Бесплатный фрагмент - Марамойские рассказы

КАК ВОВА РАБОТАЛ С КАМЕНЩИКОМ

В блаженной памяти 1997 году, как известно, происходило строительство Второго магазина. Ну, и как-то погожим летним днём там работали два каменщика, а я и Вова были определены таковым в подсобники. Вова же с утра нажрался. Рядом со Вторым магазином тогда находился дровяной сарай, густо заросший со всех сторон бурьяном. Дров в сарае никогда не было, день был жаркий, в сарае же царили полумрак и прохлада. Вова завалился в сарае спать на устланную прохладными щепками землю, я же, как проклятый, был вынужден месить раствор, таскать для оного воду, сеять песок и подавать кирпичи за себя и за него для двух похмельно бурчащих недовольных всем на свете каменщиков.

В конце рабочего дня Вова со сплющенной опухшей серой рожей вылез из дровяного сарая, помаленьку приободрился, а тут и наш начальник, Олег, на «форде» подъехал. Он заплатил каменщикам, и те ушли, после чего дал мне за день 20.000 и обратился к Вове:

— Так, Вован! Я тебя сегодня что-то не видел! Ты что сегодня делал?

— Так, Олег, работал! — воскликнул Вова. — С каменщиком!!

— А где ты был, когда я в два часа сюда приезжал?

— Так, Олег, за водой ходил! На колонку!!..

— Ну, ладно. Завтра — сюда к девяти, — сказал Олег, дал Вове 40.000, сел в «форда» и укатил восвояси.

— …Вова, — сказал я затем с тихим, но быстро нарастающим гневом, — это какого же хуя мне 20, а тебе 40 тысяч? За то, что я за двоих работал, а ты, блядь, в сарае спал?!!

— Так, Славик, откуда ж я знаю! — совершенно искренне воскликнул Вова. — Это на него как когда найдёт! Да. Поработаешь — сам увидишь.

— ТАК ПИЗДУЙ ЖЕ НЕМЕДЛЕННО ЗА ПУЗЫРЁМ!!!

— Так сейчас!! А как же!! — охотно засуетился Вова и опрометью, спотыкаясь, бросился сквозь бурьян в сторону магазина «Медвежонок».

КАК ОБЛОМИЛСЯ ВОВА

После работы водяру мы с Вовой обычно покупали в магазине «Медвежонок», а пить её шли зачастую на высокий берег Белой речки. Там никогда не случалось хвостов, открывался красивый вид, царила идиллия, выпивать было замечательно, и за вторым пузырём идти — совсем недалеко.

Ну и вот, как-то взяли мы с Вовой пузырь и отправились на бережок. Удобно развалились на траве, открыли пузырь и приняли по стакану. Но едва водяра дошла до вовиных мозгов, и лицо его начало выражать блаженство, он вдруг резко вскочил и стал озабоченно принюхиваться.

— А-а, блядь!! — вдруг заорал он и торопливо, спотыкаясь и едва не падая, стал спускаться по крутому склону к Белой речке. Оказалось, что, комфортно располагаясь в крапиве, Вова улёгся аккурат на большую кучу человечьего дерьма.

ЛУННЫЙ ВОВА

Однажды ясной летней лунной ночью мы с Вовой выпивали на завалинке одного дома близ развалин молокозавода.

— Вот интересно, — сказал, глядя на Луну, захмелевший и благодушный Вова, — сколько километров до Луны?

— До Луны 380 тысяч километров, — сказал я.

— Чего?.. — не врубился Вова. — Сколько?..

— 380 тысяч. Это в среднем, иногда — побольше, иногда — поменьше.

— Да ты чего, дурак, что ли! — воскликнул Вова. — 380 километров, сказал бы. В это я ещё поверю.

— Вова, блядь, — сказал я, — завтра можешь зайти ко мне и посмотреть в энциклопедии.

— Да ну тебя! — замахал руками Вова. — Ерунду какую-то городишь! Да я и говорить об этом не хочу!

Переубедить Вову не удалось, и мы продолжили выпивать дальше.

