Бесплатный фрагмент - Как кот Матвей искал работу, а нашел себя, или Вы тоже Яглите?

Что значит «Яглить»?

ЯГЛИТЬ (устаревшее) — гореть желаньем, страстно хотеть чего-либо.

ЯГЛИТЬСЯ (о деле): спориться, ладиться, клеиться.

ЯГЛИТЬ (современный сленг) — производное от «гуглить в Яндексе», то есть искать что-либо в браузере Яндекс.

От автора

Эту книгу автор написал за одну неделю, а писалась она на протяжении 33-х лет.

Для этого ему даже пришлось придумать новый литературный жанр — «Лайфшортс».

Неологизм «лайфшортс» образован путём слияния английских слов life («жизнь») и short («короткий») и представляет собой а-ля эссе, написанное в камеди-стиле.

В книге лайфшортсы чередуются с лайфхаками.

Последние, так или иначе, рассказывают про то, как легче и быстрее найти себе новую работу.

В отличие от лайфхаков, в лайфшортсах вы не найдете каких-то конкретных советов по поиску работы, но, возможно, рассказанные там истории про рекрутеров, бизнес-тренеров и прочих обманщиков, бездельников и откровенных идиотов, подвязывающихся на ниве трудоустройства, помогут труженику обыкновенному увидеть картину поиска работы более целостно.

Заглянуть, так сказать, в закулисье доморощенного подбора персонала, и в следующий раз, кода вам придется искать работу, вы будете подготовлены чуть лучше.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Сотрудникам отделов кадров и прочим гражданам, особенно одной некрасивой гражданке из «Департамента Счастья», лучше не читать! Опасный для их нежных душ контент.

Гражданку, судя по всему, для того и вырастили, чтобы труженик обыкновенный после собеседования с ней навсегда потерял интерес к работе.

Пролог, или рождение кота

ДАВНЫМ-ДАВНО В ДАЛЕКОЙ-ДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ…

На дворе стояло лето 1986 года, только что бабахнули Чернобыль и закон «Об усилении борьбы с пьянством», который вошел в нашу новейшую историю как «сухой закон».

Что бабахнуло сильнее, мы сказать не можем, но примерно в то же время на свет появился кот Матвей.

Обычный, симпатичный, но почему-то говорящий котяра.

Скорее всего, это была жертва последствий Чернобыльской аварии, но нельзя исключать и негативные последствия введения этого самого закона, сопровождавшиеся многочисленными встречами наших сограждан с одной сумасшедшей белкой, которую в горячке не трудно было спутать и с котом.

Матвей который год искал работу…

И вот недавно где-то на бескрайних просторах Интернета наш кот пересекся с неким Хрюшей и сошелся с ним в переписке на почве трудоустройства.

Хрюша оказался тем ценным кадром, который якобы может с этой работой помочь.

Хрюшу совсем не смутило, что Матвей, вообще-то, кот. Хотя, возможно, Хрюша решил, что это очередной псих или такой гендер, коих в цивилизованном мире врагов нашего народа развелось не менее 96 штук, включая 72-й гендер, омногендер, когда человеческое существо переживает все гендеры одновременно.

— Плохие новости, приятель, — с карьера в барьер начал Хрюша.

— Кем бы ты ни был вчера, пусть даже котом, если сегодня у тебя нет работы, ты говно и ты в жопе. Прими это как опыт и смирись со своим положением.

— Мотя, — по-панибратски обратился Хрюша к коту, — всем на тебя пох.

Глупо надеяться, что все само собой как-то образуется.

Не образуется.

Из жопы ты можешь вылезти только сам. Никто тебе не поможет, даже я.

Я могу только подкинуть пару-тройку советов, а вот сработают они или нет — зависит от тебя.

Моли бога, чтобы не мешали.

Кстати, жопа не такое и плохое место, есть места и похуже.

Больница, тюрьма, смерть.

Если решишь оставаться в жопе, не унывай и не переживай за свою репутацию, помни: всем на тебя пох.

