Бесплатный фрагмент - Личная история

Введение

Жизнь — это постоянное стремление к счастью.

Сью Джонсон.

Счастье — это такое эфемерное понятие, что, порой, невозможно дать ему определение. Для меня счастье ассоциируется со спокойствием, равновесием, гармонией, уверенностью в себе и в своем будущем.

С одной стороны, для счастья каждому человеку необходимо научиться охранять границы своей личности, в рамках которых находится его собственный мир, где ему хорошо и комфортно наедине с самим собой, где он имеет возможность что-то принимать, а что-то отвергать в силу его собственного понимания сложившейся ситуации.

С другой стороны, чтобы быть счастливым, каждому из нас нужно учиться воспринимать окружающих людей такими, какие они есть, без немедленного оценивания и поспешного принятия или отвержения. Для этого необходимо просто наблюдать и ощущать, что другой от тебя чем-то отличается, и при этом не осуждать, а пытаться почувствовать, как эти отличия в тебе отзываются, какими эмоциями, желаниями и мыслями.

Счастье — это свобода выбора, свобода слушать свою совесть, свобода брать ответственность за свою жизнь, а также свобода изменяться внутренне и внешне так, как хотите вы, а не кто-то другой. Каждая человеческая жизнь уникальна и неповторима, и только мы можем знать, что для нас является лучшим в данный момент, и что нас может сделать счастливыми.

Еще одним аспектом счастья для каждого человека является возможность любить и быть любимым. Нам необходимо понять, что гармония в мире не может существовать без реализации своей мужской или женской сущности, поэтому мужчине нужно построить гармоничные отношения со своей женщиной, а женщине — со своим мужчиной. Мужчина и женщина — это танец энергий, поэтому станцевать с Любимым свой неповторимый и прекрасный танец — вот наша главная задача.

Счастье в любовных отношениях начинается с самоуважения и безусловной любви каждого из нас к самому себе, с понимания, что каждый из нас — уникальная личность, неповторимая и достойная любви без всяких условий. Нам необходимо принять себя со всем, что есть в нас, включая наши недостатки, потому что они — продолжение наших достоинств. А далее, чтобы быть счастливым, необходимо научиться удерживать равновесие между любовью к самому себе и любовью к партнеру, между независимостью и близостью с ним, потому что гармония, а значит, и счастье в отношениях возможны только между двумя равноправными и самостоятельными личностями.

Когда вашими действиями управляет любовь, ваша энергия накапливается и умножается, поскольку в этом случае она не растрачивается зря, а может быть направлена на создание всего, чего вы захотите. Напротив, если вы ищете власти или денег ради себя самого, то тратите энергию в погоне за иллюзией счастья вместо того, чтобы наслаждаться счастьем настоящего момента. Когда ваша внутренняя точка отсчета — ваш дух, когда вы невосприимчивы к тому, что о вас говорят, и не ищете постоянно чьего-либо одобрения, вы можете овладеть силой любви и использовать ее энергию творчески для собственного развития и для достижения всех благ, в том числе и материальных.

Чтобы быть счастливым, каждому человеку необходимо помнить простую истину: прошлого уже нет, будущего еще нет, есть только настоящее, поэтому жить нужно только «здесь и сейчас». Любители погружаться в прошлое в большей степени чувствуют себя в безопасности, не ожидая неприятных неожиданностей, ведь все уже свершилось. Те, кто застревает на прошлых обидах и проблемах, снова и снова прокручивая их в голове, обрекают себя на постоянные злость, разочарование и несчастья.

Люди, живущие в будущем, также лишают себя истинных переживаний и ощущений настоящей жизни, много времени посвящая ее планированию. Живите сегодня, живите каждый день: не ждите, когда придет новый год, новый понедельник, когда выйдете замуж или разведетесь, сбросите лишние килограммы или родите детей! Как пел Джон Леннон: «Жизнь — это то, что происходит с тобой, когда ты строишь планы». Наша жизнь — это не генеральная репетиция, у нас она только одна, поэтому ее надо сделать счастливой уже сегодня.

Счастлив тот, кому удалось «найти себя», свое предназначение и смысл своей жизни. Конечно же, смысл человеческой жизни не в том, чтобы есть лучше, строить дом все больше и автомобили покупать все дороже. Чтобы быть счастливым, каждый человек должен пройти свой духовный путь, чтобы в конце смочь себе самому сказать, что жизнь прожита не зря, и не бояться смерти. С моей точки зрения, стремление сделать мир лучше, служить другим людям, делать добро, жить по христианским заповедям — эти вечные человеческие ценности делают нашу жизнь осмысленной и счастливой.

Я приглашаю вас в путешествие по своей «Линии жизни», чтобы найти ключ к личному счастью. Представьте себе собственную жизнь как лоскутное одеяло, пестрящее разноцветными кусочками. В них спрятаны события вашей жизни, окрашенные счастливыми переживаниями и грустными, полными надежд и разочарований, зовущими вас вперед или, наоборот, приводящими в тупик. Цель этой книги — осознать себя, прожитый отрезок времени, свой возраст, описать образ своего счастья и выявить свои ресурсные состояния, которые станут опорой в трудные моменты вашей жизни. В процессе нашего пути каждый из нас создаст документальный фильм о свидании с собой: прошлой, настоящей и будущей, проведя анализ собственной жизни.

Для чего это нам необходимо? Для того чтобы стать режиссером собственной жизни, чтобы сделать ее такой, какой хочешь именно ты; научиться быть счастливой прямо сейчас, а не когда-то потом; оставаться верной собственным ценностям и быть бескомпромиссной в их защите, развивать свою духовность и высшие человеческие потребности в самоактуализации для достижения зрелости и мудрости.

Глава 1. Линия жизни

Рубежи, которые мы преодолеваем

Перед тем, как мы тронемся в путь по линии жизни, предлагаю вам, дорогие читательницы, познакомиться с теоретическими основами, на которых будет строиться психологический анализ того, что происходит с человеком на жизненном пути, какие этапы являются нормативными, социально обусловленными, а какие — уникальными, связанными с индивидуальными особенностями выбора своего личностного развития и направления жизни.

Рано или поздно взрослые люди, стремящиеся жить полноценной и осмысленной жизнью, задают себе вопросы, касающиеся смысла существования и выбранного направления развития. Как распознать, верен ли путь, по которому я следую, и стоит ли продолжать его или изменить направление? Правильно ли я живу?

Я предлагаю вам сделать предметом размышления собственное меняющееся «Я», свою идентичность и окинуть внутренним взором прожитую часть жизни, осознать ее и попытаться принять в ней то, что происходило или изменить то, что происходит, сейчас или еще может произойти. Отнеситесь к исследованию себя как к уникальному экзистенциальному приключению в поисках счастья через веру, ценности, любовь, отношения и близость, стремление не только брать, но и давать, проявлять заботу не только о себе и близких, но и о поколении, за которым будущее. Ведь жизнь, в конечном счете — это система отношений человека с другими людьми и то, что он помнит и думает о себе, и что он сам «решил считать своей жизнью».

Эрик Эриксон, ученик Фрейда, создал теорию психосоциального развития личности и описал восемь стадий, на каждой из которых прорабатываются и уточняются ориентиры по отношению к себе и к внешней среде. Концепция не ограничиваются только детством, а включают в себя развитие и трансформацию личности в течение всей жизни — от рождения до глубокой старости. Для каждого возраста характерны свои кризисы развития, в ходе которых решаются соответствующие возрасту задачи. Каждая из задач имеет два полюса решения: позитивный и негативный, поэтому каждая стадия связана с выбором направления разрешения конфликта и новообразованиями личности.

