Предисловие
Одиночество (Хорошо там, где нас нет)
Это как идти на Никольскую с площади Революции во время победы нашей сборной, свернуть из-за толчеи в соседний переулок, а там закрытые ворота. За ними видна уже эта улица-праздник, горят огни гирлянд прямо с неба, люди шумят, поют, обнимаются, а ты стоишь здесь и можешь только смотреть.
Но потом ты доходишь-таки через Третьяковский проезд до цели, оказываешься среди этой пьяной развеселой толпы, идёшь в туалет в ближайший Сабвей. А там 6 парней в очереди перед тобой заходят вместе в единственную кабинку и ссут в один унитаз одновременно (я не видела, девочка в очереди рассказала, а у меня слишком богатая фантазия). Потом заходите вы с подругой, на полу размазанная грязь от обуви, клочки использованной туалетной бумаги, хорошо, что никто не блевал #ноэтонеточно
Глава 1. «Солнце в зените, кола в правой руке»
Так всегда и бывает. Среда, 7 сентября 2016 года. Ярко светит солнце, но в воздухе уже чувствуется осенняя прохлада. Ты поднимаешься по лестнице подземного перехода на Павелецкой. Проходишь мимо офисного здания Кредит Европа банка с окнами в пол, за ними работают служащие. Думаешь: «Как хорошо, что я сейчас не там». Дальше по улице Зацепа, мимо детской площадки, мусорки, припаркованных дорогих автомобилей, прикидывая в уме, за сколько продать Настины старые вещи на авито, и, что взять потом в Макдональдс, капучино или колу Макфиз? Заходишь в кабинет филиала Плешки на Большом Строченовском переулке, занимаешь свободное место. Потом заходит он, обводит помещение взглядом, смотрит на тебя, как будто выбрал жертву, просится сесть рядом, разрешаю, зря очевидно, дальше как в тумане.
Моя первая мысль: «Где-то я его уже видела», вторая: «Что за самодовольный придурок?!», ну а потом решила взять Макфиз! За день до того гуляла по магазинам, так устала, что подумала только: «Мыть голову перед курсами или нет?» Помыла! Сейчас опять же очевидно, зря!
#светазвездаиммунитета
Год до этого был сложным. Представьте себе человека, у которого всё получалось. Всё получалось, а потом, вжух, и сломалось! Сломалось в 2015, когда моя дочь Настя пошла в сад.
До 2 лет она почти не болела, но зимой 2015 появился халязион на глазу, все пройденные врачи советовали удалять хирургически. Операция под общим наркозом твоему маленькому ребёнку — это страшный сон. Мне всегда была интересна медицина, любила в юности медицинскую энциклопедию полистать, да и современная мама в России просто не может себе позволить в этом не разбираться. Поэтому изучила пол-интернета, перепробовала все средства, и через 7 месяцев эта гадость ушла. Потом отпуск в Болгарии, где Настя и Андрей, мой гражданский муж, переболели ротавирусом. 3 дня температура под 40 и рвёт даже от капли воды, к счастью, с собой была аптечка на все случаи жизни.
Ну а дальше вернулись в Москву, пошли в сад, и с октября понеслось. Вирусы-аденоиды, аденоиды-вирусы! В феврале 2016 с гриппом слегло пол-Москвы и вся наша группа в садике, включая родителей. Мы 3 недели не вылезали из кровати, с температурой, давящим грудь непрекращающимся кашлем и чувством полного отчаяния. А за окном уцелевшие от гриппа счастливчики катались на наших прудах с горки на плюшках и ледянках, и даже расчистили площадку под каток, как в далекие девяностые, когда весь район выходил сюда на коньках.
Спасали только книги и видео. Тогда я прочитала «Убить пересмешника», «1984» и «Повелитель мух», последние две только усилили весь ужас происходящего. Большее отчаяние от прочитанного испытывала только спустя полтора года, в октябре 2017, когда также сильно болела, страдала от несчастной любви и за пару дней «проглотила» «Палату номер 6» Антона Павловича. Тогда же, в феврале, пересмотрела пол-ютуба доктора Комаровского и все, наверное, видео Ирины Горбачевой в инстаграме. Это было чудо, после полного опустошения и отчаяния, увидеть эти произведения чистого духоподъёмного искусства: «Жизнь-класс! Как же классно жить! Жизнь — это кайф! Я кайфую от жизни! Кайфую! Всю жизнь живу и не тужу!».
Весной болезни не закончились, но поутихли, и мы с Андреем даже сходили на день рождения нашей подруги, с семьёй которой до этого праздновали Новый год. В том декабре я не хотела никого приглашать, но пригласила, дети всё 1 января играли, мы доедали оливье, допивали шампанское и болтали обо всем на свете.
Это были другие люди, они зарабатывали раза в 2 больше нас, но последние 7 лет жили в съемной квартире не то что без ремонта, но и без раковины в ванной. Они не ездили в отпуск в Испанию или по выходным в парк Горького. Она не готовила ему сытные обеды, о которых он всегда мечтал, честно говоря, она вообще не очень вкусно готовила. Но они любили друг друга, свою спонтанную жизнь и жизнь вообще! В тот день во мне что-то изменилось, а они спустя полгода взяли ипотеку.
