Бесплатный фрагмент - Как договориться с ребенком

Перед вами уникальный сборник родительской, педагогической и психологической мудрости, собранной за многие годы работы и подтвержденной на личном опыте практикующим семейным и детским психологом, гештальт-консультантом, создателем серии специальных тренинговых программ для родителей, заинтересованных в гармоничном развитии своих детей, Виталием Миллером.

Автор книги предлагает родителям пошаговую инструкцию, как достучаться до ребенка, чтобы он вас услышал и сделал то, о чем его просят, как развить у него навыки самостоятельности и ответственности. Здесь вы найдете ответы на вопросы и как избавиться от детских истерик, и как повлиять на формирование правильной самооценки своего ребенка.

В то же время это не просто книга — это и ваш дневник. Разумеется, не для отметок, а для ежедневных записей ваших отношений с ребенком. И если вы будете честно с ним работать, то узнаете много нового, в первую очередь о себе самом, и через эти знания получите ключ к детской душе.

---

На страницах книги мы вместе:

— рассмотрим, почему ребенок так захвачен только своим делом и игнорирует просьбы родителя. Проясним основания и природу такого поведения. Разберем, как реагировать родителю в тех случаях, когда его как бы не замечают, что мешает ему вести себя конструктивно, а также научимся получать от ребенка нужный результат;

— рассмотрим, почему ребенок устраивает истерики. Узнаем, для чего они ему нужны и что заставляет родителя смущаться, злиться и расстраиваться. Разберем, как лучше вести себя родителю во время детской истерики, поймем, почему он не может поступать рассудительно, и будем учиться спокойствию;

— рассмотрим, почему ребенок чем-то увлекается, а чего-то сторонится. Поймем его мотивацию к занятиям и причину его лени. Узнаем, что важно для ребенка в каждом возрасте и как действовать родителю в случаях детской апатии. Разберем, из-за чего родители не могут вдохновить детей на достижения и как этому научиться.

Для начала предлагаю вам подготовить на ваш выбор ручку или карандаш и тетрадку, в которой вы будете работать с этой книгой. Записывать ваши ответы на вопросы, поставленные на страницах книги. Вести дневник. Фиксировать свои мысли. Описывать свои изменения. Отмечать перемены в отношениях с ребенком. Регистрировать развитие своих навыков. Делать пометки своих успехов и достижений.

Предисловие

За годы работы психологом-консультантом на личных приемах и групповых тренингах мне приходилось тысячу раз сталкиваться с обычной воспитательной неграмотностью родителей. В каждом конкретном случае у нее были свои причины и своя семейная история. У кого-то отсутствовал положительный опыт общения со своими родителями в детстве, кто-то впервые столкнулся с какой-то трудной жизненной ситуацией и т. д. Как показывает практика, проблемы воспитания у каждого свои, но решить их всегда удавалось сначала через психологическое просвещение родителей, а затем уже через коррекцию родительско-детских и супружеских отношений.

Для родителей, которые действительно заинтересованы в том, чтобы их дети выросли гармоничными, счастливыми и успешными, я и задумал книгу «Как договориться с ребенком?». Я решил сделать ее в форме методички или учебного пособия по налаживанию отношений родителей с их детьми. В ней я собрал воедино и переработал как свой личный родительский опыт, состоящий из промахов и достижений в воспитании своего сына, так и опыт моих клиентов, а также работы известных психологов. Хочу отметить, что сам алгоритм договора с ребенком как технология достаточно прост, но реализация в виде вашего исполнения потребует от вас не только знаний самого алгоритма, но и вашей эмоциональной устойчивости, осознанного понимания мотивации, как своей, так и ребенка, а также своей и его ответственности. Это дополнительные и обязательные условия для эффективной работы алгоритма, которые вы можете освоить, прочитав всю книгу. Поняв себя и осознав свои реакции, вы сможете лучше понять и воспринять ребенка в ситуации вашего на него воздействия, а значит, и эффективнее на это реагировать.

