Бесплатный фрагмент - Спрашивали? — Отвечаем!

Благодарности

Благодарю всех знакомых и не знакомых мне людей, которые откликнулись на мою инициативу с вопросами в Сети. Когда я начинала акцию, то и представить не могла, насколько теплую обратную связь вы мне дадите. Каждую неделю я получала от вас не только вопросы, но и море поддержки и благодарности в личных сообщениях.

Я ответила на КАЖДЫЙ присланный вами вопрос. Все они были заданы на животрепещущие темы, все они были важны. За все время, что длится моя акция (а ей уже скоро год), я не получила ни одного обесценивающего или хейтерского сообщения. Это позволяет мне думать, что такой своеобразный психологический ликбез — нужное, важное и востребованное дело.

Благодаря вашему отношению, я захотела пойти дальше: сохранить вопросы и короткие ответы, углубить и расширить возможности самоанализа статьями по психологии и издать этот материал в виде книги. Некоторые тексты я написала тогда, когда какие-то из ваших вопросов задевали и меня лично. В эти моменты я искала ответы вместе с вами. А какие-то из статей я написала задолго до акции в Инстаграм, но они дают ответы и на ваши вопросы.

Предисловие

Федя: Кто там?

Я: 100 грамм!

Федя: Маша, Маша! Инстаграм пришёл!!!

Терапия — долгий процесс, а Инстаграм — быстрый. Пытаясь угнаться за стремительным темпом жизни, человек XXI века перестает углубляться в информацию и считывает лишь поверхностные факты. Инстаграм культивирует такой подход, и все, что обретает приставку инста-, становится новым трендом нашего инставремени. Инстатренеры, инстаняшки, инстаблогеры, инстаобучение, инстапохудение. Ну и — куда деваться — инстапсихологи и инстаклиенты.

Можно с этим бороться. А можно признать как продукт современных реалий. Здесь есть и плюсы, и минусы. Я практик, поэтому учитываю обе полярности, воспринимаю явление целостно. Да, Инстаграм сейчас чуть ли не образ жизни огромного количества людей. И как сама жизнь, он может вызывать невроз в межличностном инстаобщении. Это один полюс. А значит на другом тот же самый Инстаграм может быть и терапией.

И формула инстаподхода пришла сама собой: я предложу подписчикам не выход, я предложу им быстрый вход в психотерапию, соблюдая необходимые ее правила: добровольность и конфиденциальность. И так я придумала проводить еженедельную акцию — давать бесплатно быстрые и короткие ответы на вопросы по психологии. Вот правила акции, которые я написала на своей странице в Инстаграм.

Инструкция

Каждую неделю ровно сутки с 22:00 вторника до 22:00 среды я буду отвечать на ваши вопросы по психологии в сториз Инстаграм. Тема — психологический ликбез.

Внимательно читайте правила акции ниже.

1. Я напишу в сториз: «Задайте вопрос здесь» и создам специальное кликабельное поле для вопроса. Количество знаков ограничено. Чем конкретнее вопрос — тем полезнее ответ.

2. Вы в этом поле пишете вопрос, и мне приходит уведомление.

3. Вопрос — это то, где есть вопросительный знак в конце предложения. В ином случае я не могу отвечать, так как придумывать вопрос за вас неэтично.

4. Я читаю у себя ваш вопрос и пишу ответ, который вы читаете в следующей сториз.

5. Вашего имени нигде не будет видно, только сам текст вопроса. Ответы на вопрос могут прочитать все желающие.

6. По истечении 24 часов все ответы я перемещу в папки «ответы» у себя в профиле, чтобы вы могли читать их в любое время.

Люди начали спрашивать, а я отвечать и параллельно писать эту книгу.

Глава 1. Вопросы и ответы

6 июня 2019 (16 вопросов)

Вопрос 1: работа над созависимостью в характере — это на всю жизнь?

Ответ: да, «вылечиться» раз и навсегда не выйдет. Увы, созависимость — это устойчивый паттерн. Хорошие новости: на терапии мы обучаемся с ней жить, понимать, когда нас туда «понесло», и осознание это становится быстрее раз от раза. Через какое-то время обучаешься её поворачивать себе во благо. Но страданий это не отменяет.

Подробнее см. Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно.

Вопрос 2: как помочь себе при обострении тревожного состояния?

Ответ: я бы взяла книгу Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя», открыла бы стр. 321 с вопросами в конце и с их помощью рассмотрела бы свое тревожное состояние как симптом: что со мной делает эта ситуация? И так далее. Буквально к концу этого упражнения будет ясно, что именно заблокировано и что стоит сделать.

Вопрос 3: парюсь с левой/правой частью тела на рисунках. Как интерпретировать? Зеркально?

Ответ: не стоит интерпретировать. Это может завести не туда. Может быть и так, и так, зависит от внешнего или внутреннего наблюдателя. Если хочешь узнать, что действительно «зашифровано» в рисунке, то лучше предложить автору рисунка «побыть» нарисованным человеком либо существом. И все сразу станет ясно.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Гадание на реальности. Азбука арт-терапии.

Вопрос 4: как помочь дочери (10 лет) побороть застенчивость и стеснительность?

Ответ: если коротко, то начать только себя. Можно делать что-то с собой, а с другим человеком, во-первых, ничего не сделать, а во-вторых, это будет насилием (ты пишешь «побороть»). Поэтому заниматься собой, а точнее вопросом, почему ТЕБЯ так волнует застенчивость дочери.

Вопрос 5: Аня, как отыскать скрытую выгоду? Долго копаю. Не откапывается.

Ответ: в чем? Уточни, пожалуйста.

Вопрос 6: как перестать быть маленькой девочкой и стать взрослой женщиной в 32 года?

Ответ: первым делом понять, в чем не выросла. Вряд ли телом или умом, здесь точно уже взрослая. А в остальном — взять ответственность за свою жизнь полностью на себя. Вырасти в тех аспектах, где ты ещё не стала самостоятельной. Обычно эти аспекты легко найти. Это то, что пока что за тебя делают другие люди или один человек.

Подробнее см. Ефимкина Р. П. Пробуждение спящей красавицы. Психологическая инициация женщины в волшебных сказках.

Вопрос 7: хочу обучиться первой ступени гештальт-терапии. К кому посоветуете пойти учиться?

Ответ: я бы посоветовала изучить этот вопрос самостоятельно, почитать в сети, посмотреть представленные в вашем городе варианты программ, институты, психологов. Что они пишут, что пишут их ученики. Сходила бы к тем, кто заинтересовал, на группу, чтобы познакомиться лично. После этого сравнила бы цены и выбрала подходящее.

Вопрос 8: а бывают не групповые методики на тему границы?

Ответ: наверное. Есть много разных методик. Любая групповая методика нужна для разогрева группы к терапии. Если же её выполнит один человек, то эта методика будет индивидуальной. Просто можно вообще не делать методику. Поведение человека в ситуации здесь-и-теперь — уже достаточная методика для диагностики границ.

Подробнее см. гл. 2, параграф 18. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на территорию и ее защиту.

Вопрос 9: кажется, что мне многие друзья завидуют. Это моя проблема? Или их?

Ответ: зависит от того, кому это кажется. И от того, кто из вас эту зависть считает проблемой.

Вопрос 10: как научиться находить и распознавать свои таланты?

Ответ: слишком много глаголов — долгий путь, как «научиться находить просить послать сходить купить выпить». Все проще. Первый способ — спросить людей, что ты делаешь все время, и что из этого ты делаешь хорошо.

Второй способ — мысленно по одному отбрасывай все, что у тебя есть. Если ты без этого выживешь — о'кей. В какой-то миг останется то, без чего ты не сможешь или не захочешь жить. Это оно и есть. У Ирвина Ялома в книгах «Шопенгауэр как лекарство» и «Когда Ницше плакал» описаны похожие моменты диссоциации. Как человек понимает, что ему делать.

И третий. Моё любимое упражнение «У меня это было». Все, что было заложено в детстве, но на текущий момент забыто. Лучше выполнять в парах. 1. Вспомнить три вещи, в которые любил играть в детстве 2. Сказать: «У меня это было, я это потерял, я хочу обрести это вновь». 3. Жить дальше; рано или поздно ты увидишь, как во взрослой жизни ты неосознанно снова стремишься к этим играм и к этой радости в этих же действиях. Это и есть твои таланты.

Подробнее см. гл. 2, параграф 34. Терапия юмором. Аллергия на березу.

Вопрос 11: стоит ли работать над барьерами в общении, если комфортнее в своей ракушке?

Ответ: это вопрос не ко мне, а к вам. Психолог работает с тем, что решает клиент. Если вы решите, что вам стоит работать с этой темой, то следующим шагом будет вопрос, что именно вы хотите делать со своим барьером. Может быть, укрепить? А может быть, научиться обходить? А может быть, дадите ему имя и узнаете, КТО вам мешает общаться?

Подробнее см. гл. 2, параграф 6. Типы клиентов. Тихие.

Вопрос 12: как перестать перенимать отрицательные черты характера отца?

Ответ: никак, но можно начать видеть в них полезные стороны и научиться делать их для себя выигрышными, адаптивными. Это если речь действительно идёт о чертах, а не об аддикциях. А любое человеческое качество целостно — настолько же отрицательно, насколько и положительно.

Вопрос 13: как вернуть себя себе?

Ответ: это очень размытое и абстрактное выражение. Требует уточнения.

Подробнее см. гл. 2, параграф 35. Как вернуть себе себя?

Вопрос 14: повторяющиеся мысли после травмирующего события. Прошел год. Можно ли за одну групповую сессию прожить это?

Ответ: проживание травмы, потери, последствий стресса и т. п. в острой фазе стандартно занимает год. Это если лечиться. За это время формируется устойчивый паттерн ретравматизации, который проживается за пять стадий, описанных Э. Кюблер-Росс: отрицание, бунт, торг, депрессия, принятие. На одной сессии можно провести диагностику и установить запускающий фактор. Вывести его на осознанный уровень.

Вопрос 15: Аня, посоветуй книжки о подростках, пубертате и всё вот это вот, пожалуйста.

Ответ: Майкл Раттер «Помощь трудным детям»; Ди Снайдер «Курсы выживания для подростков»; Франсуаза Дольто «На стороне подростка».

Вопрос 16: о, можно тоже по книжкам на лето? Тема: смена локации.

Ответ: почитай «Шантарам», это про принятие нового и себя в новом. Ещё есть «Путь Сантьяго: психоводитель» Риммы Ефимкиной. О том же.

13 июня 2019 (21 вопрос)

Вопрос 1: что лучше: индивидуальная консультация или групповая терапия?

Ответ: у каждой своя функция. Индивидуальная консультация гарантирует час безраздельного внимания психолога, час работают только с вами. В группе нет гарантий индивидуальной сессии, там управляют групповые потребности. Но на группе в течение нескольких часов происходит непрерывный терапевтический процесс, отзеркаливание разными людьми стратегий участников, что зачастую приводит к прорыву в сознании. Для меня индивидуальная консультация — первый шаг к групповой терапии.

Вопрос 2: что такое любовь между мужчиной и женщиной? Кроме того, что это чувство, на чем она основывается?

Ответ: про это я недавно написала большой текст и две книжки. Коротко: в каждом человеке есть два начала: анима и анимус. Наше сознание проективно, и когда мы что-то в себе не принимаем, то в нашу жизнь приходит «зеркало» — любимый человек. Когда нужно интегрировать важный аспект, мы влюбляемся в того, кто демонстрирует именно это качество, тем самым показывая нам самую актуальную задачу. А мы это же делаем для этого человека. Приняв в себе эти аспекты, люди либо расходится, либо продолжают дополнять друг друга и помогают друг другу развиваться в новом направлении. Влюблённость переходит в спокойную продуктивную фазу. Её обычно называют любовью.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Новые похождения по старым граблям. Психотерапевтические пародии; Пора взрослеть. Психотерапевтические минисарказмы.

А также см. гл. 2, параграф 1. Анализ детских сказок. «Лиса и Журавль».

Вопрос 3: жду от мужа поддержки. Это нездорово?

Ответ: слово «поддержка» у каждого означает разное. Если вы раскроете его значение, то будет яснее. Для взрослой дееспособной женщины здорОво ждать эмоциональной поддержки от мужа в том, что она делает. Более того, поддержку лучше не ждать, а попросить. Муж ведь не телепат. Но если речь идёт не о словах поддержки, и вы сами можете дать себе то, чего хотите от мужа (у большинства женщин под поддержкой подразумеваются деньги), то здоровее будет самой заработать. А вот поддержать морально или во время болезни, когда сама не справляешься — это естественно для близких людей. Опять же повторюсь: я точно не уверена, что у вас скрыто за словом «поддержка».

Вопрос 4: почему про Льва Толстого говорят, что он тонкий психолог?

Ответ: я бы так о нём сказала из-за его умения описывать психологические процессы и взаимоотношения между людьми. Очень просто и доходчиво. Любуюсь его психологическими портретами персонажей. Он отображает все нюансы, даже телесные травмы и блоки. Точен, как МКБ, психологу абсолютно очевидно, почему герой поступает так, как поступает.

Вопрос 5: Как часто надо ходить к психологу?

Ответ: по-разному. Кто-то приходит один раз и за час решает задачу, кто-то в острой фазе переживаний нуждается в поддержке и может ходить каждый день, а потом перестать и много лет не появляться. Для кого-то психологические консультации или «психическая гигиена» — часть плана личного развития. Такой клиент ходит чётко раз в неделю, зависимые и созависимые обычно посещают группы именно с этой целью. Частоту определяете вы для себя сами по потребности и запросу.

Вопрос 6: как полюбить себя?

Ответ: прочитай, пожалуйста, мой текст «Любить себя». Там буквально изложены инструкции. А если коротко, то любить себя — это осознавать актуальную потребность в каждый момент времени и самостоятельно находить способы удовлетворить её в контакте с нужными для этого людьми. Не стоит путать любовь к себе со счастьем и покоем. Иногда любить себя — это дать себе чувствовать очень болезненные переживания до тех пор, пока они сами себя не исчерпают. Позволить себе быть как есть, во всём страдании.

Подробнее см. гл. 2, параграф 39. «Любить себя».

Вопрос 7: есть проблемы и понимание их. Выбрал психолога. Как решиться впервые? Страшно.

Ответ: Ответ: помните, как в «Дневном дозоре» С. В. Лукьяненко Инквизитор ответил Антону Городецкому на вопрос, как Инквизиция умудряется одинаково судить и Светлых, и Темных? «Вас держит всего лишь страх… А нас держит ужас». Ужас того, что случится, если дальше нарушать баланс сил. К психологу приходят тогда, когда страх оставить всё как есть становится сильнее страха вынести это на консультацию. Значит, пока что потребность у вас не назрела. Не перевесила страх.

Вопрос 8: как перестать ревновать?

Ответ: психологи работают и с речью. И когда человек действует из отрицания, фокусируются на структуре речи его запроса. Перестать ревновать — это значит начать делать ЧТО вместо этого? Это и будет ответ.

Вопрос 9: как повысить самооценку?

Ответ: а до какого уровня? Когда говорят про повышение или понижение, имеют в виду какую-то шкалу. И у меня сразу же вопрос: кто эту шкалу вам задал? И если, узнав ответ на этот вопрос, вы всё ещё захотите соответствовать шкале этого человека, будет ещё один вопрос: а почему?

Вопрос 10: как вернуть былую страсть в браке?

Ответ: былую — никак. Что было, то было. А вот что является вашим персональным триггером запуска страсти — это вопрос. Если бы это была моя ситуация, то я бы в следующий раз, когда бы испытала страсть (неважно, к чему или кому), попробовала бы отследить запускающий механизм. Он 100% есть. Если самостоятельно не получается — можно сделать это следующим запросом на сессию к психологу. А когда выясните триггер, останется вопрос, готовы ли вы вновь такой ценой возвращать страсть в браке.

Вопрос 11: как понять, что именно «зеркалят» человек или ситуация?

Ответ: по твоей эмоциональной реакции. Здесь разбор такой:

1. Я чувствую… (то, что чувствуешь)

2. Когда ты… (что делает или что происходит)

3. И для меня это означает…

Это и есть ответ, зеркало твоей травмирующий ситуации, того, что в тебе не проработано, не присвоено. И как только ты эту ответственность себе вернёшь — понимаешь.

Следующий шаг:

4. А я хочу…

Подробнее см. Ефимкина Р. П. Трехчастное высказывание. /Косяки начинающих психоконсультантов. С. 152.

Вопрос 12: наверное, глупый вопрос, но как развивать осознанность?

Ответ: отличный вопрос! Практиковаться. Осознанность — это доведение до сознания переживаний здесь-и-теперь. Способность фокусироваться на актуальном. Быть в настоящем, не уносясь в прошлое или будущее. На терапии в здесь-и-теперь помогает вернуться психолог, но постепенно человек сам начинает из иллюзий возвращаться в актуальное состояние.

Вопрос 13: как повзрослеть? Не придумывать себе оправдания, взять ответственность на себя.

Ответ: у вас первое предложение — вопрос, а второе — ответ на него. Лучше и не ответить. А если и второе предложение превратить в вопросы, типа: «Как не придумывать оправдания? Как взять ответственность?», то я действовала бы уже проверенным методом «квадрат Декарта»:

1. Что будет, если возьмёте ответственность?

2. Чего не будет, если возьмёте ответственность?

3. Что будет, если не возьмёте ответственность?

4. Чего не будет, если возьмете ответственность?

И если бонусы очевидны — почему бы и не взять? А если ответ страшен и непригляден — то вот такие у вас представления о взрослой жизни. Это вас и удерживает от взросления. Хорошая новость: это и есть ваша самая важная неосознаваемая духовная потребность. Конечно, разбираться лучше конкретно: что за ответственность, что за отговорки, в чем повзрослеть?

Подробнее см. гл. 2, параграф 2. Анализ детских сказок. «Теремок».

Вопрос 14: что такое семья, и в какой момент стоит заводить свою?

Ответ: семья — это когда объединение людей дает новое, а не просто является суммой уже имеющихся слагаемых. Когда появляется новый смысл, возможный только в союзе именно этих людей. У кого-то он выражается в детях, у кого-то — в иных вещах. Взрослый человек покидает родительский дом, но остается в семье, так как является частью задачи рода. А свою семью создает тогда, когда встаёт новая задача, для выполнения которой его одного недостаточно. Родовая задача. Но поскольку люди часто затрудняются выполнить даже свои индивидуальные задачи, они предпочитают отвлекать себя от них, создавая семью. Тоже нормально, но будет сложнее.

Вопрос 15: можно ли выучиться на психолога online?

Ответ: думаю, что если есть такой формат получения высшего профильного образования, то остальное тоже возможно. Я не узнавала. Однако я сразу же хочу спросить: а почему? И к чему такие ограничения? Выучиться, наверное, можно, но потом все равно «в поля», к реальным людям.

Вопрос 16: выход из созависимых отношений — это только «усилием воли?»

Ответ: да нет там воли, как ни жаль… Если усилием воли отказались от общения — то это не значит, что вышли. Отношения же не снаружи, а внутри человека. Душой остаешься в них. Конечно, если физически отказаться от зависимости, прервать все контакты, это ускорит процесс. Но вообще выход происходит только тогда, когда кончаются силы продолжать.

Подробнее см. гл. 2, параграф 32. Терапия юмором. Аллергия на березу.

Вопрос 17: как определить готовность выхода из созависимых отношений?

Ответ: пока есть силы на борьбу — ещё не готовы. Критерий готовности: вдруг становится пусто, скучно и безнадёжно. Иногда страшно продолжать. Всегда опасность для здоровья, иногда для жизни. Отчаяние. Иллюзии развеялись, начинает быть видно реальность: этого не изменить. Тогда готовы, можно пробовать.

Первый пункт 12-шаговой программы выхода из любой зависимости — признать свое бессилие и обратиться за помощью. И это уже первый шаг к выздоровлению.

Подробнее см. гл. 2, параграф 36. Стать кем-то другим.

Вопрос 18: как перестать обесценивать себя, если работодатель не ценит и не продвигает?

Ответ: я вижу два запроса: 1. Как перестать обесценивать себя? Опять работаем с речью. Переводим отрицание в утверждение: как начать себя ценить? И снова представляем шкалу ценностей. Какую именно ценность ты не присваиваешь?

Второй запрос: начальник не ценит и не продвигает. И снова переводим отрицание в утверждение: а что он делает вместо этого? Когда увидишь, что с тобой делает начальник, то следующий вопрос — «а что в ответ на это делаю я?». Потому что с начальником ничего не поделать, а вот свои действия можно изменить. Ну, например: «А я мирюсь с обесцениванием». Ты свободна изменить это, потому что это уже твои действия.

Вопрос 19: шопоголизм — это подмена чего? Нехватку чего человек компенсирует?

Ответ: всегда любовь. Зависимость — невротическая подмена прерванного потока родительской любви. Просто у каждого по-разному. Вы ведь, наверное, какого-то конкретного человека имеете в виду?

