Бесплатный фрагмент - Не книга про близкие отношения

От автора

Я Юлия Купрейкина, психолог-консультант, специалист по близким отношениям в паре. Преподаю в ОмГУ им. Достоевского, пишу книги по психологии отношений (говорят, полезные и нескучные), веду авторский телеграм-канал на ту же тему. У меня есть центр «Мой психолог в Омске», где работают специалисты, которым я доверила свой бренд и свою репутацию. Есть видеопроект «На вашем языке», в котором показываю, что происходит за закрытыми дверьми кабинета психолога. Есть ряд других просветительских проектов: все они предполагают моё личное присутствие и участие. А главное — есть частная практика и живая работа с людьми: самое сложное, но самое эффективное.

Более восьми лет ко мне приходят решать задачи из сферы близких отношений в паре. Строю свою работу, исходя из научных знаний о том, как функционирует человеческая психика, — и год от года крепнет моё убеждение, что только это (а не игра в то или иное узкое пси-направление) способно давать видимый результат. Есть очень вдохновляющие примеры. Доверие возвращается в пару. Секс возвращается в семью. Интерес к партнёру, истинная близость, душевные разговоры, радость от общения, совместные планы и взаимопонимание — всё это возвращается в союз двух людей. Десятки моих клиентов за эти годы смогли улучшить свои отношения в паре, укрепить семью и жить более счастливой полной жизнью в союзе со своими любимыми — на радость себе и своим избранникам.

Хотите улучшить отношения в своей паре? Эта «не книга» для вас! Предупреждаю: это не очередной «сборник работающих советов». Вы не найдёте здесь готовых рецептов, привычной категоричности и банальных рекомендаций: делай как я, и всё у тебя будет отлично. Как будет — зависит от вас. Но в этом заключается и хорошая новость: именно вы — режиссер своей жизни и своих отношений.

Почему мы друг друга не понимаем? И никогда не поймём…

«Ты меня совершенно не понимаешь!» В какую западню можно угодить, если поставить своей целью добиться от другого человека глубокого понимания по всем вопросам, от бытовых до философских.

«Счастье — это когда тебя понимают», — писал в школьном сочинении «Моё представление о счастье» старшеклассник, герой легендарного советского фильма «Доживём до понедельника». И многие юные зрители, завороженные магией этих красивых и очень, казалось бы, глубоких слов, согласно кивали в такт откровенности влюблённого школьника, глядя на экраны телевизоров «Рубин». А потом цитировали эти слова своим будущим избранникам и избранницам… Но так ли это? Правда ли, что счастье — в понимании? Существует ли оно в формате стабильно сонастроенных антенн, без «помех, ряби и технических работ»?

Похоже, нет. Как это происходит в жизни? Ещё вчера они «понимали друг друга без слов». Она с удовольствием вставала с рассветом, чтобы вместе с ним выйти на пробежку по парку, но сегодня отчего-то смотрит волком из-под одеяла: «дай же мне поспать!» А он, знаток лучших цветочных магазинов города, даже и не подумал купить хотя бы символические гипсофилы к такой важной дате — в день их первого поцелуя!.. И это, как вы догадываетесь, просто мелочи, на которые легко закрыть глаза и жить дальше. Недоумевая, правда: когда случилась подмена?

Волшебная пора иллюзорного взаимопонимания в паре заканчивается драматично быстро. Влюбляясь, мы естественным образом склонны фокусировать своё внимание на единстве понимания вопросов — и бытового уровня, и мировоззренческих. И не столько потому, что и вправду имеем одну непротиворечивую позицию, а, скорее, потому что в момент влюблённости нам, по большому счёту, истина не так уж и важна. Мы заняты другим!

Но рано или поздно в союзе появляется эта потребность: хочу, чтобы меня поняли! И поняли правильно. Зачем? Чтобы мои потребности в этом союзе были услышаны и реализованы, чтобы мне в этом союзе было хорошо и я получал/получала необходимые дивиденды.

Кто виноват и что делать?

Ситуация с непониманием закономерна, потому что мы все обладатели индивидуального опыта. И вроде бы очевидная вещь, знакомая каждому: каждый видит мир по-своему, но мы даже не подозреваем, насколько по-своему мы видим этот мир. При этом как будто игнорируем часто возникающее внутреннее недоумение: «Неужели непонятно?» «Как он мог?» «Это же ясно как белый день!» «Она должна была это знать!» «Почему я должна это объяснять?»

