Бесплатный фрагмент - Как можно сделать жизнь интересней и веселей

Вступление

О! Вы взяли в руки эту книгу, и уже читаете эти строки! Это — уже здорово! И пока Вы ее не положили назад на полку, я хочу пояснить, о чем эта книга, чтобы заинтриговать Вас ещё больше, или напротив, чтобы Вы не тратили время впустую. Хотя я уверен, что Вы в любом случае потратите его не зря. И так, о чем эта книга… Вам доводилось бывать на скучных праздниках? Будь то юбилей, корпоратив или празднование красных дней календаря в компании друзей. Как правило, они абсолютно предсказуемы, и какие бы теплые слова на них ни произносились, они все укладываются в «прокрустово ложе» штампов и клише так, что с большим трудом можно отличить один праздник от другого. Когда мы встречаемся на поминках, то тут, ясное дело, не до веселья. Но очень часто, когда мы собираемся в ресторан на юбилей к тетушке, или на свадьбу к кому-либо из родственников, то обреченно приносим себя в жертву сложившейся формуле человеческих взаимоотношений. Ну, разве попрёшь против традиций! К тому же, нельзя не учитывать на каком этапе жизненного пути находишься, так как праздничные традиции тоже имеют свою эволюцию. Так, например, в детском саду, утренники проходят так, как их задумывают взрослые. В студенческие годы, подгоняемые тестостероном, мы использовали праздники как плацдарм для новых сексуальных приключений. Чуть остепенившись, уже будучи женатыми мы сместили вектор в сторону алко-авантюризма, чтобы потом предаваться эпатажной ретроспективе наших пьяных приключений. Позднее, ещё более остепенившись, мы стали встречаться на праздники, чтобы между рюмкой водки обсудить дела и новости. И вот настал момент, когда просто пить и обсуждать банальности стало нестерпимо скучно, душа стала требовать себе незабываемого праздника. И вот с этого момента можно и начинать книгу. Книгу о том, как можно сделать жизнь интересней используя спящий в каждом из нас творческий потенциал!


Глава 1. Банковская

В каждом человеке заложен большой творческий потенциал, но далеко не каждый пытается его реализовать. Сразу на ум приходит анекдот: «Ты умеешь играть на фортепиано? Не знаю, еще не пробовал». А чтобы попробовать необходимо наличие двух факторов: благоприятной среды и хорошего «пенделя». В юности, когда я научился немного играть на гитаре, я столкнулся с проблемой. Все песни, которые я перепевал, звучали не просто хуже, а катастрофически хуже оригинала. Окончательное осознание этого было для меня тем самым пенделем, и я, как в свое время молодой Ленин, сказал себе: «Нет! Мы пойдем другим путем!». Раз у меня вместо слуха талант, значит, следует петь свои песни. К ним уж точно никто не будет придираться! И оказавшись в компании веселых и очень доброжелательных ребят единственным гитаристом (хоть и с очень большой натяжкой), я стал сочинять и исполнять незамысловатые песенки. И первая же (Про бабочку), не смотря на примитивный (а может, гениальный!) текст, тем летом стала настоящим хитом. Спасибо ребятам, они горланили ее вместе со мной с таким энтузиазмом, что я и впрямь поверил в себя. В студенческие и первые годы после института появилось на свет еще несколько песен, которые пою по сей день («Пространство и время», «За тех, кого сегодня с нами нет», «Нельзя одновременно», «Мертвая лошадь»). К написанию песни «Нельзя одновременно» меня подтолкнула патовая ситуация в отношениях с одной девушкой, которая никак не могла определиться со своими чувствами, встречаясь со мной и с моим другом одновременно. Я решил положить этому конец, сочинив песню, и спев ее на ближайшей же вечеринке. Припев песни звучал так:

Нельзя одновременно обуть один сапог

Нельзя одновременно взглянуть в один глазок

И если попытаться хоть десять тысяч раз

Не сесть одновременно нам с тобой на унитаз!

Ситуация тут же разрешилась, и как вы понимаете, не в мою пользу. А как-то перед выездом на майские праздники, чтобы пополнить свой не очень большой репертуар, я написал Мумиаду — тексты песен про Муму и Герасима к известным в те годы хитам, таким как «Have you ever seen the rain» (Creedence) или «What can I do» (Smokie). А подтолкнули меня к этому всего пара где-то услышанных строк на мотив песни из фильма «Генералы песчаных карьеров»:

Зачем Герасим утопил Му-Му

Я не пойму, я не пойму…

Самое интересное, что спустя лет тридцать я случайно наткнулся в YuoTube на одну из песен из моей Мумиады, которую какой-то затейник отжигал на корпоративе.
Потом был период, когда я не то, что не сочинял ничего, даже редко гитару в руки брал. Это был конец 80-х и 90-е годы. За это время я несколько раз сменил работу и профессию. Но проработав в несколько лет Сбербанке, я, по-видимому, попал в благоприятную среду. Сотрудники — сплошь молодые, веселые ребята, легкие на подъем поддерживали любые мои инициативы. И как-то, собираясь отметить день рожденья нашего сотрудника Жени Малая, я решил повеселить коллег открыв им новый жанр в литературе — застольную пьесу, т.е. не вставая из-за стола. Малай отслужил в своё время в десантных войсках, и тема напрашивалась сама собой. Чтобы было понятней по тексту, аббревиатура ФОСБ — означает Филиал отделения Сбербанка, а служебные карты — это пластиковые карты допуска сотрудников к определенным банковским операциям.

Малая земля (Земля Малая) (пьеса в 2х действиях)

Действие происходит в наше время во сне Евгения Леонтьевича Малая накануне собственного дня рождения

Действующие лица:

Евгений Леонтьевич Малай, гл. экономист отдела банковских карт
Доктор метафизических наук Фауст, за которым легко угадывается дьявол
Дух Леонида Ильича Брежнева, генерального секретаря ЦК КПСС
Вадим Вадимович Пудин, президент страны
Совесть Малая
Воздушно-десантные войска

Действие первое:

Пудин: (пытаясь выковырять карту) Нет, определенно надо развивать отечественное банкоматостроение…
Малай: Э… товарищ…
Пудин: Казьмин тебе товарищ…
Малай: (похлопывая крепкой ладонью по спине держателя карты, негрубо) Ты, ну это, слышь? Кончай аппарат курочить! Подожди, не торопись, ленту сменю, и будет полный порядок.
Пудин: Какой к черту порядок, когда он мне карту не отдает!
Малай: Не боись, не ты первый…
Пудин: (возмущенно, но ровно) Я то, как раз, первый ….. самый первый….
Малай: Не кипятись, пойдешь в 135-й в оперчасть, … напишешь заявление, получишь свою карту…
Пудин: У оперативников? В милиции, что ли? 135-й, это что?
Малай: Это номер ФОСБ**..
Пудин: У вас что, этим ФСБ занимается? …Родная контора! Там я сформировался как личность!
Малай: (копаясь в банкомате) А я вот ни дня там не проработал, сразу в тербанк …в банковские карты, … тогда еще сектор был. Я ФОСБ курирую.
Пудин: Пойду, позвоню Степашину…
Малай: (вслед уходящему Пудину) Кого он мне напоминает?
Незаметно появляется доктор Фауст.

Фауст: Напоминает он тебе человека, у которого есть в отличие от тебя все!
Малай: Судя по тачке — денег куры не клюют!
Фауст: Ему не нужны деньги! У него есть самое главное — власть! А что есть у тебя? Кабальные обязательства по кредиту, недостроенный дом в Пашковке, и хоть машины ты меняешь как перчатки, но разве это те автомобили, которых ты достоин! Посмотри вокруг на каких шикарных тачках разъезжают эти нувориши и их детки-молокососы, палец о палец не ударившие в этой жизни! Разве это справедливо?! И это в то время, когда надрываешься на этой изнурительной работе, сгорая, как свеча на ветру. Твои руки распухли, набирая эти дурацкие распоряжения и приказы, гнусные письма клиентов, бессмысленные отчеты в еще более бессмысленное учреждение. У тебя даже нет отдельного кабинета! Ты только посмотри, с кем сидишь! Ну, разве может прийти в голову хоть одна стоящая мысль, когда у тебя перед глазами, все время точащий яблоки, этот жуткий тип — Леха Фролов! Разве я не прав?!
Малай: Да, пожалуй… А ты, вообще, кто?
Фауст: Я — конь в пальто! Я везде и нигде. Понял?
Малай: …Вообще-то, не очень!
Фауст: Я твой доктор… Я помогу тебе… Ты достоин лучшего, и все в твоих руках… Я знаю, что тебе надо. Тебе нужна земля, участок земли в хорошем районе города, собственный участок и свой собственный дом. Или тебе нравится мыкаться по квартирам? Дом с садом, бассейном, сауной, бильярдом, двумя гаражами: в одном — «лексус», в другом спортивный «мерс», двухместный. Домашний кинотеатр, тарелка на крыше, горничные, гувернантки, садовники, поляна для гольфа…. Или ты так и собираешься прожить жизнь без собственной поляны для гольфа? Я ведь не говорю о каких-то излишествах! Только самое необходимое! Что молчишь?
Малай: Я думаю… Там же… для гольфа …клюшки разные нужны?
Фауст: Конечно! У тебя будут все клюшки, какие захочешь!
Малай: И как это… ну, как я смогу… это же вагон денег надо!
Фауст: Малай, ты какие в детстве книжки читал?
Малай: Сказки.
Фауст: Сказки — фигня! Если бы ты не прогуливал литературу в школе, и читал бы классиков, проку было больше. …Намекаю… Три карты… Понимаешь?
Малай: Нет. Вообще, в казино у нас только Василич наведывается, и то о работе в дневное время.
Фауст: Ну, ты тормоз! Какое казино! Три карты — служебные! Бухгалтера, контролера и безопасности! Ставишь версию 4.5, закрепляешь их за собой, все деньги клиентов — на карту подставного клиента, вычищаешь банкоматы, прочесываешь ТСС и концы в воду!
Малай: А как же банк, товарищи по работе…
Фауст: Плюнь! Я возьму взамен твою совесть, и она тебя не потревожит больше никогда, а потом пойдем выбирать клюшки для гольфа…
Малай: Ну, не знаю, смогу ли я….
Фауст: Подумай о детках… у них будет все… Ты им дашь самое лучшее, образование.. Оксфорд, Сорбонна, Гарвард… Они не будут нуждаться ни в чем! Твоя Оленька будет самой счастливой женщиной на свете! Ну же, решайся! … По рукам!
Малай: … По рукам!
Фауст уходит
Малай:

Какие перспективы!… Все как во сне!….

Как жалок Ваш зарплатный договор под 0,1%…

Да пусть они в декрет идут, хоть разом все кассиры-контролеры!..

И карты все служебные с собой прихватят!

Что я оставлю тут?.. Полпорции минтая наверху в буфете?!

Какая все фигня! Мышиная возня! Что премия в квартал!

Но только, что так щемит сердце, не пойму я?

Совесть Малая:

Я ухожу, прощаясь с каждым нервом

Твоим, и это вызывает боль,

Потом она пройдет. И ты меня забудешь
Малай:

А что спокойно не могла

Уйти, не поднимая шума?!
Совесть Малая:

Мне тоже нелегко с тобой прощаться..
Малай:

Конечно, вот ты уходишь, а мне куда деваться?!
Совесть Малая:

Прощай, … Малай!
Совесть уходит.

Действие второе:

Малай бездумно листая старые подшивки газет, останавливается глазами на баннере с лозунгом «ПАРТИЯ — УМ, ЧЕСТЬ и СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!» с портретом Брежнева

Малай:

Все в жизни суета! Но что так в сердце пусто?

Чего там не хватает? Что мучает меня?

Дух Брежнева: Наверно я.

Малай: Кто ты?

Дух Брежнева: Я всей эпохи совесть, а, значит, и твоя!

Малай:

Да! Точно! Совесть..

Но у меня она была совсем другая..

И звали ее Совестью Малая!

Но ты скажи, будь так любезен

Мне кажется, и ум мне был бы твой полезен!

Как ты достиг такой карьеры?

И что в основе дел, побед твоих лежало?

Дух Брежнева: Скромность! У меня ее немало..

Малай: Побойтесь бога Леонид Ильич, не врите..

Дух Брежнева:

Нет, я настаиваю, извините..

Из скромности на броневик не забирался…

Без культа личности прожил…

И с Западом не задирался!

Малай:

А как с наградами быть, Ваша скромность?

Дух Брежнева

Меня король Зимбабве Угу-Дугу Пятый,

Добрейшим человеком, между прочим, оказался

Наивысшей государственной наградой удостоил,

Кольцом в ноздрю (из золота) …Я отказался!

