Бесплатный фрагмент - Лучшие рассказы про президента и колбасу

Предисловие

Наш президент — совершенно особенный человек. Он решительно отличается от всех остальных людей. Взять хотя бы то, что его никто не назначал. Представителей менее важных профессий обязательно кто-нибудь назначает. Например, некому в школе учить малолетних преступников вычитать и умножать, малышей не обижать, так берут какого-нибудь пьяницу и назначают его учителем. И он учит, хотя больше всего на свете хочет напиться и ни о чём не думать.

Или, например, в больнице лежит кто-нибудь с воспалённым аппендиксом и ленится сам себе его выковырять осколком бутылки. Тогда опять берут какого-нибудь пьяницу с улицы, дают ему в руки острый скальпель и назначают его сначала первоклассным хирургом, а затем первоклассным патологоанатомом. И ему уже не отделаться: пока он не вырежет все воспалённые аппендиксы и не убедится, что пациент перестал дышать и издавать пульс, никто не позволит ему вернуться к непробудному пьянству.

И так во всех областях жизни. Только президент сам по себе. Его выбрал в президенты сам многоголосый народ: и учителя, и врачи, и все прочие вредители. Сделали они это, потому что несмотря на то, что все они плохие люди и пьяницы, в их сердцах теплится любовь к президенту, и этим они немного оправдывают то, что с ними приходится считаться и до поры до времени не делать из них из всех колбасу, как оно следовало бы.

Любовь к президенту жизненно необходима людям, а её отсутствие — это строжайшее табу в нашем племени. Да и как не любить президента? Вспомните хотя бы его героическую победу над Соловьём-разбойником! Одного этого подвига с лихвой хватит на то, чтобы раз и навсегда постановить: президент — это солнце, которое светит, греет и одним только своим существованием делает жизнь на Земле возможной и необходимой. Недаром того, который в небе, тоже называют Президентом.

И всё-таки всегда найдутся малые неразумные дети, которые кудахчут, будто колбаса растёт на дереве, а президента любить не обязательно. Именно для таких детей и написана эта книжечка, чтобы навсегда убедить тебя, мой маленький читатель, ведь речь идёт именно о тебе, проказник, что любить президента точно так же необходимо, как дышать, и что единственный источник колбасы в нашем мире — не какие-то волшебные деревья, а именно что президент.

Ошибка диктора

В вечернем выпуске новостей диктор допустил ошибку. Он уже заканчивал свой репортаж, и оставалось только произнести несколько слов о погоде, когда вместо фразы «температура воздуха на завтра — плюс восемнадцать градусов» из его уст вылетело: «температура воздуха на завтра — восемнадцать плюс градусов».

Телезрители переполошились. Особенно те, кто уже успели выпить спиртного, а таких было большинство. Они никак не ожидали столь обескураживающего финала у обычной новостной сводки. Ведь слова диктора означают, что, по данным гидрометеобюро на следующий день, детей из дома нельзя будет выпускать даже в сопровождении взрослых. До тёплого майского воздуха у этих невинных созданий ещё нос не дорос.

Хорошо, если есть с кем оставить ребёнка дома, а если надо уходить на работу? Именно в такой ситуации оказалась мама Голи Торженец-Слабодинского. Мальчику четыре года: в садик не отведёшь, с папой не оставишь (папа уходит отрабатывать трудовую повинность за пьяный дебош), куда девать ребёнка — совершенно непонятно. Одной бедой меньше — окна с зимы стоят заклеенные тряпками, тлетворный воздух проникнуть внутрь не вздумает.

Сначала Голина мама решила к соседям пойти, там у дяди Брахтопа противогаз ещё с армейских времён остался. Посидели, попили чай, обсудили, что климат в стране странным образом изменился. Во всём соглашались друг с другом, но когда речь зашла о противогазе, оказалось, что он соседям самим нужен для старшей дочери. У неё государственный экзамен на носу, и школу пропускать в такой момент никак нельзя. Даже один день.

Голина мама ушла от соседей в расстроенных чувствах. Что же делать-то? Если погода к утру так и останется «восемнадцать плюс», придётся доктора умасливать ради больничного, чтобы потом ещё и с мерзким ребёнком весь день дома сидеть.