Развитие личности по Эриксону — это формирование целостной идентичности как интеграция различных аспектов «Я» на протяжении всего жизненного пути, как результат поиска ответов на вопросы: Кто Я? Какой Я? Куда Я иду? Зачем Я пришел в этот мир? На личностном уровне идентичность определяется как ощущение собственной неповторимости, уникальности своего жизненного опыта, тождественности самому себе. На социальном уровне идентичность отражает те наши характеристики, благодаря которым мы делим мир на похожих и непохожих на себя, выражаем внутреннюю солидарность с идеалами и стандартами определенной социальной группы.

Предлагаю подробнее остановиться на задачах развития и новообразований личности на каждой из стадий, потому что наше детство и юность являются тем базисом, на котором строится здание нашей взрослой жизни.

---

Первая стадия. «Базисное доверие против базисного недоверия» (первый год жизни).

Степень доверия младенца к миру зависит от заботы, проявляемой к нему матерью. Нормальное развитие происходит, если поведение матери постоянно и предсказуемо: его потребности вовремя удовлетворяются, его баюкают и ласкают, с ним играют и разговаривают. Если он не получает должного ухода и внимания, то формируется недоверие, боязливость и подозрительность.

Первыми социальными достижениями младенца в это время оказывается его способность без особой тревоги или гнева переносить исчезновение матери из поля зрения, поскольку она дает ему внутреннюю уверенность и предсказуемое поведение. Эриксон подчеркивает, что возникновение чувства доверия у ребенка образует базис чувства идентичности, которое позднее объединяет в себе три чувства: 1) что у него «все в порядке», 2) что он является самим собой, 3) что он становится тем, кого другие люди надеются в нем увидеть.

Автор пишет об особой важности этой стадии для человека, поскольку «базисное доверие» на протяжении всей его жизни будет противостоять чувству лишенности, разделенности и покинутости. Мы увидим это позже, когда будем говорить о проблемах, возникающих у взрослой личности в любви и дружбе.

Вторая стадия: «автономия против стыда и сомнения» (1—3 года).

На этой стадии на передний план выходит развитие самостоятельности на основе формирования моторных навыков и развития психических функций — мышления, самосознания, способностей. Если родители позволяют ребенку делать то, что он может, у него вырабатывается навыки владения мышцами, координацией движений, своими побуждениями и желаниями, и появляется самостоятельность. Именно на этой стадии закладывается база для адекватной самооценки, уверенности в себе, чувства собственного достоинства и самоуважения.

Третья стадия: «инициатива — против чувства вины» (дошкольный возраст 3—6 лет).

В этом возрасте ребенок по-прежнему идентифицирует себя с родителем своего пола, но уже ищет благоприятные для себя возможности идентификации с делом, основанном на духе равенства в совместной деятельности, которые требуют проявления инициативы. На этом этапе вместе с чувством моральной ответственности появляется «Внутренний Родитель» как система установок, внушенных родителями и значимыми взрослыми, поддерживающие и усиливающие самоконтроль, самоуправление и самонаказание ребенка.

Четвертая стадия: «трудолюбие против чувства неполноценности» (6—11 лет).

Эта стадия самая решающая в социальном отношении, поскольку трудолюбие влечет за собой выполнение работы рядом и вместе с другими детьми или взрослыми и в первую очередь в учебной деятельности и игровой. Когда детей поощряют мастерить, рукодельничать, помогать по дому, когда им разрешают доводить начатое дело до конца, хвалят за результаты, тогда у ребенка вырабатываются умения и развиваются творческие способности. Когда родители видят в трудовой деятельности ребенка одно «баловство», а учителя сравнивают его с более способными и успешными детьми, это не способствует развитию трудолюбия, а формирует чувство неполноценности и неуверенности в себе.

Пятая стадия: «идентичность против смешения ролей» (подростковый возраст и юность: (11—20 лет).

С наступлением пубертатного периода детство подходит к концу и начинается отрочество, а за ним — юность. В организмах подростков происходит физиологическая «революция», и наряду с этим им необходимо решать реальные взрослые задачи. Прежде всего их заботит то, как они выглядят в глазах других по сравнению с их собственными представлениями о себе, а также то, как связать роли и навыки, освоенные и ценимые ранее, с новыми, необходимыми в профессиональными самоопределении. В поисках нового чувства идентичности молодым людям приходится вступать в схватку с прошлым, чтобы сформировать новые эталоны для подражания.

Если подросток, благодаря родителям, на предыдущих стадиях развития сформировал доверие, самостоятельность, предприимчивость и трудолюбие, умелость, то его шансы на интеграцию значительно увеличиваются. У подростка, созревшего не только физически, но и психически, развиваются новые взгляды на вещи, новый подход к жизни, интерес к мыслям других людей и собственным мыслям о себе.

Шестая стадия: «близость против изоляции» (20—40 лет).

Эриксон на этой и последующих стадиях не обозначил их возрастные рамки, но его последователи, уточнили, что «ранняя взрослость» — период 20—40 лет, «взрослость» 40—60 лет, а «зрелость» — пенсионный возраст (60+).

Основной задачей развития в период «ранней взрослости» является разрешение конфликта «близость против изоляции». Жизнь молодых людей в этот период наполнена ухаживаниями, влюбленностями, приобретением опыта семейной жизни и построением карьеры.

Близость в понимании Эриксона не является только физической, а включает в себя способность заботиться о другом человеке, быть с ним предельно откровенным, эмоционально открытым без боязни потерять при этом себя, раствориться в любимом. Напротив, если личность из-за страха потерять себя избегает близости, это приводит к возникновению чувства изоляции и одиночества, неспособности любить и к самопоглощению.

---

Седьмая стадия: «генеративность против стагнации» (взрослость — 40—60 лет).

На протяжении этого периода личность должна разрешить конфликт «генеративность против стагнации». Генеративность — это чувство сопричастности человечеству, способность заботиться о людях вне семейного круга, задумываться о жизни будущих поколений, над формами будущего общества и мира. Ценным приобретением личности являются такие позитивные качества, как продуктивность и забота, которые стоят в оппозиции к инертности, безразличию и апатии, когда предметом заботы становятся личные потребности и комфорт.

Восьмая стадия: «целостность или эго-интеграция против отчаяния» (зрелость — пенсионный возраст). Для этой стадии характерен не столько новый психосоциальный кризис, сколько суммирование и оценка всех прошлых стадий развития «эго-интеграция». При позитивном оценивании жизни человек не боится смерти, потому что видит продолжение себя в будущем поколении и в своих творческих достижениях. Противоположным полюсом разрешения конфликта является отчаяние, которое возникает у людей, оценивающих свою прошедшую жизнь как череду нереализованных возможностей и ошибок, сожалеющих, что жизнь нельзя прожить заново, и что осталось слишком мало времени, чтобы что-то изменить или исправить.

Выводы:

1. В детстве и юности закладываются базисные качества личности, отсутствие которых приводит к появлению различных проблем во взрослом состоянии, например «синдрома невзросления», о котором мы будем говорить в главе «Ранняя взрослость».

2. Эриксон выделил три этапа взрослости: ранняя взрослость, взрослость и зрелость, не обозначив возрастные границы этих периодов. Однако ученые уточнили периодизацию и сошлись во мнении — взрослость охватывает период от 20 до 60 лет, то есть до пенсионного возраста, и что возрастные периоды около 30 лет и около 40 лет являются переходными или кризисными.

4. Кризис развития — это переход на новый уровень осознания себя, не преодолев который личность не может двигаться дальше, потому что необходимо переосмыслить то, что уже достигнуто, и найти новые способы и цели самореализации. Эта «пауза» необходима для рефлексии и осознания того, как жить дальше и зачем.

Кризисы взрослости — «осознания 30-ти лет», «середины жизни» (примерно 40 лет), кризисы старшего возраста — «выхода на пенсию» и «встречи со старостью» прежде всего связаны с осознанием времени: сколько осталось впереди и поиском новых жизненных смыслов, а также корректировка целей и вектора своего развития на предстоящее десятилетие и дальше. И результатами выхода из кризиса являются новообразования психики, такие как близость и любовь, забота, целостность, зрелость и мудрость, а также сформированное отношение к конечности бытия — смерти.

