электронная
216
печатная A5
401
16+
Как пережить предательство любимого мужчины

Бесплатный фрагмент - Как пережить предательство любимого мужчины

Объем:
158 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-0050-0953-1
электронная
от 216
печатная A5
от 401

Содержание

Предисловие

Часть I: Предательство

— Когда ничего нельзя изменить

— Смысл жизни

— Желание

— Инерция негатива

— Наша хрупкая любовь

— Ты

— Гнев

— Секс

— Пройти через это

— Разбитые мечты

— Нельзя отпустить

— Сталкинг

— Счастье и иллюзия

— Найти жемчужину

— Ревность

— Время лечит?

— Отношения без обязательств

— Мифы о любви

— Мое сердце помнит о тебе

— Возраст любви

— Сожаление

— Отрицание

— «Зачем мне все это нужно?»

— Смысл предательства

— Отчуждение

— Последние слезы

— «Забыть нельзя, вернуться невозможно…»

— Он не вернется

— Замораживание чувств

— Ненависть

Часть II: Новые отношения

— Агрессия и злость

— Новые свидания

— Попытка растождествления

— Старые проблемы

— Контроль «бывших»

— Сценарии отношений

— Сложный выбор

— Чувство вины

— «Затягивание» раны

— Возникновение доверия

— Уроки прошлого

— Благодарность судьбе

— Интерес мужчины в начале отношений

— Близость

— Развитие отношений

— Как не потерять

— Не переделывать!

— Чувство полноты

— Отказ от иллюзий

— Любовь к жизни

— Нет никаких гарантий

Часть III: Тысяча важных слов: размышления о счастье

— Жизнь и смысл

— Самообман

— Кто такой гармоничный человек

— Счастье

— Природа любви

— Вера

— Фантазия, мечта и иллюзия

— Вдохновение

— Возвращение

— Механизмы предательства

— Продуктивные отношения

— Магия

— Страхи и стереотипы

— Проблема ответственности

Часть IV: Маленькие новеллы

— Аурика

— Госпожа любовь

— Кот и скрипка

— Легенда о Белом городе

— Хрупкая любовь

Предисловие

Эта книга написана для женщин. Она не понравится мужчинам. Возможно, она вызовет огромную критику из-за особенностей изложения материала, так как представляет собой сборник дневниковых записей, отрывочных и не всегда связанных между собой. Основной темой книги является депрессивное и постдепрессивное состояние женщины после измены мужчины, когда отношения прекратились по инициативе мужчины.

Форму дневника я выбрала намеренно, именно она предоставляет некоторую свободу и в то же время позволяет отслеживать эмоциональные состояния женщины. В этой книге я не ставила цели кого-то спасать, но, скорее, помочь пережить тяжелый период жизни, который, рано или поздно, может настать в жизни любой женщины. Иногда облегчение не могут принести ни друзья, ни психологи, ни попытки компенсации или отрицания. Брошенная женщина переживает вновь и вновь драму, которая для нее стала трагедией. Уход любимого, его предательство, наверное, и сравнимо только со смертью, ведь с ним умирают и надежды, мечты, желания. Нас приучают к тому, что мы легко должны справляться с потерями. Но кто может решать, что для нас важно, значимо, а что нет? Решаем мы сами.

Эмоции невозможно загнать в дальний угол, закрыть в тайнике души. Они живут своей жизнью. И перед брошенной женщиной стоит задача разобраться в этом хаосе незавершенных отношений.

Первоначально, по иронии судьбы, замысел книги был совершенно иной. Смотивировал взяться за работу над ней мой бывший любимый мужчина. На тот момент, когда мы встречались, я читала популярный любовный роман Э. Л. Джеймс «50 оттенков серого». Поделилась с ним, он засмеялся и предложил мне написать собственный вариант «50 оттенков ванильного». Мне это предложение показалось интересным, тем более что подсознательно я мечтала написать книгу уже давно.

