Бесплатный фрагмент - Мелисса

1. Первые сексуальные опыты

Меня зовут Мелисса. Я самая обычная женщина. Но мне посчастливилось прожить очень необычный, красивый и удивительный сексуальный опыт благодаря встрече с необыкновенным мужчиной. Я хочу поделиться им, чтобы показать, что секс может быть не только физиологическим актом, способом расслабиться, снять напряжение, продолжить род или получить чувственное удовольствие. Через него можно достичь совершенно удивительных, высочайших, тонких, глубоких трансцендентных и трансперсональных состояний, выйти далеко за пределы человеческого сознания, значительно его расширив.

Росла я довольно свободно, без жесткого контроля со стороны взрослых, каких-либо страхов и запретов. Начав превращаться в девушку, я стала интересоваться и темой сексуальности. Однажды мне попалась небольшая самиздатовская брошюра, откуда я почерпнула весьма скудные знания о женской физиологии и сексе. Но особенно меня впечатлили прекраснейшие черно-белые фотографии различных поз из Камасутры. Это было настолько красиво, без тени пошлости или примитивности.

И хотя меняющееся под воздействием гормонов тело просыпалось и будоражило томными желаниями и ощущениями, легко возбуждалось от малейшего прикосновения к теме секса, к практике я перешла только в двадцать лет. Для меня смыслом жизни и мечтой всегда была любовь. Причем возвышенная, далекая, прекрасная и недостижимая. А тело лишь выражало и проявляло эти чувства. Без них физическая сторона вопроса была не особенно привлекательной.

Первый сексуальный опыт был прекрасен. Этот парень понравился мне сразу, едва я увидела его при поступлении в университет. Но у него был девушка, с которой они встречались еще со школы. Это была очень красивая и контрастная пара. Она точеная блондинка с длинными шелковистыми волосами и тонкими чертами лица. Он смуглый, темноволосый крепкий с этаким цепляющим за живое взглядом, присущим тем, кто рожден под знаком Скорпиона.

Мы учились на одном курсе, но как-то не особенно пересекались. А после третьего курса, отмечая «экватор», оказались на острове, играя в жизнь робинзонов на необитаемом пляже. Там я узнала, что с девушкой он расстался, так как она переехала в другой город. После этого приключения и проснулась наша взаимная страсть и мощное притяжение. Мы оба думали вначале, что это будет небольшое приключение, на пару месяцев, не больше. Но оторваться друг от друга было невозможно. Наш роман длился полтора года, пока его мама не стала заговаривать со мной о планах на будущее, семье и браке. Тут я испугалась и сбежала из отношений. Хотя нам вместе было очень хорошо, где-то в глубине подсознания я четко понимала, что это не мое будущее, не моя жизнь. Впереди ждет нечто совсем иное.

Этот самый первый опыт позволил мне прикоснуться к своей сексуальности. Она раскрывалась так живо и естественно, так открыто. Желание было настолько сильным и неудержимым, что тело содрогалось, изливаясь соками. И хотя первые полгода я не испытывала ярких и мощных оргазмов, даже не знала о них, наверное, но всегда чувствовала тотальное расслабление и удовлетворенность в процессе и после.

А через полгода, первого января, он приехал ко мне, и мы занялись любовью. Он впервые стал ласкать мой клитор рукой, и я узнала, что такое клиторальный оргазм. Это было настолько мощно, ярко и ошеломляюще. Кроме того меня поразила мысль о том, что так и я сама могу. А я даже не догадывалась, что мое тело способно дарить такое удовольствие и можно снимать сексуальное напряжение, даже если рядом нет мужчины. Это был незабываемый новогодний подарок.

Три года спустя я встретила своего будущего мужа. У нас была огромная разница в возрасте. Я — почти неопытная девчонка, а он знал толк в сексе и умел им наслаждаться. Он практиковал воздержание от семяизвержения, и мы могли заниматься этим бесконечно долго. Иногда не вылезали из постели по два-три дня, прерываясь лишь на сон и еду.

Он не уставал удивляться тому, насколько мой очень скромный внешний облик и поведение студентки-отличницы не соответствовали ни моему сексуальному аппетиту, ни свободе и открытости, с которой я принимала все его даже самые безумные идеи и фантазии, которые он смог реализовать только сейчас, со мной. Называл меня волчицей в овечьей шкурке. Сколько же было пыла и страсти! За два года под нами рухнуло три дивана. Я была неутомима в своей жажде проявления любви к нему. А он спустя года полтора засомневался, не слишком ли молодую нашел себе подружку. Что же будет спустя лет десять, когда его силы станут убывать? Когда он намекнул однажды на то, чтобы пожениться, я ответила, что не слишком гожусь в жены. Я не люблю и не умею готовить, не стремлюсь к материнству и семейной жизни. Мне дорога моя свобода, и быть просто в паре — идеальный для меня вариант. На что он ответил: «Да ради того, что мы можем вытворять в постели, я готов до конца жизни жить на рисе и бутербродах».

Я была молодой женщиной с едва только начавшей расцветать сексуальностью. И, раздразнив этот вулкан внутри, было непросто его унять, он требовал своего постоянно. И когда мужчина стал откликаться на мои заигрывания все реже, все больше уходил в себя, перестал проявлять внимание и заинтересованность во мне, я стала увядать. Чувствовала себя отвергнутой и ненужной, непривлекательной. Но я так сильно любила его, что у меня даже мысли не было, о том, что мы не пара и нам не стоит быть вместе. Я была счастлива оттого, что он позволял находиться рядом с ним, заботиться о нем и изливать на него всю свою любовь и нежность, заботу и ласку, которых во мне было через край.

Был еще один момент, который я осознала уже намного позже. За все годы совместной жизни, а мы были вместе тринадцать лет, он почти никогда не говорил мне комплиментов. Лишь однажды, я ярко помню это ощущение, когда я собралась на какое-то мероприятие — сделала макияж, прическу, надела красивое платье — он взглянул на меня и промолвил: «А ты хорошенькая!» Это прозвучало так, словно раньше он об этом не задумывался.

При этом он всегда был озабочен моим весом и постоянно твердил, что мне нужно похудеть. На самом деле, у меня был идеальный вес и идеальная фигура с тонкой талией в шестьдесят сантиметров и широкими бедрами. Небольшая девичья грудь как у греческой статуи Афродиты. Но он упоминал лишь какие-то мельчайшие изъяны моей внешности. С годами я стала стесняться себя все больше и предпочитала вообще не думать о внешности, убегая вниманием в заботы, работу, учебу и другие интересные для меня увлечения. Только потом я поняла, что ему просто нравятся женщины с телом подростка — очень худенькие и узкобедрые. Тогда как я полная им противоположность со своими округлыми женственными формами.

Тем не менее, в плане секса это был прекраснейший опыт. Он позволил мне раскрыться еще больше, расширить свои горизонты, познать себя как неутомимую, бесстрашную, очень открытую ко всему новому, умеющую наслаждаться и дарить наслаждение мужчине любовницу. Но мне не хватало большей глубины, эмоциональной близости, ощущения себя любимой и желанной. Я познала опыт проявления любви, но мне так хотелось познать, каково это — быть любимой своим мужчиной. И я страстно желала этого опыта, решив, что единственная моя сексуальная фантазия, оставшаяся нереализованной — это Любовь…

Пережив после развода несколько интересных и не очень приключений в поисках пары, я поняла, что в большинстве своем мужчины совершенно не умеют заниматься сексом, называя этим словом примитивный половой акт. А уж о настоящей душевной близости не приходилось и мечтать. Перспектива перебирать множество вариантов в поисках чего-то стоящего меня совершенно не прельщала, и, разочаровавшись, я решила закрыть эту тему. Выстроила для себя идеальную жизнь в тиши уединения и окунулась в изучение безграничных глубин собственного внутреннего мира.

2. Тантрический массаж

Так я подошла к сорокалетнему рубежу. Возраст, когда часто многое меняется в жизни. Время переосознания себя, своего пути, ценностей, а порой отношений, рода деятельности. Кто-то разводится или круто меняет жизнь, кто-то открывает для себя что-то новое. У меня в сорок лет произошла Встреча, абсолютно и тотально изменившая меня и мой мир. И перемены эти происходили как раз через очень глубокий, уникальный и невероятный сексуальный опыт.

На тот момент моя подруга заинтересовалась тантрой и часто рассказывала про семинары, которые она посещала, как сильно они меняют и расширяют. Надо сказать, что я ни йогой, ни тантрой прежде не занималась, только слова такие слышала. Никакие энергии не видела и не чувствовала. И контакта с телом у меня практически не было. Я больше витала в своих «облаках», порой не ощущая даже холода или дискомфорта. Только если подруга скажет: «Ты же замерзла, ноги ледяные у тебя! Не чувствуешь что ли? Иди оденься». Тогда я, направив внимание, могла понять, что да, кажется, и правда холодно. Отгородившись от чувственной стороны жизни я сама себе напоминала куриную тушку в глубокой заморозке. Но меня это никак не беспокоило.

Однажды подруга говорит: «Знаешь, я чувствую, что тебе нужно попробовать тантрический массаж, тело хоть немножко включить». И порекомендовала своего знакомого мастера тантрического массажа. Как раз был мой день рождения, и я решила сделать себе такой подарок — получить новый неведомый опыт.

Мы назначили встречу на двадцать первое декабря (21.12). Было полнолуние и зимнее солнцестояние. Как раз накануне вечером у меня начались месячные. Я предложила перенести массаж, но Марк (так звали тантрического мастера) сказал, что у большинства женщин, с которыми он работает, это случается именно в день массажа. И напротив это очень благоприятный период для очищения, отпускания уже ненужного, внутренних трансформаций.

В небольшой комнате с окном во всю стену я застелила весь пол мягким одеялом и пледом, накидала подушечек. Порхала в ожидании и предвкушении неизвестности. Ближе к назначенному времени начала кружиться голова. Вошел Марк с большой массажной сумкой и стал неспешно готовиться, давая мне время привыкнуть и настроиться. Сперва мы немного поговорили, он спросил, чего я хочу и ожидаю, есть ли у меня какой-то запрос. И мы решили, что это будет работа с моим внутренним пространством, где происходит союз внутренних женских и мужских энергий, которые есть в каждом человеке независимо от половой принадлежности.

Он достал предметы, из которых соорудил алтарь — статуэтку, свечу, четки. Включил мягкую расслабляющую музыку. Зажег кусочек дерева и стал окуривать комнату и меня. Очень тонкий и сладкий запах пало-санто, которое я видела впервые. Такое необычное шаманское действо. Я наблюдала происходящее, затаив дыхание. Затем он стал смотреть в мои в глаза, держа за руки. Взгляд, пронизывающий до самых потаенных глубин. Что он там видит и чувствует?

Сказал, что у меня холодно, хотя я не чувствовала. Он укрыл меня одеялом, а сам остался в рубашке, пока не разогреемся. Начал с массажа ног восхитительным сандаловым маслом. Мммрррмм… Он говорил о возможном возбуждении и сексуальной энергии, которые будут подниматься в процессе. Но даже притом, что обычно во время месячных я бываю очень возбужденная, тут я совершенно расслабилась и растаяла. Тело дорвалось до прикосновений, причем, именно таких, которые люблю — медленные, плотные и глубокие, и расслабилось тотально. В процессе массажа что-то происходило, наверное, на энергетическом уровне, но для меня это было совсем не про секс. Ощущения и реакции совершенно не такие, как обычно. То, что обычно меня возбуждало, сейчас максимально расслабляло.

