Бесплатный фрагмент - Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости

Как появилась эта книга?

Это эссе о воспитании рождалось на протяжении многих лет из размышлений, наблюдений и экспериментов. Из собственного опыта успехов и неудач. Некоторые тезисы при этом подверглись безжалостному изгнанию. Другие же, напротив, окрепли, несмотря на лес сомнений.

Автору довелось много лет проработать в системе образования в очень разных должностях. Так что материала для анализа, и очень разнообразного, оказалось предостаточно. Особенно, если добавить к этому драгоценный опыт воспитания собственных детей.

Настала пора предстать перед читателем, чтобы совместно заняться поиском истины.

Как воспитать ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости?

Согласитесь, тема, явно, заслуживает усилий по её осмыслению.

Впервые она постучалась в мою голову, когда в СМИ активно муссировалась история о несчастной старушке, одиноко доживающей свой век в покосившейся хижине в заброшенной, обезлюдевшей российской деревеньке. Без еды, без дров, без магазинов и медицины. Соседи несчастной — кто разъехались, кого дети забрали доживать свой век в городе, остальные повымерли. На бабульку, замёрзшую, голодную, одинокую, случайно наткнулись туристы.

Ужаснувшись и впечатлившись, они накололи ей дров, снабдили запасом консервов из собственных рюкзаков. Да ещё и акцию помощи устроили, распространив информацию в интернете. Откликнулось множество добрых людей. У бабушки началась новая жизнь: избушку починили, едой, дровами и лекарствами снабдили.

И тут обнаружилось самое странное обстоятельство. У «одинокой» старушки отыскалась дочь. Всё это время она с мужем спокойненько жила в городе Анапе, у самого тёплого моря.

Как она могла? Почему позволила себе безмятежно наслаждаться жизнью, в то время как самый родной человек буквально погибал от голода и холода? Отчего она не позаботилась о престарелой беспомощной матери? Неужели чужим людям это нужнее, чем ей самой?

История не закончилась хэппи эндом.

Дочь, пристыжённая СМИ, приехала к матери, помогла чем могла. Позвала переехать в Анапу. Но старушка наотрез отказалась. Дочь на этом и уехала. И всё пошло по-прежнему.

Только СМИ больше об этом уже не писали. Тема оказалась исчерпанной.

Да и действительно: о чём тут ещё писать?

Мать и дочь не захотели совместного жития-бытия. У младшей не оказалось достаточно благодарности за рождение и выращивание. А у старшей — желания быть обязанной.

Возможно, в их жизни было ещё нечто, о чём знали лишь они и о чём предпочли умолчать.

Какие-нибудь старые, но незабытые и непрощённые очень личные истории то ли из жизни матери, то ли из жизни дочери. Или ярые обиды и взаимные претензии, клятвы и проклятья. Кто знает?

Но факт остаётся фактом: старушка добровольно обрекла себя на одиночество перед смертью, а её дочь предпочла подспудное пожизненное чувство вины — обязательствам по отношению к беспомощной матери.

Как вы думаете, если бы эта старая, одинокая женщина некоторое время тому назад могла предположить подобный финал своей жизни, захотела ли бы она что-нибудь изменить? В себе, в отношении к семье, в воспитании дочери?

Скорее всего, да.

Вряд ли в молодости она мечтала о всеобщем забвении и горьком одиночестве.

Как вряд ли задумывалась в ту пору, когда была ещё при силе и при здоровье, о том, что детство — это огромная ценность, определяющая всю последующую жизнь самого ребёнка и его родителей. И заботясь о детях, фактически мы создаём сценарий собственного финала. Потому что существует непреклонная закономерность: СНАЧАЛА ВЫ РАБОТАЕТЕ НА СВОЮ СТАРОСТЬ, А ПОТОМ, когда приходит пора, НАСЛАЖДАЕТЕСЬ РЕЗУЛЬТАТОМ.

Вы можете возразить: задумывалась-то она, может, и задумывалась. Да не вышло у неё.

Не сумела. Не имела возможности. Не получилось от недостатка образования или из-за категорического несходства характеров. Или вмешался роковой случай, обстоятельства непреодолимой силы.

Вот как раз для того, чтобы избежать большинства из перечисленных подводных камней, предлагаю вашему вниманию данный материал для обдумывания. С целью заблаговременно позаботиться о качестве своей старости, даже если сегодня вы молоды, красивы, энергичны и уверены в том, что с вами подобное никак произойти не может.

Предлагаю повести разговор по определённой канве.

Сначала поговорим об особенностях подхода в разнообразных ситуациях. Потому что все дети разные. Даже мальчиков и девочек надо воспитывать особо, не говоря уж о других-прочих различиях: по здоровью, по темпераменту, по биоритмам, по уровню образования и семейным традициям. И то, что хорошо для одного ребёнка, может быть губительно для другого. Поэтому оптимальным в воспитании был и остаётся индивидуальный подход.

Вторая часть посвящена будет различным педагогическим подходам, системам — с древних времён и до наших дней. Сегодняшние родители охотно следуют разнообразным новациям. Но гениев и героев удавалось воспитывать и нашим предкам. И у них неплохо получалось, раз человечество не выродилось.

Третьим аспектом нашего разговора станет: как воспитать ребёнка, который сможет заботиться о родителях в старости. Потому что необходимо вырастить его таким образом, чтобы он имел материальную основу, пользуясь которой и свою семью прокормит, и о родительской старости сможет позаботиться. Обстоятельно обсудим «основной вопрос педагогики»: бить или не бить детей. Поразмышляем на тему, какие дети лучше: умные или добрые. И кто более ответственен за качество воспитания: школа или семья?

Конечно, коснёмся вопроса: как воспитать такого ребёнка, который захочет заботиться о родителях в старости, будет благодарен им, предан их интересам, будет нежен и чуток. Не предпочтёт дистанцироваться из-за детских обид или подростковых претензий. Или ещё хуже: станет стыдиться своих родителей и отторгнет их. Короче, как воспитать ребёнка, искренне любящего родителей?

Хорошо, если в процессе чтения вы станете припоминать соответствующие случаю эпизоды из собственной жизни или из жизни родных и знакомых. Это создаст ощущение активного диалога. А я для облегчения эмоционального участия в обсуждаемых ситуациях и ради создания так называемого «эффекта присутствия» буду приводить цитаты из известных книг и делать ссылки на известные фильмы.

Это поможет избежать равнодушия.

Абсолютное большинство людей считает своих детей главной ценностью в жизни. Их рождение, как правило, сопровождается поздравлениями и празднованиями, мечтами и великолепием планов.

…А потом начинается реальная жизнь.

И мечты одна за другой, гримасничая, меняют лицо. Планы упираются, не поддаются реализации, словно стоит за спиной неведомый враг, только и занимаясь тем, чтобы всё рушить и пакостить.

А в конце жизни вдруг подступает одиночество.

И стоит, ссутулившись, обессиленный годами и болезнями человек. И спрашивает себя: что же я сделал неправильно, когда ошибся?

Однако ничего уже не исправишь: время вышло, сил нет, ситуация неуправляема. То ли дети подвели, не оправдали возложенных надежд. То ли сам себя подвёл: не справился с их воспитанием. Кто знает?

Прямолинейные дедушки в ответ могут заявить: «Не надо никакого воспитания, никакой педагогики! Главное — следовать традиционному укладу. Детей нельзя баловать. И воспитывать надо, пока поперёк лавки вмещается. Когда вдоль ляжет, исправлять что-то уже поздно будет. Нас держали в строгости, не боялись …драть. И ничего, людьми выросли!»

Весьма распространённая точка зрения. Как ни странно, многие, в детстве битые родителями за провинности, даже благодарны им: «вовремя на путь наставили!». И сами склонны продолжать традицию.

Специально для «небитых»: слегка введём в курс, создадим, так сказать, эффект присутствия с помощью отрывка из романа Алексея Толстого «Пётр I», в котором описывается детство Алексашки Меньшикова.

Отец порол Алексашку и за провинности, за то, что «заворовался», и просто так, для профилактики, по наущению друзей-собутыльников. Порол так, что мальчишка едва имел силы доползти до постели, чтоб отлежаться. И что же? Выправил? Добился послушания и почтения к отцу?

Да нет, конечно! Вот слова сына, едва отошедшего от очередной порки:

«Этакого отца на колесе изломать, аспида хищного… Ты, Алешка, возьми потихоньку деревянного масла за образами, — я задницу помажу, к утру подсохнет, тогда и уйдем… Домой не вернусь, хоть в канаве сдохнуть».

…Такая вот «благодарность» свежепоротого отрока, которая вряд ли устроила бы его «заботливого» отца. И, соответственно, никак не может устроить нас, стремящихся к иному результату.

В противовес вышеизложенному, чуткие мамы воскликнут: жестокости не должно быть места в семье! Надо просто беззаветно любить своего ребёнка! И за любовь и самопожертвование он непременно воздаст родителям ответной любовью.

Возможно, воздаст. Но не обязательно автоматически. Увы, мы знаем множество примеров, когда дети, к чьим стопам жертвенно сложены были родительские жизни, проявляли в ответ недостойную чёрствость и эгоизм. Повзрослев, они продолжали исповедовать весьма уютную концепцию, что являются центром мироздания, и весь мир просто обязан крутиться ради их удовольствий. Как крутились родители в детстве.

Возьмём для примера образ Дадли из знаменитого романа Джоан Роулинг о Гарри Поттере.

«Милый Дадлик» рос зацелованным маминым любимчиком с массой прав и минимумом обязанностей. Родители буквально заваливали сынулю подарками. И тому оставалось беспокоиться только о том, чтобы в нынешнем году ко дню рождения подарков было ни в коем случае не меньше, чем в прошлом. Надоевшие и сломанные игрушки мальчик просто вышвыривал.

Однако у Дадлика не было проблем с тем, чтобы пнуть мать ногой или отлупить попутно слабаков, брата или соседских мальчиков.

Из чего стоит сделать логичный вывод: как только родители станут старыми, слабыми и бесполезными, тут Дадлик и проявит весь свой потенциал, расправится с ними так, как приучили расправляться с рухлядью.

Стало быть, вариант с жертвенной любовью тоже неубедителен.

Крутые папы могут авторитетно заявить: главное в воспитании — неуклонная требовательность и внушение ребёнку понятия об обязанностях.

Однако тут тоже не всё однозначно.

Для примера возьмём известный семейный роман Арчибальда Кронина «Замок Броуди».

Джеймс Броуди, владелец магазина шляп, строгий и внимательный отец. О баловстве даже речи быть не может. Домашние ходят по струнке, и внешне всё выглядит чрезвычайно благопристойно.

Но трое детей Джеймса не оправдывают его ожиданий. Беременную неизвестно от кого Мэри он сам изгоняет из дома. Жулик Мэтью с любовницей самого Джеймса удирает в латинскую Америку.

Тогда все надежды на будущее отец связывает с младшей, умницей и труженицей Нэсси. Она настолько талантлива, что ей светит весьма престижная стипендия. По мнению отца, это и станет его родительской наградой, подлинным оправданием его жизненной позиции, воздаянием свыше перед лицом всех этих невежд — соседей. Он делает ставку на свою малышку, ежедневно убеждая её не лениться, работать, чтобы порадовать отца, который так много сделал для неё.

Как бы невзначай осмотрев Несси, доктор находит у девушки сильное нервное истощение. Однако Броуди не даёт дочери отдыхать: в доме все теперь подчинено борьбе за стипендию.

Из страха перед отцом девочка боится признаться в плохом самочувствии и продолжает упорно заниматься. Однако стипендия ей не достаётся. Узнав об этом, Несси сходит с ума и в приладке отчаяния вешается.

Джеймс остается один со своей престарелой полубезумной матерью и сонмом напрасных сожалений.

Думаю, каждый, хорошенько порывшись в памяти, отыщет подобный пример из жизни родственников, знакомых или соседей, когда родительская требовательность привела к неожиданным и трагическим результатам. Ребёнок просто сломался.

Казалось бы, родители не могут себя упрекнуть в невыполнении обязанностей, в небрежении, в том, что не занимались им. Но результат идёт прахом. Почему?

Может быть, потому, что «слишком хорошо» — тоже нехорошо? Должно быть хорошо в меру?

А если к трём приведённым примерам прибавить неудачи в воспитании в учительских семьях и в интеллигентных семьях вообще?

Казалось бы, кому, как не им, щедро обогащённым всем опытом предшествующих поколений, вырастить подлинную полноценную личность, драгоценного члена общества?

Ан нет. Автоматически не выходит.

Даже у этих неглупых, казалось бы, людей порой вырастают и тунеядцы, и наркоманы, и преступники — подлинная трагедия для родителей.

В то время как из сирот, которыми щепетильно не занимался никто, порой выходят грандиозные личности.

Неужели и правда, педагогика — не наука? И совершенно не существует гарантированной возможности воспитать именно такого ребёнка, какого хочется?

И снова в глубине темы маячит какой-то неуловимый секрет…

Так как же всё-таки воспитать такого ребёнка, который станет заботиться о тебе в старости?

Прежде всего, почему «воспитать»?

Почему не «вырастить» или «обучить», а именно «воспитать»?

Потому, что создание человека это не физическое его рождение: «Точка, точка, огуречик, получился человечек!»

Очень показательно происхождение слова. В нём очевидно коренное значение «питать» с приподнимающим, возносящим, благодаря приставке, смыслом: вос-питать! То есть напитать, наполнить, взрастить, возвысить до вдохновляющего уровня.

Недаром говорят, что не те родители, что родили, а те, что воспитали! Именно воспитание — главное в человеке! Поэтому воспитание детей во все времена считалось делом чрезвычайно ответственным в плане выживания отдельных семей и рода человеческого в целом. А воспитание правителей всегда поручалось лучшим умам. И всё ради драгоценной цели:

Ты будешь жить на свете десять раз

Десятикратно в детях повторенный,

И вправе будешь в свой последний час

Торжествовать над смертью покоренной.

                                                     У. Шекспир

Так что главное в воспитании? Как приступить к нему правильно, чтобы получить нужный результат?

Для начала следует оценить состояние и возможности ребёнка.

Потому что…

I Все дети разные

Мой ребёнок — ЧУЖОЙ!

Так заявляют порой родители, изумляясь и сперва не доверяя своим впечатлениям. Но на самом деле ситуация не такая уж редкая.

Потому что все дети разные.

И нет большей ошибки, чем мерить ребёнка только по себе. Бывают, конечно, удачные случаи — когда ребёнок — полная копия своих родителей или одного из них. Процесс воспитания, механизмы воздействия тогда более или менее понятны, близки, соответствуют семейным традициям.

Но подлинной трагедией может обернуться обладание ребёнком с совершенно иным психологическим типом, нежели у вас. Шутка природы может сработать таким образом, что он удался в прапрадедушку или в двоюродную тётушку. И выглядит …чужим. Помните, как Пушкин в «Евгении Онегине» описал свою любимую Татьяну?

Она в семье своей родной

Казалась девочкой чужой

Так что ситуация не столь уж и уникальна.

Более того, у одних и тех же родителей, в одних и тех же условиях и с одинаковым отношением могут вырасти совершенно разные, до противоположности, дети. Почему?

Потому что дети наследуют генетические особенности родителей. А те, в свою очередь, своих. И получается, что при наличии в семье, например, четырёх детей, вы можете получить личности совершенно разных типов. Двое, к примеру, будут в бабушку и деда по отцовской линии, а двое в бабушку и деда — по материнской.

И это схематически упрощённый вариант. Если подмешать ещё перекрёстное наследование внешних данных да пару-тройку некоторых ярких особенностей, выйдет настоящая головоломка!

В моей семье старший ребёнок унаследовал внешность отца, а характер матери. А младший — наоборот, похож на мать, а характером пошёл в отца! Выражено это очень ярко, поэтому на протяжении всей жизни по всем поступкам, предпочтениям и манерам мы с интересом отслеживаем это чудо!

Все дети разные, и подминать их под себя, чтобы, как Прокруст, отстригать всё, что не укладывается в наше понимание правильного, просто преступление.

Прокруст, персонаж древнегреческих мифов, подстерегал путников и заманивал в свой дом. Потом укладывал на своё ложе и тем, кому оно было коротко, обрубал ноги, а кому было велико — вытягивал.

Понятно, что плохо приходилось и тем и другим, слишком уж последователен был Прокруст.

Поэтому не стоит следовать его примеру, подтягивая ребёнка под собственный идеал. Можно и самому надорваться, и его изуродовать. А выращенная за годы его детства ненависть за оказываемое насилие икнётся в вашей старости.

Один ребёнок быстрый, но неаккуратный.

Ругать его? Приучать к аккуратности? Конечно, но без фанатизма. Не делать из стерильности культа. Такого ребёнка можно мотивировать пользой или даже выгодой от полученной чистоты.

Другой медлителен, словно сам себе не доверяет, проверяет каждую мелочь. Он с трудом привыкает к новому. Но именно он, если усвоил, то до конца жизни.

Можно на него злиться, обзывать тугодумом и тормозом, но быстрее от этого он не станет. Может стать суетливее, нервнее и обидчивее. Начнёт срываться или замкнётся. Потому что от него требуют невыполнимого. Это прямой путь к неразрешимому конфликту. Зато для него очень важна оценка его труда. Подхваливая, от него можно добиться очень многого!

Третий ребёнок с взрывным характером, усмирить его можно лишь на короткий срок. Отчаявшиеся родители могут его бить-колотить, добиваясь послушания. В то время как «заветная кнопочка» так останется незадействованной.

Спасает его готовность учитывать общий интерес. Да ещё спортивные секции с их выматывающими тренировками, чтобы сбрасывал бушующий избыток энергии.

Есть тихони с отсутствующим взглядом и мощным интеллектом. Они не выносят шума, моментально впадают в стресс, в ступор, если на них кричат. Они не отличаются аккуратностью и обязательностью. Зато обожают индивидуальные задания повышенной сложности и наслаждаются их выполнением. Для них не существует большего оскорбления, чем призыв «быть как все», поэтому не стоит педалировать сравнение с одногодками. Это приведёт к полному взаимному непониманию и отторжению.

Очень сложно бывает с неудержимыми болтунами. Замечания, одёргивания, призывы к совести и уважению окружающих действуют лишь на миг. Таких детей следует больше утомлять различными видами говорения: докладами, пересказами. Именно этот балагур станет отличным ведущим на празднике, помощником учителя на уроке литературы, именно он отлично займёт гостей, только тему подскажи. А какой великолепный теле-шоумен из него может вырасти! Или просто отличный тамада!

В общем, из того, что собственный ребёнок не соответствует вашему идеалу и кажется «чужим», не следует делать трагедии. Напротив, в природе всё целесообразно, поэтому стоит подумать, как извлечь пользу из природного дара. Пользу и для ребёнка, и для семьи.

У А. П. Чехова есть замечательный рассказ «Детвора». В нём дана чудесная зарисовка нескольких очень разных детей, севших в отсутствие родителей играть на деньги. Как по-разному эти маленькие «игроки» проявляют себя!

«Играют с азартом. Самый большой азарт написан на лице у Гриши. Это маленький, девятилетний мальчик с догола остриженной головой, пухлыми щеками и с жирными, как у негра, губами. Он уже учится в приготовительном классе, а потому считается большим и самым умным. Играет он исключительно из-за денег. Не будь на блюдечке копеек, он давно бы уже спал. Его карие глазки беспокойно и ревниво бегают по картам партнеров. Страх, что он может не выиграть, зависть и финансовые соображения, наполняющие его стриженую голову, не дают ему сидеть покойно, сосредоточиться. Вертится он, как на иголках. Выиграв, он с жадностью хватает деньги и тотчас же прячет их в карман.

Сестра его Аня, девочка лет восьми, с острым подбородком и умными блестящими глазами, тоже боится, чтобы кто-нибудь не выиграл. Она краснеет, бледнеет и зорко следит за игроками. Копейки ее не интересуют. Счастье в игре для нее вопрос самолюбия.

Другая сестра, Соня, девочка шести лет, с кудрявой головкой и с цветом лица, какой бывает только у очень здоровых детей, у дорогих кукол и на бонбоньерках, играет в лото ради процесса игры. По лицу ее разлито умиление. Кто бы ни выиграл, она одинаково хохочет и хлопает в ладоши.

Алеша, пухлый, шаровидный карапузик, пыхтит, сопит и пучит глаза на карты. У него ни корыстолюбия, ни самолюбия. Не гонят из-за стола, не укладывают спать — и на том спасибо. По виду он флегма, но в душе порядочная бестия. Сел он не столько для лото, сколько ради недоразумений, которые неизбежны при игре. Ужасно ему приятно, если кто ударит или обругает кого. Ему давно уже нужно кое-куда сбегать, но он не выходит из-за стола ни на минуту, боясь, чтоб без него не похитили его стеклышек и копеек. Так как он знает одни только единицы и те числа, которые оканчиваются нулями, то за него покрывает цифры Аня.

Пятый партнер, кухаркин сын Андрей, черномазый болезненный мальчик, в ситцевой рубашке и с медным крестиком на груди, стоит неподвижно и мечтательно глядит на цифры. К выигрышу и к чужим успехам он относится безучастно, потому что весь погружен в арифметику игры, в ее несложную философию: сколько на этом свете разных цифр, и как это они не перепутаются!»

Вот и скажите теперь: разве можно одинаково подходить к таким совершенно различным детям, если одно и то же воспитательное действие в отношении них может вызвать последствия абсолютно разного качества и величины?

Лёд и пламень

Все дети разные. Но иногда это бывает так кстати!

На свадьбе друзей я услышал интересный тост матери невесты:

— Я поняла, что Женечка подходит моей дочери, когда однажды услышала, как они общаются.

