Бесплатный фрагмент - Не просто так

От автора

Да, как, оказывается, нелегко написать книгу…

Зачастую бывает тяжело даже не выстраивать связное повествование или подбирать подходящие слова, а просто обращаться к тем или иным событиям своей памяти.

Но куда более непосильный труд, конечно же, состоял в том, чтобы пройти через все сложности и перипетии судьбы, выходя из каждой ситуации уже другим человеком, набираться опыта не впустую, а систематизировать и использовать его, и, главное, учиться осознавать и принимать прожитое, каким бы оно ни было. Ведь именно из этого и формируется наша жизнь и личность: из неповторимого круговорота различных событий. Некоторые из них разочаровывают, пугают, гнетут и, кажется, могут окончательно выбить из колеи; другие, напротив, возвращают к жизни и дают стимул двигаться дальше.

Я придерживаюсь мнения, что все эти ситуации и сложности даны нам неслучайно. Это же в полной мере касается и людей, которые появляются на нашем пути и какое-то время идут с нами той же дорогой. А всё перечисленное, наряду с нашими внутренними установками и стремлениями, и делает нас теми, кем мы должны стать. Так, я могу уверенно сказать, что если бы на моём пути не произошло какого-то из описанных далее непростых моментов, то я бы точно не стала тем, кем являюсь сейчас. Да и откуда бы взялся сюжет на целую книгу?

Мне хотелось бы поделиться с вами историей о череде событий, которые, как мне тогда казалось, способны были меня сломить. Но основная задача всё-таки показать, к чему же всё это привело. Пусть даже это и не окончательный результат, а всего лишь очередной прожитый отрезок жизни, просто ещё один из этапов. Он оставил в памяти и на сердце серьёзный отпечаток, но в конечном счёте, всё равно прошёл с очевидной для меня пользой.

Хочу заранее предупредить, что на страницах этой книги не будет руководств, как сколотить состояние или очаровать миллиардера, и советов, как много есть и не толстеть, или как напиваться, чтобы на утро не болела голова. Вместо них будут размышления: как не сдаваться, когда очень больно, где найти в себе силы идти дальше и почему вообще всё это происходит именно с нами.

Итак, я собираюсь показать вам значимый кусочек своей жизни. Но гораздо лучше будет, если мне удастся показать те общечеловеческие моменты, на которые вы раньше по той или иной причине внимания не обращали.

Начнём, пожалуй, жить мечтой!

Глава 1. Страх нужен, чтобы обрести свободу

Первые секунды после того памятного пробуждения я не могла понять, где нахожусь. Так, лежу на диване — уже хорошо! Но сам диван при этом стоит под открытым небом (почему не дома, и где он вообще, этот дом, станет ясно чуть позже). И единственным существом, которое было рядом со мной в тот момент, оказалась моя собака. Причём осталась я на улице из-за неё… вернее, всему виной была «старая я» — максималистка, которая за свою пока ещё недолгую жизнь уже успела многого натерпеться. А эта ночь, вполне возможно, могла бы стать последним происшествием в этой жизни… Но нет.

Вспоминая о тех событиях, я до сих пор не могу сказать, было ли это началом, продолжением или же концом всех неприятностей. Одно я знаю точно: дальше так продолжаться не могло!

Впрочем, я чуть забегаю вперёд. Чтобы лучше разобраться в произошедшем и в себе самой, а также чтобы ввести читателей в курс дел, видимо, придётся всё-таки «начать с начала», и здесь никак не обойтись без моих ранних детских воспоминаний.

Моё детство — художественная гимнастика…

Многие дети могли бы сказать нечто подобное о своих школьных годах, в том числе и я. Родители отдали меня в этот спорт лет с пяти, но не для того, чтобы воспитать олимпийскую чемпионку. Дело в том, что моя мама раньше занималась фигурным катанием и очень любила смотреть всевозможные художественные выступления. Наверное, они полагали, что гимнастика поможет мне стать более женственной и красивой. Так оно, очевидно, и было, но тренировки изматывали, а времени постоянно не хватало. С возрастом навыки оттачивались, программы усложнялись, и из нас постепенно начали растить спортсменов высокого уровня. Мне было около четырнадцати лет, когда мои нервы всё-таки сдали. У многих сверстниц тогда головы уже были забиты гулянками и весельем, начали появляться первые мальчики, а я изо дня в день видела только свой спортивный зал. В переходном возрасте подростки склонны копировать поведение, которое в их понимании является успешным. Поэтому нет ничего удивительного, что и мне в какой-то момент тоже захотелось стать «обыкновенной» и начать развлекаться. Однако я была сильно зажата, замкнута в себе и выделялась, как в то время казалось, лишь тем, что умела крутить обороты. Спорт, конечно, воспитывал, но вместе с тем и загонял в угол. Тут одно из двух: либо ты переходишь на следующий уровень, либо садишься на скамейку запасных. И если результаты у меня были хорошие, то стать сильной духом никак не выходило.

Когда я вспоминаю те годы, порой кажется, что я даже боялась разговаривать, настолько была зашуганной. Но самое главное, когда решение прекратить тренировки уже было мной принято, я струсила и так и не смогла сказать тренеру, что больше не приду. Придумала отговорку, и с ним пришлось объясняться моим родителям. С этого момента моя трусливая натура начала расцветать, и я ее периодически подкармливала.

Тогда родители отдали меня в женскую хоккейную команду. Думаю, именно тогда и наступил тот момент, когда из тихони начала формироваться личность. Первый год мне было особенно непонятно, тяжело и плохо, и я всё никак не могла вписаться в коллектив. Ведь я, в которую ещё совсем недавно через весь зал кидали тапком (да-да, в прямом смысле слова) за то, что не докрутила оборот, теперь вдруг оказалась среди девушек совсем из другого мира. Я труслива, а они, возможно, даже чересчур смелые. И, как и подобало спортсменам в жестоком виде спорта, они не особо хотели видеть рядом с собой молчунью-гимнастку. При этом первые шаги к нашему командному сближению начали делать именно они, так как побороть свою трусость на тот момент я по-прежнему не могла.

Спустя долгое и мучительное (как мне тогда казалось) время мы всё-таки смогли найти с ними общий язык. Особенно мне нравились летние сборы с этой безбашенной командой, даже несмотря на тренировки по три раза в день. Тогда-то и началась история с мальчиками и танцами, и каждый сезон пролетал незаметно, но ярко.

