электронная
43
печатная A5
291
18+
Лечебный позитив

Бесплатный фрагмент - Лечебный позитив

Приколы и анекдоты про врачей


Объем:
40 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4485-6776-6
электронная
от 43
печатная A5
от 291

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Забавные и самые весёлые шутки и анекдоты про докторов, медсестёр, операции, гинекологов, больных, эпидемии, психиатров, ветрянку, больницы, медкомиссии, регистратуру, хирургов, морги, лекарства и здравоохранение в целом.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов, историй и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и юмора!!!

А Вы знаете многих врачей? Похожа их работа на эти анекдоты?

Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:

— Иван Степанович, симулянт скончался!

Дантистка с пятым размером груди никогда не просила пациентов раскрыть рот, она просто склонялась и начинала работать.

Пока отстоял очередь в регистратуре поликлиники на запись к врачу, выздоровел.

Хирург готовит больного к операции и говорит:

— Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?

— Учтите доктор, это не я предложил!

На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:

— Назовите мне букву, на которую я показываю.

— Доктор, а где вы?

Медсестра:

— Доктор, у нашего пациента пульс пропал!

Терапевт:

— Окей Гугл, пульса нет, что делать?

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые…

Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Запись в психбольничной медкарте: «Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

Приходит мужик в больницу с гвоздём в голове.

— Доктор можете вытащить?

— За три тысячи вытащу.

— Но у меня только тысяча!

— За тысячу могу только загнуть, чтоб не мешал!

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:

— Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Толковый хирург выпотрошит больного до последнего рубля!

Объявление в санатории:

— Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.

Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.

Гинеколог:

— Бабушка, вы не беременны!

— Доктор, да у меня зуб болит!

— Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?

— А я думала, вы корни там ищете!

Психотерапевт зашел домой к своему пациенту:

— Как дела, дорогой вы мой, куда собираетесь?

— Спасибо доктор, чувствую себя лучше, вот сейчас пойду платить за квартиру!

— Голубчик, это вам противопоказано, вам нужны только положительные эмоции!

Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

У строго английского аристократа давно были серьезные проблемы со слухом. Однажды он вернулся домой довольно поздно, его лакей помогает снять пальто и со слащавой улыбочкой ворчит: — Ну что, пердун старый, опять, небось, в баре ошивался, шампанское жрал, да на шлюх пялился? — Нет, Джеймс, я ездил в Лондон, в клинику, мне там подобрали отличный слуховой аппарат.

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой: — Что вы здесь видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости… — А на картинке?..

Доктор я смогу прожить сто лет?! Курите? Нет. Пьете? Нет. За женщинами ухаживание? Нет… Так зачем вам до ста лет жить??

Телефонный звонок: — Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой! Мне к вам еще рано. — Ничего, мы подождем!))

Кто такой гинеколог? — Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В кабинете психотерапевта:

— Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.

— Вы не первый в моей практике, поможем.

— Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!

Курсы иностранных языков. Преподаватель:

— А сейчас на своем родном языке скажите мне, где вы работаете и что там делаете?

Горняк:

— Я работаю в шахте, рублю уголек!

Повар:

— Я работник ресторана, варю борщ!

Гинеколог:

— Я врач поликлиники, ковыряюсь в…

Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:

— Сестра, доктор, помогите!

Прибегает медсестра, спрашивает:

— Что случилось?

— Ноги подними!

Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:

— Ой, хорошо!

Новый центр бесплатных медицинских услуг производит набор медперсонала с высшим коммерческим образованием.

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:

— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!

— Вколите Наполеону успокаивающего.

— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?

— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

Главный врач психиатрической больницы:

— Дежурный у нас компьютеры не работают, с утра зависли, вызовите мастера!

— Так уже вызвал, он говорит, что вызовов много и будет только после обеда.

— В конце концов, вколите этому Биллу Гейтсу из пятой палаты, чтоб у него всегда висел!

Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:

— Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?

— Все зависит от его платежеспособности!

Обследовался одновременно в двух поликлиниках. Врач бесплатной поликлиники:

— Вы совершенно здоровы, жить вам этак лет сто!

На всякий случай забежал в учреждение платной медицины. Доктор раскатал рулон бумаги с результатами моих анализов и говорит:

— Так больной, это хорошо, что вы зашли к нам, вам необходимо срочное лечение, начнем, пожалуй, с двадцати тысяч!

В кабинете сексопатолога:

— Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.

— Стар я голубчик, стар!

Хирург:

— Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.

Больной:

— Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?

Врач:

— Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!

Врач:

— Вы знаете, что курение вредит здоровью?

Дед:

— Я это понял на девяностом году жизни и бросил.

Доктор:

— Посидите больной, пойду, покурю.

Врач:

— Покашляйте уважаемый, покашляйте.

Больной кашляет. Врач:

— Так, такс, еще покашляйте.

Больной снова кашляет. Доктор:

— Такс, кажется у вас кашель.

Врач:

— Идите в 13 кабинет на процедуры.

Пациент:

— Доктор, а это не больно?

Врач:

— Мне, нет.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) «Я только спросить».

У врача: — Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость… — Доктор, я что, умру? — Нет! Мы будем вас лечить!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

Врач — пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит: — Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: — Я знаю, я — хирург.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! Врач смущенно: — Извините, я его просто не заметил. Хозяйка квартиры: — Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 43
печатная A5
от 291