Бесплатный фрагмент - Как наконец найти себе жену

Как наконец найти себе жену

Техническое руководство

А ты — друг, товарищ и брат мой по разуму — хорошо всё обдумал?

Зачем тебе ещё и эта головная боль?

Может, повернёшь оглобли назад, пока не поздно

и дальше читать не станешь?

Всё же читаешь… Видно, жениться — уж совсем невтерпёж!

Ну, я тебя предупредил!

_______________

Первый этап: Геометрия

Шаг 1. Оглянись вокруг. Есть три категории мужиков:

Категория 1

За ними девицы и тётки (далее — «мадамы» для краткости)

сами гоняются и гроздьями вешаются им на шею: бери — не хочу!

У них обычно жёны если бывают, то транзитные — мимоходом возникшие и тут же куда-то сгинувшие.

Категория 2

Эти худо-бедно как-то находят жён, часто — ненадолго.

Категория 3,

то есть все остальные.

Ты обратился по правильному адресу! Читай дальше сей труд, вобравший в себя обобщённый опыт многих жёноискателей.

Я про тебя не пишу, ибо ты — всем хорош, только к зеркалу подходить не надо, а то в сердцах плюнешь на своё отражение ненароком —

кто тогда вытирать будет?.. Некому!

Ты скажи себе твёрдо раз и навсегда:

— Я до того хорош, что мадамы робеют даже подойти ко мне!

Вот поэтому и жены пока нет. Но где-то же моя половинка бегает! Найду!!

Шаг 2. Идеальных мадамов нет, значит с чем-то придётся смириться.

Выдели главное.

Мысленно представь, какого типа мадама тебе нужна:

— Задумчивая и стройная, как газель?

(Имеется в виду антилопа, а не грузовичок Лужкова).

— Резвая и развесёлая коза-дереза?

— Или мадама, твёрдо ступающая по жизни и надёжная как Аэрофлот?

(Тогда это настоящий бегемот — как образ, конечно!).

Выбрал? Запиши и пойдём дальше.

Шаг 3. Выбор предельных размеров (габаритов).

Замерь у себя в квартире две двери: входную и в кухне.

Определи, какая из них меньше. Её высота и ширина важны для расчёта предельных размеров будущей жены.

Теперь вычти из высоты 10 сантиметров на шпильки,

а из ширины — удвоенную толщину зимней одежды (например, тулупа: 6х2=12 см).

Ты получил искомые габариты самОй жены (АхВ), что и требовалось.

Результат проверь и запиши, чтобы далее не ошибиться!

Второй этап: Как описать себя красиво*

Требуется выбрать не более 3—4 определений — иначе не поверят!

А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.

* * *

УМНЫЙ! — Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,

кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!

ЗОЛОТЫЕ РУКИ! — Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!

ЧИСТОПЛОТНЫЙ! — Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! — Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!

ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! — Коротко и только издали, разумеется.

КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! — Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг — БАЦ! — и упал!

С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! (C ч/ю) — Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро — вот-вот, ну прямо сию минуту! — начнут бороться с коррупцией!

ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! — Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». — Ведь нравилось?

ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! — Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то — забыто давно!

ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ — не пиши так сразу! Успеешь сообщить!

Особенно, если осуждён пожизненно.

БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! (б/к и в/п) — пусть правду узнает потом, когда женишься.

ДЕТЕЙ НЕТ — тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.

ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ — не пиши. Уж очень это — банально: Все хотят!

ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! — Ты ведь никого не покусал? Ну вот!

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ! (в/о) — Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!

НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ — не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!

Нынче мадамки знаешь какие привередливые!

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! — Сморкаешься в платочек? Ну вот!

МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! — Ведь ты же не побираешься?

СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО — не пиши! Сразу подумают: ЗК!

НЕ ЖАДНЫЙ! — Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь как раскатают!..

На обязательных для объявлений параметрах:

ВОЗРАСТ / РОСТ / ВЕС / ИНОЕ

особо не заморачивайся и смело корректируй в лучшую сторону: знай, что мадамки врут про себя ещё больше!

