Бесплатный фрагмент - Моя жизнь — мои правила

МОЯ ЖИЗНЬ — МОИ ПРАВИЛА

Мотивация, психология, философия — это три компонента для понимания современного ритма жизни.

(Автор) Виктор Мюк.

Введение

Привет. Меня зовут Виктор Мюк.

Перед тобой не роман. Не мотивационная книга в стиле «ты сможешь всё». И не слепленный под заказ гайд с обложкой «7 способов полюбить себя». Перед тобой — честный текст.

Я не психолог. Не блогер-миллионник. Не учёный. Я — человек. С биографией, в которой есть всё: боль, ошибки, падения, зависимость, одиночество, попытки суицида, диагноз, обиды, разочарования. Но есть и другое: принятие, перемены, путь, сила, любовь к жизни, честность.

Эта книга — не для всех.

Если ты ищешь глянцевую картинку — ты не по адресу.

Если хочешь жить не своей жизнью, а по шаблону — закрой страницу.

Если ты надеешься, что кто-то всё решит за тебя — не трать время.

Но если ты готов посмотреть в зеркало без фильтров…

Если хочешь вернуть себе себя…

Если чувствуешь, что больше не можешь притворяться…

Тогда, возможно, эта книга — для тебя.

Я не обещаю, что будет легко.

Но обещаю — будет по-настоящему.

Потому что я не играю.

Я рассказываю то, что прожил.

А всё остальное — решай сам.

Прежде чем вы откроете первую страницу этой книги, у меня к вам одна просьба. Давайте сыграем в небольшую, но важную игру.

Возьмите чистый лист бумаги, блокнот или записную книжку. Любую — то, что вам ближе. Захватите ручку или карандаш — инструмент не имеет значения. Важно лишь одно: что вы напишете на этом листе. Это будет ваш личный ориентир, ваша точка отсчета на время чтения этой книги.

Берегите эту запись — она пригодится вам позже, когда вы закончите последнюю страницу.

Если прямо сейчас у вас нет ни тишины, ни свободного времени — ничего страшного. Я знаю, как это бывает. И хочу поделиться с вами, как я сам находил свое пространство для чтения.

Первое правило: найти место, где ничто не будет отвлекать вас от книги.

Сядьте удобно. Сделайте так, чтобы вокруг было как можно меньше людей, как можно меньше шума. Если выгнать всех домашних не получается — ищите альтернативы. И да, звучит странно, но одним из моих любимых мест было… кладбище.

Старейшее кладбище Мюнхена — Альт-Нордфридхоф.

Честно — я влюбился в него с первой прогулки.

Не потому, что я принадлежу к какому-то тайному обществу или субкультуре. Нет, я не сатанист, не эмо, не гот, не маг. Просто в этих местах есть особое ощущение мира, покоя, тишины. Там ты остаешься один на один с собой. И это драгоценно.

Если мысль о кладбище вас пугает или не вдохновляет — отлично. Есть и другие варианты.

Можно отправиться в парк. Да, там шумнее: дети играют, собаки бегают, музыка льется из колонок. Не самое идеальное место для сосредоточенного чтения. Я сам часто мучился из-за шума.

Но и там есть уголки уединения.

В Английском саду Мюнхена, например — одном из самых больших городских парков в мире, больше даже Центрального парка Нью-Йорка! — я находил такие места. Уходил вглубь, включал в наушниках классическую музыку — Бетховена, Моцарта, иногда Баха — и погружался в книги.

Если ни парк, ни кладбище вам не подходят — остается дом.

Закройте дверь в комнату. Попросите близких дать вам час полного покоя.

Закройте окна, отключите уведомления на телефоне, погасите лишние звуки. Пусть на этот час весь мир перестанет существовать. Останетесь только вы и книга.

А теперь важный момент.

Возьмите тот самый лист бумаги, на котором вы уже приготовились писать, и крупными, уверенными буквами напишите:

МОЯ ЖИЗНЬ — МОИ ПРАВИЛА

Не торопитесь. Почувствуйте каждое слово.

А затем переверните лист и запишите, что для вас означают эти слова.

Что стоит за ними? Свобода? Ответственность? Одиночество? Сила? Может быть, что-то еще?

Опишите ваше понимание так подробно, как сможете. Не бойтесь быть откровенным перед собой.