Оставаясь в жопе, согревайся мыслью, что не ты один такой.

Даже в жопе есть друзья.

Даже у жопы есть своя жопа.

Но есть и хорошие новости, дружище!

Только в жопе ты поймешь, что твое текущее местонахождение — следствие только твоих действий и в твоем положении никто не виноват, кроме тебя, даже если ты кот.

Действуй, и твое положение изменится.

Жопа — не причина опустить руки и плыть унылым говном.

Говна в жопе предостаточно и без тебя.

Как только ты найдешь работу, все сразу забудут про твою жопу ровно по той же самой причине.

Всем на всё пох.

И самые хорошие новости!

Ты– красавчик, если побывал в жопе и выбрался из нее.

Ты теперь знаешь, что жопа не самое страшное место и что из любой жопы можно вылезти.

Попадание в жопу — это бесценный опыт, который не всякому дается.

Благодари судьбу, что она тебе дала шанс познать этот опыт.

От автора:

К любви, отношениям, детям и друзьям все вышенаписанное тоже относится.

Перечитайте.

Ваше резюме глазами рекрутера, или что лучше знать, чем не знать

— Кот, представь, что ты электрочайник, а я хочу тебя купить, — продолжал Хрюша.

Что я делаю?

Я иду на Озон, Вайлдберриз, Яндекс-маркет или просто в какой-нибудь интернет-магазин чайников, забиваю в поиск «чайник электрический», а если я продвинутый или ленивый покупатель, что одно и то же, ибо лень — двигатель прогресса, то еще забиваю дополнительные параметры, типа: цена, мощность, цвет — или выбираю их с помощью фильтров.

И, как ты, наверно, знаешь, выпадают тебе карточки товаров.

От сайта к сайту карточки выглядят по-разному, но набор информации в них примерно один и тот же: красивая картинка, модель и бренд, цена, наличие товара и, возможно, одна-две-три ключевые характеристики.

Чайник электрический металлический GOODCHAINIK-1800/1,8л; Цвет: серебристый/черный; объем:1.8 л.; материал корпуса: металл; мощность: 1800 Вт; цена — 609 руб.; доставка завтра.

Я эти карточки бегло просматриваю, и те чайники, которые меня заинтересовали, отправляю в корзину.

— Кот, извини, что я так подробно, но это важно. Дьявол кроется в деталях, — уточняет Хрюша.

И вот уже в корзине я тычу в каждый отобранный чайник, внимательно или не очень читаю все характеристики, смотрю картинки и отзывы и делаю свой осознанный выбор, то есть оформляю покупку.

Если бы речь шла об одежде, обуви или очках, то есть о товаре, который без примерки разумный человек не покупает, я выбрал бы не одну вещь, а несколько, в разном цвете или размере. Когда мне их доставят, я оставлю себе то, что мне подошло, а остальным помашу ручкой…

Вот ровно по такой же схеме работает рекрутер, когда ищет новых сотрудников в компанию.

Он открывает работный сайт, вбивает название должности, возможно, выставляет еще какие-нибудь параметры: пол, возраст, отрасль, опыт работы и т. д. и ему выпадает…

Ты не поверишь, не твое резюме: «Кот домашний, обыкновенный», а штук 100500 карточек.

Только вместо фотки товара — твоя морда, вместо модели — должность, на которую ты претендуешь, вместо цены товара — твои зарплатные ожидания. Еще рекрутер видит возраст, общий рабочий стаж, а также название и должность в последней компании и период работы там.

Кот домашний, обыкновенный, 38 лет, 80 000 руб.; активно ищет работу; опыт работы — 9 лет 1 месяц. Последнее место работы: GOODCHAINIK, мышелов, май 2015 — май 2024.

И всё! Кот — это все, что физически видит рекрутер. Он даже не видит твои имя и фамилию, а если нет фото, то иногда и не понятно, мальчик ты, девушка или иная какая живность, не говоря о номере телефона и прочих контактах.