Вопрос 20: у меня контрзависимость. Хочу решить эту проблему. Читала, что в этом случае будет эффективным найти терапевта, склонного к созависимости. Как считаете?

Ответ: так-то это неважно. Терапевт в любом случае — временная замена здорового «Я» клиента на период терапии. Так что он будет вам вас зеркалить, а что там с ним — это его дело. Вы же не за его диагнозом на терапию ходите.

Подробнее см. гл. 2, параграф 7. Типы клиентов. Молчуны; параграф 3. Анализ детских сказок. «Колобок».

Вопрос 21: как лучше научиться отстаивать свои границы/не нарушать чужие — в группе или индивидуально?

Ответ: и так, и так. Индивидуально происходит работа только с вашими рассказами про то, чего в момент консультации нет, и с терапевтом (хотя уже на этапе записи к психологу вы проявите свои стратегии, связанные с границами). В группе гораздо больше вариантов. Все разные, у всех разные границы и отношение к ним. Практики куда больше на группе.

20 июня 2019 (14 вопросов)

Вопрос 1: как узнать причину собственного обесценивания?

Ответ: причины может быть две: либо папа, либо мама. Кто-то из родителей вас обесценивал. Когда мы задаем вопрос: «Как узнать?» — ответ приходит быстро. Но он — начало новых вопросов. Обычно дальше: «Что с этим делать?» А еще дальше — терапия. Обычно там и узнаем, и проживаем, и двигаемся дальше, учимся поступать с собой иначе.

Вопрос 2: что почитать про кризис 30 лет?

Ответ: именно про этот кризис я не знаю книг. Я читала Джеймса Холлиса «Грёзы об Эдеме», Лиз Бурбо, Робин Норвуд, написала свою книгу, когда проживала его, называется «Пора взрослеть». А вообще мне сильно помогает художественная литература. Те же книги Макса Фрая, например, и про этот кризис тоже.

Вопрос 3: как вести себя с человеком, узнавшим свой онкодиагноз? Не с клиентом, с родственником.

Ответ: быть собой. И быть рядом в той степени, в какой можно, нужно родственнику и возможно для вас самой. Не быть супергероем.

Будет пять стадий принятия. И у вас, и у родственника. Поддержка на каждой из стадий разная. Придётся искать на опыте подходящие способы диалога. Важно делиться энергией, когда она есть, но не насильно впихивать её в виде советов и ободрения, подыскивать именно то, что нужно, в процессе общения. А когда энергии нет — искать поддержки у близких. Онкодиагноз влияет и на самого больного, и на близких. Если получится создать что-то вроде команды, в который энергию передают друг другу, справляться проще.

Вопрос 4: где искать источники самоподдержки? Как её себе давать?

Ответ: человек может удовлетворить потребность только в контакте с другим человеком. Самоподдержка состоит в том, чтобы найти нужных для поддержки людей. Проще говоря, сейчас ты вот находишь меня, задаешь вопрос и УЖЕ получаешь поддержку. И ты это САМА делаешь. Если бы ТЫ этого не сделала, я бы не смогла ответить и поддержать тебя.

И так каждый раз: нужна поддержка — ищем источник — просим — получаем. Если совсем нет сил на контакт с людьми, к ним постепенно помогут привести книги, искусство, природа, религия.

Вопрос 5: расскажите про внутренние опоры, как их выстраивать?

Ответ: они уже построены. Внутренние опоры — это те родовые послания, на которые можно опереться. При рождении и после, в процессе воспитания, мы получаем необходимый для жизни набор интроектов — посланий на все случаи жизни. Только не все осознаем, иногда действуем как роботы, используя только самые привычные, которые не всегда самые лучшие в данном конкретном случае.

Подробнее см. гл. 2, параграф 20. Арт-методика «Древо родовых посланий».

Вопрос 6: как понять, что ты находишься в созависимых отношениях?

Ответ: созависимые отношения — это те, в которых один зависим от чего-то (любой вид аддикции), а второй зависим от него. В основном в таких отношениях много страха вместо любви. А вот как это понять — не знаю. Наблюдать и отслеживать: «Я сейчас люблю или боюсь?»

Подробнее см. гл. 2, параграф 37. Треугольник Карпмана — любимая игра созависимых.

Вопрос 7: как убедить подругу пойти к психологу? Ей очень нужно, но она не верит.

Ответ: никак. Психолог работает с тем, у кого возник запрос. У подруги — не возник. Возник у вас. Запрос: произвести ментальное насилие над подругой и нарушить принцип добровольности терапии. Вопрос: а зачем ВАМ это нужно? Можно работать с психологом ВАМ с таким запросом.

Вопрос 8: самобичевание, бессмысленное самокопание — спутники жизни, что делать?

Ответ: я вижу в вашем вопросе два момента.

1. Каждое понятие имеет два полюса. Вы находитесь на отрицательном, но есть и положительный. Все это, по сути, может быть полезным, если провести рефрейминг. У вас все эти процессы в негативе, второй же стороной самобичевания будет осознание неверных стратегий и желание поступить иначе. Самокопание — интерес к своим внутренним процессам. В этом есть только польза.

2. Как обычно, анализируем речь. Если вы называете эти два процесса «спутниками жизни», скорее всего, неосознанно вы ассоциируете эти стратегии с конкретными людьми, научившими вас вести себя именно так. Здесь уже полезно разобраться на терапии. Про анализ речи я пишу в тексте «Написание текстов»

Подробнее см. гл. 2, параграф 26. Библиотерапия. Написание текстов.

Вопрос 9: игровая зависимость (подросток) — тоже от нехватки родительской любви?

Ответ: ну, может быть, не так буквально. Нужно разбираться с отношениями в семье. Где-то он утратил власть над жизнью и компенсирует через игру. Игровой мир — тот мир, который, в отличие от реального, подчиняется игроку. Если нельзя изменить реальность, то можно изменить мир в игре. Подросток может чувствовать себя там могущественным, способным, удачливым, статусным. Там логичная система вознаграждений. В игре предсказуемо и поэтому менее опасно, чем в реальной жизни. Ребёнок взрослеет, но одновременно и боится этого. Для подростков характерно пробовать различные виды зависимости. Особенно когда они чувствуют беспомощность.

Вопрос 10: пишу курс по бровям. В панике, что ничего не могу и никто не пойдёт. Как поддержать себя?

Ответ: давай проанализируем твою речь. «Никто не пойдёт» — это про людей. «Ничего не могу» — это про тебя. Первого ты изменить не в силах. Люди свободны. Или пойдут, или нет. А вот второе вполне в твоей власти. «Ничего не могу» — обобщение. Наверняка что-то ты можешь. Например, оформлять брови и обучать оформлять брови. Наверное, это и требуется для такого курса? Это — техника. Вот её и делай. Бойся и делай. Как говорится, делай что можешь, и будь что будет.

Люди приходят на энергию. Чем больше вложишь энергии, тем выше шансы. Мы делаем что-то потому, что это нужно НАМ. Если это так, то рано или поздно, так или иначе, люди потянутся.

Подробнее см. гл. 2, параграф 25. Арт-методика «Трамвай».

Вопрос 11: как определиться с критериями самореализации для себя лично? Чего хочу — не знаю.

Ответ: я уже описывала упражнение по самоопределению «Вспомнить три вещи из детства» (см. вопрос 10 за 6 июня). Второй шаг — включить режим «Пусть всегда будет да». Когда уже вспомнишь эти вещи, принимаешь ВСЕ возможности, которые посылает жизнь: объявления, предложения, обучение, любой кипеш. Что-то самое важное из этого останется с тобой.

Подробнее см. гл. 2, параграф 32. Терапия юмором. Аллергия на березу.

Вопрос 12: как опираться на себя в принятии решения, если не чувствуешь себя?

Ответ: в ситуации полной неопределённости любое решение автоматически считается верным. А дальше — несём ответственность за это решение, принимаем последствия. На этом этапе человек обучается чувствовать себя. Проявляются нравственные законы, которые уже есть внутри каждого. Это и есть «чувство себя».

Подробнее см. гл. 2, параграф 35. Как вернуть себе себя?

Вопрос 13: могут ли люди, бывшие в созависимых отношениях и прошедшие программу лечения, построить здоровые отношения?

Ответ: да, если будут исходить из здоровья и продолжить терапию в острые моменты. Обычно «пролеченные» люди осознают свою зависимую стратегию и вовремя останавливаются в ней, не погружаясь глубоко в травму. «Программы лечения» не существует, только постоянная осознанность и возвращение в терапию, когда сам не справляешься.

Вопрос 14: как вырастить «внутреннего отца» в себе (не хватило в детстве, так как был эмоционально отчужденным и зависимым)?

Ответ: Берт Хеллингер в книге «Порядки любви» пишет об этом. Там это называется «восстановление потока любви, прерванного в детстве». Когда мы восстанавливаем этот поток, речь идёт не о том, чтобы взять то, чего не додали нам, а о том, чтобы дать то, что у нас не смогли взять. Простыми словами: учиться любить и быть благодарными за то, что дано, даже если это не совпало с нашими представлениями. Детство прошло, и оно было таким, каким было.

Хорошая новость: если вы УЖЕ представляете, КАК надо, — сейчас, будучи уже взрослой, сделайте себе так. Значит, внутренний идеальный отец у вас где-то внутри уже есть. Откуда-то же вы получили картину «хорошего» отца? То есть план действий намечен.

Подробнее см. Грэхэм Дж. Как стать родителем самому себе; Хеллингер Б. Порядки любви.

27 июня 2019 (17 вопросов)

Вопрос 1: какой оптимальный возраст для того, чтобы учиться психологии?

Ответ: мне кажется, что «оптимальный» — это оценка. Учиться можно в любом возрасте. Другой момент, что теория и практика часто расходится по времени. Для практики действительно нужно «созреть», но тоже возрастные рамки не установлены. Скорее, нужно ориентироваться на возрастные рамки клиентов и темы, с которым ты работаешь.

Вопрос 2: Мне приснился сон: белые листочки бумаги парили, и в них вместо текстов в 3D-ангелы пели. Как этот сон можно интерпретировать?

Ответ: даю методику. Сон — это совокупность субличностей человека, которые наяву не осознаются и не интегрируется. Поэтому во сне не принятые субличности предстают в символическом виде. Для того, чтобы их присвоить (то есть понять, о чем сон), нужно каждого участника сна проговорить от первого лица. А дальше сказать «волшебные» слова: «И так я живу, и в этом суть моего существования».

Следующий шаг — ответить на вопрос, какой аспект твоей жизни отражает эта проговоренная субличность. Про то и сон.

Подсказка: у тебя персонажи: белые листочки бумаги и 3D-ангелы. Начинай: «Я белые листочки бумаги, парю воздухе, и во мне вместо текста ангелы поют! И так я живу…»

Второй проговор: «Я 3D-ангел, пою там, где, по идее, должен быть текст…» Ну, и дальше: как это относится к твоей жизни? И какие чувства ты чувствуешь? Все так же, как с рисунками.

Подробнее см. Ефимкина Р. П. В переводе с марсианского.

Вопрос 3: Аня, посоветуй литературу по эмоциональному выгоранию. Пять лет без отпуска, и не предвидится.

Ответ: да книг миллионы, достаточно в поиск завести заветные слова. Недавно я на конгрессе слушала доклад на эту тему. Там в основном было про то, как компании могут помочь сотрудникам. А вот про сотрудников — дело индивидуальное. Вопрос не в том, чтобы ЗНАТЬ. Ну, прочтёшь ты о причинах и способах коррекции, будешь осведомлена. А паттерн останется. Можно сэкономить силы и время — и сразу на терапию. Потому что выгорание одних эмоций равняется подавлению других. Сюда и уходят силы, то есть на постоянное подавление. А терапия поможет их наконец начинать высвобождать, поток пойдёт, выгорание превратится в горение. Вместо 1000 книг — терапевтическая группа.

Вопрос 4: выгорела. Нет сил вставать по утрам, ощущаю себя ничтожеством, что пропишете?

Ответ: вопрос не в отпуске, не во времени, проведенном на работе, не в долгосрочности, а в том, получается ли на работе жить полной эмоциональной жизнью. Если нет — выгораешь. Лучше всего терапия. Не книги, так как эмоции проживать лучше в контакте с другими людьми. Начнёшь проживать эмоции — начнёшь жить, а не выгорать. Про этику работы, предотвращающую выгорание, читай у Петрушина С. В. «Мастерская психологического консультирования». Но этому нужно учиться практически у наставника.

Вопрос 5: после родов либидо нет. Тело как чужое. Как вернуть чувствительность?

Ответ: ты что-то хочешь делать из повелений мозга. Явно после родов с маленьким ребёнком либидо не самая актуальная вещь. Тело умнее. Телесные проявления — один из основных сигналов бессознательного. Ты говоришь о том, чего нет. Я бы исходила из того, что есть. Чего хочет тело? Вот про это и нужно работать. Дать себе то, ХОЧЕШЬ, а не то, что НАДО.

Вопрос 6: можно список книг для продвинутых зависимых?

Ответ: продвинутый созависимый — это тот, кто уже в курсе своей темы. В любой книге может взять себе терапию. Классика «Анна Каренина» Толстого, например. Если нет — вернуться к истокам и читать Норвуд и Израэльсон с Макавой, Холлиса. Но опять же, повторюсь, лечат не только книги, есть групповая терапия. Созависимым важна поддержка других людей.

Подробнее см. Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно; Макавой Э., Израэльсон С. Синдром Мерлин Монро; Холлис Дж. Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника.

Вопрос 7: что такое психодрама? Для кого предназначена?

Ответ: один из методов терапии. Описание есть в Google. Но любой метод лучше лично постигать. Как говорит моя мама, великий психотерапевт: «Не придёшь — не узнаешь». Метод для всех. Любой внутренний вопрос мы выводим «на сцену», смотрим со стороны, входим «внутрь» задачи и решаем её. Любую задачу. Если непонятно, лучше прийти на группу и поучаствовать.

Вопрос 8: состояние приземления. Пересматриваю свои истории другими глазами. Что со мной?

Ответ: в первом предложении уже есть ответ: состояние приземления. Судя по тексту вашего вопроса, открываются глаза, начинаете видеть реальность, а не иллюзии. Размещаю в ответ на вопрос текст своей пародии «Тем выше цена».

Тем выше цена (Из цикла «Кризис 30 лет»)

Когда я рассталась с первым своим мужчиной, я переехала от родителей в отдельную квартиру и пережила приступ аллергии. Со вторым — впервые поехала на стажировку за границу, а также заработала воспаление троичного нерва. После третьего я поступила на факультет психологии, прошла кастинг в мюзикл и словила панические атаки с астматическим компонентом. Четвертое расставание — сдала на права и впервые поехала отдыхать зимой к теплым морям, вышла замуж, но похудела до дистрофии и переболела рядом нейродермитов. Расставаясь с последующими увлечениями, я родила от единственного и любимого мужа двоих детей, сменила три квартиры, каждый раз увеличивая жилплощадь, прошла две сертификации на степень тренера-терапевта, написала книгу, множество статей, начала вести свою группу по созависимости, а также переболела всеми психосоматическими заболеваниями. Мне всего 33, и у меня много планов на жизнь. Я хочу защитить кандидатскую и получать не менее $10000 рублей в месяц.

Это со скольким мне еще надо расстаться и чем еще переболеть? Чем больше планы, тем выше цена.

14.10.13

Вопрос 9: при контрзависимости эффективнее групповая терапия или лично?

Ответ: эффективнее всего — начать какую-нибудь. А в процессе это очень индивидуально, кому что подходит. Слушать внутренние импульсы, уважать свои страхи. Куда менее страшно в первый раз пойти, туда и нужно идти. А потом понемножку уже двигаться. Так-то здоровый человек может общаться и индивидуально, и в группе. К этому и можно стремиться, пробовать оставаться в контакте.

Вопрос 10: татуировки — это про что и для чего?

Ответ: здесь два вида символики: открытая — сам рисунок; и скрытая — тело. Если с символикой рисунка человек как-то в контакте, он сам выбирает рисунок, то выбирая место для татуировки на теле, он не всегда осознает, почему собирается его пометить. Татуировка несет в себе выраженную аутоагрессию. С точки зрения биологии, ты причиняешь себе телесные повреждения, нарушая кожный покров. Кожа отвечает за контакт с внешним миром. Нанося себе повреждения в том или ином месте, ты нарушаешь контакт этого места с миром (определённым человеком). Надеваешь на это место «маску» в виде рисунка для того, чтобы опосредовать контакт.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Гадание на реальности. Азбука арт-терапии.

Вопрос 11: про татуировки интересно. Чтобы узнать, что за человек и маска, можно применить технику «от первого лица»?

Ответ: ну, так-то да, но только ты узнаешь, что ТЫ за человек, если ТЫ проговоришь татуировку от первого лица.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Гадание на реальности. Азбука арт-терапии.

Вопрос 12: а шрамы, например, от ожога, можно трактовать так же, как татуировки?

Ответ: думаю, ожог, скорее всего, был получен ненамеренно. То есть это травма, а не умышленные действия. Да, тоже аутоагрессивная, в этом смысле похоже. Я не поддерживаю общую трактовку, универсальных интерпретаций нет. Лучше подходить индивидуально.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Гадание на реальности. Азбука арт-терапии.

Вопрос 13: как ты относишься к когнитивно-поведенческой терапии? Используешь техники? Они не противоречат гештальту?

Ответ: конечно, использую. Иногда это очень помогает восстановить порядки. Вообще, лучшее — это интегрировать все возможности ведения терапии в свой авторский стиль. Я и английский язык использую активно, клиенты не дадут соврать. Все подходы — хорошие. Важно найти свои идеальные пропорции для смешивания.

Вопрос 14: как поверить в себя?

Ответ: очень размытый вопрос. Я бы начала с корректировки запроса. Потрогай руку, ногу, ты — есть! Веришь? Если нет — не моя сфера терапии, это к психиатру. Если да, следующий пункт.

Дальше. Проводим фокусировку. Как поверить в то, что я… (вставляй по смыслу то действие, которое ты не веришь, что способна сделать). И дальше переводи вопрос в утверждение: я хочу сделать…, а вместо этого я делаю…

Обычно здесь уже понятно, куда ты сливаешь энергию, вместо того, чтобы делать то, что хочешь. И называешь это размыто, но очень красиво: «я не верю в себя». Приглашаю на мои группы!

Вопрос 15: как подготовить детей к разводу родителей?

Ответ: когда человек упорно хочет производить над другими какие-то действия, психолог сразу же подозревает, что это его скрытое подавленное желание сделать эти же действия с самим собой. Обычно с собой человек не решается что-то проделать, поэтому «осчастливливает» окружающих. То есть я слышу тебя примерно так: «Я не уверена, я боюсь разводиться, как поверить в то, что я права в своих намерениях?» Вот это уже реальный вопрос, который тебя волнует. И дальше работаешь сама со своим запросом. Как только ты будешь уверена в том, что делаешь, чувство вины и страха перейдёт в правоту. Тогда и детям будет легко об этом сказать. Потому что «правду говорить легко и приятно» (с).

Вопрос 16: как ты относишься к марафонам? Это альтернатива личной или групповой терапии?

Ответ: я никак не отношусь. Я протестная, люблю свободу. Ежедневные задания и всё такое — мой кошмар. Кому-то подходит — и на здоровье! Наверняка может стать отличной интроспекцией, а это да, уже часть терапии. А если ведущий классный профессиональный психолог и дает индивидуальную обратную связь — тем более. Главное, чтобы с радостью на это шел сам человек. А не так, как я.

Вопрос 17: как перестать заедать недостаток удовольствия? При грудном вскармливании все время хочу есть.

Ответ: любое «перестать» переводим в «начать». Что бы тебе хотелось начать делать, если ты РЕАЛЬНО хочешь есть?

Но вот если ты не голодна, то решение не еда (подслушано у Анны Бабич). Я про удовольствие услышала. У кормящей матери, конечно, мало удовольствия, очень тебе сочувствую. Могу поддержать тем, что а) это временно, честное слово! И б) если проявить осознанность, когда ешь, то можешь и правда найти то, чего хочешь на самом деле.

Из общих тенденций: еда — это про недостаток матери. Однажды я присутствовала на расстановке, где ведущая дала задание передающий женщине. Это задание было — искренне попросить у матери в реальной жизни три вещи и принять их с благодарностью. Условия: это должны быть реально те вещи, которые очень нужны, и те, которые может дать только мать.

4 июля 2019 (18 вопросов)

Вопрос 1: психолог в Instagram действительно может помочь?

Ответ: помочь может то, что человек добровольно примет в качестве ресурса для изменений. Помогает себе сам человек, а какие инструменты он для этого выбирает — дело вкуса.

Вопрос 2: как избавиться от созависимых отношений?

Ответ: в терапии мы помогаем не избавляться, а приобретать; меняем мышление от отрицания к принятию. В вашей фразе есть отрицательный глагол «избавиться». Я бы работала про то, что вы можете приобрести и взять из этих отношений — ценность. Если разом прекратить созависимые отношения, то чем вы заполните образовавшейся вакуум? Созависимые очень слабо представляют себе собственную жизнь без объекта зависимости. Поэтому сначала приобретаем, наполняем жизнь смыслами. А дальше первый запрос станет неактуальным.

