Бесплатный фрагмент - Кофейки и размышильзизмы

Дорогие читатели!

Перед вами мои зарисовки, для удобства восприятия разбитые на две неравные части: «Кофейки» и «Размышильзизмы». Кофейки — мой первый опыт в модной ныне «нестандартной поэзии» — стишки моего личного жанра: «кофейки» (кто знает, что такое «пирожки», поймет).

Размышильзизмы — попытка юмористически переосмыслить абсурдность бития бытия.

Приятного и забавного чтения!

Кофейки

***

Любовь. Коровь.

Сыр. Масло. Кофь.

***

Поел. Попил.

Поспал. Забыл.

***

Живут в моем доме коты.

Коты-соци-о-патЫ.

***

В своем романе лишь я героинька.

И в душе моей растут три апельсинька.

***

Ботинки. Искры. Путь.

Себя не забудь.

***

— Будни трудные поэта-

— модерниста пост- и мета-

***

Птичка-шизофреничка.

Такая вот у нее привычка.

***

С гемофилией вновь

Рифмую «кровь-любовь»*.

***

Тунеядец был малец.

Наступил тунеядец.

***

— Такой вот я пень.

Как горохом об стенЬ —

***

Она:

Тебя я до**я любила,

Меня ты выставил за дверь.

Не хочешь верить мне - не верь,

Но о любви я не просила.

Как жить мне без тебя теперь?

Не человек ты, просто зверь.

А я-то до**я любила!

Он:

Не надо было изменять,

Затем мозги сношать опять…

…б***ть!

***

Всегда логично мыслил он:

— Дождь-пятка-саксофон-

Размышильзизмы

***

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.

***

Реклама недвижимости должна выглядеть так: «Домы для МЫ»!

***

Интересно, почему люди, желающие человечеству скорейшего вымирания, не торопятся начать с себя?

***

Какайсберг в океане — это весеннее половодье.

***

Что такое «верх жадности»? Это когда ты наверху и жадничаешь.

***

Как-то напрягает, когда лучший друг по переписке желает тебе злоровья.

***

Вмешательство в личную жизнь звезд еще можно понять, но вмешательство в личную смерть — это как-то уж совсем…

***

Женский принцип в отношениях: хочешь потрахаться — придется «потрахаться».

***

— Как правильно: «гомосексуал» или «гомосексуалист»?

— Правильно — натурал.

***

Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию.

— У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо.

— Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии. Сценарист уходит.

Приходит на следующий день:

— У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад.

— Браво! Это будет гениальный артхаус!

***

— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!

— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

***

Никаких единорогов не существует. Понятие «единорог» появилось из-за непонятого летописцами эвфемизма: «Иди на рог!»

***

Существует два вида дешевой порнографии: обнажение тела на камеру и обнажение ничем не примечательных мыслей и переживаний на весь интернет.

***

Высокий класс — это когда прогуливаешь урок, потому что лень подняться в него по лестнице.

***

Настоящие «зомбоящики» — гробы, а не телевизоры.

***

Сначала люди строят башни из слоновой кости, а потом хотят стать ближе к земле.

***

По-настоящему сильный заика даже печатая текст набирает несколько раз первые буквы слов.

***

Некоторым передачам и фильмам можно поставить даже не +18, а +200.

***

— Я все просрал.

*проспал.

— Да по сути одно и то же.

***

Почему на стеклах вагонов метро пишут «игла», а внизу не пишут «колеса»?

***

От всего происходящего вокруг болит интеллект.

***

Древние египтяне строили пирамиды и приговаривали, что в гробу они видали своих фараонов.

***

В нашем нетрадиционном обществе куда нетрадиционнее придерживаться традиционных взглядов.

***

Если человек будет драться за яблоко со стадом свиней, однозначно победят свиньи.

***

Шлепанье в детстве ремешком — единственная ситуация, под которую подходит слово «butthurt». Для всего остального есть: «зависть», «ревность», «правда глаза колет» и т. д.

***

Дакфейс… или волкфейс? Так вот с чего все начиналось! С Волка, делающего селфи на стадионе.

***

Для одних — штамп, для других — канон.

***

Слишком красивое слово «плагиат». Достаточно просто: ворчество.

***

Я вас любил: любовь ещё быть может…

А может так, что может и не быть.