ВОЗРАСТ — можешь написать приблизительно;

РОСТ — приведи с каблуками или без — что лучше;

ВЕС — до или после еды (большая разница!),

cо съёмными зубами, очками, костылями, ходунками или без — тоже существенная разница.

Приводить следует лишь одни голые цифры без размерностей:

где и что — ясно по месту.

ИНОЕ приводят не всегда и каждый — разное.

Чтобы выглядеть достойно, советую привести здесь какой-нибудь важный антропометрический параметр, например, длину стопы в сантиметрах (для размеров обуви 40, 42 и 44 — это, соответственно, 25, 26 и 27 сантиметров). Думаю, тебя поймут правильно.

А маленькая ножка намекнёт на твоё как бы дворянское происхождение, что стало вдруг почему-то снова цениться.

Третий этап: Какие качества потребовать
от соискательниц*

Здесь, как и во всём, нужно соблюдать меру.

Выбери 3—4 самых существеннных для тебя качеств будущей жены из списка, подчеркни, выпиши и вставь потом в объявление.

Итак, ИЩУ: добрую/ не злую, честную, умную, некурящую, без в/п, порядочную, симпатичную, миловидную, красивую, привлекательную, не жадную, самостоятельную, без детей/ с 1 ребёнком/ 2, 3 детьми, неглупую, простую/ сложную, спокойную, любящую домашний уют, хорошую хозяйку, повариху,

интеллигентную/ не интеллигентную, стройную, уравновешенную, нормальную, обаятельную, неполную, невысокую/ высокую, тонкую/ толстую, с ч/ю, приятную, аккуратную, чистоплотную, воспитанную, крепкого телосложения, с женственной фигурой леди, небольшого росточка, для жизни/ создания семьи/ рождения ребёнка/ очень серьёзных отношений, играющую на гитаре,

поющую, ухоженную, с разносторонними интересами, надёжную, женственную, верующую/ неверующую, длинноволосую/ с короткими волосами, натуральную блондинку/ брюнетку/ рыжую, без комплексов, черноокую/ волоокую/ голубоглазую/ кареглазую, не ленивую…

Четвёртый этап: Текст объявления*

При составлении текста объявления ни в коем случае не списывай у других. Я прочитал, КАКУЮ ЧУШЬ — исключительно из-за незнания этого Технического руководства! — люди там пишут и пришёл в ужас! Ну посуди сам:

— Он, 50 c хвостиком, не коротенький, не мягкий, животика не ожидается, лысинки не предполагается. Размер сандалий 45, совместное выживание не планирую. Остальное при встрече. (Обезьян с хвостом, что ли?);

— Ищу жену 1056 г. рождения, Водолейку (Ну зачем тебе такая «молоденькая»? );

— Познакомлюсь с девушкой до 60 лет (Наверное, заявка антиквара);

— Дедушка… приглашает активную, стройную, благожелательную бабушку, чтобы была у меня за спиной, а я у неё за пазухой (То есть, он хочет разместиться в этом тёплом месте, да ещё спиной к бабке! Ну и нахал!);

— 75/175/85 уроженец Кавказа с большИм (я и не знал, что ЭТО у них ТАК называется!) запасом прочности приглашает миловидную славянку 30—55 лет для совместного сожительства (Настоящий джигит!);

— Разыскиваю интеллигентную женщину, полнота груди приветствуется (Явно: Полицмент разыскивает «два в одном»);

— 77/ 160/ 85… познакомится с опытной женщиной 60—65 лет, нормальной, без «заморочек и прибамбасов» (Какой опыт имеет в виду этот «юноша»? );

— Ищу неполную спутницу жизни с параметрами 47/170/75, неглупую и нежадную (Неполную — это без чего-то? Жених ходит на свидания с безмЕном, рулеткой и при первой же встрече — взвесит её и обмерит?);

— Приглашаю славянку из Прибалтики для дружбы и более в радиусе 50 км (Ну ты и заврался, дядя! ТАКОГО — не бывает!);

— Не красавец, не урод. Не в парче и не в «Порше», но с душой и ПМЖ.

