Бесплатный фрагмент - Не пропущено цензурой!

Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.

Слова напутствия

Если вас дерьмом облили-продолжайте жить как жили!

Относитесь просто: витамин для роста!

Весь как на ладони, я яснее дня…

За мою иронию слушайте меня!

Круглосуточно открыт я всем подряд.

Градусов на триста шестьдесят…

Чтобы написать столько глупостей — нужна большая смелость…

Мыслит за меня эпоха. И говорят, пишу неплохо!

Я не боюсь твердить о важном!

О чём другим подумать страшно!…

Мне всегда хотелось быть самим собой…

Но за эту ересь срок дают большой…

Пушкин — Александр Сергеевич. Есенин — Сергей Александрович.

А я просто: Александров Сергей…

Был привлечён к ответственности… за создание юмора

и музыки… в особо крупных размерах…

Придумывать глупости — ещё не значит их делать…

Чтобы книга стала популярна — запретить её! Элементарно!

Россия — страна повсеместного юмора и беспричинного анекдота…
Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать»…
Просто посекретничать… Обожаю сплетничать!

Величие творцов даже в их подхалтуривании…

Мысль в голову пришла и встала во главе угла.

Овладела полностью черепною полостью…

Я решил высказать всю правду прямо… в матку…

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов.

А чешую на рыбах поднимает дыбом!

Я не ангел и не бес… В середине много мест…

Писать музыку очень легко!

Просто воруешь из каждого, ранее написанного произведения

по одной ноте!

В жизни никогда не врал-потому что натурал…

Получилось или нет — только это мой портрет.

Поэзия — созидание, творение, рождение, дар и разрушение…

Голосом поэтов говорит бог.

Добро создало речь и юмор. А злодейство безмолвно…

Я стараюсь для галёрки, а цветы несёт партер…

Не можешь ответить с юмором — молчи!

В землю зарывать талант — грех особо тяжкий!

Сочиняй, комедиант! Шей, крои портняжка!…

Мы — фантомная боль вечности. Мы — осколки от чаши судьбы…

Люди русские в своем отечестве скоро не будут рабы!

Музы вольных ветров не постичь паралитикам!

Кто не пишет стихов — пусть не будет и критиком!

Смысл моей книги — в многоточиях…

Мне самому не нравятся мои песни и афоризмы.

А что я могу, если просят миллионы фанатов?…

Книга небольшая, но между строк написано в два раза больше…

Всю жизнь чиню чужие жизни… а пишу кровью из своего сердца…

Мысль, превращенную в улыбку, примерь на мудрое лицо!

С икрою Золотая рыбка! А Птица Счастья даст яйцо!

На суд Ваш — масса откровений! Представлен юмор в полный рост. Реклам не будет, повторений… А почитать не грех и в пост.

У меня фонтан идей и комбинаций!

Я бы мог построить сто цивилизаций!

Я бы Землю спас от СПИДа и от Рака…

Но на «Скорой» я ЛЕЧУ, не видя знака…

Настоящая поэзия как водка. При первом употреблении — ожог, отравление…
В дальнейшем, при употреблении в разумных дозах она становится настольным нектаром.

Пока взошёл на пьедестал, с нуля я часто начинал…

Вы хочете шуток? — Их есть у меня!.. Вы таки будете смеяться…

Юмор — продукт мозга

Юмор — не берётся из ниоткуда и не уходит в никуда…

Юмор — продукт наиболее высокоорганизованного мозга…

Чаще мужского…

А меня за неиссякаемый юмор сотрудники прозвали

Антистресс Борисович!

Центр управления помётом

Моя работа, если честно — это что-то!
Даст богатейший материал для анекдота!
Мои слоны — центр управления помётом…
Мои поля — как полигон для кое-чего-то…

Коррупции крепкие мускулы

Коррупции крепкие мускулы плетут паутинную нить!

А поэту бедному, русскому через тернии путь торить!

Цифровая трансформация в России

Уже можно сказать об успешно начавшейся в России цифровой трансформации, о повсеместном применении цифровых технологий. Ну, пока только на жёстких носителях…

Любовь всё побеждает!

Любовь всё побеждает! Но победа абсолютная бывает только к еде! И богатые, и бедные любят поесть и никогда не изменяют любимой еде. Это и есть постоянство. Обжоры — это спецназ пищевой индустрии.

Всю жизнь приходится крутиться!

Хочешь быть живым — умей прижиться! А не то помогут умереть!
Хочешь быть крутым — умей крутиться, а других на вертеле вертеть…

Всю жизнь приходится крутиться! А куда деваться?
В раннем детстве крутился я на карусели и чертовом колесе…
В младших классах я крутился на парте и подсказывал товарищам. Это было отражено в оценках поведения. Чуть постарше крутился на школьной двери и сломал её. В результате в дневнике появилась грозная запись: «Сломал дверь в классе! Родителям придти и починить!»
В конце восьмидесятых и в девяностые приходилось лохов раскручивать на бабки… А менты нас раскручивали…
Потом когда возмужал и женился, то приходилось крутиться и пахать одновременно на трёх-четырёх работах, чтобы прокормить семью. Местные ленивые обыватели часто спрашивали: — Что ты так много работаешь? Всё крутишься как белка в колесе и носишься с одной работы на другую! Неужели не можешь найти себе ОДНУ работу с достойной зарплатой и чтобы не распыляться?
Представьте себе! Так и не нашёл!

Голуби Мира

У нас на площади расплодились голуби в неимоверном количестве! Голуби Мира…
Их можно подавать и на первое блюдо, и на второе… И на компот…
Для прочности Мира… Все памятники и асфальт загадили…

Маленькая тёлочка

Маленькой тёлочке скучно на Тверской.

Тёлочку с точечки взяли мы домой.

Было у телочки множество блатных,

«Мамок» и мальчиков, и ментов гнилых.

И вот она конкретная в субботник к нам пришла…

И много типа радости братишкам принесла!

Пятнадцать человек в буханке!!!

На волыну погляди: с виду — как игрушка!
А маслины заряди — получилась пушка!

В ласковое прозвище «милиция»
влюблены в столице и в глубинке!
Милиционеры… милолицые…
Но всего милей у них дубинки!

Милиция с бандитами — волшебников отряд!
Ведь палочкой и битами добьются… что хотят!

Сырой осенней ночью под покровом темноты мы въехали в ворота следственного изолятора. Мы с фельдшером приехали на вызов на ржавом перекошенном УАЗе («буханке»). После долгого шмона и перезвона дежурный нажатием кнопки впустил нас в каталажку и я в предбаннике на специальных прикреплённых к полу нарах стал осматривать узника. Мне сказали, что его почему-то перевели из СИЗО другого города… Что-то там у них не срослось… Мужчина был весь в кровоподтёках и гематомах: асимметричное лицо, плечи, бёдра и грудная клетка несли на себе печати от ударов. Скорее всего били дубинками и берцами. Били не меряно!
Гематомы были сливными, тёмно-синюшного цвета. Он еле передвигался… Я сделал ему обезболивание и повёл на выход к машине. Но тут узник-гладиатор простонал, что с ним в камере ещё четверо таких же отзвизденных и им нужна срочная помощь. Я заявил весомо дебильному вертухаю из службы, что у меня приказ (!) осматривать всех в камере, кто имеет травмы. И он, бряцая связкой ключей, нехотя начал вытаскивать мне одного за другим!
Все такие синенькие, бугры! Как баклажанчики! И лица тронуты заботливыми милолицыми!
Мне пришлось брать ещё наряды, осмотреть и подколоть их на посошок, составлять документы и потом мимо дежурного пронести всех пятерых в наш автомобиль. Дежурный стоял раскрыв рот, словно загипнотизированный… Так, что в «буханке» собралось пять пациентов… Я точно знал, что никакой другой врач уже не сможет их вывести… А ведь могут быть и трупы! Могут!
Надо было всё делать оперативно и без шума. Странно, но почему-то конвой нам не дали!!! Наверное испугались темноты и тесноты?
В стационаре мы потратили время на сдачу травмированных разным специалистам. В стационар приехал босс этих отмудоханных «бивней» и рассказал мне, что они перегоняют из-за кордона авто. Любой автомобиль, по его словам стоил для него стоимость угона — полторы тысячи баксов… И шестисотый мерин, и «Гелентваген», и «Бумер». Он поделился, что большинство шикарных авто в городе — краденные из-за бугра…
И даже у очень заслуженных людей!.. Есть такая… партия!
Я, узнав сколько получают перегонщики машин, попросился к нему в «бригаду». Но он по-отечески вкурил мне:

— Не вопрос! Но ты знаешь?! Только за этот год из двадцати моих «бивней» десять… замочили!
На границе в очереди по-тихому подходят к машинам люди со стволами и предлагают купить у них польскую газету за тысячу баксов! А если не покупаешь, то сразу мочат! И по пути караулят… Даже на заправках останавливаться не стоит. Гоним авто косяками. Не спим по двое суток…
Так что подумай: а стоит ли? Немного спокойней гонять из Питера…
Разговор был не долгим, но интересным и продуктивным!…
Он пожелал мне фарта и башлей и мы расстались кентами!
А в следующую смену сотрудники приёмника больницы высказали мне всё, что они обо мне думали и что им пришлось пережить…
С вытаращенными глазами они поведали, что случилось потом, после моего отъезда. В больницу влетел спецназ в масках! «Маски-шоу»!
Но босс к тому времени забрал «бивней» и вся шобла была уже на колёсах!…
Долго разъярённый спецназ скрежетал зубами от ярости… (Наверное, у них глисты?)
Первым их вопросом был:

— Где же этот лекарь, который заключённых без конвоя повёз?
Они долго сокрушались, что узники уже свалили…
«Маски-шоу» ещё задавали умнейшие вопросы…
Но сотрудники больницы вяло отвечали под утро что-то невнятное и у меня без допросов обошлось! Представляете? Обошлось! Так никто, никуда и не вызвал! Ни разу! А ведь могли бы и распять или разшесть!
Но самое интересное, что эта ситуация стала обрастать легендами и распространяться по «сарафанному радио» по всему городу… Тема ещё гиперболизировалась и через пару месяцев врачи других подстанций спрашивали меня:

— Ну, расскажи, как ты умудрился затолкать пятнадцать зэков в УАЗик?
Пятнадцать человек в «буханке»!!! Нет, вы подумайте!

— А есть такая профессия — людям помогать! — отвечал я скромно. Ну, вы то, надеюсь, всё понимаете?.. «Работники из Правосудия учились, чтоб всё понимать!
А нам ежедневное чудо — заблудших овечек спасать!»

(Действие происходило в стране Волшебляндии)

Сексуальное расстройство и сексуальное распятие

Сексуальное расстройство — это когда один зажигает сразу с тремя…
А сексуальное распятие — это одновременный секс сразу с пятью…

Ограбление банка

Грабитель приходит в банк. Наставляет пистолет на банковского служащего и, кашляя, говорит:

— Врач сказал, что при моём заболевании помогут только банки…

Разговор в маршрутке

В маршрутку садится женщина с малышом.

Малыш канючит:

— Мама, ну купи! Мама, ну купи! Мама, ну купи!

А то я всем расскажу, как ты папу в писю целовала!…

Женщина вся побагровела и выпрыгнула из маршрутки с ребёнком на первой же остановке. Весь автобус катается от хохота. На другой остановке в маршрутку садится папа с мальчиком. Мальчик начинает приставать к отцу:

— Папа, ну купи! Папа, ну купи! Ну скажи, купишь?

Водитель маршрутки оборачивается в салон к отцу ребёнка:

— Мужчина, лучше купите!…

Мода

Увлекаясь модой, следи за погодой и себя не изуродуй!

Женщины шаговой доступности

А как без женщин шаговой доступности?
Мёрзнут, мокнут, парятся вдоль трассы!
Вы — релакс для организованной преступности,

и для чиновников, и для народной массы!

