электронная
36
печатная A4
623
16+
Хватит жевать SOPLI!

Бесплатный фрагмент - Хватит жевать SOPLI!

История одной привычки, которая отравляет нам жизнь


5
Объем:
114 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-4493-5115-9
электронная
от 36
печатная A4
от 623

Посвящается моим родителям, супругу и конечно же, друзьям!

Спасибо, что вы всегда со мной.


Тысяча и одна причина прочитать эту книгу

 В этой книге вы откроете для себя пятьдесят оттенков слов «NET»;

Научитесь приручать «людей-змей»;

Раскроете секреты современной «Золушки»;

Откроете самую простую формулу успеха «Десятина для себя»;

Перестанете быть клиенткой «No problem»;

Избавитесь от синдрома «Спящей Красавицы»;

Познакомитесь с чудесами социальной косметики;

Пройдете мастер-класс для невест от известного телеведущего и миллионера;

Найдете своего «Гудвина» и «ключи от Изумрудного города»;

Определитесь: «какаду» вы или «канарейка»;

С этой книгой вы уж точно не станете «багиней»;

Без труда сможете распознавать людей «G»;

Отправитесь в кругосветное путешествие;

Найдете мотивацию, чтобы, наконец, выучить английский язык;

А остальные 985 причин вы, конечно же, найдете в самой книге.


Внимание! Акция:


Вместе с книгой каждый читатель получает заряд бодрости, юмора и хорошего настроения.


«Хватит жевать SOPLI!»

«Хватит жевать SOPLI!» — история одной незаметной привычки, которая заметно отравляет нам жизнь.

«Хватит жевать SOPLI!» — это дорожный знак на перекрестке, указывающий нам правильное направление.

«Дорога к счастью» всегда закрыта на ремонт, поэтому «хватит жевать SOPLI!» Пора браться за лопаты и грабли!

Как вы уже знаете, нигде нас не ждут с распростёртыми объятиями и восторженными криками: «Только Вас здесь и не хватало!»; «Погодите, не уходите, сейчас мы Вам уступим свое «место под солнцем»! Никто ничего не уступает и не отдаёт «просто так». Каждая незначительная победа в нашей жизни выглядит, как айсберг. И только нам известно, сколько усилий, попыток и ошибок скрывается под ним.

Хватит жевать SOPLI!» — это тот заветный пинок, с которого и начинаются все самые захватывающие и интересные истории в нашей жизни.


Когда-то, много лет дому назад…


Мне только исполнилось восемнадцать. Я еду в столицу поступать в театральный институт. И вдруг — стоп-кран! Наш поезд останавливается на целых три часа в глухом лесу. В вагоне было слышно, как по радио Юрий Антонов задушевно выводил: «Мечта сбывается и не сбывается!», ну дальше вы знаете.

«Мечта не сбывается» — такой вариант даже не рассматривался. «Хватит жевать SOPLI» — выдохнула я и спрыгнула с последней ступеньки поезда. Каких-то двадцать минут трусцой по лесу, час на проходящем грузовике и вот я уже у экзаменационной двери. «А может, „это неВаше“, раз с такими трудностями?» — слышу голос сзади незнакомца с сигаретой. «Наше» — улыбнулась я и села за парту. За час мне надо было написать небольшой сценарий. А история с электричкой, лесом и грузовиком уже сама просилась на бумагу. И закончилась она хэппи-эндом — я стала студенткой театрального института.

Мне 20 лет, и теперь я работаю помощником режиссера на небольшом телевизионном канале. «Тут я дослужусь до режиссера, а потом выйду на пенсию» — вот такими были мои незатейливые мечты.

Путь к режиссуре был тернист. Как только я начинала по нему взбираться, пытаясь делать свои программы, мне тут же рекомендовали «пожевать сопли» где-то там, в углу. «Не путаться под ногами», «знать свое место», мол, твое «время еще не пришло» и прочую ерунду советовали мне любители «жевания соплей».

А «наше время» уже пришло с датой нашего рождения и закончится датой, красиво выбитой на черном мраморе или белом, — кому как больше нравится.