Пишите честно.

Пишите смело.

Пишите для себя.

Когда вы дочитаете эту книгу до конца, вы вернетесь к своему первому ответу. И тогда вы увидите: осталось ли ваше понимание прежним? Или что-то изменилось? Возможно, изменится всё. А может быть, наоборот, вы только сильнее утвердитесь в том, во что верите сегодня.

Я бы в начале хотел написать немного о себе.

Это не глава обо мне — это просто короткое вступление, чтобы вы могли познакомиться со мной лично.

А первую настоящую главу я начну с мамы.

Немного обо мне.

Добро пожаловать в мою историю. Приятного чтения.

Мне 35 лет, и вот уже восемь лет я живу в Германии. Родился я в России, там окончил школу и колледж.

У меня две профессии: электрик и оператор электронно-вычислительных машин. Вдобавок я закончил музыкальную школу, играл на аккордеоне и фортепиано.

Когда я приехал в Германию, пошёл учиться на сценариста.

Я автор двух книг, а эта — моя третья. Первая книга — фантазия, написанная для моей дочки Софи. Вторая — роман. Эта третья книга — и самая личная.

И начать я хочу с самого важного. С семьи. А точнее — с мамы.

Глава 1. Мама

Сейчас моей маме 55 лет. Она всю жизнь много работала. Я видел ее реже, чем хотелось бы ребёнку.

Её выдали замуж без согласия — за человека, которого она не любила. Первый год он держался, не пил. Но после рождения первого сына всё изменилось. Видимо, слишком обрадовался.

Всего у них родилось трое сыновей. Я — средний.

Когда стало ясно, что жить с алкоголиком невозможно, мама собрала вещи и ушла. Ушла навсегда. Тогда старшему брату было 10 лет, мне — 8, младшему — 2 года.

Помню, как тяжело было в первый год.

Мы переехали из деревни, где у нас был свой дом, огород, скотина, — в квартиру в городе. Там у нас не было ничего своего. Всё нужно было покупать, а денег катастрофически не хватало.

Мама устроилась работать в пекарню. Работала по 12–16 часов в сутки. Но и этого было мало.

Тогда она решилась на ещё более тяжелый шаг — уехать в большой город и работать на стройке.

И знаете что? Мы стали жить лучше.

Новые вещи каждый сезон, хорошее питание, няни — всё это появилось благодаря тому, что мама работала днями и ночами, без жалоб и перерывов.

Только тогда, когда я в 14 лет поехал к ней на стройку на лето и увидел, что такое реальная работа — бетон, штукатурка, тяжелые мешки, — я понял цену её усилий.

Настоящее понимание пришло позже, в 17 лет.

Тогда я бросил учёбу, и мама сказала: «Не хочешь учиться — будешь работать».

Моя первая работа — бетонщик. Мы заливали дороги. С утра до вечера.

И я наконец понял: деньги не растут на деревьях. Их надо вырывать руками из земли.

Сегодня, спустя годы, мама живёт вместе со мной в Германии.

За последние 12 лет она перенесла четыре инсульта и несколько тромбозов.

Сейчас она парализована на правую сторону, сидит и лежит. Я ухаживаю за ней каждый день, почти 9 лет.

Да, у мамы есть ещё сыновья. Но ухаживаю за ней я.

И всё это время я слышал в свой адрес кучу обвинений и насмешек. Что я якобы «прячусь» за маминым уходом, чтобы не работать. Что я «маменькин сынок». Что моя забота — это якобы нездоровая привязанность.

Я не оправдывался. Никогда.

Потому что для меня важно только одно: я знаю, почему я так поступаю.

Остальное — шум.

Почему я не бросил маму?

Это не просто «долг» за детство. Это осознанный выбор.

В 20–21 год, когда я работал в маминой строительной бригаде, я видел, как тяжело ей было одной тянуть всё. Как она работала без сна, без отдыха, чтобы нас троих поднять.

И тогда я дал себе слово: она всегда будет на первом месте.

