Бесплатный фрагмент - Как восстановить отношения с мужем. 22 простых упражнения

Как восстановить отношения с мужем: 22 простых упражнения

Предисловие

Статистика соотношения браков и разводов в нашей стране неутешительна. Росстат говорит, что только в 2017 году на 1 млн новых ячеек общества 600 тысяч уже существующих распалось. Почему так происходит? Как строить новые отношения, не боясь пополнить эти печальные показатели своим опытом?

Я, Галина Родина, — психолог, психотерапевт и семейный системный расстановщик. В этой книге расскажу все о браке — а точнее, как спасти брак, когда кажется, что он уже летит под откос. Для этого мы окунемся глубоко в принципы и этапы создания семьи, которая начинается с чьего-то влюбленного взгляда.

Эта книга содержит 22 упражнения, которые помогают найти причины проблем и пути их решения в разных сферах отношений с партнером — от повседневности до интимной жизни. Это не панацея, не волшебная таблетка и даже не указующий перст, который отправит вас в сказку, в которой «живут вместе долго и счастливо».

Из этих упражнений вы сделаете выводы, которые станут для вас качественно новым внутренним опытом. А любой опыт помогает приобретать качественно другие знания — и вы сможете их направить на совершенствование себя и своих отношений с партнером.

Кроме упражнений вы найдете подробные теоретические объяснения, подкрепленные примерами из жизни и практики. Возможно, вы увидите, что ваши трудности совсем не новы — и это позволит вам использовать чужой опыт и знания для разрешения собственных трудностей.

Если у вас возникнут вопросы, пожелания или замечания — я с радостью отвечу на все в моем Инстаграме @rodina_galina. v. Желаю вам успехов в работе над отношениями!

Глава 1. Как формируется и живет пара

Пара «мужчина + женщина» — это один из циклов семейной системы, с которой сама семья и начинается. У пары есть точка зарождения (объединения двух людей), процесс развития и, возможно, распад. Чтобы понять, на каком моменте начинаются конфликты, которые приведут к расставанию, разводу и разрыву связи, нужно отследить все этапы жизни брака и особенности внутренних отношений между мужем и женой — это мы изучим в первой главе.

С чем мы приходим в брак

Когда мы начинаем отношения, наша жизнь и сознание не обнуляются. На брак, партнерство, сожительство влияют множество факторов — и все они берутся из семьи. детства, принципов воспитания. Ниже я перечислю основные.

1. Родительские сценарии — все отношения и браки ваших родителей. Если отец изменял маме, вас будет преследовать боязнь предательства, ухода партнера. Если мать в ответ терпела — это тоже повторится. Мы действуем бессознательно, хоть и верим, что поступаем именно так, как хотим сами. При этом для второго партнера могут быть непонятны ваши чувства, страхи, мотивы поведения — ведь у него перед глазами был совершенно другой пример.

2. Семейные традиции — они тоже бывают необычны для супруга/супруги, а мы продолжим их защищать и искренне недоумевать — почему же он/она меня не поддерживает?! Иногда это доходит до серьезных конфликтов и даже разводов. Традиции, правила и границы семьи окружают нас с рождения — они стали частью нашей жизни, отказаться от этого очень трудно. Единственный путь — искать компромиссы, изучая и уважая традиции свои и партнерские. Например, для одного каждый день ужинать вместе — это норма, а для другого — глупость. В таком случае можно договориться и проводить время за столом вместе по определенным дням.

3. Вымышленные модели героев из книг и фильмов — в этих сценариях каждый видит свое. Мы их невольно анализируем и считываем, что для нас правильно, а что — нет. Один себя видит Волком, другой — Красной Шапочкой. Иногда эти модели восполняют пустое пространство, оставленное родителями — отца не было, мама держалась отстраненно.

Как-то мне задали вопрос: я долго не знала об измене мужа, а оказалось, что дочь была в курсе еще с 14 лет. Сейчас ей 29, и она одинока, не может никак найти пару, ненавидит бывшую любовницу отца. Могла ли она перенести на себя это предательство? И я ответила, что все именно так — на 100%. Дочь вынуждена была хранить тайну от мамы, брала на себя ее чувства. Все дело в родовых сценариях — они всегда очень ярко проявляются. Чтобы разделить эти сценарии, не испытывать влияние предательства, нужны практики и расстановки.

