Бесплатный фрагмент - Моргенмуффель Делюкс

Моргенмуффель Делюкс

Партиархальное виртуалити

(Предисловие к авторскому изданию «Делюкс»)

А всё начинается, когда часы в голове бьют «тридцать восемь». Конечно, происходит это куда (лет на десять) раньше, но именно в тридцать восемь отчётливо понимаешь: исходя из того, что ни в тридцать три, ни в тридцать семь, Богу на небесах ты ни для чего не понадобился и здоровье твоё уже не то, бросаешь писать стихи, решаешь сменить цвет жизни с «синего» на «белый». Потихоньку втягиваешься, вытрезвеваешь, начинаешь интересовать ни на что уже давно не надеявшихся, но оставшихся отнюдь не «вопреки», близких и родственников. Устраиваешься на постоянную работу. И когда, окончательно придя в себя, смотришь на жизнь свою трезво, приходит осень.

Биоритмически осень — это такое время года, когда отрываешь голову от подушки за пять минут до выхода на работу, а мозг уже полчаса как самозащищается: «Ещё вставать или уже поваляться?» Осенью особо ценен день сексуальный — тот, который можно «до и от» провести, не вылезая из кровати, а потом ещё, может быть, довести себя и до постели.

Тогда же на грани материальности мысли осознаешь: тем, что всё-таки дожил до этой поры, обязан исключительно алкоголю. Благодаря ему много что забыл, и у тебя есть достаточно того, что вспомнить, чтобы не включать телевизор бессонными ночами. Благодаря попыткам с ним расстаться растерял большинство друзей, добрую половину врагов нажил благодаря достоинствам, приходившим к нему на замену. На ум приходит что-то вроде: «Похмелье — двигатель творца! / Оно терзать его не может, / Творца похмелье, сцуко, гложет: / Не накатить ли слегонца?..» Хотя, в конце концов, ощущаться лучше «так» на позитиве, чем всю жизнь на «седативе».

Вот так смотришь, оцениваешь, задумываешься… Именно в этот момент обретаешь своё собственное патриархальное виртуалити.

Особенно явственно это ощущается в начале осени. В начале осени собственной жизни. Когда ты сам себе Патриарх.

Осень на пороге, я на стороже —

Труселя́ с начёсом достаю уже.

Труселя́ с начёсом у колен резинки

Их наденут вскоре Сашки, Машки, Зинки.

Труселя́ с начёсом, шарфики и шапки.

Вот теперь, что вяжут для внучаток бабки.

Труселя́ с начёсом, пóбоку коньяк.

Осень наступила, я в трусах, ништяк!

Жопушка

Кто рано встаёт, тому никто не даёт. Ни сна, ни отдыха. Ни в голове, ни в том самом месте, которому легче, когда эта самая голова болит.

Реальность упорно проникает в наш мир. Перспективы, высшее образование, амбиции мелькают и стремительно исчезают за окном. Судя по проникающим из форточки ароматам, начинает веять прекрасным. Потихонечку становится ясно, что сегодня в очередной раз придётся туго. Но мы прорвемся! Ведь мы уже не ждём всё тех, кто похудеет, мы ждём, когда остальных разнесёт. Хорошего дня и лёгких оргазмов от жизни вам, друзья!

Бесит, когда холодно — мужское достоинство сразу же превращается в крохотный недостаток, но свечка под пятой точкой мотивирует сильнее, чем факел в руке. Хотя чего это я амикошонство развожу? Что это за бесцеремонное, неуместно-фамильярное обращение под видом дружеского? Это я не про вас, это я про то самое слово, визуализирующее для нас всех символ вечности. Потому что жопа это — жопа.

Так вот, замечали ли вы, как часто за день мы произносим это слово? И с каким значением? Нет? А вы задумайтесь. Как правило, жопа имеет позитивный смысл со всеми из неё вытекающими. Вот, например, младенца можно ласково называть жопик, дурочку-подружку — Жопа Жопишна.

Если кто-то тебя назвал «старой клизмой», а ты, подкидывая кирпич в руках, «мягко» намекнул, что с озвучкой возраста нужно поаккуратнее… стоит ли обижаться на ответное — «клизмёныш»?

— Это жопа! — сказал отец, когда определил сторону детских колготок перед тем, как натянуть их на своё чадо.

— Это жопа! — грустно сказала девица, глядя на использованный тест на беременность.

— Это жопа! — мрачно выдавил из себя системщик, видя, как падает сервак со стеллажа в огромную лужу…

Можете дальше продолжить мой список, исходя из своего жизненного опыта… Один из многочисленных вариантов многогранных фраз…

В конце концов, любая печалька, если взять и назвать её «жопалькой», сразу же начинает играть для нас совсем иными красками. «Жопалька» это же не «смертелька», а, как максимум, «жалька»? Так что оставим свои белые польта у хардероба и осознаем, что эта часть тела очень и очень важная. Потому что КЛАСС — это, в том числе, и Клуб Любителей Анального СекСа. Потому что БДСМ — это, в первую голову, «Боже, Дай Сил Мне», а не всё то, что вы смотрели в кино про оттенки серого. Потому что дерьмо — везде, но своё — не пахнет. Потому что все мы получаем не то, что заслуживаем, но то, на что соглашаемся. И только ощутив свободу на вкус, наконец понимаем, пора бы уже придумать совместимость по психическим расстройствам. По знакам Зодиака она почему-то не работает.

Когда женщина открывает рот — это не всегда к минету. Но однажды она опровергла этот догмат вместо того, чтобы сделать выводы, и всё сразу стало нормально. И почему нельзя всегда так? Может быть мне тоже поискать нормальную работу, а не вот это всё?

В общем, какие только мысли не лезут в голову, когда за окном каждый день новый понедельник и снова шесть утра. Чем раньше проснёшься, тем больше опоздаешь, но, кто первым встал, того и тапки. Снова ненавидеть общественный транспорт, снова, снова, снова…

Это неповторимо, когда тебя будят сексом. Спасибо, дорогие соседи! С каждым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее. И дороже. Но есть плюс — чистая совесть. Не подскажете, чистая совесть — признак плохой памяти или плохая закуска?

— Жизнь наступит новая?

— Нет. Это мокрое есть хорошо напуганное сухое, а жизнь всегда продолжается.

И однажды она спросит, что я люблю больше: борщ или минет, и я отвечу ей: «тебя». Потому что я — хитрый. «Так и быть», — смилостивится надо мной она. — «А что ты, в таком случае, попросишь у Деда Мороза?» «Пощады…» «А я хочу от тебя идей…» «С кем поведешься, от того и дети будут», — отвечу ей я и, вероятно, буду прав.

Ничего в жизни не происходит просто так. Все события либо закономерны, либо происходят по чьей-либо воле… Однажды Вселенная захотела быть услышанной и нашла более чем оригинальный способ — из великого множества графоманов Она выбрала одного, в котором в мире и согласии сожительствовало множество диаметрально противоположных по мировосприятию личностей, самым невероятным образом столкнула их и… Заговорила! Она говорила и говорила, а этот трудяга записывал и записывал… Вселенную начали слышать, но процесс было уже не остановить. Что с Неё взять — женщина, она и в Бесконечности женщина. Вселенная захотела почувствовать прикосновение Человека. И вот… Результат, как говорится, у вас перед глазами. Хотя… Подождите. Эта женщина ещё что-то шепчет на ухо…

В общем, пора мне искать работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически! А в остальном, пусть вас посещают только приятные моменты! Кстати, а зачем сегодня проснулись вы?

Вот так и жуём…

Проснуться, осознать, начать путь. По пути захватить кофе, чего-то пожевать на обед, «сидячее место» в метро, умы человечества, Мир. За день выдавить из себя минимум и впихнуть туда же максимум. Выбрать местом для отдыха самый популярный курорт «Диван». Понять, судя по тому, какими выходят у тебя отношения с противоположным полом: строили их явно гастарбайтеры.

— Ты чего плачешь?

— Тапочки потеряла…

— Так вот же они — у тебя на ногах, левый и правый!

— Эти — да! А где третий и четвертый тапок?

— Так у тебя же всего две ноги! Ох, сороконожка ты моя…

— Ы-ы-ы-ы…

Утереть слёзы. Отвоевать лучшее место на диване у кота. Пораскинуть мозгами, одеждой и обязательно носками. Замереть и задуматься. Пролежать в такой позе как можно дольше, дабы не привлекать своим присутствием домочадцев и не отрывать их от дел — безудержного желания совершенствовать педагогические навыки и безмерной необходимости читать монологи.

— Крендебобель ты с помпончиком!

— Без помпончика… Его оторвали…

— Руки оторви тому, кто его тебе оторвал… Значит… Ты — крендебобель без помпончика?

— Нет… Только с пимпочкой!

Глубоко вздохнуть. Ну и как здесь управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров? Рассмотреть паутину на потолке. Отрешиться от всего происходящего вокруг. Открыть какой-нибудь новый закон всемирного чего-нибудь, ёмкости с напитками, борщами, кабачковой икрой, шпротами. Но ничего, пожуём — проглотим. Пофилософствовать. Обязательно облачить мысли в буквы, слова, предложения. Предложить их людям в соцсети. Там же наткнуться на пост, такой ожидаемый и от этого не менее внезапный: «Странная штука — этот туман… Есть в нём что-то сакральное. Но сегодняшний туман был особенным. С самого утра он буквально растворил в себе небольшой подмосковный посёлок. Казалось, что он заполнил не только пространство между домами, ещё дремлющими голыми деревьями, до срока молчащими фонарными столбами, редкими прохожими, лениво передвигающимися собаками-фрилансерами, одинокими скамейками, мечтающими о Лете — туман проникал в душу и сердце, заполняя собой их пустоты…

Она приехала ко мне в похожее туманное февральское утро три недели назад. Просто я поломалась. Не духовно — физически. Сломался каркас, внутри которого продолжала жить сильная женщина предъягодного возраста. Мы так долго не были вместе только вдвоём, что я успела позабыть, как это чудесно. И в моей одинокой подмосковной квартире начали происходить чудеса — ложки-поварёшки в Её руках вытворяли такое, что можно было любоваться этим действом часами. Кухонная плита выводила котлетно-борщевые арии, чай из обычных пакетиков приобрёл особый вкус, даже привычный вид из окна стал светлым и ярким. Вещи, до этого дружившие с творческим хаосом, перемещались по квартире и находили новые места. Казалось, что они просто их позабыли — так ловко Она впустила в дом Порядок. Моя гостья быстро освоилась с ассортиментом и ценами районных маркетов и маленьких лавочек. А хозяйственный магазин быстро немного осиротел — в моей, практически аскетичной берлоге появилось много домашней утвари.

Мы много болтали в эти, как потом оказалось, самые счастливые за последнее десятилетие недели. К нам приходили в гости Добрые воспоминания, Смех по поводу и без, Вечерние посиделки на кухне, Размышления…, и я позволила себе это — вернуться в то время, когда ты был счастлив и беззаботен, когда временные отрезки были строго равны расстоянию от точки А (начала каникул) до точки Б (их завершения). Когда спор мальчишек был круче любой сатисфакции, когда мечты девчонок были красочны, когда деревья были непомерно высокими, когда в морских волнах чудились пиратские бриги, когда Мир казался добрым и огромным. Всё теперь ощущалось иначе — как будто не было в жизни тёмных дней, и мы никогда не расставались. Но всему в Мире есть начало и конец. Сегодня Она уехала. Так было нужно. Да и мой залатанный каркас стал крепче. Нужно учиться жить заново. Нужно вспомнить, как быть сильной.

Странная штука — этот туман. Как только были сказаны самые главные слова и закрылась входная дверь, он исчез. Она уехала. Её ждут дороги и другие люди, живущие в моём сердце. А я? А я осталась в Подмосковье — учиться жить заново и продолжать работать над собой, чтобы Она мной гордилась. А в доме теперь всё напоминает мне о Ней…

И тут мне подумалось — а ведь мы сильны и имеем право на ошибки до тех пор, пока с нами те, кто подарил нам Мир. Для них мы всегда самые лучшие, у них настолько огромное сердце, готовое прощать, что в нём поместилась бы целая Вселенная.

Мамочка, спасибо тебе за Мир!»

Первый раз за день искренне порадоваться. Понять, что и у кого-то, кроме тебя, всё, наконец-то, налаживается. Подумать об Однопомётности. Вспомнить, когда в последний раз приезжал к своим. В нахлынувшем порыве собраться немедленно позвонить родителям. Следом же переключиться на очередной мем. Грустно улыбнуться. Вспомнить, что читал нечто подобное в районе четверти века назад. И не только читал, а даже и писал сам. Посмотреть на часы. Клятвенно пообещать себе набрать маме завтра утром. Или днём. Ну вечером уж точно… Обнять Морфея или, на крайний, случай кота…

— Ну, вот! Опять!

— Не опять, а снова!

Обнулиться. Что? Уже будильник? Эх, только бы проснуться…

Моргенмуффель

Всем доброго, леди, ляди и прочие другие не по-джентельменски не выспавшиеся люди! С языка Ницше и Шопенгауэра «моргенмуффель» дословно переводится, как «утренний ворчун» — человек, который просыпается с плохим настроением и вечно ворчит по утрам. Ницше — основоположник «философии жизни», Шопенгауэр — общепризнанный «философ пессимизма», а утро, тем временем, набирает обороты и привычные ритуалы наполняют жизнь смыслом. Добраться до ванной, выпить кофе, позавидовать коту и коллеге на больничном. И почему за пятницей вдруг всегда и непременно следует понедельник? Только зеркалу всё вокруг параллельно, да и накрывать его ещё рано.

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля, кокаин в колу и здравый смысл при выборе одежды с утра. Но… «Живите! Любите! Радуйтесь!» Умышленно не буду говорить: «Старайтесь!» Ведь если тебе говорят: «Старайся!», значит уже всё заведомо и как ни старайся? Жизнь не шахматы, здесь одного мата мало! Деритесь до конца и никогда не останавливайтесь! В жизнь нужно вляпаться на полной скорости! Чем бешенней ритм, тем ярче оргазм. Ой, извиняюсь, конец! И только потом, когда в приятной истоме прожитых лет, возникнет вопрос: «А как это — «дышать?», надеюсь, вам будет с кем вернуться к этому разговору.

Вы можете сколько хотите верить в духов и посмертную жизнь. В рай и в ад. Машина времени есть у каждого: то, что переносит в прошлое — воспоминания; то, что уносит в будущее — мечты. А мы застряли в гребанном настоящем и увлечённо отмечаем День Сурка. Так что, когда дело доходит до рассуждений об устройстве этого мира, не будьте идиотом. Вы, конечно, можете доверяться Богу, чтобы прожить ещё один день, но переходя дорогу, всё же смотрите в обе стороны. Кстати, если уж речь зашла о машинах, то самая женская из них — ЛАДА. Не верите? Просто поменяйте слоги местами.