Отсутствие видимой, понятной нам «логики» в поведении другого человека кажется издевательством с его стороны, но мы едва ли способны усомниться в том, что наша «логика» может быть тоже, мягко скажем, странной и непонятной. А, между тем, каждый из нас демонстрирует то, в чём с его точки зрения, есть смысл.

Когда мы учились взаимодействовать с миром, наша психика вынуждена была структурировать эту хаотичную реальность, а нам самим нужно было сформулировать правила, по которым мы сможем жить. Правила нужны для того, чтобы наши ожидания от этого мира оправдывались. К примеру, если я, пятилетняя девочка, хочу, чтобы мама купила мороженое на прогулке, мне нужно вначале «изучить» маму, понять, при каких условиях она будет готова купить мне лакомство. Наверное, нужно надеть её любимое платьице и позволить ей завязать мне нелепые зелёные бантики. Так и есть! Сработало! Мама довольна тем, как я выгляжу, у неё хорошее настроение, и на мою просьбу о мороженом она откликается с большим удовольствием. Вот и готовое правило: чтобы прогулка прошла хорошо (и с эскимо в золотинке), я не буду спорить с мамой по поводу выбора платья.

Подобное правило формулируется несознательно. И очень часто, к сожалению, мы можем наблюдать лишь «хвостик» этой конструкции — «делаю так, как нравится маме». А зачем? Во имя какой цели? Это уже уходит как бы на второй план, а в сухом остатке только я, очень чутко реагирующая на мамины пожелания.

Именно это может стать причиной непонимания между мной и моим мужем, когда он, «не понимая» значительности ситуации, опоздает на торжественное поздравление моей мамы с днем рождения в назначенный час. Я буду крайне расстроена тем, что он «не понимает». Но, собственно, — что он должен понимать? Как значимо настроение моей мамы для меня и моих потребностей? В опыте мужа такой конструкции просто-напросто нет. И я повторю — такая конструкция и мной не осознается. Только задав себе вопрос, что именно не понял мой муж, я смогу выйти на уровень того, что эта ситуация значит для меня, какое скрытое правило было нарушено, и чем это реально может грозить моим потребностям.

Наши представления полны ожиданий о том, как другие люди должны вести себя по отношению к нам, и как мы должны вести себя по отношению к ним. Эти ожидания основаны, прежде всего, на опыте раннего детства, и зачастую мало коррелируют с настоящей действительностью, а, самое главное, почти всегда игнорируют факт того, что у нашего партнера (от которого мы чего-то ждём) тоже есть свои представления.

Чтобы почувствовать, насколько разными могут быть ожидания и представления, я рекомендую своим клиентам выполнить следующее упражнение:

Используя метафору производственных отношений, представим, что вы в своей семье устроились на должность мужа. У вас, конечно, есть какое-то представление, что должен делать муж, каким он должен быть, и вы с большим энтузиазмом приступаете к выполнению своей роли. При этом адресат, которому эта роль предназначается, — то есть жена — почему-то недоволен. И тогда я спрашиваю: «А вы ознакомились со своей должностной инструкцией? Знаете, чего ждёт от вас жена, когда назначает вас на должность «мужа»? Технически это сделать очень просто. Вначале вы сами составляете должностную инструкцию на должность «мужа», а потом просите вашего «начальника», то есть, вашу жену составить эту инструкцию для вас. Уверяю вас, открываются очень любопытные обстоятельства.

Антон считает, что в его «должностной» есть такой пункт: каждый вечер после работы заходить в магазин у дома и покупать сметану, молоко, масло, картошку. Так было заведено в его родительской семье. Но его жена Аня не то что «спасибо» не говорит, ещё и морщится от вида веселого котика на банке со сметаной. Аня, когда «трудоустроила» Антона, подготовила для него другую «обязанность» — в пятницу вечером планировать разнообразное меню сразу на неделю, а в выходной день вместе с ней закупать необходимые продукты в большом гипермаркете. Квашеные сливки ей каждый день не нужны, она ждёт от Антона творческого подхода к вопросам питания. И злится от непонимания. Так же, как и Антон, который не понимает, почему его вклад, фактически героизм по меркам среднестатистического мужчины, не оценивается по достоинству.

И это ещё цветочки. Когда речь зашла о сексе, то выяснилось, что Антон одним из важнейших пунктов своей «должностной» видит «ежедневное исполнение супружеского долга на самом высочайшем уровне, с непременным оргазмом Ани». Аня же пункт с оргазмом в этом «документе» дала бы сноской, причем самым мелким шрифтом: ей бы массаж плеч после долгого дня за компьютером!..

Порой мы настолько далеки от того, чего от нас ждут, что удивительно — как ещё не уволили!