Тема «родители» — всегда непростая. В голове крутится тысяча мыслей: воспоминания, переживания, обиды, благодарность… И всё время хочется рассказать о самом главном, самом сокровенном. На момент, когда я пишу эти строки, как я уже писал выше, моей маме 55 лет. За её плечами — жизнь, в которой было слишком много испытаний. Она рано вышла замуж. Точнее сказать — её выдали замуж. Без согласия, без любви. Просто так было принято — родители решают, кому и когда идти под венец. Её супругом стал человек, которого она не любила. Сначала всё казалось более-менее. Первый год он не пил, вел себя прилично. А потом всё изменилось. После рождения первого ребёнка — видимо, от переизбытка чувств или от желания отметить — он начал пить. И с каждым годом становился всё хуже.

У них родилось трое сыновей. Я — один из них. Но наша семья не стала счастливой. Мама пыталась уйти от отца не раз. Каждый раз верила, что он исправится, что всё будет по-другому. Возвращалась. А потом снова убегала. И вот однажды она ушла окончательно. Собрала вещи и больше не вернулась. Тогда старшему брату было 10 лет, мне — 8, а младшему всего 2 года. Она понимала: так больше жить нельзя. Пьющий мужчина, моральное давление, разочарование в жизни — всё это убивало её изнутри.

Помню, как тяжело нам было в первый год после ухода. Мы переехали из деревни в город. В деревне у нас был свой огород, хозяйство, свежие продукты. Несмотря на трудности, это была стабильная, понятная жизнь. Город встретил нас серыми стенами многоквартирного дома, где всё приходилось начинать с нуля. Мама больше не работала на ферме, теперь она устроилась в пекарню — смена смену, усталость в глазах, постоянное недосыпание.

Я тогда ещё не понимал всей глубины происходящего. Но сейчас, оглядываясь назад, могу только восхищаться её силой. Представьте себе: 28-летняя женщина, с тремя детьми, одна, в чужом городе, без поддержки. Она держалась. Ради нас.

Когда вы живёте в квартире, без огорода, без скотины, вы полностью зависите от денег. От тех копеек, которые удаётся заработать. И на эти деньги нужно было кормить троих сыновей, оплачивать жильё, покупать одежду. Я и представить не мог, насколько трудно ей приходилось. Она почти не спала, почти не отдыхала, жила только ради нас.

На этом я, пожалуй, завершу первую главу. Это лишь начало истории. Дальше будет ещё глубже. Я расскажу, как мы выживали, как мама работала на стройке, как мне было тяжело принимать её отсутствие, и как я впервые понял, что значит настоящая жертва и материнская любовь.

Авторская цитата:

«Сила женщины измеряется не количеством слов, а тем, сколько боли она унесла молча.»

— Виктор Мюк

Глава 2. Мама. Продолжение

Как я уже говорил, первый год после того, как мама ушла от отца, был очень трудным. Мы начали новую жизнь с чистого листа — без поддержки, без отца, без привычного быта. Мама устроилась работать в пекарню. Работала по 12, а иногда и по 16 часов в сутки. Она почти не видела нас, и мне как ребёнку казалось, что она всё время где-то пропадает. Но тогда я ещё не понимал, что она просто старалась нас обеспечить.

Несмотря на её титанические усилия, этих денег едва хватало на самое необходимое. Мы часто жили буквально от зарплаты до зарплаты. Тогда мама приняла тяжёлое, но единственно возможное решение — она уехала в большой город, чтобы устроиться на стройку. Для женщины — особенно хрупкой, без опыта в таких тяжёлых работах — это решение было сродни подвигу.

С переездом в город наша жизнь немного изменилась. Мама стала зарабатывать больше. Мы начали лучше питаться, у нас появились няньки, и мама старалась, чтобы у нас всегда была чистая одежда, обновки на каждый сезон. В детстве это казалось обычным, как будто так и должно быть. Но теперь я понимаю: за всем этим стояли бессонные ночи, измотанное тело и работа, которая разрушала её здоровье.

Мама работала не просто тяжело, она пахала. Днями и ночами. Лазила по строительным лесам, таскала тяжести, штукатурила, малярила. И всё ради того, чтобы мы — её дети — не нуждались ни в чём. Я этого не понимал. Мне было больно, что мамы почти не было рядом. Я часто плакал. Очень часто. И не от того, что был избалован — просто мне не хватало маминой любви, её тепла, её присутствия.