Доброе утро, невыспавшиеся люди! Пусть неделя и новая, а возвращаться-то пора к старому. Маршрут понятен, кофе заварен, бал закончен, постель всё также холодна. Возвращайтесь туда, где вам хорошо, и к черту оправдания! Главное, запомните — нельзя брать на себя очень много. Силы закончатся, а люди-то вот они — уже привыкли. Любишь собаку — она ответит тебе тем же. Любишь человека… А вот тут хрен его знает, что будет дальше, ведь не яйца красят человека, а человек яйца, и лучшей краской для них всегда была и остаётся губная помада. И, хотя любить — не такой уж и подвиг, но любовь делает человека чище. По крайней мере, она заставляет его мыться, бриться, подкрашивать виски, стирать носки и память. Наступать на одни и те же грабли. Обоснованно. Хотя бы для того, чтобы узнать, когда же они, родимые, наконец-то сломаются? Ничто так не крадёт жизнь, как ожидание лучшего. Если жертва упорно приглашает её преследовать, то, скорей всего, жертва вовсе не она.

«Хорошего дня!» — лицемерно звучит со всех сторон. Бодрые, добрые лица мелькают то тут, то там. Незнакомые дети умиляют своей непосредственностью, удобно разместившись на левой коленке втроём. Жизнь прекрасна! И пускай люди вокруг, как этот текст — прочесть — прочтёшь, а смысл понять не сможешь. Конечно, неприятно потратить на человека много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним. Но и мастерство, как утверждают бывалые, не пропьёшь, а вот мастерскую — запросто.

Всем, кому на работу — хорошего дня! Ребята, я мысленно с вами! Только не берите в голову всё то, что лезет на ум. И тяжёлого в руки. Пока вы там покоряете мир, я когда-нибудь, в один прекрасный день попробую наконец-то тряхнуть стариной и продолжить кряхтеть. Нужно уметь появляться в ненужном месте в ненужное время, чтобы узнать нужную информацию. И быстро бегать. А пока что у меня есть лишь одно, но реальное достоинство — у меня много лет как не получается грустить. Тосковать — да, но вот грустить? Кто грустит, тот — трансвестит. Ведь маразма вокруг куда больше, чем тараканов в моей голове! Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит, ты не понял шутки. Реальность, ты победила! Ну, здравствуй, этот мир! Спасибо, что ты — не загробный!

ПСыж: День прошёл, оставив привкус вчерашних макарон, немытую посуду и осознание. Осознание абсурдности высоких чувств, глубины личности и творческого подхода. Сейчас бы оттрахтибидохать жизнь в отместку, но завтра, сцуко, снова на работу. И кроме чистых носков найти что-то другое в раздел «мечты» с утра никак не получится…

Реальность всегда лучше соцсетей, старая, добрая сытость круче, чем виртуальный лайк или даже репост, господипрости. Ударим крепким сном по мукам совести, и выбор, как всегда, будет стоять с утра. И, как всегда, не будем им пренебрегать. Недопитый с завтрака кофе всё равно уже холодный, так пускай хотя бы утро в очередной раз попробует исподтишка огорошить вопросом: «По ком звонит будильник?» Бог даст — оставим без ответа.

Так что к чёрту гордость! У всякого безумства всегда есть своя логика. Я — моргенмуффель. Кстати, а как вы оправдываете свой мерзкий характер?

Гонзо

Вы никогда не задумывались, но в современном русском языке отсутствует само определение сложившейся женщине. Девочка, девушка, женщина-женщина-женщина и бац! — сразу же бабушка. Девочка, пока не начнутся месячные, девушка — до открытия сезона традиционной половой жизни, далее с остановками по требованию: «женщина-сказка, женщина-мечта, попадая в её сети, пропадаешь навсегда», и рраз! — единомоментно и безоговорочно «бабушка». Как приговор. Уж климакс на дворе, а счастья нет как нет.

Но… где же всё остальное? Где романтические влюблённости, замужества, роды, дети, разводы, в конце концов? Почему в нашем лексиконе нет такого слова, чтобы определяло собой многодетную замужнюю мать семейства. Ведь если нет слова, значит нет и статуса. Нет и самого явления. При таком раскладе нет и возможности счастья. Ведь все мы хорошо знаем, как называется то место, которое на самом деле есть, а слова для его определения — увы. Так уж устроено: то, что мы не знаем, как назвать, априори не существует. То, что мы не знаем, как описать, вселяет в нас страх.

Если честно, мне становится страшно. Что-то растёт внутри. Такое огромное, что дышать трудно. Оказывается, что я пишу жизнь… И вот вопрос — какого лешего мне ещё нужно? Никакого… Просто страшно… Я и страшно… Бывает же такое?!

Не спорю, страх и страсть стоят рядом. Но только лингвистически. У каждого есть своя форма страсти. Кто-то с ума сходит от морепродуктов, а кто-то кайфует от борща… Но это не страсть. Страсть — это гонзо. А гонзо?

Гонзо — это порнофильм, в котором режиссёр (он же и оператор) является непосредственно действующим лицом.

Гонзо — это когда конфетно-первертный «куни» бесконечно сменяет орально-глотательный «мини», до реального «Мини» (Купера) которому, как до Луны в четвёртой позе Зодиака, потому что типология покроя юбок уже две секунды как находится в периоде буддистской саморефлексии.

Гонзо — это когда скромный третий лучше, чем импланты невозможного размера.

Гонзо — это когда дверь закрылась мгновение назад, а ты уже жмёшь на «последний набранный».

Гонзо — это точно не Любовь. Хотя они почти близнецы.

Гонзо — это ваша песня на «репите»! Это долгое рассматривание себя в огромном зеркале и полное непонимание — «Ну нет тут ничего такого…».

Гонзо — это страх лишиться этих моментов.

Гонзо — это чокнутый, рехнувшийся, сошедший с ума человек. Аллилуйя! Лингвистика торжествует!

Недавно мне сказали: «Видимо, так сошлись звёзды…». Я промолчал. Ибо что можно ответить на столь странную фразу… Звёзды, леди, ляди и прочие джентельмены — это небесные тела, имеющие свои строгие координаты. Мы, конечно, пытаемся, в силу непреодолимого желания показать своё величие, присваивать им имена, в дань моде дарить их друг другу по поводу и без… В общем, как-то поучаствовать в их жизни. А вдруг мы преступно не правы? Вдруг Сириус на самом деле, в их звёздном кругу, просто Силантий, который любит поболтать с Марусей, которая краснеет от его пространных намёков. А мы дали ей суровое мужское имя Марс. Вдруг космический дворовый хулиган Юрка приготовил свои кольца для скромницы Веронички, а мы обозвали их Юпитером и Венерой. И, кстати, у последней не шибко-то уж и хорошая репутация, по нашему мнению. Поговаривают, до того, как предстать всем нам известной застенчивой Никой, она долгое время носила суровое мужское имя Люцифер.

«Млечный путь, Парад планет, туманность Андромеды», — с придыханием шепчете вы. Может быть, я глухой, но как-то не доходило до меня новостей, что вдруг они всем скопом решили сорваться со своих мест и устроить эдакий небесный хоровод. Это Бабкины надежды устраивают нам народные вакханалии. А звёзды просто делают свою работу — отражают свет и рисуют небесные карты для путников. Мне даже страшно предположить, что там — в Далёкой дали, какому-то небесному телу пришла бесшабашная мысль: «Друзья, а не образовать ли нам эдакий конгломерат и не нарисовать ли фигуры?» Воображаю их эстетическую направленность! Вот человек стоит на пороге выбора. А ему сверху бац — и фига. Зато какая! Нежно переливающаяся небесная фига. А что? Зато как красиво сошлись-то! Созвездие «Кукиш». Обсмотреться можно!

Не смешите меня. Ибо я и так до слёз хохочу от «превратностей климата». Сошлись они, видите ли… Куда? Зачем? Кем санкционирован сей митинг? Каковы тезисы? Что написано на плакатах? «Мир, труд, май»? «Бог, Ад, Рай»? «Пей, Ешь, Бей»? «Пед, Хот, Гей»? Да ни шиша — звёзды никоим образом не причастны к тому, что происходит с нами. Они просто есть. И не нужно перекладывать свои недопсевдоамбиции на тех, кто так радует нас долгими лунными ночами. Дайте им работать спокойно. Ибо у всех в этом мире есть своё предназначение. У звёзд — светить, у нас — жить, совершать ошибки, пытаться их исправить, делать новые, а у невежд — возлагать ответственность за свои неудачи на тех, кто в душе о них не чает…

Экзистенциальный парадокс творчества состоит в том, что зрелый и в должной мере развитый сочинитель может донести до читателя практически всё, что угодно, но добившись такого уровня личностного развития, он напрочь теряет желание доносить до кого-либо что-либо вообще… «Обглядки, обдумки, обписки… Мы все, шер ами, в зоне риска… От пересадки блох кошке легче не становится».

Вы считаете это вздором? Значит, привыкайте покамест. Нужно вытаскивать закладки из давно прочитанных книг. Это правд на свете много, жаль, что истина — одна. Бумеранг без вазелина, кто не знает, тот поймёт. Что бы ни говорили, а самое великое изобретение человечества — это колесо. Ведь если бы в этом мире не было колес, то страшно даже себе представить, куда бы мы вставляли тогда палки… Мальвина ведь тоже множество раз бросала Буратино, но верный Артемон каждый раз исправно выполнял команду «Апорт!» Хотя, с другой стороны, куда бы мы скатились, кабы не палки в колёсах?

В принципе, донести — это просто. Достаточно: раз — выбрать буквы, желательно нужные, два-с — связать, три — прогладить, четыре — бережно выложить на лист, чтобы не порвать, и пять — закрепить поверху лаком. Азбука с малолетства учит нас, что среди согласных много глухих. Если даже книга ничему нас не научит, то мы хотя бы увидим, как правильно пишутся слова. Так что, тс-с-с-с… Не забегаем вперёд, перелистываем ещё один прожитый день и наслаждаемся этим грёбаным сегодня!

Намедни «знающие» люди сказали, что ежели хочешь «оживить» произведение, каждую главу нужно заканчивать каким-либо провокационным вопросом.

— Почему если тень, то непременно отца Гамлета, а если призрак, то бродит по, мать её, Европе?

— Почему если дым, то Отечества — сладкий и приятный, либо «Нэнси» и сигарет с ментолом?

— Почему если сахар, то песок, а песок, блин, то на стройке, то на пляже, а чаще всего в песочнице?

— Почему если веник, то его нужно ставить вверх «метёлкой», либо в баню берёзовый?

— Почему согласные — это единомышленники, а единомышленники не твёрдое-мягкое-парное-непарное-звонкое-глухое большинство азбуки?

— Почему «милочка» — сарказм, а Милочка уменьшительно ласкает, и как ласкать увеличительно?

— Почему в позвоночник нельзя позвонить, лопатками ничего не откопаешь, в таз ничего не положишь, а копчик даже не коптит?

— Почему если браслеты, то непременно гранатово-салатные, либо сразу же БДСМ, иногда полицейский?

— Почему «сделать ноги» и финал хождения на костылях такие взаимно удалённые понятия?

— Почему друг от друга мы сразу же жаждем поцелуев с разбега, а сами в этот момент предпочитаем прятаться за деревьями?

— Почему у женщин-волчиц все мужики — козлы? И когда в зоопарки завезут волкозлят?

А ещё знающие люди сказали, что лучше всего запоминается фраза, сказанная последней…

— Почему…

Мне часто говорят: «… на тебя нет!». Кого или чего? Всё зависит от ситуации. Ну, что же — раз нет, то и не надо. Значит, и не должно быть. У меня есть я. «Я сам себе судья, прокурор, и адвокат». И палач, и поводырь, и помилователь, и царь, и «бог», и герой… Все успевать невозможно. Предостерегаю вас уходить в технологии, присоединяясь к «новому вечному спору», что быстрее: пользоваться гаджетами или передвигать ногами. Лучше погрузитесь в осмысление ответа на вопрос — зачем вам все успевать.

Нет, нарциссизмом не страдаю, и, тем более самолюбовью. Ибо селф-лав, как и селф-харм это из области учебника клинической психиатрии, страница четыреста двадцать один, где мужик, вместо козы для женитьбы на себе, себя же в ЗАГС и привёл. Не моё психоделическое отклонение. Просто период самоуничижения закончился. А оно, кстати, страшнее любого греха. «Ой, Уй, Ай!», господа и дамы, «Квас, Морс, Чай!»

ПСыж: Или всё-таки есть такое слово? Скажем, баба — зрелая женщина, у которой семеро по лавкам, с любовью сколоченным её мужем. Не даром же про таких в народе говорят «обабилась». Девочка, девушка, женщина, баба, бабушка. Лексическая логика восстановлена. А у любой бабы, само собой, не должен быть, а есть свой мужик. Круг замкнулся. «Цикл закончен, пора по местам».

Ущемление нервов

Что там любят цитировать из Курта Нирвановича Кобейна? «Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех»? Так вот. Основные проблемы с характером у людей обусловлены тем, что трансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и возникает довольно внезапно.

Но представьте, как прекрасна была бы жизнь по Вуди Аллену! Если бы протекала она «в зад, через дверь назад», в обратном, так сказать, направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в деревянном макинтоше вовнутря, и ты сразу же оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет сорок, познаешь все прелести жизни, пьешь всё больше алкоголя, всё плотнее «клубишься» на вечеринках, всё чаще любишь. Затем наступает время института, потом школы. Требований к тебе предъявляют всё меньше, времени на игры у тебя всё больше. Растёшь себе потихонечку вниз до тех пор, пока не попадаешь сами понимаете куда. Там плаваешь себе в тепле девять месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца матери. Пока однажды — БАЦ — и твоя жизнь не заканчивается оргазмом.

Первый — он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Первый раз — словно молния, пробежавшая по всему телу — забываешь обо всем. Новое ощущение занимает тебя всего. Никакие другие мысли уже в голову не лезут. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превосходит все возможные ожидания. С этого момента начинается новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать, без умолку кричать… И понимать, что если в душе остался хоть один не завядший цветок, то на него обязательно сядет бабочка. Представлять, что дикарем быть хорошо: не нравится человек — убил, нравится — съел. Знать: если закончились пакеты в пакете, надо приложить все усилия, чтобы пакет для пакетов не закончился! Ведь если у тебя остался пакет, в котором были пакеты, то он возродит род. И мечтать, что когда-нибудь забьёшь на все, купишь енота и уйдёшь в закат…

Никто не умирает девственником. Все имеют жизнь. Короче, сложно у меня с характером. Кстати, у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Этажность

Жизнь в квартире на первом этаже, делая из прохожих вуайеристов поневоле, чётко делит людей на эксгибиционистов и вампиров. Достаточно посмотреть на шторы. Первые, наплевав на условности, вовсю демонстрируют окружающим своё застеколье, вторые — наоборот — всю жизнь живут за плотными портьерами, будто солнечный свет им противопоказан самим фатумом. Едино здесь лишь одно — живя в квартире на первом этаже, ты невольно мимикрируешь в созерцателя.

