Бесплатный фрагмент - N способов сделать своего ребенка несчастным

N способов сделать своего ребёнка несчастным

Предисловие

Глядя на прошедшее беспристрастным взглядом, я понимаю, что моя бабушка целенаправленно воспитывала во мне воинский дух, заставляя испытывать разного рода страдания. Зачем это было нужно? Сейчас об этом можно только строить предположения: возможно, все ее предки делали так же, или она была убеждена, что это непременно пригодится мне в жизни.

Много лет подряд я с завистью и недоумением смотрела на других детей или молодых людей и думала: почему они живут так легко, в то время как я вынуждена за всё платить слишком дорого — ценой собственных страданий?

Однако кто знает, что с ними сделается, столкнись они с первой же трудностью на своём пути? Несмотря на всё, я благодарна тем, кто участвовал в моём воспитании, хотя понимаю, что значительная часть моего характера не принадлежит мне вовсе, а лишь является продуктом совместной деятельности моих воспитателей.

Здесь я опишу запомнившиеся мне приёмы, как вырастить из своего ребёнка стойкого ко всем жизненным трагедиям воина. Возможно, сейчас вы задаётесь вопросом: а будут ли мои дети любить меня после всего этого? В таком случае вы должны отдать себе отчет, что действительно для вас важнее — выглядеть в собственных глазах «хорошим родителем» или же отправить новобранца в жизнь подготовленным ко всему. И не сомневайтесь, любить вас так, как вам того хочется, они всё равно не будут. Но не забывайте о стокгольмском синдроме, заставляющем жертву испытывать привязанность к своему мучителю, и некоторые другие особенности человеческой природы и биохимии, толкающие ребёнка в объятия своих родителей, какими бы они в реальности ни были.

Книга написана в стиле вредных советов, иначе всё было бы ещё печальней, чем есть на самом деле.

Неслучайно в названии не указано точное количество приёмов. Я верю в вас, дорогие читатели! Вы можете придумать и припомнить гораздо больше случаев и способов! Не стесняйтесь повторять за своими предками, уж они-то не могут ошибаться!

P.S. В процессе написания ни один ребёнок, кроме авторов, не пострадал.

Способ первый: классический, самурайский

Верный способ воспитать воинский дух вашего будущего самурая — это принуждать терпеть страдания. И хотя сами страдания могут быть весьма специфическими и разноплановыми, самый базовый вариант — это физическая боль.

Итак, если ребёнок хнычет, что у него что-то болит, необходимо, естественно, оказать ему медицинскую помощь. Но вот взращивать в нём жалость к себе категорически нельзя! Ни в коем случае не жалейте и не утешайте его! Не подавайте сочувственного виду, ведите себя как ни в чём не бывало. Хоть раз дадите слабину, и он начнёт манипулировать вашей жалостью. Будет спекулировать своим здоровьем, перестанет ходить в школу под надуманными предлогами, откажется выполнять домашние задания. А потом на работу устраиваться не захочет и вконец сядет на вашу шею.

Практический пример. Дело было в школьные годы, когда беззаботная жизнь девочек заканчивается. Девочка загибалась от месячных, казалось, что даже дышать было больно. Она скукоживалась в комнате, как сдувшийся, забытый всеми мячик. Но бабушка каждый раз заставляла её идти в школу, врываясь в комнату с воплями: «Ничего у тебя не болит! Ты ещё молодая! Хватит притворяться! Что у тебя может болеть? Я вот на заводе с месячными пахала и ничего, под станками отлежусь и снова за работу». Тогда Девочка плелась в школу, закрывала дрожащими руками дверь в лаборантскую комнату и там, лёжа на столе, корчилась от боли дальше.

Практический результат: болезненное чувство долга. Выполнить задачу необходимо в любом случае. Даже ценой собственной жизни.

Способ второй: пообещай и забудь

Все вы, конечно, помните такую ситуацию, когда выпрашивали у родителей игрушку, модные джинсы, поездку с друзьями на море или что-то ещё жизненно необходимое, а вам отвечали, мол, посмотрим на твоё поведение. Но вы-то знали, что это значит на самом деле. Ни-че-го! Ничего вам не обломится, пора выкинуть эту идею из головы.

Но если вы пойдёте дальше, то можете выжать из этой ситуации профит. Поставьте условие. Скажите: «Если ты закончишь четверть (или год, или сдашь сессию) на одни пятёрки, то я исполню твоё желание».

