

— Кать, жова есть?

Зачем мне машина?

Не за чем, если машина то, только в прошлое сгонять. Дело там осталось одно, незавершенное. А может и завершённое, кто его знает, время же лечит.

А деньги зачем?

А почему нет? Дают — бери, бьют — беги. Я его не просила ни разу, он сам меня покупает, каждый раз и каждый раз в минус. Хреновые у тебя вложения, солнце. А мои вложения отличные. Вложения в себя, а точнее вливания. Зря красилась что ль.

Пойдём, Катька, порадую тебя, хорошим алкоголем.

Катька молодец, она в отличии от меня на работе работает, за зарплату честную. Платят ей за 8 часов трудового дня и за 5 дней в неделю столько же, сколько и мне за мои тренировки.

Кто на что учился, так говорится?

Только училась я на экскурсовода. Ага, у нас музеев правда два и бабки в них корнями вросли так, что не дождаться мне честного рабочего места за три рубля.

Буду не честно трудится тренером, которым я стала по чистой случайности, благодаря своему языку, спортивному прошлому и позитивному мышлению. По последнему пункту я бы нынче не устроилась на эту работу. На работе об изменении моего мышления в абсолютно противоположное направление никто не в курсе, я не докладывала.

А тренер я хороший. Бабоньки худеют на раз два. Довольные результатами, рекомендуют меня всем своим подружкам.

Хм, подружкам.

У меня из подружек только Катька. И не так давно. Просто совсем ни с кем не общаться плохо, суицидом пахло.

Мы с ней второй год дружим. Как раз после случившегося. Не хочу об этом. Не сегодня.

Катька на косметике работает. Нравится. Живет с мамой, она ее одна воспитывала, оттого Катька должна и честь знать. В свои 23 в подоле не принести и с такими подружками, как я, пьянчугами и ещё бог знает кто, не водится. Парня у Катька нет, не от заветов материнских, а потому, что ждёт того самого на коне. А со мной общается и на том спасибо.

По клубам ее таскаю, пусть жизнь увидит без скатерти вязаной и нафталина. Может она и не лучше ничем жизнь эта, но выбор у человека должен быть всегда.

Выбор. А у меня был тогда выбор?

Могла бы тоже не выходить из автобуса. Ехать с ним. Куда? В бензовоз этот сраный, который выскочил не понятно откуда.

Чтобы тоже всмятку, а потом в уголёк превратится, чтоб даже не понятно было где ты, а где автобус. А может это и не ты, может это кондуктор или водитель. Никто тогда не разбирался. Разделили на три части и похоронили.

Что это за выбор без выбора?

Откуда вообще в моей голове бензовоз? Мешки с трупами? Пора завязывать смотреть фильмы круглыми сутками. В голове все смешалось. Кони люди.

— выбрали, спросил бармен.

— Да…

Сон со вторника на среду

Порой не знаешь, что лучше — реальный сон или сон в реальности.

Зачем я вышла из этого автобуса?

Он попросил.

Но мы же к Сереге поехали, отдыхать, что случилось.

Смутно помню, пьяная что ли?

Я же не пью, я тренером работаю, спорт все дела.

Помню, что конверт достал из кармана, конверт?

Я что так конверту радовалась? Танцы в бальном платье танцевала?

— Где я вообще?

— Любовь, у вас с вами сеанс психоанализа

— Зачем, что случилось?

— Вот это мы и пытаемся выяснить.

Что тут выяснять, я кольцо ждала, предложение, а он мне конверт сунул, пробурчал, что-то неразборчивое и я из автобуса вышла.

— Зачем?

— Не помню.

Стою на остановке, конверт в руках держу, пальцами прощупываю, понимаю, что нет кольца. Выдумщик, приглашение вручил на специальное свидание, чтобы все как у людей было. С Серегой своим замутил что-то и мне не говорит. Сюрприз будет.

С другом его я познакомилась раньше, это Серега уже познакомил нас. Пожалел об это тысячу раз. Сам хотел со мной встречаться. Понятно было, но виду не подавал.

Они тогда мотоциклами занимались. Покупали хлам, восстанавливали и продавали. Руки у Сереги золотые, а характер скверный. Девушки надолго не задерживались. Он нас с ними и не знакомил, каждый раз новое имя звучало, я и запоминать не старалась.

Не до этого было.

Любовь. Кружила голову, с первого дня. Первые свидания были ночными прогулками. Лето, тепло. Брал меня везде с собой, гонки, ралли какие-то местные. Я ничего в этом не понимала, вместе и хорошо.

Непонятно как съехались, по осени, когда гулять уже холодно было. Я у него осталась ночевать. У меня никак, я в общаге тогда жила. Студентка ещё на тот момент.

Он с родителями жил, а мои далеко жили. Им и не до меня было. Выросла и ладно. В город уехала — жизни повидает. Не получится — место под коровой всегда освободят.

Домой редко звонила, говорить особо не о чем было. Никогда не о чем было. Я тот, который в семье не без урода, урод.

Все про свой город толдычила, не живётся мне в деревне, как всем нормальным людям. Сгубит меня город и тому подобная ересь. Оттого родственников я не расстраивала своими успехами и уж тем более любовными историями.

Исход понятен, он тебя, дуру, испортит и выбросит, а кому ты потом такая нужна.

Испортил, не выбросил. Сняли квартирку однокомнатную. Стали жить, планы строить о будущем говорить.

Три года, как сказка, всегда вместе. Ближе и человека в жизни не бывало. Надышаться не могла. Ни ссор, ни скандалов, всегда покорна, всегда рядом.

Колледж закончила, про работу речи не шло, как же я его одного оставлю. Он дома — я с ним, он к друзьям — я рядом, он в гараж — и я, как хвостик.

На третий год отношений он сам мне предложил на работу устроиться. Тренером, Серега помог, у него везде и всюду связи. Я не отказалась, будущее строим, о детях стоит подумать, о жилье общем. Он прав.

Ничего в слух не обсуждалось, это же все очевидно, мы с полслова друг друга понимаем.

Видеться стали реже, напрягало. Мы же одно единое целое.

Меня напрягало, его нет, узнала только я об этом гораздо позже.

— О чем именно узнали, Любовь?

— Об этом… Как у меня голова от вас болит, аж кружится.

Среда

Фильм закончился хорошо. Все умерли.

Кружится, летает, летает…

О моя голова… Вернись сознание, память вернись тоже. Если сегодня плохо — значит вчера было хорошо. В моей голове шум, кто его создал? Отдайте, верните тишину, ну пожалуйста, я больше так не буду, правда-правда.

Мое тело лежит на постели и не шевелиться, а ваше бы шевелилось после вчерашнего? Где мы были, ббалин, где мы только не были… А домой как попали? Ладно домой, надо Катьке позвонить, она дома, нет?

Мои глаза закрыты — я не готова смотреть на этот мир, пока не готова. Рука нащупала телефон, странно он меня не разбудил, или я не слышала. Ага значит телефон не потеряла — это уже хорошо, даже отлично!