Бесплатный фрагмент - Маркетинг задом наперёд

Электронные не совсем бизнес-книги для чтения в жаркий летний день.

Отдайте мне меня

Вместо предисловия

А, между тем, за окном идет дождь…

Между чем?

Итак, я сказала всем — прямым текстом или мысленно (кому как повезло):

«Ребята, мне было очень приятно с вами познакомиться! Учитывая срок нашего знакомства, вы должны понять…

А не поймете — ваши проблемы… Я устала вытирать ваши сопли… Занимаясь этим круглосуточно, я теряю нужные мне навыки, умения и привычки… И вообще!

«Навыки, умения и привычки» звучит немного казенно, ну да ладно…

Я есть не только в ваших глазах и в вашем представлении.

Я — есть на самом деле!

Поэтому… чао, мои крошки…

Я верю в вас, вы — справитесь!»

Я сажусь за руль своего Хюндая, своей машинки очень средненького класса с надбитым лобовым стеклом и еду…

Куда и зачем?

Отвечаю четко и по пунктам:

Вперед. К прекрасному будущему (еще один штамп… нужно работать над собой).

Собраться с мыслями. Написать книгу. Познать себя.

Совершить подвиг. Попутешествовать. Подумать.

Убедиться, что Я ВО ВСЕМ ПРАВА…

Бай-бай, мои любимые, я вернусь к вам когда-нибудь… Или чуть позже…» Я еду!

Я кручу руль, слушаю музыку — и у меня все «зашибись»!

За окном — волшебный пейзаж…

Глава 1. Ушла в инфо-бизнес… Скоро буду…

Нюанс #: Секс, стёб и личный бренд

Едем дальше.

Шины шуршат, а воспоминания шевелятся…

Когда мы с Ним начинали заниматься любовью, он думал только о том, чтобы мне было хорошо.

В какой-то момент мне пришлось шепнуть ему на ушко: «Ты можешь быть немного более грубым». Он принял это как руководство к действию, и теперь у меня болят коленки…

Вообще, мой «продукт» не об этом, но, как учили меня в одном очень гуманитарном институте, начало должно привлекать и завораживать.

Надеюсь, мое начало привлекло и заворожило именно тех, кому оно предназначено.

Что же касается конца… М-м-м…

Впрочем, о конце еще рано.

В любом случае он, конечно наступит…

Конец — он и есть конец…

Это не оргазм, который…

Причем тут оргазм?

Объясняю: как учили меня на мудрых тренингах по саморазвитию и копирайтингу, секс и все, что с ним связано — это неотъемлемая часть любого качественного современного текста.

Это — движущая сила литературы и искусства!

Это — незаменимый помощник начинающего автора!

Это — беспроигрышный элемент любой темы!

К чему, собственно говоря, и стремимся…

Таким образом, дорогой читатель, если вдруг я вставлю в текст что-нибудь о сексе, и это будет абсолютно «не к месту» — не суди строго, я просто соблюдаю законы жанра…

В любом случае — я предупредила!

Теперь еще об одном.

Я спокойно отношусь к неприличным анекдотам, нецензурным словечкам и пошлым шуткам, если все это употребляется в нужное время в нужном месте. Я плохо понимаю людей, которые «разговаривают матом» или называют изысканным стебом откровенное хамство.

И тем не менее…

Это — тоже прием, который, к счастью для одних и к несчастью для других, (как мне объяснили не раз), — практически обязателен для того, чтобы тебя читали!

Увы…

Поэтому — еще одно предупреждение: если вы встретите в этих строчках слова, которые будут «резать» вам ухо — знайте, что они написаны дрожащей рукой, одновременно смахивающей ностальгическую слезу о «высоком штиле» — под давлением брутальной необходимости…

О чем это я?

Сказать честно?

Не высокое желание вскрыть пласт банальности, который покрывает информационное пространство сегодня..,

не щемящий зуд, который говорит всякому писаке — «день, прожитый без написанной строчки — потерянный день»..,

не твердое намерение начать в очередной раз жизнь с нуля, попробовав себя в новом деле, привели меня на эту дорожку.

Если уж быть совсем откровенной, то причиной всему был его величество ОБЛОМ!

Я представила себе, что, после полугода вынужденного безделья \ отдыха \ безработицы (нужное — подчеркнуть, сама я так и не знаю, что это было), я выхожу на работу в офис и…

Как в старые (и не совсем добрые) времена, начинаю ломать и приспосабливать себя под начальников, коллег, партнеров, офисный режим и организационную структуру компании (о, что за неприличное выражение) — и поняла, что мне «в облом» это делать…

Я не хочу.

Я буду делать то, что я люблю.

Хотелось бы, конечно, написать «люблю и умею», но увы — пока что только люблю… Будем считать, что и это уже немало…

Да, собственно говоря, в чем вопрос?

Тема у меня — просто верх изящества и очарования!

Я знаю самые изысканные маркетинговые (и не совсем) способы, приемы, фишки и всякие там фестивали-карнавалы в широком смысле и в личной жизни…

И

Я точно знаю — как не стать теткой в 49 лет!

«Вот в этом ты — профи!!!» — сказал мне один очень близкий и приятный мне человек. До той секунды я считала, что я — профи в другом. Но теперь…

Для полного успеха осталось соорудить себе бренд! И — все!

Будь особенным!

Будь непохожим на других!

Будь собой!

Будь лучше!

Будь другим!

Будь харизматичным!

Играй на контрасте!

Соединяй несовместимое!

Говори что хочешь!

Ляпай не думая!

Пукай громко и принародно!

Ковыряй в носу в постели с любимым!

Вот оно, современное руководство для создания личного бренда!

Практически все пункты — кроме двух последних — очень легко выполнимы!

Но если очень постараться — можно освоить все!

Итак, — стеб, секс, бренд — и… (как учат нас великие тренеры интернет-мира) слава Льва Толстого среди высокоразвитых умов современности, а также два-три миллиона в месяц — мне обеспечены!

Супер!

Остальное — прибавится само собой!

Нюанс #: Склонность к самокопанию

Поговорим о склонностях…

Например, о склонности к самокопанию.

«Странная ты какая-то… Все люди как люди, а ты, с какого-то перепугу, все в себе копаешься, все выискиваешь, все высасываешь из пальца (да и не только) проблемы, которые других вообще не волнуют.

Не умеешь ты, горе-мыслитель, махнуть рукой на всякие там переживания, обрасти толстой кожей и двигаться вперед к лидерству, к целям, к совершенствованию и богатству. И точка.

Какая разница что у тебя внутри?

Оглядись вокруг!

Отовсюду слышно: рвись вперед, обгоняй других, пользуйся окружением, будь уверенным в себе, отстаивай свою позицию, развивайся как профессионал, ищи новые пути и способы разбогатеть, наслаждайся жизнью и благосостоянием, имей больше, чем тебе нужно…»

Не так ли?

Что это?

Рекомендации для всех «под одну гребенку»?

Боевой устав?

ОК, давайте спросим умных специалистов:

«А все ли обязаны быть лидером? Стремиться к лидерству?» «Все ли должны уметь продавать? Показывать себя в выгодном свете?» «Всем ли помогает тот „волшебный пинок“, который вы продвигаете, как универсальное средство?»

Как правило, ответ звучит снисходительно.

«Конечно, не все… Никто никому не обязан…

Но если ты на встрепенешься, если не поднимешь с дивана пятую точку, если не научишься ставить перед собой высокие цели, то так и будешь прозябать всю жизнь, будучи не в состоянии понять, как высоко можно взлететь и как хорошо там, наверху».

А если я не хочу наверх?

А если мне и здесь отлично — под пледом с Федором Михайловичем или Михаилом Афанасьевичем?

Иногда с двумя сразу…

На всякий случай — я имею в виду Достоевского и Булгакова, чтобы вы ничего не подумали…

Только ленивый сегодня не сказал хотя бы пару слов о пресловутой зоне комфорта, из которой, якобы, нужно выйти, для того, чтобы выбиться в люди.

По интернету давно и прочно гуляют шутки о том, что для того, чтобы выйти из этой зоны, туда нужно сначала попасть… И о том, как миллионер из Чикаго учит тракториста из Калиновки выходить из зоны комфорта…

Хотя…

Комфорт — хорошее слово.

Испокон веков в комфорте ничего плохого вроде бы и не было.

Именно в зоне комфорта человек и может что-то созидать, в то время как, находясь вне этой зоны, личность перестает быть личностью и становится машиной, роботом…

Самоистязание какое-то…

Сделай так, чтобы ты испытывал дискомфорт, и тогда сможешь чего-то достичь?

Ну не абсурд ли это?

Так вот, самокопание — это та область, которая может помочь (не на 100%, но… может) разобраться в себе.

И только потом — пытаться разобраться в других.

И найти свою зону комфорта, не стремясь в лидеры, если тебе это не нужно…

Вот и вся, собственно говоря, суть происходящего.

Никогда в жизни не поймешь, какую реакцию по отношению к себе ты можешь получить от кого-то, пока ты не знаешь КТО есть ТЫ.

Да и свою реакцию на что-то происходящее ты не всегда можешь предугадать…

В любом случае — сначала определяемся «кто есть я», а уж потом «чего ждать от других по отношению ко мне».

А как иначе?

Нюанс #: Путешествие. До и сейчас

Сумерки — опасное время.

Во всех отношениях.

Особенно, при скорости 140 км\час на плохой дороге.

У нас — хорошая страна, но дороги оставляют желать лучшего…

И дураков хватает.

