Бесплатный фрагмент - Небукварь: магия обычных слов

Введение

Вы готовы? Супер! Тогда перед вами самый что ни на есть самый настоящий небукварь. Сразу оговорюсь, книга получилась своеобразная и кардинально отличающаяся от первой книги. Объясню. Начал я писать книгу, как обычно, про парней и для них, но она получилась очень толстой и узконаправленной, поэтому мое издательство предложило мне ее разделить на две части, что я и сделал. Это первая часть, но кому-то может показаться, что вторая. Все равно истина где-то рядом. В итоге, я ее разделил, сохранив авторский стиль и обращение. Обращаюсь я всегда на ты, да и книга — производная от первоначальной, где действующие лица были мужчины. Поэтому, если где-то на какой-то странице я обращаюсь к парням, то это не значит, что я на самом деле к ним обращаюсь. Я обращаюсь и к девушкам тоже.

Итак, сея книга написана для всех: для мальчиков и для девочек старше восемнадцати лет. И она имеет уникальную структуру, которая в некоторой степени похожа на букварь или словарь, но это совсем не так. Небукварь. Суть книги в том, что на какой бы ты букве не начал читать, ты не потеряешь смысла. Каждое слово — это отдельная глава, техника или объяснение тех или иных человеческих поведений и реакций. Прочитав всю книгу целиком, у тебя не останется вопросов, а как, собственно, нужно эффективно общаться. Данные техники работают всегда и везде, с твоей стороны потребуется лишь доля уверенности и понимания, для чего ты это делаешь. Книга напичкана терминами и техниками НЛП, но от этого она становится еще сочнее. Для тех, кто не в теме, я подробно буду объяснять, что и как.

Так как в НЛП я уже не первый год, поэтому научить тебя эффективному общению мне не составит труда. Ты можешь применять все эти механики к твоим друзьям, коллегам и в семье, они универсальные. Но для большего понимания я взял за основу гендерные отношения, то есть буду разбирать все на примерах общения с противоположным полом. Думаю, ты меня поймешь и потом примешь все это в той сфере, которая для тебя наиболее важна. Моя задача — познакомить тебя и впустить в твой мир волшебство.

Книга местами получилась не совсем мягкой, чтобы максимально затронуть самые сложные примеры из жизни. В книге я обращаюсь исключительно на «ты» к мужскому населению, но после моей повторной редактуры все-таки книга по большей части рассчитана на женскую аудиторию. Поэтому если в книге будет встречаться обращение к парням, смело переводи на себя, другими словами меняй действующее лицо на противоположное. Да и в русской языке мужской род принято считать главным, поэтому без обид, договорились?

Забыл добавить, что книга построена на примерах общения с девушками, однако на парней эти техники будут работать гораздо эффективней, объясняется это тем, что левая область полушария головного мозга у них не так развита, как у девушек, поэтому мужчины ведутся гораздо охотнее, чем девушки. И если я рассказываю, что парень должен сделать то-то и то-то для той или иной реакции девушки, то здесь можно и к парням написанное применять. Работать будет еще лучше и ударнее. Да и потом, если девушка применит технику на девушке, то получится ураган или цунами от эффективности. Девушки умеют считать все на два шага вперед, это у них от природы заложено, чего лишены мальчики.

Заметь, что когда общаются девушки, уровень кинестетики у них максимальный, а, значит, и доверие тоже на высоком уровне, что заставляет автоматически соглашаться и верить сказанному вербально и невербально. У мужчин здесь все сложнее, поэтому чтобы не усложнять еще больше, я оставил текст, направленный исключительно на мужскую аудиторию. Девушка все равно умнее, поймет, так как интуиция для нее как мать родная. Дальше не будут объяснять, думаю, все всё прекрасно и так поняли.

В книге встречаются абзацы про соблазнение, включающие замаскированные некультурные слова, поэтому заранее извиняюсь, если уж совсем жестко написано. Жесткость нужна для придания эмоционального оттенка, чтобы момент был понятен и усвоен вами на сто процентов. Зачастую ситуация не позволяет подобрать литературные слова, поэтому приходится использовать мат. Кто-то матом ругается, кто-то разговаривает, а мы будем им дорисовывать финальные штрихи нашей картины. Коротко, ясно и зайдет.

Девушки, эта книга будет вам очень интересна, потому что кроме того, что вы сами будете применять это в жизни, вы еще сможете и смотреть, как неуклюже применяют к вам эти наработки парни. Парни, без обид, но это правда. Прочтение книги не позволит вам с легкостью использовать это в повседневной жизни, нужна практика, практика и еще раз она самая. У девушек здесь все гораздо проще благодаря их активному правому полушарию, то есть чувствам и эмоциям, которые там процветают. Если бы у меня изначально возникла идея писать книгу в таком формате, я бы на протяжении всего времени обращался бы к вам, девчонки. Но скажу честно, менять окончания и местоимения во всей книги мне лень, но формат и эффективность ни капли не потеряется. По моим предположениям эта книга будет прочитана девушками и парнями в соотношении девять к одному соответственно. На то оно и лучше, мир будет чище, потому что знаю я все грязные помыслы парней, сам таким был раньше. С другой стороны, каждый должен пройти этот путь, и путь этот представлен здесь. Ладно, друзья, демагогией больше заниматься не буду, а то ты разочаруешься, что вообще купил эту книгу, а мне нужно дать тебе другие эмоции и знания, чтобы потом сарафанное радио работало с вашей помощью. Буду стараться дать все максимально подробно и структурированно.

Мальчики и девочки, погнали в этот прекрасный мир удивительного общения. Черпайте все, что прочитали, ибо в этом и есть волшебство! Добро пожаловать в Небукварь! Мы начинаем!

Ближе-дальше

Первая техника на раскачку эмоций. Да, забыл тебе сказать, что некоторые выражения в книге никак не будут связаны между собой и с теорией в частности. Представленную технику можно применять везде, где есть люди. Я не говорю о девушках, я говорю обо всех, ибо она работает с теми, у которых просто элементарно есть уши, и они ими слышат.

Эта техника идеально подойдет тем, кто хочет начать манипулировать эмоциями. Странно звучит, да? Манипулировать человеком тут не получится, так как я тебе в самом начале написал, что это на раскачку эмоций. Данную технику можно и необходимо использовать в первую очередь при общении с противоположным полом, когда ты долбишься об стену в одну и ту же точку, на которой написано «Ударить тут». Но ты уже должен понять, что нельзя верить всем надписям, тем более надписям, которые оставляют для тебя девушки. На заборе мужики тоже много чего пишут, но ты же им не веришь. Точно такая же история и с прекрасным полом. Они тебе показывают легкий путь, ты начинаешь идти по нему, у тебя не получается, но ты идешь и не сдаешься, а она сидит так в уголке и угорает над тобой. Давай-ка с тобой выберем другой путь. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

Итак, такая ситуация. Самая простая и банальная. Ты привел девушку в кафе, начинаете общаться, она ведется на твои интересные истории о захвате мира и инопланетян, смеется над твоими шутками, которые ты украл у Петросяна 10 лет назад, и просит продолжения банкета из словесного пулемета. Тут ты решаешь, что раз так все хорошо, можно и за ручку подержать. Берешь ее за руку, а она еще больше смущается, хихикает и никаких преград тебе не устраивает. Ты решаешь пойти дальше: надо ее поцеловать. У тебя начинает биться сердце как у атлета, начинаешь сам загонять себе в угол и через десять минут все же решаешься на такой отважный шаг. Но хер тебе с маком: твоя любовь своей рукой отодвигает лицо подальше со словами, типа слишком быстро. Ура! Ты сейчас включаешь режим быка и начинаешь долбить в одно точку со словами:

— Маша, ну тебе же было приятно со мной. Можно я тебя поцелую?

— Всего лишь один маленький поцелуй!

— Ты боишься, что я тебя поцелую?

— Мы же с тобой уже два месяца знакомы, почему мы до сих пор не целовались?

— Почему тебя Вася целует, а я не могу, я ведь тебя еще и в кафе приглашаю в отличие от него

— Почему нельзя-то? Я тебе не нравлюсь?

— А ты будешь моей девушкой?

…и т. д. в этом духе бредятины можно еще больше собрать. Собрал ТОП-7, можешь обвести маркером, чтобы потом обращаться сюда за помощью. Такие готовые варианты ответов есть практически у каждого бойца невидимого фронта, кто хоть как-то пытается забить гол в ворота противника, но противник не так глуп, как тебе кажется. На помощь приходит подмога и ты начинаешь действовать не так, как планировала твоя пассия изначально.

Как обычно происходит дело? Ты закидываешь ее жалостливыми вопросами и предложениями, чтобы все было по-честному. Жизнь и так несправедлива, а тут еще ты. Ты кидаешь тухлую гранату, а она не взрывается, только еще больше усугубляет ситуацию в том плане, что девушка из твоей привлекательности вычитает пару баллов, но молчит об этом, всячески пытаясь тебе намекнуть изменить тактику игры. Ты не понимаешь и готовишь новую тухлую гранату из ТОП-7, что я тебе написал. Она опять не срабатывает, вычитается еще пару баллов. Все это псевдособлазнение на поцелуй заканчивается тем, что она тебе больше не отвечает на звонки, смс и не хочет с тобой больше общаться. Ты в шоке! Как? Ты ее и в кафе, и в театр, она смеялась, держала тебя за руку, сама первая звонила по пятницам, и такая развязка. Твоя шкала привлекательности упала до критической отметки, что у нее возникло неоспоримое желание найти того, кто будет хоть и страшнее, но уверенней в своих желаниях.

Точно такие же ситуации можно наблюдать, когда намечается первый секс, первое свидание, первый минет, то есть все те ситуации, которые с трезвой головы с первым встречным не сделаешь. Обычно для таких действий людям нужно время узнать друг друга получше, чтобы было больше доверия, которое позволит раскрепоститься еще больше. Я сейчас не говорю о животной страсти, которая возникает, когда ты идешь в клуб или в музей ритуальных услуг потусить немного. Везде своя аудитория, тем более, когда интересы и желания сходятся, то почему бы и нет на разок для галочки?

Самый сложный первый раз во всем, а девушки еще ты ссыкуны, которым всегда кажется, что где-то тут подстава. Да и ты пристаешь с тупыми предложениями, подливая масла в огонь, уверяя себя, что это лучшее из всего, что можно предложить. Нет, уймись и забудь свои знания мазохиста.

Мы начинаем играть по ее правилам. Она, конечно, и не догадывается об этом, потому что ты будешь первый, кто себя так будет вести по отношению к ней. Вся игра будет разворачиваться по одному и несколько раз повториться.

Давай вернемся в то самое кафе, когда ты собираешься ее поцеловать, а она начинает воротить нос. Ты без выяснения причины, не вдаваясь в подробности, моментально меняешь поведение и тему разговора. Начинай пить чай, заказав еще новый чайник, и пока тебе его готовят, обсуди с ней тему таяния ледников на Северном полюсе, как там пингвины живут и страдают от холода, как там полярники замерзают и целыми днями проводят вдали от цивилизации. Вытащи ее на беседу, чтобы она с тобой начала это обсуждать, чтобы она вовлеклась в процесс и начала испытывать некие эмоции, когда ты описывал ей все это. Продолжай действовать так несколько минут, пока она не переключится полностью на эту тему. Показателями переключения служат с ее стороны вопросы, дискуссия и развитие темы, невербально — это возвращение в прежнюю позу, которая был до того момента, пока не стал пытаться ее поцеловать.

Как только ты заметил эти признаки, резко прекращай, что-то сказав нелогичное, и возвращайся в наступление. Оборона слегка просядет только из-за того, что у нее будет некое замешательство в твоем поведении. Если же твоя цель очень большая и существенная, то технику следует повторить пару раз, а то и больше. Все зависит от сложности и высоты твоего полета. Это может быть невинный первый поцелуй после двухмесячного общения, а может быть и секс после знакомства. Этой техникой ты как будто плюешь на ее самооценку, ведь они привыкли, что все парни добиваются их и прут как танки. У нее уже заготовленные фразы для отбоя, которые она знает как прайс-лист в салоне красоты. Но ты тем самым ломаешь ее стереотипы и погружаешь ее в свободный полет мысли, которая врезается о скалу и терпит крушение. Дальше ты берешь на себя ответственность, чтобы спасти и сделать свое интересное дело. Причем фишка здесь в том, что она даже и не успеет подумать, что проиграла, все произойдет настолько быстро и спонтанно, что мозг не успеет войти в нормальное рабочее положение.

Такие ситуации могут работать не только для твоих пошлых целей, но и с теми девушками, с которыми просто не пошло общения на раннем этапе. За тобой она заметила пару косяков и решила, что ты слабое звено и ей не нужен. Лучший способ от тебя избавиться — начать игнорировать. Но парень тут же начинает падать к ногам и спрашивать, что случилось и выклянчивать последний шанс. Далее твоя оценка в ее глазах падает ниже плинтуса, и восстановить ее поможет только пару тысяч баксов и прогулка на яхте в Тихом океане. Все, ты просрал свое счастье, как ни крути. Но все могло бы быть по-другому, если бы ты принял ее предложение и ушел в тень на пару месяцев.

Да, пока можешь общаться и трахаться с другими, пускай сама тебя забудет на время. Спустя пару месяцев позвони и пригласи прогуляться. Не извиняйся, не дрочи ей мозг, просто позови погулять или попить чая в кафе. Никаких выяснений отношений, все так и должно было случиться. Ты удивишься, но где-то в половине случаев это срабатывает, в остальных — она просто с тобой общалась от нечего делать и убивала лишнее время, повышая свои самооценку, когда посылала тебя со словами «Прости, но мы не можем больше общаться». Эти слова для любой девушке как бальзам на душу, коктейлями не пои, дай таких слов наговорить.

Вот такая перед тобой техника, если правильно ей воспользоваться, скорость достижения твоих целей в отношении к ней увеличится в пару раз.

