Бесплатный фрагмент - Менопауза не точка, а запятая

Глава 1: Климакс — это не поломка, а переход на новый уровень

Знаете, когда я впервые осознала, что у меня климакс? Это случилось в самый обычный вторник, когда я, стоя в очереди в супермаркете, вдруг ощутила, как по моей спине разливается раскалённая лава, а лицо превращается в сигнальный фонарь. «Боже, неужели я так быстро напилась?» — промелькнула первая мысль. Потом я вспомнила, что не пила вообще ничего крепче чая уже три дня. Так я познакомилась со своим первым приливом.

Моя подруга Лена, узнав о моих новых «приключениях», прислала мне ссылку на статью под названием «Как пережить менопаузу». Я открыла её с надеждой, но через пять минут поняла, что читаю инструкцию по эксплуатации стиральной машины — столько там было медицинских терминов и пугающих статистик. Именно тогда я решила: хватит этого запугивания! Давайте называть вещи своими именами, но с улыбкой.

На самом деле, климакс — это как переход с Windows 98 на современную операционку. Да, сначала всё тормозит, некоторые программы отказываются работать, а привычные сочетания клавиш вдруг делают совсем не то, что должны. Но зато теперь у вас больше возможностей, меньше глюков (со временем) и совершенно новый интерфейс!

Я провела небольшой опрос среди своих ровесниц и выяснила забавную вещь: почти все мы проходим через одни и те же стадии принятия:

1. Отрицание («Мне всего 45, это не может быть климакс!»)

2. Гнев («Почему никто не предупредил, что будет ТАК плохо?!»)

3. Торг («Ладно, может, если я начну делать йогу и есть семена чиа…»)

4. Депрессия («Всё, я старая, жизнь кончена»)

5. Принятие («А знаете что? Да пофиг!»)

И знаете, что самое интересное? Большинство женщин признались, что после прохождения всех этих этапов они почувствовали… облегчение. Наконец-то можно перестать соответствовать каким-то стандартам, перестать бояться нежелательной беременности и вообще начать жить для себя.

Вот вам небольшой тест. Ответьте честно:

— Вы когда-нибудь плакали над рекламой доширака?

— Забывали имя коллеги, с которой работаете десять лет?

— Обнаруживали, что слово «раньше» стало вашим любимым («Раньше я могла…", «Раньше здесь было…")?

Если на два вопроса из трёх вы ответили «да», поздравляю — вы полноценный член клуба «Новая версия себя»! И знаете что? Это не конец света. Это начало чего-то нового.

Когда я впервые пришла к гинекологу с жалобами на приливы, она посмотрела на меня с сочувствием и сказала: «Ну что, поздравляю, у вас менопауза». Я ждала, что сейчас мне выпишут кучу лекарств и скажут готовиться к худшему. Но вместо этого врач улыбнулась: «Теперь вы свободны».

И знаете, она была права. Да, придётся пережить некоторые неудобства (о них мы поговорим в следующей главе). Но впереди — целая жизнь, где можно наконец-то перестать стараться быть удобной для всех и начать жить так, как хочется именно вам.

Так что давайте относиться к этому как к апгрейду. Раньше вы были «горячей штучкой», теперь станете «темпераментной леди». Разница только в терминологии!

Глава 2: «Приливы, бессонница и другие экстремальные виды спорта»

Когда мне впервые описали симптомы менопаузы, я подумала: «Ну, пара приливов, бессонница — чепуха!» Сейчас, проснувшись в пятый раз за ночь в луже собственного пота, я могу авторитетно заявить: менопауза — это самый экстремальный вид спорта, который только можно придумать. И мы все его невольные участницы.

Приливы: бесплатный курс криотерапии

Мой первый прилив застал меня врасплох в очереди в банке. В один момент я поняла, что:

1. Моя блузка превратилась в мокрую тряпку

2. Макияж стекает быстрее, чем счета за коммуналку

3. Люди вокруг начали осторожно отодвигаться

Теперь у меня есть стратегия:

— Одеваюсь, как капуста (слоями)

— В сумочке — мини-вентилятор и салфетки

— В офисе — «мое» место у кондиционера

Ночные приключения

Если раньше я гордилась, что сплю, как младенец, то теперь я сплю:

— Как младенец, который просыпается каждый час

— Которому жарко

— Который хочет убить всех вокруг

Мой муж предложил гениальное решение: «Давай ты будешь спать, а я буду вставать и переворачивать подушку на холодную сторону?» После этого предложения он спит на диване. С холодной подушкой.