4. Сценарии, подсмотренные у других людей — родственников, теть и дядь, иногда братьев и сестер. У них мы учимся, как надо, а как нельзя, как хорошо и как плохо. У подруг, сотрудников, соседей — у всех, с кем выстроены близкие отношения — мы подглядываем за тем, чего нам не хватает в собственным отношениях, чего бы нам хотелось добавить.

5. Личные ожидания. Важно признаться самому себе, чего вы хотите от партнера, потому что иногда мы требуем что-то бессознательно. Кроме того, собственные ожидания часто путаются с родительскими. Обратите внимание, что партнер может не соглашаться и не выполнять ваши требования — как и вы его.

6. Собственные комплексы и тараканы — страхи, опасения, обиды. Они берутся либо из тех же неоправданных ожиданий — каким должен быть муж, а какой жена, либо из социальных мифов. Модели нам навязало общество, а мы непроизвольно стараемся перенести их на партнера.

7. Негативный опыт, накопленный к началу отношений. Если вы не отпустили и не простили бывшего мужа, то эти чувства автоматически переносятся в нынешний брак.

Вот пример из практики: однажды ко мне обратилась семейная пара. Они прожили вместе всего несколько месяцев, но до этого встречались 10 лет и знали друг друга очень хорошо (как им казалось). Пожениться они решили, когда поняли, что хотят дальше жить на одной территории, делить все пополам и т. д. Для обоих это был второй брак — и у мужа, и у жены уже были взрослые дети по 16—17 лет. И вроде у каждого есть негативный опыт, приобретённый в прошлом партнерстве, но перед новым браком они все же не стали договариваться. Пара обратилась с конфликтом, где каждый, на их взгляд, делает только то, что хочет, и не пытается услышать другого. Они вместе построили большой дом — и у мужа, и у жены были на него свои планы. И обе стороны думали, что другой уж точно должен догадаться об этих планах!

Когда я спросила мужчину, зачем он строил этот дом, он ответил, что хотел приглашать гостей, чтобы наслаждаться природой вместе с семьей и друзьями. Он мечтал, что в его доме его будет окружать множество близких людей. Женщина же хотела построить уютное семейное гнездышко, в котором она сможет побыть наедине с мужем. И ее очень злило, что каждую неделю приезжали гости, оставались на ночевку, выпивали, шумели — а жена была в положении. Она могла уйти в другую комнату, муж не настаивал, но ей просто не хотелось видеть в своем доме посторонних людей.

И потом я задала вопрос обоим: знали ли они о планах друг друга? Они очень удивились и ответили, что услышали об этом только на консультации. Я спросила, просил ли каждый партнер, чтобы другой его понял? Женщина сказала, мол, да, много раз просила перестать приглашать гостей. Я попросила повторить ее здесь и сейчас — и она это сделала очень требовательным менторским тоном. И пока говорила, сама поняла, как это звучит и даже засмеялась — насколько приказной у нее был голос. Тогда мы с ней потренировались говорить по-другому, по-дружески, с любовью и уважением. Потом я спросила у мужа, просил ли он жену, чтобы к нему приезжали гости. Он тоже сказал, что делает это постоянно — только она никогда не разрешает. Замечаете нотки родительско-детских отношений? Я и мужа попросила повторить слова, с которыми он обращается к жене. Он произнес их заискивающе, с чувством унижения. На вопрос: «На сколько приедут гости?», ответил, что всего на часик — то есть, соврал. Жена тут же ответила, что он постоянно ее так обманывает — говорит, что на часик, а потом гости остаются с ночевкой. На что муж привел такой аргумент: «Я знаю, что ты не разрешишь надолго, что все равно будешь против, поэтому я хочу, чтобы ты хоть на час разрешила им приехать — а потом уже как получится.

На этой сессии пара училась слушать и слышать друг друга, правильно общаться, высказывать мысли, подбирая нужные слова. В результате они поняли ошибки, осознали свой конфликт и ушли домой. Еще спустя несколько встреч они сказали, что у них все получается, они поняли, что даже такая маленькая ошибка могла привести к разводу. Но благодаря тому, что я указала им на нюансы их отношений, расставания удалось избежать.

Упражнение №1. Тест на борьбу в браке «Пара львов»

Упражнение поможет проявить восприятие вашей роли и роли партнера в отношениях. Кто должен быть главным? Есть ли противоборство между вами?