А потом что-то переполнило меня через край, и Марк направил это прямо в сердце. Это было самым невероятным ощущением! Такого я еще никогда не испытывала. Мощно и жарко. Потом еще очень долго тело сотрясалось и дрожало. Это одновременно похоже и не похоже на оргазм. Никаких привычных сексуальных ощущений и возбуждения в зоне гениталий, только энергии, гуляющие по телу. Неужели я могу это чувствовать?! Меня удивляло и то, что я внешне почти никак не реагирую на происходящее — ни звуков, ни движений, как это обычно бывает в сексе. Словно я проживала процесс не на уровне физического тела, а на каких-то более тонких слоях. Как будто он подключил меня к другим пространствам, недоступным прежде. Я ушла глубоко в себя, где и проживала, чувствовала происходящее, держась вниманием за нежные прикосновения его горячих ласковых рук к моей коже.

Когда энергии улеглись и он завершил массаж, мы лежали переплетясь и обнимаясь, так тепло и доверчиво, открыто и чисто. Но, видимо что-то осталось еще не завершенным, и Марк попросил меня сесть ему на низ живота, а сам запустил поток энергии снизу вверх. Очень необычно. До сих пор я знала лишь поток сверху вниз. Мы сидели в позе «Шива-Шакти» и дышали, направляя энергию через наши сердца и нижние энергетические центры. И просто были в моменте, проживая его и наслаждаясь. Он пожелал мне любви и гармонии в моих энергиях, их совместного танца, секса и творения. «Я постелил им постель, создал пространство в твоем сердце для этого». Интересно, как это развернется дальше?

Мне так непривычны его теплые мелкие ласковые прикосновения в общении, полнота присутствия его внимания. Я привыкла, что обычно мужчины более холодны и отстранены, живут в мире своих идей, целей и проектов, скупы на ласку и внимание. Им не до «бабьих телячьих нежностей». Для них главное — получить от женщины то, что им нужно (секс, заботу), до остального нет дела.

Мы выпили чаю и очень тепло обнялись, глядя друг другу в глаза. Ох, уж этот взгляд! Он такой притягательный и гипнотичный, словно окутывает невидимыми чарами, подчиняя своей сладкой воле. И в то же время пугает неизвестностью и глубиной проникновения, обнажая самую суть того, на кого направлен. Никаких реверансов и предисловий. Он тот, кто входит с порога в самый священный сакральный альков, в самое сердце. Ой, чем же все это обернется?

Когда он ушел, я провалилась в долгий глубокий сон, хотя днем засыпаю крайне редко. А вечером что-то выходило из меня слезами и огромными сгустками крови. Он открыл мое сердце, едва прикоснувшись к нему. А в нем живет тоска по любви. Но я принимаю все, что происходит и просто проживаю это как есть. Одним из заметных последствий в физическом теле стало исчезновение сексуального желания, голода. Раньше меня это периодически напрягало, а теперь его не стало, что меня очень обрадовало. Так спокойно, не тревожит и не отвлекает. Огромное облегчение.

Этой зимой мы еще несколько раз пересекались на семинарах по дыхательным и телесным практикам. И каждый раз мое тело реагировало совершенно удивительным образом. Я не испытывала раньше ничего подобного. В присутствии Марка оно дрожало и трепетало, словно через меня непрерывно пропускают электрический ток. Стоило ему прикоснуться, оно реагировало как на мощный разряд, отзывалось очень живо и льнуло послушное любому его движению. Особенно мощная реакция была на прикосновение с центру груди — словно оголенный провод, открытый настежь распределительный щит.

Встречаясь на пути друг друга в зале, коридоре, лифте или на кухне, мы обнимались подолгу, наслаждаясь и растворяясь друг в друге. Я жадно ловила каждое касание, каждое произнесенное его голосом слово. Чувствовала на себе его взгляд и даже мысленно направленное внимание каждым волоском, каждой клеточкой своего тела. Очень чувствовала, когда его внимание переключается на что-то другое. Сразу спадает эта гипнотическая пелена и словно «отпускает». Я ощущала его как огромное, ласковое тепло, янтарное, медовое, сладкое и тягучее, на которое очень легко прилипнуть и увязнуть. Изо всех сил я старалась не влюбиться, удержать дистанцию, не перейти черту.

Этот мужчина не похож ни на кого из тех, что я встречала прежде. К нему неприменимы никакие шаблоны и стандарты. В нем столько женской мягкости, ласки и заботы, но это не делает его приторным или слабым. Напротив, как и у женщин, это является его мощнейшей силой. Он ее знает, чувствует и хорошо умеет пользоваться. Но столь мощное «оружие» требует высокой этичности. Я наблюдала, как женщины буквально роятся вокруг него, влюбляются, переживают множество трансформаций, открытий и трагедий через взаимодействие с ним. Очень яркое ощущение, что он и создан для этого, как посланник, проводник энергии Любви, легко вскрывающий сердца, работающий на разных уровнях человека от физического и энергетического тел через массажи, целительство, тантру, до тонких слоев психики и души, высшего Я.

Мне так нестерпимо хотелось слиться с ним в поцелуе и ощутить его вкус. Это стало даже мечтой в каком-то смысле — прожить сексуальный опыт с таким мужчиной. Не просто сильным и мощным, а именно с тонко чувствующим на всех уровнях, знающим глубину, тантру, не говоря уже о технической стороне вопроса. «Да, я очень хочу! Пусть это желание запустится сегодня в полнолуние и лунное затмение! Хочу „просветленного“ секса с погружением друг в друга, с раскрытием глубины на всех уровнях, а не просто физического соприкосновения» — написала я в своем дневнике. Марк стал для меня подтверждением, ответом на незаданный вопрос Вселенной: «Да, такие мужчины бывают. Во плоти и в реальности». Даже просто поверить в это было для меня значимым шагом.

Несколько месяцев назад, когда я решила уйти в уединение, нырнуть в свою глубину, думала, что буду там обречена на одиночество. Ибо никогда прежде я не встречала таких же как я, похожих, созвучных. И я совершенно не ожидала встретить на этой глубине столь прекрасное создание. Это для меня было приятнейшим сюрпризом, но настолько невероятным, что я не знала, что с этим делать, не решалась приблизиться. Мне нравились те чувства, что пробуждались во мне. Я решила, что приму их в дар от Вселенной, не привязывая к человеку, который их вызывает. Просто проживу то, что пришло и проявилось, наедине с собой.

В реальности я старалась держаться на расстоянии от Марка. Мне не хотелось стать одной из многих окружавших его женщин, пополнить этот «хоровод». Я наблюдала со стороны это кружение и все пыталась понять, что он чувствует, что им движет, что он вообще такое. К тому же моя подруга в него влюблена. И одна из первых мыслей была: «Только бы не попасть в чертов любовный треугольник! Для меня эта дружба слишком ценна и дорога. И потому свои чувства я постараюсь оставить при себе».

А еще я боялась. Очень боялась боли отверженности, неразделенной любви, которой была наполнена вся моя жизнь. Самые близкие и любимые, значимые люди всегда уходили из моей жизни очень быстро. Некоторые уходили из жизни совсем. И мне совсем, совсем не хотелось пройти через этот опыт еще раз. Несмотря на все это я сильнее и сильнее с каждым днем ощущала волны любви в душе и в теле. Узнавала их и наслаждалась ими. Иногда очень явно, почти физически ощущала прикосновения Марка, его горячие поцелуи, его присутствие. Интересно, он правда в эти моменты думает обо мне? Он тоже этого хочет и фантазирует об этом? И я чувствовала, что да, так и есть.

Мы стали переписываться. Он многое объясняет про взаимодействие женских и мужских энергий внутри каждого человека, про отношения между мужчиной и женщиной. Поддерживает меня в моих переживаниях и активизировавшихся внутренних процессах. Это так непривычно — получать такое внимание к своим чувствам и мыслям от мужчины. Я привыкла к тому, что они намного более примитивны, интересы их поверхностны и прозаичны. А он все видит, чувствует, понимает и принимает меня в этом. Я даже осмелилась рассказать свои странные истории, что-то о детстве. Незнакомое прежде ощущение — делиться глубоко личным с мужчиной, к тому же так малознакомым. Но он подбадривал меня в этом, приглашал делиться и я, робея и сомневаясь, все же позволяла себе понемногу открываться. Я спряталась глубоко внутри себя, укрылась от мира, а он прикосновением своего внимания постепенно выманивает меня оттуда наружу.

Пишет однажды: «Я люблю тебя, прекрасное божественное проявление!» А у меня в ответ роятся беспокойные мысли в голове: «Что значит его „люблю“? Почему он так пишет? Он это всем говорит? Я не знаю, что вкладывают в эти слова тантрики и конкретно он? Может у них так принято — всех любить?» Я в недоумении, не понимаю, как это воспринимать. Зато это дает мне возможность говорить «люблю» в ответ. Проявлять свои живые реальные чувства, переполняющие меня.

Мое тело дрожит, иногда меня бросает в жар, кружится голова, пропал аппетит. Много гуляю и танцую наедине с собой. Ощущение, что я попробовала очень сильный наркотик, и теперь меня неотвратимо тянет к нему. Пытаюсь хоть как-то отвлечься на работу и повседневные дела, но не помогает. И весь мир вокруг сигналит знаками и совпадениями. Тексты, встречающиеся в сети — о любви и сдаче ей и пути Любви. Читаю Пему Гитаму и Дэвида Дейду, их книги о тантре и пути тантры. Сон приснился о том, что я иду по извилистой дорожке, а Марк идет со мной рядом, держит за руку. В этом нет яркого наставничества, есть просто любящее присутствие, которое позволяет проходить именно этот путь. Присутствие и поддержка.

Д. Дейда: «Ты можешь ощущать, как его присутствие раскрывает тебя. Его пристальный взгляд проникает в любовь, сокрытую в твоем сердце. Он несет тебе концентрированное божественное присутствие. Мужское присутствие любви проникает в тебя куда глубже, нежели ты могла бы открыться сама. Ты чувствуешь, как пристальное внимание мужчины удерживает твое сердце открытым. Когда он смотрит в твои глаза, ты чувствуешь, что он входит в твое сердце».

Встреча с ним проклятье или благословение? Такие, как он редко встречаются. Мне впервые, пожалуй. А ведь можно всю жизнь прожить и не познать такого мужчину. Но что за ирония, почему все так непросто? Он явился, но с ним невозможны обычные близкие отношения мужчины и женщины, которых мне бы так хотелось, чтобы «по-настоящему». Что делать с этим?

Пожалуй, я могла бы решиться, просто и прямо сказать ему, что мне бы хотелось прожить с ним этот необыкновенный опыт, но меня останавливает подруга и ее чувства к нему. Я не могу причинить боль тому, кого люблю, кто близок и открыт мне, кто доверяет свое сердце, мысли и чувства. Возможно, в будущем ситуация изменится. Пока мы можем просто переписываться, но видеться нам не стоит. Это для меня слишком сильно.