Вот и возникают вопросы, которые нужно обсуждать и по которым важно обмениваться картами реальности. При этом, вам вовсе не обязательно «понимать», почему в картине мира вашего близкого человека это так, а не иначе. Если это не мешает вашим потребностям (в 99% не мешает!), то вообще никаких проблем нет. Вы просто делитесь своим представлением и просите уважить своих тараканов.

Но помним главную и основную причину непонимания. Она в нас самих. Если я даже себе не могу объяснить, как мне хочется, чтобы было, как я смогу донести мысль до партнёра? Забавно, но наши потребности скрыты даже от нас. У нас есть часто смутное чувство неудовлетворённости, но вот что делать, чтобы исправить — не всегда это лежит на поверхности. Порой хочется что-то съесть, открываешь холодильник — ничего не впечатляет. В магазин — а что там? Да тоже ничего… Чего хочу не знаю, что знаю — не хочу. И если на минуту представить, что вместо холодильника — партнёр, то как ему «понять», что вы хотите в нем найти, если вы и сами не знаете?

Поэтому серьёзная задача — это наладить контакт с собой, чтобы честно признать — или я сейчас в поиске и не беспокою пока «холодильник», или формулирую чёткий запрос: «неплохо бы найти в заморозке пельмени». А в случае с сексуальными отношениями Антона и Ани это могло бы быть так. Аня, безусловно, хочет тепла и нежности от Антона, но, отвергая его настойчивое желание «причинить ей оргазм», испытывает фрустрацию от того, что не получает вообще ничего. Антон злится, ведь он хочет как лучше, как должен поступить настоящий муж: не дай бог ему оставить жену «неудовлетворенной». Он сердится и отдаляется. А Аня уже и не знает, чего она хочет. Точно не рутинных оргазмов после «отбоя» — но чего? Ей нужно почувствовать это. А потом поделиться с Антоном.

Вторая причина состоит в нашей иллюзии, что другой человек чувствует и воспринимает этот мир так же, как и мы. Это можно назвать эгоцентризмом, но мы просто по-другому не умеем воспринимать реальность — только из собственного «Я». А то, что мы чувствуем, — это наша психическая реальность, в которую мы не можем не верить. На место другого человека мы встать не можем.

Честно говоря, цель понять друг друга мне кажется утопической, невозможной. Если ставить именно такую задачу, разочарование неизбежно.

По крайней мере, наука в этом вопросе не даёт нам шанса надеяться на это. Лев Семёнович Выготский вывел формулу, согласно которой знак (слово) и его значение (то, что подразумевается под этим словом) есть весьма сложная конструкция, где первая часть принадлежит сознанию, а вторая, нижняя — подсознанию. При этом мы регулярно принимаем одно за другое — когда считаем, что говорим то, что думаем, и думаем, что говорим (если не ставим цель соврать). Как оказалось, психика человека состоит из трех пластов:

1. То, что человек говорит о том, что он думает.

2. То, что он думает.

3. То, что заставляет его так думать.

Несмотря на то, что все эти пласты связаны, на каждом из них идет «своя игра». Начиная осознавать все, включая самих себя, с помощью слов, мы и сигналы нашего подсознания тоже интерпретируем во внутреннюю речь — и именно в этом кроется причина непонимания с близким человеком. Мы не можем изменить свою природу и устройство психики, но можем учитывать и принимать в расчёт известные ограничения. Это избавит, как минимум, от иллюзии того, что я понимаю своего близкого человека, и, как максимум, позволит обратить фокус своего внимания на расшифровку посланий собственного подсознания.

Понимание — не цель, а средство для достижения своих потребностей в союзе. Наладив отношения с собой, осознав значение своих желаний и нежеланий, мы существенно облегчаем задачу для нашего партнера — помогать нам реализовывать наши собственные потребности в отношениях.

Зачем современным людям брак?

…и может ли долгосрочный союз без штампа в паспорте быть ему равноценной заменой?

Он охотник и добытчик, она кормилица и хранительница огня, вместе они семья и так им проще выжить. Будут жить поодиночке — он останется с грудой сырой мамонтятины, а она без обеда вовсе. А если в пещеру забредет саблезубый тигр — ей крышка. Он же, даже отпраздновав охоту полусырым окороком, останется без потомства — откуда ему взяться?..