Постель — мастерская

«Девушки встречаются с разными:

с чёрными, с белыми, с грязными…
Ведь им больше нашего хочется
спасаться от одиночества»…
(ремикс опостылевшей песни)

Эксплуатируемая проститутка — это с древнейших времён украшение улицы…
Сначала она стойко отстаивает свою любовь… А в постели — художница… Цвета и краски миксует… Помада и тени текут… И правомерно ли брать с неё налог за приверженность искусству? Ведь Постель — её мастерская…

Амнистия

Любимые женские имена: Амнистия, Презумпция, Алиби, Удо (Условно-досрочное освобождение), Воля, Свобода, Свиданка и Завязка… И Точка!..

Базар держи по-скромному — балдеть будешь по-чёрному!..

От сумы и тюрьмы-кутерьмы, Колымы
никогда не зарекайся!
Если тесно «звезде», при езде и в гнезде — не особо раздражайся!..

Не гоню!.. Я откинулся на волю!..

Всех ценю, с кем мы съели пуды соли!..

Эх, братки-подельники!.. Я качусь на шару к вам!..

Робу с телогрейкой оставляю мусорам!..

Стал добрей и сильней, и умней!.. Корифей!..

Даже матом не ругаюсь!..

С лагерей курс верней — где бы «сытней»!..

По стране я в столицу направляюсь!..

Из дыры — «школы строгого режима»…

Стоп!.. Воры!..

Мне в семью необходимо!..

Сколько их, судимостей?..

Сколько ходок в лагеря?..

А больше бы терпимости — колесил бы по морям!..

От темна до темна до хрена ждёт жена!..

И сын, оставленный в коляске…
Жизнь дотла жигана сожжена!.. А чья вина?!..

Есть потреба на завязку!..

Выхожу с обнулённою судьбою!..

И скажу:

— Ша!.. Ни слова о разбое!..

Сколько в зонах чалился!.. Весь покоцан арестант…
На кичманах парился… Автозак, этап, отряд!..

Ша!.. Конец кабале!..

Я к родимой земле-Шамбале!..

С уважухой к благородным!..

Слегонца с общака за меня три куска

зарядили прокурорам!..

Без ботвы принимайте афериста!..

Фарта, прухи, лавэ для братвы — Арестантского Единства!…

Эх, братки-подельники!.. Я качусь на шару к вам!..

Мусорам земельку!.. Щукам — Смерть,

а Жизнь — Ворам!..

Под балдохой с луной — беспредел!..

Озверел в мерзлоте, где галимые бараки!..

И всё вверх дном!.. А на приколе, с умом —

Не пилой и кайлом, без напряга срубим бабки!.. Не гоню!..

Я откинулся на волю!
Заценю я кентов, что были в доле…
Эх, братки-подельники!..

Я качусь на шару к вам!..

Робу с телогрейкой оставляю мусорам!..

 С анархистами скука непролазна!..

А с амнистией жизнь теперь алмазна!..

Не гоню!.. Я откинулся на волю!..

Выхожу с обнулённою судьбою!..

1980 год

Лечение царя

С царями ответственность — прежде всего!
Всё нужно делать особенно чётко, досконально и аккуратно. И в обстановке строгой секретности. Потому что иначе ведь могут как бы и казнить!
В морозный день я приехал на скоропомощной вызов в один из театров перед началом спектакля.
Мы прошли через служебный вход к сцене, где на троне среди ковров сидел мужик, которого я сначала принял за Деда Мороза без мешка подарков…
А оказался — «царь-батюшка» всея Руси Иван Грозный. Упакован он был в баснословно дорогую мантию из горностая и золотой парчи.
В одной руке скипетр, в другой держава. Всё по уму и по масти…
А сам «самодержец» себе места не находил. И крутится, и крутится на троне, периодически по-современному матерясь. Временами даже подпрыгивает, шапку соболиную с драгоценными каменьями на пол роняет. Лицо зеленовато-жёлтое, скучное. И рвёт «царя», и пот градом льёт. А рядом с ним стражники-опричники с большими бердышами, готовые голову буйную отрубить любому холопу.

— Что беспокоит, ваше величество? — спросил я великого князя, первого российского «царя».

— Ох, как же херово мне, лекарь!.. Живот и поясница невъебенно дико болят!..
И блевать зело тянет!.. Выяснилось, что у «царя» накануне была пивная нагрузка с солёной рыбкой и корейской морковкой. Это и спровоцировало почечную колику. Я сориентировался, уколол в венку «царя». А когда посмотрел на цвет его кровавой мочи, то принял решение везти его в урологический стационар. Так я оставил державу без царя, а публику на длительное время без спектакля.
Но я ощущал себя гордым революционером, устраняющим тиранию и монархию…
Судьба страны всё же от доминирующих докторов зависит на сто процентов!

Ни то, ни сё и то, да сё

Японцы знают всё про всё!…
Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…
И им всё пох …ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!…
Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!…

Если бы ты только знала!

Приехала деревенская бабушка в Москву, ходит по городу, никак не может сориентироваться. Подошла к полицейскому, спросила. Он ей всё вежливо объяснил. Бабушка, прощаясь с ним, хвалит его:

— Ой, какой же вы вежливый! Всё рассказали! Какой же вы молодец!
А в ответ полицейский, озираясь, на ушко бабушке сообщает:

— Ой, молчи, старая галоша! Если бы ты только знала, как нас эти бл… ди за грубость …бут! Не вынимая!

Ты — словно львица!

Если уж приходится совать головку в пасть львице, то выбирай хотя бы более сытую!

Или светскую…

Органы надо беречь

в момент полового соития!..

Даже если у вас победитовый меч,

а у ней из тефлона покрытие!..

Нет! Ты ведёшь себя в постели словно львица!..

Не дав расправить мне свой искромётный хлыст,

Ты огрызаешься, мешая насладиться…

Мой «укротитель» тянешь грозно вниз!

Прекрасней нет и нет опасней стервы!
Но у меня не из железа нервы!
Ты — садо-вамп, ты хищница Любви!
Так!.. Не царапай спину до крови!..

Не отрывай «невеста» с корнем члены!..

И помни место цирковой арены…

Какие тут гормоны, феромоны?!

Залить сумел твой пыл неугомонный!

С напором шланг надёжнее хлыста!

Пришёл, увидел… и …во все места!..

Теперь кусать мой настаёт черёд!..

Тому и мясо…, кто не устаёт!..

Автор является противником парафилий, в том числе зоофилии. Произведение написано с юмористической целью. Ни одна львица не пострадала!

Три гада — бригада

Одна голова — хорошо, а три — бригада (три гада)! — любил повторять Змей-Горыныч…
Прилетает к психиатру на приём Змей-Горыныч и средняя голова жалуется:

— Замучился!.. Весь в непонятках!.. Тремя языками в общей сложности владею, огонь извергаю!.. Вроде бы всё по масти!.. Вроде, все образованы, продвинуты, талантливы!.. А тут проблемы начались с навигацией!.. У каждого — своя сексуальная ориентация!.. Каждая падла тянет в свою сторону!.. Гермафродиты грёбаные!.. Правый — под Кащея и Соловья-Разбойника прогибается…
Левый — Бабу Ягу окучивает… А у меня пассия — Василиса Прекрасная!.. Подскажите, доктор, как нам быть?.. Доктор подумал и вынес вердикт:

— А надо крайних… потихонечку ампутировать!… Сейчас, я вам направление в стационар выпишу!… Это просто как два пальца… об… асфальт!.. Там Илья Муромец, заведующий отделением оперирует… Паспорт, полис не забудьте!

Мат в три коленца

Мальчик трёх лет едет с мамой в электричке у окна. Мама поясняет:

— Наш поезд проезжает город Мытищи. Это большой город, почти как Москва!…

— Ёbаный город! — сказал как отрезал мальчик… И поезд ёbаный!…

— Ну как тебе не стыдно?… — возмущается мама. — Ты же мне обещал больше не говорить такие слова!…

— И ты ёbаная! — подвёл итог мальчик…

Поистине, из уст младенца — мат в три коленца!…
Одна женщина в вагоне решила помочь молодой маме и говорит мальчику:

— Ну почему ты так говоришь плохо, маму не слушаешь?…

— Да ты не видишь, старуха?… Я пьяный в жопу!… — был его ответ.

Музей волшебных вещей

Встречают по одёжкам! А надают по рожкам!

В нашем краеведческом музее открылась выставка волшебных вещей. Всё это предметы народного творчества. В экспозиции, по ценности превосходящей мировые аналоги, широко представлены эзотерические атрибуты: Шапки-невидимки, Сапоги-скороходы, Скатерти-самобранки, Кастрюли-самогонки, Самовары-самописцы, Весы-во-все-стороны-усы. А также другие интересные экспонаты, которые никого не оставят равнодушными…
Особый интерес вызывают Фуражки-непромокашки, Балалайки-самоудовлетворяйки, Оркестры для любого места, Матрёшки-несотрёшки, Машки-заляшки, Ковры-Самолёты-хюеплёты, Ваньки-всуньки, Мечи-блуденцы, Члены-самотыки…
Приглашаем всех желающих окунуться в мир Старины глубокой и Сказки!
Ценителям активного отдыха и в стиле садо-мазо будут предложены: Плётки-огнемётки, Тупики-топорики, шахидские пояса-имитаторы, Дроны-гондоны, Перчики-гутаперчики, Биксики-миксики, Бабы-ух-ябы, Кальяны-смеяны, Табак-самосад, Каталы-самопалы и петарды-самосожжёнки…

Земля Поднебесная

Рассказывается детям перед сном, чтобы быстрее засыпали. Представьте себе Великую Китайскую Стену!
За которой…
Жили были три китайца: Янь, Янь-Юнь, Янь-Юнь-Хунь. Жили были три китайки: Сунь, Сунь-Хунь и Сунь-Хунь-Ей. Решили они пожениться. Янь на Сунь, Янь-Юнь на Сунь-Хунь, Янь-Юнь-Хунь на Сунь-Хунь-Ей. И родились у них дети… Сунь-Вань-Встань, Сунь-Хунь-Выеbин и Сунь-Хунь-Ей-Вынь-Сухим…
Но это уже другая сказка!

У тя чё ума до х…я?

Х… йня — слово китайское! Потому, что всё китайское — х… йня!
Был у нас один доктор по фамилии Мизинец… Звёзд с неба не хватал, но с работой справлялся. Правда, иногда для подхалтуривания брал больничный лист. То какой-то кабель в деревне тянул, то челночил с баулами в Туретчину и Речь Посполитую… Ничем не гнушался. Даже газетный бизнес в электричках развернул и свои ларьки. (За счёт влиятельной жёны!)
Как-то я спросил у Мизинца: любит ли он женщин в принципе и каких?
Мизинец зевая, сказал, что на кого залезет — тех и любит!
А ещё была у него одна вре-е-едная привычка! Вернее, вредных было много. Очень много! А эта — самая вредная! Систематически злоупотреблял «огненной водой», ежедневно и еженощно. Как кто где начинает гоношиться, достаёт и разливает спиртное — там сразу появлялся Мизинец! Откуда такое чутьё? Сверхъестественные способности! Все мужики дивились этому таланту чувствовать за многие километры пары спирта и пить на халяву… И выпить, сволочь, мог очень много, вводя себя в глубокий наркоз. А наутро как ни в чём ни бывало с сизой мордой шёл на работу!
Он объяснял своё ежедневное злоупотребление спиртным навязчивыми страхами, возникающими при собственном газообразовании во сне. И, чтобы не просыпаться от пугающих собственных метеоритов, он нажирался до беспамятства. А мы-то, конечно, его концерты ощущали… в си-бемоль-мажоре…
Потихоньку «зелёный змий» завертел нашего доктора с неистовой силой. Он стал заваливаться на работу пьянющий в драбадан. Перестал использовать свой мозг на сто процентов. А мне приходилось помимо собственных вызовов ещё и Мизинцу интоксикацию снимать…
И он, бедолага, спал до вечера на подстанции, отдыхая в водительской комнате под капельницей, мирно похрапывая и стреляя тяжёлой артиллерией… вхолостую…
Оборзел! Сука рваная! Элемент дедовщины! А оно мне надо?!
Ведь он потом и спасибо никогда не скажет!
После моей капельницы он ездил на вызовы, но оставался весь вечер и ночь в машине, а фельдшера отдувались за него в одиночку с больными…
В итоге частого этилирования участки коры его головного мозга лишались серого вещества, уцелевшие нервные клетки утратили отростки и связи. В период воздержания возникала злоба, агрессивность. А на фоне интоксикации очень быстро стал преобладать алкогольный юмор. Это синдром Мориа — постоянная лёгкая эйфория, маниакальность, весёлость, дурашливость, говорливость, неряшливость. (Не путайте с ансамблем Поля Мориа!)
И при разговоре с больными и коллегами, независимо от ранга и возраста, он мог спросить, глядя искоса:

— У тя чё, ума до х…я?! Япона мама!