Поэтому вариант только один — сбросить скорость. С сумерками и дорогой ничего не сделаешь.

Сбросить скорость — не значит остановиться.

Я продолжаю ехать!

Куда?

Вижу, придется мне сделать еще одно вступление. Сама напросилась.

Это, кстати, одна их самых знаковых характеристик многих умненьких и не самых юных очаровашек: самой завести себя в тупик, чтобы потом героически выйти оттуда.

И похвалить себя за это.

Итак, ЭТО зрело давно.

Так получилось, что последние (дай бог, не последние) несколько лет моей жизни прошли под знаком «эх, ребята, все — не так… все — не так, ребята»…

Работа — то она есть, то ее нет… И неизвестно, что лучше…

Мужчина — то он есть, то его нет… И неизвестно, что лучше…

Деньги — то они есть, то их нет… Ну, с деньгами, правда, более понятно…

Взрослые дети.

Пожилые родители.

Стареющие родственники.

Молодые начальники.

Юные коллеги.

Ноющие подруги.

Инфантильные мужчины.

Безынициативные друзья…

Маркетинг в особо крупных размерах и во всех других его проявлениях.

Единственная радость в виде новых красных туфелек)))

и…

Проблемы, проблемы, проблемы…

Свои и чужие, близкие и далекие, крупные и мелкие, серьезные и ерундовые, конкретные и расплывчатые, существующие и надвигающиеся, актуальные и потенциальные, настоящие и надуманные…

И так до бесконечности…

«Ну что ты хочешь? Возраст такой…»

Эта фраза меня едва не добила…

Возраст?

Что это такое?

Дата рождения, написанная на бумажке или нежелание видеть что-то прикольное вокруг?

Десяток лишних килограмм или отсутствие «чертиков» в глазах?

Синяки под глазами от «недосыпа» каждое утро или новый вид пофигизма (тебе пофиг, когда на тебя не оборачиваются в метро)?

Пара лишних морщин или твердое убеждение «я это уже видела… я это уже знаю… это мы уже проходили…»?

Несколько цифр, обозначающих всего-навсего день, которому предшествовали 7—9 месяцев после того, как твои мама и папа классно и успешно позанимались любовью?

Или груз прожитых лет, написанный у тебя на лбу?

Так кто же виноват, дорогая?

Нюанс #: Как быть достойным бараном в своем стаде

Небольшое отступление…

Как сказал мне один весьма неглупый человек, пару собак съевший на личностном развитии, «если ты хочешь быть достойным бараном в своем стаде, то, как говорится, флаг тебе в руки»…

Не люблю говорить о поколениях, т.к. «поколение» — это тоже, в какой-то степени стадо… Только с размытыми границами…

Если объединять людей по принципу «мы в детстве пробовали мороженое по 13 копеек, а наши дети даже не знают о том, что такое валенки с галошами», то получается, что мы опять берем в расчет только какие-то внешние обстоятельства, черты, характеристики, забывая о том, что внутри каждый человек индивидуален.

И так было, есть и будет во все времена…

Если мы завидовали приятелям, у которых галоши ярче блестят, а наши дети — тем у кого планшет круче, то их дети будут завидовать (возможно, пусть будет так) тем, кто чаще летает в межгалактическом пространстве на каникулах или кому в мозг «вмонтировали» чип с большим объемом информации при рождении.

Зависть от этого останется завистью.

Не хотелось разговор о наших «внутренностях» начинать с зависти, это не главное чувство и состояние, но как-то так получилось.

В принципе, ранжирование чувств и ощущений — занятие неблагодарное.

Не важно, с чего начать.

Важно — что они были, есть и будут всегда — радость и обида, восторг и жалость, страх и умиротворение, любовь и совесть, сомнения и раздражение и т. д.

Как минимум, хочется думать, что так будет всегда.

Я — это точка отсчета в системе координат «я и мир», как бы пафосно это ни звучало.

И у каждого она — своя. Сколько бы обобщений, теорий и классификаций нам ни навязывали.

В итоге, возможно, какую-то из них и придется принять. Но — не раньше, чем мы определим точку отсчета, т.е. раскопаем в себе то, что не видно внешнему окружению.

Ой, совсем забыла… Стеб, стеб, где же мой стеб? Подожди, маленький, сейчас, сейчас мой хороший… Сейчас придумаю и вставлю…

Сейчас..

Ой, блин, опять пишу как старая калоша: ни стеба, ни секса, ни оригинальности, ни отстройки, ни личного бренда…

Последние несколько страниц — ни одного ругательства…

Кто же так пишет в наше время?

Кто тебя читать будет, дорогая?

Пусть будет так:

Передо мной расстилается охренительное поле, покрытое нежной (как попа монашки) невинной желто-зеленой травой…

Лежит… как мачо, утомленный ласками двух…, нет, пожалуй лучше, трех секс-бомб, и вальяжно мастурбирует, похотливо посматривая на офигительно голубые облака, напоминающие кружева на ночной сорочке девственницы перед дефлорацией…

Фух, не очень, конечно, получилось, но зато и стеб и секс сразу!

Можно спокойно ехать дальше.

Глава 2. Счастье в личной жизни. все еще хотите рецептов?

Нюанс #: Рецепты от счастья

Поскольку сегодня каждый автор волен творить с жанрами повествования всё, что он хочет, я воспользуюсь этой свободой, и не буду ломать голову над вопросом — что представляет собой это, с позволения сказать, произведение.

Повесть? Сборник эссе? Справочник? Набор статей из блога?

Вероятно, всего понемножку, но дело — не в определении.

Замысел этого «продукта» блуждал во мне давно, спотыкался о всякие препятствия, типа «об этом уже сто раз писали» или «все равно ничего путного не получится», и нырял куда-то в глубину, каждый раз убеждая меня: все главное уже давно сказано, а говорить о «неглавном» нет смысла, потому что об этом говорят и знают все.

Внутренние призывы «возьми и сделай», «под лежачий камень…» и «не Боги горшки обжигают» почему-то не работали…

Единственное, в чем меня убедили беспрекословно кучи скачанных бесплатно и купленных материалов — это в том, что универсальных приемов, которые бы подходили всем, просто нет в природе.

И обещания «стать миллионером за три года», «стать счастливым и свободным, выполняя 10 правил», «найти любимого человека, не прилагая усилий» или «систематизировать бизнес в кризисный период» — это, практически, полный бред, на который «ловится» все меньше и меньше простаков, а титулованные писаки продолжают придумывать все новые и новые способы «как привлечь покупателя», «как увеличить траффик», «как познать себя» или «почему вы несчастны в семейной жизни»

Рецептов нет!

Особенно, если речь идет о человеческих отношениях.

А, заметьте, маркетинг — это тоже человеческие отношения, как ни крути.

Нюанс #: А вдруг?

Как-то я начала очень серьезно писать, елки-палки…

А где же юмор, цепляющие начала абзацев и стеб?

О сексе я уж и не говорю…

Писать просто о сложном?

Легко о тяжелом?

Целомудренно об эротическом?

ОК.

Отношения между людьми включают в себя столько аспектов (психология, физиология, эмоции и чувства, внешность, эстетика, юридические, гендерные, семейные вопросы…), что даже разложив по полочкам каждый из них, все равно нет однозначных рекомендаций как поступить в том или ином случае.

Когда умный продвинутый тренер или коуч предлагает например, паре людей предпринять то или иное действие и, тем более, потом его проанализировать или подвести итоги, он, вероятно, осознает, что многие из нас столкнутся с непониманием, как минимум, одной из сторон.

В идеале, конечно, это выглядело бы так:

— Дорогой, давай поиграем в интересную игру. Нам понадобится бумага, ножницы и 10 минут времени… Мы должны вырезать силуэты животных, на которых мы с тобой похожи… Ты у меня будешь похож на суслика… А я?

— О, любимая, как это мне самому не пришло в голову? Ты будешь похожа на бабочку… Я готов! Это поможет нам еще лучше понять друг друга…

Из области фантастики, не правда ли?

Вернее, даже так: если в паре искренне происходит подобный диалог (я говорю не о конкретных словах, а об отношениях, при которых он возможен) — вряд ли они будут искать тренинги и упражнения по семейным отношениям…

Им это просто не нужно…

Как правило, ответ на предложение выполнить упражнение звучит следующим образом (в лучшем случае):

— Ой, что ты такое придумал (а), мы же не дети…

— Вот только игр нам с тобой не хватало…

— Давай лучше сходим куда-нибудь…

— Тебе что, заняться нечем?

Плюс миллион других вариантов в зависимости от возраста, воспитания, темперамента, степени близости, уважения и доверия в паре, желания что-то менять, желания сделать еще один шаг навстречу друг другу, готовности к изменениям и понимания их необходимости.

Поэтому…

У меня рука не поднимется и язык не повернется давать какие-то рецепты или гарантии насчет быстрого и легкого результата.

Более того, я могу с уверенностью сказать, что если кто-то будет предлагать вам пошаговый план как 100% разобраться в себе или наладить отношения за 2 месяца и 50 долларов — не верьте, так не будет.

Поэтому призыв, который я, с удовольствием, размещаю здесь будет звучать так:

Давайте попробуем!

А вдруг?

Нюанс #: Зачем нужен маркетинг тем, кого он не кормит?

Идея поговорить о маркетинге вообще и о маркетинге в личной жизни, в частности, родилась не внезапно.

Эти заметки — результат 20-летнего опыта работы в качестве маркетолога в разных компаниях, на разных рынках и в разных областях маркетинга.