Читая Дейду, я вдруг поняла, почему мужчины в восторге от секса со мной. Потому что в процессе мое тело и сердце открыты, я глубоко проживаю состояния и ощущения, а не выполняю набор механических действий для достижения ожидаемого результата. Но мужчины либо берут это, не открываясь сами, либо не могут чувствовать настолько же глубоко, они гораздо более поверхностны. Получается, не со мной что-то не так, а просто мне еще не встретился тот, с кем можно было бы все это прожить. Я не просто закрываюсь и убегаю. Я убегаю от тех мужчин, с кем мне не интересно, кто хочет лишь брать, кому интересно только мое тело и собственное удовольствие. Я чую за версту такое отношение ко мне. А другие пока не попадались. И если раньше я надеялась, что однажды встречу «своего принца», который будет создан именно для меня, то сейчас эти иллюзии рассыпались, я стала смотреть на реальность и учиться жить с тем, что есть на самом деле. А в реальности я одна. Значит, буду учиться жить одна с этим чувственным телом, с этими прекрасными переполняющими меня чувствами и эмоциями и своей глубиной, которую некому познавать.

Д. Дейда: «Даже если в твоей жизни нет мужчины или он не способен быть в полном любящем присутствии с тобой, ты можешь учиться держать свое сердце открытым потоку любви. Ему может быть больно, оно может желать отдавать и получать больше любви с твоим мужчиной, но твоя практика заключается в том, чтобы быть расслабленно-открытой, дышать и чувствовать связь со своим возлюбленным или всеми живыми существами. В глубине души все хотят только дарить и получать любовь. Тогда твоя жизнь будет мотивирована не нуждами твоего мужчины или обеспечением своих собственных потребностей, но глубоким и мудрым потоком любви, который живет в тебе и каждом живом существе».

3. Рождение любви

Прошло полгода. За это время мы несколько раз пересекались на мероприятиях. Иногда он заезжал, чтобы забрать у меня что-то для подруги или мне передать. Эти короткие мимолетные встречи-прикосновения были столь яркими и желанными для меня. Каждый раз я предвкушала их и фантазировала о том, чего бы мне хотелось — особенного объятия, поцелуя, жеста или фразы. И самое удивительное, что каждый раз происходило в точности именно то, о чем я думала, и даже больше. И этот эффект, когда происходит гораздо больше, чем я ожидаю, происходил каждый раз.

Я кайфую от того, что прохожу этот опыт не через боль, а через любовь. Что нет жажды обладания и строительства отношений. Есть настоящее сильное чувство и красивое взаимодействие. Мне так хорошо! И люблю я его на каких-то высоко-тонких уровнях. Это совсем не про личность, так как личность его я совсем не знаю. Это что-то совсем иное. После каждого взаимодействия с Марком, после каждого расставания я словно прощаюсь с ним насовсем. Несколько дней живу послевкусием, а потом переключаюсь на свои дела. Но потом он снова пишет или мы встречаемся, и все повторяется. Интересно, какой план у судьбы на эту затею? Я бы не хотела вовлекаться ни в какие драмы. Я готова учиться на любви. Пусть будут уже уроки любви, пожалуйста!

Удивительным ощущается его внимание — как очень мощный сладкий, притягательный прожектор. Стоит ему направить его на кого-то и все, человек залип и находится словно в гипнозе, под магическим воздействием. Через этот контакт с человеком происходит многое, разное, глубокое. Больше, конечно, на него залипают женщины как на мужчину. Я вижу, как по-разному они проживают этот контакт, процессы, изменения в себе. Порой они очень болезненны и глубинны, но если им удается это пройти, то жизнь здорово меняется. Я узнаю о Марке все больше через тех, кто соприкасался с ним. И сам он о себе тоже иногда рассказывает. Он всегда окружен людьми, всегда в центре событий и своего окружения — семьи, детишек, друзей, разных тусовок. Для него это очень естественно и даже необходимо. В этом мы не похожи, так как я предпочитаю тишину и уединение.

Меня влечет к нему словно мощнейшим магнитом. Не могу ему сопротивляться. Тело вспыхивает мгновенно, дрожит и тает от прикосновений. В эти моменты все человеческое, социальное, облетает, как иссохшая ненужная шелуха, обнажая живое, настоящее, такое жизненное. Оно как одуванчик, пробивающийся к солнцу сквозь асфальт. Ему не важно, что здесь тротуар и совсем не место для цветка. В нем заложена мощнейшая программа жизни, и он ее реализует невзирая на внешние обстоятельства.

Иногда, пересекаясь на семинарах и мероприятиях, когда мы с подругой обнимаемся, он подходит и обнимает меня со спины. Я оказываюсь между ними, в таком теплом любящем коконе. Чувствую, как он вдыхает запах моих длинных волос, разбросанных по плечам, наслаждаясь их мягкостью и шелковистостью. Как целует их нежно украдкой. Ощущаю его влечение, когда он смотрит на меня, прикасается. В этом столько жизни, живой энергии, столько искренности и открытости, настоящести. После таких моментов хочется летать и перевернуть весь мир, кажется, что я способна на все что угодно!

Но реакция тела — лишь следствие, лишь небольшая часть, проявленная вовне, чего-то неизмеримо большего и мощного. Любовь, но совсем не такая, о которой пишут в стихах и книгах, поют в песнях люди, знакомая и привычная. Это чувство как огромный неизведанный океан, манящий и пугающий одновременно, заставляющий замереть в страхе и благоговении. Ему нет дела до наших человеческих мелочных забот, правил и ограничений. Либо ты ныряешь в него весь, целиком, с головой, либо так и остаешься стоять на берегу, гадая, а что же там. Невозможно познать океан, лишь намочив ножки у берега.

Когда я остаюсь одна, то могу улетать вниманием в иные прекрасные состояния, парить в свободе и невесомости, наслаждаясь ими. Иногда я очень чувствую его присутствие. Оно очень живое и ощутимое. Так, в мечтах, мы проводим какое-то время вместе. Я решила, что могу себе позволить хотя бы это, раз невозможно большее. После массажа Марка я поняла, как это, когда мужчина присутствует всем своим вниманием в контакте. И поняла, что по-другому, по-прежнему, я больше не хочу. Поэтому закрыла для себя тему отношений и вообще контактов с мужчинами. Выключила тело и эмоции, перестав их чувствовать. Оказалось, так легко и просто жить, не тратясь на все это энергетически.

Но оттого, что я не чувствую своих эмоций, они никуда не делись. Стоит появиться рядом кому-то, кто меня знает, видит и чувствует, мне тоже приходится видеть их словно в зеркале. Тогда боль одиночества, ненужности, отверженности меня самой собой же прорывается потоками слез. Я чувствую, как оттаиваю будто после глубокой заморозки. Что-то происходит с телом, оно меняется и говорит со мной разными ощущениями. Я чувствую глубочайшую вину за то, что отвергаю себя, свое тело и свою жизнь. Прошу прощения за это. Но слишком невыносимо постоянно жить с этим одиночеством и чувством ненужности никому в этом мире.

Да, есть сын, который меня очень любит, и которому я нужна, поскольку обеспечиваю его жизнь во всех смыслах. Но это необходимость. Есть семья, которая меня любит. Но никто не выбирал этого, мы вместе потому что так распорядилась судьба. Мы связаны несмотря ни на что, чтобы ни натворили, какими бы мы ни были. Но нет ни одного человека на этой планете, для кого я сама по себе была бы по-настоящему нужна, интересна, кто любил бы меня и хотел бы быть вместе. Кому-то я нравлюсь, кто-то хочет мое тело, другие получают от меня что-то ценное для себя. Но им нет дела до меня самой, той, кто я. По сути никто в этом мире даже и не знает, какая я настоящая. Почему так? У меня нет ответа на этот вопрос. И у Вселенной тоже. Оно просто вот так, как есть.

Какое-то время я пыталась искать ответы и решения, заглядывая на разные курсы про мужчин и отношения. Там рассказывают, какой нужно быть и что делать, чтобы привлечь мужчину в свою жизнь. Нужно прописать желаемые качества своего избранника, делать какие-то ритуалы, меняться самой, прокачивать свои женские энергии, ходить на миллион свиданий и выбирать. Из всего этого я поняла, что для меня не проблема создавать гармоничные и уютные отношения. Я сама по себе такая — уютная, ласковая, нежная и заботливая. Во мне столько этой заботы и нежности, что просто через край! И в быту со мной комфортно. Я очень гибка и легко подстраиваюсь. Во мне нет жестких углов и конструкций, которые бы мешали взаимодействию в паре. С мужем у нас никогда не было ни конфликтов, ни напряжений по поводу семейной жизни. Мы всегда легко обо всем договаривались и заботились о том, чтобы обоим было дома комфортно друг с другом. Много лет мы проводили вместе по двадцать четыре часа в сутки, и это не было сложно или напряженно.

Вопрос был в том, чтобы встретить «того самого» мужчину, с которым можно было бы вместе проживать эту прекрасную и уютную жизнь. Теперь мне хотелось, чтобы мои чувства и вкладываемые усилия были взаимны и обоюдны, но насильно мил не будешь. Невозможно заставить себя любить кого-то, даже, если этого хочешь. Оно либо есть, либо нет. Мы, люди, в этом плане ничего не решаем, мы абсолютно подневольны в вопросах любви.

Меня всегда удивляло то, что многие женщины выбирают себе мужчину, партнера, что у них есть несколько ухажеров и выбор. Это меня ставило в полнейший тупик. Я проанализировала свою жизнь на эту тему, и увидела, что у меня обычно была пустота и полнейшее, отчаянное одиночество. А потом вдруг, в совершенно неожиданных и несоответствующих для этого обстоятельствах, появлялся один мужчина, на котором «сходился клином белый свет». И все, никого другого вокруг и рядом я никогда не видела. У меня никогда не было выбора. Мало того, когда я пыталась взглянуть на реальную ситуацию и находящегося рядом мужчину, понимала, что нет, это же не то, о чем я мечтала, не будет с ним у меня того, чего я так страстно желаю — счастья, заботы и нежности в отношениях. И стоило только мне в это посмотреть, как тут же происходили события, связывающие нас тем или иным способом и мешающие разорвать отношения. На протяжении всех тринадцати лет брака я иногда оглядывалась вокруг — есть ли кто-то, с кем я могла бы сравнить своего мужа, кто мог бы стать альтернативой этим отношениям? Но нет, ни-ко-го… Мужчина рядом был всегда для меня единственным безо всяких вариантов и оговорок.

Да, наверное, есть много женщин, которые ходят на свидания, в театры и рестораны, им дарят цветы и подарки, водят на танцы, за ними ухаживают, их завоевывают и они действительно могут выбирать, с кем им строить свои отношения и вить гнездышко. Но это совершенно точно не про меня. Я даже попыталась установить чертов Tinder, но это же был кошмар и ужас. Мне попадались одни странные фрики. Я сходила на пару свиданий и прокляла все на свете, что согласилась на эту затею. У меня было полное ощущение, что Вселенная кричит через огромный рупор мне прямо в ухо: «Это не твой вариант! Тебе так нельзя!»