Так вы представляете! Вы сейчас упадёте!
Оказывается по-китайски это означает: «Какой же вы эрудированный собеседник!»
Вероятно этиловый спирт отполировал участки коры головного мозга от серого вещества, отциклевал как паркет до размера и плотности бильярдного шарика. И в генной памяти мозга открылись участки, отвечающие за его «предыдущую» (астральную) жизнь! А в прошлой жизни он мог быть только китайцем!
Да я вам говорю! Даже не сомневайтесь! У вас чё, ума до х…я?
Только был он в «прошлой» жизни не Мизинец, а Ми-цзи-нец!
Носит всё китайское! Морковку и лапшу ест корейскую! Намазывается бальзамом вьетнамским! И у него любимое слово Япона — мама!
Интересно! А кем он будет в следующей жизни?
2004 год

Молока и икра

И у рыбака, и у рыбки есть право на ошибки!..

В рыбалке главное — умение рыбака выпить больше водки!
И раскидывать пошире руки для обозначения размеров пойманной рыбы!
Один раз со мной на бригаде поставили молодого фельдшера, заядлого рыбака. Большой знаток рыбалки! Медицинское училище закончил года три назад. На подстанции все разговоры вёл о рыбалке, о мормышках, о подлёдном лове, мотыле и опарышах… Сразу стал мне доказывать, что рыбалка это спорт!!!
Потом проговорился, что во время подлёдного лова сидит с другом в автомобиле, стоящем на льду и через дырку в днище опускает в лунку удочку!!!
Ловит, сидя в теплой машине, согреваясь периодически «огненной водой»!!!
Но, вернёмся к нашим баранам!
Одним словом, поехали мы с ним на вызовы на Скорой Помощи. Я осматривал больных, делал назначения, а ему говорил название и дозировку препаратов, чтобы сделать инъекции… (В результате лечения ни один больной не пострадал!)
А наш рыбак без конца переспрашивал про банальные препараты:

— Слышь, док? (это он так меня сразу окрестил и сразу на ты) — А папаверин — это типа димедрола? Да?..

На другом вызове снова: 
— Слышь, док? А анальгин — это типа димедрола? Да?..

Я уже не выдержал и говорю ему:

— У тебя вообще фармакология в училище была?.. Он не смущаясь ответил:

— А она у нас всё время болела!..

Пока мы ехали с вызова и на вызов, он без умолку бакланил по мобильному телефону, за смену пришлось пару раз класть в банкомате деньги на телефонный счёт… Разговоры ни о чём! И за смену выкурил две пачки сигарет! (Ну просто Мастер курительного спорта!)
В обед я положил на стол селёдку и распотрошил её, достал внутренности с молокой. Голову и кишки выбросил. Разрезал на кусочки и предложил ему. Он подошёл, подозрительно стал ходить возле стола, сопеть и наконец выдал:

— Да это же кишьки! Моя мама вот это всё всегда выбрасывает!

— Да нет, — говорю я. — Это молоки! А не «кишьки»!

— Док, а это чё такое? А молока — это типа икры, да?..

Через некоторое время я узнал, что у этого «рыбака» вырастает в соседнем подъезде сын. Он замутил с соседкой без росписи, по-граждански и жить, естественно, вместе не стал! И помогать сыну тоже! Современный мужчина!
Вот так! Как делать детей — знал! А про икру и молоку впервые услышал! Открытие жизни для рыбака! Он думал, что детей приносят аисты из капусты!
Сейчас работает на психиатрической бригаде… Наверное, поумнел?
Говорят, с сыном не встречается, своей семьи так и нет, а сожительствует по выходным с одной «бабушкой», которая старше его лет на двадцать пять и пробы ставить негде!
Вот такая… молока и икра!

А теперь я хочу обратиться к торговым организациям. Торговые сети! Признавайтесь!
Баклажановую и кабачковую икру продают! А молоки от них так и нет? Где вы дели молоки?

Люди русские

Люди русские в дальних краях выживают в любой среде!..

Привыкают к моржовым х… ям и к тигровой клыкастой …изде…

Олигарх

Все мои огромные богатства,

я бы с народом поделил по-братски…

Только при одном условии:

чтоб мне это ничего не стоило…

Бл… дки

Даже если жена королева,

Частенько мужа влечет налево.

Мужикам не хватает любви,

Поскольку бл… дство у нас в крови!

Бл… дки, бл… дки, бл… дки без оглядки…

Нам на красавицах кататься нравится!

Для разрядки и для физзарядки,

Только надо баксами заправиться.

И у женщины сердце — не камень:

Кто к ней прижмется — зажжется пламень.

Она забудет семьи очаг.

Начнет и кончит и так, и сяк

(И мягким местом на твёрдый знак).

Бл… дки, бл… дки — будет все в порядке.

А кто стесняется — напрасно мается.

До чего чужие бабы сладки!

А мужья чужие бабам нравятся!

С давних пор молодежь и седые

На бл… дки ходят как заводные.

А если бы все гонореи боялись,

Тогда бы люди не размножались!

Скачки, скачки, скачки до откачки…

Чтоб телки добрые вертелись кобрами!

На природе, в хате или в тачке…

Лишь бы наши члены были твердыми.

Бл… дки, бл… дки, бл… дки без оглядки…

Нам на красавицах кататься нравится!

Пусть скрипят волшебные кроватки!

Бл… дки за измену не считаются.

В санаториях, командировках,

На разных слетах и подготовках

П… де от дома дай оторваться!

И процветает махровое бл… дство!

Бл… дки, бл… дки, бл… дки! Хрены в матки!

Один лишь раз живём! Попьём и отдерём!

Тёлкам мы откупорим мохнатки!

А заржавевших-заведём!

Бл… дки, бл… дки, будет все в порядке.

А кто стесняется — напрасно мается!

Бл… дки, бл… дки бл… дки, бл… дки, bля…

Пока бл… дуем — вертится земля!

1994

Моника! Моника! Поиграем в слоника!

(Посвящается потерпевшей Монике Левински, Билли Клинтону и закону об сообщающихся сосудах.)

Журналисты — хитрые и цепкие.

С катастрофы привезут котлетки…

С бытовухи сделают сенсацию,

Из воды в стакане — демонстрацию.

С бедной мышки раздувают слоника.

За уши подтянут фактов груды…

Клинтон — донор, а лечилась Моника!

И просто сообщаются сосуды.

Министр без портфеля

Пора смываться банде? Нет пользы! Только вред!

Премьер-министр с командой бросает пост, портфель и кабинет!…

Чужой — свой (рассказ)

Белой июльской ночью мы на нескольких машинах с сотрудницами-хохотушками поехали на водохранилище отмечать «Ночь Нептуна». Там было очень непринужденно и весело…

И барбекю, и барби…

Групповое ночное купание, спиртное, дамы, мужчины… со всеми вытекающими обстоятельствами…

После очередного «обстоятельства» одна хорошенькая дама зашла обнаженная в кусты, затем в воду. Она искупалась и стояла невдалеке, нагнувшись вперед. Весь коллектив был увлечен своими делами. Кто пел, кто пил, кто девчонок колбасил…

Мимо по берегу проезжал какой-то ночной велосипедист. Увидев обнаженную натуру, он быстро слез с велосипеда, сбросил шорты и употребил даму несколько раз в позе гориллы. Затем быстренько оделся, сел на велосипед и, по-английски не прощаясь, укатил в ночную даль.

Но случайно задел велосипедный звонок… Услыхав звонок, сотрудница что-то поняла, повернулась, как корова, и замычала во весь голос:

— Мужики, держите его! Чужой!

Но велосипедист, прибавив скорости, откликнулся:

— Да какой же я чужой? Я теперь свой!

Хохотушечки

Если женщина хохочет, то — не против, даже хочет…

Кто без КПСС стал беспартийным членом,

Кого с работы босс пинает в зад коленом,

Кто просто хочет жизнь свою исправить,

А сделать это как — нельзя представить…

Кто с армии в запас уволен старым хреном,

А кто-то копит баксы к грядущим переменам.

И кто любитель острых ощущений,

Мужчина холостой или семейный…

Припев: Я не устану, стану повторять,

Что надо хохотушечек искать.

А кто они такие — ты поймёшь

Когда ты с ними ночку проведёшь!

Как старый ловелас на них я полагаюсь.

В любовном деле ас, пред ними преклоняюсь.

Они излечат всякие болезни. (?)

Как сладки хохотушки и полезны!

И чтоб не собирать лекарственные травы,

Не надо забывать любовные забавы.

На женщин деньги трать — не на аптеку.

И будешь ты счастливым человеком.

Припев:

Я не устану, стану повторять,

Что надо хохотушечек искать.

А кто они такие — ты поймёшь,

Когда прилично баксов наберёшь.

Кто ездит на курорт, кто ходит в рестораны,

Те знают — этот спорт уродует диваны.

Пенсионеры могут приплохеть,

А пионеры могут залететь.

Но что за рыцарь тот, кто не искал удачу?

Наказан будет жмот, который просит сдачу.

Чтоб деньги сами клеились к рукам —

Летите хохотушки к мужикам!

Припев:

Хохочут на свободе и в тюрьме!

Без хохота окажетесь в дерьме!

А кто без хохотушечек живёт

Тех боженька на небо не возьмёт.

И косо пусть глядят подъездные старушки!

На кой нам это ляд — скучать без хохотушки?

Шампанского в багажник набирай!

И на машине к плешке подъезжай!

Ты, если не верблюд, ищи скорей оазис!

Зачем бросать семью? Семья — надёжный базис!

Но в загнанных лошадок не стреляй!

Почаще хохотушечек меняй!

Припев:

Я не устану, стану повторять,

Что надо хохотушечек менять!

До дыр же вы не носите костюм

От старых избавляетесь купюр.

Зачем ваш агрегат положен в долгий ящик?

Кто в этом виноват, что спрятан в ножны хрящик?

Застой для демократии, как яд!

Раскрутят хохотушки аппарат!

Я песенку пропел открыто, без намёков.

Сказал, я как умел. Дал несколько уроков.

Но главное, что я хотел сказать,

что надо хохотушечек менять!

Припев:

Я не устану, стану повторять,

Что надо хохотушечек менять.

А кто они такие знают все:

Джентльмены, паны, господа, месье!

1993

До старости лет

Злую псину за шкирку бери.

А быка за рога.

И кобыле под хвост не смотри,

Если жизнь дорога.

Это ясно и ёжику.

Не поможет и боженька.

В двадцать лет ума нет

И не будет до старости лет.

А коровы фуражные

Не бодают отважного.

В двадцать лет страха нет

И не будет до старости лет.

Век живи — век учись.

Без жены дураком ты помрёшь.

Слабый пол — он прекрасней весны!

Суетлив, но хорош.

Дай простор мелким радостям!

Будешь бодреньким в старости.

В тридцать лет жены нет

И не будет до старости лет.

Ты — с семейной ячейкою,

А холостяк с гонорейкою.

В тридцать лет счастья нет

И не будет до старости лет.

К Перестройке стремись,

Ускоряйся, внедряй хозрасчёт!

С бюрократным застоем борись.

Зло само не пройдёт!