Вопрос 3: как оставаться «парой» с мужем после рождения ребёнка? Ребёнок первый, я в прострации.

Ответ: если вы пара, то вклад в развитие ребёнка совместный. Если кто-то один больше устает, то второму, возможно, стоит больше вкладываться. Тогда сил друг на друга будет больше.

Вопрос 4: как начать практиковать?

Ответ: это вопрос, ответ на который все знают, но продолжают спрашивать. Думаю, что от страха. Страх НЕ ПРОЙДЕТ. На самом деле все знают, что нужно делать, чтобы привлекать клиентов и зарабатывать. И вы знаете. Но не делаете.

А теперь ответ на ваш вопрос: просто делайте это. Со страхом, потому что он будет всегда. Знаете, как я боюсь каждый вторник, когда объявляю, что буду отвечать на ваши вопросы, и потом, в ожидании каждого вопроса, и нажимая на кнопку «ответить?» Я ОЧЕНЬ боюсь. Просто я боюсь и делаю. И это единственный способ. Хотите начать практиковать — каждый понедельник делайте пост: «Я психолог, приглашаю на группу». Каждый вторник: «Я психолог, приглашаю на консультацию». Каждую среду — пост-ликбез на интересующую вас тему, а с четверга все по новой. И тогда появятся клиенты. Если вы не остановитесь.

А когда появятся — работайте! Всегда. Даже если на группу придёт один человек, работайте.

Вопрос 5: может ли быть два тотемных животных? Снятся пантера и тигры. И у меня два кота — чёрный и рыжий.

Ответ: я не думаю, что есть какой-то строгий закон или регламент. Но, как я слышу, животное одно — кошка. Вот ипостаси две. Рыжая и чёрная. Поозвучивай от первого лица — и узнаешь про чёрную и рыжую части. Про символику цвета поисследуй. У меня сразу про день и ночь ассоциации.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Гадание на реальности. Азбука арт-терапии; Ефимкина Р. П. В переводе с марсианского; Ефимкина Р. П. Психология украшений. Делай. Носи. Осознавай.

Вопрос 6: задача рода (была у тебя в одном ответе). Это про что?

Ответ: ох, вспомнить бы, про что там было. Но вообще у каждого свое, а в целом — про продолжение и выживание с передачей родовой информации. Есть сценарии и паттерны продуктивные, помогающие роду продолжать жизнь, а есть патологические, несовместимые с жизнью. Точнее не могу ответить, так как очень общий вопрос.

Подробнее см. гл. 2, параграф 4. Анализ детских сказок. «Репка».

Вопрос 7: обида на мать. Если не избавляться от этого чувства, то чем его заменить?

Ответ: благодарностью. Это оооочень долгий процесс в терапии, но если заниматься, то именно к этому придёшь.

Подробнее см. гл. 2, параграф 21. Арт-методика «Открытки для врагов».

Вопрос 8: закончила НГПУ. Хочу начать практиковать. Лучше сразу ходить на группу или…

Ответ: лучше ВСЕ! Группа — для собственной проработки, а про начало практики я уже выше отвечала на вопрос.

Вопрос 9: если психика закрыла какой-то момент, то реально ли его вспомнить, чтобы разобрать?

Ответ: зачем разбирать то, что, возможно, не получится собрать обратно — вот вопрос. Если психика закрыла — значит, момент такой травматический, что вспоминать пока рано, не справитесь. Когда продвинетесь в терапии, вспомните. Или не вспомните. И это для вас хорошо, а не плохо. Человеку дается для осознания столько, сколько он может перенести. Психика куда «умнее» мозга (установок отличницы), который заставляет вас все разбирать.

Подробнее см. гл. 2, параграф 6. Типы клиентов. Тихие.

Вопрос 10: как определить свое тотемное животное? В чем его смысл?

Ответ: у меня в книге «Гадание на реальности» есть глава про животных. Человек сам решает, что избрать своим тотемом — то есть сильной частью, проецируемой вовне символической.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Гадание на реальности. Азбука арт-терапии; Ефимкина Р. П. Психология украшений. Делай. Носи. Осознавай.

Вопрос 11: считаешь ли ты компьютерные игры зависимостью? Если да, то по каким критериям определять, это ещё хобби или уже зависимость? Ребенок играть может сутками, если не ограничивать.

Ответ: сами по себе компьютерные игры, еда, алкоголь, наркотики, мужчины и женщины, рискованный спорт — просто какие-то явления. Они не могут быть зависимостью, пока не появляется человек, который от них зависит. Чтобы отследить, зависимость это или нет, самое простое — понаблюдать, присутствует ли синдром отмены. Спокойно ли человек проживает отрыв от предмета?

Например, современные дети очень зависимы от планшетов. Даже если они занимаются чем-то реально интересным: аквапарк, какие-то игры, — они иногда вдруг могут начать проситься домой, потому что подходит время собирать бонусы в планшете. Проявляют нервозность, которая проходит, как только они получают планшет.

Если у тебя возникает такой вопрос, значит это тебя беспокоит. В любом случае эмоции у тебя, значит тема зависимости твоя. Поскольку с ребёнком ты все равно сделать ничего не сможешь, ты можешь поработать со своей зависимостью. Когда дети растут, они, конечно, слушают правильные вещи, которые говорят им родители, но неосознанно копируют их реальные нездоровые сценарии. Если ребёнок зависим от чего-то, сто процентов, что пример — родители. Вылечивается родитель — ребёнок копирует более вменяемые стратегии. Независимые родители — независимые дети.

Вопрос 12: как бороться с зависимостью от еды? Не получается снизить вес.

Ответ: я вижу в вашем вопросе две темы: зависимость и лишний вес. Это запросы, хоть и связанные, но все же разные. Бороться с чем-либо не самый адаптивный паттерн. Я бы предложила поисследовать. Пару недель назад я уже отвечала на вопрос про переедание и голод. Корни этой зависимости уходят далеко в детство. Там и ответ, про это и работать. Но не борясь, а принимая. Так как у вас два запроса, то (предположительно) нарушена связь с двумя важными людьми.

Вопрос 13: как понять причину тревожности в районе горла (грустно и тревожно?)

Ответ: здесь важно разделить чувства и ощущения. Тревожно — это чувство в районе души. И грусть тоже. А район горла — это телесные ощущения. Для того, чтобы понять, что вызывает тревогу и грусть, а также почему локация — горло, нужно сосредоточиться на ощущениях в горле. После этого описать его тремя эпитетами либо глаголами. Например: ощущение какое? И дальше три прилагательных. Или: ощущение что делает с горлом? И дальше три глагола. Полученные слова самым точным образом характеризует суть отношений с каким-то значимым для тебя человеком.

Также помогут различные крылатые выражения и метафоры. Например: «в горле скребёт», или «комок в горле», или «к горлу подступает». Или какие-то другие, близкие тебе. Они также помогут понять твое состояние и с кем оно связано. А после этого можно работать по книге Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя», стр. 321.

Вопрос 14: а как определить тотемное животное?

Ответ: само все время будет приходить, не ошибёшься! Выше я отвечала, что написала про тотемное животное в своей книге «Гадание на реальности», там даже примеры есть, как оно проявляется. Может быть по-разному: может сниться, может живое встретиться, а можно даже выбрать умышленно. Правил нет, но не ошибиться никак. О тотемном животном подробно пишет также Ефимкина Р. П. в книге «Психология украшений».

Вопрос 15: как полностью отпустить прошлые отношения? Два года прошло, а всё никак…

Ответ: может и 5, и 10, и 15 пройти. Правил нет. До тех пор, пока не осознаешь, что именно там нужно взять, не отпустит. Каждые отношения с каждым человеком нашей жизни — зеркало того, чего в себе не видишь. Как только вернёшь себе это качество и присвоишь его, этап пройдён, ищем следующие приключения.

Вопрос 16: интересно почитать про психологию одежды. Все эти цветочки, полоски, клеточки.

Ответ: в моей книге «Гадание на реальности» этому отведено очень много места. Книга на сайтах Ридеро, Озон, Амазон, Литрес.

Вопрос 17: дочке четыре года, активно позиционирует себя мальчиком. Волноваться?

Ответ: я бы поисследовала, заинтересовалась бы, почему. Если все ок, то чего волноваться? В этом возрасте происходит идентификация ребенка по полу. Моя в пять лет всем велела звать тебя Гарри Поттер. А моя мама рассказывает, что в два я просила звать меня Андрей. Большая детсадовская любовь у меня была. Полная идентификация. Прошло само.

Вопрос 18: а насекомое может быть тотемным животным, например, стрекоза?

Ответ: почему нет? Тотемами бывали даже неживые предметы. Если ваша проекция на стрекозу, то стрекоза.

11 июля 2019 (10 вопросов)

Вопрос 1: Как успокоиться перед неизбежным? Все больше страха н­акатывает перед выездным тренингом.

Ответ: никак. Здесь прямо просится снова высказывание Клариссы Пинколы Эстес: «Если не пойдёшь в лес, с тобой никогда ничего не случится, и твоя жизнь так и не начнётся».

Вопрос 2: есть ли нормы морали у психолога? Или психолог должен быть аморальным в работе, в жизни и ночью?

Ответ: вопрос на вопросе. Здесь целых три, и на два из них вы уже ответили. Если я вдруг попадусь на ваш манипуляцию, вступлю в противоречие. Поэтому подожду переформулированной версии одного из этих вопросов, чтобы можно было ответить МОЕ мнение, а не опровергать или поддерживать ваши.

Вопрос 3: есть ли в психологии понятие «предательство, или «всё можно понять и прррростить?»

Ответ: здесь тоже два вопроса в одном. На какой отвечать?

Вопрос 4: и как экологично выразить агрессию, если в моих понятиях меня предали? Сломать три ёлки?

Ответ: и здесь тоже два вопроса в одном, и они тоже противоречат друг другу. Где же экология в порче деревьев? Ну и когда мне задают вопросы и тут же пишут предполагаемый ответ, я вижу в этом ваш паттерн. Вы не позволяете человеку самому ответить на вопрос, который вы, вроде бы, ему задаете, а если же он ответил и его мнение не совпадёт с вашим ответом, то, видимо, будет продолжение. Это и есть ваш способ выражать агрессию. Пассивно-агрессивный. Он может привести либо к эскалации конфликта, либо вы так и останетесь без ответа от другого человека. Самый экологичный способ выражения агрессии — словами в трёхчастном высказывании. Сказать, на кого и за что злитесь, и что это для вас означает, прямо адресату.

1. Я злюсь на тебя…

2. Когда ты…

3. И для меня это означает…

И дальше можно 4: а я бы хотела…

И вот здесь самое главное не продолжать словами «Чтобы ты…». А сказать, чего именно «Я бы хотел» в этой ситуации. Тогда появится ресурс для направления агрессивной энергии в мирное русло, для перестройки собственной жизни.

Подробнее см. Ефимкина Р. П. В переводе с марсианского.

См. гл. 2, параграф 22. Арт-методики в работе с агрессией.

Вопрос 5: ОК, переформулирую вопрос: как в работе психолог совмещает свои нормы морали и то, зачем пришел человек?

Ответ: Психолог будет действовать в рамках морали клиента. Для этого ему сначала предстоит исследовать эти рамки, потому что человек будет пользоваться неосведомленностью психолога для того, чтобы выглядеть жертвой (неосознанно, конечно). Что касается того, как это будет удаваться психологу — если мораль клиента не противоречит законам Российской Федерации, не угрожает жизни, имуществу и свободе других людей, в том числе психолога, с остальным можно работать. Бывает и внутренний конфликт психолога как человека. Если совершенно невозможно для психолога разрешить этот конфликт, он больше не может быть эффективным для клиента и предлагает клиенту перейти к коллеге. Сам идёт на супервизию, уже в качестве клиента.

Вопрос 6: если нет возможности выразить агрессию адресату, как тогда?

Ответ: это возможность всегда есть. Это, может быть, адресата нет. Есть возможность написать письмо и сжечь его, есть возможность выговориться, даже если адресат не слышит. Есть возможность прийти на терапию, где уж точно агрессию выразить удастся именно адресату и именно с помощью высказывания в трёх частях. В любом случае, ваши страдания — диалог с самой собой, к реальному человеку отношения он не имеет. Другой человек лишь задел вашу травму предательства. Стоит взять ответственность за эту травму на себя. Подробнее про это можно прочитать в книге Лиз Бурбо «Пять травм».

Вопрос 7: если хочется с вами на выездной тренинг, а приехать не можешь, как справиться с завистью и грустью?

Ответ: вспомни, что такого там есть, по чему ты так страдаешь. Если это люди, то с нами можно общаться и с помощью интернета, мы тебя тоже любим и скучаем. А если что-то ещё, то это можно создать себе в любом месте мира.

Вопрос 8: может ли быть несколько тотемных животных? Или в течение жизни может меняться тотем?

Ответ: с каждой секундой я все больше чувствую себя экспертом по зоопсихологии.

Тотем — это ментальный и духовный продукт человека. То есть животные вообще не в курсе, что они наши тотемы. Не они к нам приходят. Это человек проецирует на внешний предмет свою внутреннюю силу. Или племя, группа людей, учитель может дать тотем. В любом случае, это не реальный зверь приходит сам, а мы выбираем, осознанно или неосознанно. Или не выбираем. Добровольно, без всяких правил. И когда в это хорошенечко верят, это начинает работать. Ну, и почему бы это не сделать несколько раз за жизнь? У меня в книге «Гадание на реальности» есть глава о том, как в течение трёх лет менялся тотем у человека.

Вопрос 9: может ли книга по психологии заменить психотерапию?

Ответ: кому-то может, кому-то нет. Необходим высокий уровень духовного развития для того, чтобы воспринимать книгу как зеркало. В большинстве же случаев книгу читают либо как руководство к действию, либо как однозначный ответ на свой вопрос. То есть механизм проекции снова защищает психику от неприглядный реальности.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Гадание на реальности.

Вопрос 10: кто самый крутой психолог всех времён и народов?

Ответ: Бог?

Подробнее см. гл. 2, параграф 35. Как вернуть себе себя?

25 июля 2019 (10 вопросов)

Вопрос 1: чувство, что смерть рядом, страх. Что с этим делать?

Ответ: работать со страхом смерти на терапии. Страх смерти — это страх жизни, которую не позволяешь себе прожить. Это страх умереть, так и не родившись. Вопрос: что ты не проживаешь прямо сейчас? Где не жива? И ЗАЧЕМ тебе себя убивать? Что страшного или неприемлемого случится, если ты реализуешь подавленное желание? Ответив на эти вопросы, ты выйдешь на свои блокирующие установки сознания. А на терапии сможешь понять, от КОГО получила такие интроекты, и заменишь их на желаемые.

Вопрос 2: добрый вечер… Почему проявляется психосоматика? А именно — синдром раздраженного кишечника?

Ответ: сознание устроено так, что человек все время отражает в мир то, что происходит внутри. Психосоматика не появляется, человек сам создает её по принципу и подобию своего устойчивого защитного паттерна. Просто множит свою защиту везде, даже в теле. Если вы опишете симптом своими словами, то описание совпадёт с сутью взаимоотношений с важным человеком.

Подробнее см. Бурбо Л. Твое тело говорит: люби себя.

Вопрос 3: иногда страх вызывает гнев, как справиться?

Ответ: Гнев — одна из самых частых защитных реакций на страх. Как только социальная маска, прикрывающая уязвимость, подвергается угрозе, возникает сильный гнев для того, чтобы вернуть силу. Но в основе — страх снова испытать детскую уязвимость, боль, горечь. Ретравматизация. Работать с травмой. Начинать с конкретной актуальной темы (когда в последний раз был гнев и что за страх), а потом как пойдёт, может быть, и до базовой сцены дойдёте.

Вопрос 4: подскажите книги по психологии бесплодия, кроме книги Риммы Павловны.

Ответ: по сути, любая книга про симптомы — книга и про бесплодие тоже. Мы выясняем свою травму, принимаем во внимание, какие при этой травме могут быть факторы, влияющие на фертильность, и начинаем прорабатывать травму. Так что какие угодно книги: Л. Бурбо, К. Теппервайн, В. Синельников. Лично мне нравится Р. Дальке.

Вопрос 5: по каким признакам можно понять, что депрессия?

Ответ: существует депрессивная триада. Про неё можно подробно прочитать в Google, в Википедии, если у себя наблюдаете эти признаки — возможно, это депрессия. Ведь совершенно неважно, что это на самом деле — депрессия или нет, важно, что это вас беспокоит. А это достаточный повод этим заняться.

Вопрос 6: можно ли с депрессией справиться без медикаментов?

Ответ: смотря с какой, бывает такая депрессия, что и с медикаментами справиться не очень получается. Бывают депрессии психиатрического характера, ими занимается психиатр, он, конечно же, прописывает медикаменты. Депрессия невротического характера — дело психолога. Психолог никакие медикаменты не прописывает, и с такими депрессиями мы работаем с помощью беседы.

Вопрос 7: сколько вы лет в терапии?

Ответ: смотря сколько я лет в терапии… ЧТО?

С 1989 г. я соприкасалась с психологией постольку, поскольку мама работает в этой области. Соответственно, и разговоры все вокруг меня были «терапевтические», и люди «правильные», сейчас они все — цвет отечественной психотерапии, повезло мне с окружением.

Мой первый тренинг был в 2004-м году у Владимира Васильевича Козлова. Я вернулась и сразу поступила на спецфакультет психологии НГУ. И уже в 2004-м году стала участницей обучающий программы по психодраме, и началась практика. До сих пор практикую. То есть клиентский и консультационный опыт у меня практически совпадают.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Пора взрослеть; Новые похождения по старым граблям; Гадание на реальности.

Вопрос 8: материнство — как будто это не жизнь а… Фу. Что со мной? Хочу на ручки!

Ответ: хочу тебя поддержать, но не ПОДЕРЖАТЬ. Лиз Бурбо говорит, что человек имеет право желать только то, что сам себе может обеспечить. Я так понимаю, тебе бы придумать, как и у кого просить поддержку, когда ты уже на исходе сил. Мне помогали посиделки с другими мамами, даже если маленькие дети были нашим единственным общим интересом. Особенно поэтому! Сейчас есть только материнство, и в этом вы едины с другими женщинами, независимо от профессии, возраста и опыта. Потом вернёшься к своим. А сейчас «свои» — другие мамы малышей, женский клуб материнства. Ищи такое общество: может, во дворе, может, в парке, в поликлинике, не знаю. У нас был чудесный двор. И как только дети подросли, мы так же мирно разошлись обратно по своим жизням. Но на тот момент эти мамы были моей компанией, энергией, поддержкой, силой.

Вопрос 9: что человеку может дать только мать? Я туплю, прошу твои варианты.

Ответ: жизнь. Жизнь может дать только мать. Поэтому круто бы жить. Не замирать в ожидании, что все закончится, а жить, вплетая в жизнь все изменения. Научиться делать свое, даже если добавляется много иных обстоятельств. Я со вторым ребёнком только научилась.

Вопрос 10: я не хочу ничего делать. Все бытовые дела кажутся мелкими, незначительными, как быть?

Ответ: а я вот думаю, если так кажется, может, так оно и есть? Если есть дела более важные, может, остальные отложить или делегировать? Иногда быт съедает кучу сил и времени, тогда как от бытового бардака ещё никто не умирал. Ладно бы делать нечего было, так ведь есть дела поважнее. А иногда это отдых от более тяжелой работы. Расставить приоритеты — бесценно.

31 июля 2019 (12 вопросов)

Вопрос 1: основное различие арт-гештальта и гештальта в чем?

Ответ: в стимульном материале. В первом случае мы выводим внутренний конфликт на рисунок, во втором — на стул. А после возвращаем себе отчуждаемые ранее субличности, либо «входя» в элементы рисунка, либо садись на соответствующий стул. Побывав «внутри» конфликтующих сторон и чередуясь, мы помогаем им «договориться». Происходит интеграция, исцеление, возвращение целостности личности. Так-то — одно и тоже.

Вопрос 2: как вытащить ребёнка из гаджетов?

Ответ: а как он туда попал? Выход там же, где и вход. Где-то же он этому научился? Обычно — дома, от родителей. Бесполезно рассказывать детям о вреде гаджетов, а самим бесконечно использовать смартфон. Дети, конечно, слушают, что мы говорим, но запоминают и воспроизводят только то, что мы ДЕЛАЕМ. Поэтому — только личным примером. Если вы сможете найти себе интерес и радость вне гаджетов, ребёнок — тоже. Они — наши копии. Во всём.

Вопрос 3: после отношений возможна дружба между мужчиной и женщиной? Как научиться дружить без секса?