Диаграмма жизни

Методика «Линия жизни» («LIfe line») широко применяется в исследованиях жизненного пути человека на основании описания событий прожитой части жизни. С ее помощью раскрывается схематизированный образ жизни личности как пути ее движения по оси времени. Испытуемому предлагается нанести на линию конкретные события своего прошлого, причем события предлагается располагать не на самой оси, а в верхней полуплоскости, если они положительные, и в нижней — если они отрицательные, причем расстояние от оси должно соответствовать эмоциональной насыщенности каждого из событий.

В ряду важных жизненных событий существует особый тип — переломных, в процессе переживания которых человек вынужден кардинально измениться, причем постоянно возвращающееся воспоминание продолжает быть источником его личностных изменений.

Таким образом, анализ своего жизненного пути, осознание точек «перелома» при переходе из одного периода в другой, помогает создать личности свою собственную периодизацию жизненного пути и определить собственные временные промежутки переживаний ею кризисов личностного роста.

Итак, каждая личность в процессе своего развития преодолевает нормативные кризисные этапы, отмеченные нами ранее как переходные: около 30 лет, около 40 лет и около 60 лет (возраст выхода на пенсию), а также индивидуальные — событийные кризисные события, вызвавшие кардинальные личностные изменения и разделившие жизненный путь личности на «до» и «после».

Диаграмма жизни — это адаптированная методика «Линия жизни», используемая в психотерапии как инструмент исследования психики и жизненных сценариев клиентов.

Шкала X — годы жизни: 0—3, 3—6, 6—12, 12—21, 21—30, 30—40, 40—55, 55—65, 65—75, 75 и далее.

Шкала Y — шкала эмоций — вверх до +100 и вниз до -100. Линия ноль — это отсутствие эмоций. Минус — негативные эмоции, плюс — позитивные.

Главное в диаграмме — линия эмоций, на нее накладывается вторая линия событий жизни, которые вы отметите в процессе анализа и создания собственной диаграммы.

Пример заполнения диаграммы:

Задание 1.

Рисуем две линии X и Y, точка их пересечения 0 — начало.

Для каждой фазы жизни прописываем два важных момента.

— Какие были в жизни и семье важные события, изменившие вас?

— Что происходило с эмоциями, что вы чувствовали и переживали?

Зачем нам вспоминать то, что было в нашем детстве, особенно то, что происходило в семье до нашего рождения и в первые годы жизни?

То, что мы забыли или вытеснили из памяти как травмирующие события детства, приходят к нам в кризисы взрослости, и то, что не было решено в детские годы, встанет вновь как проблемы, требующие своего решения. Анализируя диаграмму своей жизни, мы сможем понять, по каким шаблонам повторяются определенные сценарии — в межличностных отношениях, в семейных, любовных, профессиональных. Часто можно выявить события, когда решения принимаются не логически, а бессознательно, основываясь на старом, заложенном в детстве способом.

О фактах вашей жизни в младенческом возрасте можно узнать из историй, рассказанных старшими членами семьи, по фотографиям из семейных альбомов. Ваши чувства и эмоции, которые, казалось бы, забыты, всплывут в памяти — такова наша психика, которая способна восстановить старые эмоции.

В процессе нашего путешествия по линии жизни вы сможете проанализировать свои шаблоны, используемые в любовных отношениях, детско-родительских, партнерских и других, чтобы понять и изменить свою жизнь сегодня и стать более счастливым в будущем.

Задание. События моей жизни.

Если бы я рисовала вектор своей истории в пятнадцати событиях, что было бы важным для меня?

Что позволило мне быть там, где я нахожусь сейчас?

Что было неизбежно?

Что неочевидно, что оказалось важным лично для меня, а в перспективе человечество об этом и не вспомнит?

Что в моей истории сотрется, и даже я сама не придам этому значения?

А что будет шестнадцатым элементом в моей истории?

Отметьте эти события на своей линии жизни.

На протяжении чтения этой книги, вы будете дополнять эту диаграмму, чтобы понять закономерности вашего жизненного пути.

Моя история жизни в 15-ти событиях:

— 6 лет — расставание с сестрой;

— 15 лет — встреча с Еленой Львовной и Ирой;

— 17 лет — окончание школы, золотая медаль, поступление в политех в Ленинграде; кризис идентичности и самоопределения

— 19 лет — первая любовь и первые сексуальные отношения;

— 21 год — свадьба и семейная жизнь;

— 22 года — рождение дочери;

— 30 лет — начало освоения новой профессии, открытие мира психологии; развод родителей; развал страны; кризис осознания 30-ти лет

— 31 года — судьбоносная встреча, зрелая любовь;

— 33 года –развод с мужем;

— 38 лет — защита диссертации и новая должность доцента;

— 40 лет — дочь окончила школу и поступила в университет, инсульт у мамы, расставание с любимым;

— 42 года — смерть отца;

— 45 лет — новая любовь;

— 46 лет — свадьба и переезд во Францию.

— 51 год — смерть мамы.

— Внучки.

На моей довольно длинной линии жизни — 63 года — 15 важных событий личной истории связаны с межличностными отношениями, достижениями в профессии и утратой родителей. Как это мало — 15 событий личной истории, а пунктирной линией охватывают целую жизнь. Мои диаграммы жизни мы проанализируем вместе в Главе 9.

Важные события всегда связаны с межличностными отношениями: с любимыми, друзьями, семьей, близкими учителями. Мы вспоминаем не факты, а те эмоции и чувства, которые, казалось бы, забыты.

Далее давайте разберемся в понятиях ценности и цели, чтобы понять мотивы и движущие механизмы выбора направления в жизни.

Ценности и цели

Ценности — это то, во что вы верите, что считаете правильным и важным в отношениях с другими людьми, а также это личные качества, которыми вы хотите обладать.

Цели — это то, чего вы хотите достичь в будущем, то, что хочется получить или сделать.

Очень важно понимать различия между ценностями и целями. Например, вы хотите быть искренним, честным и открытым к сотрудничеству с человеком — это ваши ценности. А желание устроиться на высокооплачиваемую работу — это ваша конечная цель. При этом вы можете воплощать эти ценности на любой работе, как на самой интересной и классной, так и на нудной. Этими же ценностями можно руководствоваться, будучи пенсионером и безработным.

Даже если цели не достижимы, можно жить в соответствии со своими ценностями «здесь и сейчас». Чем больше вы озабочены тем, над чем не властны, тем больше разочаровываетесь в себе и острее ощущаете свои неудачи. А ценности позволяют нам устанавливать связь с тем, над чем мы властны — поступать в соответствии со своими представлениями об идеале.

Если представить нашу жизнь как путешествие, то цель — это пункт назначения, а ценности свидетельствуют о том, каким путешественником вы хотите быть, как будете относиться к себе, окружающим людям и тому, с чем встретитесь на пути. При этом путешественник может воплощать свои ценности на всем пути к своей цели, даже если в конечном счете окажется на другом маршруте.

Задание 1.

Предлагаю вам выполнить упражнение по определению ваших базисных ценностей, на которых строится ваша жизнь на текущем этапе развития. Это необходимо сделать, так как мы будем постоянно возвращаться к собственной системе ценностей и уровню потребностей в процессе нашего путешествия на страницах книги.

Основные жизненные ценности здоровой личности могут быть сгруппированы в три основных сферы ценностей:

— Личная жизнь и отношения

— Дело, бизнес, работа

— Собственное развитие

Задание 2. Упражнение «Ценности»

1. Выберите сферу своей жизни, которую вам хочется улучшить,

2. Затем определите, какие из перечисленных ниже ценностей наилучшим образом дополняет фразу «В этой сфере жизни я хочу быть…» Изучите весь список, и если ценность является наиболее важной в данной области, пометьте ее буквой В. Если достаточно важной — буквой Д. А если она не настолько важна, то буквой Н.