Бредогенератор

Самая эффективная тренировка для твоего языка. Он же у тебя без костей вроде бы, да? Итак, данная техника, или упражнение поможет тебе нести всякую ахинею твоему слушателю, чтобы поддержать беседу про некачественную тушь, которая она купила на днях на базаре у бабы Гали.

Бредогенератор — это способность генерировать поток мыслей на ходу и употреблять их при любом возможном случае, чтобы собеседник не видел в тебе неуверенного и закомплексованного человека. Собеседник в твоем случае — это девушка. Ты должен стать для нее оратором номер один, тогда процесс сближения начнет приносить приятные плоды.

Как обычно общаются парни? Обрывки фраз, рубленые предложения и наборы слов с большими паузами. Как ты помнишь, у девушки активное полушарие правое, которое отвечает за эмоции, чувства и ощущения. Именно ей поэтому было бы неплохо дать эту возможность, чтобы она почувствовала в тебе родственную душу. Когда процесс пойдет, общение будет литься рекой, и она не заметит, как перейдет с тобой на более интересные темы, где будет делиться фантазиями и обсуждать ее подруг и друзей. И на фоне этого ты поднимешь голову вверх и возгордишься собой, что способен увлечь девушку своим интересным общением.

Теперь давай разберемся более подробно, что же такое бредогенератор. Бредогенератор включается в час Икс, когда твоя задача поддержать разговор и как можно больше выловить из него эмоций. При выключенной или неработающей функции разговор очень быстро закончится, и не факт, что будет дальнейшее общение вообще. Если ты категорически против включать эту функцию, так как она требует немалой практики и визуальной составляющей, для тебя есть самое просто решение твоей проблемы.

При разговоре кивай, соглашайся и улыбайся, говоря короткие и несложные фразы: да, я тоже так думаю, ты права, нормально ты так, круто и молодец, я с тобой полностью согласен.

Только одно «но»: долго ты так не протянешь, а если и протянешь, что девушка может посчитать тебя либо скучным, либо умалишенным без всякого преувеличения. Конечно, такой расклад общения ей будет льстить, но долго болтать с попугаем, который выучил пару фраз, ей может надоесть. Данная лазейка используется лишь в том случае, когда вы увиделись на пару минут или идете быстрым шагом куда-то, и у девушки просто не будет времени, чтобы включить мозг и проанализировать твои ответы. Ее главная задача — просто высказаться самой себе прежде всего, но чтобы это выглядело адекватно, ей нужен человек, не важно какой, главное чтобы был. Но и тут ты можешь потерять доверие, если будешь ей рассказывать про свои тяжелые будни и загруженность сложной работой. Зачем ей слушать чужие проблемы? Слушай ее и используй себе во благо. Как переключить ее на другую тему, об этом дальше. Сейчас тебе надо понять момент языкоплетения, который как раз и будет использоваться там, где вы отдыхаете и никуда не спешите. У нее много времени, чтобы насладиться приятной компанией наедине с тобой. Покажи ей мастер-класс, как готовить зеркального гуся в молочном кокаине.

Но обо всем по порядку. Получиться может не сразу, но довести до автоматизма ты просто обязан. На тренировку и адаптацию у всех уходит порядка недели, у кого-то меньше, у кого-то больше. Но не более месяца это точно при самом худшем раскладе. Далее списком я тебе дам несколько упражнений, потом расскажу, как все это сделать.

1. История о предмете

2. Из чего он сделан

3. Что его окружает

4. Чем он похож на… (самый нелогичный вариант для сравнения, в моем случае пускай это будет член негра)

5. Как он тебе однажды спас жизнь

Условия: на каждый пункт меню у тебя отводится пять минут, то есть ты должен рассказывать истории или описывать предмет без долгих пауз и не менять темы вещания. Пауза больше пяти секунд обнуляет счетчик, и ты начинаешь рассказывать все сначала, не меняя предмет, но меняя ситуацию. Условия достаточно лайтовые, их сможет выполнить любой человек, у которого есть фантазия. Разумеется, этого не стоит рассказывать девушке, так как она вполне на законных основаниях может сдать тебя в дурку. Данное упражнение рассчитано лишь на то, чтобы тебе показать, что всегда есть смысл и возможность вставить свое слово в любое ее предложение. Теперь пример. У меня это будет свинцовая перчатка. Я не буду засекать пять минут, потому что за это время много не напишу, я лишь покажу, в каком ключе тебе двигаться, чтобы потом не было вопросов.

1. В далекие-далекие времена, когда кузнецы ковали только гвозди для заколачивания их в землю, не было ничего, что защищало их руки от ударов молотка. Но однажды как-то прибегает в кузницу сын раба боярина Дмитрия и говорит чудесную новость, которая ему приснилась во время пыток. Надо сделать свинцовую перчатку! И ведь сделали же. Она получилась на славу тяжелая и просторная для руки, точнее для двух рук, ведь молот, которым ковали гвозди весил ни много, ни мало около сорока восьми килограмм. Перчатка настолько понравилась всем жителям местной деревни, что ее пустили в массовое производство. Для этого построили завод из подручных средств, а саны раба боярина Дмитрия сделали генеральным директором сего завода, только не подумали они одного: власть может изменить человека настолько, что потом все плакать будут. Но плакать никому, к счастью, не пришлось. Сын оказался хорошим руководителем и продвинул свое производство на дальние берега, где тоже открыл филиалы. Спустя пару лет свинцовая перчатка стала трендом сезона, и ее надевали даже приближенные короля. Король не надевал, так как второй руки у него с детства не было, и он не хотел показаться белой вороной…

2. Из чего сделана свинцовая перчатка? Ну, если разобраться, то из свинца в первую очередь, который добывается где-то далеко за Уралом и проходит немало времени, что бы из него сделать конечный продукт. Каждый день ученые всего света составляют формулу, по которой будет отливаться свинцовая перчатка. В состав кроме свинца входит еще и цианистый калий. Если кто-то захочет потом ее съесть, то умирает сразу же. Зачем чужое добро тратить? Ну, кроме этого в перчатку также добавляют сахар, чтобы помирать было не так горько. Когда на производстве был замечен немец, то тот тоже внес свой вклад в производство. Теперь в перчатку еще стали добавлять бамбук для глухого звука, чернила, чтобы после работы был эффект «работающего до посинения», муку, чтобы руки не потели, раньше ведь не было дезодорантов и антиперспирантов, и сим-карту для местного оператора. Да, как бы странно ни звучало, но сотовая связь там была…

3. Здесь просто описывай окружение предмета по шаблону «прилагательное-существительное» и равноудаляйся от него, не повторяя слова. Свинцовую перчатку окружает синяя ручка, черный мобильный телефон, толстая тетрадь, ржавая батарея, дохлый таракан, пластиковое окно, белый снег, гнилой забор, дикая кошка, толстый бомж, автомобильная дорога, высохшее дерево, замерзшая река, крутой обрыв, железная дорога, другой город, областной центр, красивое море, богатая Москва, холодный Мурманск, жаркий континент, бездонный океан, земной шар, красный Марс, добрая Вселенная и млечный путь. Я шел быстро, а ты иди медленнее, описывай как можно подробнее и детальнее. Смысл, думаю, понял.

4. Чем свинцовая перчатка похожа на член негра? Ой, да тут одни только схожести и есть, как будто два брата-акробата. Во-первых, член негра такой же черный как и свинцовая перчатка, если закоптить на огне. Даже бывает порой и понять не можешь, что перед тобой лежит, и пока не потрогаешь, не поймешь. Во-вторых, как ты уже в состав перчатки также входит кожа, поэтому член негра такой же эластичный, как и свинцовая перчатка. Всегда подойдет по размеру каждому работнику для добычи чего-то. Кстати, член негра тоже всем обычно подходит, как ни крути. Размер значения не имеет, влезает в любую щель. В-третьих, на них обоих всегда что-то надевают. На перчатку другую, если в одной холодно работать, а на член негра — презерватив, если хочется того же тепла. В любом случае, у них наберется еще с десяток общих деталей, после чего можно с уверенность сказать, что они взаимозаменяемые и подходят на все случаи жизни.

5. Здесь вообще история-огонь про спасенную жизнь. Как-то было дело, заставили меня идти в лес грибы собирать. Да, именно в лес. Я сейчас не смеюсь, потому что история более чем реальная. Иду я, иду, а за мной баба какая-то идет. Главное, идет и все ближе ко мне подбирается, аж страшно стало. Все бы ничего, но до леса я три часа ехал на автобусе, потом еще час на лодке. Место, куда я приплыл, славится своими чудными грибами, которые все хвалят, но никто их не видел. А люди, кто приезжают на поиски, бесследно пропадают. Мне было не страшно, потому что бабушка положила мне в сумку молоток, так на всякий случай. Я бы никогда не подумал, что он мне пригодится, но ситуация в корне изменилась, когда ко мне все-таки подбежала эта баба и прокуренным голосом спросила, не найдется ли у меня прикурить. На что я ей ответил, что не курю, и внутренний голос начал говорить о необходимости достать молоток и выбросить его, чтобы бежать было легче. Выбросил, побежал, она за мной. Темнело, дорога уже была плохо видна, но лучше бежать, чем сдаться. Долго бежать не пришлось: я запнулся обо что-то. Да, на траве лежала свинцовая перчатка, похоже еще с первой партии, когда они по сорок килограмм выплавляли. Женщина догоняла. Мне ничего не оставалось, как бросить ей в лицо горсть листьев. Перчатку я поднять не смог, она тяжелая была для меня. Мне тогда недавно восемь лет стукнуло. Баба получила в лицо эту охапку грязи и ослепла, упав на указательный палец перчатки. Убежала в слезах в неизвестном направлении, собирая шишки на лбу в прямом смысле. Ну, а я с тех пор каждый год приезжаю в тот лес с друзьями, и мы вспоминаем, как она спасла мне жизнь!

Вот как-то так. То же самое предстоит сделать и тебе. Уверен, ты сейчас сидишь и думаешь, какой бред. Да, но это позволит тебе мыслить не линейно, а творчески, чтобы девушкам было с тобой приятно общаться, так как они не знали, что ждать от тебя в итоге. Признаться, я сам не знал, чем эта история закончится, поэтому когда меня осенило, ржал на всю комнату. Прозрел, однако. Мои ученики, когда делают такое упражнение, сначала долго тупят, потом что-то говорят, хоть что-то придумывают, но ужасно скучно, засыпаю. Но когда молчание зашкаливает, ребята тужатся, и ты не поверишь, включается второе дыхание, и начинается творческий полет мысли. Сидишь и вместе с ним угораешь. Не бойся начинать сначала, обнуляя счетчик. Тяжело в учении, легко в бою. Это истина, а с ней не поспоришь.

Ну, и напоследок заключительное упражнение, которое максимально развяжет тебе язык.

Страус, шлюха, ручка, арбуз, трусы, Петросян, луна, червяк, проститутка, скутер, баклажан, говно, золото, глобус, папирус, гитара, шоколад, канализация, Ашан, чернила, презерватив, купюра, Юпитер, гуталин, лава, грудь, бомж, лакей, пляж, гроб, мастурбация, телефон, трава, гончар, таракан, наводнение, окно, жвачка, скелет, секс, коса, водопровод, ДНК, жираф, фасоль и свадьба.

Твоя цель теперь составить из всего этого набора слов интересный рассказ. Условие одно: слова должны идти по порядку, то есть после страуса идет шлюха. Предложения должны быть не простые, а сложные. Употребляй как можно больше сравнительных оборотов и прилагательных. Твоя задача сделать так, что бы рассказ был интересный, и его можно было слушать. Вызывает смех? Да, ты красавчик, с заданием справился. Можешь усложнить, придумав другую историю, использовав все те же слова, идущие подряд. Меняй сюжет и в путь! Для более продвинутых могу рекомендовать сделать пять рассказов при одних и тех же условиях. Теперь, что бы у тебя больше вопросов не осталось, покажу это все на примере. Мой сюжет в продолжение не брать! Нельзя!

Я очень люблю путешествовать, причем делаю это по возможности очень часто и не меньше двух недель. В том месяце побывал в Кении, где просто тьма тьмущая страусов. Их там как собак нерезаных. Страусы все давно уже стали ручными, живут дома у местных жителей. У нас кошки и собаки, а там страусы. Страусиные яйца, кстати, очень вкусные, и их в своем рационе используют шлюхи, чтобы быть сытой в течение всего рабочего дня. Они на каждом яйце пишут ручкой дату и время, когда оно было изъято. Чем раньше съешь, тем сытней будешь. Так в древнем мире жрецы писали на арбузах, принцип был такой до той поры, пока страусы в Египет не прибежали. Кстати, после этого и были изобретены трусы, как особый статус выделения из толпы. Об этом часто любит рассказывать Петросян на своих выступлениях, только почему-то это смех ни у кого не вызывает. Единственный раз, когда зал лишь слегка улыбнулся, это был анекдот про луну. «Луна как червяк, скользкая и несъедобная!» Признаюсь, у меня даже улыбку этот анекдот не вызвал, видимо только после этого его стали называть «юморной проституткой». Всякий раз, когда катаешься на скутере, который взял в кредит, видишь этих баб, которые продают свое тело за секс, и невольно начинаешь жалеть Ваганыча. За что его жизнь так покалечила? Ну да ладно, вернемся в Кению. Ты не поверишь, в Кении выращивают баклажаны…

Суть ясна. Ты справишься стопудово. Можешь даже прислать мне на почту лучший вариант твоего творения, я выложу на сайте со ссылкой на тебя. Твоя бабушка будет тобой гордиться! В общем, бредогенератор — очень крутая и интересная штука, если научится ей правильно пользоваться, и это единственный случай, когда можно легально пользоваться неправильно. Никто все равно не пострадает.

