Бесплатный фрагмент - КОГДА ОТНОШЕНИЯ В КАЙФ

КОГДА ОТНОШЕНИЯ В КАЙФ

ПРЕДИСЛОВИЕ

Хочешь гармоничные и крепкие отношения? Надо себя к счастью подготовить. Исцелить себя, свои страхи, комплексы, обиды. Нужно осознать кто ты, какая ты, что хочешь ты и что тебе для этого нужно.

Когда ты готова к переменам — они случаются.

Когда готова к счастью — оно приходит.

Мы создаем себя и свое окружение, а оно создает нас.

С чего начинается семья? С отношений, ярких эмоций, долгожданных встреч. Вера, что ваши отношения будут особенными, долгими и очень счастливыми.

Ожидание предложения, свадьба, и розовые мечты.

Нас не готовят к браку должным образом, все представления о семейной жизни мы черпаем из романтичных фильмов и книг, где все заканчивается «они жили долго и счастливо». Но как именно об этом умалчивается.

К браку нужно готовиться осознанно, для этого необходимо понимать, как устроен функционал семейной жизни. Должно быть все ясно и прозрачно как для мужа, так и для жены.

К свадьбе нужно идти только когда вы знаете и понимаете себя и партнера.

Нельзя выходить замуж, если есть сомнения или страх просто остаться одной. Это просто галочка и временная эйфория, а по сути долгая мучительная семейная жизнь.

Книга поможет сформировать именно твое представление о твоей семье, какая она должна быть и что для этого нужно сделать. А также это расшифровка по семейным кризисам и по запуску обновлений в семье для поддержания любви и гармонии на долгие годы.

Эта книга для тех кто готовиться к свадьбе, а также для тех кто уже в браке.

Начнем с проработки негативных установок и детских комплексов…

1. КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО НИКОМУ НЕ НУЖНА

Если тебе внушили, что ты никому не нужна то…

Если ты чувствуешь себя со своим мужчиной виноватым говнищем, а не принцессой, то это не ты плохая, а он мудище. Жестко, резко, но иначе не доходит. Нужно так, чтобы резануло ухо конкретно, чтобы как обухом по голове, чтобы женщина осознала свою ценность.

Как так получилось, что женщина стала ощущать себя не нужной и постоянно опасаться остаться одной.

— ЖЕСТКИЙ КОНТРОЛЬ

— Постоянный отчет о всех своих передвижениях

Мужчина требует постоянно сообщать о своих передвижениях, спрашивать разрешения о предстоящем событии, выходе. В запущенных случаях контролирует твои передвижения по мобильному приложению.

— Нельзя выходить в свет без своего мужчины

Твой мужчина категорически против, чтобы ты встречалась с друзьями без него. И не важно встреча в гостях, в театре или даже в кино. Никаких, друзей которых он не знает, а тех, кого знает ему обычно не нравятся.

Он умело аргументирует, почему тебе такие друзья не подходят, а так как выходить тебе без него никуда нельзя, то и новых завести нет возможности.

Ты медленно стираешься в памяти своих друзей и остаешься вне социума.

— Нельзя ярко одеваться и наносить мейк-ап

Мужчина максимально делает из тебя человека невидимку, чтобы ты не смогла привлечь внимание другого мужчины. Ты только его собственность.

— Социальные сети

У него все доступы от твоих социальных сетей, и он штудирует их ежедневно, проверяя, что ты пишешь и что пишут тебе. Полный контроль личностного пространства.

— ЗАНИЖЕНИЕ САМООЦЕНКИ

Мужчина рад, если женщина не работает. Или работает в женском коллективе.

Постоянные замечания по бытовым вопросам, по внешнему виду, по лишним женским вопросам.

Критика в выборе музыки, вкусов, пожеланий.

Насмешки и раздражительность мужчины, заставляют лишний раз не высовываться из тени.

Воспитывает затяжным молчанием, или уходом из дома в неизвестном направлении в неизвестном количестве времени. В запущенном случае поднимает руку.

— СРАВНИЕНИЕ С ДРУГИМИ

Если вас сравнивают с другой женщиной — это полный провал, даже если это его мама. Верней особенно если это его мама. Эта конкуренция очень тягостна. Никогда вы не станете как его мама. Вы можете стать лучше самой себя, но ни кем другим.

Требование от вас стать той, кем вы не являетесь — это уничтожения вас как личности.

— НЕТ СВОЕГО МНЕНИЯ

Если ваше мнение не интересует, если вас не спрашивают, если ваши предложения в большей части «заворачивают», то вас как личность не принимают.

Если вы боитесь лишний раз о чем-то попросить, что-то сказать, что может рассердить вашего мужчину и спровоцировать конфликт, значит вас в принципе отвергают. Вы не любимый человек, а удобное дополнение.

Он обстиран, накормлен, спит в чистой кроватке и есть возможность удовлетворить свои интимные потребности, и при этом вы ничего не просите, а молча заглядываете в рот — вы удобная вещь.

Мужчина должен вкладывать (деньги, время, заботу, внимание, удовлетворение, развитие) — для того чтобы осознавать вашу ценность.

Безропотным рабом легче управлять и командовать. Это удобно.

— ПРОМЫВКА МОЗГОВ

Это может быть напрямую, в стиле «кому ты такая нужна», «с ребенком точно пропадешь», «руки с одного места», «ты неумеха» и просто оскорбления. Есть более изощренный способ, это когда рассказывает байки про то как женщина осталась одна никому не нужная, а все потому, что не ценила своего мужика. И тут неисчерпаемый запас разных историй с периодической нотационной подачей.

Постоянное недовольство вами, придирки, потакание становиться вашей неотъемлемой частью общения. А в душе осадок становиться все гуще.

*****

Все эти манипуляции мужчина начинает проводить регулярно с постепенно нарастающей силой. За частую женщины сами не замечают, как становятся заложницами данных обстоятельств. Угнетенное состояние с постоянным навязанным чувством вины и страхом остаться одной.

По сути вы уже одна, от вас отсекли целый мир, а сам мужчина не является полноценным ее составляющим.

Развитие женщины — обязанность мужчины. Деградация женщины — вина мужчины.

Рабство отменили, это ваш выбор быть рабыней своего мужчины (не берем в расчет БДСМ).

ЧТО ДЕЛАТЬ

Если вы понимаете свой путь в никуда и хотите изменить свою жизнь, то пора действовать.

— Вы никогда не будете одна. В мире полно людей для общения, дружбы и любви.

— Вы самая необыкновенная. Вы уникальная в априори. Вы ценность. Вы личность и имеете право выбора работы, друзей, хобби, вкусов.

— Вы имеете право и должны высказывать свою точку зрения, в важных для вас вопросах особенно. С вашим мнением должны считаться. Компромисс приветствуется, но с учетом ваших пожеланий тоже.

— Вы имеете право выглядеть так как вам будет комфортно. Вы имеете право привлекать к себе внимание — это вполне законно. Гардероб, макияж, аксессуары — это зона вашего выбора.

— Жить не жизнью мужа, а своей и семьи.

— Вы можете не предоставлять доступ в социальные сети.

— Вы в праве выбирать свой круг общения без разрешения своего мужчины.

— Вы в праве просить помощи, поддержки, финансы.

— У вас есть право самой уйти от мужчины и высказывать свои условия.

— Вы свободный человек. Муж — это компаньон, который помогает вам, заботиться о вас, дарит заботу и любовь, а вы отвечаете взаимностью. Если этого не происходит, то делайте выводы: хотите так жить всегда, хотите изменить ваши отношения или хотите из них уйти. Это только ваш выбор.

Займитесь собой, своим образованием, своей внешностью. Найдите хобби, интерес к жизни. Возобновите общение со своими друзьями, ищите новые знакомства. Поменяйте работу, если не устраивает.

Начать новую жизнь никогда не поздно, было бы желание.

Страшно? Возможно. Но это стимул к лучшей жизни будет оправдан.

2. КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ЖДАЖЕ ЕСЛИ...

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ КАК СТИЛЬ ЖИЗНИ

Я себя не люблю. Я никто. Я ничтожество. Я неудачница. Мне всегда не везет.