Все это можно увидеть, только раскрыв резюме полностью. Но это уже платная для рекрутера услуга.

Еще можно посмотреть, что ты написал о себе в последнем месте работы, чем занимался, какие обязанности выполнял, чего достиг. Но это надо дополнительно мышкой ткнуть и частично раскрыть карточку. Далеко не каждый рекрутер этим заморачивается.

А дальше все то же самое, как мы с тобой чайник покупали.

Он бегло просматривает карточки и тех кандидатов, которые его заинтересовали, «отправляет» в «Избранное». Так на работных сайтах именуют корзину рекрутера.

И дальше уже работает с теми, кого он отобрал.

Вот при работе с отобранными хороший рекрутер читает резюме целиком, анализирует его и принимает решение: позвать кандидата на собеседование или помахать ручкой.

Плохой рекрутер или не опытный не делает и четверти от того, что делает хороший.

И как бы ни было прискорбно, плохих рекрутеров у нас куда больше, чем хороших.

Впрочем, ситуация с врачами, учителями, строителями, чиновниками ничуть не лучше.

Сам знаешь: пойди найди хорошего гинеколога, хотя тебе, скорее, ветеринар нужен, или препода по английскому. В общем, с подборщиками кадров такая же беда, как и везде.

— Матвей, я специально для тебя и наших уважаемых читателей, которые сейчас в поиске работы или будут ее искать в будущем, — продолжал Хрюша, — а все мы рано или поздно будем искать себе новую работу, накропал «Вредные советы о том, как написать „правильное“ резюме и найти работу».

От автора:

Уважаемые читатели, мои «Вредные советы» вы найдете в конце этой книги, равно как еще и некоторые лайфхаки, которые стоит использовать, чтобы процесс трудоустройства не затянулся навсегда.

Отдельно хочу отметить, что никогда не стоит пренебрегать сопроводительным письмом.

Сопроводительное письмо — прогрев.

Резюме — реклама.

Собеседование — трейлер.

Испытательный срок — первая серия.

Работа — сериал, длиною в жизнь.

Как написать работающую «сопроводиловку», вы также найдете в конце книжки, но вот одним примером идеального сопроводительного письма мне хотелось бы поделиться с вами, мои читатели, здесь и сейчас.

«Привет, я Алиса, и я ищу новую работу. Я могу быть вашей правой рукой, левой рукой, ногами, глазами и парой новых извилин мозга. Легко нахожу общий язык с самыми разными людьми. Меня любят дети, пенсионеры, хипстеры, творческая молодежь, мамочки в декрете, суровые мужики в костюмах, геи, лесбиянки, гетеро и бисексуалы.

Я не пойду с вами прятать труп, но быстро нагуглю 12 самых эффективных способов утилизации тела в условиях города, а также 5 контор, которые сделают это за вас.

Переняв мудрость еврейских женщин, завела себе блокнотик с полезными контактами и советами на все случаи жизни. Я помогу с поиском ветеринара для вашего тарантула Гоши или свежей клубники в феврале для беременной жены двоюродной подруги важного клиента. Мои восточные корни позволяют мне вовремя заткнуть рот и с чувством произнести «Yes, master», когда шеф не в духе».

Стиль и орфография Алисы сохранены.

Девушка получила за три дня более сотни предложений о трудоустройстве.

Кто такой Хрюша и при чем здесь Станиславский

Хрюша — эйчар.

По мнению кота Матвея, еще и хороший эйчар. Вообще-то, по паспорту он Василий Иванович Образец, но все за глаза зовут его просто Хрюша.

Василий, конечно, знает об этом, и его это не бесит. В душе, и не где-то глубоко, а прям на поверхности сей не до конца изученной субстанции, он прям «пищит» от гордости, что его так называют.

Хрюше пока «за пятьдесят», еще пару лет — и будет «под шестьдесят», но в управлении человеческими ресурсами он почти 35 лет.

