Бесплатный фрагмент - Ха-ха три раза

ПРЕДИСЛОВИЕ

Вовочка — один из наиболее популярных главных героев анекдотов. К жизни он относится по-наивному и в то же время цинично. Его оппонентами в анекдотах выступают родители и учителя (а иногда также отличники), боящиеся таких слов, как «член», и утверждающие, что детей приносит аист.

Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки?

Каждый новый его день — необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие — напоминают о школьных днях и бытовых проблемах.

И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет всегда выйти «сухим из воды», не только не принизить собственное «Я», но и сделать историю забавной и курьезной.

В моей книге вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.

Я долгое время собирал и редактировал эти истории. Наверное потому, что это просто смешно.

А еще потому, что я и сам тоже Вовочка…

Поэт, композитор, музыкальный продюсер

ВЛАДИМИР СТОЛЬНЫЙ

ОДИН РАЗ ХА-ХА

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

— А в чем дело? — интересуется отец.

— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

**************************************************

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

— Ты кем станешь, когда вырастешь?

— Врачом.

— Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

**************************************************

Мама спрашивает Вовочку:

— Сколько заданий было сегодня на контрольной?

— 15!

— И сколько ты решил неправильно?

— Только одно.

— С остальными, значит, справился?

— Нет, остальные я решить не успел.

**************************************************

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух:

— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна:

— Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

**************************************************

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось.

**************************************************

Вовочка.

— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.

— Не со мну, а со мной.

— Ага, все с тобой, да с тобой!

**************************************************

Вовочка:

— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?

— А у Вас морщины на лице пропали!

**************************************************

Двое подростков беседуют.

Маша:

— Вова, а у тебя на меня стоит?

Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

**************************************************

Отец Вовочке:

— Двойку исправил?

— Исправил!

— А ну, покажи!

— Вот!

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

**************************************************

Идет урок в школе.

— Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2?

Молчит.

— Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

— Мамы дома не было, помочь было некому.

— Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?

— Папа поздно пришел…

— Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет…

— Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел…

— Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

**************************************************

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает мин*т старшему брату Вовочки.

Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.

— Вовочка! Что у вас тут за бл**ство!? — восклицает она.

— Вот и я говорю: бл**ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!..

**************************************************

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.

Мама:

— Что случилось?

— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…

— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

— А я и рассмеялся…

**************************************************

Мать Вовочки:

— Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:

— Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно):

— А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

**************************************************

Учительница говорит на уроке:

— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:

— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

**************************************************

На уроке химии:

— Вовочка, что измеряется в молях?

— Шубы

**************************************************

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку.

Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:

— Вовочка, чем же вы там занимались?

Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:

— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

**************************************************

Вовочка на концерте обращается к папе:

— Почему тот дядя замахивается на тетю?

— Он не замахивается, он дирижирует.

— А почему тетя визжит?

**************************************************

Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких яств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке.

Дед:

— Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?.

Вовочка: — Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья, так я варенье съел, а в банку насрал…

Дед бабе как заедет, что та со стула упала.

Баба:

— За что???

Дед:

— Я-же тебе говорил, что говно, а ты… — засахарилось, засахарилось!

**************************************************

В школе раздали табели с отметками за год.

Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

**************************************************

Урок литературы в начальном классе. Учительница:

— Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

— Ну, Вовочка, скажи.

— Ни xpена себе, говорящая свинья!

**************************************************

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

— Почему ты рыбкам воду не поменял?

— Так они еще эту не выпили.

**************************************************

На уроке в школе.

— Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

— Члены, Марь Ивановна.

— Да что ты такое говоришь, Вовочка?

— Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

**************************************************

— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:

— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

**************************************************

Классный руководитель водит пальцем по журналу:

— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

**************************************************

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка:

— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

Директор:

— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка:

— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна:

— Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: — Ну я же говорил!

**************************************************

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.

Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

**************************************************

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».

Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

**************************************************

Учитель:

— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

— В сумасшедший дом!

**************************************************

— Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

**************************************************

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

**************************************************

Учитель просит учеников:

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

**************************************************

Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:

— Сын! Неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.

— Папа, я принес.

Отец, не открывая глаз:

— Принес? Открывай.

— Открыл.

— Открыл?! Наливай.

**************************************************

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

**************************************************

Прохожий говорит Вовочке:

— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

**************************************************

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.

— Да о стоимости барреля нефти!

**************************************************

— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку.

Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.

Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома.

Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?

Вовочка:

— Коррупция!

**************************************************

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?

Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:

— Марья Ивановна! На 37 странице!

**************************************************

Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:

— Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?

— Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!

— А что ты для этого сделал?

— Пока ничего.

— Машенька, а кем ты станешь, когда вырастешь?

— Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!

— А что ты для этого сделала?

— Пока ничего.

— Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастешь?

— А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!

**************************************************

— Вовочка, ты не бpал вчера конфеты из буфета?

— А их там давно нет…

— Откуда ты знаешь??

— Вчеpа оттуда выполз голодный таpакан со слезами на глазах..

**************************************************

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…»

Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».

**************************************************

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

— А ты чего в школьном платье пришла?

— Так ведь завтра в школу…

**************************************************

Учитель в школе объясняет мальчикам:

— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.

Тут поднимается Вовочка и говорит:

— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

**************************************************

На уроке русского языка.

— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

**************************************************

Урок химии.

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

**************************************************

Учитель спрашивает Вовочку:

— Почему за тебя уроки делает папа?

— У мамы времени нет.

**************************************************

Учительница спрашивает Вовочку:

— И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?

— Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

**************************************************

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

— Рыбы!

**************************************************

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:

— А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

**************************************************

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:

— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

**************************************************

— Вовочка, как ваша новая учительница?

— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

**************************************************

На уроке математики учительница объявила:

— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

**************************************************

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

**************************************************

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.

Рассказывает Танечка:

— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.

Вовочка с задней парты тянет руку:

— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

**************************************************

Вовочка поторапливает маму:

— Одевай меня скорее!

— Куда же ты торопишься?

— В садик. Там меня друзья ждут.

— И что вы делаете с друзьями?

— Дерёмся!

**************************************************

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь». 
— Марьванн, а кто такой скр? 
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

**************************************************

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

**************************************************

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…

— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

**************************************************

Вовочка:

— Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.

— А ты, Вова, какое участие принимаешь?

— А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, приклеиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

**************************************************

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:

— Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!

— Столяр!

— Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!

— Сталевар! — Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:

— Отвечай, Вовочка!

— Пи**рас, Марь Ванна.

— Почему это — пи**рас?

— У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: «Да когда ж эти пи**расы свет дадут?».

**************************************************

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

— Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

— когда доишь быка он улыбается!

**************************************************

Кабинет психиатра. Врач:

— Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:

— Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?

Вовочка:

— Нет, доктор, просто я высоты боюсь…

**************************************************

Вовочка радостный возвращается домой:

— Наконец-то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.

— А что он сказал?

— Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

**************************************************

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

— Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

**************************************************

— Вовочка, чем это ты занимаешься?

— Отойди бабка, сейчас как брызнет!

**************************************************

Вовочка — маме:

— Мам, а откуда я взялся?

— Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:

— Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaхиваем?

**************************************************

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин — Сибиряк».

**************************************************

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!

— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

**************************************************

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.

— Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

**************************************************

Учительница дала Вовочке задание — подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».

Вовочка чистосердечно ответил:

— Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

**************************************************

Учительница говорит ученикам: — Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

— Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

— Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай».

— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

**************************************************

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

— Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

**************************************************

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…

— Да лучше б он её вы*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

**************************************************

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:

— А что они делают?

— Ну… Жучка катает Шарика.

— А они потом поменяются, как вы с папой?