Малай:

А как же, скромный, в книге Вы писали

Что Землю Малую в боях Вы взяли?

Дух Брежнева :

Опять из скромности взял малую,

Хотя большую мне давали!

Малай:

Да! Скромность!…

Вот в чем секрет успеха и признанья в этом мире….

Но как же быть, коль душу дьяволу продал?

Быть может застрелиться?

Дух Брежнева Опять не угадал!

Пудин: А может «замочить его в сортире»?!

Дух Брежнева: Мы Землю Малую десантом брали..

Малай:

Десант! Конечно же!

Ну, сатана! Теперь уйдешь едва ли!

ВДВ поют песню и закидывают Фауста бомбами

Песня десантников

(на мелодию марша «Прощание славянки»)

Ни к чему нам бирюльки и фантики

Голубой мы наденем берет

Мы — военно-воздушные десантники

И с небес посылаем привет!

По натуре мы все здесь романтики

И помчимся, куда нас пошлют

Мы — военно-воздушные десантники

Держим крепко в руках парашют

Долетим мы до самой Атлантики

Если Родина даст нам приказ

Мы — военно-воздушные десантники

И враги не спасутся от нас

Пудин: Соотечественники! Буду краток. Сегодня терроризм распространился по всему миру. Он проявляется не только на улицах наших городов, но и в наших душах. Мы должны объединиться и дать отпор всякой нечисти, сбивающей с праведного пути. Аминь. И я чрезвычайно горд за мужество и героизм, проявленные воздушно-десантными войсками, и в частности Евгением Леонтьевичем Малаем в борьбе с темными силами. Я приглашаю его в Кремль 31 января для вручения ему правительственной награды за героизм в борьбе с самим собой! И поздравляю с днем рождения! В общем, наливайте!

Все: УРА!!!!

2005г.

Потом пришел черед новогодних корпоративов. Не знаю, кто как, но я лично не люблю приглашенных массовиков-затейников. Бывают, наверняка, интересные. Но мне как-то не попадались. И потом, хочется чего-то более близкого к нашей жизни, работе, к тому, что нас объединяет. И еще очень важно активное участие каждого в празднике. Оптимальное число участников такого мероприятия — человек 50—60. Поэтому мы пригласили дружественные нам подразделения банка. Кстати, больше не приглашали, так как после первого же корпоратива прошел по банку слух о нашем мероприятии, и примкнуть к нам пожелали очень многие. Приходилось каждый раз кому-то отказывать, потому что если численность народа на вечеринке превышала критический уровень, коллектив превращался в неуправляемую толпу. Писать сценарий я начинал за полтора-два месяца до корпоратива. Роли раздавал всем, исходя из их способностей. Те, кому не доставались главные роли, получали возможность показать себя (или спрятаться) в групповых сценах. Люди репетировали, готовили костюмы только в рамках определённых сценок. Поэтому все были одновременно и артистами и зрителями, и почти никто не представлял всё это действо в целом. Сценки пьесы чередовались тостами. Практически ты отвлекался от еды, выпивки и созерцания спектакля только для того, чтобы сыграть свою роль. Всё это так понравилось моим коллегам, что эти корпоративы стали традицией. И если я начинал ворчать, отказываясь готовить сценарий к очередному новогоднему празднику, они возмущались: «Ну, как ты можешь?! Подсадил нас на это, а теперь в кусты!». Не буду утомлять читателя пересказом всех новогодних «сбер-сказок». Чтобы было представление о них остановлюсь на одной, про быка Жору (встречали год быка), так как в ней меньше чем в других банковской специфики, которая была бы не всем понятна.

Сказка про желтого бычка

У Дед-Морозов на Кубани Традиция — встречаться в бане.

Сцена 1. Баня. Три Деда Мороза напарившись, пьют пиво и водку, обсуждают дела, масштабы которых увеличиваются пропорционально количеству выпитого.

Дед Мороз 1:

Уж полночь близится, а Германа все нет…
Дед Мороз 2:

Ну, нет! Зато уж три письма успел отправить!

И уважать себя заставить…
Дед Мороз 3:

А больше выдумать не смог?
Дед Мороз 2:

Ну, как — не смог? Пусть даже первый комом блин….

Дед Мороз 3: Вы это… про систему ЛИН?
Дед Мороз 1:

Да нет, про то, что чахнет бизнес

Достал весь мир финансов кризис!
Дед Мороз 2:

И что с того?!
Дед Мороз 1:

Да, ничего…. Вы что, не видите последствия его?!
Дед Мороз 2:

Так что ж нас ждет, когда наступит новый год?
Дед Мороз 1:

Вот тут как раз и есть проблема,

Боюсь, что к нам он не придет!
………………

Виной напрасных ожиданий —

Банкротство авиакомпаний!

Дед Мороз 2:

Какая мрачная картина!

Нет в самолетах керосина?!

А без него, как ни стараться

Ему никак к нам не добраться!
Дед Мороз 3:

В стране полно такого пойла —

Хоть у Роснефти, хоть Лукойла.

Вопрос в другом. Где отыскать?
И как его узнать?
Дед Мороз 1:

Мне кажется, издалека

Он к нам придет,.. и в образе быка!
Дед Мороз 2:

Бык иль не бык? Вот в чем вопрос!
Дед Мороз 3:

Да не вопрос… для дедушки Мороза…
Дед Мороз 2:

В отсутствие похмелья и склероза!

Чем ты, увы, похвастаться не можешь!

Тебе к лицу твой красный нос!
Дед Мороз 1:

Ну, ладно! Хватит вам!

Не до полемики сейчас нам!

Как отыскать бычару этого,

И время не терять напрасно?!
Дед Мороз 3:

Давайте пораскинем-ка мозгами…
Дед Мороз 2:

Но так, чтоб можно было их потом собрать!

И сдать в утиль сырье,…если возьмут.

Дед Мороз 1:

Кончайте вы орать!

Наш бык — заметная фигура

Он должен был оставить след!

В истории, литературе.

Нам надо отыскать ответ!
Дед Мороз 3:

Да знаю я ваш бычий след!

Если собрать его

Получится навоза куча!
Дед Мороз 1:

Искать так будешь тыщу лет!

Тут надо что-нибудь покруче!
Дед Мороз 2:

Есть в средиземном море остров Крит.

Там бык живет один…
Дед Мороз 3:

Крит, говоришь? ….

Так значит он «критин»?!
Дед Мороз 2:

Ты сам — кретин!
Дед Мороз 1:

Пусть дальше говорит.

Дед Мороз 2:

Да что там говорить, пора налить,

А выпив выслушать рассказ

Про Минотавра и Тезея

Уже возможно в сотый раз…
Снегурочка:

Так-так, а вы все пьете!

У вас, по-моему, занятия другого нет!
Дед Мороз 3

Мы по уши уже в работе!
Дед Мороз 2:

Такой уж наш менталитет…
Дед Мороз 1:

Ты, внучка, лучше прояви сноровку Чтоб отыскать быка скорей,
Да поезжай в командировку И много там сама не пей!

Сцена 2. Крит. Греки танцуют сиртаки. Появляется Снегурочка.
Снегурочка:

Крит — остров в Греции немалый

Чтоб оттянуться каждый год

Сюда стремятся «экстремали»

Чтоб потягать быка за хвост!

Появляется Минотавр с завязанными глазами, греки всячески норовят его пнуть или дернуть за хвост. Снегурочка отбивает Минотавра от толпы, помогает кряхтящему быку сесть на стул.

Снегурочка:

Корреспондент я. Из России.

Позволь задать тебе вопрос?

С чего вдруг стали Минотавра

Кому ни лень хватать за хвост?
Минотавр:

Да, нынче люди обнаглели

Последних несколько веков

Передвигаюсь еле-еле

И все болит от тумаков

Ну а последние лет триста

Совсем затрахали туристы

От этих мерзких пьяных рож

Меня тотчас бросает в дрожь

Замучили меня, ей-богу

Гастрит и остеохондроз,

Отдышка, геморрой, изжога,

И как его? Забыл!…
Снегурочка:

Склероз!

На новый год бычок не тянет.

Уж слишком старый и больной.

А ну-ка, позвоню я в баню

Есть, может, вариант другой!
Дед Мороз 1:

Да-да! Бросай возиться ты с гибридом,

Скорей в Испанию лети

Возможно, где-то под Мадридом

Быка удастся нам найти!
Дед Мороз 2:

Тут надо выпить за здоровье!

Чтоб пофиг был любой мороз

Чтоб нас не мучила отдышка

И как его? Забыл!
Дед Мороз 3:

Склероз!

Сцена 3. Испания. Испанки танцуют что-то испанское, а местный «мачо» Пабло поет на мотив «Бессамемучо»:

Besame, besame mucho.

Como si fuera esta noche la ultima vez.

Besame, besame mucho.

Que tengo miedo perderte, perderte des pues.

Без семи, без семи восемь

Ты уже час меня ждешь с нетерпеньем в саду

А в саду слезы льет осень

Прости, дорогая, я больше к тебе не приду.

Ты себя, сильно не мучай

Время пройдет, и ты скоро забудешь меня

Без меня тебе будет лучше

Прости, дорогая, что я вот такая свинья.

Besame, besame mucho.

Como si fuera esta noche la ultima vez.

Besame, besame mucho.

Que tengo miedo perderte, perderte despues.

Под звуки Хабанеры на фоне других танцующих испанок появляется Донна Анна, ее дефиле привлекает внимание Пабло, и тот начинает «клеиться» к ней.

Пабло:

Нет красивей в Севилье сеньориты

Ее глаза притягивают взор

И ноги хорошо ее побриты

И губы алые как помидор

Люблю тебя всерьёз!

О, Донна Анна! Я всей душой уже минуты три

Тебя я буду ждать там, … у дивана

Зовусь я Пабло. Не опаздывай, смотри!
Донна Анна:

Напрасно, Пабло, ты раскатываешь губы

По Хулио страдаю я

Он храбрый матадор, хоть и немного грубый

А от тебя нет толку…..

Хулио:

Вот и я! (Падает на колено)

Моя прекрасная синьора,

Мне без тебя нет смысла жить!
(Встает, отряхивает колено)

Но поживу еще чуть-чуть. Долг матадора —

Быть на корриде и быка убить!

Ну а потом, если живой останусь

Там… у дивана буду ждать тебя

Ну а пока с тобой расстанусь…
Донна Анна:

Любимый, береги себя!

Появляется бык. После полного драматизма боя бык умирает, матадор торжествует.
Снегурочка:

Да, был бычок неплох, … но вот
На новый год к нам не придет!
Дед Мороз 3:

Бык был довольно буйноватым!
Дед Мороз 2:

Рога уж очень велики!
Дед Мороз 1:

Лети быстрее внучка в Штаты,

У них в Чикаго есть быки.…

А мы нальем и выпьем вновь

Теперь конечно за любовь!

Сцена 4. Штаты. Чикаго. Довольно смуглые долговязые парни в наколках и майках «Chicago bulls» исполняют незатейливый рэп:

Мы клёвые парни, мы играем за Чикаго

Мы скорее из камня, чем из бумаги

Мы разорвем любую команду

Потому что мы круче!

Потому что мы — банда!

А кому не понятно,

Они — дураки.

Мы быки из Чикаго!

Мы — реально быки!

Припев:

If you don’t understand
You really are fools

We are from Chicago,

Chicago bulls

Вы с «Лос-Аджелос Лэйкерс» нас сравнивать не смейте

Вы лучше масло в огонь нам не лейте

А если болеете за «Юта Джаз»

Мы кладем на Юту!

Мы кладем на вас!

Вам все еще не ясно?

Эй, чуваки!

Мы быки из Чикаго!

Мы реально быки!

Припев

Мы станем чемпионами, поедем на Багамы

Мы президентом выбирали Обаму

Он классный чувак, и он любит спорт

А актеришка Буш

Пусть танцует f..сk-строт

Мы вам не игрушки

Мы — Игроки!

Мы быки из Чикаго!

Мы реально быки!
Припев

Снегурочка:

А кто с мячом к нам придет,

Тот от него и помрет!
……………………..

И впрямь, зачем на Новый год

Нам нужен их рогатый скот?!
Дед Мороз 3:

Быков хороших в Штатах нет

Лети-ка внучка в Старый свет

В Ее Величества бомонд

Интересует нас Бык Бонд
Снегурочка:

Уж не сочтите вы капризом

Я в Англию не полечу

Оформить не успею визу

Да и домой уже хочу
Дед Мороз 1:

Нормального, боюсь, нам не дадут

Найти быка в их мире современном.