Форма дневника показалась мне самой подходящей для моего замысла. Она помогает выражать мысль свободно, не загоняя ее в рамки сюжета. Но в то же время дневниковая запись позволяет придерживаться того лейтмотива, который изначально заложен в основу книги. Лейтмотив — это то невидимое, что движет автором, без чего содержание текста не имеет смысла. Жизненный опыт, размышления, субъективная философия послужили мне такой отправной точкой. Теперь и слова, и замысел сформировались в нечто целое. Книга рождается не сразу. По мнению Шерил Стрейд, ее замысел может вынашиваться десятки лет. Эта женщина воодушевила меня преодолеть страхи ради осуществления моей мечты.

Мои первые записи были предназначены для моего мужчины. И первые слова я написала в больнице, где находилась на обследовании. Мы хотели малыша. В первый раз я так сильно хотела ребенка от вполне определенного мужчины. В свои за 40 у меня было чувство, что я только начала жить.

Я писала, а рукопись отдавала ему, любимому и единственному. Счастье переполняло меня, как всякую любящую женщину. Но через несколько недель он исчез. Просто не отвечал на звонки. Потом заехал однажды, отдал подставку для елки, которую я попросила сделать, и сказал, что между нами все кончено, он решил, что ему это все не нужно. В глаза он не смотрел. Я была раздавлена, ведь внятного объяснения мне не дали, а самой осознать правду у меня не было сил. Все попытки вернуть его оказались бессмысленными. Я стала ненужной.

Хуже всего оказалось то, что он сжег рукопись. Историю надежды, страстного желания любви. Восстановить ее мне представляется невозможным — слишком много энергии было в нее вложено. Большинство моментов нашей жизни неповторимы, как неповторимы и моменты творчества. Чувство было такое, будто сожгли часть меня. Я задавала себе вопрос снова и снова: зачем? Бессмысленная жестокость. Ведь рукопись можно было вернуть. Тогда я поняла, что такое эгоизм.

Попытки восстановить уничтоженные главы привели к тому, что у меня возник новый замысел. Он был не так радужен, как предыдущий, но не менее вдохновляющ. Я решила помочь брошенным женщинам, написав эту книгу специально для них. Чувства и эмоции, которые я пережила, а также мои усилия, направленные на преодоление депрессии, легли в ее основу. Я знаю, как это тяжело — остаться наедине с собой, когда перестали звучать шаги любимого, когда ты все еще пытаешься уловить его запах, голос, взгляд, которых больше рядом нет. Это не сентиментальность. Это реальность.

Первую часть я посвятила самым сложным неделям и месяцам после разлуки. Неважно, каковы были причины разрыва, женщина расценивает их как предательство. Многие мужчины не согласны с такой оценкой их поступков, и они имеют на это право, на свою точку зрения.

Вторая часть — появление новых отношений, а значит, выстраивание новых надежд, пересмотр старых стереотипов и моделей поведения, поиск более продуктивных механизмов в отношениях.

В третьей части я позволила себе поразмышлять над общими понятиями, касающимися любви, и счастья, и многого, что связано с этой темой.

Ну, а четвертая часть — сборник небольших новелл, если можно так назвать, написанных в разное время. Это мой творческий десерт, возможно, не совсем удачный, но вполне искренний.

Часть I: Предательство

Когда ничего нельзя изменить

Ты ушел сейчас, мой милый, а я села думать… Нет, я не буду оправдываться или обвинять тебя. Мне очень жаль. Думаю, ты не поверишь мне, но это уже не имеет значения.

Ты прав, из-за моих завышенных ожиданий и претензий наши отношения сошли на нет. У меня нет желания спорить. Мы являемся учителями друг для друга, и я с благодарностью принимаю этот урок. Прости меня, милый, за мою глупость. И ты во мне разочарован — это самое страшное в отношениях. Но мне не хочется плакать. И я понимаю, что уже не хочу.

Нет, хочу! Я еще должна понять. Мне нужно дойди до дна, чтобы вынырнуть наружу. Иногда кажется все бессмысленным. Сейчас у меня такое чувство.

Мне так хотелось тебя обнять. Но ты построил стену. Вот так приходит наказание…

Я вспоминаю слова из старой песни Аллы Пугачевой: «расставанье — маленькая смерть». Я умерла. Неважно, что тело живое, где-то внутри сердца что-то умерло. Я не злюсь на тебя. Но сейчас меня нет. Может быть, я смогу родиться снова.