Так я оказалась в столице. Каждый день я отправляла десятки резюме в стиле «только закончила институт»; «не судите строго»; «на все согласна, но ни на что не способна»; «стрессоустойчива и быстро учусь». На телевизионных студиях, куда я отправляла резюме, конечно же, оценили мой оптимизм, но посоветовали мне учиться в другом месте.

И я пошла работать в газету, не на телевидение, но тоже интересно. Проработав несколько лет, я все же устроилась сценаристом популярного шоу на одном из телеканалов. Первый отказ на киностудии меня научил, что надо рассчитывать только на себя, идти на собеседование, как снайпер на задание. С четким планом, целью и «заряженной винтовкой». И с тех пор мне не отказывали.

Как видите, формула «Хватит жевать SOPLI!» — неплохо работает. Главное — раз и навсегда отучить себя это делать. Каждая история в этой книге реальная, каждая эмоция честно выплаканная или высмеянная мною. Каждого друга или врага я пыталась описать максимально честно, правдиво и, любя. Сделала открытие, что наших недругов мы тоже любим, раз держим их так долго в памяти, только «по-своему».

Самая плохая привычка в нашей жизни — это не фаст-фуд и сигареты, это бесконечное «жевание соплей». Мы уже так привыкли к этой деятельности, что начинаем придумывать ей красивые имена, такие как Смирение, Терпение и т. д. Чтобы «не выделяться», «не привлекать внимание», все «жуют», и я тихо «пожую»…


«Дорога к счастью» всегда закрыта на ремонт. Хватит «жевать SOPLI»! Пора браться за лопаты и грабли!

«Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы».

«Золушка» уже не та

«Золушка» уже не та! Ты можешь быть красива как Шарлиз Терон, умна как Эйнштейн, но прием убегать из дворца в полночь, теряя туфельку, уже не работает. Современная «Золушка», безусловно, труженица, «бессмертная пони», которая должна быть стратегически «подкована» со всех сторон. В голове должен быть четкий план: как влюбить в себя принца, втереться в доверие короля, незаметно завладеть королевством, и чтоб еще придворные не громко возмущались.

Несколько лет тому назад я работала журналистом-фрилансером в одной газете. Как-то субботним утром я включила телевизор, как говорится, для фона, и вдруг наткнулась на одну программу, которую посмотрела от начала до конца. Это было интервью. Я уже не помню, кто был гостем программы, но от ведущего невозможно было отвести глаз. Он в совершенстве владел английским, много шутил, виртуозно задавал неудобные вопросы. И все эти таланты сопровождались неотразимой улыбкой и взглядом проницательных зеленых глаз. В общем, зрелище было «не для слабонервных», и я решила, что обязательно должна познакомиться с этим «Джеймсом Бондом» журналистики. Да, шансы были минимальные, но не будем забывать, что журналист-фрилансер — это не призвание, это «диагноз»))

Я придумала тему статьи, которая должна была заинтересовать редактора газеты и незнакомца. План сработал. Редактору понравилась моя задумка, оставалось дело за малым — найти контакты ведущего. Один вечер, проведенный в социальных сетях, дал свои результаты. Оказывается, объект моего внимания был не только ведущим, а скромным миллионером со своим личным самолетом и яхтой в придачу. Мне удалось связаться с его менеджером, предложить тему статьи, на что я получила дежурный ответ: «Мы с Вами свяжемся». На языке журналистики — это означало «Забудьте наш номер телефона!».

Ровно через неделю, субботним утром, когда я опять смотрела уже полюбившуюся программу, раздался звонок: «Алло, здравствуйте, это Ирина?», — голос из телефонной трубки был идентичен голосу из любимой программы, и вдруг в этом эпизоде моей жизни у меня подкосились ноги. «Ирина!», — бойко ответила я уже в предынфарктном состоянии. «Джеймс Бонд» сам позвонил, чтобы узнать подробнее о предстоящем интервью. Без помощников и секретарей мы назначили место и время встречи и даже пошутили напоследок о погоде. «До встречи!», — сказал он, и я, как под гипнозом, бросилась к компьютеру, чтобы узнать о нем все: какими книгами он интересуется, какие фильмы смотрит, вплоть до гастрономических пожеланий.