Там все его говядиной зовут..

Дед Мороз 2:

А в Индии — животное священно!

Давай-ка, внучка, дуй к индусам

А мы тут выпьем и закусим!

Сцена 5. Индия. Индусы танцуют индийский танец. И все.

Снегурочка:

Ну ладно, хватит вам плясать

Пора бычка нам показать

Его божественнейший лик

Ну! Где же ваш священный бык!?
Индус (ы):

Да, нет у нас быка такого!

У нас священна лишь корова!
Снегурочка:

Опять впустую! Вот кошмар!

Земной я облетела шар!

А вот, три пьяных старикана

Найдут быка на дне стакана!
Дед Мороз 1:

Харе Рама, харе Кришна

Не хрена опять не вышло

Харе рыба, харе пиво

С водочкой ты просто диво!
Дед Мороз 3:

В одном, Снегурка, ты права

Что мы… уже почти дрова

Вот мы сейчас чуть-чуть нальем

И в этот раз быка найдем!
Дед Мороз 2:

И даже песенку споем…
Дед Мороз 1:

Как у нашей елочки

Веселились телочки…

Сцена 6. Появляется веселое стадо коров. Танцует, конечно же, канкан.

Дед Мороз 2:

Не уж то так мы нализались?!

Они матери..лизо..вались…!
Дед Мороз 2:

Дабы повысить их надой

Хочу тряхнуть я стариной!

Я с ними буду как в раю,

Коль не спляшу, так хоть спою
Дед Мороз 3:

Ты аккуратней там тряси

Побереги свое здоровье

Ты ж пил, поди, не молоко

Да и здоровье — не коровье!
Дед Мороз 1:

Только для вас! Небольшой анонс:

«Поющие буренки» и Дед мороз!

Дед Мороз исполняет песню «Какое вымя у моей коровы». Коровы на подпевках и подтанцовках.

Какое вымя у моей коровы

Русская народная ковбойская песня (рок-н-ролл)

Ужасный случай был с моей коровой

Она подкралась к птичке на лугу

И говорит ей птичка: «Будь здорова!»

И ухватила птичку за ногу

Припев:

Какое вымя у моей коровы!

И много, много, много молока у ей! (2раза)

Я так, друзья, любил свою корову

Весной быка на случку ей водил

И на центральной площади у бани

Я на газоне травку ей косил

Припев.

Те же и Телочка-Красотка.

Телочка-Красотка:

Мне очень скучно быть одной

И я пришла сюда… на вой
Дед Мороз 2:

Когда зимою в стойле пусто

Коровы тянутся к искусству..

Телочка-Красотка:

Хоть не один ты раз слажал

В своей дурацкой песне!

Ты ней быка упоминал,

Кто он? Мне интересно!
Дед Мороз 2:

С чего такой ажиотаж? (обращаясь к коровам)

Что там у нас за персонаж?
Коровы:

— Да есть у нас один такой!

Гуляет без надзора!

— Он не пропустит ни одной!

— Наш бык любимый — Жора!
Телочка-Красотка:

Да! Это точно он!

Такой большой и сильный!

Почти как африканский слон

На вид довольно стильный

Телочка-Красотка поет на мотив песни The Beatles «Let It Be» песенку про этого быка:

Как-то раз одна я вышла в поле

Вышла в поле погулять

Да-а-леко меня видать

И вот гляжу — идет навстречу,

Растерялась я на миг

Я смотрю и вижу: это — бык

Этот бык, этот бык, этот бык, этот бык

Я смотрю и вижу: этот бык

Он был на вид такой красивый

Не смогу его забыть

А может, показалось, может быть

Взглянул он на меня так нежено

Вырвался от счастья крик

Лишил меня покоя, этот бык

Этот бык, этот бык, этот бык, этот бык

Меня лишил покоя, этот бык

Вот так стояли и смотрели

Друг на друга битый час

Было только двое в поле нас

Он так и не сказал ни слова

Словно проглотил язык

С очень страстным взглядом, этот бык

Этот бык, этот бык, этот бык, этот бык

С очень страстным взглядом, этот бык

Дед Мороз 2:

Проняла меня до слез

Хуже чем туберкулез

Не могу принять всерьез

Я коровьих этих грез

А Коровке помогём —

Хором Жору позовем!

Все зовут быка Жору. Жора появляется. Действительно красавчик! Весь в желтом. На груди выколото: 2009

Бык Жора:

Молодцы вы, что позвали!

Жаль, что толком не поел.

Долго спал на сеновале

Я хоть вовремя поспел?

Ничего! Я наверстаю!

Я ж на праздник к вам пришел!

Здесь вообще-то наливают?

Будет всем щас хорошо!
Дед Мороз 2:

Этот бык нам подойдет!
Все:

Здравствуй Жора — Новый Год!

Одно время, когда всевозможные кризисы не так довлели над миром, Сбербанк периодически проводил Сбербанкиады. Кроме спортивных соревнований на Сбербанкиаде проводился Фестиваль искусств «народов Сбербанка», для которого меня попросили написать сказку с банковским уклоном. Приходилось разрываться между тренировками и репетициями, так как я участвовал еще и в теннисном турнире. Финал проходил в Сочи, а выступать пришлось в Зимнем Театре при полном зале. Так что свои 15 минут славы я заработал, играя одну из главных ролей (Ал-Аддина) в своем же мини-спектакле.


Волшебная лампа Ал ад-Дина
Сберсказка для Сбербанкиады в Сочи)

Действующие лица:

Ал ад-Дин, потенциальный клиент банка.

Джин, кредитный инспектор Сбербанка. Двухметровый детина, почти голый с умным строгим взглядом и органайзером в руках. Почти идеальный образ кредитного работника банка, занимающегося привлечением клиентов.

Ассистенты Джина (2 чел.)

Танцовщицы (3 чел.)

Ведущая телепередачи «Спокойной ночи, малыши»

На сцене телеведущая. Фоном идет и музыкальная заставка к передаче «Спокойной ночи, малыши!». Ведущая говорит не торопясь ласковым голосом, полным любви к детишкам и Сбербанку России.

Ведущая: Здравствуй, дружок! Сегодня мы тебе покажем сберегательную сказку, которая поможет тебе понять, как плохо быть глупым и жадным, а также правильно выбрать банк, когда ты подрастешь и встанешь взрослым.
Свет на несколько секунд гаснет и зажигается вновь. На диване (несколько поставленных в ряд стульев) мучается похмельем Ал ад-Дин.
Ал ад-Дин:

О, как на свете все хреново! (садится)

С работы выгнали! Жена ушла..

Сейчас в объятиях другого!

И голова болит после вчерашней пьянки!

Нет денег! И машины нет…

Она на штраф-стоянке!

Удачи лик из памяти исчез.

Куда деваться! По уши в долги я влез!
(удивленно разглядывает предмет, напоминающий кофеварку)

Кто и зачем штуковину мне эту приволок?

Как голова болит! Эх, пива бы глоток!

Вспышка, дым рассеивается, перед Ал ад-Дином, в покорной позе возвышается джин с банкой пива. Алад-Дин испугано вскрикивает.
Джин:

Мой господин! Вы пожелали пива?!

Вот! Получите! Вкусно и на цвет красиво!
(Также внезапно исчезает. Оставив пиво, конечно)
Ал ад-Дин:

Не понял я! Что за дела?

Неужто впрямь, мне эта штука помогла!? (открывает банку, отпивает глоток, разглядывает лампу, пытается что-то на ней прочитать)

Ну, ничего себе!…Что значит ЮЗеБе?…

Да! Вот дела! Но ежели все это даром

Я был бы рад и ста динарам!!
(Вспышка, дымок и вновь появляется джин, в руках мешочек с деньгами или банковская карта, золотая естественно).
Джин:

Мой господин! Сто золотых желали?

Получите! Да поудачней в дело их вложите! (Исчезает)
Ал ад-Дин испугано закрывается рукой, потом, осмелев, кричит в вдогонку.
Ал ад-Дин:

Какое тебе дело да моих, блин, дел!

Аллах меня простил! Помочь мне захотел!

Мне раньше не везло. Все время без гроша.

Теперь мне прет! И просится гулять душа!

Мечта моя сбылась!…………. Эй, джин!

Вылазь! Твой господин тебя зовет!

Работы хватит нам с тобой на целый год!
Появляется джин с органайзером в руках, внимательно слушает, постоянно что-то записывая или вычисляя на калькуляторе
Ал ад-Дин:

Хочу я, чтобы стол от яств ломился,

Чтобы всегда ручьем текло вино

Да, «Лексус» мне б, пожалуй, пригодился

Машину поменять хотелось мне давно.

Еще хочу я яхту, самолет… квартиру…

Нет, лучше дом… Да, что там дом!

Могу себе позволить, наконец,

Построить в Сочи мраморный дворец?!
Джин:

Да! Можешь ли? Вот правильный вопрос!

Добра тебе могу я дать хоть целый воз

Да сможешь ли ты им распорядиться?

Чтоб им владеть……тут надо потрудиться!
Ал ад-Дин:

Зачем же мне трудиться! Вот дурак!

Как я сказал, немедленно все сделай так!
Джин:

Я вразумлять тебя устал! Уж нету сил!

Вот Сочи. Вот дворец. В нем все, что ты просил!
Ассистенты джина выносят изготовленные из ДВП и раскрашенные дворец и пару пальм.
Ал ад-Дин:

Вот молодец! Все понял! Джин, ты делаешь успехи!

Я кое-что забыл! Еще хочу танцовщиц для утехи!
Джин:

Танцовщиц лучших я пришлю тебе вагон!

Желание клиента для меня закон!

Как все же глуп и жаден он! (обращаясь к залу)
Джин уходит. Появляются танцовщицы в восточных костюмах. Танцуют восточный танец. Но Ал ад-Дин быстро останавливает танец.
Ал ад-Дин:

Все это видел я не раз!

Чем сможете еще… меня ввести в экстаз!
Танцуют зажигательный украинский танец.
Ал ад-Дин:

Все это чудно и необычно!

Ну, хорошо Уже танцуйте так, как вам привычно!
Танцовщицы исполняют арабский танец. Фоном играет какая-нибудь арабская песня с женским вокалом. Голос за кадром с пафосом декламирует якобы перевод песни (как это обычно бывает в индийских фильмах):

Земля горит от солнца под ногами

Песком заносят злые нас ветра

О, Алладин! Лишь только это имя

Готовы повторять мы до утра!

Танцовщицы кружатся в танце вокруг Ал ад-Дина, заигрывают с ним.

Ты самый лучший в мире, наш хозяин

Ты также самый щедрый, господин

И мудрости твоей предела нет на свете

На целом свете ты такой один

Но более могло быть полным счастье

Когда б ты столько так не пил

И у тебя в любви к нам, в страсти

Хоть на одну хватило сил!
Песня резко обрывается. Ал ад-Дин замирает, потом раздосадовано разгоняет танцовщиц. Берет лампу и как по мобильнику обращается к джину.

Ал ад-Дин:

Эй, джин! Хочу здоровым быть.

Без всякой там Виагры ….как молодой атлет!
Джин:

Ну что же, сделаем. …Физкульт-привет!
Ал ад-Дин: (с восторгом ощупывает себя)

Постой! И впрямь огромный чувствую прилив я сил!

Но… Есть кое-что еще, чего я не просил!

Что толку сильным и здоровым быть,

Когда больной и хилый тебя может просто отравить? ….

Или когда ты спишь убить!?
Джин:

Так все же что ты хочешь попросить?
Ал ад-Дин:

Я, джин, хочу бессмертным быть!
Джин:

Ну что же! По рукам!

Пора поставить в этом деле точку.

Да начинать кредит гасить,

Чтобы не вылезть на просрочку!
Ал ад-Дин:

Я что — пожарный, чтобы что-то там гасить?

А ну изволь понятнее мне объяснить!
Джин:

А что тут объяснять — старо как мир!

Бесплатный в мышеловке только сыр!

Я дал тебе начальный капитал,

Чтоб дело ты открыл и развивал….

Ты ж.. все пропил да промотал!
Ал ад-Дин:

Все это разве дал мне ты?! Ведь ты мой раб!

Я — господин твой, повелитель этой …банки!
Джин:

Нет! Это просто новый вид кредита,

А я работаю в Сбербанке.
Ал ад-Дин:

Но чем же буду я платить.. хотя постой!

Я мраморный дворец продам, куплю аптеку…
Джин:

Его не можешь ты продать — дворец в залоге твой,

Ты, что и вправду не слыхал про ипотеку?!