Знакомы фразы? Говорите себе их?

Начну с того, что все проблемы и неприятности, которые окружают вас ведут к самому истоку — не любви к себе. Отсюда не ухоженный вид, проблемы с весом, с работой и личной жизнью, депрессия, неудовлетворенность своей жизнью.

Не любовь к себе формируется с самого детства, но может и возникнуть в ходе трагических обстоятельств.

Люблю себя любимую я у себя одна! Эта фраза должна быть у вас в сознании как отче наш. Давайте поработаем над этим и укореним это осознание.

ФОРМИРОВАНИЕ НЕГАТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ

Начало начал. Самые первые значимые для нас люди — это родители. Их оценка очень значима для нас и формирует нашу ценность как личности. Если мы от родителей чаще всего слышим критику, то начинаем думать о себе плохо, и относится к себе как плохому человеку.

Вот несколько оценочных установок в наш адрес от наших родителей:

— Ну почему ты такая, у всех нормальные дети, а ты…

— Ты такая не путевая

— Ты грязнуля

— Ты неряха

— Ты такая глупая, одни двойки и тройки

— Ты не слушаешься, ты нас не любишь

— Ты не благодарная

— Ты не умеешь любить

— Будешь делать, как я сказала

— Пойдешь в «этот» университет или корми себя сама

— У тебя плохие друзья/подруги

— Этот мальчик тебе не подходит, ты не умеешь выбирать

— Тебя такую никто замуж не возьмет

— У тебя нет вкуса

— Забудь свое «хочу», и делай как надо.

И тут можно продолжать до бесконечности. Наверняка вы мысленно добавили и свои родительские утверждения. И дело не в том, что родители нас не любили. Любили. Любили, как умели. По навязанным устоям и стереотипам.

Вопрос в том, как вы это глубоко восприняли и втянулись в эти убеждения. Если у вас есть мнение о том, что вы «плохая», то это в корне неправильно. Нет понятия «хороший» и «плохой» человек. Есть понятие как поступки и действия. Вот их можно оценить, как плохие и хорошие. Но один человек не может совершать только плохие или только хорошие поступки. Так не бывает. Согласны со мной?

Один человек может совершать плохие поступки по отношению к другому человеку. Если это человек вызывает негативное восприятие особенно. Но этот, же человек может совершать искренние хорошие поступки по отношению к другому. Как вы оцените такого человека? Никак. Для одного он плох, а для другого центр вселенной.

Итак, в самом начале, давайте сделаем маленькое упражнение. Напишите о себе маленькую презентацию. Примерно 10 предложений, но таких, чтобы можно было составить о вас общее представление. Только без нанесения «слоев» и коррекций. Такая, какой вы себя видите. После написания продолжим, ок?

ПОТРЕБНОСТЬ НРАВИТЬСЯ ОКРУЖЕНИЮ

Ох, как мы хотим быть хорошими для окружения. Для этого мы часто пренебрегаем своими интересами и потребностями. Делаем то, что нам чуждо и не комфортно.

А нужно ли это?

Если мы понимаем, что легкое отступление в качестве компромисса нам не тягостно, то да нужно. Если мы чувствуем себя опустошенными и энергетически выжатыми — то нет.

Поэтому у нас должно быть четкое отстаивание своих границ. Мы должны четко понимать, что можно позволить по отношению к нам, а что нет. И главное нужно понимать, как правильно обозначить, что именно не допустимо по отношению к вам.

Пример:

В общественном месте к вам подходит человек и начинает рассказывать какие-то не понятные для вас свои события и переживания. Вам это не нужно, и не интересно. Что вы будете делать?

Вариант 1: Будете слушать, и пытаться вникнуть в его ситуацию.

Вариант 2: Скажите — Извините, я не готова сейчас общаться.

Есть очень хороший наглядный пример. Если вы смотрели и помните фильм «Влюблен по собственному желанию». В этой статье мы будем еще раз обращаться к этой кинокартине. Там была главная героиня библиотекарь. К ней постоянно обращались за помощью, и она не могла отказать. И вот пришел момент, когда она не смогла оказать услугу, так как были свои планы. И сразу же из хорошей, она превратилась в плохую. Женщина, которая к ней обратилась, сказала: «Странно, мне вас совсем по-другому описывали».

Суть в том, что для кого-то она вдруг решилась стать плохой. И главное в этом то, что в ее жизнь не стала хуже. Общее отношение к ней не изменилось. А ей стало легче. Теперь она осознала, что может и имеет право отказать.

Идеал — это личный стереотип каждого. Но самого идеала не существует. Это так. У каждого свои ценности и жизненные принципы. Нельзя говорить правильные они или нет. У каждого своя картина мира. Мы вправе выбирать свое мировоззрение.

Основа заключается в том, что мы можем помогать только тогда, когда сами этого желаем, а не тогда когда боимся осуждения.

Страх осуждения или быть отвергнутым общественным мнением не дает нам быть собой. Реализовываться, желать чего либо, удовлетворять свои потребности.

К примеру, у меня знакомый скрывает, что он поет в хоре. Говорит, что это как то странно. Но сам он получает неимоверное удовлетворение, когда слышит, как его голос сливается с хором.

Ну это же прекрасно! — говорю ему я. А он говорит, что большинство крутит у веска и смеется. Но это только потому, что они не знают этого чувства наслаждения от пения в хоре. Это не страшно.

Не позволяйте чужому мнению руководить вашей жизнью.

Составьте список желаний, которые вы не позволяете себе из-за общественного мнения. Посмотрите, на этот список и выберите пункты, которые вы сможете осуществить, не нанося ни кому урон. А теперь подумайте, что будет для вас, если ваше окружение об этом узнает? И как изменится ваша жизнь? А теперь подумайте, что хорошего вы получите, если осуществите их? Пришло время рискнуть!?

ТЕСТ: ЛЮБЛЮ или НЕ ЛЮБЛЮ

Посмотрите следующие утверждения и определите, любите ли вы себя.

НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ:

— Постоянная перегрузка своего: тела, разума, чувств.

— Отсутствие заботы к себе, безразличие к своему внешнему виду и здоровью.

— Удовлетворение чужих желаний в ущерб своим.

— Делание того, к чему препятствует душа.

— Неумение говорить «нет», не умение отстаивать свои границы.

— Утверждение «Я этого не достойна».

— Излишняя самокритичность.

— Чувство собственной неполноценности при общении с другими.

— Постоянное недовольство собой.

ЛЮБЛЮ СЕБЯ

— Заботитесь о себе в соответствии с потребностями и желаниями.

— Относитесь к себе позитивно и не отворачиваетесь от собственных ошибок.

— Поддерживаете себя в трудных ситуациях.

— Считаетесь со своим мнением. Поддерживаете себя и одобряете;

— Поддерживаете здоровый внешний вид.

— Прощаете себя и других, принимаете право на ошибку.

— Защищаете себя, когда есть такая необходимость.

— Реализуете себя в своем призвании.

— Развиваетесь в физическом и духовном направлении.

— Цените свой труд.

— Хвалите себя даже за маленькие успехи.

— Живете в согласии со своими ценностями.

— Стремитесь к улучшению качества своей жизни.

— Ищете поводы для того, чтобы порадовать себя.

Что у вас получилось?

По этим критериям вы можете увидеть свои пробелы, и где нужна корректировка.

Если у вас получается больше утверждений ЛЮБЛЮ СЕБЯ — я вас искренне поздравляю. Если больше пунктов из НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ, то вы понимаете с чем именно вам нужно работать.

ПОИСК СВОЕГО Я И СВОЕГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ

Поиск себя может быть на протяжении всей жизни. Наше мировоззрения, убеждения и принципы динамичны. Сегодня я убеждена в одном, а завтра произойдет что-то грандиозное и вот я уже абсолютно другого мнения. Это нормально. Но есть статические убеждения, которые живут с нами длительное время.

Наше мировоззрение складывается из основных сфер жизни:

— Семья

— Работа

— Друзья

— Хобби/досуг

Когда все эти сферы четко обозначены, уже складывается мировоззрение. Я предлагаю сделать вам следующее упражнение на эти сферы.