Моя Лена, вообще-то молчунья и несмеяна. А тут слышим мы с мужем: кто-то смеётся! Просто хохочет-заливается! А мы точно знаем, что у нас в квартире смеяться некому.

Леночка никогда в голос не смеётся, только иногда улыбается. Мы с мужем смотрим друг на друга, это не мы. Бабушка встревоженная выскочила в коридор — тоже не смеётся, даже напротив. Кто же это?

Робко стучим в дверь леночкиной комнаты:

— У тебя всё в порядке?

Она отвечает сквозь смех:

— Да, а что такое? Мы тут с Женькой по телефону разговариваем.

Мы так и замерли. Если уж он сумел рассмешить её, значит, комплектуется с нашей дочерью!

Замечательная история о том, что противоположности притягиваются. Жених-говорун и невеста-молчунья нашли друг друга. И все довольны и счастливы. Он — тем, что его никто не перебивает, хоть до смерти уговорись. Она — что никто не пристаёт: «Ты почему молчишь? Скажи что-нибудь!»

А если серьёзно, если мы не хотим наломать дров в воспитании, следует знать и учитывать, что к разным детям необходим индивидуальный подход.

Об экстравертах и интровертах, благодаря психологу Юнгу, стало известно ещё в начале XX века.

Экстраверты — люди, все основные события у которых лежат во внешнем мире, в области межчеловеческих отношений. А для интровертов — наоборот, более значительным и важным является то, что находится у них внутри. Причём, не обязательно, что экстраверт — хохмач и душа компании, а интроверт — затворник.

Просто первому, чтобы пережить событие, необходимо «обкатать» его с кем-то, обсудить или поделиться. Тогда оно станет для него состоявшимся. Он «подзаряжается», осознаёт себя живым, только в общении. Поэтому ребёнку-экстраверту, общение необходимо, как воздух. На людях он даже будет стараться хорошо себя вести, лишь бы этот праздник жизни не заканчивался.

Если его лишают общения с друзьями, он тонет в капризах. Такого ребёнка категорически нельзя лишать садика и школы, сколь ни уверены были бы родители, что няни и гувернёры больше ему дадут.

Не дадут больше. Их просто не хватит для обеспечения его массированной потребности в общении. Он и няньку досуха выкрутит, и сам не напитается достаточно. И кому от этого лучше?

Ребёнка-экстраверта обязательно нужно ярко хвалить и поощрять. За это он станет стараться в два раза больше.

И принимают решения экстраверты и интроверты по-разному. Экстраверту необходимы периоды выговаривания. Решение у него созревает в процессе.

В блаженной памяти студенческие времена друзья настойчиво приглашали меня вместе готовиться к экзаменам.

У родителей одного из них была квартира в центре города со всеми мыслимыми удобствами и холодильником, битком набитом яствами, о существовании которых я до того не подозревал.

И хоть содержимое холодильника произвело на меня неизгладимое впечатление на многие годы вперёд, тогда я вынужден был отказаться. После единственного случая, когда решился повестись на уговоры, решающим аргументом которых оказалась благоприятная статистика отметок, полученных моими друзьями.

У них ещё до моего прихода была отработана система: сначала кто-то один читает конспект лекций. Потом кто-то очередной пересказывает. После обсуждают различные детали. Всё. Тема считалась изученной для всех. И результаты действительно были очень неплохие: сплошь «5» и «4».

В первый же день я ошалел от звукового и эмоционального шторма. Мой мозг буквально восстал, отказавшись воспринимать информацию. Во время коллективных обсуждений я был способен только жалко бекать-мекать, демонстрируя полное невладение предметом и явно запущенный дебилизм.

Вечером я проанализировал качество собственной подготовки и понял: ещё один так же бездарно потраченный день и на экзамен можно будет даже не идти — мне его не сдать, потому что в голове не было ничего, кроме мелькания страстей.

В результате я уяснил про себя важную вещь: во-первых, для осмысления какого-то вопроса мне необходима тишина; во-вторых, тема должна быть изложена системно по учебнику, а не субъективно, как в конспекте лекций; в-третьих, каждую тему я должен «прожить» сам, иначе не происходит «присвоение знаний», не закрепляется в голове.

А больше всего я ругал себя за то, что, будучи типичным интровертом, попёрся в компанию экстравертов. Ведь я знал, что они «другие»!

Интроверту для осмысления события необходимо внутреннее время. Словесное забалтывание нивелирует для него состоявшийся факт. Словно гора шелухи, укрывающая золотую луковку. Событие и его обсуждение существуют для него раздельно. Потому что неразделимы только событие и внутреннее переживание его.

Именно дети-интроверты любят общаться с взрослыми: с родителями, бабушками-дедушками, нянями и гувернатками. И поощрением для таких детей будет не открытая похвала, а совместное переживание целесообразности поступка. Их эмоционально насыщает лишь внутреннее сопереживание.

Для ребёнка-интроверта обязательно должна быть выделена комната или отгороженный угол, в котором он может почувствовать себя одиноким. Он физически не может жить в открытом пространстве, это для него стресс.

Один подросток в момент откровенности, после нервного срыва, рассказал: «У меня в детстве никогда не было своего места. Квартира у нас большая. Но после выделения по комнате родителям, бабушке и сестре выяснилось, что незанятым осталось только проходное помещение. Там меня и поселили, решив, что в этом нет ничего особенного.

А то, что меня ежедневно шпыняли прибирать свои книги, игрушки, вещи, да так, чтобы они не бросались в глаза (это ведь не отдельная комната, в которую можно прикрыть дверь!), считалось просто «приучением к порядку». Я не мог ни полежать подольше, когда мне этого хотелось, ни пригласить друзей, ни послушать музыку, которая нравится — сразу следовали комментарии: «Ты здесь не один!»

Закономерный результат жизни интроверта в пространстве, «открытом всем ветрам» — стойкий невроз, определивший его последующую жизнь не лучшим образом.

Мальчик стал уходить из дома, в котором ему не было «убежища».

Это ещё хорошо, что этот конкретный мальчик в это время стал студентом и начал «уединяться» в университетской библиотеке. Да-да! В общем зале библиотеки ему оказалось комфортнее, нежели дома. За счёт того, что там каждый имеет возможность замкнуться в капсуле вынужденного молчания.

Другим мальчикам везёт меньше, они в результате поисков «своего угла» и понимания попадают в дурные компании.

Чтобы не потерять своего ребёнка-интроверта, стоит соблюдать его права. Помнить, например, что интроверт не может принимать решения в шуме и суете. Он не выносит человеческих массовок и тусовок. Чтобы вытащить его в люди, надо очень заблаговременно приучить его к мысли, что в этот день и в этот час ему придётся напрячься.

Такие дети часто проигрывают по сравнению с фонтанирующими энергией экстравертами. Их даже называют тугодумами. Но зато они не выдают недоспелых ответов. Они сперва «сварят» в себе, а уж потом выдают.

Вот вам пример. Учителем в классе задан вопрос

Экстраверт Максим на вдохе вскидывает руку, даже не дослушав, настолько велико его желание «принять участие в процессе и одновременно отметиться».

Получив разрешение говорить, на миг столбенеет, поскольку вопрос звучит несколько сложнее, чем он предполагал. И на такую формулировку у него пока нет заготовки. Но поскольку уже встал (не пропадать же шансу — отхватить оценку!), начинает «плести словеса», пытаясь нащупать верный ответ.

Пока учитель мутузит его, пытаясь логически вывести к закономерному финалу (не пропадать же энтузиазму!), у интроверта Никиты вызрел ответ, и он робко поднял ладошку.

Ответил зрело, компактно, «не в бровь, а в глаз».

Вот вам и разница. Экстраверт уверен, что неизбежно прибредёт к ответу в процессе говорения. А интроверт не обнаруживает себя, пока «не дозрел».

Интроверты не способны быстро переключаться с одного предмета на другой. Для них предпочтительно изучать новое методом погружения. Поэтому так предпочтительны для них лицеи и гимназии со сдвоенными уроками и домашними заданиями, которых ежедневно не шесть, а три.

Интроверты не выносят, когда их отвлекают. Потому что для погружения в себя они затрачивают определённое время. А выскочив, чтобы перемолвиться, вынуждены потом снова тратиться на погружение.

Экстраверт занят по жизни взаимодействием с реальными предметами окружающей среды. Он более практик, исследователь. Он готов пробовать, испытывать и характеризовать всё, что он видит вокруг себя и всякий раз заново.

А интроверт — со своими представлениями об этом мире, со своими знаниями более теоретик, а его контакт со средой носит характер применения своих понятий на практике. Если в голове у него сложилось, что на уроках физкультуры некомфортно, то переломить эту установку будет почти невозможно, что бы ни случилось. Он не испытывает, чтобы сделать вывод. Он знает, как должно быть и подгоняет все проявления мира под то, что у него в памяти: новую еду, новых людей, новые события.

Экстраверты чаще становятся лидерами и организаторами. Интроверты, чурающиеся публичности, чаще по жизни исполнители. Опровергнуть эту закономерность может лишь то, что чистых экстравертов и интровертов не существует.

Может быть, то, о чём я рассказываю, кажется вам знакомым по собственному опыту и совершенно очевидным. А может быть, не стоящим внимания.

Но, уверяю вас, будущее наших детей формируется не только внешними обстоятельствами и воздействиями, но и внутренними. А точнее сказать: если внешние воздействия будут обусловлены внутренними, то процесс воспитания будет более щадящий, более грамотно организованный. И будет давать запланированные результаты — то есть такого ребёнка, каким хотят его видеть родные.

Не пугайтесь!

Иногда Мать-природа усмехается и создаёт очень колоритные сочетания. А родители ахают и беспомощно разводят руками: «Они такие разные, наши дети! Как их воспитывать, если в семье два разных ребёнка? Мы хотим их равноправия и стараемся относиться одинаково. Считаем, что это справедливо. Однако наша позиция приводит к стрессам то с одной, то с другой стороны. Что же делать?»

Главный ответ: не доводить равноправие до абсурда!

Никому ведь не придёт в голову выдвигать равные требования больному и здоровому человеку. Или обеспечивать одинаковую среду обитания рыбе и птице.

Да, у детей должны быть равные права на заботу со стороны родителей. Но проявляться эта забота может по-разному. И это будет правильно.

В семье две девочки: старшая Алина и младшая Соня. Мама требует от Алины принимать Соню в игры, несмотря на то, что она маленькая: «Пусть приучается!». Алина не спорит и внешне повинуется. Но они разные. И не только по возрасту. И в этом главная проблема.

Алина — экстраверт, и друзей себе подбирает таких же. Говорунов и тусовщиков. Они носятся и хохочут, фонтанируя идеями о всё новых и новых развлечениях. Не успеют наиграться одним, как одолевает свежая фантазия, и всех как ветром сдувает…

А Сонечка просто не успевает за ними. Она — интроверт с тёмными серьёзными глазами. Ей очень нравятся друзья сестры. Красивые, бойкие, весёлые. Она любуется ими как актёрами на сцене. И, утешая себя, годами говорит одну и ту же фразу: «Когда я вырасту, я стану играть с друзьями Алины».

В такой ситуации девочке очень нужен кто-то, кто возьмёт на себя смелость сказать: «Никогда ты, Соня, не станешь играть с друзьями Алины. Вы просто не комплектуетесь. Тебе нужны собственные друзья».

Но это должен быть не просто авторитетный человек. Он должен иметь силу вдохновить малышку на изменение цели. Иначе Соню можно «поломать», ввергнув в депрессию из-за недостижимости идеала.

Она решит, что друзья Алины с ней не играют, потому что она «плохая», и это непоправимо. Будет злиться на сестру, которая якобы всё делает ей назло, начнёт завидовать и ябедничать. А Алина в ответ, защищаясь перед родителями, будет обвинять младшую в том, что та «не догоняет» и «тормозит», поэтому сама не в состоянии играть в общие игры.

И эти уродливые отношения, с взаимными обвинениями, оскорблениями и претензиями, могут растянуться на всю жизнь.

Что тут делать родителям? Как вести себя в подобной ситуации?

Понимать, что у них разные дети, одна «рыбка», другая «птичка». И быть готовым учитывать это. Не пытаться перевоспитать: «Одну утихомирить. Другую расшевелить». Типология не меняется, её надо воспринимать как цвет глаз, как внешность ребёнка.

Изыскивать возможность удовлетворить их разнообразные потребности. Одна, приплясывая, тянет на танцы, а другая просит в тишине почитать «Снежную королеву». Одна может сделать все уроки на кухонном столе рядом с мамой и под телевизор. А другая вздрагивает, если в процессе письма её прерывают вопросом. Поэтому нужно создавать разные условия, если стремимся к позитивному результату.

Обучать детей взаимным уступкам и компромиссам и обучаться самим. У первой «да» и «нет» выскакивают как мячики, не успеешь вопрос договорить. А вторая может промолчать. И она не презирает тебя и не издевается. Можешь сколько угодно ворчать: «Я что, со стенкой разговариваю?» Но ответ получишь назавтра или через пару дней, в общем, когда он созреет у малышки в голове.

И ничего тут не поделаешь, птичка рыбкой не станет!

Экстраверты и интроверты устают и переживают стресс по-разному.

В стрессе экстраверт может разораться, устроить скандал, «потеряв берега». Поэтому ребёнка-экстраверта, чтобы не доводить до кризиса, лучше отвести в сторонку, чтобы он мог посидеть в тишине, прислушиваясь к себе, и усмирить «шторм в душе».

А интроверту в стрессе это будет вредно, он рискует свалиться в депрессию, ему, напротив, следует идти к людям, чтобы отвлечься, переключиться.

Кстати, именно интроверты склонны «зависать» в компьютерных играх до того, что вырабатывается серьёзная зависимость сродни алкогольной. Всё дело в ощущении уединения. Не «я среди мира», а «я, а напротив весь мир». Это очень комфортная среда для интроверта.

Считается, что люди не меняются.

Но это неточно.

«Рыбка» «птичкой», конечно, никогда не станет. Но абсолютизировать эти различия тоже не стоит. Потому что нет чистых экстравертов и интровертов. Все мы гибриды с большим или меньшим набором того и другого. И с течением лет может наметиться усиление перекоса.

Например, ребёнок-экстраверт, перегруженный учёбой, секциями, кружками и избыточным общением, может почувствовать усталость и желание послать всех к чёрту. Это для него будет сродни рвоте после переедания. Его инстинкт самосохранения может начать выстраивать внутренние барьеры, он станет замыкаться в себе, чтобы не «перегореть». И станет похож на интроверта.

И наоборот. Интроверт, воодушевлённый успехом своей песни, исполненной на гитаре, может стать душой компании. И выглядеть как экстраверт. Но его запала хватит ненадолго. И то, что он вдруг стал выглядеть как экстраверт, не значит, что он стал им!

Игра в классы
Или классификация

Если продолжить углубляться в разнообразие типов, можно воспользоваться классификацией Г. Айзенка, посвящённой различным степеням устойчивости нервной системы и различным наборам основных качеств, присущих каждому темпераменту.

Внимательно рассмотрев её, можно лучше понять своего ребёнка и сделать выбор, как действовать в той или иной ситуации.

Например, если ваш ребёнок «раздражительный, тревожный, неподатливый, впечатлительный, пессимистичный, сдержанный, необщительный» — его можно характеризовать не только как интроверта, но и точнее, как меланхолика. Ну, и так далее, по характеристикам…

Если ваш ребёнок холерик, он быстр и легко возбудим, фонтанирует эмоциями. Неустойчивый тип. Легко принимает решения, быстро перескакивает от одного дела к другому, его настроение может часто меняться от любви до ненависти. Остро нуждается в активной деятельности. Лишённый её, может получить нервное истощение, как другие от переутомления.

Он бывает резок и прямолинеен и из-за этого неуживчив и конфликтен. В силу яркости характера может легко влиять на окружающих, любит внимание к себе. Холерик — решительный человек, не думающий о последствиях и часто теряющий чувство меры. Свободолюбив, оптимистичен, часто сердечен в общении. Препятствия преодолевает наскоком.

Если ваш ребёнок флегматик, он спокоен и уравновешен, его трудно вывести из себя. Он стабилен, терпелив и последователен и в поступках и в отношениях с людьми. Любит порядок, систему во всём, нетороплив и основателен. Но бывает инертным и медлительным, с трудом адаптируется к изменениям. Однако приспособившись, способен глубоко вникать в дело, не любит отвлекаться.

Флегматик все рассчитывает наперед и не склонен тратить время на ненужные, с его точки зрения, дела и переживания. Убедить его можно только доводами. Он в меру активен и может проявлять инициативу в том, что считает необходимым. Бывает ленив, предпочитает выполнять только самую необходимую работу, требующую спокойного темпа, системного подхода и порядка.

Если ваш ребёнок сангвиник, он эмоционален, работоспособен, инициативен, оптимистичен, легко адаптируется к новым людям и новой обстановке. Устойчивый тип. Любит новые впечатления. Его энергии обычно хватает на то, чтобы установить положительный микроклимат не только внутри себя. Но и вокруг себя, за что его ценят в коллективе.

Он легко переживает неудачи, умеет найти выход из любого положения, смотрит на преодоление проблем как на игру, умеет вовремя сглаживать недоразумения. Непунктуален и необязателен в делах, и обещаниях, легко может отложить любую работу на завтра. Часто обаятелен, независимо от внешних данных.

Если ваш ребёнок меланхолик, он застенчив, стеснителен, быстро утомляем, не уверен в себе, тревожен и мнителен. Неустойчивый тип. Очень чувствителен и чуток, осторожен и осмотрителен, бывает подозрителен.

Сильно переживает по малейшему поводу, легко расстраивается и долго не успокаивается. Очень зависит от настроения. Трудно приспосабливается к новым людям. Нуждается в эмоциональной поддержке взрослых. Но скрытен. Часто страдает от нервного истощения.

Сразу хочу напомнить, что к типу темперамента следует относиться как к данности, как к цвету глаз. Не следует «ломать» его и пытаться переделать, лучше учитывать и использовать положительные стороны.

Например, плохо, что ребёнок-холерик имеет настолько бешеный темперамент, что к вечеру выматывает вас. Но если нейтрализовать фонтан его энергии спортивными упражнениями, работой по дому или саду, это не только принесёт пользу, но и позволит вам гордиться его успехами. Следует только направлять его энергию в доброе русло.

Плохо, что ребёнок-флегматик настолько медлителен и неповоротлив, что выбешивает вас, пока от него добьёшься чего-нибудь. Но зато он спокоен и надёжен.

Плохо, что ребёнок-сангвиник настолько гоняется за новыми друзьями и впечатлениями, что вы не успеваете за ним. Но зато это ребёнок-праздник.

Плохо, что ребёнок-меланхолик своей стеснительностью вредит себе, не раскрываясь в полную меру. Но зато именно он, как никто другой, способен посочувствовать родителям, пожалеть и помочь.

Итак, холерики и сангвиники — активные, оптимистичные дети, меланхолики и флегматики — пассивные и зачастую не очень общительные.

Флегматики и сангвиники — устойчивые, а холерики и меланхолики — неустойчивые, их настроение будто ветром носит.

Для меланхоликов и флегматиков главное — их внутренние переживания, а для холериков и сангвиников — общественное признание.

Но это в чистом виде.

А к чистоте природа не склонна, она обожает полутона. В каждом человеке наличествуют все четыре темперамента, но в разных пропорциях. При том, что доминирует один. Он и проявляется ежедневно в привычной, домашней обстановке и особенно ярко в кризисных стрессовых ситуациях.

Сравним для понятности поведение сангвиника и флегматика в семье и на пожаре.

Дома, в привычной и предельно защищённой обстановке сангвиник наслаждается комфортом, вовлекая в круг жизненных удовольствий семью и друзей.

А флегматик, напротив, постарается избегать суеты, многолюдия и многословия. Он сосредоточен на себе и на единичных дорогих ему людях.

Обе ситуации некритичны для окружающих. Каждый имеет право быть любым и выбирать для себя любое окружение.

Зато в стрессовой ситуации это различие может стать определяющим. На пожаре флегматик станет отвечать лишь за себя, рассудительно и основательно, без избыточного риска.

А сангвиник первым делом ринется организовывать окружающих, чтобы совместными усилиями победить опасность. Согласитесь, что масштаб влияния будет различаться. Именно поэтому сангвиники, как люди командного типа, чаще занимают руководящие должности. Тогда как флегматики предпочитают профессии типа «человек-машина» или должности с персональной, а не командной ответственностью.

Говоря о проявлениях темперамента, нельзя не упомянуть вынужденное ношение некой социальной маски и, соответственно, прилагающегося к этой маске оптимального для выживания темперамента. Делается это разными людьми более или менее успешно.

Так, например, ребёнок-холерик в классе, в привычной обстановке, будет как всегда легко возбудимым и импульсивным в поступках.

Однако, будучи вызван в кабинет директора, если у него в порядке инстинкт самосохранения, вынужден будет пригасить свой темперамент, вести себя сдержанно, продумывая каждое слово, что в обычной жизни для него крайне не характерно.

Или другой пример, когда отец пытается вразумить своего сына-меланхолика, повысить его жизнеспособность, научить отбиваться от досаждающих ему задир и хулиганов.

И для этого нашпиговывает его: «Не будь нюней! Учись давать сдачи!» И тот, сцепив зубы, в нервическом выбросе может разок шарахнуть в нос обидчика.

Внутренне для него совершенно нехарактерно такое поведение. Оно для него чрезвычайно энергозатратно. Мальчика ещё долго будет колбасить после драки.

Но в данной ситуации только такой стиль помог ему выжить. И поэтому он это запомнит, эта «маска» пойдёт в опыт.

