Бесплатный фрагмент - Моя мама — монстр

ОТ АВТОРА

Эта книга — мой вклад и скромная попытка примирить самых близких биологически и духовно людей, примирить самые родные, но часто самые конфликтующие и враждующие стороны, чьи обиды и даже ненависть тянутся сквозь всю жизнь, сквозь века и накладывают отпечаток на целые поколения, отягощая их опыт. Эту книгу стоит изучить, и все для того, чтобы урок непрощения завершился и была поставлена жирная точка на трагедии прошлого, иначе прохождение урока будет повторяться снова и снова, пока экзамен от Господа Бога не будет сдан.

Я поставила перед собой задачу — помочь читателю непредвзято взглянуть на сложившуюся ситуацию в семье, по — новому увидеть участников этой драматичной семейной саги, посмотреть на членов семьи и их опыт под другим углом. Я помогу вам увидеть те подводные течения — скрытые жизненные обстоятельства, о которых мы редко задумываемся, предпочитая мыслить реактивно, потому что боимся собственных чувств, спрятанных где-то в недрах нашего прошлого. Боимся, что они захлестнут нас с головой, и мы окажемся на дне, не понимая, что мы и так не «на суше» и все еще тонем. Осознать мощь этих чувств и эмоций, их главенствующее влияние на нашу жизнь, то, насколько они могут разрушать наш хрупкий мир, подтачивать его изнутри, нарушая стабильность, покой, здоровье и благополучие. Осознать только для того, чтобы через боль выйти в очищение, а из очищения — в любовь. Стать Фениксом, который сгорает, чтобы возродиться и стать сильным, мудрым, одухотворенным.

Я надеюсь, что смогу убедить вас в том, как важно прямо сейчас заняться «генеральной уборкой» и очистить мутные стекла жизненной призмы, которая сформировалась в детстве, но до сих пор многие продолжают смотреть на себя и на свою жизнь через них, строить будущее через болезненный опыт прошлого. Мы настолько зацементированы в своей ментальной тюрьме, что она не отпускает нас, и мы вводим себя в иллюзии, объясняя свои подавленные состояния чем угодно: погодой, ценами, законами, политикой, и все — мимо. И цель моей книги в том числе — помочь вам заменить «призму» боли и страданий на призму любви, через которую смотрит на каждого из нас Создатель.

Я хочу сразу предупредить, что книга будет распаковывать в вас самые разные мысли и чувства. Вы можете снова почувствовать себя уязвимым и беззащитным, когда будете погружаться в детские воспоминания, узнавать в историях других людей себя и свои взаимоотношения с Мамой. В вас будут всплывать старые обиды, злость, негодование, гнев, непринятие, осуждение, и это будет увеличивать сопротивление и соблазн бросить чтение. Ну мы же не мазохисты! Сильное сопротивление любым изменениям, даже самым хорошим, это естественно для нас. Но попробуйте посмотреть на ваше сопротивление, как на барьер, который должен преодолеть бегун. Именно препятствие каждый раз помогает ему прыгать все выше и выше, расти надо собой, улучшать результат. Барьер должен стать не вашей целью, цель за ним, после того как вы преодолеете его. Там ваша заслуженная награда. Именно там ваша свобода — новый или новая вы.

Стремление обрести свободу, раскрыть сердце, вот что должно стать целью, и значит, вы должны гореть большим желанием разобраться и освободиться от скопления мутных чувств, потому что они и дальше будут управлять вами. А значит, вы не сможете взять «новую высоту» в жизни. Если мы откажемся от процесса очищения, то останемся в состоянии эмоциональной зашлакованности и сильного напряжения, которые не дадут нам впустить в жизнь энтузиазм, легкость и радость. Заберите энергию из прошлого и направьте ее на воплощение наилучшего будущего, трансформируйте тот негативный шлейф. Сопротивление переменам важно завершить, иначе внутренний конфликт станет перманентным и будет разгораться снова и снова, если что-то из вне: любое воспоминание, образ, песня, брошенное вскользь слово, насмешка спровоцирует его, и он выльется в cильный конфликт на внешнем уровне.

Не бойтесь! Будьте смелыми и открытыми, вам надо подружиться с cобой, со всеми своими «тараканами»: с пугающими мыслями, чувствами, страхами, с этой болью. Ведь все это часть вашего опыта, ваша часть. Это вы и есть. Не отрицайте ее, познакомьтесь с ней поближе, чтобы поблагодарить и отпустить, а пустоту наполнить новыми благотворными энергиями. Только когда мы все это признаем, не будем закрываться от воспоминаний прошлого, загонять их еще глубже в родовую память, то дадим себе шанс: раскрыть и исцелить сердце, очистить Душу от тягостных воспоминаний и чувств. Мы дадим шанс на исцеление и возрождение не только себе, а всем членам семьи, нашему Роду — нашим предкам и нашим потомкам. Потому что дети и внуки должны видеть, что каждый имеет шанс на прощение. Каждый! Иначе откуда берется сильный первородный страх отвержения и изгнания, которого мы все так боимся? От нашего же нежелания прощать. Отвергая самого близкого человека, можно ли сказать, что мы великодушны? Имеем ли мы сами право на то, чтобы нас прощали? Даем ли мы себе это право? Задумайтесь на минутку.

Я хочу… Точнее, не так. Я прошу, чтобы вы поняли важность переоценки жизненных ценностей. Смею верить и надеяться, что вы лучше поймете многие вещи, которые происходят с вами, увидите и признаете свои слабые и уязвимые места, несовершенства, а значит, сможете, наконец, ясно увидеть слабости и уязвимые места другого человека, его страхи и тревоги, его печаль. Также вы будете удивлены, что ваши положительные качества, таланты, способности — это «выжимка» талантов ваших родителей, и вы осознаете, что вы такие, именно потому, что ваши родители такие, а они такие, потому что их родители такие. И это связано не с понятием «родитель», а с понятием «личность». А еще у всех людей в мире уроки очень схожи, и есть один большой и самый важный урок для всего человечества — урок на любовь и сострадание.

* * *

Понимание и осознание нашей связи с родителями необходимо, чтобы, наконец, глубоко и полностью принять себя, стать эмоционально и психологически зрелыми, научиться любить по-настоящему себя и других людей и передать этот дар своим детям. И уж точно нам не нужно поверхностно судить и становиться теми «монстрами», которыми многие называют свою Маму. Тогда чем эти люди отличаются от нее? Чем они лучше? Правда ли, что они лучше? Мы никогда не сможем стать лучше и чувствовать себя лучше, если станем судьями своим родителям, особенно Маме. Ведь даже Бог нас не судит, а только учит, и значит, нам важно понять, а в чем наш личный урок, который мы несем своим появлением и нахождением именно в этой семье, в этой родовой системе. Ведь мы все друг для друга и учителя, и ученики. И может быть, вы и пришли в эту семью и в этот мир для того, чтобы научить родителей любви, мудрости, истинным семейным ценностям, иному качеству отношений со своими детьми, потому что они были лишены этих знаний, и вся их жизнь с рождения подчинялась одному закону выживания и борьбы со страхами? А возможно, банальной человеческой лени, невежеству и гордыне. Но это уже их уроки, и за них они будут отвечать лично, в другом месте и в другое время.

Осуждая, мы лишаем себя возможности раскрыть ту силу, которая есть внутри нас, непринятие отрезает нас от семейных и родовых даров, препятствием служат негативные эмоции. И таким образом, мы отказываемся от прохождения урока на любовь и милосердие. Значит, и мы не умеем любить. А какой любви мы ждем друг от друга? Как мы можем научить любви детей? Какой любви мы ждем от партнера, супруга, друзей, детей? Почему мы вообще ждем любви от них, если не раскрыли понимание, а что это? Что значит, любить? У вас есть ответ?