А эта влюблённость и сопутствующие ей надежды и сомнения!..

Помните свой первый поцелуй? Я уже не вспомню всех обстоятельств этого события, однако хорошо помню и самого мальчика, и ощущение от наших отношений: ухаживания и прогулки за руки, общение 24/7 и первая ревность — всё это было очень милым, пусть и наполненным подростковой нерешительностью, а иногда и непоследовательностью. В то время, как другие девочки уже начали узнавать, что такое секс и стринги, я узнавала, как начать держаться за ручки с мальчиком, который тебе нравится.

Следует заметить, что воспитывали меня достаточно строго, и в определённый час я обязательно должна была вернуться домой, а каждое опоздание было под контролем. За такой подход я хочу сказать огромное «спасибо» своим родителям, потому что моему развитию и воспитанию действительно уделялось большое внимание, в то время, как многие сверстники фактически были предоставлены сами себе и зачастую ходили по мероприятиям и местам для взрослых. Часть из них в итоге сворачивала не туда, меня же постоянно держали на контроле и занимали всё свободное время учёбой и спортом, сделав так, что на гулянки его попросту не оставалось. Если бы я позволила себе лишнее, могу предположить, что папа просто свернул бы мне голову. А как бы я смотрела в глаза маме? Таким образом, именно они заложили прочный, внушительный фундамент правил поведения и жизненных установок.

Хотя были такие моменты, когда я шла наперекор родителям и начинала шалить. Конечно, без отвязных тусовок, всё было в выдержанных рамках, как и полагалось. Порой приходилось придумывать целые схемы, чтобы задержаться, весело и безобидно.

В общем, дела шли просто прекрасно до тех пор, пока я опять не начала трусить. Как уже понятно, я была очень неуверенной в себе, и первая духовная (не говоря уже о физической) близость меня страшила. Не могу точно сказать, в какой конкретно момент начались все эти смущения и непонятные страхи.

По-видимому, однажды спасовав перед трудностями, ты просто начинаешь постепенно отдаляться от человека, придумывая отговорки для него, но больше, наверное, для самой себя. Как теперь понимаю, всё это было не очень красиво, но тогда по-другому я не умела и объяснить свою реакцию ещё не могла.

Помню тот новый год (наверное, мой первый новый год вне дома), когда я перестала брать трубку от этого мальчика. В тот момент я, как тогда казалось, уже отчётливо разобралась, в чём для меня заключается веселье. Вечеринка тогда имела больший приоритет, тем более что я только начала познавать мир. Но в основе всего, как и раньше, лежала боязнь, на этот раз — признаться другому человеку в своих чувствах, будь то зарождающаяся любовь или постепенно сменяющее её равнодушие.

Это теперь пришло осознание, что практически всё в нас закладывается с детства. А раньше я не придавала этому факту значения, хотя страх и шёл со мной рука об руку как раз с той самой поры. Только чтобы побороть его, теперь нужно приложить гораздо больше усилий, ведь я так долго его подкармливала.

Всё это к чему? К тому, что трусость никого не красит. Та или иная боязнь мешает человеку двигаться и познавать мир, а самое главное, самого себя. Как можно узнать свой предел, если не испытать себя на максимум? И чем раньше начинать бороться со страхом, тем быстрее от него отделаешься.

К примеру, прошедшим летом мне поступило предложение прыгнуть с парашютом. Многие так и не решаются на такой ответственный и рискованный шаг, а я, практически не раздумывая, согласилась, и мы поехали на аэродром уже на следующий день.

Почему-то выходит, что мы не можем решить какие-то проблемы с людьми или побороть свои страхи по отношению к тем или иным вещам, зато пойти и, по сути, прыгнуть в бездну — что может быть проще? Можно попробовать списать всё на возраст, ведь если бы мне предложили прыгнуть с парашютом в 18 лет, я бы, скорее всего, отказалась… Всё же действительно познаётся в сравнении, будь это первый секс, или отношения, или же ваш первый отказ от большой зарплаты ради своей мечты. Однако нам везде мешает страх, который, как правило, чаще всего связан с неизвестностью. А начинается всё с кучи вопросов о том, надо ли что-то делать, и зачем, а что будет, если… и так далее. Например, что будет, если я попробую остаться там, где мне некомфортно; если поднимусь на вершину этой горы; если уйду с ненавистной работы ради собственного дела; если прямо сейчас пойду и познакомлюсь с тем человеком?

Как побороть себя, если ты не знаешь, что будет дальше? А не проверив, не узнаешь. Жизнь полна моментов, когда нужно решиться и выйти из зоны комфорта, из своей импровизированной раковины, которую, в противном случае, придётся тащить за собой всю жизнь, наподобие рака-отшельника. Но для этого следует сперва честно признать, что, как и все животные, сначала мы боимся, и многие наши страхи будут с нами всегда. Например, страх ответственности, когда кто-либо убегает от своего парня или подружки в надежде не взваливать на себя накопившиеся сложности; или обоснованный испуг подчинённого перед грозным и своенравным начальником; это может быть боязнь выйти на новую работу, оказаться в незнакомом коллективе, или же уйти в свободное плавание; связать себя узами брака или, наоборот, жить и умереть в одиночестве. Но принципиальная разница заключается в том, что с опытом и возрастом все они постепенно начнут уходить на второй план, уступая место взвешенной оценке рисков и конкретным расчётам относительно ваших дальнейших действий.

Если возвращаться к моему прыжку, могу сказать, что как таковой боязни было немного, потому что сложно бояться того, чего раньше не делала. Мандраж и мурашки по коже начались только тогда, когда самолёт начал набирать высоту. Этот ошеломительный вид сверху действительно многого стоит! Уже испытав все эти эмоции, я считаю, что раз в жизни вы просто обязаны совершить «шаг в бездну» с гигантской металлической птицы. Переоценка ценностей в конце полета вам будет обеспечена.

А ведь таких прыжков — как в прямом, так и в переносном смысле — у вас будет множество до самого конца жизни. Просто с опытом придёт осознание и расчёт. Нужно учиться совершать смелые поступки, причём делать их по возможности сразу, не слишком долго раздумывая, чтобы мозг не успел придумать десяток доводов, почему этого делать не стоит. Прыгнул, а дальше — будь что будет.