Жаворонки, совы и голуби

Темпераменты обуславливают биоритмы работоспособности.

Экстраверты (холерики и сангвиники) обычно «жаворонки», ранние пташки. Они более эффективны с утра, в начале любого процесса, так как легко включаются в работу, но в процессе способны заскучать и потерять интерес.

Они могут отложить неинтересное дело, чтобы начать другое, а потом и это бросить. Презирают медлительность.

Школьники-«жаворонки» усваивают материал в основном на уроках, глотают сразу «из клювика учителя». Поэтому, если им повезло с учителями и у них нет проблем с нарушением дисциплины на уроках, учатся они, как правило, очень хорошо, эффективно используя свое наиболее плодотворное утреннее время.

Как с этим работать заинтересованным родителям?

Именно дети-«жаворонки» способны доводить знание учебного материала до совершенства лишь пробежав его глазами ранним утром. Или повторив стихотворение. Или формулы, даты, правила, иностранные слова.

Родителям же стоит лишь слегка помочь, выразив уверенность, что «всё будет хорошо!».

Интроверты (флегматики и меланхолики) обычно «совы», пташки позднего включения. Они трудно просыпаются, долго раскачиваются, поэтому их работоспособность выше во второй половине дня.

Но зато они более эффективны в завершении дела, в доведении его до совершенства. Считают поспешность глупой суетой. Любят засиживаться допоздна. Школьникам-«совятам» приходится усваивать материал в основном во время самостоятельной, домашней работы.

Такие дети, отсидев несколько часов в школе, могут не усвоить ничего из пройденного на уроках материала, будто у них в одно ухо влетает, а из другого вылетает всё, что они слушают. Потому что такие дети умеют настолько «уходить в себя», что реально не слышат, что происходит вокруг. Из таких получаются те самые «долго-сидящие за домашними заданиями».

А в качестве примера могу привести случай, когда однажды, в конце учебного года, собравшись увольняться, я подробно оговорил со своим любимым классом, как им наилучшим образом адаптироваться к новому учителю, как использовать полученный от меня учебный багаж, как вообще относиться к смене лиц вокруг себя, не впадая в излишнюю печаль по поводу расставания.

А 1 сентября мне позвонил мальчик Илья, который точно сидел на том уроке и, вроде бы, слушал меня вместе со всеми. А тут он, поздравив меня с новым учебным годом, спросил, как ни в чём не бывало: когда и куда приходить и что приносить с собой в школу.

Мальчик этот типичный флегматик. И это был не первый случай, когда он «слушал и не слышал».

Родителям таких детей приходится гораздо сложнее, чем тем, что вникают в материал на уроках. Здесь же приходится тратить на получение знаний больше времени и сил, потому что время школьных уроков часто проведено с нулевым КПД. Приходится строже контролировать, чтобы ребёнок не отвлекался во время приготовления домашних заданий. Чётче требовать соблюдения режима, ежедневно проверять качество прочитанного и написанного.

Это всё требует от родителей сил и неугасающего энтузиазма на долгие годы. Потому что только в этом случае удастся выучить такого ребёнка качественно.

Поскольку люди — не роботы, чистых типов не бывает, природа склонна к компенсациям ради выживаемости. Смешанный или неопределённый тип называют «голуби».

Себя я отношу к таковым. Потому что вставать люблю рано: в 5—6 часов. И самые плодотворные для меня часы — ранние. Но только если они проведены в индивидуальной подготовке. Большие лекционные пространства не для меня, это уже испытано.

Так что приходится учитывать и приспосабливаться. Чего и вам желаю.

Каковы бойцовские качества у вашего ребёнка?

Бойцовские качества очень важны по жизни. От них часто зависит успех человека в обществе. Причём, имеются ввиду не только чисто «кулачные» способности отстоять личный интерес среди одногодок в песочнице.

Сначала о принципе.

Нужны ли бойцовские качества вообще?

Многие мамы, вдохновлённые ангельскими личиками детей, воображают наступление царства божия на земле и пытаются пропагандировать пацифизм, полный отказ от насилия. Они активно обучают своих и соседских малышей правилам взаимодействия и мирного сосуществования, несмотря на конфликт интересов. Когда, например, вдруг всем одновременно захотелось поиграть с одной и той же машинкой, и уступать не желает никто.

Честь им и слава, таким благородным мамам! Пусть их энтузиазм не угасает, а вдохновение не истощается! Говорю это без иронии, потому что искренне верю в грядущее торжество человеколюбия.

Другое дело, что не предлагаю вам жертвовать собственными детьми ради будущей победы возвышенных идей. Ради их торжества предпочитаю неустанно трудиться, но не приносить человеческие жертвы.

И предлагаю задуматься вот над чем: пытаясь устранить зло насилия, противостоять ему ответным непротивлением, уступками, мы провоцируем другое зло: зло вседозволенности с одной стороны и зло пассивности перед лицом торжествующей агрессии — с другой.

Зло вседозволенности прорастает уродливыми плодами самодурства. Впадая в него, дети, не получившие желаемого, бьются в истерике на полу. А став взрослыми, в судороге своеволия могут убить неверную жену, предавшего друга, уволившего начальника. И чувствовать себя правыми.

Возьмём для примера случай, происшедший в феврале 2014 года в Москве. Десятиклассник, отличник, победитель всевозможных олимпиад, спортсмен, вдруг пришёл в школу с отцовским карабином, взял в заложники одноклассников, застрелил учителя и полицейского.

Мальчика не осудили, признали невменяемым. А он просто исповедовал солипсизм, причудливую обложку обыкновенного эгоизма.

Само слово «солипсизм» происходит от латинских solus — один, ipse — самый. Согласно ему, в мире существует он один, всё остальное — иллюзия, не заслуживающая внимания. Мальчик был убеждён, что в центре Вселенной располагается его гигантское «Я». Вокруг вращаются как самое значимое — «Вещи обо мне», и чуть менее значимое — «Мои вещи». Чуть дальше — «Вещи, которые я ненавижу», а ещё дальше — «Всё другое, остальное, к чему я равнодушен».

Он рассказывал об этой теории родителям, учителям, одноклассникам. Родители в ответ научили сына стрелять, учителя — боевым искусствам, а одноклассники создали возможность ощутить себя лучше всех. В ответ он родителей использовал и подставил, учителей расстрелял, одноклассников взял в заложники и зрители своего торжества.

Не кажется ли вам, что «короля сделала свита»? И, прежде всего, родители, которые своими руками сделали сына убийцей?

А началось всё с восхищения проявлениями раннего развития сына, хвастовства его способностями (а он слушал и мотал на ус, какой он замечательный), потаканий капризам талантливого ребёнка, с формирования устойчивого убеждения, что он — самый-самый и поэтому ему позволено ВСЁ.

Немножко поубивав, 15-летний мальчик заявил, что не хотел этого, а хотел умереть сам. Просто ему было интересно узнать, что будет там, после смерти? И ещё была любопытна реакция окружающих на его власть над их жизнями.

Только свой интерес он реализовал за чужой счёт, за счёт чужих жизней. Это говорит о его крайне расчётливом эгоизме, но не о невменяемости.

Он шёл к учительнице литературы, которая, по её словам, «учила детей милосердию», убеждала, что добрых людей больше, чем злых. А он смеялся над ней и хотел доказать, что она не права. Просто на её урок он опоздал. А то доказал бы ей свою правоту пулей.

Самое ужасное в этом всём, что двое убитых, согласно теории солипсизма, относились к области всего, к чему мальчик был равнодушен. И убил он их не из злобы или из мести, а «просто так», чтоб настоять на своём, «чтобы доказать, что может выстрелить».

Это было зло своеволия.

Противоположное зло — зло ответной пассивности и сестры её — лени, не так кричаще. Оно соотносится с «позицией жертвы».

Это очень удобная позиция. Ничего делать не надо, кроме как благородно сетовать на несовершенство мира. Но впадая в него, дети отстраняются от реалий мира, противопоставляя себя ему. В процессе же взросления у них начинаются всё более ощутимые проблемы с социализацией. Потому что они умеют выживать лишь в идеальной среде. А реальный мир их пугает, они не умеют наладить взаимодействие. Они постоянно себя жалеют, не умеют взять на себя ответственность, в своих неудачах обвиняют не себя, а всех окружающих.

Я называют это позицией ослика Иа, потерявшего хвост.

Этот нытик, мало того, что хвост посеял, так ещё и лодырь. Искать не желает, только и занимается самолюбованием, упрёками окружающих да жеванием своих драгоценных жалоб. Организовать собственный день рождения и то неспособен. Законченный тунеядец и нахал!

Был среди моих воспитанников мальчик Арсений. Однажды он сильно удивил меня. Когда выведенный из терпения его ленью, безответственностью и нытьём, я попытался призвать его к порядку, он с апломбом заявил: «А что Вы хотите? Меня в детстве три раза роняли головой об пол!»

Я потерял дар речи. Я встречал разные проявления «позиции жертвы», но такую — впервые.

То есть я посягнул на его уютное гнездо, которое он свил себе из явно подслушанного в доме объяснения каких-то его неудач. И оно его очень устроило. Очень быстро он понял, что под его прикрытием можно не учить английских слов, самозабвенно истерить, пинать девочек ногами — полная свобода! А наказывать его нельзя, потому что он ни в чём не виноват, а виноваты те, кто «в детстве три раза роняли его головой об пол»!

На позиции жертвы женщины, которые позволяют мужьям избивать себя. Работники, позволяющие начальнику навязывать себе неоплаченные сверхурочные. Хронически больные, не сопротивляющиеся своей болезни, а идущие на поводу у неё.

Все они несчастны по вине родителей, в детстве исказивших их представление об окружающей реальности. Когда в ответ на удар учили терпеть, уходить, но ни в коем случае не реагировать по справедливости: а ведь зло должно быть наказано и остановлено!

Поэтому я за равновесие.

Раз в мире существует как добро, так и зло, надо уметь выживать при контакте с тем и другим.

Хотите узнать, каковы бойцовские качества у вашего малыша?

Присмотритесь к нему!

Как реагирует ваш ребёнок на изменение обстоятельств? Например, на отключение воды в квартире? Впадает в беспомощность и жалобные сетования или начинает перебирать варианты, где добыть воды? От этого, от сформировавшихся моделей поведения, зависит, как станет он вести себя лет через 10—20.

Став безработным, станет ли он метаться в поисках работы, подработки, повышения квалификации, переобучения? Или прочно ляжет на диван перед телевизором? В ожидании, пока несовершенный окружающий мир дорастёт до того, чтобы оценить его личный высокий потенциал и придёт к нему на поклон с предложением высокой должности?

Считаю, что выращиванию бойцовских качеств нужно обязательно уделять внимание!

Помните, какие замечательные бойцовские качества были у «мальчика, который выжил»? Гарри Поттер всегда боролся до последнего. Не то что до смерти, но даже смерть не сумела остановить его!

В этом смысле книга Джоан Роулинг чрезвычайно полезна нашим детям!

Летать на мётлах нам не дано и палочек волшебных не имеем. Но веру в свои возможности стараемся выращивать.

Как классный руководитель я всегда давал возможность всем желающим побыть старостой класса, как мы это называли «дать порулить».

Если бы вы только знали, какими разными были эти старосты, как раскрывались характеры! Мы действительно давали им раскрываться, потому что я сразу предупредил, что смещать их буду не за провал или недостатки, а просто по графику. Чтобы дать возможность «порулить» всем по чуть-чуть. Это убрало страх опозориться.

И они, нарабатывая твёрдость характера, практиковали умение управлять собой и руководить окружающими, организовывать своё время и распределять силы, контактировать и с друзьями, и с недругами. И, что очень важно, учились в каждом сложном случае иметь несколько запасных вариантов развития событий, среди которых не было места тупиковым!

У всех получалось по-разному. У кого лучше, у кого — хуже. Но главное — они не были пассивны! Мы совместно убивали позицию жертвы!

Сначала диагностируем, чем одарила нас природа в плане бойцовских качеств

Холерики препятствия сметают. Это характер-тайфун, импульсивный и оптимистичный.

Например, Маша из мультфильма «Маша и Медведь».

Ей всё нипочём: ни злобно рычащая медвежья морда, ни кастрюля с кашей на голове — не в состоянии остановить её лихорадочного веселья. Печаль одолевает Машу только когда её все покидают. Холерики не могут обходиться без зрителей.

Сангвиники препятствия обходят.

Они миролюбивы, общительны и открыты. Это вообще самый счастливый и для себя, и для окружающих характер. Самый гармоничный. Кажется, что таким людям постоянно везёт. Но на самом деле в них заложено умение неустанной инициативности, которое просто не может не дать позитивных плодов. И оптимизм, который даже если не всё вокруг и внутри хорошо, представит дело так, будто оно не так уж и плохо!

Это замечательный Лунтик из одноимённого мультфильма.

Лунтик, какие бы проблемы и сложности ни падали ему на голову, занят деятельным добром и пропагандой взаимной любви, дружбы и взаимопомощи. Он сам идёт навстречу нуждающимся, обходя и сглаживая все препятствия. Этакий всеобщий любимчик и везунчик.

Флегматики препятствия игнорируют. Они миролюбивы не потому, что мечтают о всеобщей гармонии, как сангвиники. А потому, что не хотят, чтобы их тревожили.

Это кот Леопольд.

Сколько бы мыши ни пакостили ему, он не желает изменять собственному благодушию. Ему уютно в воображаемом коконе собственного комфорта, подобного мягким домашним тапкам.

Меланхолики перед препятствием останавливаются. Они впечатлительны и пессимистичны. Знакомясь, сразу выставляют свои недостатки, словно из боязни, что, будучи обнаружены позже, доставят им ещё больше боли.

Это Шарик из мультфильма про Простоквашино.

Типичный бродячий пёс без иллюзий. Битый жизнью, но не обозлившийся и относящийся к ней философски. Боевитый почтальон Печкин его осаживает: «А вы помалкивайте. Таких как вы, на шапку троих надо!» Бедный Шарик в ответ лишь головушку свешивает. А когда он тонуть начал, так вообще проявил полное отсутствие бойцовских качеств. Ведь «за ружьё деньги плачены», а его «жизнь бесплатная»!

Как воспитать жизнеспособного ребёнка?

Все эти примеры хороши, скажете вы, но как воспитать жизнеспособного ребёнка с хорошими бойцовскими качествами, даже если ребёнок — меланхолик? Что нужно для этого делать?

Прежде всего — «гладить по шерсти» его природный темперамент, не ломать и не нервировать ребёнка упрёками. Ведь даже меланхолики оснащены матерью-природой инстинктом самосохранения. Поэтому всегда лучше отыскать и использовать плюсы в характере ребёнка, чем раздувать его минусы. Даже если он боязливый и раздражительный, необщительный и плаксивый, пессимистичный и замкнутый — в общем, как все меланхолики.

Прежде всего, такому ребёнку необходима уверенность в себе, убеждённость, что он представляет собой ценность для самых близких людей. Поэтому с ним необходимо ежедневно говорить о том, что его любят, его победам радуются, а его неудачи — лишь ступеньки к будущим победам.

Во-вторых, малыша с таким неустойчивым характером необходимо уверить во всеобщей гармоничности окружающего мира. Чтобы он не замыкался в себе, не прятался ото всех, не боялся последствий собственных поступков.

И в-третьих, такому ребёнку, больше, чем любому другому, необходим положительный опыт побед. И их ему необходимо обеспечить. Хотя бы для того, чтобы всякий раз ссылаться на них, когда одолевает пессимизм. И этим создавать «плечо помощи и поддержки».

А если иметь в виду более общие рекомендации, то лучше всего обучать детей на их собственных примерах и разрешать делать собственные ошибки.

Ведь недаром говорят, что меньше всего мы усваиваем с голоса, из нотаций и поучений. Чуть больше — увидев своими глазами. А в основном — если участвуем сами, если «проваримся» в событиях. Только тогда они станут незабываемыми, войдут в плоть и кровь, станут подлинной натурой!

Возьмём для примера прекрасную повесть В. П. Астафьева «Васюткино озеро», в которой рассказывается, как 13-летний мальчик в сентябре заблудился в заполярной тайге и вышел к людям только через пять дней.

Выжил, выстоял, не сгинул ни от одиночества и беспомощности, ни от голода и холода. Как удалось победить ребёнку там, где и взрослые-то не выдерживают?

А секрет прост.

Этот мальчик — не просто мальчик без корней. За ним стоял и сберегал его целый пласт предков, сумевших передать ему свою вековую мудрость выживания.

Благодаря им он владел элементарными навыками ориентирования, умел стрелять по дичи и приготовить её на костре, разумно распределить припасы, патроны и хлеб; умел позаботиться о безопасной ночёвке.

И главное — умел не падать духом, а бороться за жизнь, даже если условия невыносимы. «Тайга хлипких не любит», — учили его родители и дед. Он слушал истории рыбаков из артели. Всё это сформировало его характер, научило, как нужно относиться к жизненным трудностям.

Каменные джунгли не безопасней тайги. Выжить в них бывает труднее. Заботитесь ли вы о том, чтобы оснастить своего ребёнка мудростью предков ради его выживаемости? Вырабатываете ли в нём борца?

Как совмещаются люди разных темпераментов?

Почему иногда находит «коса на камень» в отношениях одноклассников или соседей по песочнице?

Потому что они несовместимы в принципе, и они в этом почти не виноваты. Например, пара импульсивных и взрывных холериков раздерутся в момент так, что клочья полетят! А пара сангвиников затеет войну за лидерство и за признание: кто из них лучше выглядит в глазах окружающих.

Тогда как пара флегматиков или пара меланхоликов вполне уживутся. У первых будет взаимопонимание в силу их неконфликтности, у вторых — по причине их уступчивости и склонности к компромиссам.

Так, например, будут хорошо дружить холерик и его противоположность — флегматик. А меланхолик отлично комплектуется с сангвиником. Они способны во многом дополнять и подпитывать друг друга, гармонизируясь, словно пазл.

Другие сочетания: сангвиник с холериком и флегматик с меланхоликом — нуждаются в коррекции и внимании в случае возникновения недоразумений.

Первая пара слишком активна, все говорят и никто не слушает. А вторая — неинициативна, слабо заинтересована в партнёрах. Холерикам можно советовать сдерживаться, чтобы никого не обидеть. Меланхоликам — спрятать в карман свою обидчивость и застегнуть на пуговку. Сангвиникам — не разбрасываться и сдерживать обещания. А флегматикам — не спать на ходу, если не хотят проснуться и увидеть, что друзья разбежались.

Воспитывать таких разных деток надо по-разному. Потому что «научить человека быть счастливым — нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно», — так говорил А. С. Макаренко.

Тот ещё тип!

Тип восприятия — что это?

Разделение по типам восприятия обусловлено тем, какая из сенсорных систем развита у человека лучше и даёт ему больше.

Если зрительная — таких называют визуалами. Если слуховая — аудиалами. Если же для получения информации ребёнку необходима динамика, движение, и он неудержим в подобном способе исследования мира — перед нами кинестетик. Дискреты (дигиталы) исследуют мир с помощью собственного мышления, доверяя лишь ему.

Чистые типы редки, в жизни мы имеем дело с различными сочетаниями в различных соотношениях. Но в каждом из нас всё же доминирует какая-то одна сенсорная система.

Большинство людей являются визуалами и аудиалами. Меньше всего дигиталов.

Зачем знать, какой тип восприятия у вашего ребёнка?

Затем, что для воздействия на него нам необходима доверительная атмосфера, взаимопонимание, умение если уж не говорить на одном языке, то хотя бы понимать язык друг друга. Исходя из своего понимания, мы можем планировать определённый подход к ребёнку.

Визуалы воспринимают предпочтительно зрительную информацию, в виде образов и картин. Другую они не игнорируют, но она на втором плане по сравнению с визуальной.

Во время освоения материала они рисуют картинки, карты, цветные схемы. И зрительные образы, сцепившись с информацией, остаются в памяти навсегда.

При общении они используют описательные слова. Много жестикулируют, подкрепляя общение мимикой.

Визуалы обращают внимание, прежде всего, на то, что видят, а потом на остальное. Они требуют, чтобы на них смотрели, когда они говорят, иначе обижаются, что их не слушают.

Визуалы придают большое значение внешности и одежде. Используют активно слова: «увидеть», «смотреть», «взгляните», «давайте посмотрим, рассмотрим», «обратите внимание», «это выглядело так», «представьте».

Самый яркий пример — глухая девочка Айя из романа Дины Рубиной «Русская канарейка».

Она родилась глухой. Но словно в компенсацию была так щедро награждена природой острым зрением, чувством композиции и хорошим вкусом! Что позволило ей реализоваться в высококлассного мастера фотографии.

А эпизод знакомства её с Леоном Этингером — просто шедевр!

Стоя на берегу затерянного в океане острова Джум, девушка наблюдала за мужчиной в море. Привычная читать по губам, она издалека уловила, что он напевает не просто расхожий мотивчик, а песенку именно на русском языке, на которой выросла она сама. На которой в её семье выучивали канареек.

Такой малости девочке-визуалу оказалось достаточно, чтобы проникнуться доверием к совершенно незнакомому человеку.

Аудиалы лучше воспринимают информацию на слух. Они обожают, когда им читают. Любят слушать разные истории и аудио-книги. А вот читать не любят, и это стоит учитывать.

Любят слушать музыку, она сопровождает их по жизни. Часто имеют хороший музыкальный слух и успешно музицируют. Подобный дар природы стоит развивать.

Именно они лучше всего воспринимают лекторов. А для себя любят проговаривать, бубнить, испытывать на звучание. Не стремятся делать записи для памяти, потому что они запоминают с голоса.