Бокетто… Что рисует ваше сознание, когда вы видите перед собой это изящное слово? Если вы европеец, то смею предположить, что прочитать его вы предпочтёте на итальянский или же испанский манер — «бокетто», с ударением на «е». И в вашем воображении тот же час возникнут убранство католических костелов или трепетная мулета — натянутый на палку небольшой красный плащ тореадора — на фоне песка терций арены для проведения андалусской корриды.

Если вы азиат, то ваше ударение, скорее всего, упадет на «о» — бокетто. Перед глазами предстанет отточенное, как опасная бритва, острие катаны ниндзя, или же в памяти сами по себе зазвучат невесть как туда затесавшиеся строчки хокку и танка.

На самом деле, «бокетто» в переводе с японского означает «акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль». Все мы часто устремляем свой взгляд за горизонт, на время выпадая из окружающей нас реальности. В этот момент возникает ощущение полета в вечности и наш разум, кажется, ненадолго покидает уставшее от него тело.

Где он путешествует, когда мы находимся в «бокетто» — одному японском богу известно, но зачастую случается, когда что-то или кто-то невольно возвращают нас назад на грешную Землю, враз находятся решения для большинства из накопившихся и снежным комом увлекающих нашу психику в пучины паники проблем.

Да, впервые решения приходят как бы сами собой… По крайней мере, так может показаться вашему разуму. На самом же деле оно есть инициация. И когда сознание вновь отправится путешествовать за горизонт, знайте, с этого момента вы не просто «залипаете» в одну точку, вы профессионально занимаетесь «бокетто».

А вообще, первоэтажная квартира, помимо всех очевидных минусов, имеет один несомненный плюс. Ведь помимо потрясающей слышимости и необходимости держать окна постоянно закрытыми, в таких жизненных условиях неизбежно столкнешься с фактом, что выбрасываться из окна просто бессмысленно.

Минимо

Всего несколько минут после будильника, а утро за окном загрузилось полностью, жизнь пошла на повторную перезагрузку без уведомления об ошибках, я лежу и думаю: «В какой, всё-таки, позе лучше всего иметь совесть?»

Ежели вам что-то недосказали, то не стоит это пересказывать, ибо наговорить можно такого, что подговорить потом будет сущим пустяком. Так, что держите язык за зубами, так как перед ними он завсегда сможет оказаться. С понедельником вас, мои дорогие, и пускай лишь только виртуаль нашей власти радует нас своим постоянством…

— Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три — для «импотенции», три — для «хронической болезни лёгких», три — для «сердечно-сосудистых заболеваний» и одну для «медленной и болезненной смерти». И для меня, пожалуй, пачек десять для «бесплодия», а то и так уже дома семеро по лавкам.

Эмоции — как изысканное блюдо для нашей души. И красиво, и страшно, и сладко, и жалко, и жестоко, и нежно. На то они и есть эмоции, чтобы ими питаться. Люди свободно лгут ртом, но рожа, которую они при этом корчат, всё-таки говорит за них правду. Но не каждому наше эмоционирование по вкусу, ведь мы — гурманы адреналина, доверия и открытости, оголённых чувств, без заморозки. А в одиночку здесь не выжить.

— Дети, сегодня мы поговорим, о том, кто кем хочет стать и почему. Ну, вот, ты, Юленька?

— Я мечтаю стать учительницей, потому что учить детей — это очень уважаемая профессия!

— Молодец, садись, «пять». А ты Петенька?

— Я мечтаю стать космонавтом, потому что космонавт это — очень героическая профессия!

— Молодец, садись, «пять». Ну, а ты Машенька?

— Я, Марьиванна, мечтаю стать диваном!

— Это почему же, Машенька?

— Потому что дивану любого мужика завалить — раз плюнуть!

Посему, если вы чего-то хотите, так сделайте несмотря ни на что! Дерзайте ради мечты и какая разница, что скажут другие! Будьте смелее! Чем больше в двадцать лет ты выпил низкосортного алкоголя и съел набодяженных наркотиков, тем сильнее в сорок ты веган-марафонец. Исходя из этого, мне тридцать три. Всегда.

— Опять нажрался! У всех мужья, как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя — опозоришь! Так, ты — стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!

— Дорогая! Я с тобой!

— Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано — «с животными вход строго воспрещен»!

А в остальном, большая часть планеты покрыта водой, остальное — дебилами. Большинство людей не слушают, они просто ждут своей очереди снова заговорить. Оптимисты из них, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывают желание, не догадываясь, что для того, чтобы хорошо шутить, нужно иметь злобу в сердце, а не бубенчики на голове.

И женщинам их проще. Главное при вступлении в брак, взяв фамилию мужа, не стать Свининой или Вагиной. Хотя многим к этому как раз и не привыкать. Онижеженщины — слабые, беззащитные существа, от которых невозможно спастись…

Признаться, я вообще люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?» Это позволяет сохранять иллюзию того, что по мне до сих пор не видно.

— Ну теперь-то, после посещения родительского собрания, тебе наконец понятно, что ребенком нужно заниматься? Что с ним надо учить уроки? Что ребенок без твоего родительского внимания совсем от рук отбился?

— Это всё мелочи, мне понятно главное!

— Что, ну что там тебе понятно?

— Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.

Ну, здравствуй, понедельник! Как обычно, я за тебя не цепляюсь, но Жизнь, Надежда и Рассудок уже сказали мне лишь своё: «Ага». Что за люди пошли? Слышат краем уха, видят краем глаза, а потом додумывают остатком мозга. К примеру, иногда, мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.

— Разве у тебя есть недостатки?

— Есть. Ты.

— Я?

— Мне тебя все время недостает.

Меня часто спрашивают, зачем ты несешь эту пургу? Но если не я буду её нести, то кто? Вы, дама в странной шляпе с маленькой отвратительной и шумной собачкой на поводке? Нет! А, может быть, Вы, молодой ещё человек с пивным пузом и огромным разочарованием в глазах? Тоже нет! И здесь сразу встает логичный вопрос: а кто тогда? Только я. Можете не благодарить. Я всегда здесь, и я вас спасу. Потому, что знаю: в жизни есть только две фразы, которые реально помогают открывать любые двери — «К себе» и «От себя», потому что циник в этом мире это — романтик со спины, и наоборот.

Жизнь не олимпиада, олимпиада не жизнь, поэтому люди, которые хотят остаться в твоей жизни, всегда найдут способ. К примеру, в отличие от самки богомола, самка человека, зачастую, выедает голову партнеру задолго до секса. Так что, если женщина вдруг сказала вам: «Хочу!» — не спешите раздеваться, уточните. Может это самка богомола в ней нежно спрашивает вас: «Милый, ты все?»

Читайте книги, остальное всё еле-видение. Вот одна девочка как-то раз начала так много читать, что вовсе разучилась фотографировать себя в зеркале, чего я, собственно, и всем нам желаю.

— Где ты был?

— На дне рождения…

— Ну, и где оно, дно твоего рождения?

Всем нам вновь доброго утра, а злым языкам хорошего секса. Дурачка же ведь тоже включать надо осторожно — вдруг потом переключатель сломается?

— А сейчас?

— А сейчас — дискотека!

Солонина

Говорят, жизнь — черно-белая. Черная полоса сменяет белую, белая — черную. И так до того, что люди не могут описать ни одним словом, так как слов про что смерть до сих не придумано. Я же иду по своей полосе — фиолетовой.

Половина фунта правды, пуд коварства, три грамма верности, нахальства килограммам десять, плюс одна восьмая грамма чести, тонн двести жадности к плотскому… Ко всему этому добавить дури три ведра, поставить всё в холодном месте — и вот вам я. «Истина — пробный камень самого себя и лжи», — как любил говаривать Спиноза.

Я — натура невыносимая. Меня нельзя вынести. Уж очень много надо выносить. По частям если только. Но на части я не делюсь. Или всё, или не выносите вообще. Потому, что я — натура цельная. Вдумайтесь: цельная… неделимая… Какой кошмар! Да, я — натура невыносимая, как и мои мозги. И слегка габаритная!

Мой выбор? У меня он есть. Всегда. Мне лучше попробовать и, может быть, пожалеть, чем упустить свой шанс и всю жизнь вспоминать об этой упущенной возможности обрести счастье. Особенно в интимный момент.

Вся моя жизнь состоит из множества историй. Каждая история состоит из множества моментов. Эти моменты уже сами по себе исторические, но они имеют привычку разлетаться, как мыльные пузыри, оставляя лишь воспоминания. А ведь пускать мыльные пузыри — это здорово!

Меня, априори, одни люди делают мудрее, другие чище, но чаще люди делают меня чаще. Мелькают, как взмах крыла бабочки и почти не оставляют. Ничего. Ни в душе, ни в памяти. Хотя есть такие, кто и пришел как-то незаметно, и остался помимо моей воли. Навсегда. И куда бы не занесла судьба, они всегда рядом.

Человек. Он если строит свой жесткий забор из «нельзя», «не могу», «не положено», то потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живет на свободе. Хотя бывает и так, что встретятся два одиноких ежика и как давай обниматься! Долго пытаются, колют друг друга иголками, пока не придет обоюдоострое понимание, что они — одинаковые, однопомётные. Ёжики…

Мы сами пишем сценарий своей жизни. Она только подбирает съемочную группу, актерскую труппу и уместные декорации. А вы… пишите красивые сценарии! И не важно, какая награда вам достанется. Возможно, вовсе останетесь без неё. И это то, что скорее всего, и то, что, поверьте, не важно! Важно, чтобы именно в этот, но именно в тот момент, вы были новорожденно счастливы. Ибо не ищите счастье! Счастье нельзя себе придумать, ибо счастье есть путь. Большинство же предпочитает не идти, а ехать, и не по пути, а по магистралям.

Будьте сами источником счастья! Зачем тратить жизнь на его поиски? Когда идёшь по дороге, не стоит постоянно смотреть себе под ноги, вокруг столько прекрасного. Но и по сторонам заглядываться опасно, не ровен час споткнётесь. Получайте кайф от жизни и ловите драйв от всего. В том числе и от шоколадной обертки на тротуаре. Она то ведь была! И, наверное, её шоколадка была вкусной! Найдите свою шоколадку, главное, чтобы она являлась шоколадкой только для вас.

Не завидуйте гламурным людям в красивых машинах. Ибо им, зачастую не с кем разделить самый вкусный ужин — картошку в мундире, селедку под запотевшую водочку и мечты о будущем лете и море.

Стараясь думать, как они, мы все считаем себя какими-то посредственными, но, в одночасье, особенными. Ежедневно доказываем себе: если мы для чего-то появились, то можем и изменить этот мир, ежечасно убеждаем себя, что вот-вот — и всё изменится. Мир, как известно, очень странная штука: в нём коробка для пиццы — квадратная, сама пицца — круглая, а её порции — треугольные. И если в нём живут «круглыми днями», значит ли это, что ночи — квадратные? Хотя мне больше по вкусу треугольные. М-да, мир очень странный! Но если для нас метла в нём не способ передвижения, а жизненная позиция, тогда небо — наше!

Мы часто самовлюбленно жалеем себя: там недопоняли, здесь недолюбили, где-то ещё на нас недомастурбировали… Бедные… А давайте-ка попробуем жизнь на вкус! Особенно жизнь, старающуюся зародиться! Пускай некоторые «гурманы» говорят, что она «не кошерная». У каждого своё меню. Безвыходных ситуаций нет, есть просто очень узкие двери. И на этот случай самая замечательная диета — перфоратор.

Жизнь — замечательная штука! Замечает всё, даже то, что хотелось бы спрятать. Главное — не бояться экспериментировать, смирившись с тем, что иногда приходится оставлять «чаевые». У жизни для каждого приготовлен десерт. Нужно только с умом съесть «горячее».

Посмотрите на свой «личный» мир. Внимательно посмотрели? Значит поняли, как важны в нем подушки. Они бывают разные — мохнатые и в шелковых наволочках, в сердечках, в звездочках, в виде цилиндров и того, что мы привыкли называть «цилиндрами» и не только так.

Мы их обнимаем, когда грустим, в них мы изливаем душу, когда очень плохо. Изобрели даже подушки безопасности. Не простыни, не матрацы, а именно «подушки». Но кому это нужно, кроме нашего собственного Его Величества Эго? Задумывались?

Вот, вроде бы, живем, чего-то хотим. А что у нас «на выхлопе»? «На выхлопе» каждый приходит ежедневно домой, в свою ракушку. Где, по мере возможностей и способностей, тепло и сытно. Створки захлопнули, ррраззз! — «и пусть весь мир подождет!». Но мир не йогурт, и он ждать не станет!

Ведь, согласитесь, мы рождаемся мокрыми, голыми и голодными. И это только начало. Затем, по мере подращивания, бессмысленно начинается поиск смысла жизни. По обознанию, в конце концов, приходит: жизнь — побочный эффект от занятий сексом. И только всё в жизни начинает от этого осознания вставать на свои места, как тут всё наше естество начинает сдавать экзамены. А когда жизнь экзаменует, то первыми сдают нервы, но не жалуйтесь на неё, её могло бы и не быть.

И тут, опа-на, приходит ещё более простое решение: «Во всём виновата судьба!» Не жальтесь и на судьбу. Ей, может быть, с Вами тоже не очень-то уж и комильфо. Вы в зеркало-то на себя давно смотрели? А её глазами? Ну, вот! А жизнь что? Жизнь хитра! Когда расставишь на доске все шашки, она внезапно решает играть с тобой в шахматы. Но надо быть хитрее! Носить с собой бадминтон или, если это слишком громоздкая обуза, таскать в кармане «йогу» или «пятнашки». Конечно, не надуришь, но хотя бы развлечетесь!

Ведь жизнь уходит быстро, как будто с нами ей неинтересно. Пускай ей будет драйвово и по кайфу именно с вами. А вы постоянно придумываете себе проблемы. Почему бы вам не придумать себе счастье?! Счастье, у которого нет точного определения. Счастье, наступающее для кого-то с первым поцелуем, для кого-то — с появлением малыша или с первыми достижениями наследников. Кому-то для счастья достаточно всего лишь сделать маленькую радость, а бывает, оно приходит неожиданно, пройдя долгие и сложные испытания. Но главное в счастье то, что оно есть.