Взгляд

Взгляд — это твое оружие номер один при захвате вражеской территории. Ты, наверное, думал, что взгляд он и в Африке взгляд. Однако хочу тебя расстроить: это первое, бросается в глаза. По нему встречают человека и провожают. По нему можно многое сказать о человеке: уверен ли он или не очень. Замечал, что в покере игроки всегда сидят в черных очках? При чем, чем темнее, тем лучше. Когда у тебя выпали хорошие карты, ты начинаешь ликовать и думать, что срубишь бабла и начинаешь заниматься траханием своего мозга, который в свою очередь отдает команду глазам. Они начинают ловить кайф. Твои противники тоже не с улицы пришли и видят, что карта у тебя хорошая и начинают тут же предпринимать ответные меры. В итоге некоторых манипуляций ты оказываешься в большой заднице. Если улыбку можно скрыть, то сияние глаз — нет. Глаза никогда не врут, они работают четче детектора лжи, который можно обмануть. Глаза же никогда не обманывают. И если в твоем случае при знакомстве ты смотришь на жопу или на грудь, то девушки более адекватные в отличие от тебя и смотрят сначала в глаза, чтобы прочитать твои пошлые мысли. Чтение по глазам — это некая проверка своего чутья и интуиции, а она у прекрасного пола, ой, как хорошо, работает.

Ты идешь по улице и видишь идеальный объект для знакомства. Что будешь делать ты дальше? Если смелости хватит, то подойдешь. В общем, в любом случае подойдешь. Поздороваешься и уставишься на девушку. Теперь главное правило успеха:

Смотри всегда в правый глаз, не на грудь, не на переносицу и не в рот.

Объясню. Правая часть лица подконтрольная правому полушарию мозга, следовательно, отвечает за мимику и эмоции. Левая же отвечает за логику и стратегии. Девушки более эмоциональные, так как у них работает больше правое полушарие. Как ты уже понял, чтобы вызвать более положительные эмоции, смотри в правый глаз, чтобы мозг включал именно эмоциональную составляющую, а все внимание уделялось чувствам, при которых девушка не так сильно бы напрягалась.

Ты должен смотреть уверенным взглядом, не коситься по сторонам и не опускать глаза ниже носа. Движение глаз очень заметно со стороны, тем более девушке. И частая смена взгляда просто покажет твою неуверенность, как бы ты красиво не говорил и не пел серенады в автобусе.

В общем, как только захочешь пообщаться с девушкой, сделай пару простых действий:

1. Смотри четко и уверенно в правый глаз

2. Не двигай зрачками в поисках чего-то другого

Неподвижный взгляд с позитивными нотками удовольствия обязательно принесет тебе козырь и дополнительную репутацию уверенного человека, во всяком случае, девушка это легко прочтет по твоим глазам. Они это умеют.

Теперь расскажу то, что сорвет тебе башню, как нечего делать. Оказывается, девушки видят по-другому. Конечно, не так, как Терминатор в красных цветах, но более объемно. Отличие хоть и не заметно, но девушки просекают сразу, когда ты пялишься на их грудь.

У мужчин тоннельное зрение, то есть они видят только цель, или свет в конце тоннеля. Что написано на стенах этого тоннеля, они не увидят, если не повернут голову и не сконцентрируются на другом предмете. Здесь идеально подойдет такой пример, как поиск еды в холодильнике. Ситуация должна быть до боли знакома. Когда ты открываешь холодильник и видишь только то, что находится на уровне твоих глаз, хватаешь это, если тебя оно устраивает, и закрываешь дверцу. Если же ты не нашел то, чего искал, ты начинаешь своим лазером прожигать пространство и искать что-то другое. Здесь есть одна программа, которая выключается при выполнении задачи: нашел, взял, остальное не интересует. Увидел в ней себя? Да, все видят, это наше зрение, мы так видим и женскую грудь тоже, когда общаемся с девушкой. И вот тут случается «нежданчик»: девушка прекрасно видит, что смотришь далеко не в глаза, а гораздо ниже. Ей приятно, но не надо так сразу-то! Выжди момент, потом пялься, когда номерами обменяетесь.

У девушки взгляд, наоборот, не тоннельный, а периферийный. Если взять тот же тоннель, то она видит не только свет в конце тоннеля, а еще и все надписи на стенах и потолке, а также всех мышей, которые бегут за ней в поисках спасения. Она видит все, что ей нужно. Даже, когда она открывает холодильник, найдя кашу на нижней полке, она знает, что лежит на средней и на верхней полке. Если тебе нужно повернуть голову, чтобы увидеть что-то слева от тебя, то ей этого делать необязательно, она и так все отчетливо видит. Поэтому когда ты ее догоняешь, ей достаточно подать какой-либо звуковой сигнал, и ее локаторы обнаружат незнакомый объект, чтобы начать этап распознавания. Когда объект распознан и принят в качестве молодого человека, начинается его оценка.

Когда вы общаетесь с девушкой, то оба смотрите в глаза, ты — в правый, она — куда-то тоже. Но, ты-то смотришь тоннельным зрением, а она уже во всю оценивает твои ноги, большой член и накаченную грудь, смотря при этом исключительно выше кончика носа. И ее сканер за пару секунд сделает подробный технический анализ и даст команду мозгу, как быть дальше, в то время ты будешь просто изо всех сил смотреть только в глаза и не палиться прежде времени. И если ей понравится твой «богатый внутренний мир», она на него долго будет лицезреть, не подавая при этом вида. В итоге, все завершится очень хорошо. Я не про секс, а про обмен контактами, и, может быть, ты сразу же сможешь пригласить ее в кафе на чай с плюшками, а после — к себе в гости наблюдать за аквариумными рыбками.

Внешний вид

Встречают по одежке, говорят тебе родители, глянцевые журналы и все, кому больше нечего сказать первому встречному. И все они правы, тут не поспоришь.

К сожалению, я не модный стилист, как Слава Зайцев или Юдашкин, я не смогу тебе подобрать одежду, которая тебе подойдет для соблазнения лучшей девушки в твоем подъезде, но я смогу тебе дать пару простых советов, которые применяю сам по сей день. Расписывать на пару десятков страниц тоже смысла не вижу. Если тебя прям зайдет эта тема, посмотри соответствующие передачи и почитай глянцевые журналы. Там этого добра достаточно, чтобы ты понимал, почему светло-зеленый не сочетается с травой в диком лесу, если ты там устроишь показы мод для своей девушки.

Итак, советы на каждый день. Прочти и подумай, все ли ты сможешь выполнить, и какая тебе нужна подготовка: моральная или физическая. Но запомни одно «но»: выполнение этих простых правил повышает твой КПД при именно первом подходе к девушке с целью познакомиться.

1. Обувь. Как ни странно, но девушка всегда начинает оценивать парней по обуви, поэтому она должны быть чистая, мытая и без дефектов, то есть дыр, порезов и заплаток, если это валенки.

2. Джинсы. Стирай два раза в месяц и имей две пары. Когда ты одни выстирал, не надевай их сразу, смени на чистые, дай им отдохнуть пару недель. Следи, чтобы на джинсах не было пузырей от колен. Это тоже будет тебе играть во вред.

3. Чивасы. На самом деле это брючные джинсы, но мне сказали, что лучше их называть так. В общем, купи на смену.

4. Рубашка, футболка и поло. Каждого вида по две штуки. Носи, меняй на свое усмотрение, но стирай периодически. Футболки долго не живут, поэтому покупай новую каждый сезон. Они не такие дорогие, по бюджету не ударят.

5. Аксессуары. Далее по пунктам, потому их тут много.

a. Идеально подойдут мужские браслеты из дерева или золота. Не носи толстые цепи вообще и на выпуск обычные. Это смотрится некрасиво, если ты не вор в законе и не сидел в Бутырке. Пацанов тут нет, гопоты тоже, выпендриться не перед кем.

b. Также обрати внимание на наручные часы, которые повышают тебе статус. Если денег на них нет, не покупай копии — ударит по твоей репутации. Нормальные часы начинаются от 60.000 рублей.

c. Ремень тоже придаст тебе брутальность и добавит визуальной харизмы. Не покупай ремни с большой бляхой, типа черепа и CK в любых комбинациях. Смотрится ужасно и дешево. Настоящий мужской ремень имеет бляху шириной чуть больше ремня и не выделяется. Пацанов тут тоже нет, а дешевые понты не окупят твои ожидания.

d. Сигареты, банданы, черные очки и все остальные маразмы из гангстерских фильмов подари другу из детского лагеря, уверен, он еще не думает, как затащить телку в постель. Следовательно, это ему никак не навредит

6. Волосы на лице. В смысле, и на голове тоже. Люби стричься, а не отращивать локоны привокзального бомжа. В идеале стригись раз в два месяца, по возможности можешь и чаще. Парни, которые любят бороды и усы как у Барона Мюнхгаузена, нужно также раз в две недели обращаться к профессионалам для выравнивания. Дело нудное, но зато красиво и качественно. Голову мой три раза в неделю, можно и чаще, но это минимум.

7. Укладка волос. Люби гели, воски и стайлинг пудры. Да, это как отче наш. Просто стрижка через пару дней превращается в стрижку как у дяди Гены, охранника детского сада. Люби и кайфуй от этого, это круто, когда ты сам управляешь своими волосами, а не ветер, дождь и баба Зина, теребя со словами: «Какой красивый мальчик!»

Теперь про заблуждения пару слов. Дорогие телефоны, автомобили и ювелирные украшения — не показатель твоей крутизны. Это иллюзия, которой человек живет, показывая обществу свою крутость, взятую в кредит на пять лет. Меня всегда забавляли парни, которые брали последнюю модель Айфона и ездили на работу на социальном автобусе или на метро. Хочешь круто? Бери за наличку, но и это не изменит твоего внутреннего состояния. Для поверхностного мнения это работает идеально, но внутри ты бедный и зависящий от мнения и одобрения окружающих. Так поступают среднеранговые и низкоранговые люди, но об этом в другой букве. Альфа самцам насрать на мнение, что ему нравится, то он и покупает, но только за нал. Нравится кнопочный телефон? Да, без проблем, он будет с ним ходить, и девушкам будет хотеться его соблазнить, чтобы он их потом жестко трахнул. Дело в дорогих вещах, а в самоуверенности. Парень, купивший телефон в кредит, только самоутвердится перед друзьями и кинет понты пару раз в сторону девушек в надежде поиметь хоть раз. Но все получится наоборот: секса не будет вообще, друзья похлопают по плечу и позовут бухать, то есть обмывать его покупку. Ты будешь думать, что крутой, а по факту сам себя не на*бешь.

Поэтому живи без кредитов, верь в свои способности и возможности и выполняй эти простые семь правил, как семь заповедей. Элементарно они помогут тебе и повысят твой статус в глазах девушек, потому что именно это будет тебя выделять, а не телефон, когда ты просто будешь записывать ее номер. У нее такой же, купленный в кредит, но ей можно, а тебе нет.

Внутреннее состояние

Внутренне состояние работает на автомате, как Павлов довел до автоматизма у своей любимой собаке. Это рычаг, который нужно запустить в определенной ситуации. В любом случае, он должен дойти до рефлекса. Знаешь собаку Павлова? Другими словами, это твое автоматическое поведение или приобретенный инстинкт. Вырабатывать ты его будешь так же, как и тот великий и ужасный Павлов — опытом и экспериментами.

Внутреннее состояние чем-то похоже на метамодели, но если в первом случае срабатывает рефлекс, то во втором — программирование себя. Об этом в соответствующей букве.

Как тебе добиться этого прекрасного и незаменимого рефлекса, чтобы она у тебя срабатывал всегда и везде, не запустив мысли, уничтожающие твою эффективность? Начать с малого. В противном случае ситуация будет совсем не айс. Давай представим: идешь ты по улице, видишь девушку, причем настолько красивую, что подойти к ней ты как бы и решился, но потом у тебя сработал защитный механизм. Мозг включился в игру и начал тебе слать всякие убеждения, что делать тебе этого не надо:

— Зачем? У такой красивой наверняка есть парень или муж.

— Да она не знакомится на улице вообще!

— Она достаточно хорошо зарабатывает и сама с кем хочет познакомиться.

— Блин, вот там парни идут, мне кажется, они ее знают.

— Что подумает вон та женщина, если эта девушка мне откажет?

— Как-то неприлично подходить на улице к таким девушкам!

— Она, наверное, спешит, и у нее нет времени общаться.

— Мне тем более в другую сторону надо.

— У меня там есть одна девушка, которая мне звонит, зачем лучше-то?

— Девушка, а сколько времени? Спасибо. Вот, ничего не получилось.

Таких внутренних диалогов можно насобирать еще тысячи примером, дело в другом: зачем тебе все это? Я объясню. Приведя бесспорный аргумент, ты себя успокаиваешь и прекращаешь предпринимать попытки сближения. Поздравляю, ты ушел в свою зону комфорта. Там легко, спокойно и нет необходимости рвать себе жопу ради чего-то неизвестного. А еще я хочу тебя поздравить с еще одной заслугой, которой могут похвастаться только экстрасенсы. В общем, теперь ты умеешь читать чужие мысли. Не веришь? Прочти еще раз те внутренние разговоры. На основе чего ты делал такие выводы? Кто тебе сказал об этом? Ты же у нее лично об этом не спрашивал. Самое простое — это все решить за других! К сожалению, так делают большинство, при чем если разделить на девочек и мальчиков, то процент экстрасенсов практически равный. Только они девушки, им можно. А ты кто? Ты сильный и уверенный мужчина, тебе так нельзя. Исключения составляют только дети до шестнадцати, дедушки и гомосеки. Всем остальным делать так категорически не рекомендуется. Не принимай решения за других никогда, лучше проси и убедись или опровергни свою точку зрения. Так будет лучше, а слабый пол тебе потом спасибо скажет, что поступил как настоящий уверенный в себе мужчина.

Как же тогда быть и как выработать это внутреннее состояние? Во-первых, перестань думать за других. Во-вторых, начни общаться. И в-третьих, делай это как можно больше. Собака Павлова тоже не с первого раза начала слюну выпускать из пасти.

