печатная A5
838
12+
Как благословить дочь на счастливую женскую судьбу

Бесплатный фрагмент - Как благословить дочь на счастливую женскую судьбу

Объем:
144 стр.
Текстовый блок:
бумага офсетная 80 г/м2, печать черно-белая
Возрастное ограничение:
12+
Формат:
145×205 мм
Обложка:
мягкая
Крепление:
клей
ISBN:
978-5-4493-6403-6

Я посвящаю эту книгу тебе, моя любимая Василиса. Ты моя драгоценность, ты моя розовая жемчужинка. Я бесконечно благодарна Богу, за то, что он дал мне возможность быть твоей мамой. Счастье видеть и ощущать, как из крохотного бутончика расцветает прекрасный цветок истинной женственности. Я благодарю тебя, дорогая моя девочка, за твою чистоту, истинность и первозданность. За твою внутреннюю силу и бесконечную нежность. За глубокий контакт со своими желаниями и способность так искренно и открыто выражать свою любовь. Доченька, девочка моя, я благословляю тебя на счастливую женскую судьбу.
Будь счастлива.

Твоя мама.

Введение

Я шла к рождению этой книги много лет. Никогда не считала себя писательницей и не думала, что ею стану. Более того, писать мне сложно, легче говорить десять часов подряд, когда веду семинар или тренинг, бесконечно отвечать на вопросы или проводить индивидуальные консультации.

Но, к моему великому удивлению, — эта книга писалась легко. Было ощущение, что буквы сами ложатся на бумагу и складываются в предложения, а по моему телу периодически разливались волны радости. Я понимала, что момент настал, эта книга уже не может не родиться.

Конечно, в первую очередь я написала ее для себя. Да, вот так эгоистично. Я написала все, что собирала больше 15 лет, чтобы исцелить свою женскую душу и обрести благословение на счастливую женскую судьбу. В этой книге сложился мой пазл в одну красивую картину. И от этого на душе очень тепло.

Но эта книга не является просто описанием моего личного опыта, хотя иногда я откровенно им делюсь. Это те знания, которые открывались и приходили ко мне от моих учителей, из литературы и из собственного многолетнего опыта работы с клиентами. Это то, что помогло не только мне, но и моим многочисленным клиенткам исцелиться и кардинально изменить свою жизнь к лучшему.

Да, эта книга о том, как вы можете благословить вашу дочь, но я глубоко убеждена, что научить быть счастливой могут только те родители, которые счастливы сами. Как часто мы пытаемся дать нашим детям то, чего у нас самих просто нет, как в притче…


Однажды шел по дороге старый мудрый человек, любовался природой, весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от тяжести подкашиваются ноги.

— Почему ты обрекаешь себя на столь тяжкий труд и страдания? — спросил старик.

— Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, — ответил бедолага. — Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед — ради отца, отец — ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

— А кто-то в вашей семье был счастливым? — поинтересовался мудрый собеседник.

— Пока еще нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! — мечтательно воскликнул мужчина.

— К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! — вздохнул старый мудрый человек. — Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.


Моя книга для вас, если вы готовы заниматься не только воспитанием своих детей, но в первую очередь самовоспитанием, т. е. расти, развиваться и работать над собой. И даже если у вас еще нет дочери, моя книга может быть для вас полезна, т. к. в ней вы найдете множество конкретных инструментов, упражнений и рекомендаций для самостоятельной работы над собой.

Эта книга точно не для вас, если вы считаете, что между мальчиком и девочкой нет никакой разницы и что всех нужно воспитывать одинаково. И если вы считаете, что для женщины самое главное — иметь высокооплачиваемую профессию, быть сильной и независимой, поэтому с раннего детства важно девочку подготовить к реалиям жизни будущей матери-одиночки. Так тоже можно, но я не смогу вас в этом поддержать.

Для меня счастливая женская судьба — когда женщина находится в гармонии с собой и своей женской природой. Она соединена со своей женской ценностью и с чувством собственного достоинства. При этом она счастлива замужем и как мама, и ей не нужно пахать и зарабатывать на жизнь. Она занимается любимым делом в удовольствие и чтобы реализовывать свой творческий потенциал.