Возьмите 4 листа бумаги. Обозначьте их СЕМЬЯ РАБОТА ДРУЗЬЯ ДОСУГ.

Распишите подробнее на каждом листе все о каждой сфере так, как бы вам хотелось в своей жизни. Чем более подробнее вы распишите, тем легче вам будет все это реализовать.

Пронумеруйте листы по важности для вас. Если для вас важнее работа, то это будет номер 1. Так вы сможете определить важность каждой сферы для вас.

А теперь посмотрите и определите, что вам не хватает в реальной жизни до той картины, которую вы написали. Следующий шаг для вас будет составить план действий для достижения желаемого образа жизни. Начните с легкого и быстро достигаемого результата.

Например, ваш досуг. Вы давно хотели научиться рисовать. Скорей ищите курсы по рисованию и записывайтесь.

Чем быстрее начнете реализовывать, тем легче вам будет даваться более глобальные желания.

Друзья, вы давно не встречались? Скорей звоните, пишите друзьям и договаривайтесь о встречи.

И так далее. Все начинается с малого.

ТЕПЕРЬ Я «ПУПСИК»

Вы заметили, что когда мы проходим мимо зеркала, то в первую очередь мы ищем свои недостатки? Беспокоимся все ли у нас в порядке. Хотя до этого мгновения, пока мы себя не видели чувствовали себя более уверенно.

Так и наши качества. Мы постоянно себя ругаем за что-то. Часто собой не довольны. И все же мы все уникальные и классные. Мы особенные. Мы все.

Давайте выполним следующее упражнение. Возьмите лист бумаги и выпишите все свои хорошие качества. Минимум 15. Меньше нельзя, больше нужно!

Если вам сложно писать о себе хорошо, то это звоночек, что вы себя не цените. А ведь есть за что. Да что там, цените себя и любите просто так.

А теперь напишите 3 самых отвратительных ваших качеств. Только 3, больше не надо, но самых злостных.

А теперь переверните их в положительные. Например, «я мямля»переводится в «я тактичная». «Всегда опаздываю» в «счастливые часов не наблюдают».

Посмотрите, что даже самые плохие качества вас делают не плохой, а уникальной.

Ну и конечно немного пройдемся по внешности. Внешность — это очень субъективный критерий. Для кого-то вы красавица, а для кого-то «синий чулок». Вернемся к кинокартине «Влюблён по собственному желанию». Героиня фильма не обладала выдающимися внешними данными, и главный герой общался с более привлекательными женщинами. Но глубина ее мировоззрения, интересный взгляд на жизнь, жизненные убеждения были настолько привлекательны и необычны, что главный герой выбрал ее. Ну самый контрольный в голову. Она дала ему почувствовать себя значимой личностью после большого жизненного разочарования в карьерной деятельности.

Ну и в завершении всего напишите еще раз напишите о себе маленькую презентацию. Предложений 10. Сравните с первой презентацией. Есть изменения в лучшую сторону?

PS: посмотрите на досуге фильм «Влюблен по собственному желанию». Это старый фильм, но актуальность поиска себя, своей самооценки и любви к себе, подходит и в наше время.

3.САМОЕДСТВО или РЕПИТ НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ

Мысленное переживание негативного опыта на постоянной основе.

В жизни каждого человека происходят события, которые провоцируют негативные, разрушающие психику, переживания. Если человек не находит выхода из этой ситуации, или считает себя виноватым, или косвенно причастным, или ощущает себя обманутым и оскорбленным, то это может спровоцировать постоянное проигрывание ситуации в голове, с различными вариантами исхода.

Постоянно в голове мысли «а если бы я сказала иначе», «а если бы человек поступил по-другому», «если бы я знала» и так далее и с дальнейшим предположительным исходом.

Этот поиск переиграть все в голове не оставляет на долгое время. Постоянно возвращает в то время и кажется если бы вы смогли сказать или сделать что-то иначе, то все могло бы быть иначе, лучше.

Но проблема в том, что все уже случилось и уже не вернуться назад и не изменить. Что было, то было. Нет смысла истязать себя. Время назад не вернуть.

— Откуда ноги растут

Откуда же взялось такое навязчивое проигрывание, тормозящее вашу жизнь?

Самое первое с чего надо начать, это наше детство. Когда родители делают акцент на проступок ребенка, а не на решение проступка, то формируется привычка не думать о решении проблемы, а о сожалении произошедшего и чувства вины. К примеру, если ребенок разлил кружку молока, то родители должны были не наводить панику, а сразу помочь ребенку исправить ситуацию. Дать салфетку и удалить лужу разлитого молока. А чаще всего, ребенка отругают и за него все уберут.

Так закрепилась привычка сожалеть и ничего не предпринимать на действиях.

Это самый наглядный пример, но вы понимаете, что такой способ «негативного проигрывания» — это привычка. И с этим можно и нужно работать.

— Почему сложно переключиться

Вся соль этого печального явления в том, что человек, который постоянно гоняет в своей голове негативный инцидент, уверен, что таким образом он ищет решение этой проблемы. Но это лишь воображаемое решение проблемы. На самом деле — это постоянное проживание сожаления, боли и обиды. Никакой смысловой нагрузки и продуктивного решения это не принесет. Все уже случилось назад не вернуться и прошлое не изменить. Что было, то было. Нет смысла истязать себя.

— К чему приводит постоянное прокручивание в голове

Постоянное истязание себя приводит к занижению самооценки, потерей веры в себя, веры в свои силы и возможности. Постоянная критика себя и других снижает эмоциональный фон, занижает жизненно необходимы ресурсы: энергию, бодрость, активность. При любой свободной минуте вы возвращаетесь снова и снова к своим удручающим мыслям. Такое мышление вызывает тревожность и может спровоцировать длительную депрессию.

Физическое и эмоциональное состояние ухудшается и вот готов подавленный человек переходит в «спящий режим». Мир останавливается.

Кто-то со временем стирает из памяти все что было связано с неприятным эпизодом, кто-то отказывается от новых возможностей исходя из неудачно прожитого опыта, а кто-то остается в постоянных воспоминаний и терзаний.

— Как избавиться от навязчивых мыслей

Для начала нужно осознать и признать — Что было, то было. Нет смысла истязать себя. Время назад не вернуть.

Вы поступили в тот момент именно так, потому что так думали, так хотели, считали это верным.

Вы не в состоянии контролировать мысли и действия других людей. Только свои. Так что надо признать право выбора другого человека. А вот принять его или нет — это ваш выбор.

Чтобы прожить ситуацию до конца, нужно понять, что именно вы потеряли и что именно хотите получить от этой ситуации.

Для этого маленькое упражнение:

Начертите 5 столбцов

— Что я чувствую (по отношению к себе, к ситуации, к соучастнику)

— Что я теряю (дружбу, вещь, положение, средства и тд.)

— Что хочу сохранить

— Что будет если я не получу

— Что будет если я получу

Таким образом у вас будет готово то, к чему вы бессознательно стремитесь. И теперь переходим к сознательному.

— Как переключиться на продуктивный настрой мыслей.

Итак, мы знаем, что мы хотим, переходим к плану действий.

— Пописываем как мы можем получить желаемое. (извиниться, попросить о разговоре, исправить ситуацию, попросить изменить решение соучастника и т.д.)

— Разбиваем на маленькие шаги. Если, что-то не получается на каком-то шаге, остановитесь. Подумайте, что вам мешает. Гордыня, страх, не уверенность. Нужно понять — это в вас камень преткновений, или от окружающих обстоятельств.

— Действуем

— Хвалим себя.

Когда вы поставили себе цель, вы нацелены на будущее, значит вы начинаете жить, значит в вас начинает оживать энергия, вы на правильном пути.

Поиск решения, а не проживание прошлого — вот ключ от избавления негативного прошлого.

4. ТВОРИ ДОБРО
МНОЮ ВСЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ

Частенько можно услышать от людей такую фразу «помогаешь, а вот ответ никакой благодарности».

Особенно странно слышать это от людей, у которых даже ничего и не просили, они сами проявляют инициативу и ждут что-то взамен. Причем не говорят, чего ждут, а просто находятся в режиме ожидания.