Теперь о том, как тебе привыкнуть и заставить себя делать это каждый день и по возможности регулярно. Ты идешь по улице, видишь красивую девушку, не просто красивую, а ту, на которую ты обычно дрочишь в своих самых лучших снах и начинаешь готовиться к подходу. Время на подготовку — три секунды. За это время твой мозг еще не успеет придумать отмазку, самое главное не упустить момент. Чем больше ты думаешь, тем больше твой мозг начинает подсовывать тебе палки в колеса, переходя в конечном итоге на чугунные трубы, чтобы наверняка. Дольше слушаешь мозг, больше начинаешь сомневаться в своем желании.

Таблетка есть: просто идти к ней навстречу, была-не была. На авось. В любом случае, она тебя не убьет и не покалечит, а ты останешься жив. Это главное. Просто подойти. Первый раз самый сложный, второй такой же. Десятый раз будет легче, ну а сотый — херня в общем-то. Через пару месяцев таких подходов ты убедишь свой мозг, что не все так плохо, как ему кажется, а он в свою очередь запишет это у себя где-то там в архивах. И не забудет никогда. Дальше ситуация будет другая. Через пару месяцев ты идешь на работу или в магазин за селедкой для салата, в ушах у тебя играет Филипп Киркоров, а в руках авоська с мандаринами. Ты думаешь всяко не о сексе. В это время проходит девушка, типаж которых тебе нравится до безумия. В ушах в это время играет новый хит Филиппа, а мозг тебе начинает орать:

— Какого черта, дружище? А? Тут идет такая телка, а ты занимаешься херней! Не позорь меня, ладно? Иди да познакомься! Узнай, как зовут, узнай, какой размер груди. Как будто тебя первый день как из детсада выпустили. Быстро! Давай! Давай! Давай!

И ты ставишь паузу, вынимаешь наушники и говоришь:

— Привет, прекрасная девушка! — Даже не задумываясь о последствиях.

Видишь, как все просто? Главное, начать действовать. Павлов так же делал, делал и в итоге умер счастливый, что бедную собаку довел до постоянного слюнепускания. Доведи себя и ты до постоянного режима нападения, в хорошем смысле этого слова. Твое внутреннее состояние, доведенное до автоматизма, приведет тебя к большим достижениям и не важно в какой области. Стремись к наивысшему результату и никогда не тормози на полпути.

Возражения

Моя любимая тема, о которой я могу долго писать, что я и буду делать сейчас. Это глава является одной из самых важных в общении с противоположным полом. Поэтому остановимся на ней более подробно. Для девушки это частично будет знакомо все, но закрепить материал все-таки рекомендую.

Всегда, когда ты общаешься с девушкой, для тебя приготовлены возражения. Да, путь будет так, что и возражения, и проверки — одно и то же. Я долго думал, чем они отличаются, и пришел к выводу, что только написанием. Хотя, если ты станешь философом, то наверняка найдешь мне иные отличия, чему я буду рад. Так вот, везде и всегда девушка тебя проверяет, то есть ищет способы навязать свое решение либо мнение, противоречащее твоему. Это нормально, это норма. Женские проверки заложены у них в крови, благодаря которым они выбирают сильного самца для продолжения рода.

Точно так же обстоят дела и в животном мире. Ты, наверное, думал, что с сексом там проблем гораздо меньше, чем у людей, но спешу тебя огорчить. Там схватки за внимание самки куда более серьезные и без вмешательства мозгов, только одни инстинкты. Они не будут разговаривать по душам, выяснять, в чем сила и опыт, не будут рассуждать о законе и справедливости, там нет мужской солидарности. Там все просто: зашел на чужую территорию, присунул самке и, считай, лишился жизни. Хотя опять же все зависит и от самки тоже. Она будет бояться дать другому самцу, так как знает, что ее сильный самец так просто все не оставит. А самца получает двойную выгоду: защиту и сильные гены для потомства, которые тоже выбирались не так просто. Единственное отличие самки от женщины в том, что самка тут не принимает никакого решения, она просто трахается с сильнейшим. Почему так? Да потому что не может она говорить, и у нее нет мобильника, шубы и помады с тушью. Если бы у девушки этого тоже не было, тогда тебе пришлось просто меряться силой и письками, в чем наверно не каждый может похвастаться. Ну, не каждый может на людях член достать и показать оппоненту.

В генах заложено у каждой особи выбирать лучшие гены для продолжения рода. Здесь играет значение, чтобы все критерии отбора были близки к идеалу. Давай представим, что все, что ты можешь и умеешь, на что способен и что тебе подвластно, оценивается в 100%. Если в общении ты представляешь собой три процента, то до идеала тебе надо еще где-то набрать девяносто семь процентов. Ты можешь добрать, взяв из стиля, харизмы, власти, связей и всего того, что будет тебе полезно в общении с девушкой. Но если ты везде возьмешь, грубо говоря, по три процента из двадцати категорий, то получишь шестьдесят. Я не знаю, какие категории, реши для себя сам, в чем ты умен и силен, чем отличаешься от других. Больше ты не наберешь, ну просто не откуда тебе набрать. И вот тут начинаются проверки, иными словами сертификация тебя на эти твои 60%. Ты получаешь возражения, которые должен отработать, тебя будут грузить как на экзамене, давить на тебя и ждать реакции. Списать не получится, женский глаз намотан по максимуму. Если ты пройдешь эти проверки, отработаешь возражения, то ликуй и танцуй, свои баллы ты отработал, тебе выдан диплом. Но это еще только половина победы. Сейчас объясню.

Ты ликуешь, но на горизонте появляется такой же крутой парень, которому понравилась твоя новая подружка. Он решает тоже сдать ей экзамен, чтобы получить доступ к телу. И как назло, он сдает на 65 процентов, что выше твоей отметки на пять пунктов. Слово за слово, и она начинает тебя игнорировать и проводить с ним больше времени, заигрывает и веселится, забыв про тебя родного. Ты в пролете и не понимаешь, в чем себя еще прокачать, чтобы порвать его в клочья в словесной баталии.

В результате этого ты опускаешься на уровень ниже и являешься прямым и опасным конкурентом для парней, у кого уровень прокачки ниже твоего. Тут все девушки твои, честно. Но опять же уровнем ниже, так сказать социальный уровень привлекательности ниже. Здесь все банально: не может какой-то сторож Коля соблазнить Анну из модельного агентства или Степан Николаевич, владелец бара в пригороде Самары, соблазнить Веру Брежневу. Но тот же Степан Николаевич может запросто затащить Анну, если та сочтет его привлекательным.

Ошибка многих парней, которых я обучал, заключалась в том, что они всегда делали ставки на пару критериев, в которых были как рыба в воде. Если он получает сотку, то через пару месяцев откроется филиал или будет новые поставки, прибыль удвоится и процентное соотношение тоже. Было двадцать, стает сорок процентов, еще половину с качалки и связи в ментовке — получается как раз сто процентов. Или еще банальнее: денег столько, что может купить все, что душе угодно. Чем не сто процентов? Однако опять придется тебя расстроить. Подумай, когда ты идешь в магазин приправ, имея в кармане сто рублей, где все приправы стоят по пять рублей, что ту купишь? Один вид приправ на всю сумму или каждого вида по чуть-чуть? Согласись, что чем больше приправ, тем вкусовые ощущения будут богаче и ярче. Ты набираешь всех приправ и варишь чумовой суп, самый лучший в округе. Другое дело, когда у тебя есть те же сто рублей, а выбора нет. Ты покупаешь один вид на сто рублей и тоже получаешь удовольствие, но стоит появится новой приправе, которую купила твоя соседка и угостила тебя ей, ты в тот же самый день получаешь новые ощущения, полные новых вкусов и ароматов. Если говорить, перенеся все на мужиков, то обладая чем-то одним в максимальной возможности, ты, конечно, покоришь девушку, но это будет временно. Так как рано или поздно появится другой человек, у которого не будет так много одного качества, но будет всех критериев в среднем достатке. Разумеется, у него преимущество перед тобой очень большое, и ты не сможешь с ним соперничать, так как не сможешь дать те эмоции, которые нужны для приготовления шикарного супа с палитрой вкусов и ароматов, потому что ты не будешь знать, где и как их достать. Но опять это тоже половина победы, так как далее в игру вступает сама девушка. Когда в диком мире игры заканчивались, и начинался секс, здесь эстафету перехватывают игры разума.

Давай подытожим. Кроме социального уровня и набора мужских качеств и свойств тебе необходимо еще постоянно развиваться и прокачиваться, то есть заводить коммуникации с девушками выше твоего ранга. Имеется ввиду те девушки, на который спрос достаточно велик, то есть они популярны и не страдают от нехватки мужского внимания. Вот с ними тебе и предстоит дальнейшее развитие твоего становления. Если для Катьки из соседнего подъезда ты имеешь 100 процентов критериального успеха, потому что к ней лучше парни и не подкатывали. Здесь ты на коне, ты крут. То для Марины, которая недавно прилетела из Дубая, твои честно заработанные сто превращаются в пятьдесят, а то в тридцать пять. Разумеется, выше головы не прыгнешь. Так тебе твердили все, кому лень было прыгать, но у тебя ситуация другая, тебе просто необходимо это сделать. Ты пришел победить и уложить в постель лучшую девушку.

Как тебе набрать оставшиеся баллы, когда ты и так те из пальца высосал, и крови больше не осталось, ты не знаешь вообще. Голова работать отказывается, а ты насиловать ее не хочешь. На помощь приходят извилины, которые у тебя должны сейчас заработать на полную мощь. Если я как-то грубо написал, то исправлю: на помощь приходят умные речевые обороты, которые ты теперь и будешь употреблять при каждом удобном моменте.

Половину дела ты сделал, остальная половина будет добираться общением, девушка при этом включит свои сканеры, локаторы и полиграфы для более точного анализа твоего изменения. Только сразу хочу заменить и предупредить, что ты должен быть конгруэнтным, о чем я писал уже в первой книге. Мало того, что ты будешь употреблять некие словесные обороты, ты должен еще и при этом перестать дергать глазами и трястись. Полное спокойствие и уверенность в своих словах — это и есть залог успеха.

Теперь барабанная дробь…

Ты общаешься с девушкой, предлагаешь ей что-то сделать, куда-то пойти и зачем-то изменить свои планы. Она, конечно, будет негодовать, кто ты такой, чтобы вот так ради тебя взять все и переменить. Ты начинаешь оправдываться, задавать тупые вопросы и извиняться за свое поведение, и допускаешь грубейшую ошибку, после которой она сядет тебе на плечи и будет управлять. В данном случае ты никогда уже не трахнешь, а просто будешь другом на все случае жизни. Запомни, у тебя должно быть решение, которое она должна просто принять и выполнить его. Так поступают девушки, которые видят в мужике именно мужика, а не жалкое подобие просто потому, что у него между ног яйца болтаются. Мужик захотел, баба сделала. Если в твоем случае она не сделала это (здесь я не про секс и не про минет, а в целом), то она пока не твоего поля ягодка. Ты должен найти тыкву и потренироваться на ней. Как только у тебя начнем получаться, начинай поднимать глаза и переходи к более сложному образцу. Ягодки можно сравнить со школой: с каждым годом, переходя в старший класс, программа все сложнее, но интересней.

Так вот начинай отрабатывать на простых вариантах, с каждым разом усложняя себе задачу. Да, здесь и проверки, и возражения будут совсем другие, но от этого результат будет только вкуснее.

Итак, после непродолжительного общения она тебе выдает следующие комментарии, ставя тебя перед фактом:

— У меня есть парень, муж, раб

— Ты не в моем вкусе

— Я не знакомлюсь

— Я спешу, опаздываю, не успеваю

— Нет настроения

— Я сейчас полицию вызову

— Дай лучше сотку на проезд и т. д.

Так же она может говорить что-то другое, какие-то производные из вышеуказанных отмазок, но суть все равно будет одна и та же. В этом случае, произнося заготовленные шаблоны, она заранее знает исход события: ты сольешься, и она дальше продолжит свой путь. Она знает, что ты будешь ее уговаривать, говорить, что ты не такой как все, и вешать лапшу на уши, поэтому она больше ничего предпринимать не будет. Это так классно, что фантазия у парней ограничена и дальше двух предложений заканчивается. Тем более по опыту она уверена, что можно не изобретать велосипед, так как 90 процентов ребят отвалится, а у остальных десять есть, чем заниматься и с кем. Поэтому женские убеждения тоже работают хорошо, и нормальные парни на улицах не знакомятся. Пришло время порвать ее стереотипы. Мы знакомимся!

В общем, на все ее отмазки ты должен реагировать спокойно. Девушка сливает слабых, но на сильных у нее ничего нет, она безоружна. У тебя за пазухой тоже есть противопехотные мины. Дальше начинается очень веселый диалог. Первое, что тебе нужно выдать на ее отмазку, так это один из твоих шаблонов. Разумеется, в них нет логики, но она тебе и нужна. Твоя задача разрушить ее мышление, чтобы у нее не было больше причин тебя сливать.

— Все будет хорошо

— Потом разберемся

— Да ладно, че ты?

— Не ссы

— Грех на мне

Скажу сразу, эти заготовленные ответы я украл у одного тренера, ибо он был бы против, чтобы я написал их в своей книге. Ну да ладно, грех на мне. И еще наброшу парочку шаблонов моих именных, которые я лично протестировал и проверил их на эффективность. В них уже где-то наклевывается логика, но ответы настолько будут для нее неожиданные, что успех все равно будет ждать тебя за спиной. Итак, перед тобой эксклюзивный материал, который даже Гарри Поттер не успел попробовать, когда убивал того самого, имя которого нельзя произносить, ибо оно не выговаривается адекватными людьми.

— И че?

— Я знаю

— Рад за тебя (за него)

— А нахера мне нужна эта информация? (Хер можно заменить на более жесткий вариант, в зависимости от пафосности девочки и твоей уверенности)

— Да ладно?