Ты намного глубже, чем кажешься. До этого мне попадались мужчины, в общем-то, довольно приземленные. От меня хотели секса, исполнения своих желаний. Я перестала верить.

Лучше бы ты меня убил. Может, тогда стало бы легче… Странно, что люди не понимают друг друга — наверное, не хотят. Жаль, что нельзя просто умереть, порой кажется, что это лучший способ избавления от сжигающей боли.

В этом мире все бессмысленно? Бессмысленны наши ожидания, наши надежды. Любовь ничего не стоит, когда к ней примешивается эгоизм. Я скажу честно, милый, я думала о моих чувствах к тебе… Однажды бывший бойфренд сказал мне: «У меня есть к тебе чувства, но это не любовь…» Я не могла его понять тогда, было обидно. Сейчас же я знаю, что у меня есть к тебе чувства, милый, но любовь ли это? До нее нужно дойти, многое пережить, это недешевое чувство.

Я виновата перед тобой. Не в том, что не определилась, а в том, что поторопилась. Суета сует, как у Экклезиаста.

Если ты хочешь расстаться со мной, прощай. Но мне так хотелось бы все исправить! Снова почувствовать потерянное счастье, залечить раны.

Смысл жизни

После твоего бегства я много думаю о смысле жизни. Для чего жить, когда кажется, что все твои надежды разрушены, как будто ты остался один среди пустыни, вокруг ни души?

Когда отчаяние достигает высшей точки, приходит ответ. Смысла в жизни нет, если мы ищем его снаружи. Бесполезно ждать, что счастье тебе даст кто-то другой. Ты не можешь сделать меня счастливой, а я тебя без желания понять друг друга, без самоотдачи.

Да, больно делают, как правило, те люди, с которыми у тебя мощная кармическая связь. Но какая связь у нас? Ее нет из прошлого. Это был план тех, кто следит за нами всеми, управляет нашими судьбами.

Я всегда чувствовала: если тебе с кем-то очень хорошо — значит, этого человека у тебя скоро отымут. Не знаю почему, но мне всегда показывают, что это не мое счастье. Дают — и отнимают. Это не мое счастье. Думаешь, я хочу страдать? Нисколько. Но у меня не спрашивают. Я не знаю, от каких привязанностей еще не избавилась, скольких людей мне еще придется простить. На эту жизнь мне дали программу максимум.

Я сгораю — и приходится снова возрождаться. Зачем? Чтобы избавиться от ложного чувства собственности. Ничего нам в этой жизни не принадлежит, все дается в долг. Мы вечные должники.

Почему я никак не могу отпустить тебя? Понимаю, что так нельзя, нужно вернуть человеку свободу. Наверное, это тоже эгоизм, когда ты осознаешь, что тебя отвергли, не поняли, когда исключили из своей жизни. Ты понимаешь, что человек не воспринимает тебя как личность, как душу. Ты просто для него объект, который недостоин любви. Это больно… когда пытаются убить твою душу. Но убить ее нельзя, можно только ранить.

Впрочем, зачем я об этом? Такие мысли приходят из-за недостатка знаний, наше невежество мешает нам понять и ясно видеть. Смысл жизни — перестать делать больно другим, научиться их любить за то, что они даже сами в себе еще не открыли. Но разве кто-то на это способен? Я уверена, что да.

Желание

У меня сейчас появилось такое дикое желание написать тебе об этом. Не желание быть с тобой, почувствовать тебя внутри снова, а совершенно детское желание прижаться головой к твоей груди, почувствовать тепло и твою любовь. Да, я уже не боюсь этого слова. Любовь не зависит ни от чего и не приходит тогда, когда мы ее ждем. Она не зависит ни от ума, ни от внешности, ни даже от харизмы.

Поэтому я могу сказать тебе: да, она пришла. Когда я ее не ждала, когда мои чувства были растоптаны. Это все равно как в тебе рождается жизнь — рождается Любовь. Она сама по себе, и она прекрасна. Она не знает, что такое страх, сожаления. Просто она пришла как божий дар. И с ней ты чувствуешь настоящую свободу. Это какой-то парадокс.