Приведенные ниже ценности не являются «правильными» или «единственно верными», они приведены, чтобы предоставить вам пищу для размышлений. Вы можете дополнить список по своему усмотрению.

Чек-лист жизненных ценностей (Приложение 1)

Например, я выделила из списка ценностей самые главные для себя и проранжировала их по степени важности. И, совершая какие-то действия в направлении реализации своих целей, я сверяюсь со своими ценностями, чтобы ощущать внутреннюю гармонию и чувствовать удовлетворенность от того, что я делаю и как живу.

Мои самые главные 10 ценностей:

Порядочность: честность, преданность, искренность, ответственность и надежность;

Справедливость: справедливое и честное отношение к себе и другим;

Терпимость: быть в мире с самим собой, окружающими, миром, своими чувствами и т.п.;

Доверие: готовность поверить в честность, искренность и способности другого человека;

Доброта: участливость, готовность помочь, заботливость;

Любовь: выказывать любовь, нежность и заботу;

Благодарность: умение ценить то, что дается;

Гибкость: готовность и умение приспосабливаться к изменяющимся обстоятельствам;

Уважительность: заботливое и предупредительное отношение к себе и другим;

Осознанность: полная осознанность и вовлеченность.

Этими ценностями я руководствуюсь в семейных, дружеских, профессиональных отношениях и в вопросах саморазвития на своем возрастном этапе (60+).

Давайте познакомимся с «Теорией поколений» В. Штрауса и Н. Хоува и проанализируем ценности поколений, для того, чтобы лучше понимать друг друга в поисках счастья.

Теория поколений

В нашем путешествии участвуют женщины, принадлежащие к разным поколениям: бабушки, дочки, внучки и даже правнучки. Сначала поделюсь с вами теорией поколений американских исследователей В. Штрауса и Н. Хоува (Strauss, W., Howe, N. (1997), которая по сей день остается актуальной и цитируемой.

История развивается циклами, длительность которых примерно равна продолжительности человеческой жизни (80—90 лет). Социальное поколение — это некая совокупность людей, рожденных в один двадцатилетний период и переживших одни и те же исторические события в примерно одинаковом возрасте и имеющие ощущения причастности к данному поколению.

Каждое из четырех поколений в историческом процессе попадает в один из противоположных периодов: кризиса или подъема. Период кризиса стимулирует общество к объединению перед лицом общей опасности, формирует этику самопожертвования и стремления к порядку. Напротив, в период подъема преобладают ценности индивидуализма и формируются новые социальные и духовные идеалы.

Авторы теории для каждого из поколений описали свой архетип — «художники», «пророки», «кочевники» и «герои». Понятие архетипа ввел в психоанализ Карл Юнг — автор теории «коллективного бессознательного». Коллективное бессознательное — это память предков, с которой мы рождаемся, а ее содержанием являются архетипические образы. Поколения, принадлежащие к одному архетипу, имеют не только идентичный возрастной показатель, но и ряд базовых установок по отношению к культуре, семье, имеют общие ценности и схожую гражданскую позицию. Очень важным моментом для понимания поколений является тот факт, что люди, относящиеся к одному архетипу, формируют поколение противоположного архетипа, — пресловутая проблема «отцов и детей».

Теория поколений не потеряла своей актуальности и в настоящее время, однако поколенческие рамки не являются универсальными. По сравнению с Америкой в России и Европе они могут быть смещены на 5—10 лет. Исследователи отмечают, что это прежде всего связано со Второй мировой войной, разрушительные последствия которой в меньшей степени коснулись Америки, и также с социальными изменениями, связанными с разрушением социалистического лагеря, и с более поздним проникновением Интернета в эти страны.

Итак, дорогие читатели, в нашем путешествии участвуют представители четырех поколений это «молчаливые» (1923—1943 годы рождения), «беби-бумеры» (1943—1963), X «поколение с ключом на шее» (1963—1983), Y «миллениалы» (1983—2003), Z «зумеры» или «цифровое поколение» (рожденные после 2003 года). Необходимо отметить, что поколение Z относится к одному архетипу с поколением моих родителей — «молчаливых», то есть открывают новый цикл смены поколений.

Ценности поколений

«Молчаливые»

Это поколение моих родителей — архетип «художники». Когда началась Великая отечественная война, папе было 13 лет, а маме — 15. Они росли в «сталинские» времена, в деревне, когда колхозники работали за «трудодни», и у них не было паспортов. Большую часть года, практически до заморозков, ходили босиком. Родители в военные годы учились в педагогическом училище и после его окончания были направлены в сельскую школу, где и встретились. Самой главной потребностью было «наесться досыта». Любовь и семья — главные ценности, на которых строилось счастье.

Отца призвали в армию, и он выбрал свой путь офицера, поступив в военное училище. За годы его учебы родилось двое детей с разницей в два года: сестра и брат. Первым местом службы отца стал Китай. Папа предупредил, что придется есть одни макароны, а мама ответила: «лишь бы досыта». Двадцать один год отец прослужил на Дальнем Востоке.

«Молчаливое» поколение в суровые годы голода, войны, репрессий могло расслабиться только в семейной обстановке, поэтому семья была главной их ценностью. Главной целью являлось удовлетворение базовых потребностей — в еде, тепле и безопасности: «только бы не было войны». Ну и, конечно же, идеологические ценности «строителей коммунизма». Наши родители жили «будущим»: к 1980-му году Н. С. Хрущев обещал построить коммунизм, «когда от каждого по способностям и каждому по потребностям».

В 50-е годы, после проведения Всемирного фестиваля молодежи и студентов в Москве (1957), сформировалась субкультура «стиляг»: яркий стиль в одежде — пышные юбки, «кричащие» галстуки, узкие брючки, танцы в стиле буги-вуги, рок-н-ролл, новая музыка «джаз». Эталоном для многих стал «американский образ жизни», критикуемый в фельетонах журнала «Крокодил». Проявление моды тех лет в фильме «Карнавальная ночь» (Э. Рязанова, 1957 год), стиля, образа жизни, музыки — «Стиляги» (В. Тодоровский, 2008).

«Беби-бумеры»

«Беби-бумеры» (архетип «пророков») получили такое название благодаря всплеску рождаемости в период восстановления страны после Второй мировой войны, в сталинско-хрущевскую эпоху. Мы росли в период подъема страны-сверхдержавы, победившей фашизм и первой отправившей человека в космос, показывающей невероятные успехи в спорте на международных соревнованиях и олимпиадах. Нас воспитывали коллективистами, благодаря пионерской и комсомольской организациям и молодежным бригадам на заводах и стройках.

На смену стилягам пришла субкультура хиппи — увлечение которой в СССР началось в конце 1960-х годов (на 5—7 лет позже, чем на Западе). Они привнесли много нового в мировую культуру. Произошла сексуальная революция, усилилась роль женщины в обществе, были популяризированы антирасистские и антивоенные настроения. В это время появились «зеленые» — экологическое движения за защиту животных.

Мы носили длинные распущенные волосы, брюки-клеш, джинсы, туники с вышивкой, холщовые сумки. Мальчишек гоняли в школе за длинные стрижки. Это время повальное увлечение ВИА — вокально-инструментальными ансамблями. Например, в фильме «Розыгрыш» (Режиссер В. Меньшов, 1976), музыка из которого популярна до сих пор.

Когда мне исполнилось 20 лет, я заканчивала первый курс Московского химико-технологического института («менделеевки»). Страна готовилась к Олимпиаде-80. Советские люди жили с предвкушением грандиозного события. Отечественные товары пестрили олимпийскими символами, а главным героем года стал Мишка.

