Бесплатный фрагмент - Наши дети и мы

Ваш мальчик плохо себя ведет? Скажу, что делать!

Ваш ребенок плохо себя ведет, и вы не знаете, что делать. Это проблема касается почти всех родителей, вызывает огорчение и требует решения. Первое, что пришло мне в голову, когда меня спросила мама ребенка о том, как воздействовать на него во время его истерик — это предложить ей понять, от чего происходит такое поведение. «Нам нужно узнать причину, тогда мы сможем победить следствие, — сказала я. Ведь истерика это всего лишь результат чего-то, что испытывает ребенок, это материализованный в поведении его ход мыслей и переживаний»

Истерики, драки, хамство, ломка игрушек, нарушение правил, ничегонеделание — не возникают сами по себе. Таким вещам всегда есть объяснение. Плохое поведение ребенка, подростка и взрослого человека всегда имеет мотив или причину. Поэтому нужно изучить несколько причин плохого поведения ребенка. Но сначала вспомним закон поведение или поступков: любое поведение «на людях» подчинено общей цели — чувствовать себя принадлежащим к жизни коллектива, желание оценки себя в этом коллективе, будь то семья или садик, школа. Конечно, мы ждем одобрения или внимания к себе, мы хотим, чтобы нас видели. Нарушая дисциплину в коллективе или дома, участники взаимодействия, осознают, что ведут себя неправильно (понимают), но часто не осознают (не понимают) почему они нарушают эту дисциплину или стремятся сделать что-то противоречащее правилам или нормам общей безопасности. Они просто хотят, чтобы их чувствовали или принимали. Но у каждого плохого поступка своя подоплека, свои неоформленные неосознанные самим ребенком или подростком побуждения делать то или иное, на наш взгляд, ужасное действо.

Ваш ребенок: старается активничать излишне, поет, танцует, привлекает всех к совместному труду или безделью, и нарушает ваши правила, обижается на вас и дуется. Либо ответственно все делает, но очень медленно, вызывая раздражение.

Некоторые дети привлекают внимание плохим поведением только лишь потому, что бы получитьособое внимание взрослого. Они хотят быть в центре внимания, им его мало! Они просто оттягивают это внимание на себя, отвлекая взрослого от других. Каких? Возможно, более любимых, менее хлопотных, более спокойных, одобряемых, принимаемых людей или дел. Вы заняты чем угодно, но не ими, не их чувствами, не их делами.

На что бессознательно рассчитывают дети? Что они знают о взрослых? Они знают, что родители или воспитатели больше внимания уделяют детям, которые ведут себя плохо, а не хорошо. То есть такие дети всегда могут пользоваться вниманием, на них взрослый тратит время, перевоспитывает, а значит, дает энергию, его ЗАМЕЧАЮТ, тогда он (ребенок) живет и ощущает себя. А вы хотели бы жить?

Дети не умеют адекватно просить внимания, не могут давать понять, что нуждаются в помощи или поддержке, элементарном ободрении. Поэтому стараются изо всех сил показать свою потребность во внимании к себе и своим проблемам. Прибегают к всякого рода выходкам и прочим негативным вещам, что бы быть замеченным. Дети часто испытывают дефицит личного внимания к себе, считают себя «пустым местом», у таких детей низкая самооценка, они чувствуют, что их не любят или они зря родились. Возможно, они знают, что их любят только за что-то и постоянно проверяют своими выходками любовь и уважение взрослых.

Это, кстати, делают и взрослые. Часто родители не осознают, что сами поступают во взрослой жизни точно так же и манипулируют своим окружением не менее искусно, чем ребенок, только лишь потому, что у них есть такое же желание и стремление быть замеченным. Ребенок же интуитивно повторяет своих мапап, и добывает внимание таким же способом.

Что делать?

· БОЛЬШЕ УДЕЛЯТЬ ВНИМАНИЯ ХОРОШЕМУ ПОВЕДЕНИЮ!

· Делать акцент на правильных действиях

· Не сбиваться в сторону негатива, частого обсуждения вслух и при всех вопиющего поведения! Не вешать ярлык!

· Не стоит «хвалить при других», а в жизни и в личных отношениях быть недовольными, это только усугубляет проблемы поведения.

· Учить ребенка просить внимания, когда он в этом нуждается (чаще задавать вопросы открытого типа, на которые нельзя дать ответа «да» или «нет»)

Ваш ребенок: он визжит, кричит, негодует громко, катается по полу или не желает ничего слушать, что бы добиться своего. После чего быстро успокаивается, улыбается. В более старшем возрасте такие дети просто хамят или ведут себя, как адвокаты самих себя, просто оправдывая свое поведение, становятся дружелюбными и втираются в доверие. Не говорят много, обещают «да я буду сейчас это делать», но………ОНИ делают не то, что сказали, а делают то, что хотят.

