электронная
356
печатная A5
402
16+
Могу ли я помочь?

Бесплатный фрагмент - Могу ли я помочь?

Правила безопасности при оказании помощи

Объем:
64 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-4496-1630-2
электронная
от 356
печатная A5
от 402

Благодарности

Благодарю за поддержку и помощь в написании книги администраторов закрытого «телеграм-чата» «Женское вдохновение» Ирину и Снежану. Спасибо что настояли на выпуске этой книги)


Отдельная благодарность всем, благодаря кому я получила важные жизненные уроки, описанные в этой книге. Благодаря вам я стала той, кто я есть сейчас!

Предисловие

Почему покидают близкие?

Почему предают друзья?

Я иду, шурша тихо листьями,

И никто не заметит меня….

Тихо-тихо пройдусь по аллее

И спущусь по ступенькам к морю,

Море душу мою отогреет

И я заново в чудо поверю.

«Ну почему, почему она (он, они) со мной так? Я же желала только добра… Я старалась помочь! Я хотела как лучше… Я столько хорошего сделала… За что?» — думала я каждый раз, когда попадала в очередную переделку.


И неизменно в ответ звучала фраза родителей «Не делай добра и не получишь зла!». И снова слезы в подушку. И отказ принимать эту прописную истину. Ну не может мир быть так жесток… Я отказывалась в это верить, отказывалась принимать в «свою картину мира» этот постулат.


После каждого падения я вставала, отряхивалась и продолжала идти дальше, «причинять миру добро».


С 8 лет меня было навязчивое, маниакальное желание помощи тем, кто нуждается. Уже сейчас, в зрелом возрасте, набив кучу шишек и прочитав массу книг, я понимаю, что это следствие детской травмы. О ней чуть позже. Но именно благодаря этой травме я не сдавалась в своих попытках помочь миру.


С 15 лет я начала интересоваться психологией, после работы с психологом была волонтером, принимая звонки на подростковом «телефоне доверия». В 16 лет я стала лидером молодежной организации и в рамках «школы лидеров» получила более углубленные знания психологии.


Это сложная и многогранная наука. Наука, которая помогает лучше понять себя и других. И пусть в силу обстоятельств я не получила высшего психологического образования, до сих пор, при любой возможности, я стараюсь расширить свои знания и опыт в этой области, используя все доступные источники.


Набивая свои «шишки», я делала выводы и искала ответы на вопросы, которые у меня появлялись. И пробовала снова и снова. За годы попыток помощи другим я вывела определенные закономерности и сделала для себя выводы, которые помогают мне оказывать помощь более «экологично».


Если понимать и учитывать все особенности взаимодействия социума, можно легко избежать ситуации, когда за помощь вместо благодарности и признания получаешь в ответ негативные эмоции и действия. И даже если и получаешь, уже не принимаешь это на свой счет.


Если вам отозвалась моя история, надеюсь, эта книжка поможет вам найти ответы на ваши вопросы и вернет радость жизни. Если же вы вспомнили кого-то из близких, кто переживает что-то подобное, сначала прочитайте эту книгу, чтобы лучше их понимать, а затем подарите эту книгу им — возможно, она сделает их жизнь чуточку счастливей.


Я осознанно не использую эзотерические понятия, хотя там тоже есть свои объяснения причин волнующего меня вопроса. Книга основана на информации о научных исследованиях и на личных выводах и наблюдениях. То, что здесь написано, — это теория, которая имеет место быть. У меня есть ценный опыт, и именно им, в первую очередь, я хочу поделиться с вами.


Перед тем, как приступить к чтению, я хочу вас попросить выключить «оценочное суждение» и не пытаться искать то, что написано между строк. Там ничего не написано. Но каждый из вас может найти в этой книге что-то свое, возможно, это будут ответы на вопросы, которые давно вас мучают.


Рассказывая свои личные истории, я не ставлю целью «поплакаться» о том, как жесток и несправедлив мир и какие все вокруг плохие и какая я хорошая. Напротив, я хочу показать на реальных примерах разницу восприятия одних и тех же ситуаций, если рассматривать их с разных точек зрения.


Если у вас получится выполнить эту мою просьбу, вы сможете вынести больше пользы от прочтения моей книги.

Глава 1

Почему я так хочу «причинять добро»?

Ничего не происходит просто так. На все есть свои причины. У каждого действия есть своя мотивация и причинно-следственная связь.


В книге Келли Макгонигал «Хороший стресс как способ стать сильнее и лучше» целая глава посвящена тому, как полезно помогать другим, особенно если у тебя в жизни было много стрессовых ситуаций.


В книге приводятся научные исследования, объясняющие нашу потребность в заботе о других. Удивительно, но, помогая другим, мы помогаем в первую очередь себе, и вопрос тут не в создании хорошей репутации, приобретении друзей и прочие приятные бонусы, которые получает отзывчивый человек.