Метр семьдесят девять рост и в общении он прост. Семьдесят пять кило всего. Характер лёгкий у него. Сорок четыре года и влюбиться хочет снова. Ищет он себе подругу, полюбили чтоб друг друга. Лет до тридцати восьми, с сердцем преданным в груди. Чтобы была симпатична и мила. (Поэт!);

— Ищу свободную во времени и пространстве личность — хрупкую, нежную, до 60 кило (Фантаст!);

— Нежный и ласковый кавалерист, проживающий отдельно от своей лошади, отдастся только в хорошие женские руки, принадлежащие лёгкой на подъём хозяйке (Не мужчина, а «облако в штанах!);

— Ищу строго по гороскопу: Рака, Рыбу, Скорпиона (А остальное — неважно?);

— Ангел, а не мужчина познакомится со стройной оптимисткой от 55 лет, не агрессивной, интеллигентной (Полагаю, что у оптимисток после 50 робкие ангелы уже не котируются!);

— Пахну цветочком, обучен порядку и аккуратности, могу сгодиться в хозяйстве и не только. Имею задатки хороших манер (Не мужчина, а аллерген!);

— Интересуют женщины 158—162 см, чистый вес от 60 до 62 кг. Возраст от 48 до 52 лет. Ваши дипломы меня не интересуют. По гороскопу вы должны быть: Лев, Близнецы, Стрелец. Другое не предлагать (Уж очень строг ты, дядя!);

— Капитан дальнего плавания не прочь забросить якорь в тихой гавани, где ещё черти водятся (А что за гавань — всё равно?);

— Дисциплинирован, надёжный, образован, здоровый дух, познакомлюсь с женственной, интеллигентной, практичной и спелой партнёршей.

Умницу, красавицу, но уже не комсомолку (60+) не предлагать, даже если она варит борщи и играет на рояле. (Вояка, однако!).

Подобные объявления можно цитировать до бесконечности!

Но у всех этих примеров общее — одно: они публикуются еженедельно в течение года и более!

Почему? Да потому, что никто не «клюнул»!

Нам такое не подходит: Ведь жениться тебе — невтерпёж!

Вот составишь объявление по моей инструкции, опубликуешь — будешь нарасхват!! Только успевай назначать встречи!

Пятый этап: Тестирование

Читатель! Не надо охальничать! Немедленно отбрось игривые мысли!

Ты имеешь дело с очень приличным автором и притом он здесь пишет совсем о другом тестировании!

а) Подготовка

Закупи побольше разных продуктов и полуфабрикатов с самым далёким сроком годности.

Купи также вино, один цветок, свечку, коробку спичек, чай в пакетиках и сухари к чаю.

Свечка нужна, чтобы мадамка оценила романтичность твоей натуры.

Не забудь перед самым обедом зажечь свечку!

Если скатерти нет, накрой стол белой (чистой!!) простынёй и расставь тарелки, положи рядом салфетки и столовые приборы (если ржавые — протрИ шкуркой, отполируй каким-нибудь старым носком — но заранее!!).

Пригласи мадаму к себе домой, время выбери часа на два ранее привычного для тебя обеда.

Оговори секретные детали с другом.

б) Приём по-королевски

Незнакомку — какая бы она ни была — встреть у порога с цветочком.

Пригласи её в столовую.

Изобрази на физиономии смущение:

— Очень хотел угостить Вас супом харчо и циплятами табака, да вот (тут разведи руками) совсем забыл, как это делается… Может, покажете?..

1) Если мадама рванёт в кухню и займётся приготовлением обеда — ты в привычное время хорошо пообедаешь.

А сам сядь на диван и смотри телевизор: там весь день идут передачи для тебя подходящие. Во время обеда будет что рассказать.

На заранее согласованный звонок друга ответь, что перезвонишь ему сам позднее.

Даже если мадамка тебе не подходит — хоть пообедаешь как следует!

2) Если мадамка сама разведёт руками и скажет, что не умеет — гони её в шею! — но только вежливо.

Угости чаем с сухарями, а когда в условленное время позвонит друг — ахни горестно, и скажи ему, что выезжаешь немедленно!

Извинись, скажи:

— Звонили с работы. Произошла страшная авария! Без меня справиться не могут!

К огромному сожалению, должен ехать немедленно! Я Вам ещё позвоню!