1. Закройте глаза. Сожмите кулаки, напрягите все тело, а затем расслабьте. Почувствуйте, как волна расслабления проходит по телу.

2. Представьте льва и львицу. Где они находятся? Как выглядит это место? На каком расстоянии они друг от друга? Как смотрит львица на льва? Что чувствует? Видит ли лев, что она смотрит на него? Как он реагирует на это? Как смотрит лев на львицу? Что чувствует львица, когда видит его взгляд? Что ей хочется сделать? Пусть сделает это.

3. Недалеко львята. Видит ли их львица?

4. Где-то ходят другие львы. Как на это реагирует лев? Понаблюдайте, что будет сейчас происходить. Чего больше всего боится львица? А больше всего опасается лев? Что произойдет через несколько лет с этим львом и львицей?

5. Запомните все, что видели. Вдох-выдох. Возвращайтесь к себе. Запишите и зарисуйте все, что видели.

Этапы пары

В жизни не бывает, как в сказках: встретились, полюбили, жили долго и счастливо, умерли в один день. Реальность показывает нам, что в браке бывают ссоры, обиды, разочарования, кризисы. Не все их переживают и вместе двигаются дальше.

Брак — как ребенок, который растет, взрослеет, сталкивается с трудностями и проблемами. Например, период увлечения в паре можно сравнить с первым годом жизни младенца: он познает, пробует, смотрит на мир широко раскрытыми глазами. Но не все этапы пары линейны, некоторые циклы могут повторяться. Если оба прошли определенный этап, то отношения станут лучше до следующего кризиса. Если все стало хуже, значит, этап не пройдет и даже есть вероятность, что партнеры не подходят друг к другу или подошли к следующему кризису.

Кризисы в отношениях между партнерами неизбежны и закономерны, только они учат пару быть вместе. Каждый старается быть хорошим, когда все хорошо — и именно в конфликтах вскрываются злость, обида, раздражение. Сама ссора не опасна, худшее — то накопленное, что она вскрывает. Но если вы умеете договариваться, то сможете услышать правду про себя и прийти к компромиссу, несмотря ни на что. Хорошо, когда подключен юмор, хорошо постоянно помнить, что между вами все равно остаются любовь и уважение.

Итак, после объединения пары наступают следующие этапы отношений:

1. Увлечение — период влюбленности, слияния, заботы, преодоления недостатков и неприятных нюансов. Этап приносит взаимную радость, много секса и тактильных ощущений. Оба партнера одинаково нужны друг другу, их поглощает страсть романтики. Негативные стороны не замечаются — каждый «теряет голову». Проблема в период увлечения только одна — ревность. Когда один готов проводить больше времени отдельно, значит, он первым перешел на следующий этап.

2. Ожидание — начинают проявляться границы личности. Начинается боль, которая может усиливаться негативом, перешедшим от родителей, появляются претензии, разочарования, сильное напряжение. «Ты стал другим» — классика этапа ожидания. Партнерам приходится искать компромиссы, чтобы сгладить неприятные углы.

Секс сближает и смягчает тяжесть периода, но появляются сомнения и дистанция. Одному нужно больше личного пространства, свободного времени — а другой это воспринимает как предательство, отвержение. Партнеры должны научиться ценить личное время, границы, наслаждаться минутами вместе, хоть их и становится меньше. Разность характеров проявляется очень сильно, это трудно осознать, но помогает проговаривание своих потребностей и принятие партнера таким, какой он есть.

3. Борьба за власть, основное проявление которой заключается в контроле. На этом этапе нужно учиться доверять друг другу, договариваться, делать выбор между своими желаниями и желаниями партнера, брать на себя ответственность за свои мысли, чувства, действия. В период борьбы активно используются манипуляции — споры из-за пространства, драки, ультиматумы. Желание секса все еще остается сильным, но оно подтачивается внутренним вопросом: «Так почему же ты меня делаешь таким несчастным/ несчастной?».

Оба думают, что знают, какой партнёр — ведь он когда-то был таким. Стадию влюбленности нельзя вернуть, единственный выход — принятие нового этапа. Это страшно, каждый боится уступить — ведь тогда он потеряет независимость, им станут манипулировать. Оба попадают в ловушку одинаковых стереотипов и сразу приписывают их партнеру, это вызывает много боли и стрессовых ситуаций. Масла в огонь подливают проблемы, перенесенные из родительской семьи.