Пришлось смириться с тем, что у меня не работают все те методы и способы, которыми успешно пользуется большинство женщин. Что надо мной довлеет какой-то рок, который решает, с кем мне быть, кого любить. Причем это касается лишь темы любви и отношений, в остальном я очень свободна. У меня легко исполняются все желания и мечты. Стоит только подумать о чем-то, и оно очень быстро материализуется. Во всех остальных сферах жизни я чувствую очень нежную и бережную заботу от Вселенной, которая словно пытается этим компенсировать мое бесконечное одиночество, чтобы я не сбежала с этой планетки раньше положенного срока.

В такие моменты, когда мне было совсем худо, Марк, «случайно проезжая мимо», заскакивал ко мне, чтобы просто обнять. В этом было столько окутывающего тепла и его магического присутствия, что состояние мгновенно менялось, я чувствовала себя значительно сильнее. Минута его внимания заменяет часы психотерапии, после которых я снова возвращалась в свой изначальный холод одиночества. А он наполняет теплом, ощущением дома. Что он такое? Как он это делает? Говорит, что многие люди так реагируют на него. Говорят, что у него добрые глаза, начинают плакать, когда он берет их за руку или «улетают в космос», когда он их обнимает. Он объясняет это тем, что пропускает через себя мощный поток Любви. С каждым годом его самого, его личности, в этом процессе становится все меньше, а поток все мощнее и чище. Что он лишь зеркало, которое отражает с минимумом искажений самое чистое и прекрасное, что есть в самом человеке. Кто-то даже назвал его тактильным наркотиком. И это похоже на правду. Попадая в его руки и объятья, невозможно оторваться и насытиться, хочется еще и еще, бесконечно, снова и снова.

4. Таяние льдов

Мне приснился сон, такой реалистичный. Я проснулась в слезах и еще долго не могла вернуться в свою реальность. Сперва увидела образ изможденной женщины, тысячи лет просидевшей в темнице. Когда-то она была полубогиней, частью природы. Мощная, земная, взаимодействующая со стихиями, жила одна в лесу. Крупная и статная. Среди человеческих мужчин ей не было пары. Но являлся к ней один Бог, уплотняясь для того, чтобы побыть с нею. Она прижималась к его груди, и он был ее домом. В тела земных мужчин он входить не мог, они не могли выдержать и провести его энергии.

Но однажды мелкий князек захотел владеть ею. А она столь чиста и наивна, что не было в ней способности защищаться или вредить, прятаться, убегать. Он попытался ее сломить, но не вышло. Тогда он на годы запер ее в подземелье. Вскоре о ней совсем позабыли. Сперва она держалась на своей внутренней силе, ее хватило надолго. А когда силы иссякли, ее сознание едва поддерживала тончайшая нить, соединяющая ее с миром — небольшое отверстие под потолком, сквозь которое просачивался лучик света и падали иногда капли дождя, залетал глоток воздуха. Она знала, что есть она и там где-то далеко есть мир. И все, больше ничего в ее сознании нет. Ни на что не осталось сил. И вот через это отверстие приходит за ней тот Бог. Он раскалывает стену и входит в темницу. Она чувствует свет и тепло. Он берет ее на руки, прижимает к груди то, что осталось от нее и, согревая, уносит с собой. На его груди она постепенно оттаивает и набирается сил. Ей спокойно и ровно. Больше ничего не нужно…

Я проснулась с ощущением, что именно этого ищу всю жизнь, ту самую мужскую грудь, которая мой дом. И не нахожу. Оттого и страдаю. Ни один мужчина не способен быть Им. Марк напомнил мне Его по ощущениям. Но это всего лишь сон, а он так мне нужен!

Каждый раз, когда он приезжает, я наслаждаюсь и удивляюсь тому, как вплоть до минут, события и мои действия складываются в единый узор, создавая идеальную последовательность. Насколько же вовремя происходит каждое мгновение, занимая свое место. Марк написал, что приедет часов в восемь. Я вожусь в саду, времени еще достаточно. Как вдруг, не закончив работу, я неожиданно для себя самой поднимаюсь и иду в дом. Умываюсь и завариваю травяной чай. И едва закрываю крышечку чайника, как слышу шуршание шин по гравию на дорожке к дому. Он приехал. И так происходит почти каждый раз.

Я выскакиваю на улицу и бросаюсь ему навстречу. Мы долго обнимаемся на крылечке. Мое тело дрожит и гудит как высоковольтный провод от мощнейших энергий, проходящих сквозь него. Его руки скользят по моей спине и опускаются ниже. Так выходит каждый раз, с самой первой встречи для массажа, что на мне не оказывается нижнего белья. «Счастливые трусов не надевают» — шепчет он на ушко. Мы входим в дом и снова он что-то делает со мной, дыша и направляя потоки энергии. Садится прямо на кухонный стол, обхватив меня сзади руками и ногами, обнимая всем собою. Интересно, что я не ощущаю ни капли сексуального возбуждения, никаких эмоций, влюбленности и всего такого. Чувствую лишь почитание, восхищение и восторг на каких-то очень тонких и высоких уровнях. Вижу его как моего Бога, который пришел ко мне через него. Наслаждаюсь его присутствием. И весь мир перестает существовать в эти мгновения. Он приехал как раз потому, что я отчаянно нуждалась в поддержке и теплом объятии, и он одарил меня ими сполна.

Мы едим сырники и пьем чай, глядя друг другу в глаза. Он говорит, пытаясь меня поддержать и приободрить, я больше молчу. Сказал, что я очень упрямая. Что упрямство нужно для максимального сопротивления, чтобы пружина сильнее выстрелила и запустила меня на нужную высоту, где очень ровная и устойчивая платформа, где ничто не волнует и не тревожит, где я сама руковожу происходящим. А он — мой проводник туда сквозь миры с очень большим количеством ключей и доступов. Он видит, что я очень скрытна и никому не рассказываю о себе и своих чувствах, и оттого мне еще тяжелее. Мне надо найти ту себя, которая все это придумала, понять, что за загадка передо мной. Что всему свое время дано, нужно лишь следовать своему внутреннему зову.

Ах, какое же это блаженство, когда кто-то вот так запросто видит и чувствует тебя настолько глубоко! Он видит во мне то, чего я не показала бы ни за что никому и никогда. Во мне очень силен категорический запрет на то, чтобы показать кому-то свои слезы, слабость и уязвимость. Это осуждаемо и неприемлемо. Есть глубинное ощущение, что меня отвергнут и прогонят за это. И уж точно никто не примет и не станет любить, если я буду такой «несовершенной, слабой и не всемогущей». А когда он видит это сам, мне не нужно об этом даже ничего говорить, да я и не смогла бы, и он не отворачивается, не отвергает меня в этом, не осуждает и не смеется. Он остается рядом со мной такой. Понимает и принимает меня такой. Как это возможно? Что он такое?!

Мы говорим долго, попивая душистый чай и трогательно держась друг за друга ножками под столом. Он сказал, что любит меня, на что я ответила: «Я тебя тоже люблю. Очень-очень!» На прощание мы слегка целовались, очень нежно… Во мне столько благодарности к нему! За то, что он есть в этом мире. За то, что мы встретились и узнали друг друга, пусть даже вот так, лишь слегка соприкоснувшись. За то, что его присутствие и внимание так согревают и поддерживают меня на моем пути.

Мне так хочется больше своих чувств проявлять к нему. Почему-то хочется целовать его ладонь, в самой серединке. Странно так! И вообще хочется его целовать. Много, по-разному. И рассказать ему о себе что-то тоже хочется. И спрашивать его о многом, о нем самом — очень! Но я так холодна и сдержанна. Не могу позволить себе проявлять свои чувства. Я так привыкла, что они не принимались теми, на кого были направлены и от этого было очень больно. Я не знаю, кто и что я для него. Почему он приезжает и говорит со мной? Потому что я связана с ним через подругу? Они говорят обо мне между собой. Почему? Я боюсь ранить ее чувства, позволяя себе проявлять свои. Я не хочу быть навязывающейся и отверженной снова мужчиной, которого люблю. Да и невозможны между нами никакие обычные отношения. От всего этого можно сойти с ума. И потому я стараюсь не думать. Пришел день, принес что-то, ну и слава богу! А дальше — будь что будет…

Каждый раз после встречи я очень скучаю. Мне хочется смотреть ему в глаза и быть в его объятиях долго-долго. Эти моменты касаний так мимолетны и редки. Я настроилась на то, что счастье быть любимой не для меня, это мне недоступно. Бесполезно пытаться привлекать внимание и заслуживать любовь. Видимо, меня нельзя любить, поэтому никаких надежд и ожиданий. Я могу лишь наслаждаться теми чувствами, что испытываю сама. И они поистине прекрасны. Еще мне подумалось, что он единственный мужчина, кто за последние годы говорит мне: «Я люблю тебя!» Когда-то, лет двадцать назад, еще в начале наших отношений, муж, наверное, говорил это. Но оно было так давно, и столько всего изменилось за это время. Очень сильно изменилась и я сама. Но я не знаю, как это воспринимать, что это означает. Я бы хотела знать, как он любит меня, что он в это вкладывает. Мне безумно интересно! Ведь я на самом деле не воспринимаю эти слова всерьез, боюсь им поверить и не верю.

Я не справляюсь. Постоянно чувствую его, думаю о нем. Не могу сосредоточиться ни на чем. Мне так необходимо просто человеческое тепло, контакт, в любом виде. А может, просто периодически брать у Марка массаж и тем самым поддерживать себя? Эта идея мне понравилась, но я очень долго не решалась попросить его об этом. Дрожу, реву и чувствую, что вот-вот взорвусь. Ну почему, чтобы попросить кого-то о помощи и поддержке, мне нужно довести себя до крайности и свернуть в бараний рог? Я написала подруге о своей идее с массажами, и она со мной согласилась. Тогда только я написала Марку и попросила сделать мне массаж.

А вокруг весь мир просто кричит о любви! У кота с кошкой бурный роман. Листья, камешки, лужицы — все вокруг я вижу в форме сердечек. На картах выпадает сплошное счастье и любовь. Все переплетается знаками и посланиями о любви. Да что же такое творится?! А я боюсь. Да, боюсь. Возможных последствий, разрушений, боли, разочарования. И мне невероятно трудно поверить в то, что он может правда любить меня. Это в голове не укладывается. Я даже не могу придумать, как бы между нами что-то могло происходить. Мозг придумывает тысячи причин, почему этого не может быть. Но есть и маленькие приятные воспоминания, которые очень греют и позволяют теплиться крошке-надежде. Только на что, непонятно.

Меня всю трясет и знобит, чувствую, что совсем теряю контроль и самообладание. Последние сутки ожидания встречи, видимо, уже оказались перебором. Я даже боюсь предстать перед ним в таком состоянии. Это что, эмоциональная зависимость, о которой нынче модно писать повсюду. Подруга все отправляет меня на психотерапию. Но чем мне может помочь эта бла-бла терапия? Что она изменит? Я и так знаю, что происходит и как это исцелить, да только возможности у меня такой нет. Все что мне нужно — это немного внимания и ласки. Да, мне нужно так мало для того, чтобы чувствовать себя счастливой, довольной собой, жизнью, полной энергии и работоспособной, эффективной во всем, что я делаю.

