Бесплатный фрагмент - Как стать великим литератором

Как стать великим литератором, или сборник пародий

Как стать поэтом?

(Пособие для начинающих от Генриха Валентиновича)

В наше время, почему-то, все желают быть художниками, писателями, композиторами или, на худой конец, поэтами.

Поверьте мне, поэтическая стезя из всего вышеперечисленного самая сложная и неблагодарная сфера деятельности. Во-первых, потому уже, что в 19 веке в России жил некий Саша Пушкин, замечательный поэт, переплюнуть которого до сих пор никому не удавалось. А во-вторых, просто никто не станет читать ваши вирши, так что скорбный труд пропадет почем зря.

Многотысячные самиздатовские стихоплеты впустую тратят силы и время, а некоторые (вы не поверите!) еще и большие деньги, издавая рифмованную галиматью за свой счет. Так что со всей своей человеколюбивой благожелательностью я бы не рекомендовал вам становиться поэтами, а если вы уже свернули на эту скользкую дорожку, то лучше поворачивайте назад, если это возможно.

Но раз вы продолжаете упорствовать в своем желании, то я, как опытный автор, а так же уважаемый литературный критик хочу дать вам несколько очень полезных советов.

Что делает товар привлекательным для покупателя? Конечно же, красивая и яркая обложка. Поэтому необходимо начать с улучшения имиджа. Что объединяет внешность многих всеми любимых популярных поэтов? Хорошенько подумайте, прежде чем ответить на этот очень важный вопрос. Конечно же, кудрявость. А пошло это все от златокудрого бога искусств Аполлона, который был помимо кучерявой шевелюры еще и обладал прекрасными голубыми глазами.

Вспомните Есенина и Блока, а так же короля русских поэтов Пушкина. Все они были кудрявы и голубоглазы.

Можно, конечно, пойти альтернативным путем — по стопам Маяковского — иметь карие глаза и брить голову налысо. Но тогда придется и перенимать и его стихотворный стиль — ритмический, рубленный, резкий, что вряд ли у вас получится. Это не каждому дано.

Поэтому постарайтесь стать златокудрым при помощи завивки и краски для волос и голубоглазым — за счет цветных контактных линз. Это все несложно и не очень дорого, по карману, практически каждому. С подобной внешностью, сам Бог велел строчить лирические и любовные вирши.

Не следует забывать о псевдониме. Если родители наделили вас незвучным именем и фамилией типа: Коля Морковкин, Сережа Пердобинцев или Шота Шимпанидзе, то в поэтических целях стоит придумать красивый поэтический псевдоним, неплохо чтобы он был созвучным с именем какого- нибудь великого поэта: к примеру, красиво звучит Мергей Весенин или Палисандр Душкин. Подобный псевдоним точно надолго запомнится читателям.

Теперь поговорим об одежде, на современном языке — дресскоде. Есть два варианта: широкая и свободная блуза, стянутая у горла пышным шелковым или бархатным бантом — а -ля Козьма Прутков. Или же простая белая рубаха с отложным воротником «собачьи уши», такие мужские сорочки очень были модны в семидесятых. Подобную рубашку следует носить, не застегивая две-три верхние пуговицы. На распахнутой волосатой, или не очень, груди должен красоваться приличных размеров крестик или знак зодиака, какой-нибудь амулет или талисман, по желанию. Увидев вас в таком облачении, каждый встречный и поперечный тут же догадается, что вы поэт, творческая личность и высокомыслящее существо.

Теперь о стиле поведения: как всякий приличный и уважающий себя поэт вы должны быть дамским угодником, сердцеедом и, в некотором роде, Доном (Жуаном или Кихотом) это уже ваш выбор. Главное, проявлять галантность, делать комплименты, волочиться за каждой юбкой и посвящать милым дамам отдельные стихотворения или целые поэмы, смотря на что лично у вас хватает поэтического пыла и времени.

