Бесплатный фрагмент - Мысли вслух

1. Мысли вслух

Страшно признаться даже самой себе: дожив до 40 лет я поняла, что совершенно не умею вести себя с мужчинами, не умею элементарно взаимодействовать с мужским полом и выстраивать здоровые взаимоотношения.

И сейчас не о работе речь. Не о социуме, не о том, что на расстоянии вытянутой руки. Нет, я о том, что называется отношениями, семьей, мужским и женским. Господи, какой стыд, как глупо. И да, я признаюсь в том, что я полный профан, ведь мне казалось, что в аспектах взаимоотношений между мужчиной и женщиной лучше меня нет, казалось уроком, который я усвоила на отлично.

Я ведь мнила, что отлично могу найти общий язык с мужчиной — расположить, заинтересовать, привлечь, наполнить, воодушевить. Да кучу всего, что входит в топ моих ярчайших плюсов, в чем не было мне равных. Я ведь так рьяно вела борьбу за уважение мужчин, всегда была на их стороне. И все, что касается такта, чуткости, почтения, благоговения, ооо, в этом вопросе я была лучшая! Меня ставили в пример, именно ко мне относились особенно, только я была удостоена всего самого лучшего. Мне казалось, я знаю все правила и умею вести себя (и я сейчас не о деланном восхищении или искусственном обличии, нет). Я и вправду мужчин всегда ставила выше женщин. Они — мужчины, мы — женщины, и этим все сказано. Не может быть никакого равенства, мужчина изначально лидер по умолчанию. Он — сила и он — надежность, опора. Мужчина — та скала, на которую опирается женщина, и я действительно так думала. Это с детства было привито и иначе быть не могло.

И я сейчас не сетую и не линчую себя. Просто вдруг взглянула в лицо фактам и осталась разочарованна самой собой и все еще пребываю в прострации. Как же так? Как я могла такое допустить, как я могла сама так себя опустить? Отвратительно на душе, рыдая весь день под Celine Dion «All By Myself», я ощутила себя полным ничтожеством, пустым местом. Я ведь так борюсь за права, и во всем стараюсь нести ответственность за себя и свои действия, однако, как оказалось, не во всем…

Я познакомилась с мужчиной, что вполне нормально, как я недавно стала понимать. До этого я все бежала и бежала от отношений, боялась, сомневалась. Избегала и понимала, что просто нет моего человека, а тратить время на разного рода встречи, свидания и прочие транзитные перевалочные пункты я не желала.

Знаю, неосмотрительно с моей стороны, и только сейчас понимаю, что моя, возможно, грубейшая ошибка в том, что я даже не попыталась за последние множество лет даже пожить с кем-то, построить что-то. Научиться, в конце концов, как минимум выстраивать здоровые отношения. А как строить их? Как и с кем начинать и пробовать, если не мое все это? Дело не в придирках и не завышенных ожиданиях, я готова расти со своим мужчиной, готова вдохновлять и вкладывать любовь, энергию, но в своего мужчину. Того, который будет моим родным: по запаху, смеху, интеллекту, молчанию и ощущению. Просто моим и других мне не надо. Я не хочу и не стремлюсь становиться мусорным баком. В общем, как сейчас я поняла, все возможно. Именно от этого у меня и получилось, что я даже не давала шанса, я на корню срезала все и сбегала. Ведь мне достаточно секунды дабы понять, продолжу я с мужчиной свое общение или нет. И

ему не обязательно что-либо говорить, достаточно просто молчать. И дело не в моей долбанной интуиции, не в моей сверхмерной эмпатии, нет. Просто я такой уродилась, мне либо то, что нужно мне, либо ничего. Никаких «полу», для чего, зачем? Все это глупости.

Признаюсь честно, я намеренно упустила две достойные возможности выйти замуж — испугалась, засомневалась, надумала разного и страшного. И сбежала, не оставляя мужчинам выбора, кроме как оставить эту чокнутую, т.е. меня. И это говорит женщина, которой сорок с небольшим. Которая учит уму разуму людей, пусть и в другом направлении, которая ведет обучения, тренинги, а так же мотивирует, наставляет. И все, что касается этой части моей жизни, было идеально.