ВОВА И ЁЖ

Однажды тёплой чудесной летней ночью 1997 года мы с Вовой, лелея при себе пузырь, торопливо шли по железнодорожной насыпи, и в это время из темноты бесшумно выскочил, перебежал через рельсы и скрылся во мраке здоровенный, размером с кота, ёж, коих в Билибине водилось огромное количество.

— Во! — остановился на секунду Вова. — Ёж!

— Ну да, ёж, — согласился я, и мы поспешили дальше, но Вова вдруг остановился снова.

— А вот представь, — сказал он. — Идёшь ты пьяный. А тут — ёж. И ты на него падаешь!!.. Представляешь себе? Это же всё. Конец!.. Это же всё, ВСЁ!!..

ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА С МИХАЛЫЧЕМ

Поскольку на работу меня принимал Олег, то самого Михалыча я долгое время не видел и даже не знал, как он выглядит.

Ну, и работаю я как-то во Втором магазине. Мы тогда делали там ремонт, и я обшивал пластиком стену. Обшиваю я стену и слышу — кто-то вошёл. Я обернулся и сразу понял, что передо мной стоит шеф. Михалыч смотрел мимо меня на наполовину обшитую пластиком стену, а со мной поздороваться и не подумал.

— Если эту стенку до вечера пластиком не обколотишь, — сказал затем Михалыч, — то я тебя самого к стенке прибью!

Затем Михалыч удалился. Стенку я закончил только к вечеру следующего дня.

ВОВА, ПЧЁЛЫ И МИХАЛЫЧ

Как-то раз весной 1998 года Михалыч, Олег, Вова, Букварь и я поехали в деревню, где жили тесть и тёща Михалыча, дабы я, Вова и Коля там работали, а Олег и Михалыч занимались своими делами. Ездили мы туда, как правило, каждый уикенд.

Ну вот, и в этот раз прибыли мы в деревню, выгрузили из «форда-транзита» разные стройматериалы и прочую дребедень да и сели пока отдохнуть и покурить на лавочке возле дома.

А надо сказать, что тесть Михалыча, дед Семён, имел пасеку, ну и, естественно, пчёлы там когда-то где-то летали. Я с ними никогда, впрочем, не встречался, но Вову, который пчёл по жизни очень боялся, так как они ему одно время хорошо припечатали, это обстоятельство очень волновало. Вот и теперь, сидя на лавочке, Вова боязливо всматривался в голубое небо.

— Михалыч, а сколько времени? — спросил Вова.

— Не знаю, — отвечал Михалыч, — а что?

— Так ведь пчёлы уже, наверное, проснулись, — боязливо сказал Вова. — Ну да, — продолжал он, вглядываясь в какую-то точку в небе, — вон пчела уже и летит! Прямо на меня. Она меня сейчас укусит!!

— Вова, — сказал Михалыч, — кури спокойно. Это не пчела летит. Это муха на говно.

Вова обиделся.

КАК Я ВОВУ НАПУГАЛ

— Слушай, Слава, а завтра-то чего Олег говорил? — спросил у меня как-то в субботу Вова. Он имел в виду, поедем ли мы в воскресенье, как обычно, на работу в деревню.

— Как же, говорил, — отвечал я, хотя никаких указаний на завтра от Олега ещё не поступало.

— В деревню, что ли?

— Ну, а как же! Я, ты и Коля.

— Далась им эта деревня! А чего там делать-то?

— Ну, Олег что сказал, — продолжал врать я, — мне — обшивать стены в комнате на втором этаже бани, Коле — дрова из лесу на дорогу выносить.

— А мне чего делать сказал?

— А Вова, говорит, деду будет помогать.

— А чего деду помогать-то?

— Так он ульи будет перебирать, и ему помощник нужен.

Вова подскочил, как пчелой ужаленный:

— Что?!.. Да я… Да я завтра с утра потеряюсь, и хуй кто меня найдёт!

— …Слушай, Слава, — сказал Вова спустя пару минут, — кто ж их летом перебирает. Да их вообще не перебирают… Что ты пиздишь-то?..