Когда-то я сама была в шоке от того, что обнаружила это. Большую часть жизни с мужем, я чувствовала себя очень одинокой и отвергнутой. Он не отвечал на мою ласку и интимные приглашения, предпочитал спать в разных комнатах. Особенно во время беременности и после рождения ребенка. Я стала чувствовать, что меня в нем раздражает буквально все. Каждый жест и слово, все, что он говорит и делает. Но однажды я обнаружила удивительную вещь. Стоило ему просто посмотреть на меня по-настоящему, улыбнуться, обнять или просто прикоснуться, всю раздражительность снимало как рукой. А уж если обнимет и поцелует, то все, я буду счастливая летать как на крыльях. Мне просто хорошо, и в этом состоянии меня ничего не бесит и не раздражает. Я могу закрыть глаза на многое, просто живя свою жизнь дальше в таком живом и наполненном состоянии.

Вот это да! Так я вообще идеальная жена, подумалось мне тогда. Мне не надо ни шуб, ни бриллиантов, ни квартир, ни машин. Лишь немного внимания, ласки и заботы — и я счастлива, могу дарить свою бесконечную любовь, окутывать, напитывать своего мужчину, вдохновлять и восхищаться им, каким бы он ни был на самом деле. Господи, неужели я настолько неприхотлива? Неужели мне так мало нужно для счастья? Я порадовалась, что хотя бы уже в зрелом возрасте поняла наконец свои реальные потребности. Но знать и иметь — не одно и то же. Потому что любящее внимание невозможно ни заслужить, ни купить ни за какие деньги. Его не заменить ни массажем, ни психотерапией. В этом и заключается вся драма. Вроде все так просто, но вместе с тем недостижимо.

И лишь спустя много лет я встретила того, с кем чувствовала то самое желанное ощущение — присутствия, внимания, заботы и ласки. От мужчины, с которым невозможно быть вместе. Да, жизнь любит такие шутки. С другой стороны, можно быть благодарной Вселенной за то, что есть вполне легальная возможность получать желаемое через сеансы массажа, чтобы не сойти с ума совсем и все же сохранять человеческий облик.

5. Второй массаж

Итак, сегодня, последний день июля и день Лотоса по лунному календарю. Я жду Марка. Зажгла ароматные благовония, застелила всю комнату одеялом, чтобы было мягко и можно было свободно перемещаться по всему пространству, разбросала подушечки. Приготовила дыню, черешню и творожную запеканку, чтобы можно было потом перекусить. Заварила чай и включила любимые мантры, создающие нужную атмосферу и настроение.

Мы долго обнимались при встрече, но очень спокойно и сдержанно. Через какое-то время его руки сами начали блуждать по моей спине и бедрам, потихоньку их разминая — работа, видимо, уже началась. У меня слезы на глазах, я вся дрожу. «Какая ты хорошенькая! Есть, с чем работать!» Я обвиваю его всей собой, окутывая льющимися из меня чувствами, словно сходящая с горы лавина. Даже если бы я захотела, мне ее уже не удержать. «Я тоже тебя люблю!» — шепчет он в ответ на это и весь улетает в меня своим вниманием. Мы танцуем под мантры, растворяясь в музыке и друг друге. «Сколько же в тебе любви! И есть резонанс с чьим-то сердцем… Ты встретила кого-то. И это чувство именно в сердце, а не здесь, и не здесь, — он прикладывает ладонь к моему лбу и низу живота. И твой взгляд заметно помолодел». Я же не могу проронить ни слова в ответ. Лишь загадочно улыбаюсь, пряча взгляд.

Мы сели напротив друг друга, поджав под себя ноги. Глядя в его глаза я изливаю через них все свои чувства. Слезы, наполняющие нас до краев готовы излиться у обоих. Но в какой-то момент он все же находит в себе силы говорить.

— Я чувствую в тебе столько силы внутри, но она словно запечатана и не имеет выхода. Мощная и чувственная часть тебя, которая не находит своего проявления во вне. Если ты хочешь, готова открыться и выпустить ее наружу, то мы можем поработать с этим сегодня. Я чувствую, как она просится через проявления твоего тела. И я смогу провести тебя туда, чтобы ты могла познать ее и принять.

Ох! Вот это да! Что это еще? Так неожиданно и любопытно. И немного страшно, чем это обернется? Вот выпустит он ее, что буду делать? Но не согласиться невозможно. Эта лавина уже готова прорваться наружу. К тому же, Марк — лучшая из повитух, которую можно только пожелать в этом процессе. И я соглашаюсь.

— Ты, главное, ничего не бойся. Этот процесс может быть очень ярким, бурным и чувственным. Просто отпусти себя и позволь этому произойти.

Он предложил мне лечь, так, как удобно. Я легла на спину. Накрыл меня нежнейшим хлопковым платком и стал ласкать им, медленно водя по коже и постепенно стаскивая его все ниже и ниже, оголяя мое тело, содрогающееся от невероятных ощущений. Это можно назвать возбуждением и предвкушением, но оно совсем не похоже на обычное физическое сексуальное возбуждение и желание. Так необычно!

Мне кажется, что во время первого массажа он переключил мое восприятие с физического на более тонкие уровни и планы. Я стала ярко ощущать то, что происходит с энергиями и даже на каких-то более тонких слоях. Поскольку я никогда не практиковала ни йогу, ни тантру, ни какие-то другие энергопрактики, мне сложно подобрать слова и описать то, что я чувствую. Возможно, у этих процессов есть свои названия и объяснения, но мне они неизвестны. Поэтому я просто чувствую и стараюсь запечатлеть в памяти малейшие нюансы ощущений, максимально фокусируя на них свое внимание. Мне не хочется упустить ни капли наслаждения в этом потоке. Эта встреча, контакт с Марком — сокровище для меня, которое я с трудом позволила себе, преодолевая свой страх, запреты социальных норм и человеческой морали.

Постепенно он перешел к массажу йони, напитывая ее своим любящим присутствием и теплом. И внутри нашел какую-то точку, прямо у входа на задней стенке. Когда он удерживает на ней палец, я начинаю плакать. Этому нет никаких причин или объяснений, слезы просто сами льются потоком. И что удивительно — он позволил вылиться этому потоку, не сдерживая его, не препятствуя. Как же прекрасно, когда мужчина может так спокойно выдерживать женские слезы, не пытаясь с этим что-то сделать. В этом столько силы и принятия!

Когда я проплакалась, он сел в позу лотоса и уложил меня на живот так, чтобы мои ноги обхватывали его тело сзади, и массировал мою спину, попку, бедра и все тело. Это было восхитительно! Даже сильнее, чем массаж в зоне промежности. Оказывается, у меня очень чувствительны живот и середина спины на уровне груди, верхние части бедер. Там больно и приятно одновременно, прикосновения и проминания этих мест вызывают очень бурную реакцию. Марк сказал, что здесь накоплено много напряжения. Да, за тринадцать лет супружеской жизни я и не знала о своих чувствительных зонах… Он очень нежно прикасается к моей груди, мне это тоже очень нравится, но я так давно этого не испытывала. Потом снова перешел к с йони. В этой точке опять полились слезы, и в мыслях настойчиво звучало: «Прости!» О чем это, я не знаю, голова совершенно не включается. Я лишь наблюдаю за тем, что происходит, принимая все как есть, без оценки и анализа.

Я нежно глажу его по ноге. Он сказал: «Если тебе будет слишком много этой энергии, ты можешь ее возвращать. Можешь ко мне прикасаться и делать то, что тебе хочется». Я совсем не чувствовала присутствия его личности, его как человека, как мужчины. Он действительно в данный момент абсолютно «полый бамбук», являющийся лишь проводником проходящей сквозь него мощной и прекрасной энергии. В этом столько чистоты и нежности, столько огня и любви одновременно. Но любви не привычной нам, человеческой, личностной, а любви божественной, безусловной, как к дитю Вселенной, любимому и драгоценному. Соединение с этой энергией через прикосновения и взгляды, звуки и дыхание дарит то самое ощущение Дома. И единственное, чего хочется и о чем можно думать в этом момент — чтобы это не прекращалось и длилось вечно.

В какой-то момент я открываю глаза, выныривая из своего блаженства и встречаюсь с ним взглядом. Вдруг чувствую внутри, словно что-то взрывается, неудержимо стремясь ему навстречу, прорываясь долгим стоном, исходящим откуда-то из глубины живота. Оно выплескивается на нас обоих, обдавая горячей волной вспыхнувшего возбуждения. И Марк, подхватывая мой стон, вторя ему, устремляется к йони и начинает сперва нежно целовать снаружи, погружаясь все глубже, приникая к ней все плотнее, лаская ее так вкусно и самозабвенно. Иногда он отрывается, чтобы целовать мои губы и соединить наши дыхания в унисон и взгляды, переполненные любовью. Мое тело трепещет и вибрирует на очень высоких частотах, на невероятной глубине и потом расслабляется. Так это, наверное, и есть загадочные энергетические оргазмы? Он же нашел какую-то точку глубоко внутри моей йони, пробуждая ее прикосновением, и сам трепетал от глубочайшего наслаждения, чувствуя ее вибрацию, соединяясь с нею, наполняясь теми волнами, что снова и снова выплескиваются наружу. Глядя в мои глаза он прошептал: «Но мое удовольствие не сравнится с твоим наслаждением…»

Потом он лег на меня, и я почувствовала его лингам у входа в йони. Так нежно и пробуждающе приятно. «Я чувствую, как ты хочешь меня. Но смогу войти в тебя только в твой следующий цикл». От неожиданности я не смогла проронить ни звука. Но тут же в мыслях включилось: «Ааа, почему?! Как так? Что это значит?!» — но я быстро заставила замолчать встрепенувшийся мозг, вернувшись к чувственному наслаждению.

Перевернула его на спину и ласкала его лингам всем своим телом, прерываясь лишь на поцелуи. Шептала о том, как сильно его люблю. Что это чувство слишком огромное для меня. Я слишком маленькая, чтобы вместить его. «Не говори, что ты маленькая. Помести меня в свое сердце. Найди там место без пространства и времени. Там его можно проявлять и вмещать». Он повторил это дважды, если не трижды как заклинание. И что-то происходило с нами. Я была в исступлении, глаза были у обоих нереально космические, бездонные и сумасшедшие… Я стала целовать его тело, спускаясь вниз. Ласкаю его умиротворенный, но чувствительный лингам очень медленно и нежно, заставляя стонать от удовольствия. Потом он посадил меня себе на грудь, соединив мою йони со своим сердцем, и мы дышали в унисон, содрогаясь в экстазе. Я просила мысленно: «Забери все это, что течет через меня для тебя! Ты это открыл, ты и забирай!» — «Ведьма моя любимая!» ответил он, словно читая мои мысли, — «Только не надо удерживать и привязываться».