Стоит просто признаться себе, что вы хотите укрепить свою власть, хотите полностью контролировать партнера, усилить свою самостоятельность. Нужно договариваться, делать маленькие шаги в сторону тех позиций, которые будут вас связывать. Не кричать, не обвинять, не бороться, а разговаривать, слышать и понимать друг друга.

4. Конкуренция. Самый тяжелый этап, длится с 6 до 10 года отношений (как правило). Если пара не преодолела предыдущий этап, то продолжается агрессия, отстаивание индивидуальных позиций. Усталость от борьбы приводит к мыслям: «А зачем я вообще живу с этим человеком?». В это время чаще всего разводятся — но оно не означает потерю связей, просто оба партнера не справились с прошлым этапом, и теперь их мучает внутренний диалог.

Разность во мнениях не равна расставанию. Борьба за независимость определила важные изменения и в человеке, и в паре. Теперь важно признать индивидуальность друг друга, личные потребности каждого, не навязывать другому свое видение жизни.

5. Примирение. Этап раскрывает тему кооперации — как развивать отношения, оставаться независимыми, но быть вместе, нести ответственность за себя и свои потребности. Применяется честный подход к желаниям и ожиданиям — каждый понимает, что партнер имеет право на ту жизнь, к которой он стремится. Один воспринимает другого как полноценную личность, принимает таким, какой он есть, не требует соответствовать своим ожиданиям. Это все проявляется через растущее доверие. Конфликт воспринимается не как угроза отношениям, а как возможность решить то, что было скрыто. Взлеты, падения, кризисные моменты для обоих становятся предсказуемыми.

6. Принятие. На этом этапе оба полностью несут ответственность за свои потребности, принимают и себя, и партнера, наслаждаются временем, которое проводят вместе. Не приходится терять индивидуальность и вкладывать всю энергию в брак, чтобы оставаться вместе. Все проблемы решаются компромиссом, договоренностями. С этапа принятия можно легко вернуться к стадии влюбленности.

Упражнение №2. Тест на взаимоотношения (1)

Выполняйте параллельно с партнером. Упражнение помогает понять, на каком этапе вы сейчас находитесь. Каждый вопрос оценивается цифрой от 1 до 10.

1. На сколько баллов вы сейчас нуждаетесь в общении с мужем?

2. Самая главная проблема между вами в этот момент?

3. Что самое замечательное в ваших отношениях?

4. А сколько баллов поставил бы ваш партнер, отвечая на первый вопрос?

5. Чем для вашего партнера важно общение с вами?

6. Какая самая сложная проблема в ваших отношениях, по мнению партнера?

7. В чем основная ценность ваших отношений по мнению партнера? Сколько и какие пункты совпали? Если что-то не совпало, значит, или вы или муж не принимаете, но терпите какие-то моменты. Когда есть совпадения, а особенно в большинстве вопросов, значит, есть возможность договориться.

Упражнение №3. Тест на взаимоотношения (2)

1. Подготовьте пространство, чтобы вам не мешали минут 10—15 ни дети, ни животные, сядьте удобно, закройте глаза. Сделайте глубокий вдох-выдох.

2. Почувствуйте, как мягкое приятное тепло растекается до кончиков пальцев, тело расслабляется, тяжелеет с каждым вдохом и выдохом.

3. Представьте какую-нибудь женщину, любую. Посмотрите: сколько ей лет, как она выглядит, какие у нее волосы, как она одета, что она делает, какое это место, где она находится, как она себя в этом месте чувствует.

4. Теперь представьте себе, что в этом месте появляется мужчина. Опишите: сколько ему лет, как выглядит, на каком расстоянии от женщины находится, какое у него выражение лица.

5. Как изменилось выражение лица женщины, когда она увидела мужчину? Что она чувствует к нему? Понаблюдайте, что сейчас будет происходить.

6. А теперь представьте, что прошло 20 лет. Какие они будут — мужчина и женщина? Как они будут себя чувствовать? Какие у них будут сексуальные отношения?

7. Просто наблюдайте. Как вам кажется, чего больше всего опасается женщина? А мужчина? Как вы думаете, что самое плохое может произойти с ними в их отношениях с ними?