И твое сердце тоже чего-то ждет. Конечно, разум говорит совершенно другое, но, когда ты остаешься один… ты чувствуешь. Чувствуешь, что-то не так, в твоей жизни что-то безвозвратно изменилось — ты злишься на это чувство, но оно так сладко шевелится в твоем сердце, что стоит больших усилий запереть его на замок, заглушить шумом этого мира.

Потому что сердце имеет другую природу, отличную от ума. Мы не способны им управлять абсолютно на 100%.

И сейчас твоя загнанная внутрь нежность, такая недоверчивая — я ее чувствую)) Как ты можешь думать, что скрылся, сбежал от меня? Это тоже иллюзия. Твое сердце лучше тебя знает, чего ты хочешь на самом деле. Быть любимым безусловно, безоговорочно и безоглядно. Скажи мне, что это не так.

Твой страх виноват в произошедшем. Страх разочарования, страх быть отвергнутым, непонятым. Ты думаешь, что поступил смело, выстроив барьер. Так ты поступал уже не раз. Ты же по природе воин, и можешь принимать жесткие решения. Я тебя понимаю. И я тебя уважаю. Но я не боюсь твоих страхов, потому что ты мой любимый человек. Что ты можешь сделать против любви? И меня, мой дорогой, ты тоже обмануть не можешь, как бы ни пытался. Твое сердце сыграло злую шутку с тобой… ведь он само по себе, а ты сам по себе.

Инерция негатива

Сегодня мне пришла в голову очень важная мысль: как мы все зависим от негатива! Мы позволяем негативу управлять нашей жизнью, влиять на наши решения, судьбу. Да, все эти проклятия, привороты-отвороты существуют как одно из воздействий на человеческую психику, но мы сами их притягиваем в нашу жизнь.

Многие психологи и психотерапевты настаивают на том, что необходимо думать позитивно. Раньше я считала, что это только касается наших мыслей о других людях: не копаться в чужих недостатках, не брать их «дерьмо» не себя, не пытаться их поучать и преследовать. Кое-чему из этого я научилась — не настолько уж невозможно не критиковать других постоянно. Люди, которые, кстати, этим занимаются, похожи на ходячую свалку, от которой так и смердит на километр.

Но речь сейчас даже не о склонности осуждать других. Мы можем не говорить и не думать о ближних плохо, но преспокойно брать их негатив на себя. Глубоко укоренившееся чувство вины и нелюбовь к себе позволяют чужому негативу проникать в нас, разрушая и искажая представление о себе как о личности.

Ты прав был: «не думай о плохом». Но я боялась тебя потерять, поэтому мысли уже стали негативными. Тебя оттолкнули мои депрессивные настроения: жертва превращается в хищника, и уже сама пытается убить.

Как видишь, я не стесняюсь говорить откровенно. До сих пор я считала себя жертвой. Пока не поняла: жертва — это потенциальный хищник. Ты согласен с моим открытием? Не думаю, что для тебя эта мысль незнакома. Но мне помогает сейчас по-новому посмотреть на ситуацию.

Ты прав: я пыталась тебя эксплуатировать, хотя, конечно же, не признавалась себе в этом. У меня не было к тебе любви, но я решила, что ты мне что-то должен. Я не обвиняю себя. Я просто анализирую. Твоя реакция мне понятна теперь: а что я хотела?

Я не оправдываюсь. Не знаю, как вернуть теперь твое доверие. Возможно, процесс уже необратим. Чужие воля и желания неподвластны нам…

Мой бывший иногда говорил мне: «Нужно убить в себе нытика…» Он тоже пытался изменить свою жизнь, увидеть в ней какой-то смысл. Он многому меня научил. Как и ты. И уроки эти бесценны, я говорю без пафоса.

Моя мечта: дать другим то, что им нужно. Счастье. Забыть о жадности. Это так сложно, милый. Сложно не быть паразитом, сложно признавать правду. Принимать то, как тебя видят другие. Но это тоже часть правды. Настоящая правда внутри, из нее рождается любовь к себе и всему окружающему.