Каждый сам себе режиссер. Мы меняем маски и настроения, иногда притворяемся, но… Улыбайтесь, во что бы то ни стало улыбайтесь. Улыбка — лучшее украшение. И пусть недруги от неё ослепнут! Улыбайтесь даже когда совсем плохо, душой улыбайтесь. Новому дню, малышу на улице, уставшему продавцу, водителю в маршрутке. И говорите «спасибо!» Тогда не исключено, что они тоже душой улыбнутся тебе. И поблагодарят. Ведь всё может быть…

Кроме шуток, мы ежедневно пытаемся быть лучше, читаем нужные книги, пытаемся чему-то соответствовать. Действительно, зачем? Не знаете ответа? Так купите себе подушку! И пусть ваше «Я» выскажется хотя бы раз честно и открыто. Возможно, даже порыдает. Потерпите, и ему станет легче. Ведь оно теперь в безопасности. У него есть подушка. А есть ли она у вас? Чур моя — семьдесят на семьдесят, фиолетовая!

ПСыж: А вкус у жизни — женский. Терпкий да солоноватый. И хлебать жизнь нужно во все губы, чтобы потом никто не мог сказать, что прожили вы пресно и ушли не солоно хлебавши.

Четырёхкамерное

Почему сердце у человека четырёхкамерное, но поселяет он в него одновременно только одного, избранного им «арестанта»? И сразу возникает куча вопросов. В какую из камер? По какому принципу она выбирается им для заселения? Справа от входа или же слева? Камера в предсердии или же в желудочке? Для кого предназначаются три оставшихся? И на самом ли деле они пустуют? Если сердечные клапаны периодически открываются, может ли «арестант» самотёком менять место заточения? А что будет если он найдёт там следы пребывания предыдущих «арестантов»? И что случается с ним в случае попытки побега? По большому кругу он пускает себя или по малому? Загадка? Загадка!..

Одно лишь точно, если ты впустил себе в сердце своего «арестанта», то, даже если у того получится сбежать, от тебя он деться уже никуда не сможет. Рано или поздно вновь окажется в твоём сердце. Так устроена кровеносная система. Так устроена любовь.

Впрочем, о том, как сегодня принято любить, можно судить уже лишь по тому, как сегодня же слушают музыку. Если лет двадцать назад ей внимали целиком, альбомами, концертами, принимая всё музыкальное полотно как единое целое, со всеми достоинствами и недостатками, сильными и слабыми моментами, а ознакомившись со всем вкупе, делали уже какие-то выводы о прослушанном, то посмотрите, как изменилось всё сейчас. Мы фильтруем сильные треки различных исполнителей и составляем из них плейлисты. Чисто по гоголевскому принципу, «если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича» … И не дай Бог начать знакомство с альбомом не с бронебойной композиции, в топку сразу летит всё.

Раньше мы придерживались простой, как три копейки, мудрости: стоит только поменять порядок воспроизведения композиций, как изменится весь спектр впечатлений. И часто пользовались этим. Теперь же и исполнители пошли такие, что альбомов не записывают. Только синглы. Тяп-ляп — и в продакшн. И в наши плейлисты. А действительно, зачем напрягаться, когда результат предопределён уже заранее и не тобой. В итоге вокруг все слушают плейлисты, превозносят самотворных Фрекеншлюхенов и при этом сокрушаются, что любви на свете нет.

Выбирая для себя лучшее, выбирай вкусное. Всё о блюде никогда нельзя узнать только по одному из его ингредиентов. Вкус человека невозможно понять, зная его с одной, при этом тщательно подмытой, стороны. Любой из нас состоит из многого, в том числе и из изрядно дурно пахнущего, достаточно неприятного на вкус. Идеально чистоплотных людей не бывает, ровно как не бывает альбомов, состоящих сплошь из одних хитов. Даже если и представить, что такой человек существует, то по восприятию он будет похож на резиновую куклу из магазина игрушек для взрослых. Ведь человеком-то от него не пахнет.

«Арестант» твоего сердца не плейлист. Да и ты, признаться, только лишь достаточно посредственный музыкальный плеер, а не полноценная многоканальная аудиосистема. Если ты надеешься в случае чего объявить амнистию и надеешься, что выпущенного по ней «арестанта» отфильтруют из тебя печень и почки, то напрасно. Период его полувыведения примерно равен продолжительности твоей жизни. И естественным путём через кишечник, сколько клизм сознанию не ставь, он не выйдет, ибо этот путь уготован только тем, кто, минуя сердце, будучи тобой просто потреблённым, попал напрямую к тебе в желудок.

Береги свою персональную тюрьму, своё сердце. Ведь это только принимаем мы всей душой, а понимаем разумом. Любим-то мы исключительно сердцем! И никто не застрахован, что кто-то из амнистированных, а то и просто ошибочно привлечённых, в один прекрасный момент не превратится в тромб и, оторвавшись в самый неподходящий момент, наглухо не закупорит коронарную артерию твоей жизни.

ПСыж: А не в том ли причина аритмии, тахикардии и, как итог, инфаркта, что разрыв сердца у человека происходит из-за перенаселённости камер в его сердце фантомами, она же ведь рано или поздно, но неминуемо случается?

Однажды

Как многогранен и загадочен мир! Нас окружают Вселенные и Космос, причём как в прямом, так и в переносном их смыслах. Мы легко можем опережать время, перемещаясь в часовых поясах, бежать из зимы в лето, из осени в весну… Бежать… Мы многое познали и многому научились — даже изменять гендерные признаки. Мы с лёгкостью тасуем слова, создавая из них новые, многозначащие и всеобъемлющие миксы. Но одна константа в этом параде новых и старых лексем остаётся всегда неизменной — это наречия. Вопреки, наперекор, однажды…

Однажды… Синтаксическая роль «однажды» — это обстоятельства. И, чёрт возьми, оно с ней справляется!

Всё подчинено этому маленькому трудяге, который не перестаёт нас удивлять. Жизнь по накатанной идёт своим чередом, до тех пор, пока в ней не случается трудяга-«однажды». И тогда неотвратимость событий начинает валиться тебе на голову с геометрической прогрессией, грозя погрести всё вокруг под слоем этого самого разнообразного «однажды». Это — его хобби. Ну, должно же быть хобби у каждого?! Многоэпохальный аншлаг! Иначе жить становится скучно и невкусно.

Ох, уж эти давнишние «однажды»! Лишь «однажды» обстоятельства складываются таким образом, что именно этот сперматозоид оплодотворяет конкретную яйцеклетку, являя Миру новую Вселенную. Лишь «однажды» Вселенные сталкиваются, а дальнейшее уже зависит от них. Невозможно многократно сталкивать «однажды». Однажды — это шанс. Однажды нужно заслужить. Лишь однажды можно попробовать карамболь, понять, что это не твоё и отдать предпочтение сочной груше — ваше с ней «однажды» случилось много лет назад, в босоногом и зеленоколенном детстве.

Лишь однажды можно увлечься творчеством. Можно уезжать, приезжать, брать тайм-ауты, но оно всегда будет ждать тебя. Потому, что у вас случилось это «однажды». Лишь однажды можно испытать сладость и волнение от первого поцелуя, первой желанной близости, первого «да», первого шевеления новой Вселенной…

И пускай «однажды» не всегда окрашено в праздничные цвета. У него тоже есть хобби — дарить бесценные подарки: мудрость и опыт.

Берегите свои «однажды». Ведь они предназначены именно Вам.

Туфтология

Неуёмные игры нашего повзрослевшего поколения с разумом в поколенческих же рамках забавны. Для того, чтобы по головам посчитать всех, кого мы когда-либо ненавидели и суммировать их с ненавистными в данный момент, нам достаточно лишь попробовать придумать имя своему будущему ребёнку. Но такие дерби неизбежно коверкают интеллектуальные рамки поколения подрастающего, еще не успевшего осознать подобных игрищ правила и, посему, принимающего их за эталон познания.

Дети — цветы жизни. Поэтому с самого младенчества их высаживают на горшки. С их появлением в доме процесс уборки начинает напоминать игру в «тетрис», уровень сложности в которой увеличивается с каждым месяцем. Голос истины, глаголющий устами младенца, заткнуть, как правило, не реально, но, когда дети спят, это не только мило, но и наконец-то. Растя их и воспитывая, нужно выстраивать своё поведение так, чтобы Интернет не стал для них интернатом, чтобы на вопрос: «Что ты будешь делать, когда вырастешь?» они не отвечали: «Не буду задавать глупых вопросов своим детям!». Как бы то ни было сложно, но надо давать им право самостоятельно совершать ошибки, чтобы им было на чём учиться жить.

Цветы жизни — дети, мы, родители — их удобрения, наши предки — почва. Каков по итогу будет урожай — зависит исключительно от нас… Прожить нужно так, чтобы твой ребенок мог сказать тебе «папа»; уверенным: рядом с тобой именно та, с которой и у законченного мазефакера будут все шансы стать образцовым мазефазером. Ибо так же, как короля делает свита, так и мужика — баба. Женщины, которые эту теорему доказали, живут с умными, надёжными, обеспеченными и далее по тексту экс — «очаровательными нищебродами». Потому что семья — это долгая, трудная и кропотливая работа двух абсолютно разных людей друг над другом с целью стать единым целым для своих детей. Но, похоже, заканчивает формироваться поколение, для понимания которого необходимо вместо психологии и социологии учить паблик рилейшнз и маркетинг.

Меня всегда мучил вопрос, должен ли родитель испытывать гордость, наблюдая как его чадо, пользуясь популярностью у противоположного пола, этот самый противопол на родительских глазах в койке и противоположит? Ведь родитель — он же производитель. А производитель не может не испытывать гордость в случае, если его продукт оказывается «на ура» востребован целевой аудиторией…

Высшее проявление родительской любви — дать ребёнку реализовывать право набивать собственные шишки самостоятельно, научить ребёнка жить без себя. И самому же расхлёбывать каши, которые он в этом процессе заварил. Никто никогда и ничему на чужих ошибках не научился. По крайней мере, эффективно. Умный, учащийся на ошибках дурака, в итоге дураком и становится. Ровно также как никто и никогда не смог попробовать вкус запретного плода, уже вкушённого, но не им. Кто нам мешает воспитывать своих детей так, чтобы они, с одной стороны, учились на собственных ошибках, а с другой — запретный плод им не был сладок? Вот в чём вопрос. «Они же ещё не созрели», — скажете Вы. Так занимайтесь выращиванием, но не выгонкой. Зрелость, на минутку, подобна гениальности. Как гении гениальны во всём, так и зрелые — во всём зрелы. А иначе — только воспроизводить неполные семьи, которые, в свою очередь, могут репродуцировать только себя. Ведь ребёнок подсознательно повторяет негативный опыт своих родителей. Факт!

Говорят, было время, когда женское «нет» заводило мужчин ещё больше и сподвигало их на подвиги во имя одного только имени прекрасной дамы. Вы помните этот анекдот: «Если женщина говорит: „Нет“ — это значит „Может быть“. Если женщина говорит: „Может быть“ — это значит „Да“. Если женщина говорит: „Да“ — это не женщина»? А сейчас? «Нет так нет. Пока…» Плоды торжествующего феминизма. Кстати, знаете ли вы, что проституция современного вида, коммерческая проституция, появилась в городском обществе сравнительно недавно, только с освобождением женщины от власти рода и обретением ею права самой выбирать партнёра по сексу? Нет? Теперь знаете. Раньше женщина была «Женщиной», с большой буквы. А теперь с буквы маленькой, как и мужчина. Мужчина же мужчину, если он мужчина, добиваться не будет. Разве что добивать…

Позорно ли мужчине поливать грязью ту, с которой он делил постель, ел за одним столом и жил несколько лет? Как мне кажется, с учётом сегодняшних реалий, здесь всё зависит от того, позорно ли для, в свою очередь, уже женщины поливать грязью того, с кем она эту постель делила, ела за одним столом и жила несколько лет. Если ей «да», то и мужчине позорно. А на «нет» и суда нет… «Нет так нет. Пока…»

Сожительство — совместная жизнь нескольких человек в одном жилом помещении. Совместная жизнь нескольких человек в одном помещении сама по себе уже подразумевает периодические сеансы орально-церебрального секса между ними, в том числе и группового. Рано или поздно, но все приходят к выводу, что у каждого из нас в жизни столько сожителей, что караул! Допускайте к своему самому интимному — своему мозгу — только тех, к мозгу которых вы сами бы хотели иметь доступ. Не к гениталиям и прочим первично-вторичным половым признакам, которые в условиях всепожирающего равноправия интимно-вторичны, но к мозгу…

Гражданский брак — союз, в котором каждый знает, что в случае, если «один из…» «косячит», второй может легко «вильнуть хвостом». Венчание, а уж тем более штамп в паспорте — не презерватив, никого ни от чего не предохраняют, а даже где-то наоборот… Преклоняюсь перед людьми, которые живут друг с другом много лет в любви безо всякой юридически-религиозной «контрацепции». Для них гражданский брак — синоним самоконтроля.

Поэтому и человеки, живущие «в любви» и живущие «в отношениях» — совершенно разные люди. Человек человеку рознь! Отношения строят в реалити-шоу, любовь же построить нельзя. Просто мы привыкли отношения называть любовью, а любовь — отношениями. Смешали, как водку с пивом, и получили в итоге закономерный повсеместный «ёрш».

Надо граничить «отношения» и «любовь» подобно котлетам и мухам. У «англоязычников» язык не под стать русскому, но даже в нём, всё давно расставлено по своим местам. Отношения — рилейшнс, любовь — лав. И именно в этом конкретном случае — он в точку. Очень многое в культурном и поведенческом коде человека закладывается на уровне языка. Я не врач-психиатр, но у каждого из нас свои тараканы, и, если ты любишь человека, будь добр любить и его тараканов. Даже если эти тараканы гонят его изменять. Здесь иначе никак, только, разве что, вызвать любимому человеку дезинсекторов с аминазином и галоперидолом.

Хотите совет? Помните поговорку: «Не проси у Бога — может сбыться?» Так вот, просите — и сбудется. Не обязательного у Него. Лучше даже вообще не у Него. Только для начала определитесь с тем, что вы будете просить. Отделите котлеты от мух, любовь и отношения. Мысль материальна. Просто надо чётко её сформулировать. Запомните, размер колбасных обрезков подлежит обязательному обсуждению!

Есть такая работа — делать вокруг себя забавно, чем мы все, в меру собственной испорченности, по жизни, собственно, и занимаемся. Так давайте же уважать, пожалуйста, труд друг друга. Хотя бы за то, что он ни фига не лёгок и, сцуко, бескорыстен. И всё будет хорошо! И всё получится! И, если что, простите за туфтологию…

Бесит!

— А чьи это глазки?

— Мои…

— А чьи это губки?

— Мои-и-и…

— А чей животик?

— Мо-о-о-й…

— А пупочек чей?

— Слушай, у нас с тобой здесь что, секс или инвентаризация?

— Ведьма!

— М-м-м?!

— Наколдуй мне что-нибудь.

— Например, нашу свадьбу?