КАК КОЛЯ МАШИНУ ПОГРУЗИЛ

Когда в Питер шла машина за товаром, одного из нас брали грузчиком. Обычно эту почётную миссию выполнял Букварь, но однажды Коля каким-то образом упросил его и поехал грузить машину. На питерских Бадаевских складах в кузов сначала подали упаковки со сметаной в пластиковых стаканчиках, а затем — десять мешков с сахарным песком. Соответственно, Коля так всё и погрузил: вниз — сметану, а на сметану установил мешки с песком.

Подобным образом Коля загрузил весь кузов «ЗИЛа», но остальному товару по счастливой случайности повезло больше. Что же до сметаны, то от неё вообще мало что осталось, а то, что осталось, перемешалось с пылью и грязью и равномерным слоем растёрлось по дну кузова. Дело это обнаружилось, когда машину уже разгрузили на нашем складе в Зузулине. Заведующая складом отправилась звонить насчёт такого ЧП в Билибино Михалычу, а Коля, Вова и Букварь, не зная об этом, выцыганили у неё пузырь и удобно расположились его употреблять на заднем крыльце склада. Вечер был тёплый и прекрасный. Пузырь они установили на самом видном месте. Сначала выпил стопку Букварь, затем — Вова, но едва стопку начал неторопливо и вдумчиво, шевеля усами, пить Коля, как к складу плавно подкатило «вольво», и из него вылез Михалыч. Коле уже некуда было деваться, и он стопку медленно допил, уставившись при этом выпученными глазами на Михалыча, как кролик на удава, в то время как Михалыч, грозно глянув на него, Вову, Букваря и пузырь, но ничего пока не сказав, прошёл в склад.

Михалыча не было довольно долго, и пузырь, по предложению Вовы, допили и выкинули в бурьян, а стопку спрятали, в то время как Коля сидел, ни жив, ни мёртв. Тут появился Михалыч.

— Наварили носы и сидят довольные!.. — грозно сказал Михалыч, сел в «вольво» и уехал.

Никаких финансовых санкций к Коле применено не было, однако в Питер в качестве грузчика с тех пор Колю не посылали.

КАК ВОВА ПИВКА ПОПИЛ

Кроме Букваря, в Питер в качестве грузчика нередко ездил и Вова. Однажды, приехав на Бадаевские склады, Вова, будучи с сильного похмелья, выпросил на одном из складов бутылку тёплого прокисшего пива. Вова засадил её, пошёл грузить машину, но тут напиток сыграл с ним злую шутку: Вова обильно и жидко обосрался. В связи с этим Вове пришлось ехать обратно в кузове ЗИЛа, так как в кабину его, естественно, не пустили.

АРГУМЕНТ БУКВАРЯ

Букварь ездил в Питер долго, ибо что-что, а машину грузить умел, однако мало-помалу руководству надоел и он. В Питере на базе Букварь обычно успевал назюзюкаться (причём, в отличие от Вовы, не пива) и всю дорогу до Зузулина — часов пять — затем спал. Как-то раз летом он ехал таким образом в кузове, а по приезде в Зузулино оказалось, что в одном из ящиков не хватает бутылки коньяка (а Букварь, конечно, пьяный).

— Букварь! — сказал ему Эльмар, водитель. — Коньяк ты спиздил? Я платить не буду. Мне уже надоело тебя, дурака, от михалычевых пиздюлей спасать!

— Слушай! — хитро прищурив глаз, отвечал пьяный Букварь. — Ты посуди сам. Вот на хуй мне твой коньяк, а? Если у меня в кабине за сиденьем бутылка водки лежит!!!

Стоимость коньяка с Букваря высчитали, и в Питер Букварь больше не ездил.

БАНЯ БУКВАРЯ

Однажды я, Вова и Букварь работали в деревне. К концу дня мы сделали всё задуманное и изрядно загрязнились. Олег и Михалыч тем временем истопили баню, попарились и помылись.