Как не попасться в капкан своего альтруизма и не чувствовать себя «терпилой».

— Благое дело

Когда вы из благих побуждений хотите что-то сделать, вы должны понимать почему вам хочется оказать содействие в помощи. Это может быть, как разовая помощь, так и оказание помощи на постоянной основе.

Например, вы постоянно поддерживали бытовую рутину в доме, а домашние не оценивают ваш труд и не проявляют благодарности. Вы ощущаете себя прислугой и негодуете.

Вы оказали помощь, а в ответ на вашу просьбу в помощи вам отказали. Вы чувствуете себя отвергнутой или даже обманутой.

Запущенный случай — это когда вы бежите на помощь туда, где вас не ждали и не просили.

Тут нужно немножечко приостановиться и задуматься для чего. И здесь есть легкий налет эгоизма и корысти. Мы оказываем помощь, чтобы быть хорошими, чтобы люди чувствовали от нас зависимость, чувствовали себя перед вами в долгу. А если этого не происходит, то нас одолевает печаль и обида. «Мы такие молодцы — а они свиньи не благодарные».

Но благие дела должны идти от сердца, от души, не ожидая ничего взамен, именно тогда не будет ощущения «терпилы», которого «кинули». Таким образом, получается, что вы делаете «добрые дела» для того, чтобы получить что-то взамен. А это уже условный бартер. А о бартере и его условиях нужно договариваться до, а не после. И уж точно нужно об этом упомянуть хотя бы на словах.

— Выбор быть или не быть

Исходя из первого пункта мы приходим к логичному выводу: готовы ли мы совершать благие дела бескорыстно? Если да, то тогда терзания неблагодарности отпадают. Если нет, то лучше отказаться и не делать. Честно и открыто.

Если вы сами что-то выполняли, без чьей-либо просьбы. Перестаньте и все. Если к вам обратятся «как так?», «почему?», смотрим выше, переходим на торги.

А что так можно было? Ага.

— Что делать если перегруз

Если вы оказываете помощь на постоянной основе и чувствуете, что больше не готовы помогать бескорыстно, что душа требует какой-то условной платы, то нужно не затягивать с этим вопросом и либо отказаться, либо уменьшить нагрузку, либо получать что-то взамен. Торги уместны.

Если у вас в данный момент нет времени, нет сил оказать любое даже небольшое одолжение, не стесняйтесь отказать. Может вы и не станете самым лучшим, но за то честным.

— Как сказать нет

Для многих действительно является огромной проблемой сказать нет. Силы и возможности тоже весьма ограничены в оказании помощи. А уж если еще в добавок и нет желания, то точно однозначно надо говорить нет.

Правильное нет: главное не нужно оправдываться и объяснять причину отказа. Это будет выглядеть как отмазка. Обязательно принести извинения. Ведь человек обратился к вам, оказал вам доверие, возложил на вас надежду в разрешении своих проблем. Поэтому кратко «Извини, сейчас у меня нет возможности». И все.

Если человек начинает канючить, и настойчиво просить дальше, то. Говорите «дай мне время, я подумаю». Думаете, чем он может вас отблагодарить предлагаете ему взаимно выгодное сотрудничество.

Никаких угрызений совести. Вы хороший и честный человек.

— Твори добро

Есть люди, которые обожают делать свою работу чужими руками, и если вы понимаете, что перед вами как раз тот самый человек — отказывайте.

Если вы однозначно понимаете, что ваша помощь не является панацеей — отказывайте.

Если вы понимаете, что на вас «ездят» — отказывайте.

Не позволяйте собой пользоваться. Будьте честны перед собой. Не хочу — не буду.

А если вы готовы творить «благие дела» не корысти ради, то конечно действуйте, да пребудет с вами высшая сила и хвала.

Сделал доброе дело — стал добрее и светлее. На душе радость, + карме и все такое.

Делайте выбор и руководствуйтесь не только разумом, но и сердцем.

5.ЧЕСТНОСТЬ — СВОБОДА ЖИЗНИ / ЦЕННОСТИ

Честность упрощает жизнь в разы, меньше беспокойств и волнений. Это не значит, что нужно лезть со своей правдой в закрытые двери. Если к вашей правде не готовы не нужно ее навязывать. Прежде всего честность с самим с собой.

1. МНЕНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

— Суждение других людей

Очень часто под давлением близких людей с их устойчивыми суждениями мы принимаем их жизненную позицию в свою жизнь. Если в глубине души мы с этим не согласны, и нам чужды представления других людей у нас есть полное право их не признавать, а открыто заявлять о своей жизненной позиции и своих взглядах. Все просто «я считаю иначе», «у меня другие взгляды», «мне близка другая позиция».

Если вы расходитесь во мнениях, и не хотите терять доверительные отношения, помните, вы вправе высказать свою точку зрения, не навязывая принимать вашу сторону. Так же и вы имеете право остаться при своем мнении. Если близкие люди категорически настроены против вас, когда вы не принимаете их сторону, задумайтесь так ли вы ценны для них, что они могут пренебречь вашим мнением и вами.

— Общепринятые меры

Есть общепринятые меры, которые не оспариваются (без комментариев), но есть старые устои, которые вразрез расходятся с вашим представлением. Здесь подразумевается про то как: «быть тише воды, ниже травы», «не выделяться из толпы», «быть как все».

Наблюдали такие картины наверно неоднократно:

«Вырядилась как попугай» — каждый человек имеет право одеваться так как считает нужным, даже если это кому-то не нравиться. Это честно.

«Тише ты, тише!» — ребенок громко рассмеялся, бабушка же не хочет привлекать внимание. Стадное чувство слиться с толпой и быть не заметной. Честно смеяться, когда смешно. Сдерживая смех может разболеться горло.

«Все лучшее детям» — гласит народная мудрость. Все лучшее папе с мамой, счастливы папа с мамой, будут и дети счастливы. Не берем те случае, когда папочка с мамочкой тратят последние деньги на бухлишко.

Тут как всегда две стороны медали, но, если вы чувствуете себя комфортно — это честно. А если вы даже, слившись с толпой и не заметны и все равно чувствуете себя не комфортно, то значит вы ведете себя не честно по отношению к себе и не разрешаете быть себе быть самим собой, из-за внутренних ограничений, навязанных общепринятыми мерами.

Надо пересмотреть, как бы вам хотелось и почему вы не можете себе это позволить. В рамках уголовного кодекса конечно. Все остальное — надо рискнуть, надо примерить свою желанную модель жизненных мер.

— Ценности

Вы должны четко определиться со своими жизненными ценностями, чтобы ясно понимать, что ваш выбор, а что навязанный выбор общества.

Определите 4 сферы ценностей:

— Семья

— Хобби

— Друзья

— Работа

Пропишите для себя что важнее для вас в каждом пункте, как вы хотите реализовать эти ценности, определите по важности каждый пункт. Я по своим ценностям расставила, у вас может быть совсем иначе. Тут нет правильного или не правильного. Это ваш выбор. Будет ясность в этом вопросе, быстрее будете вычислять своих единомышленников.

У вас будет своя картина мира и вам не придется кивать головой, соглашаясь с мнением большинства, чувствуя дискомфорт от внутреннего протеста. Вы будет быстрее принимать решение оставаясь честным перед самим собой и окружающими.

2. ПОЗЕРСТВО

— Долги

Люди покупают вещи, которые им не нужны, на деньги которых у них нет, чтобы произвести впечатление, на людей которым все равно.

Отсюда начинает расти долговая яма. Жить по карману не каждому по силе.

Для того чтобы выглядеть круче и лучше, чем люди являются, гоняться за брендовой одеждой, за дорогими аксессуарами, которые не по карману и влезают в долги. Изводят себя самоедством.

И тут проблема одна — не принятие себя.

— Не быть собой

У каждого есть мечта соответствовать образу навязанным обществом. Тут отлично играет свою роль реклама, шикарная жизнь на фоточкахинстаграмма (зачастую напрокат). Все эти фразы «Ты этого достойна», «Ты на коне» и так далее. В рекламе идет победительница и все в след ей с завистью воздыхают, а все потому что она помыла волосы «кобылиным шампунем».