А дальше, как в лучших голливудских фильмах. За мной приехал голубой кабриолет, дверь автомобиля приоткрылась, и из салона прозвучала фраза: «Все, что угодно, но жениться не буду!». «Добрый вечер!» — ответила я и села в кабриолет.

Он был небритым и слегка уставшим, как Марчелло Мастрояни (примечание от автора: открывая секрет Марчелло Мастрояни). После обмена приветствиями мы отправились в кафе. Я включила диктофон, и интервью началось. Он внимательно слушал, отвечал с интересом, а потом произнес безобидную фразу: «Наверное, Вам не интересна классическая музыка, но…». Наивный, он даже не догадывался, что я четыре года изучала музыкальную литературу в музыкальном училище. И это был мой любимый предмет. Я выключила диктофон и начала ему напевать разные арии из опер, а он должен был их угадывать.

Расстались мы уже в полночь, правда, туфельку я не теряла, и из тыквы меня тоже не пришлось выковыривать. Интервью договорились дописать на следующий день.

Так как идея встречи в ресторане родилась спонтанно, мы заметно отличались от других посетителей, блистая в обычных футболках и шортах.

И тут меня, как подменили. Бессонная ночь и мои страхи дали о себе знать. Я боялась буквально всего: неправильно поставить вопрос, не там сделать ударение, что-то переспросить. Я вела себя, как студент-гуманитарий на экзамене по высшей математике.

В итоге, я больше узнала о нем вчера, когда мы шутили, смеялись и напевали арии, чем сегодня, когда мы записывали пресно-правильное интервью.


«Тебя красит не маленькое черное платье, а твоя уверенность в нем».

Анна Барнс.

Психолог, писательница

Разбор полетов

А теперь вернемся к нашему «Джеймсу Бонду». Он, как профессиональный художник, пишущий автопортрет, четко выделил красивые черты, положительные стороны и незаметно завуалировал все недостатки. А их, конечно же, было немало. Так в чем проблема? Если мужчины освоили этот «мейк-ап», почему бы и нам не поучиться у них?

Никто не будет бегать за тобой с микроскопом, в надежде рассмотреть твои скрытые таланты. Увы, время скромниц прошло. И если ты сегодня утром проснулась в золе, будь уверенна, что засыпать ты сегодня будешь там же, в независимости от того, сколько фасоли ты сегодня перебрала.

Уж слишком нас, «золушек», много развелось, «принцев» и раньше маловато было. А сейчас, не то что «принцев», «королей» разбирают со страшной скоростью. Необходимо срочно избавляться от синдрома «Золушки», иначе есть шансы всю жизнь прожить в подсобке.

Финал моей истории был далеко не сказочный. Чуда не произошло! «Принцессой» я так и не стала. Мы закончили интервью и расстались хорошими знакомыми. Он улетел на своем личном самолете, почти что, как Карлсон. А я как Фрекен Бок, замерла у окна: «Он улетел, так и не пообещав вернуться…»))).


Две старые девы встретились

— Ты, говорят, замуж вышла?

— Да.

— Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?

— Маму.

«Потому, что на десять девчонок
по статистике десять ребят»

Если верить словам известной песни, то сорок лет назад у девяти из десяти девушек были реальные шансы устроить свое личное счастье. Сейчас же ситуация кардинально изменилась и опять не в пользу слабого пола. Иными словами, если у некоторых еще и теплится надежда «выйти замуж за принца», большинство соотечественниц уже настроены не так оптимистично. Один мой знакомый, известный телеведущий, бизнесмен и завидный холостяк, в своем интервью берется развеять пессимистические настроения соотечественниц и заверить, что если «ваш поезд ушел» — это еще не повод расстраиваться, ведь есть еще яхты и самолеты!


Чудеса социальной косметики!