— Да, фигня, не проблема

Можешь их тоже заучить, чтобы потом не думать, что ответить на ее фразы. Далее ты выдаешь ей такой вот ответ, на что она приходит в замешательство и сразу же придумывает другую версию нежелания с тобой знакомиться. Здесь на самом деле кроется два варианта развития события:

Вариант 1. Она не врет и на самом деле все так и есть. Но ты просто должен проверить ее ответ на реальность. Во всяком случае, когда ты научишься читать мысли, тебе достаточно будет просто взглянуть в ее глаза и увидеть там происходящее, после чего можешь смело отправляться на Битву Экстрасенсов и получить стеклянную руку на память.

В данном случае, если она действительно тебя не обманывает, она не будет искать других аргументов и повторит еще раз, потом еще раз и еще, но уже в более негативной озвучке.

Вариант 2. Она тебя проверяет. Вот это как раз твой вариант, так как ей безумно хочется найти адекватного и уверенного себе парня. Ты кидаешь ей какое-то предложение, а она бросает тебе одну из приведенных выше отмазок. Ты долго не думаешь и выдаешь свой шаблон. Начинается перезагрузка у девушки, ведь она не знает, что в этом случает отвечать, так как никто ей раньше так не говорил. Разумеется, что отвечать тебе на это высказывание она не знает, она берется за новое утверждение, на что у тебя тоже есть другое. И так может повторяться до пяти раз в лучшем случае. В худшем варианте тебе лучше от нее отстать, так как у нее в башке свои какие-то проблемы и комплексы, тебе с ней не пути.

Девушка адекватная, красивая и тоже хочет секса. Что бы ты ни думал, она уже начинает тебя тестировать и оценивать твою пригодность в качестве ебыря в первые секунды. Если ты тест не прошел по ее каким-то личным критериям, то она даже с тобой общаться не будет, просто сделает вид, что тебя нет, и пойдет дальше. Если же ты ей приглянулся, тогда она остановится и начнет с тобой общаться. Здесь твоя задача не сдаваться, а быть уверенным в своем желании. Покажи ей, что ты круче всех остальных и точно знаешь свои цели. Девушкам нравятся, когда за них принимают решения. Запомни: никогда не перекладывай ответственность на нее, не давай ей возможности решать и выбирать, тогда ты сразу проиграешь. Один неверный ответ и твой корабль пойдет ко дну медленно, но верно. Спасти ситуацию сможет какое-то более важное решение и событие, где уровень ответственности в разы выше того, где ты лоханулся. Но как показывает практика, девушка просто перестает тебе уже доверять в подобных случаях. Исключение может быть лишь в сильном влечении к тебе, ты к примеру очень сильно похож на его любимого актера из сериала или мультфильма.

Продолжай настаивать на своем, выбрасывай заготовленные шаблона сноса логики и жди ее белого флага. На каждом новом этапе проверки контроль будет возрастать. Она будет смотреть не только за твоей реакцией, но и за состоянием твоего тела. У девушки включается сканер. Она начинает понимать, что ты вроде бы идеальный вариант для секса, ну, может быть, в будущем для семьи.

Главное правило обороны — это показать ей свои эмоции! Используй шаблоны не тупо ответ, а как бы в шутку. Но в каждой шутке все же есть доля правды. Шути, прикалывайся, улыбайся, смейся и разряжай ее напряжение. Еще никогда не удавалось получить телефон после первой проверки. Девушки хотят мяса и зрелищ, поэтому готовься к пулу ее заготовок, но обычно их не более 5—7 штук. Это максимум. Проиграешь — она уйдет, выстоишь — получишь номер ее телефона. Кто сильней, тот и выиграл.

Если ты тут решил, что теперь она твоя, потому что ты победил, то хочу тебя разочаровать. Нет! Ты получил лишь доступ к ее общению, но доступ к телу нет. На протяжении нескольких месяцев она будет тебя проверять, она будет тебе ставить какие-то ограничения и навязывать тебе ненужные решения. Твоя задача: держать оборону, потому что ты же не хочешь, чтобы в будущем всеми ситуациями владела она и давала тебе секс только лишь в качестве награды. Когда захочешь, тогда он и должен быть — это правильно высокорангового самца. Я подробно уже писал об этом в первой книге, поэтому больше не буду повторяться.

Когда возникает ситуация, когда девушка на тебя за что-то «обиделась», ты, конечно, можешь выяснить причину, но она будет смазанная и размытая типа, «потому что я такая бедная, а ты так себя ведешь». Не переживай, это очередная проверка. Лучшее, что можно сделать, оставить ее в покое и не докапываться до сути. Игнорируй ее и не предлагай разрешения проблемы, так как его все равно не будет. Лишь после того, как она поймет, что ее сопли ты вытирать не будешь, она сразу же изменит настроение, и все будет хорошо, как ни в чем не бывало. Такое поведение прибавит тебе бонусных очков в копилку, а она начнет к тебе по-другому относиться.

Здесь я написал лишь случаи, когда вы не знакомы или мало знакомы, и девушка применяет лишь легкие возражения, и нацелена она лишь мимолетные эмоции. Но все меняется, когда в нее голове происходит переосмысление и просто потрахаться ей маловато будет. Дальше она будет тебя проверять еще суровее, но об этом в соответствующей главе.

Вопросы

Меня часто спрашивают, какие задавать вопросы, чтобы общение было интересно обоим. Мой ответ: никаких! Точнее задавать можно, но не так часто и не такие банальные вопросы, которыми любят баловаться большинство ребят, так как считают, что это просто идеальное решение всех проблем. Есть некие правила на тему вопросов, которые ты должен усвоить еще до встречи с новой жертвой.

Многие парни перед тем, как собраться с мыслями и завести разговор, долго думают, какие вопросы задать, причем составляют список вопросов, чтобы показать с лучшей стороны. Я же интересуюсь ей, чем она увлекается, как проводит время. Но на самом деле ты играешь роль агента ФСБ, который то и делает, что задает одни вопросы. Проблема большинства фсбэшников в том, что они долго не думают и задают либо закрытые вопросы, либо простые, ответом на которые является пара слов.

Итак, топ-3 любимых вопросов:

— Можно с вами познакомиться?

— Как вас зовут?

— А у вас есть молодой человек (муж)?

И топ-3 любимых ответов девушек:

— Нет.

— Никак.

— Есть.

Как правило, на этом общение и заканчивается. Парню больше нечего спросить, так как это ни к чему не приведет. Он уходит с белым флагом капитуляции и продолжает свято верить в ее ответы. Она так же честно отвечает, как ты играешь агента ФСБ. Как обычно нарушители отвечают на допросе? Они пытаются скрыть всю правду, чтобы не докопаться до истины. Точно так же и здесь. Кто ты такой, чтобы тебе всю правду излагать? Меньше знаешь, лучше спишь.

Но этим бывает и не заканчивается. Если парень просто красавец и задает такой тупой вопрос, то можно и правду сказать в надежде, что он исправится. Тот получает номер телефона, ее имя и понимание, что она одна и в активном поиске. Спустя пару дней приглашает на свидание и, чтобы общение было «интересным», он старается изо всех сил загрузить пулом дебильных вопросов, вживаясь при этом в роль майора ФСБ. Повышение по службе, так сказать. Далее девушка не может ответить однозначно, и ей приходится как-то выкручиваться, составляя ответы из двух слов. На практике это выглядит так:

— Как день прошел?

— Хорошо, на работе.

— Ты где работаешь?

— Менеджером по туризму.

— Что на работе делала сегодня?

— Продавала туры в Турцию и Испанию.

— А ты сама там бывала?

— Нет, не нравятся эти страны.

— А где была?

— Египет и Грузия.

— А что там делала?

— Загорала и купалась.

— А где ты училась?

— В институте.

— На кого?

И так далее. Вот после такого свидания второе свидание вряд ли начнется. Безэмоциональное скучное перечисление фактов. Ситуацию может исправить только твой толстый кошелек, если девушка в тебе кроме спонсора никого не видит. Если же она на самом деле ищет себе парня для отношений, то в таком случае — это дно. Социальный уровень не позволит девушке опускаться ниже его и жертвовать всем, ограничивая себя эмоциями и интересным временем ради него. И самое страшное, что парни считают, что это нормальное общение, типа он интересуется ее жизнью. Но сколько так можно спрашивать? Сколько вопросов у него в запасе? На неделю? На месяц? Да он сам устанет потом их задавать, и все общение переместиться в смартфоны. Когда сидишь с девушкой общаешься, обращаешь внимание, что делают другие пары. Ничего. Сидят в социальных сетях и пьют пиво.

Теперь главный секрет, без которого ты как-то обходился всю эту жизнь, но теперь не сможешь. При знакомстве никаких вопросов, а на свиданиях задавай вопросы раз в пятнадцать минут либо вопрос-вставка для уточнения чего-либо.

— Меня зовут Андрей.

— Ты мне понравилась, и я хочу с тобой познакомиться.

— Буду рад начать с тобой общение.

Или когда ты сидишь с ней в кафе, рассказывай как можно больше фактов. Узнай, чем она увлекается, и предложи на эту тему сразу какую-нибудь историю. Как рассказывать, ты прочтешь в «Бредогенераторе». Научись задавать вопросы, что бы ответ был развернутым. Например, что тебе нравится в людях? Здесь девушка расскажет как можно подробно о тех качествах, которые она ценит.

— Как ты провела прошлое лето?

— Почему тебе нравится именно этот ночной клуб?

— Зачем ты вчера сломала волшебную палочку Гарри Поттера?

При условии, что ты ей симпатичен, она поделится с тобой всеми мыслями, которые у нее ассоциируются с этим вопросом, а это, бывает, затягивается и выливается в другую тему, что тебе, в конечном счете, только на руку. А пока она читает лекцию, ты успеешь перекусить и схватить ее титьку.

Голос

Каким должен быть голос, и как ты должен говорить, узнаешь здесь. Голос, как ты знаешь, делает все. Он продает, соблазняет, возбуждает и просто издается какие-то звуки, из которых получаются слова и предложения. Но не всегда хочется общаться с тем человеком, у которого голос плохой, а речь непонятна. Ты начинаешь напрягаться и чувствуешь себя некомфортно, нервно смотря на часы, чтобы при первом удобном случае свалить. Знакома ситуация? Так вот так ведут себя все и девушки тоже. Закон «Встречают по одежке» работает лишь на половину, вторая половина принадлежит голосу.

Когда ты наряжен, голос тоже начинает напрягаться, а ты пытаешься сказать как можно больше за определенный момент времени, отстреляться, так сказать. Как в школе, чем быстрее рассказал, тем быстрее сел за парту и можешь спокойно дальше валять дурака. Почему-то школьный инстинкт срабатывает на протяжении всей жизни, когда мозг видит опасность выступления перед пристальным вниманием. Его задача заключается в вываливании потока информации на жертву и не важно, как было сказано, главное, что задача решена. Потом как обычно девушка мягко посылает, а ты думаешь, что так и должно было случиться, и начинаешь сравнивать, что все девушки одинаковы. Всем подавай дорогие машины, рестораны и круассаны прямиком из Франции. Но ты никогда не задумывался, что твой голов может работать тебе во благо? Задача проста: успокоиться и начать общаться, представляя, что ты хозяин ситуации.

Голос напрямую зависит от твоего волнения. Ты волнуешься, голос дрожит. Поэтому тебе надо перестать волноваться. Да, я знаю, что написать проще, чем не волноваться, но тут есть небольшая лазейка, применив которую, ты обретешь уверенный голос, а коленки перестанут биться друг о друга. Здесь тебе на помощь придет твое воображение.

Представь, что эта девушка тебе знакома уже тысячу лет, ну не тысячу в прямом смысле, а пару лет ты ее знаешь точно. Вы вместе тусили большой компанией, все общались, в общем, ночь была убойной. Потом кто-то принес алкоголь, а она напилась так сильно, что границы приличия просто потерялись. Из гордой недоступной девушки она стала простой и пошлой. Она сама начала к тебе лезть обниматься, потом что-то там шептала на ухо, но под громкой музыкой ты ничего не понимал. В итоге она села перед тобой на колени, расстегнула ширинку, достала твой стоячий член и сказала:

— Бей по лбу!

И ты стал бить, а она ловила кайф. Далее развивай ситуацию, как позволит тебе воспитание. Только не сильно смакуй, ибо пока ты там рисуешь картинку у себя в голове, она может не дождаться и уйти. В общем, любая девушка, как успел заменить, ничем не отличается от других людей. Она такая же.

Теперь ты, дорисовавший до финала сюжет, начинаешь ставить голос. Выправи плечи, слегка их приподняв, подбородок держи чуть выше обычного, вытащи руки из кармана и начинай ими жестикулировать.

— Привет! — сделай вид, как будто вы знакомы. Говори уверенным голосом и без хрипоты, заикания и покашливания.

Итак, чтобы голос тебя начал продавать, ты должен знать следующее:

1. Не торопись. У тебя есть столько времени, сколько тебе нужно. Девушка всегда дослушает тебя до конца, ей ведь интересно, для чего ты ее остановил, и какое у тебя к ней предложение.

2. Старайся говорить более низким голосом. Низкий голос имеет ряд преимуществ, одно из которых быть приятным и настраивать на интимное общение. Разумеется, не сразу, но мысли появятся.

3. Говори громко и четко. Громкий голос показывает насколько ты уверенный и понимающий свои цели и поступки. Ты принимаешь решения самостоятельно, а мнение окружающих для тебя ничто.

4. Сопровождай разговор невербаликой. Если ты будешь сопровождать свою речь жестами, то она пойдет проще и непринужденнее, а слова будут более четкие и ясные.

5. Не говори на своем профессиональном языке, будь проще. Общайся, используя позитивные фразы, короткие предложения, чтобы мозг у девушки не перезагружался, и она могла тебе хоть что-то ответить.

Особого внимания заслуживают слова-паразиты. Искореняй их как можно быстрее. Ты должен научиться думать быстрее потока слов, чтобы потом не вставлять такие слова, как «там», «вот», «типа», «короче», «как бы» и так далее. Чем больше ты их используешь, тем противнее слушать твою речь.