Но сначала страх…

Однозначного рецепта, как именно его побороть, к сожалению, не существует. Подобно Панде из популярного мультфильма, мы тратим драгоценное время и усилия на поиски суперсекретного ингредиента, которого на самом деле нет. Лишь в конце мультика выясняется, что секрет находится в самом главном герое. Конечно, мы не можем так же, как и он, начать действовать решительно и эффективно, просто посмотревшись в зеркало. Однако, в отличие от него, мы и про отсутствие этого внешнего «ингредиента» знаем заранее, а это, согласитесь, уже немало. Безусловно, полезным в данном случае будет вспомнить, кто мы есть, через что прошли, чтобы оказаться в этом моменте, и к чему стремимся дальше.

Не скрою, сейчас передо мной по-прежнему много страхов, но они сами собой уходят на второй план, когда я ставлю перед собой конкретные цели и задачи. Ведь у меня, как и у большинства людей, есть мечты. И так как я хочу многого, то и боязнь моя немаленькая. Временами, естественно, мучают сомнения, и подчас даже хочется сдать назад.

Так, совсем недавно я, в очередной раз, столкнулась со страхом лицом к лицу. Всё началось с моей беспомощности в одной конкретной ситуации, когда ты бессилен, потому что не имеешь достаточно власти. Начинается всё, как правило, с бессилия, злости, жалости к себе. А потом страх вступает в свои права и начинает казаться, что любые попытки тщетны.

В такие моменты у человека есть выбор: жалеть себя дальше или предпринять хоть что-то, потому что, если не попробуешь, не узнаешь, что желаемое достижимо, причём в некоторых случаях даже без приложения всех предполагаемых усилий. Итак, я выбрала второй вариант: решила заменить страх, отвлечься, пойти в тех направлениях, в которых до этого ходить опасалась. Возможно, я всего лишь заменила один страх на другой, но первый из них при этом существенно снизился.

Вероятно, всё дело в том, что я постоянно много думаю. И из-за пресловутой боязни начинаю прокручивать в голове тысячу мыслей: а что/а зачем/а как; что обо мне подумают; а может, этого не стоит делать? Вместо того, чтобы просто молча взять и сделать то, что я хочу, мне обязательно нужно провести самоанализ и, скорее всего, струсить. Впоследствии, конечно, нередко приходится об этом жалеть.

Почему я не могу сделать то, что хочу? Это же не смертельно, если не всё получится по моему сценарию. И даже если все пройдёт плохо, я же не стану от этого лезть в петлю. Зато я попыталась сделать то, в чём чувствую необходимость.

Мы так часто отговариваем себя из-за страха совершить ошибку, даже готовы не делать то, что хотим, и соглашаемся на упущенную возможность. Мы принимаем свои сожаления и трусость, но не попытаться совершить действие, которое необходимо. Думаем о том, как не упасть лицом в асфальт, а не о том, что совершённое действие может нас к чему-то привести, к хорошему или плохому, неважно. Главное, что на выходе мы получим результат своих трудов и будем гордиться собой хотя бы потому, что решились.

Всем хочется выиграть эту жизнь. Только суть в том, что можно много думать, бояться и ничего не делать, а можно отважно смотреть невзгодам в лицо и пытаться. Постоянно что-то предпринимать, искать тот самый путь, ведущий прямо к цели. Так и со страхом: Он может водить вас по кругу, меняя свой облик.

Для наглядности посмотреть на ситуацию с человеком, который вам нравится:

1.Можно думать, гадать и, как говорится, сидеть на попе ровно, лелеять надежды на то, что это судьба, а он — «тот самый» и потому чуть ли не обязан делать первые шаги сам, а вам остаётся только ждать у моря погоды, обрывая очередную ромашку;

2.Или можно не ждать, пока судьба соблаговолит дать всё сама, а взять себя в руки и пойти на действие: подойти, заговорить, познакомиться, начать общаться. Хорошая причина для действий — это без привязки к итоговому результату воспринимать их как очередной опыт или ступень.

Когда передо мной встают непосильными задачи, всё будто снова смешивается в невообразимую круговерть: страхи, препятствия, ответственность и множество мыслей. Что если у меня не выйдет; кому я вообще нужна; что если всё так и останется? Но я всё равно прихожу к мысли, что надо двигаться дальше.

Что помогает лично мне?

Во-первых, необходимо разрешить себе бояться, буквально сказать себе: «я не идеальна и разрешаю себе трусить сегодня или завтра» (но тут главное не затягивать). Сходить в зал в эти дни, погулять, поговорить с собой и договориться о том, что страх — необходимая часть жизни и очередное препятствие на пути к цели. Да, может не получиться. Тогда придётся искать другой способ, может, не с первого раза, но уж с третьего или четвёртого, наверняка, удастся добиться успеха.

Тот период, который вы отвели себе на отдых, будет полезен ещё и тем, что при этом вы дали отдохнуть не просто телу и рассудку, а своему внутреннему «Я». Происходит некий обмен, в ходе которого надо показать, что вы не просто приняли, полюбили себя и дали время на передышку, а собираетесь продолжать делать это и дальше. Вот, почему вы идёте и пробуете справиться с тем, что этому мешает.

Во-вторых, перед каким-либо важным решением в своей жизни я обращаюсь к вере. Не столь важно, нашли ли вы её в Иисусе или Кришне, мечети или дацане, древних писаниях или картах таро, — перед рывком обязательно обратитесь к тому, что вам ближе. Если же вы не пришли к этому, то можете просто обратиться к себе, ведь вера в себя, свои знания, умения и возможности, также является той твёрдой нематериальной опорой, на которую можно положиться в сложный период.

После того, как вы какое-то время отдохнули и уверились в будущем решении, крайне важно взвесить все плюсы и минусы: что будет. Как любит говорить мой папа: «ты должен опуститься на дно колодца, чтобы загнать себя в тупик и понять, что самое страшное может случиться с тобой. Дальше, приняв этот исход, начинаешь думать о том, что можно с этим сделать». Тот самый момент, когда придётся делать выбор или принимать решение, обязательно наступит. А так как вы уже успели поговорить со своим «Я» и даже дали ему пару дней на отдых перед решительными действиями, то теперь просто обязаны сделать то, на что ранее не решались.