На дне рождения познакомились с девочками, которые занимались разработкой сайтов и искали верстальщика на з.п. в 80 тысяч рублей. Заинтересовалась и выбрала себе соответствующие курсы на бирже труда, куда устроилась зимой, чтобы получать пособие в 3—4 тысячи рублей в месяц. Обучение начиналось в сентябре.
Впереди было целое лето. Настя продолжала болеть: аденоиды и отит пару недель в июне, неделю в июле, вирус в августе, я болела с ней за компанию. Это больше не вызывало отчаяние, я смирилась, лежала, читала про уход за лицом, изучала новинки корейской косметики, сделала первый и последний большой заказ на iherb. Из всего «экологически чистого» понравились лишь чудесные помадки hurraw! со вкусом вишни, грейпфрута и лайма, до сих пор их там покупаю.
Именно в тот момент в июне, когда я смирилась, когда перестала мечтать об идеальном московском лете, началось самое интересное. Доктор Комаровский советовал страдающим от воспалённых аденоидов только одно — больше свежего воздуха! И мы гуляли при первых же признаках улучшений. По 3 часа 2 раза в день на площадках возле дома, по 5 часов в Кузьминках и парке Садовники, целый день в Сокольниках или на водохранилище, неделю в подмосковном отеле. Лето с ребенком в Москве чудесно, если вы на авто!
В тот год мы ходили в летний садик 5 дней от силы, остальное время вместе. На выходных оставляла Настю с папой, сама по магазинам, ведь корейские патчи для глаз и кеды адидас Стэн Смит сами себя не купят. Я не знаю, к чему готовилась, но уже в конце июля мне опять начали нравиться собственные селфи.
Глава 2. «И совершенно случайно мы взяли билеты на соседние кресла на большой высоте»
Эта история началась на МЦК, могла там же и закончиться, помните, как в «Анне Карениной».
10 сентября 2016 года открылись первые 26 станций центрального московского железнодорожного кольца, а в понедельник, 12, позвонили из деканата и сообщили об отмене занятий. Решила прокатиться, не смывать же уже нанесенный мейк. Вышла на Автозаводской, удивилась, что между метро и станцией еще 7 минут идти по городу, а не перейти платформу, как в Дюссельдорфе. Поразилась, как так быстро успели нассать в переходе, станцию же только 2 дня назад открыли, села в мягкое синее кресло и поехала. Что-то видимо витало в воздухе, но и здесь рядом присел мужчина лет 40 и начал разговор. Проезжая Москва Сити, обсудили стоимость недвижимости, а потом он заявил: «Да, хорошая железная дорога, молодежь-то быстро разберётся, а вот мы…» Это его «Мы» я впервые приняла на свой счёт, «как это мы, то есть я уже не молодёжь?!» Мне было 32, и ни секунды с момента своего 30-летия я не беспокоилась о возрасте! Иногда мне кажется, всё, что было дальше, следствие того самого разговора.
Своего человека вы узнаете сразу, ну, например, оба будете опаздывать каждый день на занятия, и, соответственно, займёте места по соседству именно за той партой, где не работают компьютеры. Сейчас я, наверное, предложила бы игру, кто раньше придёт, но тогда была слишком увлечена изучением скидок в мобильном приложении Зары.
На самом деле, Андрей, да, его звали, как и моего гражданского мужа, совсем меня не впечатлил. Казалось, ему лет 20 от силы, белая футболка, обтягивающая подкаченные плечи, где-то в пабликах контакта прочитала потом «чтобы соблазнить девушку достаточно простой белой футболки». Джинсы какие-то, чёрные тряпичные кеды Найк или Адидас, уже не помню, спортивная сумка, тёмные глаза, бритая голова с отросшим немного ёжиком, думала, может из армии только вернулся.
Компьютеры починили, но мы так и остались сидеть рядом, он постоянно поворачивался ко мне и смотрел прямо в глаза, я изредка отвечала на этот взгляд то с интересом, то с равнодушием, то с недовольством, как мы девушки это умеем, но чаще рассматривала его руки с обильной растительностью и большими ладонями. Если бы я рисовала внешность человека, в которого могла бы влюбиться, он был бы, наверное, именно такой, но моё сердце не дрогнуло, наоборот, смеялась с «мужем», что сосед по парте влюбился в меня, и ещё подарит мне цветы, которые ты зажал на этот день рождения в августе! Наивная.
Я была человеком, уверенным в своём жизненном выборе и ни секунды не сомневавшимся, это навсегда! Мужчины более порядочного, честного и исполнительного, чем Настин папа, я не встречала, и какой же смысл было что-то менять?! Это отчасти был жёсткий расчёт, но в том-то и дело, мы можем обмануть свой мозг, но органы чувств никогда.
Я говорила себе, что мой сосед мне не нравится, слишком молодой и самоуверенный, и, тем не менее, уже на второй неделе курсов стала мыть голову и рисовать стрелки каждый день, даже вставала для этого пораньше, чего давно уже не было. А в какой-то из первых дней, когда надела юбку, он спросил, как меня зовут, «Света» — ответила, и впервые увидела эту его смущенную, но хитрую улыбку.