Ох, до чего ж дубово звучит фраза «результат 20-летнего опыта работы».

Ну ладно…

Хотя… Что такое опыт?

Но… Для начала, про еще один «облом», который случился буквально накануне момента, когда вдохновение, наконец, нахлынуло…

Мысль писать для «не-маркетологов» уже грела меня некоторое время и вдруг — БАБАХ! — на просторах интернета (еще один штамп), пусть лучше будет — в бескрайних степях интернета — одним словом, получаю приглашение на тренинг, который называется примерно так: «Основы маркетинга для не-маркетологов»

А знаете, как обидно, когда кто-то выхватывает у тебя что-то буквально из-под носа?

Даже если речь идет всего лишь о словечке?

Даже если «он не нарочно»?

Но, поскольку вдохновение уже не просто подступало, а начинало буквально давить, то было принято решение — название поменять и писать пока пишется, ибо слов и мыслей (а также, говорят, и денег) во Вселенной хватит на всех)))

Итак, вернемся к опыту. А также, штампам, любопытству и зыбкому маркетинговому счастью…

Считается, что маркетинг развивается такими семимильными шагами (и на рынках и в личной жизни…), что то, что было актуальным еще пару лет назад, сегодня — уже далекое старомодное прошлое.

«Новинки», изобретенные гениальными маркетинговыми умами, так быстро подхватываются и теми, кто понимает, в чем суть новшества, и теми, кто этого совершенно не понимает, очень быстро превращаются из «новинок» в штампы, которые не только не работают при продвижении вашего продукта, (не говоря уже о личной жизни — ха-ха), но и тормозят продвижение вперед.

Вспомните, что случилось со словами «уникальный», «эксперт», «высокое качество», (а также «солнышко», «масик», «рыбка») и многими другими, которые просто перестали работать.

Как минимум, в «устах» некоторых…

Вспомните, что случилось с обращениями «впервые в нашей стране», «только сегодня и только у нас».

Вы еще верите в это?

Вспомните, как вас не раз пытались взять «на слабо», взывать к вашему самолюбию, любопытству, зависти, страху, мечте.

Это тоже придумали маркетологи.

Психологи помогли.

А как вам «экологически чистый продукт», «только натуральные ингредиенты», «мы вернем вам деньги, если вам не понравится», «100% гарантия качества», «секреты гималайских мастеров у вас на кухне», «пока вы читаете этот текст, ваш сосед уже переезжает в новую квартиру», «вы станете обладателем уникального устройства по низкой цене», «я так хотел тебе подарить новые духи, но магазин был закрыт»…?

Этот список воспоминаний может быть продолжен до бесконечности.

С завидным постоянством мы встречаем публикации «10 нюансов…», «22 способа…», «33 манипуляции…», «56 советов…», «15 легенд и 24 мифа…» и так далее.

Казалось бы… бери, пользуйся и будет тебе счастье…

Создателю продукта — высокие продажи, а покупателю — понимание где обман, а где — правда…

Но… счастье в маркетинге очень зыбко и временно…

В отличие от личной жизни…

Хотя бывает — и там и там…

К чему это я?

Просто какой-то поток сознания?

Нетушки!

Есть Я. Я — это только Я.

Есть МЫ. Это Я и ОН (она, они…) Если что — я не о групповом сексе и ли каких-то извращениях. Я — о том, что мы — это ты и еще кто-то, возможно, друг, ребенок, сосед и т. д. — т.е. тот, с кем ты строишь отношения или просто общаешься.

А остальное — это МАРКЕТИНГ.

Все просто!

Как ни крути…

Нюанс #: «Плохой» и «хороший»… родственник

Первый закон нашей семьи гласил:

если ты не падаешь в обморок от умиления, глядя на беззубую улыбку новорожденного племянника, значит ты плохой родственник.

Закон действовал неукоснительно.

Поэтому, если хочешь быть хорошим родственником, падай в обморок регулярно, пока у младенца не вырастут зубы…

Потом настанет черед «посмотри, как он кушает яблочко» или «послушай, как он играет на скрипке».

И если ты в это время не бросил все и преступно смотришь в другую сторону, ты опять — плохой родственник…

Увы…

Нужно ли говорить о том, что с течением времени, живя уже на значительном расстоянии от тех, кто создал, внедрил и неукоснительно следовал этому закону, мы продолжали «мерять» степень любви и привязанности количеством «ахов и вздохов» и готовностью вникать во всякую ерунду?

Причем, для одних «сю-сю-сю, ах, какой хорошенький, как же я соскучился (лась)» значило «действительно любит», а для других — «да сколько ж можно!».

И те и другие были воспитаны и выросли в одной семье.

Так возникают ситуации, когда на вопрос «Как прошел день?» одним хочется дать полный отчет «по минутам», а другим — переспросить «Что ты имеешь в виду?»

В каждой семье (паре) есть тысячи «особых статей», и градус развития родственных отношений определяется ключевыми формулировками, заложенными задолго до…

Нюанс #: «Я себе этого не прощу»

Самокопанием люди занимались во все времена.

Маркетингом тоже…

Только называлось это по-другому… Если вообще называлось.

О личной жизни я уже и не говорю. Тут вообще поначалу все было на уровне биологии. Но было же!

Думаю, селфдиггинг возник почти одновременно с инстинктами в виде некой надстройки.

Чем выше организован человек, тем более осознанно он задает себе вопрос «почему я так быстро бегу» в случае проявления инстинкта самосохранения.

Могу представить, как снисходительно улыбаются некоторые читатели этих строк.

Конечно, принято думать, что когда мы действуем инстинктивно, мы, как правило, не задаем себе вопросов. А если задаем — то не знаем, как четко сформулировать ответ.

Увы, это так…

Приходилось ли вам слышать от себя следующие фразы?

«Я от себя такого даже не ожидал…»

«Если на моем месте был бы кто-то другой…»

«Я не могу себе позволить»

«Я собой доволен»

«Я-то себя знаю»

«Я бы никогда так не сделал»

«Я бы поступил точно так же»

«Я злюсь на себя»

«Мне себя жалко»

«Мне даже подумать об этом стыдно»

«Я себе этого не прощу»

А зачем нам нужно знать себя?

Нюанс #: Кто перед тобой, и кто ты в его глазах

Вот тут мы и подошли к самому интересному.

Я не говорю «главному», потому что «самое главное» каждый определяет для себя сам.

То что для меня — главное, для вас, возможно, на 135-м месте.

Но…

Раз уж мы с вами ведем беседу, то позвольте предположить, что это будет нам с вами интересно.

Для того, чтобы понять кто сидит перед тобой, нужно понять кто ты.

Потом — кто перед тобой.

Потом — кто ТЫ в его глазах.

И только тогда — производить впечатление.

Не раньше.

Хочешь раньше — окажешься в дураках.

Т.е. все тренинги и курсы по общению, коммуникациям и прочим темам, которые «играют» на поле «МЫ», нужно начинать с игр «в кубики» на поле «Я».

По-моему тут все ясно…

Нюанс #: Просто картинка… вид издалека…

«…На самом деле у них все было хорошо. Но поскольку все были немножко пьяны, это не слишком бросалось в глаза…»

В компании все были немножко пьяны.

Совсем чуть-чуть, но это чувствовалось.

Музыка звучала та же, что и в начале вечера, но слышали ее уже по-другому. То же самое можно было сказать и о шутках. Нужно ли упоминать то, что платья на дамах тоже были прежними.

Как, впрочем, и сами дамы.

Но выглядели по-другому.

Как минимум, в глазах тех, кто на них смотрел.

Потому что в этой компании все были немножко пьяны. Совсем чуть-чуть. И те, кто выглядел, и те, кто смотрел.

— Может быть, пойдем домой? — спросил молодой человек свою спутницу.

— Ты думаешь уже пора? — спросила она в ответ.

— А просто ответить «да» или «нет» нельзя?

— Ты пьян? — удивленно спросила она.

Так получилось, что опять спросила. Просто так получилось.

— Тебе не надоело? — он отвернулся и отошел в другой конец комнаты.

Хотя, вряд ли у комнаты был конец. Но это не имело никакого значения.

Она скользнула за ним. Ей не нравилось, когда его не было рядом. К сожалению, у них были разные представления о расстоянии. Ей казалось, что он отошел слишком далеко, а он был уверен, что сделал всего пару шагов.

— Ты хочешь уйти? Пойдем.

На самом деле у них все было хорошо.

Но поскольку все были немножко пьяны, это не слишком бросалось в глаза.

Когда они прощались с хозяевами вечеринки, они держались за руки. Только она держала его чуть больше, чем он.

Тем более, у всех были разные представления о расстоянии и силе притяжения…

Нюанс #: Потому что близкий

Когда мои близкие мне люди делают глупости, я не могу смотреть на это равнодушно.

Именно потому, что они — близкие.

Мне совершенно безразлично, в каком виде ходит по улице мой сосед — хоть вообще без одежды…

Но…

Если мой сын (муж, племянник, брат и т.д.) ходят «как чучело» я не могу молчать.

И совсем не потому, что мне стыдно за них или я боюсь, что кто-то подумает, что это мой родственник и свяжет его внешний вид со мной.

А потому, что это — близкий человек…

Отсюда возникает конфликт.

Получается, что конфликты в семье, чаще всего возникают от большой любви?

Чем больше любовь — тем больше неравнодушие.

Чем выше неравнодушие — тем больше желание исправить ситуацию.

Чем больше желание исправить ситуацию — тем больше риск создать конфликт.

Где границы?