Ответ: возможна, но через довольно большое время. С риском опять-таки. У меня есть на эту тему пародия. Называется: «Не дружится». А если коротко, то должно быть то, про что дружить. Мужско-женские отношения изначально завязываются на сексуальном притяжении. И слишком много нужно условий, чтобы они потом могли стать дружбой без секса:

1. Влечение прошло у обоих.

2. Обязательно у обоих.

3. Остались общие интересы и контекст отношений.

4. Обязательно у обоих!!!

Ну и так далее.

Подробнее см. Ефимкина А. О. Новые похождения по старым граблям.

Вопрос 4: добрый вечер, как научиться оценивать только себя и свои поступки?

Ответ: лучше научиться не оценивать, а принимать что бы то ни было, себя или других. Принимать и осознавать те чувства, которые вызывает то или иное событие. Потому что чувства в любом случае будут присутствовать в полном спектре, а оценки всегда подразумевает внешнюю шкалу. Это не ваше, а чье-то чужое видение.

Вопрос 5: как связаны социальные роли (например, мать, жена) и самоидентификация?

Ответ: вообще, социальные роли очень часто находятся в конфликте. Цель терапии — разрешить каждой из этих частей проявляться в комфортной и нужной мере. Целостность — это и есть баланс ролей. Самоидентификация равняется балансу.

Вопрос 6: в каком возрасте ребёнка мать может отсутствовать целый день без последствий для его психики?

Ответ: для меня здесь, скорее, важно было бы — может ли мать отсутствовать целый день без ущерба для собственной психики? Ведь она будет отсутствовать только физически, а дёргаться — постоянно. Вот когда мать может быть совершенно спокойна, оставляя ребёнка на целый день доверенным людям, это и есть тот самый момент. Уверена, ты его почувствуешь.

Вопрос 7: как перестать сопротивляться необходимости работать? Работа по душе.

Ответ: «Необходимость» и «по душе» — противоречие. Даже если работа по душе, но есть сопротивление, это означает, что на данный момент есть более актуальные вещи по душе. Можно сначала сделать их.

Вопрос 8: как расшифровать потерю золотой сережки и телефона во время отпуска с точки зрения синхронии?

Ответ: это личный запрос на терапию, а не вопрос для короткого ответа в общедоступном эфире. Очень персональная информация, для меня будет неэтичным по отношению к вам выносить ее на люди. Из общих вещей могу только сказать, что и тот, и другой предмет относится к ушам, неосознанно завязан на слушание. Уши — слушать — слушаться — непослушание. Работа будет про непослушание. Здесь важно, с какого уха серёжка потеряна. Правое ухо отвечает за связь с каким-то значимым мужчиной, левое ухо — за связь со значимой женщиной.

Вопрос 9: как после развода начать ходить на свидания? Потребность есть, желания нет.

Ответ: если после полного развода не прошел год, то, возможно, это потребность не в отношениях, а чтобы «взяли на ручки». Потому что год после развода штормит сильно, на второй год — отходняки. В таком случае любые свидания могут стать лишь кратковременной таблеткой, гомеопатической дозой очень похожие на предыдущие отношения. Здесь, скорее всего, в терапии предстоит работа с отцом, поиск поддержки. Женщине после развода очень нелегко. Часто она начинает неосознанно переносить ответственность либо на ребёнка, либо на любого нового мужчину в своей жизни.

Вопрос 10: очень часто оправдываюсь перед всеми, в том числе перед сыном. С чем работать?

Ответ: с родительскими жёсткими установками.

Вопрос 11: как работает механизм проекции?

Ответ: если короткий ответ в сториз — это отражение внутреннего мира в любом внешнем предмете-стимуле. Если подробно — защитный механизм, описанный всюду и всеми. Мне нравится считать, что проективность — это вообще неотъемлемое свойство психики. Свой взгляд я подробно изложила в книге «Гадание на реальности» в главе про проективность.

Вопрос 12: существует ли безусловная любовь?

Ответ: да. Божественное начало в каждом из нас. Когда ребёнок приходит в мир, он любит безусловно. Потом через воспитание обучается любить так, как принято у него в окружении, чтобы выжить. А потом в другом окружении ему это уже мешает. Поэтому терапия — процесс не то что бы обратный воспитанию, но сперва мы возвращаемся к самому началу через самовоспитание, чтобы затем передать себя в руки Бога и воспитать себя согласно канонам его безусловной любви. Становимся «правильными» родителями самим себе. Немного высокопарно, но отражает суть.

7 августа 2019 (22 вопроса)

Вопрос 1: как выбраться за рамки одного цвета? Все время покупаю всё синих тонов.

Ответ: каждому цвету соответствует какой-то эмоциональный фон какого-то жизненного периода. Насильно заставить себя выбирать другой цвет — не лучший способ. Решите задачу периода — сменится эмоциональный фон — перейдёте к другому цвету. По любви. Синий — цвет холодный, цвет расстояния, отдаления, охлаждения. «Разумный», «мужской» цвет, позволяющий оставить пространство и эмоции для себя, ограничить эмоциональные контакты.

Вопрос 2: что такое изжога с точки зрения симптоматики?

Ответ: чтобы верно ответить, нужно, чтобы это ТЫ приговорила симптоматику. Но если вообще значение, это жжение в груди от того, что что-то не подходящее попало внутрь. Дальше вопрос, как это раскрыть психологически. На языке психосоматики: проглотила то, что теперь жжет изнутри. Страх, потом злость и снова страх ее выразить. Но, повторюсь, нужно подходить индивидуально. Попробуй поработать по вопросам книги Л. Бурбо «Твое тело говорит: люби себя», стр. 321.

Вопрос 3: Аня, я поняла что выбрала тебя, потому что ты для меня похожа на маму. Это плохо?

Ответ: «Как понять, что он тебя выбрал? — Он захочет тебя убить» (с).

Это обычно. Клиенты ищут фигуру, чтобы проецировать на неё свою внутреннюю силу, пока не присвоят её себе. Силу они получили от родителей. Поэтому неосознанно ищут, как обратно сбросить ответственность. Терапевт не мама и перенос возвращает.

Вопрос 4: как действовать при аутоагрессии?

Ответ: агрессивно. Ты же отслеживаешь, что это агрессия. Значит, выражаем. Социально приемлемо, в трехчастном высказывании лучше всего. Если не получается сразу — то как выйдет. Главное, людей не калечить, имущество не портить. Человек не злится на себя, всегда на кого-то. А аутоагрессия — вариант ретрофлексии: гробить себя из-за страха выразить агрессию адресату. Рецепт: выразить агрессию. Аккуратно.

Вопрос 5: очень интересно про цвета в одежде: зелёный и коричневый. А где прочитать можно?

Ответ: моя книга «Гадание на реальности. Азбука арттерапии». Автор Анна Ефимкина. В этой книге можно прочитать. Продаются везде.

Вопрос 6: не выдерживаю, когда сын хнычет и плачет, затыкаю и мучаюсь. Как правильно реагировать?

Ответ: ты реагируешь так, как реагировали на тебя в детстве. Можно по-другому, если хочешь. Конечно, чтобы новый паттерн сформировать, требуется время и терапевтические сессии. Но все же, если коротко, то: когда ребёнок плачет, это его пока что единственный способ сообщить о дискомфорте. Любом. Это — сообщение, информационное. Твое дело — сделать ему комфортно, если это возможно. Если нельзя, если дискомфорт внутренний или на данный момент неустранимый, то просто быть рядом и сопровождать ребёнка в выражении его чувств. Плачет — хорошо, буду рядом, пожалею. Плакать МОЖНО. Если никак — на терапию. Ведь туда ты приходишь именно потому, что там выражать свои чувства тоже МОЖНО. Если разрешить это ребёнку делать с детства, он гораздо меньше потом будет ходить на терапию.

Подробнее см. гл. 2, параграф 17. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на потребности и их удовлетворение.

Вопрос 7: кто такие коучи? И чем они отличаются от психологов?

Ответ: если очень коротко, то коучи работают с будущем. Психологи — с настоящим и прошлым. На самом деле я вижу больше сходства, чем различия. Просто коуч намеренно работает именно с зоной роста. Ориентирован на ресурсы и достижения. Коучи, которых я знаю, между прочим, хорошие психологи-гештальтисты. Работают из предпосылки, что прямо здесь-и-сейчас у человека есть всё необходимое для решения его задачи. Я очень часто использую коучинговые упражнения в своей работе. Мне они очень нравятся.

Вопрос 8: что делать, если на работе нарушают твои личные границы, меньше уважают тебя?

Ответ: на терапии мы обычно начинаем с того, чтобы увидеть свой собственный вклад в ситуацию. То есть не то, что делают с нами, так как этого мы изменить не можем. А то, что Я делаю в этой ситуации. Вот это уже можно поменять. И когда мы меняем собственное поведение в травмирующий ситуации, другие люди тоже начинают реагировать иначе. Другими словами, вам работать с вашими границами на терапии.

Вопрос 9: добрый день. 36 лет сами по себе являются кризисным возрастом?

Ответ: нет, сами по себе нет. Есть период плато до 42 лет, можно отдохнуть. Возрастные ближайшие нормативные кризисы — это кризис сценарной эмансипации, или кризис 30 лет (28—33) и кризис среднего возраста (42—49). Но каждый сам творец собственных кризисов. Можно и в 36.

Вопрос 10: прошу вас, опишите своими словами суть сценарной эмансипации.

Ответ: до 30 лет у нас родительский сценарий (либо антисценарий, если все было в семье неблагополучно). Примерно до 30 лет мы живём по нему. В возрасте около тридцати лет он заканчивается. Мы либо продолжаем быть не собой, проявляя лояльность к родителям; и тогда мы не получаем новообразования периода, так и «не рождаемся», и тогда мучаемся нереализованностью, депрессиями. Либо в этот кризис получается отделиться от родительского сценария и найти свой путь. Тогда до следующего кризиса нам хорошо. Я описала это в своих книгах и статьях, см. гл. 2.

Вопрос 11: интересно, а любовь к припыленному фиолетовому и сиреневому что значит с точки зрения психологии?

Ответ: фиолетовый состоит из красного и синего цветов — два противоположных по заряду и функциям цвета. Объединение противоположностей, стремление к идентичности и балансу. А то что цвет не явный — наверное, и стремление не остро проявлено в силу каких-то причин. Я же вас не знаю, это только общие слова. Подробнее по цветам можно прочитать в моей книге «Гадание на реальности». Там целая глава про цвета и как их трактовать.

Психология — это наука о психике. Психика нам прежде всего нужна для адаптации к окружающему миру. И все восприятие цвета в первую очередь идёт от восприятия окружающего мира, хотя бы даже с точки зрения того, опасен или не опасен этот цвет. Если цвет смешанный, как фиолетовый, нужно смотреть, из каких цветов он смешан, и что эти цвета означают в природе.

Вопрос 12: дочь семь лет любит фиолетовый цвет. Психолог сказала постепенно уводить от него, мотивируя, что это цвет печальных глубоких раздумий. Уводить не хочу. Нормально?

Ответ: я не знаю, в чем состоит суть работы с другим психологом, поэтому я не могу вот так, не общаясь, дать ответ, это было бы неэтично и небезопасно. Если вы работаете с другим психологом, он больше в теме, чем я.

Вопрос 13: если паттерн «пинать себя, чтобы другим было плохо», как себе оказать скорую помощь?

Ответ: смотри, у тебя два участника: тот, кто пинает, и тот, кого пинают. В арт-терапии можно нарисовать рисунок или даже два. И побыть этими персонажами. Почувствовать, чего хочешь, из обеих ролей. Проговорить чувства и желания. Сделать это. Это и будет поддержкой. И под занавес нарисовать ещё одну, общую картинку. Так, как ты хочешь, чтобы было.

Вопрос 14: сколько сессий в среднем уходит на кризис 30 лет?

Ответ: кризис мерить сессиями — новый подход в психологии. Вообще индивидуально. Кто-то и без сессий живёт, кто-то ходит лишь в самые суровые времена, кто-то — с периодичностью, необходимой для душевной гигиены. Типа: «О, что-то пора посмотреть в зеркало, что-то я уже сам не понимаю, что там из себя представляю».

Вопрос 15: Аня, добрый день! А любовь живёт три года? Или это миф всё-таки?

Ответ: ох… Это такой размытый вопрос. Ведь под понятие «любовь» все пристраивают свое значение. Ты ЧТО конкретно имеешь в виду? Если любовь, то нет, любовь живёт всегда. А если что-то другое — может, и меньше трёх лет.

Подробнее см. гл. 2, параграф 19. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на любовь.

Вопрос 16: что для тебя означает стать личностью? Что ты видишь за этим понятием?

Ответ: об этом бесконечное число идей. Кто-то разделяет личность и сущность, кто-то видит за личностью лицо, внутреннюю силу. В моей интерпретации, наверное, ближе всего к понятию «личность» то, что отличает меня от других. Уникальность. Мой индивидуальный микс воспитания, окружения, природных условий, травм, опыта, всего бэкграунда, темперамента и характера. Это такое метафорическое лицо души. И у всех оно есть, и у всех оно разное. И каждое жизненное событие на нём отпечаталось метафорической морщиной или шрамом. Стать личностью — это иметь смелость и достаточную силу принимать любой опыт, даже болезненный, впитывать его. Хорошо, если есть для этого поддержка. И очень хорошо — если с самого детства.

Вопрос 17: тогда как понять, любовь это или нет? К молодому человеку, я имею в виду.

Ответ: у меня встречный вопрос: ЗАЧЕМ тебе это ПОНИМАТЬ? Любовь чувствуют или не чувствуют. А вот когда нужно разобраться, то в основе лежит какой-то иной интерес. Любовь не требует причин или понимания. Причины и понимание нужны тогда, когда ты чего-то хочешь от человека. Будучи взрослыми, хотеть мы можем только того, что сами себе можем дать. А любовь — она как украшение. Вроде бы не нужно, но она создает жизненный фон. Всё как и без неё, но просто теперь есть свет и энергия. Ею нельзя пользоваться. Если же мы используем понятие «любовь» для того, чтобы получить от человека что-то для себя, то это уже про корысть, манипуляции, Бог знает про что. Любовь однозначно есть в основе. Но сверху ещё много всякого. И снова: читаем Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Вопрос 18: если есть потребность в признании своих успехов окружающими, что не так?

Ответ: если коротко — работать с родителями. Внешняя система координат оттуда. Если чуть длиннее — потребность не совсем в признании. Это больше про условную любовь. Это когда любовь в детстве давалась при выполнении условия, ее нужно было заслужить. А настоящая любовь безусловна. С этим и работать.

Вопрос 19: тошноту при беременности рассматривать так же, как обычный симптом?

Ответ: да, это сигнал тела. О чем-то там оно пытается сообщить тебе насчёт твоей души. Обычно тошнит при отвращении. Чего-то не принимает душа, с чем-то не согласна.

Вопрос 20: добрый вечер, в каждых отношениях страх измены. С чем работать?

Ответ: со страхом измены. Ведь он вас тревожит в актуальном состоянии. А потом постепенно вспомнится и базовая сцена из родительской семьи. Полезно также увидеть и свой вклад в ситуацию. А также то, где и кому вы изменяете по жизни.

Вопрос 21: чем заполнить пустоту, образовавшуюся после выхода из созависимых отношений?

Ответ: это потрясающий и очень важный вопрос, можно сказать, основной. Как только находишь, чем жить, созависимость заканчивается. Ответ я подробно написала в статьях.

Подробнее см. гл. 2, параграф 39. Любить себя; гл. 32. Терапия юмором. Если бы не аллергия на берёзу.

Вопрос 22: если чувствуешь себя тупым, в целом, то это про что?

Ответ: я бы спросила, что именно не получается понять. И потом бы спросила: а что случится, если вдруг поймёте. Я бы рассматривала «тупость» как симптом. От чего страшного или неприемлемого «тупость» вас удерживает, и что именно она побуждает вас делать? Это и будет суть. Лиз Бурбо, книга «Твое тело говорит: «Люби себя», вопросы на стр. 321.

14 августа 2019 (8 вопросов)

Вопрос 1: почему именно арт-терапия у вас как профильный подход?

Ответ: я не могу сказать, что «профильный», так как использую несколько подходов в работе. Но именно арт-терапию выбрала в качестве объединяющего подхода, так как практически любой вид деятельности (и терапевтической в том числе) может быть рассмотрен как творчество, а значит, это арт-терапия.

Подробнее см. гл. 2, параграф 15. Арт-методика» Четыре базовых права». Не пуганые психотерапией.

Вопрос 2: 10 самых важных книг о твоей профессиональной деятельности.

Ответ: у меня на это взгляд гештальтистский. Книга, которую я читаю здесь-и-теперь, люди, с которыми общаюсь сейчас, и есть важнейшее отражение меня в моей профессиональной деятельности. Книги меняются со временем. Если остались надолго — задача длиною в жизнь. У меня это больше философские художественные книги.

Вопрос 3: намеренно делаю блины не круглыми, немного не доливаю тесто. Как трактовать арт?

Ответ: попробуйте проговорить блины от первого лица, и все поймёте: «Я блин, в меня намеренно не доливают тесто и придают мне не круглую форму…» И в конце: «И так я живу, и в этом суть моего существования». Какой аспект вашей реальной жизни это вам напоминает?

Вопрос 4: травма по Лиз Бурбо. Спец питание + бодибилдинг = исправление тела. А психика?

Ответ: у вас изначальное убеждение, что травма — это что-то неправильное с телом и психикой. Вы их «исправляете». Травма — это способ реагирования и ответ на внешние воздействия. И тело здесь равно той реакции, которую выдает психика. Травма тела = травма психики. Человек целостен.

Подробнее см. гл. 2, параграф 8. Типы клиентов. Прокачанные.

Вопрос 5: ребёнка дразнят по фамилии. Девять лет. Как помочь?

Ответ: поддержать. Сказать, что с ребёнком все в порядке, и не стоит обращать внимания. На самом деле, это означает, что ребёнок — сильная личность, не было бы фамилии, дразнили бы по-другому поводу. Если дразнят — значит конкурируют. Значит, есть из-за чего и с кем. Ребёнок ваш будет жить в обществе, это приучение к конкуренции и выживанию в этих условиях. Проблема не в дразнилках, а в том, что ребёнок может решить, что это с ним что-то не так. Пробовать различные способы реакции, учиться опираться на ощущения «я о'кей». Как только найдёт свой уникальный способ реагировать, сохраняя достоинство, — проблема решена. Можно помогать возвращать проекции, у детей есть такое выражение «кто обзывается — тот сам так и называется».

Вопрос 6: Аня, то есть смена фамилии для ребёнка — это бред? Я ведь серьезно подумала?

Ответ: лучше сменить собственное восприятие себя. Тогда и ребёнок будет впитывать здоровое отношение к себе. Если у родителей по отношению к себе только критика и самоуничижение за внешние оценки, то и ребёнок возьмёт от них то же самое. Здесь работа с материнской критикой. Не будет фамилии — будет проблема с фигурой, не будет проблем с фигурой — будет проблема с самоопределением. Важно научиться опираться на себя и свое здоровое Я.

Вопрос 7: почему психика не воспринимает частицу «не?»

Ответ: потому что есть в речи слова семантически значимые, смысловые, а есть — несущие служебную информацию. Мозг воспринимает семантику, экономя энергию на служебной информации. Поэтому в первую очередь — новая информация, во вторую — грамматика. Отрицательность — грамматика, служебная информация, смысла нового не несёт. Её психика воспринимает как окраску для основной.

Подробнее см. Ефимкина Р. П. В переводе с марсианского.

Вопрос 8: меня просят быть заместителем в расстановках. Ни разу не была на подобном. Вреда не будет?

Ответ: трудно сказать, люди свободны. Если ты не хочешь себе вред причинить, то не будет, а если хочешь, то найдёшь, как это сделать, хоть расстановками, хоть нет. Это вряд ли зависит от расстановок. Задай себе вопрос, чего ты хочешь и зачем туда идёшь?

21 августа 2019 (27 вопросов)

Вопрос 1: доброй ночи! У меня не развиваются фолликулы, это может быть связано с психикой?

Ответ: доброй ночи! Тело и психика — две стороны одного целого. Происходящее с телом –прямое отражение психологических стратегий и модели поведения. Если запрос тела «не развиваются», значит, и психологически где-то прекратилось ваше развитие, и можно с этим работать. Если вам интересна тема рождения с психологической и психосоматической сторон, могу порекомендовать книгу Риммы Ефимкиной «Как дела? — Ещё не родила!».

Вопрос 2: как узнать психосоматические причины варикоза?

Ответ: да узнать-то легко. Книга Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя!», по алфавиту находим «варикоз», читаем. Потом идём в самый конец книги на стр. 321, работаем с вопросами, которые предлагает автор, выходим на свои блокирующие установки. А вот когда их выяснили — вот здесь начинается самая большая работа. С психологом, и лучше даже на группе.

Вопрос 3: как узнать психосоматическую причину энуреза у ребёнка? Она одна у всех или всё-таки это очень индивидуально?