8. Теперь снова сделайте глубокий вдох-выдох и возвращайтесь сюда, в комнату и напишите, что вы сейчас чувствуете и какие образы видели. Опишите мужчину и женщину — не все, а только то, что удивило, что-то радостное или неприятное.

Все, что происходило с мужчиной и женщиной — это образ ваших отношений. Конечно, часто представляется идеальная картинка, но упражнение поможет осознать два реальных факта: что вас ждет в будущем и чего вы боитесь в настоящем.

Виды партнерства

Отношения между мужчиной и женщиной — и брак, и сожительство — основаны на принципе партнерства. Он подразумевает, что встречаются две самостоятельных личности — и каждая выполняет свою роль. Но это не означает, что отношения будут равноправными в распространенном понимании этого слова. Познакомьтесь с разными видами партнерства — и вы поймете, откуда берется дисбаланс и возникают конфликты.

Партнерство как отдых. Мужчины часто думают, что семья — то место, в котором они смогут отдохнуть. Но на самом деле в отношениях есть и напряжение, и отдых, и внутреннее волнение, и состояние расслабленности. Нельзя только отдыхать — оба должны работать. Для мужчин снятие напряжения в отношениях — это секс, для женщин — чувство защищенности. Суть гендерных различий кроется в том, что мужчина может заниматься сексом просто для выплеска энергии, а женщина не может не включать сердце. Конечно, есть и другие способы — пиво с друзьями, гараж, футбол, но они не понравятся жене. Она считает, что муж постоянно должен быть рядом и при этом что-то делать.

Семейные и культурные традиции тоже играют роль в формировании взглядов на партнерство. Например, немцы отдыхают после работы за кружечкой пива и газетой. На Востоке же мужчина, когда приходит с работы, отдыхает за столом с гостями. Всегда важно учитывать обычаи, привычки, ценности, осознавать, что для мужа семья — была и остается методом отдыха. Однако в наше время ситуация меняется, поэтому куда важнее искать компромиссы, пытаться договориться.

Партнерство как оковы. В таких случаях муж не разрешает работать по принципу «я — кормилец, а ты охраняй очаг». Когда вы вступаете в такой брак, моментально связываете себя оковами установок. Скорее всего, муж так поступает, потому что ему в детстве не хватало мамы — и теперь он пытается восполнить это любовью, вниманием и заботой жены (в обратную сторону, касательно жены этот принцип тоже действует).

Такие отношения всегда рушатся. Во время влюбленности состояние полной привязанности еще держится, но не дольше 3 лет отношений. Каждая личность развивается по-разному, поэтому нужно давать партнеру время и пространство для этого. Любой симбиоз — это насилие, это оковы, которые принуждают одного делать то, что хочет другой. Страх оков тоже берется из детства — от сильного давления со стороны мамы — особенно это проявляется у мужчин. Скрепить такие отношения может общая профессия (врач — медсестра), взаимодополняющие обязанности (кто что делает по дому), увлечения, хобби, финансовые интересы (строительство дома), дети.

Партнерство как продолжение рода. Ваш брак и дети — это исполнение долга перед своим родом. Вы должны заботиться о себе, своих детях, родителях — и это возможно, только если построить семью. По такому же принципу рожают по 7—10 детей, на них уходят все силы, время энергия. Отношений между мужем и женой как таковых нет — все отдают дочкам и сыновьям. супружество отходит на задний план. Это чувство долга возникает из родовых травм — когда в роду гибло много детей. Причины могут быть разными: голод, концлагеря, несчастные случаи. Но потомки неосознанно чувствуют это и пытаются восполнить своими силами.

Существует много разных типов партнерства, их форм и вариаций. Например, иногда женщина говорит: «Буду исполнять свой долг. Надо рожать — значит рожу». Или наоборот: хочет рожать, но тянет и в итоге остается бездетной. Есть еще промежуточный вариант: рожает, но не столько детей, сколько хотелось бы. Иногда по роду положено иметь больше, чем есть, поэтому часто не могут объяснить, откуда берется желание иметь конкретное количество детей. В этом все важно не только следовать собственным ощущениям, но и осознавать, что вы справитесь с этой ответственностью.