Я помню, была одна песня. Не могу вспомнить, кто её пел, но в ней были строчки о поездах, которые уходят. Каждый раз, когда мама уезжала, я слушал эту песню — и плакал. Словно через неё я проживал свою тоску и боль. Тогда мне казалось, что мама просто уезжает от нас. А потом, с годами, я начал понимать: она не уезжала — она уходила на фронт, на фронт жизни, чтобы сражаться за наше выживание.

Когда мне исполнилось 14, я впервые поехал к ней на лето. Вместе с братьями. Мама взяла нас с собой на работу — не для того, чтобы мы работали, а чтобы мы увидели, чем она на самом деле занимается. Именно тогда я впервые понял, что такое настоящая работа. Я увидел, как она стоит с кистью в руке, вся в краске, с усталыми глазами, но с улыбкой на лице. Работа маляра и штукатура — это не просто тяжело. Это адски тяжело, особенно для женщины. Это грязь, цемент, боль в руках, спина, которая не разгибается…

Именно тогда я начал осознавать: мама не отдыхает, уезжая каждые два или три месяца. Она уезжает умирать понемногу, чтобы дать нам шанс жить. Я начал чувствовать к ней не просто любовь — уважение, восхищение и стыд за то, что когда-то обижался на её отсутствие.

Но полностью я понял цену её труда только в 17 лет. К тому времени я плохо учился, пропускал занятия, игнорировал советы взрослых. Мама не стала меня уговаривать. Она просто сказала: «Не хочешь учиться — будешь работать». И я пошёл работать на стройку. Моя первая работа — бетонщик. Мы заливали дороги. Это был ад. Тяжёлый физический труд, жара, пыль, грохот техники. Уже через неделю я падал от усталости. Но я упрямо продолжал, ведь я такой — никогда не любил делать то, что мне не нравится, особенно в учёбе.

Школа, колледж — всё казалось чужим, ненужным. Я не понимал, зачем учить то, что не пригодится в жизни. Но теперь, через призму времени, я понимаю: то лето и та работа стали для меня началом настоящей взрослой жизни. Я начал понимать цену денег, цену усилий и настоящую цену материнской любви.

Авторская цитата:

«Иногда любовь не говорит „я рядом“. Она просто идёт на стройку, чтобы ты не голодал.»

— Виктор Мюк

Глава 3. Мама. Испытания судьбы

Мы уже восемь лет живём в Германии. Эта страна стала для нас новым домом, но путь к ней был долгим и очень тяжёлым, особенно для неё.

Первый серьёзный удар по здоровью мама получила в 2013 году — инсульт. Мы тогда ещё жили в России. Всё произошло неожиданно. Один день — она на ногах, как всегда, занята работой и делами. А на следующий — скорая, больница, страх. Казалось, земля ушла из-под ног. Это был шок, особенно для нас, детей. Но мама восстановилась — частично. Она держалась, как всегда, с каким-то внутренним упрямством, словно не позволяла себе сдаться.

Второй инсульт случился в 2016 году — за два месяца до переезда в Германию. Мы тогда уже готовились к новой жизни, думали, что впереди — новая глава. Но судьба снова нанесла удар. Этот инсульт был тяжелее, последствия — серьёзнее. Но мама всё равно боролась. Она хотела уехать, хотела жить, не сдавалась.

В Германии она перенесла ещё два инсульта — в 2018 и в 2019 годах. Четыре инсульта за шесть лет. Кроме того, дважды были тромбы. Я уже не помню точно, в какие годы, но каждый случай был как будильник: ты не можешь расслабиться, не можешь надеяться, что теперь всё будет спокойно.

Последние пять лет мама парализована. Правая сторона тела не работает. Она не может ходить. Только лежит или сидит, иногда с трудом передвигается по квартире с моей помощью. Почти девять лет она живёт со мной, и я ухаживаю за ней. Полностью. Да, у неё есть другие дети. Мои братья. Но об этом я пока говорить не хочу. Возможно — позже. Эта история сейчас не о них, а о ней. И о нас.

За эти годы я наслушался всего. Много критики, осуждения, пересудов. Некоторые говорили, что я просто не хочу работать и использую уход за матерью как оправдание. Кто-то называл меня маменькиным сынком, кто-то утверждал, что я «не перерезал пуповину». А были и такие, кто доходил до абсолютного маразма — намекал на какую-то ненормальную привязанность между мной и матерью. Да, звучит мерзко. Но такие люди, к сожалению, тоже бывают.