**************************************************

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

**************************************************

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

— С Германией? А против кого?

**************************************************

— Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?

— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

**************************************************

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.

— Тебя перевели? — спрашивает мать.

— Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

**************************************************

Футболисты сборной России посетили детский дом.

— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

**************************************************

Учительница спрашивает:

— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?

— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

**************************************************

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

— Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

— Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

**************************************************

— Вовочка, ты в каком классе учишься?

— В эконом классе.

— Как это?

— В нашем классе у всех простыe родители.

**************************************************

— Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?

— Потому что я никому не нужен…

— Причём тут это?!

— А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

**************************************************

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:

— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?

— Извините, ошиблась.

— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

**************************************************

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

**************************************************

Мариванна:

— Дети, что вы знаете о происхождении человека?

Петя:

— Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!

Катя:

— Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.

Вовочка:

— Фигня это всё! Человек произошел от участкового!

— Вовочка, с чего ты это взял?

— Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

**************************************************

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:

— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?

— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.

— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

**************************************************

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:

— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер…

— Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!

— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить…

**************************************************

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:

— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…

Мама бежит в садик, к воспитательнице:

— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!

— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!

— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!

— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!

— Как?!

— Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

**************************************************

Учеников 1-го «А» сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.

— У неё красивые плечи…

— У неё красивое лицо…

— У неё красивые ноги…

— У неё красивая грудь…

Вася Сидоров говорит:

— А мне у неё жопа понравилась!

Учительница:

— Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.

— Вовочка! А ты-то куда направился?!

— Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните — там у неё только одна п**да и осталась…

**************************************************

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

**************************************************

Учительница говорит:

— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

— Мариванна, он же лысый…

**************************************************

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

**************************************************

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:

— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!

Вовочка ехидно так отвечает:

— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

**************************************************

— Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.

— А как надо?

— Не иди, а идите нах*й!

**************************************************

Учитель:

— Назовите самый длинный день.

— Полярный день. Он длится полгода.

— Правильно.

Вовочка:

— Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

**************************************************

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

**************************************************

Вовочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, мне нужна фотография нашего папы.

— А зачем она тебе?

— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

**************************************************

В школе на уроке:

— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?

— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.

— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

**************************************************

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:

— Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.

— Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?

— Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

**************************************************

Вовочка подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ: В своей последней.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
Ответ: В нижней части страницы.
Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?
Ответ: Он намокнет.
Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?
Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
Ответ: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
Ответ: Ни секунды: она уже построена.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

**************************************************

Вовочка спрашивает:

— Мама, а как я на свет появился?

— Мы тебя в огурцах нашли.

— А моя сестрёнка как появилась?

— А её мы нашли в капусте.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:

— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

**************************************************

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

— Который час?

Ему говорят:

— Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.

— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

— Зря я у вас про время спросил…

**************************************************

— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…

— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?

**************************************************

— Вовочка, прекрати болтать с Петровым!

— Марьванна, да мы молчим!

— Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

**************************************************

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.

Вовочка:

— Не надо! Не вставай на них!

— Почему?

— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

**************************************************

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?

— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

**************************************************

Урок информатики. Учительница:

— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка:

— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

**************************************************

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

**************************************************

Вовочка приходит из школы:

— Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то х*ем называется!

— Сынок, гораздо хуже, когда х*й опять пиписькой становится…

**************************************************

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»

**************************************************

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

**************************************************

Учительница на уроке:

— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.

— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

**************************************************

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.

Воспитательница:

— Ой, какой у Вовы зайчик!

Вовочка:

— Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка!

Воспитательница:

— Ты уверен?

Вовочка:

— Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!!!

**************************************************

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

— Нет, мамочка!

— А чей это окурок в унитазе?

— Это, наверное, от соседа сверху бычок!

— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

**************************************************

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

**************************************************

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву „П“ по первое число!».

**************************************************

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

**************************************************

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: — Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

— Горох, Мариванна.