У американцев есть такой термин, — рассказывает известный телеведущий, — как «социальная косметика», которая включает в себя улыбку при встрече, даже если улыбаться не очень хочется; интересоваться «как дела?» в тот момент, когда тебя вообще не интересуют ни собеседник, ни его успехи. Казалось бы, мелочь, но какую сильную роль играет эта деталь в нашей жизни! Те женщины, которые, кроме губной помады и пудры, умело пользуются так называемой «социальной косметикой», успешно выходят замуж, делают карьеру, в отличие от умниц и красавиц, из которых и «доброе утро!» не выдавишь!


Осторожно! Маскировка!


Маскировка для женщины — это вообще ее второе «я»! Каждый день, делая укладку или обувая каблуки, она уже, пусть даже подсознательно, но маскируется в более успешную и более красивую, чем есть на самом деле. Но некоторые дамы просто удивляют, а иногда и восхищают своим искусством перевоплощения. Бывает, знакомишься с симпатичной женщиной и вдруг замечаешь, что новая знакомая постоянно пребывает в каком-то «образе». А через некоторое время ловишь себя на мысли, что ты не ошибся. Вот самые яркие женские образы, которые, к сожалению, мне доводилось наблюдать:

1. «Женщина-забывашка» — это, как правило, яркая, самодостаточная, интересная личность. И только начинаешь узнавать в ней черты той единственной спутницы жизни, как вдруг она забывает у тебя свой мобильный. И ты, из-за своего глупого любопытства, читаешь ее sms, в которых она клянется тебе в вечной любви. Но вдруг ты замечаешь, что такую же любовную sms она адресовала Гене, Мише и Пете. Вот наглядный пример «Женщины-забывашки» в своем самом ярком проявлении: она часто забывает что и кому обещает и, поверьте, нет никакого смысла на нее за это сердиться.


2. «Женщина-одуванчик». Она невинна, как утренняя роса. Порой создается впечатление, что это совсем «неземное создание», и ты уже начинаешь в это верить. Но после месяца знакомства, как-то утром это «неземное создание» звонит тебе и невинным голосом требует денег на ремонт дома или покупку квартиры. Здесь главное — вовремя распознать в неземном создании — земные мотивы.


3. «Женщина-кошка». Такие встречаются не только в кино, но и в обычной жизни. Как правило, она живет в элитном районе, ездит на шикарном автомобиле и встречается с богатыми мужчинами. Этот экземпляр не задает лишних вопросов, и не требует к себе особого внимания. Она кошка, которая гуляет сама по себе в платье «от-кутюр» по своим шикарным апартаментам.


4. Женщина «Бью на жалость». Точнее формулировки не придумаешь! Самый распространенный и востребованный тип. Лично я очень опасаюсь таких экземпляров потому, что очень часто попадаю под их влияние. Мужчине всегда нужно дать шанс почувствовать себя супергероем, рыцарем, спасателем! Вот представительницы этого типа умело предоставляют нам такую возможность.


5.Женщина «Я не такая!». Этот действительно опасный типаж, мне приходилось наблюдать его очень часто. При первой встрече она гордо заявляет: «Я не такая! Мне от тебя ничего не надо». И в этот момент ты думаешь: «Ну, наконец-то! Свершилось! Вот она, сама кротость, ум и чистота!». Но со временем, ты узнаешь, что список ее потребностей до такой степени нескромен, что его просто было бы неприлично озвучивать при первых встречах.

Спонтанность — это принцип моей жизни!


Как избежать такой маскировки? Очень просто! С помощью спонтанного знакомства в метро, на улице или в супермаркете. Девушка едет в метро, полностью погрузившись в свои мысли, а тем временем ты можешь рассмотреть ее, еще детальнее, чем под микроскопом. Женщины в метро не только самые красивые, но и натуральные! Они едут утомленные, уставшие, после учебы, работы, еще не успев нанести боевой макияж и надеть праздничные доспехи. Вам дана уникальная возможность увидеть все, что вы получите потом.