Спустя столько лет, помню это чувство невероятной гордости за мою великую страну, когда 1 мая, в день праздника труда, я стояла на Красной площади, перед Мавзолеем Ленина и правительством СССР, среди студентов-стройотрядовцев, которые представляли передовую молодежь страны. Мы были одеты в голубые джинсовые костюмы, с яркими эмблемами на груди и синхронно выполняли упражнения, демонстрируя сплоченность, ловкость, силу и уверенность в своем будущем. А в это время мои ровесники уже выполняли интернациональный долг в Афганистане, но у меня не было ни малейших сомнений в правильности такого шага правительства. Я еще помнила свое школьное сочинение на выпускном экзамене: «И мы как верные сыны не отдадим, Октябрь, твоих завоеваний!» Я заканчивала школу в юбилейный год — год 60-летия октябрьской революции.

В это время старшая сестра защитила кандидатскую диссертацию и взяла четкий курс на докторскую. Она всегда ставила перед собой труднодостижимые цели и стойко преодолевала препятствия на пути к самореализации. Она оставила трехлетнего сына на попечение мужа и бабушки в Ленинграде, а сама поступила в очную аспирантуру в Москву, приезжая домой не каждые выходные. Ее можно считать героическим представителем поколения беби-бумеров.

Студенческие браки. Молодые родители.

Советские семьи строились по шаблону: выйти замуж до окончания университета, родить первого ребенка до 25 лет, потому что дальше ты уже считалась «старородящей». Была такая шутка среди студентов технических вузов: сдала теормех — можно влюбиться, сдала сопромат — можно замуж выходить. Многие мои однокурсницы к окончанию университета уже были замужем и стали мамами. Студенческие браки, как правило, были недолговечными, однако, некоторые пары сохранились и уже отпраздновали серебряные свадьбы.

Я стала мамой в 22 года, мужу было 26. Ребенок планировался позже, но так получилось. Мы были совершенно необразованными в плане контрацепции, и это был мой первый мужчина. Я продолжала учебу, муж перевелся на заочное отделение, чтобы зарабатывать деньги. Мама уже была на пенсии, она протянула мне руку помощи и подставила плечо. Молоко пропало быстро, потому что мне приходилось по 5—6 часов пропадать в лаборатории органической химии.

Трудности были во всем, и только молодость могла справится с ними. В то время был период жуткого дефицита: начиная с туалетной бумаги, женских прокладок и кончая детским стиральным порошком. О стиральных машинах-автоматах никто даже не мечтал, о чудо-памперсах никто не слышал. Стирали пеленки-распашонки руками и проглаживали с двух сторон, так как все боялись инфекции. Сегодня можно наблюдать грудных месячных детей в джинсах, а мы своих детей туго пеленали и кипятили марлевые подгузники. Коляски были такие неудобные, что не влезали ни в лифт, ни в общественный транспорт. Детей таскали на руках и коляски спускали по лестнице. В общем, досталось всем. Мама настолько устала, что в мой день вручения диплома уже вышла на работу, а я пошла на этот праздник с дочкой, которой было 1,5 года.

Мои друзья — однокурсники, у которых на последнем курсе родилась дочка, работали дворниками, жили в маленькой служебной комнате и по очереди ездили в университет, чтобы проводить лабораторный эксперимент для дипломной работы. Несмотря на бытовые трудности, мы были оптимистами и верили в светлое будущее.

Поколение X — «Неизвестное поколение», поколение «с ключом на шее»

Это дети поколения беби-бумеров, рожденные в период 1963—1983 гг. (архетип «кочевники» или «странники»). Они росли в брежневский период застоя, а затем созревали в горбачевские времена радикальной перестройки и развала Советского Союза. Это поколение индивидуалистов. Поколение «странников» пришло на смену «пророкам» — это поклонники готической субкультуры, которая появилась в конце 1970-х годов. В основе этой субкультуры лежат культ индивидуальности, интерес к сверхъестественному и темной эстетике — любовь к черному цвету в одежде и макияже. Суть их идеологии — смакование боли и страданий. Их музыкальные предпочтения — готик-рок. Готы предстают «племенем кочевников», которое и мыслит, и действует, создавая собственную субкультуру, «внешнюю» по отношению к государству и обществу (Левикова С.И).

Моя дочь представительница поколения Х, родившаяся на стыке с поколением Y, в конце 1983 года. В ее характере в равной степени отразились черты двух поколений.

Благодаря постоянной занятости родителей, поколение моей дочери выросло более самостоятельным и смелым, чем были мы. Будучи молодым специалистом, я работала в НИИ радиоматериалов инженером-химиком, а дочку в возрасте около двух лет отдали в детский сад. Я запускала ее в группу самую первую, а забирала — последней, так как надо было добираться через весь город на общественном транспорте до института и обратно, с трудом втискиваясь в автобус в часы пик. Вместо того, чтобы читать ей книжки по вечерам, мы включали пластинки со сказками, под которые она засыпала.

Мой муж тоже был занят, выстраивая вектор своего профессионального развития. После окончания исторического факультета он работал освобожденным комсомольским секретарем в строительной организации и одновременно с этим проходил отбор в структуру госбезопасности. В результате он был направлен в специальную школу, и началась его карьера военнослужащего.

Когда дочь стала школьницей, то после уроков самостоятельно возвращалась домой с ключом на шее — это было привычное зрелище для этого времени.

Какое оно — поколение X — женщин, закончивших школу в 2000 году и вступивших на путь самостоятельной жизни в новом тысячелетии? Рожденные в 1982 году в Америке по теории поколений относятся уже к «миллениалам», однако наши дети, выросшие в советском и постсоветском пространстве все-таки еще носят типичные особенности представителей поколения Х. Это поколение целеустремленных женщин, смелых и прагматичных, привыкших рассчитывать на себя и выдвигающих на первый план самореализацию в профессии и только потом семью и детей. Они в корне отличаются от своих мам, которые в советские времена пытались одновременно реализоваться и в профессии, и в воспитании детей в очень сложных бытовых и финансовых условиях. Однако именно потому, что их родители приучали их быть самостоятельными и ничего не бояться, получились такие независимые и реализованные женщины.

Моя дочь вышла замуж в 27 лет, детей родила в 33 и 35 лет — после того, как стала востребованным специалистом. Ее близкие подруги — одноклассницы работают заграницей: Яна защитила кандидатскую диссертацию в Минске, работает терапевтом в Италии. Лера после биологического факультета освоила профессию логиста, работает в Чехии и недавно стала владелицей косметического салона в Праге. Особенно горжусь своей ученицей — ярким представителем поколения Х, которая работает в США семейным психологом: непрерывно совершенствуется в профессиональном плане, умница и красавица, но детей рожать не спешит.

Поколение Y — «миллениумы»

Один из двух авторов теории поколений, историк Хейл Хоув отметил, что первые представители этого поколения в Америке появились на свет в 1982 году, а в России — в период развала СССР. Он отметил их общую черту — они выросли в циничной среде, полной недоверия, когда государства и общественные институты раскалывались, поэтому они не особенно интересуются политикой, сильно ориентированы на рынок и очень прагматичны. Они способны на командную работу, но только в виртуальных сообществах, в сетях Интернета. Они коллективисты, в отличие от индивидуалистов поколения Х, но только они стремятся к консенсусу и солидарности, не имея физического контакта, а посредством социальных сетей.

Это поколение архетипа «герои». В настоящее время существует значительное многообразие молодежных субкультур: продолжают свое существование и ранее возникшие и появляются новые. В период кризиса, в котором находятся многие страны, и все мировое сообщество, необходимы «герои». Новому поколению присуще стремление к солидарности, так как только сообща и активными про социальными мерами можно решить стоящие перед странами проблемы.

Американец Малкольм Харрис написал книгу про себя и про миллениалов, когда ему исполнилось 29 лет. Он назвал миллениалов поколением авокадо. Потому что они очень любят тосты с авокадо — это что-то необычное на вкус и «прикольное» на вид. Среди них очень популярным является публикация в соцсетях фотографий того, что они едят и особенно где.