Бейся с руганью матерной

И с угрозою ядерной!

Понапрасну не трать

Сбереженья на толстый живот.

Экономь экономику,

Но ходи в модном-новеньком.

В сорок лет денег нет

И не будет до старости лет.

Ты неплохо прожил,

Скоро будет тебе шестьдесят.

Не курил и не пил.

И болезни тебе не грозят.

И зовут все по отчеству,

Ты полезен для общества.

В шестьдесят, говорят,

Обновляется весь аппарат.

Веселись как молоденький!

Скоро станешь зелёненький!

После ста жизнь проста

И везде уступают места.

1987

С эротической точки зрения (Афоризмы и миниатюры)

Почти как кот Леопольд: «Девчата, давайте жить с мужем!

***

Для женщины лучше раз в году обнимать настоящего мужчину,

чем все время жить с импотентом.

***

Невозможно объять неопрятную.

***

Что у еврея постоянно в мозгу, а у женщины часто на теле?

— Комбинация.

***

Девиз девочек без комплексов:

«Пороться и искать, найти и отдаваться!»

***

Девиз мальчиков без комплексов:

«Братья, бросайтесь на первую встречную!

Сейте обильно горячее, млечное…»

***

Бог один, а веры разные. Баб люби, не все заразные.

***

Женщины полезные, если они не вредные.

***

Всякую тварь хреном парь. Бог увидит хоть раз и красивую даст.

***

Половая жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так,

Чтобы не было мучительно больно за упущенные варианты…

***

Хочется написать гениальное, а получается сексуальное.

***

Один целый кусок лучше семи огрызков.

***

Мужчина состоит на 80% из воды, а на 20% из всякой ерунды. У некоторых ерунда ещё больше.

***

Жизнь вышла из воды. Поэтому на деньгах водяные знаки.

***

Абстиненция приводит к обстипации.

***

Всё есть в Греции, что нужно для эрекции.

***

В ответ на изобретение в Венгрии Кубика-Рубика,

В России изобретён Шарик-Хуярик.

***

Надкушенный джонатан лучше невостребованного дичка.

***

Всё в жизни идёт по спирали…

А когда спираль выпадает — жизни никакой.

***

Кто платит наличными, тот может вести себя неприлично.

***

— Дёрни, деточка, за верёвочку! Тампакс и вывалится!

***

В любви главное постоянство. Хотя бы ночь или две.

***

Главное в жизни: вовремя сделать ноги и вовремя их раздвинуть.

(Вспомним сказку про Бабу-Ягу и Иванушку).

***

Была я инфантильная, а стала сексапильная…

***

Я открыла своё дело — я открыла своё тело…

***

Ласкало море душу в теплый вечер…

Луну и звёзды вынув из волос,

Ты положила ноги мне на плечи…

Наверное, чтоб ветер не унес…

***

Не торгуйте, женщины, собой! Это для здоровья. очень вредно.

Вот когда я вырасту большой — буду помогать путанам бедным…

***

Эрос–лав–ский вокзал, Станция Осломойская.

***

Нет ничего страшнее голодного мужчины!

Разве только холодная женщина…

***

В постели каждый сам себе режиссер.

***

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.

***

Любая женщина — река. В неё нельзя войти дважды…

Сразу захочется трижды, четырежды… И понеслось!

И какой же русский не любит чистой звезды?..

Женщина — понятие растяжимое.

Женщина — какающий цветок.

Женщина — чемодан с двойным дном.

Женщина — постельное животное.

Женщина — это наше Всё!

***

Мужчина — двигатель внутреннего старания.

Мужчина — бодрящий хрящик…

***

Тёща — пульт дистанционного управления вашей женой.

***

В любви все возрасты проворны!

***

Порево и жорево — это очень здорево!

***

Название для секс-шопа: «Твори, выдумывай, пробуй».

***

Мастерская по ремонту вечных двигателей.

***

Мы такие деловые, мы гиганты половые…

И нам не надо ни шоколада, ни мармелада,

а только маленьких детей!

***

Ты деловой, как сто китайцев. Ищи дураков среди интуристов.

***

Мы сюда пришли не в кружку плевать и не сиськи мять.

***

Солнце такое лучистое и небо голубое!

Женщины гинекологически чистые!

Капитализм строим!

***

В чём, в двух словах теория относительности для скорой помощи?

— Относи тело…

***

У неё была большая белая грудь… Нет, две груди!..

***

Девиз для инспектора ГАИ: «Я хочу, чтоб к штыку

приравняли свисток!»

***

Скунскамера… Мужи-кальный киоск (мужской туалет).

***

Курение — медленная кремация.

***

Если нельзя быть для всех одинаково хорошим —

надо быть одинаково плохим.

***

Если ты трахаешь божьих коровок, ещё не значит,

что ты божий бык!

***

Что лучше для москвички: джин с тоником или жид с тоненьким?

***

А что будет на обед — винегрет из спирохет…

А потом получишь суп из надраенных залуп.

***

Нам необходимо секса для интима!

***

Человек бескорыстный — это который без коры (бескорковый).

***

Уходя, гасите всех!

***

У меня засосало под ложечкой.

У тебя засосало над чашечкой…

Ты сказала: «Давай, понемножечку

обнимай свою нежную Машечку!»

***

Повод к вызову в салон красоты: падение с красоты.

***

Российские поезда — самые поездатые в мире.

***

— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз! Я жду ребёнка!

— Вот, видишь, как правильно я вложил свой ваучер!

***

Учиться, учиться, учиться… Только бы не работать.

***

Чёрного дебила не отмоешь до бела.

***

В жизни, мадам больше прозы… А какие вы любите позы?

***

Перемешалось всё под Зодиаком: Лев Козерогом стал,

а Дева стала раком…

***

Наша диетическая столовая получила новый импортный прибор, определяющий точное содержание в пище белков, жиров, углеводов и калорийность. Попробовали мы пропустить через прибор кусок ливерной колбасы. Через минуту мы получили ответ:

«В анализе кала яиц глистов не обнаружено».

***

«Привет ворам!» — в татуировке прочтёт любой из уголовки.

***

Ни разу не сидев на нарах, не станет вор авторитетом.

Путаною без мамы-шмары не станет дочь, не брав минета.

***

Больше терпимости — меньше судимости.

***

Вор никогда просто не гуляет. Он всё время работает.

***

У него была всегда непреодолимая тяга к добру…

Особенно к чужому.

***

Настоящий вор не тот, кто сидит от звонка до звонка,

а тот, кто никогда не попадается.

***

Сажают не тех, кто ворует, а тех, кто попадается.

***

Сявка-урка, кожаная куртка! Встань передо мной,

как чурка за травой!..

***

Мент бродячий опасней, чем хрен стоячий…

***

Она подарила ему самое драгоценное, что только есть у девушки…

метод Илоны Давыдовой…

***

Секс — не смешно! Секс — не грешно! Секс — хорошо!

Особенно — без штанов…

***

Быстрота и натиск в деле — вот залог успеха.

Сопротивленье леди джентльмену не помеха.

***

Где буксуют яростные танки, не баксуют страстные путанки.

***

Ох-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Чем я девочка плоха? Есть и сиськи,

и пупок, и овчиночки кусок.

***

Если каждому давать — то не надо воровать.

***

Секс — это пища. Блюда смакуются…

Даже кораблишки в космосе стыкуются…

***

Все вопросы на свете можно решить мирным и половым путём.

***

Женская нога как телебашня, кроме формалиненных старух.

И чем выше юбку задираешь, тем сильней захватывает дух!

***

Настоящий мужчина найдёт выход в любом положении…

Даже если женщина в положении…

***

Чужая душа — потёмки. И часто обманчивы лица.

Тебя я считал котёнком, а оказалась львицей.

***

Лучший мой подарочек — это я!

***

Не ищи дешевле женщину для… гребли…

***

Я живу с таким девизом: «Будь готов к любым стриптизам!»

***

Тем, кто экономит на делах интимных, Бог даёт любовниц

вредных и противных.

***

Женщины лучше голые, а мужики весёлые.

***

Мужчины России имеют право направо… и налево…

***

Москва — это большой сосуд. Днем на улицах пробки,

а ночью — соски…

***

В казино промотав сбережения, равнодушно смотрю на акции…

Мне б грудей твоих захолмление, бёдер розовых бифуркацию…

***

Женщины шкафов примитивней: открываются — закрываются.

И скрипят голосами противными, что без смазки с ними общаются.

***

Как в социализме жили предки? Блатом и бесплатом растлены…

Ваши дети — это ваши клетки… Вот вы в них теперь заключены.

***

Потрёпанную книгу интереснее читать.

***

Плоды растут и на корнях, и на вершинах.

***

Цену знай себе до конца от роддома до самого кладбища.

Ведь на каждого молодца по три с половиной влагалища…

(На каждого мужчину 80 лет приходится — 3,5 женщины).

***

В любом языке быстрее всего запоминаются ругательства.

***

В камышах у берега плавали селезень и чья-то селезёнка…

***

Самый наилучший муж — в меру приносящий, в меру пьющий,

в меру дюж и слегка гулящий.

А хорошая жена так блюдёт пропорции:

в меру тряпок, в меру сна. И средние эмоции.

***

Для женщины лучше Иван на диване, чем Тарзан на экране.

***

Засадил дальнобойщик-дед крепко… внучке за штучку…

и за щёчку… А расплатился за ночку кулачочком в почку..

В шоке вся «точка»…

***

Все часы перевели по Москве и в области…

Раньше хрен вставал в постели, а теперь в автобусе…

***

Рыцари без страха и упрека… Рыцари без траха и намёка…

***

Будешь очень много знать — не дадут состариться…

***

Так вот он какой, свисточек маленький!

***

Рассуждать со своей кочки зрения… с высоты птичьего помёта…

***

Мир не без добрых бл… дей.

***

Деньги не пахнут, когда их мало.

Когда денег много — они пахнут очень хорошо.

***

Где пролетарий? Живей всех живых!

Учится снова стрелять…

Нечего, кроме цепей золотых нашим ребятам терять!

***

У теперешних девчат нет крестьянской жилки.

В барах ножками сучат хуторские милки.

***

Высёкокачественные швейные изделия из Юго-Восточной Азии

предлагает фирма

«Штопаный Гонконг.»

***

Акционерное Общество «Прикрытая липа»…

Колхоз «Помять Ильича».

***

Чемпион мира по прыжкам в сторону и

сексуальному ориентированию на местности.

***

Вы мужа бросить можете, работу и дом, если надо…

Но кто бросает в роддоме детей, я с теми рядом не сяду.

Руки не подам этим гадам!

***

Пал Секам и Педигри Пал… А мой на даму конкретную встал…

***

Баба с возу — меньше навозу.

***

В кондитерском магазине: «У вас есть конфеты Ванька-встанька?»

— Нет. Есть конфеты Ванька-всунька.

***

В магазине канцтоваров: «У вас туалетная бумага есть?»

— Нет, но можем предложить нождачную или конфетти…

***

Пиликала гармошка, играл аккордеон…

А маленький Растишка потягивал DANON.

***

Денег нету ни хрена! Покупай, что дёшево!

Лучше взять нам два говна, чем одно хорошее.

***

У рыцаря забрало… А у девушки — задрало.

***

Мужика, который плохо ест, надо посылать во много мест!

***

У красавиц встречается вроде ум…

Только реже телесных соблазнов.

Чтоб пробиться красотке на подиум —

надо спать с человекообразным.

***

Ты говорила мне шёпотом:

— Возьми меня крупным оптом!…

— Иди ты по факсу, колхозница! Сначала помойся в розницу!

***

Грубость — это необузданная нежность…

***

Пролетарии всех стран! Не пихайтесь!

***

Храбрые погибают реже, чем трусы.

А умные погибают реже, чем храбрые.

***

Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день.

***

Много у женщин приятных мест…

Наплевать на печать в паспорте!

Граждане мужчины, оплатите проезд

на женском общественном транспорте!…

***

Опасней чёрной кошки на дорожке — бл… ди ножки…

***

МПС — министерство путей совращения.