Я злюсь. Хорошая новость: это случается очень редко. Плохая — вы имеете уникальную возможность испытать на себе гнев терпеливого и незлобивого человека. Чтобы меня разозлить, надо здорово постараться. Прямо скажем, проявить недюжинное упорство и изобретательность. Не советую. Но, если вы склонны к экстриму — велкам! Это вам не с тарзанкой под мост сигать, мокрыми штанами не отделаетесь. Заметьте, я вас не пугаю — сам себя в этом состоянии боюсь. Потому что когда такое случается — примерно с периодичностью солнечного затмения — то меня несёт, как разогнавшийся курьерский поезд с сорванными тормозами, сила долго копившейся инерции, помноженная на её массу. Только не лезьте ко мне с физикой! Хотя нет! Давайте! Лезьте! Будет ещё веселее! Если вы думаете, что всё обернётся обычным семейным скандалом с битьём посуды и швырянием попавших под руку предметов, с размазанным макияжем и соплями — думайте. Только запомните эту мысль. Ведь потом, если уцелеете, вам надо будет от чего-то оттолкнуться, чтобы восстановить картину мира. «Последнее, что я помню…»

Бесит. Реально бесит, когда мой чересчур умный телефон исправляет мои же милые с таким трудом придуманные словечки на какое-то убожество. Надоели женщины-вамп, хочу девочку-йопт. Нет, «девочки опт» меня не интересуют, здоровье уже не то. Здоровья мне, боюсь, хватит лишь снять мужской сериал типа «Секса в большом городе». Там друганы будут сексовать придурковатых странных чик, бросать их, а затем в баре за кружкой пива обсуждать, у кого пилотка слишком большая, у кого попка неприлично узкая, кто потеет, как мышь, у кого рвотный рефлекс чересчур развит ну и так далее. Думаю, с учётом нынешней феминизации мужского народонаселения какая-нибудь кинопремия мне обеспечена. За мной не занимать!

Бесит. Реально бесит, что женщины могут симулировать оргазм, а мужчины нет. Ну ничего, думаю вскоре нас всех ждёт масса оглушительных открытий в этой сфере, вкусный борщ же симулировать научились кое-как. Женщина она же борщ не есть, она же его пробует, а мужик — жрёт. Женщине главное, чтобы было вкусненько, мужчине, чтоб побольше. У мужика любая гадость через десять минут в животе исчезает. Пока женщина накрывает на стол, мужик успевает открыть все шкафы, залезть в холодильник и запихать в себя всё подряд: хлеб, томатную пасту, макароны. Не исключаю, что сухие. Чисто Пакмен. Хорошо, что не Диггер. Ему бы дать знать, что он и со своим членом справиться не может, не говоря уже о жизни. А всё туда же — «мне только спросить!»

Бесит, реально бесит, когда пессимисты утверждают, все женщины — шлюхи, а оптимисты в это время сидят по своим углам и тайно на это надеются. Я реалист, я привечаю шлюху в каждой. Люблю только в своей. Потому что, если в женщине не живёт хотя бы маленькая такая, микроскопическая шлюшка, это уже не женщина, а стилобат. По статистике от брака выигрывают мужчины, хотя стремятся к нему главным образом женщины. Женатые мужчины живут дольше холостяков и меньше болеют, с женщинами же ровно наоборот. Потому что стремятся быть в основе всего и вся, потому что не выгуливают свою внутреннюю давалку. Брак происходит от глагола «брать». Ну, как стучать — стук, кричать — крик. Брак — мужское слово, на женском оно должно звучать, как давак. А у нас всё и не по-мужски, и не по-женски, а по-немецки — «изъян», «лом». Так что же мы ломаем друг друга и сами себя? Под конвоем в ЗАГС никто никого не гонит, даже если по залёту — сами дураки: знали же, что от этого бывают дети! Или решили проверить на собственном опыте? Так что давайте без этого, «ой, вот только не надо!» Брайте!

Бесит. Реально бесит, когда я прилагаю колоссальные усилия, чтобы не ввязаться в спор и никого там не убить, а все считают, что я ничего не делаю. Главное, чему меня за все эти годы научила работа с людьми — это супер-способность за полторы секунды, требующиеся, чтобы ответить на вызов, задушить в себе «Какого чёрта вас ко мне принесло?» и мило сказать в трубку «Здравствуйте, я вас тщательнейшим образом слушаю». И это я не говорю о навыке вовремя кивнуть в разговоре, который я вообще не слушаю. Мысль, повторенная дважды, делается понятной, трижды — запоминается, четырежды — становится поступком. Я думаю всякие разные мысли и этим вас бешу. И не надо мне по два раза повторять одно и то же. Мне и так с первого раза пофиг.

Я злюсь. С чего, спросите вы, я так разошёлся? Это будет длинный и скучный список, вы сами можете составить его не хуже меня. Дело не в причинах, а в их количестве, которое коренится в моей клинической неспособности сказать сколь-нибудь твёрдое «нет», когда я могу кому-то помочь. То, с какой готовностью я берусь за дело и выполняю его, вероятно, создаёт ощущение ничтожности необходимых для этого усилий, и моё «могу» незаметно перерастает в «должен». Мы в ответе за тех, кого… ну, вы знаете. И вот я обрастаю этими долгами как волнорез ракушками, надеясь, что когда-то же это закончится, и я смогу (наконец-то) вернуться к собственным делам, и вот уже так кстати заканчивается последний мешок денег, и не худо было бы подыскать халтурку для поддержания штанов… Но те, кому я так неосторожно согласился помочь, в геометрической прогрессии уже стучат ко мне в двери с новыми просьбами, и я знаю, что опять не смогу отказать… И всё бы ничего, куда денусь — вывезу, в первый раз что ли! — но тут на пути становится некто, кого я знать не знаю и кому решительно ничем не обязан, и орёт мне в лицо: «Задавлю…!»

— Дорогой, погладь мне плечи.

— Так, дорогая?

— Да. Теперь грудь.

— Вот так?

— Да. А теперь животик.

— Здесь и ниже?

— Да. Слушай, ты у меня прямо, как тюбик с зубной пастой.

— Почему? Потому что тебе крышечку приходится постоянно на место закручивать?

— Потому что супружеский долг из тебя я могу только выдавить!

— Кстати, ты зубы на ночь почистила?

— Ну…

— Тогда дуй в свисток, и матч начнётся!

— Ню-ню…

— Ведьма!

— М-м-м?!

— Наколдуй мне нашу свадьбу.

— Может я тебе лучше геморрой наколдую?

— Почему лучше?

— Ощущения примерно те же, но более понятно, что с этим делать.

Бесит бесюче.

Бесит!

Любовь вам не трали-вали

Вчера мне в очередной раз сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я всегда злюсь. По этому поводу мне хотелось бы процитировать для вас певца Витаса: «АААААААА АААААА ААА АААААА…» Как же вы книги-то без смайликов читаете, адекватные мои? Затаить обиду — это всё равно, что позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы. Я в съёмном жилье не нуждаюсь, свой пятый угол в своей же, заметьте, голове, слава Богу, имеется. Погода — дрянь, люди — дрянь, а настроение прекрасное!

Ещё, в последнее время, то там, то тут, но постоянно натыкаюсь на фразочки, типа: любовь — это не секс, беременность — не результат любви, целование и прочие плотские удовольствия туда же, в топку. Любовь, глаголют свои истины адепты новой веры — это ответственность, уважение, дисциплина, верность, настойчивость, преданность одному человеку на всю жизнь. «Не путайте причину со следствием!», — едва заслышав их псалмы, затыкаю уши я. — «Ответственность и прочее проистекают из целования, секса, беременности и так далее. Они являются их продолжением, результатом, если хотите. Без этого, любовь — не любовь, а должностные обязанности».

Но и просто заниматься сексом и думать, что это — любовь, по крайней мере, инфантильно. Хотите ответственности, уважения, дисциплины, верности, настойчивости, преданности на всю жизнь — живите с родителями. Хотите секса без обязательств — живите отдельно от родителей. Любовь — это уникальное и вечное решение. И наплевать на то, что женщин на этом свете есть три типа: первые пекут торты, вторые из этих самых тортов выпрыгивают, а третьи торты только жрут. Главное, что с мужчиной любой женщине должно быть хорошо. Но сам источник этой самой женской хорошести при этом должен быть постоянно кому-то что-то должен. Это непременно. Без этого не работает. А то, что не болит, того не жалко. Счастье нужно поглощать жадно, с аппетитом… И никаких диет после шести!

«Мы думаем, что перестаём влюбляться, когда стареем. Нет! Мы стареем, когда перестаём любить». Влюбляться, любить… Что за ванильная чушь! Мы стареем, когда начинаем жить с постоянной оглядкой, что мы оставим после себя. И, вставая с унитаза, разглядываем продукты своей жизнедеятельности, вспоминая, ели ли мы вчера свёклу. Так что, если вы ударили человека по левой щеке, и он подставил вам правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал. Я бы тоже, году так в одна тысяча девятьсот восемьдесят пятом, если бы увидел утром взрослых тятек и тёток на самокатах, решил бы, что это клоуны тренируются. Любовь в любом месте выглядит, как искусство. А вот заниматься ею стоит не везде. Даже если стоит. Даже если недорого.

А в остальном, доброе утро, мои нечаянные друзья по иронии судьбы! И пусть вас посещают только приятные моменты!

«Любовь вам не трали-вали,

Любовь — шпили-вили, любовь — хали-гали…»

Андастендинг нихт ферштейн

Непонятная это штука — понимание. Никогда не знаешь, когда оно приходит, почему зачастую наблюдаешь полное отсутствие его присутствия, и отчего иные «светлые» головы своими визитами оно не балует и вовсе

Вот, к примеру, я. До поры до времени был уверен, что молодой да резвый. Прыгал себе по жизни, аки зайчик по лужайке. Прыгал себе и прыгал, ровно до тех пор, пока один уважаемый дедушка-ветеран не попросил как-то раз в метро уступить ему место. И не меня, к той поре тридцатиоднолетнего, попросил, а сидевшую по соседству юную куклу лет шестнадцати-восемнадцати. Вот так и пришло ко мне понимание, что я повзрослел, при том, что повзрослел уже неприлично.

Или вот. Раньше никогда не знал про себя, что красив. Да, говорили многие: «Красив стервец!» Говорили и за спиной, и в спину, и в лицо, и заподлицо. «Льстят», — в ответ им думал я. Но как-то раз понесло меня ночью за какой-то бытовой мелочью в супермаркет по соседству. Магазинчик вроде бы знакомый, но где интересующая меня штуковина — хз. На просьбу подсказать девушка постбальзаковского возраста откликнулась с несвойственным людям для того времени суток воодушевлением и провела лабиринтами торговых рядов аккурат в нужный отдел. Провела и застыла неподалеку. И смотрит на меня так бархатно-бархатно. Я в корзинку нужный скарб покидал и к кассе. А она смотрит. Я потихоньку вперед, а она пятится и глазюкает, глазюкает и пятится. Так и шли мы с ней, как баржа и буксиром глаза в глаза, пока на очередном повороте она вдребезги не снесла своей прекрасной пятой точкой стеклянную витрину с дорогущей косметикой. «Не льстили», — под звон стекла понял я и начал думать, как с этим жить дальше.

В каждой женщине есть изюминка. Обожаю те чудесные минуты, когда женщина уже напилась, но пока ещё не жалеет об этом. Но чаще изюминка — только клитор и реже — наличие кадыка. Ты же сначала слишком мал, потом слишком юн, затем слишком молод, после слишком стар, а там уже глядишь и вообще уже слишком труп. Молодость, вторая молодость, вечная молодость… Переночевал у неё, выспался, в общем понял — не моё… Кстати, начиная со скольки сантиметров легким движением руки клитор превращается… превращается клитор… клитор превращается… В элегантный член!

Да… Непонятная это штука — понимание. Никогда не знаешь, когда оно приходит. Одно радует, когда пожалует — узнаешь точно, как, что, кого, для чего и зачем. И если, по словам Платона, Сократ знал, что он ничего не знает, то лично я с каждым прожитым годом все больше и больше убеждаюсь, что я — чудак на букву «М». И иногда даже горжусь этим. Хотя, с другой стороны, прекрасно знаю, что и не дурак, потому что дуракам — везёт.

Лав из…

Лав из… В детстве была такая жевательная резинка, подушечки с вкладышами, где объяснялось, что любовь — это поднести девочке портфель до дома. Вкладыши… Которыми играли, складывая в стопочку, ударяя собранной «в лодочку» ладошкой, в надежде, что те перевернутся навзничь. Детство… Тогда мы не знали многого, что в жизни нам не пригодилось, но точно располагали ответом на вопрос, что есть любовь — Лав из… — это подушечка жвачки с вкладышем внутри.

Время в движении, и готовых ответов с листочков из жвачки хватать катастрофически перестало. Каждый начал стараться дать ответ. Без шпаргалки. Сначала дарили цветочки, угощали мороженым, приглашали в кино, набрасывали на хрупкие девичьи плечики пиджачки и курточки, если на улице был ветерок или, не дай Бог, слегка похолодало.

Потом уже вели в ЗАГС, старались всячески обеспечить, дабы не чувствовали себя обделенными. Хотя бы на фоне своих заклятых подруг. Лав из…? Квартира, машина, дача, отпуск на море, норка на плечах, бриллианты на шее, опять же…

И хоть до старости еще не добежали, но уже задумываемся, что оно, «Лав из…» в перезрелости? Заснуть позже, зная, что под храп она проворочается до утра, так и не сомкнув глаз? Носить на руках, чтобы не дай Бог, не ушла раньше тебя. А если не уследил, то каждую субботу возить цветочки на погост? Цинично? Согласен. Но во многих случаях, поверьте, правдиво.

Жизнь нам не только крутит руки, но и дает свои, подчас нежданные и некместные, ответы. В подземке напротив сидела почтенная пара преклонного возраста. Он пытался ей что-то сказать. Перегон грохотал. Она изо всех сил пыталась его расслышать, но не слышала. От чего нервничала. Он тоже нервничал, потому что нервничала она. Тогда и сделал абсолютную немыслимость — дал ей берушу. И вы бы видели ее по-настоящему счастливое лицо, когда, воспользовавшись сим нехитрым приспособлением, наконец-то смогла его услышать! Пусть по губам… Потому что, перейдя вместе жизнь, начинаешь понимать и в абсолютной тишине. Вы бы видели его успокоенный вид, когда понял, что она больше не нервничает. Лав из…

Нет, никто и ничто, кроме вкладыша из детской жевательной резинки, никогда не сможет объяснить, что такое любовь. Лав — «любовь», из — «это», «есть». Лав из… — любовь это… Лав из! — любовь есть! И пока она есть, она не может не иметь подпитки и не есть…

Времена

Времена меняются.

Если раньше хронически беспричинно веселого человека считали жизнерадостным идиотом, то сейчас с придыханием говорят «он всегда на позитиве» или, в крайнем случае, шёпотом интересуются, что он «употребляет».