Внимание: на отличников не действует! В данном случае вам придётся придумать другое, ещё более сложное и невыполнимое условие. А теперь смотрите за развитием событий. Если ребёнок не выполнил условие, всё честно: он плохо старался, так что никаких подарков судьбы ему не положено. В следующий раз пусть трудится получше. В случае, когда ценой неимоверных усилий задача выполнена, сделайте вид, что ничего не обещали: «Когда такое было? Нет, не помню. И прекрати мной манипулировать!»

Практический пример. Обычное дело, когда родители обещали Девочке на день рождения праздник и большой сладкий торт. Девочка, светясь от счастья и предвкушая дружную весёлую компанию, звала своих друзей и знакомых, которым в красках рассказывала, какой вкусный торт станет коронным блюдом их праздника. Дети приходили в назначенное время, но никаких изменений в обстановке не замечали. Тогда они интересовались, где же торт. «Какой ещё торт? — удивлялись её родители. — Нам торты не по карману». Тогда разочарованные дети забирали свои подарки, разворачивались и уходили, чувствуя себя обманутыми. А Девочка тихо плакала в одиночестве в свой день рождения от стыда и горя.

Практический результат: независимо от степени выполнения поставленной задачи — стойкая неуверенность в себе. «А счастье было так возможно, но я слишком плох, чтобы оно мне досталось». Во втором случае бонусом окажется отсутствие доверия. И правильно, в нашем мире никому доверять нельзя, и чем раньше ребёнок это поймёт, тем лучше.

Есть и менее вероятная сторона вопроса: проникшись вашим отрицательным примером, ребёнок начнёт из чувства противоречия держать данное им слово. Но сильно не рассчитывайте, на всех это не подействует.

Способ третий: ешь или беги

Дожидаетесь, когда ребёнок сядет за стол и начнёт есть. Вроде всё идёт как надо — самое время нападать. Начните громко орать и скандалить на кухне, предъявлять претензии, доставать придирками, выяснять с ребёнком отношения. Устройте ему допрос или серьёзный разговор, обвините в чём-нибудь. Заставьте его вконец обильно солить свою еду собственными слезами. Скорее всего, у ребёнка пропадёт аппетит, и он откажется от еды. Это сигнал к началу второго акта пьесы. Начните громко возмущаться его неблагодарностью и не стесняйтесь в эпитетах: «Я за весь день ни разу не присела, всё на кухне тебе котлеты лепила, а ты?! Мать/отец/брат горбатится ради тебя на работе, а ты есть отказываешься?! Посмотри-ка, какая цаца!»

Практический результат: наличие гастрита, а впоследствии, возможно, и язвенной болезни. Повышенная тревожность. Стеснение есть в общественных местах. И правильно! Нечего по ресторанам трапезничать! Непреходящее чувство вины — бальзам на душу родителя и надёжный рычаг в управлении своим чадом. Бонусом может оказаться либо анорексия, либо, наоборот, обжорство: «Всё ж родители ради меня надрываются, нельзя оставлять шестую котлету недоеденной». Пусть привыкает есть в любой обстановке, в случае блокады или в окопах этот навык точно пригодится!

Способ четвёртый: анорексию заказывали?

Приём знаком всем младшим сестрам, а то и братьям, чьи старшенькие за столом дразнили их и пели отвратительные песенки, разогревающие воображение. А что делать тем, кто осилил только одного ребёнка? Не спешите отказываться от этого развлечения!

Итак, дождитесь, когда ребёнок начнёт есть. Заходите на кухню с мазями и припарками и начинайте обрабатывать свои раны и полоскать вставные челюсти на глазах у ребёнка. Нет ран? Все зубы ещё целы? Не проблема. Вспоминайте страшные истории и те же отвратительные песенки из детства. Когда ваша фантазия и фольклорные запасы будут исчерпаны, ищите вдохновения на сайтах альтернативных верований, запрещающих употребление животной пищи. Внимательно изучите моральный аспект этих запретов и вдохновенно проповедуйте.

Как и в способе «Ешь или беги», подобный трюк можно проводить бесконечное число раз, пока вам не надоест.

Практический пример. Редко бабушка ела с внучкой, то ли места на кухне было мало, то ли по каким-то своим никому не ведомым соображениям. Но когда бабушка, как подобает всем бабушкам, обзавелась вставной челюстью, она, не считаясь ни с кем, во время еды доставала протезы, перемещала их во рту, шла прополаскивать в кухонной раковине. Когда Девочка замечала, что это некультурно, и спрашивала, зачем бабушка так делает, то бабушка невозмутимо отвечала: «Это мой дом — что хочу, то и делаю!» То же самое она говорила и когда во время обеда демонстративно ставила ногу на табурет под носом жующей внучки и намазывала свежие язвы на ногах мазью. Однажды внучка не выдержала, вскочила и побежала отдавать свой обед в унитаз. Бабуля невинно удивилась, мол, а что не так-то?