Поймите, даже в самых чудовищных ситуациях абсолютно не работает фраза «клин клином вышибают». Обиды, злость, ненависть никогда не смогут победить и остановить себе подобных, они лишь усиливают и преумножают самих себя. Согласны? Если вы из тех, кто здорово натерпелся в детстве, поговорите с собой, скажите себе, тому маленькому мальчику или девочке:

«Дружок, я знаю, что для тебя воспоминания из детства очень болезненны, но для этого и нужно погрузиться в них, чтобы убрать нарыв. Иначе мне с этим жить, а ведь я хочу быть счастливым. Пожалуйста, помоги мне, не сопротивляйся этим переменам, они на благо. Я знаю, что ты пытаешься меня защитить, спасибо тебе за твою помощь. Но сейчас эта защита мешает моему исцелению, она завела меня в тупик. Я хочу избавиться от внутренней тяжести и противостояния самому себе. Давай лучше сделаем наш внутренний мир гармоничным, безоблачным и светлым».

Обращаясь к себе вслух или мысленно, вы выравниваете свое состояние, мягко и бережно даете поддержку и настраиваетесь на позитивные и благоприятные изменения в вашем внутреннем мире. Разговаривать с собой доброжелательно и дружелюбно очень полезно. Так мы снижаем уровень тревожности и стресса.

Почему еще важно прочитать эту книгу, если отношения с Мамой до сих пор для вас источник напряжения, и вы не хотите ничего менять в себе, потому что для вас очевидно, что проблема в ней. В книге я покажу вам, дорогие читатели, на примерах из практики, что большинство выводов о нас самих и о наших близких весьма поверхностны и часто не соответствуют истине. В них много заблуждений хотя бы потому, что они основаны на нашей человеческой логике и на нашем жизненном опыте, мы просто не владеем всей картиной жизни. Мы не видим и не осознаем причинно-следственные связи, что сформировали в человеке то или иное поведение. Как так получилось, что Мама — это не источник бесконечной любви, а источник самых неприятных чувств и эмоций? У нас слишком мало информации, и чаще то, что мы называем правдой, имеет огромное значение лично для нас, и да, безусловно, является правдой, но нашей правдой, а у другого человека она своя. И даже когда мы объединим все эти правды, то и это еще не будет светом Истины, а лишь ее малой частью. А всю истину знает лишь Тот, кто создал нас.

Наше сознание содержит много искажений и лжи, помните об этом и не бойтесь тратить время на поиск Cвета Истины. Помните, как в бессмертной советской комедии «Гараж», когда несколько пайщиков остались «за бортом» без гаражей, то героиня Лии Ахеджаковой встала на защиту самых слабых и сказала: «Для правды времени не жалко!» Я убеждена, что правда нужна, но это не правда с пеной у рта и с обвинениями. Настоящая правда — это исследование и поиск знаний, это саморефлексия и самопознание, это глубокое погружение и проработка себя.

Люди тратят слишком много времени на то, что на самом деле не имеет никакого значения и рассыплется в прах уже скоро, но не хотят тратить время на то, что останется навсегда и застынет в этой вечности! Для Правды, а точнее для поиска Истины, высшей справедливости, времени не жалко. Хотя бы потому, что мы здесь именно для этого, а не только для того, чтобы купить машину, сумочку, накачать мышцы, похудеть, выйти замуж или построить карьеру. Смысл жизни заключен в поиске истины, и мы сами даем или не даем себе эту возможность прикоснуться к ней. И если уж мы решились пролить свет, то должны иметь силу и мужество пошире открыть глаза и распахнуть посильнее свое сердце и ум, чтобы узнать правду других людей, ту правду, которую они даже сами о себе предпочитают не знать, потому что и они скованы страхами. Как и мы.

Поймите, все имеет причину, как самое лучшее, так и самое худшее проявление. И редко когда человек способен осознать это. Я покажу это дальше на примерах. Работа помогающих практиков, духовных учителей и заключена в том, чтобы вскрывать все то, что спрятано от нас, помогать людям заглядывать в самые темные уголки своего разума и своей души. Не заниматься поиском мистики, мировых тайных заговоров вокруг, не обвинять всех вокруг, а открывать себя для себя.

Вы увидите, как много людей считают самого важного и священного человека в жизни — Маму, наихудшим и не могут простить всю жизнь, не понимая, что этим непрощением они отрицают и не прощают самих себя, и это непрощение передают своим детям.

— «Как можно простить то, что происходило?» — спросите вы. «Возможно ли простить такое?» Я вам отвечу так: «Я помогу вам осознать, почему важно простить, и тогда вам будет легче сделать верный выбор, вооружившись знаниями из этой книги».

Если же вы, уважаемый читатель, начнете ссылаться на то, что есть вещи, которые нельзя прощать, у меня будет для вас ответ, надо только набраться терпения и дойти до соответствующей главы. Там мы разберемся в том, что такое прощение на самом деле. Вы увидите смысл этого понятия без искажений, без личных болезненных проекций тех, кто пытается внести смуту в самые важные и основополагающие жизненные понятия и принципы, слабо разбираясь в духовной природе человека.

И лучшим подарком для меня, как для автора книги будет возможность узнать, что вам удалось примириться с собой, с родителями или детьми, удалось восстановить мир в душе и скинуть тяжелый груз со своих плеч. А мир в душе всегда будет способствовать более мирному сосуществованию и в мире внешнем. Поэтому мне будет важно услышать и получить весточку о ваших переменах, о которых вы всегда можете написать мне на почту: lubovharlampieva@yandex.ru или найти меня в соцсетях. Контакты я оставляю в конце книги.

* * *

И еще займу буквально минутку вашего времени.

Вы наверняка заметили, что данная книга входит в серию «НАСЛЕДИЕ». Я не случайно выбрала такое название, потому что глубоко убеждена: подобные книги должны быть в каждой семейной библиотеке. Ведь нет ни одной семьи, где бы полностью отсутствовали разногласия между представителями разных поколений. Мы все участники и «заложники» извечного конфликта отцов и детей, но он несет в себе и очень ценный смысл: он призван служить развитию, как отдельной родовой системы, так и всего рода человеческого.

Информация из подобных книг поможет нам лучше понимать роль наследственных процессов, видеть позитивное и негативное влияние жизненных событий предков на судьбу потомков, ценить вклад предыдущих поколений в наше «сегодня». Мы не должны отбрасывать накопленную мудрость, мы должны уметь с ней работать и брать из этой «генетической копилки» ценный опыт и делать его фундаментом для истинно Светлого будущего. Нам нужны эти знания для анализа уроков прошлого, понимания мотивов поведения человека, его провалов и прорывов. Тогда мы сможем быть более осознанными и чувствовать, как нам лучше строить отношения в семье, воспитывать детей, устраивать свой быт и находить себе наилучшее применение в жизни. И конечно укреплять связь и способствовать очищению, возрождению и процветанию родовой системы.

В раннем детстве я считала книги лучшим подарком, и сейчас мое мнение не изменилось. Пусть эта книга станет подарком для вас, лекарем Души, сердца и ваших отношений с собой и с родными людьми.

Автор книги — Любовь Харлампиева.

ГЛАВА 1.ВОСПОМИНАНИЯ О МАМЕ

Из воспоминаний людей (стиль изложения полностью сохранен).

«Я так мучилась, за то, что мать меня не любила, била, унижала, эмоционально давила, когда я совсем была маленькая. Я лишила её общения с детьми, ухаживать за ней не буду, отправлю в дом престарелых. Раньше я хотела ее избить, и морально уничтожить. Да она и сама это знает. Теперь я излечилась, приняла ее и простила. Но держусь от этого человека дальше.»