Но выход мы найдем… работа есть тебе под стать

С таким здоровьем — будешь мрамор добывать!
Ал ад-Дин:

Что?.. Мрамор! Бред какой-то! На кой черт?

Да и кому он нужен? Объясни мне, наконец!
Джин:

Кому? Да вот, типа тебя найдется идиот,

Захочет тоже мраморный дворец!
Ал ад-Дин:

Но это же огромный долг!

Его не отработать никогда!
Джин:

Забудь про никогда! Удел бессмертного — всегда!

Ну, все! Удачи! …Дам на прощанье я еще совет:

Не бойся! Трудно будет только первых тыщу лет!

Звучит, как и положено, в конце передачи песенка «Спят усталые игрушки» в следующей интерпретации:

Спят усталые сберкнижки

Карты спят Виза, Дайнерс клаб, Маэстро

МастерКард

Даже вексель спать ложится

Чтоб в кошмарном сне присниться

Глазки закрывай

Баю-Бай

Спят проценты, дивиденды

Спит маржа

Спит бухгалтер над балансом

Чуть дыша

Вот кассиру лишь не спится

Недостачи он боится

Кассу закрывай

Баю-бай

Баю-бай. Должны жить люди

Без хлопот.

Баю-баю.

Ждет Сбербанк Вас

Круглый год

Если будете Вы в Сочи

Вам помочь мы рады очень

Спи! Не унывай

Баю-бай.

2007

Однажды мой молодой, полный пионерского задора, напарник по работе Вадик предложил к 23 февраля построить танк, показав мне эскиз нехитрой конструкции из реек, пенопласта, ДВП и офисного кресла. И что ты будешь с ним делать? Устроишь фото-сессию? Ну, не скажите! Это будет реконструкция танкового сражения! Ну, тогда надо два танка — Сбер-танк и Райффайзен-танк!
Собирали танки в гараже у Вадика (он жил недалеко от банка). Конструкция танков получилась за счет легких материалов почти воздушная и буквально одевалась на танкиста, сидящего в офисном кресле. После этого одевалась башня, изготовленная из ДВП. Башня имела ствол пушки из пластиковой канализационной трубы, и венчалась закрывающимся люком, в качестве которого очень подошла крышка от унитаза. Благодаря мебельным колесикам танк с легкостью передвигался по ровной поверхности, при этом танкист сидел в кресле, опущенном до конца вниз (боевое положение). В крайнем верхнем положении кресла танкист мог выглядывать из открытого люка (походное положение). Была, как вы понимаете зима, и в гараже у Вадика было очень холодно. Тем не менее, народ принимал активное участие: одни изготавливали детали, другие собирали конструкции, кто-то красил. Девчата (коллеги, конечно же) позаботились о горячем и горячительном, чтобы мы не околели от холода и голода. Я смотрел с умилением на то, с каким энтузиазмом молодые сотрудники банка занимались реализацией этой авантюрной идеи. Сбер-танк покрасили в зелёный цвет, Райффайзен-танк — в серый. Логотип банка на его корпусе выглядел довольно-таки по-вражески. Когда, наконец, закончили, результат даже превзошел наши ожидания. И тут я слышу: Анатолий Васильевич, нужна пьеса. Так, у меня на это всего один завтрашний вечер. Очень нужна пьеса! Мы с утра прогоним ее разок, и вперед! Вечером под прицелом множества любопытных глаз мы понесли по людным улицам танки в банк. Протащить их в банк решили через многоэтажную парковку. От лишних глаз танки спрятали в помещении склада оборудования. И вот наступил День защитника Отечества. Текст готов, роли распределены, костюмы подготовлены. Такой оперативности я вряд ли ещё припомню. Чтобы мероприятие стало легитимным, позвали руководство на «историческую реконструкцию танкового сражения».

Оборона Сбербанка
(Пьеса-реконструкция танкового сражения)

Ведущий: Давно отгремели канонады войн, и никто не посягает на нашу мирную жизнь. Казалось бы, давно установился мир, но только не на финансовом фронте! Множится число банков конкурентов, готовых подложить если не мину, то, как минимум, свинью! На протяжении почти двух сотен лет Сбербанк России — самый отечественный из всех банков, оказывает ожесточенное сопротивление банкам-интервентам. Этой борьбе и посвящается военно-патриотическая инсталляция в канун праздника Защитника Отечества!

Сцена 1. В штабе Сбербанка

Командир штаба: Какая тишина! Капитан, не нравится мне эта тишина! Не к добру это! … Что слышно с позиций?
Штабной офицер: Сейчас выясним, товарищ командир штаба!
Командир штаба: Так чего тянете, капитан, выполняйте немедленно!
Штабной офицер: Слушаюсь. Лейтенант Сидорова срочно свяжитесь со 134-ой и 133-ей дивизией. Пусть доложат обстановку. … Да, если удастся, и со 149-ой!
Радист Сидорова: Есть, товарищ капитан. 134-ая, ответьте. 134-ая, как слышите? Ответьте………134-ая, ответьте.

Ведущий: Тем временем 134-ая дивизия…
Хор бойцов поёт на мотив песни «Эх, дороги…»:

Эх, доходы

Пыль да туман

А еще расходы

Да пустой карман

Знать не можешь

Доли своей

В кошелек не сложишь

Сколько не потей

Премия в конце квартала

Упала, так мало

А чтоб нам на жизнь хватало

Нам надо еще

Эх, доходы

Пыль да туман

А еще тревоги

Вновь за Бизнес-план

Герман пишет

Ворон кружит

Мой дружок на гембе

Неживой лежит

Майор Пугачев: 134-ая дивизия, майор Пугачев. Докладываю обстановку: Отбиваем одну за другой атаки сомневающихся вкладчиков. Нуждаемся в подкреплении.
Командир штаба: Дал бы подкрепление! Да лимиты не позволяют! Продержитесь до завтра! Ну, а вы то сами, чем вы им ответили!
Майор Пугачев: Длинными банкоматными очередями, товарищ командир штаба. ………Товарищ командир, может поддержите с воздуха!
Командир штаба: Капитан, свяжитесь с валютчиками-перхватчиками, где они?
Штабной офицер: В пролете, товарищ командир….. Ну в смысле пролетают сейчас мимо.. Лейтенант Сидорова….

Радист Сидорова: Слушаюсь…. Доллар, Доллар. Я — Евро, как слышишь… Доллар, Доллар. Я — Евро, как слышишь… Доллар, Доллар. Я — Евро, как слышишь… Товарищ капитан,…….. Доллар сбился с курса!…
Командир штаба: Час от часу не легче. А что с базой, капитан?!
Штабной офицер: Базу бомбят РайФайзен-танки, товарищ командир штаба!
Командир штаба: Нашу клиентскую базу! Если враг прорвет фронт на нашем участке, будьте уверены, капитан, командующий Юго-Западным фронтом пустит нас под трибунал! И без всякого заслушивания. …. А что у нас по данным разведки?
Штабной офицер: У нас нет данных разведки, товарищ командир!
Командир штаба: Как это нет данных разведки?!!
Штабной офицер: Потому что у нас нет разведки, товарищ командир! Оптимизировали, а функции передали в штаб командующего Юго-Западным фронтом.

Командир штаба: Вот, черт!…. Тогда, капитан, бери с собой бойца, и иди в разведку сам! …И без языка не возвращайся!… Хотя бы английского! Да смотри не нарвись на ПэЭсЭсовцев*!
Капитан с бойцом уползли на задание. Ведущий: А жизнь в 134-ой дивизии шла своим чередом…. А майору Пугачеву ничто человеческое было не чуждо.

Майор Пугачев с хором исполняет песню Смуглянка. Майор Пугачев обнимает консультанта Машу, которая в свою очередь не сильно противится, но все же кокетничает с ним.
Майор Пугачев: Машенька, милая, ну разреши мне тебя поцеловать……. Ну хоть разочек еще …….
Маша: А ты меня любишь, командир?
Майор Пугачев: Еще как люблю!
Маша: Но что подумают мои подруги из оперчасти. Майор Пугачев: Они как раз и подумают, что я тебя люблю. Они же дуры!
Маша: Ты не любишь моих подруг!
Майор Пугачев: Зато я люблю тебя! И я на тебе женюсь!
Маша: Правда?!?
Майор Пугачев: Да…. После войны, сейчас не того. Сама понимаешь. Надо получать навыки успешного командира! Надо развиваться. Надо изучать иностранные языки, наконец. А если завтра в бой… А вдруг не вернусь… Ну пойдем со мной, пойдем, милая…….
Уходят в кусты.

Сцена 2. Разведчики возвращаются с разведки и приводят языка. Кладут язык на стол командира штаб. Штабной офицер: Вот язык, думали им ограничиться, но потом подумали, и решили его бывшего обладателя с собой прихватить.

Командир штаба: Идиоты! Что я с ним буду делать… без повара и специй!

Штабной офицер: Виноват, товарищ командир. При нем нашли карту связного, и Райфайзен экшн-план на завтра. Завтра они переходят в наступление и бросают на нас Пятую армию Райфайзен танков.

Командир штаба: Пятую армию Райфайзен танков? А что у нас с танками, капитан?

Штабной офицер: У нас только танковый корпус….

Командир штаба: Целый танковый корпус?

Штабной офицер: Ну, как целый?! Есть пробоины, да и двигатель в ремонте!

Командир штаба: Капитан, я требую организовать ответный танковый удар!

Штабной офицер: А чем ударять то?

Командир штаба: Меня не интересуют ваши проблемы, капитан, я вам приказываю: обеспечить танковый удар по всему участку фронта!

Штабной офицер: Слушаюсь …Лейтенант Сидорова……Свяжитесь с танкистами..

Ведущий: А в это время танкисты ремонтировали танк.

Поют песню «На поле танки грохотали». Появляется штабной офицер

Танкист: Командир экипажа Сбер-танка 8619 младший лейтенант Пипенко….

Штабной офицер: Слушайте приказ штаба, младший лейтенант: в 6.00 занять позиции в квадрате Б, и сдерживать наступление Пятой армии Райфайзен танков.
Танкист: Так у нас, товарищ капитан, двигатель разобран…
Штабной офицер: Занять позиции сдерживать наступление Пятой армии Райфайзен танков. Вам понятно, товарищ СТАРШИЙ лейтенант?
Танкист: Слушаюсь, товарищ капитан.

Сцена 3. Из кустов появляется майор Пугачев, застегивая пояс на брюках. Солдат вручает пакет. Майор вскрывает его, читает. Появляется с растрепанными волосами Маша.
Маша: Что случилось, любимый?
Майор Пугачев: Вот, блин, накаркал. И вправду завтра в бой!
Маша: А как же я?
Майор Пугачев: Мы с тобой… встретимся в 6 часов вечера после победы…
Маша: После обеда?
Майор Пугачев: Я у аптеки…
Маша: А я в кино так буду ждать тебя!
Майор Пугачев: Прощай, любимая!
Маша: Прощай, любимый! Я запишусь в санитарки, и буду в бою с тобой всегда рядом, как наш Сбербанк.

И тут же Маша примкнула к санитаркам, которые в белых халатах исполнили зажигательны канкан. После чего с визгом разбежались, так как появились вражеские солдаты (в белых рубашках, шортах на подтяжках белых гольфах и тирольских шляпах, в руках каждого детский автомат и кружка с пивом), а вслед за ними выкатился и Райффайзен-танк. Вражеский командир на смеси немецкого языка и ломанного русского предложил сдаться, т.к. их условия и финансовые продукты круче. После непродолжительного ругательства в ответ врагу в бой вступили наши солдаты и Сбер-танк. Далее апофеозом мероприятия стала батальная сцена, когда сотрудники банка на несколько минут «впали в детство». По-другому и не скажешь. «Раненные» бойцы падали на пол, санитарки тут же перевязывали, кто-то полз с гранатой на танк. В общем, зрелище получилось незабываемое!

К сожалению всё хорошее когда-нибудь кончается. С приходом Германа Грефа Сбербанк стал более эффективной кредитной организацией, но, как и в большинстве современных компаний западного типа, произошла смена системы ценностей, в которых почти не осталось места Человеку (сотруднику). Иначе как объяснить массовый исход из банка далеко не худших его руководителей и специалистов. На смену им пришли те, которые могут обеспечить достижение результата. А цель, как кто-то до меня уже заметил, оправдывает средства. Те мероприятия, которые по идее должны сплачивать коллектив, стали иметь одно единственное назначение — ПиАр, и ничего более. На корпоративы стали собирать в «обязаловку», хотя их убогий уровень мало у кого вызывал желание туда идти. Как-то моя начальница «уговорила» все же меня пойти, и даже выступить там. Я выбрал себе образ Пушкина, купив кучерявый черный парик с бакенбардами. После этого я эксплуатировал вместе с париком этот образ (да простит меня Александр Сергеевич!) много раз.