Если раньше при встрече в знак приветствия снимали шляпу, то сегодня вытаскивают наушник; в знак почтения — оба.

Если раньше «подтянутым» называли человека, систематически занимающегося спортом, то сегодня — систематически пользующегося услугами пластического хирурга.

Если раньше заходили за угол, чтобы освободить организм от избытка жидкости, то сейчас для того, чтобы спокойно поговорить по мобильному телефону.

Если раньше признаком интеллигентности считалось наличие на книжной полке словаря Даля в четырех томах, то сегодня присутствие на ней каких-либо книг, кроме чтива в формате «покетбук».

Если раньше в интернете обсуждали новости из телевизора и газет, то сегодня телевидение и газеты обсуждают новости из интернета.

Если раньше, покупая вареную колбасу, в шутку говорили, что в её состав входит туалетная бумага, то теперь всерьез говорим, что в её состав не входит мясо.

Если раньше покупали сок — источник витаминов, то сегодня покупаем витамины, чтобы запивать их соком.

Если раньше, чтобы получить возможность купить одну по-настоящему хорошую книгу, нужно было сдать двадцать килограммов макулатуры, то теперь можно купить двадцать килограммов макулатуры без какого-либо шанса найти в ней хоть одну по-настоящему хорошую книгу.

Если раньше женщины искренне обижались на любые попытки мужчин уступить им место в общественном транспорте, то сегодня женщины неподдельно возмущаются тем, что в общественном транспорте мужчины имеют наглость в их присутствии сидючи задремать.

Если раньше компьютер был помощником человека, то сегодня человек, чем дальше, тем больше, становится рабом компьютера.

Если раньше в ресторанах, кафе и магазинчиках исправно функционировали общественные туалеты, то сегодня на месте общественных туалетов открылись рестораны, кафе и магазинчики.

Если раньше и в горе, и в радости, в основном, собирались жить, то теперь и в горе, и в радости, в основном, пьют.

Если раньше вступали в брак, чтобы установить связи романические и родственные, то сегодня — по большей части, имущественные и юридические.

Если раньше любимые женщины уходили к другим мужчинам, то теперь к другим мужчинам все чаще уходят уже мужчины.

Если раньше у нас не было секса, то сегодня все идет к тому, что вскоре у нас не будет любви.

Если раньше человека в лицо называли подлым беспринципным эгоистом, то сейчас заподлицо завистливо восхищаются его умением жить.

Если раньше боялись бандитов и искали помощи в правоохранительных органах, то теперь предпочитаем договариваться с бандитами, только бы ни в коем случае не обращаться в полицию.

Если раньше политики старались заслужить право вести нас за собой, то теперь мы имеем тех политиков, которые заслуженно имеют нас.

Если раньше все мы жили в одной большой стране, то сегодня вся когда-то одна большая страна живет у нас.

Да… Времена меняются. Но мы всё так же завороженно ждём хорошего царя, лелеем знакомую вонь, строим потемкинские деревни, смотрим программу «Время» и искренне надеемся, что если не мы, то уж наши внуки будут жить если и не при коммунизме, то, уж точно, как у Христа за пазухой…

Любимая мозоль, или Мой золотой миллиард

Люблю я, знаете ли, проснуться рано утром, подышать свежим онлайном и в очередной раз не понять, как вы вообще живете без депрессии? Чем занимаетесь? Хохочете целыми днями, что ли?

Но сейчас не об этом. Сейчас об отсутствии секса, которые очень жёстко бьёт… «По нервам?», — спросите меня вы. «Нет», — отвечу я вам. «По здоровью?» «Нет!» «А по чему тогда?» «По холодильнику!» И попробуйте сказать мне теперь, что я не прав! Прав, равно как и в том, что даже самый смелый из всех нас всё равно больше всего боится самого себя.

Вот смотрю я в последнее время себе тихонечко на все эти истории про сексуальные домогательства в цивилизованном мире и думаю себе под свой большой с пропиской нос: «Ну ни харра́смента себе!»

Ничего не удивляет, но странно только одно, почему до сих пор никто не догадался озвучить простейший с поверхности тезис о том, что вся эта шумиха общественным сознанием является составной частью политики по контролю за рождаемостью? Частью плана по реализации теории «золотого миллиарда», приверженцами которой является почти вся верхушка списка Форбс?

А что, вполне себе логично. Когда-то начали с того, что вывели из тени противоестественные — не ведущие к размножению — виды секса. Помните сексуальную революцию шестидесятых годов прошлого века? Женщина же — сложное существо. Даже ключ от сердца ей нужно вставлять в совсем другое место, а какое — выбор есть. Предложили их вообще за секс не считать. Так, знак внимания, почтения, признательности или услугообмена. Даже салоны обучения искусству оральной любви открывали.

В итоге по статистике половина Америки, судя по опросам общественного мнения, так и считает — «Ай эм американ, ай нид за блоуджоб энд пицца!» — но… размножается! Не помогло, значит. Предложили разумную альтернативу, но не зашло.

Тогда предприняли маневр с другой стороны. Для начала деклассировали мужскую и женскую роли в обществе и внедрил наркотики как часть молодежной субкультуры. Психоделической рок, феминизм, панк-движение и всё такое. Бабы тогда с радостью пошли на охоту, а мужики… Мужики в большинстве своём не смогли поддерживать огонь в домашнем очаге и встали на путь саморазрушения. Но вновь оказалось мало.

Началось внедрение в массовое сознание самым доходчивым путём — через рекламу — тезисов о том, что противоположный пол грязен до отвращения. У женщин — регулы, у мужиков — перхоть, а скопом все они воняют, как стадо брачующихся бизонов, ибо потеют постоянно и нещадно. Про то, что феромоны, источаемые человеческими телами и активно убиваемые хотя бы теми же самыми дезодорантами — основа взаимопритяжения полов, при этом скромно умолчали. И, создав почву для подсознательного отвращения мужчин к женщинам и наоборот, стали переходить к навязыванию однополого секса. Гормон через него успокоить можно, а вот размножиться — никак. Началась эпоха диско и вируса иммунодефицита человека. Ну чем не контроль?

Что дальше? Дальше тех, кто не понял, нужно показательно наказать. Причём, начиная со своих. Чтобы чужие боялись пуще, и «Здравствуйте, херр Харра́смент в особо извращённых формах!» Кинул искоса, низко голову наклоня, пристальный взгляд даже не на грудь, просто на чьи-то дойки, мимолетом дотронулся до полупопия — всё, ф тюрму! И раструбить на весь мир обязательно!

Но пройдет и это. В эпоху тотального маркетинга и пиара срок жизни любой новой идеи ограничен временем, в течение которое она приносит баблосики. Далее её двигают только фанаты и идиоты, разница между которыми почти не заметна. Когда закончится и этот этап борьбы за «золотой миллиард», предлагаю не останавливаться на достигнутом, а вообще запретить неконтролируемый межполовой секс. Только в целях продолжения рода, в благоприятственные для этого дни, после прохождения кучи сопутствующих анализов и под строгим контролем врачей в специально отведённых для того местах. Потом, кстати, талоны на потомство можно ввести.

И, как мне кажется, первый шаг в этом нужном направлении уже сделан. Вспомните историю про формально заверенное «Согласие на секс», без которого любой половой акт можно выдать за изнасилование. Пробный шар в сборе бумажек, так сказать. Первый, но не последний, как мне кажется. За формальным заверением вполне можно ввести обязательное нотариально, а там и до абонемента или купонной книжки — рукой подать.

Так что вперёд, к победе идей «золотых миллиардеров», ибо процесс давно уже необратим!

Лично мне жутко нравится модель поведения Алисы в Стране Чудес. Она просто без разбора ела и пила всё, что только ей предлагали, при этом надеясь, что это каким-то волшебным образом решит все её проблемы.

Я бы тоже с радостью стал хоть чуточку, но лучше, но где же мне найти столько радости? Учитывая мой характер, я с каждым днём всё больше и больше поражаюсь, что рядом со мной всё ещё есть люди. Ведь я уже не пью, пока что ещё курю и до сих пор сволочь, которая озабочена одним вопросом, почему светлым должно быть будущее, а не настоящее.

Кстати, в моем доме свет живет в холодильнике. Так что пойду-ка я пока поставлю ему очередную пару лайков. Ведь главное в этой жизни — никогда не сдаваться, хотя лично я бы с удовольствием сдался кому-нибудь. Потому что с удовольствием — это совсем другое дело! С удовольствием, как в сауну, куда мы приглашаем тех, кто нам нравится, в отличии от бани, куда нас посылают те, кому не по душе мы, в противовес им не научившиеся имитировать не только оргазмы, но и счастье. Красиво. Искренне. Неподражаемо. Громко и пошло.

И это будет правильно!

Перевелись нынче нормальные. Да и не было их вовсе! Нормальных вообще никогда не существовало. Нормальные — это миф.

Ты часто стараешься «расставить всё по своим местам», тебе кажется, что так и только так всё будет комильфо. Ан нет! Это не ты, а Жизнь делает рокировку — меняет местами ставшего внезапно королем тебя на слона по своему выбору. Только Её Величество Жизнь может сложить мозаику, завершить витраж, выстроить самую невероятную архитектурную композицию. И что ты о себе возомнил? Ты можешь быть ей, максимум, хорошим подмастерьем. И когда вы на пару будете мыть руки после долгой и кропотливой работы — только тогда станет понятно, ради чего все это было нужно. И это будет правильно.

Ты так часто пренебрегаешь Временем. Одна лишь фраза «убить время» уже звучит кощунственно. Почему вместо вопроса: «Который час?» ты спрашиваешь: «Сколько времени?» Сколько времени на что? Почему человек, у которого ты спрашиваешь, обязательно должен знать ответ на этот вопрос?

Каждый из нас хотя бы раз в своей жизни изрекал фразу: «Вот придёт время…», или слышал другое: «Пришло время…». Да, безусловно, время — субстанция приходящая. Но, к сожалению, чаще всего оно — штука уходящая, ведь уходит оно гораздо быстрее, чем успевает прийти. И уходит оно в Никуда, впрочем, как и приходит из Ниоткуда. Уходит на бессмысленные споры, необоснованные упреки, строительство грандиозных планов, которым так никогда и не суждено воплотиться в жизнь. Время неумолимо семимильными шагами идет вперед.

А эта ещё фраза: «Шагать в ногу со временем». Да нет, господин хороший, даже если ты думаешь, что успеваешь за временем, ты глубоко ошибаешься. Оно уже далеко за поворотом. Оно тебя не ждет! Да и почему оно должно томиться в зале ожидания? Пока ты собираешься что-то предпринять, чтобы изменить жизнь, свою или чужую, время уходит.

Есть замечательная фраза: «Со временем всё будет хорошо». С кем-с кем, а с ним-то всегда всё будет хорошо, а вот что будет с тобой? Не играй со временем. Время — не конструктор. Береги его, оно ведь так быстротечно.

И никогда не прикрывайся фразой: «Не хватило времени». Хотя время и щедрый подарок, но его нам дается ровно столько, сколько нужно. И не спекулируй фразой: «Дайте мне время, и я…» Оно уже у тебя есть. Ежедневно, ежечасно, ежесекундно… И не ссылайся фразой «Не ко времени…» на свою занятость, ей прикрывается простое нежелание что-либо делать именно здесь и сейчас. И не говори: «Найду время на…» Оно не играет с тобой в прятки. Говоришь: «Не нашел другого времени для…?». Да, не нашел. Потому, что его не нужно искать. Оно постоянно с тобой.

А что означает фраза: «Используй время с…»? Оно не имеет инструкции. Береги своё время. Оно именно твоё, и на фразу: «Не нашел другого времени, чтоб…» отвечай: «Да, не нашел!». Потому что у тебя есть одно единственное — твоё время! Время — это твоя награда. Ни за что. Награда за просто так. Безвозмездно. Ты думаешь, что убиваешь его, а, на самом деле, это оно убивает тебя. С переменной скоростью, но со средней температурой по больнице. В бесконечных очередях, в метро, в ожидании транспорта, потому что Время вообще не любит, когда его убивают. Перестань играть с ним в «войнушку», и это будет правильно.

Ты практически ежесекундно ищешь Выход. Из дома, из маршрутки, из магазина, из сложившейся ситуации, но тебе не сказали — отыскать его невозможно. Потому, что Выход изначально был ещё и Входом. Выход вообще странная штука. Вот что значит фраза «Выход в свет»? Значит есть ещё и «Вход в свет»? Можно войти в свет фонаря. Но когда выходишь, это уже «Вход в тень». И что это за «Запасный Выход»? Получается должен существовать «Запасный Вход»? Единственное верное здесь решение — асимметричное — общественный транспорт. Это проекция на всю твою жизнь. В общественном транспорте всё элементарно — один вход и несколько выходов. Это ли не эврика! Войти можно через одни двери, а выйти из нескольких других. Это есть Выбор. Либо ты выходишь недалеко от того места, где вошёл, либо, преодолевая множество препятствий, из задних дверей. Если пытаться выйти там, где входил, неминуемо захлестнёт волна новых входящих и поставит на определённое ею, толпою, место. Обожаю выходить из задних дверей! Из них всегда выходишь победителем! Слегка переваренным, но всё же. Преодолей все препятствия для того, чтобы найти только свой Выход, и это будет правильно.

Ты так ждешь риторического Завтра. Засыпаешь с мыслью: «Завтра встану и начну новую жизнь!». В своих мыслях только Завтра ты начинаешь бегать по утрам, Завтра бросаешь вредные привычки, Завтра просишь прощения, Завтра садишься на диету, идешь менять имидж, выбрасываешь весь хлам из души и из дома, и только исключительно «с Завтра» даёшь себе зарок «Быть счастливым». А ведь Завтра не бывает без… Сегодня. Невозможно проснуться, принять душ, выпить чашку ароматного кофе и сказать самому себе: «Ну вот! Наконец-то наступило Завтра!» Живи в Сегодня, живи здесь, сейчас, и это будет правильно.

Мы все такие разные и не похожие друг на друга… И вот это уже и есть правильно. Если ты перестанешь считать себя таким, как все остальные, для них это будет уже неправильно. Потому, что как только ты сделаешь Это, они сочтут тебя не таким, каким бы им хотелось, чтобы ты казался. Не бойся быть «не таким»! Будь самим собой, так как остальные вакансии уже заняты! Хотя нет — есть много вакансий Наполеона. Но там в палате душно, многоместно, солнечная сторона, из окна дует, а твоя койка как раз под этой самой фрамугой. И уже давно не просыхающий санитар Степан, который только что разошелся с женой, повесившей на него все долги и ипотеку. Так что будь «не таким». Поверь, это веселее, чем Наполеон, даже если ты привык слушать свой внутренний голос. Просто, для пущей объективности, гуляй его не реже раза в неделю, чтобы он изнутри мог вещать тебе о том, что снаружи. И это будет правильно.