Чтобы вам было удобно работать с книгой, я систематизировал информацию об эффективных способах воспитания детей, взяв за основу их практическую ориентированность на решение конкретных задач воспитания. Подбирая ответы на вопросы, с какими ситуациями часто приходится сталкиваться родителям, и какие затруднения возникают у любых родителей, я определил три главные темы, которые наиболее часто интересуют родителей.

Это:

— способ и навык договариваться;

— эмоциональность, капризность и истерики;

— самостоятельность и ответственность с мотивацией.

Каждому родителю до боли в сердце знакома ситуация, когда говоришь ребенку что-то сделать, а ему ваши слова как об стенку горох! Он ведь занят своим делом, а вас как будто не существует! Вы стоите рядом с ним словно фантом, бестелесный и безголосый. Вы ему и так и этак, а он — ноль внимания, фунт презрения. Единственное, что вы слышите: «Подожди! Сейчас! Еще минуточку!» Зачастую ответом на ваши просьбы становится невозмутимая тишина. И такое игнорирование будет продолжаться до тех пор, пока вы не начнете кричать и тормошить ребенка. В такие моменты возникает чувство, что если не повысить голос, он будет упорно гнуть свою линию.

Каждый родитель хоть раз в жизни переживал ситуацию, когда ребенок плакал и капризничал только для того, чтобы добиться своего. А иногда в случае отказа он не просто плакал, а падал навзничь, сучил об пол ногами и пронзительно кричал, привлекая к себе внимание всех людей вокруг. Кто-то в эти минуты сгорал от стыда, иные давали ему взбучку, другие были растеряны и не знали, как быть и что делать, пытались поднять его с пола и уговорить, но ничто из этого не отменяло детскую истерику. И с каждым разом ребенок все изощрение начинал шантажировать взрослых ради достижения желаемого. И надо признать, что это ему в основном удавалось.

Каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок был самостоятельным, чтобы умел добиваться поставленной цели и чтобы у него было желание достичь в этой жизни чего-то. Но в действительности взрослым приходится подталкивать своих детей, заставлять и нередко требовать от них каких-либо действий и достижений. Это касается и учебы, и быта, и увлечений, и даже дружбы! Ребенок если что-то и делает, то, как говорится, из-под палки, только после того как на него накричат или дадут «волшебного пинка». В такие моменты кажется, что он и живет-то только потому, что его заставили, а лично ему самому жить абсолютно не хочется.

И, уважаемые родители, прежде чем вы начнете воплощать в жизнь полученные из этой книги знания, обязательно попрактикуйтесь в собственных изменениях и отрабатывайте новые навыки на своих ровесниках. Если же вы уверены в своих силах эмоционального регулирования и навыках коммуникации, то, конечно, можете сразу перейти к освоению техники «договора с ребенком». Технология договора без проблем сработает, если даже у вас таких навыков нет, при условии что ребенку 2–3 года, а то и 5–6 лет, если вы с ним дружите и он лишь иногда капризничает. Если же ребенок у вас старше, например, ему 10 лет и у вас с ним сложные отношения, то вам не обойтись без собственного опыта работы над собой и развития своих навыков эмоционального регулирования, мотивации, стрессоустойчивости, конфликтной компетентности и ответственности перед собой. В общем, вам предстоит освоить и развить собственные навыки эффективной коммуникации. Это пригодится не только с ребенком, это поможет улучшить всю вашу жизнь.

Есть хорошая поговорка: «Не стоит воспитывать детей, они все равно будут похожи на вас, воспитывайте себя». Пока вы сами на своей шкуре через персональный опыт не осознаете, что такое самовоспитание, не издевайтесь над детьми. Для начала попробуйте развиваться сами. Научитесь сами общаться конструктивно, а уж затем передавайте детям свой опыт и навык. В этой книге есть много вопросов, на которые вам следует дать самому себе искренние ответы. Рекомендую записывать ответы в тетрадку, вести дневник ваших внутренних изменений, трансформации своих отношений с ребенком, а также ход взаимодействия и этапы развития.