Потом мы лежали, обнявшись, целовались и смотрели в глаза друг другу. У него урчит в животе, он голоден. «Его надо покормить» — проворковала я, поглядывая на него. Но далеко не сразу мы закончили. Напоследок он меня раззадорил так, что я кусалась и ярилась. Что-то глубоко внутри вибрирует. В этот раз я звучу и реагирую живее, чем прежде, сдерживаясь все меньше. Хотя длительное отсутствие секса и телесного контакта, конечно, дают о себе знать. Я отвыкла, стала зажатой и скованной. И теперь он потихоньку пробуждает мое женское естество. Что же я буду делать с этим вновь пробужденным вулканом? Но остановиться нет сил. Под конец у меня снова текут слезы. Так не хочется его отпускать…

Закрывая этот процесс он кланяется и благодарит мою йони, матку и сердце. Я беру в руки его ладонь и нежно целую ее в самом центре, сгибая его пальцы, чтобы он сохранил мой поцелуй. Наши запахи смешались и переплелись. Они так похожи, и я не различаю, где его, а где мой. А еще простынь пахнет сандаловым маслом. Этот запах навсегда запечатлелся у меня с теми неземными дивными чувствами и состояниями, что я прожила в его руках, его присутствии и его любви.

Мы уселись рядышком на маленьком диванчике, чтобы перекусить. Наверное, я голодна, но в таком состоянии есть почти невозможно. Он наблюдает за тем, как я жую, слегка улыбаясь. У меня на верхней губе появляются складочки, похожие на кошачьи усики. Трогает пальцем: «Киска! Кисонька-Мелиссонька.» Болтаем о всякой чепухе, о кошках. Ему нравится мой дом, уютное пространство. Я создала для себя свой собственный маленький рай и наслаждаюсь им. Видимо, это очень чувствуется теми, кому удается заглянуть ко мне в гости.

— Так кого же ты встретила, кто так резонирует с твоим сердцем?

— Так это все про тебя! — я смотрю на него пристально и открыто.

— А ты прежде встречала такую родную душу?

— Да, но мы на уровне душ близкие друзья, на уровне тел было сильное притяжение, а на уровне личности никак не подходим друг другу. Даже если встречаешь душу, с которой прожито немало совместных опытов, это вовсе не означает, что в этой жизни должны сложиться отношения. Скорее наоборот, с самыми близкими и родными душами проживаются самые непростые опыты. Потому я весьма настороженно отношусь к таким встречам, хотя они затрагивают самое сокровенное.

— Недавно мой Мастер неожиданно произнес «Тебя Дома уже заждались!». Я и сам чувствую, что уже близок к Дому. Когда проходишь «финишную прямую», все чаще и чаще встречаются родные души. Это значит, что мы уже скоро достигнем своей звездной семьи.

— А что для тебя Дом?

— Ах, ты, ведьма, правильные вопросы задаешь! — Он садится напротив меня и смотрит в глаза, передавая мне свое ощущение Дома, кладет мои ладони на центр своей груди, и мы чувствуем друг друга. Мне кажется, что я ничего не почувствовала. Или просто его ощущение Дома очень похоже на мое. А я его чувствую, просто находясь рядом с ним, прижимаясь щекой к его груди, чувствуя биение его сердца…

Мне так хорошо оттого, что он не торопится уезжать, остается рядом и делится своими мыслями, тем, что у него происходит. Для меня это особенно ценно — близость, доверие, простое человеческое тепло. Мне этого так не хватает!

6. Идиллия в маленьком раю

На следующий день я окунулась в невероятно благостное и счастливое утро. Обожаю утреннюю тишину и уединение. Это мои самые счастливые часы, пока все еще спят. Я выпила чаю, покосила траву и собрала душистой малины. Она такая крупная и сладкая. Слушаю нежнейшие мантры, что играли вчера. Теперь они будут связаны с воспоминаниями о нем. Наслаждаюсь собой, любуясь в зеркале красотой своего тела, сиянием счастливых глаз. И именно в это мгновение звонок! Марк. Кажется, он впервые звонит мне по телефону. «Мелисса, можно я к тебе заеду? Через минут пять буду». И вот такой мягкой, текучей и благостной я его встретила.

— Малины хочешь?

— Хочу.

— А сметанки?

— Вот ты заманиха! Как благостно у тебя тут. Мантры играют. Позавидовать можно!

— Да я сама себе завидую!

— А я в офис еду. Забыл у тебя вчера одну массажную штучку.

Поклевал малины и собрался уходить. Я дала ему чашку с ягодами с собой, и мы стали целоваться на прощание. Долго долго и сладко сладко… С трудом оторвались друг от друга. Он поглаживает мою упругую попку и нажимает какую-то точку на пояснице.

— Невозможно оторваться! — простонала я.

— Я тебя понимаю!… В смысле, чувствую то же самое! — и уходит, поправляя вспыхнувший желанием лингам. Я игриво улыбаюсь ему вослед.

Душа взмыла в небо от счастья! Вот да, именно такого поцелуя я и хотела! Интересно, он нарочно позвонил всего за пять минут, чтобы застать меня врасплох, в обыденном состоянии? И я его понимаю. Сейчас очень многие живут напоказ. Глянцевые отфотошопленные постановочные фото Инстаграма создали целую культуру «жизни напоказ», когда изображают все в самом идеальном свете, чтобы собирать восхищение, удивление, зависть подписчиков. Но я не тот случай. За свой небольшой жизненный путь я прошла разные опыты, жила в очень разных условиях. И в итоге пришла к тому, что свой мир, такой, каким хочешь его видеть, можно создать самой. Для себя. И жить в настоящем наслаждении от того, что видишь вокруг, какие слышишь звуки, какие вдыхаешь ароматы, с какими людьми общаешься, чем питаешь себя, как заботишься о себе. И это именно для себя, а не для кого-то или чьего-то одобрения, или зависти.

Мой мир закрыт от людей, мне нет смысла лукавить или быть неискренней. Ценность моего мира именно в его настоящести и искренности. Какой толк быть не честной с самой собой? В моем мире есть не только рай. Свой собственный адик тоже имеется, и бывает всякое. Но в такие моменты я ухожу в тотальное уединение, не подпуская даже самых близких. Наверное, моя идиллия показалась слишком уж идеальной, такого не бывает в жизни нормальных людей. И ему захотелось увидеть, какая я, когда остаюсь наедине с собой. А может, он и не думал об этом. Просто ехал мимо, вспомнил и заскочил. Скорее всего, так и было.

Теперь нужно остыть. На это потребуется время. Надо вернуться в реальность. Кто знает, когда мы теперь увидимся снова. Наверное, нескоро. Я до краев наполнена любовью светлой и волшебной. И меня изумляет мое отражение в зеркале! Я такая красивая! Почему никогда раньше я об этом не задумывалась и не обращала внимания? Почему именно сейчас стала замечать? Наверное, просто свет Любви сияет через меня, наполняя все вокруг, оттого и восприятие себя изменилось. Жаль только, что некому любоваться этой красотой. Я люблю весь этот мир! Люблю Марка…

И дальше жизнь потекла своим чередом. Эмоциональные волны сменяют одна другую. То я сильно скучаю, и так хочется быть с ним рядом. То вдруг охладеваю, замыкаюсь в страхе залипнуть в привязанности, быть использованной им для своих интересов или отвергнутой. Но бывают и очень ровные, спокойные периоды, когда нет ни привязанности, ни отторжения. Лишь тихое, светлое и благостное состояние, очень ровное и спокойное. Словно я действительно выплеснула на него лавину чувств, что копилась и набирала силу несколько месяцев, и мне полегчало. Неужели наконец закончились мои опыты про эмоциональную зависимость в отношениях? Я такого состояния никогда не испытывала прежде, когда дело касалось любви.

Ничего не загадываю, не строю планов и ожиданий. И, несмотря на его обещание войти в меня в следующем цикле, мое сознание умудряется его игнорировать, словно ничего не было. Так страшно поверить в то, что может не случиться. И я прячу голову в песок, притворяясь, что все остается так, как и было прежде. Может, мы так и будем встречаться иногда для массажа, чтобы снова прожить этот контакт, эту встречу. А потом снова каждый идет своим путем, не привязываясь друг к другу. Но в мыслях это просто, а что будет в реальности, кто знает? Ведь когда происходит судьбоносная встреча мужчины и женщины, сознание пары дальше само рулит событиями. Участники уже мало что решают, пока не завершат все свои задачи. Но я не думаю, что это о нас. Скорее всего, наши пути лишь скользнут по касательной и разойдутся в разные стороны.

7. Первый секс

Ровно через месяц, поблагодарив Марка за красивый пост, опубликованный в соцсети, я вдруг неожиданно для самой себя взяла и просто пригласила его заехать. Без всякой причины и повода. Просто обняться. И он согласился! Я наблюдаю все это со стороны и поверить не могу в то, что происходит. Любопытно сплетается этот узор, удивляя совпадениями и знаками. Примерно месяц назад моя подруга написала в соцсети пост о переменах в своей жизни. Там была фраза: «…все рушится…”. Я сразу поняла, что они расстались с Марком. Ибо именно он был для нее тем самым «всем». Мое предположение подтвердилось и тем, что они перестали ставить лайки и комментировать посты друг друга. А позавчера она написала наконец, что да, месяц назад они расстались, и попросила не упоминать его в разговорах, так как для нее это непросто и очень болезненно.

И вот мы завтра с ним увидимся. Пожалуй, впервые без особого повода и каких-либо причин и предлогов. Какой будет эта встреча? По моим ощущениям, что-то сильно изменилось в пространстве за это время. А может, изменилась я сама? Это уж точно. Я думала о том, что он заедет, как обычно, на полчаса. Мы выпьем чаю, поболтаем о чем-нибудь, обнимемся и он помчится дальше по своим делам, оставив за собой волшебный шлейф своего дурманящего запаха и вспыхнувших чувств. А вдруг у нас будет секс? Он же говорил, что сможет войти в меня в следующем цикле. Да нет, с чего бы? Все эти игры, чувства, притяжение — есть, конечно между нами, но вовсе не значит, что возможно что-то большее. Пусть будет то, что будет. Я просто буду очень рада с ним увидеться, а загадывать ничего не стану.

Приехал утром. Мы долго обнимаемся и целуемся, оторваться трудно.

— Ты сандалом пахнешь.

— Так и будешь у порога держать? Завела меня с полоборота и радуется! — положил мою руку на свой восставший лингам.

Я налила стакан воды и спрашиваю: «Хочешь чего-нибудь?» — он выпивает воду из стакана и принимается снова меня обнимать.

— Сегодня у нас есть время, чтобы встретиться по-настоящему и побыть вместе.

Ого! То есть, он не на полчаса заскочил?! И с этого момента я словно перестала владеть своим телом, сознание отключилось. Я стянула с него футболку. Он расстегнул мой халатик. Увидел разноцветную переводную бабочку на груди:

— О, татуха! У меня тоже — маленькая на запястье. — Я взяла его за руку и повела в спальню.

— Ого, куда ты меня привела!

— Ребенок дома. Спит пока.

— Ага, значит, не орать, — и он выключил телефон.

Я стала расстегивать его джинсы. На нем, как и на мне тоже, нет нижнего белья. Похоже это стало нашей традицией. Он лег на спину, я стала скользить по нему телом, целуя и лаская, прижимаясь к его лингаму животом.

— Только не привязываться! — я покачала головой.

— В этом вся фишка.

— Молодец.

— У тебя научилась.

Мы не торопимся, медленно и вкрадчиво прислушиваясь, чувствуя друг друга, сонастраиваясь, узнавая, какими мы встретились сегодня. Мои ласки так легки и нежны, чуть касаясь его. Он укладывает меня на спину и ворожит надо мной, управляя потоками энергий. А сам любуется моим телом и его удовольствием. Когда я ласкаю его лингам, пытаясь почувствовать, что ему нравится, чутко прислушиваюсь к его стонам и крикам наслаждения.