Ответ: если вопрос действительно «Как узнать?», то читаем ответ в книге Бурбо Л. «Твое тело говорит: люби себя», стр. 321. А вот если вас интересует, что происходит с ребёнком, то можно попробовать изобразить энурез: сфинктер непроизвольно расслабляется. Это может означать, что кто-то слишком сильно контролирует ребёнка. Симптом, в первую очередь, призван показать, что следует сделать. В данном случае контроль так силён, что ребёнок не может «отпустить» себя в течение дня. Если ребёнку удастся расслабиться рядом со значимым для него человеком (родителем), то ему не понадобится расслабляться инстинктивно в бессознательном состоянии (энурез чаще всего наблюдается по ночам). Если же и днём тоже, то скорее всего работа будет со страхом. Попробуйте подобрать метафоры того, что происходит с ребёнком, и тема прояснится.

Вопрос 4: можно ли работать родителям про симптом ребёнка (диабет, тики, энурез)? Ведь причина бывает системная и личная (испуг у ребёнка, например).

Ответ: 1) можно все, если это не нарушает свободу других людей. 2) То, что вы называете личной причиной, тоже может быть частью системы. 3) Родителям виднее относительно симптома ребёнка. У меня здесь явный недостаток информации. Если у ребёнка была какая-то шоковая ситуация, то можно работать с этой ситуацией параллельно родителям (с их чувствами) и ребёнку с детским психологом (с его испугом). Но повторюсь, я не в курсе вашей истории прошлого. Я работаю со взрослыми и имею дело непосредственно только с вашими текстами здесь и сейчас. Этого достаточно для работы с вами, но не с ребёнком.

Вопрос 5: Доброе утро! Неумение выстраивать границы. Точнее, не всегда и не со всеми. Как быть?

Ответ: доброе утро. Этому можно научиться.

Подробнее см. гл. 2, параграф 9. Типы клиентов. Коллекционеры.

Вопрос 6: в какое время года лучше начинать новые проекты? Есть разница?

Ответ: для меня сезонность имеет значение, но она больше связана с годовщинами событий и моими реакциями на них, чем с временами года. А у тебя чем сезоны отличаются друг о друга? Наверное, есть разница, раз ты задаешься этим вопросом.

Вопрос 7: а если коротко, то как проводить самодиагностику симптомов? Без книг?

Ответ: 1) симптом сразу заявляет о том, что делать НЕ НАДО! Например, болит голова, нельзя на работу идти (у каждого свое нельзя). Обычно это то, чего человек не хочет делать, по какой-то причине. То есть на работу, например, на любимую хочет, а вот видеть кого-то там — не хочет. Отсюда и конфликт.

2) Локация симптома — правая или левая часть тела. Правая — отношения со значимым мужчиной, левая — с женщиной. Что там за ситуация — расскажут глаголы и прилагательные, описывающие симптом (тянет, давит, тошнит, ноет и так далее).

3) Как только узнали человека и способы взаимодействия — выходим на чувства. Выражаем их в трехчастном высказывании: а) я чувствую то-то…, б) когда ты делаешь то-то…, в) и для меня это означает то-то…

4) И последнее: а я бы хотел… И вот это и есть лекарство от болезни — узнать и сделать то, чего хочешь.

Вопрос 8: симптомы у ребёнка пяти месяцев относятся к нему или к матери? Родителям?

Ответ: вопрос неконкретный, но чаще всего проблемы новорожденных — спроецированные проблемы родителей. Но это обобщенный ответ, разбираться нужно всегда индивидуально.

Вопрос 9: как отделиться от мамы без щемящего чувства жалости и вины? Мне 36 лет, есть муж и дети.

Ответ: никак. Только со щемящим чувством жалости и вины. И когда вы проживёте эти чувства, а также злость и протест по поводу манипуляций, которыми и вы, и ваша мама друг другу эти чувства прививаете, на смену придут другие чувства: светлой грусти, любви, ностальгии по детству, радости новых встреч.

Вопрос 10: нежеланная работа ради денег, неоконченный вуз по её профилю. Как принять решение и не страдать?

Ответ: размытый вопрос, точнее, я в нём вижу сразу несколько вопросов. Отвечу только на те, которые очевидны. Не страдать не получится. Когда человек рождается, он, принимая жизнь, одновременно соглашается принимать чувства во всём спектре: от счастья до страдания. Что-то одно невозможно, человек целостен.

То же самое с принятием решения. Мы всегда будем жалеть и испытывать горечь по поводу выбора, который не сделали, одновременно принимая весь спектр чувств относительно сделанного выбора. Нельзя одновременно и выйти замуж, и остаться свободной; родить детей, и полностью посвятить себя себе. С работой немножечко проще: можно заниматься сразу многими любимыми вещами. Но начинать с чего-то одного. Поэтому если выбор не сделаете вы, то кто-то сделает за вас. И опять же придётся страдать.

Подробнее см. гл. 2, параграф 16. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на жизнь.

Вопрос 11: как перестать обжираться до полусмерти? Много лет сбрасываю вес, и все по новой…

Ответ: когда психолог слышит запрос в отрицательной форме со словами «как перестать…», он сразу трансформирует его в положительный: «… и начать вместо этого делать ЧТО?» И если вы придумаете на него ответ, то это и есть начало вашего исцеления.

Вопрос 12: как перестать откладывать любые дела и действия до состояния «все сгорело?»

Ответ: точно такая же схема, как в предыдущем случае. Только добавляется ещё одна трансформация. Фраза «любые дела» — это очень размыто, тут не за что взяться. Какое конкретное дело вы хотели бы ПРЯМО СЕЙЧАС сделать? И что конкретно вам мешает? И последняя конструкция — что именно вы хотите, чтобы сгорело? Сразу вспоминается крылатое выражение «гори оно синим пламенем». А вы точно хотите сделать эти дела? Или вам это НАДО?

Вопрос 13: перфекционизм во многом, не дает расслабиться неидеальная «картинка». Как проще относиться к жизни?

Ответ: как я вижу ваш запрос? Психолог всегда ищет связь со значимым человеком. У вас в речи этот человек отсутствует, зато появляется некий «перфекционизм», который «не дает расслабиться». Как психолог я анализирую речь и предполагаю: перфекционизм — существительное мужского рода. Это не человек, значит самостоятельно действовать никак не может. По моей теории существует живой человек мужского пола, который не дает вам расслабиться. Вам хотелось бы относиться к этому проще, но не получается. Возможно, следует поискать причины в этих отношениях.

Если бы я ставила вашу психодраму, я бы предложила вам выбрать из группы того, кто сыграет перфекционизм, и показать, как именно он не дает вам расслабиться. И вы бы увидели суть взаимодействия с конкретным человеком.

Вопрос 14: а сын может быть этим «перфекционизмом?»

Ответ: Поводом да, а запускающим фактором нет. В актуальной ситуации любой человек может быть этим «перфекционизмом», но паттерны поведения мы получаем в детстве, от тех, кто нас воспитывал. Позже окружающие люди могут становиться замещающими фигурами родителей.

Вопрос 15: я раздражаюсь, потому что постоянно сплю. Вместо того, чтобы зарабатывать, сплю.

Ответ: я тебе сочувствую, но вопроса ты не задала.

Вопрос 16: как избавиться от гордыни? И как научиться уважению себя и других?

Ответ: в терапии мы не «избавляемся» ни от чего. Если что-то есть, то это часть личности, и «ампутация» может сделать нас психологическим инвалидом. Вместо этого признаём свою гордыню, принимаем её как стратегию, которая очень сильно выручила когда-то в ситуации тотального унижения, благодарим того родственника или родителя, который обучил нас этой важной и нужной стратегии, и с благодарностью живём дальше, выбирая иное поведение. Вы взрослый свободный человек теперь. Прошлое в прошлом.

Вопрос 17: стыжусь, виноватюсь, может быть, даже ещё и наказываю себя. Как перестать тупить и «засыпать» проблемы, взять ответственность на себя и начать реализовываться?

Ответ: есть хороший инструмент, помогающий брать ответственность, когда кажется, что проблема не во мне, и виноват кто-то другой. Сначала нужно записать суть проблемы и того, кто кажется виновным в происходящем. А потом прочитать записанное от первого лица. А дальше произнести возвращающую ответственность фразу: «и так я живу, и в этом суть моего существования». А дальше посмотреть, где именно и с кем Я в своей жизни поступаю также. И тогда можно это поменять.

Вопрос 18: что дает членство в составе ОППЛ (Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига?) Это обязательно?

Ответ: я думаю, это дает коллегиальную причастность. Возможность быть в «стае», обмениваться опытом, получать поддержку, информацию. Ну, а по поводу обязательности — нет, это добровольно.

Вопрос 19: как сохранить контакт, когда я не хочу контактировать, это получается мой паттерн: игнорирование в ответ на отвержение — зеркало мамы. Как сохранить контакт? Не хочет выяснять отношения.

Ответ: когда не хочешь — никак. Не похоже на то, что ты от этого страдаешь. Если хочешь оставаться в контакте, проговори, что с тобой происходит, в трехчастном высказывании. Пока ты переносишь ответственность на маму — ты не можешь изменить ситуацию. Это же мама виновата! Но если возьмёшь ответственность на себя и признаешь, что паттерн твой, и ты уже взрослая, а мама ни при чём, то из взрослого состояния можно изменить способы реагирования.

Вопрос 20: обидно, когда надо мной подшучивают. Как можно изменить свое восприятие?

Ответ: для начала нужно взять на себя ответственность за свою реакцию. Возможно, человек не хотел тебя обижать. Изменить восприятие можно, если увидеть суть реакции. Что именно обидного в шутке? Для осознания причины твоей обиды есть формула трёхчастного высказывания:

а) я обижаюсь,

б) когда ты надо мной подшучиваешь,

в) потому что для меня это означает…

И вот это значение и будет сутью реакции. Это отражает травму, которая лежит за твоей обидой. Под обидой, скорее всего, вскроется унижение. Если человек после того, как ты сказала о своей обиде, продолжит тебя унижать, то, возможно, пока обида — это лучшее что у тебя есть, чтобы обнажить суть отношений.

Подробнее см. гл. 2, параграф 30. Терапия юмором. Смех сквозь слезы, или как закалялась сталь.

Вопрос 21: а вам не надоедает на одни те же вопросы отвечать?

Ответ: нет, я всю жизнь работаю преподавателем, и мне нравится находить новые способы объяснения одних и тех же вещей разным людям. К тому же, постоянно повторяя психологические порядки, я провожу собственную профилактику. Как в анекдоте: «пока объяснил студентам английский, аж сам выучил!»

Вопрос 22: как помочь себе пережить расставание?

Ответ: идти к людям. Это первый пункт. Далее читать Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Вопрос 23: как полюбить и принять одиночество и увидеть в нём плюсы?

Ответ: сначала понять, зачем. Звучит так, будто вы собрались себя заставлять. Когда я одинок — я общаюсь сам с собой. Плюс одиночества в интересе к себе.

Подробнее см. гл. 2, параграф 9. Типы клиентов. Коллекционеры.

Вопрос 24: после расставания ничего не хочется. Стоит ли заставлять себя проявлять активность?

Ответ: «заставлять» — это проявлять насилие. Уверена, что именно так стоит с собой поступать в период горевания после утраты? Может, лучше себя пожалеть? Это более естественная реакция на печаль.

Вопросы 25 отвалилась половина коренного зуба. О чем это?

Ответ: Озвучивай от первого лица: «Я коренной зуб. От меня отвалилась половина, и теперь…» Ну, и дальше: как это относится к твоей жизни?

Вопрос 26: увидеть во сне знакомого — он тоже является моей субличностью?

Ответ: если в психотерапии, то конечно! Это как в анекдоте: «Это же ваш сон, мадам». А кого же вы ожидали увидеть в вашем собственном бессознательном? Только отражение себя. Другим людям туда путь закрыт.

Вопрос 27: насколько небезопасно проводить терапевтическую сессию в алкогольном или таблеточном похмелье?

Ответ: не знаю, сама не пробовала, клиентов всегда предупреждаю о правиле трезвости. 48 часов. Если они нарушали, а я не заметила, то мне об этом ничего не известно. Последствия — их ответственность и риск.

Подробнее см. Ефимкина Р. П. Косяки начинающих психоконсультантов.

29 августа 2019 (32 вопроса)

Вопрос 1: боль в пояснице о чем?

Ответ: о чем-то с метафорой спины, а их не так уж и мало: «посадить себе кого-то на спину», отсутствие «тыла». Может быть много от чего: от страха подняться до страхов из-за денег. Поэтому я бы не гадала, а все же конкретно твою боль расследовала. Диагностику психосоматики можно провести по книге Л. Бурбо «Твое тело говорит: люби себя, стр. 321.

Вопрос 2: за пару дней разбила или испортила нечаянно несколько любимых вещей. К чему это?

Ответ: Мало информации, могу только предполагать. Если вещи действительно любимые, то ЧТО такое любимое вы разрушаете в своей жизни? А если более прицельно, я бы предложила проанализировать, что общего у этих вещей. И почему это общее вам вдруг стало необходимо уничтожить?

Подробнее см. гл. 2, параграф 5. Анализ детских сказок. «Курочка ряба».

Вопрос 3: что такое доверие?

Ответ: чувство безопасности, как я думаю. Доверие — от слова «верить». Верить, что что бы ни происходило, я буду в порядке с этими людьми и с этим миром.

Вопрос 4: как формируется доверие?

Ответ: предсказуемой безопасностью. Ребёнок что-то делает, и всё ок. Родители и мир сопровождают его и оберегают в любом случае. И что бы ни делал ребёнок, будет так. Каждый раз он может рассчитывать на то, что его действия безопасны для его жизни и психики. Он верит в это. Для него мир раскрывается как любящее и безопасное пространство для жизни. Он доверяет ему и людям, потому что в его опыте не было «кары» за то, какой он и что делает.

Вопрос 5: а если симптом молчит? Уплотнение. На ум приходит только: «гранитный камушек в груди».

Ответ: я сразу мысленно перестраиваю речь людей с проективной на речь от первого лица. Я вас так слышу: «Я человек-кремень, ни за что не скажу, что ношу на сердце».

Вопрос 6: что значит бардак в быту, с точки зрения психологии? Вещи хронически не по местам и кучкуются.

Ответ: у всех разное значит. У вас вот похоже на снятие ответственности за ситуацию. Вещи не могут кучковаться, они же неживые и сами не действуют. Есть кто-то, кто их кучкует не на местах. Если вы увидите, кто их раскидывает и кучкует, то можно это изменить, если же это делают сами вещи, как у вас написано, то нет шансов понять, что происходит. Вещи молчат. Слово «хронический» показывает и то, что с телом, наверное, происходит то же самое — скопление где-то в теле, где быть не должно.

Вопрос 7: как выглядит вредная привычка — курить глазами психолога?

Ответ: очень странно выглядит. «Курить глазами психолога». Люди порой что-то говорят или даже пишут, но не осознают, что. Для меня же то, как вы говорите и пишете — презентация вашего паттерна мышления. Вы так пишете — значит, вы так мыслите, а, значит, так и живёте. Вы не пишете «я курю» или «человек рядом со мной курит», вы не пишете конкретно, поэтому получается бессмысленное действие. Я психолог, я работаю напрямую с людьми, которые готовы брать ответственность за свои действия и называть вещи по имени. С курящими глазами — не работаю.

Это не высмеивание стилистики, а отражение паттерна. Важная часть терапии. Здесь нужно начинать работать не с курения, а с появления в жизни того, КТО ДЕЛАЕТ. В предложении должен появиться человек, совершающий действия. Не «привычка», не «глаза психолога», а подлежащее «Я». Тогда можно будет сказать, что с этим человеком и почему он курит. Но, наверное, не в коротком ответе. Это запрос на терапию.

Вопрос 8: что вы думаете об алкогольной зависимости? Можно ли с ней говорить как с симптомам?

Ответ: можно, только она не ответит. Здесь тоже человек нужен. Который озвучит её от первого лица. Но часто алкоголики не готовы брать ответственность, нужно много сил и поддержки. Поэтому 12-шаговая программа — обязательное условие исцеления, даже если параллельно человек работает с психотерапевтом. Если в общем, то курение, алкоголь, пищевые нарушения — это про оральную фиксацию. Где-то в раннем детстве связь с матерью пострадала. Но это не так важно. Сейчас этот человек уже взрослый. Если будет называть вещи своими именами — будет терапевтично, а если нет — нет.

Вопрос 9: злость на маму, манипулирует! Как вычислить свой вклад, мою манипуляцию, каковы её признаки?

Ответ: работать с ВАШЕЙ злостью. А дальше в процессе увидите, что вы с мамой очень похожи. Просто начните работать с этой темой.

Вопрос 10: как научиться проще отказывать другим, а свои желания не бояться желать?

Ответ: такой же ответ — начать работать с этим. Ответа в сториз здесь недостаточно. Ну, скажу я вам: произнесите вслух слово «нет». Будете? Каждый конкретный случай — сессия с психологом. Научитесь быть смелой на практике.

Подробнее см. гл. 2, параграф 17. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на потребности и их удовлетворение.

Вопрос 11: как избавиться от маниакального преследования бывшего мужа?

Ответ: здесь два процесса: ваш и бывшего мужа. Вам — работать с психологом со своими чувствами относительно преследования. Остальное — дело закона, психолог мужа от дома не отвадит. Люди разные, всем разные действия требуются. Кто-то может и по душам поговорить, договориться, а кому-то требуется вмешательство силовиков и полиции. Психолог может помочь вам научиться разговаривать с человеком. Если не можете прервать контакт — значит какой-то очень важный вопрос остается неотвеченным, ситуация незавершенной. Что это за вопрос между вами — подумайте.

Подробнее см. гл. 2, параграф 10. Типы клиентов. Герои.

Вопрос 12: добрый день. Несколько раз прошу дочь что-то сделать — не делает и, кажется, не слышит. Бесит.

Ответ: здравствуйте, вы вопрос не задали, поэтому если соберусь отвечать, мне придётся его додумать за вас. А вопросы могут быть разными. Какой из них ваш?

Подробнее см. гл. 2, параграф 31. Терапия юмором. Юмор в работе с клиентскими возражениями.

Вопрос 13: как научиться принимать критику? Имеют ли другие права критиковать по-дружески?

Ответ: для начала нужно ответить на вопрос, хочешь ли ты принимать критику или боишься её не принять. А также: зачем тебе её принимать? Здесь множество вариантов. Например, некоторую критику можно и не принимать. Критика — это вообще профессия, людям деньги платят за неё. А если критика инициирована тем, кого ты об этом не просила, то экспертное мнение этого человека он тебе навязывает против твоей воли. Можно отказаться: «Спасибо за ваше мнение, у меня другое».

Ответ на второй вопрос: все имеют право делать все, что не нарушает права другого человека.

Вопрос 14: что значит «быть в контакте?»

Ответ: значит, что есть потребность, которую можно удовлетворить, обратившись к данному конкретному человеку за этим напрямую и честно, и он согласен. При этом он также в этой точке контакта удовлетворяет свою потребность, и ты тоже в курсе и согласна. Например (упрощенно):

— Здравствуйте, мне хлеб посольский, есть такой?

— Есть. С вас 28 рублей.

— Вот деньги.

— Вот хлеб.

Вопрос 15: патологическое накопительство животных (собак и кошек) — консультация психолога или психиатра?

Ответ: я не знаю, ведь диагноз вы себе сами поставили.

Как психолог я вижу три момента: 1) слово «патологический» — это оценка, диагноз; 2) слово «накопительство» вы употребляете не к предметам, а по отношению к живым существам; 3) соединение в одном доме не совместимым по характерам собакам и кошек. Какие аспекты вашей жизни это напоминает? Здесь могут быть ответы, которые прольют свет на такое поведение.

Вопрос 16: здравствуйте, аллергия на полынь что обозначает по психосоматике?

Ответ: здравствуйте, нельзя сказать в общем. Здесь важно много факторов. Если бы это была моя история, я бы пошла к психологу и выяснила. Это запрос для консультации. Почему полынь? Это сезонность? Или запах? Или какая-то история, связанная именно с полынью? Сколько лет аллергии? Сколько вам? Когда началась, и что происходило в это время фоном? Все это индивидуальные факторы, которые имеют значение. Выясняется на консультации. А если совсем в общем, то за аллергией стоит проблема контакта.

Вопрос 17: благодарю за ответ. Мне 33 года аллергия сезонная на запах полыни.

Ответ: уже яснее. 33 года — выход из кризиса сценарной эмансипации, означает отделение от сценария, заданного родителями. Можно только гадать, что вам запрещали, но если вы пройдёте по вопросам в книге Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя» (стр. 321), то выйдете на блокирующую установку, запрет, который вам когда-то давно кто-то из родителей (подозреваю, что мама) передал. Что-то там такое в этот сезон нельзя делать на улице, на воле, что вам приходится даже не выходить из дома, лишь бы не нарушить наказ. Который вы уже на дух не переносите, к слову. По опыту, обычно это бывает связано с «расцветанием» девичьей сексуальности. Можно ещё пофантазировать про горечь, полынь горькая. Но ещё раз повторю: в каждом конкретном случае работать нужно индивидуально.