У меня был случай, когда я искал подрядчика для создания логотипа на одной работе. Он пришел в деловом костюме, солидный и ухоженный человек. Черный портфель и все как полагается в деловом мире, но:

— Я вас понял. Сейчас я буду рисовать логотип вооот, потом вышлю пару образцов вооот, ээээ, потом ээээ доработаем вооот и начнем делать. Макеты есть вооот ээээ, задача мне ясна. Вооот. Мммм. Вопросов нет вооот. Ээээ. Ну, тогда на связи вооот.

Как он меня выбесил, и я не хотел с ним работать в принципе. Но так как сроки поджимали, это сыграло ему на пользу. С девушками это не прокатит: они не спешат, у них времени дофига. Поэтому научись слушать свою речь, чем быстрее ты это научишься, тем быстрее будешь собирать урожай. Почему, не видя диктора, ты думаешь, что он красавец такой, каких страна не видела? Потому что его голос продает заочно! Девушки любят звонить на радиостанции, чтобы ди-джей с ними лично пообщался и уделил пару минут своего времени. Они от этого так тащатся, ты даже представить себе не можешь! В уверенный голос можно так влюбиться, что все остальное не будет иметь никакого значения.

Особого внимания также заслуживает и подготовка голоса к болтовне. Это легко можно понять, если сравнить тебя с музыкантами или актерами театра. Вот как раз и нужен хороший чистый голос. Чтобы его получить, они начинают, наверное, за час его разминать, точнее разогревать. Это должен сделать и ты. Упражнения просты для понимания, но требуют времени и некой уверенности в себе, что ты все делаешь правильно. Итак, если говорить про подготовку голоса к важному мероприятию, то на помощь тебе придет мимика твоего лица. Она уберет зажимы на нем, чтобы ничто не мешало сделать звук чище.

Для начала тебе надо разогреть голосовые связки. Удели минут десять тому, что ты будешь на выдохе вытягивать гласные буквы. Набери в легкие как можно больше воздуха, выдыхай, произнося за одно действие одну букву: а, о, у, и, э. Остальные гласные являются производными от этих букв, как тебе в школе говорили, помнишь? Эффект ты почувствуешь уже сразу: приятное жжение в гортани. Как будто выпил стопку водки, только это вредно, а звуки и дешево, и полезно.

Следующим этапом в подготовке служит твоя мимика и мышцы лица. Тут уже по сложнее, но еще более эффективней. Встань перед зеркалом и начинай кривляться, корчи сам себе рожицы, как детстве. Попробуй в нескольких гримасах замереть как в игре «Море волнуется раз» и постоять так пару минут, потом меняй рожицу и еще раз. Так же можешь попробовать изобразить на лице парочку эмоциональных состояний: радость, злость, гнев, напряжение, досада, счастье, обида, удовольствие, задумчивость и нейтральное состояние. С первого раза может не получиться, но ты вспомни то событие, когда эмоции были примерно похожи, войди в ту ситуацию и вновь ее проживи. Здесь получится точно, уверен.

После проделанной работы можешь рассказать с выражением любое стихотворение, которое помнишь со школьной скамьи. Хотя бы одно четверостишье. Посмотри, как будут задействованы все твои мимические морщины, послушай, какой у тебя будет голос, и какие ощущения ты будешь испытывать в процессе. У тебя будут сняты не только внутренние зажимы, но и подсознательно ты будешь выглядеть более уверенно. Если ты не знал, то эмоциональное состояние человека можно прочитать на лице очень просто как книжку. Даже полиграф дает сбои, а невербалика — никогда.

Вот это все, что связано с твоим голосом. Но даже после выступления или словесных баталий не забывай им заниматься: иногда или раз в неделю проделывай эти несложные упражнения, чтобы это состояние вошло в привычку. Ты и сам со временем почувствуешь разницу, когда перед ответом ты не будешь собираться с мыслями, а сразу будешь отвечать уверенно и четко, зная, что твое мнение решающее.

Губы

Губы — это главная эрогенная зона у человека. Губы продают и завлекают, губы всегда были и будут сексуальными. Это про поцелуй. Как правильно и незаметно прикоснуться своими губами к ее, чтобы ей не только понравилось, но и она попросила добавки. Точнее не надо к ним подкрадываться, надо просто найти момент, когда она будет не против, но об этом ты прочитал выше.

Еще можно сделать такой «нежданчик», когда у девушки мысли совсем о другом, а твой поцелуй застопорит движение всех мыслей. Это будет легкий транс, находясь в котором она будет полностью атрофирована и будет тебе сопротивляться. В глубине души ей даже будет это нравиться. Ей вообще нравится все, что выходит за рамки простого и обыденного, которым умеют все хвастаться, но никого этим уже не удивишь.

Губы — это очень чувствительная часть человеческого тела, а на языке вообще кладезь всего букета возможных рецепторов. Ты можешь целовать руку, пальцы, соски, но, поцеловав губы, девушка растает гораздо быстрее, чем тебе хотелось. Нежные прикосновения, нежные поцелуи — это все подарит девушке незабываемое удовольствие. Не торопись с поцелуем, думая, что сейчас она оклемается и повернет шею. Нет. Когда уже начал, ей терять нечего. Когда ты идешь летом по улице в красивых брюках на какое-то событие, и вдруг начинается дождь, даже не дождь, а ливень, и спрятаться тебе реально некуда. Ты идешь по широкой дороге, где нет деревьев, нет козырьков у домов, и двери заперты. Ты вымок насквозь. Ты будешь думать, куда тебе спрятаться, чтобы переждать? Нет, ты просто продолжишь свой путь, возможно слегка ускорив шаг, но не более того. Но вот когда ты только что вышел из дома и увидел дождь, ты подумаешь, идти ли тебе дальше или все же подождать. Точно также думает и девушка. Пока ее парень не поцеловал, она поломается и покривляется, но когда она почувствует его губы у своих, то все, дальше можно не сопротивляться, пользы никакой не будет.

Здесь опять же главную роль играет твоя решительность и скорость принятия решений. Девушки нужно быстро, и это быстро относится не только к поцелуям, но и ко всему, что связано с сексом. Но про это поговорим в соответствующей главе. Твоя решительность должна зашкаливать. Как, наверное, ты уже знаешь, девушки любят решительных, и им прощается все, в то время как не неуверенных вешаются все обвинения, и их самооценка падает еще ниже.

С губами разобрались. Это даже было не про губы, сколько философия о них. У меня даже были случаи, что не любили целоваться, но трахаться, как воды попить. Непривычно, но ощущения своеобразные. Для меня губы играют очень важную роль в сексе, и если поцелуй в засос зашел, то до секса тебя отделяет пара несложных действий. Без поцелуя раздеть девушку сложнее, ее контролирует мозг.

Деньги

Деньги нужны всем. Но всех больше они нужны девушкам, которые будут просить их у тебя. Среднестатистический мужчина уверен, что девушку можно купить, сводив ее в дорогой ресторан. Купив лобстеров, трюфеля и элитного вина, ты надеешься, что сейчас она поест, и вы поедете к тебе домой трахаться. Однако это не так. Купить ты можешь ее время, но не тело. Тело продается только за эмоции. Поэтому самая распространенная ошибка, что в кафе надо покупать, кормить и удовлетворять любые нужды твоей барышни. Ты считаешь, что в кафе брать меньше тысячи рублей нельзя. Ты уверен, что если вы просто погуляете, девушка будет считать тебя нищедротом. А когда ты учишься соблазнять, что должен водить в кафе всех, кто тебе интересен, а это прямой путь к разорению. Поэтому ты находишь первую, кто попадется тебе, хватаешь ее начинаешь всячески обхаживать, тратишь тысячи, часы, дни и недели, но она все никак дать не может. Ты разочаровываешься и пускаешься в старую жизнь и старые убеждения, которые еще больше приживаются в твоем подсознании.

Теперь приготовься к взрыву в твоей голове, когда ты узнаешь, что в кафе ты должен тратить не более трехсот рублей. Да, ты просто покупаешь чай или кофе и мило проводишь с ней общение. Если ее такая ситуация не устраивает, значит она по жизни будет из тебя качать деньги, и ничего хорошего из этого не выйдет. Девушка должна ценить в тебе не кошелек на первом свидании, а твой интеллект, твою харизму и юмор. На втором свидании увеличь чек до тысячи рублей, так как второе свидание — прямой путь в постель. Купи кальян, дай девушке расслабиться. Хотя, если у тебя дома тоже кальян, тогда ты сможешь сэкономить.

Придя в кафе, купи чай и сразу закрывай счет. Вы пришли общаться, а не жрать пиццу, пасту и тефтели. В любом случае, если она хочет есть, пусть она покупает за свой счет. Ты не обязан ее кормить. Как правило, в таких ситуациях девушка видит, что тебя подоить не получится, и сама сливается. Ты ничего не потерял, ты в плюсе. Но все остальные «умные» эксперты в отношениях продолжают тратить бабло в надежде на секс. Они кормят, а трахаться она будет с другими — закон жизни.

Еще тебе пригодятся деньги на такси до твоего дома, на мороженое, если летом жарко, а от кафе до дома двести метров, и, наверное, все. Повторюсь, покупай не время девушки, а ее тело, которое продается за эмоции. Деньги — это дополнительные инструмент, который поможет тебе провести встречи более комфортно. Да, и когда на улице жара, пить хочется как на водопое, купи холодной воды. В любом случае фильтруй ее разговор и понимай, где она тебя выжимает, а где просто потребность. Да и если у тебя получилось вызвать у нее положительные эмоции, она даже у тебя и воды не попросит, будет потная, но довольная твоим окружением.

Динамо

Динамо — это вторая часть про деньги. Ранее писалось, что триста рублей — это потолок для посиделок в кафе. Дальше только секс. В любом случае, если не получилось увезти домой, сходи в кафе еще раз, но в другое, проведите время вместе, дай ей привыкнуть к тебе побольше, чтобы раздеваться было комфортнее. Но золотое правило гласит, что максимальное количество встреч до секса равняется пяти. У тебя есть пять дней, чтобы прожать ее на интимные эмоции, в противном случае получится девушка двух вариантов.

Вариант первый. Друг. Ей не надо твоих денег, кафе и подарков. Она просто будет с тобой обсуждать свои дела, проблемы и парней, которые хотят с ней переспать. Ты не будешь ревновать, потому вы друзья.

Вариант второй. Динамо. Девушка, которая дает тебе надежду, что у вас будет секс в самое ближайшее время. Она тебя целует сама, представь себе, на добровольной основе, говорит ласковые слова, сама заводит тему секса, но последнее крайне редко, так как поцелуи уже это сами собой подразумевают. А ты, окрыленный надеждой и стоящим членом, готов ускорить процесс, покупая опять же ее время.

Ты в состоянии аффекта не понимаешь ничего, ведь тобой интересуется сама она! Она! Но она хочет, чтобы ты еще чуть-чуть подождал, так как у нее месячные, на работе завал, нет настроения, друг кота заболел, а он страдает. В общем, находит как можно больше отмазок, чтобы отложить процесс совокупления. Но пока процесс отложен, ты же не будешь ее кидать и прекращать общение? Ты же не будешь ее оставлять дома одну, чтобы она скучала? Кафе, кино, шоппинг и текила в подарок дедушке на день рождения. Она тебе отдаст, конечно, но пока у нее нет денег, ты же купишь подарок деду за победу? Хотя настоящий мужчина забывает о долгах своей возлюбленной, поэтому лучше тебе просто начать больше зарабатывать, ну или на худой конец на себе начать экономить.

Ты ждешь, а деньги заканчиваются. Просто заканчиваются, а ситуация не меняется. Что делать? Ждать и надеяться — не вариант. Сдаться? Тогда потеряешь и деньги, и шанс. Это неправильные мысли. Твой лучший поступок — послать ее в чертям собачьим и заняться собой. Шоппинг, тренажерный зал и спа — все это даст тебе больше уверенности, так как ты будешь модный и в форме. Просто наберись смелости и уйди, но перед уходом можешь протестировать ее. Скажи, что денег нет, но очень хочется вкусно покушать в том новом ресторане, который вчера открылся. В любом случае ты ничего не теряешь. Но если получится так, что она тебя повела в ресторан за свой счет, что бывает крайне редко, значит не все так плохо, ты просто не понимаешь ее намеки и, видимо, глухой. Когда девушка в тебя вкладывается, значит, ты ей не безразличен, и «динамо» ее назвать тут не получится. Научись понимать ее, может быть, она секса от тебя дождаться не может уже который месяц.

Доверие

Доверие создает комфорт. Нет доверия — нет комфорта. Доверие можно заслуживать годами, а можно получить за пару дней или часов, все зависит от твоей уверенности и четкого понимания картины. Доверие можно получить, создав раппорт, если ты читал мою первую книгу, то знаешь, как это можно сделать. В любом случае, повторение — мать учения. Чем мы сейчас и займемся, только немного сделав акцент на доверии.

Войдя в раппорт, создается ощущение, что вы знакомы тысячу лет, и тебе можно доверять. Без доверия не будет и секса, да и общение будет натянутое. Поэтому, когда общение только что зарождается, не беги впереди лошади, иначе девушка подумает, что ты цыган или главный менеджер ОАО «МММ». Все постепенно, но для начала научись слушать и слышать. Не надо встраивать в разговор свои темы и увлечения, так как девушке это будет не интересно, возможно.

Я часто слышу от ребят, которые идут по улице с девушками, как они рассказывают свои яркие и необычные истории из жизни, с работы или из яслей. Но откуда он знает, что это будет интересно? Он всем рассказывал, и всем было интересно. А кто эти все? Друзья, родственники и бабушки? Да, но им все равно, что ты говоришь, потому что ты им близкий человек, они автоматические натягивают улыбку и развешивают уши, чтобы дать понять, что рассказчик от бога. После чего вооружишь этими же историями, ты идешь по улице и травишь мозг бедной девушке, а она не может слово вставить, так как ты просто не даешь ей это сделать. Таких ситуаций видел очень много, и они не закончатся никогда. Это все про доверие. Как в такой ситуации его можно вызвать, когда девушка молчит, а ты ни разу не попал в карту ее интересов?