Ну и, конечно, важно сделать первый, пусть даже мелкий шаг. После этого вам будет уже гораздо труднее остановиться, и за ним последуют другие, из которых, в конечном счёте, и сложится весь путь к вашей цели. Сперва начнёт появляться какое-то первое робкое знание, которое затем будет только расти, умножаться, со временем заслонив первичную неопределённость, которая во многом и порождала страх.

Нерациональные опасения следует заменить на положительную форму: «а что если…». Например: «а что если, преодолев свою боязнь, я окажусь именно там, где нужно, и с тем, с кем должен?». Естественно, всё получается не сразу, но как говорится, вода камень точит. Когда я работаю над собой по этой схеме, то до сих пор иногда встаю перед сложным, не всегда однозначным выбором. Иногда я могу сделать что-то правильно. Однако потом всё равно возвращаюсь на исходную позицию, заново прохожу эти стадии и уже в следующий раз (ну, или через раз) добиваюсь ощутимого прогресса. Нужно периодически преодолевать те или иные препятствия, иначе сама жизнь будет подкидывать их нам снова и снова, пока вы не научитесь их эффективно преодолевать. Так же и со страхом: он будет постоянно уводить с намеченного пути или водить по кругу, пока мы просто не перешагнём через него.

Не буду лукавить: дальнейшие шаги будут только сложнее. Вот ещё один действенный способ подняться на следующую ступеньку — необходимо уяснить, что дальше, как будет при негативном исходе или в положительном случае? Всё будет происходить по нарастающей.

Да, сейчас ваша заноза маленькая. Но в будущем их число будет только расти, они увеличатся в размерах, а со временем начнут гноить. И вытащить их будет гораздо сложнее. Жизнь готовит нас к нашим страхам и показывает, что всё это — только начало. И если уже сейчас вам страшно, то дальше будет только сложнее. Я не пессимист, это так и есть. Просто сейчас, думая о событиях наперёд, у меня уже нет страха, его заменил интерес. Так происходит потому, что самое жестокое я уже приняла (периодически принимаю, ведь нельзя быть оптимистом всегда), знаю, чего конкретно хочу, и не отступлю, потому что иначе могу жалеть об этом всю оставшуюся жизнь.

Теперь, когда вы взяли паузу, обратились к своей вере и самому себе, просто решите, идёте ли вы дальше или остаётесь на месте, пока жизнь не подкинет вам очередную задачку, как правило, ещё более неожиданную и сложную.

Начнём с малого, думаю, так будет эффективнее. В общих чертах схема такова: осознаёте ситуацию; принимаете её; взвешиваете все «за» и «против»; просчитываете самый негативный и самый положительный исход и то, что каждый из них привнесёт в вашу жизнь (конечно, это может подойти лишь для тех ситуаций, исход которых можно хотя бы в общих чертах представить, не говоря уже о том, чтобы предугадать его).

В ситуациях, когда страшит именно неизвестность, это может не сработать. Всё-таки должно быть место хоть для какой-то храбрости. Как можно понять, что выйдет из отношений, если даже не можешь признаться в своих чувствах; как можешь увидеть, чего стоит конкретный человек, если даже с ним не встретишься; как можешь посмотреть Париж, даже не купив билет на самолет? А самое главное, как узнать, чего достоин и на что способен, если постоянно соглашаешься на меньшее или не на то, чего действительно хочешь? Как ты узнаешь свой жизненный максимум, так и не решившись сказать себе «да»?

Есть те, кому просто достаточно рутинной работы, постепенно охладевающего к отношениям партнёра или этого невкусного кофе, потому что так привычнее или же на другое нужно больше ресурсов и усилий. Но лучше воспользоваться подходящим моментом и что-либо поменять, чем потом сожалеть об упущенной возможности. Даже Золушке нужно было иметь огромную смелость, чтобы пойти наперекор своей мачехе, всё равно попасть на бал и встретить там Принца. А чей-то будущий принц, возможно, сидит сейчас в одиночестве в каком-нибудь ресторане, тогда как его Золушка не пошла туда лишь потому, что, к примеру, побоялась чужих взглядов.

Можно замотивировать себя на качественное решение проблемы страха, взяв себя «на слабо». Стоит разрешить себе действовать так, как хочешь, постараться поверить в себя, перестать лелеять и множить свой страх, а начать, наконец, с ним бороться и постепенно идти вперёд, побеждая сначала в маленьких ситуациях, а затем и в более крупных. Постепенно страх отойдет на задний план, и вот тогда начнёт происходить ощутимый рост личности. Страх нужен нам, чтобы начать познавать себя и свой персональный максимум. Можете, конечно, с ним подружиться, запершись вместе в комнате и опасаясь совершить ошибку. Или же начинайте действовать сейчас, открывая новые горизонты и штурмуя новые высоты.

Лучше пойти и сделать то, чего боишься, если действительно этого хочешь. Сделать хотя бы для того, чтобы понять свой предел. Крайне важно принимать решения осознанно и самому, чтобы, в конечном счёте, прийти именно к своему счастью, а не к чьему-то чужому. Нужно стараться всегда делать так, как считаешь нужным, чтобы потом не сожалеть об упущенных возможностях, потому что жизнь не будет ждать и времени на исправление ошибок или попытку догнать уходящее может попросту не оказаться.

Старайтесь придавать всему позитивный лад. Даже вопрос «а что если …?» можно обратить себе на пользу, сформулировав, например, так: «а что если у меня получится выиграть эту жизнь и добиться всего, что мне нужно?». Но узнать об этом можно только начав действовать. Тогда через каких-нибудь несколько лет можно будет пить «Россини» на берегу тёплого ласкового моря и гордиться тем, что однажды преодолел себя и попробовал.

Именно так, однажды научившись бороться со своими страхами, в будущем мы обретаем свободу и умиротворение.

Глава 2. Принятие, или Плюсы и минусы замкнутого круга

Чтобы жить долго и счастливо, но прежде всего, осознанно, нужно научиться принимать. Речь, само собой, не о подарках (с ними-то как раз всё понятно), а о принятии людей и событий такими, какие они есть, то есть без напрасных надежд, ненужных мечтаний и лишних сожалений.

Принимать нужно любые ситуации, будь то двойка в школе или неудачный секс; бросил мужчина вашей мечты или просто переплатили за новый аксессуар. Сначала следует принять, а потом уже действовать дальше.