Обращаю ваше внимание и на то, что примеры фраз и высказываний для разговоров с детьми, которые вы прочтете в книге, не предназначены для механического повтора, они требуют от вас вашей эмоциональной включенности. Предложенные фразы носят скорее рекомендательный характер или служат наглядным примером, чем являются словами магических заклинаний от Гарри Поттера или ритуальных заговоров народных целителей. Слепое повторение написанных примеров будет выглядеть смешно и вряд ли принесет качественный долгосрочный результат. Тем не менее любому из родителей под силу сотворить чудо и превратить свое общение с ребенком в увлекательное путешествие по жизни, в которой все счастливы. Для более успешной работы с предложенными в книге фразами требуются творческий подход со стороны родителя, наработка определенных навыков ведения диалогов, вера в себя и своего ребенка. Именно поэтому я и рекомендую, опробовав технологию договора даже с теми навыками, которые у вас есть в данный момент, и убедившись в ее работоспособности, все же перейти к совершенствованию ее реализации в вашем исполнении. Для этого достаточно отвечать на вопросы книги и делать упражнения.

Мне очень часто задают вопрос: «Можно ли не делать упражнения?» И я отвечаю: «Конечно, можно, но и колоссальных результатов в договоре с ребенком можно не ждать!» Наработать любой навык, в том числе эффективного общения с ребенком, — это то же самое, что научиться водить автомобиль или играть на скрипке. На одном понимании умом законов коммуникации вы у себя не сформируете именно самого навыка эффективного переговорщика. Знать и уметь — разные вещи. Обычно навык вырабатывается путем многократного повторения. Вспомните, как вы учились завязывать шнурки. По собственному опыту знаю, что добиться успеха удалось не с первой и даже не со второй попытки. Необходимо было хорошенько потренироваться, как в спорте. Главное — не останавливаться на полпути.

Так и в работе с этой книгой. Все предложенные в ней упражнения и игры являются дополнением друг к другу. Поэтому понять до конца и осознать весь смысл представленного в книге материала возможно, лишь выполнив каждое задание. Можете не торопить события, пытаясь сделать все задания сразу. Начните с одного задания или поиграйте в упражнения. Затем поработайте с дневником. И так поэтапно пройдите все предложенные в книге задания. Очень важна ваша настойчивость в достижении результата. По ходу чтения книги вас будут сопровождать и вдохновение от успехов, и уныние от возникших сложностей. Примите себя как в радости, так и в печали. Это принятие себя в будущем также освоится вашим ребенком, и тогда неудачи и промахи, возникающие на его пути, уже никогда не остановят его развитие.

Для каждой части, для каждого задания книги у вас установится свое время действовать и время переосмысливать прочитанное. Вы будете испытывать то прилив сил и энтузиазма, то приступы лени и апатии. Это нормально и поможет вам разобраться с вопросами мотивации себя и ребенка. Так действует закон маятника. Радость и горе будут переживаться вами в одинаковой степени. Большинство людей понимают поговорку «Много смеешься — значит, будешь много плакать» слишком буквально. А именно — подразумевая, что «много» — это количество событий. На самом деле «много» здесь означает то, с какой эмоциональной силой вы переживаете события. Точнее было бы сказать: если человек сильно смеется, то и сильно плачет.

Повторюсь: это и есть закон маятника, но это не означает, что количество радостных моментов равно количеству печальных или наоборот. Эмоциональную окраску им дает наше отношение к ним, а сами по себе события нейтральны. Это не призыв думать и мыслить только лишь позитивно. Каждый человек нуждается как в переживании радости, так и в переживании горя. Как говорится, пока не познаешь тьмы, не будешь ценить свет. Конечно же, это не значит, что нам следует предпочитать быть во тьме ради редкого праздника света, чтобы его ценить. Это значит, что надо предоставить мирозданию право создавать самые разные ситуации, а нам четче и яснее говорить ему, что мы хотим. И следует помнить: мироздание дает мотив или возможность — шанс, оно не действует за вас. Это ваша привилегия выбора делать или не делать. В любой ситуации выбор всегда остается за вами. Только вы решаете, насколько вы замотивированы проявить твердость и настойчивость в достижении результата или же, прикрывшись любимой отговоркой, заявить, что и так сойдет, что все хорошо — ну, более или менее.