На этом этапе тебе надо категорически все менять пока не поздно, ибо после этой встречи девушка убежит и забудет тебя как в страшном сне. А ты сделаешь вывод, что она глупая и тупая, так как не понимает тебя и твоих классных историй. Для начала ты должен дать девушке слово, но перед этим начни беседу со слов:

— Как день прошел? Что удалось? Как Настроение? Чем будешь заниматься в эти выходные? Как проводишь вечера?

Выбери любое предложение и дальше по наитию, слушай и не перебивай, но когда у нее возникнет пауза, ты вставляешь свои волшебные слова. Они настолько волшебные, что просто обязан знать их наизусть и при каждой возможности применять. Гарри Поттеру тоже не легко было, но он в итоге выучил самое длинное предложение и убил того самого, имя которого я реально забыл. Хотя, Волан де Морт его звали, да, память не подвела. Итак, ниже список слов, которые ты учишь и вставляешь при любой удобной паузе, при этом совершенно не обязательно внимательно ее слушать, главное понять суть, о чем она говорит и что хочет тебе сказать. Чем больше девушка говорит, тем больше повышается доверие к тебе, так как она тебе доверяет свои мысли, которых все больше и больше. Чем меньше ограничений в разговоре, тем быстрее ты ее затащишь в постель. Ладно, погнали:

— Ага

— Да

— Ничего себе!

— Вот это да!

— Я тоже так думаю

— Ты права

— И как это ты так смогла

— Молодец, правильно думаешь

— Класс!

— Приятно слышать

Ну и так далее любые производные из этих слов, главное, чтобы они не несли никакого смысла, а лишь одобрение и подтверждение ее правоты. Так ты показываешь, что ты в ее теме, а она может тебе еще больше об этом рассказать, ты же понимаешь и не споришь с ней. Да, и спорить с ней прекращай, даже если она утверждает, что ты еврей, а они — самые жадные люди в мире. Ты согласись, но добавь: «Именно поэтому все евреи богатые!» Если ты хочешь оспорить, сначала прими ее точку зрения и добавь что-то от себя, но осторожно, так как твоя отсебятина может просто все испортить, а доверие два раза не зарабатывают. Какая разница, что она думает, выходя из твоего душа голой? Тем более твоему уж точно все равно, в какую дыру заходить.

Принимай все увлечения, я бы даже посоветовал в ее отсутствие или пока она там с кем-то болтает, быстро найти какие-нибудь известные факты, памятные даты или профессиональные слова-жаргонизмы. Выпендрись, сделай себе в карму побольше трехочковых бросков.

«Да, многие могут слушать, но чтобы действительно рубить в теме размножения богомолов, это заслуживает уважения. Дай-ка расскажу ему самую главную тайну богомола-самца, я редко кому о ней рассказываю, так как никто меня не понимает», — именно так она начнет думать, когда доверие будет приближаться к комфортной среде.

— Он — классный парень, меня понимает, мне с ним хорошо, спокойно и удобно. Главное, весело! Интересно, он на каком свидании обычно предлагает заняться сексом? Я бы ему дала. А что, по крайней мере, он меня принимает такую, какая я есть, и мало того, еще и сам рубит в этой теме. Мы с ним может потом еще и все выходные смотаться на богомольную ферму, — именно так она и продолжает думать, когда раппорт на высшем уровне.

Разумеется, после секса, ты потеряешь интерес к богомолам и можешь ей начать рассказывать, как вы с мужиками на гуслях играли. Теперь она будет под тебя подстраиваться, чтобы ты еще раз ее трахнул, ведь ты же такой классный!

Женат или замужем

Да, все когда-то выходят замуж или женятся. Это участь настигнет и тебя, когда ты найдешь достойную девушку в свое гнездо. Кто-то это делает в 18 лет, кто-то только под прицелом, но и то не факт, что выйдет. Кто-то видит в этом одни плюсы, а кто-то — одни минусы. Для кого-то это стабильность и мнимое счастье, а для кого-то — это каторга и адский сатана на кухне. У всех разное понимание этой «свободы» и этой новой жизни, нового витка, новой ячейки общества. Все по-разному это трактуют и все по-разному находят пути решения возникших проблем и трудностей.

Давай сейчас разберем, для чего нужна семья парню, а потом ты сделаешь выводы, почему девушка боится знакомиться и всегда говорит: «У меня есть муж». На самом деле тут даже и не пахнет проверкой, тут, скорее всего, разочарование в большинстве случаев как у тебя, так и у нее. Все выходят замуж и женятся в розовых очках, но потом приходит суровая реальность, и очки дают трещину, сквозь которую ты видишь, во что вляпался. Но вера в стабильность все же тебя перебарывает, и ты начинаешь терпеть или делать вид, что у вас хорошо и идеально.

Итак, для тебя семья? Все говорят, что любовь, дети, комфорт и возраст поджимает. На самом деле все кроется глубоко в подсознании, а это лишь верхушка айсберга, тоже причина, но второстепенная, не самая главная, которая подтолкнула для принятия такого решения. Главная причина — это стабильность или приравненные к ней, например, ежедневный секс, еда, уборка, не надо париться, что делать вечером, как все женились, так и мне пора, а то не поймут. В общем, зависимость от общественного мнения и жизнь под копирку. Нет, это не плохо, даже хорошо в какой-то степени, но все ли будет так хорошо и гладко? Уже после пары лет совместной жизни, если не раньше, ты начинаешь уходить от ответственности в принятии решений, начинаешь откладывать на потом или вовсе забывать, что обещал. Ищешь любой шанс свалить из дома к друзьям в бар за пивом, а по возвращении тебе жена напоминает, что ты что-то забыл или не сделал, но не так. Тебе правда режет глаза. Раньше за тебя делала все жена, так как была как и ты в розовых очках, ради любви можно и сделать, а ты кайфовал от такой жизни, что нашел себе вторую маму, с которой еще и потрахаться можно.

У жены тоже постепенно стекло на очках дало трещину, а ее знакомые подружки сказали, что пора уже брать борозду в свои руки и управлять мужиком. Начинается плавная, но верная перестройка тебя под каблука, при чем не просто переброс мужских обязанностей обратно, а подчинение вплоть до постирать ее трусы, потому что у нее еще ребенок, школа и больная кошка. Поначалу ты делаешь все не спеша, не особо напрягаясь, но потом, когда ты вечером ложишься на кровать и суешь свою руку к ней в трусы, она тебя начинает ругать, типа не сделал, что просила, а теперь трахаться лезет. Начинается дрессировка сексом, как в цирке сделал номер, получи сахарок. Ты понимаешь, что она права, и секса хочется тоже, начинаешь идти у не на поводу. Семья превращается в равноправную структуру. Муж занимается мужскими обязанностями, а жена — женскими. Все бы ничего, ну тебе начинает это надоедать, что тобой управляет женщина, в худшем варианте начинает подбрасывать еще и свои какие-то дела. Есть такие, кто начинает с ума сходить от власти, но это уже шизофрения. Дурка.

Все бы ничего, но парни хотя жениться рано, когда едва окончили институт в половине случаев. Это самый шаткий возраст, когда гормоны играют, секс превращается в причину причин, почему надо жениться. Тут и любовь, и дети и теща просто золото. Но после 25—27 лет все переоценивается и идет не по плану. Теряются те общие увлечения, стереотипы, планы начинают строиться поодиночке, а мысли начинают гнуть совершенно другую линию.

— Какой же я был дурак, что женился на ней. Раньше не мог увидеть, что она станет такой сукой. Почему я не послушал своих друзей, которые отговаривали меня жениться вообще в ближайшие пять лет! Всю жизнь себе испортил, — думает пострадавший от ее доминирования.

После этого мужик уходит в запои, загулы и трудоголизм. Запои — это конкретное бухалово, трудоголизм — ты начинаешь зашиваться на работе, но это лучше, чем опять подчиняться жене, которая резко стала ограничивать тебя в сексе, потому что не заслужил. Здесь ты видишь сразу несколько плюсов, один из которых еще и дополнительный заработок, премия и уважение руководства. Теперь ты понимаешь, как люди становятся руководителями отделов и главными лицами компаний. Однако не думай, что все так растут, это одна из версий, которая имеет права быть. Кроме этого варианта руководителями зачастую становятся те, кто инвестирует в свое развитие, повышая уровень и качество знаний, а также те, кто просто умный и настойчивый.

Теперь о загулах. Когда ты в самом соку, в тебе бурлит энергия и гормоны, ты начинаешь гулять и искать девушку для всех твоих утех. Находишь первую, кто тебе дает, и понимаешь, что это та самая любовь. И после этого все твои поиски прекращаются и ты отращиваешь пивной живот и зарастаешь жиром в дырявой футболке перед телевизором. Но вот пришел развод или большой скандал, и ты понимаешь, что надо идти на охоту. Только вот в чем засада: твоя спортивная форма пропала, опыта нет вообще, и как его получить, ты не знаешь. Примерно две трети мужчин не хотят заморачиваться и опять ищут самый простой и доступный вариант. В таком варианте могут быть женщины в разводе, страшные женщины, как и он сам, не следящий за собой или проститутки. Кто чуть более активнее начинает выходить в поля и уходить с пустым уловом, так как никто на его гнилые эмоции не клюнул. Время прошло, в голове сформировались убеждения, что все бабы суки и плохие люди. Учиться он не хочет, так как считает, что это не поможет. Поможет только толстый кошеле и ничего больше. Человек возвращается к жене, которая им помыкает, управляет и свешивает ноги с плеч. Секса, как правило, в таких семьях нет. Жена может и без него, у нее ребенок, которым она все компенсирует с психологической точки зрения, и чистота в доме. Муж переключается на порнуху, мастурбацию и обсуждения с такими же жертвами тем политики, рыбалки и ремонта автомобилей в гараже, то есть те сферы, куда не шагнет женская нога. Там они опять брутальные мужики, которым море по колено, и они знают, как править страной, строить крупный бизнес и отстаивать свои позиции во всем. Только возвращаясь домой, все эти разговоры куда-то улетучиваются.

Вот такая тебя ждет жизнь, если захочешь жениться по принципу «все женились, и тебе пора». Я не говорю, что это плохо, но если ты со мной не согласен, тогда зачем читаешь эту книгу, я не могу понять. Я не против семьи, но ранние браки обречены. Девушка еще может выйти замуж в 22 года, но парень в этом возрасте просто подписывает себе смертный приговор.

Да, про девушек не забыл. Там ситуация другая. Вспомни, о чем ты прочитал на предыдущих страницах и поставь себя на ее место. Тебе хотелось бы иметь такого мужа, который бы тебе подчинялся и ходил на цыпочках около тебя? Если да, значит ты просто не понимаешь женскую психологию. Женщине хочется, чтобы ей управлял сильный человек, а когда такая семья, да он еще бухает, шляется и на работе спит, то нет никакого желания ее развивать дальше. Кто-то просто смиряется и начинает просто ее сохранять ради детей и некой стабильности из-за своего воспитания, а кто-то начинает искать нового мужа, сильного и уверенного, с твердым стержнем внутри.

Дальше начинается самое забавное. Она выходит на охоту, но модель поведения у нее отличается от твоей, даже можешь не сравнивать. Она идет, прогуливается, разумеется, перед выходом она себя причесала и намазала, а ей навстречу ты. Она будет делать вид, что все хорошо и тебя не заметила. На любой твой подкат она тебе честно будет отвечать, что у нее есть муж. Зачем она это делает? Она сразу отсеивает ненужных людей, которые труханули перед мужем или решили, что выбора нет и лучше идти к другой. Вот точно также она и предполагает, что ты ничем не отличаешься от ее мужа, поэтому нет смысла менять шило на мыло. Она не хочет повторять точно такую ситуацию, которая у нее есть сейчас.

Собственно, проживая такую ограниченную жизнь, у нее нехватка эмоций, которые она хочет получить на стороне. Если она уже с тобой общается больше двух минут, значит, муж для нее не преграда, она просто смотрит на твою реакцию. Не сдашься, тогда будет тебе дан доступ на следующий уровень. Тем более внимательно слушай ее и отвечай на вопросы размыто, не давая точных ответов. Просто сохраняй интригу, чтобы ее больная недотраханая фантазия забурлила по полной программе. Девушка просто устала от «такой» семьи и от того, что вечно кому-то чего-то должна. Но, запомни, если в твоих словах и действиях она уловит хоть каплю схожести с мужем, то тут уже без вариантов, можешь идти дальше, и доказывать ей тоже бесполезно. Не поверит.

Желания

Ой, даже не знаю, почему я написал это слово в данной книге, просто у меня желания ассоциируется с манипуляцией и «вынь да положи». Но с другой стороны мы всегда пытаемся исполнить любимое желание своей ненаглядной, чтобы сделать ей приятное. Или она пытается то же самое сделать для тебя.

Но выполнять ее желания тебе необязательно, важно другое, чтобы она начинала вкладываться в тебя. Сам посуди, когда ты даришь человеку подарок, ты начинаешь человека, в данном случае девушку, еще больше ценить, так как ты потратил время и деньги, чтобы сделать ей приятное. А она это видит и начинает еще больше тебе на уши приседать. Ты ее начинаешь ценить больше, а она — меньше. Это как игра в перетягивание каната: у кого-то больше его, а кого-то меньше. Не бывает так, чтобы у всех стало больше, канат не резиновый. Точно также и в отношениях. Ты вложился, на ее стороне каната стало больше, она вложилась — ей стало тебя не хватать, то есть часть каната отдала тебе, ослабила свою позицию.

Никогда не будет равновесия, но преимущество на ее стороне грозит тебе поражением, так как ты будешь еще больше вкладываться и не понимать, почему она к тебе охладевает.

Для начала перестань ее баловать подарками и дорогими посиделками в кафе, они ни к чему хорошему не приведут, если ты не общаешься по правилам пирамиды логических уровней. Просто посидеть, болтать и ждать реакции — статус «друг» и пустой кошелек. Хочешь сделать подарок, купи чисто символический подарок один раз и успокойся в режиме ожидания первого секса.