**************************************************

В школе на уроке истории:

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей.

Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

— Марьиванна, а лабораторные будут?

**************************************************

— Мама, а у тебя была в детстве мечта?

— Да, Вовочка.

— Ну а теперь?

— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

**************************************************

Пришел Вовочка грустный домой и говорит:

— Папа, я получил 2.

А папа ему отвечает: — Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!

А грустный Вовочка говорит: — Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!

**************************************************

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:

— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.

— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон — это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

**************************************************

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:

— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

**************************************************

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

**************************************************

Вовочка приходит домой и говорит:

— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

— Ну давай сначала хорошую.

— Я получил пятерку по математике.

— Очень хорошо! А плохая?

— Я соврал.

**************************************************

Урок природоведения. Марьиванна:

— Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое?

Девочка Марина:

— сахар.

Отличник Петя:

— мед,

Вовочка:

— *бля.

Марьиванна — Выйди из класса!

Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:

— Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?

Вовочка:

— Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо *барь у нее плохой.

Иван Иванович:

— Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет *баря ты не шути.

**************************************************

— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба…

— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда…

**************************************************

Урок в первом классе. Учительница:

— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

— Гаишникам!

**************************************************

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

— Хм-м… Мобильник у физика — зашибись!

**************************************************

Учительница на уроке:

— Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!

— Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!

— Что я должна у него спросить?!

— Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

**************************************************

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:

— Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» — а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» — это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.

Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.

Ванечка:

— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Машенька:

— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Павлик:

— Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Вовочка:

— Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

**************************************************

Кулинарное училище.

Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.

Света:

— Минут 20—25.

Даша:

— Пока мясо не станет легко протыкаться.

Вовочка:

— Всё зависит от петуха!

**************************************************

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:

— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

**************************************************

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:

— Кто хочет, может оценку исправить.

Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.

— Это что такое?

Вовочка отвечает:

— Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил…

**************************************************

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:

— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

— Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.

— Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание,

Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает:

— Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?

— Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…

— Считай, что уже спросила.

— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

**************************************************

— Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?

— Соя.

**************************************************

— Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?

— Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

**************************************************

Учительница:

— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 +8.

— 23.

— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!

— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

**************************************************

Учительница:

— Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?

Вовочка:

— Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

**************************************************

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:

— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…

Вовочка нетерпеливо перебивает:

— И они вместе идут какать?

**************************************************

— Вовочка, ты почему не учишь историю?

— А что ее учить, если история никого ничему не учит.

**************************************************

Учительница рисования спрашивает Вовочку:

— А что ты будешь рисовать?

Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

— Что произошло?

Вовочка:

— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница опять падает в обморок…

Директор:

— Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, *бани красным!

**************************************************

Вовочка спрашивает:

— Мам, а у папы есть родители?

— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

— А зачем же они тогда его нам отдали?

**************************************************

Первоклассник Вовочка заявил родителям:

— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

**************************************************

На уроке истории:

— Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?

— Эмм.. Патриарх Кэнон?

**************************************************

На уроке географии в школе:

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?

— Гондурас, Марья Ивановна.

— А где он находится?

— Везде.

**************************************************

Вовочка:

— Мама, сегодня вечером меня не жди.

— Почему, Вовочка?

— Потому что я уже дома.

**************************************************

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:

— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!

— Зелье давала?

— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

**************************************************

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

**************************************************

— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.

— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!

— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

**************************************************

Учительница — родителям ученика:

— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

**************************************************

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

**************************************************

Вовочка приходит к отцу:

— Папа, у меня к тебе два вопроса.

— Да, дитя моё!

— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

**************************************************

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

— Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

— Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

**************************************************

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…

**************************************************

В школе:

— Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.

— Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.

— Это еще почему?

— Нечего чужих мужиков отбивать.

**************************************************

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

**************************************************

Вовочка:

— Мама, меня исключили из школы.

— За что, Вовочка?

— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

**************************************************

На уроке в школе:

— Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он — полицейский?