Вопросов не возникало, пока однажды вечером, лежа в постели и читая книгу, вдруг не поняла, что это не есть норма. Это не нормально молодой красивой женщине лежать в постели одной! Это ненормально в самом расцвете лет самой менять шины и тащить пакеты продуктов, не нормально готовить завтрак только для себя и в процессе просмотра интересного канала, чтения книги или, на худой конец, под «Шрека», поедать омлет. На мой взгляд это даже звучит унизительно и обреченно. Нет-нет! Ни в коем случае я сейчас не про жалость, я про то, что человеку нужен человек. И чем бы мы ни занимались, чего бы не достигали, к чему бы не стремились, как бы загружены или заняты ни были, каждому мужчине нужна женщина. И каждой женщине нужен мужчина.

Кто мы есть без своего человека? Какими бы регалиями мы не обладали, пустой звон в квартире от этого не становится приятнее.

Мы бежим, мчимся. Учеба, работа, карьера, спорт, интересы, друзья, даже животное завести не имеем возможности. И вот принимая душ поздним вечером ты стоишь голой и рыдаешь в полном непонимании, что же не так. Где я промахнулась и где не там свернула, что по итогу нет рядом того единственного, своего, родного?

Так вот, продолжу историю своего знакомства: мужчина на другом конце света, отчего я решила, и даже приготовилась к отбиваниям и противостоянию. Была уверенна, что он начнет петь серенады и сыпать комплиментами, подарками, а я начну обороняться. Сценарий ведь не менялся столько лет! Я ведь такая красотка, умница, спортсменка, с битой в багажнике смогу и постоять за себя. А если надо устроить интеллектуальный бой… одним словом, дура еще та. Слов нет… и ведь у меня нормальные родители, хорошая порядочная семья. Откуда я такая ненормальная воительница взялась и решила, что каждому мужчине так важно броситься мне в ноги и признаваться в чувствах?

Самоутверждение, что я еще не вконец одичала? Да нет, глупости. Отчего я вооружалась, и либо испепеляла их своей надменностью и неприступностью, либо сбегала, не дав даже возможности сказать слово? И почему именно этот мужчина вдруг открыл мне глаза на происходящее? И не потому, что назвал истеричкой, психопаткой, дурой, умалишенной. И не оттого, что до сих пор не сказал ни одного комплимента. И не потому, что в мой День Рождения не позаботился о том, чтобы я получила цветы. Нет, не об этом я.

С ним вдруг я поняла, что в корне испортилась за последнее время, стала вести себя, как отпетая стерва. Я-то этого не замечала. С братьями, с тем, кого знаешь — это одно. А тут ты встречаешь мужчину! А мне крайне сложно притворяться и наперед всегда выходят все мои минусы, импульсивность, категоричность, сверхэмоциональность, разные протесты и свои убеждения, и нет этому конца.

Я, если честно, сама удивляюсь, как он до сих пор вообще со мной взаимодействует…

Три месяца знакомства, и почти каждую неделю — десять дней я обрушиваю на этого мужчину шквал своих страхов, сомнений, где-то претензий. Порой раню и блокирую, тем самым убегая и думая, что лучше самой, лучше первой опередить. Убежать, пусть остаться одной, зато никто не причинит боли, не оставит, не предаст. И страхам моим нет конца. Потом проходит время, и меня начинает грызть совесть. Я иду «на расстрел» и вымаливаю прощение. Потом вновь — одно неверное движение, опять же, на мой взгляд, сомнительное, неверно истолкованные слова, не так как надо интерпретированные фразы и вуаля. Все рушится и страх накатывает, а ты уже ничего и слышать не хочешь и говорить, только сбежать и спрятаться….