Популярный блогер Эллина Дейли в книге «Пока мне не исполнилось 30» и на своем youtube канале разговаривает со сверстниками о том, какие они — миллениалы, и что им важно о себе понять, чтобы действовать уже сейчас. Они психически хрупкие, тревожные и постоянно ищут помощи, потому что им не хватает ответственности. Им сложно фокусировать внимание на чем-то одном, поэтому им скучно читать книги. Соцсети постепенно заменяют реальную дружбу и стирают живое общение. Она пишет, что страх упустить нечто важное стал лозунгом современного образа жизни: «Мы везде и нигде. Мы хотим все и сразу, не получая в итоге ничего толкового» (с. 40).

Процесс взросления в быстро меняющемся мире развил у миллениалов потребность к быстрому потреблению и желание без особых усилий достичь успеха и денежного благополучия. Привязанность к компьютерным играм привела к тому, что они переносят механизмы игры в реальную жизнь, и поэтому в их поведении проявляются такие тенденции, как неумение действовать без четких указаний и контроля, нежелание делать что-то без очевидной выгоды, нацеленность не на конкретный результат, а на процесс, склонность отступать, если что-то не получается.

Рынок труда переполнен, поэтому, чтобы выдержать конкуренцию, им надо постоянно осваивать новые навыки, стараться расширять рамки своей специальности. Все хотят быть успешными, состоятельными, получить все самое лучшее и сразу. Однако мир уже устроен иначе, чем в молодости их родителей, и нет модели поведения и той профессии, с которой можно жить до пенсии. Семья в их сознании перестала быть определяющим фактором. Сожительство без обязательств — привычный и популярный вид отношений в паре.

Личность перестает быть самостоятельной ценностью и превращается в «товар». Значимость каждого измеряется его «ценой» в товарообмене, поэтому она торопится продать себя поскорее и подороже — то, что востребовано на рынке именно сейчас: молодость, здоровье, талант, физическую привлекательность. Эрих Фромм обозначил такую установку, как «иметь, а не быть», «казаться, а не являться», им некогда размышлять о себе.

«Летаргия чувств», «навязчивая максимизация телесности и сексуальности», «нарциссическое неистовство», эмоциональная незрелость и низкий уровень эмпатии — поколение ЯЯЯ

Поколение Z — «цифровое поколение»

Это молодые люди, рожденные после 2000 года в Америке и после 2003 года в странах постсоветского пространства. Они сегодня вступают во взрослую жизнь. Согласно теории поколений 80-летний цикл завершился поколением Y, и поколение Z открывает новый цикл развития. Оно относится к архетипу «художники», как и поколение родителей «бэби-бумеров» — поколение, названное Хоувом и Штраусом «молчаливые» (1923—1943 г.р.). Это поколение моих родителей, а поколение Z– это поколение моих внучек — поколение индивидуалистов. Они открывают новый виток истории поколений.

Давайте сравним ценности поколений целого витка истории, ведь с поколения Z — поколения моих внучек начинается новый 80-летний цикл поколений.

Поколение «молчаливых» — поколение моих родителей, переживших войну и голод, жило будущим: вот когда вырастим детей, построим коммунизм, вот-вот заживем, «лишь бы не было войны».

Поколение «бэби-бумеров» побежали за достижениями, боясь не успеть, упустить свой шанс проявить себя. Поэтому дети рождались вместе с построением карьеры, поэтому сначала ясли-сад, а потом школа и «ключ на шее» — «Потерянное поколение», «с ключом на шее» — поколение Х.

Поколение Х. После развала Советского Союза и устранения железного занавеса открылись границы и расширились возможности для самореализации, путешествий по миру, достижения материальной безопасности. Прагматичное поколение, не желающее ждать и не верящее в высокие идейные ценности.

Миллениалы — еще более обостренное чувство времени новый век информационных технологий, социальных сетей и мобильных телефонов. Молодость быстротечна, работодатели вводят возрастные ограничения, и сегодня это уже не 45—50, а 35. Конкуренция невероятная. Популярность ЗОЖ и идеальных тел. Желание подороже себя продать, чтобы иметь все прямо сейчас, не дожидаясь, «когда»… Нет, сразу иметь выгоду и быстрое продвижение по карьерной лестнице. Семья и рождение детей откладывается на «потом», — уже не редкость после 40, когда вершины взяты и можно остановиться, а некоторые так и продолжают бежать, мало задумываясь: зачем? Чтобы что?

Поколение Z. Поколение мобильных телефонов и гаджетов. Мои внучки (8—10 лет) освоили кнопки и интернет быстрее, чем научились читать и писать. Им скучно читать книги, ведь там надо напрягать и развивать воображение, а насколько проще посмотреть видео и мгновенно получить яркие эмоции и впечатления. Они даже в туалет ходят с телефоном и планшетом. Привычная картина за семейным столом: перед каждым лежит мобильный телефон: а вдруг кто-то позвонит?: Их цель побыстрее выйти из-за стола и погрузиться в виртуальный мир. Это дети, у которых «есть все и даже больше».

Итак, дорогие читатели, в нашем путешествии участвуют представители «молчаливого» поколения (мои родители), «беби-бумеров» (мои братья, сестра, одноклассники), X — дочь и ее одноклассницы, Y («миллениалы») — дочки моих подруг и Z — внуки моего поколения. Критериями анализа будут: скорость взросления и возраст ответственности, отношение к семье и семейным ценностям, отношение к деньгам и их представление о счастье.

Глава 2. «Детство» (0—11 лет)

Пишем сценарий документального фильма про свое детство

Я приглашаю вас вернуться в ваше детство и снять документальный фильм об этом периоде жизни. Сначала нужно отметить ключевые моменты сценария:

Что происходило в семье до вашего рождения? Были ли уже в семье дети? Желанный ли вы ребенок? Какова была атмосфера в семье? Любили ли родители друг друга?

На «Диаграмме жизни» отметьте возрастные периоды 0—1 год, 1—3 года, 3—6 лет, 6–11 лет.

С какого возраста вы себя помните? Кто вам рассказал о том, что происходило в семье до этого возраста?

Помните ли вы своих бабушек и дедушек? Какие сложились отношения с ними?

Какие отношения сложились у вас с вашими старшими братьями и сестрами или с младшими? Чувствовали ли вы, что вас любят меньше, чем их?

Каким было ваше детство до садика? В каком возрасте вас отдали в ясли или детский сад?

Были ли у вас близкие друзья и как вы проводили с ними время?

На «Диаграмме жизни» выделите период детства с 0 до 11 лет и между ними отметьте переходные в развитии точки: 1-3-6-11 лет (см. главу 1).

Итак, пишем сценарий фильма о своем детстве и придумываем ему название.

Мой фильм под названием «Близняшки» — часть 1. Детство

Мы с братом близнецы, появились на свет с разницей в 20 минут. Брат оказался джентльменом и пропустил меня вперед. Мы родились в семье военнослужащего, и к моменту нашего появления семья сменила несколько гарнизонов. У нас уже была сестра 11 лет и брат — 9 лет.

Близнецы не были желанными детьми, так как отношения между родителями находились в критической фазе. Дело в том, что родители поженились очень молодыми: папе было 19 лет, а маме — 21. И неудивительно, что в его 32 года появилась другая женщина: как говорят в народе, «не нагулялся». В своих рассказах об этом периоде семейной жизни мама называла ее «учительница». Мама была беременна нами, но врачи запретили ей делать аборт, так как она могла умереть. По рассказам мамы роды были тяжелыми, и жизнь ее была под угрозой.

Старшие сестра и брат родились, когда отец учился в военном училище, и он видел их в редкие моменты увольнений или на каникулах. Мама работала учительницей в деревенской школе и боролась с трудностями послевоенного времени одна. В это время для нее второй ребенок тоже не был желанным. После окончания училища отца отправили служить на Дальний Восток, и семья с двумя маленькими детьми — 4 и 2 года оказалась в Китае. Мама преподавала китайцам русский и даже была награждена медалью.