Ну и, конечно, ничто не поможет человеку эффективно двигаться по жизни и коммуницировать с окружающим миром, если у него нет принятия самого себя. Когда в жизни происходит какая-то «аховая» ситуация, как правило, сразу же начинаешь себя успокаивать и через некоторое время приходят обнадёживающие иллюзии. Например, при тяжёлом расставании, когда горечь, непонимание и неприятие постепенно сходят на нет, в памяти начинают всплывать отчётливые эпизоды из ваших общих воспоминаний, и мозг начинает трактовать их подобным образом: «вот тут вам было хорошо», «а здесь всё вообще супер!..», «а вот, через что вам вместе пришлось пройти. Выходит, теперь вы — нечто больше… вы — семья…», «хотя объективно вы оказались не готовы к произошедшему, но сейчас уже многое изменилось и кажется, что можно попробовать всё исправить» и всё в таком духе

Или иной раз будто какая-то неведомая сила начинает «подсовывать» истории, напоминания, символы из «прошлой» жизни в сюжетах фильмов, при дружеском общении или в случайно выхваченных на улице обрывках чужого разговора. Возможно, даже ободрят те немногочисленные ситуации, когда люди надолго потеряли друг друга из виду или сознательно расстались, но спустя год, 5 или даже 10 лет судьба по ей одной понятным причинам свела их вновь. После всех этих воспоминаний и размышлений где-то глубоко внутри может затеплиться едва ощутимая надежда.

Я могу вспомнить много жизненных ситуаций, когда наперекор всему я не сдавалась и тешила себя пресловутой надеждой, а мне всего лишь нужно было понять, что если со мной перестают общаться, значит, в этом больше нет смысла; если выгоняют из дома — не хотят видеть; если отказывают — это не тот человек или работа.

Многое в нашей жизни, конечно, завязано на надежде, но есть такие ситуации, когда она так просто не пробудит и уж тем более не воскресит. Допустим, когда уходит из жизни близкий человек, как ушёл он однажды из моей. Скоро будет уже два года, а вот осознание и принятие пришло только несколько месяцев назад…

Я обязательно напишу и об этом, когда буду готова, пока же вернёмся к иллюзиям.

Итак, человек, которого бросили, находясь в стрессовом состоянии, начинает многие происходящие события подсознательно примерять на себя или выискивать в них какой-то «лучший» исход, в котором он и его чувства спустя… лет наконец-то будут поняты и оценены, всё вернётся на круги своя, и все заживут счастливо. Но проходит время, а тот, кто ушёл, почему-то так и не звонит. А иллюзии и фантазии продолжают множиться в голове, пока бывший избранник устраивает свою новую жизнь. И когда это выясняется, всё начинается сначала: слёзы, депрессия, вопросы «а как же так?» или «почему я ему/ей опять поверил (а)?» (хотя на сей раз никто мог ничего и не обещать). Вуаля! Возвращение к тем самым переживаниям, которые овладевали после расставания и в идеале должны уже были благополучно забыться. Но нет. А всё потому, что принятию не было места, ведь его заменила безосновательная надежда.

Жаль, что ангел-хранитель не шепчет нам на ухо руководство, что делать дальше, жизнь бы значительно облегчилась. Не пришлось бы, к примеру, ходить по кругу, усваивая очередной урок.

Если бы мы только могли принять любую ситуацию сразу или по прошествии нескольких дней, слёз и истерик, вместо того, чтобы начинать успокаивать себя непонятными надеждами и предаваться мечтам, то перескочили бы сразу несколько ступеней, ведущих вверх. Я разделяю мнение, что если ты закрываешь за собой одну дверь, то где-то впереди, наверняка, открывается другая. Может быть, не сразу, так что придётся чуть подождать, но она обязательно откроется, вот увидите. Или она уже открыта, просто вы не можете её заметить, потому что застряли в прошлом. Пускай, в нём и было здорово, но как же будущее?

С другой стороны, человек не может решительно шагать дальше, не отпустив старые сожаления, не закрыв логически незаконченные отношения, не разобравшись предварительно с насущными делами. Любые ситуации, которые вы не можете преодолеть, будут мёртвым грузом накапливаться и засорять вашу жизнь, душу, память и мысли. Начнут периодически преследовать, мешать принимать взвешенные решения, порой даже доводить до слёз. Всё потому, что от себя и своего «неразобранного багажа» убежать невозможно. Можно, конечно, поехать путешествовать, но вряд ли удастся наслаждаться этим моментом, потому что временами перед глазами будут возникать обрывки прошлого, которые вы не смогли забыть, но вместе с тем и не приняли.

…

Я поехала отдыхать, чтобы по-настоящему перезарядиться. Меня очень волнуют и манят горы, они величественны и вдохновенны. Однако весь первый день я была полна сожалений и грусти, вместо того чтобы «быть здесь и сейчас».

Эту поезду можно вполне обоснованно назвать бегством. Мы часто принимаем подобное решение, когда заходим в тупик или когда быть наедине с собой уже становится невыносимо. Вспоминаем про трусость, будто она может помочь, а не завести ещё глубже в чащу, забывая, что корень проблемы заключается в том, что от себя не убежишь. Но если страх мы можем «замотивировать», то вдруг и с принятием получится так же? Как замотивировать себя и найти в этом цель вроде бы понятно. Тогда рассмотрим второй вариант: примем тот факт, что жизнь нас будет сталкивать и водить по кругу, как и в случае со страхом. И раз уж я не могу уйти от себя, то могу хотя бы попытаться принять себя полностью, со всеми минусами, проблемами и тараканами в голове.

Просто признать всю плачевность ситуации и сказать себе буквально следующее: «ну да, произошла редкостная …, и что дальше? Даже если всё похоже на ад, могу же я разрешить себе на некоторое время взять паузу и от него отдохнуть?» Внимание при этом должно быть сконцентрировано на том, чтобы не отрицать имеющиеся проблемы и переносимые невзгоды, а всецело осознать их. Нужно давать себе разрешение на чувства и принимать, не отрицая.

А дальше — постараться что-то поменять, хотя бы обстановку, как самое простое. К примеру, покупаете один билет в соседний город или на край Земли, собираетесь, приезжаете и медленно выдыхаете.