Когда мы заботимся о ком-то, в нашем организме изменяются биохимические процессы и активируются участки мозга, отвечающие за чувства надежды на лучшее и отваги. В итоге эти процессы защищают нас от вредных воздействий посттравматического стресса и формируют жизнестойкость.


Эксперименты показали, что есть четкая взаимосвязь между реакцией дружбы/заботы и выработкой гормона окситоцин, нейротрансмиттеров дофамин и серотонин. Этот коктейль запускает у нас систему социальной заботы, вознаграждения и настройки.


В результате мы ощущаем большую эмпатию, подавляются центры страха, появляется смелость, решительность, мотивация, обостряется восприятие, интуиция и самоконтроль, мы ощущаем способность сделать что-то значимое.


Иными словами, реакция заботы и дружбы делает нас общительными, смелыми и умными.


Эти процессы запускаются, когда мы проявляем щедрость и готовность помочь, особенно в тот момент, когда нам кажется, что собственные ресурсы ограничены. Если помогать другим в моменты отчаяния, появляется мотивация и дополнительные внутренние ресурсы для разрешения личных кризисов.


Если вы еще не читали эту книгу, очень рекомендую.


Как написано выше, помогая другим, мы стимулируем выработку важных гормонов, которые меняют наше внутреннее состояние и улучшают наше самочувствие. Но и кроме физиологии: помощь другим запускает программу подсознания на вознаграждение.


Помощь другим — это как антидот к чувству вины. Испытывая чувство вины, мы как бы запускаем в свое подсознание программу «я плохой, меня надо наказать!». И наше подсознание услужливо помогает, подталкивая к тем решениям, в результате которых мы сами себя наказываем: через болезнь, травму, потерю денег, или другим неприятным способом. Но, как правило, самым болезненным.


Когда мы помогаем другим, запускается внутренняя программа: «Я хороший, меня надо наградить». И в этом случае ваше подсознание также помогает вам сделать так, чтобы вы получили что-то приятное: запускаются процессы регенерации в организме, улучшается настроение и самочувствие, вы выбираете решения, которые приносят прибыль и улучшения в важных для вас жизненных сферах.


Но эта программа запускается, когда мы видим результат своей помощи, а если при всех усилиях мы получаем негатив и недовольство, запускаются совсем другие процессы.


Когда размышляла на эту тему, мне пришло сравнение с наркозависимостью: по факту, мое желание помочь другим — это желание получить очередную дозу гормонов и испытать снова это состояние. Каждый раз, когда я получаю подтверждение полезности своих действий, в моем организме запускаются те же процессы.


Когда я вместо благодарности получаю недовольство, я ощущаю себя наркоманом, при котором все подготовили для получения очередной дозы, он уже настроился получить удовольствие, но в самый последний момент у него отобрали такую желаемую дозу «счастья».


Читая книгу Келли Макгонигал о важности помощи другим в стрессовых ситуациях, я вспомнила свое окружение, которое часто ругало меня за то, что даже когда мне совсем плохо, я думаю и забочусь в первую очередь не о себе, а о других. И сейчас я понимаю, что, помогая другим, я помогала и себе, возможно даже в большей степени, чем им.


Общий итог, к которому я пришла: нормальный человек не будет жертвовать собой, своими интересами и ресурсами ради помощи другим. Только человек со «сбоем в системе» одержим идеей помощи другим любой ценой.


И только через осознание этого можно начать свое исцеление и перестать попадать в ситуации, когда мы страдаем из-за своего гипертрофированного желания всем помочь.


Нет, нет! Я не призываю вас перестать помогать другим! Ваше желание прекрасно! Я знаю, что такие, как я, делают это не для галочки, не для показухи, как некоторые могут это воспринять. Наша задача сделать этот Мир лучше, чем он был до нас.


Я предлагаю перестать своими благими намерениями «вымащивать дорогу в ад».


Давайте только не забывать и о себе — здоровая любовь проявляется в первую очередь в заботе. И любовь к себе тут не исключение.


Давайте начнем заботиться о себе: помогать себе, через помощь другим.


А я постараюсь рассказать вам как к этому прийти.

Почему у одних запускается реакция помощи в одной и той же ситуации, а у других нет?

Представьте ситуацию, когда зимой, на глазах у большого количества людей, с моста падает в реку ребенок. Большая часть из толпы просто замрет в испуге и лишь один-два смельчака кинутся за ним. И чаще всего это люди, которые впервые в жизни видят этого ребенка. Что происходит в голове у этих людей в такой момент?


Я попыталась вспомнить свои ощущения, мысли и состояния, когда я кидалась на помощь людям в подобных ситуациях. Судя из описания процессов в книге Келли Макгонигал, я получала дозу гормонов, которые запускали и ускоряли анализ ситуации.