Я никогда не вступал в споры. Не доказывал свою правоту. Не убеждал никого в своей искренности. Смысл? Люди всё равно видят то, что хотят видеть. Я выбрал путь внутренней уверенности. Я знаю, почему делаю то, что делаю. Я знаю, что правильно. А всё остальное — неважно.

Уход за парализованным человеком — это не работа. Это жизнь. Без выходных, без отпуска, без поощрений. Это тяжёлый труд и постоянная моральная нагрузка. Это одиночество, усталость и тысячи моментов, которые никто не увидит. Но я делаю это не из долга. Не из жалости. А потому что люблю.

Думаю, на этом стоит остановиться. История продолжается. В следующей главе я расскажу о моменте, который окончательно изменил моё отношение к жизни и к маме. О той самой стройке, о бригаде и предательстве, после которого я навсегда понял: она — мой человек номер один.

Авторская цитата:

«Ты узнаешь, кто ты есть, когда останешься с тем, кого никто не хочет держать за руку.»

— Виктор Мюк

Глава 4. Мама. Осознание и выбор

Это заключительная часть истории о моей маме. Здесь я отвечу на самый главный вопрос, который часто слышал — в жизни: почему я не ушёл жить своей жизнью? Почему остался с мамой и ухаживаю за ней, хотя мог бы построить карьеру, семью, уехать?

Многие считают, что это связано с детством — с чувством долга, благодарности, стремлением «отплатить» маме за всё, что она сделала. Отчасти — да. Но дело глубже. Этот выбор — не просто эмоциональное решение. Он был осознанным. И сформировался он в одном конкретном моменте моей жизни.

Мне было около 20 или 21 года. Мама тогда собрала небольшую строительную бригаду — шесть человек. У неё было много энтузиазма, надежды, энергии. Мы заключили несколько договоров на ремонтные работы — покраска, штукатурка, укладка плитки. Всё шло хорошо, были авансы, деньги. Но потом — как это часто бывает — всё пошло не так.

Четыре человека из бригады просто сбежали. Бросили нас с незавершёнными объектами, с обязательствами перед клиентами. А денег, к тому моменту, практически не осталось. Всё, что мы получили авансом, уже было потрачено на материалы, зарплаты и быт.

Я видел, как мама старалась. Как она снова взяла на себя ответственность. Вместо того чтобы опустить руки — начала доделывать работы сама. Представьте себе женщину за сорок, измученную годами стройки, на которой нет выходных и праздников. Она снова таскала мешки, стояла на лесах, красила, монтировала, чистила. И всё это — не ради прибыли, а ради чести. Ради имени. Ради своих сыновей, чтобы мы не прослыли обманщиками.

Тогда я впервые увидел, насколько тяжело ей было на протяжении всей жизни. До этого я просто знал, что ей трудно. А тогда — почувствовал это каждой клеткой. Я понял, что все эти годы мама буквально тащила нас на своих плечах. Троих детей. Одна. Без поддержки. Без отдыха. С постоянной тревогой о завтрашнем дне.

Именно тогда, в тот самый момент, я принял решение: моя мама всегда будет для меня на первом месте. Не потому что так надо. А потому что я так хочу. Потому что я не могу по-другому.

Мне не нужно было одобрения. Не нужна была поддержка. Я просто понял, что хочу быть рядом. Что это — моя осознанная позиция. И с тех пор она не изменилась.

Сейчас мама не может ходить. Она зависима от меня. И я рядом. Я готов быть рядом столько, сколько потребуется. Потому что она была со мной, когда я был слабым, маленьким, беззащитным. Потому что она никогда не бросила нас, даже когда сама была на грани.

На этом моя история о маме подходит к концу. Но не конец моей истории. В следующих главах я расскажу о отце.

Авторская цитата:

«Есть выборы, которые ты делаешь один раз. И больше никогда не ставишь под сомнение.»

— Виктор Мюк

Глава 5. Несколько слов о моем отце

Как я уже говорил, он был алкоголиком. И, честно говоря, ничего хорошего о нём не помню.

Когда мама ушла от него, я почувствовал облегчение. Мы больше не прятались. Больше не боялись.

Многие скажут: «Ты злишься на отца! У тебя детская травма!»

Возможно. Но я не злюсь.