Партнерство как балансирование. Отношения, в которых ни у кого нет власти. Они зависят от многих критерием, ценностей, раскачиваются, как маятник, между справедливостью и любовью. Эта позиция очень близка порядкам любви. Если вы будете придерживаться только принципа справедливости, вам придется постоянно взвешивать и оценивать, насколько справедливы ваши поступки. Это во многом зависит от убеждений из детства и принципов воспитания. Вот примеры такого подхода: я буду ходить на работу, если ты будешь заботиться обо мне; я буду обеспечивать нашу семью, если ты будешь заботиться обо мне, доме, детях. Это пример справедливости с точки зрения мужа — а в вашу сторону этот принцип может не работать. Или рассмотрим это от лица женщины: я буду делать все по дому, а ты будешь обеспечивать меня: отдых за границей два раза в год, шуба, машина и т. д. В то же время муж может думать, что «обеспечивать» — это тысяч 30 в месяц, не больше. Именно поэтому в случае балансирования важно договариваться и говорить честно.

А есть еще вот такое проявление принципа справедливости: «Ах, у тебя для меня сейчас нет времени? Тогда у меня тоже для тебя не будет!» или «Раз у тебя нет на меня времени, я найду того, у кого оно будет!». Был даже такой случай из практики:

Пришла пара, мужчина пытался поставить измену в рамки правил: «Она не может дать мне тот секс, тогда я найду ту, которая даст». На что я ему отвечаю: «Это ваши физиологические потребности, причем тут жена?». Если вы не хотите есть тарелку супа, а хотите запеченного гуся, вы идете молча в ресторан, удовлетворяете свои желания — но жене об этом не обязательно говорить». Это, конечно, все утрировано. Но дело в том, что, если бравировать изменой, жене будет очень больно. Она не подписывалась на такие условия, когда вступала с вами в брак. Для нее это несправедливо, поэтому здесь ваше балансирование от любви к справедливости противоречит пониманию справедливости у вашего партнера.

И в таких отношениях любовь может даже мешать. Когда в начале отношений она захватывает обоих, то перекрывает все недостатки и слабости. Но со временем это чувство влюбленности у каждого в разный период трансформируется по-разному. Например, для женщины любовь — это забота, жалость, делать все для любимого. Для мужчин — это секс, причем столько и когда он захочет. И тогда партнерам становится трудно предъявить друг другу какие-то требования — но все равно нужно искать правильные слова, чтобы уравновесить справедливость.

Партнерство как освобождение. Когда у одного из партнеров не было сепарации от родителей, он проецирует эту проблему на свои отношения. Постоянно пытается убежать или, наоборот, выгнать, уходит то на пару часов, то на день — и этот процесс бесконечен. Человек не ощущает внутреннюю свободу, он вступает в брак, чтобы убежать от родителей. Но после этого он невольно попадает в ту же ловушку, которая была с мамой и папой. Снова получается созависимость, симбиоз — опять тяжело, опять хочется вырваться, а потом вернуться. В таком партнерстве «нет головы», оба друг друга воспринимают только на уровне чувств.

Притча: на Востоке муэдзи́н (поющий молитвы) бежал по улицам города и кричал во весь голос. Прохожие удивлялись и спрашивали: «Что ты так кричишь? Куда ты спешишь?». Запыхавшийся муэдзи́н отвечал: «Мне говорили, что мой голос очень хорошо звучит издали. Вот я и бегу, чтобы опередить его и убедиться в этом самому».

Это история о том, что лицом к лицу лица не увидать. Созависимые часто уходят из семьи, чтобы со стороны глянуть, насколько она была хороша. Бывает, что даже создают новую семью, а потом все же вспоминает старую и понимает, что там ему было лучше. Или, чтобы избавиться от старой связи, бросается в новую сексуальную связь — и так постоянно. А потом приходит к психологу и говорит: «Жизнь меня доконала».

Случай из практики: клиент хотел сначала один обратиться, а потом пришел с женой. Вот одна из его просьб: «Мне нужна семья, я очень люблю ее, люблю детей. Сделайте что-нибудь, чтобы жена перестала мне выносить мозг». Женщина 7—8 лет просидела дома, воспитывала двоих детей, не работала. У нее был низкий IQ, она ничего не читала и даже хвасталась тем, что за всю жизнь прочла всего 2—3 книги. Она не хотела ничему учиться, требовала от мужа только любви. К тому же, женщина была довольно активная, у нее много энергии, она помогала маме, мужу — и поэтому всегда притягивала его к себе, требуя выполнять свои прихоти. Она не давала ему побыть наедине с собой — это было разрешено только дома, в границах семьи. В кафе, в гостях, в номере отеля — это все равно не то, там мы до конца не отдохнем.