Еще вы обязательно должны запомнить несколько фамилий поэтов из прошлого и, желательно, некоторые цитаты из их творчества и при каждом удобном случае, закатывая глаза к небу, восхищенно повторять: Ах, Блок бесподобен- «в белом венчике из роз. Улица, фонарь, аптека!» Или ух, Есенин — гениален, "в переулке каждая собака», " ты жива еще моя старушка!» Ох, этот прекрасный Некрасов: «Неелово, Горелово, Неурожайка тож…»

Ну, на первое время этого будет достаточно. Что же касается самого творческого процесса стихосложения, могу порекомендовать только одно: пишите душой и сердцем, но при этом не забывайте о рифме! Именно рифма делает стихи стихами и выгодно отличает их от грубой повседневной прозы.

Приведу вам скромный результат моего рифмоплетства, написанный специально для примера, так сказать, классика жанра. Все уважающие себя поэты должны обязательно писать о жестокости и коварстве женщин, а так же окружающего мира, в целом. Итак:

Мужчина и цветок

Стою, рыдаю над цветком увядшим

Увяла вместе с ним моя любовь

Ослабли крылья. Я, как ангел падший.

И застывает в моих жилах кровь…

Невинный сей цветок у ваших ног ютился.

Пятой тяжелою жестоко попран был.

Благоухая, ранним утром распустился

А вечером уже он смертным сном почил.

Ах, как жесток сей мир! Как люди в нем жестоки!

Теперь несчастен я и очень одинок…

Рыдаю я во тьме, и горьких слез потоки

Текут из глаз моих на бедный сей цветок.

И еще: многие из современных поэтов просто не в состоянии подбирать правильные рифмы. Это долгое, скучное и нудное занятие. А ведь можно спокойно оставаясь поэтом избежать этого неприятного процесса: пишите хокку.

Классические хокку, или как правильнее, хайку тоже придется слагать по неким древним правилам, тщательно подсчитывая количество слогов в каждой строчке. Если и это вам сложно, то не напрягайтесь, пишите просто, наблюдая за природой или окружающими событиями короткие нерифмованные стихи. Приведу пример подобных виршей:

Проехал грузовик

На ветке каркает ворона

Вспомнил, что летом было жарко

Ну, типа того, не важно, что ни о чем, не важно, что нет рифмы и смысла, главное, что вы так самовыражаетесь. Даже с такими несложными произведениями у вас, может быть, со временем, появятся поклонники на самиздате или в ФБ, которые может быть, даже иногда будут ставить вам лайки, впрочем ради этого вы и творите.

Да, и напоследок, пожалуй, самое главное: почти все более или менее приличные поэты были убиты, застрелены или повешены. Это придает трагичности и романтичности их, как правило, очень недолгому жизненному пути. Так что будьте готовы к самому неприятному концу, положение и высокое звание стихотворца к этому обязывает.

Никто не может запретить вам быть поэтом! Слышите: никто!

Как стать детским писателем, или Глистик по имени Листик

(Руководство для начинающих литераторов от Генриха Валентиновича)

Здравствуйте, мои дорогие!

Всем хорошо известно, что писательский труд — дело тяжелое и неблагодарное. Почему же множество людей отдают этому бесполезному, по большому счету, занятию столько сил и времени? Ведь таким путем заработать хоть какие-то мало-мальски приличные деньги невозможно. Объяснение только одно — они жаждут славы и всенародного признания. Не мне их осуждать, и не вам, мои дорогие начинающие писатели.

Хочу дать вам несколько полезных советов, как написать современную детскую сказочку или рассказик. Вы сразу же спросите: а чем отличается современная сказочка, от, скажем, русской народной или классической (От Перро, Гримм и прочих Андерсенов)? А я вам отвечу: толерантностью и политкорректностью, полным отсутствием насилия и зла, отрицательных героев, страшных моментов и терпимостью даже к домашним паразитам, типа мышей, крыс, тараканов, энцефалитных клещей и тому подобным. Также одним из условий является почти полное отсутствие сюжета, как говорит молодежь «ни о чем». И третья необходимая особенность современной детской сказочки — хэппи энд. Это, пожалуй, самое главное в подобном опусе. Если у вас в сказке фигурируют люди, то среди них обязательно должны быть представители разных рас и национальностей, даже в том случае, если они близкие родственники. Вспомните последний американский фильм о Белоснежке: там половина гномов — негры и азиаты. А еще я видел какую-то голливудскую постановку о средневековой Франции, там большинство придворных тоже оказались чернокожими и узкоглазыми. Вот откуда надо брать пример! В противном случае, вас могут обвинить в расизме, и будьте спокойны — всенепременно обвинят.