— Так, мужички, — сказал затем Олег, — если хотите, можете идти в баню. Мыло, мочалки, веники — всё там. Если не хотите в баню, можете сходить на речку искупаться. Потом придёте ужинать. Домой поедем всё равно ещё нескоро.

Мы задумались.

— Короче, — сказал Олег, — быстро все в баню!

Мы с Вовой отправились в баню, Букварь же сел на завалинку и закурил сигарету «Прима».

— А ты чего мозги ебёшь? — спросил у него Олег.

— А на хуй я пойду в баню, — с чувством собственного достоинства пробурчал Букварь, — у меня дома баня своя есть.

— Как хочешь, — сказал Олег.

Позже выяснилось, что дома у Букваря никакой бани нет и никогда не было.

ГОСТЕПРИИМСТВО БУКВАРЯ

Как-то раз машину с товаром разгружали мы вдвоём с Букварём и, соответственно, получили потом по пузырю. Нас привезли в Билибино, и Букварь зазвал меня к себе в гости. Он вообще был очень гостеприимен. Букварю принадлежал большой дом (и пятнадцать соток) в билибинском down-town.

— Славик, — говаривал Букварь, — приходи ко мне, когда хочешь! Хочешь — ночуй! А хочешь — так и живи, хоть обживись! У меня места много!

Ну так вот, пошли мы тогда к Букварю с двумя честно заработанными пузырями левой водяры. Была уже ночь.

— Слушай, Букварь, — сказал я, когда мы проходили мимо светящегося ночного окошка магазина «Медвежонок», — давай закусить чего-нибудь купим?

— А на хуя! — воскликнул Букварь. — У меня целая сковорода жареной картошки! И банка солёных огурцов. У меня, Славик, всё есть!

Пришли мы к Букварю. Едва мы включили на кухне свет, как с кухонного стола, на котором стояла накрытая крышкой большая сковорода, в разные стороны начали разбегаться различного размера и окраса тараканы.

— Пошли вы на хуй!! — воскликнул Букварь и разогнал тараканов тряпкой. Мы сели за стол, поставили пузыри, Букварь нашёл грязную стопку, но едва он поднял крышку, как из сковороды с картошкой полез целый сонм тараканов.

— Блядь, ёбаный в рот, — бурчал Букварь, выковыривая тараканов из сковороды вилкой.

Закусывали солёными огурцами.

МУДРОСТЬ БУКВАРЯ

Однажды я наблюдал, как один предприимчивый билибинский жук нанял Букваря и ещё одного кадрового бухаря, дабы они выломали на развалинах бывшего билибинского молокозавода трёхметровый швеллер, посулив им за эту работёнку 100 рублей. Букварь с коллегой долго махали кувалдами, ломами, кричали друг на друга, матерились, перекуривали, высвободили-таки швеллер из кирпичной кладки, грохнули его на землю, прицепили тросом к «уазику», и работодатель утащил добычу домой.

— Ну и что, заплатил он вам? — спросил я.

— Козёл, — пробурчал Букварь. — Обещал стольник, а сам вынес из гаража бутылку водки, да и ту без этикетки.

— Ну, так я тебя с этим поздравляю.

— Славик, — хитро-мудро сказал Букварь, — знаешь, что я тебе скажу? НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ! Вот в следующий раз попросит что-нибудь — хуй я к нему пойду.

«Конечно, не пойдёшь, а побежишь бегом и вприпрыжку», — подумал я, но ничего не сказал.

САПОГ БУКВАРЯ

Букварь когда-то работал в пожарной части, откуда его выгнали за пьянство. С тех времён у него осталась синяя пожарная униформа — куртка и брюки, а также сапоги. В этой одежде Букварь и ходил круглый год.

— Сапоги, блядь, заебали, — сказал как-то Букварь. — Правый снимается, а левый — нет. Уже давно.

— Ну, и что ты с ним делаешь?

— Приходится так и спать.

ХИТРОСТЬ БУКВАРЯ

Однажды летом 1997 года крыша михалычева гаража стала протекать, и он велел мне и Букварю тщательно приколотить оцинкованное железо и залить затем швы между листами битумом.