На наших курсах для безработных собралась очень разнообразная компания, с десяток молодых и не очень мам из декрета, пара-тройка студенток факультетов дизайна, мужчина и женщина пенсионного возраста, ну и несколько неработающих в районе 25—35 лет. Помню, как говорила себе, что иду просто учиться и ни с кем общаться не собираюсь. Я хотела работать копирайтером или контент-менеджером удалённо, для чего нужны были азы html, css и фоторедакторов. Вначале все шло по плану. Усердно слушала нашу преподавательницу, всё записывала, выполняла упражнения и около 14:00 была уже свободна. Садилась на троллейбус Б и ехала до Курской.
Помню, как написали в html свою первую таблицу, а потом страницу сайта образца 2002 года, что-то про породы кошек, радовались этому как дети! Мы с соседом почти не общались, но помогали друг другу с заданиями, и в такие моменты, казалось, что понимаем друг друга с полуслова.
Это был странный человек, абсолютно непринужденный в общении, легко вставляющий комментарии посреди урока, при этом иногда обижающийся как будто без причины. Это был человек, который не то, чтобы врет, скорее, придумывает для развлечения. Как-то после выборов в Гос. Думу в воскресенье, 18 сентября, он прогулял занятия, а на следующий день объяснил сидящей перед нами старосте: «Вроде понедельник после выборов, думал, учебные заведения не работают, как в школе». Заметила только про себя: «Зачем обманывать так неправдоподобно?!» Именно в тот день он пришёл на учебу, забыв, кажется, принять душ, а я с удивлением обнаружила, мне не отвратителен его запах.
Мое чувство к нему, которое поначалу можно было назвать скорее настороженность, превратилось в стойкий интерес, как будто в голове что-то щёлкнуло. Это случилось в тот день, когда он, человек, ходивший почему-то с кнопочным телефоном, увлечённо читал в яндексе статью про открывшуюся в Москве выставку Стержеса. Мы всё также почти не общались, но на переменах он перестал ходить курить на улицу, оставался за партой и слушал, как я общаюсь с впереди сидящими девочками. Мы смеялись над «нелопающимися» мыльными пузырями, которые почему-то всё время лопались (староста купила дочке), обсуждали, где учиться начинающему художнику, девочка впереди хорошо рисовала, а я всегда восхищалась теми, кто, в отличие от меня, умеет рисовать. Думала, он не слушает, но он слушал, молчал и улыбался.
Ещё раньше, чем признаться себе, что влюбилась, поняла, что обожаю его голос и смех. Однажды он сидел рядом с полненькой женщиной лет 35, с вечно грязной головой, и звучно рассмеялся на какую-то её шутку, такой ревности я не испытывала никогда! Он, в свою очередь, ревновал меня уже на первой неделе учебы, когда договаривалась с «мужем» о встрече на Павелецкой.
Помню ещё, как увлечённо он следил за мной, поедающей на перемене сэндвич с курицей. Некоторые люди раздражаются, смотря, как ест их вторая половина, а тут во взгляде было столько восхищения! Да, нас обманывает мозг, но только не слух, обоняние, зрение и вкус, если к ним прислушиваться.
В пятницу, 23 сентября, мы как обычно оба опоздали, он пришёл позже, место рядом было уже занято, сел впереди, постоянно оборачивался, и я смотрела на него в ответ. Еще заметил посреди урока, как бы невзначай, что программирует что-то на линукс. А уже в понедельник мир изменился, мы оба пришли неожиданно вовремя, сидели «с новыми и бестолковыми лицами», и даже почти не стеснялись что-то друг другу говорить. Я, зарекавшаяся с кем-то общаться, стала дружить с девочками с курсов, помогать родительскому комитету в садике, улыбаться всем и каждому, и открыто проявлять симпатию. Думала даже позвать его на ту самую выставку Стержеса, но по счастливой случайности в тот день ее облили мочой и закрыли.
Иногда мне кажется, мужчина, заметивший взаимность от женщины, уже в следующую ночь просыпается в холодном поту каждые 2 часа и видит повсюду белые платья. Конечно, он сразу отстранился, стал ходить курить с девочкой Машей из группы и провоцировать ревность. Ну а я решила, что эти игры не для меня и на следующие 2 дня осталась дома с заболевшей дочкой. В ответ не пришел он, потом были оба, смотрели друг на друга и странно улыбались, следом делали безразличный вид. Я не спросила даже, откуда у него фингал под глазом. И он ничего не спросил, только скроллил ленту своей страницы в фэйсбуке и показывал каких-то милых котиков. Заметила только, что в фейсбуке его имя пишется как Andrew.
Нам всегда кажется, что все ещё впереди, но потом ломается фотошоп в компьютерах вашего кабинета, вы переходите в другую аудиторию, где сидите уже не вместе. И ломается всё! Если раньше вы боялись друг другу и слово сказать, но были хотя бы рядом, то теперь и подойти не можете. Он не решился подойти, но в один из дней оказался на той самой остановке трамвая на Павелецкой, откуда я любила ездить до Чистых прудов. Я заметила его издалека, не подошла, а потом все выходные плакалась Андрею: «Кажется, я влюбилась в него, и какая же я не смелая, вот наши 2 пенсионера с курсов уже гулять ходят вместе после занятий». Андрей не верил, и в шутку успокаивал: «Конечно, надо было подойти, ну будет ещё возможность».