***

Шаланды, полные кефали… шалавы, полные фекалий…

шалавы потные икали…

***

Если б я был людоед — вас бы кушал на десерт…

***

Наше золото железней, а сыры сырее.

Наши женщины полезней, а часы быстрее.

Да здравствуют наши российские часы, самые быстрые в мире!

***

Вечно некогда, вечно заняты, нету времени на интим…

Совпадём с тобой в темпераментах, если ты не совпала с другим…

***

Ей скажу с соблюдением такта, после полуночного бдения,

Что готов к подписанию пакта о совместном грехопадении…

***

Можно работать с красоткой, можно с красоткой дружить.

Можно за Сникерс с колготками душу её одолжить…

***

Каким должен быть халатик у медсестры?

Халатик быть должен по талии и прикрывать гениталии…

***

Что такое Бей-мудский треугольник? —

чисто гинекологический термин.

***

В институте проводится день отрытых зверей.

Осторожно! Звери отрываются!…

Беременские музыканты.

***

Не все мальчики и девочки, когда вырастут,

станут папами и мамами…

Некоторые становятся дворниками.

***

Недостаток ума и образования чернь компенсирует хитростью.

***

Может начинается маразм или просто затянулось детство…

Получить хотел с тебя оргазм, но забыл, какие надо средства.

***

От объятий сорвана вуаль. Мы с тобою как Адам и Ева…

Ну давай построим вертикаль генеалогического древа.

***

Половой безусловный рефлекс мне гарантией стал от спокойствия.

Не приносит мне прибыли секс,

но огромный процент удовольствия!

***

Если бы не частый триппер и не дрожь в ногах,

Я бы трахал Клаву Шиффер с Надей Ауэрбах!

***

Где у лифта эрогенные зоны? Там, где кнопки.

Их нажимаешь — он тащится, тащится. Потом встаёт.

***

— Какой самый сексуальный транспорт?

— Троллейбус. Пока две палки не поставишь — не поедет.

***

Как живёшь? Как в гареме: знаю, что оттрахают, но не знаю когда…

***

Главный лозунг эпохи: «Гребите бабки, лохи!»

***

Бабло побеждает зло!

***

Органы надо беречь в момент полового соития!

Даже если у вас — победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие.

***

Окончание может быть уменьшительно-ласкательным

и увеличительно-сосательным…

***

Одна женщина говорит другой:

«Голова болит, прямо раскалывается!»

— А ты пробовала «Эффералган-Упса?»

— Что ты! Я и у мужа-то не пробовала!

***

Прямокишечная палочка (жезл гаишника) имеет деления

для разной глубины погружения.

***

Какая женщина лучше? Которая после проведённой с вами ночи

говорит всем, что вы — половой гигант, или которая говорит всем,

что вы импотент?…

— Которая молчит.

***

Мудрость –это знание, на что не надо обращать внимание…

***

Законы у нас такие: для богатых — одни, а для бедных другие…

***

Чтоб не стать заразным –отвечай с сарказмом…

***

Мы ходили босыми и часто голодали…

А как стали боссами — всех на буй кидали!

***

Российский шоу-бизнес — это легальный парад трансвеститов.

***

Чистосердечное смягчает… А уголовные дела так возбуждают!…

***

Мерьте волны герцами от своих страстей…

Если бы не инерция — не было бы детей…

***

Мне бы жену в пять раз моложе — кончу рэкетировать.

Счастье и свободу тоже надо конвертировать.

***

В местах лишения свободы всё по уму, без лжи и моды…

***

Чтоб икру есть ложками –шевелите ножками!

Чтоб лететь за птицами –машите ягодицами!

Чтобы состояние уложилось в рамки — больше обаяния.

И срывайте лямки!

***

А формалином — неформально!

***

Рецепт напитка от депрессии: к цистерне спирта добавлять

воду по вкусу…

***

Кто кого перепедантичит — тот доходы увеличит.

***

Тигр — дитя природы… Мягкая игрушка!

Шкурка его модна и полезна тушка…

***

Чутко, проникновенно и трогательней всех работает щипач.

***

Если видишь след копытца — из него испей водицы…

Попадёшь ты в сказку… козликом с раскраской…

***

Любая муха победит быка, кладя ему личинок на бока…

***

Басмачи приспосабливаются с саблями…

***

Ну что, дочки? Потрём пупочки?!

***

Не болтайте ерундой! У вас же своя голова за плечами.

***

Мужчина в норме должен быть в форме.

Мужчина в форме должен пить в норме.

***

Хоть и ходят эти тёти мыться на биде,

их поставят на учёте в кожевенедэ.

***

Принцесса на картошине…

***

Сексуальное расстройство — это когда сразу трёх…

А одновременный секс с пятью — сексуальное распятие…

***

Если у человека всё в норме — ищи патологию.

***

Будь проще и народ к тебе потянется.

Будь тощим, инород тобой затянется…

***

Взялся за грудь — говори что-нибудь!

***

Мелкая денежная единица «новых русских» — одна штука баксов.

***

Если пенис стал бессилен — потребляйте пени-цилин.

***

Христос учил делиться, но он никогда не учил делиться поровну…

***

Лучше тёплое местечко, чем «горячая точка».

***

Одной бумажкой второй раз не подтираются…

***

Как определить подлинность украинских гривен?

— Надо накрыть купюру стеклом и водить по ней сверху

куском сала.

Если купюра настоящая, то глаза Мазепы на купюре двигаются…

А стекло, чтобы Мазепа сало не укусил.

***

Закон короля Непала.

Непальским гражданином считается тот, кто зачат

непалкой… и непальцем…

***

Любовь зла — ответишь за козла!

***

Лучший врач — не богач.

***

Шашки — в дамки! Пташки — к мамке! А куда деваться мне?

От меня одни останки и ненужные жене…

***

Недающих женщин нет. Есть плохо просящие мужчины…

***

Я вас внематочно… шлюхаю!

***

Як у нас в Макошино ни одной картошины!

Нет у нас и хлеба, бо работать трэба…

***

Не робим и не працуем, а гарцуем и фарцуем…

***

Может, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?!

***

С женщиной нужно добрее, мягче и человечней…

Тогда она ноги побреет… и вам положит на плечи…

***

В каждой женщине есть изюминка, но не каждый мужчина

может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс.

***

Начальница… конченая… Огнеупорное порно…

***

От эротики и до ротика расстояние с полживотика…

***

Духи «Дыхание дехканина»

***

В ласковое прозвище «Милиция» влюблены

в столице и в глубинке…

Милиционеры милолицые… Но всего милей у них дубинки…

***

Доктор пациентке: «Девушка, разденьтесь пожалуйста!»

Девушка отвечает: «Доктор, а вы разденетесь?»

***

Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy» — сутки носит баб на хере!

***

Москва — это сердце России!..

А где у России органы размножения?

***

Тише едешь — больше кончишь.

***

Между нами ничего же не было!

Ну какой же злой сейчас народ!

Утверждает, что она беременна!..

Я считаю, что наоборот!

***

Папа денежки куёт на своей работе,

чтоб детишкам бутерброд положить в животик.

***

В теннисе голос — главное! В сексе — как начать…

А с тобой Шарапова сможет закричать?

***

У вас сыновья уже, дочери, от коньяков диабет…

Почаще смотрите на очередь к вам в кабинет…

***

Перестройка — это прихватизация плюс деградация всей страны.

***

Обоссаться… про войну… Застрелиться из веника!…

***

Если рэкетируют — надо отдавать.

Если рекламируют — то не надо брать.

***

Хозяйка Медной… дыры… Кавказская членница…

Злится ослица… Отнимистрация…

***

Девушка смешная — выгода сплошная…

Девушка угрюма –вылезай из трюма…

***

Все было б очень хорошо, когда бы не было так плохо…

***

Среди евреев тоже попадаются добрые и честные люди…

***

Никто лучше еврея не знает, что хорошо для русского…

***

Ошеломляющий шалом!…

***

В наше время быть евреем — это просто лотерея!

***

Деньги жили, деньги живы, деньги будут жить красиво…

С молодым и старым… Но, таки не даром…

***

Кошелёк без денег ссохнется как веник.

***

Хорошо смеется тот, кто смеется… за Свой счет…

***

У еврея можно просить все, что угодно, кроме денег…

И он вам таки даст все, что угодно, а и кроме денег…

***

Потерял историческую ценность, но таки нашёл

историческую Родину…

***

Мне досталось от отца –то, что не разграбили:

скрипка, шахматы, маца… и район в Израиле…

***

Родился в Одессе, очень люблю Тель-Авив…

И потому живу в Москве…

***

Все люди на Земле — евреи… из разных мест и городов…

***

Написать музыку очень легко…

Просто воруешь из всех произведений,

написанных ранее, по одной ноте.

***

Всё, что не закреплено законом —

остаётся лозунгом-пустозвоном

***

Отточил свои остроты я на алмазном круге бытия.

***

Два зрачка у дурачка, а сядет сразу в два очка…

***

На ослов не тратьте слов. Им достаточно кнутов…

***

Если б не был я такой –за меня б не шли стеной…

***

Баб своих не мучаем…

А пользуемся случаем и чужих окучиваем…

***

Короли с тронов падали звёзд быстрее и падали…

***

Бывает нимбы с головы богов слетают…

Бьют королей короны больно при падении…

Ну а простак в дела великие встревает —

теряет голову и подлежит сожжению…

***

Бабушка держала канареек.

Но на водку растрясла всю пенсию.

Я считал — она танцует брейк,

а оказалось — приступ эпилепсии…

***

Несколько лет назад один учёный развивал теорию пользы гипоксии, пользы углекислого газа. Он говорил, что нужно стремиться к дыму, а кислород вреден.

Вы спросите, где сейчас этот учёный? — Он давно умер…

***

Памперс полный, стынет грелка… Может вам нужна сиделка?

Холмик встал под одеялко… — значит вам нужна лежалка.

***

Требуется сиделка, отбывшая три ходки.

***

При появлении дамы стрелка его компаса упрямо

показывала вверх…

***

— Доктор! Кругом столько красивых мужчин,

а меня все на женщин тянет… Наверное, я — лесбиян…

***

И хоть была парализована старушка, и на сундук

пять лет мочилась кипятком,

Когда в пожар пошла гореть её избушка,

то бабка первой убежала с сундуком…

***

Мягкого тестя не испортишь тестом… (у пекарей).

***

Где тонко — там и бабёнка…

***

Это знают все мужчины: в бабах столько чертовщины!

***

Кто всю жизнь поёт — тот в старости танцует.

***

Блин блином пришибают (у штангистов).

***

Юмор не берется из ниоткуда, и не пропадает в никуда…

Юмор — превращение энергии наиболее

высокоорганизованного мозга.

***

Половым партнером быть не вредно…

Возраст, вес, цвет кожи не при чём…

Доведу тебя до «Хэппи Энда», когда мы останемся вдвоём…

***

Если доктор добрый и учился — знает:

При занозе в пальце руку отрезают.

***

Величие творцов даже в их подхалтуривании…

***

Женщина легко может сделать… Открытие…

Надо всего-то поднять юбку и расстегнуть несколько пуговиц…

***

Кожные болезни — это неприлично!

А болезни сердца — ах, как романтично!

***

Вместе с начальством нас будет трое:

я и начальник, и счастье большое!

***

У нас с администрацией любовь за деньги… Да…

Которые она мне платит… иногда…

***

Закон ортопедии: «Горбатого могила исправит!»

Закон психиатра: «Дурака и пьяного избегай отчаянно!»

Закон современного хирурга:

«Удаляй здоровые органы! И до больных доберёшься!..»

***

Закон семьи: женщина всегда права, даже если она слева…

***

Х… йня — слово китайское… потому, что все китайское — х… йня!

***

Ты какой-то не такой: в попу лазаешь рукой,

Клитор трогаешь губами… Ей, товарищ! Ты не с нами!

***

На горе стоит верблюд. Его семеро е… ут.