«Дорогая Любочка! Я — одна из тех женщин, которые так и не смогли простить свою мать, хотя и пыталась найти хоть какое-то объяснение ее ненависти к себе. Ее спрашивала тоже, а она делала большие глаза и говорила, что я все придумала. Т.е. она до конца отрицала свою агрессию и насилие. Это, как если бы вас несправедливо осудили, и так и не оправдали. И выпустить из тюрьмы забыли. А теперь уж все поздно. И мать ушла, так и не оправдавшись, и я уйду, не простив. Это хорошо еще, что я была у нее единственным ребенком. А у меня дочь, сын и 5 внуков. И я, естественно, боюсь за всю эту мою родовую компанию, особенно по женской линии… И вот еще что. Простить-то можно головой, потому что понятно, что не от хорошей жизни вымещала мать свои проблемы и неудачи на ребенке. Но сердце не прощает. Потому, что боль не уходит, уйдет только вместе со мной. Издевательства над беззащитным ребенком, бессонные ночи со слезами в подушку нельзя простить. У меня нет хороших благодарных воспоминаний о маме. Спасибо, МАМА, за счастливое детство! ((»

«Меня мама проклинала, чтобы я замуж не вышла. А я вышла в свои 33 года за прекрасного человека, который стал мне и папой, и мамой, и научил меня всему новому. Переформатировала себя полностью. Заблокировала все родительские сценарии. И родителей заблокировала. От греха подальше. Нам с мужем и детьми спокойно и хорошо, никто не вмешивается и не гнобит. Приходит осмысление, что тебя маленького / маленькую не любили, не хотели, не вкладывали тепла, добра, нежности, ласки и теперь у тебя взрослого все права отправить фигурантов метрики в дом престарелых, сопроводив пинком под не держащий кал и мочу зад. Заключительный момент: предать забвению и остаток дней прожить, обретя новый смысл».

«Тема отношений с родителями для меня очень личная и много лет ушло, чтобы простить обиды. Но, столь категоричных суждений о Маме у меня не было никогда, скорее, наоборот, я была переполнена чувством вины, оcобенно, когда она ушла.»

«Чтобы принять маму, нужно разобраться, что же её сделало такой, начиная с её детства. И относиться к ней уже непредвзято — она же мама, почему такое себе позволяет? Примите её, как простого человека, который тоже где-то страдал и имеет право на ошибку. И ещё, она же воспитала Вас такой, какая Вы сегодня есть. Я не оправдываю Вашу маму. Мне 60 и моя мама постоянно унижает меня в глаза и за глаза, и чем больше для неё стараюсь, тем больше обесценивает и оскорбляет. Но в детстве она заложила во мне очень прочный фундамент, трудолюбие и сострадание своим примером. Теперь мне её очень жалко, что она повернула в другую сторону, от чего страдает прежде всего сама…»

«Как же можно обижаться на родителей взрослым тетям? У сильных личностей обид нет! Лучше жить без обид и проживать свою жизнь!»

«По вашей теории получается, что мама, которая хочет власти и контроля над своим чадом, особенно когда у матери похоже нервное расстройство психики, будет пользоваться этим — запугивать, давить свою волю под страхом неустроенной судьбы, материальных и духовных проблем в будущем, делая тебя козлом отпущения в развале рода. И ребёнок должен это терпеть, даже если эти манипуляции убивают и разрушают его, как личность, приводят к внутренним страданиям, депрессиям и суицидальным мыслям? И пути выхода из этого нет, так? Не согласна!!!! У меня пример, как раз такой — когда сколько бы не прощал, не пытался объяснить, ни говорил, ни плакал — все становится только хуже с годами. И мать видит, что её манипуляции имеют успех — дочь уступает, а значит её тактика — правильная. Объясните, как в такой ситуации жить? В петлю лезть? Когда мать бросает в лицо «я мать и мне можно все», " почему ты не такая, как Наташа или Таня», " я все для тебя сделала, все что у тебя есть — мое», " а ты только способна г-но подбирать», «тебя все бросили», «ты — сумасшедшая», " прощай, живи, как хочешь» и т. д. и т. п. Мать спекулирует понятиями и ожиданиями проблем в будущем, если ты не сделаешь так, как она считает правильным. А ведь мне уже 57, а ей 80…, и это началось не вчера…»

«Моя мама меня ненавидит и называет сукой. Била меня всё детство. Потом лишила наследства. Манипулирует, унижает. И я такая… надо простить. Да?»

«А если мать психопат, а отец целый день на работе, а в последствии невроз, а дети в основном только с матерью и все время вскармливалась ненависть к отцу и его родне? Главная борьба только за ресурс, а теперь мать в разводе в другой стране и нет контакту с детьми?»

«А как быть, когда мать меня малышку избивала по поводу и без. Постоянно критиковала, обзывала, сравнивала с другими, а моего старшего брата любила, и он всегда был на пьедестале. Она нас разъединила. Мы уже взрослые, но до сих пор, она всем рассказывает только о детстве моего брата, а меня как будто и не существует. Я в детстве на улице детям говорила, что отец мне родной, а мать — это моя мачеха. Это как надо было относиться к ребенку, чтобы такое говорить. До сих пор я для неё только ресурс. А брата обожает. Вот это разделение мне покоя не даёт».

«Одну девушку мама в 18 лет просто выгнала из дома и начала устраивать свою жизнь, а она построила 2 бизнеса и родила троих детей. Я вам скажу так, наверное, такая мама вам была дана судьбой, чтоб вы стали сильнее, чтоб вы сами знали цену любви и несли её уже своим детям и семье. Трудно, но нужно отпустить обиду и понять, что вы сильная и у вас все будет иначе. Добра вам и любви много-много!»

«Я на свою маму очень сильно обижалась. А когда мне было лет 25, она меня так поддержала, что все мои обиды просто улетучились. Я думала она опять будет кричать на меня, осуждать, говорить, ну как ты могла так, но мама мне подставила свое плечо помощи. А со временем я поняла почему она так себя вела со мной в детстве».

«Чтоб в старости не мёрзнуть от мороза, не нужно дышать прохладой на детей. Может все — таки родителям стоит задуматься о своем поведении, о воспитании, а не тупо рожать, потому что так надо или для того, чтоб в старости стакан воды было кому подать? Нас с братом мама растила одна, но вся ее любовь досталась брату, он на три года младше. А я всегда во всем была виновата и не права. Сколько раз на меня валились проклены, только из-за того, что она не могла что-то найти, потому что я видите-ли к ней приехала и порядки навела. А у нее всегда откровенный бардак и неряшество и это не просто разбросанные вещи. Это грязь и ужас, горы не мытой посуды, разлито, разбросано. Вечные упрёки, мне ещё и характер нужно поменять. Откуда ж он у меня такой?

Зато к брату никогда никаких претензий, независимо от того, нравится ей что-то в его поведении или нет. Сколько раз он меня оскорблял и унижал, а она не разу его не одернула и не сказала, что он не прав. Вы даже не представляете, как родители могут сломать жизнь своему ребёнку. Как итог девочка, выросшая в глухой деревне, т е я, неуверенная в себе, забитая в жизни, ничего не добилась, все так, как говорит моя мама. Все ее слова сбылись: ничего не добьешься, меняй характер и т д. Ей достаточно было одно неодобрительное слово сказать, и я отказывалась от своих желаний и целей. Я хотела поступать после школы в столицу, она не отпустила, сказала, что я не поступлю. Потом заставила устроиться на ту работу, которую она хотела, меня там тоже не пустили поступать на в/о. И только спустя девять лет я поступила в универ, но не туда, куда хотела, потому что спустя столько времени после школы возможности были не те и знания забылись. Но это не помогло устроить свою жизнь. Я опять в захолустной своей деревне, так что закройте рот, если понятия не имеете. Я люблю свою маму, но считаю ее виноватой в моей сломанной жизни».

Я читала эти и множество других комментариев под видео на моем YouTube канале, где люди делились своими воспоминаниями, историями, кусочками жизни, в основном болезненными и изредка приятными. Они дискутировали между собой, пытались объяснить друг другу свою позицию и отношение к мамам, но лишь сильнее распалялись, вызывая бурные встречные реакции и эмоции неприязни и раздражения. Видео называлось «Как обида на Маму влияет на весь Род» и состояло из нескольких частей. Канал я вела от случая к случаю и даже не могла предположить, что именно это видео наберет такое большое число откликов. Люди писали комментарии под видео, отправляли сообщения в личку, описывали свои ситуации и делились переживаниями, как будто долгое время у них не было такой возможности, они держали это глубоко в себе и тут их прорвало.

Я записала видео, чтобы запечатлеть лишь то, что еще было свежо в моей памяти после сессий с клиентами, где мы глубоко прорабатывали подсознательные программы. Не в первые я замечала, что людям очень сложно давалось именно отпускание обиды на Маму, и зачастую это возможно было сделать только через поиск первичного события, в котором у детей сформировались сильные негативные эмоции, и эти эмоции стали спусковым механизмом, который непроизвольно срабатывал в их повседневной жизни и приносил разрушения. Поток обид и претензий был нескончаемым, и, конечно же, у клиентов это создавало серьезные проблемы в жизни — в отношениях с противоположным полом, со здоровьем, с самореализацией, с деньгами.