Только Голин папа не растерялся. Он предложил донести ребёнка от подъезда до машины в мусорном пакете, а потом от машины до садика тоже в мусорном пакете. С таким делом ему раз плюнуть справиться, а воздуха мальчику должно хватить. Легко и практично.

Однако маме такое решение не понравилось. «Ты чего говоришь такое, пьяница?! — закричала она. — А если дядя Брахтоп увидит, как мы ребёнка в мусорном пакете носим? Стыда не оберёшься». — «Тогда надо, кроме Голи Торженец-Слабодинского, в пакет ещё и другого мусора напихать, чтобы он оттуда выступал не в форме нашего ребёнка, а в разных формах, которые для мусора обычные», — не отступал от своей затеи Голин отец.

Он знал, что под напором логики сдастся любая женщина, ведь логика для женщин непостижима, и оттого она волшебно чарует их умы, точно так же, как перегар чарует их чувства. «Я ещё могу пописать в этот мусорный пакет, чтобы из него капало что-то вонючее и мерзкое. Тогда почти никто не догадается, что в нём наш ребёнок спрятан».

Мама Голи подумала, ещё подумала, но делать нечего, придётся ребёнка в мусорном пакете с отцовскими писюльками нести. Голин папа начал готовиться: пить пиво в очень большом количестве, чтобы было чем писать. Единственная проблема — Голя Торженец-Слабодинский почему-то не хотел в мусорный пакет залезать даже для репетиции. Его специально кормить не стали, а в пакет много вкусных объедков насыпали, но ребёнок всё равно протестовал почему-то. Решено было его силой туда засунуть для его же детского блага.

Папа взял Голю за одну ногу, мама взяла Голю за другую ногу, и вместе они начали опускать ребёнка в мусорный пакет, и уже почти засунули его туда целиком, как увидели в телевизоре президента и благоговейно остановились.

Президент поморщился и печальным голосом сообщил, что сегодня произошло очень печальное событие. Диктор ошибся в прямом эфире, и теперь президент лично решил принести низшим свои самые искренние извинения. На самом деле температура воздуха на следующий день будет «плюс восемнадцать градусов», и никак иначе.

Паника была отменена. Народная любовь к спасителю-президенту выросла. И на этом всё закончилось. Если не считать того, что ночью папа Голи Торженец-Слабодинского обильно описался в кровати. Но в этом ничего необычного не было, разумеется.

Колбаса и президент

Девочка Синя очень любила сырокопчёную колбасу. Просто души в ней не чаяла. Ещё бы: родители каждый божий день приносят батон и на ужин скармливают. Тут волей-неволей полюбишь. А колбаса вдобавок ещё и очень вкусная.

И вот в один плохой день наступил кризис. Цены выросли, колбаса подорожала, и Синины родители, нет-нет, да и решили не брать колбасу в свою корзинку, с которой они по магазину бродят. На ужин вместо колбасы Сине выдали паштет из рыбьей требухи и решили, что девочка останется довольна.

Но этот фокус родителям не удался. Синя была не из таких девочек, которые сначала к сердцу прижмут, а потом к чёрту пошлют. Она колбасу не захотела забывать, сказала: «Без колбасы вы как хотите, а я спать ложиться не буду, и вставать на следующее утро тоже не буду, и вообще умру и в школу ходить перестану».

Родители испугались, побежали в магазин к витрине с колбасой, но увидели ценник и остыли. Девочка, конечно, капризничает, но на колбасу денег нет и в ближайшие годы не предвидится. Кредит под колбасу банк без умасливания давать не станет. Значит, надо самим учиться жить без колбасы и ребёнка учить.

Вернулись родители домой, сказали Сине: «Так и так, девочка, а колбасы ты не увидишь, и даже не ходи в магазин смотреть на неё. Не купим её тебе даже на день рождения». — «Не купите — я тогда сама её найду, и вы мне больше не нужны будете», — закричала Синя, расстроившись, и ушла из дома.