И если уважаемый читатель, обладающий способностями логически мыслить и анализировать, вдруг вскрикнет, подобно Станиславскому: «Не верю!», и тот же уважаемый читатель в запале продолжит кричать, перебивая всех оппонентов: «Хрюша родился при «среднем» Брежневе и свой путь эйчара должен был начать еще в перестроечные времена, когда эйчаров не было и в помине…», мы спокойно ответим: «А он и начал».

И не говорите, мой взволнованный читатель, что это невозможно. Инженеры были, бухгалтеры были, кадровики были, а вот управленцев по персоналу не было? Да, классических эйчаров не было. Но персонал-то был, а значит, кто-то должен был им управлять!

Были и подбор, и адаптация, и мотивация, и обучение с развитием. Были люди, которые занимались корпоративной культурой, проводили то, что сегодня мы называем «командообразующими тренингами» и «корпоративами», было и наставничество, и даже создание agile-команд существовало. Бериевские «шарашки» — это что, по-вашему?

Вы спрашиваете, кто эти люди?

По профессии и должности — кто угодно.

Архитекторы, мастера цеха, высококвалифицированные рабочие и служащие обыкновенные, а по роду реального занятия — активисты профкомов, месткомов, партийных и комсомольских комитетов.

Именно эти «ребята и девчата» просили Новосельцева таскать бронзовую лошадь в «Служебном романе» и несли в советские времена на своих плечах всё бремя той работы, которую сегодня делают сотрудники отделов персонала.

Эти «ребята и девчата» не давали в обиду труженика обыкновенного и всячески его защищали.

Уговаривали Степаныча взять шефство над Сережей-«молодым» и научить его уму-разуму, а заодно — и тонкостям профессии.

Это они выбивали путевки в санаторий Вере Даниловне Весловой и её детям и делали обличающие стенгазеты и вдохновляющие доски всех возможных почетов.

Это они организовывали выезды на природу, олимпиады и шахматно-шашечные турниры.

А сколько человеко-часов они положили, чтобы обеспечить 100-процентную явку на субботник?

А ведь субботник — это же не простая уборка территории, как ее теперь понимают. Это пусть и своеобразный, и даже политически извращенный, но командообразующий тренинг, такой же, как и сбор макулатуры или металлолома в школе.

А еще надо не забыть о Карлене Семёновиче и в торжественной обстановке вручить ему почетную грамоту и юбилейного «Бронзового коня», отлитого на Конотопской металлической мануфактуре по мотивам работ Петра Карловича Клодта.

Вот Хрюша и был таким активистом и фактически начал свой эйчар-путь в комитете комсомола техникума, куда был избран единогласно, будучи 17-летним пацаном.

Впрочем, в те годы иных итогов голосования и быть не могло.

Неофициальное разъяснение, которое дал Хрюша коту Матвею, или 5 настоящих и одна не настоящая причина отказа в приеме на работу

Причин, по которым вам отказывают в приёме на работу, много.

Вы — женщина. Вы — мужчина. Вы — омногендер.

Вы якобы кот.

Вы слишком молоды или вам только вчера исполнилось 45 лет, поэтому вы нам уже не подходите. Вот пришли бы вы вчера — мы бы вас с нашей глубокой радостью приняли.

Ещё вам отказывают потому, что у вас бабушка в Махачкале прописана или вы слишком рьяно выполняли поручение Президента и нарожали много детей. Кстати, один ребёнок — это уже много, а если у вас их двое и, не дай бог, трое, то вы вообще ходить на работу не собираетесь, а пришли сюда болеть со своими детьми.

Отсутствие же детей говорит о вас как о прожжённой особи, которой работа нужна, чтобы уйти в декрет и обобрать любимую компанию, в которую вас еще не взяли, да и не собирались брать в принципе.

Но всё это причины мнимые, и есть только пять настоящих причин и одна не настоящая.

5 настоящих причин отказа в приеме на работу:

1. Вы придурок.