У меня просто нет к нему чувств. Ни боли, ни обиды.

Когда он умер, я был на его похоронах — и ничего не почувствовал. Как будто умер дальний знакомый. Смерть поп короля Майкла Джексона вызвала у меня больше эмоции, хотя я не являлся его поклонником.

Авторская цитата:

«Некоторые раны не болят — потому что ничего не осталось, что могло бы болеть.»

— Виктор Мюк

Глава 6. О ней

Иногда в жизни случаются отношения, которые невозможно назвать великим романом, но они оставляют след в сердце навсегда. В этой главе я расскажу немного о своей бывшей жене — женщине, которая сыграла важную роль в моей жизни. Мы уже не вместе, но я уважаю её, помню о ней с теплом и благодарностью. Не каждый союз заканчивается враждой или ненавистью. Бывает и по-другому.

Мы познакомились на курсах немецкого языка. Тогда я даже не думал, что это знакомство перерастет во что-то большее. Мы быстро нашли общий язык, и буквально через месяц после начала общения я сделал ей предложение. Да, может показаться, что всё произошло стремительно. Но дело не в спешке. Просто мы оба почувствовали, что нам комфортно рядом. У нас не было безумной страсти, как в истории Ромео и Джульетты. Мы были скорее родственные души, и, как бы странно это ни звучало, остаёмся ими до сих пор.

Меня с самого начала привлекло в ней нечто большее, чем внешность или мимолётные эмоции. Это было её мышление. Умение формулировать мысли, анализировать и говорить по существу — не как большинство, а как человек, который думает сам, у которого есть собственная позиция, не навязанная обществом. Я не могу сказать, что любил её той любовью, о которой пишут в романах. Это была не страсть. Это было уважение, восхищение, интерес. Я кайфовал от её ума. Мне было с ней интересно — и это дорогого стоит.

Со своей стороны, как она сама мне говорила, её привлекала моя прямолинейность. Я никогда не играл роль, не надевал масок. Какой я есть — такой и с близкими, и с незнакомыми людьми. Без лицемерия, без двуличия. Я никогда не старался нравиться — просто был собой. Она говорила, что рядом со мной чувствовала себя так, будто ей снова шестнадцать. Я умел её рассмешить, рядом со мной ей было весело, непринуждённо, легко. Хотя я никогда не вел себя как подросток, во мне всегда жила частица юношеского максимализма, и, думаю, именно эта легкость помогала нам быть рядом.

Теперь расскажу, как я сделал ей предложение. Это один из самых романтичных моментов моей жизни. На тот момент мы жили в разных городах. После окончания курсов мы решили познакомить родителей. Мы договорились встретиться в торговом центре, сходить в кино. Конечно, она не знала, что у меня на этот вечер были другие планы.

До её приезда я тщательно всё подготовил. Купил воздушные шары и надул их. К каждому шару я прикрепил сердечко из бумаги с одной буквой. Эти буквы вместе складывались в фразу — ту самую, которую я хотел ей сказать. Шары я развесил по бутикам первого этажа. Её задачей было найти все шары и собрать слова в единую фразу. После этого она должна была подняться на второй этаж по эскалатору. Там её ждали мои друзья и знакомые с большими плакатами, на которых было написано: «Выходи за меня». Ну и, конечно, я — с букетом цветов, с кольцом, стоящий на одном колене.

Мы поженились 26 сентября 2014 года. А 12 июля 2015-го в нашей жизни появилось настоящее чудо — наша дочь София. Маленькая принцесса, ради которой стоило пройти этот путь. Мы оба стали другими. Быть родителями — это не только ответственность, но и рост. Ты заново учишься любить, понимать, заботиться, отдавать.

Наш брак длился не вечно, и в какой-то момент пути разошлись. Я не буду здесь описывать причины. Иногда жизнь просто идёт дальше. И это нормально. Важно не то, как закончилась история, а что она дала каждому из нас. Эта глава — не о грусти. Она о благодарности. О том, что в моей жизни была женщина, которая повлияла на меня, с которой мы прошли важный отрезок пути. С которой у нас осталась общая частичка — наша дочь.

Сегодня мы уже не муж и жена, но у нас сохранились уважение и понимание. Мы общаемся ради ребёнка, и это, пожалуй, самое зрелое, что могут сделать бывшие супруги — оставить в прошлом конфликты и быть командой ради самого важного человека в их жизни.