Предложи ей взять на дорожку один сухарь и проводи до двери.

Цветок не отдавай — он тебе пригодится.

Не теряя времени, пригласи другую — может, хоть она не безрукая и ты сегодня ещё сможешь хорошо пообедать. Не пропадать же продуктам!

3) Ну а если и вторая подстать первой — ты знаешь что делать.

* * *

Не испытывай судьбу в этот день в третий раз — время обеденное упустишь!

Позвони другу и сходите в «Макдональдс» — там всё по-быстрому.

Договорись с ним на завтра.

И — звони следующей мадамке:

Ведь за продукты-то уже уплочено! Не дай им пропасть!

* * *

Вот по такой научной технологии и действуй!

Рано или поздно — ты обязательно найдёшь ту, о которой мечтал.

Я тебе это гарантирую!!

Остался сущий пустяк:

Ты сам должен ей понравиться!

Это — единственное, в чём я и твой друг не можем помочь.

____________________________

* По материалам печати

Предсказание судьбы — точнее Глобы с Роскомстатом

Есть для невест на Руси проверенный веками предновогодний способ точно выяснить свои брачные перспективы на грядущий год.

Напарившись в баньке, невесте нужно в сумерках выставить в окошко или в полуоткрытую дверь голую попу (свою, разумеется!) и ждать, когда это место кто-нибудь погладит.

Если рука мохнатая — быть замужем за богатым.

Если гладкая — муж будет нежный-пренежный!

Если рука шершавая — быть замужем за работягой.

Но если долго никого нет — не отчаивайтесь, подождите ещё чутОк:

уж Радикулит-то — к Вам придёт совершенно точно!

* * *

Техническое руководство от автора

1. Правильно рассчитайте, когда закончить париться.

Филейную часть следует выставлять в сумерках.

Бесполезно выставлять ночью — кто же её увидит? Не держать же рядом свечку — так и болезненный ожог получить недолго!

2. Для привлечения внимания хорошо бы включить громко вопящую бодрую музыку.

3. Желательно проводить такое гадание совместно с подругами: У жениха тоже должен быть выбор!

4. О времени, месте и способе гадания следует заранее оповестить Ваш населённый пункт: открытками, письмами, записками и плакатами.

Не бойтесь потратиться: Женихов нигде даром не раздают!

Приложение для жительниц города

В связи с массовой урбанизацией, почти все невесты кучкуются нынче в городах. Это требует некоторых пояснений:

а) Вместо баньки следует использовать ванную с кипятком. Чтобы пахнуть весенним цветочком, заварите в ней пачку майского чая.

б) Невесты с первого этажа применяют Техническое руководство в полном объёме.

в) Невесты, проживающие со 2-го этажа и выше, до начала показа должны крепко и надёжно привязать себя за ногу к батарее, чтобы не выпасть из окна. Если забудете — я не виноват.

Длину свободной части верёвки выбрать так, чтобы она не мешала показу.

О времени, месте и способе гадания сообщите в местной газете.

В ней это недорого.

г) Невестам с 10-го этажа и выше свои объявления рекомендуется печатать в журнале «Авиация и Космонавтика».

(Ошибки здесь нет: У космонавтов — отличная импортная оптика!)

д) В окне выставьте плакат с номером квартиры.

Номера подъезда и этажа не пишите: Зачем Вам жених-идиот?

е) Прежде, чем открыть дверь по звонку, посмотрите в дверной глазок.

Если звонящий тип Вам совсем уж не нравится, скажите ему через закрытую дверь, что жених к Вам уже пришёл и Вам одного пока хватит.

ж) Хорошо бы заранее накрыть праздничный стол для того, кто Вам глянется. Это сделает Вас ещё более привлекательной.

И запомните: Чем больше толпа под окном — тем скорее жених объявится (даже если лифт на ремонте). Птичкой взлетит!

А там уж — как дело пойдёт! Главное — не теряйтесь: вот он, рядом: держите крепко — и он Ваш!

Успеха!

   * * *

P.S. (Пёс Скриптум):

Дорогие юные невесты и дамы на выданьи!