Мы с Букварём разожгли костёр, установили на него ведро с кусками битума и залезли на крышу.

— Хули он нам коротких гвоздей дал, — бурчал Букварь, — тут надо не сороковку, а семидесятку.

Букварь слез с крыши, неторопливо пересёк двор и пошёл звонить в квартиру Михалыча.

— Вот блядь, — сказал он, когда вернулся, — говорит: иди в магазин и купи. А оно на хуй мне надо?

Оказалось, что гвозди, тем не менее, самые те, что надо.

— Надо пойти у него спросить пробойник, чтобы железо пробивать, — пробурчал Букварь, слез с крыши и пошёл к Михалычу.

— Сказал — зайди в гараж и поищи, — сказал Букварь, когда снова залез на крышу. — А на хуй я у него в гараже рыться буду?

— А что Михалыч делает?

— Спал, я его разбудил.

Букварь стукнул молотком по гвоздю, и гвоздь улетел.

— Что за молотки такие хуёвые, — пробурчал Букварь. — Что он, нормального молотка купить не может?

Букварь слез с крыши, пошёл в гараж, долго рылся там, но ничего не нашёл и пошёл к Михалычу снова.

— Сказал — хоть хуем пробивай.

Мы приколотили железо, и тут Букварю что-то понадобилось опять. Он слез с крыши и пошёл к Михалычу, однако сразу вернулся.

— Звонил, звонил. Вышел, рот открыл — меня как хуем смело.

Мы залили крышу битумом, и Букварь немедленно пошёл звонить Михалычу.

— Заплатил? — спросил я, когда Букварь вернулся.

— Да хули, десять тысяч дал, — пробурчал Букварь. — Ну что, пошли?

Мы пошли в центр, купили бутылку винного напитка и выпили её.

— Ну чего, по домам? — сказал Букварь.

Позже выяснилось, что Михалыч тогда дал Букварю на нас двоих не десять, а двадцать тысяч.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ МИХАЛЫЧА

Как-то я, Вова и Букварь работали во Втором магазине, заканчивая последние приготовления к его открытию после капитального ремонта. Михалыч же сидел неподалёку на стуле, внимательно наблюдал за трудовым процессом и время от времени подавал разные советы и указания.

Я, в частности, занимался тем, что выпиливал деревянные декоративные уголки и затем мелкими гвоздиками прибивал их на разные углы. Замерив рулеткой очередную длину, я на секунду отвлёкся, размер забыл, и собрался было отпиливать кусок уголка на двадцать сантиметров длиннее, чем нужно, но это дело вовремя заметил Михалыч.

— Слава! — сказал он. — Возьми рулетку и замерь ещё раз!

Я замерил.

— Ну, что? — сказал Михалыч. — Я отсюда вижу, что ты не то делаешь!.. Если будешь и дальше пить с этими бомжами, то станешь такой же деревянный, как они!

Вова и Букварь обиделись.

КАК ВОВА ПОЛ В МАГАЗИНЕ ПОДМЕТАЛ

Стены в торговом зале Второго магазина мы обшили пластиком, а низ по периметру — фанерой, дабы потом покрасить эту полосу в чёрный цвет. Ну, и лежу я как-то на полу, прилаживаю к стене полосу фанеры да уровень к ней прикладываю.

Вова же с утра ёбнул, после обеда добавил, и весь день занимался только тем, что грузил продавщицам по ушам.

А тут раз — Михалыч подъезжает. Вова увидел его в окно и, дабы изобразить активную работу, схватил веник и принялся торопливо подметать пол, причём весь мусор полетел мне прямо в рожу.

— Вова, блядь, — заорал я с пола, — ты что, ебанулся, что ли?!!

— Что вы тут шумите? — спросил вошедший Михалыч.

Конфликт угас.

КАК МЫ С ВОВОЙ ЛОМАЛИ ПОЛ

Когда реконструкция Второго магазина только начиналась, мы с Вовой выламывали там старый пол. Сильно похмельный Вова выдрал длинную доску, она спружинила и заехала мне по харе.