И если по случившемуся тебе вдруг захочется идти, то иди Туда. Потому что Там с тобой может случиться всё что угодно. Например, Чудеса. И если вдруг, уходя Туда, ты будешь думать, что все Здесь бессмысленно, то ничего не помешает тебе выдумать и для Здесь какой-нибудь смысл. Ведь Здесь тоже что-то должно остаться. Иначе зачем идти Туда, когда ещё не известно, пойдут ли за тобой Эти, которые были с тобой Здесь. Хотя что может помешать вам вместе идти Туда и Там разбудить Чудеса… Они тоже уже давно ждут вас Там и уже готовы случиться. Когда чувствуешь, что мысли засирают мозг и гадят в душу, не ленись, выгуляй их.

И это будет правильно!

Идиотская привычка

Знаете, что для меня есть самое загадочное в мужской логике? Зачем включать телевизор, чтобы впоследствии заснуть под его бухтение, дабы продрать глаза от того, что этот долбанный ящик верещит и, в поисках пульта проснувшись уже окончательно, его выключить?

Идиотская это привычка — засыпать под работающий телевизор, скажу я вам. Со временем к этому привыкаешь так, что иначе уже и сон к тебе не идет. А в связи с тем, что под постоянно что-то бубнящее и зачем-то мерцающее чудо техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии — телесомнии — вовремя установить таймер на выключение.

Помню, как-то легли мы с супругой в постель, включили ящик, поставили таймер на полчаса, лежим, глаза закрыли, телепрограммы «слушаем». Сон не идет. Так, «проваливаемся» по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад в телереальность.

— Милый, продлевать будем?

— А? Что? Уже? Тогда до утра… — не приходя в сознание буркнул я.

Это потом уже оказалось, что я не заметил, как вновь «занырнул», и это жена была про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали. Но тогда наши попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на утро каждый по своим делам мы ушли злые, растрепанные и совсем отчего-то не выспавшиеся.

В другой раз «засыпали» под какую-то очередную «сделайсамку». То ли про ремонт, то ли про обед. В итоге, когда я в очередной раз отключился, жена решила прижаться ко мне по-интимнее и, так сказать, «переключить канал» на «кино для взрослых». «Не надо, я сам», — сквозь сон буркнул я и отвернулся на другой бок. Нет, спорить не буду, тогда мы, конечно же, спали крепко, но с тех пор выражение «сделай сам» нет-нет да и проскользнёт в нашем «ночернем» лексиконе.

Не засыпайте под включенный телевизор, это действительно опасно для вашего здоровья, а если и засыпаете, то не забывайте выставлять таймер. Жизни это касается тоже. Крайне рекомендую и очень советую! На три часа, не менее!

Добрейшего времени суток вам! Постарайтесь почаще выключать телевизор вовремя, не надеясь на новые технологии, какими бы продвинутыми они не были! И примите в подарок от меня один лайфхак: чтобы не выключать телевизор, достаточно просто его не включать.

Всё и сразу, или поколение ИТ

«Мне уж за сорок, живу, исповедуя словно бы традиционные ценности». Живу, и иногда складывается такое ощущение, что основное поколенческое устремление моих сверстников — впасть в детство. Или в деменцию, кому как больше нравится. Иначе чем объяснить их вымученное понимание взрослости через навязчивую необходимость постоянно «понимать», «входить в положение», «прощать»; их по-детски необоснованную надежду на всеобщую справедливость, создающую социальные лифты, и непрестанные ожидания «волшебника в голубом вертолете», который прилетит и чудесным образом сделает их внезапно счастливыми? «Вхождение во тренд» повсеместно распространившихся псевдоспортивных бутылочек для напитков — зуммированной версии детского поильничка, воткнутого в матерчатый рюкзачок — увеличенную копию школьного ранца, наполненных смузи или соковым коктейлем, суть детским питанием, только подтверждает эту аффирмацию на уровне их подсознания. Поколение вечных ИТ — инфантов террибль.

Им нужно всё и сразу. Они пытаются «зачекиниться» везде и во всём, оставив тем самым фантомную надпись: «Здесь был Вася». Им какой автомобиль ни дай, а зарабатывают они его с чувством гераклического подвига, всё равно присобачат на крышу багажник, привинтят фаркоп и приаттачат прицеп. Именно благодаря им автонаклейки «Спасибо деду за Победу!» из знака признательности и памяти стали признаком непроходимости и пошлости. Их жизненное кредо — «драчуны». Они постоянно с кем-то за что-то дерутся. «За что» им не важно, им важно именно драться. При этом они не задумываются: через какою букву слово «драчун» не скажи, на слух звучит оно как-то не очень-то бравурно, но двусмысленно до однозначности.

Вся их жизнь — циклический ДУРДОМ = Д (ом) -> У (чёба) -> Р (абота) -> ДОМ. И верхом мечтаний в нём является квартира-студия о двадцати квадратах где-нибудь в муравейнике Новой Москвы. Они неудержимо стремятся туда, потому что только там они сами для себя могут создать миф о собственной платёжеспособности вкупе с кредитонадёжностью. И если бы Новой Москвы не было, то для них её стоило бы обязательно придумать. Хотя бы потому, что с таким прирастанием областными территориями географический центр столицы нашей некогда Великой Родины незаметно переехал с Красной площади на Бутовский расстрельный полигон НКВД имени товарища Сталина. В Москве, центре Великой Родины, жили великие люди, проходившие Великим Парадом по Красной площади, в Новой Москве для этого властительными стратегами, по всей видимости, предназначено место иное — мемориально-церковное кладбище, южное лёгкое Москвы. Венчающей звездой во всём этом столичном акселератизме видится — «Саларьево» — замкадышная станция московского метрополитена и возведённый на рекультивированных землях крупного полигона твёрдых бытовых отходов одноименный район в Новой Москве. Название по замыслу «великих», должно происходить от английской идеологемы salary people (сэлери пипл) — зарплатные люди. Дословно это — «Зарплатниково», смыслово — место, специально предназначенное для обитания людей, живущих на одну зарплату, бюджетников. IT (ИТ) — в английском — местоимение. Поколение ИТ — немного русифицировав и адаптировав перевод — поколение места имения, поколение «Саларьево».

Да, у моей формации — Поколения The (Зе) — характер не из лёгких. Он скорее из печени. Как минимум — холерики, как максимум — в разной степени тяжести — алкоголики. Как экстремум — запойные алконавты с прожженными похмельной желчью совестью и характером.

Наша «секс-бомба» Алка Голикова, по мужу Сутрапьян, по утрам принимает «Сутрапил». Для нас «ноль-пять» и полкило суть одно и то же. Мы помним, что изначально лапша «Доширак» называлась «Досирак», презервативы «Визит» — «Висит», а геморрой, в переводе с греческого, означает всего лишь «кровотечение». Мы знаем правильный рецепт растворимого кофе и кладем в чашку по инструкции ровно одну чайную ложку порошка на семьдесят пять миллилитров кипятка. В нашем понимании все российские руководители от Николая Второго до Дмитрия Медведева с возвратом на Владимира Путина выглядят не иначе как «николашка» — золотой червонец, «керенка» — бумажная ассигнация, «ленинка» — библиотека, «сталинка» — жилой дом, «хрущевка» — трущобка, «брежневка» — хрущевка-переросток, «андроповка» — водка, «горбачевка» — та же водка, но исключительно на латинице, «ельцинка» — снова библиотека, «путинка» — снова водка и «медведка» — мелкий нелицеприятно выглядящий огородный вредитель. Потом снова «путинка», «путинка» и ещё раз «путинка» … О «маленковке» и «черненковке» «великий и могучий новый русский язык» нам решительно ничего не говорит.

Когда нам плюют в спину, мы не утешаем себя мыслью, что идём во главе, а плюющие следуют чётко за нами. Мы всегда осознаем своё место и понимаем, что коли такое случилось, то нас тупо положили «мордой в пол», и надо срочно вставать, чего бы это нам не стоило. Ибо если сейчас пока что только плюют, то, значит, уже очень скоро пройдутся подошвами по головам.

Мы — сапиосексуалы, нас возбуждают только умные люди. Эротика для нас — это искусство введения в состояние ожидания порнографии, и ни что не молодит для нас женщину так, как веб-камера в треть мегапикселя.

Для нас лицо противоположного пола — сложное, противоречивое, устремленное вглубь самого себя создание, а всё гениальное — просто; с другой стороны — ласковая, добрая и нежная тварь Божья, от которой невозможно спастись. И чем больше вежливых, обоснованных и убедительных аргументов в споре с ней мы приводим, тем глубже и больше убеждаемся, что лучше веками проверенных заклинаний «Идинах!» или, в зависимости от ситуации, «Нахиду!», в подобных случаях ничего не работает.

Мы абсолютно не приемлем сегодняшнего толкования толерантности, ибо толерантность для нас есть не что иное, как невыделение какого бы то ни было меньшинства из общей массы большинств. При чём невыделение как властью и социумом, так и личностью или группой лиц, объединенных по какому бы то ни было признаку. В том числе и по признаку приверженности идеалам толерантности.

Мы не можем смотреть современные фильмы о Великой Отечественной Войне потому, что они начинаются с тизера «Коламбия пикчерз» представляет», а «Коламбия пикчерз» Великую Отечественную Войну априори представлять не может. Мы недолюбливаем Путина и настороженно относимся к «Раммштайн» уже хотя бы потому, что именно они реабилитировали и популяризировали язык Вильгельма Второго и Шикльгрубера- Гитлера на просторах нашей родины Пушкина и Чехова. Тот язык, изучение которого в школе мы, воспитанные на настоящих фильмах о Великой Отечественной Войне, считали не иначе как унижением и наказанием.

Мы твёрдо знаем, что человек имеет от животного лишь два кардинальных отличия — он делает всё мало-мальски значимое с постоянной оглядкой на собственную смерть и умеет обманывать, прикрываясь понятием «ложь во спасение», хотя второе, зачастую, напрямую проистекает из первого. Поэтому чем больше с годами мы узнаём людей, тем сильнее и преданней любим животных, и чем ближе весна, тем глубже и искренней ненавидим собачников.

Под конец небольшой самоидентификации тест. Прочитайте быстро анекдот — Чем отличается весёлый байкер от грустного байкера? — У весёлого байкера зубы в мошках.

Если Вы не думаете, при чём здесь зубы и мошонки и не перечитываете последнюю фразу по несколько раз, значит шансы не обосноваться навсегда в очередном «Саларьево» у вас всё ещё есть.

«Мне уж за сорок» … Это десятилетие назад мне можно было с лёгкостью рассуждать про отсутствие денег — в тридцать лет, в тридцать лет денег не было и нет. Сорокови́на — это уже очень. И осень. Здесь впору думать об отсутствии ума, хотя было бы чем! Как бы мы ни пытались себя назвать, но, по сути, мы вымершая формация хиппи, «детей цветов». «Занимайтесь любовью, а не войной» и все такое. В бурном потоке произошедших со страной, в которой мы когда-то родились, перемен мы не успели заметить, как нас уже сдали на свалку истории без права на ретро. Изначально в нашем сознании буквы «НР» означали непосредственно «Новую Россию». Чуть позже её место занял «Hewlett Packard» («Хьюлетт Паккард»). Спустя еще немного — герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter» («Гарри Поттер»). С приходом «нулевых» всё это вкупе трансформировалось в «Нашу Рашу» и никуда, и никак не движется. Мы это всё прекрасно понимаем, и, наверное, поэтому с каждым прожитым годом нам всё чаще и больше кажется, что между словами «сразу» и «crazy» («крэйзи»), даже написательно, неуловимо, есть очень и очень много общего.

Покос грядёт

Пока мы спали, выросло целое поколение нелюбви, поколение контрафактной дольче-виты. Поколение, которое в грядущем неминуемом покосе чёрного дискурса когнитивного диссонанса любить органически не умеет, неосознанно страдает от этого и в самооправдание с упорством древнегреческого Сизифа упорно «строит отношения».

Если убрать из их отношений секс, то становится как белый день ясно: девяноста процентам их женщин, кроме своей бриллиантовой писеньки, внести в семейный котёл более нечего. Какие-либо отношения без секса возможны лишь с каждой десятой. Но, предположим, нашлась эта самая «я не такая», та, которой есть, что предложить, кроме во всех нелепых позах себя. И если в отношениях с такими, оставшимися от предыдущей селекции, десятью процентами представительниц прекрасного пола исключить теперь уже деньги, то девяносто процентов от оставшихся десяти от отношений таких откажутся уже самостоятельно. Итого, путём несложной математики от начальных ста процентов остаётся всего… одна-единственная.

Как мы выяснили ранее, сегодня отношения без секса возможны лишь только с каждой десятой. Лишь только каждой десятой есть что дать тебе, кроме возможности периодического нерукотворного семяизвержения. А отношения, строящиеся не на основе секса и материальной заинтересованности, то есть то, что хоть как-то отдалённо, но смахивает на старорежимную любовь, возможны лишь только с каждой сотой. Подозреваю, той самой среднестатистической лесбиянкой, которая одна из ста, и мужики ей, как пятое колесо в телеге на холостом ходу её гибридного двигателя.

Настали времена, когда без секса и денег мужик не нужен никому. Даже себе, а женщина… Женщина во все времена выглядит на столько, насколько её любит её мужчина. Истина непреложна. Так что, если соседка милее жены — значит это мужская недоработка. Если соседка милее жены — значит в твоих с таким сизифовым упорством построенных на крови и костях тех, по чьим головам ты привык ходить, отношениях секс уже вынесен, а деньги ещё не занесены. Значит, секс за деньги, на который ты поставил своё всё, твоей ставки не оправдал. «Монетка упала третьей стороной — Армагеддон — попс!» Зеро, господа!

Скольких же покосит…

Дедлайн — внезапно!

Утро к вечеру мудренее. С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само по себе.

Я, ты, наши родственники, друзья, враги… Все мы находимся в постоянном взаимном контакте. Мы спим и бодрствуем, работаем и отдыхаем, учимся и познаем мир. Наши вкрадчивые призывы «не раскачивать лодку» обычно заканчиваются оголтелым желанием «трясти клетку». Далеко не всегда «золотую», но почти всегда изнутри. Наша настроенность думать о людях заведомо плохо и постоянные разочарования в этой своей убежденности гарантируют нам ежедневные позывы жить. И мы живем?!