Он поднимает меня над собой, чтобы целовать мою йони. И я всем телом чувствую, как моя йони и его лингам будто сами тянутся друг к другу как магниты. Во мне столько нетерпения и горячего желания, а он пытается меня замедлить, превозмогая свое собственное желание. Держа меня за талию, он позволяет лингаму едва касаться истекающей соком любви йони, так сладко зовущей его войти внутрь. Они нежно и трепетно целуются, постепенно сближаясь. И когда он начинает входить в нее, я замираю в удивлении от того, что чувствую. Они кажутся такими большими и живыми, а их соприкосновение — слиянием двух вселенных. И чем глубже он входит, тем более дикой я становлюсь.

А когда достигает глубины, вдруг что-то замирает внутри меня, и я расслабляюсь, становясь такой легкой и прозрачной, как утренняя дымка… Наверное, такое было и прежде, но во-первых, я не помню, поскольку это было давно. А во-вторых, мне кажется, что мое внимание было совсем не там. Оно было в физическом теле и воспринимало только очень интенсивные, яркие ощущения. А это было такое тонкое, нежное, не физическое вовсе. И я это чувствую! Как будто с Марком у моего тела включается другой режим, доступ к ощущениям гораздо более тонких планов. Вот это да!

Безумный, неукротимый поток любви выливается из нас нежными и глубокими поцелуями. Я глажу его лицо и бороду пальцами. У меня текут слезы от переполняющих чувств любви и нежности. А когда я трижды произношу «Люблю тебя!», мы с рыдающими криками достигаем апогея и в полнейшем исступлении кончаем оба.

— Эк ты меня. Последний раз я кончал весной.

— Нарочно так?

— Да, я практикую.

Мы долго лежали расслабившись, поглаживая друг друга, глядя в глаза. Ему нравится тишина в моем доме и тихий шелест листьев за окном. Я заметила, что он очень чутко реагирует на звуки, даже совсем тихие. Очень тонкий слух! А еще ему понравился запах масла апельсина, которое я случайно пролила утром прямо на постель, что оказалось очень кстати. Я нежно-нежно ласкаю его лингам. Совершенно волшебно он нажимает на моем теле какие-то точки, приводя меня в экстаз. Словно играет на музыкальном инструменте. А прикосновение ладонью к его груди вызывает у него такую же бурную реакцию как у меня. Эти тела хоть и разного пола, но очень похожи.

Раньше, с другими мужчинами, я инициировала продолжение и чувствовала себя ненасытной приставашкой. Но теперь он стал меня целовать и очень нежно подзадоривать. Я с энтузиазмом подхватила его игру и мы продолжили. Мне захотелось, чтобы он вошел сзади, так ощущения самые глубокие внутри. И он достигает в глубине точки, от прикосновения к которой для меня замирает время, я перестаю быть человеком этой реальности. Сознание словно вырывается наружу и становится всей Вселенной, расширяясь и вспыхивая светом. А он приходит в восторг от вида, что открывается перед ним на мои бедра, спину и разметавшиеся по ней волосы. В этом я завидую порой мужчинам, что у них есть возможность любоваться женщиной и самим процессом. Я пытаюсь настроиться на него, чтобы видеть себя его глазами и наслаждаться картинкой тоже. Он держит руку внизу моего живота, чувствуя, что там происходит. «Ты такая сочная! И в этом столько любви!»

Мне захотелось вдруг создать давление внутри себя, словно я выталкиваю его. Ему это очень понравилось, и он стал просить еще. Любопытно, что раньше я никогда так не делала. Потому что мне доставляет большее удовольствие движение противоположное этому. Я ласкаю губами его руки и пальцы. Так интересно, как, встречаясь, тела интуитивно распознают язык друг друга и осваивают его. Удивительно наблюдать за этим. Потом мы тесно переплелись, соединяясь промежностями, и произошло нечто запредельное. Тела, сплетаясь, словно создают фигуры-ключи, запускающие неведомые глубинные процессы, проживаемые нами как незнакомое прежде состояние сознания, его полет и расширение. Марк улетел куда-то очень далеко. У обоих в глазах сверкают слезы от пронзительности этих переживаний. Такое единение, словно мы на самом деле одно целое. «Это мое ощущение Дома…» — шепчу я.

То, что я чувствую, в разы превосходит то, что чувствовала прежде во время секса. Я в полном восторге! Мы еще долго нежимся, ласкаемся и целуемся, улетая в космические дали. Нет сил ни говорить, ни делать что-либо. Хорошо просто быть вместе. Я чувствую, как моя любовь наполняет нас обоих, пропитывает каждую клеточку. Тело что-то делает само, как-то странно дышит и на что-то реагирует. Я не понимаю, что с ним происходит, лишь наблюдаю. С Марком тоже происходит что-то. Но я не могу это ни описать, ни объяснить. Это за пределами моего чувствования и человеческого понимания. Хотя как же любопытно!

Мне хочется расспросить его, что чувствовал он, и как это было для него, но слова не складываются, язык не поворачивается, сознание расплывчато. «Очень красивым было твое освобождение…» — это он про оргазм? Который? Для меня все слилось в единый поток сплошного наслаждения, где я уже не различаю отдельных его моментов. «Ты волшебная и очень нежная! Твой космос необыкновенный!»

Мне показалось, что в этот раз мы меньше были в контакте друг с другом. Не чувствовалось того явного присутствия его внимания, от которого я была в таком восторге во время массажа. Я больше закрывала глаза и улетала в себя. Он тоже витал где-то глубоко и далеко. Но зато, соединившись на этот раз всецело, мы встретились в совсем ином пространстве. Мы встретились как души. И, глядя на меня сквозь слезы, он прошептал: «Ну, здравствуй!» Тогда я поняла, что мы меньше были в контакте как человеческие личности. Во время массажа есть ритуал, обязательства, цель, требующая определенных вложений. А сейчас мы два свободных существа, соединившихся через эти два прекрасных тела. Общение и взаимодействие перетекло на другие уровни.

Я обвилась вокруг него и глажу. Он уложил меня на спину и прижался своим сердцем к моей йони и что-то делал, дышал, направляя энергии, находясь с ней в контакте. Меня просто раздирает любопытство, что за точки он нажимает, что означают все эти волшебные действия, о которых я никогда даже не слышала прежде. Все это похоже на шаманство. Так таинственно и красиво, но совсем непонятно. Но спрашивать не поворачивается язык. Совсем. Я хочу, но не могу произнести ни слова, находясь в измененном и совершенно расфокусированном состоянии сознания. При этом я все вижу, чувствую, понимаю, наблюдаю, но проявить через тело звуками, словами, не могу. Словно эта функция отключена. Остается только отдаться потоку и наслаждаться, не вмешиваясь, чтобы не испортить самое вкусное.

8. Встреча с Богом

Да… Я помню, что всегда с ним получаю сильно больше, чем ожидаю. Но чтобы вот так… «О, мой Бог! Благодарю тебя за то, что ты пришел!» В моменте слияния я видела Его в Марке и приветствовала Его. Именно тогда он сказал «Ну, здравствуй!» И вспомнилось, как я видела это почти год назад, за пару месяцев до встречи с Марком.

Это было упражнение на каком-то семинаре. Каким должно было быть упражнение, я не помню. Ибо стоило мне закрыть глаза, и сделать первый шаг, как я начала видеть очень явные и четкие образы и проживать совершенно отчетливые ощущения и состояния. Конечно, в глубине души, что бы я там не решала на уровне личности, мне всегда хотелось встретить «того самого, моего» мужчину. Но чувствовала я его всегда как нечто высшее. Просто поняла это не сразу. А когда поняла, стала обращаться к Нему и просить прийти сюда, в мою жизнь, в эту реальность в виде мужчины и быть со мной.

На первом шаге возникло неверие, сомнение, что Он существует, что Он возможен для меня.

На втором я Его почувствовала, воплощенного Бога для меня! Тонкими и нежными касаниями внимания мы кружили друг вокруг друга, играя и привыкая. Он дал мне время и пространство, чтобы меня успокоить и ослабить мои сопротивление и страх.

На третьем шаге мы соединяемся на уровне личности и тел и какое-то время наслаждаемся этим, пока у меня не появляется уверенность, что Он не исчезнет, что всегда будет рядом.

На четвертом Он приглашает меня в Путь. Я чувствую неожиданность и восторг от того, что он показывает мне Вселенную, весь мир и учит меня.

Пятый шаг — мы вместе движемся и наслаждаемся этим.

Шестой — мы неделимы, мы едины и вечны. И так должно быть. Нет страха и недоверия. Есть гармония и единство.

Седьмой шаг — мы в образах седовласой мудрости в мужском и женском аспектах.

Восьмой — соединение с абсолютом.

Я шла и с закрытыми глазами смотрела этот невероятно красивый путь как красочный сериал, плача от восторга, счастья и нежности. Я чувствовала его телом и всей собой. Он есть, и он возможен для меня! Я была под огромнейшим впечатлением от пережитого опыта. А по пути домой, слушая радио, я ловила «послания» от Него в виде очень явно подсвеченных фраз из давно знакомых песен. Так мы начали «разговаривать». Я задавала вопрос, а Он «отвечал». Я плакала и светилась от счастья!

И вот сегодня я почувствовала эту встречу в телах. Да, мы долго ходили кругами и играли в гляделки. И вот, наконец, соединились. Но мне все еще не верится. Как это вообще возможно? Ведь между нами невозможны отношения как между мужчиной и женщиной. У него есть семья, жена и дети. Есть еще очень много женщин, обожающих его и которых он тоже любит. А для меня очень важно быть единственной для своего мужчины, по-настоящему значимой, выбранной им из всех остальных. Я никак не хочу быть одной из многих, среди всех прочих. Не об этом я мечтала, совсем не этого ждала. У этих богов странные шутки. Вроде бы желание исполнено, но так, что ты думаешь: «А оно мне надо?» И в то же время я понимаю, что ни телом, ни сердцем не могу сопротивляться этим чувствам, влечению, притяжению и… судьбе. Ну, а как еще это называть? Если даже вот такой сериал красивый показали…

Работать не могу, меня распирает от переизбытка энергии. Радует, что нет никаких романтических бредней в голове. Я воткнула в уши плеер и отправилась на прогулку, выбрав свой самый длинный маршрут и наслаждаясь музыкой. Такое расширение и счастье до слез! Иду, дышу этим и всем миром. Главное сейчас ни о чем ни думать, ни строить планов и ожиданий, не копаться в происходящем, соблюдать дистанцию и личные границы. Уф, как непросто быть взрослой!

С другой стороны я через Марка словно издалека потихоньку нащупываю нечто новое для себя. Мы шутили по поводу семейной жизни. Я чувствую, как он восхищается тем, как я живу, как у меня тихо, спокойно и уютно. Я совершенно свободна в том, чем мне заниматься, хоть в глобальном масштабе, хоть дома в повседневности. Я могу свободно сорваться в любой момент и укатить в любую точку мира, не спрашивая разрешения, без необходимости согласовывать с кем-то свои планы. Я могу встречаться с кем угодно, как и когда угодно, в конце концов, без всяких ограничений и угрызений совести, если бы захотела. И всего этого нет в семейной жизни. А то, чего мне так хочется — любви, внимания, заботы и ласки — семейная жизнь никак не гарантирует. Мой личный опыт, и не только, тому прямое доказательство.