К этому моменту я уже много лет занималась анализом причинно-следственных связей, а уж когда начала работать с глубинными подсознательными процессами и программами, где хранится вся наша родовая и генетическая информация, увидела, насколько особым и удивительным образом выстроено все в нашей жизни. Мы живем в полном непонимании, почему происходит то, что происходит, потому что родовые и генетические скрипты «работают» незримо и конструируют нашу жизнь. Все наши решения, выбор, поведение, обусловлено преимущественно подсознательными программами, потому что именно там находится первопричина всего, а мы лишь видим последствия cкрытых мотивов и убеждений. По большому счету, мы живем в иллюзиях, и наше сознание состоит из высокого процента лжи о нас самих и об этом мире. Но давайте назовем эту ложь тайной, которую нам предстоит разгадать за время жизни. Ведь в этом мире нет ничего бессмысленного, все несет свой особый смысл и служит нашему развитию, тем более отношения с Мамой.

Я очень хорошо понимала людей, читая схожие по окраске комментарии, но также чувствовала, насколько им самим плохо из-за тяжести, от которой они не могут избавиться. Для меня было очевидным, что это несправедливо — возлагать всю вину на Маму. Также как и сейчас, часть мира пытается возложить всю вину на Россию, не желая отвечать за великое множество собственных грехов, забывая, что каждый вносит свою лепту в коллективное сознательное и бессознательное. И если мы до седых волос несем в себе осуждение родителей, то тогда нам нужно спрашивать и с себя за каждое грубое слово и нелестную мысль, за каждое агрессивное поведение и осуждение в их адрес, но себе мы находим оправдание… Себе мы самые лучшие адвокаты и тут же самые лучшие судьи нашим Мамам.

Читая истории, я вдруг осознала масштаб и глубину проблемы и подумала: А как мы можем радоваться, жить в мире и согласии, если столько людей всю жизнь сохраняют сильную боль или ненависть в своей Душе? Ну какие могут быть вопросы и требования к другим людям, нациям, странам, если мы цепляемся и воюем внутри с себя с призраками прошлого и отторгаем свою родную «кровь». А значит, мы воюем и уничтожаем сами себя! Сами себя! Да, под видео были теплые и сердечные слова, слова благодарности и глубокого принятия, и дальше вы увидите их, но также было много желчи и осуждения в адрес матерей.

Погружаясь в то, что писали люди, я видела, как их слова обжигают, хлещут, ранят — и тех, кто с болью в сердце говорил, и против кого они были направлены. Я чувствовала, как меня захлестывают волны — это были волны не мои, это были тяжелые вибрации и эмоции тех, кто делился своей жизненной драмой, и они были удушающими. Как сильный эмпат, я всеми фибрами Души чувствовала, что вкладывали люди в свои строки, какие «демоны» живут внутри и не дают им самим покоя и высвобождения.

Я обладаю ясным видением, занимаюсь духовными практиками, и в этих практиках мне показывают чудеса Вселенной. В одной из них я «видела» как в энергоинформационном пространстве передаются мысли от одного человека к другому. Они летают с сумасшедшей скоростью, выше скорости света. Не удивляйтесь. И только подумайте, в каком пространстве мы с вами живем, когда наши мысли, заряженные определенными эмоциями, долетают до адресата, но также они создают для всех нас общий фон — негативный, если мы осуждаем, или позитивный, если мы желаем добра и исцеления другому человеку, например Маме. И для этого не нужно жить по ее правилам, подчиняться или бороться с ней.

Когда я читала то, что пишут люди, мой внутренний воин и борец за справедливость рвался наружу и хотел доказать каждому, что ненависть разрушит, она не принесет утешение. И что их ненависть из-за невежества, из-за незнания, они не видят всей ситуации, всей картины жизни целиком, они видят лишь маленькую часть, следствие, но не причину. А значит, на этом нельзя делать выводы и «выносить приговор», это будет ужасным заблуждением. Да, безусловно, мы не можем и не должны отрицать все то, что происходило в детстве, наш cложный и травматичный опыт, наоборот, я хочу, чтобы вы полностью признали свои детские чувства и переживания. Признали, исцелили и выбрали для себя иной Путь. И эта книга не для детей, но для взрослых, которые когда-то были детьми, а это, согласитесь, обязывает следить за тем, чем мы наполнены и чем делимся с миром. И, к счастью, многие, как и я, нашли возможность разобраться с детскими травмами и обидами, но также, как много тех, кто не хочет заниматься этим. Не хочет… Потому что фраза «не может» означает именно это.

А ведь будучи взрослыми, мы полностью несем ответственность за свое поведение, и когда просто выплескиваем эмоции, не предпринимая ничего, мы лишь подтверждаем, что недалеко ушли. Поговорка «яблоко от яблони недалеко падает» работает именно в этом случае, хотя по своей сути это одно из ложных убеждений, из которых соткано наше мышление. «Яблоня» может снова стать здоровой и цветущей, если не будет хранить в себе токсичную информацию, а сбросит ее вместе с плодом, который начал гнить и вредить всей яблони. Он не должен влиять на всю яблоню и портить прекрасный урожай, который в будущем может принести яблоня. «Гнилой» плод — наши мысли и ограничивающие убеждения, начиненные токсичными эмоциями и отравляющие наше Древо Жизни и Древо Рода.

Еще один очень простой пример для понимания.

Если у вас дома на плите кипит чайник, который туда поставила Мама, вы вряд ли сможете снять его с плиты, если вы ребенок. Это будет небезопасно, вы рискуете обжечься, это должны делать взрослые. Но если вы уже выросли, то способны сделать это сами, не ожидая, что это сделает Мама. Иначе с кого спрос, если чайник выкипит и испортится, случится пожар или взрыв? Станьте взрослым, который в состоянии «снять кипящий чайник с плиты» вместо того, чтобы на него просто смотреть и ругаться на ту, которая туда его поставила. Даже если это халатность и безответственность с ее стороны, кто-то должен показать, что уже вырос. Покажите своим примером, что значит быть взрослым, зрелым, мудрым, великодушным.

* * *

Да, реакции и эмоции людей в комментариях к видео были очень разными: кто-то оправдывал свою маму в чужих и в своих глазах; были те, кто сам стал Мамой, которую осуждают уже свои дети и не хотят с ней общаться, хотя они вкладывались и делали все, чтобы было иначе; кто-то полностью отрезал себя от отношений, переехал, забыл и «поставил крест». Были и те, кто кардинально изменил свое мнение и ясно увидел, что был не справедлив, и именно мама стала опорой, помогла в самое сложное время. Также были и те, кто полностью в своих неудачах обвинял маму и считал главным виновником и злодеем всей жизни. И это тоже дает почву для размышлений, что все-таки можно, можно при желании изменить свой взгляд на прошлое, правда, при этом очень серьезно придется потрудиться над своими эмоциями, снизить накал и градус напряжения, которое они создают внутри нас. В первую очередь ради нас самих, ради нашего благополучия, ради нашего здоровья.

Я задумалась о том, насколько же жизнь странная штука и как много всего в ней перевернуто «с ног на голову»? Что за странный и несправедливый смысл в том, что в жизни все те, кого мы должны любить, ценить, уважать и беречь — дети, родители, супруги — становятся объектами нелюбви, и человек, который дарит нам жизнь, и человек, которому дарят жизнь, становятся врагами до конца дней своих. Что это за фокусы жизни? Зачем они нужны? И как же сложно нести в себе всю жизнь боль маленького беззащитного ребенка, который так и не научился чувствовать эту любовь к себе и закрылся глухой броней, чтобы не испытывать то же, что когда-то глубоко ранило его. Впрочем, это же можно сказать и о родителях. Все тоже самое. Их глухая броня и страхи стали тем, через что они строили отношения со своими детьми. Так что же это за странная такая «любовь- нелюбовь»? Думаю, здесь вы найдете ответ. А о том, как научиться любить себя, возможно, будет отдельная книга.