Эта история не про великую любовь. Не про страсть, не про «жили долго и счастливо». Но она — о настоящем партнёрстве, о дружбе, о честности и принятии. Мы не держались за отношения ради картинки или страха одиночества. Мы отпустили друг друга, сохранив при этом главное — уважение и доброту.

Может быть, именно такие истории и есть настоящие. Без громких слов, без драм, но с искренностью и теплом. И если кому-то они покажутся «неидеальными», пусть. Главное — это правда. А правда в том, что даже бывшие могут остаться близкими людьми. Если захотят.

Авторская цитата:

«Некоторые люди приходят в нашу жизнь не навсегда, а чтобы чему-то научить. И если вы расстались без ненависти и остались друзьями — значит, урок усвоен правильно.» —

Виктор Мюк.

Глава 7. О дочке, которую я люблю

Хочу рассказать немного о своей дочке Софи.

Моя Софи — самая красивая, умная и добрая девочка. Думаю, любой родитель скажет то же самое о своём ребёнке, и в этом нет ничего странного. Но когда я говорю, что она — особенная, я говорю это не потому, что должен, а потому что действительно верю в это. Мы с ней очень похожи — внешне, в характере, в привычках. Иногда я смотрю на неё и вижу себя в детстве: тот же взгляд, то же упрямство, тот же огонь внутри.

Меня часто спрашивают: «О чём ты жалеешь в жизни?» Я всегда отвечаю: «Ни о чём.» Мне казалось, что я живу по принципу — не жалеть ни о сделанном, ни о сказанном. Но если быть до конца честным, это не совсем так. Есть два момента в прошлом, о которых я действительно сожалею. И оба они связаны с моей дочкой и её мамой. Это не исповедь и не попытка что-то исправить словами. Просто правда. Я не пытаюсь вернуть прошлое. Выбор уже сделан, и изменить ничего нельзя.

Первое, о чём я жалею, — это то, что взвалил на плечи бывшей жены всё воспитание нашей дочери. Я не собираюсь оправдываться или объяснять причины, почему так случилось. Были обстоятельства, были эмоции, были ошибки. Но факт остаётся фактом — я отошёл в сторону в момент, когда нужно было быть рядом.

Второе — я не видел, как росла моя дочка. Не видел её первых шагов, не слышал её первых слов. Я пропустил падения, слёзы, первые победы. Все эти моменты прошли мимо меня. И я никогда их не верну. Но при этом я бесконечно благодарен её маме. Она не отталкивала меня, не внушала ребёнку зла. Моя дочка всегда знала, кто её отец. И слышала о нём только хорошее.

Мы с бывшей женой развелись, когда Софи было чуть больше года. Сейчас ей почти десять. За всё это время мы сохранили уважение друг к другу. Мы поддерживали дружеские отношения, потому что понимали — важно не только, что произошло между нами, а как это скажется на нашей дочери. Она не должна была расти в атмосфере ненависти. Мы оба это поняли. И оба приняли решение быть взрослыми, быть родителями — прежде всего.

Я ни разу не оскорбил свою бывшую жену. Мы не ссорились при дочке. Да и вообще, серьёзных конфликтов между нами не было. Однажды случилось недопонимание, но оно не переросло в скандал. Мы сели, поговорили спокойно, и решили всё по-человечески. Без крика. Без обид. Без разборок на глазах у ребёнка. Так и должно быть.

Да, у моей дочери нет полной семьи в классическом понимании. Мы не живём все вместе, и я не вижу её каждый день. Но при этом я знаю: она счастлива. А это — главное. Она знает, что её любят. Знает, что её уважают. И никогда не слышала, как родители друг друга ненавидят. А ведь большинство детей, к сожалению, растут в другом. Я знаю семьи, где родители ругаются при детях, оскорбляют друг друга, поднимают руки. И потом удивляются, почему их ребёнок замкнутый, агрессивный или подавленный. А некоторые, разводясь, делят детей, будто это вещи. Перетягивают канат. Мстят друг другу через ребёнка.

Когда я говорю, что моя дочь живёт в любви — я говорю это с гордостью. Она не слышит ссор. Она не чувствует вражды. Она знает, что у неё есть мама, есть папа — и оба любят её одинаково.