Я чувствую себя дурочкой. Но все же надеюсь, что ты меня будешь любить и такой, ведь настоящая любовь безусловна: она не требует, она прощает, и она надеется на лучшее.

Наша хрупкая любовь

Полночь. Мне не спится. Глупо, но эта мысль мне пришла в голову: ты меня любишь!

Возможно, однажды ты прочтешь эти строки. Нет, не то чтобы я раньше не знала этого, но сейчас эта боль отразилась где-то внутри, прошла сквозь меня, оставив сожаление и воспоминания.

Каким хрупким иногда бывает это чувство, и как неосторожно мы с ним обращаемся. Ощущение боли не прошло, оно сверлит и дает о себе знать снова и снова.

Мне кажется, что я навсегда застыла в моем отчаянии. Хочется вылечиться. Хочется собрать осколки утраченного доверия, осмотреть в твои глаза, которые стали такими дорогими, просто прижать тебя к себе… Мои желания? Это страшная боль, а не желания. Как тебя настигло разочарование — так меня накрыло чувство утраты. Ощущение калеки: хочу, но не могу.

Мне придется уйти на другую планету, чтоб залечить раны. Это образно, и не совсем. Знаю, мне дадут лекарство, возможно, яд. Но как собрать осколки любви, застрявшие в сердце?

Если бы можно было что-то исправить, я пожертвовала бы самим дорогим… Но, к сожалению, у меня не осталось сейчас ничего дорогого, дороже тебя. Даже жизнь где-то сейчас на втором плане: я не дорожу ей, так как она не принадлежит мне. Но потерять тебя стало гораздо большим ударом, чем можно было ожидать, еще и потому, что ты не можешь понять меня. Я испытала всю глубину отчаяния за несколько недель…

Конечно, нелепо считать себя жертвой. В этом мире мы как в ловушке. В ловушке своих ожиданий, желаний. Я ничего не прошу сейчас у бога, знаю, что как-то надо справиться с болью, которая сильнее жизни. Я нужна другим… может, уже не нужна себе, но что-то же есть, что я могу дать другим.

На той, другой планете, обязательно придет исцеление. В мире, где не эксплуатируют друг друга. В мире, где смотреть в глаза любимого человек считается важным делом, и больше ничего не нужно.

Ты

Конечно, я должна написать о тебе. Кто для меня есть Ты. Мое тело, душа заполнены тобой. Я пытаюсь пошевелиться, чтобы избавиться от этой наполненности, но еще больше ей наполняюсь. Я чувствую тебя каждой клеточкой, ты даже в моем дыхании. Ты мужчина, который меня зажег, включил. Твоя близость не так далека от меня сейчас: твои губы, твое тело, желание быть со мной… Ты думаешь, я не чувствую это? Можно игнорировать друг друга, или говорить об обидах, недостатках, разочаровании. Но во всем этом хаосе я чувствую только одно: мы любим друг друга. Это произошло, нет смысла отрицать.

Куда я теперь от тебя могу уйти, если ты весь во мне? Твоя страсть и нежность, которая меня так трогает… Я могу сказать: хочу тебя снова и снова, растворяться в тебе, ласкать. Мне не все равно, что ты чувствуешь рядом со мной, я также хочу, чтобы ты терял связь со временем и пространством от наслаждения. Меня возбуждает, когда я вижу, как тебе хорошо. Господи, как мне не хватает тебя… Мой любимый, не бросай меня, что бы я ни натворила. Любовь — это прощение. Я готова отдать тебе все, чтобы залечить раны, которые сама нанесла. Разве этого мало? Женщинам свойственно делать глупости, ты должен понимать это. На то мы и женщины. Я готова подчиниться тебе, не потому, что я слабая, а потому, что хочу этого больше всего из того, что мне выделено на этом свете.

Гнев

Сегодня я проснулась с чувством, что во мне кипит гнев. Да, сегодня вторник, и понятно, что управляют энергии Марса. Но еще я поняла, что устала от своего унижения, от бесконечных поисков ответов и самооправдания. Ты ни капли не помогаешь мне.