Точно так же и я взяла паузу, во время которой пыталась быть в моменте. И так как я — натура творческая, то сил мне придаёт вдохновение. А пробудило его море и горы вокруг. Помню, как, остановившись на месте, я подняла голову и увидела сверкающие заснеженными шапками склоны. Откуда-то возник прилив сил, начали вырисовываться какие-то новые планы. После этого весь отдых я наслаждалась. Невозможно было смотреть на эту красоту и не переосмысливать при этом величие мира, цикличность процессов в природе, мизерность и тщетность наших желаний, устремлений и страстей. Пришло понимание, что я хочу быть выше всех обстоятельств и ситуаций, хочу соблюдать уверенную траекторию движения, спокойно притягивая и, если требуется, отпуская из своей жизни определённых людей и события. Появилось желание быть лучше с каждым разом, научиться уходить в некую эмоциональную невесомость, быть понятной не всем, а только «тем самым» людям. Стремление начало потихоньку заполнять мою душу и голову. Если не чинить ему препятствий, а вместо этого ловить волну, оно способно сделать с нами всё, что угодно, и привести туда, куда нужно.

Самое примечательное, что эти мысли пришли ко мне только после принятия всего, что накопилось до этого момента. Я приняла всё случившееся, потому что сил тащить этот груз у меня больше не было. Однако для этого мне понадобился ощутимый пинок, и он произошёл интереснейшим для меня образом, наподобие щелчка в голове или пощёчины. Просто надоело всё это терпеть…

Да, вы можете не соглашаться с жизнью или окружающими людьми, гнуть свою линию и дальше, но подумайте, какой в этом толк. Ведь мы не можем их изменить, а если и можем, то нужно ли?.. И что если сама жизнь учит тому, чтобы мы заметили вещи, которые ранее были неподвластны нашему разуму, ведь всё в ней идёт по кругу, повторяется, только зачастую в образах других людей и в форме уже иных событий.

…

Не так давно у меня не стало мамы, самого близкого человека. Почти параллельно с этим от меня отвернулось несколько очень важных для меня людей. Да, ситуации очень разные, но все их для меня объединяет один вывод: без предварительного принятия прошлого смотреть в будущее просто нет смысла. А дальше, как бы странно это ни звучало, принять смерть оказалось проще, чем уход человека. Абсурдно, не правда ли?

Почему так вышло?

Чтобы принять смерть, её необходимо осознать, и ничего другого тут попросту не дано. Нет ни обратного пути, ни какого-либо иного явного выхода из этой ситуации. Человек к тебе не вернётся, как бы ты этого ни хотел и ни просил. Это непросто: много месяцев упорной работы, море слёз и куча нервов, представить себе ситуацию хуже практически невозможно. Это не тот случай, где можно повернуть назад или успеть подготовиться. Здесь жизнь просто внезапно ударяет тебя обухом по голове, до звона в ушах и полного непонимания происходящего. Последствия подобного предстоит преодолевать на протяжении долгих лет. И даже осознание этих, казалось бы, очевидных вещей приходит не сразу. В голове будто гоняется по кругу одно и те же: «почему она», «за что», «что будет дальше», «смогу ли я когда-нибудь жить, как раньше», — множество вопросов, ответов на которые нет и не предвидится.

…

Принять обычный уход человека по его собственной воле, казалось бы, должно быть намного проще. Чего там: ну не захотели со мной общаться, подумаешь! Забыли и пошли дальше искать тех, кто сможет и захочет. Да, именно так и происходило бы, если бы наш мозг не хранил кучу совместных воспоминаний, переживаний, захватывающих моментов… с уже чужим для вас человеком. А ещё бесчисленное количество фотографий, переписок, вещей. Помимо всего этого мы храним в себе ещё и пресловутую надежду, которую, в отличие от ситуации со смертью, рассудок зачастую отказывается считать тщетной.

Может быть, если бы мы сразу научились не обращать внимания на надежду, то почти сразу переходили бы от стадии отрицания к принятию и не повторяли бы свои ошибки по несколько раз. Впрочем, возможно, это нужно нам для того, чтобы мы окончательно усвоили урок. Ведь если бы мы сразу приняли его без попыток отрицания, поняли бы мы его окончательно?

Недавно мне пришла мысль о том, что женщины гораздо самоотверженнее. Вспомните, сколько таких ситуаций, когда мужчина испытывает чувства и готов постоянно входить и выходить из отношений, затем возвращаясь вновь. Но мало кто из них готов принять женщину обратно, им проще вернуться самим. Так вот, если они обратно принимают крайне редко, то женщины — наоборот. «Секс по старой памяти» у нас бывает частенько, тем более если дама сильно любит молодого человека, надеется его вернуть и не сразу может принять ситуацию. В то время, как мотивы парня нам доподлинно неизвестны.

Есть плюс в такой ситуации. Если мы проходим через это не один раз, желание продолжать танцы на граблях отбивается напрочь. Вооружившись бесценным опытом, просто начинаешь жить с чистого листа. Перестаёт мучить сожаление: «а что если всё вернуть?», «он такой хороший» и прочее. Всё это превращается в мысль: «никогда больше». А когда исчезает даже желание следить за аккаунтом и реагировать на смену аватара в социальных сетях, то где-то в этот момент можно говорить о переломе в восприятии произошедшего и скором освобождении от гнетущего груза. Мы пытались, не раз шли на компромиссы, но теперь уже хватит, поэтому погоревали и продолжаем жить дальше, ну, или начинаем заново, но без сожалений, потому что жалеть теперь уже не о чем.

С мужчинами всё происходит несколько иначе. У многих есть та единственная «дама сердца», с которой они струсили и недожали. Если же у нас появляется незаконченное дело, то оно так и будет следовать за нами, как много килограммовая гиря. Я слышала множество историй, когда мужчина страдает и мечтает о той-самой-незаменимой, но при этом женится на другой. Причин для этого, естественно, находится масса.

Конечно, можно бесконечно доказывать, что все ситуации надо принимать, иначе так и будешь ходить по тому же кругу. Но что, если нам нужен ещё один круг? Допустим, для того, чтобы начать всё сначала, ну, или чтобы отбить желание окончательно. И даже если вы сами не так давно совершили бег по кругу, вы выберетесь из него через какое-то время, просто вам необходим был этот опыт (для чего — поговорим дальше). Можно не соглашаться с этой жизнью, ситуациями, но принять их рано или поздно вам всё-таки придётся. И если нужно будет пройтись по кругу, возможно, даже неоднократно, чтобы после этого выйти оттуда раз и навсегда, то так и произойдёт. Находясь внутри, пользу этого хождения для своей личности вы, скорее всего, вряд ли оцените. Но выйдя оттуда окончательно, по прошествии некоторого времени вы наверняка поймёте, зачем был послан определённый урок.