И если вам это близко, то из моей книги вы узнаете, что конкретно нужно делать родителям, что говорить и как относиться к дочери, чтобы заложить в ее внутренний мир программу счастливой женской судьбы. Вы совершите путешествие в глубину старинных сказок, чтобы знания через метафору проникли глубоко в ваш собственный внутренний мир и благодаря этому там, в глубине, свершилось настоящее волшебство. Волшебство преображения в первую очередь вашей женской судьбы, чтобы, когда наступит момент, вы с чистым сердцем смогли разомкнуть ладони и отпустить свою любимую девочку в жизнь, как прекрасную птицу с красивыми и сильными крыльями.

Когда начинается благословение?

Это может вас удивить. В идеале мы начинаем благословлять своих детей приблизительно за год до зачатия. Радостно видеть, как активно и с какой страстью сейчас возрождают традицию подготовки к родам. При этом то, что зачатие должно быть осознанным и что к нему нужно достаточно долго готовиться — информация для многих еще не вполне привычная.

В современном мире дети часто зачинаются случайно. Просто так получилось. А потом «родители» думают, оставить ребенка или нет. И как показывает мой опыт многолетней практики — это часто осложняет жизнь уже взрослых людей. Такие «залетные» дети через всю жизнь несут в душе непонятную и необъяснимую тревогу. Они часто не чувствуют внутренней опоры, у них нет контакта с собой и своими истинными желаниями. И, как они сами говорят, часто проживают «не свою жизнь».

Поэтому если мы хотим заложить для наших детей фундамент счастливой, благополучной жизни, то стоит уже к процессу зачатия отнестись осознанно.

Что такое осознанное зачатие? В этом вопросе есть несколько важных моментов. Чтобы нам было легче разобраться, обратимся к мудрости сказок.

Помните сказки для самых маленьких? Например, «Репка» или «Колобок». Что между ними общего? Общее — начало!

«Жили-были старик со старухой. Вот и говорит старик старухе:

— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети…»

Или «Посадил дед репку…»


Несколько слов в самом начале дают нам сразу два важных ключа к осознанному зачатию.


1. Кто сажает репку? Кто просит испечь колобок? Если это сказки о зачатии, вынашивании и рождении ребенка, то почему инициирует создание новой жизни дед? Первое, что приходит в голову про деда: он для этого стар. Но это неслучайно, ведь следующее, что всплывает из ассоциаций, — мудрость и зрелость. Да, чтобы зачатие было осознанным, мужчина должен быть достаточно зрелым и мудрым. Он должен осознавать степень ответственности за весь процесс — от зачатия до совершеннолетия будущего ребенка. Беременность, сами роды и каждый день жизни ребенка — все это его дело. И как глава семьи, и как отец детей он заботится, руководит, управляет. И делает это не ради самоутверждения или удовлетворения эгоистических потребностей, а с любовью и мудростью. А до этого еще нужно дозреть. И возраст в паспорте здесь ни при чем — мужчина может быть уже взрослым, но не зрелым.

2. При осознанном зачатии инициирует этот процесс именно мужчина. Т. е. отец, а не мать. Это идеальное развитие событий, т. к. мужчина, который творит ребенка сознательно, на энергетическом и на психологическом уровне берет за него ответственность. Я говорю сейчас о здоровой ситуации в семье, где муж и жена выбирают, уважают и любят друг друга. И конечно, бывают случаи, когда стремление иметь ребенка — это попытка манипуляции со стороны мужчины, способ удержать, «связать» и не дать реализоваться в социуме женщине. Но здесь речь идет о здоровых отношениях.


Итак, в идеале мужчина, достигнув психологической и эмоциональной зрелости, приглашает женщину к рождению детей. Он готов расширить уровень своей осознанности и взять на себя больше ответственности. И если женщина готова, т. е. она тоже созрела, то она принимает его предложение, откликается и сотворит ему. Да, без женщины в этом проекте никак не обойтись. И репка садится в плодородную землю, а колобок в печь, где и земля и печь — символ материнской утробы. Да, ребенок — это плод их совместного творения.