Не торопитесь осуждать автора, если окно окажется слишком узким!

Не я проектировал Ваш дом.

Я только пересказал своими словами старинный народный способ гадания*.

__________________

* См. Интернет

Что такое «Мужское достоинство»?

Статистика. Итоги

Результаты репрезентативных наблюдений

Январь 2015

Судя по реальным поступкам, ответы таковы: девушки / женщины

(в процентах, округлённых до целого числа)

«Мужское достоинство» — это:

а) кошелёк … 70 / 25

б) самоуважение мужчины… 4 / 15

в) сами знаете ЧТО! … 22 / 60

г) не знаю … 3 / 0

д) иное … 1 / 0

Выводы очевидны:

1) Современные девушки меркантильнее женщин.

2) Женщины в своих предпочтениях определённее девушек.

3) Жизненный опыт определяет сознание.

Последний вывод намного точнее известной формулы Карла Маркса: «Бытие определяет сознание» *, так как «бытие» (существование) вполне может оставаться неизменным, а сознание по мере взросления субъекта — меняется (сравните себя, например, в 3 годика и в 25—30).

Так что:

вместо КАРЛА МАРКСА —

лучше читайте ЮРИЯ ФУКСА!

Здоровее будете! А это — главное!

P.S.: Уверен, что именно об этом Вы и хотели здесь прочесть.

_______________________________________________________

* Карл Маркс «К критике политической экономии»

Искусственный интеллект

Шёл в аптеку за детскими памперсами для младшенького.

Навстречу — Пашка, наш школьный медалист. На программиста выучился, в Москве работать остался. Хмурый чегой-то.

Лет шесть не виделись!

Мамаша его недавно хвасталась, что на передовом рубеже сынуля трудится — в Институте искусственного интеллекта Академии Наук.

На радостях в пивбар зашли: пивка взяли, водочки.

Оттаял постепенно москвич наш!

Спрашиваю:

— Что за работа у тебя?

— Тренирую искусственный интеллект!

— Как это?

— Сделали подобие мозга человеческого, купили куклу «Зина» в секс-шопе, выпотрошили и разной хитрой электроникой её набили.

В каждой лаборатории по-своему её обучают. У нас — распознавать зрительные образы.

— А проще — можешь объяснить?

— Могу! Например, учим узнавать кошку. Но не пишем кучу отдельных программ по распознаванию усов, хвоста, лапок, походки, пушистости и прочего, а картинки с кошкой Зине показываем. За рабочий день показываю штук 300 фотографий!

— А живую кошку показать не пробовали?

— Ишь, умник какой! Кошек — только чистых пород — больше 80! Где же мы такой зверинец наберём? А слонов, бегемотов, собак и всех других?

— Так можно их на эране компьютера показывать, не живьём!

— Можно, но Зина вопросы задаёт, а компьютер ответов не даёт. Тут человек нужен! Уставал я за день — как собака!

— Ты один этим занимался?

— Нет, куча народу по очереди! Я — специализировался по кошкам, другие — по собакам, свиньям, баранам — животный мир велик! А ещё есть мир птиц, рыб, насекомых…

— Вид Зины вас не смущал?

— Так она же одета! И поверх ещё — бронежилет и бронештаны из кевлара…

— Зачееееееееем???

— Чтобы мужики не приставали!

— Ааа, понятно! Может, лучше бы девчонок посадить тренерами?

— Пробовали! Так они делом не занимаются, только Зину портят: про любвь и свои похождения треплются, сплетни пересказывают и с ней обсуждают,

для «прикола» дуростям всяким обучают…

Главный шеф к нам зашёл, так Зина приставать к нему начала, а когда он от неё шарахнулся — такого ему наговорила, что шеф теперь ни шагу в лабораторию нашу — только видеозаписи смотрит… Неееее, от мужиков вред меньше: ну, материться научили — и всё…

— Не хотел, Паша, сразу спрашивать: Это где тебе глаз подбили — у нас или в Москве? Синяк — будь здоров!

— Там… С Зинкой подрался…

— ???????????????????????????