Что помогает мне принять ситуацию или войти в этот замкнутый круг снова:

Во-первых, ИСТЕРИКА. Все мы можем казаться невозмутимыми и излучать самоуверенность, но чтобы не разрушить преждевременно свою нервную систему, нам обязательно надо давать выход своим эмоциям. Как идти дальше, стараясь оставить всё позади, если эмоции внутри так и кипят? Постараться выплеснуть их наружу. Можно запереться дома и разрушить что-то, закрыться в душе и реветь без остановки, исписать десятки страниц или выразить эмоции в рисунке или музыке. В конце концов, можно поехать в горы или пристегнуть парашют. Суть в том, что постепенно у вас должно исчезнуть чувство, будто внутри что-то мешает, отпасть желание реветь и сожалеть. В случае с человеком, с которым вы хотите радикально обрубить всякое общение, имеет смысл дать себе волю или наистериться как следует, чтобы потом почти в буквальном смысле воротило. Это всё равно что переесть чего-либо настолько, чтобы впоследствии к этому не притрагиваться. Особенно эффективно совместить истерику со следующим способом.

Во-вторых, нужно разрешить себеЧУВСТВОВАТЬ. Сказать себе: «да, для меня эта ситуация важна, и я ещё люблю (или ненавижу, или даже испытываю целый спектр различных эмоций) — ведь я же человек». Если любишь, принять то, что от тебя ушли, и отпустить. Это случается со многими, и вы при этом испытываете самые настоящие чувства. Нужно учиться ценить себя за то, что можете чувствовать так сильно. Если предали, обманули в ожиданиях, не отвечают на звонки или только что нахамили, нужно понять, что на данный момент творится у вас на душе, и позволить себе иметь эти чувства. Потому что все мы — живые люди, существа, как правило, глубоко социальные и с вооооооооот такой душой! А произошедшее, что бы это ни было, не первая и явно не последняя ситуация, которая испытывает нас на прочность. Мы имеем полное право чувствовать калейдоскоп различных эмоций и выражать их в тех или иных формах, вместо того, чтобы прятаться от них. Если же пытаться ставить на эмоции блок, не отдавать себе отчёта в конкретных переживаемых в данный момент состояниях, устраняться от их фиксации, они могут начать копиться где-то в глубине, в какой-то момент поднимутся с неё и, как девятый вал, захлестнут человека с головой.

В-третьих, следует дать себе времени столько, сколько, как вам кажется, нужно, чтобы освободиться от переживаний. При этом надо подойти к оценке указанного периода максимально объективно, соизмеряя свои силы и не затягивая, чтобы не топтаться на одном месте. Где-то достаточно и месяца, а в каких-то случаях и года может оказаться мало. Да, даже если и так, в таком случае, сделайте всё, чтобы это был «ваш год» и за него вы снова нашли себя. При этом не стоит почём зря слушать окружающих и следить за другими: «а вот у него всё за неделю прошло, почему же у меня так?». Мы не можем лишь по взгляду на человека или на основании небольшой беседы оценить компетентно, что в его случае действительно прошло, а какие шторма ещё бушуют внутри, пока не видимые на поверхности. Но главное здесь то, что он — это не вы. Каждый из нас индивидуален и не похож на остальных. Да, кому-то потребуется неделя, ну а вам вот, допустим, год. Но кто знает, вдруг вы за это время подготовитесь к коренным изменениям в жизни, сможете разложить всё по полочкам, станете более спокойным, рассудительным и счастливым, качественно освободив от прошлого и ненужных переживаний своё сознание.

В-четвёртых, после того, как вы научитесь выделять время на себя, нужно постараться сделать всё возможное, чтобы этот период прошёл с максимальной пользой, а не воспринимался как долгие месяцы уныния и застоя. Значительную часть этого времени придётся проводить за тем, чтобы различными способами и методиками искать, находить и пробуждать себя. А найти себя, как известно, гораздо тяжелее, чем в одночасье потерять. Может быть, за это время придёт понимание, что всё произошедшее было не так уж и важно, а мир огромен и удивителен. Он не ограничивается исключительно зоной комфорта, домом, микрорайоном, городом, даже нашей невероятно огромной страной. Поменяйте работу, путешествуйте, пишите книги, занимайтесь любовью, делайте всё, что можете и хотите, только не забывайте одно: быть здесь и сейчас, чувствовать этот момент, быть сопричастным ему и учиться получать от этого наслаждение.

В-пятых, ни в коем случае не следует замыкаться в себе, даже если постигло серьёзное горе. Никуда не деться от существенной, иногда радикальной переоценки ценностей, ощущений опустошённости, бессилия, непонимания и других. Следует терпеливо ждать — постепенно многое уляжется, и вы снова начнёте чувствовать вкус жизни. Крайне важно сформировать у себя мысль, что как бы там ни было, а всё равно придётся идти вперёд, заранее принимая все неровности предстоящего пути. И именно от нас зависит, каким будет этот путь.

…

У каждого свой опыт за плечами, далеко не всегда он универсален или в принципе передаваем. И какой бы ни была ситуация, быстрее и эффективнее нас самих никто больше не поможет. Но следует учитывать и тот факт, что у всех разные пределы выносливости и устойчивости: для кого-то потерять работу — сущие пустяки, а для кого-то это трагедия, на преодоление всех последствий которой потребуется долгое время.

Мне вот, например, нужно было очень много времени и сил, чтобы принять новую действительность, в которой я оказалась. Но и вышла из этого я уже другим человеком. Если было проделано много работы: над собой, своим восприятием, страхами, выбором ориентиров и целей, оборачиваясь назад, можно испытать обоснованное чувство гордости. И это очень заряжает новой энергией для дальнейших свершений. Так что, вполне вероятно, мне нужен был этот замкнутый круг, чтобы всё в итоге стало именно таким, как сейчас.