Двое в уши, двое в нос — довели его до слёз.

***

Есть такое мясо «чебуречина»: пополам собака и человечина…

***

Не зовите меня звездой!.. Планетой можно!

***

Каждый вызов «03» для нас должен стать как песня — хитом,

или хотя бы шлягером.

***

Я спросил врача линейного контроля: «Кто по жизни вы?

Какие ваши роли?»

Контролёр линейный нежно отвечал: «Мы — чтоб ты на

вызове вовремя кончал!..»

***

Врач «скорой помощи» победит любую болезнь…

кроме администрации…

***

Если выпить залпом всё лекарство,

то быстрей в Небесном будешь царстве…

***

У змия человеческих пороков больше голов,

чем ото всех пророков…

***

Посадили не в горшок и не на грядку…

Просто в камеру закрыли для порядку…

***

Водкою до чёртиков накачайте чёрта —

он божиться станет дюже первосортно…

***

Для чего милиции мундиры?

Чтоб их отличать от рэкетиров!

В России даже Мисс Вселенша — милиционерша

(Оксана Федорова)

***

Хвост набок — шутки в сторону… Лисица зверь рискованный…

Зато она вся в золоте живёт!

А зайцы — братцы тёртые! Следы плетут восьмёрками…

Кто зайцев ловит — тот меня поймёт…

***

Можно ли считать «демографический взрыв» терактом?

***

Дама с гибким графиком насладится с трафиком…

***

Какая разница? Большая задница!

Один дерёт, а другой дразнится…

***

Душа уходит в пятки у шестёрок.

***

Знают все без исключений: чтобы повезло —

ищи больше приключений на своё седло!

***

У кого железа нет на теле (бронежилет) —

в лоб свинец получит, в самом деле…

***

Чем отличается шпион от разведчика?

Иностранного разведчика у нас зовут шпионом.

А советского шпиона мы называем разведчиком…

***

У вас есть девушка? — Только надувная…

***

Противоположности оттягиваются…

***

Если не младенчина и не очень стар —

проведи на женщину перпендикуляр…

***

Нанотехноложество…

***

Если женщина хохочет, то не против, даже хочет…

***

Одних рожает мать чертовски лгать…

Других, чтоб свято верить…

***

Чёрные дыры, белые пятна…

Вас мойдодыры натрут бесплатно!

***

Выделения мужчин (мозга) помогают от морщин…

***

Хорошая профессия фельдшер, только

слово уж больно… немецкое…

***

Нам как пессимистам важно, что все женщины продажны…

***

Нуворишское шоссе ведёт в Труплёвку…

(Новорижское и Рублёвка)

***

Без женщин жить на свете сложно…

А без девчонок невозможно…

***

Одно лишнее ухо портит всю голову…

***

Скользнув по клавишам рояля, свалился в водопад страстей!

***

Лучше старый счёт в банке, чем новые долги…

***

Раз обжёгся на бабе горячей — дуй к холодной… и радуйся, мачо!

***

Над талантами сначала смеются, затем плюются,

а уж потом на них молятся…

***

Вах, вот такая у меня порода!

Пишу я песни, афоризмы для народа!

***

Король имеет право на коварство…

А может откадастрить вам полцарства…

***

Своей поэзией достал — его пора на пьедестал…

***

В любой компании бывает чмо же!

Всем настроение испортить может.

***

Я не аномальный и не аморальный.

Просто натуральный и потенциальный…

***

Быть одноклеточной особой — условий очень мало нужно:

Способен разводить микробов бульон белковый в теплых лужах.

***

Стою я крепко на ногах… Ну что с того, что их четыре?

***

Убрать сводню! Отдать концы! Полную в перёд!..

Поднимаем якоря и за моря!

Всем пиратам за мой счёт… нашатыря!

***

Если часто шея в мыле — то быстрей пробьются крылья!

***

Ничего! Будет и на нашей улице горячая вода!

***

Потерпите, потерпите, ремешки подзатяните!

Растопите лохи собственное сало…

Жить будете плохо… но мало…

***

И стали они жить–поживать, как брат и сестра, а точнее,

как медбрат и медсестра…

***

Здоровый не тот, кто никогда не болеет, а кто быстро исцеляется…

***

Прошло всего сто Новых годов, а вашу даму не узнать!…

***

Кто на Русь пришёл с мечом — тот получит кирпичом!…

***

Составляйте в раннем детстве завещание о наследстве…

***

Каждый народ имеет ту «скорую помощь», которую «имеет»…

***

«Скорая помощь» — это я!

***

Она была женщиной «бальзаковского возраста»…

Бальзаку на смертном одре было столько же…

***

Она сказала так истомно: «Сильву… Пле!…»

Ну, я и въехал поначалу, как в команду.

Потом прикинул: Срок — за Сильву, срок — за Пле…

и переполз спать на холодную веранду…

***

Хорошо там, где твой вигвам…

***

Прошу считать эту книгу началом моей избирательной кампании! Мой девиз:

Сумма налогов не должна превышать заработка! Землю — землянам! Марс — марсианам! Крест — крестьянам! Мусли — муслиманам! Груз — грузинам! Кита — китайцам! Эскимо — эскимосам! Папу — папуасам! Евро — евреям!

***

Лягушка квакала на дядю Дракула…

***

Ещё одна «звёздная» семья распалась…

В зоне конфликта создана комиссия…

Ждут показаний «чёрного ящика»…

***

На грязной машине царапают пальчиком,

а на отполированной — гвоздиком…

***

Экзамен для студента, как линчевание негра:

самосуд вершат преподаватели…

***

Я помню чудное мгновенье:

бочка варенья… вагон печенья!…

***

От ада до рая тридцать три сарая…

***

Для всей «семьи» бери морфин!

Морфин в «семье» незаменим!

(Написано с юмористической целью для высмеивания рекламы!)

***

Военных за мужество надо награждать орденами,

а квартиры надо давать тем, кто работает!

***

Сиди козёл на лавочке, ласкай свою пиявочку!

***

Если не хочешь врать — придётся обманывать…

***

С целью Повышения Порядка

Комиссара нам прислал райком.

Из образованья только хватка

С обострённым классовым чутьём…

***

В. И. Ленин в октябре толкал речь с броневика…

это была инкассаторская машина спонсоров…

***

Скупой платит дважды и трижды… Но получает четырежды…

***

Не реви дурниной, даунина!

Не суши мозги мне писаниной!

***

Мыши проповедают смирение и скромность,

а львы — силу и гордость…

***

Народ чётко помнит дни рождения телевизионных шлюх и скоморохов, но не помнит дни рождения спасителей-врачей!…

***

Любой больной забывает имя врача через пятнадцать минут после облегчения состояния…

***

История России — это сплошное сплетение анамнеза заболевания с уголовными делами…

Страну семьдесят лет лечили дежурные врачи без направления, без выписки, без анализов, без консультаций специалистов. Далеки были и психиатры от руководства. А лекарства давали соседи по палатам из тумбочек, те, что было жалко выбрасывать…

***

В России время лечит интенсивно…

Но по башке часами бить неэффективно!

***

Где наёмные убийцы? Подведём итог…

При терактах очевидцы слышат лишь хлопок…

***

Не всё по жизни измеряется деньгами…

Жизнь измеряется минутами, часами…

***

Как же хорошо делать девушкам массаж спины!…

Особенно спереди!…

***

Если следовать всем правилам без исключения,

то получится хаос…

***

Лучший начальник — который как можно реже бывает на работе…

***

Не научишь никаким приёмам идиота с купленным дипломом…

***

Как не материте вы своих властей, проклянут они вас

во сто крат сильней…

***

Лучший способ избавиться от мафии — это не связываться с ней…

***

Друзья познаются в биде…

***

Если вам не нравятся приказы — вас найдут другие… водолазы!

***

Не привыкли к дисциплинам — в зоне будете павлином…

***

Что нас сближает с итальянской мафией?

— Употребление макаронов…

***

Мы не боги, но и не йоги! Жить хотим достойно!

Заплати, дружок, налоги… и усни… спокойно…

***

Скучен день до вечера, кто не пьёт с диспетчером…

***

Не обклеивай стены деньгами — помоги лучше папе и маме!…

***

В любом театре самое интересное происходит за кулисами…

А у супругов самое важное в спальне под одеялом…

***

Мужчина с уголовным прошлым, настоящим и… игрушечным…

***

Не дари никчёмную открытку…

Подгони объёмную «закрытку» (водку).

***

Докторам-жрецам скажу весомо: в медицине нет стандартизации.

Люди не машины, а симптомы и болезни… без сигнализации…

***

Есть богатство — будет друг. Да не один.

А у нищих нету слуг. Есть господин.

***

Могу как доктор выписать рецепт!

Ах, вам ещё дать на лекарства денег?

***

Бесплатное лечение выходит очень дорого…

***

Кто-то лечит водкой, кто с азартом

занят разработкою стандартов…

***

Чем прекрасней рекомендации,

тем трудней их соблюдать администрации…

***

Взяток не беру, а от чистосердечного

пожертвования не откажусь!…

***

Если спас миллион больных, но одного не спас,

то все шакалы будут шипеть, что Акелла промахнулся…

***

Чтобы жизнь была занятной — займи очередь, понятно?

(В России у каждого своя очередь…)

***

Чем дальше в лес — тем меньше ДПС…

Чем дальше в лес — тем круче бес…

Влез… да по ягодице…

***

Чтоб спасти империю от краха —

возродите Берию… и усмирительную рубаху…

***

Гомосексуалисты пытаются доказать свои теоремы

методом от «противного»…

***

Чтоб не процветала оппозиция —

будь предельно нежен с инквизицией…

***

Если хочешь упростить — не усложняй…

***

Не знаешь — не спрашивай…

***

Уступи женщине в малом…

И она тебе уступит в большом… (с большим)

***

Любить я просто обожаю… а обожание люблю…

***

По капельке, по капельке… хоть струйка и слаба…

Он из себя по капельке выдавливал раба…

Но, в пятом поколении чиновничий сынок,

Рабовладельца выдавить он всё-таки не смог…

***

Выцветший Ницше… Пластилиновый палестинец…

***

Да, ты рогат. Да не единожды… раз триста.

Зато рога твои увесисты, ветвисты…

***

В каждой шутке есть доля жуткого…

***

Попал под горячую дудку…

***

Ну и должность у меня! Просто мэр… зкая!

***

Вселенная — это тюрьма. Она беспредельна…

***

Будьте осторожны, дети! Тужиться нельзя!

Один дядя в туалете высморкал глаза!

***

Моё отечество кастрированным стало!

Пушисто-мягкое, не гадит где попало…

Не лает и не злится, и цепей не рвет…

Как клиентка психбольницы геркулес жует…

***

«Скорая» в болезнях виновата!…

А должны блюсти, нести, везти…

Раз давали клятву Гиппократу, вы его обязаны спасти…

***

Нобель изобрел динамит… Бекфорд — шнур…

Вот так и появились тампаксы…

***

Дзержинский своих жинок дзержал… Ягужинский пугал жену Бабой Ягой. Менжинский жинок менял, а Кржижановский кормил коржиками… Луначарский пил чарками при луне… Пржевальский своих жён пережёвывал. Солженицын кормил жену лишь солью.

***

При нашем строе все ходят строем…

***

У меня на женщин аллергия…

Я от них… потею.

***

Наполеон кончил на Святой Елене…

***

В сто раз полезней сексом заниматься,

чем по-научному описывать его…

***

Причина большинства разводов, что супруги не сошлись полами…

Вот к чему приводят разнополые браки…

***

Чтобы не было разводов — не ложитесь под уродов.

***

С утра глотаю наспех кофу — и отправляюсь… на голгофу!

***

Образование –это путы… Я бросил… столько институтов!

***

Скажи мне: кто и куда тебя любит… И я скажу, кто ты!

***

Учил в изнеможении долбицу размножения…

В депутатах — мужи… На Таймыре –моржи… На вокзале –бомжи…

***

Свет с теплом планете подарите — если эту книгу вы спалите!