Вопрос 18: как перебороть лень? Что нужно делать, если вот не хочется ничего после отпуска?

Ответ: для меня это не вопрос борьбы. Лень указывает на то, чем вам НЕ хочется заниматься. Даже если вы так устроили жизнь, что занимаетесь чем-то, борясь с собой, то можете перестроить её, чтобы дружить с собой и заниматься тем, чем хочется.

Почему такие осознания приходят после отпуска? Отпуск как раз небольшая модель мира, устроенная так, как вам хочется. За свои деньги и свое время вы купили кусочек того, чего вам действительно хочется. Вот так можно жить всегда. Заниматься, чем хочется, и получать за это деньги. Так можно.

Вопрос 19: как научиться не обижаться на людей на работе?

Ответ: когда человек задаёт вопрос в отрицательной форме («не обижаться»), психолог прежде всего просит перевести в утвердительную. Потому что из отрицания трудно понять смысл вашего вопроса. А что вместо этого вы хотели бы научиться делать с людьми?

Подробнее см. гл. 2, параграф 11. Типы клиентов. Святоши.

Вопрос 20: властная мать, слабый отец. Меня цепляют недоступные. Хочу с нормальными, как?

Ответ: в данный момент никак. Ведь не цепляют. Не через силу же. Здесь несколько запросов, и все не вопросы, а запросы. Поэтому ответ: прямо идти к психологу и работать. Фронт работ следующий.

1. Властная мать, слабый отец — это ваши оценки. Как-то же они соединились, вы родились. Работать с приятием в себе и власти, и слабости. Родители остались в прошлом. Теперь вы так живёте.

2. Вас цепляют. Вы в пассиве. Это как раз слабость. А у вас есть и власть. Работать с присвоением собственной власти самой цеплять тех, кого вам хочется.

3. Недоступные. Это отрицание. А какие они, если определить их в утверждении? Вот этот признак тоже искать в себе и принимать. Есть такое выражение психолога Эрика Берна: «Попадайся — и кто-нибудь попадётся тебе!» Это вы недоступны для нормальных. Хотя опять же, что считать нормой. Это будет уже четвёртый запрос.

PS. И ещё ваш вопрос «как». Как — что? Это тоже лучше прояснить.

Вопрос 21: хочу наказания бывшему мужчине, как отпустить обиду?

Ответ: ну, для меня бы это означало, что идти нужно сразу по двум вариантам. И по невротическому (поскольку он самый быстрый и временно успокаивающий), и выстраивать здоровый (поскольку опираться в жизни все равно на него). Можно работать на группе в психодраме, там в безопасной обстановке мстить, сколько понадобится. Одновременно проясняя истинные свои мотивы, чтобы понять, чего на самом деле хочешь ДЛЯ СЕБЯ. И как только опора появится, невроз сам собой обступит, энергия будет нужна на другое.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии.

Вопрос 22: у женщины необоснованная ревность к мужчине — это про что?

Ответ: смотря какая женщина. У каждой свое прошлое, свой опыт. Нужно смотреть конкретно. Разговаривать с конкретной женщиной ее конкретную ревность. К конкретному мужчине. Не существует абстрактной женщины в кубическом вакууме, по которой можно мерить всех.

Если общее — про страх. А вот чего ей так страшно без мужчины, уже конкретно нужно смотреть.

Вопрос 23: женщине встречаются мужчины — денежные инфантилы! Это про что?

Ответ: это про проекции. Если по-простому, то этой женщине следует увидеть, в чем она инфантильна, раз она так настойчиво ищет жизни зеркало — отражение инфантильности.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 24: А как женщине увидеть, в чем она инфантильна? По её словам, во всём «фантильна».

Ответ: у меня вопрос, который прояснит ситуацию. Если вы спрашиваете про женщину, а не про себя, то почему она сама про себя не может спросить? А если вы спрашиваете про себя, то почему вы говорите о себе в третьем лице? Возможно, именно в этом инфантильность женщины — в нежелании взять ответственность и присвоить свое состояние. Но это моя догадка, а не истина, так как я по-прежнему не понимаю, о какой женщине идёт речь. Психотерапевт работает не заочно, а с тем, кто проявляет инициативу. Если вопрос задаете вы — то работают с вами. И тогда, говоря в третьем лице об абстрактной женщине, вы не присваиваете свой запрос, не берёте ответственность. Это и есть невзрослость (инфантильность) позиции.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 25: навязанное убеждение, что не имею право на личную жизнь после развода. Надо доказывать?

Ответ: из вашего построения фразы я не поняла, кому и кем навязано, кому и что доказывать. Было бы проще, если бы хоть один человек был в истории. Попробую ответить, как поняла. Судя по всему, вы не согласны с тем, что после развода кому-то что-то должны. А если не согласны, то можно делать по-своему. Или нельзя? Этот кто-то может применить санкции? Поскольку я понятия не имею, о ком идёт речь, то сложно сказать. Если это, например, ваша мама, которая сидит с маленьким ребёнком, пока у вас личная жизнь, здесь придётся решать вопрос одним образом. Если это, скажем, бывший муж — совершенно другим. Пока вопрос сформулирован некорректно — ответить точнее не могу.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 26: мнение мамы и сына. Сыну 15, речь обо мне.

Ответ: если сыну 15, то вы точно старше 18, а значит, можете все решать сами, если только от вашей личной жизни не страдают их интересы. Перед несовершеннолетними у родителей есть обязательства. Это та граница, которую следует соблюдать. Возможно, вы так нуждались в поддержке матери, что дали очень много власти ей в своей жизни. Сейчас хотите разделиться, а это не легко. Доказывать — не действенный способ. Когда мы кому-то доказываем свою точку зрения, это означает, что мы не уважаем их видение, на которые они имеют полное право точно так же, как и мы. Можно уважать чужую точку зрения, но делать по-своему.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 27: бывший муж психопат: воюет, в суд подал, ребёнка забрать хочет. А у меня новая семья. Как от него отвязаться-то?

Ответ: я дам ответ, но взять вы его сможете только на терапии. Если коротко, то:

1. Научиться его уважать.

2. Как бы парадоксально ни звучало, но капитулировать, сдаться. В этом его потребность. Если вам верить, что он действительно психопат (что для меня не очевидно), то на его стороне сила. Если у вас получится искренне поверить в его силу, признать ее и свой страх перед ним — вопрос будет закрыт.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии; параграф 10. Типы клиентов. Герои.

Вопрос 28: спасибо за ответ! У меня никого нет, но меня заведомо предупредили, что не дай бог.

Ответ: если это продолжение вопроса (25, 26), то отвечаю. Хотя люди много чего говорят, важны не слова, а действия. С обеих сторон. Если вы будете действовать уважительно к семье и соблюдать порядки и их интересы, они примут изменения также с уважением.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 29: Анна, а где можно почитать про кризисы, про которые вы пишете?

Ответ: косвенно о них пишут многие, специальных книг про кризис 30 лет, например, я не знаю, хоть искала. Интернет.

Подробнее см. гл. 2, параграф 12. Типы клиентов. Беспомощные.

Вопрос 30: но признать его силу — означает отдать ребёнка? А я не готова на это. В остальном давно уже уступила.

Ответ: я не в курсе ситуации, но если он борется, то только потому, что и вторая сторона тоже борется. Ребёнок, увы, лишь средство в борьбе. Пока вы не увидите, что сами боретесь, это будет продолжаться. Вы даже со мной начали бороться после ответа: ваш вопрос начался со слова «но». Я очень сочувствую, когда дело касается детей. Однако по-другому борьбу не закончить, кроме как признав его непобедимость. Тогда, может, и не дойдёт до суда. Это долгая работа с психологом. Я писала про такой тип личности в статьях «Герои» и «Находчивые». Обе они рассматривают работу с похожими типами личности.

Подробнее см. гл. 2, параграф 10. Типы клиентов. Герои; параграф 13. Типы клиентов. Находчивые.

Вопрос 31: О чем инсульт? У мужа инсульт — испытание для всех!

Ответ: сочувствую вашей семье. Подробно про инсульт можно почитать у Лиз Бурбо в книге «Твое тело говорит: люби себя!»

Вопрос 32: как научиться уважать мужа?

Ответ: практика в терапевтических сессиях поможет перестроить отношения. Трудоемкий и долгий процесс. Сначала вернётесь туда, где не уважали вас и научили такому же отношению, потом постепенно будете себя менять и чувствовать процесс изнутри. Потом и сами сможете по-другому.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии.

Вопрос 33: как почувствовать благодарность мужу?

Ответ: практически тот же ответ, что и предыдущий, только про благодарность. Но здесь можно начать практиковаться сразу, в жизни: просто начинаете благодарить за всё, что он вам давал и дает. Он не обязан этого делать. Иногда бывает трудно увидеть вклад другого, чтобы поблагодарить, мы обесцениваем вместо того, чтобы ценить. Тогда — пункт первый: терапия.

Подробнее см. гл. 2, параграф 23. Арт-методики. Письма в арт-терапии.

4 сентября 2019 (32 вопроса)

Вопрос 1: как разрешить себе секс с людьми, которые нравятся, без страха осуждения?

Ответ: я в вопросе «Как сделать что-то…» всегда вижу скрытый смысл. А что там такое в этих мужчинах, что у вас возникает страх осуждения? И чье это мнение? Это уже два вопроса в одном. Если на них ответите — начнёте понимать, что это по меньшей мере с двумя людьми отношения не выяснены. Это и есть ключ. Сначала — КТО осудит? Потом ЗА ЧТО? Ну и, конечно, если бы это была терапия, а не просто вопрос, то это две терапевтических сессии минимум. А короткий ответ на ваш вопрос: работать с родительской темой на терапии.

Вопрос 2: как избавиться от тревоги и переживания за работу, на которой все в порядке?

Ответ: в психологии не принято избавляться. В психологии так: если что-то есть, значит, это нужная вещь, которая возникла для чего-то важного. А значит, мы не избавляемся, а исследуем её. Если бы это была моя тревога, я бы поисследовала, чего именно я боюсь; и дальше пошла бы в свой страх: что бы произошло, если бы?.. Примерно так, как исследуют симптом. И в конце концов я бы дошла до своей самой важной духовной цели. Можете начать: если случится самое страшное, что я себе фантазирую, то… И так далее, до самого конца. А в конце вы упрётесь в свое скрытое истинное желание.

Вопрос 3: как перебороть свой страх перед началом нового дела?

Ответ: слова «перебороть, избавиться, убрать, отменить, запретить» в корне несут идею разрушения личности, а не её исцеления. Первым шагом терапии я обычно предлагаю переформулировать запрос. Вместо «как перебороть страх» я предлагаю «как принять свой страх и действовать». Бояться и делать — вот это уже здоровый запрос. Любое новое дело — выход в неизвестное, за границу комфорта. Любое пересечение границы подобно трансформации — то есть смерти в старом качестве и рождению в новом. Психика так это и воспринимает. Это естественно — бояться. Бояться и все же идти вперёд. Ведь, засыпая вечером, мы понятия не имеем, что будет завтра. Но живём же! Забывая бояться. А между тем никто не гарантировал завтрашнего дня. Так и новое дело: не начнёте — не узнаете, что будет.

Вопрос 4: добрый день. Перхоть как симптом про что? Бурбо непонятное что-то про связь с небом пишет. Мучаюсь.

Ответ: это потому, что Бурбо лично мало кого из читателей знает. А симптомы привязаны к конкретным событиям жизни конкретного человека. У Бурбо, чтобы было ясно, нужно не описания вообще читать, а работать с вопросами в конце книги. И выходить на СВОЮ блокировку. Самый главный вопрос: ЧТО перхоть мешает делать? Вот про то она и появилась.

Вопрос 5: спасибо. Можно ещё? Спаечный процесс в малом тазу — это о чем?

Ответ: можно, но я только что ответила на похожий вопрос. Отвечаете на вопрос, чему мешает «спаечный процесс». Не спайки, так как вы применили слово «процесс». Обычно тот род, которым человек наделяет свой симптом, показывает пол человека, отношения с которым симптом призван показать. У вас это мужчина — «процесс». Спайки — это сращение. С каким-то мужчиной срослись. Информации мало, поэтому это только предположение, предварительная диагностика.

Вопрос 6: как помочь себе заснуть? Сколько себя помню — засыпаю под утро.

Ответ: здесь важно, страдаешь ты от этого или от чего-то другого. Если чувствуешь себя хорошо, то всё ок. Если здоровье страдает — то работать с конкретным симптомом, вызванным бессонницей. А если самочувствие хорошее, а что-то другое или кто-то другой от такого образа сна страдает — тогда поздние засыпания — это неосознанный саботаж иных процессов. Тогда работать с этой темой.

Вопрос 7: Аня, добрый день! Очень раздражает, до злости, когда громко жуют и чавкают. Это про что?

Ответ: это про злость, которую ты словила в детстве на запретах быть громкой и заметной. Обычно мы такие запреты неосознанно переносим на окружающих. А потом сами понять не можем, от чего злимся. А это злость на того, кто нам что-то запрещал.

Вопрос 8: доброе утро, почему так сложно произнести родителям «люблю» вслух?

Ответ: потому, что много других чувств ещё не проработанных. Они и мешают. Какое там «люблю», когда страшно…

Подробнее см. гл. 2, параграф 20. Арт-методика «Древо родовых посланий».

Вопрос 9: человек обесценивает свои результаты, не радуется достигнутому. Как работать?

Ответ: с человеком — точно никак, самой ценить свои результаты и радоваться им.

Если же этот человек ваш клиент как психолога, то всегда стоит знать, что клиенты идут, как зеркало, отражать состояние терапевта. Итак, возвращаемся в пункт 1: начинаем ценить себя и свою работу. 2. Помогаем клиенту сфокусироваться на ОДНОМ случае его достижений, который он обесценивает. Пробуем нащупать критерии его оценки. ПОЧЕМУ он считает это все не ценным. И через кого он освоил эту шкалу ценностей, по которой его работа или достижения получают «плохо». Очень быстро вы выйдете на обесценивающую стратегию одного из родителей или сразу обоих.

Вопрос 10: боюсь за сына. Ему четыре года. Очень сильно боюсь, что с ним случится что-нибудь плохое.

Ответ: Самый сильный страх скрывает самое сильное подавленное желание. Просто на данный момент вам забота о сыне заслоняет собственную потребность. Поэтому бессознательное шепчет: «А что, если бы сына не было, что тогда?» К реальному сыну эти пугалки не имеют отношения, только к вам.

Вопрос 11: что делать со страхом быть публичной личностью?

Ответ: быть публичной личностью действительно трудно и страшно. В этом случае страх — адаптивная стратегия, направляющая и указывающая, куда не стоит отклоняться, будучи на виду у многих. Бесстрашные публичные личности сильно страдают. Иных уж нет… Поэтому бояться — и быть!

Вопрос 12: экзема на правой стопе просто остановилась после выездного тренинга. Нет ни улучшения, не ухудшения. Что делать?

Ответ: остановилась экзема, значит, остановилась ты. Там ты провела диагностику и увидела суть отношений, выразила чувства. Отношения сами не изменила. Оставила всё как есть, значит, теперь ты живёшь и их видишь. А экзема будет твоим маркером. Изменишь отношение — изменится симптом.

Вопрос 13: чувство вины перед дочерью, что я плохая мать, как выбраться?

Ответ: ну, наверное, я ничего выдающегося не скажу: через терапию выбраться. В вопросе мало информации. Непонятно, за что вина, непонятно, где шкала, которая определяет степень «хорошести» матери, не хватает остальной информации. Это запрос на терапию. Все это диагностируется и исследуются во время терапевтических бесед. Навскидку предположу, что эта история вас и вашей матери так отражается теперь на ваших с дочкой детско-родительских отношениях.

Вопрос 14: не могу найти золотую середину. То трачу много, то в долг беру, как быть?

Ответ: это частый паттерн. Скорее всего, он выражается не только в отношении денег, а повсеместно. С едой, с людьми, с работой. Ответ в поиске баланса. Это терапевтический запрос, а если коротко, то учиться жить по средствам. В отношении других вещей (не денег) — научиться принимать мир таким, какой он есть, работать с тем, что имеете. Суть баланса — не желать лишнего и беречь своё.

Вопрос 15: часто чувствую себя плохо после работы с клиентами. Можно к вам на супервизию?

Ответ: отвечаю в два этапа. 1) «Плохо» — это оценка, а не чувство; здесь требуется уточнить, что именно чувствуете после и с этим работать как с вашей личной темой. 2) На супервизию можно, конечно, когда решите — пишите в личном сообщении, договоримся.

Вопрос 16: все молодые люди всегда младше меня. Сначала хотели жениться, потом расставание…

Ответ: разделите, пожалуйста, на два вопроса. Иначе мне придётся догадываться, а я хочу отвечать именно на ваши вопросы, а не придумывать сама. По этическим соображениям психолог не работает без запроса.

Вопрос 17: все мои молодые люди всегда младше меня. Сначала хотят жениться, потом избегают.

Ответ: короче, вы всё-таки настаиваете, чтобы я задала вопрос за вас. Хорошо, проанализирую вашу речь и способы взаимодействия для того, чтобы вы увидели то, как вы моделируете свою реальность. Шутки-шутками, но, возможно, в этом и есть ваш паттерн: вы избегаете ответственности. Поэтому выбираете себе мужчин, которые зеркалят вас, тоже избегая ответственности. И когда я предложила вам простой путь — поделить большую тему на две, вы все же сложили их в одно предложение, и вопрос не влез. Точно так же, скорее всего, и происходит в вашей жизни: парни младше и женитьба — две разные темы, не сочетающиеся друг с другом.

Вопрос 18: мне 33, им всегда по 25–26. Не знаю, с чем мне нужно работать. Хочу нормальные отношения.

Ответ: и в третий раз: вы не формулируете вопрос. Начинать с этого. Как только вы сможете задать вопрос — начнёт меняться мышление, а, следовательно, и ваша реальность.

Вопрос 19: извините, что туплю, а как бы вы на моём месте задали вопрос?

Ответ: вы делаете все нормально, вовсе не тупите. Все люди, когда соприкасаются с собственной травмой, начинают адски тормозить. Интеллект тут не при чём. Это вот такой у вас способ взаимодействия. Я совершенно не шучу, когда говорю, что правильно сформулированные вопросы и есть ваша первичная терапия. Это не критика, это и есть ответ на ваш вопрос. И, как я вас слышу, он про снятие с себя ответственности.

Вы снимаете с себя ответственность, предлагая мне задать вопрос за вас. Внимание: я вас не ругаю и не критикую. Я просто вам зеркалю то, что вы делаете со мной. Это и есть ваша тема, почему отношения не складываются. Это вы их не складываете, надеясь, что сложит мужчина. Клиент первым делом проделывает с терапевтом то, что привык. Вы только что проделали со мной то, что привыкли проделывать с мужчинами. Переложили ответственность. Ваши мужчины зеркалят вам вашу незрелость.

Вопрос 20: что значит, если ребёнок постоянно рисует глаза?

Ответы: Если в общем, то что-то, связанное с контролем. Чтобы понять лучше, нужно знать контекст его отношений.

Вопрос 21: очень скучаю по человеку, с которым прекратили общение. Как быть? Общение невозможно.

Ответ: тогда скучать — это очень правильная и единственная стратегия. Только не скучать, а на языке чувств — тосковать, грустить. Позволить этим чувствам свободно течь. Как ни банально, но время лечит.

Вопрос 22: вес лишний 35 кг, я очень активная, и мне и так нормально, а люди кричат: худей!

Ответ: и в чем ваш вопрос? Пока что я вас так слышу, что люди пытаются решить свои проблемы за ваш счёт.

Вопрос 23: почему бывает так «пронзительно» одиноко с близкими людьми?

Ответ: потому что человек всю жизнь тренирует экзистенциальное одиночество. Развитие — индивидуальный путь с попутчиками. Люди нужны друг другу для развития, как зеркало, чтобы увидеть непринятые части целостной личности. Благодаря другим и нашим проекциям на них мы видим и принимаем свои стороны. А когда эти стороны приняты, снова остаемся в одиночестве, пока не переходим на следующий этап. Но да, люди успевают стать «близкими», и поэтому пронзительно грустно, что в данный момент нет общего.

Вопрос 24: что значит «близость с собой?»

Ответ: понятия не имею, я не употребляю такое выражение. Но вот сейчас услышала, стала фантазировать, в моем случае это означало бы интеграцию.

Вопрос 25: что означает психологически «родиться?» Например, выражение «ещё не родилась».

Ответ: Жизненный путь не плавный, а состоит из кризисов (пиков) и стабильных периодов (плато). Рождение — это переход в следующий этап жизни, например, из детства во взрослость. Переход происходит через кризис, в виде трансформации. Потом следует выход на плато с психологическим новообразованием, которое предстоит прожить и развить до очередного кризиса — и снова «рождения».