Навыки, приобретенные при прочтении книги, не только важны в отношениях с детьми, но и помогут вам наладить взаимоотношения с окружающими. А главное, они нужны вам, чтобы ладить с собой, осознав свои истинные мотивы и жизненные потребности.

Прежде чем вы начнете работать с книгой «Как договориться с ребенком?», предлагаю развернуто ответить на 11 простых вопросов, которые помогут вам обнаружить точки роста во взаимоотношениях с самим собой и собственным ребенком. А также зафиксировать разницу в ваших навыках до и после прочтения книги, что поможет оценить ее полезность для вас. Ответ по типу «да» не годится, требуется обозначить ваш имеющийся способ, и тогда вам будет с чем сравнивать варианты из книги. Ответ «нет» говорит о вашем предстоящем развитии как продвинутого родителя.

Рекомендую вернуться к этим вопросам и по завершении честной работы с учебным пособием. Результаты наглядно покажут, насколько вы продвинулись в вопросах воспитания детей и в каком направлении по пути личностного роста вам двигаться дальше.

Опросник «Какой вы родитель?»

1. Вы знаете, как достучаться до ребенка и что нужно сделать, чтобы он не просто услышал, а еще и сделал то, о чем его просят?

2. Вы знаете, как перестать быть постоянно в роли просящего и голосом из ниоткуда требовать от ребенка чего-то?

3. Вы знаете, как без крика обратить внимание ребенка на себя и свою просьбу?

4. Вы знаете, как избавиться от детских истерик и не «поломать» ребенка?

5. Вы знаете, как не сгореть самому от собственного раздражения и злости, контролируя свои эмоции?

6. Вы знаете, как перестать смущаться окружающих, которые наблюдают со стороны за истерикой вашего ребенка?

7. Вы знаете, как мотивировать ребенка на его достижения?

8. Вы знаете, как объяснить ребенку, что нужно учиться и развиваться и почему это для него важно?

9. Вы знаете, как понять, что хочет сам ребенок, что ему по душе и к чему он стремится?

10. Вы знаете, как помочь ребенку разобраться со своими целями и желаниями?

11. Вы знаете, как перестать его подталкивать, но вдохновлять на результат?

Часть 1. Договариваемся с собой

Мотивация

Эта книга, как и жизнь, будет задавать вам множество вопросов. Первый из них — что для вас значит мотивация и как вы ее понимаете, осознаете и переживаете?

Уверен, что понять, что такое мотивация, лишь только через мое личное объяснение схем и алгоритмов невозможно. Так уж устроен человеческий мозг, что, получая информацию извне, он берет за основу ваш собственный чувственный опыт и создает на его базе свой личный образ мотивации, изменяя смысл моих слов. И это очень важно осознавать не только в данную минуту, пока вы читаете эти строки. Так есть и будет всегда. Каждый человек индивидуален, поэтому запомните словно аксиому: ваши ожидаемые результаты какого-то действия и результаты того же действия ребенка РАЗНЫЕ. Для их различия вам нужен персональный чувственный опыт собственного переживания вашей потребности. Это ключ к пониманию мотивов поведения вашего ребенка.

Одной мозговой деятельности недостаточно, чтобы осознать, что и как вас мотивирует. Для этого надо включиться в этот процесс всеми своими чувствами и переживаниями. Даже если вы на 100% разберетесь в теоретических основах мотивации, но эмоционально не переживете это на практике, вы не получите ничего, кроме разочарования в своих умственных способностях, которое появляется вследствие недопонимания системных взаимосвязей из-за дефицита чувственного опыта. Мысль «вот я сейчас разберусь, пойму и все исправлю» обречена на провал. Да, вы станете умнее, но не практичнее и мудрее.

Представьте, что двое людей надкусили одно и то же яблоко и бурно обсуждают его вкус. Вы его не пробовали, но вам кажутся понятными их рассуждения о сочности, терпком аромате и сладкой кислинке этого плода. Однако в реальности — это игра вашего воображения, основанная на чужих словах и предшествующих пробах этих фруктов. И до тех пор, пока вы сами не вкусите именно это яблоко, о котором говорят другие, вы будете оставаться в плену своей иллюзии действительности. Лишь ваш личный опыт надкусывания обсуждаемого яблока может разрушить эту фантазию и позволит вам ощутить его настоящий вкус.

