Бесплатный фрагмент - Молись и бегай

От автора

«Молись и бегай» — это 34 истории из моей жизни. Ровно столько мне было лет, когда я начала писать эту книгу. После каждой истории я добавила терапевтическое письмо для исцеления и поддержки себя той, которой так этого не хватало. Я буду сердечно рада, если хоть что-то из написанного вдохновит и согреет дорогого читателя и побудит его искать свой ключик к счастью. Ведь путь от выживания к процветанию начинается с себя. С первых простых шагов, которые приведут однажды к лучистым глазам и сияющей улыбке.

Я выражаю благодарность моим друзьям и близким, которые помогли мне поверить в этот проект и в эту книгу.

Направляю тысячи поклонов и благодарностей тем Учителям и Наставникам, благодаря которым я преодолела этот путь от выживания к процветанию.

Оставляю здесь их имена, чтобы дорогой читатель мог познакомиться с их трудами, если такого волшебства еще не произошло в вашей жизни: Олег Геннадьевич Торсунов, Сатья Дас, Ольга Валяева, Татьяна Портяная, Алеся Анисимова, Александр Хакимов, Олег Сунцов, Марина Таргакова, Сергей Николаевич Лазарев, Рами Блект, Нилл Уолш, Экхарт Толле, Олег Гадецкий, Антоний Сурожский, Александр Усанин.

По крупицам собирая знания этих величайших людей в своём сердце, я пришла к тому счастливому состоянию, в котором хочу видеть всё больше и больше людей.

Это возможно, если добавить в свою жизнь движение, молитву, аскезы (добровольные ограничения) и благоприятное общение. Только представьте состояние радости, которое постоянно расширяется. Жизнь, где каждый день становится ярче предыдущего. Что же, пусть так будет и у вас!

Я поменяла имена и названия некоторых городов. Остальное написано ровно так, как происходило в реальности. А теперь — устраивайтесь поудобнее. И пусть эти истории мягко раскроются для Вас во всей своей простоте и глубине.

Со всей теплотой,

Наталья Юдина, 2025 год

Глава 1. Кроссовки

— Вов, я возьму твои старые кроссовки? Мне для бега.

— Ладно. А чего ты вдруг бегать решила?

— Ну… просто хочу. Посидишь с Василисой?

— Ок.

Вот вроде и супруг есть, и годовалая дочка, а своих кроссовок — нет. Да и одежды нормальной нет, и нет потрясного наряда, чтобы ворваться на работу к любовнице мужа и нацарапать на её лице что-то вроде «отвали от моей семьи».

Но это ещё не всё, чего у меня нет.

— Вов?

— ?

— Наушники тоже дай, пожалуйста?

— У тебя вообще что-нибудь есть своё? — Класс. Я ещё и виновата, а ведь мы договаривались, что финансовые вопросы решать будет он.

Вовка недовольно протягивает мне огромные наушники.

— Спасибо.

Бегу в лёгком темпе вокруг нашего небольшого городка. Лицо охлаждает моросящий сентябрьский дождь.

Мне тепло, в наушниках музыка из Вовкиного плейлиста. Музыка какая-то «не наша». Совсем не та, под которую мы любим вместе готовить или убирать дом или… да, впрочем, нет уже никакого «мы» и никакого «любим».

Оставим меня пока бегать — и познакомимся.

Кто я такая? Обычная девушка с обычной мечтой — быть счастливой в семье и творчестве.

Как я тут оказалась? Просто жила. Старалась быть хорошим человеком, женой, мамой.

И вот я там же, где ещё сотни тысяч семей прямо в эту секунду: в любовном треугольнике.

Что я чувствую? Унижение, печаль и огромное чувство вины перед дочерью за то, что мы пригласили её в такую семью.

Прости, милая доченька. Прямо сейчас я не знаю, что делать.

Но это не значит, что я всё так и оставлю.

И я не оставила.

Решилась искать ответы.

Судорожные попытки выбраться из фиаско жизни привели меня к лектору Олегу Геннадьевичу Торсунову.

По его лекциям выходит так: всё, что происходит в жизни, происходит по велению Небесной канцелярии — Судьбы, Создателя, кому как угодно называть эту Высшую Инстанцию.

Почему? Потому что так нам помогают стать лучше.

В общем, недолго думая, я начала бегать. Это помогает, по словам доктора Торсунова, снова стать жизнерадостной.

И молиться. Ну, по крайней мере, слушать молитвы других и пытаться повторять их настроение. Это нужно для того, чтобы преодолеть боль сердца, устремиться к святости и вернуть внутреннюю силу.

Вот такой нехитрый набор для счастья.

Это то, что я смогла сразу попробовать применить из лекций.

Теперь, кажется, вы чуть-чуть узнали обо мне.

Вернёмся обратно — к моей первой пробежке, где я мчу в здоровенных кроссовках через дождь и равнодушных прохожих, вдыхая город, улицы, серую мглу и слёзы.

Мелкие холодные капли, музыка, ветер — всё это переводит меня как бы в состояние медитации.

Мысли рывками перескакивают с настоящего на будущее, в прошлое и снова в настоящее.

И вот я уже вспоминаю тот самый хмурый питерский день, когда я ещё не знала, что скоро выйду замуж.

Когда я просто жила себе ярко, творчески и счастливо.

И когда я впервые увидела милого парня, своего будущего мужа — Вовку.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Милая, ты прекрасна — уже здесь и сейчас.

Ты достойна счастья такая, какая есть.

Ты можешь понять уроки, что тебе показывает твоя Судьба, без необходимости идти в самые болезненные сценарии.

Сейчас тебе нужно стать сильной внутри. Значит — полюбить себя.

Вернуть свою красоту в своих же глазах.

Молитва поможет, и бег тоже, а главное — не винить себя или его.

Это новые условия, новая задачка. Если ты поймёшь свой урок, то всё закончится очень быстро, легко и безопасно для тебя.

Ты можешь спрашивать у старших.

Спрашивать у тех, у кого счастливая семья.

Ты умница. Бегаешь в старых кроссовках, доносишь дочери, что всё будет хорошо.

Не винишь в её глазах отца.

Ты делаешь больше, чем это возможно.

Иди смелее, милая.

Помни, какая же ты красивая. Глубокая. Потрясающая.

Всё будет хорошо.

Глава 2. Начало

Наша история начиналась очень мило.

«Насть, я согласна!»

«Ура, бегу нам за кольцами =)»

Мы с подругой стоим за кулисами — через минуту нам выходить на сцену.

Я судорожно вспоминаю эти два сообщения и думаю: зачем только я тогда согласилась участвовать с ней в конкурсе голосов?

И это я ещё не знала, как её шутка про кольца потом развернётся в моей жизни — именно благодаря этому конкурсу.

Но об этом позже.

Пока я пытаюсь ответить на улыбку Насти, сияющей уверенностью с другой стороны сцены, мечтаю раствориться в воздухе и никогда больше не появляться здесь.

Объявляют наш номер. Мы выходим.

Я услышала начало минусовки, а дальше всё как в тумане.

Прожекторы светят в лицо, жюри делают отметки — ощущение, что я сама смотрю на это из зала.

Выступление пролетело мгновенно.

К нам подходит молодой администратор, поздравляет с отличным номером.

Мы машинально улыбаемся.

Вообще-то он откровенно льстит — может, просто у него настроение хорошее?

Через два дня я снова приезжаю на конкурс, но уже на сольное выступление во втором туре.

Пытаюсь распеться и угомонить страхи.

Всё тот же улыбчивый администратор подходит ко мне и зовёт на сцену, говорит, что через два номера мне выходить.

Вот так сервис!

Интересно, они всех здесь так приглашают?

После выступления он зовёт меня на улицу покурить.

Я не курю, но мне очень хочется выйти и подышать — меня до сих пор трясёт от страха.

Мы ещё раз знакомимся, немного рассказываем друг другу о себе.

— А чем ты занимаешься в свободное время? — Владимир прикуривает сигарету.

— Да у меня так-то и нет свободного времени, — кажется, мой ответ немного смутил администратора.

Мы стоим ещё немного.

Владимир просит постучаться к нему в ВК, чтобы переслать мне фотки с выступления.

Ну и через пару дней я постучалась…

В новую главу своей жизни.

Владимир выслал фотографии, и, конечно, пригласил на встречу.

Я не уверена, нравится ли мне этот человек, но сходить — интересно.

По крайней мере, прогуляться по Питеру всегда приятно.

В первый раз мы гуляли часов пять.

Это было больше похоже на исповедь двух 30-летних грешников.

Каждый уже успел наделать кучу ошибок в жизни.

Я рассказала, как по глупости сделала аборт в свои двадцать, он — как бросил первую супругу с полуторагодовалым ребёнком.

Я — как влезла в чужую семью, влюбившись в женатого, и как умотала потом в Питер, чтобы закончить эти отношения.

А он — как с новой девушкой уехал из родного города, чтобы заработать миллион.

Я рассказала, как много спорю с мужчинами, а он — как ему сложно с деньгами, потому что на нём висит какой-то огромный кредит.

Платить должен был его созаёмщик, но тот отказался возвращать свою часть денег.

И всё в таком же духе.

Нам смешно: ведь обычно люди, когда знакомятся, хотят показать свои лучшие стороны, а мы — наоборот.

В общем, к концу встречи он уже даже начал мне нравиться.

Кстати, выяснилось, что мы живём в десяти минутах пешего хода друг от друга.

Ай да Питер! Благодарю!

Всего месяц, как мы знакомы, но кажется, пролетело несколько лет.

У нас уже совместные утренние пробежки, вечерние походы в кино и театры, знакомства с друзьями и очень много общения по телефону.

Перед сном и после пробуждения — каждый у себя дома — мы записываем друг другу длинные голосовые сообщения.

Со стороны это, наверное, выглядело забавно: вот ты смотришь в телефон и улыбаешься, потом снова — и так целый день, как блаженный или псих.

Работа и вся остальная жизнь как-то отошли на второй план.

Мы катаемся на велосипедах, роликах, гуляем по Невскому, Рубинштейна и всем романтичным закоулкам города.

По два часа разговариваем в подъезде, когда уже сто раз попрощались.

Дарим друг другу первые подарки, тёплые слова, счастливые улыбки, объятия, прикосновения рук.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Милая, будь внимательна.

Семью иногда хочется так сильно, что мы бросаемся в её создание, не разглядев человека.

Не спеши.

Позволь себе замедлиться.

Посмотри внимательно на поступки этого парня.

Следи за своими ощущениями.

Советуйся с теми, у кого классные семьи.

Смотри, как он ведёт себя с друзьями, как говорит о женщинах, как относится к своей маме.

Не спеши с поцелуями — они сбивают с толку.

Будь достойна, оставайся собой.

Люби себя.

Всё будет вовремя.

Твой человек обязательно будет с тобой.

Будь счастлива.

Глава 3. Друзья?

И при всей этой красоте я вдруг почему-то решила, что мы можем быть только друзьями.

То ли он слишком старается, то ли уж очень быстро я стала ему такой нужной.

А может, просто испугалась, что всё серьёзно…

Не знаю, в любом случае, я попросила его о разговоре:

— Вов, спасибо тебе большое за наше общение, встречи. Мне нравится, как мы общаемся, просто… знаешь, я поняла, что мы можем быть только друзьями.

Фух, как я не люблю такие моменты.

— Я понял тебя, Мари. Не переживай, ничего. Спасибо за искренность.

Ну, давай. Улыбайся чаще, не мёрзни, — и Вовка, обняв меня, побрёл домой.

Эти две фразы — «улыбайся чаще» и «не мёрзни» — почти с самого начала общения стали нашими.

Так он обычно заканчивал все сообщения, что отправлял мне перед сном.

И сейчас их сказал — как в последний раз.

Мне вдруг стало грустно.

Но через два часа я уже снова улыбаюсь, потому что читаю от него огромное сообщение, где он просит продолжить дружеское общение — пусть даже без следующих этапов.

Он говорит, что эта дружба ему очень дорога.

Я с радостью согласилась.

Конечно, просто дружбой это не назовёшь…

— У меня одна подруга тоже так дружила-дружила с парнем, а теперь они уже десять лет женаты, — шутит надо мной соседка.

Но я, беспечно улыбаясь, продолжаю наши с Вовкой встречи, прогулки и всё, что мы там «дружески» придумываем.

Как вы уже, наверное, поняли, моя подруга оказалась, конечно же, права.

— Вов, я не хочу домой, — я придерживаю дверь подъезда после очередных «пока» и «спокойной ночи» и беспомощно улыбаюсь.

Это был какой-то очень приятный и даже счастливый день.

Мне бы пора уже идти… но почему-то я не могу сегодня расстаться с этим голубоглазым парнем.

Вот никак мне не уйти.

Вовка молча берёт меня на на руки и несёт к себе домой.

Мы долго болтаем обо всём на свете.

Обнимаемся нежно до самого утра.

Нет, интима в эту ночь не было.

Наверное, эти объятия были переходом от дружбы куда-то дальше.

Потому что утром…

Проснувшись, я увидела его улыбку, улыбнулась в ответ — и две эти улыбки вдруг оказались близко-близко.

Неловкое движение его и моих губ — и вот мы уже целуемся.

Как же это было нежно, приятно и ошеломительно!

— Странная у нас дружба получается, — смеётся Вовка, — а ещё, ты классно целуешься.

Пролетело несколько недель.

Мы сами удивляемся скорости развития наших отношений, но нам нравится.

Он часто спрашивает меня, каким я вижу мужчину, что он должен делать и не делать, что мне важно,

и говорит, что сам он видит это всё точно так же.

Это же удивительно! Я искала такого человека полжизни, а тут вот он — прямо здесь, держит меня за руку.

— Знаешь, ты какой? — однажды у подъезда я не могла наглядеться в его ласковые светлые глаза.

— Какой?

— После пробежки скажу, — я хитро улыбаюсь, а моё сердце давно уже сбежало из груди и всюду шагает по Питеру с Вовкой.

Я отчётливо понимаю, что это влюблённость, что до любви ещё далеко, да и вообще — мы знакомы-то два месяца…

Но каждый раз, когда он говорит: «Мне необходимо тебя увидеть» или «Я не смогу сегодня уснуть, если мы не обнимемся», — я таю.

Как горячая карамель на мороженом.

— А я знаешь, что? — Вовка хитро прищуривается.

— Что?

— После пробежки скажу, — вот ведь жук!

На пробежке мы играем в ассоциации: называем разные понятия — дружба, любовь, ложь — и каждый говорит то, что всплывает у него в голове.

Мы много спорим, смеёмся.

Запыхавшиеся и весёлые, возвращаемся к моему подъезду, солнце согревает наши пальцы и поцелуи.

— Ну так какой я? — Вовка поднял меня на руки.

— Любимый, — чувствую себя богиней, не иначе.

— А ты…

— А я тебя люблю, — перебивая, признаётся Вовка.

Телячьи нежности, скажете? Согласна!

Но ведь как это захватывает в процессе.

Так вот мы и неслись на этом горящем велосипеде своих чувств в пылающую неизвестность.

Мой день рождения через три дня, а я даже не знаю, что мне просить у Вселенной в подарок.

У меня уже всё есть: любимый мужчина, творчество, друзья.

Кажется, ничего больше не нужно.

Погода на удивление летняя.

Мы решили прокатиться на велосипедах, и наша весёлая прогулка закончилась тем, о чём я только-только задумывалась всерьёз.

— Масянь, подожди! — теперь Вовка называет меня только так.

Он явно взволнован и зачем-то копошится в своём кармане, вытаскивает ключи от съёмной квартиры.

— Чего? — я подъезжаю на велосипеде, подхожу ближе.

Он улыбается, смотрит мне в глаза, как будто впервые встретил.

Что-то задумал, явно.

— Я очень люблю тебя… и хочу, чтобы ты разделила со мной всю жизнь.

Ты будешь моей женой?

Тишина двух сердец.

Он держит в руке колечко от брелка с ключами.

Я таращусь то на «кольцо», то на любимого — самыми счастливыми глазами.

— Я согласна, — нежный поцелуй, ласковые слёзы радости на моих щеках.

Кажется, всё вокруг затихло — и шумный проспект Испытателей, и дорожный мост, и здоровенный парк.

Вовка надевает мне на палец брелок, мы смеёмся.

— Макс! Я женюсь на Мари! — счастливый Вовка уже всех обзванивает и приглашает на свадьбу.

Сумасшедший!

Но не сумасшедшая ли я?

Знаю ли я, за кого выхожу замуж?

Что можно узнать о человеке за два месяца знакомства?

Стоит ли доверить ему всю свою жизнь?

Вот эти вопросы я себе совсем не задавала.

Письмо из 2025 года себе в 2017

Теперь ты невеста, дорогая!

Я тебя поздравляю!

Знаю, всё так быстро и внезапно происходит.

А впереди столько всего, о чём ты даже не догадываешься.

И друзья вокруг говорят тебе странные вещи про твоего суженого, но ты не хочешь слушать.

Что же, иногда нужно получить определённый опыт.

Но знай — в любых ситуациях — я здесь.

В твоём сердце.

Ты никогда не одна.

Люблю тебя и обнимаю!

Глава 4. Бездомная

Воспоминания растворяются, как только я подбегаю к дому.

Я пробежала сорок минут и теперь стою у входа в подъезд.

Кроссовки, конечно, ужасно не подходят.

Во-первых, больше на четыре размера.

Во-вторых, рваные и ободранные.

Ногам мокро.

Но искать очередную причину, чтобы не менять свою жизнь и не становиться счастливой, — я не готова.

Так что уж «работаем с тем, что есть».

Я поднялась на наш этаж.

Пора зайти в квартиру.

Но я не могу.

У меня ощущение, что у меня больше нет дома.

Супруг будто некий чужой уже почти человек.

Дочка — да, ради дочки надо идти.

Опять это «надо»…

Захожу. Дома тихо, дочка спит.

Вовка выходит в коридор.

Мы уже давно не обнимаемся при встрече.

— Знаешь, Вов, а мне совсем перестало хотеться домой. Это так… противно.

— Согласен, Мари… Домой не хочется совсем. — От него это слышать куда больнее, чем произнести такую фразу самой.

— Но почему ты всё не остановишь? Ты же сам всё это делаешь?

— А почему ты так себя ведёшь, что мне хочется жить с другой?

— Как так?

— Нагло!

— Нагло? Что ты имеешь в виду, Вов?

Перепалка на кухне, слёзы, потом мы ушли спать — каждый под своим одеялом.

Классика любой смазливой романтичной истории.

Но как так вышло, что я стала героиней этого дурацкого сериала?

Я пытаюсь заснуть, а в голове всплывают наши разговоры.

Я часто говорю Вовке, что слишком давила на него в начале отношений, что допускала много ошибок, что верю — мы всё исправим.

Во всём чувствую себя виноватой.

И самое ужасное ощущение — что я некрасивая, нелюбимая, никчёмная, да и вообще — как будто меня нет.

Дни за днями проходят в подобных ссорах и постоянных телефонных переговорах.

Иногда у нас бывает близость, но близостью это уже не назовёшь.

В последний раз Вовка открыто сказал, что ему не нравится наш секс.

Я никогда ещё в жизни не чувствовала себя такой униженной и выброшенной… даже не брошенной.

Это оказалось последней каплей. Я устала винить себя, ощущать себя той, которую нельзя любить, которой можно изменять.

В лекциях Олег Геннадьевич говорит: нужно быть сильной, любящей себя и достойной. А главное — счастливой.

И что мне особенно нравится — в любом случае я выигрываю.

Либо просто буду счастливой и встречу другого человека.

Либо Вовка перестанет изменять, и мы сможем дальше строить верные отношения.

Наверное, у каждого был такой момент — момент прозрачной искренности перед Автором жизни.

Той ночью, держа спящую малышку на руках, я поклялась себе, Василисе и Богу, что никогда больше не допущу такого унижения.

Этот раз был последним. Так больше не может продолжаться.

Я верну себе счастливую жизнь, счастливую и прекрасную себя и построю счастливые отношения — с этим супругом или с другим человеком.

Утром во время молитвы в голове яркими вспышками проносились картины, как мой мир начал рушиться.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Это ужасно, то, что ты сейчас чувствуешь, моя дорогая. Столько боли, обиды, гнева, вины.

Знаешь, ты не разваливала эту семью — в отношениях всегда два человека.

Ты делаешь всё, что можешь. Сейчас трудно принять кризис, но потом станет легче, потому что ты делаешь новые шаги и становишься новой.

В тебе есть сила пройти с достоинством любой момент жизни.

Иди смело. Пробуй то, что откликается в сердце. Вселенная бережно помогает тебе обрести новую себя — и это не пустые слова.

Сейчас алмаз твоей личности начинает сиять.

Обнимаю, родная. Не забывай друзей, родных, старших.

Пусть с дочкой кто-то помогает, пусть тебя выслушают доброжелатели. Так бывает. Многие прошли через это и поймут.

Никто не говорил, что ты должна справляться со всем одна.

Если есть молитва, значит, есть Тот, кто её слышит.

Возвращай своё внутреннее счастье — в этом твоя сила.

До встречи, чудесная Мари.

Твоя счастливая Я.

Глава 5. Как появилась она

— Милый, мне нужно кое-что тебе показать. Только пока никому ни слова!

— Ты беременна? — мы смеёмся, я беру малышку на руки.

— Смотри!

Дочка принялась за грудь, как будто не было этих пяти месяцев кормления из бутылочки, сцеживаний каждые три часа, бессонных ночей и синяков на груди от молокоотсоса. Она снова сосёт молоко из моей груди. Это настоящее чудо. Обычно дети через пару дней без груди уже не возвращаются к естественному кормлению. А тут — такой подарок от жизни.

— Ого! Поздравляю! — конечно, Вовка не очень понимает, насколько это круто. Но, видя мои довольные глаза, он тоже радуется. — Ладно, до завтра, у меня сегодня ночной монтаж.

Он работает так много, что мы с дочкой его почти не видим. Мне дико тяжело справляться одной. Помимо обычных материнских забот, пять раз в сутки я даю дочке таблетки, иначе её сердце не справится. И я уже не верила, что когда-нибудь смогу нормально спать, жить, просто ходить не как зомби. Но теперь кажется, что появилась передышка. Хотя у Вселенной на меня оказались другие планы.

— Вов, ты где? — мне страшно услышать ответ. Такого ещё не было, чтобы он почти час не брал трубку.

— Я сейчас приеду и всё расскажу. Не переживай, ладно? Всё в порядке.

Что в порядке? А что было не в порядке? Что происходит? Мне это не нравится.

Приезжает Вовка, от ужина отказывается, мы пьём чай.

— Так что случилось, Крош? Где ты был?

— Знаешь, я, возможно, впервые в жизни поступил по-взрослому, Мари.

— ?

— Масянь, я тебя люблю, и мне никто другой не нужен. Просто… мне очень понравилась одна коллега. Мы вместе работаем на проектах. Я понял, что слишком много с ней общаюсь для женатого мужика. Мы поговорили и решили быть просто друзьями. Она говорит, что если так — то всё в порядке.

— Крош… А ты помнишь мою историю с тем женатым? — я стараюсь говорить спокойно, хотя внутри всё колотится. — Мы тоже тогда договорились, что останемся друзьями, что не хотим терять тёплые отношения… Но когда симпатия уже есть — это не работает. Вы идёте по самому сложному сценарию.

— Да нет, Мари. Не переживай, я всё держу под контролем. Доверься мне.

Я спросила, как её зовут. Маргарита.

Понятное дело, как только Вовка уснул, я нашла её в соцсетях. Она младше меня на девять лет. Стильная, ухоженная девочка, в белых кедах, с томным взглядом. Я не против таких — но только не в своей семье.

Когда мне не нравилось, куда катится сюжет книги или фильма, я просто закрывала книгу или нажимала стоп. А как выключить свою жизнь?

Вот так всё и началось. Вернее — начало заканчиваться.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Моя дорогая девочка, моя милая Мари. Ты действительно в очень сложных, просто диких обстоятельствах.

Выносить такое одной — невероятно тяжело. Почему же ты не пойдешь к родным? Почему не попросишь помощи?

Малышка сильно больна — это стресс, у супруга кто-то появился, это снова удар, бессонные ночи и дни пять месяцев подряд (не считая первых трех после рождения дочки, где еще и после родов организм только-только пришел в себя) — это опять сложнейшие условия жизни.

Почему же ты взвалила все на себя?

Пожалуйста, поговори с теми, кому ты доверяешь. Кроме одной подруги есть еще те, кто за тебя горой, поверь.

И никто не станет осуждать тебя. Просто откройся. Просто попроси помощи. Только не оставайся одна.

Ты не разрушишь семью, если поговоришь с теми, кто может помочь, даже просто выслушать. Я рядом, я всегда здесь.

Я держу тебя за руку и обнимаю тебя. Ты никогда не одна.

Помни об этом.

Глава 6. Доверие или наивность?

— Мась, привет! Тут такое дело: Славка очень хочет со мной на море съездить. Ты не против, если сначала я с ним сгоняю в Новороссийск, а потом уже к вам с Васькой приеду в Алушту? — Вовка звонит с работы, почему-то очень довольный.

— Конечно! Езжайте! Неделю там, неделю с нами. Я только за. Славке от меня привет!

Я думаю, что если Вовка отдохнёт со Славкой, то он будет бодрее, и наш с ним отпуск пройдёт ещё лучше.

А то как-то на нас навалилось слишком много всего за последние полгода. Да нет, даже за все восемь месяцев жизни дочки.

В отпуск Вовке можно уйти только через неделю после моего отъезда. Добраться с восьмимесячной дочкой мне нужно будет самой, но в свете последних происшествий это — ерунда.

Мы только что переболели той самой страшной и неизвестной болезнью, которую все называют пандемией, короной или ковидом.

Страшная она была в основном из-за огромного количества информации, противоречащей друг другу.

С высочайшей температурой мы уехали с дочкой в инфекционку.

Двое суток я почти не сплю. Вместе с медсёстрами стараемся сбивать Ваське температуру, своей я не чувствую — как-то не до этого.

Только потом поняла, что вкусы и запахи пропали.

Потом результаты теста показали, что у Василисы ковид. Мы сначала перепугались, потом успокоились, подлечились и выписались домой под честное слово.

Но этим история не ограничилась — система над нами как будто издевалась ещё две недели:

нас всё время проверяли, соблюдаем ли мы режим карантина.

То приходили домой, фотографировали меня с паспортом в моей квартире, то звонили по видеосвязи или просто по телефону.

Я насчитала по шестьдесят звонков в неделю.

В общем, голова пухла, нервная система превратилась в одну напряжённую нить.

Хотелось «выйти из чатика», как мы тогда говорили. В общем, вырваться из этих событий.

К счастью, мои родственники пригласили нас троих к ним в дом, в Алушту.

Море, фрукты и полная свобода перемещения.

Это показалось мне волшебной дверью в счастье.

Итак, сначала уехали мы с Васькой и договорились, что во вторую неделю своего отпуска Вовка к нам присоединится.

И вот мы уже в Алуште: живительное солнце, потрясающие закаты, тёплое море, ароматные плоды южных деревьев, деревенский творог, сметана, молоко…

Ну и все другие прелести жизни на курорте.

Но я никак не могу насладиться отдыхом в полной мере.

Один огромный вопрос постоянно крутится в моей голове: моя семья рушится.

Я уже сейчас это вижу.

По маленьким пазлам собираю всю картину, и она мне не нравится.

Она похожа на разбитый красивый дом, в одном углу которого — я, а в другом — Вовка.

В тот вечер мы снова пробовали до него дозвониться.

Наконец, нам это удалось. Он всё время был на проектах.

— Как ты, милый? — время уже позднее, а, судя по звукам, Вовка всё ещё за рулём. — Ты где?

— Да вот, домой еду, устал уже за рулём. Сегодня помогал Ритиной бабушке — отвёз её из Подольска в Москву.