Практическое упражнение на самоанализ

Сейчас я предлагаю вам сделать упражнение, независимо от того, что происходило в ваших отношениях. Я бы даже сказала, чем сложнее отношения, тем больше подходов лучше сделать. Помните, все, что вы делаете, делайте с энтузиазмом, для себя и ради себя. Возможно, у вас в отношениях все ровно, и вы просто ради интереса купили эту книгу, и все же почти у каждого память хранит обиды, и, работая с ними, мы делаем наш внутренний мир более благостным, чистым, умиротворенным. Кроме того, вы можете использовать это упражнение для проработки отношений с другими родными и близкими людьми.

Почему самоанализ и саморефлексия очень важны и широко применяются в психологии, психотерапии и коучинге? Они помогают нам о-со-знавать себя, то есть получать важные откровения и озарения, без которых невозможна трансформация мышления, а значит, невозможны качественные преобразования жизни. Хотя, конечно, погружение в себя может быть болезненным.

Это упражнение я не рекомендую делать на бегу, да у вас и не получится сделать его в суете. Лучше выделите свободное время, подготовьте комфортное место, где никто и ничто не будет мешать вам, помедитируйте, расслабьтесь, создайте спокойный настрой с помощью музыки. И дайте установку своему сознанию на то, что вы приняли решение разобраться с непрощением Мамы. Вы хотите, чтобы в вашей жизни случилось исцеление, и просите ваших внутренних и внешних помощников помочь вам в этом вопросе. Пусть все происходит наилучшим образом.

Шаг №1.

Сначала произнесите вслух, а потом запишите на листе бумаги ответы на следующие вопросы:

Немного поделюсь своими воспоминаниями из детства:

Я была сильно привязана к Маме и помню, как каждый день ждала ee с работы, а завидев издалека красивую, в нарядном платье, с прической, бросалась к ней со всех ног и сильно обнимала. До сих пор удивляюсь, как Маме при той тяжести жизни удавалось прекрасно выглядеть, но рецепт прост: золотые руки, трудолюбие и творческий подход. Горжусь ей.

Но бывало, что она вела себя очень холодно, не принимала мою открытость, искренность, а порой жестко отрезала, обижала и даже могла ударить по лицу или пройтись ремнем. От этого мне было больно, я не понимала этого холода тогда, в детстве, мне казалось, что она меня не любит, и моя обида не имела границ. Хотя позже я нашла разумное объяснение ее резким проявлениям.

Или помню, как Мама задерживалась допоздна, чтобы дежурить в ДНД — добровольной народной дружине — организация в СССР, члены которой помогали обеспечивать порядок на улице. В такие дни я не могла уснуть, очень волновалась и приходила в ее постель со своей игрушкой — лисой (мне было года 3—4), чтобы ждать там. И только когда она, наконец, возвращалась домой, я успокаивалась и шла к себе в комнату. У нас была сильная психо-энергетическая связь, привязанность, интуитивное чувствование друг друга. Вроде бы мелочь, но это не мелочь. Это состояние близости. Каждый чувствовал другого как себя.

Или, бывало, она меня ругала за то, что я полночи читала книги, а я не могла остановиться, читала взахлеб, с фонариком под одеялом. Чтение меня наполняло, как и музыка, и, погружаясь в эти состояния глубоко, я часами не могла вынырнуть оттуда. Мама запрещала мне читать ночью, грозя наказанием, потому что утром я с трудом вставала, но можно обижаться на Маму за ее запреты, а можно взять из этой ситуации то, что было очень ценным — книги, которые украшали мою жизнь, наполняли внутренний мир и дарили мне то, чего не хватало в мире внешнем. А там мало что было радужным. И можно поблагодарить Маму за ее заботу, ведь, взрослея, мы понимаем, как важен полноценный сон в ночное время.

* * *

Если прямо сейчас вы находитесь в стадии острого конфликта с Мамой, то конечно, за вас каждый раз будут говорить эмоции. И это неплохо, их тоже надо изливать. И пусть лучше объектом, на который вы выплеснете не прожитые эмоции станет бумага и карандаш, чем реальный человек или вы сами. Нам нужно вскрыть зерно истины, а оно спрятано глубоко в сердце и в Душе каждого из нас. Просто это те места, в которые многие вообще не заглядывают никогда, и потому, так сложно примириться c прошлым.

Что делать вам? Начните «распутывать клубок» с этого упражнения, чтобы потихоньку исцелять свою детскую часть, которая страстно хочет любви. Выгружайте из себя весь «хлам». Если сложно отвечать на вопросы от первого лица, то пробуйте от третьего, как будто, вы описываете не свой опыт, а наблюдаете и оцениваете со стороны двух героев кинофильма под названием «Жизнь». Просматривая киноленту, вы пробуете разобраться в хитросплетениях жизни двух героев — Мамы и дочки, или Мамы и сына. И если не удастся добиться полного понимания в отношениях между героями, то хотя бы посмотреть на все происходящее уже с более рациональной позиции, найти возможность примириться с собой и перестать судить.

Кстати, будет интересно, если это упражнение вы сделаете вместе с Мамой, а потом обсудите все, что написали. У наших Мам не было знаний и информации, доступной нам о психологии человека и семейной системе, о воспитании детей и работе с эмоциями, и, конечно, здесь уже вы можете выступить как пример лучшего понимания и любви к себе. Здесь может родиться новый уровень доверия в отношениях, главное, чтобы всем хватило терпения в обретении мудрости.

Очень важно в процессе выполнения упражнения наблюдать одновременно за всеми процессами, которые происходят: мыслительные, эмоциональные, физиологические. Записывайте ответы, фиксируйте собственные ощущения в теле. Увидьте, в какой части тела они возникают, что это за ощущения? Какие там живут чувства и эмоции? Как давно? Есть ли в этом месте, на этом органе недомогания или хронические заболевания? О чем это для вас?

Вы наверняка знаете, что все эмоции имеют «прописку» в нашем теле и дают о себе знать сначала психосоматическими расстройствами, которые со временем могут стать хроническими. Наши же врожденные наследственные заболевания — это приветы из прошлого наших предков, это их «больные» эмоции и страхи, которые стали программой жизни, и мы можем узнать об их наличии как-раз по болезням и тяжелым событиям в их и своей жизни. Поэтому не устану повторять, освобождайтесь от негативных эмоций, а не закрывайтесь от них. Бесполезно. Терапия эмоций, гигиена психики, развитие эмоционально -волевого интеллекта, профилактика стресса — это необходимость, норма, стандарты жизни человека, который не на словах, а на деле любит себя и хочет быть здоровым, реализованным, радостным, счастливым.

Давайте вернемся к упражнению.

Шаг №2.

Чтобы усилить эффект от работы, вы можете записать воспоминания, мысли и чувства на 2-х разных листах: на одном все приятные, светлые, на другом — неприятные моменты, связанные с детством. Когда вы ответите на вопросы, возьмите лист с неприятными воспоминаниями и проведите «Акт (или ритуал) утилизации», давайте так его назовем. Лист можно сжечь, разрезать или разорвать, вложив все эти чувства еще раз в бумагу, отдавая команду телу, что вы хотите прямо сейчас освободиться от внутреннего напряжения, от негатива, которое жило с вами все эти годы. Мысленно скажите себе, а лучше произнесите вслух или лучше прокричите:

«Я готова отпустить этот тяжелый груз. Он тащит меня вниз, тащит в прошлое, а я хочу идти в будущее налегке. Пусть прощение и очищение состоится. Я больше не хочу судить. Я хочу направить свои силы на строительство жизни, которая привлекает меня своей яркостью, наполненностью, счастьем. Я хочу, чтобы мой ум, тело и душа были свободными от любого рода токсичной информации».

Пусть это станет настоящей декларацией вашей воли. Говорите со всей твердостью духа, чтобы слова, как команды, как аффирмации, запустили нужные духовные преобразования.

Шаг №3.