Курсы закончились в начале октября, в последний день я не мыла голову, надела чёрную водолазку и ни разу не посмотрела в его сторону, а он сидел, уткнувшись в стол и обхватив лицо руками. На этом можно было бы и закончить, если бы мы жили не в 21 веке, у нашей группы не было бы общего чата в вотс апе, а я не нашла уже его в facebook.
#счастливаяженаимамочка
Быть мамой Насти было счастье, то самое счастье, которое избавляет почти от всех амбиций юности, переполняющих человека в районе 27, уверенного, что знает всё о жизни и воспитании детей.
Всё началось, конечно, с родов. Я держалась бодро и в машине по дороге в роддом, и в приемном отделении, даже когда поняли, что забыли полис и Андрею придётся ехать за ним домой, не расстроилась. Первый раз расплакалась, когда оказалась в своём отдельном, как и хотела, боксе в родильном отделении. Через стекло рожала девушка, и орала без остановки. К такому жизнь меня не готовила.
Роды, это когда ты 9 часов подряд смотришь на часы, а стрелки, кажется, застыли в одной позиции. Когда ты в минутные перерывы-облегчения можешь выпить глоток воды, но губы все равно постоянно сухие. Когда рвёшь волосы на голове, и от этого становится немного легче. Когда почти поёшь на все отделение «Ааааааа», а 90-килограммовая акушерка (во мне от силы кг 50) рассказывает, что так не орала, хотя ее мальчик был за 4 кг, а в Настюше всего 3310. А когда все закончено, ты ревешь 2 часа без остановки, да ты же лет 6 вообще не плакала, ты же сильная, сука, личность! Почему никто не предупредил, что для перерождения нужно пройти через ад?!
Вторым ударом были книги по воспитанию детей. Любила гулять по набережной Москвы-реки с коляской и читать Гиппенрейтер. Именно тогда я впервые узнала про полное материнское принятие и поняла, меня, такой, какая есть, не принимали никогда. Волосы, впервые мелированные в 15 лет по моде 99 года; мечтательная девочка, ставшая тогда же зачем-то душой компании; первая сигарета, которую мы стрельнули из кейса одноклассника, да, тогда мальчики ходили с кейсами, сейчас вообще бывают люди с кейсами?
Первые полгода материнства были сродни влюбленности. Мы с Настей дома вдвоём, и никто нам больше не нужен. Она спит почти всю ночь с рождения, отлично кушает (ГВ до 2 лет), с улыбкой слушает мои песенки и подолгу играет на розовом детском развивающем коврике. Именно тогда, между кормлением и сменой памперса, я постепенно, но необратимо погрузилась в мир инстаграма, как и большинство российских мам 10-х годов.
Сначала просто наблюдала за персонажами гламурной Москвы середины нулевых. Те из них, кто смог вовремя остановиться, выкинуть автозагар и снять костюм от джуси кутюр, теперь имели хорошую работу, красивую семью, 5, 10, а-то и 70 тысяч подписчиков в инстаграме, в зависимости от чувства юмора. Но, казалось, даже путешествия в Америку и Европу, походы по ресторанам и покупка одежды и обуви небанальных брендов, не могут заглушить тоску в их душе по временам r&b, комеди клаб и клуба Дягилев.
Потом переключилась на фотографов, тех, кто стал популярен в жж, все эти эстетично разложенные завтраки, flatlay из одежды и украшений, городские пейзажи под тысячами ретро фильтров. Они создавали свой стиль и вдохновляли, до тех пор, правда, пока не начинали подписывать фото длинными безграмотными текстами ни о чём.
Да, я тоже когда-то хотела стать фотографом, ну а кто, скажите, не мечтал об этом в начале десятых годов?! Купила полупрофессиональную камеру Canon с отличным объективом, способным создавать волшебный эффект боке. Изучила инструкцию, стала пробовать себя в разных жанрах, правда, все больше портрет и натюрморт, ведь носить камеру с собой было тяжеловато. Позже фоткала только ребенка и путешествия, а потом и вовсе перешла на айфон. Так и закончилась моя карьера фотографа, даже не начавшись.
В какой-то момент поняла, что совместить работу, самообразование и заботу о ребенке, как я мечтала ещё в декрете, невозможно, и поэтому посвятила себя Насте полностью. Ранее развитие, обучение, правильные игрушки, безопасная среда, Монтессори и так далее. Да, у ребенка должно быть детство, но детство бывает очень разное. Кто-то и с полутора лет уже включал малышу мультики и давал планшет, чтобы не мешал заниматься своими делами, кто-то, наоборот, считал необходимым в 2 года загрузить кружками и секциями. Я же никогда не усердствовала, просто предлагала разные занятия на выбор и смотрела, что ей действительно интересно.