2. Вы не только придурок, но и неудачник. Вас бы взяли, но уже успели взять другого придурка.

3. Придурок не вы, а рекрутер.

4. По мнению рекрутера, вы придурок, потому что родились под знаком Девы, а Дева её только что бросил и ушел к Скорпионше.

5. Вы Скорпионша.

Не настоящая причина отказа в приеме на работу:

1. Вы — кот!

Историческая встреча Хрюши и кота Матвея на Патриках, которая могла состояться, но не состоялась, или сто лет тому вперед глазами Булгакова

Эта история могла случиться только в одной-единственной стране, но не случилась, поэтому её пришлось придумать.

А вот что именно придумано, история или страна, вам, дорогой наш читатель, придётся решить самому.

Представьте: в современной Москве, на Патриарших прудах, появляется все тот же Воланд со своей свитой, но встречает не двух писателей, а двух блогеров, назовем их Берлиоз и Ваня Бездомный, ну… или Васту и Дыня Милый. Милый — это у него фамилия такая.

Хотя нет. Встретить Дыню ныне в Москве крайне затруднительно.

Г-жа М. не дремлет.

А если вы все-таки захотите с ним встретиться, то поезжайте в Дубай, а лучше — выпишите чек, и он сам к вам приедет туда, куда скажите. А за сумму с восемью нулями приедет даже на Патрики.

Увы, деньги не пахнут, воняет только г-жа М.

Ну вот, встречает Воланд этих двух блогеров, и одного из них ему вроде надо как укокошить. Прикол у него такой: раз в 100 лет чью-нибудь голову в Москве трамваем отрезать.

Но, блядь, трамваи уже как 100 лет на Патриках не ходят, да и Аннушка тоже в магазин сама не идет, а ей всякие Яндекс-лавки продукты привозят.

И не Аннушка она теперь, а Анетта, одиннадцатая, любимая эскортнинца одного современного Абдулы.

В итоге Воланду приходится кокать не кого-нибудь из блогеров, а курьера Садыка, который как раз вез заказ Аннушке, где было и масло. Не какое-то подсолнечное, а оливковое, первого отжима.

Воланд. Картина с маслом. «Падение Садыка»

У курьера Садыка рвется пакет, находившаяся там бутылка с маслом разбивается, масло выливается, на нем курьер поскальзывается, падает с велосипеда, и тут ему врезается в голову мимо проезжавший на электросамокате пионер, член молодежной организации Время Первых, Толик.

Вот на месте Садыка и Толика вполне могли оказаться Хрюша и Матвей, но не оказались.

Хрюша — коренной москвич, но в курьеры москвичей берут неохотно, да и сами москвичи не горят особым желанием курьерствовать: голубая кровь как-никак…

А котов не берут в пионеры.

«Не судьба», — подумал Булгаков…

Почему котов не берут на работу — понятно, почему на нее людей не берут?

Людей на ту работу, на которую они очень хотят устроиться, берут редко. Котов же на любую работу не берут вовсе.

Неважно, уважаемый ли вы кот или милый котик, — официально вам не трудоустроиться.

Даже если у вас семь пядей во лбу, но всё, что вы можете предъявить в отдел кадров, это усы, лапы и хвост. Не то, что в «Газпром», вам даже место заштатной мышеловки в ООО «Крыса Лариса» не светит.

И дело не в том, что владелица «Крысы» — выжившая из ума старуха, родившаяся до декрета от 14 (27) ноября 1917 года «О пособии по беременности и родам», котов не любящая, а в том, что в любой конторе Никанора сидит в отделе кадров эдакая эйчарка, реже — мальчик-эйчар, которая боится инспектора по труду больше, чем второго пришествия.

Правда, эйчарки почему-то очень не любят слово «кадры» и гордо переименовали себя во всякие «департаменты и отделы по управлению персоналом». А один особо прошаренный большой мальчик-эйчар назвал свое кадровое подразделение «Департамент Счастья», но круг он и в Африке квадрат, и, по сути, сути это не меняет.