Это неутомимое желание всем нравиться, желание чувствовать себя великолепной, заслужить уважение окружающих. А это по большому зачем надо? А затем, чтобы самим себя принять.

Но в идеале, сначала сам себя принимаешь и любишь, а вот уж потом можно позволить и другим.

А себя можно любить и без этой рекламной мишуры. И не бояться быть «не хуже других».

— Поступки

Наши поступки определяют наше бытие. Нельзя говорить одно, думать другое, а делать третье. Мерзко от себя. Не хочешь делать — не говоришь что сделаешь. Обещал, но передумал, рассказал об этом.

Не болтай о своих пустых планах, рассказывай о достигнутом. Больше дел, меньше слов.

В ваших поступках должна отражаться ваша жизненная позиция, ваши ценности, ваша манера.

Нельзя делать добрые дела для чего-то корыстного. Доброта идет от сердца. Тогда из ваших уст не будут звучать осуждающие речи «я для …, а они… не благодарные».

Сделали добро и приплюсовали +1 в свою копилочку добрых дел.

Поступайте по сердцу, а не потому что не можете отказать, или просто потому что «так надо». Нет желания, лучше не делайте. Так будет честно.

3. ЛЮБОВЬ

— Принятие любви

Почему многие не могут прочувствовать радость любви. А потому что нет ясности любовных отношений. Есть некие представления о любви из романтических фильмов, а вот в жизни так не получается.

«Ну это же жизнь, ты что жизнь не умеешь смотреть». Давайте включим немного прагматики. Что такое любовь в вашем представлении. Составьте список 10 проявлений любви. Как вы можете увидеть любовь к себе со стороны другого человека. А теперь эти же 10 проявлений прогоните по следующим спискам настроения человека, любящего вас:

— Хорошее настроение

— Усталость

— Раздражительность

— Жизненные трудные обстоятельства.

Видите, как по-разному проявляется любовь. А вы как можете выражать любовь без обязательства себя что-либо делать. Ну а теперь прогоните эти списки по отношению любви к себе.

Как вы любите себя? Не ну честно, насколько вы любите себя.

Вы у себя самый первый человек. Вы сами можете себя поругать и сами можете себя похвалить. Кстати хвалите себя?

Честность в любви очень двояка, но честность в любви к себе должна быть 100%.

— Коммуникация

Нам дан уникальный дар общения. Мы можем выражать свои чувства, эмоции, переживания, опасения. Мы можем советоваться, искать утешения и поддержки. Вопрос используем ли мы полноценно этот дар, или держим все в себе.

Чем более мы открыты к близким людям и более общительны с ними, тем сильнее связь, понимание и чувство взаимности.

— Быть собой

Очень важно быть собой в любовных отношениях. Невозможно притворяться на протяжении все жизни и если вы не были честны в отношениях на первом этапе, то неизбежно разочарование. «Раньше она/он не был (а) такой (им)».

Чтобы понравиться мы показываем себя не настоящими, и все же чтобы нас любили должна быть честность в отношении себя.

Мы меняемся, это правда, но если у нас есть свои ценности и представление о своих отношениях, то не так уж мы и меняемся.

4. СТРЕМЛЕНИЕ К ИДЕАЛУ

— Умение признавать свою не идеальность

У вас есть свои духовные ценности, но иногда приходиться от них отступать. Разные бывают в жизни обстоятельства, которые вынуждают вас поступать не по совести.

И тут как капкан засасывает вас в поисках виноватого. Обвиняя всех и вся, вы пытаетесь оправдаться перед собой и сохранить образ праведника для окружающих, а главное для себя. И именно с этого момента начинается агония и все разлады.

Остановитесь, признайте, идеальным быть невозможно. Признание своей вины необходимо для следующего этапа — прощения.

— Уметь прощать себя

Прощать себя — это уникальная способность. Самоедство, бесконечная «словомешалка» в голове зацикливает вас на проигрывании одного и того же обстоятельства. СТОП. Вы ошиблись, так бывает. Нужно остановиться и сконцентрироваться на том, как можно исправить, или что может улучшить ситуацию.

Как только вы направите свою энергию на решении проблемы, и перестанете себя гнобить, сразу найдете решение. После принятия решения — действуйте.

Ваша честность в признании своей вины (не важно по какой причине вы совершили проступок — скажем так сошлись звезды), озарит вашу душу и терзания поутихнут. А если и разрешиться все «по красоте», то прощение вам гарантировано.

Учиться признавать ошибки и идти дальше — главный секрет прощения.

— Разрешить себе быть не идеалом

Так как все мы знаем самый страшный секрет в мире — идеала не существует, но нужно к нему стремится, то соответственно, мы можем и себя признать не идеальным.

Жизненные идеалы быть должны, они направляют нам вектор движения по жизни, но промахи не исключены у всех, поэтому расслабьтесь и примите себя любимого. Разрешите себе иногда быть не идеальным, и главное не скрывайте это хотя бы от себя.

5. ЦЕЛИ

— Реальные цели

У вас не будет времени на сплетни, интриги и расследования, когда у вас есть жизненные цели. Но цели реальные, не те которые установлены обществом. Садик — школа — институт — семья — работа — дом — машина дача, без которых общество считает, что жизнь не удалась, а те, которые близки и желанны Вам.

Цели достигаются, меняются — но придают вам вкус жизни, мотивацию, интерес. Честные цели по отношению к вам.

— Хобби

Выбор свободного времяпрепровождения обеспечит вам открытое пространство. Именно ваш выбор, а не когда вам предлагают за компанию заниматься увлечением другие люди, если конечно выбор совпадает, тогда да. А если нет, то в скором времени это хобби станет в тягость, а привлекший вас в свое увлечение будет разочарован.

Зато при выборе своего хобби, вы найдете единомышленников, с которыми можете чувствовать себя свободно и открыто. Можете с удовольствием рассказывать о своей деятельности и опять же быть честным с самим с собой.

— Реализация

Реализованный человек, который достигает своих целей не боится быть честным. Не важно в какой сфере он реализовался, семья, работа, предназначение. Важно, что он доволен своим выбором и реализован в нем. Это дает свободу.

Вот мы разобрали границы нечестности и можем начинать проработки в своих пробелах, если они есть, конечно.

PS: Теперь вы имеете представление о том, что мешает людям быть открытыми, и если вы сталкиваетесь с человеком не честным по отношению к вам, вы знаете с чем это связано.

6. СТРАХ ПРИЗНАТЬ СВОИ ОШИБКИ

ДЕТСТВО

Отношение родителей к своим детям формирует будущее и создает образное мышление к жизненным ситуациям. Стереотипы, правила поведения, мораль передается из поколения в поколение. Много заученных фраз даже не подвергается сомнениям и доводиться с полной уверенностью в правоте этого высказывания «мало ешь — не вырастишь», «плохо себя ведешь — будешь сидеть в тюрьме», «плохо учишься — будешь работать дворником». Во всех этих утверждениях нет мотивации, а только прогноз, к которому ребенок привыкает и принимает его.

Гиперактивный ребенок в априори не может вести себя тихо и хорошо — и если ему постоянно говорят, что он будет сидеть в тюрьме, то скорее всего проблемы с законом у него будут. Потому что это ужасающая мысль о проблемах с законом уже не пугает.

— Сравнение

Когда родители постоянно сравнивают своего ребенка с наиболее успешным ребенком, ребенок ощущает зависть, негодование, что другого больше любят и ценят, что его не любят. Чтобы стать лучше и быть любимым приходиться сильно стараться, а от промаха никто не застрахован, особенно в детстве, то чтобы еще больше его не разлюбили, все свои шалости ребенок старается скрыть.

Если родители обнаруживают проступок и не дают возможность его исправить, а сразу следует наказание, пренебрежение и отвержение, то в последующие разы ребенок будет еще сильнее скрывать свою виновность.

Так закладывается кирпичик в фундамент непризнания своей вины.