Когда родились младшие дети, отец уже был в звании майора, и карьера шла в гору. Он преодолел 30-летний рубеж и психологически был готов к отцовству, но отношение к младшим и старшим детям у отца было абсолютно противоположным. Он обожал младших и наказывал старших за малейшую провинность. У папы была служебная машина с шофером-солдатом, и он часто брал нас с братом на службу: я сидела впереди на его коленях и помню это чувство «распирающей» гордости, что у меня такой отец.

Сестра очень часто вспоминает, что с появлением близнецов ее детство закончилось. Мама была главнокомандующим в нашей семье, и все подчинялись ей беспрекословно, как в армии. Многодетная семья — это большой труд, а тогда выживать было очень непросто — 60-е годы, хрущевские времена. Я помню себя с четырех лет. Мы жили в большой трехкомнатной квартире с печками, которые топились углем, а по центру кухни стояла огромная плита, на которой готовили еду и кипятили белье, и мама каждый день должна была ее топить дровами. Воду набирали из колонки, грели на плите, а туалет был на улице.

Каждую неделю мама устраивала генеральную уборку: закопченную на огне посуду выносили на улицу и чистили песком у колонки. В комнатах наводилась идеальная чистота: всем детям давалось задание, устраивалось соревнование, победителю которого выдавался приз. Печки, которые почернели от сажи, периодически белились — к Пасхе и празднику Октября — 7 ноября. Хотя мама была коммунисткой, но к Пасхе красила яйца и пекла куличи — традиции ее деревенского детства. Запах пасхальных куличей будоражит и мою память, вызывая счастливые детские воспоминания.

Когда отец получил «хрущевку» — квартиру со всеми удобствами, которая значительно облегчила нашу жизнь: водопровод, центральное отопление и теплый туалет. Но она была такая маленькая, что на кроватях спали по двое. В это же время отец перевез к нам жить свою мать — нашу бабушку, так как она стала вдовой, и ей трудно было жить одной. Бабушке было 53 года, но она мне казалась такой старой: заплетала волосы в тоненькую косичку, заворачивала ее в «гульку», закрепляла на макушке и покрывала голову платком, носила плюшевый черный жакет и кирзовые сапоги. Так одевались деревенские женщины того времени. Обладая строптивым и властным характером, начала устанавливать свои порядки и ссориться со всеми. В этой новой квартире было так тесно для семи человек, что в семье начался хаос и ежевечерние разборки с бабушкой.

Мама нашла способ изменить ситуацию: старшего 15-летнего брата отправили учиться в суворовское училище, а сестра после окончания школы поехала учиться в Москву, где она поступила в химико-технологический институт. А бабушку папа перевез обратно в Курск, к его братьям. Мы остались вчетвером. После пережитых баталий с бабушкой наступило затишье.

Я очень скучала по сестре, так как любила ее больше всех на свете. Маме некогда было нас обнимать и целовать, она нас приучала к порядку, воспитывала, и как могла преодолевала бытовые и финансовые трудности жены военного. Мои счастливые детские воспоминания связаны не с ней, а с сестрой. Когда на местном телевидении объявили конкурс рисунка, посвященного Дню космонавтики, участвовали все четверо детей — и старшие, и младшие. Победили мы с братом-близнецом, нам было по четыре года. Приз — двух плюшевых зайцев, белого и коричневого — прислали по почте. Сестра дала им прозвища: белому Крын–Крын, а коричневому Шин–Шин. И мое детство часто вспоминается вместе с нашими плюшевыми друзьями.

Познавая мир, мы часто проводили эксперименты и наносили вред. Однажды насыпали уголь в аквариум, и рыбки сдохли. Вытерли чернила капроновыми чулками сестры, которые были страшным дефицитом. В общем, шкодили, но нас отец никогда не наказывал, а сестру — да. Я видела сама, как она уже в выпускном классе «получила ремня», вернувшись домой позже, чем ей разрешили. Так с отцом поступали его родители, и он не знал другого способа воспитания. Сестра сбежала учиться в Москву, подальше от семейных конфликтов и насилия.

Когда мы поехали с мамой первый раз в Москву, мне уже исполнилось шесть лет. Сестра жила в студенческом общежитии. Я очень хотела остаться с ней и даже согласилась, что на время учебы она меня будет сдавать в гардероб вместе с пальто. Моя любовь была безусловной и совершенно бескорыстной. Самые счастливые воспоминания — это ее письма, посылки и приезд на каникулы.

К каждому Новому году она присылала целый мешок с московскими шоколадными конфетами. В день мне и брату разрешалось выбирать по одной конфете. Я помню этот сложный момент выбора, необыкновенный запах и красочные фантики. Никогда я не ела больше таких вкусных конфет. Это мой запах счастья в детстве. И ощущение восторга, связанного с ожиданием праздника — приезда сестры. Когда она приезжала на каникулы, я спала с ней на одной кровати, и лежа рядом, мы мечтали, как я приеду к ней в гости, и мы пойдем на Красную площадь смотреть Царь-пушку и Царь-колокол.

У меня осталось чувство счастливого детства, хотя родители постоянно ссорились. Папа старался проводить свободное от службы время на охоте и рыбалке. Когда нам исполнилось пять лет, мама пошла работать учителем начальных классов. Нас отдали в детский сад. Помню тоскливое ощущение ожидания: повиснув на заборе, мы смотрели на дорогу и ждали, когда же нас заберут домой. Старшие сестра и брат приходили за нами по очереди. Самым страшным наказанием было запереть нас дома и не разрешать идти на улицу. Дворовая жизнь в военном гарнизоне была безопасной, активной, свободной и увлекательной. Девчонки сбивали сандалии, играя в классики, прыгали на скакалках, с мячом, бегали по следам казаков-разбойников, зимой катались с горок на санках и на коньках. Вечером, когда открывались окна, и мамы звали нас домой ужинать, нам не хотелось расставаться.

Моей лучшей подружкой была Лена, она жила в нашем подъезде на первом этаже. Мы учились в одном классе и практически не разлучались. Самое счастливое время — вечера, когда родителей Лены не было дома, а ее старшая сестра уходила на танцы. Надевая мамины туфли на каблуках — а у нее была крошечная нога как у Золушки, — воображали себя взрослыми. Играя в куклы, вязали и шили им наряды, а бумажным куклам рисовали одежду. В общем, у нас была своя девчачья жизнь. А еще в то время многие дети и взрослые увлекались коллекционированием марок. Я помню этот восторг, когда, запершись в кладовке, открывали альбомы с марками, погружались в мир флоры и фауны или открывали для себя начало эпохи космических путешествий.

Когда нам было с братом 7—8 лет, в отношениях между родителями грянул новый кризис: у отца появилась «телефонистка», так ее называла мама во время ссор с отцом. Папе было уже 40 лет, как говорится в народе, «бес в ребро». Спасло семью то, что отца перевели на новое место службы, и мама согласилась ехать с ним — семья была спасена. Но я никогда не видела, чтобы родители обнимались и целовались, наверное, мама решилась сохранить семью ради нас с братом, но простить не смогла.

Детско–родительские отношения и теория А. Адлера

Чтобы лучше понять своих родителей, и их отношение к вам и другим детям в семье, понять особенности поведения и характеров ваших брата или сестры, хочу рассказать вам о теории Альфреда Адлера — последователя Фрейда и автора целого направления в психоанализе — индивидуальной психологии. Он создал теорию о том, как порядок рождения детей и возрастное соотношение между ними влияют на поведение и обусловливают особенности их характеров. По сути, Адлер попытался исследовать типы проблем, с которыми сталкиваются дети в семье, а также решения, которые они могут принимать, чтобы совладать с этими проблемами.