Нюанс #: В нашем королевстве

В нашем королевстве дамы делились на две группы: упакованные и неприкаянные.

Тонкая прослойка «нейтральных», была довольно зыбкой, поскольку они никак не могли решить, к кому примкнуть.

А, впрочем, от их решения, ничего и не зависело.

Ну… почти ничего.

Хотя… И первое и второе и третье — чистой воды условность.

Временное впечатление…

Как показывает практика, мир устал и стремится к упрощению.

А также к классификациям и «клиповому» взгляду на вещи.

Это упрощение уже так в зубах навязло, что можно подумать скоро люди забудут как пишутся буквы…

Дети мыслят «клипами», а взрослые… Хорошо, если вообще как-то мыслят…

Поэтому статус дам нашего королевства часто определялся новыми туфельками, и мало кого беспокоило, что именно за этим стоит.

Все стремились руководствоваться старым правилом: «Как только вы научитесь смотреть на себя глазами других, вы тут же найдете общий язык с ними».

Найти общий язык хотели все, но не у всех получалось.

Нюанс #: Примите мои извинения… или не принимайте…

«Если ты извинился — ты сделал все, что мог.

И что хотел.

Принять твои извинения или нет — это уже проблемы другой стороны. Ждать реакции — необязательно!»

Интересная точка зрения, не правда ли?

Где-то я уже нечто подобное слышала…

Ах, да, точно… Лет семь назад случилось мне посмотреть пару выпусков популярного молодежного реалити-шоу, где парень ударил девушку и, когда все уважаемое сообщество этой высокоинтеллектуальной программы начало возмущаться, он недоуменно объяснил:

«Ну я же извинился!!!»…

Она сидит рядом с фингалом, у половины «коллег» руки чешутся ему морду расквасить, а он искренне не понимает, за что… Он же «извинился»!

Как мило!

Может, именно эта разница между словом и действием, в том числе, и отличает нас от животных?

Не знаю точно, но что-то кажется мне, что кошки-собаки-лошади не извиняются… Или не делают намеренно того, за что потом придется просить прощения?…

А мы…

Запомнилось мне объяснение преподавателя лексикологии о том, когда мы говорим «sorry», а когда «excuse me»…

Так вот: «sorry» — это когда ты наступил кому-то на ногу…

А «excuse me» — когда только собираешься наступить)))

Несмотря на относительную «бедность» английского, тут они нас обскакали однозначно…

У нас — «извини» — и в том и в другом случае…

Иногда — искренне…

Иногда — формально…

Иногда — для того, чтобы отстали…

Иногда — потому что «себе дороже»

Иногда — от страха…

Иногда — потому что так более выгодно…

Иногда — потому что этого ждут…

Но… во всех случаях, кажется мне, что мы все-таки извиняемся не только для того, чтобы произнести слово, а для того, чтобы собеседник почувствовал наше признание вины и раскаяние.

Хотя бы формально…

Разве не так?

Или это опять нечто такое наше… сопливо-славянское…?

Привычка беспокоиться о том, искренне ли простили тебя?

Мучения по поводу того, достучался ли ты до уголка, где затаилась обида?

Понял ли твой собеседник, что тебе не все равно?

Может мы от жизни отстали?

И теперь действует новое правило — делаем что хотим, главное — потом извиниться, если это кому-то повредило или помешало?

Как всегда — вопросов больше, чем ответов…

Вы меня ИЗВИНИТЕ, конечно, но что-то тут не так… ((

Глава 3. С возрастом пора бы разобраться

Нюанс #: Возраст… История… Ты…

Опять я о возрасте…

Жаль мне тех мужчин, которые пишут «извЕни». Не знают они, видно, замечательного проверочного слова «невинность».

А, может только мне так везет? Да, они считают, что я на них давлю, и им же за это приходится потом извиняться.

Наверное, нужно меньше «давить», потому что, если я еще раз получу смску или ответ в чате со словом «извЕни», я возненавижу весь род мужской…

А мне, в мои неполные «ХХ» — еще рано.

Писали бы уже лучше «прости»…

Хотя…

Тут тоже есть опасения, что напишут «прАсти»… И проверить нечем…

Джентльмены, пишите, пожалуйста «сорри», если что!

Это, кстати, может быть и показателем вашей продвинутости.

Опять отвлеклась.

Я, вообще, о невинности… Даже не о невинности, а о том, как меняется со временем наше отношение к каким-то категориям…

Когда-то это было ценно…

Потом — никак…

Сейчас — наоборот, после 16—17-ти даже как-то неловко признаваться…

То же самое и с возрастом.

В средние века немногие люди доживали до 40 лет.

В 19 веке незамужняя дама в 25 считалась старой девой.

Бальзак писал о тридцатилетних, у которых все позади…

Долгое время считалось неприличным спрашивать возраст у женщины…

И каждому возрасту приписывалось много обязательных атрибутов: соответствующая одежда, прическа, макияж, манера речи, манера поведения, статус, состояние здоровья, образование, умения, отношения и т. д.

А кто из нас не слышал вопросы или утверждения, типа: «В твоем возрасте уже пора подумать о…», «Тебе не кажется, что в этом возрасте уже поздно…?»

Ой, как мне нравится ехать в полном одиночестве и размышлять об этом под мерное шуршание колес и тихую музыку…

Уже совсем темно и дорога освещается только дальним светом…

Дальний свет… Как поэтично это звучит!

Ой, кажется я доразмышлялась…

Блин, пост ГАИ.

Полный пипец! Значит, мне не показалось, что был знак «50»…

И стеб как-то сам собой в голову пришел…

Надо же!

Отключаю микрофон.

Останавливаюсь.

Иду сдаваться…

Едем дальше.

Итоги подводить рано, но в промежуточном подсчете картина выглядит так: минус — 50 гривен, плюс — два раза назвали «девушкой», а взгляд, которым блюститель порядка «с большой дороги» рассматривал вырез моей футболки, хотелось запечатлеть на полотне и разместить на обложке брошюрки «Я тоже хочу»…

Ты — умничка, моя дорогая, ты правильно оделась в дорогу, была бы в ветровке — потеряла бы 100 гривен…

А так… Можно сказать, еще и заработала…

Сплошной позитив.

Так вот, о возрасте…

Что мы видим сегодня?

В сорок лет мы решаем получить второе образование.

После института мы только начинаем думать о замужестве.

В пятьдесят мы впервые надеваем короткую юбку.

В 51 — шорты.

Мама с дочкой выглядят как подружки.

Бабушку, гуляющую с внуком, принимают за маму.

Сорокалетние мальчики идут работать младшими специалистами, начиная свой профессиональный взлет.

Двадцатилетние — становятся миллионерами, возглавляют корпорации и завершают карьеру в политике.

Дама в 55 катается на роликах.

Все обращаются друг к другу на «ты».

Возраст перестал быть показателем ума и вот-вот перестанет быть показателем опыта.

В 49 лет мы начинаем любить боулинг и начинаем пользоваться контактными линзами вместо очков.

В 30 мы рассуждаем так, как 20 лет назад не рассуждали в 60.

В 25 у нас радикулит, а в 48 мы заводим двух бойфрендов и они счастливы…

Мир меняется!

Пора бы уже разобраться, что происходит с возрастом в 21 веке!

Ой, опять забыла про обязательные «заманухи» модного текста — стеб и секс.

Ну не могу же я вести машину и постоянно думать о сексе!

А надо!

Окей…

Ты с маньяческим упорством дышащего на ладан пылесоса продолжаешь думать о том, что срок твоей эксплуатации подходит к концу и скоро ты, в лучшем случае, окажешься в пыльном чулане, а в худшем — в мусорном баке?

Тебе еще не надоело чувствовать себя потной старой облезлой лошадью даже после тщательного нанесения макияжа, который все больше напоминает новую покраску неошкуренной батареи?

Ты еще удивляешься, но, с каждым разом все меньше, когда рядом с тобой молодая мама говорит своему сыну в транспорте «уступи место тетеньке».

У тебя в глазах читается фраза теток всех времен и народов «Что вы от меня хотите?»

Когда муж приглашает тебя позаниматься сексом, ты дожариваешь картошку, а когда это же предложение поступает от любовника — ты начинаешь вспоминать приличные ли на тебе трусики сегодня.

Ты, считая себя мудрой женщиной, смирилась с тем, чего у тебя не будет.

Никогда.

Ты согласилась с этим.

Ты перестала ждать не только чуда, ты перестала ждать просто чего-то хорошего.

Ты рассказываешь девчонкам-коллегам какой офигенный стиральный порошок ты купила вчера и не понимаешь, почему им больше хочется говорить о косметике.

Ты перестала делать резкие движения — во всех смыслах.

Самое печальное — то, что тебя раздражает, когда движения делают другие…

Ты уже не взрослеешь…

Ты… уже стала СОВСЕМ взрослой…

Нет, дорогая, если тебе все это нравится — пожалуйста, продолжай быть «теткой» и это еще самое лояльное из всех слов, которыми тебя могут назвать — вслух или про себя…

Лет тебе, конечно, не так уж и мало…

Но…

Если ты действительно хочешь убедиться в том, что ты — единственное удивительное уникальное неповторимое ярчайшее создание природы…

Ты — не только тетенька, мамочка, дочка, бабушка, начальник, коллега, жена, подруга, соседка…

Ты — это просто ТЫ…

Оторви свой зад (в смысле, свою попочку) от стула и начинай…

Начинай думать!

Начинай понимать!

Начинай действовать!

Нюанс #: Ты есть для себя

Первое правило: найди время для себя!