— Стирание своего «Я»

Если ребенок постоянно слышит от родителей, что в их бедах кто-то виноват: правительство, соседи, начальство, друзья, родственники, то сама собой усваивается модель поведения «Я не виноват, виноваты другие». Умение брать ответственность за свои поступки — это модель поведения взрослого человека, но если родители так и не выросли и списывают свое бездействие или свои ошибки на других, то и ребенок копирует такое же поведение.

Нет меня как деятеля, есть люди, из-за которых я как будто виноват. Но это не Я, а они. Стирается граница своего «Я», нет самостоятельности, нет личности, нет деятеля — есть «Я — плыву по течению».

— Любовь за заслуги

Если родители не хвалят своего ребенка просто за то, что он есть, не говорят слова любви и не обнимают, не целуют в повседневной жизни, а похвала только за заслуги, ребенок вырастает с твердым ощущением, что любовь надо заслуживать. Нельзя его любить просто таким какой он есть. Он должен быть удобным, нужным, отзывчивым и безотказным. Таким образом получается человек в угоду другим.

Соответственно, чтобы не потерять заслуженную любовь, нельзя позволить другим узнать, что он совершил какую-то ошибку. Уж лучше перекинуть вину на другого, скрыть, отрицать, но не потерять ту самую «любовь».

— Родители не признают свои ошибки и не просят за них прощения.

Бесполезно учить детей на словах, нужно подтверждать слова своими поступками.

Ошибки совершают и родители, но многие не признают своей вины перед детьми. Родитель всегда прав. Соответственно у ребенка нет модели поведения признания вины и умения просить прощения.

Ребенок не может пережить эмоции, человека, который просит у него прощения.

Если родитель, что-то обещал и не выполнил, он обязательно должен попросить прощения и объяснить причину, по которой он так поступил. И тут не только в обещаниях, а и не разобрался в ситуации и грубо ответил ребенку, случайно сломал вещь ребенка, чтобы не случился, родитель также должен признать свою вину перед ребенком. Тогда у ребенка будет пример, что признавать свои ошибки не страшно и нужно акцентировать внимание не на вине, а на возможности ее исправить.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Мы боимся не своей вины, а боимся последствий.

— Если я не прав — меня разлюбят

Каждый человек хочет любви, и если есть угроза разочароваться в нем, то лучше скрыть ее как можно получше и подальше. «Человек — косяк» не самый лучший титул, поэтому лучше его тщательно скрывать.

— Ценность личности

Человек годами нарабатывает свой образ. Характеристики личности в обществе, личном окружении, в рабочем коллективе и чем выше характеристика и мнение об индивидууме, тем сложнее признать свою ошибку. Пошатнется ценность личности, а это на секундочку наработанный годами образ.

— Право выбора

Ежедневно нам приходиться принимать то или иное решение. Выбор есть всегда, а вот последствия этого выбора иногда превращаются в непосильную ношу.

— Право на ошибку

Право на ошибку есть даже в телешоу, а вот в жизни многие себе не позволяют.

Как бы не были страшны последствия, признание своей вины играет значимую роль в становлении личности. Именно признание вины дает возможность здраво решать созданные последствия, исправлять ситуацию и восстанавливать подорванное доверие. Все тайное становиться явным. Не нужно переживать узнают или нет, не нужно истязать себя опасением последствий, нужно сделать огромный трудный шаг на встречу своей решимости и честностью перед собой.

УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ

— Простить себя

Многие изводят себя своими ошибками «вот если бы я мог все вернуть». Время нельзя вернуть, можно вернуть только честь и достоинство. Лучше потратить время на осмысление созданной проблемы и поиски ее решения. Если вы подвели человека, чем вы можете исправить ситуацию? Что можете сделать? Действуйте.

— Позволить простить себя другим

Как бы это смешно не звучало, но если за свою вину вы не просите прощения, то тем самым вы не позволяете простить себя другим. Допустим вы признали себя виноватым, но этим не поделились с человеком, который пострадал от вас, как он сможет вас простить. А если он уже простил, но не услышал от вас извинений, то и вы не получите его прощения и как следствие можете потерять хорошего человека в своей жизни.

— Сила в прощении

Моя любимая фраза. Чтобы уметь просить прощение, нужно уметь прощать. Принципиальность в этом вопросе не актуальна. Только сильный и мудрый человек может себе позволить и прощать, и просить прощение.

Вывод:

Мы боимся признавать свои ошибки, потому что нас не научили в детстве, потому что боимся оказаться «плохими» и отвергнутыми, боимся потерять любовь и уважение. Не надо так.

Просто озвучьте фразу мысленно перед теми, кем чувствуете свою вину:

«Я был не прав, я сделал так потому что…. Я готов исправить… Вот что я могу сделать…. Прости, мне очень жаль.»

Попробуйте — это реально работает. Камень с плеч, и легкость в теле.

7. ОБИДА НА СВОЕГО МУЖЧИНУ

Откуда берется эта негативная, разрушающая отношения эмоция? Почему кто-то очень обидчивый, а кто-то легко относиться к неприятным явлениям в свой адрес.

Детский эгоизм

Самое первое с чего нужно начать разбирательство, так это с самого детства. Если ребенку мало уделяли внимания, ласки, заботы, то своими обидами ребенок активно привлекает внимание и получает свое внимание. Если ребенок получает свое внимание только когда демонстративно проявляет свою обиду и не получает без обид, то это четкое фиксирование обид на всю жизнь.

Есть и другая модель детского манипулирования, когда внимания достаточно, но для получения желаемого, ребенок активно использует обиду. Если родители подкрепляют эту модель поведения, идя на уступки и делают все для того чтобы ребенок не обижался, эта модель поведения плотно приживается и используется и во взрослом возрасте.

Модель поведения обиды

Если вы обидчивы, припомните себя в детстве. Если вы понимаете, что это ваш конек и вы действительно так использовали обиду, то сейчас вы даже не контролируете свое поведение. Это ваша бессознательная привычка. Обида — это ваш способ добиваться желаемого. Плохо ли добиваться желаемого? Нет. Способ плохой. Обида губительна не только для партнера и отношений, но и для вас. Обида угнетает, разрушает, вызывает жалость к себе, разочарование и неуверенность.

Причины обиды

Чтобы проработать обиду, нужно четко понимать, что должно произойти, чтобы вы перестали обижаться. Что вы хотите получить в итоге? И только после определения чего вы хотите — получить это более экологическим способом.

Итак, вы обижаетесь на что:

— Критика в адрес вашей внешности

Мужчина упомянул о лишнем весе, макияже, гардеробе.

Самое первое, о чем стоит задуматься, а так ли он не прав. И самое обидное, когда вы понимаете, что где-то, ну вот немножечко, но он прав. И пару килошек бы скинуть не мешало, и себя привести в порядок пора. Ну вот лень. Нет силы воли. Нет желания.

А так я обижусь, он поймет, что был не прав, не корректен, не тактичен. Пожалеет, что вообще сказал о недостатках. И больше сказать такое не посмеет.

Так-то оно так. Может и не скажет. И любить должен такую какая есть. «Меня должны принимать такой какая я есть». Сейчас кстати многие такую ерунду советуют.

Но глаз у него не горит. И желания не возникает. Не потому что он плохой. А физиология. А ведь он любит вас и хочет быть с вами и просит вас стать желаемой для него. И для вас.

Теперь посмотрите со стороны — вы обиделись на то, что не хотите меняться, потому что придется приложить усилия. Все отговорки про нехватку времени, занятость и т. д. в сторону.

Хотите быть привлекательной для своего мужчины и быть любимой, тогда прочь обиду, лучше потратьте свою энергию на созидание своего образа.

— Не оказывает помощь по дому.

Первый вариант:

Вы не просили о помощи, не обговаривали ваши совместные обязанности, просто само собой сложился бытовой уклад (точнее вы сами взвалили весь дом на себя), а потом стала болеть спина, руки волочатся по полу, сил нет. Вы явно не справляетесь. Но помощи не просите, ждете, что он сам заметит и начнет что-то делать по дому. Он естественно этого всего не видит, кроме вашего не довольного лица, которое его еще больше напрягает и отталкивает, и не помогает. Ну это нормально.