Пушкин и Сбербанк
(сценка для корпоратива)

Дима, сотрудник Сбербанка:
Друзья! Наша начальница попросила подготовить новогоднее поздравление от Отдела по работе с партнерами наших соратников по розничному блоку. Но я больше привык готовить презентации и коммерческие предложения, а посему решил обратиться за помощью к солнцу русской поэзии Александру Сергеевичу Пушкину. А разве такое возможно? — спросите вы. Знаете, в нашем отделе всё возможно!
За столом сидит Пушкин, что-то пишет.

Дима:

Э.., Александр Сергеич… Я прошу прощенья….
Пушкин:

Постой! Остановись на миг!

Меня питает вдохновенье

Быть может даже выйдет стих…
………………………………

Был вдохновения порыв, да стих..

Остановись мгновенье!

Всё напрасно!
Дима:

Хотели Вы сказать — прекрасно..
Пушкин:

Не уловил намека твоего…
Дима:

Остановись мгновенье!

Ты — прекрасно!
Пушкин:

Ага! Так тоже ничего..

Да ты садись… Так рифма лезет нагло

Что просто сил нет не писать!

Но этого… ведь тоже мало…
Дима:

Слов русских надо больше знать!?
Пушкин:

Да брось! Слова — в угоду смыслу.

Ломай, как хочешь! Их таков удел…

Едва ль меня за это совесть грызла

Я ради рифмы их нисколько не жалел!

Терялись гласные, менялось ударенье

А все твердят, мол, мировой шедевр

Хоть вроде так себе стихотворенье

Ну и на кой мне напрягаться!…Сэр
Дима:

Ну, раз для вас всё это мелочь

Прошу я помощи у вас!

Коллег поздравить нам хотелось

Поэзией ввести в экстаз!
Пушкин:

А с кем имею честь общаться?
Дима:

В Сбербанке я тружусь. И вот

Сегодня было велено собраться

Корпоративно встретить Новый год!
Пушкин:

О времена! О нравы! У меня нет слов!

Ростовщики… добрались до балов…

Есть видно лишнее у них бабло!
Дима:

Ростов… щики?! Они ж в Ростове

А мы лишь только продаём..

Без устали клиентов ловим

И счастье каждому куём!!
Пушкин:

А, всё одно! Банкиры иль купцы..…

Что счастье каждому суют..
Дима:

Куют..
Пушкин:

Мне кажется в погоне за монетой

Вы пашете поболе крепостных

И в добровольной вы неволе этой

Совсем забыли о делах иных

Быть может о другом предназначении

Дарованном всевышним только раз

Забыли вы про радость чтенья

И мира созерцания экстаз…
Дима:

Ну.. книги-то у нас читают..

Конечно же, не охватить всего….
Пушкин:

Их вам исправно доставляют

И цвета только одного!
Дима:

Да-да! ЗЕЛЁНОГО!!!

Пушкин:

Так что ж потомкам пожелать

В далекий двадцать первый век?

Чтоб главной ценностью мог стать

Конечно, только человек

Без злости и без раздраженья

Не потерять чтоб уваженья

Без жалких мелочных обид

Они лишь вызывают стыд

Еще без лишней суеты

Иначе утомишься ты

Без устали и без болезней

Здоровый банку ты полезней!

Без внутренних противоречий

Чтобы начальству не перечить

Без лжи, без долгих ожиданий

Ну и без разочарований

Без длинных и пустых речей

Без зря пропущенных мячей

Конечно без канцерогенов,

Модифицированных генов,

Без желчи, без угарных газов

Без боли, порчи или сглазу

Без крика, слёз и унижений

Без постоянных поражений

И после чтоб Олимпиады

Остались все у нас награды

Хотя неважно! Мы концу

Её и так все будем рады!

И чтоб не опускались руки,

Всё, что задумали, срослось

Сбербанк! Как много в этом звуке

В душе моей переплелось!…

О сколько нам мгновений чудных

Дает корпоративный дух

И виски скотч, напиток трудный,

И Герман, Доу-Джонса друг!…

Александр Сергеевич Пушкин

Это был мой последний корпоратив в Сбербанке. Но уволившись, перейдя через дорогу работать в другой банк, я вновь оказался среди тех, с кем работал в Сбере, и кто не раз участвовал в наших праздниках. Так как они перебрались туда раньше меня. Поэтому уже через пару месяцев готовясь к турслету (вот это был уже настоящий «тим-билдинг»! ) меня попросили написать для нашей команды сценарий выступления. Так как название нашей команды «Убойная сила» и ее эмблему (с пингвинами) уже утвердили, мне пришлось в какой-то мере привязаться и к этому.

Маша и грибы

Бытовая драма (туристическая)

Да-а… Мрачновата, скажем, перспектива
Когда совсем один, без коллектива В лесу дремучем ночью темной.. Кого б ни встретил — мало позитива!

На сцене участники многофункционального «лесного хора» стоят в два ряда и держат в руках ветки различных деревьев, поют и одновременно являются и декорацией и ширмой, из-за которой периодически появляются персонажи.

Лесной хор: (поёт)

А может, лучше было бы

Чтоб не росли в лесу грибы…

Маша! Это ей-богу… триллер!

Маша: (выбираясь из кустов)

Какая темень! Не фига не видно!

Какого черта забрела сюда я!

Без ужина осталась! Так обидно!

А возвращаться как?! Вообще не знаю!

— — — — — — — — — — — — — —

Стоп! Главное — не суетиться.

Ведь можно и грибами подкрепиться!

(наклоняется, поднимает гриб)

К чему нам эта суета и спешка!

Гриб можно съесть сырым! Ведь он же — сыроежка!

(ест гриб, продолжает говорить жуя)

Ну, может и не слишком вкусно,

Зато уже не так уж грустно! (хихикает)

Ой, что-то всё зашевелилось

Кабы пила, решила б что напилась!
Гамлет: (выходя из лесу)

Так вот ты где, моя Офелия!
Маша: (вздрогнув от неожиданности)

Какая я тебе Офелия?!
Гамлет:

А мне так всё равно с похмелья!

С Лаэртом быстро спелись вы, однако!
Маша:

Вот нагло прёт, как будто принц Монако!

И вид на редкость уж дурацкий!
Гамлет:

Так я и есть принц, только датский!

Да, Гамлет я! Принц …. с королевской кровью..

Займёмся же скорей любовью! (пытается её привлечь к себе)
Маша: (отстраняясь)

В таких вопросах осмотрительней мне надо быть!
Гамлет:

Быть иль не быть?… Вот в чем вопрос!

Пойдём скорее, буду я тебя любить!

(пытается увлечь её в кусты)
Отелло: (обнаруживая себя покашливанием, говорит с сильным кавказским акцентом)

Гхе-гхе… Втроём давайте веселиться!

Надеюсь, ты успела на ночь помолиться?
Маша:

А это что ещё за иностранец?
Отелло:

Отелло! Местный мавританец!
Маша:

Не поняла? Что значит местный?
Отелло:

Хотел сказать — в любви уместный!

Красивий, молодой, ты вроде тоже ничего
Маша: (выходя из себя)

Какой наглец! Вы слышали его?!

(обращаясь к принцу)
Гамлет:

Да будь я женщиной то устоять едва ли смог…
Маша:

Пожалуй, съем еще грибок!
Пушкин: (выходя из леса с пером и бутылкой вина)

Уж небо осенью дышало…

Весь вечер пью, а мне всё мало…
Маша: (бросаясь к поэту)

Ах, Александр Сергеевич, родной….
Пушкин:

Готов навек я быть с тобой

Природы чудное творенье

Я посвящу тебе стихотворенье

И этим я введу тебя в экстаз…
Отелло:

Давай, курчавий, покажи нам мастер-класс

Вед на поэзию всегда ест спрос…
Пушкин:

Да, не вопрос!

Я помню чудные минуты….. нет, не то…
Отелло:

Один минут! …Секунд?
Маша:

Мгновенье?
Пушкин:

Во! Я помню чудно мгновенье

Передо мной явились вы
Маша:

Я ….Я явилась!
Пушкин:

Точно! Я помню чудно мгновенье

Передо мной явилась ты

Как….. как …..как…

О! Как вобщем было обалдено

Я охренел от красоты!
Отелло:

Ай, Пушкин! Ай, да сукин сын!

Скажу как африканец африканцу

Давай начистим рыло датскому засранцу?!
Пушкин:

Не помешало бы! Да на ногах стою я еле-еле

И, знаешь, фарта нет! Ну не везёт мне на дуэли!
Отелло:

Зачем дуэл? Ми так его задушим..
Гамлет:

Mein liben froind! Вы, чо там, охренели?!

Объединенной представитель я Европы…
Отелло:

А нам, ты знаешь, это всё до ж….
Пушкин: (прерывая мавра)

Нам ни к чему конфликт международный!

Объединяет грех нас первородный!

К чему же сдерживать свои желанья

Пусть даже не отыщем мы у девы пониманья!
Маша:

Вам дорого всё это обойдётся!
Гамлет:

Скажу, пусть этим казначей займётся…
Маша: (обращаясь к Пушкину)

А вы.. всегда возвышено писали про любовь…
Пушкин:

Писал. …пока не закипала кровь!
Маша:

Вы все маньяки! Нет на вас управы!
Пушкин:

Ах, как же, милая, вы правы!
Маша:

О, боже! Как же мне спастись от трёх дебилов?!!
Пингвин: (высовываясь из кустов)

Убойная тебе поможет сила!
Отелло:

Что это было?!…

Быть может, черный альпинист?
Гамлет:

Да, нет не он.

Не черный альпинист, не белый спелеолог,

Не снежный человек.

Ты что не видишь, олух?!

Да это смогут даже дети!

Пингвина отличить от Йетти.
Отелло:

Ну, очень перекормленный пингвин! А он.. один?
Пингвины: (выскакивая по очереди из кустов)

Один пингвин, наверно, мало.

Один пингвин, пожалуй, хило

А вместе все — убойная мы сила!
Пушкин:

Постойте же! Мне кажется уместней

Изобразить всё это песней…

ПЕСНЯ

на мелодию (местами) «Пластилиновой вороны»

Одну простую драму, а может и не драму

А может не простую, хотим вам рассказать

Ее мы помним с детства, а может и не с детства

А может и не помним, но надо показать

В Гуамское ущелье туту-туту….

Приехали туристы дыр-дыр-дыр…..

А может то банкиры йохо-хо-хо.

Решили погулять

Средь них была туристка, на-на-на…

По имени Мария, да-да-да..

Решила без товарищей, ая-я-я…

Грибов пособирать!

В лесу проголодавшись, она грибов поела

Потом сошла с тропинки, а может и с ума.

И ей так стало плохо, а может и не плохо

Не очень-то разборчива в грибах она была! ….
А дальше?

Потом ей вдруг приснилось! да-да-да….

А может, не приснилось нет-нет-нет…

Как три каких-то психа а-я-я-я…

К ней стали приставать

Мария испугалась, о-ё-ё-ё….

А может, и не очень, а-я-я-я…

А может быть, расстроилась, у-ю-ю-ю…

Что некому спасать

Но тут пришли пингвины, а может, не пингвины

А может это только был спасательный отряд?

И сделав промывание, вернули ей сознание

И Маша была рада, и каждый тоже рад!

Идею этой драмы, а может быть не драмы

Поймет не только глупый, но даже идиот

Не надо даже пробовать грибов психоделических

Уж лучше взять пол-литра с собою на турслёт!



Глава 2.Революционная.