— Полиция — это тоже бизнес, Мария Ивановна.

**************************************************

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

**************************************************

— Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!

— Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда…
Вовочка с задней парты:

— И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

**************************************************

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

— По шее…

**************************************************

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

**************************************************

Мать спрашивает Вовочку:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

**************************************************

1 сентября. Учительница спрашивает:

— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

— Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

— Прекрасно! А ты, Сережа?

— Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один — за всех, а все — за одного!

— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

— «Судьба человека».

— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

— Что после третьей не закусывают!

**************************************************

— Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!

— Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!

— Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?

— Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…

**************************************************

Учительница:

— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?

— Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

**************************************************

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается.

— Мамочка, это про кого?

— Про Серую шейку.

— Про кого?

— Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.

— Кому сломала?

**************************************************

— Вовочка, кушай мёд!

— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.

— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов…

**************************************************

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

— 15 лет строгого режима.

**************************************************

На уроке географии:

— Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?

— Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

**************************************************

Урок русского языка. Учительница:

— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!

— Мой папа положил на кухне новый линолеум!

— Молодец, Дима! Миша!

— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!

— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!

— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на…

— Вова, отца в школу завтра!

— И на вас он положил, Марья Ивановна!

**************************************************

Мама просит Вовочку:

— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.

— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.

— Почему?

— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

**************************************************

Мама ругает Вовочку: — Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!

Вовочка ей так задумчиво отвечает:

— То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

**************************************************

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

— Мама, извини, опоздал, такие пробки — ужас!

— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!

— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

**************************************************

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!

**************************************************

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

**************************************************

Вовочка в школе:

— Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…

— А братик тут причём?

— Так мне же пришлось отвечать!

**************************************************

Учительница:

— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

— Не знаю, Мариванна, я уже спал.

**************************************************

— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — …

— Охота.

— Умница!

— Вовочка, теперь ты: учиться — …

— Неохота.

**************************************************

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»

Он, мрачновато:

— Топор…

**************************************************

Отец ругает Вовочку:

— Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!

Вовочка:

— Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

**************************************************

Учительница:

— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?

Вовочка:

— Сковородка.

— Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?

— В ручке.

**************************************************

— Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.

— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.

— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

**************************************************

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?

— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

— А что такое рифма?

— Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».

Вовочка, после некоторого раздумья:

— И на это он живёт?

**************************************************

— Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.

— Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

**************************************************

Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.

Вовочка зовёт отца:

— Папа, дай мне швабру.

— Зачем?

— Я котика из-под койки позову!..

**************************************************

На уроке учительница:

— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?

— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!

— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!

— А я задолбался дома мусор выносить!

— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!

— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!

**************************************************

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:

— Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?

— Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.

Вовочка с задней парты:

— Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!

**************************************************

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

**************************************************

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:

— А где всё это время был папа-козёл?

**************************************************

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

**************************************************

Учительница отчитывает маленького Вовочку:

— Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!

— И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

**************************************************

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.

**************************************************

— Вовочка, как будет по-французски «читать»?

— Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

**************************************************

«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.

**************************************************

Учительница:

— Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

— Диабет.

**************************************************

Вовочка спрашивает у отца: 
— Папа, а откуда берутся бегемоты? 
— Ну-у-у… 
— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

**************************************************

— Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: «Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд». Вовочка с задней парты:

— Мариванна, а «на конец» надо писать слитно или раздельно?

**************************************************

Учительница:

— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…

— Можем! — перебивает его Маша.

— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

**************************************************

Разговаривают родители учеников:

— Мой Боренька на «ты» с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.

— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на «ты» с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

**************************************************

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?

— Баба у него там.

**************************************************

Из советсткой педагогики.
Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему.

Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, пил портвейн и лапал пионерок.

**************************************************

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

— Ну как, чему научился?

— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

**************************************************

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:

— Иди в медкабинет на диспансеризацию.

— А зачем?

— Хирург там будет. Бегом.