Это дети властолюбцы. Их цель власть над вами. Для некоторых просто важно быть главными. Они пытаются установить свою власть над педагогом, детьми и родителями. Они просто понимают, что им ничего не сделают, что все равно перед ними будут пресмыкаться, проявят слабоволие, и они с радостью это принимают. Часто они чувствуют власть над педагогами и родителями, упиваются ею. Они просто уверены, что за ними сила! Например: их родители, их болезнь или что-то, что дает им право думать, что они главнее всего процесса обучения, воспитания их личности или жизни коллектива в целом. Им знакома агрессия взрослых, и они знают, что можно манипулировать виной. Тоже проявляется и на уровне семьи, когда ребенок по каким-либо причинам не знает какая роль у него в семье, если не понял, что любовь и уважение приходят не только с проявлением власти. Родители часто сами показывают, что по жизни важно и нужно закручивать гайки, давят, настаивают, даже если это ваше отстаивание власти происходит вне дома — дети это перенимают все равно. «Мы не понимали, что сами очень часто проявляли позицию не лидерства, а своеволия в доме, наш сын просто показывал нам наши недостатки» (из тренинга «Осторожно воспитание». 2006 год.)

Что делать?

· Стараться объяснять такому ребенку, что значит быть лидером, как можно конструктивно использовать его организаторские и сильные черты характера.

· Включать его в ход событий группы или семьи, обязательно наделять его обязанностями. Совместное планирование действий с взрослым.

· «Загрузить», передать часть своей власти взрослого, потом обязательно спросить результат! Делать это необходимо регулярно, а не время от времени. Необходимо четкое распределение ролей и поощрение позитивного поведения, сопереживание при неудачах.

Ваш ребенок: непрямые насильственные действия (ломает, крушит, старается что-то испортить специально) Прямые речи: «Ненавижу тебя, убью», «Что бы с твоей машиной что-то случилось, пусть ее раздавят». Более тонкие замечания, которые дают понять об отношении: «А Таня не любит такие серьги, и мне не нравятся». Вредничают и пакостничают. Нарочно делают, то, что наиболее не любят воспитатели или родители, или др. взрослые. ИГНОРИРУЮТ ВСЯКИЕ ПОПЫТКИ ДРУЖЕЛЮБИЯ. Замыкаются назло. Это месть за что-то обидное. Понятно, что за обиду хочется отомстить. Кому? Тому, кто обидел, тому, кто похож своим поведением на обидчика в прошлом или просто всему миру! Обида — травма душевная, боль по поводу каких либо отношений или просто переживание какой-либо ситуации несправедливого поведения с ним.

Что делать?

· Строить отношения с такими детьми по принципу заботы о них.

· Учить детей выражать душевную боль. По возможности ловить моменты самораскрытия и разговаривать.

· Постараться выяснить и понять, на что именно обиделся ребенок или, что является причиной его терзаний.

· Давать понять, что возможны с Вами теплые отношения.

· Давать возможность выпускать пар (физическое проявление эмоций)

Ваш ребенок: Вспышки гнева при давлении, когда ответственность слишком сильная. Откладывает на потом, не доведение до конца обещанных дел, болезненность, лень, вялость, усталость, ждет вас, чтобы сделать что-то, особенно младшие школьники.

Это избегание неудачи (тревога, низкая самооценка) некоторые дети, которые как — то поняли, что у них что-либо не получается, то есть они имели поражение в своих делах, предпочитают ничего не делать лишь бы не столкнуться с проблемами, то есть с оценкой их деятельности. Они предпочитают изолироваться от воспитателей или любых взрослых, у которых чрезмерные требования к ним (к их самостоятельности или интеллекту). Они любят, что бы их оставили в покое! На них трудно действовать и привлекать к работе со всеми, мотивировать идти в садик или школу. Это самая коварная причина такого плохого поведения. Ребенок отравлен критикой! Это трудно менять. Необоснованные ожидания родителей, излишняя требовательность воспитателей. Все время подчеркивание проблем ребенка и указания на недостатки. КРИТИКА поведения и чтение моралей. Не слушаются и не выполняют требования, так как боятся ошибиться, а, следовательно, быть плохими в новом деле. «Пусть лучше вообще не сделаю, чем сделаю плохо». Излишняя уверенность в том, что делать надо только хорошо. Лучше не делать или недоделать, что бы нельзя было оценить результат. Кому? Конечно, вам.

Что делать?