Заметь, я не говорю «поищи». Именно — найди!

Ничего, что я о правилах?

Ничего! Каждый создает их сам.

Я создала — делюсь!

Кому-то могут и подойти.

В первый раз тебе понадобится это время для того, чтобы собраться с мыслями. Обеспечить явку мыслей на собрание — твоя задача!

Ты можешь сесть за руль автомобиля и уехать в неизвестном направлении на пару недель.

Ты можешь поехать на базу отдыха на уикенд.

Ты можешь взять ноут и засесть в каком-нибудь кафе на полдня.

Ты можешь полчаса посидеть в парке на лавочке в тишине и одиночестве.

Ты можешь украсть это время у своего сна, встать на 20 минут раньше обычного, выйти на балкон и просто смотреть вдаль.

Ты можешь смотреть не вдаль, а на окна соседнего дома…

Неважно…

Главное — ты будешь сама с собой, и ты скажешь себе строго и весомо «Я — это я».

Не устройство для варки супа,

не машина для зарабатывания денег,

не плацдарм для педикюра и маникюра,

не полигон для испытаний на выживание,

не веревочный парк, по которому лазят взрослые и дети,

не бесперебойный механизм с износившейся батарейкой,

не полупустая зажигалка,

не агентство по организации праздников для тех, кто хочет повеселиться,

не пыльный комод, который стоит в углу и ждет пока его выбросят,

не прыгающая по ванной стиралка, работающая в режиме «быстрой стирки»,

не робот, так и не научившийся улыбаться,

не жакет, застегнутый на все пуговицы,

не классная дама, которая следит за молоденькими гимназистками…

Ты — это Ты!

Прежде всего ты интересна сама себе!

Именно Ты нужна всем тем, кто сегодня разбирает тебя по кусочкам и кто уверен, что ты прекратишь свое существование, если они перестанут от тебя что-то хотеть.

Все, что ты делаешь — ты делаешь для себя.

Ты много лет обманывала себя, уверенная в том, что ты живешь ради детей, мужа, родителей, работы, любимого или нелюбимого дела…

Это был обман.

На самом деле, это было ТВОЕ решение — жить именно так…

И никто не смог бы тебя заставить, если бы ты думала иначе.

Не обманывай себя дальше.

Ты читаешь о том, как не стать теткой в 49 — значит, ты уже приняла следующее решение!

Ты — это ты даже на необитаемом острове!

Похвали себя за это!

Кстати насчет «похвали».

Есть люди, которые очень ждут похвалы в свой адрес.

Но они ждут этого не для того, чтобы порадоваться, а для того, чтобы сказать «А мне похрен»…

Так вот, когда ты скажешь себе, что ты умница, не делай вид, что тебе все равно…

Пусть снисходительно, но согласись с этим!

Наступает время, когда нам очень не хватает чьей-то похвалы. Похвалы тех, кого мы уважаем.

Мы вспоминаем простые слова «ой, ты сама поджарила яичницу, ах ты хозяюшка», «ты пришила пуговицу — ах ты мамина помощница», «ты сдала зачет с первого раза, проскакав на дискотеке всю ночь перед этим, — способная ты зараза»…

А потом все, за что тебя хвалили, вошло в привычку — ты готовишь на всю семью, потому что это твои обязанности, ты убираешь квартиру, потому что ты должна, ты оплачиваешь домработницу, потому что у тебя неплохая зарплата и мало времени…

Все ясно, понятно и не за что хвалить.

Похвали себя сама!

Делай это каждый вечер!

Пусть тебе самой будет смешно — все равно делай это каждый вечер перед сном. Пять похвал — и можно отдаваться сну или мужчине, который окажется рядом — это неважно…

Главное — найти, за что себя похвалить!

Если тебе удалось сделать что-то важное — похвали себя серьезно.

Если не удалось — похвали себя шутя.

Просто задай себе вопрос: «Почему я — молодец?» И ответь на него.

«Я — умничка, потому что убедила себя не расстраиваться из-за опоздания на работу»

«Я — молодец, потому что за полчаса приготовила пять блюд»

«Я — очень предусмотрительна, потому что взяла с собой зонт»

«Я полдня проходила в колготках со стрелкой, потому что некогда было купить новые, но я не комплексовала по этому поводу»

«Я не смеялась, когда мне было не смешно! И это — здорово!»

Похвалить себя — это тоже маркетинговый прием. Не только же маркетологи должны «играть» на наших триггерах!

Но об этом позже…

Заметили, как я развиваю интригу?)))

Вам кажется, что это просто поток сознания?

А вот и нет…

Если уж поток, то поток подсознания…

Хотя я так и не знаю, есть ли у него потоки…

Нюанс #: О себе и селф-диггинге

Как-то так получается, что я все о себе и о себе.

Ну еще немножко…

В поисках экстрима иногда полезно слезть с люстры и принять миссионерскую позу.

Любители острых ощущений поймут…

Случается так, что разные направления, намерения и эмоции (иногда совершенно несовместимые друг с другом) вдруг пересекаются в одной точке, точнее, в одном поле, еще точнее, в одной кучке (если речь идет о твоих мозгах) — и так рождается что-то новое.

Возможно, для других — это очень даже старое, но для тебя…

Так родилась идея этого произведения)))…

Селф-диггинг — основа основ.

До чего докопался — то и твое.

Чем бы ты ни занимался — маркетингом, петтингом, рекламой, пиаром, психологией, любовью, спортом, сексом, делом или собой:)), это — ТЫ!

Что послужило поводом писать о самокопании?

Их было насколько.

Пресыщение застрявшими в зубах традиционными маркетинговыми и корпоративными коммуникациями вместе с бесповоротным признанием их действенности

Многолетняя склонность к самокопанию, позволяющая считать себя экспертом в селф-диггинге (а почему бы и нет?), что, в результате, привело к комплиментам типа «ты не только красивенькая, но и умненькая»

Попытка систематизации и структуризации имеющихся знаний в этой области и, вместе с тем, понимание того, что повлиять на себя гораздо труднее, чем повлиять на других. (Аж саму тошнит от таких оборотов… А куда денешься?)))

Минус 48 кг обаяния и очарования, что, естественно, заставило задуматься, чем же это все восполнять.

Увлечение социологией, психотехнологиями и новыми веяниями инфо-бизнеса.

Знакомство и общение с новыми людьми (опять же, новыми — для меня) и то, какое место они заняли в моем личном пространстве, а значит, — изменили меня.

Признание того, что ты можешь знать и понимать себя только в один совершенно конкретный момент жизни, а в следующий момент ты — уже не то существо, которое было минуту назад.

Избыточность эротического «внешнего» и недостаток настоящего «внутреннего» в информационном пространстве.

Ворох сомнений и переживаний (на грани извращения) по поводу и без повода.

Нежелание смеяться над несмешным, нежелание чесать то, что не чешется, нежелание выпячивать то, что невозможно спрятать, нежелание нежно поглаживать то, на что не хочется и взглянуть.

Многое другое, о чем можно прочитать между строк…

Итак, технологии, уроки, мануалы и алгоритмы — когда-нибудь (надеюсь) будут мной описаны и внедрены куда-нибудь.

А пока — копаем и творим, творим и опять копаем, понимаем себя и разбираемся в других, общаемся, спорим и опять копаем…

Селф-диггеры знают: прежде, чем копаться в чем-то, нужно покопаться в себе. В крайнем случае, это можно и нужно делать параллельно.

Очень помогает!

Поверьте эксперту)

Нюанс #: Между прочим…

Я — член Международной Ассоциации Маркетинговых Стратегий и Рекламных Тактик в области франчайзинга, мерчендайзинга и копирайтинга.

Я — организатор 768 семинаров и тренингов по Векторному саморазвитию, Таргетному анализу и Гендерному трабл шуттингу.

Я — почетный член Транснационального Союза ведущих архитекторов человеческих отношений.

Я — консультант высшей категории в области построения Замкнутой системы богатства, роскоши, гламура, благополучия и изобилия.

Я — автор и вдохновитель ряда тренингов по Ургентной Женственности и Урбанистическому Соблазнению,

Я — Вице-президент Международного общества Очаровательных созданий и Изысканных Манер в странах Восточной Европы,

Я — Первый советник Интернет-Сообщества Свободных Продвинутых литераторов (ССПЛ) и Разработчик беспрецедентной четырехмодульной технологии «Посмотри на себя со стороны»

Правда, круто?

А вы думали…

Вы, надеюсь, знаете все эти общества, направления и ассоциации?

Я тоже не знаю…

Но то, что мы с вами их не знаем, совсем не доказывает, что я не являюсь их членом, президентом, глубокоуважаемым амбассадором, гуру и т. д.

Прошу относиться соответственно.