— Что? — слёзы сжали горло так сильно, что я с трудом договариваю свой вопрос. — Ритину?

— Масянь, ты чего? Я просто помог. Всё нормально. Не переживай.

Я быстро прощаюсь, прижимаю к себе засыпающую Ваську и плачу.

Долго. Как ребёнок, который вдруг остался один на улице.

Плакать нужно тихо, чтобы родственники ничего не знали.

Плакать нужно тихо, чтобы не разбудить дочь.

Плакать хочется так громко, чтобы услышал весь мир.

Сколько ещё мне нужно вытерпеть?

Письмо из 2025 года себе в 2020

Моя дорогая сладкая девочка, моя Мари!

Конечно, доверять в супружестве очень важно.

Только ещё важна в отношениях и строгость.

Если чувствуешь, что мужчину куда-то несёт, а ты при этом выполняешь свой долг и остаёшься честной с ним, —

то ты имеешь право его останавливать.

Запрещать общаться с девушкой, к которой у него симпатия.

Запрещать ездить куда-либо без тебя, пока всё нестабильно.

Он должен выбрать — верность в семье или какая угодно жизнь вне семьи.

Иначе ты сама позволяешь ему идти неверным путём.

Но для такой смелой позиции нужна внутренняя стойкость.

Опора. Ты её найдёшь совсем скоро.

Интуитивно — и в некоторых книгах, и в лекциях — ты это уже нащупала.

Осталось серьёзно внедрить эту важную часть жизни в свои дни.

Это общение с Создателем: чтение Священных Писаний, молитва, посещение святых мест и храмов —

и ещё много всего интересного и светлого.

И когда есть такая внутренняя жизнь, тебе не будет страшно кого-то потерять,

а с другой стороны, будет бережное отношение ко всему, что тебе дал Господь.

Всё это придёт со временем.

А пока ты проходишь один из сложнейших уроков в этой жизни.

Всё получится, милая.

Я уже вижу, как ты улыбнёшься однажды совершенно счастливо.

Это и есть твоя настоящая улыбка.

И лишь время отделяет её от твоих сегодняшних слёз.

Глава 7. Первые попытки молиться

Я поняла, что сама уже не вывожу это всё. Либо я сойду с ума, либо буду что-то делать.

Я решила попытаться внедрить лекции О. Г. Торсунова в свою жизнь гораздо активнее.

Снова и снова я пытаюсь молиться каждое утро. Получается, что молитва — это способ добавить святость в свою жизнь.

То есть дать себе ту опору, которая никогда не пошатнётся. Начать строить отношения с Богом.

Как оказалось, ни брак, ни деньги, ни люди, ни что-либо ещё в этом мире не вечно…

А силой молитвы, как говорит лектор, можно преодолеть очень многое — и при всех событиях быть счастливым человеком.

Вот и посмотрим, как это работает. И работает ли.

Вообще, мне это всё не чуждо. Я и до этого читала много книг Сергея Николаевича Лазарева, Рами Блекта, Нила Уолша, Экхарта Толле и других различных авторов.

Каждый из них говорит: Господь — главное, что есть в жизни.

Если ты строишь с Ним отношения, если чувствуешь Его присутствие — обязательно будешь счастливым даже в самых сложных моментах.

Или, как минимум, сможешь достойнее и спокойнее встречать все события своей жизни.

И я бы хотела, чтобы у меня тоже было так. Вернее, я думала, что у меня уже так.

Но эта любовница, которая появилась в нашей семье, показала, что опора на эту связь с Божественным началом у меня ещё не такая крепкая.

Так как же получить эту опору в жизни, чтобы действительно не так колбасило?

Чтобы и правда чувствовать Его? Я вроде чувствую иногда, а иногда всё будто теряет смысл.

А иногда больно так, что невольно думаешь: зачем Господь меня так мучает?

Итак, первое, что я добавила, — утренние молитвы.

Сначала получалось выделять на них приблизительно пятнадцать минут.

Я садилась в «бабочку», старалась не шевелиться и не отвлекаться.

В наушники включала молитву — хор Оптинских старцев или другие, главное, чтобы это были молящиеся люди, а не джаз или попса, и прочее.

И повторяла шёпотом одну и ту же молитву — любую короткую, где есть прославление Бога.

Дочка просыпалась в середине молитвы, я брала её на руки, кормила грудью — и она под молитву засыпала ещё ненадолго.

Знаю, это далеко от тех стандартов, про которые говорит Олег Геннадьевич в лекциях, но, похоже, Господь меня слышал.

Потому что после этих маленьких молитв появлялись силы радоваться жизни. Дышать. Улыбаться дочке.

Несмотря на то что наша мелодрама развивалась с бешеной скоростью всё дальше и дальше.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Умница, Мари, просто умница!

Создаёшь новую жизнь для себя и дочери. Продолжай. Узнавай.