Много дней и ночей скиталась Синя по родному городу. Не один и не два раза она дёргала прохожих за полы пальто и спрашивала: «Где мне достать колбасы, дяденька?» или «Где мне добыть колбасы, тётенька?» Но никто не мог ответить ребёнку, и никто не мог угостить его колбасой. Прохожие отталкивали девочку, потому что разговоры про колбасу казались им неуместными в голодное время.

Тогда Синя пошла в полицию. Она решила, что полицейские объявят колбасу в розыск и тогда колбаса обязательно найдётся. Однако полицейские не захотели помочь девочке. Они объяснили, что колбасой, должно быть, занимается другое ведомство, потому что по их линии колбаса не проходила. Они вообще не знают, что это такое.

Тогда Синя пошла к судейским. Она решила, что если судья присудит ей по суду батон колбасы, то уже никто не сможет разлучить её с её возлюбленным батоном колбасы. Однако судья не захотел помочь девочке с батоном колбасы. Он объяснил, что судебная процедура, которая в судебном порядке могла бы присудить Сине батон колбасы, стоит слишком дорого для маленькой девочки, которая убежала от родителей.

Тогда Синя пошла на телевидение. Она решила, что если поканючить колбасы на всю страну, то кто-нибудь обязательно угостит. Однако на телевидении не захотели помочь девочке. Ей объяснили, что телевизионный эфир — не место для грустного ребёнка. Круглые сутки необходимо разоблачать врагов народа, а для колбасы совершенно невозможно урвать минутку, если только это не рекламный ролик.

Синя отчаялась и чуть не заплакала. «Последняя надежда у меня осталась», — решила она и пошла к президенту. «Кто ещё сможет помочь ребёнку, если он не сможет? Он должен помочь. Он обязан помочь. Он ведь президент». Так думала девочка.

И действительно, едва завидев Синю в своей детской приёмной, президент тут же достал из внутреннего кармана пиджака огромный батон сырокопчёной колбасы и протянул его ребёнку. «Кушай на здоровье, девочка», — сказал президент, и улыбка озарила его строгое лицо. С этих пор больше никто не видел Синю грустной, потому что она стала верным солдатом президента и позже лично участвовала в исполнении справедливого приговора в отношении своих родителей, когда до них дошла очередь.

Сумасшедший дядечка

Сумасшедший дядечка проснулся в семь часов утра, пошёл в ванную комнату, почистил зубы, посмотрел в зеркало на собственное отражение и подумал: «Я всё ещё не президент». От этой мысли ему стало грустно.

Дело в том, что сумасшедший дядечка очень хотел стать президентом. Так хотел им стать, что вёл себя так, как будто ему это под силу: делал добрые дела, помогал соседям и тем, с кем жил в одном городе. Однако удача никак не подворачивалась сумасшедшему дядечке. Он не только президентом не становился, но его ещё и с работы уволили. Потому что это уж как-то слишком заносчиво и некрасиво по отношению к окружающим — хотеть быть президентом.

Друзья утешали сумасшедшего дядечку, говорили ему, что таких сумасшедших дядечек, как он, очень много, а настоящий президент всего один. Однако от этих слов сумасшедшему дядечке становилось ещё грустнее. «Я же не для себя хочу стать президентом, — объяснял он друзьям, — я для всех детей хочу, чтобы сделать их жизнь лучше». На это друзья печально хмыкали носами и опускали глаза, а некоторые даже мямлили что-то невнятное, из чего слышалось одно только слово «колбаса».

И вот однажды пришло время переизбирать президента. Сумасшедший дядечка начал волноваться. Он хотел, чтобы на место президента выбрали его. Для этого он ходил по улицам, окликал прохожих и просил их: «Проголосуйте за меня, дяденька» или «Отдайте за меня свой голос, тётенька». Однако прохожие отталкивали сумасшедшего дядечку и говорили: «Мы будем голосовать за того, за кого нам по телевизору скажут».

Тогда сумасшедший дядечка пошёл на телевидение. Он решил, что если его по телевизору покажут людям, то тогда, может быть, за него проголосует кто-нибудь и он станет президентом. Чем чёрт не шутит. Однако на телевидении не захотели помочь сумасшедшему дядечке. Они сразу вызвали скорую психиатрическую помощь, и сумасшедшего дядечку увезли в психиатрическую лечебницу, где ему давно было самое подходящее назначение.