Утрирую, конечно, но не совсем. В наше время семья перестала быть условием для выживания. Раньше (и речь уже про относительно недавнее прошлое, а не про первобытные времена) люди вступали в брак, потому что вместе им было легче выживать и продолжать род. Сегодня же мы уже не вынуждены рожать по десять детей в надежде, что хоть один да выживет. Более того: мы вообще не вынуждены рожать. Женщина зарабатывает наравне с мужчиной и не ограничена в правах. Секс стал гораздо более доступным. Человек без пары не вызывает ни осуждения, ни недоумения. Люди занимаются тем, что им интересно, будь то карьера или хобби. Интересен ли им при этом брак — в наш век свободы и разнообразия?

Наверное, да, ведь регулярно и по доброй воле многие по-прежнему отправляются в ЗАГС. Для чего?

Давайте разберемся.

Историческое и эволюционное значение появления брака

Когда приходится говорить о браке, без занудства не обойтись. Явление это изучается разными науками — историей, биологией, антропологией, экономикой, юриспруденцией, психологией… И начну я с определения из Википедии.

Брачный союз — один из старейших общественных институтов, который упорядочивает межличностные и сексуальные отношения; признаваемый обществом союз между супругами с целью создания семьи, который порождает взаимные права и обязанности брачной пары. Возникает это явление в истории, конечно, не случайно и определяется, в первую очередь, нашей биологией и средой, в которой мы живём.

Биология как основной фактор возникновения брака

Репродуктивная стратегия человека, то есть система действий и отношений, направленных на рождение и воспитание ребёнка, существенно влияет на те формы, в рамках которых эта стратегия будет успешно реализована. Проще говоря, для каждого вида животных специфично своё индивидуальное «видение» этого важнейшего вопроса. И у человека эта стратегия имеет ряд особенностей.

После зачатия и рождения малыша у его родителей всё только начинается. Это долгий путь воспитания: им предстоит заботиться о физическом выживании потомства и социально-психологической адаптации ребёнка к той среде, в которой сейчас живёт современный человек. По оценке психофизиологов и психологов, это 20—25 лет. Конечно, в более ранние исторические периоды, когда среда была не столь сложной, процесс зрелости наступал раньше. Для того, чтобы ребёнок научился жить самостоятельно, требовалось 13—15 лет. Но это тоже весьма долгий период.

И очень важно, чтобы в этот период оба родители были рядом.

Еще желательно, чтобы эти родители были надежными.

По сути, эти два фактора и определили будущее «любви». Чтобы обеспечить отлаженную систему репродукции, нужно найти и удержать надёжного, ценного партнёра. Его необходимо выбрать, «проверить на прочность», создать с ним крепкую эмоциональную связь, объединить ресурсы. И только потом заводить потомство.

Задача формирования крепкого союза (если не навсегда, то надолго) эволюционно решилась через формирование связей между людьми, то есть привязанности. Именно связь между друг другом, отношения делают двух посторонних людей системой, семьёй.

Л. Н. Гумилёв в своей работе «Этносфера: история людей и история природы» писал: «Общеизвестный пример системы — семья, живущая в одном доме. Элементы её: муж, жена, тёща, сын, дочь, дом, сарай, колодец, кошка. Пока люди любят друг друга, система устойчива; если они ненавидят друг друга… — система держится, пусть на отрицательной комплиментарности. Но если супруги разведутся, дети уедут учиться, кошка заведёт котят на чердаке, — то это будет уже не система, а просто заселённый участок. И наоборот, пусть умрёт тёща, сбежит кошка, но будет писать любящий сын и приезжать на именины дочка — система сохранится, несмотря на перестройку элементов. Это значит, что реально существующим фактором системы являются не предметы, а связи между ними, хотя они не имеют ни массы, ни веса, ни температуры».

Именно связи стали тем самым условием, при котором сформировалось такое понятие как семья. Связи между людьми позволяли решать многочисленные экономические, социальные и психологические вопросы для каждой семьи. Сейчас, когда острой потребности в экономической поддержке нет, «хвостик» в виде потребности в этих самых связях и привязанности друг к другу по-прежнему продолжает функционировать, он не отвалился.

Неосознанно каждый из нас так или иначе пытается найти способ, при котором у него появится возможность установить с кем бы то ни было связь, крепкие отношения. Что самое удивительное — это стремление может быть вообще никак не связано с сексуальной потребностью, желанием иметь детей, купить вместе квартиру… Как писал Пушкин: «Любви все возрасты покорны…». То есть неважно, сколько уже детей, сколько тебе лет, сколько денег на счёте в банке и наступил ли климакс: желание быть с кем-то близким так или иначе заявляет о себе.