Тогда же начала читать инстамам. Все мы, конечно, выкладывали своего малыша в платьицах и ленточках, но лишь некоторым удалось сделать из этого профессию. Ребенок в интерьерах спален в скандинавском стиле, в новой одежде #ПосмотритеСколькоУНасВсегоИзЗараБэби, осенью в желтых листьях, зимой в сугробах, весной в цветущих садах, как будто новый сезон не начнется без вашего фото. Я тоже любила лайки и хештеги, отмечала бренды #djeco #grimms #letoyvan, ведь у моего ребенка лучшие игрушки, выкладывала развивающие занятия, фото из парков, театров, музеев #МыЖивёмНасыщеннойИКультурной. А ещё из путешествий, в которые мы ездили, кажется, только чтобы сделать фото. С другой стороны, мы действительно читали эти книги, посещали эти спектакли и музеи, для меня инстаграм был, будто стимулом сделать жизнь ярче и разнообразнее, fake it till you make it, как говорится!
Инстамамы — не просто девушки, выкладывающие фото своего ребенка, это такие подружки. Подружки, с кем можно поболтать о наболевшем, или вывалить весь негатив на того, кто не согласен, что от памперса стоит отказаться уже в год, грудное вскармливание лучше искусственного, а сосиски детям не еда, и наоборот. Комментарии, место, где «счастливые жены и мамочки» (так они сами себя называли в статусах), желают оппонентам на выбор: стерилизоваться, идти на х@й или гореть в аду. Место, где все равны, та, что гуляет по улице с коляской ядовитых цветов, не прокрашенными корнями, дряблой фигурой и физиономией, или другая, живущая в достатке, подтянутая, ухоженная и со вкусом одетая, которая и с ребенком не может расслабиться ни на секунду и выйти на улицу без косметики. Такая групповая психотерапия, где можно вдоволь обсудить чужую жизнь, пытаясь оправдать свою.
Я редко писала комментарии, не понимала, зачем мне знать, во сколько чужие дети впервые сели на горшок, не сплетничала в закрытых чатах, и, конечно, не называла себя счастливой женой и мамочкой. Ребенок, это радость, это огромный новый опыт, но этого мало для счастья, как мало и успешного бизнеса или популярности.
Глава 3. «Это не шутка, мы встретились в маршрутке»
Ну ладно, не в маршрутке мы встретились, а в Ашане, 20 февраля следующего 2017 года, самого дурацкого года моей жизни, спустя 4,5 месяца после окончания курсов.
Эти месяцы не прошли зря, в октябре мы болели, я украдкой просматривала его странички в соц. сетях, и лишь спустя пару недель призналась себе и сестре, что кажется по уши влюбилась. Была уверена, скоро забуду, но мысли не отпускали и через неделю, и через месяц, и через 2.
Сначала ждала сообщения в вотс апе, его телефон как-то легко определила в группе по обилию сочетаний цифр 69 в номере. Последний раз был онлайн в июле, а теперь вдруг зашел 14 октября, но, конечно, ничего не написал. Ещё раньше нашла фейсбук.
Иногда мне кажется, в 21 веке просто невозможно забыть человека, которого полюбил по-настоящему, который держит за душу. Иногда мне кажется, наши странички в соц. сетях и есть наши души. Что там? Всё, о чем мы думаем, что смотрим и слушаем, что интересно, беспокоит и будоражит, там наши близкие и не очень, там наше прошлое и где-то будущее.
На его заветных страничках было всё, что так любила и я. Музыка. Битлз, Боб Марли, Шевчук, Децл, Тупак, Тараканы, так далее. Всегда предпочитала тех, кто сочетает в музыке несочетаемое. Андрей, любитель заунывных скандинавских напевов, называл это «радио безумие». А я считала единственно нормальным, ведь танцевать тянет под «You light up another sigarette, And I pour the wine. It’s four o’clock in the morning, And it’s starting to get light» (он тоже любил Scooter), а плакать под «She’s gone away, Flying out on a jet plane, Told me, she won’t be back again, And Talullah is her name…» (интересно, ему нравится Jamiroquai?).
Дальше места, куда он ходил или хотел пойти, парки, организации, Еврейский музей и центр толерантности, «ммм, надо бы сходить». Из писателей — Достоевский, насторожилась: «Дмитрий Львович не любит его, и я не люблю!». Сотни подписок, «Кругозор еще шире, чем у меня». Ещё проекты какие-то, vans, Были на Болотной и придем ещё!, Навальный. Да, если ваш «муж» ходит голосовать за Жириновкого, потому что он прикольный, а на митингах 2011 с вами скорее как охрана, влюбишься и в первого с Навальным в подписках.
Опыт работы, везде максимум по полгода, видеооператор, ещё что-то, непонятные подработки. Какое это всё имеет значение, если чувствуешь, твой человек, вы с ним на одной волне, радиоволне.
Потом твиты, «Эхо Мацы», «Чтооо??? странно, ведь он еврей наполовину, наполовину русский, как и я», ответы кому-то, «Снег!», как романтично!
Youtube. Видео, которые лайкнул, собственные видео. Одно, где минут 15 вещает о компьютерных играх из детства, кажется, я прослушала его пару сотен раз, ведь так любила его голос, выучила наизусть текст и комментарии, и подумала ещё: «Вот бы и комменты были голосовыми». Но потом поняла, в тот день настанет ад на земле, представляете себе, весь этот рой звучащих человеческих мнений, наверное, так и выглядела Вавилонская башня.