Почему получилось так, что я не исчезла навсегда, сама не понимаю. Он мне интересен, безусловно. И да, он дорог стал мне за это время. Потом, я же не в конец глупая, я ведь понимаю, что нет смысла продолжать эту бойню. Пора остановиться и подумать, наконец, над тем, что творю. И понять, и изменить я должна именно сейчас, здесь, с этим мужчиной. И не факт, что у нас что-то получится, я перестала на будущее загадывать, но всегда есть шанс предотвратить это в будущем. Я ведь все же планировала выйти замуж, построить семью. Поняла, что как бы не было больно, неприятно, я засуну по дальше свое мнение, научусь наконец слушать и делать выводы…

Я скопировала из Whats Upp’а часть последних сообщений с моей очередной непонятной выходки. И когда сейчас перечитываю, мне становится жутко от того, что я на такое способна.

Последняя переписка:

Я: — Скажите, есть такое, что вы очень сильно кого-то до сих пор любите и всё ещё переживаете, тоскуете, грезите?

А я же, я красива, да, в ваших глазах. Умна, вас наполняю, и вы даже тепло относитесь ко мне. Общие интересы, досуг, взаимодействие и точка, не более… вы меня держите на пушечном выстреле от себя…

Потому как, есть в сердце та, которая вам очень дорога…

С которой вы каждую будете сравнивать и всё равнять, что было в отношениях с ней…

И у вас нет ничего с ней, но сердце ваше принадлежит ей… и очень давно, от этого ни с кем и не выходит ничего…

Именно поэтому вы так закрыты ко мне и даже слово вам очень сложно вымолвить в мой адрес. Я сейчас про комплименты, добрые слова, нежность. Да, вы поняли, о чем я…

Я к чему всё это…

Я же не мазохистка и не сумасшедшая, как вам порой кажется. Если и вправду ваше сердце занято и у вас есть дорогой человек, я всё пойму и отойду. И, клянусь, вы обо мне никогда не услышите больше…

Я не хочу насильно вас загромождать своим ненужным вам вниманием, своим всем, что вам так неприятно.

Поэтому, если я всё же заслуживаю доверия и уважения, буду вам благодарна за искренность.

Мне чужие мужчины не нужны, я вполне самодостаточна дабы иметь достойные, здоровые отношения…

Обещаю, что никаких обид, стенаний с моей стороны. Обещаю, что достойно приму любую вашу информацию и сделаю соответствующие выводы.

Ведь за ваше откровение я уважаю вас. Будьте так добры оказать мне услугу и в этом вопросе?

Он: — Я это читать не буду.

Отвечу на первый вопрос.

Есть такое.

Вишневый пирог.

Я: — Я так и предполагала с самого начала.

Всё.

Он: — Ты дура?

Я: — Благодарю.

Он: — Вишнёвый пирог — это ответ!!!

Я: — )))

Он: — Психопатка.

Я: — Я дура, умалишенная, глупая и импульсивная.

И это правда

Не спорю.

Он: — Эти эмоциональные качели тебе что, секс заменяют что ли?

Это мне точно не надо.

Я: — Я подумала, что спросить-то могу.

Он: — Да ты ненормальная!

Я: — Я же не слепая.

Он: — Чесслово.

Я: — И вы вроде не голубой.

Только причину не понимала.

Он: — Дело не в слепоте. Тебе таблетки нужны.

Я: — В корень не зрила.

Лошара.

Он: — Бляяяяяя.

Я: — Таблетки есть.

Он: — Теперь в противоположную что ли свинг начался?

Я: — Я спросила.

Он: — Что ты спросила?

Я: — Хоть ответ знала.

Но…

Он: — Я не читал это и не буду.

Я: — Хотела уловить ноту.

Уловила.

Он: — Я не женат и девушки у меня нет.

Я: — Поняла.

Вопрос снят.

Он: — Да иди ты!

Я: — Благодарю.

Он: — С ума сошла.

Он: — Придумывает сама что-то…

Я: — Я не про это.

Я бы даже общение не позволила с вами, будь вы женатый.