В этом ключе выражение «ещё не родилась» означает «не соответствует своему плато для данного возраста, не получила новообразование для дальнейшего развития». Скажем, женщине 40 лет, а у неё не решена проблема эмансипации от сценария родителей, она не «родилась» как взрослая. Или в тридцатилетним возрасте мужчина, например, продолжает гулять и тусоваться, как подросток. Это означает, что они в соответствующие возрастные кризисы не смогли пройти их нормативно, получив новообразования. Не родились как более зрелые личности.

Вопрос 26: загнала себя в финансовую яму, очень большой кредит. Выхода не вижу, о чем это?

Ответ: я же не знаю вашу подоплёку. Чтобы сказать, о чем это, следует сопоставлять эту стратегию с обстоятельствами. Зачем-то вы такую саморазрушительную линию выбрали. Кредитная зависимость — это аддикция. Корни в детстве, механизм такой же, как и в любой зависимости. Можно почитать Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», там описан механизм любовной аддикции и сопоставлен с алкогольной. По сути, кредитная аддикция мало отличается.

Есть методика по финансовым стратегиям. Там вычерчиваются графики. И люди с графиком «яма» (те, кто тратят больше, чем зарабатывают) всегда ищут людей с графиками «горка» (тех, кто зарабатывает больше, чем тратит на себя). Они от этих людей сильно зависимы. Как вариант, может быть и про это.

Вопрос 27: Анна, здравствуйте, как работать с волнением при общении с другими людьми?

Ответ: здравствуйте, если не критично, когда прямо ступор и обморок, то волноваться и общаться, постепенно практикой укрепляя навыки общения. Можно заниматься с тренерами по коммуникации, коучами, психологами. Для этой цели есть упражнения. А с причинами можно работать с психологом, особенно если ступор и обморок. Идти на терапию, смотреть, где была такая травма, прорабатывать её в психотерапевтических сессиях.

Вопрос 28: впервые не могу найти общий язык с клиентами, аж до прекращения работы — что со мной?

Ответ: скорее всего, для вас сейчас актуальны не работа и не клиенты. Возможно, путь к пониманию — это заняться тем, что сейчас важно. «Сначала наденьте маску на себя, затем на ребёнка». Сначала удовлетворите себя — потом клиентов.

Вопрос 29: осознаю, что хочу перемен. Не могу понять, куда двигаться? Не работают мои действия. Почему?

Ответ: очень противоречивый вопрос, действительно непонятно.

По порядку:

1. «Хочу перемен». Каких именно?

2. Двигаться туда, куда укажет ответ на первый вопрос. Разработать план действий, направленных на достижение этого.

3. Только если первые два пункта выполнены, ваши действия будут работать. Иначе действительно нет смысла двигаться.

Вопрос 30: с детства устала. Хочу хотеть жить. Что во мне поломалась?

Ответ: это, конечно, не вопрос, на который я могу ответить коротко в режиме сториз. Вот пара моментов, которые могут вам подсказать ответы.

1. С детства — с какого возраста? Если точно никак, то навскидку, примерно?

2. Что произошло в семье в это время? Травмы, смерти, рождение других детей, развод родителей, свадьбы, переезды, увольнения, другие важные моменты?

3. Как это отразилось на вашей жизни и на вас лично?

Где-то там произошла «поломка», если вашими словами. Если не можете вспомнить, то идти и работать с психологом. Лучше в группе, больше ресурса. Постепенно придёте к этой травме, безопасно сможете с ней поработать.

Подробнее см. гл. 2, параграф 14. Типы. клиентов. Экстрасенсы.

Вопрос 31: психосоматика? Большая нагрузка и левая рука болит и перестала подниматься вверх.

Ответ: и она тоже. Дело в том, что тело и психика действует вместе. Человек — единое целое, и здоровье — когда все здорово, целое тело и душа. И заболевание — тоже целое. Болит сразу и тело, и душа. Поэтому, однозначно, в каждом телесном проявлении есть две части: психическая и соматическая, телесная. Лечим и медициной, и можно психологическую часть посмотреть. Подсказкой может служить фразеологизм «рука не поднимается» — то есть злюсь, но люблю.

Вопрос 32: ревную мужа к сыну и сына к мужу. С чем работать?

Ответ: работать с ревностью и страхом потери. Что боишься потерять? И что с тобой будет, если так случится? Где-то такое уже происходило, что отнимали кого-то близкого?

11 сентября 2019 (28 вопросов)

Вопрос 1: а если рана посередине? Кишечник? Что это означает по психосоматике?

Ответ: книга Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя», там найти главу «кишечник», очень подробно написано, есть бесплатно для чтения online.

Общее значение проблем с кишечником — невозможность усваивать полезные вещи, которые человеку дает этот мир и другие люди. А вот конкретно что за проблема, что за рана — мало информации, лучше работать с психологом. Короткий ответ и прочтение главы у Бурбо только даст представление для направления работы.

Вопрос 2: как научиться доводить дела до конца? Последние несколько лет ни одной прочитанной до конца книги, зато несколько начатых.

Ответ: когда меня спрашивают «Как?», я обычно уточняю: «А с какой целью?». А зачем тебе доводить до конца конкретно ЭТО дело? Обычно приходим к тому, на что от этого дела отвлеклась. Это и есть актуальное. Именно актуальное привлекает внимание, а неактуальное мы оставляем, даже если это кажется объективно важным. А этот ответ ты до конца дочитала?

Вопрос 3: терапия помогает развивать парапсихологические способности?

Ответ: смотря что ты называешь таким термином. Терапия помогает развить сензитивность, а она в большом проявлении, наверное, и есть парапсихологическая способность. Я обычно сразу понимаю, с чем пришел работать человек, но называют это внимательностью и опытом. Прислушиваюсь к ощущениям, смотрю глазами, слушаю ушами. И уделяю внимание тому, что вдруг проносится в моей голове. Но чудес здесь нет, только принцип подобия. Рудигер Дальке в книге «Болезнь как путь» про это пишет, что работает принцип подобия.

Вопрос 4: ребёнку четыре года, страсть по страшным мультикам, давать смотреть? Боится, но просит.

Ответ: четырёхлетний ребёнок не несёт ответственность за выбор мультов. Это дело родителей. Дети часто просят много сладкого, могут зависнуть в планшете часами, попробовать вино из бокала родителя. Но решают родители, так как это их ответственность. У детей нет опыта, они не могут отвечать за последствия. А вы как считаете, то, что происходит ПОСЛЕ просмотра с ребёнком — хорошо или плохо для него?

Возможно, здесь есть вторичная выгода. Может быть, когда он сильно пугается, вы уделяете ему больше времени и успокаиваете его перед сном. Может быть, без мультфильмов дать ему эту вторичную выгоду? Побыть с ним? Второй возможный вариант — именно в мультфильмах есть какая-то тема, которая требует для ребёнка внятного ответа, который он сможет усвоить и принять в свою жизнь. Дети цепляются за страхи, когда произошло что-то непонятное. Можно выяснить, что именно, и помочь ему это принять. Объяснить понятным и доступным языком, поиграть с ним в это. Возможно, нарисовать. В любом случае четырёхлетнего ребёнка легко отвлечь игрой; если вы уделите этому вопросу внимание, то и причины выясните, и от мультфильмов отвлечете. Чаще всего ребёнок увидел что-то необъяснимое и пытается понять и принять.

Вопрос 5: тяжело реагирую на негатив в соцсетях, хочу принимать чужое мнение с лёгкостью, есть техники?

Ответ: конечно! Как только себя принимать начинаешь, сразу с другими людьми проще становится. А если серьезно, то это действительно вопрос самооценки. Есть техники, конечно, но в основном они направлены как раз на работу с самим собой. Рефрейминг, работа с метамоделью для выявления прямого высказывания (книга Р. Ефимкиной «В переводе с марсианского»), принятие ответственности за свои реакции, ведь не всегда люди хотели обидеть, чаще мы сами обижаемся. И коронная: осознание СОБСТВЕННЫХ проекций на людей как ключ к тому, чтобы видеть, что и реакция людей — их проекция на тебя. Тогда сразу как-то проще.

Подробнее см. гл. 2, параграф 29. Терапия юмором. Сетевой фольклор.

Вопрос 6: время от времени болит левое предплечье. О чем это?

Ответ: если в общем, то о каких-то болезненных взаимоотношениях со значимой женщиной, которые время от времени обостряются. Если нужно подробнее, то можно читать вопросы в конце книги Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя» (стр. 321) и отвечать на них по порядку.

Вопрос 7: как можно выйти из стресса, который был в последний год на работе? И как переключиться?

Ответ: нужно проживать чувства. Если выходить насильно, не пережив ситуацию, то переключиться можно только на психосоматическое заболевание. Если бы это была моя ситуация, я пошла бы на психологическую группу прорабатывать выражение чувств.

Вопрос 8: очень часто сбываются сны. Интуиция или «притягиваю» сама в реальность?

Ответ: если вы спрашиваете меня, и мне можно выбирать не из этих двух ответов, а ответить самой, сон в психологии рассматривается как сигналы бессознательного. Если наяву мысли и ощущения складываются согласно логике и причинно-следственным связям, то во сне все те же компоненты, известные мозгу, складываются другим способом, в виде картинки, образа. Во сне логика не нужна, реальности там нет. Выходят на первый план те взаимосвязи, которые наяву неочевидны.

Но это те же самые вещи. И если уметь работать со снами, можно прийти к совсем другому видению ситуации и неожиданно решить то, что раньше не могли решить.

Если же человек видит точно такие же сны, как окружающая его реальность (то есть неизменно подчиняющаяся его логике), возможно, он даже во сне не отключает контроль мозга. С одной стороны, у него есть иллюзия управления жизнью. Но с другой — он лишает себя очень ценного инструмента решения проблем.

Вопрос 9 (продолжение про ребёнка и мультфильмы): тут может быть другое, видно, что она стала изучать тему своего страха. Фантазировать.

Ответ: да, конечно. Но ты же волнуешься про её состояние, о том, что она боится, но настаивает. Здесь только наблюдать, это ок или не ок. Мама же своего ребёнка лучше всех знает. И чтобы мягче прошло, можно поговорить с ней, узнать, какой именно страх, страх чего? И здесь можно это доступно объяснять, говорить, рисовать. Мультфильм — это репрезентация того, что ребёнку хоть как-то объясняет вопрос, которым он интересуется. Значит, в обычной жизни эта тема не раскрыта, ребёнок с ней не знаком. Можно вместе с ней поисследовать в игре или рисовании. Просто если страх остается, значит именно этот вопрос не устаканился, поэтому она и продолжает смотреть. Ищет ответ. А так-то да, конечно, само пройдёт.

Вопрос 10: (продолжение про ребенка и мультфильмы) ребёнок просит играть в привидений. Может, это возрастная норма? Или это должно быть позже?

Ответ: ну и отлично, поиграйте, если ей нравится. Мы, помню, с подругой диафильм «Карлсон», где привидение, до дыр засмотрели. Как раз в этом возрасте, боялись и смотрели. В четыре года обычно возникает страх физических недостатков и увечий. Дети видят, как должно быть, и если привычный порядок нарушен, путаются, хотят понять, как починить. Меня, помнится, в привидениях больше всего завораживали и пугали дыры вместо глаз. Маску боялась, потому что глаз нет, кукольные головы без волос, лысых людей. Всего, чего нет там, где должно быть. Осознание смертности у них немножко позже происходит, ближе к шести годам.

Вопрос 11: как защитить себя от токсичного начальника? Как обозначить свои границы на работе?

Ответ: это запрос на терапию. В актуальном начальник, а в базовой сцене — родитель. На терапии работать с темой детства и постепенно «вырастать».

Вопрос 12: о чем говорит геморрой?

Ответ: трудности отпускания. Болезненные переживания уже ненужной ситуации. Но лучше работать с конкретным случаем. В книге Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя» есть эта глава.

А еще у слова геморрой есть переносное значение — «проблема».

Вопрос 13: Аня, а как понять фразу: «Выход там же, где и вход?»

Ответ: если проблему породили какие-то действия, то решение проблемы — все те же самые действия, только в другом порядке. Ищем, где «вошли» в ситуацию, и «выходим» из неё.

Вопрос 14: ребёнок (три года) любит рисовать на теле, на ладошке. О чем это говорит?

Ответ: играет. Можно послушать, что именно он говорит про это. Часто они себя так украшают или рисуют всякие знаки. Посмотрите, понаблюдайте, когда происходит этот процесс. Дети же разговаривают — слушайте.

Вопрос 15: у близкой подруги в ДТП погиб отец, а мать в реанимации. Как поддержать на расстоянии?

Ответ: сначала у людей шок, и чаще всего они его проживают, занимаясь делами: похороны, врачи, формальности. Здесь можно помочь поступками, взять поручения, посидеть с детьми, если есть.

А когда дела сделаны, человека накрывают чувства. Здесь важно быть рядом, когда это возможно. Поддержка — принимать любые состояния и быть рядом. Утешать не имеет смысла, здесь это не поможет. Горе переживают во времени.

А если нужно, опять же помогать делом. И снова, если есть дети, помочь с ними, обычно дети очень страдают в такие моменты, взрослым не до них.

Вопрос 16: настроение «хочу на ручки». Но не к кому. Что можно предпринять самостоятельно?

Ответ: сначала определиться, что такое в данном случае «на ручки». За этим же скрыто какое-то конкретное желание, может быть, не одно. После этого все это проделать.

Скажем, хочется кофе и торт, но не хочется идти за тортом под дождь. Кто бы мог тебя осчастливить? Скорее всего, Деливери Клаб с удовольствием возьмёт эту функцию на себя. И вот у тебя торт и кофе. И никого не нужно напрягать, чтобы влезть на ручки. Взрослый человек может себе позволить построить свое счастье самостоятельно.

То же самое со всеми остальными желаниями. Главное — определиться, чего именно ты сейчас хочешь.

Смотри, ты ведь нашла меня, чтобы тебе ответить на этот вопрос? Да, ответила я. Но устроила это ты: смогла задать вопрос человеку, который как раз сегодня не против отвечать. Ты отлично справилась сама себя «взять на ручки». С остальными желаниями так же.

Вопрос 17: «хочу на ручки» у меня связан с конкретным желанием быть рядом с конкретным человеком. Это невозможно. Как помочь?

Ответ: нет, не связан. Это связано с желанием, которое ты В ПРОШЛОМ удовлетворяла в контакте с этим человеком. Поэтому произошла такая привязка. Но ведь желание — твое. Оно внутри. Оно было и ДО того человека, будет и после. Поэтому ищем новые способы. Я понимаю, что здесь дело чувства и привязанности к человеку, но для упрощения приведу пример с рестораном. Даже если ты 20 лет ходишь в один ресторан есть любимый суп, его могут закрыть. Если ты по-прежнему любишь именно такое блюдо — тебе или учиться готовить его самой, или искать новый ресторан с тем блюдом, которое тебя устроит. А период потери неизбежно придется проживать по порядку, проходя 5 фаз, описанных Элизабет Кюблер-Росс в книге «О смерти и умирании»: неверие, бунт, торг, депрессия, принятие.

Вопрос 18: как отличить депрессию от усталости, эмоциональное выгорание от осенней хандры?

Ответ: депрессия связана с подавлением сильного чувства, все остальное тоже связано с чувствами, но менее сильно подавленными либо менее интенсивными и глубокими. По сути, какая разница, почему человеку ничего не хочется делать? Важно, какие чувства он не может выразить, и работать с ними. Если ко мне придёт человек в подавленном состоянии, я не буду ставить диагноз «депрессия» или «выгорание», я психолог, а не психиатр. Я буду спрашивать, что с ним и что он чувствует.

Вопрос 19: про выход и вход в ситуацию. То есть, чтобы выйти из неё, я иду так же. Только делаю все наоборот?

Ответ: это разговор ни о чем. Я не знаю вашей ситуации. Ни входа в неё, ни, соответственно, выхода.

Можно только обозначить принципы. В самом начале какие-то действия повлекли последствия. Теперь нужно вернуться к началу, понять, какие действия, и сделать это иначе. А вот как — это нужно решать индивидуально и конкретно по вашей теме. Я только не уверена, что все клиенты осознают, каким именно образом они вошли в свои ситуации.

Вопрос 20: свинг, обмен партнёрами в сексе, групповой секс, с точки зрения психологии, что значит? Что ищут участники процессов?

Ответ: я не люблю гадать. Если бы это было нужно для работы, я спросила бы у конкретного человека, что он ищет в этом. Обобщенный ответ — любви.

Вопрос 21: мне часто снятся мужские очень взрослые образы. Или наставляют меня, или сама учусь у них.

Ответ: это не вопрос, я не могу ответить.

Вопрос 22: продолжение вопроса про сны. Снится почти ежедневно. Не могу понять, что моё подсознание мне транслирует.

Ответ: и снова это не вопрос, но я вижу в нём намёки на вопрос, попробуй записать свой сон. А потом проговори всех участников от первого лица. Например: я мужчина, намного старше, чем… (твое имя), я делаю то-то, говорю ей то-то. И очень подробно все напиши. И дальше смотри, какой аспект твоей жизни тебе это напоминает. Где и кому ты втолковываешь назидание, а этот человек все тебя понять не может.

Вопрос 23: испытываю влюблённость и влечение к терапевту противоположного пола. Что с этим делать?

Ответ: это называется перенос. Сменить терапевта и работать про эту ситуацию с другим терапевтом одного с вами пола.

Вопрос 24: как развить чувствительность тела?

Ответ: развивать чувствительность души. Замечать свои чувства. В человеке всё едино. Тело — это отражение души.

Вопрос 25: как помочь себе прожить одиночество после расставания? Если хочется новых отношений?

Ответ: три книги, если ещё не читали. Если читали — снова прочитать.

1. Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

2. С. Израэльсон, Э. Макавой «Синдром Мерлин Монро».

3. Марта Кетро «Улыбайся всегда, любовь моя».

И каждую неделю ходить на группу созависимых; если пока что нечего сказать, сидеть и слушать других.

Вопрос 26: снится секс с бывшим, о чем это?

Ответ: бывшие — такие особенные люди, которые ушли в прошлое по какой-то очень важной причине. Очень часто они снятся нам, когда мы снова вступаем в свой болезненный паттерн, который привёл к разрыву отношений. Вот как только нас снова несёт не туда, нам начинает снится бывший.

Привожу схему работы со снами.

Как работать со снами

1. Подробно записать увиденный сон, передавая все, что удастся вспомнить.

2. Посчитать, сколько действующих лиц. Если есть какие-то вызывающие эмоции предметы, то их тоже считать.

3. Выбрать первого персонажа из списка и прямо по тексту озвучить его от первого лица: я такой-то человек, я делаю то-то (подробно всё, что записано в тексте).

4. В конце разговора сказать: «И так я живу, и в этом суть моего существования». И думать, как это относится к вашей жизни. Какой аспект вашей жизни это напоминает, отношения с кем в реальной жизни у вас похожи на вот эту историю.

5. Выбираем второго персонажа, и так далее по списку.

Вопрос 27: старшая сестра мне: «Спрошу тебя как психолога…» Я включилась (корона спасателя)…

Продолжение: через час разговора чувствую себя использованной, бесплатно отработала и нет психологического вознаграждения…

Продолжение: как отказать корректно в следующий раз?

Ответ: здесь нет однозначного ответа.

1. Самый верный (приходит с опытом). Надо ТАК накорячиться в подобных контактах, что уже не станешь в них включаться. Иммунитет выработается.

2. Самый адекватный (работает уже на тех, кто с опытом) — ответить: я тебе очень сочувствую, у меня тоже есть проблемы, я верю, что ты справишься!

3. Самый энергоэкономный: выслушать. Ведь и ты наверняка любишь, когда жалуешься, чтобы тебя ПРОСТО послушали.

Выбор зависит от твоего состояния.

Вопрос 28: в детском и юношеском возрасте страх высоты. В подростковом — не было. Это про что?

Ответ: страх вырасти. В физическом мире большие — это взрослые. Страх быть на высоте — это страх повзрослеть. У подростка могло и не быть, там кризис, бесстрашие, противопоставление себя взрослым.

18 сентября 2019 (31 вопрос)

Вопрос 1: вернулась к созависимым отношениям. Как понять, в чём моя привязанность к этому мужчине?

Ответ: она в тебе самой. Опиши его несколькими прилагательными — это и есть ты, такая, какой БЕЗ него себе быть не позволяешь.

Вопрос 2: периодически у меня в глазах появляются ломаные кривые линии, которые преломляются, как кривое зеркало. Как внезапно появляются, так и исчезают. О чем может говорить данный симптом? Зрение в норме. Давление тоже. Здоровье хорошее.

Ответ: ты уже начала работать с этим симптомом, описав его. Описание — суть твоих отношений с каким-то важным человеком. Попробуй его узнать: преломляется, как кривое зеркало, внезапно появляется и исчезает в твоей жизни. На какого мужчину это похоже? Мужчину потому, что ты назвала это словом «симптом», мужского рода. Хотя ты здорова. А ещё попробуй ответить на вопрос, какие чувства у тебя вызывает этот внезапный симптом. Вот это будет самая суть твоих отношений с этим мужчиной, похожим на твое кривое зеркало.