Так получилось, что в 90-е годы, я познакомился, со многими людьми, так или иначе имеющими отношение к искусству, будь то музыканты, художники или искусствоведы. Так, например, Эльхан Атакишиев организовал в Краснодаре с товарищами Джаз-Клуб, а позднее открыл кафе «Джаз-приют» в котором была удивительная, пропитанная насквозь джазом, атмосфера. В Джаз-клубе я как-то познакомился с сидевшим за соседним столиком поэтом Егором Кизимом, которого я уже читал и любил цитировать. Там же я познакомился и подружился с художником Валерием Блохиным, ныне всем известным и почитаемым. В выставочном зале наши друзья организовывали рождественские АРТ-сочельники, на которых можно было встретить много интересных людей, а кое с кем и крепко подружиться на всю жизнь. Позднее мне довелось поучаствовать в организации ежегодного фестиваля юмора «Золотой кугут в маленьком Париже», который мы проводили в Краснодаре шесть лет подряд. Организовать его не так уж сложно при наличии энтузиазма и знакомств в плотных слоях творческой интеллигенции. Надо было арендовать какой-нибудь ресторан или большое кафе, напечатать пригласительные билеты, и распродать их среди своих знакомых, которые соответствуют философии фестиваля. А философия была такова: люди собираются 1 апреля, чтобы повеселить друг друга смешными байками, песнями, анекдотами, стихами. Рамки жанра не ограничены. Выступления, периодически комментировал наш штатный критик из состава жюри Володя Мусильян, стиравший все границы между юмором и сарказмом. В итоге жюри присуждало призы за самые смешные шутки, включая главный приз — Золотой кугут, статуэтку, выполненную известным художником Геннадием Приведенцевым. Он делал ее нам каждый год на заказ. У Фестиваля был Председатель — художник Сергей Воржев, было знамя в виде огромных розовых теплых женских рейтузов с рюшками и заплаткой, и даже гимн, который пели все хором, а солировал почетный гость фестиваля — неувядаемый Владимир Генин. Мне было лестно, что написанный мною гимн пел заслуженный артист России и еще человек 70.

Гимн (кугутский)

исполняется сидя

Над Кубанью-рекой тишина и покой

Слышно только как куры несутся

А кугут молодой спит с соседской свиньей

До обеда они не проснутся.

А проснется кугут, станет думку гадать

Где и с кем он вчера пил горилку

Почему был не смел, соблазнить не сумел

Ни свою, ни соседскую жинку.

Долго думал кугут, а подумав сказал

Заглянув в ее свинские очи:

Мне бы сала шматок, да горилки глоток,

А еще… Бритни Спирс* на полночи!

_____________________
* популярная американская певица (кугутка)

Кое-что готовили и организаторы фестиваля для разогрева публики вне конкурса. Как-то раз даже не пускали публику в ресторан, пока не собралось большинство, чтобы провести митинг в честь открытия памятника «Писающему кугуту». После не слишком длинной речи оратора, из которой главной мыслью было то, что «Писающий кугут» являлся поистине «сущим ангелом», открылся сам памятник. Вырезанный из слоеной фанеры контур намеревающегося в сию минуту помочиться молодого человека в натуральную величину в шароварах и «вышиванке» был искусно расписан художником. Предметом, которым он собирался писать, был пивной краник, который с тыльной части памятника был подключен к системе пластиковых ёмкостей с пивом. Так что каждому желающему он был готов написать в пластиковый стакан пива, чем не преминули воспользоваться гости. А вот одной довольно экспрессивной барышне не досталось пластикового стаканчика, и она, махнув рукой, под аплодисменты мужчин, стала пить пиво непосредственно из крана. В последствии эти фестивали дали мне хороший опыт в организации корпоративов. Но всё же не всегда на этих мероприятиях можно было назвать среду благоприятной. Не все приглашенные желали участвовать, и считали, что их обязаны развлекать, раз уж они потратили деньги на билеты. К тому же часто публика была разнородной по своему менталитету, так же как и исторически сложившийся состав оргкомитета.
Другое дело «клубный формат». Лет десять с небольшим назад, каким-то естественным образом сложилась компания творчески активных людей, которые чувствуют очень комфортно в общении друг с другом, несмотря на существенные различия в профессии, образе жизни, социальном статусе. И что интересно, за все эти годы состав этой компании почти не изменился, несмотря на то у всех есть много друзей, в том числе очень близких. Тем не менее, почти все праздники эта компания из 20—25 человек проводит вместе, радуясь каждой встрече, словно не виделись несколько лет. Условно назову ее «тусовкой», собственно мы ее так и называем. Как правило, мы всегда выезжаем на ноябрьские и рождественские праздники куда-нибудь в Геленджик, Анапу или в Небуг. В межсезонье легко большой компанией поселиться в какой-нибудь отель, а если отель небольшой даже полностью его занять. За долгое время внутри «тусовки» сложились творческие группы, которые могут перегруппироваться или формироваться в любом составе. Тема на рождество всегда одна, на ноябрьские — с вариациями, но всегда революционная. Уж слишком мы привыкли праздновать годовщины революции, остановиться уже не возможно, хоть теперь это происходит в виде доброго стёба. Жанры различные: от песенок до небольших пьесок, и даже псевдонаучных изысканий. Главное чтобы всем было весело, и ты получал удовольствие от того, что ты делаешь. Вот несколько примеров из революционного цикла.

Сексуально-революционная песня

Ваше благородие, госпожа Эрекция
Видно от дисфункции вам нужна коррекция
Две минуты секса, постой погоди
Вроде только начал, а всё уж позади

             Ваше благородие, госпожа Виагра
Ты такая добрая, как абхазы в Гаграх
Десять часов секса, давай отдохнём
Полежим с минутку и опять начнём
Ваше благородие, госпожа Либидо
Никому в постели я не дам себя в обиду
Девять минут секса, погоди постой
Что ж ты не сказал мне, что ты голубой
Девять минут секса, постой погоди
Не везет мне спереди, повезёт сзади.

     Ой, то не Ленин то не Ленин
(песенка К. Цеткин и Р. Люксембург на тему «Ленин в Разливе» на музыку народной
песни «Ой, да не вечер, да не вечер»)

             Душным вечером в Разливе
Ленин нас позвал в шалаш
Улыбнулся шаловливо
Видно он поймал кураж

            Ой, то не Ленин, то не Ленин
С нас одежды посрывал
Голышом плясать заставил
Под Интернационал

            Он от рабства нас избавил
От невежества оков
Членом стать меня заставил
Партии большевиков

             Говорил проникновенно
Самый главный большевик
В общем, было офигенно
Пару раз он в нас проник

            Душным вечером в Разливе
Под унылый стук дождя
Слушали, не понимая (не вынимая)
Речи умные вождя

Мирная революция

Антарктида. К льдине пришвартовался авианосец США. На льдину спускается американская делегация во главе с президентом США Оббамой.

Оббама: Хеллоу, пингвинз! Я вэри глэд ту хэлп ю! Я приехал помочь вам!

Пингвин 1: А в чем вы хотите нам помочь? У нас всё очень ОКей.

Оббама: Что-то у вас, мне кажется, мало демократии.

Пингвин 1: А что это такое?

Пингвин 2: Я знаю! Это когда мокрый вылезешь из воды и вытряхиваешься….ДЕ-МОКРАТИЯ

Пингвин 3: Мы мало вытряхиваемся?

Оббама: Нет. Демократия — это когда вы чувствуете острую необходимость в американская помощь.

Пингвин 1: А мы ничего такого не чувствуем…

Оббама: О, это неважно! Мы это чувствуем за вас… Вот, например…. Вы ежедневно подвергаетесь расизму….

Пингвин 1:Расизму? А что это?

Пингвин 2: Я знаю! Это когда выпадает много росы…

Оббама: Вас как зовут?

Пингвин 2: Псаки

Оббама: Как?

Пингвин 2: Псаки

Оббама: Псаки? А разве такое имя дают пингвинам?

Пингвин 1: Конечно! Больше того, такое имя только пингвинам и можно давать! Потому что оно переводится как глупый пингвин…

Оббама: Да? Надо взять в администрацию лингвиста-орнитолога.. Расизм, Псаки, это — когда белые пингвины притесняют черных.

Пингвин 2: У нас нет таких! Мы все черно-белые!

Оббама: Это неправильно! Без этого не может быть расизма, а если у вас не будет расизма, мы не сможем вам помочь с ним бороться! Очень обидно! Но у вас наверняка притесняют голубых, а это не демократично, а значит, вы нуждаетесь в наша американская помощь!

Пингвин 3: Кого у нас притесняют?

Оббама: Ну, голубых

Пингвин 1: Я вам повторяю у нас все черно-белые!

Оббама: Я имел в виду геев..

Пингвин 3: А что это?

Пингвин 2: Я знаю!

Оббама: Нет, Псаки! Не правильно!.. Это когда самцы спариваются с самцами..

Пингвин 1: У нас не спариваются самцы с самцами!

Оббама: Большое упущение! Это не демократично! Самцы должны иметь право спариваться с самцами!

Пингвин 1: Нет! У нас нет смысла спариваться самцам с самцами. Это же просто глупо! Но зато самец может вынашивать яйцо…

Оббама: Не понял.

Пингвин 3: Ну, самка доверяет самцу носить яйцо….

Оббама: О! Я джаст андестенд..понял! Я же говорил у вас мало демократии! В Америке самки доверяют самцам вдвое больше!

Пингвин 1: Круто!

Оббама: Кстати о яйцах.. Я порадовать вас новым европейским реалити-шоу. Попросим моего европейского друга Арсения поделиться нашими культурными ценностями..

Из толпы выскакивает Яценюк с кроличьими ушами на ободке, чтобы поделиться новыми европейскими культурными ценностями.

Яйценюк: Зараз будэмо стрибаты… Пойихалы (подпрыгивает)

Пингвин 1: А мы не можем прыгать.

Яйценюк: Ха! А хто не скаче, той москаль!

Пингвин 3: И что?

Яйценюк: Як що? Антарктида — цэ ж Европа! Москаляку — на гиляку! (Оглядывается) Ой дывытись, пан Обамэнко, ничого нэ зробим, гиляк нэ мае!

Пингвин 3: Нам не нравится ваше шоу!

Оббама: Жаль! У нас есть еще остроумный Кличко…

Пингвин 1: А у нас есть Псаки.

Оббама: Олрайт! У нас тоже есть Псаки. … Но вы же ощущаете агрессию со стороны России!?

Пингвин 3: А что такое Россия?

Пингвин 1: Я знаю!
Обама: Нет, Псаки! Это не роса! В Антарктиде есть русские полярные станции?

Пингвин 1: Да. …. Есть еще американские…

Оббама: Наши станции это оплот демократии, а русские — угроза всему миру..

Пингвин 3: Почему?

Оббама: Пока мы с вами разговариваем, они могли передвинуть российско-антарктидскую границу от экватора к южному тропику!

Пингвин 1: А нам то что?

Оббама: Как что?! Да так они вас и к своему Крыму присоединят!

Пингвин 3: Так это все-таки их Крым?

Пингвин 2: Я знаю!

Оббама: Псаки, молчать!… А давайте, чтобы не рисковать, мы тут построим военные базы.

Пингвин 1: Мы не боимся русских

Оббама: Ну…. тогда давайте мы будем добывать здесь нефть.

Пингвин 3: Зачем нам нефть?

Оббама: Чтобы не зависеть энергетически от русских…

Пингвин 1: Нам вообще не нужна нефть, тем более это не экологично, мы будем черные от нефти…

Пингвин 2: И тогда нас будут притеснять расисты, а если еще и самцы начнут спариваться с самцами, то их тоже начнут притеснять, после чего к нам придет американская помощь и разбомбит тут всё вокруг! Мрачная картина получается!

Пингвин 1: Придется ввести санкции против вас и эмбарго на вашу американскую помощь!

Пингвин 3: А развлекать себя мы будем лучше сами, заодно и вас развлечем. Группа «Красные клювы»!

Оббама: Ай эм сорри! А можно хотя бы аккомпанировать?

Пингвин 1: Ну, так уж и быть! Валяй в ре минор.

Пингвины исполняют известную песенку про пингвинов в своей интерпретации:

В Антарктиде льдины землю скрыли,

Льдины в Антарктиде замела пурга.

Здесь всегда пингвины мирно жили,

Обамы не ступала сюда нога.

Ни разу не ступала его нога.

Как-то раз пингвины в полном сборе

К морю потянулись утром не спеша.

Странную картину видят в море —

Причалило к ним судно из США.

Большой авианосец из США

Думали пингвины, что же будет,

И какого хрена принесло гостей.

И зачем на льдину сходят люди,

Они прекрасно жили и без людей.

А также не тужили без их идей.

Говорил Оббама очень нудно,

Что пингвинов хочет от всех бед спасти.

Но понять Обаме очень трудно,

Что как лохов не сможет их развести.

И лучше б ни пытался им чушь нести.

Ведь давно у них нет места страху,

Делают пингвины всё что захотят,

И послали все Оббаму на…

Теперь они спокойно ночами спят.

А кто не спит, клепает пингвинят.

Модная революция

Сцена 1. Ленин в каком-то госучреждении (возможно во ВЦИКе) беседует с чиновником политтехнологом.

Ленин: Здравствуйте, уважаемый!
(вообще-то он сказал: «Здгаствуйте, уважаемый!». Вы же знаете, что он именно так говорил!).

Чиновник: Здравствуйте…

Ленин: Чего это вы меня, голубчик, рассматриваете?