· Изменение самооценки ребенка. Изменение установки: «Я не могу» на «Я могу».

· Стараться поддерживать успехи и акцентировать внимание на положительных результатах деятельности.

· Стараться включать в совместные игры со сверстниками и членами семьи, давать позитив по поводу общего общения.

· НЕ путать похвалу с поддержкой УСПЕХА, В КАКОМ ЛИБО ДЕЛЕ

· Просто говорить, что ребенок хороший не совсем верно для данного типа подкрепления. Необходимо РЕГУЛЯРНО давать оценку побед в той или иной работе, которую ребенок выполнил.

Каковы бы не были цели плохих поступков детей, необходимо с ними налаживать взаимодействие. Если мы научимся понимать цель действий или мотивы поведения, мы сможем подобрать подходящий способ воздействия. Мы сможем заменить неконструктивное общение на правильное и эффективное. Итак, наберитесь еще немного мудрости и терпения, посмотрите на себя выясните причины и своего плохого поведения. Затем постарайтесь выяснить причины плохого поведения своего ребенка, затем совместите все причины и начните МЕНЯТЬСЯ вместе.

Для тренинга «Осторожно воспитание»,

родителям, воспитателям. 2008г.

Устает ли семья? Спросите у ребенка

Частенько я слышу, что сейчас в стране нелегкое время: время перемен и экономических перетрясок, иными словами совсем не до семейных приключений, не до сказочных романтических вечеров и традиционных прогулок, домашних игр, потому что ощущается сплошная усталость от поиска решений насущных проблем. И ребенок слышит от родных: «Я устала, я не могу, мне некогда, может потом…» Но именно в такое усталое время семья и переживает свой рост, т.е. ощущает себя в трудностях, старается находить пути выхода из сложных ситуаций, ищет ресурсы, сплачивается, стремится к сопереживанию и поддержке всех членов семьи. Но бывает наоборот, погибает, оставив негативный след в душах всех, кто до момента трудностей жил вместе и верил в общее счастье, в общее время семьи, перемены к лучшему, сплоченность. Усталость даже одного члена семьи от быта, нелюбимой работы, выгорания может привести к проблемам всех, особенно от этого страдают дети и пожилые люди.

Как садовник ухаживает за своими деревьями в саду, понимая в какой период, как помочь им плодоносить, так и семья должна стараться, уберечь себя от разрушения, искать источники жизненных сил, учиться правильно, создавать атмосферу роста всем членам семьи. Поливать, если хотите, семью надо. Тогда она будет красивой, выносливой, плодоносной на добрые дела и положительно приметной.

Этому способствует совместный досуг и отдых, здоровый смех, веселые приключения на воздухе, туристические походы, культурные программы, различного рода шопинги и главное — домашний стол (чай, праздник, традиционный шашлык на даче и прочее только семейное). Почему? Потому что семья это мир, где формируется основы человеческой души. В ней формируются основы миропонимания не только ребенка, но и взрослых, которые в реалиях ощущают всё многообразие человеческой жизни, семья отражает внутри себя все то, что происходит за ее пределами. Так же за ее границами она и себя показывает. Как видят реалии жизни дети? Ребенок все видит через взрослых, их глазами. И если взгляд взрослого потух и душа устает, ребенок постепенно начинает верить в то, что в мире сплошной кошмар, негатив, и тяжесть, папа и мама не живут, а выживают. Наши дети начинают скисать, плохо себя вести, бунтовать или болеть. Им ясно, мир не так уж и хорош. Семья не может защищать, семья место, где прячутся от плохого мира, отделяется от всего, особенно от возможностей. Вы замечали, что ребенок долго живет, держась за руку взрослого? Какую руку вы ему даете? Что вам ожидать через 15 лет от ребенка, вы ведь изменитесь и увидите, что выросло из вашей поддержки. Была ли она у вас в детстве у самих? Кто держал за руку вас?

Я думаю, что распоряжаться своими духовными и психологическими и физическими ресурсами, нас с детства почти не учат. Нас не учат быть в семье, чтобы питаться радостью дома, а учат походу выживать за ее приделами. Мы с детства часто слышим: «Что подумают другие? Веди себя правильно, старайся!!» Как редко среднестатистический ребенок слышит: «Приходи скорей домой, мы ждем тебя, поделись с нами своим успехом, радостью мира!» Нам порой стыдно за себя и своих близких, мы прячемся, и совсем не умеем искать помощь для себя, нас учат терпеть трудности в одиночку. Устал папа, отойди от него. Раздражается мама — не мешай ей, сама успокоится. И мы понимаем как-то само собой, помощи искать не стоит, одиночество — это путь преодоления, это ресурс. Не всегда!