Старший ребенок проходит в своем развитии несколько стадий:

— Когда он был единственным, и ему не надо было бороться за внимание и родительскую любовь.

— Когда появляется второй ребенок, и ситуация меняется. Адлер уточняет, что если старшему ребенку к этому моменту менее 5—6 лет, то рождение брата или сестры может вызвать сильный стресс и даже травму «свержения с трона». Ситуация может стать менее критической, если разница между первым и вторым ребенком менее шести лет, и они разного пола. В этом случае родители могут обращаться и с дочкой, и с сыном как с двумя единственными детьми.

— Когда рождается третий — младший брат или сестра. Адлер пишет, что старший ребенок пытается как-то противостоять младшему брату или сестре, которому достается большая доля родительского внимания. В случае, если разница в возрасте более шести лет, то с младшим родители могут обращаться как с единственным, тогда старший может попытаться идентифицироваться с кем-то из собственных родителей, создавая тем самым иллюзию близости с ними. Например, копировать интонацию матери, общаясь с младшим братом или сестрой.

Адлер акцентирует внимание на том, что у старших детей на протяжении всей жизни сохраняется потребность быть единственными, первыми и главными, поэтому они очень конкурентны. Зачастую родители возлагают на них слишком большие надежды и ожидают, что для младших они будут примером во всем. Старшие дети — это обычно «хорошие дети»: добросовестные, серьезные, ответственные и упрямые.

В нашей многодетной семье сложилась уникальная ситуация с порядком рождения детей и возрастными интервалами между ними. Предлагаю проанализировать характеры детей в зависимости от порядка рождения.

Первый ребенок — сестра, а второй — брат, между рождениями которых два года. По Адлеру, разнополые дети с разницей в возрасте менее шести лет могут воспитываться как двое единственных детей. Когда родились близнецы, старшим детям было 11 и 9 лет соответственно. С такой большой возрастной разницей, мы стали не только младшими, но и с нами родители уже обращались как с единственными. Отмечу особенно то, что родители были уже не теми родителями, у которых появились первые двое детей. Они уже были взрослыми, состоявшимися людьми, приблизившиеся к осознанию «середины жизни».

Сестра стала главной помощницей матери, а с брата как с мальчишки спроса было меньше, и он часто сбегал играть во двор. Как рассказывала нам сестра, что с нашим появлением на свет детство ее закончилось. В обязанности сестры и старшего брата входило выводить нас на прогулку во двор, и делать это они могли только вдвоем: как только нас ставили на землю, мы разбегались в разные стороны.

Она нас воспитывала, копируя интонации мамы, но также и заботилась, проявляя внимание и доброту. Однако уже тогда затаила обиду на родителей за то, что нам уделяли много внимания и любви. Зависть и конкуренция созревали в ней со страшной силой, но внешне это не проявлялось, потому что она боялась наказания.

Адлер, описывая черты характера старшего ребенка, как будто писал копию с портрета нашей сестры: стремление понимать других людей, обостренное чувство добра и зла, высокая мотивация достижения. Она любит решать проблемы, многого требует от жизни, стремясь оправдать надежды родителей. Она прирожденный лидер, стремится к власти и не устает повторять: «Меня родители не любили, я всего добилась сама». Она до сих пор доказывает, что достойна любви и лучше всех, хотя родителей уже давно нет в живых.

В детстве сестра стала для нас «Одобряющим Родителем», я любила ее больше всех на свете. А в пожилом возрасте она стала «Критикующим Родителем», осуждая все, чего мы достигли, особенно меня. Брата критикует меньше, но и ему тоже достается негатива. Отца уже нет с нами, и некому доказывать, что она лучшая, но внутри она осталась маленькой недолюбленной девочкой, которая пытается повысить самооценку, принижая достижения других, а внешне — это самовлюбленная, эгоцентричная, несгибаемая женщина по имени «Я сама».

Старший брат был совсем другим — интровертным, чувствительным, романтичным и обидчивым. Он любил рукоделие — вязание на спицах и крючком. Обладал художественным даром — прекрасно рисовал и лепил. Он всю жизнь искал себя, занимался только тем, что интересно, и, в конце концов, стал писателем. Он был абсолютно равнодушен к материальным благам и зарабатывал ровно столько, чтобы прокормить семью. Вот такие разные старшие дети получились в одной семье.

Преодоление возрастных кризисов детства

Давайте вернемся к концепции Э. Эриксона и проанализируем развитие ребенка с точки зрения его психического здоровья и формирования характера.

Базовое доверие против базового недоверия

Первым элементом здоровья личности Эриксон назвал чувство базового доверия, которое он описывает как отношение к себе и к миру, формирующееся на основе опыта первого года жизни. Под словом «доверие» автор предлагает нам понимать как достаточную доверчивость по отношению к другим людям и простое чувство уверенности в отношении себя.

Для матери рождение ребенка — это важное и сложное событие, в большой степени зависящее от ее развития как женщины, от ее подсознательного отношения к ребенку, и от того, какими были беременность и роды, как она и ее сообщество относятся к акту кормления — и от ответной реакции новорожденного. А для младенца рот — это средоточие его общего, изначального отношения к жизни. В психоанализе эту фазу обычно называют «оральной».

Описывая эту стадию, Эриксон подчеркивает значение культурной среды, с которой младенец знакомится и сталкивается с ее базовыми модальностями. Самой ранней из них является модальность «получать» в смысле получить и принять то, что ему предлагает мать и другие взрослые. Получая то, что дается, и учась тому, как побудить кого-то сделать что-то желаемое, ребенок также формирует основу для того, чтобы самому стать «дарителем», идентифицируя себя с матерью.

Мать, в свою очередь, использует разнообразные способы, чтобы поддерживать взаимовыгодный обмен с ребенком, с помощью насыщения иных рецепторов, помимо оральных: через удовольствие находиться на руках, быть согретым, видеть улыбку, слышать обращенную к нему речь, быть укачиваемым и так далее.

Подчеркивая важность грудного вскармливания для формирования чувства единения младенца с матерью, Эриксон пишет, что отнятие от груди навсегда оставляет у ребенка некое ощущение базовой утраты, привносит в его физическую жизнь чувство разделенности и всеобъемлющую ностальгию по утраченному раю. Однако среди всех этих впечатлений лишения, разделенности, покинутости, которые сами по себе оставляют след базового недоверия, у ребенка должно сформироваться и утвердиться базовое доверие.

Итак, базовое доверие является краеугольным камнем построения здоровой личности. Мать создает чувство доверия у своего ребенка, сочетая в своих действиях чувствительную заботу об индивидуальных потребностях младенца и ощущение твердой уверенности в себе в рамках образа жизни данного сообщества, к которому она питает доверие. По мнению Эриксона, это формирует у ребенка основу ощущения идентичности, которое позже будет сочетаться с ощущением того, что с ним «все нормально», что он является сам собой, что он становится тем, кем он должен стать в представлении близких ему людей.

В психиатрической литературе часто встречается упоминание «орального характера», который является характерологическим отклонением, сформировавшимся на основе неразрешенных конфликтов данной стадии. Причинами пессимизма и склонности к депрессивным состояниям «оральной личности» являются младенческие страхи, такие как страх «быть оставленным без еды» или просто «быть оставленным».

Интересные факты были получены в ряде экспериментальных исследований, посвященных изучению межличностных отношений одних и тех же людей от рождения до периода взрослости. Степень влияния первого года жизни ребенка на его взрослую жизнь нашла свое отражение в теории детской привязанности британского психиатра и ученого Джона Боулби, которая легла в основу новой революционной науки о любви. Вместе с канадским психологом Мэри Эйнсворт они пришли к выводу, что у взрослых людей сохраняется базовый тип привязанности, сформированный в детстве в зависимости от того, насколько близкими у них были отношения с матерью и другими значимыми взрослыми.