Чиновник: Так вы же…

Ленин: Нет-нет. Уверяю вас, мы с вами не знакомы! Моя фамилия Крупский. Подскажите, батенька, где можно зарегистрировать новую политическую партию?

Чиновник: А чем вас не устраивает старая?

Ленин: Правильно говорите — старая! Так сказать, электорат староват. Я бы даже сказал слабоват. Все завоевания революции ПРОСРАЛИ! ….. Надо что-то более современное.. Я бы даже сказал — более модное!

Чиновник: Сейчас в моде революции цветные или цветочные: оранжевая, бархатная, гвоздичная, революция тюльпанов….

Ленин: Мне, пожалуйста, персиковую революцию в желтый горошек! …..Хрень какая-то! Все революции — кроваво-красные!

Чиновник: И каковы же цели у вашей партии?

Ленин: Всколыхнуть пролетариат на борьбу с классовыми врагами.. и захватить власть..

Чиновник: Во-первых: пролетариата у нас нет…

Ленин: Как так нет? А куда ж он подевался?

Чиновник: Заводы позакрывали. Кто-то в Чиновники подался, остальные все торгуют!

Ленин: А кто же, разрешите полюбопытствовать, товар для них производит!?

Чиновник: Китайцы, конечно же!

Ленин: Значит, центр революционной борьбы переносим в Китай…

Чиновник: Это ни к чему! Там и так коммунисты у власти.. А в России захватывать власть вообще бесперспективно…

Ленин: Почему?

Чиновник: Рейтинг руководителей зашкаливает!

Ленин: Это почему? Нашему народу так хорошо?

Чиновник: Нет… Другим плохо!.. А каков стратегический план?

Ленин: Обычный! Почта, вокзал, телеграф….

Чиновник: Ну, это на 100% уже не модно!

Ленин:?

Чиновник: Ну, на кой хрен сейчас брать телеграф! Забудьте! Сейчас все делается через интернет!

Ленин: Ин-тер-нет… Это что, голубчик, что-то вроде интернационала?

Чиновник: Интернационал — отстой! Ну, сколько у него пользователей? Десятки тысяч?! А интернет — это сотни миллионов!… Прежде всего надо взорвать YOUTUBE!

Ленин: А зачем нам взрывать этот …. Как вы там говорите?

Чиновник: YOUTUBE. Ну, как зачем? Чтобы заработать кучу лайков!

Ленин: А-а… А что для этого нужно?

Чиновник: Для начала создать свой акаунт!

Ленин: Угу-у… взорвать YOUTUBE, говорите… А где взять бомбу?

Чиновник: Бомба — это вы! За вами столько народу во всем мире пойдет. У вас есть харизма! Вот только ее надо в нужное русло направить.

Ленин: И тогда мы сможем объединить пролетариат всего мира?

Чиновник: Да оставьте вы в покое пролетариат! Хотите стать таджикским национальным героем?! Чтобы на каждом заборе в Душанбе было написано: Ленин бызын бахда гамыздыр?!

Ленин: Пардон, что написано?

Чиновник: Ленин бызын бахда гамыздыр?! Ленин и теперь живее всех живых.

Ленин: Я, батенька, думаю, прежде всего, о пролетариате России!

Чиновник: А кто в России — пролетариат? Те же таджики, узбеки, молдаване… Да и вообще вам сейчас в России делать нечего!

Ленин: Это почему же?

Чиновник: Да вы тут давно уже…. во как всем! Да и потом, устраивать революции у себя в стране уже не модно!

Ленин: Как так?

Чиновник: Революция — это разруха, террор, гражданская война! Вам ли не знать?! Ну, какой нормальный человек учинит революцию в своей стране?!

Ленин: Нормальный — нет… Только гениальный! …. Ну, а как, милый человек, иначе?

Чиновник: Например, как американцы… Кстати, а не желаете ли захватить власть в Штатах.. Ленин: Why not!?

Чиновник: Кстати, как у вас с английским?

Ленин: Бывало, возвращаюсь домой с гимназии, и прямо с порога: английский — пять, немецкий — пять, латынь -пять….

Чиновник: Вот и хорошо! …Да, было бы прикольно… и весь мир вздохнул бы с облегчением! … Только учтите — пролетариата там точно нет…. И еще не помешало бы вам имидж сменить. Уж очень вы узнаваемы, товарищ Крупский! Я рекомендую вам сходить к Логопеду и стилисту.

Сцена 2 Ленин у Логопеда

Логопед: Ну-с… На что жалуемся?

Ленин: Жалуемся на букву «Р». Логопед: И чем же она вам не угодила?

Ленин: Никому неговорил, но вам как доктору скажу. Всю жизнь мечтал петь, стал бы певцом…. Тенорком эдаким! Да вот дефект речи не дал. Пришлось пойти в политики. Жалею страшно! Логопед: А как другие жалеют!… Что вы туда пошли… Ну, ладно, раз собирались петь, будем пением и лечить. Какая ваша любимая песня?

Ленин: «Смело, товарищи, в ногу», если позволите.

Логопед: Тогда начинайте!

Ленин: Смело, товарищи, в ногу…

Логопед: Стойте… слово «товарищи» всю строку портит, из-за буквы «Р».

Ленин: Давайте возьмем другое слово. Без «Р».

Логопед: Так. Какое есть слово похожее… Соратники

Ленин: Тоже есть «Р»…

Логопед: Друзья.. нет.. Приятели… тоже не то.., однопартийцы…, сотрудники… Ну, кто занимается тем же делом?.. Есть! Подельники!

Ленин: Смело подельники в ногу,

Логопед: Очень хорошо! Дальше.. продолжаем..

Ленин: Духом окрепнем в борьбе

Логопед: Да что за песни вы себе выбираете! Такие вам вообще противопоказаны!
Духом… окрепнем… ослабнем в….. ходьбе.. А ну-ка с начала!

Ленин:

Смело подельники в ногу,

Духом ослабнем в ходьбе

Логопед: Шикарно! Вашего дефекта словно и не было!

Ленин: Остроумно! Только я такую хрень петь не буду…

Логопед: Ну, хорошо. Есть и другой метод лечения. Клин клином вышибать будем… Говорите: Карл у Клары…

Ленин: Карл Маркс, надо понимать?

Логопед: Ну, разумеется.. Карл у Клары….

Ленин: А Клара соответственно Цеткин?

Логопед: Вне всякого сомнения! Карл у Клары украл кораллы..

Ленин: Карл у Клары украл кораллы, Карл у Клары украл кораллы, Карл у Клары укра.. (Логопед сильно бьет Ленина по спине, после чего тот, откашлявшись, продолжил уже не картавля)

Карл у Клары украл кораллы….. Не может быть!

Логопед: Не может быть!

Ленин: Смело, товарищи, в ногу

Духом окрепнем в борьбе.. Гениально!!!!

Сцена3. Те же и стилист

Стилист: Так… На кого сегодня лоск наводить будем?

Ленин: На меня, стало быть..

Стилист: А вам всё никак не лежится! … Вид у вас довольно архаичный… усы долой….бородку долой… кепку на помойку…. Ну вот и порядок!

Чиновник: (входя в кабинет) Very well, my friend! Are you ready to change this world?!.. Я тут кое-какие инструкции для вас подготовил…

Ленин: К черту ваши инструкции! Вместе с вашими садово-огородными революциями! Теперь я буду только… петь!

Чиновник: Не понял…

Ленин: Забудьте! Лучше возьмите гитару.. давайте же… аккомпанемент… (поёт на мотив песни Градского)

В такой критический момент

Решившись на эксперимент

Я от волнения вспотел

И вот, как видите, запел

Я петь всю жизнь хотел

Спасибо нашим докторам

Что петь мы можем по утрам

Теперь доволен я собой

И петь всегда готов с тобой

Пой же, Володя, пой! (все хором вслед уходящему Ленину)

Логопед: А что это вообще было?
Чиновник: (задумчиво)
Это… называется… проснись… и… пой… Вот черт!!!
Логопед: Что случилось?!
Чиновник: Какая досада!!! Черт!! О чем они думали?!!!
Стилист: Да в чем дело?!
Чиновник: Сто лет назад! Ведь всего то и дела было — сводить человека к логопеду… И никаких проблем!

Удаленный доступ к революции.

(Альтернативная версия революционных событий)

Сцена 1. Ленин сидит на унитазе со спущенными штанами, и задумчиво покряхтывая, разговаривает сам с собой.

Ленин: В революции — как на горшке: пролетариату надо поднатужиться в революционной борьбе и облегчение пренеприменно придет! Да и… результат будет! (заглядывая в унитаз) Результат… если называть вещи своими именами… сами знаете! Но это не умаляет наших трудов …. и вообще жизнь полна всяческих парадоксов! Вот… взять меня, например. Накануне величайшего в мире события, я уже который день сижу в сортире, изолированный от всего мира, потому что поломался этот грёбанный замок английского, между прочим, производства. Я лично вижу за этим происки Антанты. Но я не выключился из революционного процесса, я продолжал работать в новых реалиях, а иной раз и за их гранью…

Появляется Крупская подходит к двери.

Крупская: Володя! Ты здесь?

Ленин: А где мне еще быть, дорогая!? Вы принесли то, что я Вас просил?

Крупская: Я принесла теплые носки и поесть. Кстати, Вам понравилась рыба?

Ленин: Наденька! Как я же гадость эта Ваша заливная рыба!!!! … Я просил принести еще бумаги…

Крупская: Так я же принесла вчера четыре рулона..

Ленин: Мне что, прикажите писать «Три источника и три составных части марксизма» на туалетной бумаге? Да, и принесите мне еще водки! Тут, напротив, в лавке купца Митрофанова…

Крупская: Так лавка уже три дня как не работает..

Ленин: Тогда за углом в гастрономе на Лиговке.

Крупская: То же закрылся! Время сейчас неспокойное, Володя! Стреляют!

Ленин: Ну, тогда в Никольском переулке. Там точно есть!.. Зиновьев вчера приносил… Кошмар! Из трех источников… два уже перекрыли!… И позовите ко мне Троцкого!

Крупская: Бегу!

Сцена 2. Крупская: убегает, входит Троцкий:.

Троцкий: Шолом, Владимир Ильич!

Ленин: Шолом, Лейба! А я как раз за тобой послал…

Троцкий: А вы, Владимир Ильич, таки решили, спустить в унитаз всё социал-демократическое движение?

Ленин: А вы, Лев Давидович, допускаете, что я сам умышленно обрёк себя на такое вот… одиночество?

Троцкий: Я вас умоляю, Владимир Ильич! Настоящее одиночество — это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой, и тебя не понимают. А вы просто решили отсидеться в сортире, когда требуются решительные действия!

Ленин: Так приведите сюда какого-нибудь слесаря с Путиловского завода, и откройте, наконец, эту дверь!

Троцкий: И где же я приведу вам его, когда все рабочие Путиловского завода пошли на митинг!

Ленин: Какой еще митинг!?

Троцкий: У Финского вокзала, где вы с броневика речь толкаете…

Ленин: Это же очередной фэйк!! Вы же видите, что на самом деле я здесь….

Троцкий: Шо вы говорите! Я имею вам сказать, шо вижу только дверь сортира… И потом! Мне таки шо, привести 3 тыщи путиловцев послушать звуки, доносящиеся из сортира? Куда они за вами пойдут? На горшок? Кому нужен такой вождь пролетариата?!

Ленин: А что это я там, позвольте спросить, на Финском толкаю?

Троцкий: Призываете к вооруженному восстанию дабы свергнуть власть!

Ленин: На кой хрен!

Троцкий: А на той, шобы установить диктатуру пролетариата. И я, как председатель Петроградского совета, преданно последую за вами. Ленин: Диктатуру пролетариата? Это же бред какой-то, они же темное неграмотное мужичьё, как они будут управлять страной!?

Троцкий: А мы на што, Владимир Ильич!? Мы с вами будем представлять их интересы, точнее наши с ними интересы…

Ленин: Так ведь это ж…. Троцкий: Я понимаю, вы испытываете некоторый дискомфорт, так я вам буду сказать следующее. Давайте повесим табличку на сортире РЕВВОЕНСОВЕТ, приставим часового, а вас вывезем в Разлив, организуем кемпинг, удочки, мангальчик, Розочка с Кларочкой, все такое.. Мама дорогая! Шоб я так жил! В общем, подумайте, а то и впрямь всю революцию тут просрёте!

Сцена 3. Троцкий: уходит, появляется Арманд.

Арманд: Бон суар, мон амур!

Ленин: Инесса Федоровна! Ма шери, жётэм (Фоном звучит музыка Сержа Гинсбура) ……. А твои дети? Как же ты смогла вырваться?

