Бесплатный фрагмент - Кризис кризиса

Кризис кризиса. Злободневные анекдоты и афоризмы.

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом =). Забавные и самые весёлые анекдоты и приколы про кризис и отсутствие денег.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц. Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Кризис в моей жизни закончился… наступил полный стабилиздец!

— Как же мне надоел этот кризис! — Я вас понимаю! — Нет, не понимаете! — Прекрасно понимаю! — У вас даже депозита нет! — Вчера был…

— Папа, а у кризиса есть конец? — Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади.

Президент заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди — только пропасть.

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди: — О, народ водку ящиками закупает Мужик: — К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены…

Экономический кризис — это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Кризис — это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные…

Кризис и инфляция больно ударили по чиновничьим карманам. В них перестали помещаться взятки!

— Что такое кризис? — Не знаю точно, но достал хуже правительства!

Жалко девчонок — в кризис на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Бежит мартышка по лесу и кричит: — «Кризис, кризис».

Выходит волк из кустов и спрашивает: — «Ты чего орешь?»

«Так ведь кризис же…»

«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»

Бежит мартышка дальше и кричит: — «Кризис, кризис».

Выходит лиса из кустов и спрашивает: — «Ты чего орешь?»

«Так ведь кризис же…»

«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»

Бежит мартышка дальше молча и думает: — «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Кризис, говорите…

Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

Кризис среднего возраста это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь…

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

— Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

— Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

— А мы мамку выгнали…

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить — извините…

Два приятеля разговаривают:

— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…

— А он чего?

— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Жена жалуется мужу:

— Вася, ну зачем ты постоянно приносишь домой свою работу? Я не могу так жить!

— Дорогая, кризис в стране. Сейчас очень многие так делают.

— Но они же не патологоанатомы!

Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.

Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:

— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

250 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал сразу пришел.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:

— Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

— Я тебе сейчас объясню…

— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

Директор подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

— Простите, выше чем в каком году?

— Чем в следующем…

Сидят два бомжа на свалке.

Первый» слыхал, в стране кризис!»

Второй: «А это как?»

П.: «Ну у тебя знакомые олигархи есть?»

В.: «Нет»

П.: «Теперь будут»

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!

— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.

— (Твоя Фея)

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

— Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!…

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. — Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. — Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь Жопа.

— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы. — Что? Кризис? — Нет, мэр города её запретил.

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру — расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие…

Директор — подчиненным: — Вот, вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из — за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году больше на 75%! — Простите, чем в каком году? — Чем в следующем!

Кризису посвящается: — Алло! Это ФСБ? — Да. — Мой сосед что — то ест! — Вас поняли, выезжаем!

Молдавия вышла из экономического кризиса! — Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: — Мол, жопа приближается, жопа приближается… — Жопа просто возвращается домой.