Он просто не знает, что надо делать. Просить, разделять обязанности — это самое простое решение. Это легче, чем игра в экстрасенсов. Так понятней и для него, и для вас. Он поймет, что нужно делать, вы получите то что хотели без обиды.

Второй вариант:

Вы просили помощи и говорили конкретно, что нужно ему делать. НО, он не делает.

Самое главное без обид и истерик, вы как грамотный стратег ведете переговоры. Составляете список его обязанностей и своих. И заранее приготовленный список, обязанностей, которые вы сейчас «тянете на себе» и в случае отказа мужчины в содействии, вычеркиваете обязанности по уходу за ним. Предлагаете посмотреть месяц ради эксперимента, что из этого выйдет и сколько времени и сил вы экономите. Либо предлагаете нанять домработницу и мужа на час. Либо ждете его предложений. Главное тут, чтобы он принял решение, взял ответственность. Тогда он поймет, что решение принимать все-таки придется и вы настроены серьезно. (Еще раз напомню, без криков и истерик).

Итог: есть решение — нет обид.

Ну а уж если обиделся муж, то вы знаете что нужно сказать: «Ты не на меня обижаешься — а на себя, что не хочешь приложить усилия»

— Не уделяет внимание

На самом деле — это довольно весомая причина. Женщина нуждается в любви, ласке. Страх потерять любовь партнера к себе, бессознательно вызывает обиду на признак невнимания к своей персоне. Ведь не сложно сделать комплимент, обнять лишний раз, выслушать. Свидания, совместный выход в кино, театр, ресторан. Все это дает женщине ощущение любви.

Все это не сложно, но ведь кто этому научил мужчин? Ведь у них есть пример из фильмов о начале отношений и пример из обыденной жизни родителей. Чувствуете разницу?

Подсказываете, «якорите», сами оказывайте знаки внимания. Приглашайте его на те фильмы, которые интересны ему, предлагайте для начала его «мероприятия», потом и к своим интересам подключайте. Мелкими шажочками к желаемым результатам.

И так надо разбирать каждую обиду. Не тратить силы на разрушения себя от обид, а искать решения для радости.

Как не надо разруливать обиды!

— Самое главное не идти изливать душу подругам. Тут есть печальные последствия. Подруги всегда на вашей стороне и для них ваш мужчина гад и тиран. Чтобы подчеркнуть глубину вашей обиды, вы скорее всего приукрасите, подруга подбросит масла в огонь и понеслась. Вы еще больше будете жалеть себя и гневаться на мужика.

С мужчиной померились, а подруга на него зуб точит и постоянно спрашивает с подвохом о ваших отношениях.

— Замалчивать свою обиду. Донесите о своих переживаниях без лишних сгущений красок. Конкретно что вас задело, что обидело.

— Переходить на личности и тыкать недостатками обидчика.

— Принимать резких решений на пике эмоционального возгорания.

— Впадать в уныние и депрессию.

Как излить душу, если не в силах держать все в себе

— Все-таки решиться на разговор с мужчиной

— Завести дневник обид — записали обидку, оставили листик для записи с итогом разрешения. (пока проблема не решиться одна и та же обида будет повторяться, пока вы не научитесь с ней справляться.)

— Записаться на прием с психологом. Не рассчитывайте, что психолог будет исключительно на вашей стороне. Будьте готовы услышать и свои «косячки».

Как обернуть обиду в ваш козырь

— Выявить основные причины обиды

— Разобрать причину — что вы чувствуете по отношению к себе со стороны мужчины

— Научиться грамотно доносить мужу о своих обидах

— Взять решение на себя

— Простить

ОБИДА — это способ вашего внутреннего роста. Это возможность соотнести данные от мужчины с вашим восприятием реальности и предпринять меры для утверждения вашей позиции или принять решения для изменений данной ситуации в лучшую сторону.

8. ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ ЖЕНИТЬСЯ?

Вы самая лучшая, стараетесь для своего мужчины и ждете той самой минуты, когда он сделает предложение руки и сердца. Предложение стать для него единственной женщиной навсегда. Томное ожидание затягивается. Время идет, а долгожданное «ты выйдешь за меня» не наступает.

Самое тягостное то, что мужчина говорит о любви, обещает море счастья и океан любви, но в ЗАГС не торопиться. Держит на привязи, манипулирует вашими чувствами, снова обещает, но без обозначения конкретных сроков.

Что делать и как добиться заветного предложения? Для начала, нужно понять, на каком этапе находиться мужчина, и в чем его нерешительность. Только после этого уже можно делать выводы тратить свое драгоценное время на этого мужчину или нет.

Как обойти грабли?

Если мужчина уже был в браке и брак был с деструктивными отношениями. Если в его семье царил скандал и хаос, то у мужчины идет мороз по коже от мысли нового брака. Подсознание работает таким образом: пока встречаемся все хорошо, а как создадим семью, все хорошее уйдет. Я потеряю любовь.

Страх неудачи и повтора неудачного брака настолько сильно закреплен в подсознании, что мужчина не может решиться на этот шаг. А самое страшное для него — это потерять ваши отношения. Поэтому он и не спешит с предложением, но и отпустить вас не может, ведь ему с вами хорошо.

Что делать?

Любое решение дается легче, если вы будете знать, как именно вы будете взаимодействовать в браке. Как вы будете создавать быт, уют, как будете подогревать ваши отношения.

Нужно проговорить с ним эти детали и закрепить осознание того, что именно с вами он будет счастлив даже после свадьбы. Как именно дать уверенность и понимание счастливой семьи читайте в главе «Психология отношений между мужчиной и женщиной в браке».Приговор мужчины

Если мужчина предлагает пожить в гражданском браке, обосновывая такой выбор семейных отношений тем, что штамп в паспорте не имеет значения и это пустая формальность. Никакой штамп не сможет его удержать, а только любовь… И много разговоров о том как прекрасна жизнь без штампа в паспорте, значит вашими аргументами будут являться необходимость штампа по таким причинам:

— Все дальнейшие документальные подтверждения требуют свидетельства о браке. Например: ему не выдадут свидетельство о рождении ребенка.

— Жилищные вопросы требуют свидетельства о браке.

— Без штампа вы никто друг другу, вам даже не выдадут посылку на его имя на почте.

— В морге вам не выдадут его тело.

— В больнице вы не сможете принять важное решение для его здоровья.

— Без штампа вы не защищены как мать и ребенок кстати тоже.

Давайте откровенно. Регистрация брака была придумана не просто так. Именно этот фактор поможет женщине получить защиту для себя и своего ребенка в суде. Регистрация брака была придумана именно для защиты женщины и ее ребенка. А не для доказательства любви.

Штамп не приговор. Если все хорошо и гармонично — то штамп ничего не меняет. Если же мужчина не может внятно комментировать эти факторы, значит, он не видит в вас спутницу жизни, или не хочет брать на себя ответственность. Стоит ли тратить свое драгоценное время на него?

Не моя судьба

Мужчина пользуется женщиной. Ему удобно, хорошо и легко. Но в душе он понимает, что не вы его спутница. Он не видит всю свою жизнь именно с вами. Поэтому встречаясь с вами, он параллельно ищет ту самую. Да больно признавать, больно принимать решение. Но он будет в постоянном поиске, унижая ваше самолюбие и растаптывая вашу самооценку. А как только на горизонте встретится та самая единственная из юношеских грез, то он бегом поведет ее в ЗАГС, а вы останетесь разбитая и опустошенная. Страшнее только то, что он не найдет другую, а так и будет метаться в поисках, а вы всю жизнь будете ждать момента, когда он все-таки найдет.

Полностью такой мужчина никогда не будет вашим, а следовательно, и умиротворения и гармонии ждать в таких отношениях не приходится. Настоящая пытка. Даже если в такой паре появятся дети, это только на какое-то время придаст иллюзию полной семьи.

Если мужчина не может объяснить, почему он не женится и говорит о каких-то идеалах детства, призрачных мечтах — бегите. Если вы выстрадаете этот штамп в паспорте через много лет, то увидите, он уже не принесет счастья, он будет от безысходности, а не от желания сделать вас своей единственной.

А че надо?