Точно так же, как и горечь утраты, страх, унижение, радость, восхищение, удовольствие и многие другие чувства и эмоции невозможно понять умом, их можно лишь пережить и осознать самому.

Ваш опыт собственной мотивации — вот ключ к мотивации вашего ребенка. Научитесь понимать себя! А для этого требуются не только схемы и алгоритмы, но и прямые и искренние вопросы к себе, касающиеся ваших мыслей, чувств и эмоций, а также честные и обдуманные ответы на них.

На протяжении всей книги я рекомендую искренне отвечать на предложенные в ней вопросы, без которых вам вряд ли удастся в полной мере реализовать весь потенциал приобретенной информации. От того, как вы будете работать с книгой, зависят и ваши серьезные результаты, и даже самые малые достижения, которые у вас будут на отдельных этапах прочтения и которые будут вдохновлять вас прочитать книгу повторно и поработать с ней с открытым сердцем.

А теперь немного схем и алгоритмов, без которых тоже не обойтись. Они даны скорее в форме некого набора постулатов, требующих осмысления, а не как привычное последовательное повествование, приводящее вас к некому однозначному выводу. Его вам следует сделать самостоятельно, наполнив схемы своим чувственным опытом из собственных действий, предложенных в книге. Если же эта часть книги окажется для вас слишком сложной, то не мучайте себя, перелистните и вернитесь к ней позже.

Ребенок, рождаясь, управляется инстинктами, как все млекопитающие. Человеком его начинает делать воспитание. Когда родитель говорит, что справлять нужду надо в горшок и кто так делает, тот «молодец», а кто нет, тому будет «ай-яй-яй». И с этого момента начинает формироваться система смыслов, которые в свою очередь способны прервать инстинкт ради содержания смысла.

Какие выводы можно сделать из этой наблюдаемой ситуации, представленной в виде схемы? (См. схему 1.)

Для начала поймем, что дано:

— фигура родителя, воплощенная в его теле, указывающая на горшок;

— фигура ребенка, испытывающая чувства и переживания, о которых мы не знаем, — это тот, кто выбирает, как он будет справлять свою нужду;

— цель как результат действия (просьба родителя ходить на горшок);

— воображаемые фигуры в виде того, кто сходил на горшок (поощряемый ребенок), и того, кто не сходил на горшок (порицаемый ребенок);

— оценка воображаемых фигур, обозначенная родителем;

— возможность ребенка посредством мышления прерывать свое инстинктивное поведение;

— отношение родителя к действиям ребенка, выраженное в виде эмоциональных состояний.

Выбор ребенком способа поведения основывается на его желании понравиться родителю, что формирует у ребенка воображаемую фигуру «ребенка поощряемого». Однако чего хочет сам маленький человек в этот момент без предъявленных ему требований родителем, остается за кадром.

Разобранный пример показывает нам только то, что ребенку предложили захотеть. А что хочет он сам?

Можно предположить, что ответ лежит в мотиве ребенка и его способе выбора формы поведения, а именно соответствовать некому эталону, а также что-то избежать (в связи с чем-то) и что-то получить (для того чтобы).

Рассмотрим в символах эмоционально-ценностное переживание человеком его способа действия для получения результата. Представим это переживание как мотивационную схему, описывающую силу, зарождающую в нас действие и побуждающую к достижению или избеганию чего-либо (схема 2).

Выделим в схеме фигуры и символы: человека, способ достижения, результат действия, его ценность и значимость для человека, а также его эмоционально-чувственное отношение ко всему этому.

Но вот вопрос — как эти символы появляются в голове у ребенка? Как формируется у него этакая библиотека значений (схема 3)?

Внутреннее представление ребенка, или, скажем иначе, его картина мира о способах и результатах действия, формируется через родительскую организацию его деятельности (схема 4).

Затем к родителям подключаются родственники, учителя и другие авторитеты, каждый из которых, по сути, предъявляет ребенку свою картину мира в виде целей и способов ее достижения, а также свои методы поведения в тех или иных ситуациях. При этом каждый еще и демонстрирует ребенку свое отношение к тому, как он должен поступать (схема 5).