Главная же тайна эйчарок, которую они берегут как зеницу ока и хранят в самом защищённом сейфе самого неприступного отдела в компании, в том, что инспекторов по труду не существует.

Не, они, конечно, наверно, где-то есть, но их никто из эйчарок не видел, и вероятность эйчарки встретиться с инспектором примерно такая же, как нам с вами, обычным людям, увидеть одну очень не известную балерину не сидящей на шпагате.

Но инспектор, «который обязательно завтра придёт», очень эйчаркам нужен, чтобы запугивать глупых котов и выживших из ума старух всеми карами небесными, иначе их «отделы по управлению персоналом» и даже «Департамент Счастья», название которого обязательно пишется с больших букв «Д» и «С», рухнут как карточный домик, и коты узнают, что они и есть тот самый персонал, который нужен, чтобы им кто-то управлял.

Да бог с ними, с котами: одним больше, одним меньше. Самое страшное в жизни эйчарки, что выжившая из ума старуха поймёт, что хоть она и генеральный директор «Крысы», она тоже, по сути, есть персонал.

Хрюша, поколение «Х.О.» и коллективное таскание бревна

«ХА» надо произносить на выдохе и тянуть «а» как можно дольше.

«ХА» желательно извлекать гортанно, через кашель. Идеальное «ХА» получается, когда вы проболели неделю, все это время пили АЦЦ и пошли на выздоровление. И вот в тот момент, когда вы интуитивно понимаете, что доктор вас завтра по-любому выпишет и опять рано вставать, собаку гулять, детей собирать, твою мать, как раз и нужно произнести это самое «ХА».

Произнести и обязательно записать на диктофон, точнее, смартфон, дабы всегда иметь идеальное «ХА» под рукой. Диктофона у вас все равно нет, а если и есть, то валяется где-нибудь со сдохшим аккумулятором.

Своей идеальной «ХА» можно и нужно гордиться. Её можно транслировать коллегам на работе, бесконечно обсуждать, удивляться и восхищаться ей, особенно тем местом, где гортанное «Х» приобрело шипящий оттенок.

Можно устроить соревнование, чьё «ХА» идеальней. А еще лучше провести общекорпоративную ХАлимпиаду.

Такая олимпиада найдет у сотрудников куда больше откликов и понимания, чем сдача норм ГТО или коллективное таскание бревна на скорость в законную выходную субботу под дождем.

Вообще, коллективное таскание бревен — вещь очень опасная.

Во-первых, можно ногу поранить, во-вторых, можно поранить не свою ногу, а начальника, и, в-третьих, все равно ваша бухгалтерия никогда не победит.

Вы спросите, что такое «ХА»?

А любая эпидерсия, которая приходит эйчаркам в голову.

Вот сдача норм ГТО всей компанией с последующим письмом в администрацию Президента и подотдел физкультуры отдела спорта муниципального отделения районной организации Единой России с отчетом о том, что наша компания в полном составе сдала эти нормы и среднее сгибание-разгибание рук за 4 минуты у сотрудниц в возрасте 40—59 лет составило 62 раза, это и есть «ХА». А те, кто проводит в жизнь ХА-принципы, и есть ПОКОЛЕНИЕ «ХА».

Поколение «ХА» не имеет ни половых, не возрастных признаков. Оно вообще андрогинно и беспринципно.

Это для него придумали омногендер и остальные 93 причины для расстройства человеческого мозга на половой почве.

Это оно при приеме на работу может применять оценку кандидата методом сопоставления натальных карт, искренне считать голубоглазых более рефлексивными типа́ми, чем зеленоглазых, а рыжих просто не брать на работу, потому что они мошенники и обязательно украдут казенный степлер. Или, того хуже, организуют какой-нибудь союз и тем самым нанесут компании репутационные убытки.

Слава богу, что Хрюшу никак нельзя было отнести к поколению «ХА». Он путал натальные карты с настольными, но с удовольствием смотрел «Натальную карту» с Олесей Иванченко.