Но что будет, если именно женщина настаивает на рождении ребенка, не дожидаясь зрелости и инициативы мужа? А будет то, что мы можем наблюдать вокруг нас в реальной жизни слишком часто. Когда мужчина считает, что дети — это женское дело, а от него в лучшем случае требуется только материальное обеспечение вопроса. Когда ребенок рожден, потому что «ей было нужно», то и отношения дальше строятся по принципу: «Ты же хотела — наслаждайся! А ко мне не приставай. Не мужское это дело. Я работаю и устаю, а домой прихожу, чтобы отдохнуть».

И если с ребенком возникают вопросы, а они возникают неизбежно, — это головная боль женщины. В какой-то момент сама же женщина, уставшая, истерзанная бессонными ночами, периодически абсолютно растерянная и не знающая, что делать, когда ребенок становится неуправляемым, — вскидывает руки к Небесам: «Как же так, ведь это его ребенок! Как ему может быть все равно?!» Но сложность в том, что это не его ребенок! Он просто дал семя, которое попросила женщина. Он был готов стать донором, но не отцом. Сам он еще не созрел, не дорос до отцовства. И если женщина выбирает в мужья мужчину, не прояснив с ним, хочет ли он детей и если хочет, то когда; как он видит отцовскую роль и материнскую роль в воспитании детей, — она с большой вероятностью окажется в ситуации, описанной выше.

Быть родителями — ответственная миссия. Важно обо всем договориться на берегу, а не думать, что мужчина никуда не денется и включится просто потому, что ребенок родился. Даже женщины не все могут так включиться, что уж говорить про мужчин.

Мудрость и заключается в том, чтобы не жить, как сложится, надеясь на авось, а относиться к рождению детей осознанно. И тогда становится понятно, почему благословение начинается за год до зачатия. Ведь дед сажает репку в землю. И чтобы она выросла большая-пребольшая, земля должна быть… какой? Плодородной. Не истощенной, засохшей или вперемешку с мусором. Земля — это символ женского тела, которое нужно подготовить к беременности. Поэтому в давние времена в одних традициях за год, в других за несколько месяцев, а где-то — за 40 дней муж и жена начинали подготовку — постились, чистились, питались определенным образом, а также молились, медитировали, т. е. очищали сознание. Почему это делали оба родителя? Потому что успех данного мероприятия зависит не только от качества земли, но и от качества семени. Тело мужчины, носителя семени, тоже нужно было подготовить.

Первое благословение, именно посредством слов, происходило в молитве, когда родители приглашали ребенка в их жизнь.

И это только начало.

Дальше, когда ребенок уже в утробе, родители продолжают благословлять малыша, разговаривая с ним, рассказывая ему, что они его ждут, что этот мир прекрасен. И что его ждет интересная жизнь. У нас с мужем был целый ритуал. Каждый вечер мы клали руки на мой живот и вместе говорили текст, который перед этим составили. Звучали вместе, в унисон.

На терапевтических группах (где мы не только разбираем значение сказочных символов, но и проигрываем каждую роль, проживаем каждый эпизод сказки) участницы, исполнявшие роль деда, чаще всего говорят, что после того как они посадили репку, с ней возникала какая-то особая связь. И рождалось желание о ней заботиться, ухаживать. Причем именно удобряя, поливая и рыхля землю. Т. е. как дед может позаботиться о репке? Заботясь о почве, в которой она растет. Также, когда отец здоровым образом инициирует рождение ребенка, он ощущает желание заботиться о матери своих детей. И это желание рождается в глубине его существа. Не потому что должен, а потому, что по-другому просто не может.

Следующий важный момент благословения — кормление грудью. Это таинство, сакральный процесс, во время которого также закладывается судьба. Есть старинная традиция — когда мама кормит свою девочку грудью, она, глядя ей в глаза, ласковым голосом рассказывает о том, что, когда девочка вырастет, станет прекрасной, красивой женщиной. Очень мудрой и любящей. Что она выйдет замуж за мужчину, который будет ее очень любить и заботиться о ней. Она будет прекрасной женой и мамой. И счастливой женщиной. Дочь впитывает эту программу счастливой женской судьбы буквально с молоком матери.