Да, и еще. Слово «негр» теперь под запретом. Никогда его не употребляйте, лучше замените на: чернокожий, темнокожий, смуглый, афроамериканец, евроафреканец. А что делать в том случае если негр из Африки? Как тогда его назвать, спросите вы. Что ж я отвечу, это элементарно — назовите его афроафриканец. Вот так, господа!

Имена у героев должны быть как можно более заковыристыми. Это придает колорит и оригинальность произведению, например, папу или дедушку могут звать Ромуальд Аквсентьевич или Рабиндранат Абдулатипович, маму или бабушку — Матильда Ксенофонтовна или Эпитафия Поликарповна. Детишек тоже нужно назвать как можно более редкими и необычными именами, такими, что попытка их прочесть или произнести запомнится надолго: девочку могут звать — Перепетусечка или Нефертишунечка, мальчика: Абдул-аль-Хабибабулечка или Милосвятославогорушка. Короче говоря — придумайте сами, дайте вашей фантазии совершить головокружительный полет.

Если вы на что-то подобное неспособны — оставьте героев безымянными, такое тоже прокатывает. Просто пишите их с большой буквы: Папа, Мама, Доча и тому подобное. Это не сложно и не требует специальных знаний и навыков.

Опять таки, важен выбор главного героя. Вы не проиграете, если это будет мышонок. По статистике большинство современных сказочек для младшего возраста именно об этих грызунах. В чем секрет популярности маленьких вонючих домашних паразитов? Я долго ломал голову над этим вопросом. И он так и остался бы без ответа, если бы я не догадался провести психологический анализ по методу многоуважаемого, всеми любимого дедушки Зигмунда Фрёйда. Так вот, первым делом я решил собрать эпитеты, которые подходят к мышонку: маленький, пищащий, милый, пушистый, проказливый, грызущий, гадящий там же, где и ест. Так вот в этом-то и суть дела! Вот она, долгожданная разгадка сути этого странного явления! У взрослых все эти мышиные признаки ассоциируются с ребенком, по крайней мере, большинство из них. Вот теперь все понятно. Мышонок — главный герой — это ребенок! Вот такая психоаналитическая парадигма, дорогие мои!

О чем любят слушать дети? Кого они больше всего любят? Не секрет, что каждый маленький человечек рождается эгоистом, так велят суровые законы природы и выживания. Конечно же, чтобы вызвать интерес ребенка, надо написать о нем самом, то есть о ком-то маленьком и проказливом, в данном случае о мышонке.

Вместо мышонка, если вы желаете прослыть оригиналом — можно использовать: бельчонка, хомячонка, зайчонка, крольчонка или любого другого грызуна, а если вы хотите показаться супернеординарным, тогда: таракасика, клещика, вошку, блошку, клопика и, даже, как это не противно — глистика. При этом ваш герой просто не может быть отрицательным! Даже если он переносит паратиф, туляремию, холеру, энцефалит и прочие смертельные болезни. Надо чтобы дети любили все живое от мала до велика, включая, разумеется, даже тех отвратительных живых существ- паразитов. Только так ваш ребенок вырастит покорным, туповатым, толерантным, политкорректным, безответным — то есть желательным членом современного гуманитарного общества. А ведь это и есть именно такое воспитание, которое уже много лет существует в прогрессивных западных странах. Пора и нам его перенимать, пора, граждане, пора!

И еще пара слов о том, как лучше начать рассказ: надо ребенка как-то приманить, привлечь его внимание. А как лучше всего это сделать — дать конфетку или пообещать подарить котеночка, это знает каждый уважающий себя педофил, киднеппер или охотник за органами для пересадки.

В рассказе, как вы понимаете, это сделать невозможно, поэтому необходимо с первого же абзаца начать фамильярно заигрывать с маленьким читателем. Это выглядит примерно так: «Здравствуй, малыш! Присаживайся поудобнее, потому что сейчас я расскажу тебе сказочку…» или так «Привет, дружочек, хочешь я поведаю тебе интересную историю о том, как…»