Женские мифы

Миф №1. «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» — полная ерунда! Милые женщины, запомните, если вы решили придерживаться этого принципа, ваш нелегкий путь заранее обречен на провал. Никакой желудок в жизни не приведет вас к сердцу вашего избранника. Как это ни странно звучит, но самый верный и короткий путь в ЗАГС — это лесть. Мужчина, как спортсмен перед олимпиадой, вне зависимости от его подготовки, без похвалы тренера он уже заранее в проигрыше. Хвалите своих мужчин, чтобы никогда не проигрывать!


Миф №2. Осторожно! Синдром «неудачницы». Наше общество навязало бедным женщинам безумные стереотипы так называемой внешней успешности: в 20 лет — ты должна быть замужем, в 25 — у тебя должен быть ребенок, в 30 — уже второй и так далее… А то, что у тебя муж алкоголик и детей кормить нечем, уже мало кого интересует. Главное — не отличатся от стандарта!

В Америке даже есть такой термин «давление подруг». Допустим, Вам 29, все замужем, а Вы — нет. Вот тут-то и начинается прессинг. Только в отличие от Запада, к всеобщему террору присоединяются ваши сердобольные родственники и соседи.

В Германии, вообще, все намного проще. Там женщины смело называют свой возраст, и им даже в голову не приходит скрывать, сколько им лет, замужем ли они, и есть ли у них дети. Наши же девушки ведут себя, как шпионы на спецзадании: «Сколько Вам лет?» — ответ: «А на сколько выгляжу?». А на простой вопрос: «Замужем ли Вы?» — вместо ответа получаем таинственную «улыбку Моны Лизы».

Миф №3. «Держи детей под замком, а мужа под каблуком!» — советовали вам ваши бабушки. В чем ошибка наших женщин? — Они же постоянно критикуют своих мужчин, тем самым делая из них «подкаблучников»: «зачем ты напялил эту рубашку на свое пузо?!» — или «немедленно сбрей эту козлиную бороду!». Причем любимое занятие украинок — критиковать своего суженого публично. Вот и находятся у нас мужчины постоянно под давлением «каблука». Дорогие мои, милые дамы, остановитесь! Нас и так уже мало осталось, а вы еще со своей критикой нам дни укорачиваете!

Школа невест


Если раньше в пансионе для благородных девиц барышень обучали этикету, музицированию и рукоделию, — и этих знаний было достаточно для замужества, то в современном мире, к моему великому сожалению, вы проиграете с этим дамским набором. Современная женщина, если она хочет добиться в этой жизни успеха, должна быть полной противоположностью выпускнице вышеупомянутого учебного заведения. Сегодня жизнь требует от женщины совершенно других знаний и умений. Неплохо было бы открыть школу для будущих невест, где юные леди проходили бы такие дисциплины, как:

Предмет№1. «Физическая подготовка на уровне бойца спецназа». И я не шучу! В наше время женщина должна успевать все и везде: и ребенка из садика забрать, и в супермаркет заехать, а перед этим еще отчет на работе сдать и мужу ужин приготовить. И так каждый день. И при такой нагрузке нужно еще и выглядеть хорошо, как минимум, на работу не в кроссовках приходить.


Предмет№2. «Искусство соблазнения». Флирт — считается древнейшим искусством соблазнения, азами которого должна владеть каждая уважающая себя девушка. Умение привлечь представителей противоположного пола при помощи взгляда, красивой речи и внешних данных — неотъемлемая часть женской красоты.


Предмет №3. Знание «Мужской психологии» — вот ключ к женскому счастью. Умение быть хитрее и выше своего избранника в моральном плане, но при этом не показывать своего превосходства, действует на мужчину, как удав на кролика. Девушка должна уметь правильно «себя подать», избегать ненужных конфликтов. Она должна понимать мужчину, не просто слушать, но и услышать его, читать соответствующую литературу, которая бы учила, как распознавать альфонса или женатого ловеласа среди своих знакомых, что тоже очень важно в наше время.