Современное положение дел

Современный брак — это всего лишь одна из форм долгосрочных отношений. По мнению психотерапевта Александра Полеева, «семья как таковая становится всё менее и менее популярной формой жизни, формой отношений мужчины и женщины. Место семьи довольно быстро, прямо на наших глазах, занимают другие формы отношений: гостевые, экстратерриториальные, парциальные, договорные и некоторые другие». Вполне возможно, что для смелых и активных представителей нашего общества подобные формы получения близости и любви оптимальны. Вместе с тем, не стоит забывать, что брак — это всё же и то, что признаётся обществом как правомерный союз. В этом случае гостевой брак, сколь бы он ни был привлекательным, пока не будет иметь правового статуса, что, безусловно, очень важно, если супруги решаются объединить свои ресурсы. Собственно, этот самый факт — объединение ресурсов и территории — и есть самый главный показатель того, что в паре сформировалось доверие друг к другу.

Дефицит привязанности заставляет человека страдать в одиночестве и решаться на отношения.

Не всегда это реальные отношения.

В ассортимент «заменителей» идут в ход виртуальные «отношения», включая порно, «ребёнок для себя», животные, помощь посторонним (благотворительность, уход за бездомными животными, помощь детям-сиротам и пр.) и даже связь с Богом, который «понимает и поддерживает». У меня любой выбор, особенно если это выбор осознанный, и человек понимает реальный смысл своих действий, вызывает уважение. Но если такой человек всё же обращается за помощью ко мне как к психологу, нам придётся обнаружить некоторые огрехи в подобных способах «привязанности».

Несмотря на то, что может казаться, что «всё есть», перманентный эмоциональный дискомфорт может быть признаком того, что человек будто посадил себя на жёсткую низкоуглеводную диету, а чтобы было сладко, бросает в чай не сахар, а «Стевию плюс». Эта сладость обманчива, клеткам нужна глюкоза, организм протестует.

Как говорит Марина, она «застряла» в отношениях с Сашей. Она «потратила» на него целых два года, а он так и не женился: «не готов!» «Ну его, этого Сашу, и брак тоже. Проживу как-нибудь одна, — декларирует теперь Марина. — Я вообще решила замуж не выходить. Одной спокойнее, правда? Хочу — халву ем, хочу — пряники. Надо только выбраться из этой ужасной зависимости…»

Технология работы по данному вопросу гениально проста.

Мы стартуем с вопроса о том, а зачем вообще жениться?

«Жениться» — это определённое действие. У каждого действия есть цель. Какова цель мужчины, который женится? Какова цель женщины, которая, возможно, настаивает на этом? Бывает и наоборот. Вопрос не праздный. В условиях сексуального изобилия, устроенного быта, экономического благополучия и огромного количества хороших ресторанов убедить друг друга жить вместе становится всё труднее и труднее. Если и есть потребность у современных мужчин в чем-то, то это не пресловутый борщ на неделю в холодильнике, не наглаженная рубашка и не секс по средам и воскресеньям. Брак — это социальная конструкция, которая фиксирует статус отношений пары в обществе. Это своеобразный, и, на мой взгляд, нужный «отчёт перед населением». Действительно, важно, чтобы окружающие люди, а главное — государственные органы, знали, что мужчина и женщина решили назначить друг друга на должность главных родственников.

И тогда мы переходим ко второму, главному вопросу:

Я готов (а) назначить на роль главного родственника своего партнёра/партнёршу? А мой партнёр/партнёрша готов (а) назначить на эту роль меня?

Сам по себе факт отсутствия брака говорит о том, что нет, не готовы. Неважно, кто именно не готов. Наша пара не готова — такое выражение корректнее звучит. В этот момент можно расстроиться, а можно засучить рукава и начать работать. Мы (и мужчины, и женщины) по-прежнему нуждаемся в безопасной близости и в компаньоне, с которым можно эту близость разделить. Эта ценность не может быть получена нигде больше и стоит она очень дорого. Легкомысленно думать о том, что близость возникает сама по себе, из эфира, или что её выдают бонусом к штампу в паспорте. Каждый, даже самый маленький шажочек в направлении друг друга даётся очень непросто, ведь для этого нужно разобраться с персональными тараканами, выйти из собственной головы, познакомиться с тараканами партнёра и научиться щедрости.

В рамках психокоррекционного процесса мы составляем примерно такой план, в результате которого моему клиенту или клиентке нужно:

1. научиться договариваться;

2. научиться доверять и вызывать доверие;

3. научиться интересоваться партнёром и уметь самому вызывать интерес;

4. научиться заботиться о потребностях партнёра;

5. научиться ценить партнёра и то, что вы получаете от него;

6. научиться инвестировать в отношения;

7. научиться формировать общие ценности, традиции, совместные проекты.