Там на сумасшедшего дядечку надели смирительную рубашку, и толстый усатый доктор в погонах стал задавать ему вопросы. Один из вопросов был такой: «Вы когда-нибудь думаете о том, чтобы стать президентом?» На этот вопрос сумасшедший дядечка утвердительно промычал и кивнул. Ответить по-человечески он не мог, потому что ему в рот засунули кляп.

Толстый усатый доктор внимательно выслушал утвердительное мычание сумасшедшего дядечки и записал себе в блокнот: «Это совершенно точно сумасшедший. Его даже не пришлось пытать совсем. Он на первом же допросе сам чистосердечно во всём признался. Теперь я знаю, что мне с ним делать».

Дело в том, что в психиатрической лечебнице как раз оставалась незаполненная камера на четырёх человек. В этой камере находилось всего семь пациентов, но поместиться туда могло никак не меньше восьми. Значит, ещё одно место оставалось не занятым. «Именно это место я и заткну этим сумасшедшим дядечкой», — улыбнулся про себя толстый усатый доктор в погонах и порадовался своей находчивости.

«Теперь я смогу написать лично президенту, что у нас все камеры заняты и нам нужно новое помещение, чтобы можно было больше пациентов разместить. Пусть президент заберёт здание у соседнего театра и нам его отдаст», — так решил толстый усатый доктор в погонах и тут же принялся за дело. Он знал, что президент добрый и обязательно поможет с новым помещением.

И действительно, когда президенту сообщили, что в психиатрической лечебнице не хватает камер, чтобы размещать новых пациентов, он тут же оказал помощь и передал лечебнице не один театр, а целых два, да ещё и вместе с полным актёрским составом в придачу. Потому что президент был очень хорошим и добрым человеком. При этом он дал только одно указание усатому доктору: чтобы в новой лечебнице разместили как можно больше детей. Это потому что президент особенно сильно любит маленьких шалопаев, таких, как вы, мои читатели, и очень хочет вам всем помочь.

Особая колбаса

У президента во внутреннем кармане пиджака всегда лежит батон особой колбасы. На срез она красная с белыми вкраплениями жира. Этим она напоминает шляпку мухомора. И это вовсе не случайно. Так президент шутит. Ведь эта особая колбаса ядовитая, как самый опасный мухомор. Хитрый и дальновидный президент специально держит её при себе для врагов, злоумышленников и непрошеных гостей.

А врагов у президентов несметное множество. Ведь любой очень хороший человек, который без конца всем делает добро, быстро наживает себе врагов. Так получилось и с президентом. Целые полчища врагов сидят в своих мерзких, вонючих логовах и говорят про президента нехорошие, неправильные и несправедливые вещи. К счастью, для каждого из таких врагов у президента есть кусочек ядовитой колбасы.

Своим чутьём президент ощущает, когда враги становятся особенно опасны, и тогда он призывает к себе верных слуг. Каждому из слуг президент выдаёт кусочек особой колбасы в тонком конверте, на котором написано: «Отнеситесь к этому с пониманием. Навеки ваш, президент». Слуги бережно прячут конверт под нижним бельём, а потом подкрадываются к врагам президента во время обеда или чаепития, извлекают колбасу из конверта и подкладывают её на блюдечко, с которого враги едят.

Враги президента — очень глупые люди. Они как дети радуются колбасе и тут же суют её в рот, даже не задумываясь о том, что всеми своими мыслями они заслужили только одного — чтобы президент их отравил как можно более жестоко и справедливо. Во рту врагов колбаса тает, как нежный шоколад, яд растекается по их телам, и спустя несколько часов враги президента отправляются в загробный мир, чтобы уже там зубоскалить и говорить гадости. Потому что ничего другого они не умеют.