Давно заметила в себе одну особенность: долго-долго терплю, пытаюсь «мирным» способом разрешить проблему, но гнев накапливается, когда ситуация обостряется и человек никак не хочет сотрудничать или идти на компромисс. Неуправляемый гнев — страшная вещь. Но и сжигать себя изнутри не лучшая идея.

Так вот, мой гнев достиг предела. Я больше не могу заниматься саморазрушением в угоду тебе, твоему эгоистическому желанию спокойствия. Я могу направить его в твою сторону, произнеся определенную мантру (а свои навыки из прошлой жизни при желании мне несложно вспомнить). Но я не стану нарушать покой Вселенной. Потому что цивилизованные люди так не поступают. Мой гнев сам найдет дорогу к тебе. Конечно, у тебя есть защита. Но никто не может избежать законов кармы: если ты разрушаешь — будешь разрушен. Не надо никаких проклятий, никакой магии. Закон равновесия… Ты не пришел ко мне, когда я просила, когда мне было плохо. Ты струсил, для себя у тебя миллион оправданий. А трусость — это последняя вещь для мужчины-воина, особенно по отношению к женщине.

Ты слаб, а не силен, и свою оставшуюся силу ты потеряешь. Это даже не проклятие: человек теряет то, чем безмерно гордиться, что считает своим. Нам ничто в этом мире не принадлежит, даже тело. Единственное, чем мы можем воспользоваться не в ущерб себе, — это своим разумом. Разумный человек никогда не будет разрушать другого, отказываясь от ответственности. Но ты потерял разум. Сейчас любой невежа разумнее тебя.

Вопрос к тебе: что ты считаешь разумом для себя? Отказ подчиняться законам, которые действуют во Вселенной? Ты не сильнее их, это я могу сказать точно.

Секс

Хочу секса. До безумия хочу секса с тобой. После твоего трусливого бегства мое желание не изменилось и не трансформировалось во что-то другое, и не изменился объект моей страсти. Я хочу тебя так, как хотела бы своего единственного мужчину: жестко, и сладко, и бесконечно, и без оправданий в моем или твоем эгоизме. Это страсть, которую невозможно перенаправить на другого, и твои «глупые» советы найти кого-нибудь из списка моих новых или старых ухажеров, выйти замуж, родить ребенка — не сработают. Потому что я душой срослась с твоей. Что ты можешь со мной сделать: убить, не замечать, относиться с насмешкой и пренебрежением? Как ты сам можешь избавиться от меня? Если я жизнь, твое желание, любовь. Возможно, я эгоистична и самолюбива. Тогда мы друг друга стоим. Потому что однажды я уже писала тебе, что ты мое будущее. Так или иначе, это предопределено.

Пройти через это

Пройти через ад — то, что уготовила судьба каждому из нас. Выжить в этом аду, выбраться из воронки своей депрессии, отрицания, или сдаться, позволить реке жизни унести тебя в дебри первобытного страха и отчаяния? Такой выбор стоит в минуты горечи. Боль — это не что-то абстрактное, она вполне реальна.

Сейчас, когда я «выплыла» из депрессивного состояния, я почувствовала силу. Часть этой силы родилась из гнева, когда я размышляла о несовершенстве этого мира, о склонности людей уходить не решая проблемы, а вот другая… она родилась из внутреннего света — света, который горит в нашем сердце, и ничто не может заставить его погаснуть. Нужно обнять этот свет и поблагодарить, ведь если бы все было безнадежно, то зло всегда бы побеждало добро, а черные краски навеки бы вытеснили яркие и жизнеутверждающие цвета.

Никто не застрахован от ошибок. Никто не застрахован от обмана. Бессмысленно винить окружающий мир в жестокости. Мы сами несем ответственность за свои поступки.

Конечно, когда боль, предательство или потеря «разъедают» изнутри человека, он может и не вспомнить о целительной силе страдания. Было бы и жестоко, и цинично в такие моменты напоминать ему об этом. Самая большая глупость — считать чужую боль маленькой, несущественной. Нет боли маленькой или большой, благородной или недостойной, важной или несущественной — она всегда крик нашей души, напоминание нам о чем-то. Будьте милосердны к этой сакральной особенности сердца — способности самоочищаться через боль. Потому что тот, кто пережил ее, приобретает большее — себя настоящего, силу, которая останется навсегда. Эта игра стоит свеч.