В мире, где мы «живём», существуют такие понятия, как длина, высота, ширина… Без них не обходится ни одно живое существо. Каждому из нас необходимо знать размер своей одежды и обуви, свой рост, площадь комнаты, в которой обитаем, расстояние из пункта «А» в пункт «Б»… У нас всё имеет свои границы, и мы прекрасно представляем, что яйцо войдет в ладонь, а квартира — это составляющая дома, что земля кругла, а в небе преграда — космос, что планеты вращаются вокруг Солнца, а в целом представляют собой галактику, что выстроенный нами, пускай и утлый, но жизнепорядок — экосистема, а Вселенная — это…? А вот «это» уже с трудом укладывается в головах у многих из нас! Чем она ограничивается? К чему ведут её просторы? Где она заканчивается? Что дальше? Может быть, другая Вселенная, или пустота, или… Смотря в ночное небо, мы видим Луну, звезды, кометы, но никогда не задумываемся, сколько их и как далеко протают отраженные от них лучи!

Даже на Земле для большинства людей существует множество неизведанных мест, в которых они не были и где, может быть, никогда не будут! Они не появятся там не потому, что не смогут добраться, найти средства или просто не успеют за свой недолгий жизненный путь, а потому, что у них не появится желания этого сделать! Мы постоянно лелеем свои рамки, поддерживаем их тонус, не придавая значения риску загнать себя в анус и навечно засесть «починять примус». Помни об этом!

Мы все прекрасно знаем наши потребности. Мы знаем, что доставляет нам радость, а что печаль, что делает нас счастливыми и что заставляет горевать! И мы никогда не захотим по доброй воле попасть туда, где будем чувствовать себя дискомфортно! А, как ни странно, именно в таких местах и скрываются ответы на многие интересующие нас вопросы! Вопросы, ответы на которые категорически меняют всё наше понимание мира и его живой фракции…

Кто знает, что мы найдем в том месте, куда бы никогда не захотели пойти? Где мы, ища ответ на шекспировское «Быть или не быть?», неизбежно придём к афанасьевскому «Эх, была-не была!»? Кто знает, что ждет нас на краю нашего кругозора, клочка пространства, за рамки которого мы боимся не только заглянуть, но даже просто задуматься об этом?

Человек с трудом верит в то, что не в силах постичь и признать самостоятельно. Признать то, что самоудовлетворение является крайней степенью импортозамещения, а смесь чувства юмора и сарказма давно уже заняла место синонима коктейлю ума и красоты. Да и о каком импортозамещении можно говорить, если мы еле-еле можем прокормить себя и уж совсем не можем сами себя обслужить.

Чтобы избежать изнасилования, достаточно для начала, подыгрывая охальнику, немножко с наигранной ленцой, поотбиваться, и в самый ответственный момент с придыханием сказать: «А, давай, я — сверху…» Не думай, живи! Молодость дана людям для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний. Если ты икал сегодня, значит о тебе всё-таки кто-то думал, и твой день был прожит не зря. Ведь главное смешать, но не взбалтывать, и… покатит!

Если избежать изнасилования никак не удается, необходимо расслабиться и постараться получить от этого хоть какое-то удовольствие. И по итогу посмотреть: кто кого? Наш дедлайн — «внезапно»! С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно продерёт глаза, потянется, увидит тебя, для проформы ужаснётся, но разрешится само по себе. Или разрешит себя само. Тоже.

Как вариант.

Хроники фриланса

До того, как устроиться в офис, я долгое время был фрилансером. Знаете, что такое «фриланс»? Это на языке наших родителей — «шабашка». Недавно я нашел дневник тех времен и могу наглядно рассказать, как это — по-настоящему жить на фрилансе. Итак…

День первый. Заказчик расплатился за проект. Финансовое положение — хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе.

Неделю спустя. Финансовое положение — хожу в магазин со своим пакетом. Пора подыскивать новый проект.

Ещё спустя неделю. Нашёл новый проект. Финансовое положение — хожу в магазин с последним целым пакетом.

Вновь неделя прошла без изменений. Финансовое положение — стираю пакет, сушу и хожу в магазин. Пора всё-таки приступать к работе.

Спустя месяц. Финансовое положение — заклеиваю дырки на пакете скотчем. Новый проект подвис в процессе сдачи.

Месяц и неделя. Пакет окончательно пришёл в негодность. Хожу в магазин без пакета. Финансовое положение — заказчик обещает расплатиться, жду денег.

Спустя полтора месяца. В магазин не хожу — не на что. Заказчик — гад! Включил «динамо» и постоянно предпринимает попытки «спрыгнуть с темы». Угораздил же меня чёрт связаться с ним!

Прошло ровно два месяца. Этот отщепенец всё-таки расплатился за проект. Финансовое положение — хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе…

В итоге, как вы понимаете, мне надоело жить от оплаты до оплаты, пора было наконец устроиться в штат и начать жить от зарплаты до зарплаты.

Походив неделю по собеседованиям, я наконец устроился в офис. Работа с девяти до шести. Зарплата пусть и небольшая, но стабильная. Выплаты два раза в месяц. Начальник «на новенького» в первый же день загрузил работой так, что казалось, до меня здесь не работали вообще. Финансовое положение, как будто хожу в магазин со своим пакетом. Уровень стресса: прихожу домой — падаю в постель.

Проработав в таком графике неделю, я, к собственному удивлению, обнаружил, что это была только стажировка. К ставшей уже привычной беготне по офису теперь добавилась беготня по местным командировкам. Деньги, полученные за последний заказ на фрилансе, заканчиваются. Финансовое положение — взял пакет взаймы у коллеги, хожу в магазин с заёмным пакетом. Уровень стресса: прихожу домой — не дохожу до постели. На попытки жены расшевелить меня по мужской части, сквозь сон отвечаю: «Не надо, я сам».

За неделю на «будем знакомы» оббежал по кругу всех закреплённых за мной клиентов. Сижу в офисе. Жду заказов. Заёмный пакет прохудился. По опыту фриланса заклеил его скотчем, хожу в магазин с заклеенным пакетом. Уровень стресса: по совету профессора Преображенского, стараюсь до обеда не читать корпоративную почту.

День аванса. Заказов от клиентов по-прежнему нет. Отстоял очередь в кассу. Расписался. Пересчитал. Уровень стресса: думаю матом. Финансовое положение — купил два пакета, один отдал коллеге с шоколадкой в качестве процентов по займу, второй оставил себе. Дела с виду налаживаются — хожу в магазин со своим пакетом, на покупки денег катастрофически не хватает.

Жена решила временно пожить у родителей. Клиенты будто сорвались с цепи. Звонят с утра до вечера. Чего-то от меня хотят. Уровень стресса: перевёл телефон на беззвучный режим. Финансовое положение неопределённое — в магазин ходить либо некогда, либо нет сил.

Звонила жена с незнакомого номера. Говорила, что работа мне стала важнее семьи, и чтобы я серьезно задумался над этим. Откуда у неё деньги на новую сим-карту? Сказал ей, что это всё ради нашего же с ней семейного будущего. В ответ она сказала, что при такой постановке вопроса она уходит в панки и будущего у неё больше нет. Не дай Бог деньги на симку заняла у родителей! Мне же отдавать придётся! Финансовое положение — текут слюни на завариваемую более удачливыми коллегами лапшу быстрого приготовления. Уровень стресса: пугаюсь звонков с неопределённых номеров, отвечаю на них с опаской.

Видя моё бедственное положение, коллеги разрешили взять денег из кассы дружеской взаимопомощи. Ну как «взять из кассы» … Опустошить трехлитровую банку, в которую мы всем коллективом кидаем монетки за каждое сказанное вслух бранное слово. Мелочь трижды перечитал и обменял в ближайших магазинчиках на купюры. Вырученной суммы как раз хватило на то, чтобы кинуть на карту жене и пообедать в столовке. За её новую сим-карту пока никто не спрашивал. Делаю вид, что ничего не заметил. Финансовое положение: в магазин не хожу, не на что. Уровень стресса: выбирая в столовой тарелку с супом, тщательно высматривал лавровый лист, чтобы внезапно не получить свежих новостей.

Пятница. День зарплаты. С пяти утра названивали с нового незнакомого номера. В конце концов проснулся и ответил. На том конце было очень шумно. Сквозь грохот музыки и мужские голоса с кавказским акцентом пытался что-то расслышать. Оказалось — жена. У неё всегда была чуйка на скорые деньги. Просилась домой. Странно, её предыдущий «новый номер» я в «контактах» уже сохранял, а здесь опять… Она что, устроилась сим-картами торговать?

Сегодня в первый раз иду с коллегами в бар. На новость о её вероятном возвращении ответил неопределённо. Сказал, что буду рад её видеть в субботу с пивасом. Должна же у меня быть своя мужская гордость. Она внезапно легко и с радостью согласилась. Под конец в разговор вклинился мужской кавказский голос, который начал оскорблять и кому-то угрожать скорым и неминуемым зарезыванием. Да… Сотовая связь уже не та… Бросил трубку. Уровень стресса: пугаюсь номеров, которых нет в «контактах», на звонки с них не отвечаю. Финансовое положение: хожу на работу пешком, жду зарплаты…

Суббота. Почти ничего не помню. В магазин, как мне сейчас кажется, не ходил, о финансовом положении ничего определённого сказать не могу. Уровень стресса также не известен. Пакетом пользовался по другому поводу. Давление и пульс при одном упоминании о нём корчились в истерике и устраивали такой «джамп эраунд», что умереть не встать. Поэтому весь день провалялся в постели.

Воскресенье. Дома откуда-то появилась жена. Разговаривала с чуть заметным кавказским акцентом. Пыталась шутить, что если муж не идёт к жене, то жена не гора, жена идёт к Магомету. Пыталась напоить кофе. Организм сразу напомнил о своем вчерашнем «дискаче». Несмотря на это, потащила по магазинам. Чем ей не понравилась повесившаяся в холодильнике мышь — ума не приложу.

Хорошо, что смог запастись заварной лапшой до предполагаемой даты аванса. Финансовое положение — на последние деньги понтовались и покупали в магазинах пакеты. Ничего, они, как и лапша, пригодятся впрок. Может, смогу даже одолжить кому под разумный процент.

Уровень стресса — пора подыскивать параллельный фриланс, главное — чтобы об этом не узнали в ставшем мне уже почти родным офисе.

Финансовое положение — захожу в магазин погреться.

Халфтруизм

«Мужчина — парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа, чем до ума…»

Евдокия Дозорная

Я — счастливый человек, я обожаю понедельники. Мне нравится то, что я делаю, и мне за это ещё и выплачивают. Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми «на ты». Хотя ближе к вечеру сначала «на вы», потом «на Вы» и, в конце концов, «на ВЫ». — «ВЫнесу!.. ВЫпорю!!… ВЫсушу!!!»

Как общепринято, альтруист — человек, который собственные интересы ценит меньше интересов окружающих его людей. Эгоист, наоборот, свои нужды ставит превыше интересов людей вокруг, но, в то же время, осознает: для окружающих собственные потребности также стоят на первом плане, и старается уважать это. Эгоцентрист, в свою очередь, уверен: как для него, так и для окружающих именно его интересы являются единственно главенствующими и обязательными к исполнению.

Уж не знаю, к собственному чему, но я не вписываюсь в данную систему координат: ставя во главу угла свои профиты, приоритет, в конце концов, всегда отдаю удовлетворению нужд окружающих. Я ненавижу выходные; в будни с головой в работе двадцать пять часов в сутки; и эти единственные свободные дни будто предназначены для семейных скандалов. И почему-то, в основном, из-за той же самой работы. Так что в работе я даже не семь, восемь дней в неделю. А работа — это такое место, где каждое утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается нервным смехом и желанием убивать.

В карьере все проблемы от того, что начинающие забывают старую как мир истину: устроившись на новое место, нужно работать на свое имя так, чтобы в конце испытательного срока оно не сработало против тебя. Для предпочитающих легкие пути дополнение: на хорошую работу через постель не устраиваются, с хорошей работы через постель вылетают.

Надо быть готовым к тому, что в первое время будешь жить «как в СССР». Не в смысле того, что в коммунизме, а в значении того, что секса у тебя не будет. О том, как провел рабочую неделю, будет явствовать её пятница. Ведь именно вечером пятницы люди делятся на две категории: первые хотят вытянуть ножки, другие их протянуть..

Я уверен, мы станем жить лучше, когда перестанем бороться «против» и начнем бороться «за». Не «против» табакокурения, а «за» отказ от никотина, не «против» алкоголизма, а «за» ежедневную трезвость, не «против» наркотиков, а «за» «чистую» жизнь, не «против» коррупции, а «за» «чистые руки». Продолжать можно бесконечно. Бороться «против» есть эгоцентризм, «за» — альтруизм. По жизни же получается, что борьба «против» со всех ракурсов в разы выгоднее борьбы «за».

Сейчас такие времена — молодежь считает, что она работает; и ведет себя как в стишке: хочешь быть передовым — сей квадратно-гнездовым; хочешь быть передовой — стой в коленно-локтевой. При этом почему-то они никак не могут уяснить: находясь на окладе, не стоит рассматривать свой труд как отработку ценника. Кто на работе только работает, тот в кассе только зарплату и получает. Ценник отрабатывают проститутки, здравые карьеристы на свой ценник вкалывают.

И ещё. Сегодня все хотят руководить. Но невозможно так сразу взять и стать рукамиводящим работником — чтобы трахать двадцатилетних в сорок, нужно трахаться с сорокалетними в двадцать. Плох тот системный администратор, которому не хотелось бы стать администратором системы. Надо учиться. Не обучаться, а прогрессировать, помня, что разница между учением и обучением примерно такая же, как между занятием сексом и просмотром порнофильмов. Главное перед тем, как начать мечтать о продвижении по карьерной лестнице — попробовать найти хотя бы её подножие в обход эфемерных надежд на социальные лифты.

Кстати, о прекрасном поле. В любой организации сотрудницы делятся на две категории: первые работают до восемнадцати, вторые — до пятидесяти пяти. И, не дай Бог, начальницами! Большинство таких считают мужчин-подчиненных своим коллективным супругом, а всех коллег женского пола — персональными разлучницами. Я уже не говорю, что для женщины-работодателя все подчиненные мужчины, априори, есть скользкие и изворотливые «альфонсы», так как платит им она. Пускай и зарплату, это сути не меняет.

Хотя и начальник-мужчина, если он начальник реальный, зачастую ведёт себя, как жена в долгожданный выходной — всегда придумает тебе нудную сиюминутную работу и найдет, как, к чему и до чего докопаться. С его точки зрения, если подчиненному удалось в срок и без нареканий выполнить поручение, то в большинстве случаев это «удалось бздуну пёрднуть». «Мастерство не пропьёшь» — это уже оценка признака системности.

Хотя Бог с ней, с гендерной принадлежностью менеджмента. Подчас в ней сам чёрт ногу сломит. Главное: начальник должен быть непосредственным, потому что посредственный начальник — великий демотиватор. Настолько великий, что переплюнет даже нерадивую супругу. Ведь мужчине нет смысла зарабатывать больше, если у женщины любая попавшая в руки сумма утекает, словно песок сквозь пальцы. Сложнее с человеком, работающим за идею, но всё меняется, когда идей становится две.