При разговоре аудиалы редко смотрят в глаза. Не настаивайте на этом, стоит понимать, что лишняя информация их просто сбивает.

Используют в речи слова: «Послушайте меня», «Почему вы разговариваете со мной таким тоном?», «Звучит заманчиво», «Это звучало так…», «Я спрашиваю себя», «Это мне говорит о многом».

В общении учитывают, каким тоном говорит собеседник, каков тембр и темп его речи. Интересно, что в случае, если слова противоречат интонации, доверяют именно интонации, а не смыслу сказанного.

Они не любят карты, схемы, рисунки. Предпочитают, чтобы им рассказали, как пройти к нужному месту, а не показали на карте.

Самый удачный пример аудиала — конечно же, Леон из романа Дины Рубиной «Русская канарейка».

Леон — наследник кипучего, неизбывно музыкального одесского семейства, обладатель уникального контратенора. Он и людей, и саму жизнь воспринимал сквозь призму звука. Динамика жизненных перипетий была подобна для него то смене тональностей, то нарастанию музыкальной темы, то приближением кульминации, то восторгом неожиданного финала.

Кинестетики, в отличие от «зрителей» и «слухачей» этого мира, часто непоседы. Для них важна динамика жестов, касаний, ощущений, переживаний. Такие дети привязывают информацию к эмоции, воображению или ощущению.

Дети-кинестетики плохо пользуются логикой и тем более зубрёжкой. И мучить их не стоит, лучше подцепить запоминание к впечатлениям, это будет практичнее.

В речи кинестетики используют выражения: «Я так взволнован, что у меня тяжелая голова и мороз идет по коже», «Мне было так страшно, что я облился холодным потом», «Это приводит меня в трепет», «Это меня раздражает».

Во время разговора кинестетик приближается, чтобы коснуться, а сам может что-то неустанно теребить.

Пример кинестетика — рыжеволосая и неуёмная Владка, мать Леона — из книги Дины Рубиной «Русская канарейка».

Она гиперактивна, обладает авантюрным характером. И все попытки родственников урезонить её, «ввести в берега» хоть как-то, идут прахом. Потому что они пытались переделать её под себя, а она оказалась непостоянна, как языки пламени.

Владка легко порхает по жизни, вступает в необременительную связь со студентом-арабом, рожает от него мальчика. Потом по странному и необъяснимому движению души поднимает всю свою семью, состоящую из сына и двух старух, и перебирается на ПМЖ в Израиль. И продолжает куролесить уже там. И ничто не способно остановить её, даже шок, пережитый сыном, солдатом израильской армии, узнавшим, что его отец араб.

Такая вот непоседа…

Дискреты (дигиталы, мыслители) воспринимают информацию через логику, цифры, факты. Они редки, и среди детей их предпочитают не выделять. Дигиталы выкристаллизовываются во взрослом возрасте.

Как правило, очень закрыты, их речь неэмоциональна. Они похожи на роботов или на ходячие компьютеры. Любят связывать нелогичные на первый взгляд вещи, строить цепочки, рисовать схемы.

Их не убеждают зрительные образы или звуковые утверждения, если не подтверждены рационально. Им могут быть непонятны чужие эмоции, недоступно удовольствие от картин или музыки.

В окружающем мире они ценят размеренность, прочность, функциональность. Используют слова: «интересно», «понимаю», «следовательно», «знаю», «разумно», «логично».

Пример — Каренин Алексей Александрович — из романа Льва Толстого «Анна Каренина».

Фамилия героя произошла от греческого «кареон» — голова. Из чего мы можем заключить, что автор планировал создать героя, у которого рассудок преобладает над чувствами. И ему это удалось: «всю жизнь свою Алексей Александрович прожил и проработал в сферах служебных, имеющих дело с отражениями жизни. И каждый раз, когда он сталкивался с самою жизнью, он отстранялся от неё».

Совершенно не умеющий ориентироваться в сфере чувств, он не осознал изменений в отношении к нему жены, пока не заметил реакции окружающих. Но и тут, имея привычку исключительно линейного, «разумного» подхода, слишком прямолинейно трактуя свои религиозные обязанности, всё только усложнил, отказавшись давать развод «падшей» жене.

Итак, понимание типа восприятия ребёнком окружающего мира очень важно для взрослых. Только так можно «настроиться на общую волну», чтобы не сломать хрупкое существо, а бережно вырастить. На радость себе и на его счастье!

Как использовать на практике своё понимание типа восприятия ребёнка?

Как помочь маленькому визуалу?

Такой ребёнок воспринимает мир, прежде всего, глазами.

Во время освоения материала рисовать картинки, карты, цветные схемы. Только они способны «застрять» в его памяти. Зрительные образы, сцепившись с информацией, останутся в памяти навсегда.

Визуалы бывают молчаливы, поэтому для гармонизации характера следует уделять особое внимание развитию речи, стимулировать их в качестве рассказчиков. Но бережно и не насильственно! С пониманием, что свободнее они говорят по опорной схеме, озвучивая её поэтапно, будто рисуют. Говоря, визуалы любят жестикулировать, для них это тоже особый способ рисования.

При общении с ними стоит использовать описательные слова. Можно ответно жестикулировать, подкреплять общение мимикой.

Дети-визуалы самые усидчивые среди прочих, они могут часами заниматься любимым делом, дисциплинированны на уроках и даже на переменке норовят отсидеться. Их даже приходится немножко расшевеливать, непринуждённо вовлекая в подвижные игры.

С раннего детства любят рассматривать картинки, подолгу «зависают» над ними. Не надо им мешать. В это время у них в голове происходит активное освоение увиденного.

Визуалы не любят касаний, для обзора им нужен простор. Не любят телефонов, предпочитают общаться «глаза в глаза».

Дети и подростки визуалы часто имеют комплексы по поводу своей внешности и одежды. Не относитесь к этой особенности как к капризу, для них это действительно важно.

Специально для визуалов один учитель русского языка предлагает интересный способ запоминания таблицы коварных окончаний существительных Е-И.

Таблица выглядит следующим образом:

После разбора таблицы и объяснения, почему пишется «в деревнЕ», но «у деревнИ», учитель показывает на пустую стену и, размахивая руками, «рисует» воображаемую таблицу.

«Три Е, — говорит он, — образовали левый нижний угол. Три И — встали столбиком справа. А одинокое И запрыгнуло вон туда — наверх слева».

И это работает! Дети отлично запоминают это своеобразное зрительное объяснение. Прежде всего — визуалы.

Как помочь маленькому аудиалу?

Для такого ребёнка окружающий мир — прежде всего, это мир звуков.

Поэтому не стоит, например, душить его требованием читать самостоятельно. Лучше найти время и почитать ему вслух. И качество знаний будет лучше, и взаимопонимание крепче.

Их внимание неустойчиво, они легко отвлекаются на любой звук. Таким детям заниматься надо в полной тишине.

При чтении «про себя», они шевелят губами. А задумавшись, бывает, разговаривают сами с собой. Не насмехайтесь над ними, таков их способ взаимодействия с миром. Они не только чутки к звучанию окружающего мира, но и обожают «лакомиться» его отдельными моментами, воспроизводя различные звуки самостоятельно.

Частенько они говоруны, и речь их весьма мелодична и ритмична. За счёт этого они смело вступают в общение, в дискуссии. И поэтому же часто бывают лидерами. Нельзя обижать их, обрывая: «Мне надоела твоя болтовня!» Лучше подыскать хобби, связанное с обильным говорением или музицированием — для оптимальной самореализации.

Аудиалы не сильны в зрительной гармонии, поэтому на рабочем месте у них нет порядка, они неспособны придавать этому значение. По той же причине часто плохо рисуют, неряшливо пишут.

Аудиалы неусидчивы, нетерпеливы, избегают прикосновений — не думайте, что у вашего ребёнка дурной характер. Просто природа наградила его такими особенностями. Старайтесь смягчить их, гармонизировать, но не ломать.

Кстати, именно аудиалы в пробках не рыщут в гаджетах, а мирно слушают музыку или аудио-книги. И это хорошо.

Как помочь маленькому кинестетику?

Кинестетики бывают весьма утомительны: они бегают, стучат, всё хватают руками, вокруг них всё ломается, а сами они постоянно откуда-то сваливаются. И уследить за ними очень трудно.

Можно долгое время объяснять им, в чём они не правы, показывать, рассказывать, объяснять чисто логически невыгодность плохого поведения, но ничего не добьётесь. Но если включить их в атмосферу переживания — они ваши!

Однажды я наблюдал, как один мальчик, очень энергичный, очевидно, воображающий себя охотником, бегал во дворе среди кустарника и стрелял по птицам из рогатки.

Наверняка, ему не раз говорили, что это плохо. Но рогатка, прочная, большая, была в руках, и щелчки выстрелов следовали один за другим.

Я мог бы вмешаться, одёрнуть, пристыдить и всё такое. Но не стал.

Прежде всего, из-за того, что мальчик, скорее всего, просто ушёл бы из моего поля зрения и перешёл бы туда, где его никто не видел бы, и никто не мешал бы. И продолжал бы своё дело.

Поэтому я молча наблюдал, что будет дальше.

Ему удалось, наконец, подстрелить воробья.

Серенький попрыгун, минуту назад ещё бодро скакавший по веткам, теперь безжизненным комком лежал на ладони мальчика.

Он смотрел на мёртвую птицу. А я смотрел на него. Потом тихо подошёл и спросил: «Ну, что, таким он нравится тебе больше?»

Он растерялся, не зная, куда подевать подбитую птицу.

Потом он бережно положил серенький комок под куст. Сломал об колено рогатку, выбросил её. И, сунув руки в карманы, сгорбившись, торопливо ушёл.

Это был очень наглядный пример постижения мира кинестетиком. Мне можно было до смерти уболтаться, убеждая его, что убивать птиц — плохо. И не добиться ничего. Он зашёл бы за куст и продолжил бы стрелять.

А можно было вот так — пропустить через слёзы и жгучее сожаление. Правда, цена подобному объяснению — жизнь птицы. Стоит ли оно его?

Не знаю…

Вы можете возразить мне, что есть дети, которые любят мучить животных. Их не устыдить подобной ситуацией.

Да. Вы правы. Но это уже, как говорится, совсем другая история — для психопатологов. А мы говорим об обычных детях.

Для детей-кинестетиков более доходчивым бывает объяснение, когда вы берёте их за руку и говорите, перебирая пальчики. Или перед сном поглаживаете спинку или пяточки — прекрасные мгновения единения, в которые можно включить анализ самых трудных дневных ситуаций.

Для детей-кинестетиков в современных гимназиях устанавливают не парты, а специальные конторки в конце класса, за которыми можно слушать урок не в неподвижной позе, а даже приплясывая. Память и мышление включаются у него во время движения. Выигрывают от этого все: сам он лучше учится, одноклассники не отвлекаются на его непослушание, учитель не нервничает.

Дети-кинестетики чаще других просто обожают животных, любят прикасаться, гладить, носить их на руках. Так что, возможно, вам придётся согласиться хотя бы на хомяка, если уж не на собаку.

Кинестетики придают большое значение комфорту для своего тела. Избегают колючих свитеров, тесных джинсов. При покупке вещей это стоит учитывать.

Такие дети часто хорошие спортсмены, отлично владеют своим телом, гибки, динамичны, ловки. Для них очень желательны спортивные секции.

Во время перемен предпочитают размяться, подвигаться. Заучивать что-то им лучше вышагивая по комнате, а не сидя. Имеют склонность к ручному труду.

Они очень переживательны, поэтому родителям следует находить время и не стесняться говорить с таким ребёнком о его чувствах, помогать, поддерживать, советовать.

Как помочь детям-дигиталам (дискретам).

Таких детей, склонных к чистому логическому мышлению, детей с мощными исследовательскими задатками очень мало, не более 1—2%. Главная помощь для таких деток — обеспечить всем необходимым и не мешать.

С самого малого возраста они изводят окружающих вопросами самого неожиданного свойства, именно они не могут пройти мимо чего-либо, чтобы не озадачиться: «А как это работает?»

Из таких детей вырастают шахматисты, программисты, учёные, инженеры, исследователи в совершенно различных сферах знания.

Как ни странно, но именно им в наших школах легче всего. Они умеют внимательно слушать, более или менее аккуратно записывают, много читают и хорошо запоминают. Так что дети-дигиталы — большая родительская удача. Жаль, что бывает их так мало!

Но, говорят, что количество их растёт. И это обнадёживает!

Вывод из вышесказанного: стоит быть очень внимательными к нашим детям, к их особенностям, чтобы вырастить их такими, какими мы хотим их видеть. Потому что если с самого раннего детства они усвоят, что быть чуткими и заботливыми друг к другу — это норма поведения, они станут следовать ей и в своей взрослой жизни.

А лет через 40 нам это точно понадобится…

Мой ребёнок нытик и ворчун

«Что я только ни делаю для него, готова на голову встать, а он вечно всем недоволен! Постоянно то ноет, то ворчит! — восклицает мама, уставшая носиться с сыном по циркам и паркам. — Детская комната завалена игрушками, еда всегда свежая, вкусная и качественная. Работу я бросила, чтобы он не чувствовал себя обделённым вниманием. Но ничего не помогает. Боюсь, что это уже характер! Как он будет жить среди людей? Кто станет терпеть такого ворчуна?»

Правильно переживает мама. Такого не станет терпеть никто. И он очень быстро поймёт, что с чужими людьми такое поведение не даст ему ни пирожных, ни добавочного внимания.

Взрослеющие ребята-одногодки очень быстро и без лишних сантиментов «обломают» его. И у него будет три выхода: или измениться, или замкнуться, или обозлиться.

Оптимален первый. Но, что если это будет второй или третий?

Нежелательно.

Поэтому приступаем к коррекции, не дожидаясь воспитывающего воздействия «здорового детского коллектива».

Прежде всего, стоит проверить здоровье. Может быть, малыш куксится из-за плохого самочувствия? Причиной может быть и больное сердце, и пищеварение, и нарушение обмена веществ. Да мало ли ещё что? Поэтому посоветоваться на этот счёт с хорошим доктором совершенно не мешает!

Возможно, ребёнок копирует кого-то из любимых взрослых (бабушку), видя, что ей постоянные жалобы помогают выживать комфортно.

Как-то на вокзале слышал диалог

— Что ты вечно ноешь? Ты бы столько говорил о своих победах и достоинствах, сколько о том, как ты упал да пропоносил!

— Да я с детства привык к тому, что как только прихожу домой, бабушка начинает перечислять свои болезни и обиды. И все в доме её жалеют, утешают, лучший кусочек — ей. Вот я и привык клянчить. Постепенно это стало второй натурой. Сам понимаю, что пора избавляться, а уже не могу.

Плохо, если подобная позиция имеет поддержку в семье. Если есть те, кто жалеют нытика, идут у него на поводу. Когда мама говорит взрослому сыну, год тому назад сокращённому на работе и так и не нашедшему «достойного» места применения своих талантов: «Котик, только не расстраивайся, что ж я не прокормлю тебя? Не волнуйся, ты же знаешь, я всё для тебя сделаю!»

А Котик в это время, наверняка, думает: «Отлично! Поныл — и на работу устраиваться уже не надо! Жить на диване гораздо удобнее!»

Вам такая перспектива нужна?

Нытиком легко может стать интроверт. Воспитывать интровертов, меланхоликов нужно очень чутко, внимательно, терпеливо. На них нельзя кричать, оскорблять, давить. Лучше всего договариваться с ними о выполнении правил, а потом последовательно, спокойно и упрямо добиваться их выполнения. Они легко поддаются системе требований, если она постоянна. А вот от всплеска негативной энергии могут легко свалиться в масштабную депрессию.

Чтобы не воспитать нытика, надо обучать ребёнка радоваться жизни, её самым простым проявлениям. Это поможет воцарению в семье здорового климата. Как хороши бывают семейные ужины с весёлыми рассказами! Причём, пример следует показать родителям! Или совместные прогулки и совместные дела по дому, по саду. Только не длительные и ненатужные! Всё должно быть естественно, с умеренным оптимизмом. И очень просто: например, вместе приготовить буженину, пожарить картошку, испечь торт. Для кинестетиков подобное воздействие бывает особенно убедительно.

Если в доме есть ребёнок, склонный печалиться, хорошо, если периодически звучит позитивная музыка. Особенно целительна она будет для аудиалиста. Например, «Песня пастуха» в исполнении Эдуарда Хиля.

Хороша также бывает всплывающая фраза на мониторе компьютера «Всё будет хорошо!» Или картины с видами утра и дня, а не вечера и ночи. Весны и лета, а не зимы и осени. Тёмные шторы на окнах желательно также заменить белыми жалюзи.

В общем, подобным деталям (их множество!) надо уделять пристальное внимание!

Хорошее воспитывающее действие оказывает, если материализовать количество негативных высказываний за день. Особенно это производит впечатление на визуалиста.

Например, под грустным смайликом поставить стакан. И в течение дня при каждой жалобе или ворчании наполнять его ручками и карандашами. Наступит момент, когда их будет не хватать. Тут самое время сделать замечание: «Может, хватит ныть, уже карандаши в доме закончились!»

Хорошо работает система подкрепления оптимизма и вытеснения нытья. Важнейшим мероприятием в ней будет привычка резюмировать хорошо проведённый день. И планировать будущий. Отторгать взаимное общение ноющим голосом, просить сказать нормально. Родители сами формируют нытика, когда пренебрегают вопросом ребёнка, заданным обычным голосом. Тогда он начинает повторять его бесконечно ноющим и, в конце концов, слышит ответ, что срабатывает как подкрепление для нытья будущего.

Всё перечисленное сработает лишь в том случае, если вы сами не станете скулить в ответ на каждую, возникающую на пути жизненную трудность, показывая тем самым ребёнку плохой пример.

У Максима Горького есть автобиографическая повесть «Детство».

Главный герой в ней — мальчик, Алёша Пешков. От его имени идёт рассказ о смерти отца, о странном замужестве матери, о жестокости деда, о бедности и голоде, которые могли навсегда сломать, безвозвратно изувечить. Живую душу в мальчике спасла только любящая бабушка.

Причём судьба бабушки была очень нелегка и даже трагична.

Муж ни во что не ставил её, избивал жестоко, норовя ударить побольнее, по голове. После побоев она, плача, вынимала из-под кожи головы вбитые туда шпильки. А потом и вовсе отказался кормить старуху.

Дочь фактически сбежала из дому, без благословения вышла замуж один раз, потом другой — и всё неудачно. Сыновья постоянно соперничали, бились меж собой, дрались в своих семьях, ссорились с отцом. Ни дочь, ни сыновья не заботились о матери, не испытывали к ней ни благодарности, ни привязанности, ни любви.

И лишь один внук не просто оказался благодарен этой сильной в своём оптимизме женщине, но и сохранил память о ней в прекрасном повествовании.

«Говорила она, как-то особенно выпевая слова, и они легко укреплялись в памяти моей, похожие на цветы, такие же ласковые, яркие, сочные. Когда она улыбалась, ее темные, как вишни, зрачки расширялись, вспыхивая невыразимо приятным светом, улыбка весело обнажала белые крепкие зубы, и, несмотря на множество морщин в темной коже щек, всё лицо казалось молодым и светлым. Вся она — темная, но светилась изнутри — через глаза — неугасимым, веселым и теплым светом. Она сутула, почти горбатая, очень полная, а двигалась легко и ловко, точно большая кошка, — она и мягкая такая же, как этот ласковый зверь.

До нее как будто спал я, спрятанный в темноте, но явилась она, разбудила, вывела на свет, связала всё вокруг меня в непрерывную нить, сплела всё в разноцветное кружево и сразу стала на всю жизнь другом, самым близким сердцу моему, самым понятным и дорогим человеком, — это ее бескорыстная любовь к миру обогатила меня, насытив крепкой силой для трудной жизни».

Вот какую важную роль в судьбе ребёнка может сыграть появление сильного и мудрого человека.

Так что всё в наших руках! Главное — не терять оптимизма!

Если не учитывать два полушария, придётся учитывать два полупопия (шутка!).

Имея цель: воспитать такого ребёнка, который захотел бы заботиться о тебе в старости, всё же очень сложно учитывать всё имеющееся в природе многообразие детских особенностей.

Но поскольку иного выбора нет и пускать дело воспитания на самотёк — не наш случай, будем стараться.

Вот ещё одно весьма яркое различие между детьми, на которое стоит обратить внимание: довольно сильно различаются дети в случае, если у них разные доминантные полушария мозга.

Из школьного курса анатомии мы помним, что полушария нашего мозга управляют телом крест-накрест: левое полушарие управляет правой стороной тела, а правое — левой.

Большинство людей имеют доминантное левое полушарие и, соответственно, доминанту правой руки и правой толчковой ноги.

На фоне этого люди с доминантным правым, левши, считаются если не отклонением от нормы, то некой особенностью. Их сравнительно мало: по разным подсчётам от 7 до 15%. Причём, чаще мужчины, чем женщины.

Чем же принципиально отличаются эти две, количественно очень неравные, группы людей?

Начнём с того, что каждое полушарие мыслит по-своему.

Правое полушарие обрабатывает информацию — одновременно и целостно, левое — аналитически и последовательно.

У большинства людей, правое — управляет пониманием и навыками, связанными с пространственным и зрительным восприятием, а левое — отвечает за язык и речь.

Правое полушарие созревает раньше, поэтому до 2 лет в основном оно обеспечивает контакт, наглядно-действенное мышление или практический интеллект.

Левое полушарие созревает позже, начинает проявляться к 2 годам, с появлением самосознания. В это же время развивается упрямство.

Правое — отличный конструктор и комбинатор. Обеспечивает способность по части восстановить целое, сопоставлять и сравнивать по сходству.