Практический результат: анорексия и экономия на продуктах питания.

Способ пятый: где мои конфеты?

Раз уж речь зашла о еде, есть ещё один невинный розыгрыш, так горячо любимый моей бабушкой. Он может быть как коротким, так и многоходовым — на ваш вкус.

Суть вот в чём: покупаете или принимаете в подарок коробку конфет. Кто из детей не любит конфеты? Открываете коробку и терпеливо дожидаетесь, когда она будет полностью съедена. После чего заглядываете с удивлением и праведным гневом в пустую коробку и упрекаете ребёнка в эгоизме. Можно также запугать прыщами на попе.

Ход следующий. Открываете новую коробку и теперь делите её на части — каждому члену семьи поровну. Быстро лупите все свои конфеты так, чтобы никто не видел, после чего повторяете предыдущую сцену, разнообразив её репликой: «Я даже попробовать не успела, а ты уже съел все мои конфеты!»

В кульминации обильно сдабриваете нотациями об эгоизме. Никакие оправдания типа «этого не было, это неправда, я не ел твои конфеты» не принимаются. «Кто ж ещё их съел, если не ты?! К чему дедушке есть мои конфеты? Мама весь день на работе, как она успела их съесть?» И подобное. Короче, понятно, кто тут во всём виноват.

Практический результат: тонны удовольствия от хорошо проведённого розыгрыша.

Способ шестой: мёртвая ласточка

Представьте, как вы идёте с малышом из детского сада. Вы держите его за короткие пухлые пальчики, и он скачет вприпрыжку. Или, может быть, останавливается каждые пять секунд, тыча пальцем во всё подряд? У него столько впечатлений за день, что они гейзером бесконтрольно вырываются наружу. Он что-то восклицает, бормочет и лепечет какую-то ерунду. Вам это порядком надоело, не так ли? Пора положить этому конец. Пусть ходит молча, уставившись в землю, как все приличные люди. Хватит терпеть! Просто оборвите его на половине фразы и скажите: мне это неинтересно!

Практический пример. Шла однажды Девочка домой из детского лагеря и подхватила вирус в свою голову. Было это так: она рассказывала, как обнаружила между оконными рамами в школе мёртвую ласточку. Это впечатление будоражило её весь день, ведь мёртвую птицу она увидела впервые. Тогда-то она и услышала от папы эту страшную фразу: «Мне это неинтересно». Теперь этот вирус блокирует её желание рассказать что-нибудь и отправляет всю информацию прямиком в корзину. Слово, как говорится, не воробей, а невысказанное слово — мёртвая ласточка.

Практический результат: всего один вопрос может заставить человека уйти в себя и закончить разговор, даже не начав его! Это очень страшный, каверзный вопрос, можно сказать, риторический, ставящий в тупик и не имеющий ответа. Звучит он так: «А что, если это никому неинтересно (кроме меня)?»

Способ седьмой: а ну извинись!

Ребёнок набрался смелости и сказал то, что думает на ваш счет, и вам пришлось это не по душе? Мало вам гадостей говорили другие, так теперь и он туда же? Настало ваше время взять реванш! Выскажите всё, что накопили за все годы унижений! И заставьте его извиниться за свои слова.

Конечно же, ребёнок будет считать, что он прав, и даже прозрачно намекнёт вам об этом прямым текстом. Никто не захочет просто так извиняться. Но вам, как воспитателю, необходимо вынудить его это сделать. Для начала скажите, что в таком случае вы с ним больше не разговариваете, и начните активно игнорировать.

Большинство детей сдаются на этой стадии. Но есть и крепкие орешки. Для них есть уловка номер два. Продолжая игнорировать или общаться с ребёнком сквозь зубы, начните подчёркнуто ласково, тепло и душевно общаться со всеми окружающими. Мол, моё хорошее отношение не для таких грубиянов, как ты.

Пусть каждый раз извиняется за то, что он думает. Со временем он научится говорить только то, что будет вам нравиться. В будущем этот навык пригодится ему при общении с начальством.

Практический результат: идеальный член общества, не имеющий своего мнения и всегда подстраивающийся под ситуацию и окружение. Не это ли зовётся социальной адаптацией? Со временем ребёнок вживётся в отведенную ему роль: у него нет ни свободы выбора, ни свободы слова. Вместо этого он всегда должен делать только то, что другим приятно.

Способ восьмой: а тебя не спрашивали