Девушка должна вкладываться в тебя. Я не говорю, что она должна быть богатой, покупать тебе дорогие вещи и борщи варить из трюфелей. Она должна вкладываться в тебе эмоционально, но по нарастающей в арифметической прогрессии. Начни с простой и легкой просьбы. Например, попроси заплатить за проезд в метро или купить бутылку воды, у тебя не хватает, к сожалению. Дальше ты забываешь, что поменялись местами и не чувствуешь себя виноватым. У вас равноправие, и произносишь фразу, которая ее точно выбьет из колеи, но задумается глубоко и серьезно, что ты непростой парень:

— Мне нравится, когда красивые девушки угощают меня водой.

— Мне приятно, когда уверенные девушки за меня оплачивают проезд.

— Красивые и уверенные в себе девушки всегда покупают мне воду.

Скажи одну из фраз уверенным и медленным голосом, ты никуда не торопишься, смотри ей в глаза и не смейся, но легкая улыбка все же должна быть, ты же не Терминатор. Разбавь напряжение и обними ее. Все, наживку она проглотила. У нее в голове отложится, что она красивая и уверенная в себе девушка, конечно, она и так это знала, но теперь этому есть подтверждение из ее поступка. Больше к этой теме не возвращайся, смени на другую, которая ей будет интересна. Начни что-то обсуждать, планировать или сходите в какое-нибудь яркое место. Первый этап желания завершен: ты урвал себе чуть больше каната, чем у нее. Давай забирать дальше.

Дальше канат будет тянуться тяжелее и сложнее, так как малой частью управлять всегда легче, чем большой. Твои желания теперь тоже должны увеличиваться и иметь другой подтекст. Если она купила тебе воды или заплатила за проезд, это еще ничего не значит, но в душе она в тебя вложилась и ей будет неприятно, если ты в будущем не ответишь взаимностью. Но это еще будет не скоро.

Давай усложнять, добавив себе уверенности и наглости. Мороженое, шаурма, кино, кафе, недорогая футболка и так далее, насколько у тебя хватит смелости очищать ее кошелек. Но скажу по опыту, после посиделок в кино или кафе она в тебе души не будет чаять. Любая денежная трата есть вкладывание эмоций и с каждым разом все больше и больше. Разумеется, не забывай после каждого ритуала сопровождать фразами:

— Мне нравится, когда такие девушки как ты приглашают меня в кино.

Далее меняй в зависимости от ситуации и подарка. Самое важное, чтобы она не погасла, восстанавливай ее эмоциональный фон следующими действиями:

1. Целуй ее щечку, обнимай, прижимай к себе

2. Говори, что она самая лучшая и таких, как она, очень мало

3. Рассказывай свои эмоции, дай понять, что она все сделала правильно

И ты не поверишь, ей захочется еще больше тебе раскрываться, так как она уже достаточно вложилась в тебя эмоционально. Время и деньги — это дополнительные второстепенные траты, но они не такие важные как эмоции. Теперь канат будет находиться в большей степени у тебя на твоей половине, а ей не останется ничего кроме того, как морально признать, что ты сильнейший. Как ты это поймешь? Ты сразу заметишь по ее невербалике и общению, ты увидишь ее другой взгляд наивных детских глаз. В общем, общение будет не такое напряженное, как было изначально.

Она исполнила твои желания, следовательно, вложилась в тебя и теперь будет к тебе относиться с уважением, будет бояться потерять, потому что, потеряв тебя, потеряет потраченное время, деньги и энергию. Ты ее инвестиция. Ты же расстроишься, если потеряешь вещь, которую долго делал или собирал? Вот и я тебе про что и говорю. Просто большинство парней считают, что вкладываться должны они, так как они должны заинтересовать ее тем, что они нежадные и крутые. Бред! Да таких как он тысячи по стране гуляют. Сейчас деньгами никого не удивишь, а девушке лень вкладываться в отношения или общение, потому что большая часть каната на ее половине. Надо нарушать привычное стереотипное мышление, чтобы ты был не таким как все. Пускай она начнет тебя изучать и разгадывать, вкладывая свои драгоценные эмоции.

Заинтересованность

Как и многие другие части в этой книги, эта тоже будет одной из главных и важных в общении. Может быть, даже именно на ней зиждется весь процесс в целом. Не будет заинтересованности — не будет доверия, ну, а про доверие поговорим отдельно. Как бы это ни звучало странным, но это, пожалуй, самое легкое во всем процессе. Тебе, чтобы заинтересовать, понадобится не более пары минут. Именно за это время девушка решает, оставлять тебе телефон или нет, идти к тебе домой или нет, снимать с себя нижнее белье или нет. На любом этапе должна быть заинтересованность, которая отличается на каждом этапе. Если девушка оставила тебе телефон, то не факт, что она с тобой завтра ляжет в постель, если девушка с тобой пошла в кафе, то тоже не факт, что после кафе вы еще увидитесь. У девушек есть свои потребности, и она их старается закрыть при помощи других людей, какие идеально подойдут, теми и воспользуется. Самое интересное, что закрыв одну из потребностей, она тут же начинает думать о других, но ты, поняв, что ничего тебе не светит, сливаешься и загружаешь себя мыслями, что тебя кинули и развели на деньги или просто приняли за подружку. Разумеется, тебе это не понравилось, и ты стал добиваться правды, почему с тобой так жестоко поступили, и молниеносно падаешь в ее глазах.

Но, ситуация у тебя как раз и не проигрышная, а, наоборот, более или менее достойная. Хоть один козырек да у тебя есть: это ее расположение. Она мало-мальски тебя уже хоть как-то видит и воспринимает как человека из ее окружения. Самое главное, в это окружение попасть, а для этого тебе надо ее заинтересовать. Заинтересованность можно создать несколькими способами:

1. Непрошибаемая уверенность. Когда ты подходишь и четко знаешь, что хочешь с ней познакомиться, и ничто другое тебя не волнует. Тебя не волнует, что у нее дела, что она спешит, что дома кораблики в ванной некому запускать, а она капитан. Тебя не волнует ничего. Ты сказал, что хочешь познакомиться, ты знакомишься. Таких парней на улице редко где встретишь, поэтому сам факт уже и будет вызывать интерес к твоей персоне.

2. Юмор. Когда к красивой девушке подходят знакомиться, юмор сразу уходит в пятую точку, не дай Бог плохо пошутишь, ей не понравится, и она уйдет. Сначала надо показать, какой ты брутальный, богатый и серьезный человек. Да срать она хотела на все эти серьезности. У нее на работе серьезней не бывает. Она хочет отдохнуть, а тут опять серьезности. Скучно и грустно. Постебайся над ней слегка, блесни остроумием и не следи за своим базаром. Будь немного поразвязней. Именно твоя легкость в общении вызовет у нее интерес, который на время даст повод не думать ни о чем.

3. Активная жизненная позиция. Ты активист, живущей полной жизнью. У тебя сегодня просто хорошее настроение, настроение бьет изо всех щелей, и тебе просто не с кем им поделиться. Знаешь, как на это смотрят девушки? Они просто летают в облаках и мечтают, чтоб с таким человеком познакомиться. Этот человек ни на кого внимания не обращает, ему плевать на чужое мнение, он знает себе цену. Девушка, идущая рядом с ним, тоже начинает так думать, а ее самооценка повышается в разы. Бесплатно. Улыбайся, ведь улыбка заражает.

Этих пунктов тебе хватит, чтобы хоть как-то вызвать у нее интерес, только потом не сливайся, когда вдруг поймешь, что что-то пошло не так. Просто у нее поднялась планка к тебе. Теперь ты можешь вырасти на один пункт и превратиться в другого человека, а не просто парня с улицы. Например, ты можешь стать знакомым. Но чтобы им стать, тебе потребуется создать другой вакуум заинтересованности, не такой, какой ты создал в первый раз. Про него можешь забыть, он тебе уже принес свои плоды. Дальше ищи другие способы стать ближе.

Я тебе лишь тут написал лишь первый круг заинтересованности, дальше все будет выстраиваться исходя из твоего поведения и общения. Уверенность с каждым этапом должна удваиваться, так как требования у девушки тоже будут расти. Да, она не может с каждым встречным трахаться, если тот ее заинтересовал на улице. На улице, повторюсь, это сделать очень легко. Тебе достаточно стать трубадуром или уличным музыкантом. Ты можешь просто стоять как статуя, выкрашенная в серебристый цвет, и ты уже будешь в центре внимания. Займись какой-нибудь популярной деятельностью в центрах массовых скоплений людей. Здесь тебе открою еще один секрет: в тебе автоматически создастся заинтересованность, если ты завладеешь вниманием десятерых людей. Куда все, туда и я. Психология масс.

Куда идет общество, туда пойду и я. Зачем идти в обратном направлении? Все смотрят на тебя, так и девушка, идущая мимо, тоже на тебя посмотрит. Но это уже не формат книги, просто я про то, что завладев вниманием небольшой группы, ты автоматом можешь подцепить девушек, которые и в ус не дуют, что ты сейчас будешь их клеить. Им просто будет интересно, а ты закрываешь первоначальную потребность.

Заинтересованность создавать можно и с помощью материальных ценностей, но это будет дороже и дольше, так как девушка будет видеть в тебе в первую очередь человека с кошельком. Эмоции и уверенность — бесценны! Если обратишь внимание, то около уличных музыкантов всегда тусуются девчонки и не самые простые, если присмотреться. Когда парень такой девушки задаривает ее баблом, то это настолько превращается в предсказуемые события, что эмоции вышибает напрочь, просто факт. А от нехватки эмоций начинается ломка как у заядлого нарика. Это правда. А такие простые ребята ничего не требуют, просто играют и веселятся. Будь проще, и это и вызовет в девушке интерес. Вот видишь, ничего сложного, как я говорил.

Игла

Игла — это техника, которая заставит сердечко партнера биться чуть быстрее. Игла — это такая острая штука, которой можно уколоть. Да, ее любят врачи и наркоманы, ее любят швеи и проказники-дети, ее любят все, кому она приносит прибыль и эмоции. Не важно какие, положительная или негативные. Она возмещает потраченные или недополученные эмоции. Вот просто так, воспользовавшись иголкой, ты можешь пошутить или сделать благое дело.

Иголка применяется и с девочкой, и с мальчиками. Только не нужно ее колоть ей, не нужно тыкать ей в тело, как куклу Вуду. Игла — это метафора, это описание некого процесса, который ты должен создать, чтобы это общение было острое на пару секунд. Уколол, а потом извинился, что сильно, и уколол еще раз, но слегка.

Ты, наверное, хочешь узнать, где она применяется и как понять, что пора тыкать. Все просто: как и все техники, эта тоже рассчитана на прокачку эмоций. Ты общаешься с девушкой, общаешься и в ус не дуешь, что она может привыкнуть к тебе и начать внушать тебе свои злобные планы. Вот представь: ты общаешься, общаешься, а она начинается потихоньку забираться к тебе на шею и свешивать ноги. Ты ничего плохого не делал, старался лишь сделать ей приятную и комфортную среду обитания, а она просто перенасытилась твоей добротой и решила, что пора выкачивать из тебя ресурсы.

Днем за днем ты как белка в колесе трудишься, крутишься, пытаешься доставить ей удовольствие, а ей все мало. Да, она тебя любит и уважает, но, черт побери, ей нужна новая доза эмоций. Это как герыча впустить в вены с этой же иголкой. Последнее делать не надо, это тоже метафора. Так вот, девушка настолько привыкла к стабильным отношениям, что начинается сама их раскачивать. Она занимается экспериментами, пытаясь у тебя что-то заполучить. Я не говорю про материальные блага, они ей как раз не нужны. Она начинает строить из себя последнюю суку, так как понимает, что ты будешь терпеть, ведь ты ее любишь и сделаешь ей то, что она хочет. И уйти от тебя она не может, так как из всех ебырей ты самый лучший, кто дает ей все, что нужно для отношений. Но немного приборзеть ей все же хочется. И так будет продолжаться всегда, так как она знает, как ты ее ценишь и выполняешь все ее прихоти. Это любовь. Стоп. Далее в игру включается игла.

Точно такая же ситуация и с девушками, которых ты знаешь пару дней и которые уже начинают строить из себя королев. Купи мне то, да найди мне это, да помажь мне ягодицы икрой заморской и оближи. Здесь тоже игла будет работать во благо отношений. Так как она еще тебя не знает, она не знает, что от тебя можно ожидать, а с помощью иголки ты пройдешь эту долбанную проверку, и девушка уже по-другому будет с тобой общаться.

Теперь самое главное: как ее включать. Игла представляет собой одну фразу, которая будет отличаться от всего контекста общения. Она будет очень эмоционально различаться, причем в большом колебании. Если представить себе график синуса или косинуса, такой волнообразный график, если ты забыл, то общение строится именно по нему. Пик эмоций, падение, передышка, немного негатива, кто-то извиняется, и опять начинается взлет до пика эмоций. Так было и будет всегда. По-другому никто пока общаться еще не научился, зомби в пример не берем. Николая Баскова тоже. Теперь представь, ты общаешься с девочкой по этому графику и начинаешь замечать, что эмоции уходят в негатив, потому что она там что-то попросила или стала тебя под себя приминать. Ты против, но сопротивляться не хочешь, так как не знаешь ее реакции. Или просто вы общаетесь, а она начинает на пустом месте херню какую-то гнать в твой адрес. Ты ждешь, когда волна эмоций пойдет на взлет, ожидая, что ничего такого больше не повториться, но это повторяется.

В общем, любое неадекватное поведение девочки идеально подходит для метода «Игла». Иглой ты вправляешь ей мозги, намекая, чтобы та не особо-то начинала гнуть свою линию правосудия. Игла по ощущениям напоминает то мгновение, когда ты дотронешься до угля и резко одернешь руку, дотронешься до раскаленной плиты, до кипятка или еще до чего-то, что заставит резко тебя пересмотреть свое мнение и больше так не делать. Этот же эффект и от словесной иглы.