А президент ухмыляется и ждёт. Слуги возвращаются на третий день. Их лбы покрыты испариной, а красные глаза вылезают из глазниц. Особая колбаса слишком долго находилась у них под нижним бельём, а некоторые не смогли удержаться и от того, чтобы попробовать лакомство на вкус. Теперь они тоже умирают. Но умирают не как враги президента, а как герои и верные солдаты президента. Это, конечно, совсем другая смерть.

Они отправляются не в подземный мир, где в котлах варятся враги президента, а возносятся прямо на небеса, где их встречает господин и Президент их душ. Слуги садятся поодаль от его трона, точно так, как они мечтали об этом, пока были живы. Надземный Президент дарует им радость и прощение за всех тех, кто попробовал особой колбасы, но остался жив вопреки протоколу.

Тем временем земной президент продолжает служить народу и беспрепятственно творить добро. И в первую очередь он делает добро именно для вас, мои маленькие читатели. Потому что вы ещё совсем юные, и до ломтика особой колбасы вам ещё расти и расти. Вам дольше всех предстоит наслаждаться добротой президента, и вам нужнее всего закалять свою любовь к нему.

Учитель года

Злоумышленники ещё хуже, чем враги. Враги сидят у себя дома и думают про президента плохие мысли. Злоумышленники же перешёптываются друг с другом и строят коварные планы, а потом, если вовремя их не остановить, совершают ужасные поступки. Недавно, например, был такой случай в одной из хорошо известных столичных школ.

Учительница задала классу нарисовать самое прекрасное, что может быть в мире. И, конечно, все дети единодушно решили рисовать президента, кроме одной девочки, которая, как оказалось, попала в эту школу по ошибке. Её сразу же забрали с урока и отправили домой, чтобы она больше не возвращалась. Пускай ей родители найдут другую школу, где она сможет не слушаться добрых учителей и рисовать что ей вздумается. Только это будет уже не школа, а сумасшедший дом.

Так вот, все остальные дети, кроме этой малолетней хулиганки, взялись рисовать президента. Учительница раздала безопасные шариковые ручки, клетчатую бумагу и ушла заниматься своими делами, потому что она была очень доверчивой и полагалась на детей. Она думала, что все они будут вести себя хорошо, рисовать президента, а в конце урока сдадут получившиеся иконки, чтобы потом можно было поместить их на стенгазету и включить в школьный альбом. Но дети оказались злоумышленниками.

Непонятно, о чём они все думали. То ли хотели посмеяться, то ли не знали, как правильно подойти к делу, а взрослых рядом не оказалось, чтобы задать вопрос. Но рисунки у детей получились совсем не такими уважительными и добрыми, какими должны быть, когда на них изображён президент.

Один мальчик нарисовал президенту кривой нос, другой нарисовал двойной подбородок, несколько девочек изобразили президента некрасивым. Всё это можно было бы принять за случайность, если бы главный бандит в классе не пририсовал бы к портрету президента козлиные рога. Что самое ужасное, никто из других детей не остановил кощунственника и не объяснил ему, что так делать запрещено и такой поступок бросает тень на всю школу.

Когда немного подвыпившая учительница вернулась из курилки, класс веселился и стоял на ушах. Все смеялись, перекрикивались и показывали друг другу свои рисунки, как будто в том, что они сделали, было хоть что-то смешное.

Первой мыслью учительницы было собрать все рисунки и сжечь, будто бы их никогда не было. Но она быстро сообразила, что это никому не поможет и правда всё равно вылезет наружу, ведь дети не смогут держать язык за зубами и молчать о своём преступлении. Да уже и не могла учительница назвать их детьми. Одного взгляда на их рисунки было достаточно, чтобы понять, что они утратили последние остатки невинности. А остальное должен будет решить суд.

С тяжёлым сердцем учительница достала мобильный телефон и позвонила в полицию, чтобы сообщить о малолетних злоумышленниках. К счастью, всё остальное произошло очень быстро. Полицейские сработали профессионально, без лишнего шума и суеты. Во многих других классах даже не узнали о том, какая трагедия произошла во втором «Б». Родителей позже оповестили через электронный журнал в надлежащем порядке, и никто из них не смел возразить или затребовать дополнительных сведений.