Левое — обрабатывает информацию последовательно, по частям, отыскивая различия.

Таким образом, если сравнить, как мыслят правое и левое полушария, то становится понятно, что оба они способны осваивать информацию из окружающего мира. Просто делают это каждое по-своему, словно подстраховывая друг друга на всякий случай.

Если грубо обобщить все характеристики, то можно правшей назвать мыслителями, а левшей — художниками.

Вот как говорил о них крупнейший физиолог нашего века И. П. Павлов: «Жизнь отчетливо указывает на две категории людей: художников и мыслителей, между ними резкая разница.

Одни — художники… захватывают действительность целиком, сплошь, сполна, живую действительность, без всякого дробления…

Другие — мыслители, дробят ее, делая какой-то временный скелет, и затем только постепенно как бы снова собирают ее части и стараются их таким образом оживить…»

Используя свои знания,…

…сравним правшу и левшу

Будет хорошо, если в это время вы станете представлять себе знакомого правшу и знакомого левшу для большей наглядности.

Левши склонны не анализировать информацию, а напротив, синтезировать.

Как это работает?

Например, дано задание: сгруппировать слова.

Правши сгруппируют по абстрактно-логическим признакам (существительные, глаголы, прилагательные), а левши — по эмоционально-образным (предметы, чувства).

Дано задание: найти в столбике примеров те, ответ которых будет с круглым десятком, то есть заканчиваться на О. Правши перерешают примеры в поиске ответа. А левши сперва прикинут: какие из примеров могли бы иметь подобный ответ? Например, те, где один из сомножителей представляет собой круглые десятки.

Правши склонны сперва закончить одну задачу, а потом приступать к следующей. А левши способны переключаться, выхватывая самую интересную или самую лёгкую. Это даёт им преимущества в тестировании: не упираться в нерешаемое, а выполнить сначала понятное, оставив напоследок трудное.

«Левша» Лескова

В русской литературе есть произведение, отлично иллюстрирующее с одной стороны талантливость левшей, а с другой — их эмоциональность, нерасчётливость, склонность к «жизни сердца», а не головы.

Тульский мастер Левша подковал крошечную английскую блоху подковками с мельчайшими гвоздиками. По мнению англичан — подобное мастерство достойно изумления. Но из-за этого она перестала танцевать. Если бы этот мастер имел возможность получить образование, он достиг бы немыслимых высот. Однако им так и не удалось соблазнить Левшу ни деньгами, ни прочими английскими благами.

«Англичане …начали расспрашивать левшу: где он и чему учился и до каких пор арифметику знает?

Левша отвечает:

— Наша наука простая: но Псалтирю да по Полусоннику, а арифметики мы нимало не знаем.

Англичане переглянулись и говорят:

— Это удивительно.

А Левша им отвечает:

— У нас это так повсеместно.

— А что же это, — спрашивают, — за книга в России «Полусонник»?

— Это, — говорит, — книга, к тому относящая, что если в Псалтире что-нибудь насчет гаданья царь Давид неясно открыл, то в Полусоннике угадывают дополнение.

Они говорят:

— Это жалко, лучше бы, если б вы из арифметики по крайности хоть четыре правила сложения, знали, то, бы вам было гораздо пользительнее, чем весь Полусонник. Тогда бы вы могли сообразить, что в каждой-машине расчет силы есть; а то вот хоша вы очень в руках искусны, а не сообразили, что такая малая машинка, как в нимфозории, на самую аккуратную точность рассчитана и ее подковок несть не может. Через это теперь нимфозория и не прыгает и дансе не танцует.

Левша согласился.

— Об этом, — говорит, — спору нет, что мы в науках не зашлись, но только своему отечеству верно преданные.

Вот так: арифметики не знает, но блоху подковал!

Его и учёбой, и деньгами, и невестой соблазняют, в Англии остаться уговаривают. А его в Россию тянет, где его никто не ценит. Потому что родину любит и по родным скучает.

Так что совершенно не стоит сетовать на то, что вам не повезло и у вас ребёнок «бестолковый левша». Может быть, как раз по этой причине ваше сердце в старости будет согрето? Ведь левши живут жизнью сердца!

Левой задней лапой

Итак, как мы выяснили, у ребёнка правое полушарие развивается раньше.

Но с 2-х лет просыпается левое и быстрыми темпами сперва уравнивается в правах с правым, а потом и начинает доминировать. В результате мы получаем примерно 85% детей правшей и лишь около 15% удержавших доминанту правого полушария — левшей.

Согласно историческим сведениям, количество левшей сокращается. В каменном веке их было половина всех людей, в начале 1 тысячелетия — четверть.

В обществе с твёрдыми правилами или с устоявшимися суевериями не принято было выделяться из большинства. Поэтому исторически к левшам относились с подозрением. Наверное, в этом причина их постепенного искоренения.

В русском обиходе левым называют фальшивый, незаконный товар. Левые деньги — это незаконно полученные. Встать с левой ноги — означает неудачу. Написать левой задней ногой — означает небрежность. Даже в стихах любимого детского поэта Агнии Барто «Вовка-добрая душа» отразилось жёсткое преследование левшей в советском обществе:

…А Петя, увалень такой, нагнулся не спеша,

Швырнул снежок не той рукой. Смеются все: левша.

У Пети левая рука желает быть главней,

Он с ней не справится никак, никак не сладит с ней.

Во многих иностранных языках левый тоже имеет добавочное значение: «неуклюжий», «лицемерный», «зловещий», «незаконный».

В древние века в Европе левшей считали колдунами и ведьмами, потому что нередко они обладали незаурядными способностями. И такие люди подвергались сожжению на костре. А в Древней Руси, например, левшам не разрешалось давать показания в суде.

Природные особенности левшей, действительно, отличаются.

Считается, что показатели поведения и нервно-психической деятельности у левшей хуже, чем у правшей.

Они более хрупки, нервны, менее адаптивны к жизненным трудностям и согласно данным статистики живут на 10 лет меньше правшей.

Российские учёные исследовали восприятие запахов у правшей и левшей. И выяснили, что правши острее воспринимают положительные запахи, а левши — отрицательные. Из этого был сделан вывод о большей склонности левшей к отрицательным эмоциям, они более пессимистичны. Возможно, из-за этого среди них больше процент больных эпилепсией, шизофренией, алкоголизмом и наркоманией.

Так что следует всегда помнить, что дети-левши нуждаются в большем внимании, понимании и бережном сопровождении со стороны родителей. Прежде всего, потому, что это наши любимые дети. Ну, и во вторую очередь из надежды, что за добро они отплатят нам добром…

Левши, сумевшие прославить своё имя

Утончённая чувственность и нервность может давать не только слабость позиции, но и положительные плоды. Вот далеко неполный список именитых левшей:

— римские императоры: Тиберий и Юлий Цезарь; полководцы: Александр Македонский, Наполеон, Жанна Д`Арк;

— политики: Отто фон Бисмарк, Бенджамин Франклин, королева Виктория, Уинстон Черчилль, Фидель Кастро, Махатма Ганди, Рональд Рейган, Билл Клинтон, Барак Обама;

— ученые: Леонардо да Винчи, Альберт Эйнштейн, Исаак Ньютон, Дж. К. Максвелл, Никола Тесла, Иван Павлов, Владимир Даль, космонавт Нэйл Армстронг;

— философы: Аристотель, Фридрих Ницше;

— бизнесмены: Рокфеллеры, Билл Гейтс, Генри Форд;

— художники: Леонардо да Винчи, Микеланджело, Рафаэль, Пабло Пикассо, Тулуз-Лотрек, Василий Кандинский, Питер Рубенс;

— писатели: Льюис Кэррол, Ганс Христиан Андерсен, Франц Кафка, Александр Пушкин, Лев Толстой, Николай Лесков, Марк Твен;

— актеры: Чарли Чаплин, Скарлетт Йохансон, Николь Кидман, Брюс Уиллис, Том Круз, Анджелина Джоли, Сильвестр Сталлоне, Микки Рурк, Мэрилин Монро, Роберт Де Ниро, Деми Мур, Никита Михалков, Джулия Робертс, Дрю Бэрримор, Мила Йовович, Виктор Сухоруков, Максим Аверин, Дэвид Духовны, Пирс Броснан;

— музыканты: Николо Паганини, Людвиг ван Бетховен, Вольфганг Амадей Моцарт, Сергей Рахманинов, Фредерик Шопен, Роберт Шуман, Сергей Прокофьев, Энрике Карузо, а также: Пол Маккартни, Мирей Матье, Стинг, Валерий Меладзе;

— спортсмены: Диего Марадона, Пеле, Гарри Каспаров, Мария Шарапова, Рафаэль Надаль, Мартина Навратилова. По статистике 40% золотых медалей на соревнованиях выигрывают именно левши, несмотря на то, что их самих от 7 до 14%.

Успехи левшей настолько значительны, что было решено 13 августа отмечать как международный день левшей!

Как мы видим, отрицательные и положительные особенности левшей — это две стороны одной медали. Всё зависит от того, как родители, а позже и сам левша их приспособит и использует.

Российская школа уже давно отказалась от переучиваний левшей. Но до сих пор интересы творческих детей вообще и детей с наглядно образным мышлением — в частности, учитываются не в полной мере.

Так, например, школьные тесты направлены на исследование в основном логического мышления. А современная система обучения настроена в основном на развитие левого полушария.

А потом мы удивляемся, почему молодые сотрудники, являясь отличными исполнителями, совершенно лишены фантазии и креатива! Сами в детстве задушили правое полушарие, а потом ахаем!

Ведущий специалист в области нейропедагогики профессор Н.Н.Трауготт говорит: «Надо предостеречь школу от левополушарного обучения. Это воспитывает людей, не способных к реальным действиям в реальной ситуации».

Может быть, именно в этом причина «успехов» советского образования и провала советского хозяйствования? Результаты чего мы продолжаем пожинать по сей день.

А профессор Д.В.Колесов говорил: «Истинное мышление — образное, комплексное, когда важно не только обозначить понятием, но и понять комплексно».

Профессор Т. П. Хризман всерьёз беспокоится: «Исчезают правополушарники — генераторы идей. Вопрос стоит серьезно: надо спасать нацию».

Как спасать нацию?

В конце XX века решено было не переучивать левшей. А обучать приспосабливаться к миру праворукого большинства. На письме маленькому левше не следует изгибать руку вокруг ручки таким образом, чтобы сохранялся традиционный наклон тетради. Следует просто изменить наклон, тогда руке будет удобнее писать, не размазывая написанное.

Маленькие левши с большим трудом адаптируются к школьным требованиям. Чаще, чем в два раза, у них возникают трудности при обучении письму, чтению, счёту. Причина в недостатках зрительного восприятия.

— маленькие левши испытывают трудности в запоминании букв сложного написания, поэтому медленно читают;

— они путают соотношение элементов букв и цифр, не дописывают или приписывают лишние элементы;

— у них неустойчивый почерк, неровные штрихи, большие, растянутые, разнонаклонные буквы и цифры;

— для них характерно зеркальное написание букв (начинают писать слово с последней буквы до первой), цифр, зеркальное чтение (чтение слов задом наперёд), зеркальное рисование (с заменой местами верха и низа, права-лева, вертикальных и горизонтальных линий). Причём, сами дети не видят неправильности.

До 85% левшей способны «зеркалить» примерно до 10 лет. Это объяснимо физиологически. В 10 лет достигает функциональной зрелости мозолистое тело мозга, и «зеркаленье» затухает;

— у маленьких левшей медленный темп по сравнению с остальными детьми. Это происходит из-за того, что на самом деле процесс письма состоит из трёх различных действий: собственно начертания, паузы-контроля движений и планирования следующего движения. Левшам для контроля необходима пауза большей длительности, нежели правшам. Подгонять их бессмысленно, этим только хуже сделаешь. Родители нервничают, ругают ребёнка, а он бессилен удовлетворить их запросы;

— маленькие левши во время чтения склонны не складывать буквы, а пытаться угадывать, какое слово написано в силу общей специфики восприятия объектов в их целостном виде. Им непонятно соотношение между буквами и смыслом, а вот соотношение между словом и смыслом ясно, потому они и предпочитают брать слово целиком.

Несмотря на описанные сложности, следует предупредить всех желающих решить вопрос леворукости кардинально, а именно: переучить ребёнка, чтобы был как все.

Вложить карандаш в правую руку вы можете. Но вы не в силах по-своему организовать деятельность головного мозга. Переучивание приводит мозг в состояние шока, следствием чего могут стать нарушения речи, заикание, невроз, энурез.

Не стоит насиловать природу. Лучше помочь малышу приспособиться к праворукому большинству и даже извлечь всю возможную выгоду из собственной особости.

— помочь организовать рабочее место удобно «для левши», например, изменить наклон тетради, приобрести ручки, паста которых не размазывается;

— не упорствовать в требовании правонаклонного письма, достаточно будет писать прямо;

— категорически противопоказано требовать от леворуких малышей безотрывного письма;

— обеспечить занятия с психологом, который займётся специальными упражнениями на зрительное восприятие и зрительно-моторную координацию;

— не третировать ребёнка за леворукость, бережно относиться к его психическому здоровью;

— обеспечить малыша специальными вещами для леворуких: ножницами, ручками, ластиками, точилками, линейками, компьютерными принадлежностями, спорттоварами и музыкальными инструментами.

А если подходить более глобально, то лишь одновременная работа обоих полушарий, ответственных и за логическое и за образное мышление, способна обеспечить и конкретный, и теоретический охват явлений. Так, например, только равнополушарные дети пишут абсолютно безошибочно и проявляют блестящие мыслительные способности.

Исходя из этого, наша задача: не переучивать левшу на правшу, а развивать оба полушария.

Самые хорошие результаты даёт использование врождённых склонностей и способностей, даже если вы не планируете видеть в будущем своего ребёнка музыкантом или художником.

Например, занятия музыкой и живописью реально повышают качество знаний математики и иностранных языков в силу подсоединения возможностей правого полушария — согласно исследованиям швейцарских и немецких педагогов. Даже несмотря на уменьшение количества часов, выделенных на эти предметы.

А занятия танцами и спортом улучшают координацию движений, что ценно для любого человека.

Стоит отметить, что левшами становятся не только по врождённому доминированию правого полушария мозга, что проявляется в более активном использовании левого глаза, левого уха, руки и ноги.

Но левшой может стать ребёнок из-за поражения левого полушария мозга, тогда правое начнёт компенсацию ущерба. Или из-за повреждения правой руки или из желания быть похожим на кого-то. В этом случае левша останется левополушарником, но, возможно, замедленным.

У нас в семье дурачков не было!

В семье первоклассник. Это праздник. Радостное возбуждение, всеобщие поздравления и ожидание пятёрок

А как же? Иначе и быть не может! Ведь всем кажется, что каждый член семьи сделал всё возможное для этого. И вправе надеяться на вознаграждение!

Но радостное ожидание вскоре сменяется недоумением.

Ребёнок почему-то «барахлит».

Буквы путает, читает так уродуя слова, что кажется: он издевается! Пересказывает с пятого на десятое. А пишет безобразным почерком, без заглавных букв и знаков препинания.

Сначала домашние, вооружившись терпением, занимаются с ним, объясняют, сидят рядышком, бубня в ухо инструкции.

Но результата нет как нет. У других детей успехи фонтанируют, их родители радостно делятся своим счастьем как заслуженным. А тут сплошной позор!

Родители начинают срываться: шпынять ребёнка, ругаться между собой в поисках виноватого:

— Это твоя дурная порода виновата!

— Нет уж, у нас в семье дурачков не было! Это твой дядя (тётя, троюродный племянник) явно с признаками странности на лице!

— Ах, я из семьи умственно отсталых!

И пошло-поехало! Ребёнок не понимает, за что его ругают, ведь он вроде и старается, а у него просто не получается.

У него развивается комплекс неполноценности, чувство собственной ущербности. Да и дети в классе насмехаются. Учительница стыдит, родители ругают.

И все чувствуют себя несчастными.

А всё из-за гордыни и самоуверенности. Из-за убеждённости, якобы всё можно победить, в бараний рог согнуть, любую кривулину выпрямить.

А вот нет! Не любую!

Мать-природа порой подкидывает такие задачки, что в лоб их не возьмёшь, только хитростью.

Для начала вместе с учителем и психологом усвоим, что ребёнок не виноват, и нечего его третировать. Поскольку дислексия (нарушение чтения) и дисграфия (нарушение письма) — неврологические особенности развития.

Подчёркиваю: не умственная отсталость, а особенности развития!

Причём, математика, требующая сообразительности, в порядке. А вот с чтением и русским языком — проблема! Причём у мальчиков она случается в 3—4 раза чаще.

Откуда такая напасть?

Нам взрослым, может быть непонятно, что процесс чтения и письма сам по себе очень сложен. Он состоит из четырёх аспектов:

Речевого

Слухового

Зрительного

Двигательного

То есть, для того, чтобы написать слово «корова», надо сначала найти речевое соответствие для этого предмета.

Потом произнести его вслух или про себя, чтобы понять звуковое насыщение.

Затем надо перевести звуковой образ в зрительный — найти зрительное соответствие, вспомнить, вообразить нужные буквы.

А уж потом эти буквы изобразить с помощью определённых движений.

Теперь вы понимаете, с какими сложными перешифровками приходится иметь дело?

А исток, как мы теперь понимаем, в степени сформированности речи. Если ребёнок начал говорить позже сверстников, да и говорит с ошибками, скорее всего, у него будут проблемы и с чтением-письмом.

В самом деле, как он может найти правильное зрительное и двигательное соответствие тому, что не имеет чёткого воплощения в звукопроизношении?

Недостаточно чёткая артикуляция может быть также из-за торопливости. Этому тоже следует уделять внимание, не запускать.

Причиной дислексии и дисграфии может стать двуязычие. Неслучайно от этого так часто страдают дети-мигранты.

Причиной может стать разрушение связи «мать-ребёнок». Дети, которых матери кормили насильно, привыкли отторгать и интеллектуальную пищу. Ещё хуже, если эта привычка перейдёт с матери и на учительницу.

Привычка хаотично скользить взглядом по экрану телевизора может тоже сказаться в неумении держать взглядом строчку при чтении.

Вечный вопрос: что делать?

Не отчаиваться. С грамотным подходом и без суеты эта проблема обычно разрешается вполне благополучно.

Кому-то понадобятся годы упорных и аккуратных занятий. Кому-то хватит и месяцев. Главное — это тренировка речи и буквенного зрения.

Необходимо сосредоточиться на чистом проговаривании слов, без проглатывания букв и слогов, без искажения их.

Хороший результат даёт повторение правильного облика слов, подбор парных слов на мягкие-твёрдые согласные, звонкие-глухие.

Главное — не спешить, не гнаться за количеством, сосредоточиться на качестве.

Полезны будут такие упражнения:

— Зачёркивать в тексте одни буквы, обводя другие, например, парные. В течение 2—3 месяцев. И вы увидите улучшение.

— Писать ежедневные диктантики строк на 3—5. Небольшие, чтобы ребёнка не шокировало количество ошибок. Ошибки посчитать и дать отыскать самому. Это воодушевляет, как любая победа. Писать лучше карандашом, чтобы ошибку, как врага, можно было бы стереть ластиком, «победить».

— Ежедневно читать по страничке. Медленно и правильно, чётко проговаривая все звуки.

— Копировать маленькие тексты. Просто «перерисовывать».

— Давать ребёнку возможность чувствовать себя успешным без вспышек злости и радости. Держать ровное, доброжелательное настроение.

— Чтобы избежать стресса, такого ребёнка нельзя тестировать на скорость чтения. Это кратчайший путь к неврозу.

— Детям с дислексией нельзя давать тексты с ошибками на исправление. Чтобы неправильный вид слов не закрепился у них в памяти, добавив проблем.

Немного об известных дислектиках

Может быть, вы не слышали об этом?

Но Ганс Христиан Андерсен, Леонардо да Винчи, Агата Кристи, Уолт Дисней, Мерилин Монро, Пётр I, король Швеции Карл Густав, Квентин Тарантино, Дастин Хоффман, Генри Форд, Владимир Маяковский, Том Круз, Шер, Фёдор Бондарчук, Орландо Блум, Гай Ричи, Кира Найтли — дислектики. Что совсем не помешало им стать знаменитыми и успешными.

Так что совершенно не стоит печалиться по этому поводу!

Энштейн, которого считают гениальным физиком, оказывается, всю жизнь плохо писал и с трудом читал. А иностранные языки вообще отказывались покоряться мальчику.

Чтобы избегать позора и издевательств в школе, он предпочитал домашние занятия. Особенно полюбил геометрию и естествознание. Да так, что вскоре опередил сверстников.

Его часто спрашивали: как ему удалось создать теорию относительности?

Он отвечал, стараясь быть искренним: «Почему именно я создал теорию относительности? Когда я задаю себе такой вопрос, мне кажется, что причина в следующем. Нормальный взрослый человек вообще не задумывается над проблемой пространства и времени. По его мнению, он уже думал об этой проблеме в детстве. Я же развивался интеллектуально так медленно, что пространство и время занимали мои мысли, когда я стал уже взрослым. Естественно, я мог глубже проникать в проблему, чем ребенок с нормальными наклонностями».

Великолепное объяснение!

Дислектиком была и знаменитая английская писательница Агата Кристи, «королева детектива». Она относится к числу самых известных в мире авторов детективной прозы и является одним из самых публикуемых писателей за всю историю человечества (после Библии и Шекспира). Книги Агаты Кристи изданы тиражом свыше 4 миллиардов экземпляров и переведены более чем на 100 языков мира.

Но в детстве она никак не могла научиться писать. Над её ошибками потешались подружки. Из-за катастрофической медлительности её даже считали туповатой.