В более старшем возрасте, уже года в 2—3 очень важно читать ей сказки и петь колыбельные. А когда она уже почти заснула, перед тем как пожелать спокойной ночи, вы можете нашептывать ей о том, какая же она у вас красивая, что она ваше сокровище, что это такое счастье, что она у вас появилась. Я очень люблю этот вечерний ритуал. Моя дочурка Василиса всегда с интересом на меня смотрит и внимательно слушает. А я называю ее моей розовой жемчужинкой.

Функции родителей конечны

Царь Давид в своих псалмах уподобил воспитание стрельбе из лука. Ребенка он сравнивает со стрелой. Средства воспитания — с луком. Процесс взросления — с самим выстрелом. А родителей — с умелым воином, посылающим стрелу в цель.

Чтобы стрела попала в цель, стрелку необходимо пройти несколько этапов.


• Во-первых, нужно знать, куда стрелять, надо выбрать цель.

• Во-вторых, лук и стрелу надо взять в руки.

• В-третьих, лук надо сильно натянуть.

• В-четвертых, точно прицелиться.

• В-пятых, требуется особое искусство ловко пустить стрелу из лука.

• И шестой этап — стрела в полете. Стрелок может только молиться, чтобы она долетела и попала в цель.

Цель

Итак, все начинается с цели. Родители должны иметь цель в воспитании. Важно знать, куда целиться, то есть осознавать, чему мы собираемся обучать детей, какие человеческие ценности, этические нормы хотим привить. Ведь без четкого понимания этого воспитание подобно стрельбе в никуда. Причем родительские цели могут быть общими, разными и ложными.

Общая цель — вырастить и воспитать взрослого, самостоятельного, ответственного человека, который сможет полноценно и благополучно жить без родителей. То есть, как сказала известный российский психолог, педагог Людмила Петрановская: «Цель родителя — стать ненужным».

Часто родители растят своих детей как полезный домашний скот. «Я тебя кормила, поила, растила, вкладывалась в тебя, и теперь буду тебя использовать в своих интересах. Я хочу, чтобы ты родила мне внуков, и мне не важно, что ты об этом думаешь и чего хочешь. Мне должно быть не стыдно людям в глаза смотреть. Ты должна быть такой, как я хочу, и жить так, как я придумала. Иначе ты меня не уважаешь». Т. е. родители растят детей для себя, в своих интересах. И это цель ложная.

Приведу еще пару примеров ложных целей.

Вырастить своего ребенка звездой. Чтобы он стал самым умным, самым богатым, самым крутым. Родители готовы вкладывать в эту цель время, деньги, силы. Истязать ребенка и себя бесконечными тренировками, занятиями, репетиторами, репетициями и т. д. Мчаться на другой конец города, т. к. там самая лучшая школа или самый известный тренер. Недосыпать, есть в дороге, и никаких выходных. Ребенок, воспитанный подобным образом, лишен детства. У него наверняка возникает вопрос, который задала героиня романа Элинор Портер «Поллианна» своей тете: «А когда же я буду просто жить? Вы же совсем не оставили мне времени». Но родителей, одержимых «звездной болезнью», это не волнует. Для них воспитание — способ реализовать свои родительские амбиции. Эгоистические цели они прикрывают заботой о ребенке.

Еще одна распространенная ложная цель — сделать ребенка счастливым. Многих удивляет, когда они слышат, что у родителей нет истинной задачи сделать своих детей счастливыми. Такая цель может причинить много вреда ребенку и даже сломать ему жизнь. Ведь чтобы у него был хороший шанс стать счастливым, когда вырастет, задача родителей должна состоять не в том, чтобы осчастливить его прямо сейчас, а в том, чтобы научить и подготовить к взрослой жизни.