Подвиг учительницы тоже не остался незамеченным. Спустя полгода она стала завучем по воспитательной части. Её также выдвинули на получение звания «Учитель года», но справедливость и тут возобладала над эмоциями: почётное звание получил ещё более достойный претендент, который за отчётный период показал совершенно фантастические результаты в области добычи нефти.

Главное правило

Не все дети об этом знают, но правда заключается в том, что президент — самый обычный добрый человек. Он ничем не отличается от вашего папы или дедушки (в зависимости от того, кого из них вы любите больше). Президент говорит о себе так: «Я простой и добрый президент, мне не нужны конфетти и мишура. Я совсем не похож на твою новогоднюю ёлку». И это чистой воды истина.

Президент не любит долгих речей, пышных церемоний и слишком дорогих подарков. Старые друзья президента так говорят про него: «Он простой и добрый, как удар топором в темечко июльским днём», а сам президент гордится тем, что во дворце нет почти никаких правил и запретов. Любой министр может отлучиться в туалет без того, чтобы поднимать руку и спрашивать у президента разрешения. Только одно правило есть, но оно очень важное и без него совсем никак нельзя.

От этого главного правила зависит жизнь и нерушимость всей страны. А ещё от этого правила зависит, будут ли такие дети, как ты, мой маленький читатель, помнить своих предков. От этого правила зависит, будет ли и дальше всё так же хорошо, как было раньше. Ведь каждый раз, когда проходит хотя бы одна минута, мы на минуту отдаляемся от прошлого, и если бы не одно-единственное президентское правило, то наше великое прошлое так бы и осталось где-то далеко позади. Между нами и великим прошлым как плесень выросли бы минуты.

К счастью, президент всё предусмотрел. Он знает, как держать наше великое прошлое за пазухой и не давать ему остыть. Для этого президент каждое утро слегка притормаживает бег времени. А делает он это так.

Когда кто-нибудь из министров или из самых важных людей в мире заводит себе новые золотые часы с бриллиантами, то президент первым делом вызывает этого человека к себе в кабинет и хлопает ладошкой по столу: «Клади сюда, дружок, свои часики». А когда часики на столе, тогда президент достаёт свой большой молоток и лично разбивает эти часики, чтобы каждая стрелка остановилась и чтобы время уже никуда не спешило.

На это важное дело президент не жалеет отдать каждое своё утро, хотя у него и без того много забот о стране и детях. С особым удовольствием, конечно, президент разбивает часы, привезённые из-за границы. Такие часы президент не просто останавливает, а бьёт по ним молотком так долго, пока от этих зловредных часов на столешнице не остаётся одна только золотая пыль и крошки.

В соблюдении главного правила президент не только строг, но ещё и справедлив. Каждому, чьи часики оказались разбиты, президент возмещает убыток из бюджета. Одному он может подарить дом, другого наградить кораблём, третьего самолётом. Четвёртого президент спросит, что ему надо, и даст всё, что тот только ни пожелает. Для пользы страны и детей президенту не жалко ничего, и об этом знают все.

Именно за это президента любят остальные дети, а теперь президента любишь и ты тоже. Помни, мой маленький читатель, в один прекрасный день, может быть, именно ты положишь на стол президенту свои новенькие часики, встанешь на одно колено, приклонишь голову и будешь ждать, когда раздадутся заветные удары молотка, которые ознаменуют твоё новое счастье. И время застынет для тебя тоже.

Песочница

Чтобы Чуга и Шуёк не путались под ногами, мама выставила их на улицу. «Идите поиграйте в песочнице», — сказала она. Дети хотели возразить, что из песочницы они уже выросли, но мать не желала слушать никаких оправданий и грубо перебила братьев: «Чтобы раньше темноты не возвращались!»

Играть с песком Чуге и Шуйку было скучно. Всё-таки девять и семь лет — не такой возраст, чтобы просто так взять и начать самозабвенно лепить куличи. Вместо этого братья решили играть по-взрослому. Они устроили в песочнице настоящую политику, словно песочница — это не песочница вовсе, а большая и сильная страна, которая только выглядит как песочница.