Он: — Ты просто психопатка, не обижайся.

Я: — Ок. Принято.

Он: — Я даже не знаю, о чем ты сейчас.

Я: — Без обид, я же обещала)

Он: — Что-то сама себе там придумываешь, я даже уже не улавливаю.

Все очень просто. Мне нужна была поддержка в проекте — сам всё не успеваю.

Ты красивая женщина, не лишённая таланта.

Личное что-то, сразу прыгать в объяснения в любви, у меня так не работает.

Я: — Oh, и вправду всё очень просто.

И что я себе придумала?

Он: — Думал увидеться, там видно будет.

Даже пытался помочь.

Я: — Всё.

Он: — Так тебе всё и сразу.

Я: — Не парьтесь так.

Я услышала.

Более чем.

Он: — Не говори мне, что делать.

Да ты психопатка!

Честное слово, тебе нужен врач, по-моему.

Я: — Я помню.

Он: — Я пытаюсь ответить взвешенно на вопрос, но ты просто непредсказуема.

Выдумываешь какие-то вещи.

Я: — Могу порекомендовать человека в таком случае

Я серьезно.

Он: — Не надо.

Я разберусь

Я: — Ок.

Он: — Я ценю твоё отношение к себе.

Но падать туда с такой скоростью, даже не увидев, я этого желать не буду.

Я: — И не нужно, поверьте.

Он: — А потом ты напугала так, что мало не покажется, выдумываешь какие-то вещи.

Да я и не буду.

Хотел организовать встречу, скоро буду в Москве. Но ты просто непредсказуема — клиника.

Эти качели эмоций на базе гормонов или ещё чего-то — это не про меня.

Я действительно хотел тебя увидеть.

Я: — Гормоны мои не трогайте и хватит меня с кем-то сравнивать.

Я в порядке, что касается гормонов.

Он: — Но каждую пятницу обвинения, а во вторник реверанс с извинениями — ты лучше этого, разве нет?

Я пытался элементарно дозвониться и узнать, как ты там, жива или нет?

Так ты оказываешься меня ещё заблокировала — это за что?)

За твои же выдумки? Потому что я занят был в тот вечер, а как освободился написал?

И зачем блокировать, если уже в 4 раз ты возвращается с извинениями?

Ну взрослый человек.

Я: — Принято. Понято.

Он: — Можно же по-человечески?

Спланировать, увидеться, сделать что-то полезное вместе.

Я так думал.

Но теперь я просто не вижу, как. Даже за этот разговор ты позволяешь себе вольности. В высказываниях, тоне и так далее.

Я хочу жить, а не воевать.

И, ничего личного, для меня отношения это всё же не виртуал. И броситься в «я хочу тебя сейчас на балконе на рассвете», даже не увидев человека, это прошло у меня лет 15 назад.

Но всё это — другая территория. И да, ты вызвала мой интерес. Я бы не общался, и то, что я не рассыпаюсь в комплиментах, не значит, что я считаю тебя пустой и ненужной, как ты говоришь.

Но дать тебе то, что ты хочешь на твоих условиях, я даже не понимаю, как это могло быть возможным. Более того, этим своим поведением ты рождаешь обратное чувство — отторжения, раздражения, и недоумения.

Кто тебе дал право вообще разговаривать так с малознакомым мужчиной?

Я: — Я всё поняла и всё услышала.

Благодарю вас за обратную связь.

Приношу извинения за причиненные неудобства.

Он: — Слушай, да не надо этих извинений.

Я же не поэтому тебе это пишу, не заблокировал сам.

Я хотел бы тебя увидеть, но в таком расположении духа я просто даже не знаю, что ты выкинешь.

Я: — Это правда.

Он: — Не суди строго, ты вызвала это.

Я: — Дай Бог мне заразиться уже ковидом, чтобы избавить вас от этой несчастной встречи.

Он: — Я очень тепло к тебе отношусь, но ты лишила меня возможности даже узнать, как ты, чем могу помочь.

Я: — Я вас понимаю.