Возьмите лист с приятными моментами и воспоминаниями, положите или повесьте его на видное место. Пусть он всегда будет у вас под рукой, и вы сможете записывать в него все, что будет постепенно всплывать из памяти. Помимо воспоминаний, обязательно фиксируйте свои детские желания, фантазии, мечты и беритесь за их реализацию. В них заложен огромный ресурс для вас, и кто знает, может, уже скоро мы увидим на сцене нового Фредди Меркури или Зинедина Зидана, Александра Сергеевича Пушкина или Михаила Ломоносова, если разрешим себе все то, о чем страстно мечтали или воплощали в детстве. Можете сделать своеобразный ритуал по манифестации исполнения желаний, сконструировать из листа желаний самолетик и запустить в небо или кораблик, который можно отправить в плавание по местной речке или по морю, куда поедете отдыхать.

Не убирайте список воспоминаний. Поначалу они могут быть короткими, как вспышки, затем более продолжительными, яркими и осязаемыми. Запомните те состояния, в которые будет возвращать вас память. Что это за состояния? Возможно, те редкие минуты, когда вы чувствовали себя спокойно, безмятежно, под защитой? Или, когда вы легко что-то придумывали, фонтанировали идеями, творили, создавали новое? Или, когда вы читали роман и представляли себя отважным и смелым рыцарем, который спасает даму сердца от рук страшных и жестоких разбойников? Или, когда вы собирались семьей за ужином и чувствовали, что не одиноки в этом мире, о вас заботятся, понимают, дарят тепло и любовь? Или вы мечтали, глядя на звезды, что когда-нибудь сможете путешествовать по всему миру и посещать самые удаленные уголки планеты, станете известным путешественником? Или вы чувствовали, что вас балуют и дарят то, что хотите, исполняют ваши желания? Или вы с упоением делали поделки для Мамы на 8 марта, вкладывая в нее всю свою любовь! Это тоже важно. Вспомните все светлые и яркие чувства, пусть даже очень краткосрочные.

Вам знакомы эти прекрасные ресурсные состояния и вашему телу надо вспомнить их, заякориться на них, усилить, сделать их привычными и естественными. Силу чувств мы можем направить на поддержку и принятие себя, на признание собственной неоспоримой божественной ценности. Чтобы зафиксировать эти прекрасные состояния, используйте дополнительные триггеры через наши системы сенсоров: любимые ароматы, звуки, вкусы, образы, картинки.

Возможно, после этого вам захочется привнести в свою жизнь больше красок: что-то нарисовать или надеть одежду определенного цвета, непривычного для вас, или украсить интерьер каким-то предметом, который всплыл из памяти и принес вам шлейф теплых воспоминаний. А может, захочется купить игрушку, похожую на ту, с которой вы не могли расстаться в детстве? Или поставить красивую вазу с цветами? Не отказывайте себе в этом. Я, например, когда работаю с собой, использую качественные эфирные масла для закрепления результата. Запах становится триггером позитивных изменений и состояний, помимо того, что он сам по себе благотворно влияет на нашу психику и восстанавливает повреждения ДНК.

А еще у меня в раннем детстве была любимая игрушка — Пятачок из мультфильма про Винни-Пуха — очень милый, трогательный, мы покупали его с Бабушкой в Детском Мире. В какой-то момент мне страстно захотелось себе снова заиметь такую же игрушку. И что вы думаете? Я увидела такую же игрушку в крупном сетевом магазине в Бангкоке и купила. Почему бы и нет, если мне это дарит прекрасные чувства, а моему «внутреннему ребенку» восторг и радость.

* * *

Когда вы сделаете упражнение целиком, то очень ясно увидите, какие следы — энерго-информационные отпечатки — остались в вашем теле, в сердце и в душе, в ваших генах. Эта практика запустит в вас процессы самоисцеления и разморозки старых подавленных эмоций. Это хорошо. Не пытайтесь снова заблокировать и заморозить свои чувства, дайте волю всему, что будет приходить: слезам, гневу, злости, отчаянию. Запаситесь платками, которые примут немало слез очищения, пластиковыми кружками, которые захочется побить об пол, бумагой, которую захочется рвать в мелкие клочья. Съездите в соседний лес покричать, займитесь динамическими медитациями, сходите на массаж, потанцуйте. Cделайте то, что в данный момент требует ваше тело, чтобы высвободиться. Cлишком много внутри нас блоков, спрессованных эмоций, которые надо извлечь. Иначе мы как сжатая пружина, которая готова взорваться каждый раз при упоминании о событиях прошлого. И это может касаться разного опыта — и отношений с Мамой, и с Папой, и с партнерами, и с супругами. И если мы тащим этот «багаж» по жизни, то что удивляться, почему так много болезней?

Наше тело не справляется с токсичной средой. А со временем эта среда становится для нас настолько естественной, формируя негативный гомеостаз, что мы всеми силами сопротивляемся самым благостным переменам в нашей жизни, даже понимая, что они благие. Сколько людей годами бездействуют и ничего не предпринимают для того, чтобы пришли долгожданные счастливые перемены. Жесткая и категоричная структура личности мешает нам, ригидность психики и мышления закрывает возможность улучшить жизнь. Такой личности сложно меняться, она отгораживается от перемен, от cмены системы взглядов, она пытается контролировать все новое, что заходит в жизнь, и уроки судьбы становятся все более отрезвляющими и жесткими. Часть уроков ложится на наших потомков, и они добавляются уже к личным задачам и «долгам» Вселенной.

Когда будете выполнять упражнение, понаблюдайте, насколько привычно или нет для вас жить в черно-белом мире, где есть или только белое или только черное, насколько вы категоричны в определенных вопросах и как это влияет на вашу жизнь? Особенно в вопросах взаимоотношений с родителями. Не узнаете ли вы в них и в их судьбе себя и свою судьбу? Нет ли там схожих моделей взаимоотношений со своими детьми или партнерами? Наверняка, есть. И даже если нам удается построить достаточно неплохую и где-то счастливую по среднестатистическим меркам жизнь, именно то, что мы вытесняем и отрицаем в своих родителях, проявляется ярче уже в судьбе наших детей. Приветы из прошлого могут явиться резко и внезапно. В практике я вижу это часто, вплоть до резких заболеваний шизофренией и онкологическими заболеваниями.

Когда мы осуждаем Маму и отказываемся от построения здоровой связи, а связь все равно у нас есть и никуда не денется, весь вопрос, будет ли она влиять на обоих плохо или со знаком плюс, мы лишаем себя развития как личность, как женщина или мужчина, как духовное существо, как жена или муж, как мама или папа. Мы закрываем возможности видеть этот мир более многогранным, интегрировать весь полученный опыт, личный и родовой, чтобы исправить его и передать дальше по цепи поколений уже более осмысленным и позитивным. И знаете, что самое важное и удивительное во всей этой истории непрощения Мамы?

В своей практической деятельности я обратила внимание на то, что в случае с примирением нам мешает закрыть этот гештальт не мысль о невозможности простить Маму.

Мы не можем примириться с собой, смириться со своей собственной мыслью о самих себе. Мысль, которая, как заноза сидит в сердце и в голове и преследует нас всю жизнь. Вот эта мысль: «Я — плохой / плохая. Я недостойна / недостоин любви, тепла, благ. Я — изгой! Я никому не нужна/не нужен. Я — одинок (а)».

Наш мозг очень хитрый, и эта мысль может жить там не в явном виде, а принимать завуалированные формы. И где-то мы чувствуем свою неполноценность, подспудно сравнивая себя с другими и часто не давая себе шансов на любовь. Уже не Мама, а наша деструктивная мысль о нас самих ранит наше сердце. МЫ САМИ продолжаем ранить себя, но это ложный вывод, это ложное твердое убеждение, которое становится нашей программой жизни и закрепляет родовую программу в наших генах, потому что наверняка и Мама выросла на базе этой программы. Она думает точно также, она живет в соответствии с этой программой, когда любовь замешана на страхе.