Предмет №4. «Самообразование». И, конечно же, самообразование никто не отменял. Учите языки, интеллектуально развивайтесь, не бойтесь выезжать за границу — это хороший жизненный опыт. Поверьте мне, на Западе, славянские женщины очень выигрышно смотрятся и заставляют поволноваться зарубежных конкуренток. К сожалению, наши мужчины этого не ценят. Ваша красота и ваше количество просто не дают возможности им конкурировать в борьбе за вас. Так как на одного среднестатистического «Василия» претендуют, как минимум, четыре красавицы. А я искренне считаю, что жениться на украинке достоин не каждый! Цените и берегите себя! Ведь самоуважение — это главный аспект в нашей жизни.


Из школьных сочинений:

«До Золушки принц примерил многих девушек королевства».

Герои не нашей истории

1. «Уже обиженный»


«Уже обиженный» — вот кого нужно уволить первым из списка своих знакомых. «Уже обиженный» — это стиль жизни. История этой пожизненной обиды, как правило, у всех одинаковая. Когда-то, давным-давно, когда «уже обиженные» еще не успели обидеться, в прыщавой юности их, зеленых и беззащитных, отвергла какая-нибудь Она.

Если раньше жалобы были, цитирую: «А я к ней на трамвае в комнатных тапочках, а Она…». Как обычно, эта коварная «она» не поняла, не разглядела, не оценила. С тех пор прошло «сто двадцать лет», и эта большущая обида никак не уляжется в мелкой душонке «уже обиженных». Почитательниц «уже обиженных» расстрою сразу. Если вы уже выбрали такого персонажа, смиритесь — придется жить втроем — ты, он и «та», что его когда-то обидела.


Инструкция по применению

У кого есть тайная склонность к мазохизму, то «уже обиженный» — вас не подведет. Вечная жалость к себе любимому и безразличие к вам — это его «конёк».


2. «А мне всегда чего-то не хватает»


«А мне всегда чего-то не хватает» — второй в списке на увольнение. Это «еще те» мастера, чтобы испортить вам настроение. С ними постоянно чувствуешь себя какой-то некрасивой, толстой, старой — и это в свои двадцать пять.

Как-то раз с таким представителем я умудрилась пойти на концерт Лары Фабиан. Душевная атмосфера, трогательные песни, Лара Фабиан, как фея, в малиновом платье. Не вечер, а сказка! Если бы не одно «но», сидящее справа. Его интересовало только: кто с кем и в чем пришел; глубина декольте соседки, мужик с сияющей лысиной пришел с женой или любовницей; а у любовницы губы силиконовые или настоящие?

Это «но» хуже старушек на скамейке! Какие песни? Какая атмосфера? Если бы двадцать Фабиан в малиновых платьях водили вокруг него хоровод, он бы и этого не заметил! Куда там! На повестке дня более важный вопрос: у лысого соседа Rolex настоящий или подделка? И все в таком духе. Как бы Лара Фабиан не старалась, но «Je t’aime» в тот вечер мы друг другу так и не пропели.


Инструкция по применению

Вам скучно? Не хватает эмоций, интриг, скандалов– этот персонаж вам их быстро организует. Ваша жизнь превратиться в захватывающий квест с детективными историями, погонями и множеством слухов. Вы ощутите себя настоящим Шерлоком Холмсом и доктором Ватсоном в одном лице. У вас появиться замечательный шанс развивать свою интуицию и дедуктивный метод каждый день. Этот «типаж» будет в постоянных поисках, но, к сожалению, не в поисках вас.


3. «Все будет плохо, но ты держись»


Вот за что я люблю представителей этого типа — они всегда говорят правду. Даже рука не поднимается написать о них что-нибудь неприятное. А зачем? Есть такие настоящие мужики, которые ничего не обещают и ничего не делают. Мужик не сказал, мужик и не сделал. Все «по чесноку». А почему? Да потому, что их и так все устраивает. Громкая свадьба, «медовый месяц» в Египте, поездки на дачу по субботам — это не их история.