Я начала потихоньку даже не думать, а скорее чувствовать, что вовсе не семейной жизни мне хочется. Вернее, мне ее совсем не хочется. Дом у меня есть, обеспечиваю я себя сама, замуж сходила, сына родила, сад посадила. Мой социальный долг выплачен сполна, и теперь я свободна. Я могу строить свою жизнь такой, какой захочу. Вот только четкого понимания, какой, пока нет. То, что существовало испокон веков до наших дней, те формы взаимодействия мужчин и женщин, слишком узки и ограничены. Либо я очень многого еще не знаю, и надо расширить свой кругозор на эту тему. Ладно, мне есть куда развиваться и расти. Пока буду просто проживать то, что происходит и наблюдать за этим, соблюдая максимальную осторожность, чтобы не увязнуть в какой-нибудь неприятной истории.

Пока что я чувствую себя нереально счастливой! Мне очень хорошо и свободно! Кайфово от того, что мои чувства выражены и приняты, что я могу его позвать, и он приедет. Но при этом я не страдаю по нему, не хочу быть все время вместе, не хочу обладать им. Я счастлива от того, что он просто есть в этом мире! А может, я сама от себя что-то скрываю, не хочу смотреть на что-то? Временами эмоциональная волна кидает меня в другую сторону — отчуждения и закрытости, нежелания продолжать этот опыт и проживать скорее всего очень непростые, но неизбежные моменты.

Немного позже я написала подруге письмо, призналась в своих чувствах к Марку. Хотя она не могла о них не знать. Почти все наше взаимодействия происходило на ее глазах. Мало того, она временами его и инициировала. Вот это для меня было полной загадкой — зачем она это делает? Я же знаю, что она чувствует и, должно быть, ей было невероятно больно. Конечно, я не единственная, с кем он контактировал и весьма близко. Может она таким образом хотела себя закалить? Для меня это так и осталось загадкой. Мне не хотелось недомолвок и напряжения между нами. Она для меня очень значима и драгоценна. Поэтому я предпочла искренность и открытость между нами, к чему бы это ни привело.

Она приняла все спокойно, с пониманием, и наши близость и доверие не пострадали. В письме я написала о том, что поскольку наше общение с Марком происходило в основном через нее и совместные мероприятия, то теперь, когда они расстались, мы и пересекаться то больше не будем. Я настроила себя на то, чтобы не продолжать нашу связь. Больно велик риск залипнуть и привязаться. Потому что люблю я его слишком сильно, чтобы там сама ни думала по этому поводу.

9. Тантра

Следующее соприкосновение произошло ровно через месяц на трехдневном тантрическом ретрите. Когда я записывалась на него, была полна любопытства и энтузиазма. Но когда подошло время, я уже не была так уверена в том, что мне туда нужно. После нашей летней встречи, когда я выплеснула на Марка свои чувства, во мне все улеглось и выровнялось. Мне не хотелось это бередить, волновать никакими возможными «приключениями». Дело в том, что Марк тоже будет там. Через него я и узнала об этом мероприятии. Я не знала, что будет происходить там между нами. С одной стороны, это возможность побыть три дня в одном пространстве, участвовать совместно в практиках. Тантра может увести очень глубоко. Реакция и результаты такого путешествия могут быть самыми непредсказуемыми. С другой стороны, там будет много других женщин, в том числе близких ему. И как мне будет с этим, тоже непредсказуемо. Поэтому, чтобы как-то обезопасить себя от возможных неадекватных реакций и последствий, я решила держаться на расстоянии.

Мы вполне могли поехать вместе, держась всю дорогу за руки и болтая обо всем. Это же очень здорово для того, чтобы сблизиться еще больше. Но тогда мы бы опоздали немного. Я очень не люблю опаздывать, к тому же, группа весьма интересная, мне хотелось войти в нее размеренно, без спешки и напряжения. Или я испугалась этого возможного сближения… Во мне вдруг включилось неожиданное упрямство. Я сказала, что не хочу опаздывать и поеду сама пораньше. На что он ответил, что тогда обратно можем поехать вместе. Но на обратном пути я тоже буду на своей машине, и вместе снова не получится. «Ну, значит, нет», — ответил он сухо, и я почувствовала холодок уязвленности.

И вот мы собрались в просторном зале. Всего человек пятьдесят. Во время знакомства мы бродили по залу и взаимодействовали с разными людьми, входя в контакт настолько, насколько были готовы. Для кого-то среда была привычной и родной. А кто-то, как я, слегка ощетинившись и принюхиваясь, вел себя осторожно и сдержанно. И вот, встретились с Марком. Я так рада ему! А он впечатлен моим глубоким декольте и утопает в нем восторженно-вожделеющим взглядом. Сколько нежности, такой тонкий и чуткий контакт получился. И мы остались в этой паре. Прямо вот так, с первой практики и сразу вместе! Потом мы объединились в группы по пять человек, и наша группа была очень вкусной. Дикие, дерзкие, бесшабашные, тонкие, глубокие, чувствующие, любящие и принимающие, мудрые. Мы поделились своими ощущениями о начале этого пути. Я была в некотором напряжении и замешательстве, меня одолевают сомнения и сопротивление — что я здесь делаю, зачем мне это нужно? Еще со вчерашнего дня все время текут и текут слезы. Просто так, ни почему. Видимо, процесс уже запустился, и что-то начало происходить во мне само.

Мы проходили через разные практики, танцуя и дурачась очень легко. Мне нравится эта открытая и игривая атмосфера. И в весьма непростые практики прошли даже те, кто вообще соприкоснулся с тантрой впервые и был очень и очень закрыт. Им было непросто, но никто не сбежал, и все получилось у всей группы очень дружно. Утро следующего дня тоже началось с танца с Марком, который наполнил меня нежностью и тонкой красотой. Как же он невероятно пахнет, мгновенно выключая мозг и вводя меня в измененное состояние сознания. В конце какой-то практики мы долго лежали на полу, прислушиваясь к своим чувствам и ощущениям, уходя в глубину себя. И я вдруг сама для себя провозгласила, что хочу пройти исцеление своих страхов любовью, лаской и заботой. Оно звучало внутри как манифест. И едва я мысленно это произнесла, как раздался удар гонга, означающий окончание медитации. Он словно подтвердил мое намерение, пропечатав его в этом мире.

После практик я обычно убегала из зала, не соприкасаясь с Марком. Обедали мы в разных концах столовой. Во время перерывов я гуляла с другими участниками, наслаждаясь невероятно теплой солнечной погодой и красотой того места, где проходило мероприятие. Во второй день в расписании стояла демонстрация тантрического массажа и потом сам массаж в парах друг другу. Ведущий разрешил выбрать пару по желанию, а не волей случая, как было прежде.

Я выходила из зала одной из последних и шла очень медленно, ощущая свою невероятную женственность и притягательность в развевающейся длинной юбке. Я буквально всем телом чувствовала на себе взгляд и плотное внимание Марка. Выйдя за дверь и нырнув в сандалии, мы вдруг задержались, словно притянутые магнитом, обнялись и долго стояли так, гладя друг друга по спине и слегка целуясь. Я вдруг сказала, что хочу в пару с ним. На что он ответил: «Доверяй Вселенной». Объяснил, что не бывает на парных мероприятиях с постоянной партнершей.

Прежде это меня ранило бы, но сейчас я восприняла это ровно и спокойно, по-взрослому. Вообще удивительно, что даже когда я привычно пытаюсь включить состояние восторженной девочки рядом с ним, не получается. Рядом с ним во мне всегда проявляется сильная взрослая любящая женщина. Это для меня непривычно и удивительно. Но я порадовалась тому, что попросила его об этом. Раньше я бы промолчала, ожидая инициативы от него. Если позовет, пойду, а если нет, так тому и быть. А сейчас я открыто проявляю то, что думаю, говорю о том, чего мне хочется и спокойно принимаю ответ, даже если он не тот, какого бы хотелось. И потом, я первая выступила «бякой», отказавшись ехать с ним. Так что, счет сравнялся.

После прогулки на перерыве мы собрались в зале, где в центре уже было приготовлено пространство для массажа. Мастер демонстрировал его на девушке из нашей маленькой группы, давая пояснения и комментарии. Участники сидели полукругом и наблюдали. Я вошла в зал, когда большинство было уже на местах. И снова удивляюсь, наблюдая за собой со стороны, словно не я руковожу своими действиями, а тело переходит в управление кем-то извне. Я подхожу к Марку, сидящему в первом ряду, и сажусь позади него, обхватив его сзади руками и ногами, окутав всей собой. Я прильнула к его спине, утопила лицо в его мягких кудряшках, зарывшись в них, и улетела… Мы сидели так долго. Потом я улеглась рядом, а он мял мою спинку, проминал ушки, гладил. Я помяла ему стопы и незаметно украдкой губами ласкала его руки и пальцы. В этом было столько нежности, такого невинного наслаждения, тонкой близости. Наверное, это было для меня даже ценнее, чем массаж.

На массаж меня пригласил прекрасный молодой незнакомый мужчина. Сперва он наслаждался в моих руках. Да, все же тантрический массаж не сравним с обычным механическим, работающим только с физическим телом. Вроде бы все те же движения, ничего особенного и секретного. Просто очень медленно и плавно. А секрет заключается в глубоком медитативном состоянии, переплетении энергий, тонкой сонастройке и чувствовании друг друга. Тогда и происходит то самое волшебство. И вроде бы все очень просто, но почему-то для кого-то кажется непостижимой магией. Я же сама наслаждалась процессом в обеих позициях — дающего массаж и принимающего. Когда закончился первый этап, можно было выйти на перерыв. Мне хотелось глотнуть свежего воздуха на улице. Но мы с партнером так и не смогли оторваться друг от друга, словно прилипнув. Продолжали сидеть лицом друг к другу и обнимая друг друга ногами, укрытые пледом и ласкать друг друга, наслаждаясь самим состоянием, выйти из которого не было сил. А когда группа вернулась с перерыва, я перетекла в горизонтальное положение, и мы продолжили это медитативное волшебство.

После массажа мы сидели друг напротив друга, и Мастер вел медитацию. Я чувствовала на себе иногда его взгляд. Уже потом, на следующий день, он сказал мне, что увидел, почувствовал мое закрытое сердце и именно поэтому повел медитацию в то самое русло. Не помню, о чем было до этого, но вдруг он сказал, что нужно простить всех мужчин в своей жизни. И тут наслаждение закончилось… Черт, а все ведь было так прекрасно! Ну зачем?!!

Я вдруг почувствовала, что не могу этого сделать. Простить мужчин. Не могу простить папу, которого было в моей жизни так мало. Не могу простить тех, кто не отвечал на мои чувства взаимностью. Не могу простить всех мужчин в целом, потому что остаюсь в этом мире совсем одна, такая одинокая и никому не нужная. И я утонула в этой боли, потому что ничего другого мне не оставалось. Слова Мастера уводили в самую глубину, не давая убежать или отвлечься.