Так что её родителям, как и родителям Энштейна, пришлось забрать её из школы. К счастью, в семье малышку любили и делали всё для её развития.

Самая нерешаемая, по мнению родителей девочки, была проблема: как же всё-таки выдать её замуж? Ведь для этого, во-первых, надо было не выглядеть такой ограниченной, а во-вторых, как минимум, требовалось удачно ответить на галантное послание будущего кавалера. А Агата писала просто чудовищно. Невыносимо безграмотно.

Дома обучение пошло чуть лучше, но до конца своей жизни Агата Кристи так и не научилась грамотно писать и делала множество орфографических ошибок. Что совершенно не помешало её блистательной фантазии и литературному успеху.

И в старых девах она не осталась. Вышла замуж, даже дважды…

Сделаем вывод.

Природу победить, конечно же, не удастся. Если уж она задумала наградить кого-то некоей особенностью, так хочешь-не хочешь — принимай!

Но сделать «особенность» своим плюсом, а не минусом — это вполне в силах человека. Было бы желание!

Так что расстраиваться по поводу того, что у вас ребёнок с недостаточными умственными способностями совершенно не стоит. Бывает, что именно такой ребёнок мало того, что оказывается в состоянии прокормить своих престарелых родителей, так ещё и обеспечивает себе и им славу в веках!

Мы с Марса. А вы с Венеры?

Дети бывают такими разными!

Говорят, что разница между мужчинами и женщинами столь же разительна, сколь между планетами Марс и Венера.

Значит и воспитание мальчиков и девочек должно различаться.

Чем?

Пока они крохи, уход за ними может быть одинаковым. Но уже в период первых памперсов и первых игрушек в выбор цвета одежды вмешивается первый намёк на будущие социальные роли. И чтобы не получить к своему пенсионному возрасту инфантильное «оно», следует воспитывать мальчика как будущего мужчину.

О чём это я?

Традиционно в общественном сознании существуют два основных положительных мужских типа: «умник» и «герой».

И два отрицательных: «подкаблучник» и «хулиган».

Ни одна мать не мечтает: дай-ка я воспитаю из своего чудесного малыша подкаблучника или хулигана! Тогда откуда они берутся?

Из предрасположенности и особенностей воспитания.

Например, если малыш тихий, робкий, то отсутствие в детстве такой базовой составляющей как «ощущение защищённости» и может сделать из него будущего подкаблучника, который мало того, что покорно сносит тиранию своей жены, так ещё и поддакивает, лишь бы грызла его меньше.

Итак, мальчик, получив определённую порцию воспитания на определённую предрасположенность своего характера, вырастает совершенно определённым мужчиной.

Если мальчик активный, капризный и где-то даже вздорный, то очень высока вероятность, что отсутствие «ощущения защищённости» спровоцирует его в сторону яростного протеста, хулиганских черт. Позицию такого протеста очень ярко выразил в своём стихотворении 1901 года Валерий Брюсов:

Братья бездомные, пьяные братья,

В шуме, дыму кабака!

Ваши ругательства, ваши проклятья —

Крик, уходящий в века

Вас, обезличенных медленным зверством,

Властью бичей и желез,

Вас я провижу во храме отверстом,

В новом сияньи небес
…Вот растворяю я хриплые двери

Город в вечернем огне,

Весело вспомнить опять, что мы звери,

Воле отдаться вполне…

Из вышесказанного стоит сделать вывод о вдумчивом анализе природных черт характера мальчика и о целенаправленном воспитании из него настоящего мужчины, который смог бы утешить родительское сердце в старости.

Думаю, с малышами до 6 лет маме не стоит излишне уделять внимание маскулинности как комплексе мужских, мужественных особенностей и гендерным ожиданиям. Это время безусловной любви, нежности и заботы, время воспитания у маленького человечка прежде всего того самого «ощущения защищённости», которое способно остаться с ним на всю жизнь.

Но если вдобавок к маме и папа включается в уход за малышом, это очень хорошо действует на обоих. Потому что именно этот период позволяет обоим настроиться на одну волну. К тому же, если мама чаще успокаивает малыша, папы предпочитают тормошить сыновей, внося с младенчества в их жизнь элементы мужских игр. Именно это замечательно и ценно!

Маленькие мальчики уже в этом возрасте отличаются от девочек.

Чем?

Например, они меньше способны к различению лиц окружающих, для игр им требуется больше простора, они более смелы в исследовании окружающего пространства: всё хватают, строят высокие башни, лезут туда, откуда легко свалиться.

В некоторых исследованиях утверждается, что мальчики болезненнее переживают разлуку, например, когда их отправляют в детский сад. Они способны ярче испытывать ощущение покинутости, брошенности и очень страдают от этого. Но возможно, это лишь предположение.

В подростковый период, с 6 до 14 лет мальчик уже готов оторваться от материнской юбки и более или менее бесстрашно пуститься в исследование окружающего мира.

Он больше начинает интересоваться именно мужскими игрушками: машинами, самолётами, оружием. Проявляет интерес к мужским деталям одежды: бейсболкам, брюкам. Мальчики становятся щепетильны к выбору цвету одежды. Между мальчиками завязываются первые драки, соперничество, шумные игры с воплями. Могут устраиваться дикие выходки с целью привлечь внимание.

В этом возрасте у мальчика может возникнуть проблема недооценки себя из-за того, что одноклассницы развиваются физиологически быстрее и доминируют в возрастной группе. Девочек чаще хвалят, а мальчиков чаще ругают.

В этом случае лихачество пофигизма только и спасает мальчишек от невроза. Это тоже нужно знать и учитывать родителям!

Особая тема — так называемое «женское воспитание» из-за засилья в школах и в детских учреждениях вообще — женщин. И женщины эти не по злобе, а, напротив, по доброте душевной, искренне и самоотверженно купируют, изничтожают в мальчиках всё мужское, прививая взамен женственную мягкость, уступчивость, нерешительность.

В книге Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик» главный герой — типичный продукт женского воспитания. Двух прекрасных, умных, культурных, заботливых, но одиноких женщин: бабушки и мамы.

Они стремились не только дать ему знание иностранных языков и вкус к событиям культурной жизни, но и воспитать тонкую душевную организацию, умение сочувствовать и сопереживать, помогать и спасать.

Отличные навыки. Правда, не забыли вложить и комплекс вины перед мамой, которая якобы пожертвовала балетной карьерой ради сына.

И этот комплекс вины во многом определил судьбу мальчика.

Шурика плотной стеной окружили «пользователи». Разного рода кошатницы, инвалиды, сумасшедшие, неудачницы. И каждая приспосабливала его под себя, словно диванную подушечку. И ни одна, по сути, не только не была благодарна за его самоотверженное служение, но ещё и обвиняла его в своих личных бедах.

В результате «женского воспитания» даже его сексуальность включалась лишь вкупе с жалостью.

Матильда, эстетка на 20 лет старше, положила начало его сексуальному использованию в личных целях. Инвалид Валерия, начальница на 10 лет старше, продолжила. До самой её смерти он сексуально обслуживал её, а потом обмывал и выносил судно. Её подружки его же и обвинили в преждевременной смерти Матильды.

Аля спланировала для себя влюбить в себя Шурика ради того, чтобы вырваться из казахстанской нищеты и закрепиться в Москве. Благо срулила, найдя другой, более реальный объект.

Лене с её внебрачным ребёнком он из сочувствия благородно предложил фиктивный брак, и она надолго потребительски осела в его биографии. Её дочку, Марию, они вдвоём с мамой воспитывали много лет, душу вложили в неё, раскрыли талант девочки к балету, обучили иностранным языкам. А она, увезённая за границу, после прислала им лишь единственную открытку. А Лена так просто потерялась, не удостоив благодарности.

А что? Шурик ведь уже был использован и не нужен.

Сумасшедшая Светочка, добиваясь взаимности, годами шантажировала его суицидом. Чем всё и кончилось.

В результате он же оказался и виноватым.

Бабушка, на 90% создавшая его таким, пострадала первая. Узнав, что любимый внук не поступил на филфак университета, куда она годами готовила его, бабушка слегла с инфарктом. И лёжа в больнице целую неделю удивлялась, почему Шурик ни разу не навестил её. Ответа она так и не получила, умерла.

А Шурик, такой, каким она создала его, в это время носился за Лилей, влюблённый в её жалкие, тоненькие ручки и ножки. Потом он, мучимый раскаяньем и добавочным комплексом вины по отношению к ушедшей бабушке, стал ещё добрей.

Финал книги и фактически финал жизни доброго Шурика — выдержка из дневника его любимой Лили. После романтических и упоительно счастливых блужданий с ним по ночной Москве она в самолёте безжалостно препарирует сущность характера Шурика — его благородную жертвенность: «полный мудак»; жалеет его за старомодность и радуется, что не вляпалась «в замуж».

Весьма практичный взгляд. Совершенно анти-сентиментальная позиция. Грустно. Но жизненно.

Две умные, интеллигентные женщины из совершенно добрых побуждений создали из своего мальчика трагически диссонансное самой Природе существо. И несмотря на прекрасные задатки, не стал он ни авторитетным «умником», ни «героем», которым можно гордиться. Не стал Мужчиной. Мужичонкой для использования, для прислуживания слабым женщинам — может быть. Но не Мужчиной. Даже те, кто используют его, не уважают, не ценят его дары. Подобная позиция не способна сделать его счастливым. А что может быть больнее для матери, чем осознание, что её ребёнок несчастлив по жизни?

Так что, руководствуясь мудростью Матери-природы, давайте не будем пренебрегать её посылами!

В подростковом возрасте, следуя самоощущению и самоидентификации, мальчик больше присматривается к папе, чаще притирается к нему, интересуется его делами, поведением, пытается копировать — учится быть мужчиной. Хотя в минуты неуверенности и печали бежит по-прежнему в самую надёжную точку мира — к маме!

В этот период ему необходимы рассказы и разговоры о мужской роли в обществе людей, о мужском поведении. Ему необходимы мужской спорт и мужские заботы по дому, чувство ответственности за порученное дело. Ощущение, мальчика, что он — мальчик, должно принести ему радость и уверенность в себе.

Маме не стоит дистанцироваться в этот период от сына. Иначе, получив в ответ на свою искреннюю сердечную привязанность холодность и отторжение, он может замкнуться. И эта психологическая травма способна произвести, Бог знает, какие уродливые плоды. От недоверия ко всем женщинам до закрытости от эмоций вообще. Он может вырасти холодным или грубым. Мы ведь не желаем такой беды своему малышу?

И следует помнить, что во всём хороша мера.

Женщинам: мамам, воспитательницам, учительницам — кажется естественным пожалеть, посочувствовать в трудной ситуации, где-то «спустить на тормозах» обещанное наказание. Какое великое множество растяп, мямлей, трусов и всяческих безответственных недотёп выращено этим путём!

Вспомните фильм «Майор Пэйн» (режиссёр Ник Кастл). Как Пэйн подошёл к вопросу соблюдения интереса подростков именно методом исключения расслабляющей жалости.

«Шевелитесь, от меня жалости не дождетесь!» — яростно вопил он. И только когда мальчишки поверили ему, дело создания из них настоящих мужчин пошло на лад.

С 14 до 20 у мальчиков трудный период и для окружающих, и для них самих. Это период юности с характерным повышением уровня тестостерона. Время эмоциональной и физической неустойчивости, разбросанности.

Мальчишки становятся упрямыми, беспокойными, нервными, непокорными, зато способными к борьбе. Неудивительно, что у родителей и учителей с ними возникают проблемы.

Они на распутье, для них наступает период выбора себя, возможно, на всю оставшуюся жизнь. Это период проб и ошибок.

И чтобы ошибки не стали фатальными, родителям следует быть не только заботливыми и внимательными, но и чуткими, неназойливыми! Иначе можно испортить всё!

Погасить зреющий бунт и использовать бойцовские качества в мирных целях способны: новая спортивная секция или спортивный лагерь, курсы программирования или английского языка с полным погружением, выезд на природу, к бабушке в деревню или в путешествие. Можно просто научить подростка водить машину. Главное — найти для эмоционального фонтана интересную и позитивную дорогу.

Тратить его на ежедневный вынос мусора или выгул собаки — не пройдёт!

И если вы не хотите тратить силы на открытую борьбу с подростковым авантюризмом, увлечением алкоголем, наркотиками или криминалом, вы потратите силы на поиск достойного занятия для своего мальчика. Ибо избыточное свободное время имеет свойство заполняться всякой дрянью, вывести которую потом — ой, как трудно!

В этот период мальчики часто устраивают борьбу за самостоятельность, и с отцами в том числе. Поэтому очень выручает наличие подходящего мужчины рядом, который станет авторитетом и третейским судьёй в сложных ситуациях. Это может быть старший брат, дядя, дедушка, сосед, учитель, тренер, куратор в учебном заведении или на работе.

Только родителям необходимо исключить возможность сексуальных домогательств с его стороны. Поэтому нельзя пускать эти отношения на самотёк. Забота о безопасности сына и ответственность за его душевное и физическое здоровье остаётся на родителях.

В подростковом возрасте происходит введение во взрослое общение. Наступает взрослая ответственность за свои поступки, уважение к окружающим, сдерживание импульсов. Очень впечатляет в этом плане фильм Николая Лебедева «Легенда №17» с его сакраментальной фразой: «Тебе не больно, Харламов!» — о воспитании жёстком, но справедливом, о воспитании по-настоящему мужском!

Не могу не упомянуть ещё об одном источнике опасности. Заведомо ущербным бывает воспитание мальчика, у которого отец трудоголик, алкоголик или его нет рядом вовсе.

Заметьте, эти трое в одной строке. Потому что урон ребёнку они наносят почти одинаково. В этом случае ребёнок не получает достойного мужчины рядом, с которого можно брать пример и самому вырасти достойным мужчиной.

Папам, которые не находят времени, чтобы участвовать в воспитании сына, позже невольно приходится находить время на вызволение его из плохих компаний, притонов и отделов полиции.

Ребёнку необходимы как воздух мужские эмоции, мужской стиль мышления, мужские игры на свежем воздухе. Дисциплина без рукоприкладства. И больше откровенной радости!

В этом плане идеально время, проведённое на службе в армии. Мамы пытаются уберечь сыновей от армии как от беды, а потом сыновья сталкиваются с проблемами, которые, если бы они в своё время послужили, решались бы «на раз»! Например, не дай Бог, что-то плохое случится с женщинами или детьми в его семье, мужчина должен уметь защитить их. Не говоря уже о том, чтобы уметь отстоять себя в чисто мужском окружении, где на жалость нечего рассчитывать.

К слову сказать, в армии служили даже такие знаменитости, от которых, казалось бы, никто этого не ожидал. Это и Сергей Глушко, ставший впоследствии знаменитым Тарзаном. И Сергей Зверев, наш известный поющий парикмахер. И политики Геннадий Зюганов, Владимир Жириновский, Михаил Прохоров. И актёры Иосиф Кобзон, Владимир Винокур, Валерий Сюткин, Лев Лещенко, Александр Буйнов, Леонид Агутин, Антон Макарский, Григорий Лепс, Тимур Батрутдинов, Вячеслав Бутусов, Гоша Куценко, Михаил Пореченков, Иван Охлобыстин. И ещё десятки и сотни, которые предпочли отслужить, а не «откосить».

Итак, если обобщить и систематизировать всё вышесказанное, в чём же специфика воспитания мальчика как мужчины?

Единого рецепта нет и быть не может. Слишком велик фактор неопределённости: на разные предпосылки накладываются различные обстоятельства, да ещё и условия в каждом случае индивидуальные.

Но главное, действовать так, чтобы мальчик не превратился в безвольное, безответственное, инфантильное существо, довольствующееся вторыми ролями при сильной женщине (маме или жене). Только потому, что на каком-то жизненном этапе это кому-то удобно.

Или, согласно второму негативному сценарию, не вырастил в своей душе из истеричной обиды на всех и вся «комплекс мстителя», агрессора, тирана.

Для этого ему обязательно необходимо видеть образец мужского поведения и в воспитание необходимо включать комплекс мер воспитания мужчины.

Прежде всего, это физическое закаливание, зарядка, спорт. Хорошо, если есть возможность оборудовать мальчику домашний спорткомплекс. И необходимо стимулировать его занятия на этом комплексе. Обязательны спортивные секции. Они могут быть любыми. Главное, чтобы дали ему хотя бы первичные навыки самозащиты, умение переносить нагрузки и боль. Спорт очень хорошо прививает понятие дисциплины и воли к победе. Для формирования мужского характера это очень важно.

2. Совершенно необходимым является психологическое закаливание. Что это значит? Не жаловаться, не ябедничать, не увиливать в случае вины. Так же неприемлемой следует объявить «позицию жертвы», когда мальчик, вместо того, чтобы честно отвечать за проступок, пытается вилять, сваливать на друзей и напрашиваться на жалость.

Можно, конечно, пожалеть, посочувствовать, особенно, если он ещё мал. Но имейте в виду: когда мальчишки играют между собой, падая, они не плачут. А на публику — пожалуйста! Для себя надо понимать, что «честный» плач бывает у детей только до года. Ну, и в особо болезненных случаях. Всё остальное — театр, вымогательство и шантаж.

Мальчик должен понимать, если он сам не может решить проблему, надо подойти к родителям и внятно объяснить, а не канючить.

Мальчик не должен бояться темноты, должен иметь силу заступиться за слабого и извиниться при необходимости.

Мальчиков следует приучать держать слово, чего бы это ни стоило. Неразрывно с этим связано понятие мужской чести.

А хорошо усвоенное понятие чести может и престарелым родителям гарантировать, что они не будут оставлены сыновьим вниманием.

Помните диалог Гоши и Александры из замечательного фильма Владимира Меньшова «Москва слезам не верит»?

— «Гога, вы поступили как настоящий мужчина.

— Перестань, я поступил как нормальный мужчина. Защищать и принимать решения — это мужская обязанность, это нормально. Ты же не станешь хвалить женщину за то, что она стирает или умеет готовить обед?»

Очень логичный переход к особенностям воспитания девочки.

Мы с Венеры. А вы с Марса?

Если бы мы пожелали остановиться только на умении женщины стирать или готовить обед, мы остались бы в тисках стереотипа «женщина-домохозяйка». Для многих соблазнительная социальная ячейка. Но не для всех.

Существует как минимум два основных положительных женских типа: «домохозяйка» и «бизнес-леди».

И два основных отрицательных: «содержанка» и «стерва».

Начнём с отрицательных. Чтобы понять, как их избежать. Потому что ни дочь-содержанка, ни дочь-стерва никак не смогут утешить в глубокой старости родительское сердце.

Как часто девочки из глубинки, умные, энергичные, но вынужденные прозябать в глуши, в безденежье, ходить в резиновых сапогах по бездорожью, ещё в детстве клянутся себе, что шкуру с себя сдерут, но выберутся «в люди». Коварное, лукавое желание, его будто бес на ушко шепчет.

Если девочка красавица или хорошенькая, но без достаточных бойцовских качеств, она вполне может попасть в содержанки. Чтобы стать украшением и развлечением чьей-то жизни.

Только надо помнить себе: жизнь содержанки коротка. Ей 30 лет, а она уже выбыла из обоймы, и её место заняли молоденькие, свеженькие. А она без образования, без жилья, без семьи, без работы — на улице, никому не нужная.

Где уж тут о родителях заботиться! Себя б прокормить!

Другой негативный сценарий: дочь-стерва.

Раиса выдралась из родного хутора «с мясом»: с криками и единственным чемоданом. Поступила на философский. Не из любви к мудрости, а потому что там был недобор.

«Из тебя философ как из дерьма пуля», — не щадила девочку квартирная хозяйка. Но та сцепила зубы и пошла охотиться по жизни. Раз вышла замуж, родила сына, развелась. Второй раз вышла замуж, родила дочку.

Решила, что пора делать карьеру.

Задружилась с начальницей, очень удачно «сдала» «подругу», заняв её место.

На этом месте Раиса тоже была «как из дерьма пуля», ей и самой не нравилось, но должность была высокая, так удобно было помыкать бывшими коллегами, разыгрывая то милостивую, то суровую роль, хвастаться положением.

Мозгов не хватало, поэтому постоянно приходилось лебезить перед начальством, подкупать, выслуживаться. А на работе проводить сутки, отчаянно впахивать, чтоб не вышвырнули.

Провинциальной двужильности в основном хватало на такой ненормальный режим. Но от постоянного напряжения одолел нервный тик, лицо стало дёргаться в критические моменты.

Она озлобилась, стала обидчивой, раздражительной, мстительно-мелочной. Её деспотизм начал раздражать всех в семье, начались скандалы.

Муж спился, сын неудачно женился, дочь выросла психопаткой. Но Раисе всё компенсировала её высокая должность. Президиумы, санатории, рестораны, дорогая одежда. Роскошная квартира в элитной новостройке.

Особое наслаждение доставляло — подлавливать подчинённых на ошибках, на взятках и наслаждается чужим унижением. Это компенсировало собственную необходимость постоянно унижаться.

Она попробовала было и на муже своё пристрастие — унижать и размазывать, но промахнулась. Муж в ответ набросился со служебным пистолетом, чуть не застрелил. Позор разразился на весь город, скандал еле замяли.

Потом сын умер от инфаркта, не вынес попрёков, что мало зарабатывает. Внучка заявила, что не желает её видеть, правда, подарки принимает, предпочитая дорогие. Дочка сбежала за границу, подальше от материнской деспотии и не звонит. Собственных родителей Раиса навещает редко: своим простецким видом они не вписываются в её представления о «высоком уровне жизни».

Одна.

Мужчин с высоким положением вокруг множество. Дарят цветы, говорят дежурные комплименты.