Относиться соответственно можно по мейлу или скайпу)))

Нюанс #: Несколько выводов о масках, мужчинах и тонких колготках…

Маски — очень нужны… Просто необходимы…

Принцип «я — в порядке, ты — в порядке» — верен…

Мужчине не нужен твой ум…

В отношениях Мужчина-Женщина всегда присутствует некий «антагонизм», противоположность… Это и есть «двусторонка»… Иначе — это становится общением «среднего рода»…

Когда тебе говорят «милая, ты относишься к категории стерв» — это комплимент… Также приятно, когда тебя называют «сексуальным рыжиком»… Это делает общение «комфортным»…

Нужно все-таки покупать «автомат», чтобы не натыкаться боком на переключатель скоростей, если хочешь обнять того, кто сидит на переднем пассажирском сидении…

Сколько бы мужчины ни говорили о твоих красивых глазах — смотрят они на другие места…

Быть женщиной — это классно… Хоть и трудно… Потому что мужчины (даже гениальные) — редко читают между строк… и не всегда следуют тому, что исповедуют…

Нельзя спать по 3 часа в сутки — все это видно на лице утром…

Также не нужно носить тонкие колготки при минус 10…

Самую большую боль причиняют люди, к которым ты неравнодушен. Порог боли у всех разный. Но бояться этого не нужно…

Когда ты говоришь кому-то «мне холодно и страшно», меньше всего хочется услышать в ответ «я тоже замерз»…

Ездить на машине — признак вульгарной эмансипации и это может мешать, если «мужичок-хозяйственник» находится вне сферы твоих интересов…

Тараканов в голове у мужчины — еще больше, чем у женщины, только он в этом никогда не признается…

Бесплодны попытки что-то объяснить… Это нужно понять, принять, согласиться и смириться…

Пространство и время — величины относительные…

Шубы, круизы, бриллианты, коттеджи, лексусы — это меньше, чем «бабочки в животе»…

Потому что все случается так, как должно случиться… И завтра все может измениться в любую сторону…

Когда ты плачешь — в скайпе этого не видно…

Трудно быть «котенком», если окружающие этого не видят…

Если похудеть еще на пару кг — появятся морщины…

Рыночные отношения в личной жизни — это только звучит как-то вульгарно, а на самом деле — очень даже приемлемо…

И корыстолюбие, также как и расчет, здесь не причем.

Глава 4. С небес — на землю: one way ticket

Нюанс #: Слушай, Господи, помоги мне, а?

«… Я на связи, девочка моя. Когда кипяток остынет — вернемся к чаепитию…»

Вернемся, мальчик мой… Я тоже на связи…

Господи, если ты посылаешь все ЭТО в мою жизнь, чтобы я, наконец, поняла, какими ОНИ бывают, так я хочу тебе сказать, что я УЖЕ поняла… Больше не нужно…

Я все поняла…

Трудно тебе, Господи? Все о чем-то просят…

Одним — туфельки новые нужны, другим — умереть без боли…

А третьи и сами не знают, чего просить… Просят — лишь бы попросить… Например, чтобы все у всех было хорошо….

Ты знаешь, Господи, как сделать так, чтобы все и у всех было хорошо?

Так когда-нибудь было? Есть? Будет?

Нелепыми кажутся наши разговоры, правда?..

«Тебе хорошо?»… «Нормально было, пока ты не спросил»…

Почему ты не пожалел его, Господи? Почему не закрыл мне рот, не заткнул ему уши, не оглушил его, не сделал меня немой? Он-то в чем виноват? Он всего лишь спросил, я всего лишь ответила… Диалог…

Я притворялась, когда шептала «ЧТО ты со мной делаешь!!!» в соответствующий момент… Ну, ты понимаешь в какой момент, Господи… А он мне ответил — просто и ясно — что он делал… Может, он думал, я правда не знаю?…

Почему ты не вразумляешь нас, Господи?

Я, вроде как, спросила, — он, вроде как, и ответил… Еще один диалог, однако…

— Ну что, пока?

— Подожди, я еще должен тебя поцеловать…

— Ну, если должен, то… целуй…

— А ты что, этого не хочешь?

— Так ты должен, твою дивизию, или не должен?

Говорят, что все мужчины думают одним местом…. Они же сами об этом и говорят…

Это не так, Господи, скажу я тебе… ТЕМ местом они тоже не думают. Как выяснилось…

Я так полагаю….

Ты не согласен?

— Опять, блин, планку задрала? Опять томная красавица?

— А если я планку опущу, у тебя ничего не опустится?

— Приди в себя, дорогая…

— Я — в себе, дорогой…

Поговорили… Ничего, что я с тобой на ты, Господи?

С тобой все на «ты»…

На всех языках — так по-свойски…

А зачем?

«Ты обещала быть кошечкой — а творишь опять черт знает что…»

Ну, допустим, обещала… Что дальше?

Я бы даже поспорила с тобой, Господи, но… смысл? Не буду…

Даже поблагодарить тебя хочу, ибо посылаешь ты мне тех, кто дает понять, что помогать не собирается — и, тем самым, тоже помогает… И еще как!

Значит, все не зря…?

Но… Как же вы все вместе, елки-палки, заботитесь о том, чтобы я выстояла в этой борьбе.

Зачем мне эта борьба, Господи?

Неужели еще непонятно, что, если бы это работало, я бы уже была как скала…

Не знаю, пригодилось ли бы это кому-то (в том числе и мне), но — была бы точно… Закалилась бы уже как сталь…

Не работает, Господи…

Не надо больше…

Я уж как-нибудь так — со своими слезами-соплями-капризами…

«Я бы поостерегся насчет искорок около канистр с бензином…»

Осторожничай дальше, милый….

Язык укороти мне, Господи — и все…

Ну… в переносном смысле, конечно… Ну… сам понимаешь… Разное бывает… И не всегда это извращение…. Правда?

— С тобой невозможно быть искренним…

Видишь, Господи, это, оказывается, СО МНОЙ невозможно!!!

— А ты попробуй!

— Я пытался, но ты же просто льешь на голову кипяток…

— Ну так спасайся бегством, пока тарелки не полетели тебе в голову… Вслед за кипятком!

— Я подожду, пока ты остынешь, дорогая…

Да я ж уже, вроде, остыла…

Слушай, Господи, помоги мне, а?

Нюанс #: Может они боятся нас?

«Мне не нужно, чтобы ты мне подыгрывала. Оставайся собой. Можешь такое учудить?»

Я учудить могу все, что хочешь… Ты ж меня знаешь! Нужно ли?

Я никогда не говорила, что все они, например, козлы, мерзавцы, негодяи…

Другие — говорили, я сама слышала…

Я — никогда! Честное слово…

Но… пожалуюсь…

Кто первый начинает-то?

Это они всегда говорят «Женщине от мужчины нужно, например, всего четыре вещи»…

Они даже, слышишь, подсчитали, сколько именно….

«Любая женщина покупается: одна — новой сумочкой, другая — новым Лексусом»…

Честно признаюсь, Лексусов мне не предлагали, но за сумочку или даже за тур в Париж…. Да никогда в жизни, Господи…

«Каждая женщина уничтожат мужчину, если считает его своим…»…

Ага, только еще ни одна не уничтожила почему-то… Хотя, по их мнению, уничтожали все…

Может они боятся нас, Господи?… Начитались всякой ерунды, наслушались тренингов личностного роста и теперь боятся теперь зависеть от кого-то…

Может в этом дело?

И почему они говорят обо всех? Это же ты, Господи, создал нас всех разными… Даже двух одинаковых нет, а уж обо всех говорить….

Даже при очень большом везении или распущенности (что, часто, одно и то же, скажу тебе, Господи), ну сколько женщин может быть у одного мужчины? Ну пусть сто… триста… пусть даже тысяча…

Но чего ж обо всех-то говорить!

«Тебе сегодня просто хочется вынести кому-то мозг, дорогая…? Тебя просто поцеловать?»

Ладно уж, просто поцеловать на этот раз…

Неужели непонятно, что та, которая была у него под номером 695 — необязательно является типичной представительницей женского рода… А, вернее, точно не является, потому что — или не догадалась, что замыкает седьмую сотню или догадалась и согласилась…

А это, скажу я вам, не совсем нормально… Не совсем типично…

А как тебе, Господи, такое утверждение:

«Если ты босс, то любая сотрудница… любая… ЛЮБАЯ!!!… хочет переспать с тобой… От главного бухгалтера до пятой помощницы шестого секретаря»…

Откуда они знают, чего хочет любая?

Нет, я понимаю, что среди тех, кто так говорит, есть и психологи, и аналитики и врачи (возможно, даже патологоанатомы — специально для тех, кого-таки уничтожили), и тренеры с мировым именем, и пасторы, создавшие свою отдельную теорию….

Но… Господи, зачем же уж так всех «под одну гребенку»? ….

Вот смотри, Господи, о чем я подумала… Допустим, кто-то очень умный написал из собственного опыта о том, что ВСЕ женщины уничтожают… Так может, трам-та-ра-рам, они все — и змеи-горгоны и цветочки-маргаритки –уничтожали его, потому что ОН ТАКОЙ?…

А совсем не потому, что они любого хотят уничтожить?

А он (будучи семи пядей во лбу с тремя-четырьмя высшими образованиями) — все обобщил, график нарисовал, касты записал, презенташку обстряпал, и — вперед — вешать лапшу — молодым и неокрепшим — будьте, мол, мальчики, начеку: кругом одни чудовища на шпильках в ажурных колготках ходят…

Учитесь, малыши, как с ними бороться, так как они вас всех погубить хотят!

Просто вот… смерть ваша за вами по пятам — в открытом платьишке и трусишках с кружавчиками бегает…

Ну где же справедливость, Господи? Зачем они так?

Зачем ТЫ так?

Вешают лапшу — и тем и другим…

В смысле, и им (неопытным) и нам (женщинам)…

А мы — что?

Если с нами бороться начинают, еще не дождавшись, пока мы свою нежность покажем и очарование достанем, мы должны молча все это сносить?

Буквально припудриться не успеваешь — а ты уже на поле боя, с какого-то перепугу, оказалась…

Кстати, о лапше… Господи, я тебе ТАКОЕ расскажу, что и ты, наверное, всякого уже повидавши, удивишься…

В следующий раз, хорошо?

Нюанс #: Знаешь что, Господи, они вспоминают?