Мы не можем простить себя именно за то, что не смогли защитить, отстоять свое право, за то, что были нелюбимы, нехороши, неугодны… А как бы мы могли это сделать, будучи маленькими? Да никак. Именно это мешает прощению Мамы. Наша личность до сих пор чувствует себя маленькой и уязвимой под атакой внешнего мира. Пожалуйста, остановите эту токсичную мысль и разомкните цепь в своей голове, что поведение и отношение Мамы к вам говорит, что вы плохие, что с вами было что-то не так с самого рождения. Также как и вы по — разному можете вести себя — можете закричать на своего ребенка, на кота, на жену, на водителя автомобиля, на прохожего, который наступил на ногу, на коллегу, то это еще не значит, что все они плохие. Также как и вы… Разомкните эту цепь, иначе она заржавеет. Откажитесь подогревать ее эмоциями, которые как топливо усиливают это убеждение и влияют на всех, кто попадает в ваше поле.

У нас с вами еще будут упражнения дальше, ну а пока я бы посоветовала завести тетрадку и записывать все образы из детства, которые будут посещать вас. Вам могут сниться сны, в которых с самого дна подсознания будет постепенно всплывать на поверхность важная информация из далекого прошлого. Они будут нести подсказки и возможности изменить сценарии прошлого, пока вы спите.

Приведу свой пример.

Когда-то давно мне приснился сон наяву, когда во сне все настолько реально, что путаешь, где — явь, а где — сон. В таких снах ты все очень ярко видишь, проживаешь, чувствуешь физически, как в реальной жизни. Мне снилось, что я бреду по озеру и у меня за плечами невероятных размеров рюкзак, тяжелый и громоздкий. Воды в озере мало, она едва достигает колен, но я еле-еле передвигаюсь. Как в замедленном кино, я делаю маленький шаг, потом от тяжести падаю в воду и потом пытаюсь встать. Я бреду и у меня ощущение, что каждый шаг занимает по времени минут 10, когда же я с большим трудом поднимаюсь вместе с рюкзаком из воды, то это занимает минут 40. Я чувствовала, что прилагаю какие-то титанические усилия, все мое тело болело, я ощущала невероятную усталость. Я вставала, снова падала в воду под тяжестью рюкзака, снова вставала и снова падала. Я оставалась на месте. Я чувствовала, что в рюкзаке нет ничего ценного для меня, но почему-то не бросала его. Я чувствовала, что он не мой, но тащила его дальше. Почему?

Я настолько устала во сне, что проснулась внезапно и в тот момент, когда открыла глаза, я поняла, что не прошла очень важный урок. Мне надо было скинуть рюкзак! Простынь была мокрой, настолько я вспотела во сне от усилий, во рту ощущался соленый прикус крови. Из-за напряжения мои челюсти сжимались с такой силой, что я прикусила обе щеки. Я чувствовала себя разбитой, все тело болело. Ну и сон!

Уже позже, когда я начала работать с подсознанием и заниматься коррекцией родовых программ по очень эффективной методике, я узнала, что озеро — символ материнской генетики. И этот сон указал мне на наличие «багажа» негативных эмоций, обид, чувства вины, которые я тащила за собой, а также на наличие иных тяжелых программ материнского рода, которые передавались из поколения в поколение. И этот «крест» женщины тащили на «своем горбу» всю жизнь. Так я и жила, как привыкли жить мои Мама и другие предки. И во сне я могла бы сбросить этот «груз» и значит, уже тогда могла бы изменить сценарий, но я не сделала этого просто потому, что еще не было нужных знаний. И еще долго я бродила во тьме, как слепая, пытаясь cсамостоятельно найти ответы. И как хорошо, что сейчас мы можем черпать эти знания и помогать себе.

Вот так сон показал мне, что надо срочно делать остановку в жизни, что я уже «не вывожу», что под тяжестью и грузом накопленных наследственных программ и личного сложного опыта я не иду и даже не ползу, я «барахтаюсь в луже», истощаю силы, что это может сломать меня, как сломало когда-то Маму, Бабушку и они тяжело заболели. А еще позже я вскрыла и убрала у себя смертоносную родовую программу, которая чуть не прервала мою судьбу и из-за которой несколько поколений подряд лишались своих ресурсов и благ. Ну и как я могу обижаться на них, если они были под тяжелейшим гнетом и у них просто не было шансов на иную жизнь? Да, в 43 года я могла бы покинуть этот мир, если бы не выбрала духовный путь вместо прагматично материального. Но я согласилась нести «свой крест», потому что нести тяжело и безрадостно чужой крест, а свой хоть и нелегко, но приятно. И самый главный бонус — свобода, любовь и защита от Высших Сил.

Еще один совет, как работать с материалом из этой книги. Когда будете записывать в тетрадь свои воспоминания, пробуйте смещать фокус и смотреть на историю свою и других людей не только глазами маленьких детей, но и глазами взрослых, глазами умудренных опытом учителей. Какой бы вы дали себе совет как опытный наставник? Что вы немедленно изменили бы в себе и в своем поведении по отношению к Маме, к себе, к детям?

ГЛАВА 2. ОБИДЫ НА МАМУ

Люди переполнены обидами, и далеко не всегда они для нас очевидны, не всегда мы их признаем, но что можно точно признать — «почетное» первое место по количеству обид и претензий занимает фигура Мамы. Меня это удивляло еще раньше, до практики, и я задавалась вопросом: почему у людей так много претензий и обид именно к Маме? Почему Мама? Ведь к Папам в нашей стране вопросов ничуть не меньше, если не больше: они уходят, бросают семью, детей, перестают помогать, или не принимают участие в их воспитании. Они подчас живут своей собственной жизнью, даже оставаясь в семье, параллельно создают другие семьи и заботятся о чужих детях больше, чем о родных. Мужчины не выдерживают длительных стрессов и часто покидают семью, если там рождаются дети с серьезными недугами, и, честно говоря, формируют серьезные испытания в будущем, потому что ребенок — часть его родовой системы, и, значит, надо разбираться со своей наследственностью вместо того, чтобы «прятать голову в песок». И даже в семьях, где с отцом были сложные отношения, присутствовали агрессия и насилие по отношению к детям и к жене, все равно обида на Маму в разы превышает обиды на Папу и вызывает существенно больше негативных реакций и осуждения.

Да, уход мужчины из семьи влияет на детей, безусловно, но это не вызывает столь сильных эмоций. Я заметила, что в случае с отцом человек как будто отгораживается от всего, что с ним связано, довольно спокойно говорит об этом или предпочитает не упоминать совсем, считая, что отца у него просто нет. Человек закрывает дверь в ячейку с памятью «папа». Но все, что касается отношений с Мамой, любые воспоминания воспринимаются особенно бурно, остро. И да, эта связь для нас имеет сакральный смысл, затрагивает глубокие и фундаментальные чувства и потому создает такую сильную боль, если есть незавершенный гештальт в отношениях с Мамой. И с этим нам приходится жить всю жизнь.

Давайте разбираться, почему именно Мама!

Причин множество. Начать хочу с неявной — с детских иллюзий. У маленького ребенка нет жизненного опыта, у него еще нет наработанных логических связей и все, что видит, проживает, черпает из внешнего мира, он воспринимает и оценивает с большим количеством искажений. Поэтому так важно общаться с детьми и терпеливо разъяснять им каждую мелочь, все, чем богат этот мир — от того, как он устроен, откуда берутся дети, почему птички летают, деревья зеленые, почему фашисты напали на нас, до того, почему на завтрак надо есть кашу и зачем надевать варежки на резинке. Детям это необходимо.

И каждый из нас был маленькой почемучкой, но чаще родители отнекивались, отгораживались, и тогда ребенок делал свои выводы и формировал свое незрелое — искаженное, ложное восприятие. И обижался, что ему не объясняли очень многое, не считались с ним. Это могли быть очень нелепые ситуации, в результате которых на ровном месте формировались обиды, а мы их вынашивали, холили, лелеяли и носили в себе годами и десятилетиями. А когда решались вскрыть, то обнаруживали, что полжизни провели в самообмане, и не могли простить Маму из-за мелочи, та же в нашем воображении раздулась до размеров целого монстра.

Приведу случай, который мы бурно обсуждали на психологическом курсе.