Итак, вкратце: необходимо дать себе волю и разрешения на чувства и эмоции, а также какое-то разумное время, за которое постараться максимально полно выразить их всеми доступными и приемлемыми способами; понять, что все эти эмоции, их выражение и возникающие ощущения бесспорно важны, но мы сами — наше здоровье, цели, позитивный настрой — важны куда больше.

Каждый индивид — один такой на всём белом свете. В этой связи сознательно лишать себя этого мира, а сам мир — себя — это малопродуктивная тактика, если всё-таки хочешь преуспеть в жизни. Нужно просто каким-либо подходящим для себя образом созерцать этот мир, взаимодействовать с ним и не уставать поражаться, насколько он многогранен и щедр. Можно отправиться на поиски (приключений, большой любви или себя самого), можно жить там, где хочешь, и общаться с тем, с кем пожелаешь. До финальных титров ещё очень далеко.

Так что двигаться дальше нам нужно в любом случае, хотим мы того или нет. Можно взять паузу, сделать привал, уйти на перерыв (называйте, как хотите), но затем, после отдыха и размышления, надо снова идти к намеченному. В процессе не запрещается останавливаться, сворачивать, возвращаться назад, ходить по кругу. Даже если эти круги замкнуты, мы можем выйти из них практически в любой момент. С одной лишь оговоркой, — когда будем готовы всё принять. Главное при этом — осознать необходимость тех или иных своих шагов, чтобы целенаправленное движение к освобождению от произошедшей ситуации не превратилось в долгие блуждания в трёх соснах или в хаотичное метание из стороны в сторону. А также следует честно ответить себе на вопрос: это копание в минувших событиях необходимо нам, чтобы окончательно усвоить требуемый урок, или же нужно исключительно ради самого́ процесса копания?

Жизненный путь, если принять как его, так и своё несовершенство и ценить имеющиеся достоинства, способен научить многому. Спустя какой-то отрезок времени, к примеру, вновь открыв книгу на этом месте, можно в очередной раз обернуться назад, и поймать себя на стойком ощущении, что всё это было не зря или что всё это происходило с другой личностью, которой уже больше нет. Зато есть вы, обновлённый и готовый действовать.

Принимать нужно всё, чтобы впоследствии научиться отпускать. Только так, что-то архивируя в памяти, а что-то без сожаления отбрасывая подобно балласту, можно подняться выше, чем был вчера. Учитывайте, что чем дальше мы идём, тем масштабнее и запутаннее могут происходить события, так что не стоит копить груз переживаний и неприятия, который всё сильнее будет притягивать к земле. Куда логичнее принимать всё, что подкидывает нам жизнь, и идти дальше, потому что и она на этом не остановится. Именно через принятие приходит и последующая благодарность: за проведённое время, оставленную память, полученный опыт, пришедшие мысли, побуждение к какому-либо действию.

Тот, кто освободился от гнетущих негативных эмоций, частично отпустив их, а частично трансформировав в нейтральные; кто не закрылся от мира, познав его многогранность и условность большинства рамок; кто постарался пройти череду невзгод, положившись на собственные волю и знания, определённо способен достичь намеченного. Нужно лишь быть посмелее в своих желаниях. А понимание, что почти все пути на самом деле открыты, подарит ту свободу выбора направлений, методов и попутчиков, потерять которую уже не захочешь, да и вряд ли сможешь.

Глава 3. Выбор, или Чего мы хотим на самом деле и к чему нас это приведёт?

Каждому человеку постоянно приходится делать выбор: одежда для похода на мероприятие, блюдо на ужин, работа или спутник жизни, — наши большие и малые решения ежедневно формируют нас и отсекают другие, альтернативные варианты развития событий.

С самого детства решения обычного ребёнка существенно ограничиваются решениями его родителей: так, можно выбрать в магазине обложку для дневника, но нельзя сменить школу; или, к примеру, приходится выбирать исключительно между «музыкалкой» и «художкой», будто бы третьего не дано. Аргументация родителей при этом стандартна: «Выбирать то, что хочется, ты будешь, когда вырастешь и начнёшь самостоятельную жизнь, а пока что слушайся нас, потому что мы знаем, как будет лучше для всех. Мы взрослые и многое понимаем в жизни, потому что уже совершили достаточно ошибок». С теми или иными расхождениями, но это типичный шаблон взаимоотношений родителей с их несовершеннолетними (а иногда и совершеннолетними) детьми. Не спорю, часто подобный подход направляет ребёнка в нужное русло, но, пожалуй, в не меньшей мере он способен напрочь отбить мотивацию. Ведь ребёнку кажется, что в случае неблагоприятного развития событий за него если не всё, то многое, в том числе и возникшие проблемы, как обычно решат взрослые.

В моей семье всё также было подчинено установленному алгоритму: сперва сидишь и слушаешь установку, а потом делаешь то, что говорят, причём процесс и его результаты систематически контролируются. С самого детства мне прививали, что я хорошая девочка: краситься не нужно, а нужно «учиться, учиться и учиться», заниматься спортом и после школы поступить в академию МВД, чтобы после пойти работать в полицию. Мне так долго это внушали, что я и в самом деле поверила, что в этом состоит моё предназначение, по крайней мере на данном этапе. Немаловажным был и тот факт, что мама работала в полиции, — это добавляло уверенности, что в случае чего она поможет, хотя бы компетентным советом. Два полицейских в семье значило бы, что папа может быть полностью спокоен за свою безопасность.

Так что по окончании школы я именно так и сделала: пошла поступать в академию. Родные ощутимо поддерживали меня на этом пути и, как я могла видеть, даже гордились. Однако сначала нужно было пройти несколько важных этапов, в том числе комиссию, на которой оценивалось физическое и психическое состояние абитуриентов. Но, как уже говорилось в начале главы, делая тот или иной выбор, мы отсекаем если не все, то многие альтернативы. Так, в частности, из-за особенностей спорта и постоянных тренировок мой вес всегда держался на уровне 43–44 килограмм. Но чтобы пройти комиссию и поступить, мне следовало весить 53 кг, а условно идеальный вариант начинался с заоблачных 70 с лишним килограмм. Просто представьте себе удивление «всё просчитавших» родителей, когда оказывается, что судьбу их чада в итоге определяет такой фактор, как вес. Быстро и так существенно нарастить его в весьма ограниченные сроки казалось нереальным (да и в целом, как вы понимаете, не слишком-то хотелось).