Арманд: Попросила Надежду Константиновну приглядеть за ними…

Ленин: Ты пришла. Сэтан фантастикь! В такую непогоду! Кстати, какой у тебя размер калошей?

Арманд: Зачем тебе, дорогой?

Ленин: Я не хочу, чтобы ты заболела, Ты нужна мне и революции! Чертова дверь! И в правду, как же ее сломать?

Арманд: Да, кстати, Вольдемар…. Я привела с собой одного специалиста по дверям. Сказал, ломает двери усилием мысли! Его зовут Шри Чевовамнанда, и он …. будет твоим духовным наставником… По крайней мере, пока ты сидишь в сортире!

Сцена 4. В комнате появляется Шри Чевовамнанда. Подходит к двери, морщится от запаха, и зажигает сандаловые палочки. Садится в позу лотоса, и вслух произносит мантру

Шри Чевовамнанда: Ом ….ом…… ом ….. ом…. Ом…

Ленин: Вы не из Омска?

Шри Че: Нет. Я из Бхубанешвара.

Ленин: А где это?

Шри Че: Это между Чхаганачверри и Прандхатпурамом.

Ленин: Занятно. И чем, батенька, занимаетесь?

Шри Че: Я медитирую.

Ленин: А как это?

Шри Че: Стараюсь избавиться от мысли и погрузиться в себя…

Ленин: Хм… Это ваше основное занятие?

Шри Че: Да.

Ленин: Так вы, батенька не медитируете, а паразитируете…. на теле мирового пролетариата!! Ну, да ладно! Мне сказали вы, можете открывать любые двери?

Шри Че: Да, это так. Для меня не существует никаких границ, я открываю двери подсознания….., что делает меня абсолютно свободным…

Ленин: А вот мне, мил человек, чтобы стать свободным, надо всего лишь сломать дверь в сортире….

Шри Че: Это обычное заблуждение! Лишь ограничивая себя, ты становишься более свободным… Так говорил мой учитель Милдронат Кагор…. Чтобы прийти к этому, Будда просидел 8 лет под деревом.. А вы и недели не можете просидеть в сортире..

Ленин: Но как это работает? Что это дает?

Шри Че: В отсутствии мысли …. Ом….Ом… мантра даст вибрацию вашим чакрам, Ом…. Ом….откроет третий глаз, Ом…. Ом….из высоты полета вашего астрального тела… Ом…. Ом…. вы увидите всю картину мироздания в целом ….ом.. ом… ощутите себя частью этого мирозданья …. Ом… Ом… сквозь все времена.. как прошлое …ом.. Ом… так и будущее …Ом….Ом…

Ленин: Ом….Ом…. Товарищи!…. Все на борьбу с безграмотностью.. Ом… ом…..ом… Коба, ты чего там творишь!…ом ом… ом… Вставай страна огромная….ом …ом… я вам покажу кузькину мать……..ом… ом ……ом….. Три…. Два… Один… Поехали….ом… ом… ом.. Шай-бу! Шай-бу… ом….ом…. ом… смо-о-ок он зевота….ом-ом-ом ом-ом-ом-ом…. Ом….жаль до Америки революция не докатилась, мы б ее изнутри развалили… ом… ом… ом… А сказал, что будешь краток… ом..ом …ом..…

Ленин: (очнувшись) Да-а, знал бы прикуп — жил бы в Сочи… Один… Всего один вопросик…
Шри Че: Валяйте…
Ленин: В 2017-м… будет… «Спартак» чемпионом?.. Я так и думал! М-м да… Нет! Я понял: Надо идти другим путем! Подыграйте мне, голубчик, революционную…

Ленин под аккомпанемент индуса поет пролетарскую песню в новой версии:

Смело, товарищи, в йогу

Благо куда есть идти

Будда укажет дорогу

Как счастье быстро найти

Смело товарищ в нирвану

Разом туда все нырнём

Всё будет быстро, по плану

Детали узнаешь потом

Смело, товарищи, сядем

В лотосе ноги скрестив

Счастье, оно где-то рядом

И пусть Карл Маркс нас простит

В один из ноябрьских выездов мы опрометчиво выбрали темой ВЫБОРЫ. Заранее, ещё до поездки поделились на три партии: Врунов, Гармонистов и ЖОПР (Женская Объединенная Партия России), в которую вошли женщины не обремененные браком и жены парней, которые не смогли в тот раз приехать. Выдвинули кандидатов в президенты, подготовили программы, ну и выступление агитбригад от каждой партии. В отеле «Молния» нам любезно предоставили конференц-зал, который, как нельзя кстати, подошёл нашему мероприятию. И пошла битва за электорат! «Вам обещали большие пенсии, недорогое жилье, бесплатное лечение? Не давайте вешать вам лапшу на уши всяким проходимцам! Доверьте это настоящим профессионалам!» — кричали из партии Врунов. «Все в ЖОПР!» — кричали из ЖОПР. Но победили Гармонисты. Голосование прошло не без скандала. Посыпались обвинения, разоблачения, обиды, упреки. Мы так увлеклись, что чуть было все не перессорились по-настоящему. Вот уж политика — грязное дело! В итоге решили больше не делать таких экспериментов, и держаться подальше от политики, пусть даже потешной. Дружба дороже!

Глава 3. Рождественская

Рождественские праздники — особые. Если вы не связаны традицией отмечать Рождество исключительно дома в семейном кругу, надо непременно ехать к морю. В это время там просто сказочно! Какой бы ни была погода! Можете представить мороз, сугробы снега и вьюгу в Геленджике. Это настоящее волшебство! Чаще же бывает наоборот необыкновенно тепло. Можно взять утром в прокате велосипеды, и с бодуна прокатиться по набережной до самого Толстого или Тонкого мыса и обратно, и заодно заехать за пивом. Отдыхающих очень мало, и от этого ощущение необычайности только усиливается. Почти всегда мы старались останавливаться в небольших гостиницах, заранее позаботившись о бронировании номеров, потому что тогда есть шанс, что проживать там будем только наша компания. В таком случае хозяева гостиницы, куда более лояльны, и даже готовы помогать в организации наших шоу. А для шоу нужен простор, что всегда учитывается при выборе гостиницы. Еще для наших тусовочных вакханалий большую роль имеет музыкальное сопровождение. Потому что поют практически все. А хорошо поет только Лена Коняхина, но это никого останавливает, и уж точно ни в коей мере не смущает. Бывает, аккомпанирую на гитаре я (в основном себе), всегда готов подключиться со своей волшебной флейтой Женя Кузнецов, а еще он великолепно играет на клавишных инструментах. Но чаще всего используются минусовки, которые всегда можно скачать в интернете. А тексты, бывало, у нас получались покруче оригиналов. Однажды замахнулись, не поверите, на «Богемскую рапсодию» группы Queen! И ничего, получилось! Пришлось попыхтеть над текстом. Я старался, чтобы в нем и смысл рождественской сказки не выпадал, и фонетически максимально был схож с оригинальным английским текстом. А то, что я пою «немного» хуже, чем Фредди Меркури, не так важно. Главное — песня была узнаваема! В итоге мы осмелели настолько, что как-то раз я предложил на очередной рождественский выезд исполнить… оперу! С декорациями и костюмам — всё понятно, а вот музыка… Вы же не думаете, что я всю партитуру оперы запечатлел в нотах?! Даже профессиональному композитору на это потребуется уйма времени, труда, терпенья, и муза на привязи вдобавок. Но я уже говорил в самом начале, что у меня вместо слуха талант. Поэтому я поступил следующим образом. Мы все не раз слышали (даже если не слушали) классические оперы. Я пропел на репетиции каждую фразу с характерной для нее смысловой интонацией. А потом на синтезаторе в режиме симфонического оркестра старался воспроизвести эмоциональный рисунок, задавая тон той или иной фразе. Не могу похвастаться, что я хорошо умею играть на клавишных. Могу только брать нужные аккорды и немножко импровизировать, гоняя некоторые гаммы. Но, тем не менее, получилось здорово! И «оркестр» с вокалистами смогли сосуществовать вместе, практически не мешая друг другу. Если вы отважитесь прочесть либретто к опере «Теремок», прошу вас, не торопитесь, постарайтесь не прочитать, а пропеть её. Пусть даже «про себя». Тогда будет совсем другой эффект!


________________ТЕРЕМОК_________________________

(темной ночью после Конца Света), криминальная опера

Кто-то замочил бобра,
Видно это не с добра!

Сцена 1. Темнота. Только свет точечного фонарика. Шум дождя, раскаты грома. Стук в дверь. Еще стук.

Бобёр: Откройте мне! Впустите в терем!

………………………………………

Соседи! Отворите дверь бобру…

Ведь я прошу вас по добру……

Я — представитель ЖКХ!.. В ответ ужасающий, леденящий душу смех:

А-ха-ха-ха-ха!!!

Сцена 2. Терем. Детектив Хер Лок-Шолмс подходит к терему, стучит. Из терема выходит Мышка Мэ.

Хер Лок-Шолмс:

С недобрым утром, мэм!

Инспектор Хер Лок-Шолмс.

Веду я следствие по делу об убийстве!

Так кто же тут живет в вот этом,

не побоюсь названья, … в тереме?
Мышка Мэ:

Я живу здесь — мышка Мэ,

Да ещё жила подружка

Ля ляля ля-ля Лягушка!
Хер Лок-Шолмс:

А подружка ваша где?
Мышка Мэ:

Съехала. Пожить к родне
Хер Лок-Шолмс: Еще кто-нибудь живет?
Мышка Мэ: Заяц!…. Пьяный идиот!
Хер Лок-Шолмс: Кто таков?
Мышка Мэ:

Да, так. приблудный…

Вечно пьян и очень нудный…

Вид имеет на жилье!

Говорит, что мы — жулье!

Не поймет дурак, что спьяну

Не на ту забрел поляну…

Хер Лок-Шолмс:

Так, значит с зайцем вы живёте?
Мышка Мэ:

Да что вы, сударь, чушь несёте! ……

Вот волк, так он живет с лисой

Ну, может быть ещё косой..

Живёт с ней иногда.

Весь белый… от горячки!..

Медведь? … Навряд ли,….. он же в спячке!
(Появляются волк и лиса)
Лиса: Я слышу, кто-то там пришёл!?
Мышка Мэ:

Та Хер там, в смысле сыщик Хер… Лок-Шолмс!
Лиса: Чем заслужили мы столь пристального вашего вниманья?

С законом дружит наша скромная компания!

(проявляется заяц)
Хер Лок-Шолмс:

Заметить это я успел, коль заяц до сих пор ваш цел….

Мне сообщили, что в саду у вас… с утра

Был обнаружен…
Лиса: Что? Прямо в луже?
Хер Лок-Шолмс: Был обнаружен…
Волк: Он нам не нужен!!
Хер Лок-Шолмс: Был обнаружен…. труп Бобра…
Лиса: Вот ужас! ……. Мне кажется, что это ………не с добра!
Хер Лок-Шолмс:

Мне тоже видится тут мало позитива

Но, думаю, он, вряд ли был убит… без всякого мотива!

Мне кажется.. признаться вам пора….

Когда в последний раз встречали вы бобра
Заяц: (пьяным голосом)

Да кто сказал, что мы его встречали?

Мы даже дверь ему не от……. (зайцу заткнули рот)
Все звери: Молчи, дурак!
Хер Лок-Шолмс:

Не троньте дурака!

Он показания мне даст наверняка….

А вы….вы что-то там темните…
Лиса:

Так ночь была ненастна и темна!

Гром громыхал так громко,

нам не слышно было ни хрена!
Заяц: Как-будто в уши напихали ваты! (хватает себя за уши)
Все звери: Короче! Мы ни в чем не виноваты!
Хер Лок-Шолмс:

Пусть лучше скажут это ваши адвокаты!

Подумайте про алиби пока…. (отходит в сторону)
Лиса:

А может, всё же это мы его убили

Не помню я!

Ведь мы вчера всё пили, пили, пили….

Короче выпили вчера мы до… очень много,

Чтоб ни сказать, мы напились в дымину

И, может быть, по пьяни замочили мы скотину

Ведь он вчера ломился к нам — вот мы и завились!
Волк:

Я тоже не уверен. Вчера был сильно пьян и сам не свой

Но сыщика должны мы опасаться, и всем держаться версии одной
(возвращается Хер Лок-Шолмс)
Лиса:

Послушайте-ка сэр… сэр Хер… да как вас там.. Лок-Шолмс!

У нас к убийству не было мотива!
Хер Лок-Шолмс:

Ну почему же не было?! А если вспомнить сыр?!

Сыр выпал… у убитого бобра!!!

И с ним была плутовка такова!