Почему же сейчас так популярна идея счастливого детства? «Я хочу, чтобы у моих детей было все, чего у меня не было», «Мои дети не будут обделены, как я в своем детстве. У них будет все самое лучшее», «Я очень страдала от того, что у меня не было…, а у всех было», «Меня заставляли, мне запрещали, поэтому у моего ребенка будет полная свобода»… Чувствуете? Я, Я и еще раз Я. Это на самом деле не про ребенка. Вернее, это про ребенка, но только про «внутреннего». И когда родители одержимы идеей «осчастливить» дочь или сына, на самом деле они пытаются таким образом исцелить собственные детские раны и заполнить свои дефициты. Но к их реальному ребенку — это отношения не имеет. И если так, родителям стоит проработать свой детский опыт, чтобы он не мешал им быть адекватными и мудрыми в отношениях со своими детьми.

Мы поговорили о целях из категории «ложные», далее речь пойдет о целях из категории «разные».

Как думаете, есть разница в том, кого вы растите — мальчика или девочку? На мой взгляд — есть. Поэтому и цели будут разные.

Да, мы все люди и личности. Нам всем важна внутренняя опора, чувство собственного достоинства, психологическая и эмоциональная зрелость, реализация творческого потенциала. Это то, что нас объединяет.

Но что значит быть настоящим мужчиной? Мужем, главой семьи? Отцом? Похоже ли это на то, как быть женщиной, женой, матерью?

Мужчина и женщина равные, но разные. Это необходимо учитывать. И если мы растим девочку, то важно поддержать ее так, чтобы она не только стала личностью, но и смогла раскрыть свою женскую природу. Мы должны подготовить ее к роли жены, матери.

Итак. Мальчик и девочка, мужчина и женщина — разные. И развиваются по-разному. И у них совершенно разные потребности.

Например, чтобы мальчик гармонично развивался, ему нужно активно выражать одобрение, когда он что-то делает сам, без посторонней помощи; давать высокую оценку его достижениям; поощрять осознание ребенком своей нужности; всячески культивировать его уверенность в том, что помощь его ценна. Также для мальчика важно доверие, принятие, вера в его силы, поддержка и мотивация, когда что-то не получается.

А для того, чтобы гармонично развивалась девочка, ей требуется верить в свою ценность просто потому, что она есть; она должна ощущать, что ее понимают, внимательно относятся к ее чувствам и готовы ее выслушать; она нуждается в возможности получить необходимую помощь; в восхищении тем, какая она есть; в заботе и уважении.

Давайте подробней разберемся, откуда берется такая разница в потребностях.

Как развивается женщина

Женщина рождается со «встроенным» материнским потенциалом. Т. е. одно из важных предназначений женщины — давать новую жизнь. И по праву рождения она обладает огромной внутренней силой, материнским инстинктом. Материнская энергия — это правда большая сила, и в ней много агрессии. Не удивляйтесь. Просто представьте себе мать, ребенку которой угрожает опасность. Женщина готова порвать любого, кто посмеет причинить вред малышу. И будет сражаться, как волчица, за свое потомство, не на жизнь, а на смерть.

Быть матерью — значит быть сильной, знающей, контролировать ситуацию. Ведь от тебя зависит жизнь ребенка, это огромная ответственность. И чем меньше ребенок, тем больше напряжения. Да, важно учиться быть мудрой мамой, а не жить только инстинктами. Если бы мы были просто детьми природы, как другие живые существа, этого было бы достаточно. Но мы находимся в социуме. Наша задача именно к такой жизни подготовить наших детей. И сейчас прекрасное время, когда много хороших книг, семинаров и курсов, посвященных воспитанию и развитию детей. Но сколько бы вы ни обучались, в критической или опасной ситуации — материнская энергия возьмет свое. Думаю, вы это понимаете.

Для того чтобы мать могла расслабиться и насладиться материнством, быть мягкой, теплой, ласковой с ребенком, она должна чувствовать, что она и ребенок в безопасности. Когда не нужно защищаться самой, беспокоиться о выживании, можно спокойно заботиться и наполнять ребенка любовью. И ситуация, когда есть любящий муж, который заботится о женщине, создает безопасное пространство для жены и ребенка, — самая благоприятная. К роли отца мы еще вернемся.