Как огня, они боятся перемен, если «уже обиженный» — это стиль жизни, то «все будет плохо» — это диагноз, который настигает наших уважаемых мужчин уже после сорока. Как правило, у них уже были семьи, дети, бывшие жены и тещи. Они сделали выводы, и теперь им очень комфортно в своей «ракушке». И здесь опять придется жить втроем: ты, он и его опыт. В общем, все будет плохо, но ты держись!


Инструкция по применению

«Все будет плохо, но ты держись» можно применить в качестве интерьера. Это как старый шкаф в квартире, радости от него мало, толк минимальный, зато стабильный.

Их философия: стабильно плохо — это уже немного хорошо.


4. «На все согласен, но ни на что не способен»


Осторожно! Это очень инфантильные и ранимые создания. Это вечные мечтатели и теоретики, которые так и никогда не созреют, чтобы перейти к практике. «Вечно молодой, вечно пьяный» — это о них. Они обычно рано женятся. Семья, дети… Сначала все идет по плану, и в знаменитую отговорку «через пять лет я «стану на ноги» все обычно верят.

Но пять лет очень быстро пролетают, а потом еще пять и еще… И понимаешь, что «на ногах он стоял» лет десять тому назад, а сейчас он вообще «прилег отдохнуть». Они счастливы по-своему. Их не интересует, во что одета его жена, откуда берутся продукты в холодильнике, и где они будут отдыхать этим летом. Они мыслят более глобально. Когда-нибудь потом, но точно не сейчас я поменяю работу, куплю машину, мы съедем от родителей…

Если «все будет плохо, но ты держись» ничего не обещают и ничего не делают, то «на все согласен» — «еще те» любители наврать с три короба. И они вовсе не обманывают, они еще больше нас верят в свои обещания. У них все обязательно получится, но только не сегодня, как-нибудь потом…


Инструкция по применению

«На все согласен, но ни на что не способен» — заядлые домоседы. Все вечера они, как правило, коротают в растянутых спортивках перед телевизором. Англичане называют таких персонажей «диванной картошкой». Зато будет с кем «Доктора Хауса» все серии посмотреть.


5. «Гудвин»

«Лгать — это искусство,

Да так, чтоб потом не жалеть.

И чтобы финал не был грустным,

Быть Гудвином надо уметь».

Вечно наколдует что-то и испарится, а расхлебывать потом тебе. «Гудвины» — обычно страшные вруны, но я бы их не увольняла за эту слабость. Если «на все согласен» — врет неосознанно и верит своим байкам, как ребенок, то тут — все под контролем. «Лапшу на уши» они вешают красиво, профессионально и со вкусом. Мужчины должны уметь врать, но делать это легко и незаметно.

Их задача подарить всем красивый мираж и быстро удалиться. Волшебники и иллюзионисты должны гастролировать. И нет смысла дарить ему домашние тапочки, одомашнить «Гудвина» практически невозможно. Если кому-то это и удавалось, то, увы, ненадолго.

Новые дороги, новые горизонты — вот их удел. А мыльные оперы по вечерам с нами будет смотреть «на все согласен».

Если «а мне всегда чего-то не хватает» — мастера испортить настроение, то «Гудвины» — наоборот. За минуту они способны убедить любую, что без тебя земля не вертится, солнце не греет, птицы не поют. И как-то ненавязчиво у них это все получается. Жаль, конечно, что это неправда, но все ровно приятно. Зачёт!


Инструкция по применению

Никаких противопоказаний! «Смех и радость мы приносим людям» — лозунг «Гудвинов». Поэтому радуемся, веселимся и быстро прощаемся, не задерживая следующие гастроли.


6. Внимание, опасный персонаж «Очень приятно, царь»


Эти мужчины не показывают шоу, не виляют хвостом павлина, не устраивают петушиные бои и не «распевают трели соловья». В отличие от «Гудвинов», они не обещают достать звезду с неба или жемчужину со дна морского. Без пафоса и рекламы они и так это сделают. Им не надо ничего и никому доказывать. Эти персонажи вполне самодостаточны, чтобы без лишних преамбул поставить тебя в центр всех событий и предоставить место в своей жизни.


Инструкция по применению

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 36
печатная A4
от 623