Для начала Чуга и Шуёк придумали флаг песочницы (маленький прямоугольник песочного цвета), а затем начали сочинять гимн. Чуга придумал: «Славься, Песочница наша большая, где мы песочимся не унывая», а Шуёк придумал: «Славься, Песочница, жёлтым песком, мы по которому ходим песком». — «Не песком, а пешком», — поправил младшего брата Чуга, но гимн согласился не менять.

Разобравшись с формальностями, братья учредили политическую партию «Единая Песочница». Это название должно было говорить о том, что братья не будут ссориться и всегда будут придерживаться одного мнения. Однако не успели они и самую малость насладиться жизнью в прекрасной Песочнице, как между ними произошёл разлад. Чуга настаивал на том, чтобы гнуть одну линию, а Шуёк хотел гнуть другую.

«Мы будем гнуть чистую линию, — вопил Чуга, — это наша Песочница, и мы в ответе за неё!» Он хотел, чтобы братья перебрали песок и извлекли из песочницы весь мусор. Но младший брат Шуёк хотел совсем другого. Он кричал: «Мы будем гнуть сладкую линию! Мы, граждане Песочницы, требуем хорошей жизни!» Предложение Шуйка заключалось в том, чтобы как можно быстрее пойти в магазин воровать фруктовое мороженое, а уж песочницу почистить как-нибудь в другой раз.

Конфликт нарастал. Ещё немного, и «Единая Песочница» неизбежно раскололась бы.

Тут-то Чуге в голову и пришла хорошая мысль. От радости он ударил себя ладонью по лбу, а Шуёк, подумав, что началась драка, тоже ударил брата по лбу, но не ладонью, а кулаком. Тогда Чуга обиделся и ответил ударом ноги, а Шуёк закричал, бросился на Чугу, повалил его на спину и начал топить в песке. Он был младшим братом, но силы и смелости ему было не занимать.

Чуга отбивался от Шуйка локтями и наконец-то сумел разбить ему нос. Тогда Шуёк потерял равновесие, Чуга опрокинул его и уже сам навалился сверху. Он нанёс несколько уверенных ударов двумя руками, а когда брат запросил пощады, то тогда Чуга плюнул на него сверху, чтобы окончательно утвердить собственную победу. Шуёк заскулил.

«Я придумал, что мы будем делать дальше в нашей Песочнице, — сказал Чуга и, не дожидаясь реакции брата, продолжил: — Чтобы всё было честно и справедливо, нам в песочнице нужен президент. И этим президентом мы изберём меня». Шуёк немного всхлипнул кровоточащим носом, и стало понятно, что он согласен. «Кто за то, чтобы я был президентом? — спросил Чуга и тут же сказал: — Я». Шуёк сказал: «Я тоже». Тогда Чуга, только что избранный президентом, слез с младшего брата и озвучил ему свой первый президентский указ.

«Силой, данной мне жителями Песочницы, я приказываю тебе вычищать песочницу, чтобы в ней не осталось ни одного битого стёклышка, ни одного окурка и ни одного грязного шприца. Потом я лично проверю, и если найду какой-нибудь мусор, то тебе будет несдобровать». — «А ты что будешь делать?» — робко спросил Шуёк. Чуга на секунду растерялся, но ответ тут же пришёл ему на ум: «Я схожу в магазин и украду себе фруктовое мороженое».

В этот вечер мальчики перестали быть глупыми детьми и стали полноценными членами гражданского общества. Если пригласить их на избирательный участок, они бы без ошибки определили, за кого надо голосовать.

Ложные друзья

Каждый ребёнок должен знать, что нет ничего опаснее разговора с незнакомым человеком. Если незнакомый человек обращается к тебе, мой маленький читатель, зажимай скорее ладонями уши и как можно быстрее убегай не оглядываясь. Даже если незнакомый человек улыбается по-доброму, он запросто может оказаться ложным другом, у которого в голове очень злые желания. Такие люди специально охотятся на детей, а иногда даже на взрослых. Хотите верьте, хотите нет, а однажды такие ложные друзья подобрались к самому президенту.