Он: — Я пытался дозвониться тебе.

Я: — И вы правы.

Во всём.

Не буду писать про свои страхи, сомнения и то, что я ощутила в тот день.

Он: — Я понимаю. Извини, что не смог говорить. Я уже не помню, но был занят с братом, по-моему, мы с ним кое-что сейчас делаем.

И я ответил, как только зашёл в комнату.

Я: — Я не знала, что вы говорили с кем-то, вы машину смотрели.

Он: — Нет, когда погасил телефон, брата звонок поступил.

А в ответ что-то, что я даже не дочитал до конца, извини. Это как подсмотреть в палату в сумасшедшем доме — «а, опять с ума сходит».

Я: — Я вся такая для вас. Изначально вы меня и всерьез не воспринимали, поэтому я даже не удивляюсь.

Он: — Что значит всерьёз? Что несерьёзного тут? Упасть тебе в колени?

А когда машину смотрели, ты просто позвонила. Это домашнее чувство, делаешь то, что делал до этого, мол, свои.

Ты интерпретируешь иначе, видимо.

Я: — Я никогда не звоню сама и это табу, мне это очень сложно дается. Я несколько раз перезванивала, потому что обещала.

Он: — Ну не звони!

Что мне сказать.

Ты вроде взрослый человек, а иногда такое скажешь!

Я: — Я никому себя не навязываю, никогда.

И…

В общем, что говорить.

Вы правы.

И я сама себя вам не желаю.

Это правда.

Он: — Так нельзя. Какое вообще ты имеешь право говорить мне о каких-то женщинах и где я был и что делал? Даже если бы это было правдой — какое?

Я что, тебя обманывал в чем-то?

Я: — Нет.

Не знаю, потому что я себе не позволяю…

Это просто так получилось по умолчанию.

Он: — И я тебя ни с кем не сравнивал, даже не думал.

Ты правда другая.

Но это нужно ценить, а не хоронить на корню.

Я просто пытаюсь объяснить, что отношение у меня к тебе очень тёплое и хорошее, но ты себя ведёшь таким образом, что я просто опасаюсь тебя теперь.

В любое утро можно проснуться и обнаружить, что ты себе придумала вещей, спалила дом и утопила кота.

Я: — Я?

Я бегу и убегаю, и сама всё на корню срезаю, это правда.

Он: — Блин.

Опять эмоции.

Да помолчи ты!

Я: — Знаете…

В общем.

Наверное, и вправду.

Мне нужно лечь на лечение.

Я подумаю над этим.

Он: — Да не думаю. Можно просто упокоиться, выехать.

Я не виню тебя, поэтому и не стер.

Сам бывает схожу с ума, работаю над собой

Это непросто.

Я все это вижу и понимаю. И дай бог, чтобы было хорошо.

Но эмоциональные качели сделают только хуже, уверяю тебя.

Я намеренно вставила эти сообщения сюда, чтобы показать самой себе в первую очередь, до чего я дошла. Чтобы видеть, что это организовала я, что реакция произошла благодаря моим неадекватным действиям. И ведь со стороны, когда читаешь, понимаешь, что со мной и вправду какие-то неполадки — микросхема полетела, дала сбой. Нормальная женщина до такого доводить мужчину не станет.

Что это? Спалю дом, утоплю кота… как же? Я ведь считала, что я так отлично лажу с мужчинами. Правда до конца не отдавала себе отчет, что мужчины эти были либо те, кто был в подчинении, либо те, с кем сотрудничала. Вести переговоры в том, где ты разбираешься и плаваешь как рыба в воде, когда подключаешь красоту, шарм, отличные внешние данные, манеры, безупречный стиль, все от иголочки и всегда получаешь то, что хочешь.

Всегда эта схема срабатывала на раз два, но, когда коснулось личностного пространства, вышло, что я трусиха. Неуверенная в себе, неуравновешенная, капризная и совершенно не умеющая себя вести с мужчинами. И плевать, какая я там мисс и какая красавица и умница.