Итак, девочка рождается с огромной внутренней силой — материнской энергией. И если с детства не получает от родителей достаточно защиты, поддержки и заботы, то женская агрессия становится ее внутренней опорой. И тогда она вырастет в напряженную, всё контролирующую, гиперответсвенную молодую женщину, которая не доверяет никому, особенно мужчинам, рассчитывает только на себя.

Задача родителей — помочь ей раскрыть свою женскую природу, которая расцветает тогда, когда девочка растет, чувствуя себя в безопасности.

Ведь что такое женственность? Это мягкость, открытость, легкость, контакт с собой и с миром. И в основе всего этого лежит доверие. Доверие Вселенной, Богу, Существованию. Назовите, как вам ближе. Но как девочка может научиться доверять? Через отношения с родителями, чувствуя, что ей рады, что ее ценят, что она может рассчитывать на помощь и поддержку, на защиту и заботу.

В своей практике я часто сталкиваюсь с женщинами, которым уже в возрасте 30—35 лет приходится прилагать неимоверные усилия, чтобы постепенно взрастить в себе это доверие, перестать быть бой-бабой и позволить раскрыться женской природе. Они приходят от усталости. Так тяжело жить, когда ты большая и сильная, и все на тебе. Сильный мужчина не будет жить с женщиной, которой важно все контролировать, руководить и устанавливать закон. Поэтому чаще всего рядом — мужчина «слабый», незрелый и не готовый брать на себя ответственность. И сначала это женщине очень удобно. Она привыкла рассчитывать на себя и чувствует себя в безопасности, когда все в ее руках. Но рождаются дети, строится дом, увеличивается нагрузка. И в какой-то момент это становится уже невыносимо. Тогда они приходят ко мне. Сначала с вопросом, что сделать с мужем, чтобы он стал, наконец, «мужиком». А постепенно становится понятно: дело не только и не столько в муже, и предстоит большая, увлекательная работа над собой. Подняться от материнских энергий к женским. Освоиться, научиться чувствовать себя, начать относиться к себе как женщине, а не как к «лошади». А потом уже подниматься выше и осваивать роль жены.

Да, я считаю, что быть женой — это высшая форма развития женского сознания. Чтобы быть хорошей женой, нужно стать очень зрелой женщиной с чувством собственного достоинства; научиться принимать и любить себя; обладать мудростью, чтобы отдать главенство и идти за мужем.

Когда женщина живет одна — она сама себе хозяйка. Но если хочет быть женой, это уже совсем другая жизнь. Не случайно женщина выходит «за» муж. Муж — глава, который мудро и с любовью руководит своей семьей. Да, быть мужем, по-моему, это тоже высшая форма развития мужского сознания. Но об этом ниже.

Как сказал святой Августин: «Ева была сделана не из головы Адама, чтобы управлять им, не из его ноги, чтобы быть им попираемой, но из его бока, чтобы быть ему равной, из-под его руки, чтобы быть защищаемой им, и близ его сердца, чтобы быть им любимой».

И чтобы муж мог исполнить роль главы семьи лучшим образом, жене предлагается совершенно другая роль. Жена — помощница мужу своему, сказано в Библии. Но сейчас женщины не хотят быть помощницами. Муж, конечно, глава, но жена-то «шея»! — вот современный подход. Женщина хочет, чтобы было все, как она сказала. И муж нужен, чтобы реализовывать ее мечты. Ребенок, дом, путешествия… Я сама знаю, как должно быть. От мужа лишь требуется сделать так, как я сказала. И будет всем счастье.

Потому самое главное — выйти замуж, а там разберемся. И не важно, что мужчина не зрелый, ему самому ничего не нужно, что он эгоист, не умеет любить, не готов напрягаться и к женщине относится потребительски. Ведь женщина большая и сильная, а значит — перевоспитаем, научим, расскажем, что нужно хотеть и что нужно делать. Ведь я же «шея», буду крутить, куда мне надо. И что в результате? В нашей стране распадается более 80 процентов от вновь зарегистрированных браков. Потому что плохо крутится.