Да, я был не прав, когда ушёл. Когда решил, что могу быть отцом на расстоянии. Но время расставило всё по местам. Я научился принимать свои ошибки. Не оправдывать, а понимать. Есть старая поговорка: всё, что не делается — к лучшему. И, может быть, именно благодаря этому опыту у нас с её мамой сегодня такие уважительные отношения. Мы не друзья в бытовом смысле, но мы — команда. Команда, которая вместе растит человека.

Иногда мне задают вопрос: «Если вы такие идеальные друг для друга, почему разошлись?» На это я отвечу только тому, кто действительно хочет понять, а не осудить. Не всё так просто. И не всё нужно выносить на обсуждение.

Мне нравится, как мама Софи воспитывает её. Она даёт ей свободу. Не заставляет заниматься тем, что не нравится. Даёт право выбирать. Софи занималась балетом, потом карате, даже получила пояс. Потом играла на пианино, но забросила. Сейчас мы оба видим: у неё есть слух и голос. Музыкальный талант. Может быть, она будет петь или сниматься в кино. А может — станет врачом или учёным. Главное — чтобы она чувствовала себя счастливой.

Моя задача — поддерживать её. Не направлять насильно, а идти рядом. Дать выбор. Дать опору. Быть рядом, когда будет трудно. Поддерживать, когда никто не верит. Радоваться, когда она найдёт себя.

Многие говорят: «Надо жить ради детей. Терпеть ради семьи.» Нет. Это глупо. Детям не нужны несчастные родители. Им нужны счастливые взрослые. Те, кто умеет любить и уважать. Те, кто подают пример, а не читают нотации. У вас одна жизнь. И если вы жертвуете собой ради мнимой стабильности — вы врёте себе и ребёнку. Он вырастет. И уйдёт. А вы останетесь — с тем, что не сделали. С тем, чего боялись. С тем, что называли «ради семьи».

Жить надо честно. И любить — честно. Тогда дети будут чувствовать любовь. Не показную, а настоящую.

Я горжусь своей дочкой. Горжусь, что она растёт свободной, умной, доброй. Горжусь, что у неё есть мама, которая делает всё для неё. Горжусь, что мы с её мамой смогли сохранить уважение. Это не слабость. Это сила. Быть родителями — значит не только рожать. Значит быть рядом. Даже когда рядом физически быть не можешь.

Софи, если ты когда-нибудь прочтёшь эту главу — знай, я тебя люблю. Ты — лучшее, что со мной случалось.

Авторская цитата:

«Ребёнку не важно, живут ли его родители вместе. Важно, чтобы они оба были рядом в нужный момент — с уважением друг к другу и с любовью к нему.»

Виктор Мюк.

Глава 8. Глава: Мои братья, мой сын

У меня три брата. Один старше меня, двое младше. И у каждого — своё место в моей жизни, своё влияние, свои уроки. Иногда отношения с близкими складываются не по правилам — не так, как ожидаешь. Но именно в этой сложности и рождается что-то настоящее.

Со старшим братом отношения всегда были… непростые. Мы словно с разных планет. Разный взгляд на жизнь, разные вкусы, разное восприятие мира. Хотя разница между нами всего год и десять месяцев, я никогда не чувствовал его «старшинства». Я не уступал просто потому, что «так положено». У нас не было роли старшего и младшего — была конкуренция, борьба за своё право быть услышанным, быть собой. Возможно, именно эта борьба закалила меня. Она научила не прогибаться под чужие мнения, не искать одобрения просто ради спокойствия. Иногда в детстве мы дрались. Иногда — молчали неделями. Иногда — смеялись до слёз. Это было всё, кроме простоты. Но в этом — жизнь. Не идеальная, зато честная.

С одним из младших братьев у нас больше понимания. Мы реже видимся — взрослая жизнь раскидала нас по своим маршрутам. Но когда встречаемся, можем говорить по-настоящему. Без позы, без роли, без игры. У нас есть точки пересечения — взгляды, идеи, принципы. Не всегда мы одинаково думаем, не всегда соглашаемся. Но он пытается понять. И этого достаточно. Он не делает вид, что знает лучше. Он слышит. И в этом — главное.

Но особое место в моей жизни занимает мой младший брат. Не просто брат. Он — мой маленький «сын».