Вопрос 3: как остановить внутренний диалог? Замучил. И одиночество, почему оно идёт за мной?

Ответ: а зачем его останавливать? Ведь внутренний диалог — зачастую это ключ к выходу из этой ситуации. Если бы это был мой внутренний диалог, я пошла бы к терапевту, озвучила бы этот диалог вслух, с помощью психолога смогла бы понять, с кем на самом деле этот диалог и о чем.

Что касается одиночества, то это неодушевлённое абстрактное явление. Поэтому оно никак за вами ходить не может. Я думаю, что за таким вами одушевляемым одиночеством тоже стоит какой-то конкретный человек, от которого вы не можете бессознательно отвязаться. Возможно, диалог идёт с ним. Кто-то значимый из прошлого.

Вопрос 4: активно начала терапию. После началось волшебство. У всех так?

Ответ: зачем вам знать про всех? Достаточно ведь знать про себя. К тому же про всех все узнать невозможно.

Если перевести ваш вопрос в прямое послание, утверждение, то какое чувство вы испытываете, сообщая свою новость? Если это чувство радости, вы на верном пути.

Вопрос 5: как мать может проявлять эмоциональную холодность по отношению к ребёнку?

Ответ: матери изобретательны, есть много способов. Я не очень поняла ваш вопрос.

Вопрос 6: что такое гиперопека матери по отношению к ребёнку?

Ответ: это объектные отношения. Отношение не как к личности с душой, а как к предмету, который необходимо обслуживать. Забота вместо проявления чувств.

Вопрос 7: как могут совмещаться эмоциональная холодность и гиперопека?

Ответ: больше делать, чем проявлять чувства. Кормить, одевать, утеплять, развивать, но не с радостью и любовью, а потому что так НАДО.

Вопрос 8: страх темноты — это про что?

Ответ: очень общий вопрос. Можно дать большое количество ответов. Здесь нужно узнавать историю, когда началось, что за обстоятельства. В корне лежит страх за свою жизнь. А вот какие формы принимает воображаемая опасность — это уже последствия конкретной травмы. Слово «темнота» можно метафорически понимать как недостаток информации.

Вопрос 9: в чем суть сиблинговой конкуренции?

Ответ: в борьбе за любовь.

Вопрос 10: конкуренция сиблингов — это навсегда, или отношения могут измениться? Какая перспектива?

Ответ: это навсегда, но отношения могут измениться. А что плохого в конкуренции? Если не выставлять ей оценку, осознавать и принимать её, если относиться к родственникам с любовью, она жить совершенно не мешает, даже наоборот. Если почитать различные статьи про сиблингов, то некоторые закономерности, в зависимости от очереди рождения в семье, могут даже помочь понять мотивы людей.

Вопрос 11: молитва гештальтиста о том, что никто не должен оправдывать мои ожидания? Где грань с предательством?

Ответ: не очень поняла ваш вопрос. Взрослый человек может ожидать только того, что он может пойти и сделать сам. И тогда непонятно, почему же действия должен делать для него другой человек. Вот она, грань: можешь исполнить свои ожидания — можешь ожидать. От себя. Все остальные действия других людей — дело их доброй воли, большой сюрприз и приятный подарок для нас. Но мы не ждём подарков. Это всегда неожиданная радость.

А предательство — это не про ожидание, предательство — это когда был заключён некий «контракт», обещание. И оно было нарушено. И вторая сторона, похоже, не подготовила и не обговорила санкции заранее и использует в качестве наказания свою обиду и злость на того, кто не выполнил обязательства.

Подробнее см. гл. 2, параграф 39. Любить себя.

Вопрос 12: что такое предательство, если человек свободен?

Ответ: заключение контракта ограничивает свободу. Но если контракт не был заключён — человек свободен, а второй человек не может ожидать выполнения несуществующего контракта. Очень часто люди думают, что они с кем-то о чем-то договорились, но кроме них так больше никто не думает.

Вопрос 13: пригласили на бывшую работу, где проживала токсичные отношения. Тело против. Как принять свой страх?

Ответ: для начала понять, ЗАЧЕМ принимать страх. Принять страх и идти? Или принять страх и не идти? По-моему, это запрос на терапию. Я представляю психодраму: ставишь себя, ставишь работу, выражаешь страх. Потом пытаешься идти на сближение с этой работой, постепенно понимая, с какими людьми связано твое состояние, в безопасной обстановке исследуешь эти отношения. Смотришь, куда приведёт. Страх — вещь нужная для выживания, дурного не посоветует.

Вопрос 14: машина не заводится с основного ключа! С дополнительного заводится, но с дополнительного — не открывается! А с основного — открывается! Аня! Это про что???

Ответ: ключ — «он, мой», машина — «она, моя». Если это про отношения, то дело в том, что с одним не заводишься, другому не открываешься.

Если это про другую сферу — работу — то одна работа не дает раскрыться, вторая не вдохновляет. Так дальше перебирай сферы жизнедеятельности, где-нибудь этот паттерн точно узнаешь. Напоминаю, что ведущий паттерн, как правило, один во всех сферах.

Подробнее см. Ефимкина Р. П. Машина не заводится. /Хорошая женщина — мертвая женщина.

Вопрос 15: как не вступать в перепалку в комментах?

Ответ: понять, что тобой движет, чего ты хочешь добиться, когда вступаешь. После этого пойти и взять этот ништяк в другом месте, тогда интернетовские дрязги будут уже не актуальны. Тогда ты просто сможешь блокировать тех, с кем растрачиваешься, ссорясь в комментариях.

Часто люди используют интернет как безопасное пространство для отработки своих эмоций, путают с терапией. За каким-то патологическим поведением стоит реальная ситуация с реальными людьми в реальной жизни. С кем-то не выяснены отношения, и это выливается в ссоры в других местах. Не такое уж это пространство и безопасное. И уж точно не анонимное. Поэтому терапия всегда полезнее.

Подробнее см. гл. 2, параграф 24. Арт-методика «Идеальные незнакомцы».

Вопрос 16: стоит ли парню рассказывать подробности своей терапии с психологом?

Ответ: человек свободен делать с информацией о себе что хочет. Но опять упираемся в вопрос — зачем рассказывать? Это здесь самый важный момент. Вы какого эффекта хотите достичь, если будете рассказывать? Попросить поддержки, поделиться радостью — достойная причина, если сердце чисто. Однако часто такими рассказами пытаются манипулировать для того, чтобы достичь какой-то цели, которой, если в открытую попросить, не достичь. Каждая высказанная фраза имеет за собой цель. Попробуйте её найти.

Вопрос 17: как сублимировать сексуальную энергию?

Ответ: это вам виднее. Я же не знаю список ваших дел, на которые нужна энергия. Когда я работаю с зависимыми, задаю вопрос: что ты давным-давно откладываешь?

Там такие списки… Начиная немытыми полами и не разобранными кладовками и заканчивая не опубликованными, уже написанными книгами.

Подробнее см. гл. 2, параграф 28. Библиотерапия. Инициация в писатели.

Вопрос 18: почему вы ненавидите голосовые сообщения? У вас в WhatsApp статус.

Ответ: я и телефонные звонки ненавижу. В моей картине мира, если человек что-то хочет, и это не срочно и не жизненно важно, он может все это написать в мессенджере. Срочные и важные дела, конечно, мы исключаем. Я немедленно получаю звуковой сигнал о сообщении и могу прочитать его тогда, когда МНЕ удобно. Ведь это НЕ МОЯ инициатива контакта. А когда я получаю голосовые сообщения, я должна найти тихое место, уделить время прослушиванию. Слушать гораздо дольше, чем читать. То есть тот, кому от меня что-то надо, экономит СВОЕ время на печатании, чтобы я потратила МОЕ на прослушивание.

Другими словами, человек пытается решить СВОЮ задачу, привлекая МОЙ временной ресурс. Я, может быть, на это согласна, но я СНАЧАЛА хочу узнать, в чем дело, прежде чем тратить на это время. А не наоборот. Поэтому пишите буквами и коротко.

Вопрос 19: О чем говорит низкое давление? Спасибо.

Ответ: если общая картина, то это снижение жизненного тонуса, недостаток жизненной энергии, в детстве ребёнок мало напитался любовью, чтобы иметь достаточно сильный стимул идти вперёд.

А если конкретно, то нужна дополнительная информация, надо смотреть а) сопутствующую симптоматику; б) актуальные события, оказывающие влияние. В общем, лучше всегда работать конкретно с человеком.

Вопрос 20: зависимость от гаджетов лечится? Или корректируется?

Ответ: зависимость не лечится, лечатся люди. Если человек хочет вылечиться, занимается терапией и повышением осознанности, то шансов, конечно, гораздо больше, и люди чаще выздоравливают. НО зависимое поведение — устойчивая вещь. И человек может впадать в новые зависимости. Терапия здесь на всю жизнь.

Вопрос 21: а как происходит ослабление эмоционального влияния значимого, но ныне мешающего жить человека?

Ответ: ослабления не происходит. Зависимый желает жить своей жизнью или не желает. Если он выбирает свою жизнь, интерес к СЕБЕ и своему развитию, то терапия успешна. Только тогда чужое влияние становится второстепенным. Что касается «мешающего жить человека», то тоже нужно вернуть себе ответственность за свою жизнь. Мешающие жить люди — это преступники (убийцы, грабители, насильники, например), для них есть полиция. Если мы говорим не о реальной помехе жизни, то все остальные случаи — это мы САМИ мешаем себе жить, выбирая интересоваться жизнью другого человека больше, чем своей, а ответственность переносим на него.

Вопрос 22: как перестать опаздывать на работу?

Ответ: за любым вопросом, начинающиеся со слова «как», обычно стоит совсем другой вопрос. В этом случае вопрос можно начать со слова «почему». И дальше смотрите, на что отвлеклись, что вам поактуальнее работы.

После этого нужно будет эти дела легализовать в своей жизни и выделить им специально отведённое время, чтобы вы могли успеть их сделать, раз они такие важные. Возможно, тогда они перестанут оттягивать на себя ваше время для работы.

Второй вариант — ваш вопрос можно начать со слова «зачем». Зачем я опаздываю на работу? Может быть, на самой работе есть нечто, встречу с чем я оттягиваю до последнего?

Вопрос 23: как понять/узнать актуальную потребность своей души?

Ответ: я могу рассказать только свой способ. Я становлюсь очень-очень внимательный, каждое событие становится для меня историей, я прислушиваюсь к своим чувствам, и если испытываю радость — значит, я встретила свою потребность. А если злюсь, или боюсь, или нервничаю, или не могу разобраться — значит, я пошла против себя. Я озвучиваю «фигурантов дела» от первого лица, а дальше понимаю, что со мной. Исходя из этого, нахожу потребность.

Просто это такие громкие слова, что люди обычно думают, что это непосильное дело всей жизни. А это дело ежедневной, иногда ежеминутной осознанности. Вот прямо сейчас чего хочет моя душа?

Отношения с душой — это так же, как отношения с другим человеком, как брак. Каждый день, маленькими шагами, мы учимся жить вместе.

Вопрос 24: с чем работать, если симптомов много?

Ответ: если из этого всего есть очевидно разрушающие вашу жизнь вещи — начинать с них. Более того, если с какими-то вещами вы справляетесь самостоятельно и можете с ними жить, не факт, что это вообще причина обращения к психотерапевту. Как и к любому специалисту, мы обращаемся к психологу тогда, когда собственных ресурсов выжить уже не остается. Имеется в виду «выжить» в широком смысле этого слова, когда понятно, что то, как вы живёте, ведёт к саморазрушению, но прекратить самостоятельно вы этого не можете.

А насчёт того, что вопросов много — нет, скорее всего, в основе лежит один единственный патологический паттерн, который является во всех сферах жизни ведущим. Поэтому браться за работу можно с любого конца, выйдете все равно исключительно на этот паттерн.

Вопрос 25: как опознать свой основной патологический паттерн?

Ответ: самостоятельно сложно, нужна практика и предельная честность собой. Но психологические защиты работают так, чтобы защитить вас от такой болезненный информации. Более того, даже если вам прямо о нём расскажут, вы не сможете сначала его увидеть.

С помощью других людей постепенно можно начинать с ним знакомиться. Первый признак — сильная реакция на чужое поведение. А дальше смотреть, что именно вас задевает, работать с трехчастным высказыванием.

1. Я чувствую то-то,

2. Когда ты делаешь то-то,

3. И для меня это означает то-то.

Наиболее часто повторяющаеся формула и есть ваш паттерн и ваша травма. Ещё раз: эффективнее работать с психологом в безопасной групповой обстановке.

Подробнее см. Ефимкина Р. П. В переводе с марсианского.

Вопрос 26: всегда придаю сильную значимость любому событию. Как фильтровать? Не знаю.

Ответ: верю. Сейчас научу фильтровать. Здесь можно работать с речью. Вот вы пишете «всегда» и «любому». Так, конечно, очень трудно собраться. Когда в последний раз вы придавали сильную значимость и какому событию? И какое чувство вы подразумеваете под словами «сильная значимость?» Вот это и есть фильтр — вместо обобщения говорить конкретно.

Подробно о структуре речи пишет Римма Ефимкина в своей книге «В переводе с марсианского».

Вопрос 27: когда я проявляю профессиональную активность (ивент-организатор), у меня…

Продолжение: … появляется ощущение, что мой парень «залезает» в мою жизнь — френдит моих друзей и коллег…

Продолжение: … с которыми я работаю, написывает им, стремится прийти на ивент и всех поразить…

Продолжение: … он будто стремится занять в моем деле центр. Меня это раздражает и злит…

Продолжение: … появляется образ птенца кукушки, выталкивающей из гнезда других птенцов…

Продолжение: … я страшно злюсь, как будто он пытается занять моё место.

Продолжение: как отстоять границы? Про что такое взаимодействие? И что можно с этим сделать?

Ответ: добрый день, отвечаю. Когда ко мне приходит клиент с любым запросом относительно другого человека, в первую очередь я прошу увидеть его вклад в развитие данной ситуации.

Ваша история — семь сториз, ваш вопрос про границы — в одной, вот в этой. Вы заметили, как один вопрос вы распространили на семь сториз?

В этом суть ВАШЕГО взаимодействия. Именно так вы даете людям понять, что границы — это относительное понятие. Я перед каждым днём акции пишу её правила. Это короткий вопрос. То есть я прочертила границы. В данный момент вы их очень сильно (в семь раз) раздвинули. Это означает, что это ВАШ паттерн. Поэтому ваш парень так себя и ведёт, вы так позволяете. Хотите отстоять границы — начните их чётко обозначать, проговаривать их, и соблюдайте сами обозначенное.

Я согласна отвечать на длинные вопросы, если это помогает понять суть. Я вас поддерживаю в поисках себя. Ваш пример — очень показательный для вашего вопроса. Поэтому я прямо воспользовалась вашим материалом, чтобы вы могли увидеть, как это происходит.

Вопрос 28: было ли у вас выгорание? Как вы с ним справляетесь?

Ответ: это личный вопрос, а не вопрос по психологии. Я обязана это написать, чтобы соблюсти правила. Но я могу ответить. Да, бывает, когда я начинаю работать на своей энергии.

Что такое работать на своей энергии? Это означает присоединяться к результату клиента, вдруг становиться лично заинтересованной в его результате.

К слову, это то, что делаете сейчас вы. Интересуетесь моим результатом вместо того, чтобы интересоваться своим. Вы в меня эмоционально вложились. То есть потратили свою энергию на меня.

Восстановить её можно таким образом: попробуйте взять для себя из вот этого нашего с вами сейчас взаимодействия что-то полезное и проговорить это. Тогда вы не только потратились, но и обогатились. Именно это помогает мне справляться с выгоранием, когда я всё-таки в него попадаю.

Вопрос 29: долги — это что по психологии?

Ответ: долг — это результат жизни не по средствам. Взрослый человек живёт в соответствии с собственными ресурсами. Сколько получает, столько отдает. А тот, кто живёт в долг, сбегает вперёд. Тогда что там такое в настоящем, откуда он сбегает?

Как правило — несоответствие собственным представлениям об идеальном «Я». И человек «покупает» недостающие элементы. Но если он находит, чем платить долги, значит он мог найти и чем оплатить то, на что он брал в долг. Рецепт такой: вернуться из будущего в настоящее и увидеть его ценность.

Вопрос 30: с парнем секс и ничего больше, о чем это?

Ответ: когда я слышу отрицание, я сразу же прошу клиента перевести отрицание в утверждение. Вы говорите: «и больше ничего». А вы бы хотели иметь больше ЧЕГО? Вставьте правильный ответ.

А если озвучить, чего вы ЕЩЁ хотите от этого парня? Что тогда будет? Если он изначально не способен этого дать, то, скорее всего, вам все равно придётся искать это в других отношениях. А если это Вы не способны ему озвучить свою потребность, то можете поискать причину, оставаясь в этих отношениях.

Вопрос 31: хочу познакомиться с мужчиной. Но круг общения мал, комплексую спросить у друзей. Как решиться?

Ответ: проводили психологические исследования, по их результатам теоретически в окружении среднестатистической женщины в среднем есть пять мужчин, с каждым из которых она могла бы построить отношения. Ну, так-то обычно хватает и одного. Поэтому мешает не то, что мужчин в кругу общения мало, а то, что у женщины внутри есть какие-то собственные ограничения. Скорее всего, эти ограничения касаются именно общения.

Межличностные отношения и общение очень хорошо помогает прорабатывать в группах, потому что там кроме психолога есть и другие люди. В группе сразу видно, что мешает общаться. И можно прямо здесь же, «не отходя от кассы», рассматривать это и пробовать менять.

25 сентября 2019 (48 вопросов)

Вопрос 1: как пройти инициацию из девушки в женщину? Чтобы начать строить отношения с мужчиной?

Ответ: а как вы решили, что именно это нужно? Я читаю ваши слова и вижу запрос на построение отношений. Это, наверное, и есть первостепенная задача. Я бы с неё начинала. А уж если в процессе её решения вскроется незрелость, то там и попробуете поступать по-взрослому. Это и стало бы инициацией. Предлагаю решать проблемы по мере их поступления.

Вопрос 2: болезнь не уходит и мешает строить отношения. Как быть? Проблемы в интимной сфере.

Ответ: сама и не уйдёт. Болезни всегда связаны с какой-то блокирующий установкой. Пока эта установка у вас работает, болезнь будет подавать об этом сигнал. Болезнь — как лампочка в машине: что-то не в порядке с вашими паттернами, они больше вам не помогают жить, а мешают. Слово «болезнь» — женского рода, это значит, установку вы получили от старшей женщины в роду (мамы).

На терапии можно выяснить, что не так. А самой можно поработать с вопросами, приведенными в конце книги Лиз Бурбо «Твое тело говорит: люби себя», стр. 321.

Вопрос 3: переживаю кризис. Полная пустота в душе. Это навсегда?

Ответ: конечно, нет. Кризис в переводе с древнегреческого — решение; поворотный пункт. То есть это переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения цели становится неадекватными.

Как только вы сформируете новые установки, выработаете новые способы реагирования, наступит плато, ровный период.

Вопрос 4: можно ли беременной начинать терапию? Или лучше подождать?

Ответ: можно. Предупредить о беременности психолога.

Вопрос 5: постоянно повышается пролактин. Молозиво из сосков. Не беременна и не кормлю. О чем это может мне говорить?

Ответ: симптоматика как при вскармливании может говорить о том, что вы образно кого-то «прикормили», «сцеживаетесь» энергией в кого-то, кто ведёт себя с вами как ребёнок, не являясь им.

Вопрос 6: что делать, если ступор в работе с клиентом?

Ответ: я бы работала со словом «ступор». Сразу представляю психодраму. Роль ступора играет мужчина (т.к. существительное мужского рода) Как именно он мешает вам работать с клиентом? Какими словами он вас останавливает? Постепенно вы смогли бы узнать, что это за мужчина и что именно он вам запрещает делать. И почему этот образ актуализировался именно сейчас? Что похожего на какую ситуацию в прошлом происходит между вами и вашим клиентом?

Вопрос 7: ступор у меня в качестве психолога.

Ответ: вот и поговорите с ним. Спросите у него, что именно вам НЕЛЬЗЯ делать и почему.

Вопрос 8: на работе ругают за шутки о деньгах. Принимаю к сердцу запреты. Что не так со мной?

Ответ: я не поняла про запрет. Поэтому не могу сказать, что не так. Какой запрет? В чем суть проблемы?

Вопрос 9: беспокоит повышенная тревожность до потери аппетита. Страхи. Как быть?

Ответ: зависит от того, как вы ХОТИТЕ быть. Вы же не пишете, про что тревожность и страхи чего вас беспокоят. И что именно вы хотите с этим сделать. Попробуйте конкретизировать. Например: я боюсь того, что… И дальше вопрос. Тогда можно ответить.

Вопрос 10: со вчерашнего вечера начало болеть с левой стороны мышцы, суставы, где располо…