Я твердо уверена в том, что эгоистичный человек не способен страдать глубоко. Осмысление законов бытия ему недоступно. Но, когда мы хотим познать истину, она непременно приходит к нам через внутреннюю трансформацию. И это и есть та сила, которая дает нам счастье, но какое счастье! Счастье, которое обжигает сердце и заставляет любить мир до безумия, которое возвращает нас обратно к богу и божественному началу во всем. Оно не уйдет из нашего сердца, потому что оно и есть истина.

Разбитые мечты

Сегодня полгода как мы познакомились. Ты был мне интересен. Я предложила встретиться, и ты согласился.

Мы ходили в кино, а потом поехали на набережную. Дул холодный, пронизывающий ветер, ты был простывший и шмурыгал носом. Мы шли по набережной, и ты мне что-то рассказывал. Я взяла тебя под руку, было так уютно, несмотря на холод. Как бы я хотела все вернуть! Вернуть назад — и исправить непоправимое.

Два месяца мы дружили: ходили в кафе, кино, ездили по магазинам, пили чай. Мы даже не целовались. Ты как будто ждал чего-то. А первого января я тебе написала: «давай наконец переспим». Зачем я это сделала?

Ты приехал утром 2 января, и мы кружили по городу в поисках работающей ветклиники, так как мой кот заболел. Потом мы обедали, смотрели какой-то фильм. Это длилось бесконечно долго. Помню, я повернулась к тебе, ты воспринял это как намек — и обнял меня. Если бы я знала, как хорош ты будешь в постели, я не решилась бы подписать себе приговор…

Мы занимались страстно любовью. С каждым разом оргазмы становились сильнее, а наслаждение исступленнее. Как я могу забыть, любимый?

Какое преступление я совершила, что ты ушел от меня? У меня и сейчас внутри все сжимается, когда я вспоминаю твои ласки. В этом безумии я уже несколько недель. Потому что тело помнит, а разум говорит, что все напрасно. Но я готова была бы умереть во время оргазма, чтобы умереть счастливой. Благословляя, а не проклиная тебя, моя любовь.

Что теперь осталось от моей мечты? Я мечтала родить тебе сына. Сделать тебя счастливым. Я верила в свою искренность.

Не прошу тебя понять. Не имею права. Ты лишил меня его. Но если ты услышишь чей-то слабый стон, непонятно откуда доносящийся, знай — это я. Я буду слабым дуновением ветерка, который напомнит тебе обо мне.

Нельзя отпустить

В течение двух месяцев после нашей разлуки я прочла столько статей об измене и предательстве, сколько не читала, наверное, за всю мою жизнь. Все они советуют найти интересное хобби, избавиться от негативных мыслей, перестать преследовать бывшего.

Вся эта информация была бы полезна, если бы не одна проблема: негатив нужно пережить. Нельзя вырезать одну часть мозга, которая нам мешает, чтобы обрести успокоение. Как вы себе представляете подобную ситуацию: нам нанесли удар ножом прямо в сердце, еще несколько раз покрутили рукоятку, чтобы наверняка — а мы идиотски улыбаться, делая вид, что не замечаем нож, торчащий из сердца? Полный абсурд! И глупость.

Нож еще нужно вытащить правильно, а потом ты будешь истекать кровью, испытывая неимоверную боль… Главная задача тут — выжить, излечиться. Плевать, что думают другие. Может быть, кто-то расстается легко. Но мои записи не для них. Они для тех, кому судьба уготовила быть раненными. И пластырь из одной фразы: «А что тут такого? Все проходят через измены и предательство!» — не способны ни унять боль, ни как-то реально помочь. Потому что ложь еще никому не помогла.

Почему мы не можем отпустить? Потому что воспоминания — метафорически нож — все еще находятся в нашем сердце. Мы мучимся, но еще больше боимся истечь кровью и умереть. Нужно решиться, поверить, что мы выживем, все будет хорошо. Впереди долгий период исцеления.