***

Это муторно. И фатерно.

***

Женщины хотят, чтобы свой гордился, чужой хотел, бывший кусал локти. Но делают все, чтобы свой кусал локти, бывший хотел, а чужой гордился… что чужой.

***

Почему я не могу нормально прочитать фразу «ищу человека, который сделает мне интернет»?

***

— Чмоки-чмоки!

— Чмошки-чмошки.

***

Надоели дорогие и никчемные спецэффекты, неправдоподобная графика и примитивные одннобразные сюжеты? У нас отличная графика, захватывающий сюжет, эффект присутствия. Приходите в театр!

***

Здесь могла быть ваша гениальная шутка.

***

Я такой хипстер, что даже Starbucks — мейнстрим. Пить американо из автомата — это по-нонконформистски.

***

— Иногда, слова очень задевают.

— неплохо. бы!!! разучить,,,, знаки — препинания.

***

— Если тебе чего-то очень не хочется делать, отвечай: «Ученые говорят, что это вредно». При желании даже можно «научные» доказательства привести: посуду мыть вредно, потому что руки портятся, из дому выходить вредно, потому что резкая смена температуры происходит, чаёк всем разливать вредно потому, что монотонные однообразные движения вредны для психики. И самое главное: действия, совершаемые без удовольствия, наносят непоправимый вред психике, а следовательно, и физическому здоровью.

***

Настоящее признание приходит не с французскими винами и деликатесами, а с поп-корном и кока-колой.

***

В Токио голубой тунец огромных размеров ушел с молотка за 155,4 миллиона иен (1,75 миллиона долларов). Покупатель пожелал остаться неизвестным — надо полагать, чтобы похвастаться уловом перед друзьями или женой, мол, сам поймал.

***

Раскрыта тайна многомиллиардных доходов Московского метрополитена: решетки для слива воды рядом с кассами.

***

— Дай мне определение сослагательного наклонения. — Не знаю… — Садись, История, два.

***

Ёлочка, заткнись!

***

Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

***

Нашли уроды на уродов: Поистине коса на камень.

***

Сделай шаг — и дорога появится сама собой. Но проехать на катке все-таки надежнее.

***

Цитата — как отрезанный от целого батона ломоть к обеду. Но всю жизнь питаться одними бутербродами — вредно. А не доедать остальной хлеб — еще и глупо.

***

Женщина, экономящая на себе, вызывает у мужчины желание сэкономить на ней. А не экономящая — тем более.

***

Люди делятся на три типа:

1) Те, кто делят людей на типы,

2) Те, кто делят людей не на типы,

3) Те, кому это пофигу.

***

Родная — это не та, кто в постели, а та, кто в сердце: сердечная мышечная ткань.

***

Люди отказываются от мясных блюд как результата страданий животных, но при этом спокойно едят шоколад и пьют кофе.

***

— Что жир?

— Тварь, мог бы и поделикатнее сказать, что я поправилась!!!

— Прости, я опечатался. Зотел написать «что это?»

***

— Я так сказала и это не обсуждается!

— Точно. Бред обсуждать глупо.

***

Some of the artists and musicians may be called crackative people.

***

Он еще не последняя сволочь… он сволочь первейшая!

***

Не понимаю я чего ждут люди, задающие вопрос: «Это ты на фотографии?» Разумеется фейк тут же ответит: «Нет, я фейк, просто хочу дешевой популярности».

***

Я люблю янтарь и быть в центре внимания. Но не хочу быть знаменитой находкой в янтаре.

***

Учитывая поведение друзей у меня в гостях, слово «жрузья» уже не выглядит опечаткой.

***

Вначале он играл с блеском. А потом с матом.

***

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

***

Торческая интеллигенция

***

— Если люди снятся друг другу, они должны просыпаться вместе!

— Мне приснился мой покойный прадедушка, пойду посплю на кладбище.

***

Граждане! Прекратите скупать все спички! Когда майя предсказывали конец света, они не отключение электричества имели в виду.

***

Если я не буду делать из мухи слона, то скоро все слоны вымрут.

***

Раньше в светском обществе были дамы полусвета, а теперь все светское общество — полутьма.

***

— Хочешь — добьешься. Не добился — плохо хотел.

— Отлично. А я вот в детстве хотел стать Бэтменом и не смог. Я плохо хотел?

***