Вы уже представляете вашу свадьбу, представляете вашу уютную квартирку, романтические завтраки, любовные записочки на холодильнике «люблю мужа» и весь этот ванильно-розовый зефир в наборе. Но мужчина часто позволяет себе высказывания «никогда не женюсь», «мне 40, я еще слишком молод», «свадьба для каблуков» и так далее.

Такой мужчина не скрывает свои намерения. Он не собирается жениться в принципе. Вы пока подходящий вариант для встреч. Нужно набраться сил и услышать его. А еще лучше принять эту данность и уйти в закат. Да больно, да нравится. Но себя, то вы должны любить больше. И не надо слов про эгоизм. Вы никогда не сделаете «здорового» человека счастливым, пока сами не будете счастливы. Каждая здоровая женщина хочет создать семью и родить ребенка. Это норма и не нужно этого стыдиться. Женщина приходит в мир стать матерью, и потом уже все остальное. Поэтому если вы этого хотите, вы должны об этом заявлять своему мужчине. Это не значит, что он должен через три месяца после знакомства бежать с вами в ЗАГС, но перспектива развития отношений должна быть.

Не бойтесь спрашивать у мужчины, как он видит свою семью, хочет ли он в дальнейшем создавать семью, какой именно он ее видит. Примеряйте его образ, он вам подходит?

Если мужчина сразу говорит, что семьи у него не будет и он никогда не жениться, то смело говорите, что вам не по пути.

Иногда женщины, чтобы удержать мужчину подыгрывают ему и тоже принимают такое жизненное утверждение. А потом обижаются, что те не женятся. Но ведь он считал, что вы тоже такого же мнения о браке и с чего теперь вдруг обиды. Не стоит играть в такие игры. Чем честнее отношения с первых встреч, тем легче ваше общение.

Последний герой

Последний герой или закоренелый холостяк. Это мужчина, который находясь в брачном возрасте профукал создание семьи. Либо много учился, либо постоянно был увлечен работой, либо менял женщин как перчатки и не смог остановить свой выбор на одной. Время вышло.

В 40 лет менять свои привычки очень сложно. Сложно, когда в твоем доме появляются вещи чужие вещи, зубная щетка, тапочки. Когда в привычный уклад врывается женщина и все начинает перекладывать, менять, ремонтировать. Это большой стресс. Не каждый мужчина с устоявшимися привычками сможет пережить этот жизненный переворот.

Сложный вариант, но если вы решились связать с таким мужчиной свою судьбу, то все должно происходить постепенно. Все что вы хотите изменить, предварительно получите от него одобрение. Так у него не будет паники, что все происходит без его ведома и что ждать дальше не понятно. А так он будет понимать, что это его выбор и его решение. Не будет страха и паники. Легкий дискомфорт –да. Но нужно время. Готовы тратить время и жить по его правилам — тогда шансы есть и если все грамотно сделать, то довольно высокие.

И да, вы не удивите его бытовой опекой. Он сам в состоянии заказать себе пиццу и отнести свои вещи в прачечную. Он самостоятелен. Ваш конек — любовь, понимание, поддержание его интересов и секс.

Место занято

Решение о женитьбе принимает его мама. Она выбирает, одобряет или не одобряет. Если вы не расположили его маму, то увы и не вам мечтать о ее сыночке. А для сыночка мамино мнение имеет особое значение.

Если мать одна растила вашего сына, вкладывала в него все силы, время и деньги, то она просто не может его отпустить. Он смысл ее жизни и отдать его вот просто так какой-то не достойной женщине она не может. А то, что вы не достойна это и так понятно.

Ваша задача в этом случае помочь преодолеть будущей свекрови страх одиночества. Ведь без сына она останется одна. Именно это ее пугает. Желание не быть одной — заброшенной, не дает устроить сыну счастливую жизнь.

Если вы при знакомстве с ней проявите всю свою любовь к ее сыну, будете благодарить ее за такое воспитание и благородство сына вы сделаете большой шаг к желаемым отношениям. И контрольный: скажите, что вы безумно рады, что у ваших детей будет такая бабушка, ведь вы хотите создать семью с ее сыном и подарить ей внуков. Без такой бабушки вам не справится. Все — дело сделано. Мечтайте с ней о внуке или внучке, о совместных праздниках, о подарках, о встречах всей семьей.

Таким образом, встреча за встречей вы вселяете в нее навязчивое желание стать бабушкой. Вы даете ей понять, что она никогда не потеряет сына, а наоборот, еще и внуков получит. Она нужна и ценна. И вот вас уже благословили, и вот у вас уже есть нянька, которая готова вам помогать.

Только будьте готовы, что ее в вашей жизни будет много.

Многие закидают камнями, и скажут гнать такого жениха, но все же, позвольте с вами не согласиться. Мужчина, который почитает свою мать, хороший семьянин, заботливый отец и ответственный муж. Он не сможет пойти против семьи, устоев, моральных принципов. А большая, крепкая и дружная семья, разве это плохо? Умение быть внимательной к членам семьи творит чудеса.

Вам отказано

Представьте, как тяжело мужчине сделать предложение. Ведь это не просто люблю, давай жить вместе. Это ответственность, обязательства, это выбор навсегда.

Представьте его волнение. Смущение от того, что он кажется смешным и нелепым. Мысленно он подбирает слова, произносит их снова и снова.

Встретил, идет, волнуется. Всю волю в кулак. Момент. Колено. Слова… Отказ.

Пережить такой шок нужно время. Не оценила его. Отвергла. Позор. Больше никогда…

Вот если ваш мужчина пережил именно такой шок, тогда вам, как ни странно нужно будет самой подталкивать его к предложению. Такой мужчина готов к семье, а предложение сделать не готов. Сделайте сами. Иначе его нерешительность может взять вверх, и вы никогда не услышите заветные слова «будь моей женой».

Когда вам станут понятны его мотивы и желания, вам легко будет принять важное решение в вашей жизни.

Но все же, есть некоторые нюансы, которые смогут изменить ход событий в вашу сторону. Это, конечно же, качественный секс. Прямо таки искусство сексуальной любви. Такого не сможет дать ни мама, ни бывшая. А если вы овладеете крутыми техниками секса, то и будущая тоже пролетает мимо.

Мужчины любят секс, нам нужны мужчины, мы их берем. Все просто.

9. ОТ ХОРОШИХ ЖЕН НЕ УХОДЯТ

Звучит как проклятье конечно, но мы сейчас его снимем.

Когда мне пишут женщины, что изводят себя угрызением совести, от того что муж ушел из семьи и чувствуют разрушающую вину, я не могу молчать.

Во-первых, все фразы в адрес женщины, покинутой мужем, а-ля «сама виновата», «не следила за ним», «от хороших жен не уходят» и все ниже с ними фразочки, унижающие честь и достоинство жены.

Почему не нужно слушать таких провокационных обвинений и что за ними может следовать.

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ ФРАЗЫ ОБВИНЕНИЯ

Самое первое, на что бы я хотела обратить внимание, так это то, чтобы женщина точно знала и понимала — что уходят и от хороших жен, а порой и от плохих не уходят. Это вот прям как отче наш надо помнить.

Второе — это то, что эти фразы могут спровоцировать ваше подсознательное желание вернуть мужа в семью для того, чтобы доказать всем и себе конечно тоже, что жена вы отменная, поэтому и вернулся. Вот не надо этого делать для снятия обвинений. Поверьте, что даже самая плохая жена, может быть для кого-то настоящим идеалом. Нет смысла кому-то что-то доказывать.

Третье — идеала нет. Любая идеальная жена может переживать сложный жизненный этап и пребывать в «не идеале». Обычно именно этого слабые мужчины и не выдерживают.

Фразы о том, что «разведенка», а еще «разведенка с ребенком на руках» никому не нужна такое себе представление. Есть много не замужних женщин без детей и ни разу замужем. А есть не один раз замуж выходила и с детьми. Поэтому эти установки (предрассудки) точно нужно выкинуть из головы.

Абсолютно любые отношения могут оборваться. И тут огромное множество факторов…

ПОЧЕМУ ОН УШЕЛ — В ЧЕМ КОСЯКИ ЖЕНЩИНЫ