Когда клиент проходит эту школу отношений, то его партнёр удивительным образом начинает откликаться… Чувствовать принятие, тепло, иметь возможность открываться — это высший дар. Пара научается видеть мир глазами другого человека и это становится главным скрепляющим механизмом.

Весьма заманчивое предложение, правда?

Но для этого нужно идти не в ЗАГС, а к психологу. А ЗАГС… Как-нибудь, покупая совместное жильё, вы обнаружите, что удобнее (знаете, меньше хлопот и справок), если ваши отношения будут оформлены в соответствии с законодательством, найдёте свободное время в ближайший выходной и подадите заявление на регистрацию брака. Это случится само собой, без сопротивления партнёра и собственного страха.

Радостных и лёгких вам отношений!

Будем играть в «маму и папу»?

«Ты ведешь себя как ребенок!» Знакомая фраза? Вероятно, да: порой так и хочется сказать это своему близкому человеку. Но вот вопрос: а многие ли из нас готовы увидеть и осознать в своём поведении то, что можно выразить словами «Я веду себя как ребёнок»?

Взрослая жизнь в паре — не детская игра. В ней масса непредсказуемых факторов, которые возможно решать только сообща, осознавая своё участие в возможных неполадках союза.

Мой двоюродный брат Серёжка (не путать с родным братом Серёжей) в юном шестилетнем возрасте обещал на мне жениться, когда мы вырастем. Вполне серьезно говорил: «Мы обязательно поженимся!» Этот факт меня не удивлял: он меня любит, не спорит, не дразнится и не дерётся, всегда принимает мои правила игры и — главное — в отличие от других знакомых мне мальчишек играет со мной в «маму и папу». Это игра — про семью, где есть ребенок: большая глазастая кукла с жёлтыми взъерошенными волосами. Кукла-дочь требовала заботы, поэтому «папа» исправно ходил на работу, приносил «деньги» (которые «на работе» же и рисовал высохшими фломастерами из сельского универмага), а я готовила ужин, импровизируя на ходу: то борщ, то блины. Наступал вечер, и мы ложились спать, договариваясь, что если дочка заплачет ночью, мы будем вставать по очереди. И она «плакала», а мы вставали — ровно по очереди…

Идеальный муж. Идеальная жена. Причин для ссор вообще нет, ведь время «на работе» в измерении детской игры — три минуты, ужин вместе с приготовлением — пять минут, ночь — от силы семь минут… И ребёнок плачет ровно тогда, когда мы «договорились». Идиллия!

Кажется забавным? Однако в большинстве случаев мы во взрослые отношения приходим именно с такими сюжетами — договорились, запланировали, сделали. Но на работе, оказывается, есть ещё начальник, деньги просто так не нарисовать, а приготовить борщ, имея на руках капризничающего из-за режущихся зубок малыша — подвиг. Ну а ночь — вообще песня. Папе, как и маме, нужен секс (то, о чем мы, кстати, с Серёжкой даже не догадывались), но они оба устали. Но ведь «надо». Ребёнок плачет не по расписанию, а когда захочет. Успокаивать идёт тот, у кого лучше слух… В общем, как говорится, вот ожидания — а вот реальность!

Если пара мыслит «детскими» категориями и рассуждает, что нужно просто договориться, разочарования неизбежны. (О том, почему формула «мы же договорились», не работает, читайте здесь).

Но кто из нас может похвастаться взрослым поведением? Особенно сейчас, когда даже веками устоявшиеся нормы этикета вызывают подростковый протест. Инфантильность и естественный эгоцентризм вкупе с невоспитанностью — гремучая смесь. И тогда мы слышим следующее: «А почему я должна?» «Я деньги зарабатываю!» «Ты привёл нашу семью к разрухе» «Ты думаешь только о себе!» и так далее.

Конечно, в целом умение быть ребенком — это неплохо: именно «детскость» обязательно нужна для той самой спонтанности (18)! Хороший секс, юмор, праздники без внутреннего ребенка не случаются. Но взрослый человек лучше натренирован жонглировать нужными состояниями. Когда всё хорошо, можно не держать в узде «ребенка», понимая, что он сейчас не решает задачи, а его основная функция — спонтанность. Там же, где того требует ситуация, задача «включает» взрослого, способного реально оценить проблему, а не «ребенка», у которого «кот Васька виноват, что кружка разбилась».

Мне кажется, мы всегда остаёмся детьми, но хорошо, когда при этом есть надстройка в виде взрослых навыков.