Я подозреваю, что на подсознательном уровне поступал сигнал: есть возможность получить свою дозу гормонов, которые доставляют удовольствие. И это предвкушение запускало очень интересные процессы: мои мысли как бы ускоряются, я начинаю анализировать ситуацию, взвешивая свои знания, навыки и умения, которые могут мне помочь в этой ситуации.


И тут начинает появляться информация, о наличии которой в своей голове даже не подозревала. Это могло быть что-то, что я случайно где-то увидела мельком или услышала. Я это не запомнила, но эта информация отложилась в глубоких слоях подсознания. А в критические моменты она внезапно оттуда всплывает.


Когда я понимаю, что я могу помочь и у меня есть для этого все ресурсы, я взвешиваю риски. И если я понимаю, что риски небольшие и нет угрозы моей жизни или здоровью, я приступаю к действию.


На этот анализ уходит несколько секунд, хотя со стороны может показаться, что человек бросается, не подумав, и совершает необдуманные действия. А по факту оказывается, что в реку за ребенком кинулся закаленный профессиональный пловец. Не умеющий плавать человек не станет прыгать за чужим ребенком.


И в той же книге Келли Макгонигал есть информация об исследованиях, которые показали, что те люди, которые пережили в прошлом личные трагедии, больше подвержены эмпатии. Они охотнее пойдут на помощь другим в трудных ситуациях.


В моей жизни было множество личных трагедий. Если верить исследованиям, именно личные трагедии, пережитые в прошлом, и поспособствовали моему обостренному альтруизму. Здесь я не буду описывать все, через что мне пришлось пройти, книга не об этом. Я расскажу только о самых значимых историях, которые сильно повлияли на мою жизнь и личные качества.

Беспомощность… Или с чего все началось

Теплым майским деньком, в день рождения папы, я возвращалась со школы. Я была очень самостоятельная, да и мама была на 8-м месяце беременности, поэтому в первом классе я ходила в школу без сопровождения. Я переходила дорогу на зеленый свет светофора для пешеходов, но одна из машин не остановилась, сбила меня и поехала дальше.


Меня отшвырнуло на обочину. Я попыталась встать, но моя нога неестественно изогнулась там, где она не должна была изгибаться, причем в нескольких местах.


Больно не было, спасибо состоянию аффекта. Я села на бордюр и начала звать на помощь. Но люди равнодушно проходили мимо, не обращая внимания на призывы о помощи маленького ребенка, сидевшего на обочине дороги.


В тот момент я прочувствовала всю глубину слова «беспомощность». Никогда ранее я не чувствовала себя на столько одинокой и отчужденной…


Спустя какое-то время остановилась машина, вышла молодая приятная женщина и спросила: «Девочка, что случилось, почему ты здесь сидишь?» Я показала на ногу и сказала, что не могу встать. Она взяла меня на руки, посадила в машину, и мы поехали в больницу. В моих глазах она была супергероем.


Оказалось, что она работала медсестрой и в тот день у нее был выходной. Она сказала, что я ее племянница, и меня везде пропустили без очереди. Я назвала адрес родителей, и она поехала к ним.


К сожалению, в суматохе мои родители не узнали, ни как ее зовут, ни как ее найти. О том, что она для меня сделала, они узнали позже. И каждый раз, вспоминая эту ситуацию, я испытываю чувство глубокой благодарности этой замечательной женщине.


Была сложная операция, несколько часов мне собирали сломанные в нескольких местах кости, а потом 3 недели без движения и 2 месяца с гипсом на всю ногу.


Помню, как я засыпала, а надо мной причитала чья-то бабушка: «Бедное дитё, представляю, как же ей больно». Физически мне не было больно, мне было больно душевно.


Я не понимала, как можно сбить ребенка и равнодушно уехать и как можно спокойно проходить мимо ребенка, зовущего на помощь. И тогда я дала себе слово, что никогда не пройду мимо чужой беды и буду помогать тем, кто нуждается в помощи.


Я общалась со многими, кто одержим, как и я, идеей помощи другим. И у многих из них есть похожая история, когда они решили для себя, что никогда не пройдут мимо чужого несчастья.


Это уже сейчас я это понимаю, как и то, что многие не получали похожий опыт, поэтому нас не все понимают и отсюда идет искаженное восприятие наших мотивов, из-за которых мы оказываем кому-то помощь.


Хотя если разобраться, искаженное восприятие реальности именно у нас… Но сути это не меняет. Мы живем по разным «внутренним законам».


Для нас очень важно получать обратную связь, важно понимать, что мы действительно помогли. Понять мы это можем только получив благодарность в ответ. А когда в ответ мы получаем недовольство, претензии и тп, все сделанное нами обесценивается, и теряется весь смысл помощи другим.