— Муторно целый день картинки показывать… В сон тянет. Спросит Зинка про что-нибудь — посмотрю на картинку, объясняю. А если говорит «Дальше!» — не глядя новую беру, ей показываю.

— Ну, ну????

— Какая-то гадина мне порнуху туда подложила…

— Кошачью?

— Нет, человечью… Зинка долго-долго на фотографию смотрела, а потом через стол перегнулась и ка-ак звезданёт мне по роже! Рука-то у неё железом всяким набита!

— Ха!!! А ты? Ты же боксом занимался!

— Улетел вместе со стулом, вскочил и ответку ей влепил — видишь, костяшки на руке сбиты?! Сломал ей что-то… Дорогая она очень! Растащили нас, а меня с работы выгнали, под суд отдали за порчу казённого оборудования и срыв научных планов всего института…

Но хоть тут повезло: Судья сам — бывший боксёр и говорит, что это рефлекс такой у боксёров: получил в рыло — сразу отдай! Дал мне год условно с выплатой за ущерб… Хорошо, что в этот раз мы не на военку работали, а то бы лет 10 тюряги бы дали!

Когда синяк рассосётся — работу тут искать пойду. А с побитой рожей — кому такой программист нужен?

— А как же прогресс науки? Мамаша твоя говорила, что ты уже кандидатскую пишешь?

— Да на хрена мне этот прогресс, если за него железом по морде бить будут?! Не, пусть другие за него воюют!

Мы ещё от этих искусственных разумников наплачемся!

Выходит, что верно говорят:

Без мУки — нет науки!

Эмансипатки

Дамочка тут одна —

— интеллигентка в минус первом поколении —

бессовестно сетует:

— Сколько мужей у меня перебывало, а ни один гад кофе в постель не принёс!

Совсем рехнулись эмансипатки!

Дурацких журналов поначитались!

Кофе — видите ли — им в постель!!!

Да как же так:

зубы не чищены, мор… нет! — личико не мыто,

в волосах — колтун, в пузе — бурный болтун,

мужу слова ласковые — не сказаны,

детки по сонным мордашкам не глажены…

Тьфу, да и только!!

И будят её, видите ли, все неправильно — резко очень!

А нужно — пошептать на ушко ласково, погладить

нежненько…

Одним словом: Козлы!!!

Да лучше бы ты, дядя, и не будил её вовсе,

а сам ещё поспал — здоровее будешь!

Ибо сказано:

Не буди лихо, пока оно тихо!

Престолонаследник

Все персонажи вымышлены.

Любое совпадение случайно.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был всевластный Царь. Был он редкостный самодур и разбойник. Долгие годы правил он страной жестоко, несправедливо, попирая все нормальные человеческие законы. Поэтому большая часть замордованного им несчастного народа втайне проклинала его и искренне желала ему поскорее сдохнуть.

Долго терпел это безобразие ПОВЕЛИТЕЛЬ ВСЕЛЕННОЙ, с надеждой глядя на несчастный народ, а когда убедился, что сами люди даже и не пытаются избавиться от этого царского беспредела и только бесконечно стонут, обращаясь к небу за помощью, — ЕМУ это надоело. И тогда ОН вернул Царю крошечную толику зла, которое тот щедро разбрасывал налево и направо за годы бесчеловечного правления: послал ему мучительную и неизлечимую болезнь.

Как только Царь осознал, что болезнь разрушает его с такой скоростью, что счёт остатков царской жизни идёт уже на недели, он крепко задумался: А что же будет теперь с его малолетними детьми? Слишком много повсюду людей, несправедливо им обиженных, замордованных и ввергнутых в несчастья. Свою ненависть к Царю и жажду мщения они выплеснут на его семейство, как только оно останется без царской защиты.

Вокруг Царя кружилось много прихлебателей, льстивших и угождавших ему из корысти, а верных, порядочных людей и в помине не было: Сам он развёл вокруг себя этот клубок змей!

Кого же назначить вместо себя, пока ещё власть у него и есть возможность утвердить и поддержать Престолонаследника, способного сохранить жизнь и имущество царской семьи? Не для того же он, Царь всемогущий, двадцать лет без устали грабил свой народ, чтобы теперь в одночасье всё пошло прахом?!