— Да это хуйня, — небрежно сплюнул Вова и взялся за следующую доску.

— Вова, я щас как пиздану тебя по твоей толстой тупой роже!! — в гневе воскликнул я.

Присутствовавшие при этом Михалыч и Олег дружно рассмеялись.

ВОВА НЕДОВОЛЕН ИГОРЬКОМ

— Игорёк, ну он к порядку вообще не приучен! — говорил мне как-то Вова и осуждающе качал при этом головой. Игорёк, наш новый работник, тогда жил у него. — Я тут принёс блюдечко с мёдом и на стол поставил. Только отвернулся, смотрю — уже окурков в мёд набросано!

— Так он же, вроде, не курит, — сказал я.

— Да, конечно! Ещё как смолит, — лицо Вовы выражало неудовольствие. — Что за человек такой — я не понимаю, нет! Яблоки жрёт, а огрызки по углам швыряет. Культуры совсем у человека нет никакой.

КОНТРМЕРЫ ВОВЫ

— Пошли ко мне! — сказал как-то после работы Вова, когда, получив рассчёт, он приобрёл бутылку водки, а я — бутылку бормотухи.

Я был, в общем, не против, однако, будучи после работы уставшим, сказал, что сегодня лучше пойду домой, потому что потом, выпивши, возвращаться будет лень. Однако Вова упорно продолжал зазывать меня к себе:

— Пошли! Знаешь, как здорово Игорька подкалывать! Я приду, стопку ёбну — и давай его подкалывать. Знаешь, как он бесится!

— Да ну, ещё ему наливать…

— ХУЙ ЕМУ!.. Да он не пьёт. Он бесится, а мне по хуй. Я посижу, покурю, ещё стопку ёбну — и опять ему что-нибудь скажу. А он прямо из себя выходит! Шуток ни фига не понимает! Это у меня теперь лучшее вечернее развлечение.

РАЗГРУЗКА МАШИНЫ

Как-то раз Вова, Коля, Игорёк и я разгружали прибывшую поздно вечером из Питера машину с товаром, причём Вова подавал с кузова, а мы втроём таскали товар на склад.

Ну, значит, подходит к кузову Игорёк — Вова подаёт ему мешок с сахарным песком (50 кг), и Игорёк прёт его, отдуваясь, на своём горбу на склад. Подходит к кузову Коля — Вова вручает ему коробку печенья (10 кг), и Коля несёт одну коробку на склад, хотя запросто мог бы взять зараз если не три такие коробки, то две — это точно. Подхожу к кузову я — Вова подаёт мне коробку с чипсами, которые, как известно, вообще ничего не весят, хотя коробка и большая, и я тащу её на склад, делая вид, что несу невесть какой тяжкий груз. Возвращается отнёсший сахар Игорёк — и Вова тут же взваливает ему на хребет следующий мешок сахарного песку, Коле подаёт две упаковки йогуртов, а мне — здоровенный мешок, но не сахара и не муки, а кукурузных хлопьев, и я несу его, нарочито громко кряхтя. Ну, и так далее: Игорёк получает и прёт очередной мешок сахарного песку, Коля — коробку зефира (8 кг), я, выпучив глаза и делая вид, что сейчас надсажусь и помру, несу перед собой в вытянутых руках коробочку с 20 шоколадками, а Игорёк тем временем, шатаясь и тяжело дыша, подходит к кузову, чтобы получить из рук услужливого Вовы здоровенный, корявый и крайне неудобный, с торчащими в разные стороны кривыми гвоздями, ящик с помидорами, который к тому же надо держать снизу, иначе под тяжестью помидоров вылетит дно.

Разумеется, к концу работы Игорёк еле жив от усталости и злой как чёрт, так как он врубается, что тут что-то затеяно против него, но что именно, сообразить никак не может; Вова утомился поменьше, ну, а мы с Колей и вовсе, считай, почти не работали, только ходили взад-вперёд, так как Игорёк переносил 90% груза.

ВОЗМУЩЕНИЕ ВОВЫ