Но при таком воспитании ребенок только сможет узнать и понять исключительно то, как относятся к тем или иным вещам другие люди. А как сам ребенок относится ко всему этому объему информации о способах и нормах поведения (схема 6)?

С трехлетнего возраста у ребенка начинает наблюдаться способность самонаблюдения и самоорганизации, когда он может составлять в своей голове простейшие планы действий (схема 7).

Когда ребенок планирует что-либо сделать, в его мышлении существует представление о себе как о реализаторе задуманного, а также его способ действовать и сам результат. Это позволяет малышу выступать одновременно в двух ролях:

1) исполнителя — наблюдаемого в виде воображаемого ребенка, реализующего действие;

2) организатора — составившего план выполнения задуманного действия (схема 8).

Но это только пустые стеллажи в библиотеке, все остальные ее части в виде картотеки и книг он берет из поведения окружающих его людей, копируя как их нормы, ценности и формы поведения, так и отношение к ним. А что чувствует, переживает и как относится к этому он сам — для трехлетки да и для его родителей пока остается за гранью понимания. Но уже можно рассмотреть, как ребенок использует эти навыки, которые позволяют ребенку освоить методы управления собой и своей деятельностью для дальнейшего формирования своего поведенческого опыта, востребованного в социуме.

Интересно представить себе, чем ребенок начнет заниматься, если перестанет копировать окружающих, и как эта усвоенная библиотека знаний, навыков и умений помогает организовывать новые способы действия, не имеющие извне образца. Как поступит малыш в нестандартной ситуации, требующей нового способа действия, который он еще ни разу не копировал из поведения взрослых (схема 9)?

Тут важно понимать, что «ребенок-организатор», планирующий действия исполнителя, и «ребенок-исполнитель», реализующий через свое действие задуманное организатором, абсолютно разные по содержанию поведенческие роли (схема 10).

Какое-то время на основе копирования поведения родителей «ребенку-организатору» удается мотивировать к достижению своей запланированной цели «ребенка-исполнителя». Затем усвоенные шаблоны перестают действовать, исполнитель начинает избегать действий и подчинения организатору. Взрослые назвали такое поведение исполнителя одним словом — ЛЕНЬ.

С возрастом это простое действие — в виде навыка самоуправления дает сбои, так как организатор натыкается на наличие у исполнителя собственного интереса и иных целей, а также альтернативных способов действовать. Зачем нужен результат организатору, который он предлагает достичь, вроде очевидно, но зачем он нужен исполнителю? В чем его интерес достигать то, что хочет организатор — это вопрос вопросов. Лень, мотивация, борьба с собой, победа над собой, организатор ликует, исполнитель в унынии или даже переступает через себя и возненавидит. Как же договориться с собой, а не побеждать и не перешагивать?

Отношение ребенка к самому себе невозможно описать, опираясь только на сравнение его отношений к другим людям и их к нему. Ему в любом случае приходится самостоятельно решать конфликты двойственности своих интересов и своих отношений к планированию и реализации как чужих, так и собственных идей, целей и задач. Но истоки способов этого решения лежат в его отношениях с окружающими (схема 11).

Частичное копирование «ребенком-организатором» поведения родителя дает первые эффективные результаты для самого ребенка в достижении поставленных перед собой результатов и значительно зависит от качества навыка родителя договариваться с собой. Это подражание становится одним из базовых навыков ребенка — достигать результата через самоуправление.

Следует особо выделить, что в поведении «ребенка-исполнителя» наблюдается большое отличие эмоциональных переживаний, когда роль организатора берет на себя он сам и когда роль организатора удерживает родитель (схема 12).

Во взаимодействии с «родителем-организатором» есть «ХОЧУ» родителя, от которого «ребенку-исполнителю» легко отказаться, так как это чужое «ХОЧУ». Совсем другой выбор встает перед «ребенком-исполнителем» при взаимодействии с самим собой «ребенком-организатором». В этом случае появляется два собственных «ХОЧУ», между которыми он затрудняется сделать выбор, так как выбор одного — это одновременно и отказ от другого, но уже личного «ХОЧУ», а не родительского. Как только появляются ДВА СОБСТВЕННЫХ «ХОЧУ», тогда и возникает эмоциональное переживание «исполнителя» относительно роли «организатора», а точнее того, как ребенок относится к себе, а как к другим. Если родитель может надавить на ребенка своим «авторитетом», то насколько для ребенка тоталитарен он сам, чтобы сделать выбор в пользу собственного «ХОЧУ» как организатора.