Гнев — моя новая суперсила

Раньше я терпела:

— Глупые шутки коллег

— Очереди в поликлинике

— Мужей подруг

Теперь у меня есть три стадии реакции:

1. «Мне это не нравится» (вежливая улыбка)

2. «Я вас ненавижу» (гримаса)

3. «Умрите все» (без комментариев)

Спасательный круг менопаузальной русалки:

1. Хлопковые пижамы (5 штук на ночь)

2. Вода в пульверизаторе (для экстренного охлаждения)

3. Запасное нижнее белье (везде)

Тест: «Насколько вы терпеливы?»

1. Ваша реакция, когда коллега пятый раз переспрашивает одно и то же:

а) Объясняю на пальцах

б) Объясняю с помощью нецензурной лексики

в) Молча закрываю дверь с его стороны

2. Что вы делаете, когда понимаете, что опять забыли, зачем пришли в комнату:

а) Смеюсь над собой

б) Проклинаю менопаузу

в) Сажусь на пол и жду, пока вспомню

Упражнение «Дневник гнева»:

1. Возьмите красивый блокнот (или старую тетрадь)

2. Записывайте всё, что вас бесит

3. В конце недели — торжественное сожжение

4. Наслаждайтесь очищением (и пламенем)

Важный лайфхак:

Когда чувствуете приближение прилива:

1. Снимите всё, что можно

2. Найдите ближайший источник холода

3. Скажите окружающим, что это — новый вид медитации

4. Наслаждайтесь их замешательством

Помните: теперь вы не просто женщина. Вы — вулкан, ураган и цунами в одном флаконе. И если кто-то скажет вам «Ты слишком эмоциональна», просто ответьте: «Это не эмоции, дорогой. Это — сила природы!»

Глава 3: «Гормоны сбежали, но мы их не догоняем (и слава богу!)»

Знаете, что общего между подростком и женщиной в менопаузе? Оба кричат «Это гормоны!» когда делают что-то странное. Только подростки хотя бы знают, куда их гормоны делись. А мы? Мы как детективы, которые ищут пропавших без вести сотрудников эндокринной системы.

Моя подруга Лена, фармацевт по профессии, пыталась объяснить мне про ЗГТ (заместительную гормональную терапию). После получаса лекции я поняла только, что:

1. Мои яичники ушли на пенсию

2. Кто-то должен за них работать

3. Это «кто-то» стоит как новый айфон

История из жизни: «Как я пыталась заменить гормоны шоколадом»

Первый месяц после диагноза я вела себя как героиня ромкома:

— Ела шоколад горстями («Ведь там же серотонин!»)

— Пила красное вино («Для сосудов!»)

— Медитировала («Ом… Где мои гормоны? Ом…»)

Результат?

— +3 кг

— 0 гормонов

— 1 новый любимый диван (где я рыдала над своей участью)

Гормональный ликбез без занудства:

1. ЗГТ — как нанять временных работников вместо ушедших на пенсию сотрудников. Иногда работает, иногда устраивают забастовку.

2. Фитоэстрогены — это как переквалифицировать офис-менеджера в бухгалтера. Вроде похоже, но не совсем то.

3. Ничего не принимать — вариант «авось само рассосётся». Самый популярный, между прочим!

Упражнение: «Собери свою аптечку менопаузальной русалки»

Возьмите лист бумаги и составьте свой идеальный набор:

— Что охлаждает (веер, спрей с водой)

— Что успокаивает (чай, беруши, боксерская груша)

— Что радует (шоколад, новая помада, фото бывшего мужа — для сравнения)

Мой набор выглядит так:

1. Веер с надписью «Осторожно! Вентилирую не только воздух»

2. CBD-масло (на всякий случай)

3. Запасной телефон (для тех случаев, когда хочется швырнуть основной)

Тест: «Насколько вы зависимы от гормонов?»