Не знаю как вас, а меня роль «шеи» в семье совершенно не вдохновляет. А если говорить о психосоматике, то у такого рода жены обычно лет через пятнадцать появляется реальный горб, т. к. она всех в семье посадила себе на шею. А это тяжелая ноша. Мне же близка идея, развитая американской писательницей Сторми Омартиан: «Если твой муж имеет право быть главой, позволь ему быть им; если ты призвана быть сердцем семьи, приложи все усилия, чтобы им быть…»

Сейчас еще очень популярна идея партнерских отношений. И это отлично, если трактуется верно. Успешное партнерство возможно, когда каждый понимает свою роль и грамотно ее исполняет. Но чаще всего партнерство — это когда ролей вообще нет. «Мы равноправные партнеры». И пока все идет хорошо, это может работать. Но как вы думаете, в критической ситуации кто включится и кто будет пытаться совладать с ситуацией быстрее — мужчина или женщина? И если думаете, что мужчина, то ошибаетесь. Когда женщине страшно и тревога зашкаливает, у нее включается защитный механизм и поднимается та самая материнская агрессия, о которой я писала выше. Тогда женщина берет ситуацию в свои руки, руководит процессом, т. е. становиться главой.

Поэтому, когда мне говорят о партнерских отношениях, я понимаю, что речь идет о мужчине, который не готов брать на себя ответственность за семью, и что это семья, где глава — жена. Но признаться, что у нас в семье глава — жена, неудобно. Поэтому подобные отношения называются партнерскими.

Когда мы растим дочку и хотим, чтобы она стала счастливой женой, нам важно ее подготовить к этой роли, дать ей верные ориентиры и необходимые знания. И создать ей безопасное пространство для развития, дать достаточно любви, поддержки, чтобы, когда придет время выбирать, она смогла отдать свое сердце действительно достойному мужчине…

Как развивается мужчина

Мужчина рождается также с огромным потенциалом, с огромной внутренней силой, которая называется мужская агрессия. И если женщина рождена давать жизнь, то мужчина должен быть готовым убивать, т. е. жизнь забрать. Сейчас, к счастью, мы встречаемся с этим не так часто, благодаря прогрессу. Но буквально 100—200 лет назад это было еще очень даже ощутимо, не говоря о том, что творилось 1000 лет назад. Для того чтобы защитить свою жизнь, жизнь своей женщины и своих детей, мужчина должен быть сильным, выносливым и готовым убивать. Для того чтобы прокормить себя и семью, он должен был быть ловким, смелым, метким и готовым убивать.

Эта агрессия заложена в мужчине самой природой и дана ему по праву рождения. Но она дикая, необузданная и «не культурная». И его задача — научиться эту энергию направлять на реализацию своего творческого потенциала, духовное развитие, достижение целей и защиту слабых. На этом и построены большинство школ боевых искусств, старинные мужские инициации и посвящения в мужчины. И если девочке, чтобы гармонично развиваться, требуется защита, забота и помощь, то чтобы в мальчишке не подавить его мужскую энергию, ему, напротив, нужно давать больше свободы. Далее по важности следует потребность в доверии и одобрении.

Развитие мужчины происходит через его способность брать на себя ответственность. Сначала он берет ответственность за свою мужскую силу, агрессию и за свою жизнь.

Потом он поднимается выше, до уровня отца. Т. е. у него появляются готовность, возможность и желание взять на себя ответственность за того, кто значительно слабее, за жизнь своих детей.

Почему быть мужем — это более высокий уровень развития мужчины, чем быть отцом? Потому что намного легче брать на себя ответственность за того, кто полностью от тебя зависит, для кого ты самый лучший, сильный, умный. Ведь для ребенка отец — это почти Бог. А вот взять ответственность за человека, равного тебе, такого же умного, талантливого, со своими идеями, со своим оригинальным мнением по любому поводу — намного сложней. И руководить, уже не ожидая беспрекословного подчинения, а учитывая интересы, мнение и желания своей жены. Это задача более творческая, требующая большей зрелости и мудрости.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.