— А что он будет смотреть?

— Всё будет смотреть.

— А хозяйство будет смотреть?

— Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек…

**************************************************

— Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.

Петя:

— Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.

Миша:

— Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля:

— Мой папа бухг… бугх… булгх…
Учительница:

— Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты
Вовочка:

— Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.

**************************************************

Вовочка подходит к маме:

— Мама, дай 100 рублей на кино!

— Нет, иди делай уроки.

— Ну ма-ам, ну да-ай!

— У меня нет, пойди попроси у папы.

— У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

— Нет, и не клянчи.

— Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

— Какую?

— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

— И о чём же?

— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

— Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

— Женщина сказала: «Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!». А папа сказал: «Да, да, я его непременно выпорю!».

**************************************************

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32…

**************************************************

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

**************************************************

— Мама, я научился считать!

— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

— Я считаю всех говном.

**************************************************

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

— Вовочка, как назвали малышей? — Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

**************************************************

Мама:

— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?

— Потому что комод я поднять не смог.

**************************************************

Мама воспитывает Вовочку:

— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.

— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!

**************************************************

Мама:

— Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.

Вовочка идет к сестренке и говорит:

— Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

**************************************************

На уроке анатомии в школе:

— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?

— Совесть, Марь Иванна.

**************************************************

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

— А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка: — А мой папа угадал пять цифр из шести!

Учительница и дети хором:

— И сколько он выиграл?

— Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

— Почему?

— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

**************************************************

В школе на уроке астрономии:

— Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?

— Женщины.

— Воздуха, Вовочка!

— Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

**************************************************

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

**************************************************

— Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?

— А я его наказал за двойки.

**************************************************

Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:

— Говорят твой папа — половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?

— Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:

— Так яблоко от яблони недалеко падает…

**************************************************

Учитель на уроке:

— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.

Вовочка:

— Тогда я стану моряком.

**************************************************

На уроке зоологии в школе:

— Дети, какое самое сексуальное насекомое?

— Клоп, Марья Ивановна.

— Почему, Вовочка?

— Он никогда из постели не вылазит.

**************************************************

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:

— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.

Вовочка:

— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.

— В чем же?

— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.

— Ну вот видишь!

— Да, но сейчас-то он олигарх.

**************************************************

— Вовочка, как прошёл твой день в школе?

— А как в передаче «Давай поженимся».

— Как это?

— А так — СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА!

**************************************************

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

— Химичка. В восьмом классе.

**************************************************

Учитель на уроке:

— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.

— Потому, что глаза находятся впереди ушей…

**************************************************

Учительница:

— Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».

— Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…

— Вовочка, потише, потише!

— Я шепчу, ты шепчешь…

**************************************************

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

**************************************************

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты.

Через два часа звонит ей и говорит:

— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

**************************************************

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

**************************************************

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

**************************************************

Урок ОБЖ. Учительница:

— Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…

Вовочка с задней парты:

— Потому что они своих не трогают!

**************************************************

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:

— Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

**************************************************

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

— Нет. Сам с вами справлюсь.

**************************************************

ПОЛТОРА РАЗА ХА-ХА

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

— Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

— Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

— Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

— Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

— А еще как?

— Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь…

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

— Ну, а «по прямому назначению» твой дедушка их использует?

— Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно «не прямое»!

**************************************************

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

**************************************************

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:

— Вовочка, ты почему опоздал?!

— Да вот, с Машкой трахался…

— Фуууууу, Вовочка!!!

— Абсолютно с вами согласен!

**************************************************

Мама спрашивает у маленького сына:

— Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?

— Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

**************************************************

Вовочка подходит к папе и говорит:

— Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей — я дам бедному дедушке.

— Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?

— Да вон, мороженое продает!

**************************************************

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…

**************************************************

Вовочка:

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

— Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.

**************************************************

Учительница заходит в класс, смотрит — на всю доску нарисован огромный член.

— Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:

— Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: — Вот так, б** — главное — реклама!

**************************************************

На уроке истории:

— Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?

— Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

**************************************************

Учительница объявляет:

— Тема нашего урока — «Конец патриархата». Все записали?

Вовочка тянет руку:

— Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!

— Неужели? Тогда иди напиши, как надо!

Вовочка выходит к доске и пишет

— «Потри конец Архата»

Учительница:

— Ты точно уверен, что это правильный вариант?

Вовочка, радостно:

— Я понял! Архата — это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

**************************************************

— Вовочка, кем работает твой папа?

— Трансформатором.

— Это как?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

**************************************************

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.

— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!

— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка, — Вырастут железные, как у дяди Пети.

**************************************************

Учительница по музыке говорит Вовочке:

— Надо больше репетировать!

— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

**************************************************

Вовочка:

— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

**************************************************

Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:

— Ты почему опять не выспался?

— Родители.

— Что, опять скажешь: «Всю ночь лежали и тихо ругались?»

— Нет, ворочались и громко соглашались?

**************************************************

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.

— Кто может привести пример? — спрашивает она.
С места поднимается мальчик.

— Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.

— Моя тетя часто целовала свою собаку.

— И что случилось?

— Собака сдохла.

**************************************************

Леночка благим матом орет:

— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.

Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев.

Мама:

— И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

**************************************************

Вовочка приходит домой:

— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

**************************************************

Мама зовет сынишку с балкона:

— Вовочка! Пора домой!

— Мама, ну можно еще чуть-чуть?

— Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

**************************************************

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

— Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

— Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

**************************************************

— Вовочка, ты почему не был в школе?

— Потому что мы вчера дедушку хоронили.

— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

— Да это папа выставил — пенсию должны были принести.

**************************************************

— Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

— Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.

— Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

**************************************************

Вечером мама говорит папе:

— Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла:

— Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!
Тут Вовочка просыпается:

— Папа, тpaхни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи… честное слово…

**************************************************

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:

— Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):

— Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:

— Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

**************************************************

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

**************************************************

— Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???

— Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!

**************************************************

Учительница на уроке:

— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?

— Лодка.

— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два

— А что, лодка разговаривала?

**************************************************

Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.

Поднимает Анечку:

— Сколько страниц написала?

— 5.

— Молодец!

Поднимает Мишу:

— Сколько страниц написал?

— 12.

— О отлично!

Поднимает Вовочку:

— Сколько страниц написал?

— 2500.

— О… и что же у тебя в начале?

— И сел рыцарь на коня..

— А в конце?

— И встал рыцарь с коня..

— А в средине?

— Туку-тун туку-тун туку-тун…

**************************************************

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:

— А что уроков сегодня не будет?

— Нет, школу снесло ураганом.

— Так что уроков не будет?

— Я же говорю что школу снесло ураганом!

— А точно уроков не будет?

— ДА, Б**ДЬ, ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!

— Слушал бы и слушал…

**************************************************

Отец Вовочки звонит соседу:

— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

— Да.

— Дайте списать!

**************************************************

Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд.
Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров.

Вовочка:

— Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой?

**************************************************

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс.

Удивлённый шёпот:

— Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!

Вовочка учтиво обращается к учительнице:

— Здравствуйте, Мария Ивановна!

Та, шарахаясь:

— Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

**************************************************

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:

— Папа, иди посмотри на нашего кота!

— Что такое? Что случилось?

— Он заснул с включённым двигателем!

**************************************************

Вовочка спрашивает у бабушки:

— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

— Наверное, много мальньких…

— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…

**************************************************

На уроке химии учительница спрашивает: — Что можно получить, если опустить в воду два электрода?

Вовочка шёпотом с задней парты:

— Хороших п***юлей от сварщика.

**************************************************

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:

— Когда я ем, я глух и нем.

Вовочка, внимательно посмотрев на него:

— А я нормальный.

**************************************************

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

**************************************************

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот: