Бесплатный фрагмент - Как предотвращать капризы и справляться с истериками

Вступление

Эта книга посвящена одной из самых непростых тем для родителей — детским истерикам и капризами.

Под капризами мы будем иметь в виду любое неудобное для взрослых поведение ребенка: сопротивление, отказ, невыполнение просьб, крики, нытье и так далее. Это слово несет в себе негативное значение и даже некоторое обесценивание. Дескать, если это капризы, то просто не стоит им потакать. В действительности, капризы — это нормальная реакция ребенка на то, что его сейчас не устраивает, естественный выход накопившихся эмоций. Капризы — это мольба взрослого о помощи, выраженная детским языком. Так ребенок показывает, что он не может справится с ситуацией. И мы, взрослые, должны ему помочь. Потому что если ситуация не будет решена на уровне каприза, она перейдет в истерику.

Под истериками мы чаще всего понимаем бурное проявление эмоций. Ребенок сердится, негодует, впадает в отчаяние, может вести себя агрессивно. Он может громко плакать, визжать, падать на пол, кататься по нему, выгибаться в виде «мостика», рвать на себе волосы, биться головой. Он очень возбужден и расторможен — легко может ударить, или пнуть кого-то, если с ним пытаются взаимодействовать. В такие моменты он уже не может себя контролировать.

Яркое проявление сильных детских эмоций довольно тяжело переносить, поэтому многие родители чувствуют растерянность, гнев и даже обиду. А эти чувства не самые лучшие советчики в выборе эффективных действий. Не всегда родители знают, как реагировать, чтобы, с одной стороны, не потерять свой авторитет, а с другой — не разрушить контакт со своим ребенком.

Ключевой момент при выборе способа реагирования — понимать причину, вызвавшую каприз или истерику. Это не всегда просто. Если у 6—8 летнего ребенка можно спросить, то ребенок 2—3 лет не очень-то и сам понимает, что с ним происходит, поэтому мама должна догадаться или выбрать из возможных вариантов. А потом, по-возможности, принять меры для удовлетворения потребностей малыша.

Поведение ребенка — это попытка передать нам свое сообщение. Родители могут неправильно интерпретировать это сообщение и отреагировать совсем не так, как он ожидал.

Важно понимать, что подобрать правильную реакцию — это ответственность родителей. Это мы должны разглядеть истинные потребности детей по их поведению и среагировать соответственно. Дети, в силу ограниченности опыта, не могут ни искать более подходящие способы донесения своих сообщений ни понимать наши скрытые намерения за резкой реакцией.

То, что родитель воспринимает как приучение к дисциплине, ребенок может воспринять как отвержение.

Малыш двух лет идет с мамой по оживленной улице и в какой-то момент просится на ручки. Мама не реагирует, и его хныканье все усиливается, пока не превращается в громкий ор. Малыш застывает на месте, обливаясь слезами. Мама не останавливаясь, идет дальше, в надежде, что он будет ее догонять. Когда она отходит уже на достаточно большое расстояние, сын и правда, бежит за ней.

Что хотел ребенок, какова была его потребность, которой он так настойчиво добивался? Ему стало тревожно посреди этой оживленной улицы и он хотел спрятаться в маминых объятьях, почувствовать себя защищенным. Мама могла расценить его поведение как каприз или манипуляцию. Возможно, ей не хотелось его нести, потому что это физически тяжело. И поэтому она решила проигнорировать его поведение. Малыш, увидел, что мама его не слышит и решил «добавить громкости», чтобы донести до нее, как она ему сейчас нужна. В результате оказался в еще более пугающей ситуации, чем был до этого — мама оставила его одного и пошла вперед. Несколько минут растерянности и усиливающегося страха — и включается программа выживания — нужно догонять маму, иначе совсем погибнешь. Какой вывод он может сделать из этого опыта? Мама может бросить меня одного в ситуации, когда она так будет мне нужна. А мама всего лишь хотела донести до него, что он достаточно большой, чтобы идти своими ножками и что не стоит криком добиваться желаемого.

Что случилось бы, если в этой ситуации мама все же взяла бы малыша на руки и пронесла некоторое время? Думаю, он бы почувствовал, что его понимают, и он может рассчитывать на поддержку, когда она ему понадобится. Рискует ли мама, что ребенок теперь всегда будет проситься на руки? Да, как минимум, в тех ситуациях, когда ему будет тревожно. Но скоро он это перерастет и найдет какой-то другой способ родительской поддержки.

Когда мы видим только внешнюю сторону, наказывая ребенка за его поведение, мы игнорируем внутреннее эмоциональное состояние, которое и является причиной подобного поведения. Если ребенок начинает вести себя хуже, он хочет сообщить: «Я вижу, что вы не слышите и не понимаете меня, поэтому мне нужно кричать сильнее, чтобы вы, наконец-то меня заметили.» Ребенку очень важно быть рядом с родителями, он хочет сотрудничать и слушаться их. Если он этого не делает, значит, он не справляется с чем-то и ему нужна наша помощь.

Когда дети чувствуют, что мы относимся к ним с вниманием и уважением, что мы их понимаем, их поведение не доставляет нам проблем. Спросите себя: «Что мой ребенок хочет сообщить мне сейчас и как я могу ему помочь?»

Принципы, на которых построена эта книга

Взглядов на воспитание детей очень много, как и книжек, которые призваны помочь родителям в этом нелегком деле. Для того, чтобы вам было легче понять, подходит ли вам мой подход, а, значит, и рекомендации, собранные в этой книге, в самом начале я размещаю мои принципы воспитания. Принципы или, по-другому ценности, которыми мы руководствуемся при выборе тех или иных решений — это то, что определяет наше поведение, формирует наши мысли, взгляд на ситуацию. И, в конечном итоге, создает определенный образ жизни. Если вам откликнутся ценности, описанные ниже — смело читайте книгу дальше.

Принципы:

1. Воспитывать стоит в первую очередь самих себя. Ребенок встраивается в ту систему, которую создали родители. Особенно это касается детей до 11 лет, то есть до начала подросткового периода. Очень часто, при проблемах у ребенка, корни нужно искать в детско-родительских либо супружеских взаимоотношениях. И корректировать тоже через изменение поведения родителей. Если хотите изменить ребенка — будьте готовы начинать с самих себя.

2. Никто не рождается хорошими родителями. Родительство — это профессия, которой нужно учиться. А дети — наши лучшие учителя. И прекрасный стимул для личностного роста. Предупредить легче чем лечить. В случае с воспитанием — всегда можно посмотреть чуть-чуть вперед и «подстелить соломки». В этом родителям помогает изучение возрастной психологии и постоянное самообразование.

3. Главный фокус внимания родителей — это сохранение контакта со своим ребенком — в любом возрасте. Нарушение контакта, близости, доверия — корень очень многих проблем родителей с ребенком, особенно по мере взросления. Очень часто привычные нам методы воспитания разрушают этот контакт.

4. Родитель должен быть всегда на стороне ребенка, что бы ни случилось. Недопустимо предавать его, обсуждая его с кем либо или жалуясь на него постороннему человеку. Точно так же, как и пугать его разлукой: «Вот тебя милиционер заберет» Или отвержением: «Не хочу с тобой разговаривать, уйди от меня». Родитель — это надежный тыл, на которого можно опереться и которому можно доверять. Он готов слышать своего ребенка и учитывать его точку зрения в своих решениях.

5. Есть отличный способ выбора из множества мнений и теорий. Все, что для вас естественно и вам подходит — получается легко. Если вы продираетесь «сквозь тернии к звездам» — возможно, это не ваш путь. Но это работает только тогда, когда вы умеете слушать себя и своего ребенка, видеть его обратную связь.

6. Без фанатизма. Не стоит слепо следовать какой-то теории, методу, даже самому прекрасному. Нужно всегда смотреть на реакцию ребенка и прислушиваться к своим ощущениям. Нет ни одной теории, которая подошла бы вам идеально, мы все очень разные. Но вы можете создать эту идеальную для вас и ребенка теорию сами. Те, кто хочет готовых рецептов и бессистемно применяет их, или привержен одной идее, жестко критикуя другие мнения — фанатичны. И рискуют не увидеть за деревьями леса.

7. У всего есть причина. Поведение ребенка — это всего лишь сигнал, который надо расшифровать и дойти до сути. Симптоматическое лечение может только усугубить проблему. Развитие мамы для того и нужно, чтобы она могла расшифровывать эти сигналы ребенка. Другой способ — обратиться за помощью к психологу, который поможет докопаться до этой причины.

8. Ребенок такой же человек, как и мы с вами. У него есть потребности и чувства с которыми нужно считаться и которые нужно уважать. Он приходит в этот мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и быть для нас удобным. Это мы, на правах старших, ответственны за то, чтобы выстроить правильное и комфортное для всех существование с ним.

9. Мир в семье и адекватное поведение ее членов держится на правилах семьи, которые одинаковы для всех, известны и понятны всем и действуют всегда. А еще на уважении друг друга. Уважение — основа взаимоотношений.

10. Если у родителей есть умение держать свои границы, в том числе с помощью правил, у них гораздо меньше проблем с тревожностью и капризами детей. Важно не путать границы с жесткими запретами и наказаниями.

11. Сначала научи — потом требуй! Требования должны быть соразмерны возрасту, и адекватным требованиям социума, а не желаниям, страхам и амбициям родителей.

12. Ребенок априори хочет быть хорошим для родителей и хочет им нравится. Все что он делает — это попытка реализовать свои потребности тем способом, который ему в данный момент доступен. Он не делает назло (если только не мстит, когда чувствует в поведении родителей несправедливость — и то, начиная с 7—8 лет). Возможно, просто не умеет по-другому. Ищите потребность и обучайте адекватным моделям поведения для реализации этой потребности.

13. Ребенку не нужна идеальная мама, ему нужна мама счастливая. Ответственность родителя состоит, также, и в том, чтобы заботиться о себе. Чтобы его состояние было «я в порядке». Только в этом состоянии можно принимать адекватные решения. Если вам плохо или вы в гневе — лучше минимизировать общение и привести себя в порядок, иначе можно наломать дров.

Итак, теперь вы знаете, на какие ценности я опираюсь как в воспитании своих детей, так и в написании этой книги. Теперь самое время перейти непосредственно к рассмотрению темы нашего разговора.

Причины истерик и возможные способы реагирования родителей мы начнем рассматривать на примере детей от года до трех лет, а далее добавятся возрастные особенности и расширенные возможности методов для более старших детей.

Желаю вам приятного чтения и практического применения рекомендаций!

Капризы и истерики у детей от 1 до 3 лет

В возрасте около полутора лет начинается процесс первичной сепарации от родителей. Ребенка кидает от полюса к полюсу: маятник раскачивается от полной зависимости от мамы (она по-прежнему ему очень нужна), к полной самостоятельности: «Я все хочу делать сам и так как я хочу». И ребенку нужно пройти несколько таких мощных раскачиваний, чтобы установить свой баланс.

Все дошкольное детство проходит под эгидой противостояния диктату взрослых, будут лишь меняться способы донесения этой информации. Если в два года ребенок еще толком не может объяснить, чего он хочет, и поэтому не редки падения на пол и истошные крики, то к пяти годам он уже сможет приводить аргументы и отстаивать свое мнение.

Самое важное, что нам нужно увидеть в ситуации каприза или истерики — это то, что моему любимому малышу сейчас плохо. Он плачет не потому, что хочет сделать назло или наказать родителей, он не умеет по-другому. Маленькие дети все неприятные эмоции выражают плачем. Им не хватает словарного запаса, чтобы объяснить, а, также, возможностей идентификации того, что с ними сейчас происходит. Поэтому расшифровывать послание в крике приходится родителям.

Говорят, что внимательная мама может легко отличить причины плача ребенка и среагировать соответственно. Но для этого нужно обладать помимо внимательности еще и хорошей интуицией.

Наша задача как родителей — правильно интерпретировать причину поведения ребенка и реагировать исходя из нее. Ниже мы рассмотрим причины истерик и особенностей поведения ребенка в возрасте от одного до трех лет.

Причина первая: Разочарование

Когда ребенок сталкивается с запретом или каким-то препятствием и не может его преодолеть, у него возникает фрустрация.

Фрустрация — эмоциональное состояние, возникающее, при столкновении с препятствием, которое не позволяет достичь целей или удовлетворить желание.

Если вы ребенку что-то запрещаете, естественной реакцией на это будет его протест. В основе протеста лежит эмоция гнева. Изначальная функция этой эмоции — отстаивать свои границы как физические, так и психологические.

Рассмотрим подробнее механизм, по которому разворачивается ситуация. У ребенка есть какая-то потребность, например, познавательная, которая проявляется в его стремлении исследовать территорию. Малыш открывает шкаф и достает оттуда вещи, заботливо сложенные мамой накануне. В процессе реализации этой потребности он наталкивается на ограничение или запрет — мама не разрешает ничего вытаскивать из шкафа и пытается увести ребенка подальше или отвлечь его. Познавательная потребность фрустрирована. Детская психика может выдержать определенное количество неприятных ситуаций. Чем младше возраст ребенка, тем их меньше. Если запретов в жизни ребенка не очень много, фрустрация не накапливается и он может спокойно принять отказ. Но если слова «нельзя», «не трогай», «не бери», «не мешай» малыш слышит слишком часто, его фрустрация усиливается и может вылиться в ярко выраженный протест в виде гнева или истерики. Эта реакция свидетельствует о том, что его организм больше не может выдерживать напряжение от прерывания удовлетворения потребности.

Реакция на фрустрацию может проявляться в виде агрессии или слез тщетности.

Агрессия — поведение, возникающее как реакция на фрустрацию, стресс, психологический или физиологический дискомфорт и направленное на нанесение физического или психологического вреда.

Когда ребенок находится на этой стадии, он пытается удовлетворить желание, несмотря на сопротивление — требовать с помощью крика, атаковать взрослого, кусаться, повторять просьбу раз за разом, все более распаляясь.

Агрессия — это выражение эмоции гнева, энергии, которая позволяет нам достигать поставленных целей. Сам по себе гнев — это очень полезная эмоция. Без этой энергии невозможно утверждать себя в этом мире. У ребенка еще слишком мало опыта, для того, чтобы облекать энергию гнева в социально приемлемые формы, этому ему еще предстоит научится с нашей помощью. Поэтому он выражает его теми способами, которые ему доступны.

Задача взрослых — помочь ребенку понять, что с ним происходит, уважительно отнестись к его праву на гнев и научить разделять саму эмоцию и способы ее выражения. Чем старше ребенок, тем больше возможностей у него удовлетворить потребность не прибегая к протесту в виде агрессии.

Вторая реакция, которая появляется в ответ на накопление фрустрации — слезы тщетности.

Слезы тщетности — это эмоции, которые сопровождают процесс принятия того, что не может произойти.

Бывает, что слезы появляются сразу, ребенок не пытается бороться, то есть не проходит стадию гнева. Но обычно процесс принятия происходит в несколько стадий. Сначала отрицание — «я не могу поверить, что мне этого нельзя!», потом гнев — «я не согласен мириться с таким положением дел!», потом попытка договориться — «а вдруг, если поною, и попрошу еще раз, то согласятся?», потом печаль — «похоже, тут ничего нельзя сделать» и, наконец, принятие — «ладно, будем жить дальше — что у нас тут еще интересного есть?».

Слезы тщетности приносят облегчение, позволяют «обнулить» накопленное напряжение и переключиться на другие задачи. Поэтому взрослым не стоит их бояться. Они являются очень хорошим завершением ситуации, показателем, что новый опыт принят. С помощью слез тщетности ребенок адаптируется к новым обстоятельствам, узнает свои возможности и ограничения, в целом, становится более устойчивым к фрустрациям.

Рассмотрим подробнее, какие могут быть стратегии поведения родителей в ситуации проживания ребенком фрустрации.

А нужен ли запрет?

Если вы столкнулись с протестом против ограничения, вам нужно для начала определить действительную необходимость запрета. Проверьте себя, что движет вами, когда вы запрещаете что-то делать?

Какие возможны варианты:

1. Действительная опасность для жизни и здоровья ребенка: лезть в розетку, играть с колюще-режущими предметами, выбегать на дорогу, находиться рядом с горячими предметами, карабкаться на подоконник с открытым окном и т. д.

В данном случае запрет обоснован и разумен. Ребенку важно знать границы дозволенного и задача взрослого в данном случае — четко обозначить что именно нельзя и помочь ему прожить этот запрет с поддержкой взрослого.

Важно не переусердствовать с количеством запретов, иначе малыш начнет их игнорировать, потому что просто невозможно соблюсти десятки требований за день для маленького ребенка. Например, ребенок хочет играть с каким-то стеклянным предметом, а вы переживаете, что он может разбить его и пораниться. Очевидно, что риск травмы вполне объективен и ваш запрет — это проявление заботы о малыше и его безопасности. В этом случае вы спокойным голосом говорите: «С этим стаканом играть опасно, можно пораниться, поэтому я не разрешаю тебе его брать.» Если ребенок продолжает настаивать, второй ваш шаг — подойти и мягко забрать запрещенный предмет. Неэффективно в данном случае еще раз повторять запрет без конкретных действий с вашей стороны. Так ребенок может сделать вывод, что необязательно слушаться родителей с первого раза, все равно они повторят еще и еще, а время между просьбами можно использовать для продления действий, которые запрещают.

Послание, которое вы можете ему транслировать в этой ситуации, звучит примерно так: «Я запрещаю тебе это делать, но я по-прежнему люблю тебя. Я рядом и ты можешь на меня опереться, чтобы прожить свое разочарование.»

2. Ваша тревога «как бы чего не вышло». Ребенок хочет прокатиться с высокой горки, одеться не по погоде, поиграть с игрушкой в магазине и т. д. В этих ситуациях не предполагается действительно серьезных последствий для здоровья малыша, но родителю по каким-то причинам проще запретить, чем возглавить подобную деятельность. Возможно, он боится осуждения со стороны других людей, или хочет оградить ребенка от всех возможных опасностей. Подумайте, как вы можете поучаствовать в реализации желания ребенка, чтобы это было максимально безопасно для него и окружающих? Покатать его с горки, держа за руку, дать возможность сделать, как он хочет и убедиться, что одеваться стоит по погоде. Позвольте ему получить опыт, который ему так нужен. Через деятельность он освоит его гораздо быстрее, чем через ваши объяснения и запреты.

3. Ваше нежелание сталкиваться с последствиями деятельности ребенка. Сюда относится разбрасывание вещей, просыпание — проливание, деятельность, которая пока недоступна ребенку, но он очень хочет попробовать сам. В этот период ребенку действительно очень важно — вытаскивать все из шкафов, разбирать, разрезать, красить и т. д. Подумайте, как можно уменьшить возможный ущерб от активных действий малыша. И доля смирения с тем, что что-то будет пачкаться и ломаться тоже не помешает.

Если не можете управлять его активностью — возглавьте ее! Можно попробовать переключить внимание карапуза на менее разрушительное занятие, главное, чтобы ему было интересно! Организуйте вместе с ним игры с переливанием-пересыпанием. Идеи можно посмотреть в пособиях по Монтессори педагогике.

Если запрещаете в одном месте что-то делать — покажите, где это делать можно. Дайте альтернативу, а не просто запрещайте. «На обоях рисовать нельзя, но сейчас я постелю тебе на пол ватман, и ты сможешь нарисовать большую картину.»

В следующий раз, когда вам захочется сказать «Нет!» или «Нельзя!», сделайте паузу. Спросите себя: «Что сейчас происходит? Насколько важно мое вмешательство?» Например, если ребенок возит едой по столу — могу ли я отпустить эту ситуацию и никак не воздействовать или мое вмешательство необходимо? Нужно решить — сможете ли вы справиться с последствиями, если ребенок будет продолжать это делать?

Очень важно понимать и свои потребности. Для этого полезно задать себе вопрос: «А чего хочу в этой ситуации я?» «Как я могу себе это организовать (желательно, учитывая потребности ребенка)?» И где-то, например, вы решите, что лучше вытереть лужу и помыть пол, чем быть в напряжении и постоянно контролировать деятельность ребенка. Или вы поймете, что не хотите носить на руках ребенка на улице — вам это тяжело — и установите соответствующее правило. Пусть выбор будет более осознанный, а не автоматический и ситуативный.

4. Действие родителей под влиянием своих собственных эмоций от ситуации.

Притязание ребенка могут быть вполне оправданными и справедливыми, а несправедливыми действия родителей. Просто потому, что они тоже люди и могут попадать под влияние своих собственных эмоций — стыда, гнева, вины, обиды. Полезно определить — насколько ваши действия сейчас правомерны.

Например, ситуация в песочнице, когда родитель силой отбирает у своего ребенка игрушку, чтобы отдать другому или начинает увещевать его словами: «Мишенька, ну дай Вовочке поиграть, он поиграет и вернет тебе!». Распоряжаясь игрушкой ребенка по своему усмотрению, родитель, тем самым, влезает на его территорию, ребенок защищается — и правильно делает. Или мама запрещает что-то малышу, потому что обижена или зла за его предыдущее поведение и реагирует эмоционально: «Ах так, ну тогда не получишь больше эту игрушку!»

Чтобы проверить, насколько ваши действия справедливы — поставьте на место ребенка другого взрослого — вашего друга или коллегу. Спросите себя — стали бы вы вести себя с ним в этой ситуации так же, как и с ребенком?

Стали бы вы:

• Распоряжаться его вещами?

• Указывать, что ему делать в приказном порядке, не спрашивая его мнение на этот счет?

• Прекращать без предупреждения его увлеченное занятие, потому что вы решили, что пора идти в другое место или заняться чем-то другим?

Если ваши притязания неправомерны — уступите ребенку, а, еще лучше извинитесь.

Прерывание или сопровождение?

Когда ребенок проживает состояние фрустрации, мы, как родители, можем либо помешать, либо помочь ему.

Если взрослые реагируют, в первую очередь, на форму, они хотят остановить проявление агрессии или слез любой ценой. В нашей культуре довольно много установок, которые подкрепляют эту стратегию. Стереотипы из серии: «злиться плохо», «мальчики не плачут», «ребенок всегда манипулирует или посягает на авторитет родителя своими слезами», «если мой ребенок плачет — я плохая мама» и так далее.

Прерывая проявление эмоции, взрослый подсознательно дает понять ребенку, что его чувства — это что-то ненормальное, то, что нужно прятать. А, значит и он не совсем нормальный, если испытывает их. Так мы учим малыша подавлять свои эмоции вместо того, чтобы научить их адекватному выражению. Как родители это делают:

Наказывают ребенка за проявление протеста. Это усиливает его фрустрацию и ощущение бессилия что-либо изменить. К уже существующей нагрузке добавляется еще и наказание. Все это может спровоцировать новую вспышку эмоций.

Стыдят: «Фу, какая плакса». Навешивая ярлык на ребенка, мы вовсе не учим его управлять своими эмоциями. Скорее, обучаем бояться нашего осуждения и отвержения (а это именно оно). Даже если ситуативно такое поведение взрослого помогает ребенку прекратить слезы, подумайте, чем он заплатит за такую «регуляцию»? Страхом проявлять себя, свои эмоции, готовностью отказываться от своих естественных проявлений, чтобы не почувствовать отвержения от самого близкого человека.

Пугают. Например, оставляют плачущего ребенка и начинают уходить, в надежде, что он побежит за ними. Это переживается малышом как отвержение и угроза безопасности, особенно в общественных местах.

Или проявляют гнев в ответ, как способ остановить истерику через запугивание. Очень понятно, что вас может выводить из себя поведение вашего ребенка. И у вас появляется потребность выразить чувства негодования и возмущения. В отличие от ребенка, вы — взрослый человек и можете выбирать форму выражения своего гнева. Не стоит подавлять эти эмоции, но попробуйте сказать о них насколько сможете спокойно, не напугав ребенка. Иногда сказать спокойным размеренным тоном: «Я сейчас очень злюсь. Я сейчас очень-очень злюсь!» — бывает достаточно.

Уговаривают успокоиться. Если истерика уже началась, ребенок не может остановиться, он не управляет своим состоянием до тех пор, пока эмоция не пройдет своего пика и не пойдет на спад.

Отвлекают: «Ой, посмотри, птичка полетела!» Очень неоднозначный способ. С одной стороны, когда ребенок маленький и его внимание очень неустойчиво, этот прием может работать. С другой стороны, если эмоция достаточно яркая, переключение внимания работает как прерывание. Я рекомендую использовать его в ситуации скорее «нытья от усталости», нежели в ситуации проживания фрустрации.

Уступают желаниям ребенка только из-за того, что он кричит. Казалось бы, взрослый, соглашаясь на требования малыша, убирает саму причину фрустрации — чем не выход из ситуации? Часто менять свое решение под воздействием эмоций ребенка, значит, закреплять у него стратегию добиваться своего именно криком. Ребенок очень чутко чувствует устойчивость или неустойчивость взрослых к его всплескам эмоций. И, со временем, обучается использовать их уже сознательно, чтобы достигать своих целей. Проверьте, что вами движет — справедливое уважение к потребностям ребенка или жалость и страх оказаться в его глазах «злой мамой»? Именно поэтому первым шагом я предлагаю оценить справедливость вашего запрета, чтобы потом не пришлось идти на попятную.

Важно отметить, что пытаясь как можно скорее заставить ребенка успокоиться, родители, чаще заботятся больше о себе, нежели о малыше. Взрослому, чьи эмоции в детстве подавлялись, очень тяжело выдерживать крики собственных детей. Конечно, всем нам хочется послушных детей, которые не доставляли бы нам неудобств своим поведением и эмоциональными всплесками. Но это утопия. Любой живой человек переживает в течение дня самые разные эмоции и это нормально.

Другой крайностью является полное бездействие родителя, когда ребенок избирает слишком агрессивный путь выражения своих эмоций. Нельзя позволять ему совершать физическую агрессию в отношении себя и других людей. И пресекать такие попытки важно как можно раньше, при первых же проявлениях. Мы разделяем эмоцию и способы ее выражения. То, что угрожает другим людям или ему самому — недопустимо. Ребенок находится под вашей защитой и ответственностью, поэтому ваша задача контролировать границы допустимого там, где он этого делать пока не может. Иногда приходится защищать малыша от него самого.

К сожалению, иногда наши воспитательные меры приносят прямо противоположный эффект. Когда ребенку запрещают злиться, он может пойти несколькими путями.

1. Копить в себе гнев и обиду столько, сколько может выдержать, а потом выдать их в виде, например, аннигиляционной агрессии. Это реакция, направленная уже не на достижение цели, а на разрушение объекта, приносящего дискомфорт. Пытаясь подавлять эмоции, мы провоцируем хроническую и разрушительную агрессивность!

2. Если нельзя гневаться на обидчика, ребенок направляет агрессию на самого себя, превращает ее в аутоагрессию.

3. Прячет свою агрессию так удачно, что перестает ее проявлять вообще. В результате не может защитить себя, боится высказать свое мнение, отстоять свои права, вынужден все время подстраиваться и быть удобным для других, забывая о своих интересах. Его так научили.

В консультировании взрослых я часто встречаюсь с последствиями запрета на гнев. Вот что говорит об этом одна из моих клиенток:

«В детстве мне говорили: „Ты же девочка! Почему ты кричишь?“ Я выросла с убеждением, что гневаться — это плохо. На все мои попытки защитить себя, я получала в ответ еще больше агрессии. Меня стыдили, называли хулиганкой, настырной, агрессивной. Внушали, что хорошие девочки не должны проявлять агрессию. В результате я не могу защитить себя. Я привыкла терпеть и молчать, если кто-то нападает на меня. И как будто бы даже не могу разозлиться на этих людей. Хотя потом долгое время прокручиваю в голове прошедшую ситуацию, и пытаюсь понять: в чем я была виновата и что я должна была сделать. Это отнимает много сил. Но еще более тяжелым открытием для меня стало то, что я даже не замечаю, когда нарушаются мои границы. Только когда человек уже совсем „садится на шею и свешивает ножки“ я чувствую раздражение. А ведь могла бы остановить его еще при самых первых проявлениях. Я так запускаю ситуацию с этим вторжением в мое пространство, что потом мне легче совсем выйти из отношений, чем что-то прояснять и решать.»

4. Если эмоция уже идет, самое лучшее — это прожить ее и дойти до слез тщетности. Прерванные и не выраженные эмоции остаются в теле и накапливаются. Неприятные последствия могут быть потом, в том числе и психосоматического характера — когда подавленные эмоции проявляются болезнью в теле.

Упражнение «Наблюдаем за фрустрацией»

Понаблюдайте за ребенком в течение трех дней и запишите, в каких ситуациях он чаще всего сталкивается с фрустрацией. В процессе наблюдения заполните, пожалуйста, табличку:

Эти наблюдения помогут вам лучше понимать, что стоит за гневом ребенка и каковы ваши автоматические реакции. Помните, то, что можно наблюдать и осознавать — можно изменить.

Мы поговорили о том, как действовать не стоит. Какова же правильная стратегия поведения родителей?

Правильной стратегией взамен прерывания является сопровождение ребенка взрослым в процессе проживания эмоций.

Мама сообщила трехлетнему Мише, что завтра к ним в гости приедет бабушка. Миша очень обрадовался и уселся ее ждать, каждый 5 минут спрашивая маму: «Когда приедет бабушка?». Он решил, что она должна войти в квартиру с минуты на минуту. После того, как мама объяснила сыну, что бабушка приедет после того, как он поспит ночью, Миша разразился рыданиями. Он настроился на приезд и никак не мог смириться с тем, что желаемое событие откладывается так надолго. Мама сказала, что понимает, он очень любит бабушку и расстроился, потому что приедет она только завтра. При этом твердо стояла на том, что ситуацию изменить никак нельзя. Поплакав в маминых объятиях 5 минут, Миша побежал играть с машинками. Он понял, что ситуация сейчас непоправима, и, в то же время почувствовал, что мама на его стороне, поддерживает и любит его.

Алгоритм действий родителей:

1. Находитесь физически рядом и сохраняйте спокойное состояние.

2. Проговорите ребенку его чувства и их причину.

3. Признайте, что он имеет право чувствовать то, что он чувствует.

4. Помогите ему выразить чувства в социально приемлемой форме и принять ситуацию.

Рассмотрим подробнее каждый пункт:

1. Находитесь физически рядом и сохраняйте спокойное состояние

Вам нужно переждать какое-то время, просто находясь рядом. Можно обнять малыша, если он позволяет вам это сделать. Тем самым вы показываете, что то, что с ним происходит — не катастрофа, не что-то ужасное, чего надо бояться или стыдиться. И если вы выдерживаете этот накал эмоций, то и он сможет с ним справляться со временем. Так вы обучаете ребенка проживать неприятные ситуации, а не подавлять и накапливать их.

Важно быть рядом с ребенком во время его плача, поддерживая его таким образом. Как ни удивительно, но человек в гневе — довольно беззащитен и как никогда нуждается в поддержке. Ребенку нужно подтверждение, что есть кто-то, кто контролирует ситуацию.

Создайте безопасность вокруг малыша. Примите меры, чтобы он не повредил себя, чтобы вокруг не было опасных предметов. Если он пытается причинить вред себе или окружающим — обнимите его и держите.

После того, как эмоция пошла на спад, можно переключить внимание малыша на что-то другое, включить любопытство.

Начните говорить шепотом. Возьмите ребенка на руки и начните ему что-нибудь шептать на ушко, например, рассказывать сказку. Чтобы услышать, что вы ему говорите, ребенку придется затихнуть.

2. Проговорите ребенку его чувства и их причину

Важно признать эмоции ребенка с помощью нескольких слов сочувствия. Это помогает чувствовать себя защищенным. В этом возрасте ребенок не очень понимает причину своего гнева, поэтому хорошо ее проговаривать: «Ты расстроилась из-за того, что тебе не досталось пирожное». «Ты хотел еще посмотреть мультфильмы, а время уже закончилось и пришлось выключать», «Ты рассержен, потому что ты хотел покачаться на качелях, а они оказались заняты.»

Обучайте ребенка распознавать свое состояние, называя его словами:

Гнев — ты сердишься, ты злишься, ты возмущен.

Печаль — ты грустишь, ты расстроился, ты огорчился.

Страх — тебе страшно, ты боишься.

3. Признайте, что он имеет право чувствовать то, что он чувствует

«Я понимаю, ты злишься, любой бы злился на твоем месте». «Я понимаю, я бы тоже сердилась, если бы мою игру прервали».

Принятие выражаемых человеком чувств позволяет снизить их накал и перейти к стадии принятия ситуации. Ребенок понимает, что вы не будете с ним бороться, что вы на его стороне. Он чувствует вашу поддержку и может продвинуться дальше в проживании.

4. Помогите ему выразить чувства в социально приемлемой форме и принять ситуацию

Лучший способ проживания фрустрации — слезы тщетности в объятиях близкого человека. Если же ребенок пытается бороться и все-таки изменить ситуацию, важно транслировать ему своими реакциями три вещи:

— Ты хороший и я тебя люблю вне зависимости от твоего поведения.

— Ты имеешь право на любые чувства, но не на любые проявления этих чувств. Мы будем учиться выражать чувства безопасно для тебя и других людей.

— Есть границы, которые нарушать нельзя, и тебе придется это принять.

Через слезы тщетности ребенок принимает границы, которые вы ему поставили, смиряется, что его желание не осуществится и адаптируется к реальности. Это очень важный этап взросления. И ему очень нужна ваша поддержка в прохождении этого процесса.

Ребенок не хочет уходить домой с площадки. Мама, предприняв несколько попыток договориться, просто берет за руку и ведет по направлению к дому. Ребенок начинает кричать, вырывать руку, а потом и валиться на землю.

Возможно, мама сейчас испытывает не самые приятные эмоции — гнев на ребенка, стыд перед окружающими и желание поскорее прекратить это безобразие. Ее задача — понять, что происходит с ребенком и озвучить это ему, оставаясь в спокойном состоянии, дающем понять: «я контролирую ситуацию».

— «Ты злишься, потому что я увела тебя с площадки, когда ты не хотел уходить». Ребенок в этот момент может усилить свою истерику.

— «Да, ты сейчас очень злишься!… Ты просто в ярости… и думаешь, что если ты будешь так себя вести мы снова вернемся на площадку.»

После того, как чувства названы и ребенок видит, что мама с ним, она не отвергает его такого, а принимает его чувства, можно озвучить свое решение:

— «Я понимаю твою злость, ты имеешь право сейчас злится. Однако, твое поведение не изменит моего решения. Сейчас нам нужно идти домой. Я буду с тобой рядом и подожду, когда ты успокоишься.»

После того, как истерика закончена, можно обсудить ситуацию с ребенком, описав, что с ним произошло.

— «Я позвала тебя с прогулки, потому что нам пора было кушать и спать, но ты не хотел уходить. Поэтому я взяла тебя за руку и повела домой. Ты огорчился, что время прогулки уже закончилось, ведь тебе не хотелось уходить. И разозлился, что я веду тебя силой. Ты стал кричать и падать на землю, пытаясь поменять мое решение. Но у нас с тобой есть режим, в котором есть время на прогулку, а есть время, когда нужно кушать или ложиться спать. И мы соблюдаем это правило, и ты и я, поэтому я не изменила своего решения. Ты поплакал, понял, что это бесполезно и успокоился».

Переживания от невозможности сделать то, что хочется и донести о своих потребностях

Желание самостоятельности развивается неравномерно с умениями малыша, поэтому в раннем детстве ему часто приходится сталкиваться с ограничениями своих возможностей.

• Хочет сам одеться — не получается натянуть колготки.

• Хочет нажать кнопку в лифте — но не достает.

• Хочет поделиться своими впечатлениями, но не хватает словарного запаса и его не понимают.

Такой разрыв между «хочу» и «могу» создает напряжение, которое выплескивается через слезы или крики. Тем самым, ребенок призывает взрослого помочь ему разрешить этот внутренний конфликт.

Помогите ребенку в том, о чем он просит, но не делайте за него полностью все. Пусть он продолжает свои попытки — и у него обязательно получится! Поддержите его желание делать самому. Подскажите способ, который облегчит ему выполнение желаемого.

Не ругайте, если малыш пытается сделать то, что ему пока не по силам. Даже если это грозит порчей каких-то вещей. Помогите ему, возглавив операцию и похвалив за проявленную инициативу.

Озвучьте то, что с ним происходит:

— У тебя не получалось одеть ботинок, ты разозлился и бросил им в сестру. Но разве она виновата? Даже если ты очень зол, бить сестру нельзя.

— Понимаю, ты злишься, что мама не понимает, что ты хочешь сказать. Давай попробуем еще раз!

В заключение главы, хочу привести отрывок из книги Йозефа Швейцара «Воспитание ребенка», который мне очень нравится:

«Родители иногда стремятся всеми силами уберечь ребенка от эмоциональных расстройств, разочарований, конфликтов. Это ошибочная позиция. Каждый ребенок должен пережить радость и печаль, должен познать чувства удовлетворенности и разочарования, гордости и стыда. Ребенка нельзя полностью предохранить от жизненных невзгод. А если мы его все-таки пытаемся уберечь от любых забот и горестей, то делаем ошибку, так как он никогда не сумеет выработать в себе способность преодолевать эти неприятности.»

Контейнирование эмоций ребенка, как навык родителя

Термин контейнирование был введен британским психоаналитиком У. Бионом и означает способность выдерживать эмоции другого человека. Маленький ребенок пока не умеет справляться со своими сильными переживаниями, контролировать их силу и способ выражения. При накоплении фрустрации, эмоции переполняют его, и, в какой-то момент, он уже не может их сдерживать. В детском возрасте крайне важно чувствовать, что родители успешно справляются с тем, что сам ребенок пока вынести не может.

Задача мамы — принять эмоции, которые выплескивает ребенок. переварить их и вернуть в доступном ему виде.

Принять — это значит быть рядом во время эмоционального переживания, быть спокойной и всем своим видом показывать, что не происходит ничего ужасного. На уровне физических действий это забота — пожалеть, обнять, погладить, подуть на ранку, взять на ручки.

Переварить и вернуть в доступном виде — это значит понять о чем это переживание и объяснить ребенку, что с ним происходит. Увидеть, какая потребность стоит за плачем и удовлетворить ее.

Если взрослые в ответ на плач ребенка сами впадают в эмоции, начинают злиться или тревожится, тем самым они дистанцируются и сообщают ему, что происходит то, с чем они не могут справиться. В этот момент родители не только не перерабатывают эмоции малыша, но и добавляют ему своих собственных эмоций к тому, что у него уже есть. Такая реакция это еще больше усиливает переживания ребенка.

Ответное раздражение и паника родителей — сигнал для ребенка о том, что они не справляются с ситуацией, а, значит, его чувства непереносимы.

Часто яркие вспышки эмоций — это подсознательный запрос на проявление любви через принятие его таким, какой он есть. И если взрослые, не выдерживая криков, уступают его требованиям — потребность ребенка в любви остается неудовлетворенной. Он ощущает, как будто от его эмоций откупились, остановили. Это рождает чувство тревоги, небезопасности и дальнейшие попытки получить принятие.

Попытка сразу успокоить любой ценой воспринимается ребенком как непонимание и непринятие его чувств.

Если ребенок не может получить от близких подтверждения, что его и его чувства принимают, он начинает «спасать» родителей от разрушения, заботиться о них за свой счет. И вырастает с ощущением, что в нем есть что-то такое, что никто не может вынести. А это значит, что он подавляет свои эмоции, чтобы выглядеть хорошим. И, наоборот, если матери удается контейнировать эмоции ребенка, она обучает его понимать, что с ним происходит и, постепенно, самому управлять своим состоянием.

К сожалению, далеко не все взрослые умеют контейнировать свои чувства. Просто потому, что в их собственном детстве выражаемые ими эмоции не принимались. Нет необходимого навыка справляться с чувствами, поэтому мама терпит, сколько может, а потом «закипает» и выплескивает в виде раздражения на первого, кто попался под руку. Чаще всего это оказывается малыш, который не умеет пока справляться со своими переживаниями и, тем более, с эмоциями взрослого.

Что снижает возможность матери контейнировать эмоции ребенка:

• Сильная усталость. Ребенок и семейная ситуация продолжают требовать ваших сил, которых уже нет.

• Когда собственные потребности мамы давно не удовлетворялись, много эмоций подавлено, она долго сдерживалась.

• Ощущение дня сурка, когда не видно выхода и непонятно когда все это закончится.

• Слишком много фокусов внимания сразу — несколько детей, каждому что-то нужно, еще домашние дела и собственные потребности.

• Собственная травма из прошлого, которую случайно задевает ребенок.

• Накопленная фрустрация. Когда слишком много всего пошло не по плану.

• Перегруженность делами, ответственностью, эмоциями и отсутствие поддержки.

• Когда не получается соответствовать собственному образу идеального родителя и этот неуспех накапливается.

• Какие-то события в жизни, которые с ребенком никак не связаны, но сильно влияют на маму — отношения с мужем или свекровью, например.

В ситуациях, когда вы понимаете, что неспособны сейчас выдерживать эмоции другого, нужно в первую очередь позаботиться о себе. Невозможно дать то, чего у тебя самого нет. Попытка держаться и «делать хорошую мину при плохой игре» может стоить слишком дорого — неконтролируемые вспышки агрессии, депрессия, апатия, психосоматические заболевания.

Более подробно о том, как мама может заботиться о себе мы поговорим в главе «Позаботимся о родителях».

Причина вторая: Проверка границ

Начиная с периода, когда ребенок начинает ходить, у него усиливается потребность исследовать мир и узнавать, как в нем все устроено. Характерное поведение — ребенок что-то делает и хитрым взглядом смотрит на реакцию мамы. Задача родителей — позаботиться о том, чтобы у ребенка были границы и был выбор, как действовать в пределах этих допустимых границ.

Границы внешние мы устанавливаем, когда создаем правила взаимодействия. Они описывают, что нельзя, что нужно и что можно, делать. Семья — это первый социум ребенка, и взаимоотношения в ней нужно выстраивать, понимая, что семейные модели будут перенесены им в жизнь.

С возрастом, ребенок учится определять свои внутренние психологические границы. Что для него приемлемо, а что нет, что он любит, а что вызывает отвращение, как с ним можно обращаться, а что недопустимо. Он учится опираться на свои чувства и ценности в поведении, сохранять свою целостность и быть самим собой, вместо того, чтобы пытаться угодить другим.

Важно отметить, что установление и дальнейшее удержание внешних границ полезно и взрослым и ребенку. Малышу, исследующему мир, становится очень надежно, когда есть некоторая структура и предсказуемость в ежедневных ситуациях. Островок порядка среди неизвестности. Доказано, что в семьях, где придерживаются четких правил поведения, вероятность капризов и трудного поведения детей гораздо меньше, чем в семьях со свободным стилем воспитания.

Для родителей установление границ — и есть воспитание, формирование желательного поведения в заданных обстоятельствах.

Известные и четкие правила помогают установить формат взаимодействия малыша с родителями и, одновременно, поддерживают авторитет взрослых в его глазах. Авторитет взрослого нужен ребенку для того, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности: «Этот близкий мне человек достаточно сильный, он сможет меня защитить, с ним надежно».

Вместе с этим, взрослеющему человеку обязательно нужно испытывать чувство победы, уметь добиваться своих целей, а не только подчиняться. Ведь так и рождается личность.

Выходом здесь может являться определение родителями для себя принципиальных моментов, которые должны соблюдаться. Всегда. И не слишком принципиальных, в которых можно уступить. Или уступить с условием.

Когда я формулирую правила для детей — я спрашиваю себя: «А помогут ли они им во взрослой жизни, будут ли полезны, или эти правила удобны только нам, взрослым?» Это отрезвляет и останавливает от того, чтобы требовать от детей лишнее.

Упражнение «Определяем границы»

Возьмите лист бумаги и напишите основные правила, с которыми вы познакомите ребенка и которые будут регулировать поведение членов вашей семьи. Разделите правила на 4 пункта.

1. Нельзя никогда — не более 5 таких запретов для раннего возраста, чтобы ребенок мог их запомнить.

2. Нельзя, но иногда, при определенных условиях, можно.

3. Можно. Что ребенок может решать сам.

4. Нужно. Действия, которые вам важно, чтобы он совершал.

Приведу несколько примеров возможных правил:

Как устанавливать границы?

Перед тем, как озвучить составленные вами правила ребенку, полезно задать себе несколько вопросов:

• Могу ли я сформулировать правило коротко и конкретно, чтобы ребенок понял его? Лучше всего его формулировать в безличной форме: «Трогать горячие предметы опасно» вместо «Не трогай горячие предметы».

• Является ли это правило справедливым? Не ущемляет ли оно чьих-либо прав или потребностей?

• Согласовано ли это правило с другими членами семьи и действуем ли мы как единая команда?

Правила — это не то, что можно назначать и менять по собственной прихоти или слишком часто. Правила — это основа для разрешения противоречий и выстраивания поведения всех членов семьи. Благодаря правилам, ребенок знает, что вы ждете от него. Это способствует формированию опоры и чувства безопасности.

Запрещая или разрешая что-то, помните и о своих собственных интересах. Вы можете сообщить ребенку о своем праве на комфорт: «Я не хочу, чтобы ты это делал, потому что я не хочу это потом долго убирать». Вы тоже человек и имеете права, пусть ребенок учится считаться с желаниями и потребностями других членов семьи.

Пошаговый алгоритм установления границ

Есть два способа донесения правил до ребенка. В момент совершения им действия, которое вы хотели бы ограничить, и заранее.

В раннем возрасте лучше работают правила, привязанные к конкретной ситуации, а начиная лет с четырех, можно озвучивать небольшой список правил заранее. Здесь мы рассмотрим вариант установки правила в момент действия.

1. Подойдите к ребенку, убедитесь, что он вас видит и слышит. Можно опустится на один уровень с ним, например, присесть на пол, прикоснуться, чтобы привлечь внимание, посмотреть в глаза.

2. Спокойным и доброжелательным тоном озвучьте понимание желаний ребенка: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с водичкой».

3. Сформулируйте правило, по которому вы действуете в таких ситуациях. Если необходимо, объясните, почему: «Разливать ее на пол в комнате нельзя — можно испортить ковер.»

4. Предложите альтернативу, если это возможно: «Ты можешь играть с водой в ванной или над раковиной». Где ты хочешь поиграть?

5. Позвольте ребенку выразить недовольство, если оно у него есть. Проговорите его чувства. «Я понимаю, что ты расстраиваешься, потому что ты хотел поиграть именно здесь».

6. Если ребенок продолжает настаивать на своем варианте, сообщите о последствиях: «Если ты продолжишь играть на ковре, мне придется запретить тебе играть с водой на сегодня».

Можно, также, применить метод «заезженной пластинки». Мы повторяем одну и ту же фразу в ответ на настойчивую просьбу: «Я понимаю, что тебе очень хочется, но сладкое мы едим после обеда».

7. Поблагодарите за согласие действовать по правилам: «Спасибо, я рада, что мы договорились!»

Если правило относится к категории «Нельзя, но иногда можно»

Идя навстречу просьбам ребенка мы вовсе не подрываем собственный авторитет. Мы действуем гибко, с учетом ситуации и потребностей всех ее участников. Зная, что с вами можно договориться, ребенок будет готов соблюдать правила в обычных ситуациях.

Как можно пойти навстречу просьбе или желанию ребенка.

Вы соглашаетесь на требования, но обязательно ставите какое-то условие, чтобы у ребенка не возникло ощущения, что вы согласились только потому, что не выносите его крика. «Хорошо, я дам тебе еще одну конфету, но после этого мы пойдем и почистим зубы.»

Своего старшего ребенка в случаях, когда он пытается добиться чего-то криком, я прошу произнести просьбу спокойно. Я жду именно спокойного произношения, без всхлипов. Иногда для этого нужно дать ребенку дополнительную поддержку в виде объятий или немного подождать. Такая тактика учит ребенка сотрудничать и договариваться для получения желаемого.

Можно сказать ребенку о причине, почему вы делаете так, как он просит, и предложить в следующий раз формулировать свою просьбу спокойно. «Ты сегодня можешь пойти спать позже, потому что приехали бабушка с дедушкой в гости, и я вижу, что ты хочешь еще с ними пообщаться.»

Если сын начинает сразу же с требования или нытья, я говорю ему: «Ты же можешь просто попросить у меня, для этого не обязательно кричать.»

Любому человеку неприятно, когда ему что-то запрещают. Поменяйте запреты на фразы, которые будут подсказывать ребенку, что ему нужно сделать. Так легче обучить желаемому поведению. Вместо того, чтобы сказать: «Не бегай по лужам!» Скажите: «Обойди лужу по сухому асфальту.» Вместо: «Не трогай нож!» Скажите: «Положи, пожалуйста, нож на стол.» Вместо: «Перестань скакать!» — «Сядь, пожалуйста, рядом со мной.»

Устанавливая правила для маленького ребенка, нужно быть готовым к тому что он, скорее всего, не запомнит их с первого раза. Будьте готовы напоминать ему о них в различных ситуациях снова и снова и делайте это без раздражения. Можно повесить плакаты-напоминалки, чтобы подкреплять свои слова образами. Можно найти или сочинить стишки — они помогут запомнить самые важные правила, которые приходится напоминать чаще всего.

Что делать, если ребенок нарушает запрет?

В дошкольном возрасте ребенок нарушает запрет скорее по случайности, либо проверяя границы. Если это случайность, напоминаем о правиле спокойным голосом: «Малыш, сладости мы едим после обеда.» Если запрет касался чего-то опасного для жизни или здоровья, можно крикнуть громко и тревожно: «Стой, там машины!» Или останавливаем физически: «Сынок, песком кидаться нельзя, можно насыпать в ведерко» — удерживаем его руку и направляем совок в ведерко.

Проверка границ — это не способ сделать назло, это уточнение — а вдруг все-таки можно? А еще это может быть сложность в перенесении одного правила на все похожие ситуации в силу особенностей мышления: «Кидать песок в мальчика нельзя, а в собачку можно?»

Опишите ситуацию, которую вы видите, глядя со стороны и спросите у ребенка, как нужно действовать в таком случае. Если нужно, напомните о правиле.

Бывает и так, что взрослые, сами того не желая, подкрепляют плохое поведение и нарушение правил своей реакцией. Если в интонации или выражении лица промелькнет хоть толика умиления поступком ребенка, или родитель скажет «для галочки» но без намерения остановить недопустимое поведение, потенциальное «нельзя» будет проигнорировано. Да и остальные правила, с точки зрения малыша, будут нуждаться в дополнительной «проверке».

Налаживание дисциплины — это долгий путь, который требует последовательности и терпения от взрослых, но это вклад в долгосрочные отношения и он окупится сторицей.

Разборки в песочнице

Одна из частых сложностей с границами других людей возникает на детской площадке. Малышу пока не понятно, что есть свое и чужое, он непосредственен и быстр в реализации своих желаний. Он мыслит примерно так: «Все, что я вижу и хочу — мое.» Поэтому нередки случаи, когда ваш ребенок выхватывает какую-то игрушку из рук другого. Или, наоборот, сам подвергается нападению со стороны соседа по песочнице.

Важно понять, что подобное поведение ребенка не имеет ничего общего с агрессией — это просто неумение пока действовать по-другому.

Если вы стали свидетелем того, как ваш ребенок пытается отобрать игрушку у другого малыша:

1. Остановите процесс и скажите: «Отнимать игрушки нельзя, можно попросить. Покажи, как ты просишь» — и сделайте жест рукой «дай».

2. Потом повернитесь к тому ребенку, у которого просят и попросите разрешения у него: «Можно взять твою игрушку?»

3. Если ребенок не согласен делиться, предложите поменяться на что-то другое.

4. Если и этот способ не помогает и ребенок не готов делиться, констатируйте факт и предложите другое занятие: «Сейчас малыш не готов дать тебе эту игрушку. Давай пойдем и полепим куличики?»

Важно дать понять, что хозяин игрушки имеет право отказать. И ни в коем случае не использовать эпитет «жадный». В этом возрасте ребенок и не должен уметь делиться. Это желание сформируется у него чуть позже. А пока разрешать такие ситуации детям должны помогать взрослые. И обязательно проявляя уважение ко всем сторонам конфликта.

Бывает и обратная ситуация, когда игрушку пытаются отнять у вашего ребенка. Если мама другого малыша не спешит вмешиваться, вы можете сделать следующее:

1. Установите дистанцию между детьми, чтобы никто не пострадал.

2. Спросите у другого ребенка: «Ты хочешь поиграть с этой игрушкой?»

3. Объясните ситуацию своему сыну: «Мальчику понравилась твоя игрушка и он хотел бы с ней немного поиграть. Ты согласен дать ее ненадолго?»

4. Если ребенок отказывается, уточните: «Ты хочешь, чтобы игрушка осталась у тебя?» «Хорошо».

5. И повернувшись к другому ребенку, поясните: «Сейчас Вова не хочет расставаться с машинкой, он играет в нее сам. Может, тебе понравится что-то еще? Смотри сколько вокруг игрушек!»

Песочница — чаще всего первый опыт взаимодействия малыша со сверстниками, ему еще многому предстоит научиться. Взрослые могут использовать подобные ситуации для того, чтобы показывать ребенку как можно просить и договариваться, принимать отказ и уважать право собственности, быть вежливым и благодарным. Знакомить его с навыками взаимодействия, которые очень пригодятся ему в жизни.

Причина третья: Физический дискомфорт

Очень сильные переживания в этом возрасте доставляют такие мелочи как: пролил на себя чай и одежда мокрая, соринка в ботинке, тяжело одевать одежду на распаренное влажное тело после ванны и т. д. То, что нам взрослым кажется мелочью, для ребенка может оказаться серьезной причиной для расстройства.

По-возможности, устраните причину дискомфорта и переключите внимание на что-то другое.

Не стоит убеждать малыша, что все в порядке, если что-то доставляет ему неудобство. Тем самым мы учим ребенка не доверять самому себе. Дети остро чувствуют диссонанс между тем, что они ощущают и тем, что говорит значимый взрослый. И сделать правильный выбор в такой ситуации, в силу возраста, им сложно. Поэтому ребенок, чьи собственные ощущения часто не находят поддержки у родителей, либо постепенно теряет доверие к взрослому, начиная бунтовать против его слов, либо перестает доверять себе, теряет с собой контакт. Привычка слушать другого и адаптироваться к тому, что ему говорят, даже вразрез с собственными ощущениями и желаниями, может сыграть в будущем ребенка очень серьезную роль.

В более взрослом возрасте такое решение делает очень сложным какой бы то ни было выбор — не на что опереться внутри себя. Люди, которые отказываются доверять себе, зачастую не знают, чего они хотят на самом деле и ищут того, кто скажет «как правильно». А это, рождает, в свою очередь, несамостоятельность и неуверенность в самом себе, желание «плыть по течению».

Откликаясь на сигналы о дискомфорте, мы обучаем ребенка заботиться о себе, показываем, что нам важно, чтобы ему было хорошо. Это укрепляет одновременно и его личность и наши с ним отношения.

Если ребенок из раза в раз говорит, что ему неудобна какая-то деталь одежды — попробуйте привлечь его к самостоятельному выбору этой одежды. Возможно, это такая форма проявления самостоятельности через отрицание родительского выбора.

Причина четвертая: Усталость и перевозбуждение

В этом возрасте нередки истерики именно от переутомления. Много людей, сильные впечатления, даже положительные — и вот легкий переход от смеха к слезам.

Рассказывает мама Данилы:

«Мы с сыном 2,5 лет пошли в гости к моей подруге, у которой тоже был сын — ровесник моего. Дети отлично играли, а мы пили чай. Через 2 часа у моего сына началась истерика на ровном месте. Мы быстро собрались и ушли домой. До сих пор не понимаю, что это было?»

Если причина истерики или агрессии непонятна, значит, у ребенка накопилось напряжение от предыдущих событий, которое требует выхода. Новое место, два часа игры, не проявленные эмоции в самом процессе взаимодействия с другим мальчиком — все это накапливалось и, в итоге, вырвалось наружу. Это не значит, что ребенку было плохо в гостях или его кто-то обижал. Это значит, что он «переел» впечатлений.

Иногда усталость выглядит как перевозбуждение, ребенок начинает бегать, визжать, не может усидеть на месте, ему трудно уснуть. Важно отличать это состояние от искренней радости и вовремя купировать дальнейшее переутомление.

Не стоит в подобной ситуации перекладывать на ребенка ответственность за его состояние. Часто можно встретить ожидание родителей, что их двухлетка сможет долго сидеть или стоять с ними в очереди. И сильное раздражение от того, что он не может спокойно ехать в транспорте и смотреть в окно «как все приличные дети», а хочет бегать по вагону и выходить на каждой станции. Ребенок пока не может управлять своим вниманием, оно у него непроизвольное, а, также, есть большая потребность в исследовании окружающего мира. Поэтому он и отвлекается на все, что может быть хоть чуточку интересным. И не может сидеть на месте, как взрослый, который все уже давно вокруг изучил. Это задача взрослого — предугадать возможные сложности, связанные с ожиданием или путешествием и позаботиться о том, чтобы у ребенка не появилось переутомления от избытка впечатлений.

Простые способы переключения внимания ребенка:

1. Возьмите с собой интересную книжку и что-нибудь вкусненькое — чтобы его внимание было приковано к более знакомым объектам.

2. Походите большими, а потом малюсенькими шагами.

3. Сделайте вместе несколько глубоких вдохов.

4. Попейте воды или умойтесь.

Сохраняйте собственное спокойствие, помня о том, что в его возрасте не уметь ждать и сидеть тихо — это нормально.

Самые распространенные места для накопления эмоций и последующих возможных истерик:

Детский сад с большим количеством детей. Ребенку приходится подчиняться правилам и часто делать не то, что он сам хочет. За целый день психика накапливает напряжение даже просто от того, что вокруг шумно и много других малышей. Тяжело сосредоточить внимание на чем-то и побыть с самим собой.

Детская площадка. Много детей, двигательная активность, разборки из-за игрушек, возможная агрессия других малышей.

Замкнутые пространства с ограниченными возможностями активности. Очереди, поездки в транспорте.

Торговые центры и другие общественные места с большим количеством ярких и шумных объектов. Внимание ребенка постоянно переключается, и в какой-то момент происходит перенасыщение впечатлениями.

Если вы заметили связь вышеописанных ситуаций с проявлением слез у малыша — проще всего решить это путем профилактики.