«А что это у нас такое сегодня случилось? Что это мы такие подозрительно-ласковенькие? Ты перестань там козни строить…»

Ну про какие козни ты опять?

Я обещала рассказать про лапшу?

Рассказываю…

Я, в отличие от НИХ, обещания держу…

Ну вот… Неважно, как и где, познакомилась я с человеком, который прислал мне перевод книги «Лапша, которую вешают мужчины».

Боже мой, это ведь они о себе так пишут! Чего я только там ни узнала…

Господи, конечно же, я не соглашалась ни с авторами, ни с переводчиком в каждой строчке…. В каждом слове… Господи, помилуй, в каждой букве!

Но… Интересненько мне было узнать даже не то, что они о себе пишут и думают, а то, что они думают о том, что мы о них думаем…

Некрасиво как-то написалось, но ты ж, Господи, все понимаешь…

Еще и советы дают! Советники, блин… Эдвайзеры… Консультанты по собственной эрекции!

Ничего, Господи, что я такие слова употребляю? Просто не могу сдержаться!

Для кого было сказано «не прелюбодействуй»?

А когда они в книжках таких пишут, что ВСЕ МУЖЧИНЫ даже при смерти вспоминают не свой первый деловой контракт, не флердоранж на светлой головке своей невесты, не беззубую улыбку своего первенца, а…

Знаешь что, Господи, они вспоминают?

Я напишу как есть, только ты ж понимаешь, что это не мои слова…

Так вот… Они вспоминают — Господи, прости… Они вспоминают попу, ноги и грудь блондинки, которую они….

Я все-таки смягчила… не могу я о своих лучших местах говорить ИХ словами…

О, Боже, как же это назвать поизящнее?…

Ну, скажем так…

Отымели… От своего большого ума….

Или, наоборот, — не отымели, по глупости… Видно, она не сильно возражала в свое время, да, Господи? А они не сумели воспользоваться моментом…

Так вот, там написано, что ПРИ СМЕРТИ они вспоминают именно об этом… Ну, в смысле, кому как повезло…

Представляешь?

И это — в последние минуты жизни, перед тем, как предстать перед тобой, Господи! Интересно, как ты их встречаешь ТАМ после ТАКОГО?

Где же справедливость?

Почему же всегда считалось, что мы — примитивные домохозяйки в массе своей, а они — великие умы всех эпох?

Я про эту книжку, Господи, еще напишу тебе… Перечитаю еще разок… В оригинале… Может все-таки, переводчики что-то напутали? Ну и чтоб цитировать поточнее… Хорошо?

А еще, Боже мой, страшно возмущает меня то, как они учат нас ИХ соблазнять!!! После таких книжек!!! Нормально, да?

Но об этом — в следующий раз… Пойду «лапшу» пока полистаю еще разок…

Нюанс #: Господи, да с какой же стати?!

«Ты мне нравишься, поэтому я и уделяю тебе время… С тобой прикольно и ты — умненькая…»

Смайлик не забыл поставить после «умненькая»?

Боже мой, ты же знаешь, что всегда считалось: женщины — болтливы, противоречивы, забывчивы, любят приврать и т.д…

Это уже давно не так (а, возможно, никогда и не было ТАК), но стереотип остается…

В таком случае, должно считаться, что мужчины — понимая все это — снисходительны к капризам, причудам, ПМС (в последнее время — их любимый диагноз), вспышкам, слезам, противоречиям….

Да вот… скажу я тебе… как бы не так, Господи прости…

На самом деле — все наоборот…

Придется еще раз о противоречиях:

После того как мужчины (лучшие из них, я бы даже сказала) пишут книги о «Лапше», которую они вешают нам и друг другу, они же (умнейшие из умнейших) начинают учить нас, как нужно их соблазнять….

Спрашивается: нафига нам их соблазнять, если (по их же словам) они и так только об ЭТОМ и думают и соблазняются без всяких усилий с нашей стороны?

Вот просто идут по улице — и соблазняются….

Подписывают миллионные контракты (что, по их словам случается, практически, каждый божий день) — и соблазняются…

Копают землю (что реже) — и соблазняются…

Просто непрерывно соблазняются от каждой короткой юбки, бретельки, съехавшей с плеча, взмаха ресниц…

Я уже молчу про все остальное….

Если это действительно так (допустим, авторы «Лапши» -таки убедили меня в этом), то почему на просторах всех «нетов» просто кишмя кишат тренинги, касты, курсы, уроки и лекции о том, как мы должны их соблазнять?…

Причем, женщины, как всегда, — скромнее…

Мы — не учим их, как нужно соблазнять нас, хотя у нас в голове тоже появляются разные мысли…

Господи, и откуда только они берут такой бред?

Они вещают НАМ о том, что:

Именно женщина выбирает мужчину.

Именно женщина в первые 30 секунд общения решает, будет ли она с мужчиной.

Именно женщина должна быть искренней в отношениях.

Именно женщина должна понимать все их причуды и слабости.

Именно женщина должна давать ему веру в то, что он — самый сильный, умный и мужественный!

Господи, да с какой же стати?!

И после этого они дают нам рекомендации о равенстве в отношениях…

Нормально?

То есть… мужчина говорит о равенстве в отношениях ПОД ЕГО КОНТРОЛЕМ после того, как я в первые 30 секунд приняла решение…

Они сами говорят нам: «Подкинь мне идею и дай мне поверить, что это — моя идея!

А потом — скажи «Какой же ты у меня умный!»

А он мне, вероятно, ответит: «Радуйся, моя любимая дурочка!»

Они говорят НАМ: «Мужчины — они как дети…» Предупреждают, Господи, понимаешь?

Ну ладно, еще когда мы сами считаем их великовозрастными мальчишками, но они же ТОЖЕ ТАК считают!

Они даже этим гордятся, Господи, представляешь?

Они учат нас — что нам нужно оголить или укоротить, для того, чтобы им понравиться!

«Ах, соблазняйте нас, соблазняйте…» — говорят они…

И это слова мужчин?

Прости, Господи….

Нюанс #: Соглашусь, не все такие…

«Ты относишься к категории стерв, любимая. Обычно это мужчин магнитит, но на этот раз все не так. Тактически я чудесно общаюсь с тобой, ибо стервы прекрасно отбивают подачи и с ними интересно… Но вот стратегически это грозит потерей нервов… Но все равно ты подарок для любого мирного мужичка…»

Если бы…

Господи, вразуми их как-то, научи, что во все времена их задача — нас хотеть, а наша — соглашаться!

НЕ НАОБОРОТ!

Потому что если наоборот, Господи, то мы потом становимся (по их мнению) с одной стороны — феминистками, охотницами, волчицами-тигрицами, эмансипатичками.

(Это я сама придумала такое словцо, скажи, хорошо получилось? Ну ты понимаешь — это эмансипе плюс истеричка)

А, с другой стороны — фригидными, потерявшими интерес к интимной жизни, деловыми, мужеподобными, ну и т. д.

Они ж первые, Господи, навешивают клеймо, а потом — обижаются, когда слышат, что «перевелись богатыри»…

А один знаешь, что мне сказал?

Говорит — я долго думал над этим вопросом…. Господи, скажи они вообще могут долго ДУМАТЬ над какими-нибудь вопросами?… Что-то я сомневаюсь… Ну ладно, сейчас не об этом…

Так вот: он долго думал над этим вопросом и пришел к выводу, что женщина, на самом деле, хочет его не меньше, чем он — ее, и, поэтому все эти (как он выразился) дурацкие ухаживания, цветочки, ресторанчики и прогулочки — простая условность…

Взрослые люди, мол, просто открытым текстом договариваются «на берегу» (он, видно, имел в виду — прежде чем пуститься в это «волшебное плавание») без всяких там «ах, я же барышня»…

Господи, неужели и эти мысли им ТЫ в голову вкладываешь?

Что-то мне не верится…

Ты не так уж и много дал им, Господи, чтобы они еще сами себя обкрадывали…

«Да бог с ним сексом этим… Что мы сексом себя не обеспечим — такие оба шикарные?»

Приехали… называется…

Мы, конечно, все можем, Господи… И даже больше…

Но надоедает же все-таки когда он тебе, в лучшем случае, дает понять, что он — не против, а все остальное — очаровать его (по-быстренькому), договориться, объясниться, взять на себя вину и все организовать — это наши проблемы….

Да, и еще найти время, чтобы он мог, хотел, не был занят, был свободен и чтоб ничего его не смущало…

«Малышка, а зачем я тебе? Какие цели ты хотела бы реализовать, играя со мной в эти игры? Ты — очаровашка, способная вскружить голову многим… Сексуальный рыжик, которым хочется обладать… Но это чревато бедами»

Какие игры-то? О каких ты бедах, милый?

Соглашусь, Господи, не все такие…

Не буду уподобляться великим тренерам и говорить обо всех. Но — таких тоже много…

Даже из тех, кто любит все контролировать…

Интересный факт: есть такие, которые контролировать все любят, а брать на себя инициативу — ни-ни… Парадокс просто! А еще говорят, что женщины непредсказуемы…

Нормально?

«Если бы ты не была столь очаровательной лисой, я бы мечтал обнять тебя своими руками за талию и прижаться губами к твоим бедрам в ажурных чулках, когда твои ноги упираются в педаль газа…»

Да не вопрос…

Буквально пару слов, Господи, — пример из жизни: сижу я за рулем своей машины, на пассажирском сиденье — мужчина, который убедил меня… ммм… даже не буду говорить — в чем…

Процитирую: «Раз в вечности ты встретила мужчину, который тебе реально подходит…»

Может и так, конечно… Про вечность — ничего не скажу…

Мы возраста как-то вообще не касались…

Так вот, сидим мы в моей (еще раз подчеркну) машине и, каждый раз, когда он меня целует, мне в бок впивается рычаг переключения скоростей…

Ты думаешь, Господи, он предложил мне поменяться местами или хотя бы переместиться на заднее сиденье?