Решение внутреннего противоречия интересов «организатора» и «исполнителя» становится еще одним базовым навыком самоорганизации и развития ребенка.

Конечно, наше взаимодействие с собой есть кривое зеркало, отражающее то, как с нами поступали другие. Но это лишь первичная данность, не являющаяся константой, она может изменяться при нашем желании. И уж точно чужие формы отношений, отраженные в зеркале переживаний, не могут заменить нам собственную внутреннюю картину мира личных чувств и отношений (схема 13).

То, как мы относимся к другим, и то, как они относятся к нам, не является равнозначным отношению к себе и не заменяет того, как мы относимся к себе. Но так уж мы устроены, что зачастую за образец для подражания берем то, как другие люди поступают с собой или с нами (схема 14).

Суть конструктивного разрешения конфликта между организатором и исполнителем заключается в рассмотрении их разных позиций, преследующих разные интересы. Это достигается через прояснение «ХОЧУ» как организатора, так и исполнителя.

Допустим:

1. «Организатор» — это некая культурная рамка норм, правил, ценностей и норм поведения, заданная ребенку взрослыми, плюс различные социальные роли. В дань управленческой функции организатора назовем его «наездником».

2. «Исполнитель» — это совокупность навыков реагирования, способов действовать, условных и безусловных инстинктов, а также все наши физиологические потребности, которую в честь природного начала человека назовем «конем» (схема 15).

В единстве этих двух систем — «Наездник» и «Конь» — и есть человек с его образом жизни. И от того, насколько успешно «наездник» управляет «конем», учитывает его интересы и заботится о нем, зависит успех любого дела, которое задумал «наездник». Ответственность за обнаружение разногласий и конфликтов лежит на «наезднике». Он же подбирает варианты и способы преодоления этих разногласий и решения конфликтов, впитывая в себя аналогичный опыт родителей. Вот почему от того, насколько успешно родители сами умеют разрешать свои внутренние противоречия, зависит дальнейшее благополучное (или неблагополучное) развитие ребенка.

Из позиции «наездника» ребенок отмечает для себя свой интерес, затем проясняет интерес из позиции «коня» и определяет, чем они отличаются друг от друга.

Разберем на самом простом и всем знакомом примере. «Наездник» решил сделать утром зарядку, а «конь» — поспать. Выбор не всегда между «ХОЧУ» и «НЕ ХОЧУ», но еще и между «НАДО коню» и «НАДО наезднику». В таком случае человеку приходится от своего «ХОЧУ» или «НАДО» отказываться в пользу другого. А это эмоционально заряженное переживание утраты. Отказаться от родительского «ХОЧУ» — одно, и совсем другое дело — отказаться от «ХОЧУ» своего (схема 16).

От родителя требуется не просто признание желания ребенка. А именно удержание во внимании существования различий в интересах и ценностях ребенка и родителя. Обозначая их как в желаниях ребенка что-то делать по-своему для получения его результата, так и интересов родителя в тех или иных достижениях. То, как вы договариваетесь со своим ребенком, ляжет в основу того, как он сам с собой сможет договариваться всю оставшуюся жизнь.

Поэтому важно не просто требовать от ребенка послушности и исполнительности, обозначая требуемый результат и способ достижения, а демонстрировать в контакте с ним свои навыки договариваться, учитывая интересы другой стороны.

Как тогда действовать родителю, если интерес ребенка не совпадает с интересом взрослого? Для получения ответа на этот вопрос вы и читаете эту книгу.

Первые книжки, которые родители поставили на полку знаний ребенка, это:

— результат действия как завершенный процесс;

— способ действия как процесс достижения результата;

— ребенок как исполнитель и его навык делать задуманное родителем (схема 17).