Бесплатный фрагмент - Хармсовчатина

Хармсовчатина!
***
Александр Сергеевич Пушкин был очень странным человеком. Он всегда надевал под кольсоны ещё одни кольсоны.

***
Однажды Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому в стаканчик с пивием попала мушка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попала мошка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попал таракашка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попала крошка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попал лавровый лист. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попала чья-то гниющая нога из морга на Большой Борьщицкой. Больше Епифграфий Юначевицкий-Бельшимский не пивал пивия, разве только один раз.

***
У мадам Растчиповскинской имелась живая скотина семейства кошачьих. Но Глафира Емерьясовна не имела наслаждения данным видом скотины, так как данная скотина постоянно обгаживала любимые тюфельки своей хозяйки. И вскоре на 40 день смерти соседского парнишки Глафире Емерьясовна вышвырнула свою скотину, подпнув её под задик. Утром мадам Растчиповскинская отправилась в главмясо купить сосисок. Пока шла, она запнулась об мостовую и сильно разорвала своё платье так, что стал виден весь срам. В главмясе была огромная очередь. Поэтому мадам Растчиповскинская пришла домой очень злой. Отварив сосиски и покушав, Глафира Емерьясовна отравилась и умерла. Не понятно из чего были эти сосиски.

***
Жил мужик. Были у него старые ботинки. Решил мужик пойти на ярмарку купить новые. Путь его шёл через болото, в котором, он собственно и утонул по дороге.

***
Иван Иванович Иванов любил ходить в баню. Но его любовь к рыбе была сильнее. Похож он был на жука. В тот день, когда сломал копчик. И я сделал вывод, что в людях сложно разбираться.

***
Шёл по мостовой человек с тремя глазами, а на встречу ему шёл человек с тремя ушами. Столкнулись они друг с другом. Человеку с тремя глазами сразу не понравился человек с тремя ушами. А человеку с тремя ушами сразу не понравился человек с тремя глазами. Стали они злиться друг на друга. Кружились. Их злость достигла предела. И тогда человек с тремя глазами оторвал ухо человеку с тремя ушами. А человек с тремя ушами выколол пальцем глаз человеку с тремя глазами. «В принципе, каждый из них ничего существенного не потерял», — сказал проходивший мимо человек с очень длинной шеей.

***
Барсуков вышел на улицу и наступил на чью-то челюсть. Челюсть воткнулась Барсукову в хребет, и он, охая, пошёл к врачу. В больнице врач, осматривая Барсукова, никак сошёл с ума. Не видывал врач ещё челюстей в хребтах. И уж точно не поест теперь селёдочки, что варилась в его комнатушке на примусе. Уж больно профессия мерзопакостная, как нечто прилипшее к пальцу после туалетных дел.

***
Не думай, начнёшь думать — додумаешься неизвестно до чего. А если потом ещё передумаешь… Тогда совсем плохо будет.

***
Петраков пошёл кормить свинью. Но свинья отказывалась есть. Петраков был обеспокоен этим положением. Чтобы понять отказ свиньи, Петраков встал на четвереньки и попробовал поволяться в грязи. Ему понравилось. Петраков удивился пренебрежительному поведению свиньи. Тогда Петраков попробовал еду свиньи, и ему опять понравилось. Петраков ещё больше удивился бестактности свиньи. Петраков хрюкнул и был счастлив. Мимо проходил Захаров и чуть не зарубил Петракова топором, перепутав его со свиньёй. Перепутая своих друзей со свиньями, можно их лишиться. Будте внимательнее.

***
Собачковский очень не любил Котовского и постоянно его задирал. В свою очередь, Котовский ненавидел Мышевскую. Мышевская испытывала отвращение к Зерновицкому. А Зерновицкий был просто хорошим человеком.

***
В пасмурный ноябрьский день Зорин-Болотский залез в старую деревянную бочку, чтобы познать истину жизни. Через один день в бочке Зорину-Болотскому захотелось в туалет, но он стерпел. Через два дня Зорину-Болотскому захотелось пить, но он стерпел. Через четыре дня Зорину-Болотскому захотелось есть, но и на этот раз он стерпел. На тринадцатый день Зорин-Болотский захотел спать, но это бы не помогло ему познать истину жизни. На двадцать седьмой день Зорин-Болотский умер от голода и отсутствия сна. Мимо пробегала собака с клювом воробья в зубах, которая позавчера потрепала одноглазого мальчика, что жил у трамвайной линии, но это уже история не о познании истины жизни.

***
По мостовой шёл крайне хамоватый мужчина. А на встречу ему шла крайне милая женщина. Как только крайне милая женщина увидела крайне хамоватого мужчину, её тут же вырвало. Но крайне хамоватый мужчина тут же извинился и сразу стал не так уж плох.

***
Прошла минута, и умер человек. Прошла еще минута, и умер еще одни человек. За полчаса, умерло 24 человека. Вскоре мне надоело сидеть в морге, и я пошел прогуляться по летнему парку.

***
В один дождливый день встретились два человека. Один человек был сильный, а другой слабый. Начали они драться. Вы, конечно, сразу подумали, что победил сильный человек, но, как оказалось, победу одержал слабый человек. А для тех, кто думал, что тут будет обязательно подвох, и победит слабак, скажу, что вы тоже не правы. Победил, как и полагалось, силач. Я очень переживал, как бы еще чего плохого не случилось.

***
Ежевикин выпил полста граммиков водочки и окочурился. Такое бывает, но я всё равно люблю водочку.

***
Хрюклевикин вышел из подворотни и сразу стал пить водочку. А здоровенный мужик Харламов увидал это и как засердился.

— Эко, ты хряпаешь с утра! — заорал Харламов.

— Блюп-блюп! — ответил, прищюрив глаз Хрюклевикин. Это дико осквернило Харламова.

— Эко, как так ещё, «блюп-блюп»! Едрить, твою душу! — брызгая слюнями прямо в прищуренный глаз Хрюклевикина, засвирепствовал Харламов.

— Блюп-пляп! — восторженно вытирая слюни с прищуренного глаза, высвистел Хрюклевикин.