Когда я сама начинаю обвинять своего мужа в чём-то (чаще — не вслух, а в своих мыслях, конечно), то немедленно вспоминаю строчки из олдскульного романа Олега Куваева «Территория»: «День сегодняшний есть следствие дня вчерашнего, и причина грядущего дня создается сегодня. Так почему же вас не было на тех тракторных санях и не ваше лицо обжигал морозный февральский ветер, читатель? Где были, чем занимались вы все эти годы? Довольны ли вы собой?..» Опустив возможно присутствующую здесь избыточную дидактичность, можно заметить: суть безупречно гениальна:

Наше сегодня — это следствие наших вчерашних действий.

Пара создаёт союз. Вдвоём. В какой-то момент один из союзников совершает нечто: то, что причиняет ущерб союзу в целом и другому союзнику в частности. Это может быть измена, необдуманные финансовые операции, агрессия в отношении одного из членов союза или незапланированная беременность. Вот пример.

Марину Вадим любит за лёгкость, ветер в голове и большие голубые глаза. Сам Вадим считает себя «взрослым» и прагматичным. Он сам обо всё побеспокоится и решит, если надо. Поэтому и вопрос планирования ребёнка взял на себя: через три года — в самый раз! Вот рассчитаемся с ипотекой, купим маленький домик за городом и тогда — время для ребёнка. Марина вроде и не была против, но примерно к третьему месяцу вспомнила — почему-то месячных долго нет. Пошла к врачу. Беременна уже 10 недель. Как? «Наверное, забыла выпить таблетку!», — предположила Марина. Вадим был шокирован: «Ну нельзя же быть такой безответственной? Ты головой вообще думаешь?»

Вадим уверен, что Марина — инфантильная. Но что с самим Вадимом? Насколько по-взрослому он решает вопрос с создавшейся в семье ситуацией? Обвинить близкого человека — так себе позиция, далёкая от взрослой. Да и потом: выбирал Марину не Петя, не Вася, а именно он, Вадим.

Или другая ситуация. Оля не любит ходить по магазинам, поэтому определила: «Вася, за ламинатом едешь один. Выбери, какой лучше, и по цене чтоб нормальный был». Вася купил, но не такой, как Оле представлялось. Но это ещё что! Ламината не хватило. Поехал докупить, а в магазине уже именно такого нет. Его вообще сняли с производства. Производитель сейчас делает почти такой же, но с рисунком под паркет… Оля звонит маме и в слезах жалуется, дескать, нельзя положиться на Васю ни в чём! Месячную зарплату угробил из-за своей невнимательности (на самом деле она другое слово сказала). Мама, конечно, пожалеет и даже, может быть, не упустит момент сказать: «А я говорила, что этот твой Вася… Вот Лёша такой хороший был парень! Уж сложил бы два плюс два!»

Герои вымышленные, но проблемы типичны. Выносить сор из избы — хотя и порицаемая в нашей культурной традиции затея, но встречается, тем не менее, — и к сожалению — часто. Каждый раз, когда кто-то один (или оба) из партнёров не хотят в силу своей инфантильности видеть своё участие в создавшейся ОБЩЕЙ проблеме, приходится наблюдать объяснение: «это она/он виновата/виноват».

Можно ли это увидеть/заметить самостоятельно — или же придется делать это только в компании с психологом?

Заметить своё участие можно.

Как? Во-первых, всё же ПРИНЯТЬ факт своего участия по умолчанию. Участие есть всегда, но в разных ситуациях оно разное. Любая возникшая проблема в паре — это результат совместной игры «в маму и папу».

Если это знать и об этом помнить, можно переходить ко второму — задать себе вопрос: Если у НАС проблема (ламината не хватает), что Я сделал/сделала не так, чтобы это проблема возникла? (не помог (ла) посчитать, не поехал (а) вместе с партнёром, делегировал (а) этот вопрос назначенному на роль мужа человеку). А дальше — Что я мог/могла сделать и не сделал (а)? Можно было согласовать размеры, ещё раз посчитать, на худой конец, констатировать: «вот это МЫ наломали дров с этим ламинатом!»

В-третьих, признав: ну хорошо, проблема уже есть, — мы задаем себе вопрос: что Я могу сделать, чтобы исправить её? И что МЫ можем сделать ВМЕСТЕ? Не думаю, что имеет смысл искать, кто и в чём виноват, важнее начать искать совместное решение. А оно возможно лишь в том случае, если я всё же считаю, что в создании проблемы я тоже принял/приняла участие. Иначе, получается, моя хата с краю, и это мало похоже на союз. Который мы, в общем-то, и создали для того, чтобы, в случае наших промахов (больших и маленьких), нас поддержали и сказали: «Мы вместе, мы справимся!»