Но вечера проводят с женщинами другого типа, с «одноклеточными блондинками». Не говоря уже о замужестве.

Должность свою она ненавидит. Людей вокруг не выносит. Даже запах служебного помещения тянет на рвоту.

А не бросишь! Ведь, кроме этого, ничего не осталось…

Все вокруг считают её стервой, но ей плевать, зато карьера сделана. Высокое положение достигнуто. Можно наслаждаться.

Но почему-то не выходит…

Как же следует воспитывать дочь, чтобы в старости получить от неё заботу и утешение?

Принято считать, что девочек воспитывать легче и приятнее. Хотя при рождении более престижным новорождённым считается мальчик.

Но на деле воспитать девочку порой оказывается гораздо сложней.

Когда «многодетного отца» Ивана Охлобыстина спросили, кого для него сложнее воспитывать — мальчиков или девочек, он ответил: «Девочек. Потому что с ними надо быть гораздо более деликатным. На мальчиков прикрикнул и все, а если что-то не поняли, то можно и по попе дать. С девочками так нельзя. Кроме того, они же папины дочки, а это — дополнительная нежность и ответственность».

Лучше не скажешь!

Для начала следует определиться: кого мы хотим получить, самостоятельную женщину, склонную добиться индивидуального успеха, карьеры или талантливую хранительницу семьи? Цели разные, обе ёмкие, совместить их не удастся!

Страшная ответственность лежит на родителях. Как бы не промахнуться!

Можно, конечно, все силы отдать воспитанию принцессы: очаровательной, покладистой. Или «хозяюшки», умеющей ваять пироги и запекать гусей в духовке. После чего выдать замуж навеки благодарному мужу-добытчику.

А если муж окажется тунеядцем или ходоком налево? И принцессе придётся самой добывать не пропитание себе и своим детям? А образования нет или плохонькое? Трудолюбия, упорства, честолюбия тоже не сформировано.

И как выжить? И кто будет виноват?

Возьмём другую крайность: воспитание удачливой бизнес-леди. Блестящий успех, богатство, материальная удовлетворённость!

Однако статистика говорит о крайней неудачливости подобных женщин в семье. Времени на мужа и детей у них не хватает, характер не склонен к компромиссам. В результате разводы, исковерканные детские судьбы.

И кто виноват?

Вот и получается, что родителям невыносимо сложно принять решение.

Может быть, выход в том, чтобы посмотреть на задатки и склонности маленькой девочки? Ведь уже в 2—3 года виден характер.

Одна мягкая кошечка, а другая — решительный тигрёнок. Перспективные черты и стоит поощрять и развивать. Идти рука об руку с Природой.

Потому что для одной девочки — активность и независимость вовсе не являются привлекательной перспективой.

Мама пытается получше устроить дочь, расписывает столичные заработки и зарубежные перспективы. А дочь обижается:

— Что ты, мама, меня выпихиваешь из дому? Меня и здесь неплохо кормят…

Папа неугомонно перебирает варианты карьерного роста, весьма соблазнительных и вполне для неё досягаемых возможностей. А дочь равнодушна:

— Мне этого не надо. Там столько нервотрёпки!

А для другой девочки разговоры о мягкости, уступчивости и сострадании станут поводом взглянуть на родителей как на блаженных. Ведь с таким подходом разве добьёшься успехов в бизнесе? Разве что стать библиотекарем или соцработником…

Но ей, лидеру по жизни, это совсем не интересно по финансовым причинам.

Так что настаивать и тем более давить — вряд ли стоит…

В семье моих соседей росли две девочки-погодки.

Первая, Таня, по словам родителей, росла, как трава подзаборная. Они тогда только начали бизнесом заниматься, без конца по заграницам с сумками мотались, не до ребёнка было.

Таня как-то нечаянно забеременела и вышла замуж в 18 лет. Родители ругали её — на чём свет стоит!

Потом она еле-еле в вуз поступила и еле-еле его закончила. Родители ворчали и изводили молодых упрёками.

Потом Таня с мужем вложились в убыточное предприятие. Родители их за руки хватали, умоляли не связываться.

А теперь у Тани благополучно выстроенный миллионный бизнес. И крепкая семья.

А во вторую дочь родители всю душу вложили. Растили, думали: раз старшую проглядели, надо хоть младшую до ума довести! Папа с ней над математикой сидел, мама борщи варить учила — чтоб всестороннее развитие дочке дать.

Лена у них отличницей все годы учёбы была, закончила мединститут, вышла замуж за сына приятельницы (такой порядочный мальчик!). Работают оба в поликлинике.

Живут бедно, ссорятся всё время.

Родители растеряны: «Что мы сделали неправильно, что у дочек такая судьба шиворот-навыворот вышла? Старшей не занимались, а она благополучная вышла. А с младшей пылинки сдували — и ничего впрок не пошло!»

Я молчу, только слушаю. Время советов уже прошло. А сказать можно было бы: Тане вы не мешали развиваться привольно, в соответствии со своими склонностями и задатками. И не согласен я, что брошена она была. Вы всегда её поддерживали, помогали, остерегали. Пусть какими-то советами она пренебрегла, но совсем родительский опыт никак нельзя исключить.

А младшую вы утрамбовали своей любовью. Она у вас дышала и то лишь по команде. В результате напрочь отбили желание пробовать, рисковать, испытывать себя.

Ведь даже сейчас она могла бы не сидеть сиднем в районной поликлинике, а пойти работать в коммерческую. Не говоря уж о том, что могла бы и свою открыть! Ума-то у неё хватит, я уверен!

Только желания нет.

Воспитанная на ворчании родителей в адрес инициативной старшей сестры, она с детства усвоила: чтобы ни за что не ругали, надо сидеть тихо, не высовываться. Тогда похвалят.

Вот она и сидит тихо, как приучили. Похвалы ждёт.

Эта история показывает, сколь ответственно быть родителями.

Я, исходя из своего жизненного опыта, считаю, что главное для родителей — своевременно рисовать перед своими девочками возможные перспективы в случае того или иного выбора жизненного пути. Что выбрать: карьеру или семью? Что пустить по остаточному принципу?

А уж ребёнку выбирать.

Самому. С полной ответственностью за выбор.

Тогда престарелые родители избегут упрёков в свой адрес, что чего-то не додали или о чём-то не предупредили.

Раздельное обучение мальчиков и девочек

Физиологически и психологически мальчики в процессе роста на несколько лет отстают от девочек.

И ростом ниже до самого 10 класса, и пишут, как правило, неаккуратно, и соображают не так быстро. Ещё и самолюбие мальчишечье страдает от насмешливых взглядов и замечаний. Тогда, бывает, они вообще замыкаются. Мальчики при совместном обучении находятся в заведомо проигрышном положении.

А девочки, при определённой предрасположенности, перенимают их агрессивный и дерзкий стиль поведения.

Но всё это лишь в пределах 14 лет.

Потом всё сначала выравнивается, а после 18 лет мальчики вообще начинают доминировать и в интеллектуальном развитии, и в становлении твёрдого характера.

То есть всё идёт по сценарию, предписанному природой.

Так что я не являюсь сторонником раздельного обучения мальчиков и девочек. Хотя бы потому, что это искусственное вмешательство в природную гармонию.

На мой взгляд, гораздо лучше, чтобы с малолетства дети получали естественное представление о собственной «разности» и привыкали адекватно взаимодействовать друг с другом, не питая взаимных иллюзий, которыми чревато обучение раздельное.

По-моему, пропагандой раздельного обучения занимаются в основном мужчины, привыкшие к потребительскому образу жизни. Которых с детства обслуживали бабушки-мамушки-тётушки, приучая к мысли, что мужчины — люди первого сорта, а женщины созданы служить им.

Эти мужчины и настаивают на целевом воспитании девочек на классической литературе, пропагандируя образы, типа Джейн Эйр и Татьяны Лариной с её «я другому отдана и буду век ему верна». И ни в коем случае Анны Карениной или Мадам Бовари.

Именно такие мужчины мечтают о женской доброте, чистоте, самоотверженности и милосердии. Это так удобно! Именно они советуют почаще ставить девочку в ситуацию, когда ей надо о ком-то заботиться, жертвуя своими интересами. И предлагают хвалить, отмечать это как величайшее из женских достоинств.

Как будто в нашей жизни и без того недостаточно жён, терпящих мужскую распущенность, тунеядство, алкоголизм и рукоприкладство.

Так что раздельное воспитание считаю нецелесообразным.

И по отношению к женщинам, и по отношению к мужчинам.

Поскольку в жизни каждый должен отвечать только сам за себя, за свою самореализацию как личность. И если одним из аспектов этой самореализации является забота о ком-то — это очень хорошо!

Но принуждать к подобному не пристало!

Внутренний и внешний локус контроля

Дети бывают разными по способности объяснять все события своей жизни внутренними или внешними обстоятельствами.

Психологи называют это свойство личности «локус контроля». Локус контроля бывает двух типов: внутренний и внешний.

Внутренний локус контроля.

Ребёнок оперирует понятиями: мои усилия, мои качества, мои знания, умения, навыки. Он уверен: «Я могу планировать свою жизнь и отвечать за свои действия».

Дети с внутренним локусом контроля не боятся самостоятельно отвечать за свои поступки и решения. Они больше мотивированы на достижение результата. Они более ответственны, доброжелательны, готовы, несмотря на препятствия, идти к самостоятельно выбранной цели. Они готовы отстаивать личное мнение и в семье и в школе. Они более заинтересованы в здоровом образе жизни.

Если ребёнок с «внутренним локусом» получил плохую отметку, он будет самокритичен: «Я не успел», «Я не смог» или «Мне не интересно».

Дети с внутренним локусом контроля эффективнее трудятся не в команде, а единолично. Они более активны, инициативны, решительны, не боятся рисковать.

Повзрослев, они более склонны быть руководителями, а не исполнителями, быть «над командой». Часто ищут реальной власти, высоких достижений, стремятся господствовать, норовят подчинить себе друзей и приятелей. Любят контролировать окружающие обстоятельства. Получаемую информацию оценивают на основе её самоценности, а не исходя из оценённости другими. И за счёт этого часто выигрывают.

Они независимы, энергичны, активны и более ориентированы на успех, более активны, вмешиваются во все спорные и проблемные ситуации с целью насадить своё мнение. Обладают большим ощущением личной силы, уверенностью в своей правоте. Они имеют свойство внушать свою позицию, а не быть внушаемыми. Они уверены в себе, думают о себе как о добрых, дружелюбных, справедливых. Это помогает их хорошему самочувствию.

Самый яркий пример мальчика с внутренним локусом контроля — Гарри Поттер.

Он по натуре лидер. Не случайно он стал капитаном команды по квиддичу, создателем «Отряда Дамблдора», не говоря уже о лидерстве в компании своих друзей: Рона и Гермионы. По большому счёту именно Гарри возглавил сопротивление всего сообщества добрых волшебников Тёмному Лорду.

Но в то же время он постоянно мучается тем, что из-за него может кто-то пострадать.

Внешний локус контроля.

Ребёнок убежден, что его успехи и неудачи зависят, прежде всего, от внешних обстоятельств — условий окружающей среды, действий других людей, случайности, везения или невезения: «Это все они. А что я могу сделать?»

Дети с внешним локусом контроля считают, что от них ничего не зависит, поэтому не стоит планировать или чрезмерно упираться в достижении цели. Из-за этого они бывают безответственны, тревожны, неуверенны в своих способностях, депрессивны и даже агрессивны. Они не умеют просчитывать риски, часто действуют, полагаясь на удачу.

Если ребёнок с «внешним локусом» получил плохую отметку, он станет обвинять всех и вся вокруг, но только не себя: «Мне мешали», «Учительница плохо объясняет», «Мне было не видно, что написано на доске».

Ради того, чтобы их не тревожили, они больше готовы приспосабливаться к мнению окружающих. Они не склонны противостоять дурным привычкам, живя по принципу «будь что будет». Из-за этого ими легко манипулировать.

Если они попадают в здоровую среду, то становятся «гениальными исполнителями» в силу того, что более уступчивы и чувствительны к оценке окружающих. Они более эффективно работают под контролем и управлением других людей.

А если они попадают в среду с дурными привычками или с криминальными склонностями, то с лёгкостью впадают в зависимость от неё. И совершают обман и аморальные поступки, ведясь на поводу у группы, пытаясь заслужить признание и одобрение. Самый большой стресс для таких детей, когда группа их изгоняет.

У них зачастую низкая самооценка. Они могут мечтать о заслуженности, но сами считают себя недостойными высокого положения, оценивают себя как несамостоятельных, нерешительных, раздражительных, очень боятся ошибок и связанного с этим осуждения. Они тревожны, непопулярны, часто неудачливы.

Подобная позиция бессилия, ощущения неполноценности, низкого самоуважения, безрадостности опасна тем, что может приводить к ущербности состояния: к тяжкой депрессии и даже к психическому заболеванию.

Самый яркий пример мальчика с внешним локусом контроля — лучший друг Гарри Поттера — Рональд Уизли.

Рон — младший среди ярких и талантливых братьев, которых мать постоянно ставит ему в пример и за которыми ему приходится всё донашивать. Из-за этого у него вырабатывается комплекс «второсортности». Да ещё и в друзья ему достались знаменитый Гарри и умная Гермиона, на фоне которых он явно проигрывает.

Его затаённая мечта — тоже выбиться вперёд: стать старостой и капитаном команды по квиддичу. И он страшно мучается от осознания её недостижимости по причине собственной «недостойности». «Да, это про меня: Рон Уизли, глупый друг Гарри Поттера» — с горечью говорит он.

Помните, чего ему хватило для обретения уверенности в конкурсе на вратаря? Только иллюзии, самообмана, что он вкусил эликсир удачи.

Он тянется к ярким личностям, типа Гарри. Но зависть к успехам друга и собственное самоедство служат ему плохую услугу. Он негодует на Гарри, чьё имя попадает в Кубок Огня, вдрызг ругается с друзьями, когда носит на себе крестраж.

Всё заканчивается хорошо. От старшего брата Рон получает дельный совет и возвращается на помощь к Гарри и Гермионе. Вместе они побеждают.

Из сравнения внутреннего и внешнего локуса контроля получается, что внутренний — лучше?

Кому ж не хочется стать хозяином своей судьбы, получать удовлетворённость от самореализации, быть устойчивым к манипуляциям?

Не всегда.

Чрезмерная вера в своих силы может привести к самонадеянности. К постановке нереалистичных целей. К попыткам изменить неизменяемое. А от этого можно просто надорваться.

К тому же внутренний локус контроля может подвести в обществе с неустойчивым строем. Тогда такие внешние события, как изменение валютного курса или дефолт, могут привести к потере веры в себя, к жизненной трагедии.

Вывод: оптимальным можно считать внутренне-внешний локус контроля как наиболее стабильный. Но с доминированием внутреннего! Тем более что это возможно корректировать.

Как вырабатывать у ребёнка внутренний локус-контроль?

Обучать объективному и справедливому анализу ситуаций. Чтобы не получалось, чтобы ребёнок хитрил и успехи приписывал себе, а неудачи — агрессивной внешней среде. Обсуждать ссоры с друзьями: кто виноват? Только одна сторона или обе поучаствовали?

Планируя действия, попутно обсуждать: что полезнее для победы — трудолюбие с терпением или везение?

Не позволять ребёнку впадать в состояние Жертвы и напрашиваться на сочувствие по этому поводу.

Не усердствовать в своём воспитательном давлении на ребёнка, всё делая за него, принимая решения вместо него. Почаще давать ему «порулить» своей жизнью, ведь от самостоятельности во многом будет зависеть его судьба. И не «прессовать» в случае неудач, ведь всё идёт в опыт, без неудач его не приобретёшь.

Создавать у ребёнка положительный опыт управления своей жизнью, чтобы ему нравилось быть хозяином.

Научите ребёнка управлять собой в стрессовой ситуации

Это будет отличный опыт быть хозяином самого себя.

Например, он отчаянно трусит рассказывать стихотворение на утреннике. Боится, что забудет слова, опозорится, подведёт маму, и все будут над ним смеяться, а мама будет его ругать.

Ситуация нередкая!

Что делать?

Главным на всю жизнь должно быть утверждение, что его любят независимо от его достижений. Достижения просто добавят радости. А неудача не убавит родительской любви, даже в случае если он забудет абсолютно всё. Эта мысль даст ребёнку спокойную уверенность, стабильность самоощущения в этом мире. Что обязательно поможет спокойнее, а значит качественнее рассказать стихотворение.

Рассказать ему, что лёгкое волнение помогает умственно мобилизоваться. Настоящие артисты всегда волнуются перед выходом на сцену, и они любят это волнение.

Занять себя полезным делом, чтобы «не дребезжать впустую». Можно преднамеренно медленно повторить текст, чтобы не ошибиться. Нам не нужен опыт ошибок. Или заняться улучшением костюма. Только без торопливости, спокойно.

Чтобы приучить ребёнка к переживанию стрессовых ситуаций, надо сделать их максимально привычными. А для этого чаще практикуйте дома его выступления перед родными, соседями и друзьями. Это необходимо не для хвастовства и самопиара, а для формирования у ребёнка психологической устойчивости.

Хорошо, если в вашей семье практикуется так называемая «философия психологической защиты».

Она работает как прививка от боли. Она может быть травмирующей, но зато снижает острые болевые ощущения, когда приходит большая потеря, большая неудача.

Поэтому ей стоит уделить внимание.

Например, вам нужно сказать ребёнку, что его любимая бабушка умерла. Известие может психологически травмировать ребёнка. А если у вас получилось заранее своевременно подготовиться, острый эффект от травмы возможно смягчить.

С этой целью у него надо выращивать убеждение, что ему никто и ничего не должен, не обещал и поэтому обижаться не на кого.

— Почему я потерял любимого человека?

— А с чего ты взял, что он всегда будет с тобой?

— Но это несправедливо!

— А никто и не обещал нам всеобщую справедливость! и т. п.

Подобные диалоги приучают к философскому мировосприятию, к отсутствию истеричной приверженности к иррациональным верованиям. Это необходимо не только слабым людям. Умение держать удар судьбы формируется с детства. И вот небольшой перечень «прививок от большой душевной боли»:

— Как бы хорошо я себя не вёл, я всё равно могу получить в ответ обиду, болезнь или утрату.

— Никто не обязан обо мне заботиться и любить меня. Никто не обещал сделать меня счастливым.

— Я совершаю ошибки, от ошибок не застрахован никто. Но я не становлюсь от этого хуже. Надо просто постараться уменьшить последствие моей ошибки.

— Люди бывают грубыми, глупыми, эгоистичными, враждебными, ленивыми, неблагодарными. Они имеют на это право, имеют право быть любыми. Злиться или обижаться на это, всё равно, что на дождь или ветер.

— Для меня разрушительным может быть понятие «предательство». Лучше расценивать это как «изменение планов». Окружающие, даже те, кого я считаю друзьями, не обязаны заботиться о моих интересах, они имеют право менять планы.

— Близкие и любимые люди имеют право жить, как им нравится. Не надо жить их жизнь за них. Они имеют право ошибаться, делать глупости. Никто не обещал, что они будут меня только радовать. Мои родители любят меня, как умеют и настолько, насколько хотят. Они имеют на это право.

— Мои переживания — только мои. Никому нет дела до моих жалоб. Поэтому нет смысла жевать себя, надо быть сильным, чтобы суметь многое сделать в этом мире. Я буду счастлив, и это даст мне силы!

Мудрому отношению к жизни очень помогает общеизвестная молитва, приписываемая то одному, то другому автору:

«Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу,

и дай мне мудрость отличить одно от другого».

Наилучшие слова для обучения ребёнка поведению в стрессовой ситуации, чтобы он не поддался соблазну внешнего локуса контроля!

Разные условия жизни неизбежно проецируются на детях

Принято считать, что у богатых лучшие условия для выращивания детей. Вы можете сожалеть, что у вас недостаточно денег, чтобы дать вашему ребёнку качественное питание, приличную одежду и «достойное» образование.

Но реальная жизнь вдруг возьмёт и развернётся таким непредсказуемым образом, что именно эта «недостаточность» сыграет свою положительную роль!

Если мы пройдёмся по биографиям знаменитостей и богачей, придём к полной растерянности по части создания условий для оптимального развития личности ребёнка.

Оказывается, чтобы стать богатым и знаменитым, вовсе не нужны «оптимальные» условия, типа: тёплый дом, качественная еда, заботливые и понимающие родители.

Н. Паганини, А.С.Пушкин, У. Черчилль, М. Ганди, Ф.Рузвельт, А. Энштейн, З. Фрейд и многие, многие другие, ставшие выдающимися в своих областях, не имели нормального детства. Бедность, семейные дрязги, унижения, физическая ущербность: слепота, глухота, хромота, избыточный вес, невзрачная внешность, дефекты речи — были их уделом.

Становление и успех этим людям обеспечила мощная энергия потребности в компенсации.

Детство моих родителей пришлось на военные годы. Им пришлось испытать и голод, и холод, и равнодушие со стороны таких же голодных и обездоленных. Но из этого трудного детства мои родители вынесли противоположные черты характера.

Я плохо помню своего отца. Он умер, когда мне было 10, от алкогольного отравления.

Но я очень хорошо помню, как придя домой в стельку пьяным, он напрашивался на сочувствие, на понимание.

— Я в детстве от голода …сусликов ел! — рассказывал он мне, обливаясь пьяными слезами. — Знаешь, как надо охотиться на сусликов? Надо взять ведро воды, подкрасться к норке и выплеснуть воду в норку. Они выскочат, а ты не зевай! Хватай их по одному и шеи сворачивай!