Не забывайте благодарить других за их помощь и поддержку. Это не требует сильных затрат ресурсов, включая временных. Иногда достаточно просто теплых слов благодарности в ответ, чтобы мы почувствовали себя счастливыми.

Почему еще появляется стремление всем помочь?

Часто желание всем помочь появляется от детских травм, вследствие которых ребенок начинает заслуживать себе любовь. И эта поведенческая модель преследует нас всю жизнь…


Мы кидаемся на помощь незнакомым или малознакомым людям в надежде подружиться и наладить контакт, «заслужить» их расположение, завоевать симпатию. Но часто получаем обратную реакцию.


А все потому, что люди без такого «сбоя в системе» по-другому реагируют на ваше желание помочь. Как они реагируют — я расскажу в следующей главе. Во многих книгах по психологии и социологии дают другие рекомендации «интеграции» в социуме.


Психологи говорят, что если ты хочешь подружиться с человеком — попроси у него помощи! Причем достаточно попросить помощи в какой-то мелочи. А потом обязательно поблагодари!


Так мы, во-первых, повышаем чувство значимости этого человека, ему это приятно, и вы ассоциируетесь у него с приятными эмоциями. А во-вторых, после того, как он уже в вас «вложился» эмоционально, морально или финансово, у него будет желание продолжить общение. Уж так устроены люди.


Дальше я буду приводить примеры из жизни с разбором ситуации и мотивов, как я это видела тогда и как я это вижу сейчас.

Глава 2

Не делай добра и не получишь зла!

Почему в ответ на добро мы получаем зло? На это тоже есть несколько причин.


Недавно наткнулась на притчу о девушке и старце. Девушка сокрушалась о том, что те, кому она помогает, отвечают ей злом. В ответ старец предлагает ей снять одежду и пройтись нагой по улицам. Когда она отказывается, слышит в ответ:

«Ты стыдишься выйти на улицу нагишом, но почему-то тебе вовсе не стыдно идти по миру с обнаженной душой, раскрытой, как эта дверь, нараспашку. Ты пускаешь туда всех кому не лень. Твоя душа — это зеркало, именно поэтому все мы видим отражение самих себя в других людях. Их душа полна зла и пороков — именно такую безобразную картину они и видят, когда заглядывают в твою чистую душу. Им не хватает силы и мужества, чтобы признать, что ты лучше их, и поменяться. К сожалению, это удел только поистине смелых…»

И далее он предлагает ей взять пример у цветов, которые распускаются свои бутоны незаметно для окружающих:

«Раскрывай свое сердце перед людьми осторожно, чтобы никто этого даже не заметил. Открывай душу хорошим людям. Уходи от тех, кто обрывает твои лепестки, кидает под ноги и топчет. Эти сорняки еще не доросли до тебя, поэтому ты ничем им не поможешь. В тебе они будут только видеть уродливое отражение себя».

С моей точки зрения сравнение довольно грубое. В первой цитате явно просматривается гордыня, завышенная значимость девушки и осуждение других.


Мое мнение, что причина, по которой некоторые не ценят людей, способных на бескорыстную помощь, гораздо глубже и многограннее.


И кто установил, что какие-то люди лучше или хуже? Все мы разные. И именно сравнительная оценка лучше/хуже и вызывает внутренний и внешний конфликт.


Вспоминая свое прошлое, я не считаю, что те люди, которые по моим ощущениям отвечали злом на добро, в чем-то хуже меня. Они просто другие. У них другой жизненный опыт и другие «тараканы» в голове, из-за чего и срабатывают другие реакции.


И не надо думать о том, что они ставят себе целью причинить нам боль. Если вы так думаете, вы переоцениваете свою значимость в глазах других людей. У их поступков совсем другая мотивация.


Чаще всего их действия и поступки нацелены на укрепление чувства собственной значимости, которое мы могли случайно задеть, оказывая им помощь. Или просто они не считают вашу помощь чем-то значимым и ценным.


Я постаралась вспомнить и перечислить причины, по которым мы чувствуем боль, разочарование или пустоту после помощи другим в некоторых случаях. Зная причину проще понимать суть происходящего.

Причина №1. Укрепление чувства собственной значимости, которое было задето при оказании им помощи

С раннего детства я дружила в основном с мальчиками. Мне было проще с ними общаться. Я выросла в Азербайджане, во дворе, где были одни мальчишки. В 6 лет мы переехали в Новороссийск, и там я была «своим пацаном», мальчишки никогда меня не «дергали за косички» и не обижали. В первых классах мальчишки мне помогали носить портфель домой.


Но потом мы переехали в другой район, и меня перевели в другую школу. И там у меня отношения с классом как-то не сложились. Большая часть девочек меня сразу невзлюбила потому, что я была немного другой. Я не понимала их, они не понимали меня…


Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 356
печатная A5
от 402