2 страницы вконтакте, для друзей и для Вуза, возраст изменён, ох уж эти водные знаки. Рак. Той осенью изучила о них всё, сестра смеялась: «Ты уже и совместимость проверила?!». Естественно! Инстаграм. Селфи с Пушным, приготовление сэндвичей. Да уж, подружке не похвастаешь, но, давно заметила, у лучших мужчин, как и у худших, правда, аккаунты реальные, не прилизанные.
Его посты не собирали много лайков и комментариев, он не был отмечен на фото друзей, казалось, живет уединенной внутренней жизнью, как и я, это подкупало и как будто еще больше сближало нас. Я постила в инстаграм раз в неделю, его же странички не обновлялись с июля, это было странно, но постепенно он начал оживать.
Если душа как лента в соц. сети, то характер то, как отвечаете на сообщения. Моё первое «сообщение» Andrew было в ночь на воскресенье, 23 октября 2016. В тот день мы впервые за почти 4 Настиных года решили оставить её на ночь у бабушки. У меня всегда были сложные отношения с мамой, я всячески сторонилась её помощи с ребёнком, не хотела быть должной, зная, что все у неё делается не от души, а для самоутверждения. Но в тот день, все больше замечая за собой нежные чувства к другому человеку, решила попытаться что-то наладить с Андреем, и устроить романтический вечер. Попытка была обречена на провал. В кино мы сидели как старые друзья, а на соседнем кресле я представляла Его. В баре I like wine, на Покровке, было непередаваемо вкусно и также беспросветно скучно. Дома вместо страсти, разговоры полночи о том, что, кажется, я больше тебя не люблю, я не хочу тебе врать, люблю другого и не знаю, что с этим делать. А когда Андрей заснул, была в таком отчаянии, что просто зашла в фейсбук и лайкнула понравившуюся фотку Andrew. Да, мое первое сообщение ему было без слов, как и миллионы других последующих сообщений.
Я ждала хоть какого-то ответа, но ничего не произошло. Только мои старые аватарки и видеозаписи вк вдруг стали лайкать непонятные странички, не похожие на реальных пользователей. А Andrew впервые за долгое время появился вконтакте онлайн. Еще через неделю лайкнул на youtube клип Tears группы Clean Bandit, сейчас поняла, насколько символичное название. Группа понравилась, добавила пару песен в аудиозаписи вк, спустя полгода поняла, так он проверял, захожу я к нему или нет. А тогда не стала связывать эти события, но насторожилась.
Дело в том, что в 2014, когда мои мирные и аполитичные до того друзья стали выкладывать вконтакте агрессивные картинки про медведя, защищающего своего медвежонка по имени Крым, пришла в такой шок, что просто прекратила там всякую жизнь. Удалила все подписки, посты, видео, оставила только аудиозаписи, очень уж ими гордилась, не выкладывала фото с отпусков и не комментила друзей. Ответ последовал почти сразу, моя страница перестала быть хоть кому-нибудь интересна, мне никто не писал, меня никто не лайкал, соответственно, когда опять начало происходить хоть что-то, заметила сразу.
Но понять, что это он так отвечает, я не могла, ведь в 2007, когда я влюблялась в последний раз, не было соц. сетей, и если парень не ответил тебе на сообщение, значит «всё, давай, досвидания», а в 2016 это могло означать всё, что угодно. Да, соц. сети дали мужчинам уж слишком много возможностей удерживать внимание понравившейся девушки, не делая для этого практически ничего и не неся никакой ответственности. Хотя, не спорю, я и сама оказалась «наивной 32-летней девочкой», которая, как абориген, впервые встретилась с цивилизацией.
Я не сидела целыми днями в соц. сетях, жила, по магазинам ходила, встречалась с друзьями, но и в парке, и в продуктовом, на детской площадке, в троллейбусе, думала о нем, глазами его искала. Пару раз в день проверяла в соц. сетях его странички, много грустила, добавляла вк: «Впилась занозой в сердце моё стрела Купидона, хочется вытащить и никогда не думать об этом. Боль нестерпима, и мне до сих пор была незнакома, солнце безжалостно выжгло глаза своим ярким светом», радовалась своей любви, и появлялись: «Мы типа грибы, типа грибы, еее, поднялась влага в клубе». Могла целыми днями музыку слушать вместо поиска работы. И куда подевался тот целеустремленный человек, который шел на курсы, чтобы продолжить карьеру?!
Я была уверена, если человека нет онлайн, значит, его там действительно нет, но все равно почему-то чувствовала, он где-то рядом. В какой-то момент решила, если ничего не делать, ничего и не произойдёт, и обновила аватар в фейсбуке. В тот же вечер, 17 ноября, он впервые с июня добавил свежие посты, что-то про новый альбом Металлики: «ЛУЧШАЯ с нового альбома, там ещё и ТЕКСТ КРУТОЙ», с ссылкой на новую песню. Не знаю почему, со стороны это, кажется странным, но я поняла, пост не про Металлику, а про меня, просто почувствовала это и всё! Ходила счастливая всю неделю, лайкнула этот пост в ответ, но через пару дней, конечно, не должен же он знать, что я живу на его странице.