Если так — ты слишком хорошо о нем думаешь…

Ему было удобно…

А я думала об автоматической коробке передач…

А он — по-видимому — благородно думал о себе…

Потому что, вместо того, чтобы осыпать меня комплиментами, он не придумал ничего лучшего, как сказать (видно, в качестве бонуса) «Мое тело на тебя реагирует»…

Если бы мы не сидели в машине — я бы запрыгала просто от радости…

А так — просто сдержалась, чтобы не сказать «Поздравляю тебя и твое тело!»

И ведь сдержалась-таки…

Нюанс #: Каким же ангелом нужно быть, чтобы не начать спорить!

«Но это не значит, что я не хочу тебя обнять и успокоить. Просто не нужно меня обесточивать… Если ты не уверена что тебе нужны эти отношения, то лучше в них не влезай. Это небезопасно…»

Разве?

Ты знаешь, бывает по-разному… Нам-то проще… Мы — всегда можем…

Ну, разве что во время схваток и родов не хотелось бы… Да и кому нужно… А так — в принципе…

Можно найти возможности всегда…

Они же… Ну, ты сам понимаешь, господи…

Бывает… Мы ж тоже все понимаем…

И даже экология тут не всегда причем ….

Мы просто ВСЕ понимаем….

Может, меньше понимать нужно?

Но… Если уж он готов — то ты — хочешь-не хочешь, а обязана,.. Потому что… еще одна цитата: «хватит издеваться над моим организмом!» Нормально?

Можно подумать его организм для меня должен быть важнее, чем моя диссертация… О-ля-ля, это я шучу.

Господи, ты ж знаешь… Диссертация тут не причем… Хотя и это тоже… Ну да ладно…

Так вот… А если он «не готов», то — виноватых всегда только двое: я и экология…

Причем, про экологию они вспоминают реже…

Ну, хоть в чем-то…

«У меня уже скоро будет апатия на эрекцию… Если ты еще пару раз мне выговор на эту тему устроишь…»

Вот когда будет, тогда и поговорим… милый…

И — главное — елки-палки, покажи мне сейчас женщину, которая не была бы готова ЭТО понять, принять и деликатно смириться…

Вот именно, деликатно и дипломатично… Без стеба, без сарказма, без иронии, без насмешек и обвинений…

Мы ж тоже, слава тебе Господи, в этом же мире живем, книжки читаем и про экологию слыхали…

Но что интересно, Господи…

Времена все-таки изменились…

Они вроде бы как должны этого хоть чуть-чуть, да стесняться… Ну не то чтобы стесняться, но иметь хоть микроскопическое чувство неловкости… Ну… как будто бы всегда все получалось, а тут такое вот недоразумение…

А вот нифига…

Они даже не дают нам сказать нежно и деликатно — дорогой, мол, все прекрасно, бывает, это нормально…

Они сами НАМ рассказывают, что ЭТО вполне нормально… Что такое случается… И не всегда в этом экология виновата…

Хорошо, если при этом они не добавляют пару фраз о том, что с таким «стихийным бедствием» как ты (варианты «минное поле», «бензобак», «пороховая бочка» и т.д.) такое бы случилось с каждым!

«Ты — как минное поле — куда ни кинь — везде мины. Тебя вообще не трогать?»

ОК, на этот раз побуду минным полем…

Какой святой женщиной нужно быть, чтобы не попытаться доказать ему, что такое случается НЕ С КАЖДЫМ!

Господи, каким же ангелом нужно быть, чтобы не начать спорить!!

Боже, предупреди всех девочек — спорить и смеяться нельзя, даже если он — в порыве отчаяния — начинает рассказывать о том, как и сколько раз у него получилось с другими прежде чем он так «обломался» с тобой…

Предупредишь, Господи?

Пожалуйста, очень тебя прошу!

Нюанс #: Может и я в чем-то неправа, Господи?

«Считай, что мы разрешили тебе включить третью хулиганскую скорость на сегодня…»

Вот спасибо!

В очередной раз покаюсь, Господи — мы ведь тоже небезгрешны…

Но… самое печальное — это не их взрывы, психи и истерики, которые они приписывают нам…

Самое печальное — это позиция «Делай КАК хочешь», «Делай ЧТО хочешь», «Решай сама».

Вот подскажи мне, господи, зачем мне рядом мужчина, если я буду делать все, как я хочу и при этом все решать сама?

Если я хочу, чтобы он мне сказал: «Дорогая, будет так, так и так»… Я, может и соглашусь… Я, скорее всего, соглашусь, господи, ну правда…

Ну пусть же хоть раз скажет!

А то ОН меня спрашивает: «Ну так что, мы дружим или сексом занимаемся?» Серьезно спрашивает!

И считает при этом, что он — дает мне право выбора!

«Короче, если мы общаемся, то мы общаемся. Если мы занимаемся любовью, мы занимаемся любовью… Если мы просто дружим, то мы просто дружим. Ты что выбираешь?»

Если я выберу «просто дружим», ты поверишь?

Гоcподи, ну как не сказать ему при этом:

«Милый, если ты сам еще не знаешь, что тебе нужно, то почем у я должна знать что нужно НАМ!?»

Господи, мне почему-то странно слышать как некоторые женщины с гордостью говорят «А мой муж никогда не возмущается, когда я задерживаюсь на работе!»

Представляешь, Господи, какая он у нее умничка!?

Он ей еще и на третью работу даст разрешение — работай, милая, тебе это идет! Я тебя даже ругать за это не буду!

Просто аттракцион неслыханной лояльности!

«Моя рыженькая секси, ты ведь сама связалась со взрослым мужчиной и стала размахивать кулачками… тебя всего лишь обняли и поцеловали. Более сильных мер никто не применял…»

И не надо…

В общем, Господи, ну что тебе сказать?

Есть еще над чем работать!

Все равно ведь мы, умненькие и красивенькие (как они говорят) прибежим к тебе!

Не оставляй нас!

Мы и так уже во всем запутались, а то совсем потеряемся… ОК?

Может и я в чем-то неправа?

Хотя вряд ли, правда?

Глава 5. Начало разоблачения

Нюанс #: А прилично ли делать так, как мне удобно?…

Увы, во времена нашего в некоторой степени, босоногого (не факт, конечно) детства, нас учили быть «приличными» детьми.

И дело даже не в том, что было это в советские времена, на которые сейчас повесили уже всех собак, а скорее в ТЕХ временах, тех годах, независимо было это у нас или «у них», на загнивающем и, по всем понятиям, даже ДИКОМ западе.

Итак, мы часто слышали «это неприлично», «так не принято», «веди себя хорошо», «это неудобно», «ты будешь чувствовать себя неловко» и т. д.

В разных семьях и школах это происходило по-разному, но в целом тенденция была именно такой: есть рамки и правильным считается не выходить за них.

Как и в случаях со многими другими вопросами, с этим вопросом произошел перекос в другую сторону.

Вместо того, чтобы спокойно-уравновешенно, плавно и культурно расширять рамки дозволенного, мы перепрыгиваем их и сегодня говорим своим детям: «Будь другим!», «будь особенным», «ты — личность!», «ты — единственный экземпляр», «не смотри на других — будь собой»

Это еще самые приличные призывы из тех, которые мы слышим вокруг.

Чаще это звучит погрубее: посылай всех подальше и делай так, как тебе удобно.

Справедливости ради нужно заметить, что именно по тем, что учит этому, в первую очередь и прокатывается каток последствий таких призывов (если речь идет, например, о воспитании)

Когда «посылай всех подальше» становится жизненным кредо, причем у большинства, тогда медленно, со спотыканиями, но неизбежно, начинается следующий процесс.

От «ничего нельзя» через «все можно» к «все можно, но не будем забывать о приличиях»

К чему это я?

Маркетинговые средства и способы, а также приемы и фишки (а также их авторы и создатели), проходят в своем развитии аналогичный путь.

От «Прилично и ничего лишнего» до «Не надоело сидеть одной жопой на двух стульях?»

От академических лекций — до пижамных тусовок онлайн.

От «внимаю я речам твоим» — до «ну давай, валяй, чего там у тебя…»

Вот тут мы и подошли к самому главному.

В маркетинге, как и в других жизненных областях, нет «однозначно хорошо» или «однозначно плохо».

Есть, скорее «уместно» или «неуместно».

Один мой знакомый копирайтер называет все курсы своих конкурентов «говнокурсами», а все тексты других копирайтеров «говнотекстами». Честно говоря, я весьма спокойно отношусь к бранным))) словам, но каждый раз, натыкаясь на подобное — вздрагиваю.

Но…

Если другие читатели его текстов относятся к этому по-другому, то… почему бы и нет?

Одному, как известно, нравится арбуз, а другому — фаршированная рыба. Главное — не перепутать.

А ведь путают довольно часто…

Так вот…

Каждый день я замечаю как клиенты и покупатели (а также мужья, жены, друзья и просто знакомые) перестают ловиться на известные, вроде бы проверенные, приманки.

И правильно делают…

Пипл, как ни крути, умнеет.

Особенно в том, что касается вопросов, где нужно платить деньги…

Увы…