«Союз рыжих» ассоциировался у него исключительно с Конан Дойлем, и с комсомольских времен Хрюша не любил носить бревна, особенно в субботу, особенно 1 мая 1920 года, когда рядом был человек невысокого роста, с хитрым прищуром на лице и в кепке.

Сам себя Хрюша относил и относит к поколению «Х.О.». А среди последних предпочитает Calvados Morin Hors d’Age.

Хрюша считает и себя, и свое поколение романтичным и креативным.

— Знаешь, котяра, мы в свое время создали «Броуновское движение» и даже пытались зарегистрировать его в Министерстве юстиции, но получили отказ по причине несоответствия целей и задач движения Конституции Советского Союза.

Объективности ради следует сказать, что цель «повысить среднюю температуру воздуха на Земле на 1 градус», скорее всего, действительно антиконституционна.

«Такое повышение неминуемо приведет к таянию арктических льдов и затоплению части территории СССР», — объяснили нам в министерстве, и потеря самой большой страной в мире даже небольшого кусочка суши явно не входила в планы этого самого главного органа юстиции.

Да и карты перерисовывать никто не хочет не то, что географические, даже натальные, особенно когда твоя территория не увеличивается и не прирастает полуостровами, а совсем наоборот.

Страшно представить, что вот еще вчера был полуостров Ямал, а сегодня он уже и не Ямал вовсе, а какой-нибудь «Ясовсеммал».

Хрюша иногда вспоминает времена Броуновского движения и сравнивает себя «иксошного» с представителями нынешних X, Y, Z-поколений.

Чем отличаются эти поколения от него, от Хрюши, кроме возраста и, как следствие, жизненного и трудового опыта? Хрюша считает, что ничем.

Ему искренне непонятно, почему из всех эйчар-утюгов вещают, что X, Y, Z, а теперь уже «альфа» и «бета» не такие, что требуют особого отношения.

Как будто мы были такие же, как наши родители!

Как будто нам не требовалось особого отношения!

В свое время мы перестали делить себя на рабов и рабовладельцев, на мужчин и женщин в политическом смысле и смысле равенства прав.

Окончательно уходят в прошлое расовые различия, на очереди — всеобщая сексуальная толерантность, хотя это тот еще пиздец.

Про омногендер помним!

И только в области трудовых отношений все остается так же, как и было в СССР.

Все тот же КЗоТ, но с новым названием — ТК РФ.

Все также здесь МЫ, а вот ОНИ, молодежь, ядрена вошь, и эйчары с кадровиками придумывают всякие голимые отмазы, что с этим молодым счастьем делать и как бы это счастье и красиво на работу не взять, и с инспектором по труду, которого не существует, не познакомиться.

А ничего не делать.

Относиться к ним так же, как к самим себе в молодости.

Принимать и прощать: юношеский максимализм; желание самим разобраться в очевидных для нас вещах; отсутствие авторитетов; шлангизм и «я все успею, вся жизнь впереди».

В общем, понимать и принимать то, что мы сами себе прощали в молодости, а еще не считать зазорным учиться у них. Молодежь всегда на полшага впереди.

Стоит прекращать делить людей на какие бы то ни было трудовые возрастные группы, каждой из которых якобы требуется что-то свое, что-то исключительное. Отношение, например.

Жизнь. Жажда. Желания. Жадность — вот универсальные символы и двигатели любого поколения.

От автора:

В моем представлении все мы мало чем отличаемся друг от друга.

Просто каждый из нас живет на своем историческом отрезке.

Все мы любим жить, жаждем познавать себя, мир, вселенную, желаем себе и близким быть счастливыми, здоровыми, богатыми и жадны до знаний, славы, денег и любви.

Ничего плохого в этом нет.

Не надо только в люстру стрелять.

ОНИ всего лишь моложе и менее опытны, но возраст и опыт — дело времени.