Я не знала правил флирта 21 века в соц. сетях, но в простейшей логике мне было не отказать. Прежде, чем показать ему свой инстаграм, удалила все лишние фото и посты, с Андреем, ненужными размышлениями и тд. Ребёнка на фото оставила, знала, что для мужчины в 25 лет это может быть сильным препятствием, но и в обмане смысла не видела тоже. Я была уверена и уверена до сих пор, нет счастья для женщины в отношениях, куда она затащила мужчину волоком, обхитрила, показывая себя с лучшей стороны. Перед глазами был пример из 2008, девушка чрезмерной заботой и вниманием увела нашего друга от любимой, а потом все 10 лет стояла над ним и его страничкой вконтакте, пытаясь контролировать переписку. А он писал, все 10 лет писал той самой, которая уже замуж вышла, ведь невозможно забыть, как тем летом выкладывали друг другу на стену 5star family: «Я знаю, я буду лететь безумной вспышкой, я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой».
А вот против легкого фотошопа на фотографиях ничего не имела. Сильный пол все же уж слишком примитивно устроен, смотрит в твою душу только после того, как понравится внешность, так почему же не сделать этот путь чуть короче. Я выкладывала свои красивые, но не откровенные фото, показывала выжимку из своей жизни, лучшие моменты. Но правда и в том, что чем чаще я открывалась миру и делилась радостными минутами, тем чаще они начинали со мной происходить. Знакомые говорили: «Ты выглядишь такой счастливой!», но откуда им было знать, что в перерывах сердце разрывается от невозможности быть с тем, кого люблю.
Однажды я поняла, мы так общаемся, я делюсь своей жизнью и мыслями в инстаграме, он отвечает в своём фейсбуке, или лайками и комментами в соц. сетях с левых аккаунтов. Как говорится, «Если твой бывший не смотрит твои сторис в инстаграме, значит их смотрят «ноготочки из Бутово». Мы как будто чувствовали друг друга без слов, некая телепатия. Стало понятно, он не тот, кто предпринимает решительные действия, он тот, кто выжидает, присматривается, скрывается при первой опасности и всегда маскирует истинные намерения. Да, совершенно неподходящий мне характер.
Так всё и шло ещё около месяца, радость от виртуального «общения» сменялась грустью от невозможности общения реального. Я хотела больше не смотреть на него, удаляла фейсбук. Телефон чувствовал мою печаль и даже сломался в помощь, но ничего не помогало, каждый день и каждую секунду я думала о Нем. Плакалась Андрею, да, очень эгоистично, но кому ещё, ведь он мой лучший друг. Не верил, думал, это блажь, говорил: «Иди работай». Я искала помощи, поддержки, но не верили и мама, и сестра: «Парень забыл тебя давно, а ты сидишь тут, страдаешь!». Не верила и я, и лишь надежда умирала последней.
И вот одним зимним утром, в самом конце декабря, на моей машине появилось сердечко из снега, а в почтовом ящике лежал красный прилипала для дочки. Конечно, я подумала: «Вдруг это Он?», и, конечно, не поверила сама себе. Пошла в сервис apple за отремонтированным телефоном, похвасталась в инстаграме, что мужчины там «яблоки» свои ко мне подкатывают, чтобы поревновал. В ответ был «гневный» пост в фейсбуке с картинкой и текстом: «Вам лучше помолчать». Обиделась тоже, и Новый год встречала в полной уверенности, что всё кончено!
В январе его страничка замерла, а моя стала жить своей жизнью, новогодние праздники с дочкой, ее день рождения с самодельным тортом в виде hello kitty и разноцветными шариками, каток с друзьями, задорное селфи под хештегом #сказочноебали.
От нечего делать стала изучать вконтакте его лучших друзей. В подписках их не было, но по фото как-то быстро вычислила. Один, загадочный, как и все скорпионы, был похож на молодого Михаила Горшенева, но слишком уж любил фотографировать себя в зеркало. Второй, кажется из южных славян, добродушный и задиристый, зачем-то постоянно кривлялся. Третий, казалось, добрый малый, но упрямый и требовательный, как все козероги. Он называл себя Тщеслав дестроер («разрушитель тщеславия»), но как это часто бывает, именно этого (амбиций) ему и не хватало. Музыкант и бизнесмен, чьё дело ограничилось перепродажей на авито авто зап. частей с китайских сайтов, он нравился мне, наверное, больше их всех своею прямотой.
И еще несколько десятков их приятелей, жителей рабочей окраины Москвы, чьи странички говорили о них всё. Агрессивные околофутбольные картинки, политические недовольства рядом с патриотическими выкриками, стильные кроссы, грубые мемы, фото девушек с пониженной социальной ответственностью. В общем, «секс, наркотики, Слава России!».
Если спросить меня, почему русские красавицы предпочитали на Никольской неотёсанных латино c пивными животиками, нашим, даже подтянутым, парням. Отвечу, не задумываясь! Уважение к женщине! Мексиканцы, бразильцы, аргентинцы, даже желая от женщины только секса и получая его, относятся уважительно. Они будут веселы, приветливы, доброжелательны, благодарны, в конце концов! Наши же, дай им девушка в первый день или откажи, опустят её в любом случае!