Да, «взрослеть» часто приходится вместе с психологом. К профессионалу, пожалуй, стоит обратиться, если проблема сложнее, чем покупка ламината, и если у вас в принципе нет навыка решения проблем и выхода из трудных жизненных ситуаций.

Кризисы в паре — по расписанию и внезапные

Почему кризис — это не только сложно, но и хорошо, и как превратить своё «не понимаю, что нам делать» в пользу для отношений.

«У нас с ним/с ней сейчас какой-то кризис». Знакомо? Наверняка. Пожалуй, каждый, кто находится в более-менее продолжительных близких отношениях, эту фразу когда-нибудь говорил. Как минимум, себе самому. Другу или подруге. Редко — партнеру. Еще реже — психологу.

Кризис — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации. Кризис в паре — это состояние, когда процессы не могут осуществляться, происходит как бы их остановка. При этом, система по инерции может какое-то время функционировать, но только на основе автоматических процессов, в которые уже не вкладывается смысл, значение, а главное пара не получает удовольствия от выполнения этих процессов.

Кризис же проявляет скрытые, словно ранее не замеченные конфликты и несоответствия. И прежде всего характеризуется ощущением непонимания, что нужно делать. Вот смотрю я на партнёра и понимаю, что… ничего не понимаю! Даже сказать как будто нечего.

Признаки, которые могут (не обязательно!) указывать на кризис в паре:

— Нет желания быть вместе. Присутствие партнёра не то чтобы не радует, а вызывает напряжение, раздражение.

— Эмоциональная дистанция — сигналы или не посылаются друг другу или не принимаются какой-либо из сторон.

— Отсутствуют совместные проекты и планы — как стратегические, так и текущие.

— Сходят на нет разные ритуалы — секс, совместные ужины, путешествия и прочее: «Сделай это сам, без меня!»

Чем могут быть вызваны кризисы?

«По расписанию», или естественные:

Естественные кризисы вызваны, прежде всего, тем, что меняются чувства к близкому человеку. Это естественно. Невозможно войти в одну реку дважды. Многих, однако, перемена в чувствах пугает и вызывает поток размышлений на тему «люблю ли я этого человека?», «тот ли это человек?», «а что, если это не по-настоящему?…» Период размышлений, как правило, сопровождается отдалением от партнёра и поиском «правильного ответа».

Меняются обстоятельства жизни. Это может быть связано с рождением ребёнка, переездом, выходом на пенсию, повышением или, наоборот, снижением дохода, уходом детей из семьи, переменами в личности партнёра. Изменения в личности партнёра или каждого из партнёров могут быть спровоцированы психологическими причинами, а также болезнью одного из них.

Закономерные, и, тем не менее, ощущаемые как внезапные:

Такие кризисы вызваны системными «ошибками отношений», не позволяющими удовлетворить потребности в паре: это отсутствие доверия, насилие — психологическое и физическое, манипуляции, неспособность к договорённостям, иллюзии по поводу представлений о себе и об отношениях.

Как преодолеть кризис и нужно ли это делать?

Целесообразно ли преодоление кризиса, каждый человек решает исключительно сам. Рекомендаций здесь нет и быть не может. Но если человек (или пара) решились на преодоление кризиса и сохранение пары, то нужно осознать, что путь предстоит непростой. И большая часть — это работа с самим собой.

Остановлюсь на рекомендациях, касающихся, прежде всего, преодоления кризисов, вызванных системными «ошибками отношений».

— Для начала стоит осознать, что кризис — это абсолютно нормальное явление для абсолютно любой пары. Не стоит этого стыдиться, бояться и уж, тем более, думать, что это точно конец. Это может быть концом. Но может быть и продолжением. Или началом чего-то важного, интересного, свежего, нового.

— Нужно признать, что имеющиеся отношения — это результат совместного творчества. Когда-то вы выбрали именно этого человека для отношений. И этому были причины — ваши личные причины. Организация процессов в паре осуществлялась, в любом случае, с вашего согласия — даже если согласие было молчаливым. Проведите ревизию. Что заставило вас выбрать этого человека? Что за история у ваших отношений? О чём она? Каковы ваши потребности, и почему они не реализовывались? Как вы сами причастны к этому? Ваши потребности — это ваша ответственность, и если они не удовлетворялись в паре — это лишь частный случай вашего отношения с самим собой. Вы — основное действующее лицо и режиссёр всей своей жизни. Кого нанимать на исполнение ролей и какие задачи ставить «актёрам», решаете только вы. К сожалению, почти всегда это происходит неосознанно, а потому хаотично. Кризис — это шанс сделать по-другому.