Один незнакомый человек подошёл к президенту во время торжественного банкета и задал ему совершенно обычный вопрос. Спросил: «Позвольте полюбопытствовать, господин президент, когда наши нужды ассигновывать будут?» Президент подумал, что это кто-то из охранников или губернаторов, и ответил непринуждённо и в то же время деликатно: «Когда рак на горе свистнет». А лучше бы он ничего не отвечал, заткнул бы уши и бежал не оглядываясь. Потому что незнакомый человек был не просто охранником и не просто губернатором, а ещё и ложным другом со злыми желаниями.

Как только президент вступил в разговор с незнакомым человеком, так этот незнакомый человек сразу же и накинул президенту на голову чёрный матерчатый мешок. А потом он и его соучастники — такие же охранники, губернаторы и ложные друзья по совместительству — связали президента, вынесли из банкетного зала, закинули в багажник автомобиля и скрылись в неизвестном направлении. Только их и видели.

Лишь спустя два дня ложные друзья сняли мешок с головы президента, и президент увидел, что он в тёмном сыром подвале и пауки с потолка свисают и смотрят на него, пошевеливая лапками. «Это совсем не похоже на банкетный зал, в котором я был до этого», — подумал президент и затараторил: «Если вы хотите денег, то я заплачу, потому что у меня есть очень много, а если надо ещё больше, то я могу сколько угодно собрать». Но ложные друзья тем и отличались от настоящих друзей, что им нельзя было дать денег и этим всё уладить.

Ложные друзья сделали президенту укол, чтобы он заснул, а потом острым ножом сняли у него с лица всю кожу. Теперь президента уже никто не смог бы узнать, хотя раньше его всё время показывали по телевизору и его знала каждая собака. Вдобавок ложные друзья сняли с президента пиджак, галстук и брюки, а взамен надели на него драное платье, которое не полагалось ему ни по возрасту, ни по полу, ни по социальному положению. В таком виде бывшего президента отвезли на трассу и вытолкнули из автомобиля в придорожную канаву.

Однако друзья не были бы ложными, если бы остановились на этом. Один из них не знал ничего святого и потому пришил к своей голове кожу с лица президента и сам стал выглядеть в точности как президент. После этого ему не составило никакого труда притвориться, что именно он и есть президент, потому что никто не станет внимательно присматриваться к лицу президента. Это ведь может быть неправильно истолковано.

Под видом президента ложный президент разорял страну, отправлял невиновных людей в тюрьмы и веселья ради делал кровожадные гадости всем, кто путался под ногами. Низшие смотрели и дивились, а некоторые делали умный вид и говорили: «Президент вошёл в зрелый период своего правления. Видно, как он думает о своём месте в учебниках по истории».

А тем временем бывший президент жил в канаве рядом с автомобильной трассой и часто пугал ночных водителей своим голым лицом без кожи, которое поблескивало в лунном свете. Если кто-нибудь из водителей от испуга не справлялся с управлением машиной и попадал в аварию, то тогда президент безжалостно расправлялся с ним с помощью зубов и когтей. Водители в этой местности не знали, что на дороге орудует бывший президент, и называли его между собой «тем, кто потерял лицо». Поговаривали, что ночное чудовище ищет своего обидчика и срывает лица с людей в надежде найти своё. И никто не знал, что всё началось с разговора с незнакомым человеком.

Исчезновение

Родители вернулись с работы и обнаружили, что их дочки Лишки нет дома. Сначала вернулся папа, но он сел у телевизора и не заметил пропажи ребёнка. А мама, когда вернулась, отсутствие девочки заметила, хотя и была немножечко на бровях после долгого рабочего дня. Открыли окно и покричали Лишку, но она не отозвалась. Сумеречный городской двор помалкивал. Пришлось идти по соседям и спрашивать, не видел ли кто чего.

В соседней двери жила бездетная пара. Они даже не знали про Лишкино существование, но зато рассказали, что пропала не только девочка. Куда-то задевался и президент. Его уже третий день не показывают по телевизору, а если показывают, то это какие-то старые записи, которые все уже давно знают наизусть. Такое исчезновение даёт повод для серьёзного беспокойства. Родители Лишки согласились и прошли опрашивать других соседей.