А у жены тоже был запрос: «Верните мне моего мужа таким, какой он был 8 лет. Тогда он меня сильно любил, был только мой, а сейчас стал совсем чужой». Конфликт в паре вообще возник, когда муж стал встречаться с другой девушкой — и однажды он случайно оставил их совместные фотографии на компьютере. Жена это увидела, начала ругаться, выгонять его из дома. Эта вторая девушка послужила поводом для развода, потому что просто так муж не мог уйти из семьи. В итоге они с женой развелись, долго, около 2—3 лет жили вместе, выносили друг другу мозг, а потом все же разъехались.

И потом уже мужчина стал приходить ко мне с просьбой помочь избавиться от этой любовницы. Потому что на самом деле она ему была нужна как некая отдушина, причина, по которой можно было сбежать из предыдущей семьи. Ему просто хотелось остаться наедине с собой, своими мыслями, стать свободным. Но у него этого не получалось, потому что он сильно привязан к детям — а причины этого крылись уже в его собственном детстве. Родители недодали внимания, любви, теплоты — и человек пытается восполнить это через своих детей.

Партнерство как компенсация. Если у одного партнера чего-то внутри не хватает, он пытается это компенсировать тем, что есть у другого. Это похоже на ситуации, когда один постоянно работает, а другой сидит дома. По этой же причине женщины часто жалуются, что муж вообще не занимается бытом, не разделяет с ними какие-то хозяйственные обязанности. Это инфантильная позиция, потому что в ней мужчина чувствует, что его обязанности заканчиваются на сумме денег, принесенной в дом.

Компенсация — это когда каждый извлекает свою выгоду, но в итоге все равно возникает дисбаланс. Например, когда женщина постоянно включена только в быт, она теряет свою ценность перед мужем. А у слишком включенного в социум мужчины, в свою очередь, не остается сил на семью — и тогда ему хочется от нее убежать.

В партнерстве как компенсации нужно меняться ролями и обязанностями — допустим, давать мужу посидеть денек с детьми. Это даст осознание ценности партнера и того, что он делает, проснется понимание и уважение.

Партнерство как призвание.

— Я хочу выйти замуж!

— А что вы хотите делать в замужестве?

— Я буду заботиться о муже, гладить ему рубашки, брюки, готовить еду.

Партнерство как призвание — это когда один или оба сразу берут на себя право ухаживать за другим человеком столько, сколько они считают нужным. На самом деле за этим стоит только желание контролировать, властвовать, удерживать за счет этой власти. И это положение очень трудно изменить. Даже если вы договорились, если вам кажется, будто у вас равноправные роли — это ловушка. Потому что одному всегда будет мало, если он склонен расширять свои границы за счет других людей.

Единственное, что здесь поможет — учиться и развиваться самому, заботиться о себе, перестать вкладываться только в партнера. Помните, что вы — отдельная личность, у которой есть собственные желания и потребности — и в первую очередь нужно ориентироваться на них.

Партнерство как собственность. В подобных отношениях один партнер думает, что другой ему принадлежит, пока тот не найдет кого-то получше. Партнерство и собственность для многих остаются тесно связанными понятиями. Часто, когда женятся, считают, что теперь человек полностью им принадлежит: телом, чувствами, мыслями и т. д. Но на самом-то деле это не так. К тому же, когда человек ощущает себя чьей-то собственностью, ему хочется всеми способами этого избежать.

Такой тип отношений никогда не сохраняется на всю жизнь. В нем всегда есть униженный и унижающий, и рано или поздно такой брак все равно разваливается. Даже если унижающий верит, что он таким образом заботится, любит, оберегает — это всего лишь прикрытие для контроля и манипуляций.

Партнерство как наказание. Сначала сама формулировка покажется вам абсурдной — как это любовь может превратиться в наказание? Но на самом деле примеров масса: семья, в которой муж бьет жену, издевается над ней. Или, когда муж сильно привязан к маме, пара живет у нее и во всем подстраивается. У меня был такой случай в практике:

Пара жила у мамы, подполковника полиции. Почти 9 лет они жили, как брат и сестра — у них практически не было секса, и детей они тоже не завели. Функционально они стали детьми одной мамы, потому что жена полностью подстроилась под свекровь.