Только может климат потеплеть… Самое разумное — терпеть!

***

Зарубите где хотите!

***

Чтоб гулять нам без сумы и без тюрьмы

А доходов нам и счастья миллионерского!

И чтоб никогда не изучались мы в институтах

Склифосовского и Сербского!

***

Совместный стресс, он как и секс –людей сближает…

Совместный секс — ещё не повод для знакомства…

***

Комбайнеры и доярки! Оседлайте иномарки!

***

На первом же допросе Пиноккио кололся…

***

В коморке Папы Карло у камина,

валялся пьяный в доску Буратино.

Но вот пришла красавица Мальвина…

И состругали дубль Буратино…

***

После перестройки приезжаю в Одессу и смотрю:

Что-то не так! Пустота!

Спрашиваю у Рабиновича: «А что, наши жиды поредели?

— Таки нет! — ответил он. -Наши ряды пожидели!»

***

Что же вы хотите? У меня не сто рук и не длинные!…

Снимай трусы! Давай знакомиться!…

Не ищи иголку в стоге маковой соломки…

***

Кружевное боди, шелковые стринги…

Дзюдоист Володя баб валил на ринге…

Лучше лабрадора гладить в штаб–квартире!

А террориста смог бы замочить в сортире?

***

Я в кругу семейном узком, говорю на русском устном…

А в кругу приятельском, выражаюсь мастерски…

***

Брать взятки и давать взятки не только грех, но и искусство…

Почему, давая взятку, приходится самому давать

большую сумму, чем дают тебе?

***

Одесса-мама, Ростов-папа, Москва-девочка, Воркута-припевочка…

***

Воры с ментами ходят в пополаме…

***

Чтоб начальство не звиздело — не сиди в цеху без дела…

***

Я скажу как гладиатор гладиатору:

косметолог не указчик психиатору!

***

Если царь застрял в уборной — не спасет его придворный…

***

На экране белом не рисуйте мелом…

***

Чтоб не плавать мелко — ваше кредо: сделка…

***

Чтобы стать довольно обеспеченным — спать ложитесь дома,

рано вечером…

***

Высунул головку — получи обновку (винтовку)

***

В умывальники кончальник и мочалок командир…

***

— У вас есть книги: «Поющие в бомжовнике»,

«Утомленные донцем» и «Над пропастью бомжи»?

***

Мы добились того, что гимнастка может управлять

государством, сидя рядом с артистом.

***

Возле синагоги не сидят убогие…

***

Кричит Лужок, вращается, как в клетке какаду…

Четвертый срок мотается с Baturinoj в аду!

***

На прожженном мэре и кепка горит…

***

Обрезание Рязани…

***

Если будете изобретать велосипед, то изобретайте бесколесный!…

***

Оркестр играет… чушь!

***

Главные лекарства в России: водка, хлорка, зеленка,

маска, вазелин и карантин…

***

Красотой обезоружен, ну этой, вашей, дамскою…

Наше качество не хуже — даже чем китайское.

***

Застуженный артист… без публики…

***

Его нет дома. Он отправился в экспедицию… гинекологическую.

***

Это просто детский сад! Штаны на лямках! Варежки на резинках.

***

В детстве, кто страдает лунатизмом –по ночам пугает пап и мам…

А теперь «болеет» с фанатизмом за долбящих по своим вратам…

***

Доктора прекрасно б исцеляли, если бы больные не мешали…

Работа на «Скорой Помощи» — это Ад на Земле…

***

— Доктор, вы из банды? Что у вас, психоз?

Удаляли гланды… А как задели мозг?!

***

Ну, потекло… смешно по трубам…

***

Деньги «отмывают» в сухих кабинетах…

***

Бедным быть не стыдно.

Стыдно быть богатым и известным… своими пороками.

***

Больше выкуришь бычков — станешь пищей червячков.

***

Я пока ещё не совсем, но тоже уже скоро…

***

Мы в ответе за тех, кого мы лечили…

Мы в почете у тех, кого рассмешили…

***

Девиз для врача «скорой»:

Чувство локтя и долга превыше наград!

Ногу в стремя и с шашкою наголо!

Доктора мы от бога… Но кто виноват,

что начальство с больными от дьявола?

***

Кто в зонах, камерах содержится к примеру?

— Должны на нарах отдыхать милицонеры…

***

Ну как договориться с инспектором ГАИ?

— Без лишних слов, не биться, отдать ему Свои…

***

Для кого на грабли наступать в привычку,

шлем носи, хотя бы, и в носу затычку…

***

Пришел, увидел, наследил… Пришел, увидел, рассмешил…

Пришел, увидел, заплатил…

***

Вы хочете шуток? Их есть у меня! Вы таки будете смеяться!

***

Из-за ошибок врачей гибнут больные…

Из за ошибок политиков гибнут империи… И все остальные…

***

Если муж от вас ушел к другому –в ресторане закажите столик…

А жена сбежала к голубому –значит вы, скорей всего, дальтоник…

***

Беседуют двое манерных молодых людей.

— И в наше время ты — натурал?

— Да

— Это просто ты не встретил настоящего мужика!

***

Как говорят киллеры: «Невыполнимых желаний не бывает…»

***

Жизнь ведь не простая штука…

А стоит жизнь чуть больше «штуки»…

***

Два дурака –пара, а три дурака –божья кара…

***

Если мысль влетела в ваше ухо, значит из другого выйдет муха…

***

Обещает депутатский рот

То, что в жизни никогда не будет.

Память коротка и наш народ

Обещанья сладкие забудет…

***

Как говорят людоеды: «Друг познается в еде…»

***

В жизни никогда не врал –потому что натурал…

Получилось или нет –только это мой портрет.

***

Кто терпит безумство — сам безумен…

***

Плохо одинокому мужчине –значит подыскать жену причина…

Если мужику все в кайф вполне, то уже искать его жене…

***

Что общего у геолога и гинеколога?

— И те, и другие ведут разведку места рождения…

***

Пока достанешь этот ствол из кобуры,

тебе сто раз заедут в рожу гопари…

***

Много избытков — это тоже недостатки!

***

У рыбака и рыбки есть право на ошибки.

***

Если кто-то по уши влюбился —

Значит… куннилингус получился…

***

Чтобы понять, как девушка устроена —

Пломба под пупком должна быть сломана.

***

И снова в этом годе в России будут в моде

Усмирительные рубашки на народе.

***

Россия — страна повсеместного юмора,

беспричинного смеха и застарелого анекдота…

***

Я подошёл к тебе походкой Джеймса Бонда

И увидал глаза, невинней Абрамовича.

Ты улыбнулась мне улыбкой Дж-Анаконды…

И проглотила молча… Как удав Дюймовочку…

Одесса без юмора — Шпицберген! (миниатюры)

Автор прибауток — папа, после суток

До нас ребята поумней бывали…

Но их в асфальте нежно закатали…

***

Болезни лечатся беседой…

Война врачуется победой…

***

Судя по лицу Ивана Кузьмича,

Оно просило часто кирпича…

***

Мозг замутился от бренди и скерцо…

На сеновале погашен фитиль…

Я попросил только руку и сердце…

Ты же врасплох дала, что не просил…

***

Следующим номером нашей программы

Выступает сионист Пердюк…

Ой, простите, пианист Сердюк!

***

А когда у вас в Москве ногти украшают,

На окраинах братве пальцы отрубают.

***

Я в секретах цирка мало компетентен.

В фокусах, в дрессуре — как в биде — танкист.

Почему так быстро превращает в ленту

Кролика в цилиндре иллюзионист?

***

Рост моей духовности может затухать,

Надо бы способности дальше развивать.

***

Чем больше людей участвует в политике,

Тем она более идиотская.

***

Здоровье мы по-крупному теряем,

А по крупицам вновь приобретаем…

***

Снижайте цены! Или…

Повышайте зарплаты! Или…

Меняйте таки вывеску страны!

***

Я же тоже чего-то боюсь. Но скрываю умело свой страх…

Я со страхом борюсь. Я у смелых учусь.

Ну и Бог помогает в делах!

***

Чтобы не развалиться по частям,

Шляться надо меньше по гостям…

***

Крокодил такой, какой он есть,

Потому что тоже хочет есть…

Крокодилы тихие, как брёвна,

Но если их потрогать, будет больно!..

***

Музыкант солирует, будто лишь для вас,

А сам же репетирует очень много раз.

***

Самый смешной афоризм — это жизнь…

***

Аптека: «1000 мелочей для 1000 ночей».

***

«Кто мне нужен — с тем я дружен».

***

«Шило в мешке — не стог сена».

***

«Не плюй в колодец — вылетит, не поймаешь».

***

«Любишь кататься — люби и самочек возить».

***

На безрыбье и сам раком станешь…

На бесптичье и попа соловей…

***

Все женщины делятся на: «стал бы» и «не стал бы»…

***

Курящие женщины кончают… раком.

***

Самая большая ценность — это люди! —

любил повторять работорговец.

***

Быть можно дельным человеком, а делать… маленьких детей…

***

Чтобы стать миллионером — надо следовать примеру :

Первый миллион украсть, а потом идти во власть…

***

Хочешь денег на кармане — тихо мафиозь…

А патронов нет в нагане –стройки заморозь…

***

Мне всегда хотелось быть самим собой…

Но за эту ересь срок дадут большой…

***

С голубого ручейка начиналася река…

С «Голубых» вот «Огоньков» и вышло море голубков…

***

Русскою водкой, теплой и нежной…

греются ангелы вместо одежды…

***

Чем тупее власть монархов — в стране больше олигархов…

***

Вас размажут… очень больно!.. Голосуйте… добровольно!

***

Пиявкам плодиться в луже…

Китам размножаться в море…

А где размножаться евреям осужденным? —

Это не сказано в Торе…

***

Если и вышел сухим из воды, ты ещё не апостол…

***

У вас вассалы восстали… А у нас — нассали…

***

Римскому Папане трудно в Ватикане…

***

Хочешь жить без геморроя — не ищи в мужья героя…

***

За что люблю групповой секс? — Сачкануть можно!

***

Артисты Большого Театра просто замучались

поднимать Сволочкову… и опускать Базкова…

***

Ваше здоровье, за которое многие пьют, а и нужно только вам…

***

Хочешь плавать в мёде — ход не стопари.

Не крапи колоду, где лишь козыри…

***

Продюсер молодой актрисе: — Чем лучше будете «сниматься»

(чем меньше будете ломаться) — тем больше будем вас снимать…

***

Если долго тужиться — вытекает лужица.

Слишком долго учишься — дураком получишься…

***

Судьбе своей взаимно надо помогать.

И во сто крат активней судьба начнет башлять…

***

Кто изменник? — Кто изменяет пол…

***

У нас в аптеках препараты сильнодействующие…

На дискотеках есть артисты сильно гействующие…

***

Уничтожим гада каблуком и ядом…

***

Самая холодная голова у отморозков…

***

Не так страшен черт, как его малютки…

***

Не готовишься к ЕГЭ — попадешь к Бабе Яге!

***

Это не рыба, это не мясо…

Это же глыба — мои прибамбассы!

***

Петя пошел на митинг, а Митя пошел на… петтинг…

***

Кто отстригает палочки крабам,

тот не отстригнет плоти арабам…

***

Господин министр! С этим надо как-то бороться… как вы считаете?

— А я не умею считать…

***

Самый независимый политик —

это безработный… паралитик…

***

Мы столько учились не для того, чтобы работать…

***

Как можно дольше! Как можно чаще!

Влюбляйтесь больше, сильней и слаще!

***

Желаю всем любить обильно и верить истинным друзьям!

Эксперимент Любви Всесильной

пусть каждый проверяет сам!

***

В наше дело без опаски зря носы суете!

Только, братцы, в эти сказки вы не попадёте…

***

Будешь чувствовать себя как рыба в звезде…

Все будет «Мицубиси»!

***

Доктор учится лечить, а водитель — руль крутить.

Каждый несет свой чемодан…

***

Весна красна, весна — мясна!

***

Сам я парень не капризный.

Может — гений? Но не признан…

***

Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать».

Просто посекретничать… Обожаю сплетничать.

***

Татаро-монгольские орды были не завоевателями,

а просто… гастарбайтерами…

***

Чем отличаются телки от новогодней елки?

Елку надо перепиливать поперек, а телок — между ног…

***

Хорошая пи… да… сама смазку даст…

***

А если все уйдут в монахи,

то кто же женщин будет трахать?

***

Деньги — вещь …издатая, но и …изда — вещь денежная…

***

Духи создал средневековый винодел

для маскировки запахов давно не мытых тел…

***

Я решил высказать всю правду прямо… в матку…

***

Гинеколог много лет знает женщин–шалунишек…

Если в ножках правды нет, значит правды нет и выше…

***

То засуха, то мокруха!

***

Что общего у здорового льва и старого гинеколога?

— Мокрый нос…

***

В чем сходство у мыши и полового члена?

— В стремлении к половой щели…

***

В каждом преступлении… женщину шершелим…

***

Подвиги совершают, чтобы прикрыть чью-то халатность или преступление…

***

Не доверяйте тощим поварам, больным докторам и мэрам больше одного срока…

***

Российские автомобили неважны в эксплуатации, но зато их легко часто ремонтировать…

***

Если суете голову в пасть льву, выбирайте льва более сытого…

***

Продам пояс (верности) из собачьей шерсти…

***

Пока не умер — цени юмор…

***

Избушка на курьих… окорочках.

***

Арендная плата за бобровую хату и земельный налог

с дупл, гнезд, нор, и берлог…

***

Я не гинеколог… но посмотреть могу!

***

Я сегодня очень-очень сексуально озабочен!

***

Юридическое лицо, физическое… а кто лицо химическое?

***

Восьмая какофония для скрипки с оркестром…

***

Дарёного коня к стоматологу не водят…

***

Два долгожителя беседуют о личной жизни. Один говорит:

— У моей новой жены мало своих зубов, зато у неё намного

больше волос.

***

Ни лая, ни мычания! Я требую молчания!

***

Люмпэнам с монархами не нравится!

И Октябрь, и Аврора тоже зря!

Никогда на свете не появится

абсолютно совершенного Царя!

***

Если ищете справедливости, сначала найдите новое место

работы…

***

Не мычи, не бекай милая подруга.

Мы займёмся рэкетом, но в часы досуга.

Не пищи, не каркай! Я свой долг исполню.

Мы кооператорам создадим условия.

***

Свернись калачиком и бей в ладоши,

не то тебя я заверну в галошу.

***

Плыви на катере к моторной матери!

***

«Садись на мой — поедем домой».

***

Как в Одессе похищают детей.

— Дорогой, позвонили гангстеры! А что ты себе думаешь!

Они похитили нашего Изю и требуют выкупа!..

— Таки да!.. А что, не будем мешкать! Надо срочно сдать в аренду его комнату!..

***

Есть надо три раза в сутки, при этом постоянно перекусывая…

***

Пушкин — Александр Сергеевич… Есенин — Сергей Александрович…

А я просто — Александров Сергей…

***

— Как живешь?

— Как туалетная бумага!.. Отрываюсь… и по полной!

***

Мелкая денежная единица «новых русских» — одна штука баксов.

***

Раньше я был капитаном милиции и ни-че-го не делал. А сейчас стал майором и ещё больше ни-че-го не делаю… сутки сплю, трое — отдыхаю…

***

Скажу честно, положа руку на «стандарты»…

***

Бразилия — там карнавалы! Василий — девок навалом!

***

Психиатр — это диагноз.

***

При жизни великих людей обгаживают современники,

а после смерти — голуби.

***

Писать смешнее всего труднее.

***

— Как живёшь? Как картошка: если за зиму не съедят,

то весной посадят. (Из каламбуров моего отца)

***

Я ли, не я ли говно в одеяле.

***

Не надо ставить то, что уже и так стоит…

***

Чем отличается женщина от змеи?

У женщины задница больше,

А так — и та, и другая шипит.

***

КругоВОРот ВОРов ВО России.

***

Женщин любят всем сердцем, а лучше любить всем перцем.

***

Мы не можем ждать милости от природы…

Мы должны ее взять у народа.

***

Тра-та-та, тра-та-та, нас не тронет блатата.

***

Лучше синица в руках, чем спицы (Илизарова) в ногах.

***

Раньше люди бегали, чтобы похудеть.

А сейчас убегают, чтобы последний кусок не отняли.

***

Болезней полно, а здоровье одно.

***

Самый хороший юморист — тот, кто понимает чужой юмор.

***

— Какие женщины лучше, которые красиво одеваются?

— Нет, которые быстро раздеваются…

***

ООН — организация обедненных наций.

***

Что такое: закон лежит, вода бежит?

Милиционеру делают клизму.

***

То ли туша в Останкино, то ли останки в Тушино.

***

Самая надежная проверка — временем… и электроникой.

***

Минздрав предупреждает: бесплатное лечение опасно для жизни!

***

И волки сыты, и СНГ-овцы целы.

***

Любить вас буду по нотам! В си-бемоль мажоре…

***

Иногда мне становится жалко мощных женщин в тисках бытия!

Циркулярка, бетономешалка… Ты — лебёдка и домна моя!

***

Небо звездное стало шатром. Ты меня попросила глазами…

Был с тобою я мало знаком, но зато расстаёмся друзьями…

***

Я помог застегнуть твой лиф… И в романе твоём стал листиком…

Ты меня не сдавай в архив! Занеси лучше просто в статистику.

***

От гениального до генитального — один шаг.

***

Не сыпь мне соль на пряник… Не сыпь мне сахер на хер…

***

Салону досуга требуются вводители и выниматели,

а также водятелы…

***

Что лучше? Компакт-диски или компакт-писки?

***

Не болеют малярией… маляры.

***

Я не Кикабидзе!.. Я — камикадзе!…

***

Мужчины делятся на передовиков… и задовиков.

***

На большой комок больше налипает.

А большой глоток жажду утоляет.

***

Меняю новую импортную гильотину на засиженный

электрический стул.

***

Тили-тили, трали-вали, пейте Акву-минервале!

Обижаешь, генацвале!

***

Я скажу орущему и нытику: «Если не ходите быть в поносе,

Господа, не трогайте политику,

если вас сама она не просит!»

***

Для кого-то пишутся законы, кто-то попадает под статьи…

А у кого со звездами погоны — тот не выпивает на свои.

***

Ты меня послала на три буквы. Я решил, что это — КГБ…

И теперь в краях, где много клюквы песенки играю на губе…

***

Люди не выбирают родителей, а они выбирали Ельцина…

Можно сшить многотомное дельце россиянского руководителя!

***

Русский летает к звездам. Хохлам подавай карьеру.

Еврей просыпается поздно, но получает в меру.

***

Лимита, лимита — жизненная сила! Лимита, лимита город загасила!

***

Идет по вагону старуха-нищенка и просит милостыню.

Одна женщина раскрыла кошелек, выгребла мелочь и говорит:

«Мне вам и дать-то нечего. Одна мелочь!»

«Мелочь тоже деньги!» — рявкает нищенка

и выхватывает с ладони все деньги.

***

Вы играйте в крестики-нолики и отгадывайте кроссворды.

Всё за вас решат алкоголики, воплотят уголовные морды!

***

Чем отличается шофер от курицы?

Курица сначала е… ётся, а потом несется. А шофер сначала

несётся, а потом е… ётся.

***

Если ночью на небе зажигаются звезды,

значит это кому-то выгодно.

***

Хочешь быть живым — умей прижиться, а не то — помогут умереть.

Хочешь быть крутым — умей крутиться,

а других на вертеле вертеть.

***

Самая хорошая машина — государственная…

в личном пользовании.

***

Счастье — это оказаться в нужное время

в нужном месте с нужными деньгами.

***

Кто не хочет работать сам, тот учит других, как надо работать.

Кто не хочет учить работать, тот должен учить учителей,

как надо учить работать.

***

Книжка — лучший подарок… особенно сберегательная.

***

Демократы, новые русские… носы горбатые, глазки узкие.

***

От весны и до весны дни бездельников ясны.

С осени до осени от работы косят.

***

В семье народов не без уродов…

***

Роль поэта: алкоголем жги сердца людей.

***

Лучше лечить богатых и здоровых, чем быть бедным и больным.

***

Вода лучше пресная, поэзия — интересная.

***

У врача была больная, он её доил.

А как стала неживая — мясо получил.

***

Эриком по Хоннекеру вдарю и войдёте в НАТО по Анадырь!

***

Лиссабон твою Мадрид!

***

Берега России размывают три океана: Ледовитый,

Ядовитый и Бл… довитый.

***

У меня больше прав потому, что я — лев!

***

Я получил медаль на выставке собачьей

За то, что лучше всех ел «Педи Гри щенячий».

***

— Я депутат!

Вы депутат? Только ради бога не волнуйтесь!

И когда вы почувствовали первые симптомы?

***

Большая часть денег олигархов тратится, чтобы похоронить

их рядом с нищими, но великими творцами.

***

Я часто бреюсь до поездки на работу…

Побрился гладко… в позапрошлую субботу…

***

Кто формалин разводит, тому в нём и лежать…

А формалином неформально?..

***

Когда-нибудь про вас напишут книгу —

историю болезни психиатрического больного.

***

С тонущего корабля первыми бегут крысы,

из тонущей страны — олигархи…

***

Министру тяжёлого машиностроения требуется девушка

лёгкого поведения.

***

В диете главное — сон…

Вовремя не заснёшь — обязательно пережрёшь!

***

Берите плейбоев из плебеев!

***

Не ложись на тропе —

Не провоцируй ДТП!

***

Чтоб не рухнуть вместе с социальным лифтом —

Договор читайте там, где мелким шрифтом…

***

Чтобы достичь по жизни совершенства —

Меньше игр, базаров и блаженства…

***

После вашей виа-гры

Стал я часто вне игры…

***

У домашних рыбок что в уме?

— Что бы скушать в аква-риу-ме…

***

Вао из СВАО — «новая русская» из СВАО…

***

Чем дело дальше — тем больше фальши…

***

— Лучше поздно, чем никогда! — как сказал Ельцин Борис Николаевич (коротко ЕБН), кладя голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду…

***

В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…

***

«Чёрные» заполняют пробел…

***

Не так уж важно место, где взлетел…

Существенно важней, где приземлился.

***

Хотите смены власти — поменяйте религию…

***

Религии меняются и приспосабливаются

путём естественного отбора.

***

К чёрту гастарбайтеров! Обошлись без них!

Только с их зарплатами, где найти других?

***

А и много ли надо врачу?

Не хочу ничего, чего не хочу…

***

Я знаю, что хочу сказать,

И что хотите вы услышать:

Важнее всех — отец и мать

Для вас батрачат, пашут, дышат…

***

Мыслит за меня эпоха.

И говорят, пишу неплохо…

***

Преступление и наказание — это оба мои состояния.

(Иисус Христос был распят за погром и бичевание

кнутом торговцев и менял возле синагоги)

***

Потанцуем, выпьем, и в постели

Ты расскажешь, как тебя зовут…

Всё у нас закончится борделем…

А с утра — пешком на Страшный Суд.

***

Достигнешь почестей и славы

В потоке раскалённой лавы…

***

Не учите Буратинку носом делать дырку.

***

Банк для химических и ерундических лиц…

***

Я не боюсь твердить о важном,

О чём другим подумать страшно…

***

Пышных женщин я люблю, а с другими часто сплю…

***

А-ну, молчи отсюда!

***

Если ваша фамилия связана с дроблением, долями, обменом, драгоценными камнями, деньгами, золотом, то вопрос о национальности сразу отпадает. Об чём речь? Таки всё ясно!

***

Наши святые на древних иконах

Добавят нам силы с мечами и копьями!

***

Я не ангел, и не бес…

В середине много мест.

***