В это самое время, Андрей, хорошо понимая, что между нами что-то не то, ничего не предпринимал. У него под носом, хоть и без слов, я общалась с другим мужчиной, который следил за мной, слушал мою музыку, читал мысли, чувствовал настроения, и, казалось, даже понимал.
Всё же, внимание — главный подарок для женщины, не проходите мимо, поинтересуйтесь, чем она живет, уделите ей время, если не хотите потерять навсегда. Андрей приходил домой с работы, недовольно заявлял: «Опять в интернете сидишь», и садился за планшет. «Конечно, ведь там интереснее, чем с тобой», — отвечала только.
В сексе тоже давно не было ничего примечательного. Чаще получала удовольствие от самоудовлетворения. Думала умолчать этот факт, но чего стесняться-то?! Как по мне, так стыдно отдаваться тому, с кем давно нет ничего общего, кроме счетов за электричество, отдаваться по необходимости, по привычке или из страха потерять, имитируя желание, любовь и страсть.
Однажды, в конце января, укладывая Настю спать, почувствовала себя особенно одиноко. Надо признать, всё это время с сентября, я хотела встречи с Ним, но ни разу не допускала и мысли, что могу расстаться с Андреем, разрушить семью. А в тот вечер очень точно поняла, как будто прозрела, кого я обманываю, я не люблю Андрея, я не хочу быть с ним, я не хочу прожить с ним остаток жизни.
Часто слышала потом от знакомых: «Казалось, что у вас всё хорошо». А у нас и было всё хорошо. Мы, 2 льва по гороскопу, подходили друг другу по характеру, были открыты в общении, прямолинейны и честны, быстро взрывались и также быстро отходили. За эти 10 лет мы часто ссорились, но до расставания никогда не доходило, а об измене и мысли не было.
Нам было вместе удобно, я всегда любила руководить, он же боялся принятия решений, как огня, а, значит, подстраиваться и договариваться было не обязательно. Я никогда не была усердна, он, наоборот, упорно трудился и всегда помогал мне и в быту, и с ребенком.
Но кроме этого не было ничего. Он, неудавшийся микробиолог (а можно ли у нас быть удавшимся ученым?!), с мышлением технаря и математика, не умевший чувствовать ни музыку, ни других людей. Я, любившая литературу, историю, кино и новые места, подпевавшая всегда с первой ноты и пританцовывающая с первого такта. Я не признавалась себе в этом 10 лет, но мне просто было с ним не интересно.
Мысли о расставании поселились в моей голове, но решение ещё не было принято. В начале февраля я написала Andrew первое полноценное сообщение в фейсбук, но не с признанием в любви, а глупость какую-то: «Привет. 4 месяца мучает вопрос, откуда у тебя был фингал тогда?!» Ответа не последовало.
Потом сходила в тот самый Еврейский Центр Толерантности. Выставила пост о нём, фото стенда музея с надписью «Одесса, Одесса, я тоскую по тебе, Одесса» (у него в фейсбуке было фото с мамой из Одессы середины 90х). Прошло пару дней, грустное 14 февраля, раньше я просто не замечала этот праздник. А 15 на меня стали подписываться и лайкать пост про еврейский центр аккаунты с названиями @prodvigenie_v_instagram12 и так до бесконечности.
В те дни окончательно поняла, это был он, он последние месяцы ставил все эти сотни лайков с разных страниц на мои обычные посты, которые до того набирали 35 сердечек максимум. Даже расстроилась немного, я-то думала, популярной становлюсь. Радость быстро сменилась грустью, я хотела реальных отношений, мне не нужна была свадьба, семья, вот это вот всё, я хотела романтики и любви, но оказалась к этому не готова.
Был обычный понедельник конца февраля, около 0 градусов по Цельсию, подтаявшие чёрные сугробы, лужи, повышенная влажность, серое небо и примерно такое же настроение. Вместо сада пошли с Настей в поликлинику к лору из-за очередных воспалённых аденоидов, получили там список лекарств из 8 наименований, включая антибиотик.
«Куплю только спрей для носа» — подумала, и направились в Ашан, покупать Андрею спрей для тела в подарок на 23 февраля. После Рив Гош, конечно, Теремок, масленица же, и детская площадка на фуд-корте. Ничто не предвещало «беды», но с самого утра чувствовала «что-то должно случиться».
Я просто ожидала свой заказ, блин, со сметаной, кажется, обернулась, вижу идёт в нашем направлении Он, в серой, до боли знакомой куртке, серых джинсах, чёрных ботинках, растрёпанный и неопрятный какой-то. «На курсах был аккуратнее, но походка точно его!» — только подумала, отвернулась и сделала вид, что не вижу.
Он как всегда не подошёл, сел за один из столиков неподалёку, просто сидел и чего-то ждал. Я взяла поднос, прошла к нашему столу, закрывшись волосами, собрала дрожащими руками пожитки и переместилась подальше, накормила Настю, усадила в коляску, и решила быстрее уйти.