Почему же человек, который всадил нам в сердце железный клинок по самую рукоятку, не испытывает ни малейшего сострадания, ни малейшего сочувствия? Я скажу сейчас страшную, кощунственную вещь: потому что он палач. Он играет роль палача в вашей жизни. Признайте это. И наша задача: перестать быть жертвой. Перестать позволять вытирать о нас ноги, давать нам оценки, не прошеные советы. Мы своей слабостью позволяем грубости и жестокости иметь над нами власть.

А, если менее абстрактно, нужно выбрать другой вариант отношений — не жертва-палач, а личность-личность. Нужно стать личностью в полном смысле слова и тянуться к личности, которая живет такими же переживаниями, как и вы, а не играет в заученные с детства роли.

Сталкинг

Сталкинг — это проблема, с которой я сама столкнулась как действующее лицо и сталкивалась не раз как жертва.

Что это за модель поведения? Попыталась разобраться в ней с точки зрения эмоций и приобретенных поведенческих моделей.

Одним прекрасным утром я медитировала на свое разбитое сердце, пытаясь найти действенные методы исцеления… как вдруг моя мама присылает ответ в Viber на сообщение месячной давности. Я написала ей о помолвке и отправила фото с кольцом на руке. К сожалению или счастью, помолвку через четыре дня я расторгла и кольцо вернула жениху. В общем, забыла, не мое. Но я и забыла, что у меня есть мама. Мало того, что она «проснулась», никак не отреагировав своевременно на мое сообщение, так она еще и обрушила на меня шквал оскорблений: дескать, тебе 41 год, а ты о кавалерах думаешь, совсем из ума выжила. Никак не увидела связи между моим возрастом и способностью нравиться мужчинам. Зато увидела другую: этот мерзкий, беззастенчивый прессинг на протяжении всей моей жизни. Желание унизить. Желание показать себя значимой на моем фоне, а меня обесценить. Лицемерие и вранье. И самое страшное — человек считает, что я должна принимать такое отношение как само собой разумеющееся. Но я не помойная яма. И не собираюсь ей быть. Так что сожалею, мама, но ты обратилась не по адресу. Я не играю больше роль «жертвы».

Какое отношение детско-родительские роли имеют к сталкингу? Самое прямое. По крайней мере, в моем случае точно. И я в тот момент наконец-то осознала с полной ясностью, где корни комплекса «жертва», недоверия к партнеру, страх неприятия. И еще — мания преследования! Не важно, что тебе не нужны бестактные и назойливые советы — тебе все равно будут их навязывать со словами «я же мать, мне лучше знать». Да не надо мне такой матери! Я чувствую себя более здоровой, будучи сиротой.

Счастье и иллюзия

Хочу поделиться своими недавними ощущениями.

Я решила не медитировать на разлуку, разрыв. По мнению Джона Грея, американского психолога и писателя, на что мы медитируем, то с нами и происходит.

В общем, я поставила цель вернуть любимого. Согласна с оппонентами, что не стоит оправдывать того, кто от тебя ушел, нужно сжечь мосты, позволить ему уйти навсегда. Все это так, и имеет смысл. Но я решила поставить эксперимент: проверить, как влияет наша мысль на другого человека.

Итак, мой любимый заявил, что я его разочаровала. И, хоть «не моя вина» была в этом, а его собственные иллюзии, но все-таки я эгоистка. Позвольте, где же логика? Любимый, определись уже, кто из нас виноват. Особенно мне понравилось, что «даже в постели я эгоистка» (пардон).

Таким образом, изрядно промучившись несколько недель от твоих противоречивых заявлений и собственного чувства вины, я решила изменить ситуацию. Любимый, ты не имеешь права унижать меня и давать советы, которых у тебя не просили! Что за трусливое предложение: найди себе другого, выйди замуж и роди ребенка? А ты уверен, что мне это надо? Чтобы ты остался доволен, что так удачно от меня отделался? Как бы не так! Я сама хозяйка своей судьбы.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 216
печатная A5
от 401