Найди тех, кто идёт тем же путём, найди единомышленников.

С ними классно дружить. Их много.

И тогда ты будешь справляться куда как легче.

Поздравляю — ты снова стала выше сложностей.

Наступаешь на них, как на ступеньку, и шагаешь выше и дальше.

Горжусь тобой, моя дорогая. Радуюсь и улыбаюсь тебе.

Скоро увидимся.

Твоя спокойная Я.

Глава 8. Ложь

Вовка уехал в Новороссийск. Один. Потому что Славка в последний момент не смог.

Я не против. Пусть отвлечётся. Созваниваться почти не получается — только поздним вечером.

Вовка говорит, что он весь день на пляже, а там плохая связь, и что он доделывает какие-то проекты по работе.

Сочувствую. Думала, он отдохнёт.

Наконец он приезжает к нам. Поцелуй был каким-то прохладным.

Хотя вроде Вовка соскучился. А секс той ночью был… механический, что ли, какой-то, без эмоций.

Как будто два робота получили программу и исполнили её.

Это меня сильно отрезвило. Всё серьёзнее, гораздо серьёзнее, чем я думала, и вскоре это подтвердилось.

Мы гуляем вдоль моря, Вовка пытается научить дочку ходить, я залезаю в соцсети.

Маргарита выложила свои новые фотографии. Местонахождение — Новороссийск.

И не просто Новороссийск — фотки сделаны ровно в тех местах, где, как говорил Вовка, он проводил время.

В одну секунду я поняла, что меня обманули.

Что никакой Славка никуда не собирался.

Что всю неделю Вовка был с ней — с этой малолетней… коллегой.

Что они провели половину моего с мужем отпуска вместе.

Вовка видит моё лицо. Я не знаю, что оно выражало, но он тоже мгновенно всё понял.

— Ты чего?

— Ничего.

— Мари? Что случилось?

— Ничего. — Кажется, я готова утопить этого человека в море.

— Ты что-то увидела в соцсетях?

Я молчу и смотрю на него почти с ненавистью. И с болью.

— Мы не были вместе, Масянь, поверь мне! Я только на четыре часа встретился с ней один раз, чтобы помочь организовать день рождения её лучшей подруге. Больше ничего, слышишь?

— Слышу.

Я не разговариваю с Вовкой почти весь день. После ужина он уходит на улицу.

Мы с дочкой через несколько минут проходим мимо Вовки.

Я слышу, как он нежно-нежно говорит с ней. С Ритой.

Раньше он говорил так со мной — и только со мной.

А теперь…

Я подхожу к нему вплотную, слышу, как она смеётся на другом конце провода.

— Я тебе не помешаю? — ледяным взглядом, полным отчаяния, я смотрю Вовке прямо в глаза.

Невольно он отключает звонок.

— Мась! Мари! Ты чего? Подожди!

— Я ей сейчас напишу, чтобы она отвалила от нашей семьи!

— Не пиши, пожалуйста. Ничего между нами нет, мы просто общаемся!

— Подержи, пожалуйста, дочку.

Передаю ему дочь, беру свой телефон и быстрыми шагами выхожу на соседнюю улицу.

В Крыму одни горы, подниматься очень тяжело, слёзы и боль разрывают меня изнутри.

Я пытаюсь бежать, потому что бежать хочется так далеко, чтобы эта жизнь исчезла,

и там, где-то за морем, появилась совсем другая — тоже моя, но другая.

Вовка несётся за мной с Васькой на руках.

Но мне плевать, я поднимаюсь всё выше.

— Масянь, пожалуйста, стой! Я уроню Василису! Мась! Стой, пожалуйста! Мари!

Сцена истерики, перемирие, его обещание всё закончить, обещание,

что между нами никого не может быть, мои слёзы, плачущая дочка,

обеспокоенные и любопытные взгляды прохожих.

Ещё несколько дней мы пытаемся играть в семью, которая радостно проводит время на море.

Это был худший отпуск в моей жизни.

Я пыталась медитировать, молиться, смотреть лекции, пока Вовка спал — ничего не выходило.

В голове снова и снова крутились эти фотографии, Вовкино враньё, Маргарита… Новороссийск.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Знаешь, в это сложно сейчас поверить,

но ты однажды напишешь целую книгу обо всех этих событиях —

и вдохновишь кого-то на то, что есть выход. На поиск выхода.

Да-да, сейчас ты проходишь один из сложнейших экзаменов, один из тяжелейших периодов жизни.

Возможно, тебе кажется, что ты не справляешься.

Но ты проходишь всё с невероятным достоинством.

Ты большая умница. Ты стараешься быть честной, быть чистой,

не переходишь на личности, не винишь всех

вокруг.

Стараешься понять, что и как нужно сделать,

чтобы и ты, и те, кто рядом, снова были счастливы.