На прием пришла взрослая женщина, у которой всю жизнь были сложные отношения с Мамой, и когда начали искать причину такой необъяснимой долгоиграющей обиды, всплыл случай из детства. Клиентка — еще ребенок — дома с родителями. На столе стояла бутылочка Кока-колы, которая была привезена из-за границы. В СССР это была диковинка, и члены семьи смаковали необычный напиток, чтобы каждый мог насладиться новым вкусом. Ребенок играл, и в какой-то момент его взгляд упал на бутылочку, которая стояла на журнальном столике, на донышке оставалось немного вкусного напитка. Девочка уже была готова подойти и допить искрящуюся жидкость, как вдруг Мама взяла бутылочку и быстро сделала глоток. В этот момент девочку захлестнула такая сильная волна злости на Маму, что она испытала нечто схожее с ненавистью и гневом. И эта сильная негативная энергия схлопнулась, сформировав в дальнейшем обиду. Обида запечаталась в ее памяти, а само событие ушло на подсознание, оставив в теле блок на уровне горлового центра.

Девочка ничего не сказала Маме, а Мама, конечно же, даже не поняла, что произошло. Зато во внутреннем мире девочки Мама стала чуть ли не врагом, а обида — вечным спутником на длительные годы жизни и источником сильнейших конфликтов в отношениях Мамы и дочери. А еще причиной проблем со здоровьем. Cо временем у женщины сформировалось заболевание щитовидной железы, как раз там, где была заблокирована невысказанная обида. Конечно же, девочка не понимала, откуда в ней эта обида, она связывала это с тем, что Мама была перед ней виновата. Здесь мы видим когнитивное искажение: Если я обижаюсь на Маму, значит, она меня чем-то обижала! А это далеко не всегда так. И даже очень часто.

Между Мамой и дочкой всю жизнь был конфликт и постоянные споры, и клиентка была уверена, что она не просто так обижается, она имеет на это право и на это есть веские причины. В какой-то момент Всевышний и проблемы в своей личной неустроенной жизни привели ее к психологу. Они долго не давали покоя, и уже в довольно зрелом возрасте клиентка, наконец, начала разматывать свой «клубок» несчастной судьбы и искать причину сложных отношений с Мамой, понимая, что это каким-то неприятным образом влияет на все сферы ее жизни. На одной из терапевтических сессий женщина увидела первопричину этой обиды, ее реакцию на ситуацию в прошлом и как сформировался этот сильный негативный заряд. После этого она долго плакала, осознав, что десятилетия ушли на распри и ссоры, выяснение отношений, а причина — бутылочка кока-колы и Мама, которая посмела допить ее содержимое. И детское восприятие ситуации. Вот вам пример жизненной драмы. И закрома нашей психики наполнены множеством таких историй.

Конечно, если бы мы копнули глубже, то там вскрылось бы нечто более серьезное, а инцидент с кока-колой послужил триггером, который усилил и сформировал целый клубок обид. Но в этом и урок. Обида на Маму — плохая спутница по жизни и не всегда ее наличие — признак того, что Мама нас обижала.

А истинная причина и урок кроется в том, что наша родовая память переполнена обидами, которые мы получаем уже с момента зачатия и дальше обмениваемся ей: родители передают детям, дети — родителям, братья — сестрам, внуки — бабушкам и дедушками. И не понимаем, что, когда обижаемся на кого-то из членов семьи, мы преумножаем обиду сразу во всей родовой системе! И значит, каждый чувствует ее. И кто-то должен поставить жирную точку на этом, будучи взрослым.

* * *

Другой пример из комментария под видео:

«У меня была обида на Маму, за то, что она меня не приняла, она считала, что ее характер правильный. Всем нужно вести себя приблизительно также, а у меня характер Папы — молчаливый, cдержанный. Она не поняла и не приняла Отца, хотя прожили вместе 48 лет вместе. Меня постоянно осуждала и критиковала, один раз даже заявила, что даже Отец не любил людей с таким характером..»

Сложно жить в такой атмосфере. Но здесь налицо проблема супружеских отношений: мать не принимала отца, а значит, все, что ассоциировалось с ним, отрицалось автоматически. Проблема была не в дочери, а в том, что дочь слишком сильно напоминала мужа. А почему это было неприятно Маме, знает только она и муж. Очевидно, что существовал серьезный конфликт, и дочь стала заложницей сложных отношений в семейной системе, «громоотводом», который принимал удары на себя. Почему родители продолжали жить вместе, если не принимали друг друга? А почему это происходит сейчас? Страх, незрелость, нежелание брать ответственность, привычка, бытовые ограничения, осуждение, стереотипы среды, разные формы зависимости.

Зачастую, разбирая завалы прошлого, мы можем упереться в семейные тайны, где выясняется, что союз был заключен против воли или из-за случайной беременности, хотя случайна она только для человека, а для Бога очень даже запланирована, или кто-то из родителей был не родным, или супруг был неверен. Но надо ли раскрывать эти тайны детям? Не обернется ли это еще большей драмой для всех членов семьи? Хватит ли моральных и душевных сил пережить подобные встряски? Это неизвестно, поэтому все остается как есть. Чтобы не сделать хуже детям. Сохранить брак ради детей.

Но даже там, где дети становятся заложниками конфликтов родителей, есть любовь, и это не означает, что Мама не любила свою дочь. Просто у нее была какая-то своя боль, о которой дочь всем своим видом, присутствием напоминала. Но я уверена, что любовь была просто с острой приправой страданий. Виноваты ли дети? Конечно, нет. Виновата ли Мама? Как говорится, обуй чужую обувь и пройди в ней, и тогда делай вывод. Одно мы знаем точно: счастливые пары и счастливые люди не «принесут ребенка в жертву» ровно потому, что и себя не позволят «приносить в жертву». Об этом поговорим дальше.

И давайте внимательно посмотрим вокруг, разве так уж сильно поменялась жизнь? Разве дети перестали страдать и быть заложниками невыясненных между родителями отношений? Разве научились мужчины и женщины строить зрелые отношения? Разве общество уже прояснило для себя, а в чем заключена истинная природа мужчины и женщины и смысл их союза? Здесь огромный пробел в знаниях, и я очень хочу, чтобы у меня дошли руки до раскрытия и этой темы.

И спросите себя: а кто сегодня несет ответственность за наши неустроенные отношения с близкими? Все еще Мама?

* * *

Чем же неприятны и даже опасны обиды? Мы обижаемся на родителей, на Маму и не сразу замечаем, что, оказывается, живем так, как жили они, и ведем себя также, хотя раньше мы их за это осуждали и обвиняли.

Один клиент рассказывал на консультации о своем детстве, как родители отвешивали ему шлепки за хулиганство с изрядной периодичностью. Я спросила, а что он думает об этом? И как это повлияло на его отношения с родителями? Тот ответил:

— «Ты знаешь, в детстве я очень злился и обижался на них. Они запрещали мне многое, но, когда вырос и осмыслил cвое поведение, я понял, что они правильно делали. Я думаю, если бы они больше меня пороли, я стал бы более успешным, чем сейчас, добился бы всего, о чем мечтал. А если бы они этого не делали совсем, я бы полностью отбился от рук, потому что стоп крана в моей голове не было, и я вечно вляпывался в неприятные истории. Возможно, уже сидел бы в тюрьме».

Что ж, может и так. Мы видим, как все сложно и неоднозначно. Человек видит плюс в том, в чем видел раньше огромный минус. Но для моего знакомого история не была закончена, и опыт, полученный в детстве, воплотился уже в его семье. Когда он создал союз с женщиной, которую полюбил, то с усердием начал применять те же «воспитательные меры и методы» по отношению к своему приемному сыну, считая, что тот избалован женщинами и ему нужна «мужская рука».

Мой знакомый не замечал, что, наказывая мальчика, «дрессируя» его, он все еще воспитывает самого себя, укрощает свою безответственность и воплощает в жизни родовой сценарий «ребенка можно и нужно бить, что обезопасит его, убережет от фатальных ошибок, поможет ему в жизни». Негативная программа родителей начала закрепляться и в его семье, ложное убеждение родителей стало его убеждением: Детей нужно наказывать физически, чтобы держать в узде и помочь стать «настоящим человеком». И в этой парадигме жило большинство не только в нашей стране, во всем мире. И да, многие признавали, что это их спасало, правда, у них не было иного опыта.