Мама пыталась утихомирить его, уложить спать. Ей было стыдно передо мной, перед соседями. Но он бузил назло, распевал дурацкие песни дурацким голосом, кривлялся. Наутро мама умоляла его:

— Брось пить, прошу тебя! Опять ведь с работы выгонят!

— Ты меня не понимаешь! — твердил он. — Если бы ты меня понимала, я бы не пил. У меня было такое трудное детство! Мы голодали. И чтобы выжить, мне приходилось …сусликов есть! Представляешь?

— Представляю. Ты так много раз мне это рассказывал. Но это было давно. Хватит жить с глазами, развёрнутыми назад! — пыталась вразумить его мама. — Моя семья тоже голодала. Но у нас не было даже сусликов. Мы просто пухли с голода…

Отец, в конце концов, упился до смерти.

А мама смогла после этого получить заочно высшее образование, устроиться на достойную работу и поднять меня. Ей было очень трудно, но она никогда не бравировала этим. Просто бралась и делала то, что необходимо.

Почему-то мне особенно запомнилось, как ей приходилось выполнять практическое задание, когда она готовилась к сессии: спиртовать мышей.

Она жутко их боялась и брезговала даже прикасаться. Но делать было нечего, без практической работы диплом не дадут. Сначала она укладывала меня спать, наверное, чтоб не мешал. И я видел из-под одеяла, как, плача, она высвобождала пищащих зверьков из мышеловки и дрожащими руками топила их в банке со спиртом.

Она буквально ломала себя.

Оба они, и отец, и мать, испытали в детстве много бед. Отца сломали пережитые несчастья. Он тонул в жалости к себе и самолюбовании в несчастьях.

А мама будто озлилась от бед и лезла по жизни напролом. Она сумела многого добиться, многому порадоваться, и умерла на моих руках в очень преклонном возрасте.

Так что недаром говорят: всё, что не убивает, делает нас сильнее!

Первая половина поговорки — о моём отце. Его пережитые трудности сломали. У него вошло в привычку сваливать вину за собственные неудачи, за безответственность и пьянство на «военное детство» и неблагоприятные обстоятельства

Вторая половина — о маме. Её пережитые беды военного детства сделали стойкой. Приучили не ныть, а, сцепив зубы, прорываться к победе.

Так что бедность и плохие условия — не однозначно являются синонимом плохого результата воспитания. Так же точно, как и богатство не является абсолютной гарантией результата отличного.

Главное — внутренний локус контроля и бойцовские качества!

«Безотцовщина»

Очень разными бывают дети из полных и неполных семей

Я говорю «безотцовщина», а имею в виду вообще всех детей из неполных семей, воспитанных только мамой, только папой или только бабушками и дедушками. Я называют это «эффект неполной семьи».

Хотя чаще всего неполная семья — это действительно семья «мама и ребёнок».

Дети, воспитанные матерями-одиночками, не получая строгого, а порой и жизненно жёсткого, критического мужского воздействия на процесс, зачастую становятся подвержены различным негативным последствиям.

Согласно результатам статистики, от 80 до 95% таких детей склонны к бродяжничеству и криминальному поведению. Они зачастую не получают прочного образования, бывают неэффективны и неудачливы в карьере и в семье. Эгоизм, слабохарактерность, лень, изнеженность, безответственность — частенько их характерные черты.

Эти данные не должны вас пугать, если ваша семья неполная.

Но вам необходимо учитывать риски, хотя бы для того, чтобы осознанно их нивелировать, сглаживать, стараясь воспитать ребёнка максимально гармонично, не сваливаясь ни в «материнскую слепую любовь», ни в «категоричное отцовское запретительство».

Яркий пример «эффекта неполной семьи» дан Людмилой Улицкой в повести «Искренне ваш Шурик». Две умные, добрые, образованные женщины вложили всю душу в воспитание мальчика. Но того, кто у них получился, можно назвать как угодно, только не мужчиной.

В чём же главная ущербность воспитания ребёнка в неполной семье?

— Ребёнок ощущает эмоциональную и материальную незащищённость, ему не хватает заботы, гармоничной обстановки стабильности и взаимного сердечного внимания.

— Ребёнок испытывает дисбаланс типично мужского и типично женского влияния, из-за чего у него складывается искажённое представление об окружающем мире.

— У детей из неполных семей часто низкая самооценка, неуверенность поведения, способная вылиться в торможение развития. Чувство беспокойства из-за своего одиночества, стыда за родителей, тревога и страх по поводу возможности потерять и мать — всё это порождает подавленность или агрессивность. Которые с годами закрепившись, могут стать чертами характера и оказать влияние на судьбу.

— Психологи говорят, что особо травмирующим последствием потери одного из родителей является открытие о проходящем характере любви, о её недостаточности для свивания уютного и прочного гнезда семьи.

— При уходе из семьи отца дети зачастую винят себя. Особенно если вопросы трудности воспитания бывали причиной родительских ссор. И такое чувство вины способно сильно деформировать характер. Став подростками, такие дети часто демонстрируют невротическое, неустойчивое поведение, эмоциональную позицию вызывающего характера, личностную незрелость.

Матери, воспитывающие ребёнка в одиночку, часто храбрятся, уверяя окружающих, да и себя, в собственной силе. Но одного желания бывает недостаточно. По той причине, что никто из нас не может дать больше того, чем может.

Мужчина-отец выполняет важные функции в отношении ребёнка, в создании его мира:

— воспроизведение для ребёнка внешнего мира таким, каким НАДО его видеть;

— стойкость, силу, неранимость, уверенность в себе по отношению ко всем жизненным бурям и неприятностям;

— устойчивую конкурентоспособность, интеллектуальную, профессиональную и общественную успешность, авторитетность;

— немаловажно также гармоничное сексуально-ролевое воспитание ребёнка, мужская поведенческая модель должна быть перед глазами с детства и у мальчиков, и у девочек. Дети из неполных семей сами более неуверенны и конфликтны при создании семей из-за неадекватности самооценки и отсутствия представления о соответствующих формах поведения. Их кидает из крайности в крайность: от порочной привязчивости до уродливого отторжения.

Чтобы сгладить «эффект неполной семьи» необходимо дать ребёнку возможность общения с мужчинами: дедушкой, дядей, учителем, тренером, соседом — при условии, разумеется, их нормальности.

Эффект неполной семьи может сказываться и опосредовано, через мать, характер и взгляды которой тоже оказываются искажены или даже изуродованы. Выразиться это может и в сверхопеке ребёнка, и в баловании его, «бедняжки»; и в завышенных ожиданиях и третировании; или в ненависти, как к причине расставания с мужем.

Сами понимаете: одно хуже другого.

Как воспитывать детей с «особенностями развития»?

Мы рассмотрели, какими разными могут быть дети и как по-разному, в зависимости от этого, с ними надо взаимодействовать. Но всё-таки все рассмотренные случаи являются довольно массовыми.

А кроме них, существуют те, что являются исключениями. Причём порой это носит такой характер, что требует от родителей настоящего подвига. Это относится, прежде всего, к воспитанию детей с «особенностями развития».

Как воспитывать таких детей?

Скажете: главное здесь — быть добрыми.

Но доброта бывает разная.

Однажды меня пригласили в гости. За столом было весело и шумно, множество людей радостно общались, шутили, накладывая друг другу закуски и подливая в бокалы напитки.

Вдруг слышу голос молодой женщины, через стол обращающейся к хорошенькой девочке-подростку с хвостиками, сидящей неподалёку от меня:

— Людочка, а это у тебя паричок?

Невольно бросив взгляд на Людочку, я увидел, как девочка кивнула и залилась краской от всеобщего внимания. Женщина добрым голосом продолжала:

— Очень хорошенький! Совсем не отличается от настоящих волос! — и, довольная своей добротой, обратилась к тарелке, полной еды.

А девочка под взглядами окружающих давилась слезами. Через несколько минут мама увела её.

А вскоре эта девочка умерла.

Как я узнал, у неё была опухоль мозга. Она несколько лет боролась с болезнью, от проведённого лечения все волосы на голове выпали. А ей очень хотелось быть как все, не отличаться. Она была очень рада, когда мама отрезала собственные волосы, чтобы сделать ей парик. Среди гостей она сидела, наравне со всеми наслаждаясь общей болтовнёй.

Но нашлась добрая родственница, которая искренне считала, что она сделала очень удачный комплимент бедняжке…

«Особенные» дети или дети «с особенностями развития» могут быть очень разными. Они могут быть здоровыми и очень больными, талантливыми и иметь сниженные интеллектуальные способности, ласковыми и вздорными.

Рассмотрим несколько групп таких детей.

Нигилисты нашего времени

Некоторые родители в стремлении материализовать свои свободолюбивые, протестные идеи воспитывают ребёнка в стиле нонконформизма, нигилизма. Они сами всячески придерживаются и отстаивают установки, мнения, поведение, противоречащие мнению большинства, господствующего в обществе. И детей воспитывают в том же стиле, воображая это укреплением собственных идеологических позиций.

Такие родители закладывают мину замедленного действия и под судьбу ребёнка, и под собственную старость. Потому что безобидный нигилизм имеет свойство трансформироваться в состояние по-настоящему болезненное — в социопатию.

А это уже серьёзно.

Возможно, всё начинается невинно, с юношеского максималистского устремления «быть и, главное, казаться не таким, как все».

Вы скажете: что такого? Просто личностная позиция.

Но подобная идеологическая установка практически не встречается в благополучных семьях, среди профессионально состоявшихся людей, среди психологически устойчивых. Не встречается увлечение нонконформизмом и среди семей, в которых заботятся об образовании и воспитании детей.

Чаще подобное бывает в социальных группах низкого уровня: среди бедных, психологически неустойчивых, профессионально неустроенных. Не умея по жизни добиться положительных результатов, такие люди идут по пути наименьшего сопротивления, пропагандируют отрицание структурных основ общества: правительства, нравственности, закона, знания.

Психологи считают подобную позицию одним из механизмов психологической защиты. Борясь против принуждения, за свободу, такие люди увлекаются и «добарываются» до отчуждения, которое может привести к патологии личности. Постоянная скептическая улыбка, пренебрежительное, ироничное и вызывающее поведение — вот портрет нигилиста.

А чтобы легче понять — фрагмент из знаменитой повести Д. Сэлинджера «Над пропастью во ржи», где такой исключённый из школы за неуспеваемость бунтарь Холден Колфилд занимается самоанализом. Его бесит настроенность окружающего общества на бытовые проблемы благополучия и успешности. А самого его увлекает лишь созерцательность. Он не желает заниматься ничем, кроме как присматривать за детишками, играющими во ржи. Мысль заботиться о том, чтобы они не свалились в пропасть, вдохновляет его. Жизненные планы Холдена своеобразны, в них нет места семье, друзьям, близким людям.

«Я решил уехать. Решил, что не вернусь больше домой и ни в какие школы не поступлю. Решил, что повидаюсь с сестрёнкой, отдам ей деньги, а потом выйду на шоссе и буду голосовать, пока не уеду далеко на Запад. Я решил — сначала доеду до Холленд-Таннел, оттуда проголосую и поеду дальше, потом опять проголосую и опять, так, чтобы через несколько дней оказаться далеко на Западе, где тепло и красиво и где меня никто не знает.

И там я найду себе работу. Я подумал, что легко найду работу на какой-нибудь заправочной станции у бензоколонки, буду обслуживать проезжих. В общем, мне было всё равно, какую работу делать, лишь бы меня никто не знал и я никого не знал.

Я решил сделать вот что: притвориться глухонемым. Тогда не надо будет ни с кем заводить всякие ненужные глупые разговоры. Если кто-нибудь захочет со мной поговорить, ему придётся писать на бумажке и показывать мне. Им это так в конце концов осточертеет, что я на всю жизнь избавлюсь от разговоров. Все будут считать, что я несчастный глухонемой дурачок, и оставят меня в покое.

Я буду заправлять их дурацкие машины, получать за это жалованье и потом построю себе на скопленные деньги хижину и буду там жить до конца жизни. Хижина будет стоять на опушке леса — только не в самой чаще, я люблю, чтобы солнце светило на меня во все лопатки.

Готовить еду я буду сам, а позже, когда мне захочется жениться, я, может быть, встречу какую-нибудь красивую глухонемую девушку, и мы поженимся. Она будет жить со мной в хижине, а если захочет что-нибудь сказать — пусть тоже пишет на бумажке.

Если пойдут дети, мы их от всех спрячем. Купим много книжек и сами выучим их читать и писать».

Книга Селинджера стала настоящим манифестом для многих социопатов. И хуже всего то, что некоторые из них позже взяли в руки оружие.

Я одиночка. Такой уж я уродился

Это миф, что «одиночками» рождаются, якобы от какой-то предрасположенности.

Конечно, склонность к размышлениям в одиночестве и созерцательности у меланхоликов и флегматиков идёт от типа нервной деятельности. Но автоматически меланхолики не становятся одиночками, отвергающими общение или отвергаемыми обществом. В большей степени здесь дело в воспитании.

Воспитание должно быть сбалансировано: разумность с интуитивностью, строгость с доброжелательностью. Родителям необходимо чутко анализировать предрасположенность ребёнка к тому или иному пути развития и предоставлять оптимальные возможности для этого.

Если же возможности ребёнка ограничены умственно или физически, необходимо стимулировать компенсирующие возможности организма, чтобы обеспечить близкое к норме существование в обществе.

Так люди, с умственными ограничениями находят себя в искусстве или в физическом труде. А люди с физическими ограничениями добиваются успехов в областях, не требующих нагрузки на ущербный орган. Даже в этом случае воспитание не должно стать вредным потворствованием, но совместным трудом по взращиванию успешного сосуществования в обществе.

Социопатом можно вырастить ребёнка разными путями.

Первый — это когда его не любят, им пренебрегают, чрезмерно строжат. Он постоянно ощущает обиду и недостаточность заботы. Всё это выливается в зависть, в злобную агрессивность.

Второй — противоположный, когда ребёнка захваливают и залюбливают. Он вырастает эгоистичным, убеждённым в том, что весь мир обязан служить его радостям. Он не умеет и не любит трудиться, ему незнакома радость уступать и жертвовать.

Третий — когда ребёнка не обучают навыкам общения с людьми, или создавая искусственно благоприятную бесконфликтную среду, или, напротив, совершенно не занимаясь им, в результате чего получается беспризорник.

Такие, казалось бы, разные формы воспитания приводят к одному результату — созданию асоциальной личности, не умеющей адекватно вести себя среди людей.

В первом случае мы получаем озлобленное, завистливое существо, уверенное в том, что «все блага мира надо собрать и поделить», что он не меньше других достоин богатства и счастья. Амбиции у него огромные, вымечтанные. А оснований для претензий зачастую нет из-за отсутствия таланта, или образования, или трудолюбия. Он озлобляется ещё больше на всех окружающих, считая их виновными в своей несостоятельности. Такой человек способен идти по головам и по трупам к своему идеалу.

Во втором случае «любимчик семьи», выйдя в реальную жизнь, вдруг сталкивается с кучей незнакомых препятствий, от которых его раньше ограждали. А он уже уверен в том, что он лучше всех. Состояние неоценённости многих «уложило на диван». Они не идут работать, годами ожидая предложения высоких должностей, считая обычную работу «ради хлеба насущного» унизительной для своего высокого статуса. Поэтому предпочитают не делать ничего.

Искажённая личность вырастает и при гипо- и при гипер-опеке. Такие дети могут стать конфликтными. Они привычно пресмыкаются перед сильными и любят унижать и третировать слабых, вымещая на них свою несостоятельность или создавая себе иллюзию власти.

Отношения в обычном обществе строятся на каркасе определённых правил, которые не усвоены этими людьми в детстве по различным причинам.

— Они не умеют подчиняться, считая это унижением для себя.

— Им не дано трудиться по нескольку часов в день, это их раздражает. Им хочется высокого результата сразу. На первом плане у них право на удовольствия и развлечения.

— Для них невыносимо сложно терпеть, сдерживая собственные эмоции неприятия людей, их требований, сложных обстоятельств; у них нет эмоционального интеллекта, формируемого в процессе воспитания; они не стремятся быть приятными людям, с которыми контактируют, не стараются наладить диалог; ведут себя грубо и бесцеремонно.

— Они не приучены ставить реальную цель и стремиться к её достижению, оценивать себя объективно или критически. У них нет социального интеллекта, проявляющегося в умении планировать своё будущее, согласовывать с ним свои поступки.

Социопаты — группа риска по криминалу, наркомании, игромании и алкоголизму. Из-за несформированности характера и отсутствия стойких привычек дисциплины они не в силах побороть свою тягу к удовольствиям.

Социопатия — болезнь или результат плохого воспитания?

Кто такие социопаты? Клиенты психологов или люди, которым в детстве не дали навыков коммуникации?

Я не знаю верного ответа.

Но уверен в одном: детей необходимо учить общаться, родители обязаны разучить с ними сценарии диалогов и игровых ситуаций, которые малыш возьмёт за основу. Потом он сам их размножит и укрепит в собственном сознании.

Но вы, родители, будете спокойны, что ваша недоработка не станет причиной его одиночества.

Для многих людей одиночество — своеобразный кокон, скрываясь в котором они избегают обид, притеснений. Одиночество помогает некоторым в острых ситуациях исцелить невроз. Но обратная сторона медали — формирование искажённого представления о взаимоотношениях себя и окружающего мира. Создаётся иллюзия собственной правоты всегда и во всём, ложный эффект независимости и успешности.

Для периода стабилизации подходяще.

Но выйдя в окружающий большой мир, человек неизбежно снова и снова сталкивается с крупными и мелкими конфликтами.

И, не умея их разрешать, не обладая психологической устойчивостью, снова получает травму.

Одиночество — самообман.

Нужно идти к людям и учиться общаться. Реализовывать свою природную потребность любить и быть любимым, дружить и иметь друзей, быть оценённым, иметь опору в семье. И всё это несмотря на то, что каждый из нас индивидуален и неповторим.

Думаю, никого не требуется убеждать, что ребёнок, склонный уютно проводить всё время в одиночестве, не опора и не поддержка своим престарелым родителям.

Социопаты в литературе и кино

Социопат — это не медицинский диагноз. Это физически и интеллектуально здоровые люди.

Их ущербность в неспособности к сопереживанию, в «выключении» этого свойства из своего характера.

Социопаты выигрывают в диалогах и диспутах за счёт умения констатировать для себя эмоции собеседника, не отзываясь на них. Они способны трезво мыслить в обстановке зашкаливающей окружающей эмоциональности. Это может выглядеть даже как сила характера.

Первый, приходящий на ум пример социопата — Шерлок Холмс в сериале ВВС в исполнении Бенедикта Камбербэтча.

Он не болен, но черты шизоидности просматриваются.

Его типичные черты — бесчувственность, расчётливость и самовлюблённость. Правда, он проявляет и способность любить, но весьма специфически. Наряду с мастерски проводимыми расследованиями преступлений он демонстрирует весьма показательную страсть к манипулированию окружающими людьми ради своих целей, причём, управляет он не только поступками, но и чувствами. Выбирает эмоционально зависимых, предпочитающих подчиняться людей.

Он холодно-рассудочен, ему не знакомо чувство страха, он рискует и собой и доверившимися ему людьми очень непринуждённо, даже элегантно. Склонен к демонстративно сложным логическим построениям и высокомерному противопоставлению себя большинству. Его не заботят чувства окружающих, он изощрённо жесток в построении интриг. «Ты мне нужен», — утверждение, по его мнению, достаточное, чтобы использовать любого.

Окоротить его способен только более мощный социопат, представленный образом Ирен Адлер.

Социопат несколько иного плана, ещё более яркий, параноидального типа, — Ганнибал Лектер.

Искривление его психики произошло в детстве, в военные годы, когда изголодавшиеся «лесные братья» в литовских лесах сварили и съели его младшую сестрёнку. С тех пор он исповедует идею-месть о необходимости ритуального поедания субъектов, нарушающих его представление о всеобщей гармонии.

Начал он с тех, кто убил сестру. Продолжает убивать тех, кто кажутся ему грубыми, уродливыми. Например, он решил избавиться от скрипача, который сфальшивил на концерте, потому что тот оскорбил его музыкальный слух.

От нигилизма и нонконформизма до социопатии расстояние, казалось бы, огромное. Но почему тогда сходство между некоторыми проявлениями одного, другого и третьего столь пугающе?

Исходя из этого, искренне рекомендую вам не заигрываться в семье с критикой всего окружающего. Помните, вас слушают дети. Кто знает, не падут ли семена из ваших уст на благоприятную почву? Исходно дети бывают, как мы выяснили, очень разными. И что пропустит мимо ушей один, для другого впоследствии может стать проблемой всей жизни. А значит, и проблемой жизни родителей, которые не дождутся заботы от него.

Качество жизни с диагнозом СДВГ

Что такое СДВГ?

Это синдром дефицита внимания в сочетании с гиперактивностью.

У младших школьников он проявляется в 3—10%. Хотя диагностировать его рекомендуют лишь лет в 12, когда картина проявится более отчётливо.

Проявляется она такими симптомами, как невозможность сконцентрировать внимание в сочетании с повышенной активностью и плохо управляемой импульсивностью.

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью долгое время болезнью не считали. Возможно, из-за сложности диагностирования и невозможности коррекции причин возникновения.

Такие дети во все времена доставляли своим родителям много проблем. А в средние века из-за неуправляемости их даже считали одержимыми дьяволом.

Причиной гиперактивности у ребёнка является минимальная мозговая дисфункция, специфическая незрелость мозга, именно она отвечает за регуляцию уровня внимания. Именно из-за этих нарушений ребёнок бывает подвижным, импульсивным в сочетании с невнимательностью.